應付這種人很累。 你越不理會，或者想試著去溝通，反而把他們的情緒激發的更厲害，導致失控的場面。

@seanchang19820331

5 жыл бұрын

只能選擇自己不被勒索，要發作越來越嚴重真的是他自己的事 😅

@brianbc4

4 жыл бұрын

silent treatment 是好東西 可以試試

@user-chih9110-BRG

4 жыл бұрын

Brian Chen 好的提議，silence 是最好的選擇方法之一。

我以前的老婆就是這樣，她都說：聽我的絕對不會錯，我絕對不會害你，我不照她的期待做自己，她會站在窗前一付失落的樣子說：這些都是我的錯，我的命不好，我這輩子就是注定不會有人疼，我那個時候很年輕，覺得壟罩在一股秘不通風的罪惡感中，極力想掙脫逃離那一段婚姻，所以愛的太多也不是一件好事情，現在的我可能會改用安撫，告訴她謝謝你這麼愛我，這麼在乎我，但事情沒你想像的那麼糟糕，你聽我一次，我保證這樣做會更好，我永遠會好好的愛妳，其實她們很缺乏安全感，需要哄需要疼，但懂得寬容懂得哄的人，需要有一顆強大的心靈與自信，才做得到。

「孝道」本身就是最大的情緒勒索。

@windstar2006

5 жыл бұрын

正解

@mytu8989

5 жыл бұрын

我的看法是 孝道本身沒問題，但卻都用“情緒勒索”的方式存在著。

@disone8713

5 жыл бұрын

不孝，才是孝道的正解

@pk12102002

5 жыл бұрын

依大大的言論就類似飲水思源吧 只是時代不一樣了 人的想法也不一樣了 受別人幫助 也不一定會幫助別人 因為 回報這件事 本身也是情緒勒索

@rikaakana

5 жыл бұрын

很多父母不停滥用「孝道」这两个字掩盖自己的犯错和无知。真真的「孝道」是父母有没有尊重过小孩而建立了小孩对父母的好感最后得到了「孝道」。而不是只会做做表面功夫帮父母洗脚。就例如，东方社会不停强调叫父母不能叫名字，叫名字那是不尊敬。老外小孩叫父母是不尊敬。我想强调一件事，真真尊敬是发自内心和称呼是两回事。称呼叫的多好听，内心永远都想对方死。

心理學的目的在於理解彼此、是在於寬恕彼此，最後讓彼此更自由，而不是在運用心理學知識在來製造對立與批判。當理解對方的勒索是出於他自身的恐懼，學習不在批判對立，轉化成自己選擇寬恕與諒解，並還能在進而給予愛與包容，這才是最重要且最難得的，持續學習中

@user-chih9110-BRG

4 жыл бұрын

WESW w 選擇寬恕與憐憫嗎？我先該恢復自己的價值吧！已過半百的人，也嫁人了，還要遭遇這些⋯

@xuanlai2627

3 жыл бұрын

先救自己再包容別人

每一個人一生下來最先接觸到的照顧者通常都是他的父母親，所以每一個人一生下來就不得不百分之百的依賴而且毫無疑問的信仰這個照顧者，他們必須相信他們的父母一定是個不會傷害他的人，否則他們賴以生存的世界就整個垮了！這個也是很多在自戀症父母虐待下長大的成人孩子，無法接受他們的父母其實一點都不在乎他們感受的殘酷事實！這也是為什麼在我有了自己孩子之後，我深刻感受到我的孩子除了必須處處依賴我他們才能夠存活之外，他們也無比相信我的出發點永遠是為他們好，因為我可以從他們的眼神和行為中深深感受到他們是多麼的相信依賴我。這也使得我感到無比的恐懼和自我懷疑，因為我常常覺得我有何德何能可以當他們的全世界？正因為我也是被自戀症母親虐待下長大的孩子，所以我其實對於當父母很恐懼，常不知道要如何帶小孩，因為我所知道的所有方式都是我記憶中我媽對待我的方式，但是我不想再複製我媽，所以只能夠自己摸索，這也是為什麼我對於帶小孩常不知道自己到底是做錯還是做對！ 這也是為什麼我完全不認同孝順父母這種觀念。深愛父母和尋根真的是人類自然而然的天性，人類天生想要和自己的父母連結都是從基因帶來的，但是為什麼我們的文化需要反覆的對小孩強調要孝順父母呢？我反而覺得，其實大多數在華人文化下長大的父母們，在沒有想清楚要如何為人父母之前就已經有小孩了，但是只有少數人拒絕複製他們父母的模式堅持走自己的道路。但是很多人不自覺的就去複製父母在他們小時候對待他的方式，並且還有更多華人爸媽為減輕自己負擔還繼續讓老父老母插手用上一輩的觀念去帶孫，而不是自己親自去和小孩互動自己學習怎麼當別人的父母！所以如果這些爸媽一開始就不想花時間自己帶小孩，他們這輩子可能永遠都不想去理解自己的小孩，只會強迫小孩照著他們的意思生活。 我覺得孩子對於父母的愛才是真正的無條件百分之百，這個世界上只有父母對於孩子愛才是殘缺不全的。因為很多時候為人父母的愛都是附加出很多條件捆綁在一起送給小孩，美其名曰是為了你好，但很多時候其實只想要強迫小孩聽從父母的控制讓父母們安心而已。真的只有很少數的華人父母可以做到百分之百無條件的愛孩子，不管孩子的分數或是社會地位！所以我覺得孝道完全不必要強調，我們的文化反而是需要加強敎育讓人人都能夠成為一個為自己的言行和決定負全責的成熟大人，之後才有辦法讓他們學習去如何當一個還不錯的父母。否則如果有夫妻已經想清楚自己不適合養小孩，我們的社會也必須進化去尊重這些人的選擇，不要再用傳宗接代去迫逼他們就範。

