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아주 어릴 때는 사랑으로 정성껏 돌보고, 사춘기 땐 지켜봐주고, 성인이 되면 정을 딱 끊어주는 게 사랑입니다.

@user-dp5sb3lr9m

4 ай бұрын

성인 됐다고 정까지 끊는다는건 아이가 뭐라 할수도 있겠네요 ㅋ적당한 거리를 두는게 좋은듯요

@user-fz9gr4lv7g

4 ай бұрын

정까지 때면 가족 연 끊자는 건가?

@Sky-rh2bh

3 ай бұрын

​@@user-fz9gr4lv7g 그건 아닌 듯ㅎ 제 경우 아들이 결혼한다고 했을때 정을 끊는 마인드컨트롤을 했다ㅎ 자식에 대한 정을 끊는다는 건 자식의 선택과 결정을 존중하고 믿어주는 것! 자식의 뒤에서 그들의 삶을 응원하는 것이라 생각합니다ㅎ

@wisemovee

2 ай бұрын

법륜스님 말씀

@minzokielizabeth3830

2 ай бұрын

왜 정을 끊어야 하나요 부모 버리잔건가?

첨엔~ 아들 한명이라서 빈둥지 증후군 쎄게 ~ 오더니 15년이 흐른후 아직도 30중반 아이들과사는 이웃들을보면서 진짜 잘했다생각드네요ᆢ 인자~오면기쁘고 가면~ 더기쁨니다 밥해 주는거 힘듬 ㅎ

자녀에대한 불안감은..부모의 몫이라 생각합니다. 내가 불안하니 내맘 편하자고 간섭하고 명령하는것은 어른답지못한 이기심 아닐까요..

너무 빨리 철이들어.. 중학교때부터 신문배달에..주유소..아르바이트를 했습니다 꽃같은 20대마저도 대학 등록금을 버느라 치열하게 보낸..워킹맘입니다. 그래서 10살인 내 아이만큼은 철없이.부모에게 요구하고 원하는것이 있다면 응원단이 아니라 후원자가 되어야겠다는 다짐을 하고는 했습니다 두분의 말씀을 들으면서..어쩌면 나의 상처로인해서 내아이가 일어설 기회를 뺏은것일 수도 있다는 생각에 마음이 먹먹해집니다. 진정으로 내자식을 위한길이 무엇인지 고민하는 시간을선물받았습니다. 모든 부모들이 함께 고민한다면 나라가 바뀔수도 있겠다는 희망이 생기기도 했습니다. 감사합니다♡

애가 중딩이 되면서부턴 거리두기를 해야함. 간섭이나 참견, 오지랍 금지. 어디가냐~ 언제오냐~ 누구 만나냐~ 밥은 먹었냐(전화해서)~ 어디냐~ 왜 안 오냐~.. 하지말것! 이것만 하지않아도 정말 사이 좋아짐. 애가 말하고 싶어 디질때까지 좀 캐묻지말것. 내 주변 엄마들 열이면 열...그케 캐묻고 난리임. 뭐가 그렇게 궁금한지 모르겠음. "다 자식 위해서~" 이거 아님..사실 개소리임. 하나마나한 궁시렁 소리 엄청 할걸? 이거했냐~저거했냐~이건 왜 여기에 놨냐~ 저건 언제 갖다놓을거냐~밥을 왜 남기냐~ 왜 늦게 자냐~왜 안 일어나냐~ 오늘은왜 나가냐~ 왜 늦게 들어오냐~ 친구 만나러가냐~ .. 진짜 녹음기 튼거마냥 죙일 같은 소리 구시렁구시렁... 부처도 돌아앉을것 같은 소음공해! 묵언수행 추천! "가족끼리 말도 못하고 사냐?" 하나마나한 간섭 참견 오지랍 떨 바엔 묵언하라는것임. 도저히 내 입을 어쩌지못하겠다~내 입은 또다른 인격이 사는것 같다~싶으면 방에서 나가지말고 우렁각시처럼 할 일만 하셈. 밥 때 되면, 그것도 애가 먹고싶다고 할 때 차려주고, 늦게 자든 늦게 일어나든 냅두다보면 자기 페이스 찾는 날이 옴. 늦잠자서 ×돼봐야 스스로 알람키고 자고, 늦게까지 게임하다 늦게자면 컨디션 최악돼봐야 스스로 룰을 만듬. 난..중딩때부터 안 깨웠음.. 대신!! 어미는 늦잠자면 안 됨! 늘 먼저 일어나 집안일을 하고있어야함. 아이들이 볼 때, 자신의 게으름이 부모에게 참 쪽팔리다는 생각이 들게 해야함. 암튼 젤먼저 해야할일은 제발 입을 여물고있으라는것임.

@gracios1120

3 ай бұрын

너무나 공감되네요.. 오늘도 잘 배워갑니다

@alfis9879

2 ай бұрын

넘 칼이 맞는 말이란 사실에 감탄중임^^

@mojeon1589

2 ай бұрын

지극히 맞는 말씀입니다

@mind5474

Ай бұрын

완전공감합니다ㅎㅎ

@user-ib9td3kd1u

11 күн бұрын

입 여물고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 넵! 명심명심

진심이 담긴 소통과 공감 그리고 명확하게 선을 지키는 것이 중요함을 알게 되었습니다.

중년의 삼중고와 어른아이와 어른부모관계에 대한 말씀들이 나만의 불안감이 아니었구나싶어 위안받고갑니다.좋은말씀 감사합니다.

사춘기 아이가 '내가 알아서 할게.'를 입에 달고 지냅니다. 알아서 하지 않는걸 보는게 힘이 듭니다. 알아서 할게는 안 하겠다는 뜻인가? 합니다. 제발 관심 갖지마. 내버려둬 합니다. 화까지 무섭게 냅니다. 아~내 뱃속에서 살 점이 떨어져 나와 애가 되었는데, 이제 내 살이 아니란 걸 온전히 인정하기가 어렵습니다. 피곤한가?배고픈가?힘든가? 자꾸 살핍니다. 집착을 버리랍니다. 싫답니다. 사랑을 주는데 왜 화를 내는지 알 수가 없습니다. 뭐가 잘못 되었을까요? 컸다는 걸 인정할 때가 되었습니다.

@sunghwajeung535

4 ай бұрын

저도 십대 셋키우는 엄마인데요 충분히 공감해요. 저도 잘 안될때도 있어요. 사계절동안 방에 불 때는거 생각하면 어떨까 싶어요. 어릴땐 겨울처럼 충분히 때주고 한여름인데도 겨울처럼 때면 넘 괴롭잖아요. 애들이 이때가 아닐까 싶어요.

