*500 рублей - первичная онлайн консультация* Выбрать психолога и удобное время Вы можете по ссылке initium.care/

Боже, я начал плакать от осознания себя ...

@smirom.

10 ай бұрын

🫂

@svetl6848

9 ай бұрын

🫂 Вы не одни. На середине ролика разрыдалась.

@July36785

8 ай бұрын

То что вы плачете говорит о том, что вы себя жалеете. А надо перестать себя жалеть и начать работать над собой. А не плакать.

@user-dd7zq8vl1y

8 ай бұрын

@@July36785бред, не знаете - не говорите, ваши суждения очень поверхностны

@July36785

8 ай бұрын

@@user-dd7zq8vl1y Поверхностны люди которые не хотят углубляться в свою проблему и решать её. А только упиваются жалостью к себе.

Это видео про мою девочку. Я по началу реально начал думать, что у нее раздвоение личности. Она может полдня молчать и даже не посмотреть в мою сторону, но другую половину я просто улетаю в космос от ее нежности, голоса, запаха. Какбы не старался преодолеть дистанцию ничего не помогает, пока она сама не перестанет бояться, главное ждать. Думал уже все буду завязывать. Прямо говорю ей: нельзя же так всегда бояться, она мне отвечает: можно. Выслушать ее почти невозможно, она вообще очень-очень редко говорит о своих чувствах, приходится говорить мне иногда я чувствую себя радиоведущим. Зато о достяжениях на работе она делится с удовольствием. Я сделал вывод это свойство высокоинтеллектуальных личностей, когда рацио преобладает над эмоциями, поэтому она в обычном состоянии как робот и в редкие моменты такая искренняя, естесственная, хрупкая, нежная и женственная, что хочется любить, оберегать и ухаживать за ней.

@user-bp9xr9zu9w

8 ай бұрын

Типа..Слава Богу!!!!...заговорила

@teimursalahutdinov7061

8 ай бұрын

@@user-bp9xr9zu9w Ну типа того.. знаете прелесть общения в том, что она не обсуждает всякую ерунду, диалоги с ней конструктивные и содержательные, наполненные смыслом и все по существу, очень просто планировать дела и осуществлять поставленные цели )))

@innafox6784

8 ай бұрын

К интеллекту это не имеет никакого отношения. 😏

@teimursalahutdinov7061

8 ай бұрын

@@innafox6784 ошибок вроде же нет

@innafox6784

8 ай бұрын

@@teimursalahutdinov7061 Ваши выводы ошибочны.

Смотреть видео было ужасно больно. Я отношусь к этому типу привязанности и я борюсь сама с собой много лет и постоянно думаю; что со мной что-то не так. Еще больнее читать комментарии про то, как ужасно быть в отношениях с такими, как мы. Большую часть времени чувствую обреченность в этом плане. Все отношения прекращала я сама по описанным в видео причинам. Больно

@mister_anderson777

7 ай бұрын

Вы уже поняли сей факт, дальше процесс принятия самого себя и работа над этим. Найдите хорошего психотерапевта, вам смогут помочь, поверьте. Жизнь полна неожиданностей, и связаны они не только с бегством)😊

@plallluby

7 ай бұрын

@@mister_anderson777 спасибо за добрые слова)

@aikawamaki6094

7 ай бұрын

Что вы посоветуете окружающим для отношений с вашим типажом?

@mister_anderson777

7 ай бұрын

@@orunova они обычно тянут лямку а-ля "мне нужно подумать" и тп, но на самом деле им всего навсего нужно время пережить внутри себя это расставание, набраться сил для "покорения" новой жертвы. И так по кругу к одиночеству в старости.

@user-fi1yu2mh5g

6 ай бұрын

Просто не останавливайтесь и вы обязательно найдете того, кто понимает вас и примет вас такой какая вы есть, это будет прекрасное начало к тому, что вы даже перестанете замечать эту привязанность

Которые люди сейчас здесь увидели себя и не побоялись признать все это. Вы большие молодцы. Удачи вам в проработке себя

@alexlakmus6783

Ай бұрын

никто ничего не будет прорабатывать,максимум в комментариях напишут и пойдут дальше мозги влюбленным в них людям е*ать.

Лучше перетерпеть и не ввязываться с таким партнёром в дальнейшие отношения, которые приведут в никуда, отпустить. Иначе это грозит потерей здоровья, энергии и времени.

@user-yc1jq1dd4k

Ай бұрын

100%. Спасть таких людей во вред своему психоэмоциональному здоровью не нужно.