@juliecai79

2 жыл бұрын

您说的太好了！我太晚看到这样的信息，我无法像你那样好好的对待、教育我的孩子。

@StarryNight-dd3pm

9 ай бұрын

我小时候就发现了人类是那种，一边食用子女，一边宣称天下无不是的父母的人。我其实也在十几年前感觉到了，我一步步被算计，利用，祸害。甚至他们团伙起来都辱骂我白眼狼狗娘养，虐待我这么久，再然后，我断绝关系也要十年了。还来有个帮凶联系我回去。不是说我是坏人，我欺负他们吗，不是说我不好吗，我走了不是对这些人都有好处，前段时间还有短信，假借利用什么上海房子来诈骗我回去。😂我能不知道，回去的话死路一条吗，不是他们死就是我亡。

很支持 很贊成，看留言，好像很多人不以為然，我想可能只有被情緒勒索過的人才了解吧 😊

@juliecai79

2 жыл бұрын

您说得对！只有被情绪勒索过的人才会了解！没有亲身经历无法感受其中的酸甜苦辣。

只能說，不了解自己狀態的人，會認為這是在教人不孝、冷漠

很棒的影片！昨天看到書立刻就買了！感謝作者讓我發現了自己的現狀！發現自己已經陷入情緒勒所中！而且根本就完全照著這個套路走…

說得很好👍 這影片傳給我媽，她八成又要抓狂...🙄

感謝周老師，真的講的太好了 突然被點醒 原來這就是情緒勒索 難怪我一直感覺我的生活出問題但一直找不到問題點

可以孝順但是不要愚孝！

謝謝您 太棒的演講! 👍👍👍👍👍👍 🙏🙏🙏🙏🙏🙏

說得好 被引發罪惡感 被剝奪安全感 被貶低自我價值

@lunapalmer8585

5 жыл бұрын

三項我媽都做好做滿: 我甚麼都比她差 她的不幸是我的責任 她不爽就飆罵或說搬出去或斷絕關係

@user-de4tm1uc9r

4 жыл бұрын

@@lunapalmer8585 唉

@user-chih9110-BRG

4 жыл бұрын

我上週六也血淋淋地從我娘家父親經歷了一場親情的“情緒勒索”，只因為我沒有按照他的方式來對待他，就完全貶低我、否定我、還趕我出去，不用回娘家了。唉呀！恐佈的親情之情緒勒索是很傷人的。

@aq123123aq

4 жыл бұрын

@@lunapalmer8585 你還住在家裡呀

謝謝分享，很棒！

講得真好！！

謝謝分享 長期被情緒勒索 真的很痛苦

感謝你的分享❤️

謝謝老師分享!很實用!

太棒了, 解決我的問題.

我們通常2種角色都有: [情緒勒索者] [被情緒勒索者]

从小到大这个情绪问题一直困扰着我 今天很lucky听到这个演讲

你的人生總是在滿足別人嗎? 如果不這麼做呢?是否覺得自己很糟糕? 發生了什麼事，讓你願意拿你的人生去滿足別人? 有看過妳的書 但是我覺得聽演講更好懂~ 情緒勒索 1.砭低對方:我是為你好ㄟ 2.引發你的罪惡感:養你那麼大，你居然.... 3.剝奪你的安全感 你有責任讓我覺得你變得更好 這常見與長輩對晚輩，主管對下屬，伴侶間 情緒勒索者 1.拒絕我要求=拒絕我 2.只想到自己，3.感覺自己的重要性 4.強大的不安全感 被情緒勒索者 1.我想當好人，2.需要他人肯定，3.過度在乎他人感受，4.習慣自我懷疑 孝順權威對情緒勒索的影響