@happy-park62

4 ай бұрын

관심과잉이셔서 그래요! 걍 냅두세요. 아마 전화도 수시로 하실거라 봐요. 나는..아들 둘을 키웠지만 거의 전화 안 해요. 전혀 급한 일이 없거든요. 사실, 집에 왔을때 해도 되는 말들이자나요, 전화해봤자, 어디야? 이게 거의 90%아닌가요? 아이에겐...눈으로, 태도로 관심 갖으면 됩니다. 그리 키우니...울애들 일찍 철들고 지금 둘다 직장인이지만 제 앞길 스스로 잘 찾습디다. TMI지만...내가 좀 독립적 부모에게서 자란것도 있지만, 남편이 지독한 마마보이라서 울애들까지 그리 될까봐 신경 썼죠. 님의 자제분은 지금 넘나 잘 크고있어요! 탯줄은 엄마가 못끊고있어보여요. 엄마는 늘 뒤에서 조용히 응원해주는 존재여야해요. 앞에서 결정하고 명령하는 존재가 아니고요. 물론..내 결정이 분명 지름길일 수도 있어요. 그치만..멀리 보셔야해요. 내가 엎어진 곳에서 저 아이도 엎어질것 같아 피하라고 피해가라고 소리치고 싶자나요! 그래도 냅두세요...좌절과 역경으로 단단해질 어른이 되어갈테니까요.

@user-fc09

4 ай бұрын

ㅋㅋ 내가 살아서 할게는 알아서 아무것도 안한다는 뜻ㅎㅎ

@user-blackandwhite7

3 ай бұрын

​@@happy-park62 눈물 나네요. 내가 넘어진 곳에서 애가 넘어질까봐. 그 걱정이 얼마나 무서운지. 그 걱정 때문에 본의아니게 아이를 잡게 되고. 걱정으로 시작된 일이 상처만 주게 되고...

@miryekim2286

3 ай бұрын

@@happy-park62지혜와 아름다운 글에 감탄합니다

매일 소소한 행복찾기를 실천하겠습니다 성인 자녀 둘과 동거하고 있어서 매우 공감가는 내용이었습니다❤

중학생 딸, 초3 아들을 키우는 40대 엄마입니다. 아이들을 키우면서 하루 하루가 점점 행복에서 욕심으로 바뀌는 경험을 하고 있어요. 지금 이 아이들을 잘 키워서 교수님 말씀처럼 온전한 어른으로 성장시킬수 있는 진짜 항구같은 어른이 되어보겠습니다. 좋은 말씀 감사드려요~❤

따스하면서도 꼭 되짚어야 될 말씀들로 채워진 오늘 영상입니다. 스무살이되는 아이들을 보면서 부모로써의 행동마음가짐을 살펴보는데..오늘 영상 도움되었습니다.감사합니다.🙏❤️

자식에게 집나가면 방세나가고 남자 잘못만나면 평생고생 된다고 집나가지 말라는부모들도 의외로 많아요

좋은영상보고갑니다 눈에쏙쏙들어오네요 화이팅입니다

공감과 느낌의 의미를 갖는 시간 이었습니다 좋은 말씀 감사 드립니다

'어른을 키우는 어른을 위한 심리학'은 제가 지금 꼭 필요한 책이네요. 32세 된 아들과 함께 살면서 힘든시간을 보내고 있었는데 얼른 읽고 싶습니다~

정신이 번쩍 드는 20분 트렌드 과외 .진심으로 감사드립니다. 더이상은 저의 잔소리와 개입을 허락하지 않는 22살 딸아이를 보며 벌써부터 제맘을 어찌해야 할 지 몰랐는데 항구나 응원가가 되어줘야 한다는 말씀. 가장 와닿았습니다. 딸아이보다는 중년이 된 제 마음을 들여다보는 게 더 중요한 것 같네요. 아이는 그저 믿어주고 기도해주는 게 최선이겠지요.그래도 헛헛한 이 마음은 오랜 훈련이 필요할 것 같습니다.치열한 현실 속에서 살아갈, 어른이 되어버린 우리 아이들을 응원하겠습니다🎉❤

어른아이와 어른부모관계에 대한 말씀에 대한 이야기가 공감이 되고 흥미로움과 영상미가 좋고 내용이 유용해서 더 특별하고 좋네요 앞으로도 다양한 컨텐츠 기대하고 응원해요!

부모는 응원단, 항구, 적절한 개입과 간섭..쉬운 듯 하면서도 참 어려운 것 같습니다. 저도 책 읽고 십습니다😊

잘들어습니다 다해주는어른보다 스스로 하는어른ㅇ되겠 습니다. 너무감사합니다~^^

저도 어른인 나이지만, 어른이 무엇인지 아직 모르겠습니다. 언젠가부터 어른이라는 단어가 무겁게 느껴지는 이유를 강의를 듣고 이해했어요 초등학생인 우리 아이와 함께 어른으로 성장하는 길을 걸어야겠습니다 좋은 강의 감사해요:)

"나만 그런게 아니다" 라는 말씀이 크게 와닿네요. 감사합니다 ~😊

작은 행복의 발견😊❤인생의 소중한 관점 일깨워주셔서 고맙습니다🎉

이른아침 듣게된 말씀인데 요즘 갖고있던 고민에 대한 위로의 말씀이었어요. 20대 딸아이 둘 키우고(?) 있는 50대 엄마에요. 어른아이들에 대해 적절한 개입을 할수있는 어른이 되어야겠습니다. 감사합니다.

하지현 선생님 오늘 벌써 두번째네요^^또 반갑습니다. 안그래도 다 큰 아들 얼굴 볼때마다 나만 이런가 생각했었지요 ㅎㅎ 함께 가는 마음으로 다시한번 마음 다잡고 응원가를 하나 지어봐야겠어요^^;: 오늘도 화이팅!!

유익한 강의 감사드립니다. 중년인 지금 나를 가르쳐줄 좋은 저서 꼭 읽어보겠습니다.

오늘 영상은 저에게 꼬옥 필요하고 이 시대의 귀한 일꾼인 어른을 키워내는 모든 부모님들이 꼬옥 들어야하는 내용이었네요 취직을 해 서울로 딸아이를 독립시키면서 처음엔 빈둥지증후군으로 마음이 힘들었었어요 때가 되었는데도 말이죠.. 지금은 사회생활을 잘 해내고 제 몫을 하며 성장해가고 있는 아이를 보며 대견하고 가끔은 또 가슴한켠이 시리고..그러네요 먼저 어른된 부모가 본을 보이며 잘 살아내야는데..하지현교수님의 ‘어른을 키우는 어른을 위한 심리학’ 책을 읽고 더욱 성장하고 싶습니다 항상 귀한 강의영상 감사드려요~

항구로 언제나 그 자리에 돌아올 수 있도록 기다려주고 품어주는 역할 이라는 말씀 잘 기억하고 아이셋 건강하게 경계를 잘 지키는 아이들이 될 수 있도록 하는 노력하는 부모로 성장하고 싶습니다😊

행복은 강도가 아니라 빈도라는 말씀 가슴에 와 닿습니다.

