세상에서 가장 어려운 일중 하나는 무엇일까요? 바로 부모와 자식 관계가 아닐까 합니다 틀어진 부모, 자식의 관계는 어떻게 회복할까요? 갈등에 대처하는 슬기로운 방법! 20분 인생 명언에서 알려드립니다! 🟠 매일 나를 성장시키는 습관 【MKYU】 👉🏻 bit.ly/3JUEt7D 👩‍🦱 미경쌤의 진짜 일상은? 【김미경의 인스타그램】 👉 bit.ly/2KhMghw

@user-fd2on6mt3z

10 ай бұрын

ᆢ2ㆍ2ᆢ2ᆢ2ᆢ

@user-fd2on6mt3z

10 ай бұрын

ㅣ

@jskim6291

10 ай бұрын

Wc'u'g'u

@user-os8su2gk1x

7 ай бұрын

​@@user-fd2on6mt3z😂😂 1:11

@user-nv1xn1dx3i

5 ай бұрын

ㅍ

이 영상을 보는 51세 남자입니다. 참던 엄마에 대한 분노가 다시 증오로 끓어오릅니다. 괜히 봤네요. 인연 끊고 10년이 가까워오는데... 아직도 견딜 수 없네요. 남들은 이해 못하는 이 지옥.....

@user-tr1tz9zb7e

3 күн бұрын

토닥토닥

자식은 손님이라 생각하고 키웠습니다. 내게 온 반가운 손님들.. 20년 귀하게 대접하다가 떠날 땐 아쉽지만 놓아줘야죠.. 손님이 있는동안 챙기지 못했던 나의 삶을 이젠 살아가려구요..

@user-nn6ox1fi9x

10 ай бұрын

왜 이렇게 눈물이 핑 돌까요?

@user-xu3mf1on2o

10 ай бұрын

요즘은 자녀들이 20중반이어도 자립을 안해요.ㅜ

@vbhgf-vl7rq

10 ай бұрын

​@@user-xu3mf1on2o못하죠.. 힘들때 함께 있어주는게 가족이라생각해요. 잘하는건지는 모르겠지만..

@user-qj4lp5ty3y

9 ай бұрын

저도 26년을 손님접대 잘해주고 이제 영업종료했어요 ㅎㅎ 이제 내 인생살아야지요 세상모든 손님 키우신 부모님들 행복합시다요 😊

@user-xu3mf1on2o

9 ай бұрын

@@vbhgf-vl7rq 시부모님 계시고 자식들 뒷바라지 할만큼 했으면 본인들이 알바를하든 자립준비를 해야하는데 퇴직도 얼마 안남았고.. 위아래 뒷치닥거리 한다고 노후준비도 못했는데 아직도 부양가족이 있다는건 내자신이 버겁네요.

평생 엄마 꼭두각시로 살다가 우울증 걸려 6년간 심리치료 받았고 엄마와 연 끊고 산 지 4-5년 됐습니다. 학생들 가르치는 일도 해봤지만 그만 둔 이유는, 선생님과 부모라는 자리가 나중에 장성한 제자에게 받는 평가가 가장 무섭다는 것을 알기에 그랬습니다. 30대 중후반인 지금 최저시급 받는 일 하고 있지만 조금이나마 제 적성에 맞는 일을 하며 처음으로 저다운 일로써 식구들 생각하지 않고 제가 원하는 걸 살 수 있다는 자유로운 마음을 느끼게 됐습니다. 지나간 제 인생 어떻게 어디서 보상 받아야 하나 몸부림치고 분노로 가득 찼지만 그럴수록 시간은 계속 가고 있다는 생각 때문에 일단은 현재를 살기로 했습니다. 절대로 본인의 생각과 마음으로 생각하고 움직이길 바라지 마십시오. 그 마음을 1초라도 빨리 포기할수록 자식은 잘 될 겁니다. 지금은 아기같은 자식일지라도 장성해서 인간 대 인간으로 부모를 평가할 날이 반드시 옵니다.

@user-gf6gn7ob8c

10 ай бұрын

산 오를때 진짜 힘든 구간이 있어요 계속 오르막 비탈길.. 그렇다고 내려갈 수도 없고 오르자니 죽겠고 그럴때는 자꾸 고개 들어서 확인하지 말고 그냥 한 발 한 발 걷는겁니다. 신기하게 그러다 뒤돌아보면 저기 내가 어떻게 올라가나 했던데를 내가 올라있어요. 님이 지금 현재를 살아가겠다는 말과 같은 말 일겁니다. 인생 길다면 길고 짧다면 짧잖아요. 지금 알았으니 쉼호흡 한 번 하고 제대로 님 발걸음대로 님 속도대로 님이 가고자 하는 방향으로 걸어가면 됩니다. 시간이 더 지나도록 그걸 못 알아차린 사람들도 있을 거예요. 절대 늦은것도 아니고 빠를 필요도 없습니다. 지금 님이 살아 보고 싶은 세상과 정면으로 만나신 거예요. 축하합니다.

@withgratitude2386

10 ай бұрын

본인이 평가받는 거 신경 안쓰는 사람도 있어요. 결국 이상한 사람은 답없습니다. 그냥 피해서 살아야지요

@user-vu7qz6gw5k

10 ай бұрын

답답하셨겠어요ㅠ 글읽고 눈물이 핑돌아요ㅠ 30대 중반요~~ 절대늦지않았어요 그럼요~~그럼요~~~ 지금이라도 깨우치고나를 위해서 사시려는 모습 너무 보기좋고 감동입니다 제일인것만 같아 저 답글이라는거 처음써보는데요 마음이 아파 여기 못들어오겠네요ㅎ 멀리서 응원할께요^^ 최저시급이면 어때요?? 내마음이 건강하면 그걸로충분해요 퇴근하며 나를 위해 커피한잔마시고 집에와서 뒹굴거리며 음악도듣고 책도보고 친구들과 수다도떨고 오늘 조금아껴서 적금도 하나들고 혼자 만족하고~~~이렇게 기분좋게 일상을 지내다 보면 또 무언가 좋은 일이 생기고 새로운 길이 보이고 그럴때가 있었나 싶으실꼬예요^^ 얼굴도 이름도 모르지만 미경선생님 유튭댓글로 인한 인연으로 응원할께요~~~~ 항상 감사한마음으로 우리함께 일상을 즐겁게 살아가요~~

@sophie.writer

10 ай бұрын

현재를 살기로 하신 용기와 결단이 정말 대단해요. 그거 아무나 못하는 거거든요.

@user-xv3it5li7f

10 ай бұрын

잘하셨어요 가족들과 독립하세요 치료 받으셔서 다행이네요

에너지를 주는 부모가 있고 에너지를 소모시키는 부모가 있죠. 집안 내력인 경우가 있더라구요 무섭게도

@user-yv4me8kp9v

2 ай бұрын

맞아요. 힘을 주는 부모가 있는 반면 힘을 없애는 부모가 있어요. 후자의 부모는 남보다도 못해요. 정말 악한 부모를 피하는 것만으로도 복 받은 인생이라고 생각해요.