很實用😭

說得好

這說的不錯與事實，其實我們往往都會被自己的親人給要求與其被利用，或許往往他們會以各種名義來操控你與掌握你，或許他們會把自己當初不能完成的夢想給加諸於你身上，這往往傷害你最深的這通常是最親密且最信任的人，這的親近的人會以我是為你好而直接的介入你人生進而操控你了，或許剛開始你不覺得有什麼不對的但是到最後他會各種形式的名義來要求你幫他作什麼又作什麼就是變相的把你當成僕人來使喚那這呼來喚去的，這或許別人會因為某些原因而去遷怒於你，這樣的現象往往出現於自己的親人中，這對應了張惠妹的歌，我最深愛的人傷我最深，

@juliecai79

2 жыл бұрын

我最亲的人伤我最深😂

謝謝分享

我不同意「對方情緒勒索失敗，情緒勒索就不存在」這種過分簡化的說法。 試問，如果你走在街道上，被抓去勒索財物，因為自己沒帶錢或者因為自己打贏對方，勒索就不存在嗎？ 勒索只是沒有成功罷了！但你仍然因為成為被勒索的對象付出了情緒成本與體力成本。 你對世界的信任也會多少受到動搖。 即使可以每次都對情緒勒索不動搖，遠離情緒勒索才是對身心健康的最佳解。

@xuanlai2627

3 жыл бұрын

認同

@juliecai79

2 жыл бұрын

您说得对！但远离情绪勒索对我来说很难。

@0cnc

Жыл бұрын

就像染疫痊癒後，長新冠伴隨一生，沒發作不代表沒罹患，而是未爆彈

突然发现我爸妈真的是情绪勒索的高手，剥夺安全感这一点真的成效显著。一直被责骂胆小鬼，甚至我妈心情不错的时候也这么喊我，直到看心理医生以后发现，我没安全感到连想象一个让我觉得安全的地方都无能为力

情緒勒索的人～真的自私，只想到自己感受

佩服佩服～

孝道的情緒勒索真的很痛苦，現在終於釋懷一點了，但真的不知道該怎麼辦

@user-chih9110-BRG

4 жыл бұрын

Love jasonmomoa Mera 學習釋懷，真的很重要啊！我還在經歷釋放的過程，是3天前的事，被親情情緒勒索的感受真的很難熬啊！

@mera1076

4 жыл бұрын

張以瑄 （抱💪我已經搬出來了🤣我打算過個2、3年後，如果長輩/或是自己可以不再被影響、聽到那些話不再放在心上，再說🥰

@juliecai79

2 жыл бұрын

我一直被亲人情绪勒索而不知，现在还在痛苦中，不知道怎么办😂

「我是為你好。」「你不照我的方式做,我們就分手。」情緒勒索,默默存在情侶、家庭等每一段關係之中,只是我們鮮少注意到它的存在。生活中我們常常為了維護與重要人、事的關係,反而太過於在乎別人對自己的眼光、不想要自己被貶低,因此會重複被迫去做一些自己不想做的事情。那些對你來說重要的人,往往只要一句話,就能夠左右你的情緒

你怕的是大眾對於道德的價值觀被改變吧⋯⋯只能說你太憂心了。這本書的價值在於親情上的解釋⋯並非『否定』。就好比我和你對於看待一件事，一個內容卻有不一樣的見解。 （你腦袋所恐懼的事情往往不是真實的，但是它所給你的是真實的。）並非每個人的腦袋都一樣啦。