요즘 부모님들에게 꼭 필요한 내용입니다.부모의 손에 이끌리는 아이들의 삶이 안쓰러워집니다.좀더 성숙한 부모가 되고 싶네요.잘들었습니다

초5의 시작은 사춘기라고 애교로 봐줄만했는데 지금 고3 수능이 끝나도 눈치보고 쩔쩔매는 내 모습이 한심해집니다. 진짜 어른이 되기위해 스스로 당당하고 때론 무시하고 넘어가야할 부분이 무엇인지 교수님 찾아뵙고 싶으나 오래걸리니 가까운데 상담신청하라시네요~ ㅜㅜ 웃픈 마음 다독이며 저 스스로 단단해지기위한 방법을 찾아보렵니다. 읽어보고 더욱 단단해지는 어른다운 어른이 되고싶습니다.

항구처럼 따뜻한공간이 되었으면 좋겠어요. 하나씩 자리를 내어줘야한다는 말 가슴에남습니다

행복을 발견하라~~!! 전체적으로 평온함을 느끼기 위해서는 소확행이 필요하네요😊잘 보고갑니다

3년동안 혹독한 사춘기와 적대감으로 힘들게 지내다 졸업을 하니 이젠 성인되었다고 더 큰 갈등으로 분노와 자책이 반복된 복잡미묘한 힘든 상황에서 오늘 이 영상이 떠서 보게 되었네요. 응원단으로 항구로 ..쉽진 않지만 노력해봐야겠어요. 너무 답답했는데 저에게 단비같은 영상에 감사해요.김미경 님 말씀처럼 나만 그런게 아니구나 라는 위안으로 힘도 얻어봅니다

대학생2학년과 중학생을 키우는 40대 중반입니다 대학생 성인이된 아이가 특별한 문제없이 부모말 잘듣고 자라왔는데 어느날 이제는 성인이되었으니 자신이 알아서 살테니 간섭과 관심을 자제해달라고 하더군요 귀가시간,여자친구문제, 진로 결정 등 자신이 알아서 하겠노라고 1년동안 많이도 싸웠습니다 사춘기를 심하게 보내지도않았고 청소년기때는 그렇게 평화로운 나날이었는데 지난 1년동안 악몽같은 시간을 보냈습니다 그러던중 성인이된 아이를 떠나보내는 마음의 준비를 못하고있었던 저를 발견하고 점점 생각을 달리하게 되었죠 독립을 원하는 아이에게 대학인근에 자취할수있게 해주었는데 잘한결정이라고 생각이듭니다 오늘 이 영상을 접하니 나만그런게 아니다,항구가 되어주기, 행복의 발견자가 되어보겠습니다 짧은 영상이었지만 많은 도움을 받았는데 책을 정독해보고 싶어졌네요🎉🎉 감사합니다❤❤

성인이 된 두 아이들과 이제 고1되는 딸아이를 두고 있는데 이젠 좀 나아지나 싶어지면 또 소소한 갈등이 생깁니다 인간은 사회적동물이라 갈등은 피할 수 없겠지만 이젠 졸업하고 싶네요. 성숙한 부모되기가 쉽진않지만 이젠 우리 막내를 위해 편히 쉴 수있는 항구가 되야겠어요 좋은 말씀 감사합니다!!

대학4년 된 군필 아들과의 관계의 어랴움이 있는중인데 영상보면서 다시 생각하게 됩니다 철없어보이는 자식의 모습보며 마음이 어려운 시기를 보내고 있습니다 이 영상을 적절한 이 상황에 보게 되아사 감서드립니다 책도 구입해서 꼭 읽고 공부허며 진정함 어른으로써 성숙되어지고 싶메요

말씀 잘 들었습니다. 요즘 고민하던 부분인데 이에 대한 책이 있구나하고 반갑더라고요. 부모에게 제대로 받은 것이 없어 더 힘들게 살아왔다는 생각에 억울한 맘이 있으면 더 개입을 하게되는 것 같습니다. 사실 전 각자 편하게 살고 싶은데 원망받을까봐 개입하는 쪽이라 방관과 개입사이의 선을 항상 고민하게 됩니다. 아이가 이제 고등학교를 졸업하고 또 다른 사회를 맞아 경험하고 있으니 저도 또 다른 고민들을 겪게 되네요. 술먹고 새벽귀가하는 문화가 아이들에겐 다들 경험해봐야하는 그냥 일상이구나하고 이해하려고 하는데 술먹은 새벽에 일어날수 있는 안좋은 분위기들을 경험해도 할 수 없다고 생각해야하는것인지 진로 결정도 본인도 아직 잘 모르고 저도 어떻게 하라고 제시할만큼 정보도 확신도 없어 아이에게 생각해보게 하는데 방관처럼 느껴질때도 있네요.

이번 영상은 따스한 메시지로 가득 차 있어서, 저 또한 도움이 많이 되었습니다. 스무살이 되는 아이들을 보며 부모로서의 태도와 마음가짐을 되짚어보게 하는 내용이, 많은 사람들에게 깊은 공감을 줄 것 같아요. 우리 모두, 존중과 배려를 가지고 대화하며 가장 친한 사이가 되었으면 좋겠네요. 또한, 아이들을 키우는데 있어서 힘들어하는 분들에게도 이 영상은 큰 도움이 될 것 같아요. 마지막으로, 아이의 독립에 대비하는 과정에서 힘들어하는 부모님들에게도, 이 영상과 책이 큰 힘이 되었으면 좋겠네요. 영상 제작에 감사드리며, 앞으로도 좋은 내용 기대하겠습니다!

27살된 아들이 22살에 이슈가 있어서 군대도 일찍 제대하고 정신과에도 입원하고 어렵게 대학에 졸업하고 취업도 안되고 집에만 있다가 지금은 주말 아르바이트하면서 지내고 있습니다. 아이한테 이슈있는 동안 저 또한 너무 불안함에 상담을 받으며 하루하루 보내었네요. 지금 생각해보면 아이가 고등학교 졸업하고 성인이되면 아이가 뭘 하든 믿어주는게 가장 중요한것 같아요. 내 계획에 아이의 길이 있는게 아니라 아이의 길은 아이가 알아서 가는게 맞다는 거지요. 아직 안정적이지는 않지만 아이 스스로 자기의 길을 조금씩 만들어 가는것 같아 고맙다는 생각이드네요. 하지현교수님 책,영상 보며 많이 위안도 받았네요. 감사합니다^^

@sylviemoejoe

4 ай бұрын

아이 스스로 이렇게 저렇게 큰테두리 않에 시도해 보게 두는 것...