어느 날 연 끊고 나니 내가 그동안 가스라이팅 당했다는 걸 알았는데 더 무서운 건 부모의 가스라이팅은 연 끊기 전에는 깨닫지 못한다는 것

@user-qw8dr7xv7x

2 ай бұрын

맞아요 시간이 지나고 나서 알게 되죠 왜냐면 태어나서부터 여태까지 그렇게 살아 왔기 때문에 그게 정상인줄 알고 산거에요

@user-gq6vn4ug5d

22 күн бұрын

우와 저랑 같네요 다 퍼주다가 나이40에 각성하고 인연끊었어요 딸셋에 막내인데 엄마미니미같은 언니둘까지 짠내나는 인연들과 끊고 아주 평화롭게 살고있어요 매일같이 다른사람흉보고 여기가면이말 저기가면저말 최악의 가스라이팅인간

예로 드신 사례가 완전 저의 사례네요. 고등학교시절 친구들과 밴드하는 동아리에서 드럼 쳤는데 이게 정말 즐겁고 재밌고 공부는 뒷전이었죠. 어디서 들은건 있어서 좋아하는 일을 해야한다는 생각과 함께 장래를 정할 때가 되어서 친구들은 예능계열 대학진학 준비를 시작했고, 저도 허락을 받기위해 부모님과 얘기를 했죠. 부모님은 그냥 하지마라. 안된다. 이런 반응이 아니셨고 당시 집 가세가 살짝 기우는 상황이란 걸 그때 알았는데 지원해주고 싶은데 집 상황이 이렇게 흘러가고 있으나 너가 원하면 지원해 주겠다. 하지만 그 계열로 안정적으로 잘먹고 잘살긴 힘들꺼다. 타고나야 되는 부분도 반드시 있을꺼고. 노력은 당연하지만 타고나는 실력도 무시하긴 힘들껀데 너의 인생이니 너가 곰곰히 생각 해 보고 결정내리자. 우리도 힘 닿는데 까진 지원해주겠다. 위 이야기가 20년은 넘은 얘긴데 아직도 생생합니다. 결론은 나중에 직장생활하며 시간 날 때 취미로 가져가자고 생각하며 결국 음악을 직업으로 갖는 걸 포기합니다. 모든 선택은 제가 했고 며칠을 밤잠 설치며 결정 내렸던거 같아요. 김미경 선생님께서 자유로운 아이가 선택의 폭이 넓다고 하셨는데, 저 역시 자유롭게 선택 할 수 있는 그리고 그 중요한 시기에 내 미래에 대한 생각을 한번더 깊게 생각 해 볼 수 있도록 부모님께서 여지를 두셨던거 같습니다. 함께 음악했던 친구들 중 보컬하던 친구는 젊은 분들은 다들 알법한 가수도 됐고, 기타치던 친구는 역시 이름 말하면 다 알고있는 가수분 밴드에서 기타치며 공연 하며 지내더군요. 저는 현재 모 공기업에서 10년째 재직중입니다. 오히려 일생일대 중요한 상황에서 제가 내린 선택이었고, 다른 분야에서 후회없게 직업을 선택해보자 판단이 들어 남보다 많이 늦게 시작한 공부라 더 열심히 공부하고자 한 것 같습니다. 늘 부모님은 가능한 범위라면 지원해줄게. 단, 나이들어 부모 원망은 하지말거라. 우리가 한 것은 너의 인생은 네것이고 그 살아가는 길에 대한 너의 판단과 선택을 존중해준 것 뿐이니, 늘 자유롭게 선택권한을 주셨고 그로인해 내 인생은 내것이라는 생각을 심어 주셨던거 같습니다. 저도 지금은 어린 두아이 키우는 가장인데, 선생님 말씀듣고 잊고 살았던 저희 부모님의 교육 스타일이 다시 상기되네요. 선생님 말씀처럼, 그리고 저희 부모님처럼 부모로서 자식간의 대화가 단절되지않고 아이들에게 자유롭고 신중하게 진로를 선택 할 수 있게 길을 열어주는 부모가 되어야 겠다고 생각해 봅니다. 좋은 말씀 감사드립니다.

@lee-jn2bx

10 ай бұрын

정말 훌륭하신 부모님이셨네요~ 그때 아드님의 꿈을 그냥 막기만 하셨다면 많이 힘드셨을텐데 이해를 해주셨네요 또한 그런 부모님의 교육스타일 길을 가신다하니 분명 훌륭하게 자녀분을 키우실거 같습니다!

@user-xk9cw5pc1e

9 ай бұрын

멋진 부모님이십니다 사춘기자녀랑 갈등이 많은 상황인데 이런 멋진 말을 배워갑니다

@user-fk2ub3cz8q

9 ай бұрын

저는 영화평론가가 되고싶다는 얘길했을때 돈못버는 직업이라는 부모님 얘길듣고 포기했었는데 부럽다는 생각이드네요.

@seo6565

9 ай бұрын

❤😂

@yeon1117

8 ай бұрын

부모님이 존경스럽네요 저도 그런부모가 되어야하는데 반성하고 갑니다

자녀 입장에서 정말 좌절스러운 것은, 부모님과 싸우느라 정말 중요한 내 문제를 푸는 것에 에너지를 쏟지 못하고 있다는 사실을 본인 스스로도 인지하고 있다는 겁니다 자율성을 존중해주지 않는 부모님에게 화가 나는 한 편, 또 그에 대한 반발심으로 인해 잘못된 선택을 하는 것은 아닌지 늘 긴장하고 스스로를 돌아봐야 합니다 부모님이 반대하는 그 여자랑 설령 헤어지게 된다 할지라도, 평생 이런 패턴으로 살아갈 앞날이 보인다면 삶이 너무 우울해질 수밖에 없는 것 같습니다

이 험한 세상에... 오롯이 내 편이라고 믿고 싶은 사람들을 끊어낸다는 건, 살기 위한 마지막 몸부림인거더라고요. 부모만 모를 뿐.

부모가 대게 잘못이 80%이상일겁니다. 잘못 대한거죠 방치하거나 학대하거나 사랑을 충분히 안줘서 그게 마음에 한이 된 자식들이 많습니다. 그 자체를 인지를 못하고 미안함도 모르는 부모들을 아예 손절해버리는 겁니다. 이해를 받지 못하니깐. 사과도 받지 못하니깐. 결국 꼴보기 싫고 더 이상 상처 받기 싫으니깐. 자녀가 사과하라고 화라도 낼 때 다행이다 생각하시고 제대로 반성하시는 시간 갖고 대면하고 사과하세요.

@Sal_love

10 ай бұрын

공감합니다

@user-yd3dc6jl8n

10 ай бұрын

왜이렇게 인연이라 생각이 들지 않을만큼.. 애정이 깊지 않을까 고민이었는데.. 맞는 말씀이시네요

@user-on2mu3uk1n

8 ай бұрын

부몬뭔죄

@user-in2gl9bt1k

7 ай бұрын

나이 오십에도 부모탓하는 사람들도 있더이다 문제는 자신이 자신을 다스리지 못한걸 남탓하기는 뭐하니 부모탓 마누라탓합니다 웃긴일이지요

@HyeHan-ri9uv

7 ай бұрын

이해도 안해줄거면서 피임안하고 그냥 낳으죄 ..