一般在情绪勒索环境下长大的孩子，找的对象大部分也是情绪勒索者。还有一种是长大后变成了勒索者。

@iyanguli3023

4 жыл бұрын

遇到那种特别好的人会自卑

我媽現在情緒勒索越來越強烈，我也反抗的越強烈，真他媽受夠了！

看完影片才发现自己的问题。天啊！我原来是被情绪勒索到重度犹豫。

@user-reneesun

5 жыл бұрын

我也是...以前不曉得自己有憂鬱症 在父母的情緒勒索下自殺多次 （只因為出生時家族算命師說我的命格對父母不好 　於是從小什麼都是只有弟弟妹妹有，而我沒有 　我必須照顧弟弟妹妹，就算他們成年了，在外闖的禍、欠的債 　也都要求我去想辦法處理 　弟弟妹妹可以不拿錢回家，我就算失業也不可以不設法先照顧家） 直到數十年後才明白，我一直無法逃離，是因為多年來不斷被洗腦！ 從小我就被父母洗腦，若是家裡有任何不好的事發生 無論事情有多小也都是我造成的 所有的一切都是我的錯（因為我的出生），而我必須扛起這一切的責任 於是從小我總是挨打～無論我怎麼乖巧、努力讓自己隱形 就算沒犯錯照樣要挨打......其實他們只是想發洩情緒（賭博、外遇問題） 此外我父母還總是擺出一副「被害者」的姿態（現在回想真是ooxx） 然後弟弟妹妹從小看我父母這麼做也耳濡目染 這幾年我學習著擺脫自己因為被洗腦而總是委屈地接受情緒索 儘管我父母無法接受，又用他們自己的生死來威脅 也就是～你不照我的話做，我就死給你看 的那種 最後我弟直接用我的生命安全來恐嚇（這次我的租屋處不敢讓他們知道） 但我必須努力走出來 其實我也看清了家人對我並沒有所謂的"愛" 他們實際上不曾將我當個人尊重（一直以來我只是個被利用的"工具"啊） 沒有所謂的溝通，只有單向他們對我的命令...... 我還在努力，我相信自己的人生一定可以變得更好

@lunapalmer8585

5 жыл бұрын

有的家庭, 待在裡面, 你憂鬱才正常. 如果你沒(能力)離開那種家庭, 憂鬱症只靠吃藥也不會好. 這就像是一直留在戰區, 飽受情緒勒索的炮火轟炸, 然後說: 我有按時服用醫師處方, 為何我還會血流不止?? 有的時候, 趁早抓住自己僅剩的資源, 快點從戰區撤出. 光是離開戰區, 你的病況就會好一大半, 經濟獨立的能力也會恢復. 不像在戰區裡的情緒勒索者說的: 要不是有我, 你憑甚麼養活你自己? 我很慶幸, 我當及時及撤出戰區; 不然我應該真的會成為我媽說的那樣無能.

@LambofLordJesus

3 жыл бұрын

@@lunapalmer8585 me too

欢迎来马来西亚

我的母亲每次感情勒索的开场白就是:我是为你好。如果得不到她的索取，她马上会说，我要回去讲你不孝 更恶劣的是，她的幸福建立在子女的成功上，每天四处吹嘘是她的生活内容，而转头回来见你的时候则又得寸进尺，永不满足。 谢谢这篇视频。

社會中有一群人，他們會把別人送他們的免費資源拿來當成「非二手價」=「新品折舊」的方式【賣】給人，卻不明講「賣」這件事，只說「為對方做了很多事」，而對方為他做的事就是應該、理所當然，甚至用來「情緒勒索」舞台()，根本不等價，不讓人有選擇性的將他們要給對方的東西(他們不需要的東西)以...贈送或好意為名義讓"接受者"以為是好意， 你就欠他人情了。 強迫人啊！別人的好意我不接受，好像是我的問題...。接受了，又不知道之後拿什麼給對方...一樣的東西嗎？ 蛤？原來我接受了一面紙，一張宣傳單，就是欠人人情了啊？ (先用各種方式強迫對方接受，就算是紐約廣場的大投影機，顯現出來，沒瞎的人，都被強迫接受，後來再跟對方計算他們因為「為人好」、「為對方好」所做的事，也就是地球的★控制權★)，便開始以XX名目要求、脅迫被強迫接受者以他們要的東西（報酬）回報，但價值是由他們所定，若不從，再以言論輿論讓別人以為這是等價的概念，破壞對方的名聲、形象。 隔代+觀念和物資的衝突？以前的物資和現在是不同的，即使是二手衣，當初的取得如同現在一樣的簡單嗎？贈送的，不是這樣；但是不講明的代價，只透過體會社會的合理正當性的取得報酬（潛規則），難道不是一樣的嗎？別人說，養家糊口的，控制著的人卻不放手。 人的記憶，是婆媳關係嗎？現在的你，在什麼位置呢？十年前的惡媳婦，十年間的惡婆婆，十年後的……？還在慶幸自己的位子正在享受社會的「輿論支持」嗎？ㄏㄏ，下次的你，再哪呢？ 那些人就會說~我這樣的付出，要求一些精神上及時間上的回報，這樣很過份嗎？但他們強迫給對方、要對方接受的時候，刻意的不說明他們要別人接受的東西或好意他們是有計入「人情存摺」中的，而他們所給的東西可能類似、面紙、二手衣、或看似順手的一個幫助動作（即他們所謂的「提供服務」）而已，但別人對他們做相同的動作時，他們卻利用「身分別」製造出這是理所當然的付出，可以給極少的報酬，甚至不給報酬。這就是為什麼二手衣許多人會順口跟你問一下~你有小孩，那邊有沒有二手衣可以「撿」（就是免費「給」他們的意思），他們透過各種管道免費或即低價取得之後，會透過各種關係來表現~如：有些親人(我們在看戲劇的時候，一副就是想搞人的那種人，而且真的在搞人)把二手衣無條件贈送給人(看你一副呆樣，不騙你要騙誰，一直被搞的那些人)，他們送了之後，有些是很差的，幾乎在社會上的產值已經接近於零了，但是他們贈送時是以好意來贈送，如果對方不收還會被以辜負對方好意，還挑三撿四的難聽話冠在對方身上，如果接受了就開始吧（欠人情，你還得出來他們心中盤算而沒講的）你還得出來的。 (他們=任何人都有可能)