@stasyadontsova4614

6 күн бұрын

да. такой партнёр всё равно в итоге уйдёт, а больно будет вам

Решила вообще отношений не начинать, устала бороться с эмоциями, чувствами... Одной проще! Занимаюсь тем что хочу❤ спасибо родителям, которым было всё равно что я чувствую

@Time_Developer

8 ай бұрын

*Жила - была девочка, ну и дура, сама виновата.* _Это про вас. ;)_

@Time_Developer

8 ай бұрын

@@user-tx3uo8od9m *, "Одной проще!" - к этому.*

@pordoctor

8 ай бұрын

Перекладывать ответственность это не лучший вариант, имхо. Главное не то, что с вами сделали родители. Главное то, что вы сделали с тем, что с вами сделали. Надеюсь, достаточно понятно выразилась

@pordoctor

8 ай бұрын

Бывает, задело человека чем-то, наверное @@user-tx3uo8od9m

@Tommy-bj1ss

7 ай бұрын

Тоже так

Я плачу, быть с ними мука. Ты его любишь, пытаешься сделать все чтобы он тебе открылся доверял, а он как лёд. А ты страдаешь

@yuriypryadko1575

8 ай бұрын

Ты его любишь..., лепишь, творишь, малюешь?...

@user-rp3dz6hh9r

8 ай бұрын

Возможно он просто не любит..

@milagroschuchi

8 ай бұрын

зачем страдать?как жертва.Надо уходить из таких отношений

@user-db7et6pe6p

4 ай бұрын

Согласна, лучше найти человека со здоровым типом привязанности, не тратить времени на нас и оставить в своём мани мирке

@user-gk1pd2my9x

3 ай бұрын

Если больно, то стоит выбрать другого. Есть люди которые могут с избегающим ладить. Сама такая с рождения, навязчивость и обнимашки не люблю. Только изредка

а я против идеи поддерживать отношения с таким: они съедают очень много энергии. Если постоянно вот так под них подстраиваться, они не оценят. Так можно заработать невроз. Когда один постоянно следит за флажком на столе и сииренно терпит навязанные правила, а второй живёт, как удобно, то это созависимость .

@initium_care

Жыл бұрын

Да, Вы правы. Такие отношения подойдут не всем.

@vazirasummer6456

Жыл бұрын

Просто человек должен хотеть ходить к психологу, а такой человек как уже было сказано в видео он «самоуверен» в себе

@alicedmitrieva8787

Жыл бұрын

А я против встречаться с диабетиком и ждать, когда ему снова будет хорошо физически. Так можно заработать невроз.

@checktheneck

Жыл бұрын

@@alicedmitrieva8787 тип привязанности - не заболевание. Чужой диабет не влияет на ваше эмоциональное состояние и не лишает вас ваших потребностей, а человек с избегающим типом привязанности это делает. Поэтому сравнение абсолютно некорректное и абсурдное. Если у человека диабет, то во первых это поддерживается медикаментозно, во вторых очень маловероятно, что человек с диабетом обязательно будет страдать и передавать свои страдания партнеру и давить ему на мозг, и в третьих, ну вообще-то действительно можно быть против встречаться с диабетиком, или с брюнетом, или с любителем аниме, можно сюда что угодно подставить, у всех свои предпочтения на желаемого партнера, вы считаете, что это ненормально и нужно вообще не иметь предпочтений в отношениях?

@mir..1198

9 ай бұрын

Полностью согласен, это съедает много энергии, как будто все эмоциональные и физические силы отнимает

Я такой человек, я боюсь навязчивых и эмоциональных людей, которые лезут в душу. Мне нравится дружить потихоньку, раскрываться, очень сильно анализирую каждую фразу людей и выискиваю ошибки. Я не флиртую с незнакомыми, не раскидывюсь словами любви, могу выслушать и эмоционально хорошо чувствую людей. Когда мне хочется одиночества я сразу говорю, чтобы меня не трогали. И реально лучше не трогать, ибо я злюсь, мне нужен свой безопасный уголок. P. S. Займитесь своей жизни и не делайте мозги таким людям.

@you_can_call_me_Lalo

8 ай бұрын

Верно, подписываюсь под каждым словом!

@mister_anderson777

7 ай бұрын

Желательно, чтобы в безопасном уголке ваш ждали несколько грамотных психотерапевтов

@user-vw5rn5kl1c

7 ай бұрын

Это вы не лезьте к нормальным людям!!! Если вам вечно нужен безопасный уголок. Вы травмирует их психику! Вы калечите людей. Надо сразу вас гнать, как учат все! Везде учат, что гнать их!!!

@you_can_call_me_Lalo

7 ай бұрын

@@user-vw5rn5kl1c как правило, это к избегающим все лезут, вы!