어릴때 그런거 아니에요 부모와 절연되는까닭은 성인이 된 후에도 부모라는 이유로 함부로 대하는 까닭이 팩트에요 진짜요 자식도 진짜 ᆢ온갖막말에 감정쓰레기통 대하다 보니 정신병에 약을 먹으면서도 들어주다 진짜 ᆢ진짜 안될때 끊었어요 ㆍ제 갈길을 잘 가는 중입니다 안망가졌습니다^^ 전 분노로 가득찼었네요 그 분노에너지도 에너지가 되더라구요 맞습니다 강사님 감사합니다 신기하게 엄마하고 절연하고나니 제 삶의 에너지가 생기기 사작했습니다 속이 시원합니다 그리고 감사드립니다 인생선배님 ♡

@soojinshin2344

3 ай бұрын

이말이 정답이에요. 나어릴때 나에게 함부로한거. 학대한거. 어리니까 부모도 어리니까. 이해합니다. 내가 20대때. 30대때. 여전히 나를 그리대하는거. 최대한 내가 잘해주면 되겠지. 적절히 당근과 채찍주면 되겠지. 하고 이해합니다. 내가 40대돼도 나를 그리대하는거. 통제하려다 안되니 자기가 할 수 있는 모든 방법 동원해 나를 망가뜨리려는거. 그때 느꼈죠. 안 변하는구나. 그때 모든 관심과 연락을 끊었습니다. 지금은 한달에 한번 1분정도 억지로 통화하는데 1주일에 한번 연락오는거 다 씹고 있어요. 사실 이것도 싫으네요. 20대때 아예 연을 끊었으면 더 좋지 않았을까. 싶네요

@user-lz2zp9wm9g

2 ай бұрын

댓글보다가 정말 공감이 되어서 답글 남겨요.. 저도 어렸을 때 저에게 했던 것들은 다 이해하고 기억도 못하고 있었는데 오히려 지금 모습들이 상처가 너무 되어서 아직 너무 힘드네요.. 제가 느끼는 아픔을 유난스럽다는 반응에 더 힘들지만 언젠가는 저도 글쓰신 분처럼 제 길을 잘 갈수있겠죠..?😂

@SG-wx1on

2 ай бұрын

공감되네요.. 저도 어릴때야 백번 양보해서 그럴수있다지만 성인되고도 그러시고.. 심지어 제가 애를 낳아보니 애한테 화도 나지만 그정도로 뭐라 하진 않는데....

@user-qw8dr7xv7x

2 ай бұрын

@@user-lz2zp9wm9g진짜 공감 합니다. 어릴때는 그래 나도 그 나이때는 아무것도 몰랐지. 그렇게 나름 용서가 됩니다

@dane1563

2 күн бұрын

진짜 공감해요 ㅠㅠ 저도 참다참다 이러다 제가 정신병 걸릴꺼같아서 절연한지 3개월째에요. 아직도 상처가 안 아물고 혼란스럽고 또 연락오지만 그냥 차단했네요. 진짜 절연이 답이에요. 그냥 어디 이민갔다고 생각하고있습니다.. 진짜 오죽하면 부모랑 절연하려는지 그사람들이 언젠간 알았음 좋겠습니다.

나이 40인 저한테도 아직도 작은거 가지고 윽박지르고 욕하십니다. 식사자리에서는 제가 제 삶에 대해서 한마디 하면 저를 깍아내리고 그렇게 살면 안된다고 사자성어나 이런책에 이런 말이 있다면서 제 한마디에 식사 끝날까지 자기 이야기만 하다가 끝나요. 늘 대화는 남 비아냥 헐뜯는 이야기로 시작하시다다 자기 자랑으로 끝나시고요. 근데 부모님의 실생활은 집에 가면 쓰레기만 쌓여있고 늘 유트브와 티비만 보시고 인스턴트만 드십니다. 이 괴리감 때문에 너무 힘들어서 정신과 상담도 받아보았는데 부모의 관계는 인연을 끊지 않는한 방법이 없네요. 전 우리 아이들에게 따뜻한 부모로 기억되는 사람이 되려고 합니다

@sukan8705

Ай бұрын

부모님은 안 고쳐지니까 가만히 본인을 들여다 보고 마음이 행복해지는 결정하세요^^

@juliasgarden6968

Ай бұрын

나르시시스트 부모의 전형적인 모습 같네요. 나르시시스트는 거리를 두는 것이 최선의 방법이라고 해요.

@jkkim4731

Ай бұрын

부모가 자식에게 비아냥거릴 이유가 있나 ? 다시 생각 해보소

@user-xc8nz3ge9k

Ай бұрын

저희엄마랑 똑같네요 ㅎㅎ 그러면서 저한테만 본인은잘하는거처럼 청소나하라니까 힘들어못하니 니가하라고 내가왜? 난 일도하지 살림도하는데 제가 그걸 당연하게 여기고살았어요

@user-ju9nx3qv4r

16 күн бұрын

어휴.숨막혀

다들주제파악 못해서그래요,부동산에서 신혼부부 보면 둘 수준걱정 할거 없습니다.자로 잰듯 맞추어서 옵니다.내며느리 수준이 내아들 수준이라는말 저는 100프로 공감합니다.

@user-fm9rx6zs9w

10 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋ 촌철살인이시네요

@withgratitude2386

10 ай бұрын

유유상종..딱 맞는 말.. 다만, 나이 많은 여자가 시집을 가려면 살짝 눈을 낮춰야 성사가 되는데, 그럴 경우 며느리 수준이 더 높습니다~

@user-dr6gl1sn9z

10 ай бұрын

​@@user-fm9rx6zs9w맞는말인데 안믿고 싶어요

저희 남편이 평생 힘겨워하는 부분입니다. 너무 강하고 자수성가하신 아버님의 강요로 자기 인생을 선택하지 못한 그 슬픔과 분노로 너무나 오랜 시간 힘겨워하고 극복하느라 온 에너지를 다 써버렸어요. 돌아가신지 10년이 지났는데도 해결이 안되는 걸 보면서 얼마나 한 사람의 인생을 다른 사람이 관여하는게 잘 못된 일인지 알게됐습니다. 남편이 힘겨워하는게 정말 마음아파요. 좋은 교육도 받고 스마트한 사람인데 강한 부모가 자유 의지를 꺽어버렸어요. 자유의지를 존중해줘야합니다. 저는 저희 아이들에게 그 부분을 가장 중요하게 여기며 키우려고 노력하고 있어요. 미경쌤 정리하신 내용이 너무 와닿아서 답글을 안 달 수가 없었어요.