我媽的願望就是小孩都能在她的身邊 所以孩子一個比一個還沒用 等小孩翅膀要硬了的時候 她會一腳把你的翅膀踹斷 所以周遭的人私下都叫我媽慈禧太后 我嫁的老公什麼都沒有 娶我的時候還負債 唯一有的就是一台爛機車 工作也不穩定 我想乾脆跟我媽借了點錢把我親戚的麵店打下來 說實話工作上我媽幫了我很多 但意見也很多 我完全不能有自己的想法 錢是跟她借的 雖然半年內還完 但所有的營業額都是她拿走 以發薪水的方式給我們夫妻 這種模式持續了14年 直到有次我跟她鬧翻 她拿我賺的錢砸我的臉 心很痛 然後罪惡感很深 我只是要求一份理解 一個屬於我自己的想法過生活有那麼難？她罵我不孝 說我翅膀硬了要跟她對著幹 說財產不分給我之類的 說我怎麼沒辦法像其他兄弟姊妹這樣聽她的話 😑 我本身是很沒自信的人 我嫁這種老公 家族很多人都在看我的笑話 所以我一直處在老師說的123這三種狀態中 總之錢自己管之後發現很多錢都是我媽拿走了 其實淨賺沒那麼少 我媽管事這14年之間我想要在店的對面買兩間公寓 她打死就是不讓買 說以後她會給我😑連買轎車也有意見 我還是偷買的 被她發現連續一個月不跟我說話 我都是要用我自己的錢買欸😩現在還不是他們兩夫妻在開 她兒子買車我還要幫忙出錢 過了10年我爸覺得這樣不對才還我 直到現在我還得用2倍的錢買一間小公寓 （是預售屋 蓋好我一定搬出去） 連每年旅行不跟她去就要斷母女關係 這他媽是不是有病⋯⋯ 她唯一還不錯的地方就是對我兒子很好 坦白說我實在快瘋了 我目前是跟她租店 我媽算二房東 我們住在一起 只要反抗她 她就會討人情 說什麼店她幫我很多 說幫我帶孩子之類 這時候我罪惡感又來了 我是個知恩不報的人 她以前超愛打牌 常常叫我老公找牌咖 不找我們家就得看她臉色 常常缺牌咖 我老公就得下去玩 一玩玩到天亮 麵店很辛苦 很熱 我老公做內場 常常因為沒睡又喝酒 三不五時犯錯 我外場常被罵到臭頭 於是我罵我老公讓他別玩 我媽就會說我不懂事 現在老公長期下來身體很差 心臟衰竭 我媽冷眼旁觀 說是我家的事⋯⋯ 這是什麼老母

@xinyizhou7531

5 жыл бұрын

曉倩 我父母也有情绪勒索的点。后来我学会了把自己的幸福感受当标准后，就更容易地拿回自己的权利了。她说我不懂事，不孝等等。我可能回的最多的就是，如果你的爱就是要我痛苦的话，那你的爱也太可怕了，你还是不要爱我去爱别人吧。这样的爱我承受不起也不要承受。如果你说孝顺就是让我痛苦难受伤害我，那我就不孝了吧。孝顺从来都不是建立在伤害他人让人痛苦的前提下。 她骂人，你可以回，如果爱一个人就骂人你也别爱我了太可怕了，爱不是鼓励和支持吗？ 要不然你老了 走不动了那天我也好好这样爱你（骂你）你觉得呢？我一定好好伺候你爱死你。（骂死你，天天给你脸色看，你稍微不顺着我，我就更按着我的心情来折磨你，让你痛苦） 就像你这么爱我这样爱你。你觉得呢。 把自己幸福快乐感受当指标来衡量。 可以用这些话回回看。希望能给到你些帮助。 还有作者的《情绪勒索》里面有很多对应

@rebeccawei5783

3 жыл бұрын

若一個媽的願望就是小孩都能在她的身邊 孩子真的會一個比一個還沒用 尤其是男孩

原來我一直被情緒勒索而不知，講得很棒，感謝分享

@user-vu7nn7bc4y

2 жыл бұрын

我也是

@juliecai79

2 жыл бұрын

我也是

@user-nx4qo3wl1s

2 жыл бұрын

我也是

那我遇到的「我以前那麼疼你」，然後要求我做一些犧牲我人生的情況算什麼歸類?