@user-bz9jv8ux4d

4 ай бұрын

위로받네요..아이가 방에서 나오지 않고 지내는지 한달인데,,,너무 답답하네요, 배우고 싶은거 지원해준다고 해도 모르겠다하고요,,,곧 고2네요,,

@user-rd2qh7jo7m

4 ай бұрын

​마음이 많이 힘드시 겠어요. 늦은 사춘기 일까요? 우선 아들을 믿고 불안한 마음을 조금 다스리며 기다 려 보세요. 따뜻한 밥상으로 무언의 힘 주며 부담되지 않게 조금 무심히 있어보 세요. 이런 상황에 맞는 자녀강의 많아 요 부모도 공부해야되더라구요

@eclopeenhaimer.7247

2 ай бұрын

저는 26살인대 저도 우울증으로 5급면제에 경계선 지적장애도 생겼어요. 사회에선 우울증, 지적장애인을 써주려는 회사도 없고 공무원도 안되겠더라구요. 화성에서 이미 정신과사유로 탈락시킨건 차별이 아니라고 법원에서 판결이 나왔었어요. 방에서 틀어박혀 있다가 이제야 편의점 주7일 7시간씩 일하는대 굉장히 좋아요. 돈도 벌고 단골 손님들이랑 친해지면서 우울한것도 좋아지더라구요. 방에 들어가서 나오기까지 6년 걸렸어요. 혹시라도 자식이 방에서 안나오는걸로 힘드신 분들이 계신다면 어찌 위로할지 모르겠어요. 그래도 이런일을 겪고 이겨내니까 26살에 부모님 노후를 제가 책임져야겠다고 생각이 들더라구요. 그래서 노후, 연금 이런거 많이 찾아봐요. 제가 하고 싶은 말은 시간을 가지세요. 그 대신 혼자 힘들지 말고 아이를 정신과든 상담에가자고 잘 설득해보세요. 제가 정신과 시작한건 군대 문제 때문이지만 정신과 다니기전엔 30살되면 죽으려했는대 정신과 치료가 진전되니까 조금씩 죽음의 두려움보다 엄마가 느낄 슬픔이 보이더라구요. 그래서 죽으면 안되겠다 생각에 편의점 2일 일하는걸로 시작했어요. 그대로 주7일까지 일하면서 이제는 정신과선생님이 약 줄여보자고 하더라구요. 말이 길어졌네요. 혹시 다른분들도 자녀분이 방에서 안나오는걸로 고민이시면 댓글이든 이메일이든 주시면 자녀입장에서의 생각같은거나 어떻게 극복했는지 말해드릴께요. 다들 잘되시길 바랄께요

@user-bz9jv8ux4d

2 ай бұрын

@@eclopeenhaimer.7247 제가 집을 나가고 싶네요

나이듦에 노인이 되고싶지 않아서 몸주림치는 저에게 이제 막 20대를 지나는 자녀들을 둔 50대 부모로서, 어른이 될 지혜를 얻을 팁을 나눠주심 감사합니다. 빈둥지가 아니라...항구가되고 응원가가 될수있도록 매일매일 소소한 행복을 놓치지않고 감사함으로 살아야겠다는 다짐도 해보구요....보슬비내리는 겨울날 우산없이 산책하며 들어보았습니다. 행복한 하루 됩시다~~~

적정선을 찾는게 중요한것같습니다. 아무래도 애들의 선택이 부모가 보기엔 잘못된것같을때 그걸 실패도 좋은 경험이지 라고 놔두기가 편치 않거든요. 조언과 응원은 해주되 강권과 강요는 하지않는 중용의 지혜가 필요할듯하네요

서로 가장 잘 안다고 착각하기 쉬운 관계가 부자지간인 것 같아요. 하나의 인격체로서 존중과 배려하며 대화한다면 정말로 가장 잘 알고 친한 사이가 될 것 같아요. 이번 영상이 도움이 되었습니다.

@user-dp5sb3lr9m

4 ай бұрын

아이아빠가 그렇게 해서 두아들 아빠와 사이가 좋아요 근데 어쩔땐 아이편 들어서 속상할때도 있지만 ㅋ

영상 잘 봤습니다. 👍 우리 사회가 경쟁적이고 각박해지면서도, 부모와 자식 간의 관계는 더욱 섬세한 접근이 필요하다는 점에 공감가네요. 특히, 어른이 된 자식을 독립적인 인격체로 인정하고 그 과정에서 부모가 어떻게 지지를 해야 하는지에 대한 고민이 많이 들었습니다. 🤔 자녀를 향한 '헬리콥터'식 관심보다는 '항구'와 같은 존재가 되어 줄 것을 권하신 부분, 정말 시의적절한 조언 같아요. 우리 모두가 성장해 어른의 어른으로서 서로를 존중하며 살아가는 그 방식에 대해 많이 생각하게 됩니다. 자식을 키우는 부모로서, 그리고 이제 어른이 된 아이로서의 심리에 대한 이해가 깊어지는 좋은 시간이었습니다. 👨‍👦‍👦 '어른을 키우는 어른을 위한 심리학'이라는 책도 꼭 읽어보고 싶네요. 좋은 영상 감사합니다! 🙏

너무나 멋진 강의 감사합니다 30살 아들 취업안하고 있어서 스트레스 받고 있는데 나를위한 조언으로 확 와닿네요~ 심리적 물리적으로 잘 지탱하고 싶어서 꼭 책 받아보고 싶어요~^^

초6 외동딸을 키우는 40대맘입니다. 부모님들은 아프시고, 주변에 장례식은 많아지고, 아이는 사춘기로 감정이 롤러코스터. 헤어짐과 부담의 반복입니다. 어른의 마음으로 생각해야 한다는 말씀과 작은 행복을 찾아보려고 애쓰고, 제 마음이 부끄럽지 않은거라 여겨볼게요.

우연히 이 방송을 보고 대학생 딸이 하려고 했던일을 막지않고 응원해주려고 합니다 딸과함께 고민하고 기도하고 있는중에 방송을보고 결정했습니다 감사드립니다

잘들었습니다 30넘은 애들인데 공감 가는것도있고 부모로써 앞으로 자녀를 어떻게 대해야할지의 지표가 되는것 같네요 적절한 개입으로 항구처럼 대해야겠네요 부모 자식간도 어려운 관계였었는데 뭔가 하나 해결된 느낌이예요

너무나 힘들고 아슬아슬한 사춘기를 보낸 딸을 마음속으로만 응원 할수밖에 없었던 눈물로 지샌 날들이 지나니 아이가 한결 성숙해 지고 어둠의 터널에서 서서히 나오더라구요. 나이 차이가 많이 나는 동생이 있어서 자연스럽게 혼자 커버린 우리 아이 교수님의 말씀처럼 항구같은 엄마가 되야했었던 세월이 우리아이를 오히려 더 넓은 바다로 이끌었던것 같습니다. 적절한 간섭과 조언의 경계가 너무 어렵지만 조금 더 나이많은 어른답게 스스로 인생의 새로운 바다를 헤쳐 나갈수 있는 멋진 어른 자녀로 키워야 겠습니다.