@user-yd3dc6jl8n

10 ай бұрын

멋진 배우자시네요ㅠㅠ 결혼해서 만나고 싶으신 분입니다

@gykim6963

8 ай бұрын

10년전에 돌아가셔서 다행입니다. 그런 아버지 밑에서 괴로워하다 아들이 암 말기인데, 그게 자기원인인지도 모르고 반성도 안하는 사람도 있습니다. 옆에서 가르쳐줘도 자기잘못아닌데 왜그러냐면서 오히려 화냅니다. 부모로서 최소한 아들의 심정을 이해하려는 마음도 없습니다.

@user-zd6sh2lk3h

4 ай бұрын

@@gykim6963 사방팔방 꽉 막힌 지옥이라고 합니다

@user-wq1jt8of5n

2 ай бұрын

저희 아버님 성공한 독불장군.어머님은 왕고집.두분 뒤치닥 거리하면서 신랑의 인생은 없는것 같아요.울 신랑은 별로 부족한게 없는데도 늘 힘이 없어보여요.참 안쓰러워요.부모가 너무 강하고 자녀인생을 잡고있으면 안된다는 생각입니다.신랑이 신랑인생을 살기를 바라지만 굳어져서인지 굴레를 벗어나지 못하고 만성염증에 시달리네요

남보다 못한 가족 많아요 부모님이 저보고 이해를 해달라고 하시는데,.... 사과보단 저보고 이해해달래요 ㅎㅎ 한두번이 아니라 몇십년이라서 이젠 그냥 포기했어요 "그래도 가족이잖아 " 라고 이야기 하시는 분들 덕분에 참고 또 참고 하다가 결국 우울증이 오게 되었는데 그래도 변하지 않는 부모 덕분에 연락 끊었더니 이젠 우울증이 나아졌어요 . 남이 더 나은 상태라서 연을 끊었어요 . 남보다 못한 가족 많아요~ 본인이 힘들다면 부모와 연락 끊을 용기도 필요해요~

@user-go9bk9ge2r

4 ай бұрын

마자요

@user-nq2ss2cj2v

3 ай бұрын

저도 화 낼만큼 내보다가 여전히 자존심만 내세우며 사과라고는 모르고 고상한척만 하며 본인 위신만 지키려는 부모 손절했는데 세상 평화가 찾아왔습니다. 부모 관계로 힘드신분들 힘내세요. 인정과 반성을 모르는 사람은 부모라도 손절이 답입니다.

@user-qw8dr7xv7x

2 ай бұрын

마자요 가족이잖아 라는 사람들이 가족이니까 더 막대하고 더 존중 안해주고 더 못되게 구는 사람 많아요

@dane1563

2 күн бұрын

하 진짜 맞아요 ㅠㅠ 이런 부모들 꾀 있네요. 다들 왜 이모냥인지 나원참. 저희 부모님이랑 비슷한것 같은데 제가 부모가 너무 안맞아서 이리저리 공부해보니 나르시시스트 유형이더라고요. 최악이에요 절대 사과 안할꺼고 인정 안할꺼고 오히려 화만 낼거에요.. 절연이 답이에요.

정말 맞는 말씀이네요. 부모가 자식을 평생 책임지지 못하는이상 20세부터는 간섭하지 말아야합니다.

@goodgood670

10 ай бұрын

방치도 안됩니다 그럼 손절이에요

@user-re6wz4ei6d

10 ай бұрын

과도한 간섭, 방치 관계에는 이 두 개만 있는게 아닙니다;;;;

@user-tt7le5pq3s

10 ай бұрын

자식은 치우고 버리는존재가아닌 잘못을 바루어주는게 부모라고 생각했어요ㆍ 수위가 지나치면 손절을하는게 낫습니다

@user-vg6fs2tu6b

9 ай бұрын

에궁. 자식 낳아 기르는 일이 이리 어려운 일이니 요즘 세대는 자녀 낳길 꺼리는듯 하네요~

@user-zg3iy5qk6s

9 ай бұрын

​@user-tt7le5pq3s

정말 지혜로운 강연입니다. 자녀가 부모와 싸우는데 삶의 에너지를 모두 쓰게하지말라는 말은 명언인듯 합니다

정말로 우리나라 부모님(특히, 어머니) 문제 많아요 ㅜㅜ 성인이 된 자식까지 컨트롤하려고 하니 … 성인이 되면 자식이라도 놔줘야죠.

부모자식간의 갈등문제는 반드시 전문가나 심리상담사같은 제3자의 개입이있어야 해결돼요. 하 진짜 의사소통이 전혀안됩니다. 뭐가 문제인지를 모르고, 왜 그게 문제인지를 몰라요. 자식에게는 그렇게 대해도 된다고생각하는부모들이 많고, 본인또한 본인부모들에게 그런대접받앗기때문에 그건당연한걸로 인식해요.

대우는 딸들에게 받고ㆍ대접은 아들에게 하는 엄마ㅡ재산도 오빠에게 다 준다네요 ㆍ평생 오빠뒤 그늘에서 살다가 부모 연 끊은지1년이네요 돈보다ᆢ감정의 상처가 너무 크네요

@user-qw8dr7xv7x

2 ай бұрын

그쵸 돈이 문제가 아니에요 돈 안줘도 돼요

@user-cc6st9zo3v

Ай бұрын

저희집 경우네요.

@user-ju9nx3qv4r

16 күн бұрын

참그돔에아들이뭔지 아들.아들노래부르고 딸들은 쓰잘데기 없는것들

딸은 자신의 미니미로 여기고 , 성인으로 전혀 존중해주던 어머니와 50살이 넘어서 일단 연락을 끊었습니다. 엄마한테 가장 중요한 건 남한테 자기가 어떻게 보이느냐 였죠. 저는 제 발 사이즈에 맞는 신발이 신고 싶은데, 작은 신발이 예뻐 보인다며 +비싸고 엄마 기준 예쁜 신발 신기면서 , 제 발가락은 잘나내버렸던 것 같습니다. 아프다고 울어도, 자기 기준에 맞을 때는 그렇게 다정하고 헌신 적인 엄마가, 그렇게 아프다고 울어도 별 반응이 없었습니다. 지금 이 나이가 되서도 무서운 엄마, 정말로 사랑하고 사랑하지만, 더이상 자살 충동, 우울감 이길 수 없어 엄마를 마음에서 지워내려 합니다. 그래도, 제 몸을 통해 , 제 인생을 재미있게 사셨으니 그걸로 만족하셨으면 합니다.

@jys5540

7 ай бұрын

제가 대신 용서를 구할께요 제가 제딸을 그렇게 키워어요 나이 마흔인데도 아직 정신적인 독립도 못하고 남자도 없고 주체적인 삶을 살지 못하고 있어요 그땐 몰랐어요 너무 무지 했어요 그때 미경선생님을 만났다면 달라 졌을까요 우리 딸과 두사람에게 용서를 빌고 싶네요 너무 아파 하지말고 용서 해주세요

@dm-vr3ns

3 ай бұрын

@@jys5540용서에 응해줘야한다는 것도 또다른 강요입니다.