@user-cl1rv6jl2m

2 жыл бұрын

疼你是假的，目的是利用你，達到他的要求

天啊这就是我父母，我好希望自己不要和他们一样，但我会情绪勒索我ex😕

那如何擺脫自我價值低落的情況 只有離開現場只是第一步 好想學習更多有用的答案

@user-ee6rf3by3b

3 жыл бұрын

跳脫被情緒勒索的對象，用更多的「明確」的溝通與勒索的對象進行勸說，一次不行多試幾次。如果不行，就用視而不見ㄅ。

不知是誰發明這個名詞？ 若每個人都只想順著自己，不是很不和諧？ 多些體諒、提升包容度 用比較友善的方式讓對方知道你的不舒坦，比説他勒索，不是更好？ 不是每個人，尤其是小孩都能成熟到了解傷害的界限 反正，難受

剛剛有個白目女友看了這個影片之後 他開始濫用情緒勒索這個字眼了 只要提出他的不是或是不周到的地方 他就說你在情緒勒索他

@lunapalmer8585

5 жыл бұрын

"他不是 他不週到" 不管有沒有涉及情緒勒索 都是指責的語氣 都會激起人的防衛心 更好的方式是說 "我覺得哪裡不舒服" 這種以"我"為開頭來表達個人需求. 不過如果你覺得某人慣性情緒勒索, 最好的方式是盡可能終止這段關係.

『情緒勒索』這名字不是她發明的。這幾年把台灣的親情跟人際關係上帶來多少負面影響，看看有多少爭執是用這種名義去解釋的，然後所有要求需要情緒抒發都變成一種勒索，連國小學生也會說爸媽情緒勒索只因為不服管教，因為就是濫用名詞、誤解語彙的關係，許多人直接忽略「關係是建立在愛」的前提跟定義，但其實根本不能用一知半解的方式去解釋。真的太過氾濫誤用。 而且關係是人際的，我跟朋友、我跟自己、我跟同事、我跟家人，所有情緒勒索是否都是從自己的角度出發呢？有沒有想過別人的感覺跟需求？ 而且凡是用情緒勒索去解釋難道不是預設自己一定是對的、對方一定是「很自我＆不會顧及我」的角度出發？ 對方不合理一句話打過來，難道自己的判斷都是正確的嗎？難道對方都是在勒索我自己？

@cpj1314

Жыл бұрын

非常正確🎉❤❤❤❤，但是教育的失敗就是，一知半解似懂非懂，小三教家暴專線告父母？不懂愛父母，及接受父母的愛🎉！如果父母都可以告？誰不能告？ 父母的期望，變成勒索無度⋯美國的價值觀⋯18歲趕出家門外，才能代表美國🇺🇸價值觀！ 台灣一群鬼扯什麼🤔？ 台灣的小孩如何真實勒索父母？才要好好討論⋯

我媽就是這樣⋯⋯⋯⋯⋯😭😭😭😭😭

@user-yu8hd2ik1q

4 жыл бұрын

Wendy Hsu 可怜的孩子

@yunfenglin5504

4 жыл бұрын

同感

@iyanguli3023

4 жыл бұрын

很多妈都这样 不好意思

@user-ee6rf3by3b

3 жыл бұрын

我是我爸這樣，直到我25歲依然這樣🤣

我妈被我哥情绪勒索去办她办不到的事；我妈接着向我情绪勒索我去办这件事。真是个恶性循环的人性丑恶。

情緒勒索者真的很可怕

果然離開家裡是對的

如何逃脱？

如何離開現場？，每當我家翁要我先生做什麼事的時候，他就會一直用電話去催他，語氣是命令式的，他才不管他的兒子正在上班或在忙其他的事情，如果你關機的話，他就更生気了⋯⋯

@lunapalmer8585

5 жыл бұрын

重點在於: 他更生氣了, 又能拿你先生怎樣?? 實際上, 如果你經濟不靠他, 你也不怕他對親友抹黑你, 不怕背負不孝的責難, 那你等於沒有把柄在他手上. 先要搞清楚自己落在對方的把柄在哪, 去解決自己的經濟弱點, 或者情感弱點, 那麼, 不接電話, 他更生氣, 那也是世界另一頭與自己無關甚至自己無從得知的事情.