아침 식사 준비하면서 들었습니다~이제 고 1일 되는 아이와 수많은 상처로 후회하고 반성하기를 ~두분의 좋은 말씀으로 오늘 하루를 시작하렵니다 선생님 책 기다립니다^^

43살 아들둘을 둔 엄마입니다. 고1되는 아들 교수님께 진료보고 있는데요, 교수님 덕분에 힘든 시기를 잘 지내고 여기까지 왔다고 생각합니다. 불안하게 흔들렸던 저에게 항상 등대같이 밝게 빛을 비춰주셨던 김미경선생님과 하지현교수님의 조합이라니...너무 소중한 영상 감사드려요. 몇번이고 반복해서 봐야할것 같아요. 이번 [어른을 키우는 어른을 위한 심리학]도 앞으로 저의 10~20년을 준비하기 위해 꼭 읽어봐야할 책인것 같습니다. 꼭 읽어보고 싶습니다❤

@MKTV

4 ай бұрын

🎁당첨자 발표는 카카오tv 친구추가로 진행됩니다 카카오 플러스 친구채널 '김미경TV' pf.kakao.com/_XxjwUZ 에서 당첨자 확인하셔서 선물받으실 곳을 보내주세요! 2/6이 지나면 당첨기회가 사라집니다😱 핸들도 정확히 작성해주시면 감사드리겠습니다🙏

결혼하고 양쪽 부모님 챙기느라 애들도 후순위고 제 인생은 없었는데, 부모님한테 가스라이팅당하며 살았다는 것을 요새 알아차렸어요 저는 제 아이들에게 그러지 않고, 어떻게든 콘크리트 사이에서도 싹을 틔우는 풀처럼 나를 포기하지않고 살겠습니다 책이 제게 온다면 감사히 받아읽을께요

어릴 때 저도 간섭과 잔소리를 질색하던 자녀라서 오히려 무관심처럼 내비두던 시기가 무척 감사했어요 지나고보니 그렇더라고요 소통이 없고 답답하시겠지만 자녀 스스로는 나름 시행착오를 하며 많이 성장하고 있을 수도 있어요 그게 지름길이 아니더라도요 이럴 땐 부모님이 기다려주시고요 엄청 바쁘신 것도 도움이 되더라고요

많은 고민에 방향성을 알려주셔서 정말 유익한 시간이었습니다. 계속 배우면서 실천하겠습니다~^^

고등학생 중학생 되는 아들 둘 엄마입니다. 너의 어른이 기대된다는 마음이었는데 네 어른을 위해 내 어른도 준비를 갖춰야 하겠어요. 책 잘 읽고 보고 싶어요. 💛💛

중.고등 아이를 키우는 맘입니다. 진짜어른이 되어야한다는 말 정말 공감합니다!

아들이 중학교때부터 모든분야에서 스스로 결정하겠다고 해서 그때는 힘들었는데,여러 과정을. 거치면서 지금은 아들을 믿고 하고 싶은일 해보라고 무조건 응원해 줍니다,기다리면서 불인감은 아직도 있지만,지금은 마음이 편해졌어요

@bodrestore1219

4 ай бұрын

예비 중학생인 딸이 딱 이런 심리상태인데요..이 불안함을 어찌 감당해야 할까요..아직 미숙한 어린 아인데 그냥 그래라..하기엔 마음이 불안하고, 자꾸 잔소리하고 관섭하는 제 모습에 스스로 지칩니다ㅠㅠ그저 필요할때 찾을 수 있는 엄마가 되어줘야 겠습니다. 정답을 알면서도 참으로 견디기가 쉽지 않네요..😢

@hyeonjoocheon5271

4 ай бұрын

@@bodrestore1219물어보고 들어주세요. 그 마음 잘 알죠. 제 좌충우돌 경험에 비추어보면, 진심 궁금해 하며 물어보고 듣고 감탄하고 걱정되면 담담하게 그건 좀 걱정되네라고 가볍게 말하고… 그러면 되요. 인정해 주면 아이도 편안히 부모에게 기댑니다. 아직 아이인건 맞지만 커가는 아이 크고 싶은 아이이니 엄마도 같이 커나가야죠. 아이의 반항-부모의 인정-새로운 관계형성과 성장- 다시 부모에게 의존- 다시 반항…..이게 미운 네살부터 2-3년 주기로 꾸준히 돌고돌며 아이와 부모가 같이 성장하더라고요.

@user-tq2cr2tc8v

4 ай бұрын

아들도 부모님이 자기를 믿는것에 힘을얻고 잘할거예요.

@user-bz9jv8ux4d

4 ай бұрын

아무것도 결정을 못하고 항상 대답은 모르겠어요,,,,라니 너무 답답하네요,,전 애가 고등졸업하면 이혼하는데,

50대인 저에게 필요한 영상입니다. 20대인 자녀들과 어떻게 하면 좋은 인생 동반자가 되어야 하는지 고민이 많이 됩니다. 서운하고 상처받고 안타깝고 하는 여러 마음들을 떨어져서 봐야 하겠습니다. 한계을 알게하고 응원하고 그리고 무엇보다도 내결핍은 내가 잘 돌봐주고 채워야 아이들한테 괜한 기대와 서운함이 안생기는 것 같습니다. 남은 시간 씩씩하고 야무지게 보내서 크게 성공안해도 잘 살수 있다는 것도 보여주고, 보고싶고 의지가 되는 엄마가 되도록 해야겠습니다. 지금 중년에게 필요한 이야기주셔서 감사합니다^^