부모의 꼭두각시처럼 감정쓰레기통으로 살기 싫어서 아버지 돌아가시자마자 바로 짐싸서 나왔습니다. 연락하려고 끊임없이 시도하는 집착하는 엄마가 무섭습니다.정신과 치료도 안 받으려해요. 나오고나선 마음의 평화가 왔고 돈도 달라고 안하고 정신적 갈취를 안 당하니 에너지가 남아서 잠도 잘자고 살도 찌고 건강해졌어요~행복하다는 말이 자연스럽게 나오더라고요~앞으로도 쭈욱 연락안 할겁니다.

@jyr790

8 ай бұрын

저도 얼마전에 차단했는데 이렇게 좋은 걸 그동안 왜 일찍 안 했나 후회됩니다 유산 한푼 줄 것도 없으면서 뺏으려고만 하는 뻔뻔스러움 치가 떨립니다

@separk8358

7 ай бұрын

@@jyr790 찐공감되네요~ 토닥토닥

자식을 낳고 부모가 더 지긋지긋해졌다.. 이렇게 예쁜자식한테 어쩜 저렇게 독하게 못되게 했을까... 끝까지 돈 요구하고 자신들만 이해해 달라는 70넘은 부모를 보고 이제서야 손을 놓는 내가 바보 천치같다...내리사랑이라는데 부모가 부모역할을 안하는데 어찌 자식만 자식노릇을 할수있을까.... 부모복 없는 사람은 당연히 인복이 있을수가 없다... 주눅들고 눈치보는 사람을 누가 좋아하겠는가... 다행히 좋은 남편만나서 내 자식들 만큼은 나처럼 안크게 하려고 20년 넘게 노력했다... 이제서야 내 삶이 평안하고 풍요롭다...

@user-ki5kk5vn9j

2 ай бұрын

저도 50되서 부모정리했습니다. 돈만 밝히고 옥죄는 사람과는 하루빨리 정리하는것이 내가 제대로 살아갈 수 있는 방법입니다😊

@juliasgarden6968

Ай бұрын

주눅들고 눈치본다는 말 너무 공감해요. 부모가 늘 꼬투리잡고 비난하고 윽박지르고 못마땅해하니, 다른 사람들 앞에서도 주눅들고 눈치보는 사람으로 자랄 수 밖에요. 그렇게 만들어놓고도 '넌 왜 그렇게 자신감이 없냐? 내가 너 처럼 돈 걱정 안하고 좋은 대학까지 나왔으면 펄펄 날아다니겠다.'라며 자식을 또 탓한 20년 전의 부모를 생각하면 기가 차서 헛웃음이 나오죠. 자식이 말 한마디만 해도 싸가지 없다며 당장 머리 박박 밀고 알몸으로 내쫓을 거라고 악을 쓰며 현관으로 밀어내던 인간인 자신이 그렇게 만들어놓고 또 자식을 탓하는 게 너무 웃기더라고요. 그렇게 부모가 언제 어리고 갈 데 없는 날 버릴지, 아니면 내쫓을지 벌벌 떨며 자란 사람은 이십대가 되어도 여전히 부모를 무서워하고 자신이 고통받는지조차 모르는 어린아이에 머물러있기 쉽상입니다. 스스로 결정을 내리고 어른이 될 기회가 주어지지 않았으니까요. 뒤늦게 40이 되어서 엄마를 차단하고 치유의 과정을 시작하니 조금씩 죽음에 대한 생각이 멀어지더군요. 매일 죽기를 바라는 마음이 얼마나 아픈 건지 얼마나 불건강한 상태인지, 서서히 이해가 되고요.

아빠를 사랑하지 않는 건 아닙니다. 다만 더 이상 감정쓰레기통으로 살 생각은 없어졌습니다. 아빠를 내 인생에서 밀어내고 긍정적이고 반짝거리게 살겠다고 차단한지 1년이 넘었습니다. 이 영상을 보며 나로 살기 위해 차단하고 나를 키우는데 힘쓰고 있는 나 자신, 대견하고 기쁩니다. 아 혹시, 자식이 성인이지만 너무너무 물가에 내놓은 애 같이 느껴지는 부모님들께 꼭 말씀드리고 싶습니다. 살다가 좀 넘어진들, 뭐 어때요. 그게 뭐 큰 대수랍니까. 100살은 넘게 살아야 한다는데 경험치도 없이 유리멘탈로 어른이 되지 못하는 게 문제지, 넘어지면 좀 툭툭 털고 일어나면 돼요. 각자의 속도와 각자의 하이라이트는 다 다릅니다. 저는 팔순에 개인전 열기를 21살에 내 인생에 가장 큰 돌멩이로 넣었습니다. 학장님 말씀대로 저는 그 계획 지키기 위해 성장하지 않고 현실에 안주하려는 저와 늘 싸워 일으켜 저를 끌고 나가고 있어요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 저는 34입니다. 아직 제 포텐은 터지지 않았고, 아주 오래도록 빛나기 위해 치밀하게 베이스를 계속 쌓으며 우아한 백조인양 웃으며 타인에게 보이는 겉껍데기는 하루를 마냥 행복해하고 물밑으로 아주 치밀하게 살고 있습니다. 저는 당장 오늘의 작은 성취를 쌓고 쌓아 견고하게 베이스를 만들어 큰 잭팟을 터뜨릴 거에요. 나는 엄마아빠의 자랑스러운 큰 딸이니까요. 누가 뭐래도 저는 저만의 길을 가며 only one이 될 겁니다. 그래서 요즘엔 고뇌하고 창조하느라 24시간 행복하진 않지만, 하루에 다섯번 이상은 행복해요. 이게 진짜 사는 거 아닐까요? 내 자리를 찾아가는 것. 내 일을 사랑하는 것. 내 삶을 사는 것.

칠십평생 뒤돌아 생각해보니 그때 애들의견을 들어줄껄. 할때가 많아 지드라구요. 세상 제일 힘든게 돈도. 명예도 아니고 자식 일이라는걸 깨달았습니다.

와 제가 젊었을 때 부모 원망하느라, 부모 원망하지 않으랴 무수한 시간과 노력을 쏟아부었던게 생각납니다. 부모 역할의 어려움과 중요성 더불어 인간이 주위 환경에 너무 영향받는 취약성이 좀 안타깝기도 합니다.ㅠ

20살 이후론 부모 자식의 관계가 아닌 성인과 성인의 관계로 바껴야합니다 경제적, 심리적으로 독립해야됨.