跟之前的前女友一模一樣，現在想到就覺得很噁心

家人情緒勒索很難逃

@user-cl1rv6jl2m

2 жыл бұрын

除非搬出去，獨立

我听到哭了。。。。原来我一直都在被我妈勒索。。。我现在自己对错都不会分了

我希望有讓你看到我那膚淺於社會的話題。

这就是假的啊，你不能说这是假，你爱我就要认为这是真的

👍👍👍

身邊較會遇到的是他幫忙過你對你好好像就要接受他不合理的要求不理都不行，還有種人報朋友賺錢但沒有拿到朋友給的報酬到處說的難聽，朋友間是戶相幫忙哪都一定要好處，看的出他的出發點只想賺別人錢並非想幫忙朋友賺錢省錢🙄

我老公就是这样对我的。

唉，我也是被勒索了

我爸媽從小到大一直到現在都在情緒勒索我。

我的家庭很会情绪勒索，导致我映射到恋人关系上。这要怎么走出来

@nelsonjhou3375

3 жыл бұрын

影片裡面有說

很好的內容。 我可以請教你一些問題嗎？ 當跟勒索自己的人說了自己感受後，反過來被說，「你這樣做我也很傷心」那要怎麼處理 ？

@user-chih9110-BRG

4 жыл бұрын

這是一個很難處理的事情，端看勒索你的對象是誰吧？

@user-vu7nn7bc4y

2 жыл бұрын

别理

烏鴉反哺、百善孝為先，壓迫著我們，現在年輕人的壓力可大著呢！

问题是你告诉她了，她好像当做理所当然，我把你养那么大

翅膀硬了會飛不是正常現象 不然是要我當魯蛇啃老嗎？

如果手机 微信等通讯工具不存在 ，你觉得人还会那么恐慌吗

不要被表象迷惑了，找到雙贏，隱藏在背後的美好，必然是有犧牲，浮於表象之中。穿透表象，直達真實。

最近就看到，一個勒索者，一個被勒索，慘

工作咯

对😢

好棒棒，棒棒糖摔爛掉

獨棟住宅。有保全。

我一定告訴我媽，工作當下去買菜會失去工作。

这个讲台背景很奇怪🙈 是哪里

我媽就是隔壁的阿北😂

👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼

总结来说，就是我们常常被道德绑架？

否

以上 我父母都做得很到位 我現在 每天都期待他死我才有真正的人生

一代不如一代，我有去反驳别以为自己老一倍，去就以这一句，去欺负比自己年纪小的

工作會說你以為人很好找哦楓康的結果把外面的不愉快帶回家裡攪亂好幾年

如果双方同时都有双重特质呢？

@john6641

6 жыл бұрын

那就會很精彩

@54kacchang

5 жыл бұрын

這就是身教呀。

家庭劇就是這樣就是他們不會覺得自己找家人麻煩讓人異常的反感 我開頭的句子我才幾歲，我要跳鋼管，垃圾家人攻擊你，還轉成別人打擊你很介意別人講什麼越有人講你越私底下練練拿出成果，不然會被講半途而廢，除了批評什麼都不會的東方教育 怕女兒穿太少露太多，如游泳課講那些檳榔西施對情緒控管沒幫助的話換作混血兒哪會被講些台灣低俗底層的話對父母真的不太諒解

@user-dg3wb7kr4b

5 жыл бұрын

@Evelyn Choy 沒兒女

@user-dg3wb7kr4b

5 жыл бұрын

@Evelyn Choy 完全不會諒解，心很小，自己也錯過都期望親戚別計較了，大人要批評一個孩子太容易了，當面搞笑的三八就算了，是三八到靠邀，那嘴臉噁心，如果有小孩真的懷胎十月左右生會很注意各方面發展挑剔

情緒勒索煩死了

固然这个女人说的情况是存在的，个人认为其实不少父母是真心关心爱护子女而提出自己的意见的，并不是像这个女人说的看低子女，而且确实也有子女年龄不小但并没有主见的情况，个人认为还是要具体情况具体分析，如果一个社会经历缺乏但正处叛逆期的小年青，却自认为完美了，再套上这个女人的说教就惨了。 还是要中肯，要具体案例具体分析才好。

@johnlau6749

4 ай бұрын

但本质还是没变啊。我一直对我父母说的一句话：必须放开我的手让我自己经历社会。其实，现在最大的问题其实是父母没做到放开孩子的手这个事。简单来讲，这也就是其中我们每次说的“养儿防老”现象

聽完這個演講覺得幹嘛要有父母啊！其實孩子跟父母都要學會理性溝通這演講有點太偏頗了而且也太投年輕人的所好，這樣只會造就更自私的一代年輕人而已更無法付出的年輕人

那你选回自己的啦.