어른인 딸들을 어떻게 대해야 하는지 요즘 늘 고민인 대학교3,4학년인 딸 둘을 키우는 엄마입니다. 제가 어릴적 직장다냤던 엄마밑에서 자라 제 자식은 꼭 제힘으로 키우겠다는 생각에 전업주부로 열심히 키웠습니다. 육아정보도 많지않았던 시절이었지만 열심히 강의 들으면서 상담도 받으면서 애들아빠와도 대화도 많이 하면서 나름 잘해왔다 생각했는데.... 요즘 애들과 대화중 자주 부딛칠 때가 많은데 딸들에게 그게 다 엄마의 집착과 자아분리가 안되서 그런다는 얘기를 들었습니다. 저도 어릴때부터 있었던 불안증과 걱정 염려증 같은게 있어서 그런지 잔소리가 많긴해요. 요즘 그렇지않아도 이제 아이들을 내딸이 아니라 한명의 어른이라 생각하고 내 걱정과 염려를 내려놓자라는 생각으로 노력중이었는데 저외 딸들의 속도가 맞지않는 느낌이 듭니다. 고등학생때까지도 너무 밀착해서 아이들을 케어하고 있어서 그걸 놓으려면 저도 관성때문에 시간이 걸리는구나 라는 생각에 애들한테도 잘 설득하고 기다려달라 했었는데 아직 부족한것 같네요. 저도 나름 애들을 독립시키려면 엄마 스스로 독립해야할것 같아 이젠 제 건강과 제 취미생활에 집중하려고 했는데도 아직도 남아있는 말투나 습관들이 애들은 부담이 되는지 화를 낼때가 있습니다. 선생님 말씀 들어보니 이렇게 아이들이 독립하려고 하는게 훨씬 더 건강한것이구나라는 생각이 드네요. 오히려 애가 30대 40대까지도 엄마아빠한테 더 의지하고 기대려고 히는게 문제인것이라는 생각에 더 적극적으로 아이의 독립되려는 과정을 행복하게 응원하고 지지해줘야한다는 생각이 듭니다. 육아정보는 넘쳐나는데 성인자식을 키우는 정보는 찾아보기 힘들어 스님말씀 신부님말씀 유튜브로 듣고 있었는데 비슷한 고민을 하시는분이 이렇게 많는 것과 그고민을 명쾌하게 풀어주신 교수님을 만나서 너무 후련하네요. 감사합니다 힘이되네요!

아이의 먼 미래를 보라는 교수님 말씀이 와닿습니다. 부산까지 가는 길은 다양하며 그 과정과정이 의미있는데도 불구하고 늦게 가면 쳐진다는 생각을 한다는 말씀이 조급한 부모마음을 step back 해 주네요. 교육열이 높은 부모일수록 자녀에 대해 놓지 못하고 실수가 없는 길을 위해 자꾸 간섭하게 되고 자녀의 독립성을 저해한다는 말씀을 귀담아 새겨보게 되네요. 짧은 시간에 좋은 강의 감사합니다.

현재 경제적 부분이 좀 힘들긴 하지만 자녀와 큰 문제는 없어서 다행이다 싶긴 하지만 아직 들어나지 않은 것 일 수도 있고 미래 불안감도 있는게 현실 같습니다. 이번 이 영상은 제가 본 중에 최고 도움되고 좋은 내용 같습니다. 댓글들도 읽어보니 도움이 되네요. 고민들도 비슷한듯 다양하고 사는게 거기서 거기구나 싶기도 하고 그 속에서 위로도 되네요.아이들이 크다보니 진짜 빈둥지라는 말이 곧 현실이 되겠구나 미리 마음을 다잡으려 했는데 항구가 되면 되겠네요~^^ 항구에서 조용히 응원해주는 엄마가 되어 보겠습니다.😊

9:39 이미어른이된아이 항구 적절한개입과 간섭의 차이 10:55 너무쥐는것 다 통제하려고하는것 너무방목 가스라이팅 12:06 어디까지 경제적지원을할것인가 아이들이 우리부모님부자인줄안다 무리해서한줄모른다 현실적인정도를이야기하면실망 12:58 재정상태 솔직하게까라 18:52 이 시기가 힘들고괴롭지만 넘어간다 뚫고가려고하지말고 어른과어른으로서 적당한거리를갖고 내가잘하자

요즘 수명이 길어지면서 경제력있는 80대가 5~60이된 자식을 맘대로 하려는 경향이 굉장히 많습니다 돈으로 손자를 구워삶고 늙은 자식을 아직도 맘대로 하려는 늙은부모가 아직도 많아요 점점 더 늘어날 돈많은 꼰대노인을 재교육시킬 프로그램도 필요하다고 봅니다

부모가 재산이 많던 적던 부모의 현명함과 지혜,인성 에 따라 자식들이 다른 것 같아요.스스로 잘 해결해 주도적인 정서적 독립이 제일 중요 하지만 정서 적 독립 (나는 혼자다) 으 로 혼자 문제가 있으면 문제 해결 능력은 좋지만 부모와 선을 긋지 못해 부모한테 독립을 못하는 엮이는 관계의 자식들도 많습니다.특히 부모가 재 산이 없고 지적 수준들이 낮고 부모가 문제가 많은 반인격성 장애 성격들이 라면 자식은 이러지도 저 러지도 못합니다.그러다 내 인생 부모한테 엮이 어서 인생 엄청 꼬이죠.그 게 돈 없고 지적 수준 낮은 반인격성 장애 성격 가진 자식들의 악순환의 딜레마 입니다. 재산 많고 지적 수준이 높 아 자식을 좋은 방향으로 가이드 라인 만들어 주고 자식에게 주도적인 정서적 독립 못하게 하는 부모가 차라리 좀 부러울때가 있 습니다.그래도 인생이 안 정적이라는 것입니다. 세상에 좋은 부모를 잘 만 나는 것이 큰 복인 것 같습 니다.

공감이많이되네요!

나만그런거 아니구나 ㅋㅋㅋ 큰위로가 되었습니다😂😂😂😂😂

요즘 저에 고민을 어떻게 아셨을까요~ 자녀를 성인으로 어떻게 대해줘야할지 해답을 얻은 거 같아서 너무 감사했어요 정말 나만 이런걸까? 이상한건가? 너무 힘쓰였어요 책을 한번 읽어보며 마음을 들려다보아야겠어요 좋은 말씀 감사해요😊

적절한개입 참 어렵습니다. 나만그런게아닌거다 하고 좋은말씀들 새기고 힘내봅니다. 책 꼭 읽고싶네요^^

저를 살리는 강의였습니다. 22살 18살 두 딸을 키우는데 너무 힘들거든요. 다시 힘을 내어 꾸준히 공부하면서 나와 남편, 아이들 함께 건강한 가족을 만들고 싶네요

자녀를 떠나보내지않는 나의 모습과 말로 딸을 여전히 묶고 읺는 나에게 진짜 필요한 강의를 들은 것 같습니다. 듣는 내내 내모습을 보는 것 같아 부끄러우면서 지금부터라도 잘 독립할 수 있는 딸들로 키워야겠습니다

@jjjyoum

4 ай бұрын

저도 비슷한 생각을 하고 있어요. 아이들보다 내가 분리불안이 오겠구나. 아이는 내가 생각한 것보다 독립적이고 내면이 강한 아이일 수도 있겠구나 하구요. 아이도 자아가 있으니 나는 곧 닥칠 미래에 아이와 분리에서 불안하지 않도록 독립심을 키우자고 스스로 되뇌이고 있어요~^^