@user-kp8tj8ys2n

9 ай бұрын

맞아요. 저희 시어머님은 주말마다 밥해 놨다고 밥먹으로 오라고 해서 저녁까지 먹고 가래요. 주말마다 ㅠ 남편은 거절도 못하고 저에겐 주말이 없어요. 미치겠어여 ㅠ

@LOvE-tc5gu

8 ай бұрын

음 성인 된 아들 키우는데요. 전 한국의 부모들이 왜 자식을 품안에 두는지 이해사 안가요 내 인생도 있는데 왜 자식을 내 안에 가두는지. 남편하고 사이가 좋아 그런가… 아이들이 자기 인생 사는 것이 너무 나 자연스럽고 저렇게 다 큰 성인이 부모 말 듣는 다는 것이 이해가 안가네요. 대체 왜 그러는건지? 다 키워보니 저랑은 전혀 다른 다른 인격체던데. 전 저희 아들이 좋네요 제 말 안들어서 ㅎㅎㅎ

@user-gf4os8lv6h

8 ай бұрын

​@@user-kp8tj8ys2n남편만 보내요~큰맘 먹고 한번하면 됩니다. 아니면 더 ~오래~힘들어져요

@user-jh5mx9yw8u

7 ай бұрын

독립을 해야말이죠ㅡㅡ 보내고싶은데 안가고싶어하는 아들있어보싶시오 미칩니다

@user-gf4os8lv6h

7 ай бұрын

@@user-jh5mx9yw8u 핸폰 요금부터 한개씩 차근차근 독립을 시켜서 작전을 짜서 내보내세요~

부모님이 저한테 관심이없는건지 믿는건지 저는 자라면서 잔소리 들어본적 없이 그냥 저 하고싶은대로 하며 살았어요. 근데 그게 진짜 신기한게 부모님이 저를 책임지지않는다는걸 어릴때 부터 느꼈어요. 그래서 삐딱하게 나가려다가도 책임은 다 내몫이니 겁이나 제정신차리며 살게되더라구요. 지금도 부모님 원망 할게 없는게 다 내 스스로 선택으로 인생을 (대학.결혼.입사.퇴사.출산.양육 등등 전부 제선택) 살았어요. 저도 아이를 낳았는데 성향이 저도 비슷하더라구요. 아이들이 어리지만 잔소리안해요. 대신 모든 선택에 대한 책임은 스스로에게 있다. 이 메세지만 주는데 12살 아이는 벌써 인생에 대해 고민을 하고 알아서 숙제. 예습복습. 방청소. 청결 문제등 신경쓸게 없네요. 잔소리와 간섭. 그리고 다 널위해서 하는거야. 너보다 내가 더 잘알지 같은 태도는 아이와의 관계에 있어서 득보다 실이 많은것같아요.

@soojinshin2344

3 ай бұрын

그래도 아이가 부모에게 조언을 구하면 적극적으로 개입해주는게 좋지 않을까요 치과의사 이수진의 딸이 학교 중퇴하고 아무것도 안하는 삶을 사는건 부모의 조언이 필요할 때 이수진의사가 아무것도 개입하지 않아서죠. 딸이 엄마에게 그랬다죠. 어쩜 엄만데 그러냐고.

@user-qw8dr7xv7x

2 ай бұрын

오 저도 그래요. 방관 방임이라고 느꼈고 그랬기 때문에 삐딱하게 나가면 그것도 다 내 책임이라고 느껴서 알아서 잘 했는데 부모님은 나중에 너는 다 알아서 잘 하잖아. 라면서 너가 우리한테 신경을 써야 된다고 😂 아 진짜…

부모가 좀 못난게 자식한테는 좋은것 같아요 자식들 기 살려주는데는 부모가 조금 부족한게 좋아요

다 큰 자식 인생에 일일이 관여하려하고 컨트롤하는 부모들 나르시시스트죠

자식들과 부인이 아버지를 존경한다 하면 그 아버지는 인생 성공했다고 합니다 모든걸 잘할수는 없겠죠 좋은말씀 감사합니다

아 다 맞는 말씀입니다 👍 저는 너무 우울하게 자라서 저랑 반대되게 자녀를 키웠습니다~ 33살 30살 두자녀가있는데 굉장히 친밀하게 잘지냅니다 얼마나 감사한지요 ㅎ ^^♡

자식과 싸우는데 에너지를 쏟지않고 멀어지는 연습 관심 ,참견에서도 벗어나 내삶을 살아가도록 애쓰도록 노력해야겠어요.자식도 한때 시절인연이란 생각이드네요.

꽉꽉 막힌 부모들..제발 이런 강의 좀 들었으면 좋겠어요..우리 부모 세대가 들었으면 더 좋았을걸 그랬네요..

@user-sm3xe1xi8o

9 ай бұрын

들어도 본인 이야기인지 모르는것이 특징입니다 ㅠㅠ

@user-zg3iy5qk6s

9 ай бұрын

​@user-sm3xe1xi8o

@delfinmus1937

8 ай бұрын

이런 강의를 찾아 볼 부모라면 애초에 그렇지 않을 듯요ㅎㅎ 안 봐도 될 사람들이 보겠죠ㅋ

@gong_ms

7 ай бұрын

@@user-sm3xe1xi8o진짜 공감 합니다…

@gong_ms

7 ай бұрын

@@delfinmus1937맞아요 ㅠ

만열아홉살 아이가 방학이라고 제옆으로 와준것도 고맙네요. 나에게 이야기해주고 웃어주는 딸이 정말 고맙고 예쁩니다. 나름 고민하는 이 아이. 성장히는 소리가 들려요. 끝까지 믿어주고, 지지해 주렵니다. ❤

좋은 가정에서 자라나는 아이들이 많아진다면 이 사회가 아름다워질 것 같네요

좋은 영상 잘 봤습니다. 부모의 참견과 잔소리보다 자유를 줘서 몸소 부딪히며 세상 이치를 깨닫게하는게 가장 빠른 길 같아요

부모와의 싸움이 아닌 세상과의 한판 싸움을 하도록 응원하는 삶… 마치 부모님이 저를 응원하는 느낌이 들어 갑자기 눈물이 쏟아지네요…감사합니다 ❤

친정 부모님이 친밀감 주시며 성장할수 있도록 애써주신 분들이세요. 저역시 아이에게 그렇게 해주는것이 당연하게 느껴지고 노력하고 있어요. 때론 제가 잘하지 못해도 믿어주며 기다려주신 부모님 존경하고 사랑합니다. 자식이 순종하게 키우면 뭐하겠어요. 그건 자식이 꿈을 펼치고 세상살아가는데 도움 안되요. 김미경학장님의 말씀 꼭 맞는말이에요. 나이들어 되돌아보면 힘들때 기댈수있는 존재가 부모님뿐인데 그걸 못하면 넘 힘들죠. 자식이기는부모 은근 많던데.. 그거 자랑 아니에요.

엄마가 딸한테 잘하는말이 있어요 머리좀 잘라라 머리좀 묶어라 이게 별말아닌거같지만 통제예요 제딸 6살인데 한복에 긴파마머리 다풀고 가겠다는거 그거 안이쁘다고 머리깔끔한게 이쁘니까 해준다고 앉아보랬더니 이상하다는듯이 눈을 크게 뜨고 그러더라구요 엄마 이거 내머린데? 그때 앞으로 정신차려야겠구나 좀느꼈어요

요즘도 아들을 너를 어떻게 키웠는데라는 단어를 사용하며 자식부부 잘라놓는 시모있어요. 살아가면서 내뱉은 비수같은 말들을 자신의 가슴으로 다 파고 들것인데.언제나 깨달을까요.