曾任 北京大學校長 與 中央研究院院長 之 胡適， 及 聲望最高之 臺灣大學校長之 傅斯年， 都公開 痛批砲轟： 虛偽醜劣 儒家 所強調 須順從.忌犯上之「盲從孝順思想」 ，乃是 禍害中國 數千年， 造成 數不清 後生晚輩子弟 無窮無盡 悲慘 痛苦 災難 折磨 之 最大 最主要 之 元凶。☺

不用一個即時通就判斷我很想有人找還是一定要別人打電話給我 有時不連絡斷了明明只是堂妹就只是加一下電話爬山放我一個人拜託一下姊妹三個的人很好連絡想講什麼就講什麼 難道擅自貼個邊緣人比較了不起嘛可憐到只能上網留言多力多滋哪個好吃是沒朋友嘛 加油站都敢叫我離職了我知道那不能怪我媽我自己還在學的第一天就一直進員工室，我哪天自殺就怪在雇主頭上就好啦何況現在都是那你就去死動不動就講死對於女人找工作沒有領過一個月薪水，應該挑擦車子會被以為為了錢什麼都做只做一天也不是很名譽，你說雇用就雇用叫我離職就離職

@user-dg3wb7kr4b

5 жыл бұрын

三姊妹特別好交朋友不是一直有幻聽都要被罵髒話，我也沒說堂妹什麼只是開個髒話話題隔很久又不會聊同個話題，別人姊妹不會都非找我講話不可他們不管兒時回憶還是姊妹聊個天，看到我從來不是一份子，什麼失聯了還是朋友，再怎樣他們性別三個人都是女生，別講愚蠢的吃口香糖就好了，我爸乎我巴掌還不能說氣話嘴裡流血說「他不是我爸爸」以為我看人臉還是性別認知有問題上網一大串本身就像個病患

自己的世界比较美好。恶人世界难呆

没有当妈妈，说妈妈经，没有当爸爸，说爸爸经，没有当小孩，却说小孩经，每个人的角色不同，想法不同，需求不同，只能说尊重別人的角色，尊重想法，尊重需求，给别人多点空间，因為每个人都是独立思想，每个人想法正面，自然负面情緒就不会绑架本體的内心自已

根據作者所言，情緒勒索，分4類型， ．施暴者 你不照著我說的進行，我就讓你日子難過！ 　　．自虐者 你這樣做，讓我心裡很受傷。 　　．悲情者 你不讓步，就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人！ 　　．欲擒故縱者 你若可以幫我，我就會更愛你／我就讓你升職／你馬上就能拿到獎金。 請問1. 跟"控制狂" 有甚麼差別?? " 2.，這是不是鼓勵另一方應該自私自利，只為自己著想，不須顧及他人感受，因為不想自己的"利益"被犧牲??3.自虐者--若 孩子對女朋友百般呵護，體貼照顧，對父母卻不理不睬，父母抱怨，孩子說，不要情緒勒索我--按照作者所言，父母是自虐者??鼓勵為人子女不需顧及父母感受??4. 施暴者-學生上課聊天，大聲喧嘩，老師生氣制止，說要扣分數，學生說，不要情緒勒索我--按照作者所言，老師是施暴者???5.悲情者---女朋友說，希望假日能到戶外走走，吃吃飯，聊聊天，增進交流情感，男的可說，我只想打電動，不要情緒勒索我--------女的屬於悲情者，而不是正向鼓勵的益友?? 6. 欲擒故縱者---.若孩子吸毒，媽媽勸戒，說你再吸毒，太對不起媽媽了，媽媽會難過，你若不吸毒，我們可以過更正常，更好的生活，我可以出錢給你去勒戒所戒毒，我可以出錢讓你出國念書............孩子只想吸毒，孩子說，不要情緒勒索我，按照作者所言，父母是欲擒故縱者??? 作者有辦法自圓其說嗎???

情緒勒索已經成為小孩可以頂撞父母的最大藉口！

@forexsanjose6090

2 жыл бұрын

什么叫顶撞父母？父母如何不可以顶撞？又如何需要“借口”？不是借口，是光明正大的理由。自己的合理的权利是需要争取的，包括通过语言和行为。

@Abc-md1jl

11 ай бұрын

頂撞兩字本身就有問題 會用這個詞代表你認為支配小孩理所當然

拜托什么贬低？

@user-tj4nk5my4z

6 жыл бұрын

没有贬低人，是你自己觉得你认为我在贬低你，oh my God

拜托 我没怪你

🈶️人自我一直討論.情緒勒索，而？謀殺父母或是遺棄父母配偶？哈哈大笑～貶低？引發犯罪感？沒有安全感？懷疑被害？

情緒勒索像性慾一樣正常!除非過度啦!