하지현 교수님 여기서 뵈니 넘 반갑습니다 솔직한 말씀 마음에 와닿습니다 감사합니다

오늘 영상은 아이와 제 관계는 물론, 저를 키운 제 부모님과 저의 관계도 다시 돌아보고 생각해보는 시간이였습니다. 너무 빨리 어른이 되어버린 제모습이 안쓰럽고 힘들었는데 지나고보니 열심히 살수 있는 원동력이 되었구나 생각하며 위안을 삼습니다.아무런 지원없이 부모가 항구나 응원가가 되어주지 못하고 세상에 나와야 했던 제 경험을 바탕으로 누구보다 우리아이들 에게는 심리적으로 든든하고 언제든지와서 쉬었다가 다시 힘차게 나아갈 수 있는 베이스캠프 같은 부모가 되어야 겠다는 생각이 듭니다. 꼭 부모자식 관계가 아닌 무수히 만나는 타인과의 관계에서도 관심과 사랑이라는 이름으로 간섭하지 않고, 적절한 관심과 서로 응원하며 나아가야 겠다는 다짐을 해보네요^^ 좋은강의 감사합니다. 책도 꼭 받고 싶어요^^❤

@pacificgoing

3 ай бұрын

어머님의 그 마음 씀씀이에 감복했습니다. 자녀에게 든든한 베이스캠프가 되어주는 엄마의 품 안에서 자녀들이 행복하게 성장하기를 기원합니다. 어머님에게도 축복을....

큰 아이가 18살이 되는 해 입니다. 제가 했던 실수를 하지 않았으면, 마음이 덜 힘들었으면, 하여 이런저런 이야기를 하는데 아이에게는 잔소리로 들리는거 같아요. 또한 저도 나이를 먹어서 인지 불안감이 커지는 즈음입니다. 좋은 항구가 될 준비를 어서 해야 할것 같네요~ 감사합니다 ~^^

ㅠㅠ 30살 막내동생과 퇴직한 엄마, 몸이 안좋은 아빠가 함께 살면서 얼마나 많이 싸우고 힘들어하는지요.. 대학도 중퇴하고 집에 갇혀살다가 잠시 택배일하고 또 갇혀살기, 모델하우스 일하다 또 갇히기, 그러다가 이번에 쿠팡물류센터에서 1년을 못채우고 또 그만두었네요. 40을 바라보는 저는 동생의 삶이 이해가 되면서도 이해가 안되기도 하는데 24시간 같이 있는 엄마아빠의 눈으로는 더 이해하기 어려운 막내동생입니다. 단순히 동생만의 문제라고 치부할 수는 없고, 지난번 김미경님께서 말씀해주신대로 17살 뺀 나이대로 살아가야 하는 시대의 변화에 적응 못하고 있는 문제인가 싶기도 하고요.. 하지현교수님 이야기 듣다보니 계속 무릎을 치게되네요. 저도 읽고 싶은 마음이 들지만, 동생이랑 엄마에게도 소개시켜주고 싶은 마음이 굴뚝이네요! ^ㅡ^ 적절한 시기에 귀한 말씀 너무 감사합니다~

깊이공감하고 감사했습니다 지금의시점이 어른이된 제아이들을 지금 잘 대하고 있는가를 점검해 볼 수 있는 뜻깊은 시간 이었습니다 행복을 발견하고 작은 즐거움에 기뻐 할 수 있는 멘탈이 조금은 우리아이들 보다는 건강한 어른을 키우는 어른이 되야겠다는 생각을 하게 되었습니다!

항구같은 어른...와닿네요. 부모가 언제든지 자식이 나갔다가 다시 돌아올 수 있는 안식처가 되면 좋겠다는 생각이 듭니다. 사춘기 딸을 키우며 앞으로의 방향도 잘 잡아야겠고요. 은근히 벌써부터 부모에 기댈 생각하는 면이 있었는데, 자신의 인생을 잘 생각하고 스스로 펼칠 수 있기를 바라게 됩니다. 실패나 좌절도 겪는 자녀가 성숙해지기를 지켜보는 인내심이 저에게 필요할 것 같습니다. 반대로 부모님의 사업에 의존적인 삶을 살다가 40대에 독립하고 별개의 직업도 가지고 집도 옮겼습니다. 안정적이나 큰돈은 못벌지만 부모의 그늘에서 벗어난 것의 해방감이 컸습니다. 여전히 일을 돕는 것은 손 뗄 수 없어서 투잡하는 현실이지만, 부모로부터 독립은 나의 삶을 사는 인생의 시작이 되더군요. 나의 자식들은 20대에 독립을 시키고 싶네요. 부딪혀보고 스스로 이뤄가는 모습을 보게 된다면 기특하고 기쁠 것 같습니다. 성인이 되고 결혼하고 자식을 낳고 기르며 엄마를 이해하게 되었듯이, 부모와의 관계에 있어서 자녀된 입장이든 부모의 입장이든지 서로에 대한 상처나 갈등을 풀어내고 회복하는 시간이 필요하단 생각이 드네요. 어른을 키우는 어른의 심리학 제목이 마음에 드네요. 어린 아이를 키우는 것 이상으로 어른을 키우는 일에 관심과 노력을 가지고 배워야겠어요.😊

한 발 내놓고 지낸다는 나만의 생각으로 살고 있는듯합니다. 왜이렇게 내 아이의 진정한 독립이 불안하고 못이더운건지..경제적으로 독립하면 자식이기보다 다 큰 어른이라고 입으로는 얘기하면서도 상황에 따라 다시 어린아이처럼 대하는 나를 발견합니다. 내가 먼저 바뀌어야한다는것을 알면서도...저 역시도 훈련과 공부가 필요하겠죠?

아이를 바라보는 불안을 내가 견디는것. 와닿아요. 저는 불안이 올라올땐 역지사지를 생각합니다. 아이도 부모인 저를 다른부모보다 돈도 더 많고, 더 인격적이길 바라는 부분이 있지않을까요? 25.23살 두아들들 . 내잔에 넘치는 아이들 이라고 생각합니다. 저는 그나이때 그런 바른생각 못 했는데, 아이들 가끔 말하는거 깜짝 놀라요.경제상황은 저희는 중학교때 오픈했습니다~ 부자동네 살다보니, 친구들집 가보고 저희집 상황을 얘기해주는게 나을듯 해서요. 잘 받아들이고, 생각보다 많이 번다고 하던데요? ㅎㅎ 😅 굴곡도 많았고. 괴로운순간도 있었지만, 부모는 성숙해지고, 아이들은 성장하는 과정이라 생각합니다! 오늘도 감사드립니다!