존경스럽습다.공감.배우고갑니당

참 맞는 말씀입니다. 자식이 이제 둘 다 성인이 되어 대학생이 되니 대하기 더 어렵네요. 그들의 자유의지를 꺽지 않으면서도 오랜 세월 다듬어온 나름의 경험치를 전달하는 것. 그것이 쉽지 않습니다. 전 그저 "권고" 수준으로 알려주고 그들이 결정하도록 놔두려고 합니다. 다행히 아이들도 아직 우리와의 관계가 좋고. 자식으로 철들고 세상을 알아간다는 말이 맞네요. 나이 오십이 넘어도 자식 기르며 배웁니다. ^^

귀한말씀 너무 감사합니다

너무 좋은 말씀 많은 도움이 되었어요~~ 감사합니다~~

딱 제 이야기 하는거 같아서 맘이 아픔니다 하고 싶은거 못하게 하고 잡아 놓을 라고만 하고. 본인들 뜻대로 조정 할려고만 하고 (재벌집도 아닌데.....흙수저인데...) 그러다 보니 하고 싶은걸 포기 하게 되는 만큼 부모도 포기 하게 되네요 이제는 거의 연락없이 삽니다 근데 편해요.. 내가 하고 싶은거 하면서도 힘들면서도 하루하루 용기와 희망으로 살아갑니다 지금도 공부 끝 마치고 잠깐 들어와서 글을 남깁니다 근데,,,,지금도 부모는 나를 나쁜놈으로 생각한다는 것이죠..... 앞으로도 이리 살아가야 할듯 합니다....몇번의 꿈을 뺏어가고 2번의 결혼 반대!!!!!! (왜 반대한거지???????) ㅎㅎㅎ 혼자사는게 편할듯 합니다

좋은 말씀 감사합니다.

저도 아이들을 낳고 기르면서 많은 시행착오를 겪고 부모의 싸움때문에 잠재되어 있던 우울증이 와서 내 아이에게 못할 짓도 했습니다. 결국은 아이를 대했던 잘못들이 저에게.부메랑으로 오더라고요. 아이도 상처를 많이 받구요. 지금은 남편. 저 아이들이 서로 싸우기도 하고 소통도 하고 잘못을 시인하면서 아이들과의 관계가 많이 좋아졌습니다. 결국은 부모가 아이를 지켜봐 주는 것이 가장 어려운일이더군요. 아이는 부모가 뒤에서 바라봐주는 것만으로도 스스로 잘 자라더라고요. 인격적으로 대해줄때 더더욱 그렇고요. 선생님의 말이 참 많이 공감되었습니다

감사합니다❤

친밀감으로 자녀에게 자유를 주어라~ 지금 제게 꼭 필요한 것이었어요~ 마음 깊이 감사합니다~

맞아요.. 자녀가 어른이 되니 관계에 지혜가 필요합니다… 자녀와의 친밀함을 회복하기를 기도합니다 🙏

부모라면 꼭 들어봐야할 내용인 것 같습니다. 어리든 나이가 많든 부모 라면 말이죠 자식과 부모의 연은 천륜이라고 끊을수가 없습니다. 아이는 태어나 부모 라는 세계관 아래 자라오면서 나이가 들어서도 부모의 영향을 조금이라도 받게 되는 것 같습니다. 어릴적의 결핍이 클수록 그 영향은 더 나이를 먹어서 까지 영향을 주게 되죠. 해결 되지않은 어린시절의 상처 결핍 등이 결국 40 50이 되어도 60이 되어도 아이때의 상처로 그자리에서 머무르게 됩니다. 그걸 해결하기 위해 스스로 노력하고 하는 시간에 결핍이 없는 아이는 이미 20살부터 본인이 하고 싶은 것들에 집중하고 살아가며 삶의 질 부터 성장하는 것 까지 차이가 나게 되는 것 같습니다. 어린시절의 나의 상처는 어린시절에 나의 전부였던 내 부모만이 움직일 수 있는 열쇄 입니다. 하지만 대부분의 부모는 자기 방어적으로 나는 잘하려고 했다, 기억이 나지않는다, 그땐 다 그랬다 등등 의 말들로 그 자릴 벗어나고 싶어 합니다. 부모의 이런 방어적인 태도가 결국 되돌릴 수 없는 자식과의 관계로 발전해 버립니다 자식이 해결을 위해 마음속의 결핍의 방을 문을 열고 들어갔는데 부모가 또 똑같은 모습으로 방어하고 있는 부모가 그 방에 있다면 자식은 그 문을 닫고 나와 열쇄구멍을 막고 마음속 저 밑으로 밀어낼것입니다. 시간이 지나 다시 어린시절의 자녀와 마주하게 되는 순간이 온다면 어린시절의 부모로 돌아가서 꼭 안아주세요.

동감하고 말씀 정말 감사합니다!

너무 멋진 말씀입니다❤❤❤

말씀 진심으로 감사드립니다....진심으로 감사드립니다!!

중요한걸 배워갑니다. 감사합니다❤

독일에서 고등학생을 키우고 있는 엄마예요. 저도 모르게 말씀 듣다가, “아멘” 을 반복하고 있네요.ㅎㅎ 종교적인 말씀을 안하셨음에도 말이에요^^ 정말 한말씀 한말씀 마음에 깊이 새기고, 적용하리라 다짐 해봅니다. 정말 이 생을 다하는 그 날까지, ‘엄마’라는 사명에 먹칠하지 않도록, 아이가 그 대상,문제와 직면해서 싸울 수 있도록, 한발 물러서 ‘자유’를 주고, ‘지지’해 주는 엄마이길 기도합니다. 매일의 싸움이 너무 크네요 정말…^^ 자식을 키우는 일이 산넘어 산이 딱 맞아요.

@lilee7337

9 ай бұрын

칼부림이 흔한건 아니고요 그런일도 있는걸로 압니다만

친밀감이란 정의가 넘 마음에 와닿아요 감사합니다 ❤❤❤

선생님, 지금 업무중에 잠시 들었는데 왜일켜 눈물이 나는걸까요~~ 우리 부모가 정말 미운데… 꼭 내얘기 같네요~~ 그리고 한편으로는 우리애들에게 더 잘들어주고 응원하는 부모가 되어야 겠습니다 고맙습니다.

정말 많이 공감 됩니다

공감해요^^ 인생은ᆢ정답이~~~어려워요~! 이렇게ᆢ좋은강의해주시니 배워서ᆢ남준다는말이맞아요선생님~우리모두~~~지혜롭게잘풀어나가길바래요^^

오늘 이 영상으로 아침을 시작합니다. 아이들에게 친밀감을 주는 엄마가 될께요. 감사해요. 내 인생의 선생님~♡😊

감사합니다 ^^

사랑합니다 ❤

이 영상은 너무나 소중하고 대단합니다. 👍

맞아요 아이들 스스로 결정할 수 있도록 지지해주고 실패도 경험이 됩니다~♡ ❤

오늘도 잘보고 갑니다~

오늘도 큰 지혜를 얻었습니다. 감사해요~

선생님 강의 듣고나니 내가 보이네요ㆍ 좋은 강의 감사합니다~

샘 목소리가 넘 구수하고 포근해요❤❤내용도 좋고 목소리가 넘 좋아유

더 이해하고 더 크게 지지해주고 더 아이를 자유롭게 해 주는거.. 저도 애쓰겠습니다~! ^^

감동적입니다..사춘기딸아이에게 자유와 격려를 주겠다고 다짐하게됩니다 감사합니다

맞습니다.정말이지 어찌 삶의 지혜를 다 깨달으셨는지..존경합니다.