자녀세명키우면서 부모인내가 잘하고있는지 하루하루 반성하는시간을갖고, 잘못한것같은때는 자녀에게 사과하며 행복을찾아가며 살아가려 애쓰고있습니다 일상이늘 쉽지않고 힘듦이있지만 자신에게 후회되는 삶을살고싶지않아 노력하게되네요 부모에게서 받은무시와상처등 어린시절의 기억으로 괴로움과 우울속에살아가는 제자신을깨닫고 내자녀가 이렇게 살아간다면 너무가슴아픈일이기에 늘 무엇이 올바른 길인지를,이성적으로,정신차리자 하며 생각하고살아가게 되네요 마음에와닿는말씀 잘들었습니다 고맙습니다 ❤

고1올라가는 아들의 행동에 이해가 안가 일주일째 서로 말도 안하고 있습니다. 내가 어른인데...오늘강의 몇번씩 다시 들어야 할꺼 같아요.

23살. 21살. 19살 아들 삼형제 아이들은 성인이 되고 스스로 자기 할일 착하게 잘하고 있는데도 보살핌이 필요하다고 생각하고 아직 독립하려면 부모가 옆에서 뭔가를 해줘야 할꺼 같아요 이건 제 생각이고요 이제 조금씩 아이들 스스로 할수 있도록 내려 놓는 연습을 해야겠어요 공감되는 좋은 강연 잘 들었습니다

25세 딸이 있는 50대 엄마입니다 언젠가 딸과 같이 미경쌤 강의을 듣고 미래의 꿈을 꾸며 실천하기 위해 노력하고 있는 중 입니다~ 이번 강의를 들으면서 항상 알고는 있지만 매번 아이의 의견을 존중하기 보다 경쟁에 뒤쳐지지 않게 지름길을 강요했던 건 아닐까라는 생각에 미안하고 자책이 됩니다. 짧지만 강렬한 강의에 어려운 문제가 해결된 듯 기뻤어요 ~ 하지현 교수님의 책을 읽고 실천해야겠다는 다짐을 해봅니다.

53살인데도 ㅎ 엄마가 집착이 심해서 명상과 마음공부중입니다 친정엄마가 인격장애판단을 받으신지 오래라 ㅠ 언어로 상처를 많이 주시지만 이 생애 제 업보라는 생각 ㅎ

다들 아이를 키우는 집이면 모두 공감할 내용이네요.. 우선 내가 잘하자라는 말을 새기며 어른과 어른으로 잘 지낼수있게 노력해보겠습니다...

아.. 그죠 비슷한 고민에 공감과 힘을 얻습니다.아이 인생과 엄마인생은 다르다는 것을 마음 깊이 인정하고 인간적 모범을 보이기!!로 성인들의 공존 계속되길 기원합니다!!

하지현의하트 오디오로 듣던 교수님을 뵈니 너무 반갑습니다. 이번에 작은아이가 대학생되는데 지방에 있는 대학에 기숙사로 곧 갑니다. 이것저것 잔소리하며 불안해하고. 자꾸 엄마랑 상의하라고 아이를 못 믿는 저 자신을 반성합니다.

매일 성장하는 어른이 되고 싶네요~

안녕하세요 새벽부터 24시빨래방 다녀 오면서 청취 했습니다 54세 중년이고 오늘청취 내용의 20대 자녀 두명과 함께 살고 있습니다 내용을 들으면서 전 행복한 사람이구나에 공감을 했고 제 성인 ㅈㅏ녀들을 더 놔줘야 하겠다고 다짐을 했습니다 좋은강의 감사합니다 생각으로 실천까지 하겠습니다 ❤

어제저녁에도. 아이와 얘기후 무거운 마음으로 버티고 있었는데 책제목을 봤네요 부모50대에 자녀20대 ..나만그런게 아니네요 ㅎㅎ.. 내가 자식을 잘못 키웠다생각하고 지금이라도 돌려놓고자 애쓰고 있었어요 설연휴에 책 사서 봐야겠네요

심리책 좋아하는데 생일선물로 받고싶네요...

자식은 부모가 더 많이 가진 줄 안다 는 부분에 동감합니다. 부모는 무리해서라도 해 주는 건데~~ㅠ 말씀 감사합니다 솔직하게 알려야겠네요~~ ㅁ

고등 중등 둘키우고 있는데 아이들 의견 들어주고 아이들이 원하는방향으로 키우고 있다고 생각했는더 어디까지가ㅈ방임인지 어렵네요

성인이 되려는 아들 키우고 있는데 엄마로써 배워야 할 것들이 끊임없네요. 막무가내식의 고집에서 벗어나는 연습을 열심히 해 보렵니다.

아이가 예비중학생입니다. 아이도 그렇겠지만 엄마인 저도 많이 떨리고 무엇을 어떻게 해야하나 걱정스러웠는데, 이번 영상이 앞으로 어떤 방향성을 가지고 살아야 할 지에 대한 길잡이가 되었습니다. 아이의 인생에 과몰입하기 보다 제 자신을 사랑하고 성실히 살아가는 모습을 보여야 겠다는 생각을 하게 되었습니다. 좋은 영상과 책소개 감사합니다.

@MKTV

4 ай бұрын

🎁당첨자 발표는 카카오tv 친구추가로 진행됩니다 카카오 플러스 친구채널 '김미경TV' pf.kakao.com/_XxjwUZ 에서 당첨자 확인하셔서 선물받으실 곳을 보내주세요! 2/6이 지나면 당첨기회가 사라집니다😱 핸들도 정확히 작성해주시면 감사드리겠습니다🙏

우리 인간에게는 자유의지가 있다는 걸 잊지 말아야 할 거 같아요.

김미경 쌤을 멘토로 삼으면서,계속. 공부하고 성장했더니,제 자신을 믿게 되니까,아들도 믿게 되었어요

저도 27, 25살 아이 들을 독립 시키고 있는 엄마인데, 아이들 보다 제가 더 불안해 하는것 같아요..아마 제가 아이들 보다 더 어른이 덜된것 같아요 ㅠㅠㅠ ..아이들은 너무 독립적인데 되려 제가 우리 부모님에게서 벗어나지 못하고 있으니 이게 문제인거죠 ㅠㅠㅠ

인생에 정답은 없습니다 선택의 문제인거죠 뭘 선택하든 본인의 판단입니다

21살 딸 작년에 군대가서 독립하시고 둘째 아들도 고3인데 올해 군대 간다고 합니다 고1되는 막내도 독립을 하길 기다립니다 그러고 남편과 알콩달콩 노후를 보낼거 생각하니까 좋네요

50이되는 2024년 가스라이팅 하면서 아이 키우고 있다는 생각 많이 하던참에...어른인 아이를 대하는 멋진 어른이 되고싶습니다.부모님께도 이쁜 어른자식이 되어야겠어요.힘든 맘에 단비 같네요.