친밀감으로 자녀에게 자유를 주자 진리네요!

적극 공감합니다. 부모님이 원하는 꿈을 자식에게 강요하는 바람에 꿈이 있던 아이들이 하나둘 포기하게 되고 원치 않는 일을 하니 잘하지도 못하고 하고 싶은 게 뭔지 모르는 인간이 됨. 평생 부모님을 원망하고 살며 죽기 직전에 못 이룬 꿈이 생각나는....................... 한국에 노벨상이 없는 이유.txt

선생님의 명강의 생활에 꼭 적용하면서 살게요 고마워요 😂

지혜로운 말씀 갑사합니다. 사랑하는 자녀에게 자유와 응원을 보낼게요😊

김미경 샘 멋져요 존경합니다❤

너무 잘들었어요. 다 맞는 말이네요.

멋지다 미경언니❤

어쩜 이리 현명하실까요😊 많이 배우고갑니다

좋은강의 잘듣고 갑니다. 맞는말씀 이십니다 ~

김미경 강사님~ 자녀에 대한 부모의 마음을 어떻게 써야되는지 지혜로운 말씀이 가슴이 뭉클하네요 가슴에 새기며 반성하겠습니다

음.. 부모님과 2년 넘게 연락 안 하는 자녀예요. 2년 전에 우울증과 공황으로 죽음 직전까지 가면서도 부모님께 의지하지 못했어요. 좋은 분들이지만 제 상황을 이해하시거나 온전히 의지할 수 없을거라 생각했거든요. 지난 2년 동안 좋은 사람과 좋은 의사쌤을 만나 회복해오면서도 연락하지 않았어요. 어그러진 내 삶을 버텨내고 재정립하며 만나는 수많은 시행착오를, 부모님께 보이고 싶지 않았거든요. 과거를 변명하시고, 제 상황을 판단하실거고, 제게 상처가 될 말을 얹으실 거니까요. 저에게 온전히 위로와 격려만 필요했던 순간에 부모님을 끊어내야 했던 것이 슬프지만 그래야 살 수 있었고, 그래야 내면의 어린 나를 대면해 진짜 어른으로 성장할 수 있었어요. 더불어 성인이 되며 발견하는 부모님 연약함까지 감당하기엔 제가 너무 연약하고 불안정했습니다. 술에 취해 365일 24시간 유튜브만 보는 아빠에게서 내가 두려워하는 실패한 버전의 미래의 나를 보고 싶지 않았고, 그런 아빠를 감당하는 엄마를 위로하기엔 제 마음 추스리기도 버거웠어요. 저는 사랑 받고 자랐고, 또 좋은 것들을 많이 물려주셨어요. 최선을 다해 자녀를 키운 좋은 부모님이시죠. 하지만 나의 가장 헝클어지고 나약한 모습을 보이기는 어려웠어요. 개차반으로 살아도 우리 부모님은 나를 사랑해줄까? 남들의 시선이 어떻든 내가 성실하고 바르게만 산다면 날 자랑스러워 하실까? 이 두가지 질문에 그렇다고 답변할 수 없어서 가장 힘들고 연약한 순간에 부모 품으로 파고들 수 없었네요.

@user-hp8zh5gy5s

10 ай бұрын

힘내세요~~ 의지가 강하시니 잘 해나가실 거예요~~ 좋은 책, 좋은 강연 많아서 요즘은 좋더라구요^^

@gracek6062

10 ай бұрын

그래도 부모님이 님을 참 단단하게 잘 키우신거같아요 더 크게 성장하시고 멋져지실거 같아요

@user-hi6kq6pv8w

10 ай бұрын

가장 힘들고 연약한 모습도 부모님이시기에 품을수 있는것이니 편안하게 못난모습 일지라도 그대로를 보여주세요 잘 회복하시고 주변에 좋은분들이 더 많아지길요~

@user-pb4sj7xf2u

10 ай бұрын

원래 부모한테 그런 모습 다 보여주는게 쉽나요 안쉽죠 미안하기도 하고요

@user-bu4gf7ev2o

10 ай бұрын

친정엄마가 빚쟁이처럼 너무도 당당하게 돈을요구해서 25년을 드렸어요 18살부터 일했거든요 힘들었는데 현재는 자기저축으로 생활하겠다고 하신뒤로는 더 저에게 본인 하구 싶은말 다 하시더라구 그러면서 좋은엄마 인것처럼 굴어서 옆집인데도 의절했어요 제가 자랄때 일과 제자녀에게 한일들에 대한불만을 이야기하니까 욕하시구 때리시기에 저두 같이 욕해줬어요 엄마가 먼저 다신안본다구 하시길 바랬어요 의절하구나니까 속이다후련해요 70이넘어도 힘이좋으셔서 방어도 힘들더라구요 걍때려 경찰에 신고할께 하니까 중단하시더라구요

이 강의를 부모세대들이 들을까... 아마도 자녀세대가 더 많이 이 영상을 보겠죠

귀한 말씀 감사합니다

이세상 모든 엄마들 화이팅~👏👏👏

선생님 오늘도 최고이십니다. 제게 제일필요한 메세지였습니다! 자유로운 선택과 생각할수있는 청소년시기를 갖을수있도록 선생님 영상보며 노력중이에요 감사합니다 ♡

와우 정말로 감사합니다 많이 배우 고 갑니다

저의 삶을 대변해주시는것 같아요😅이제 겨우.제 삶을 온전히 바라보고 있습니다❤

김미경 샘 말씀이 격하게 공감이 갑니다~

정말 좋은 말씀 감사합니다. 엄마로서 100% 공감 합니다.

와.. 미경샘 통찰력이.. 18개월 아들과 앞으로 어떻게 살아가야할지 큰 깨달음 얻습니다

각자 알아서 살면 됨. 서로 약간씩 바라고,의지하면 문제 생김

항상 정말 좋은 말씀 감사드립니다 ^^건강하세요

늘 도움이 되는 말씀 해주셔서 감사합니다~~❤

10:22 붙잡고있을수없다는것을알아라 11:51 친하면자유를준다 14:24 함부로 인격을 누르거나 잡거나 하면 부메랑으로 돌아온다 부모와 자녀의 친밀감회복 15:42 아이와친밀하다는것은 참견하는것이 아니고 이해 지지 자유롭게 세상과 싸울수있게 애들에너지뺏지맙시다

감사해요 가슴깊이 공감이 되네요 어느하나 말씀 놓칠게 없어요 고3딸 엄마로서 마음의 위안을 얻고갑니다

미경샘 진짜 멋진 분입니다!!

웃음만 나옵니다 ^^ 말씀 감사합니다.