@nikaveter1856

6 ай бұрын

​​@@user-vw5rn5kl1cтак я не лезу, вы чем читали?) Обычно лезут люди с тревожным типом привязанности.

Нафиг эти игры и эту жертвенность. Центром жизни не должен быть партнёр в любых отношениях, но если в случае с надёжной привязанностью хобби действительно идёт на пользу, да и вообще это нормально - иметь отдельное от партнёра время, то в случае с избегающим типом это будет много лет фрустрации и боли, которую придётся кое-как забивать сторонними занятиями, и которые ни к чему в итоге не приведут. А немногочисленные случаи удачи - это ошибка выжившего. И сколько крови в них будет попорчено. Потому что пока вы выплясываете вокруг своего избегающего и пытаетесь заботиться о его чувствах - кто позаботится о ваших? Пока сам избегающий партнёр не заметит это в себе и не захочет что-то изменить, ничего не выйдет. Только в таком случае можно пробовать. К счастью, расти и развиваться можно и в нормальных отношениях, выдерживать ради этого боль вовсе не обязательно.

Вы хотите глубоких отношений, вы хотите взять это от вашего избегающего партнера, он не дает это вам, и вы чтобы успокоить свою обиду отвержения, самообманываетесь тем, что «партнер тоже хочет то же, что и я, просто он бедненький боиться, у него травма и так далее». А вы не допускаете мысль, что страха сближения нет, с есть то, что он просто не хочет. Вы не совпадаете с партнером в этой потребности - вы хотите погрузиться в близость на 10 баллов, а партнер хочет всего лишь на 4 балла. Ему просто не надо то, что надо вам. А может не надо именно с вами.

@live3512

9 ай бұрын

Избегающий всегда хочет погрузится на 4 балла, пока не доверится. А симпатия у избегающих : предлагает подвезти с работы(по дороге молчит не разговорить), на работе смотрит, подходит пытается общаться. А вот спросить соц.сеть доя переписки это для него страшное дело, надо на бумажке вручать

@user-lw6kr4fj7p

8 ай бұрын

​@@live3512всё верно, только очень тщательно прощупав почву можно довериться, у меня так до сильной влюбленности(=доверия) стабильно год-три проходит, в зависимости от человека, до этого как себя ни заставляй, страх не уйдёт. Ну не веришь, что тебя могут искренне любить, а не пользоваться, хотя мозгом все осознаёшь - страха слиишком много. Стабильный партнёр, готовый идти в отношения медленно и аккуратно - это идеал, конечно. Слишком быстрые просто шокируют и пугают, опять же. Кстати, виноваты в таком поведении могут быть не только условно холодные родители, в моем случае эта шиза имеет начало в школьных стенах: вот уж где живешь в топ 10ти аниме предательствах и 50 оттенках холодности от 99% людей.

@margaux7520

2 ай бұрын

@@user-lw6kr4fj7pТо есть вам примерно год нужен, чтобы доверие возникло? 🥲

Вылитый мой бывший. Спасибо Вам за это видео. Теперь я понимаю, что и почему происходило в этих отношениях, пол года как не могу отойти после разрыва, и теперь мне стало легче от понимания. Каждое слово было ножом по сердцу. Ушла я сама спустя 3 года попыток, 3 года молчания и избегания со стороны партнера и практически полного отсутствия в моей жизни. Очень тяжело далось это решение при моем тревожном типе привязанности и любви к человеку. Постоянно виню себя в том, что первая проявила инициативу и возможно ранила тем самым человека. При этом, сама сильно пострадала в этих отношениях, приняв правила комфорта этого человека. После разрыва, он сразу нашел новую жертву и вряд ли осознает свою проблему. Наверняка, сценарий повторится, как повторялся у него уже не раз. Знала бы я это раньше... Жаль, что это был первый мой опыт и он же отрубил всякое желание пытаться выстраивать контакт с кем-то для будущих отношений

@dioli992

8 ай бұрын

Я очень сильно вас понимаю. Ситуация проигралась один в один. Сил вам, все обязательно получится ❤

@user-zu9cr8vj8c

8 ай бұрын

3 года пыток🤷‍♀️а не попыток. У меня 6 лет. Можно построить отношения, но какова цена. Обесценивание , ставить всех и всё в приоритет а партнёра на последнее место, это травма. Глубокая. Я не знаю как надо любить человека и не любить себя чтобы быть по сути жертвой

@user-hv5ir8ow2s

8 ай бұрын

Похожая ситуация...

@vasilisaMSK

8 ай бұрын

Зато вы знаете, что такого больше не допустите, поэтому он вам нужен был для отработки урока, и вы спокойно можете искать надёжного мужчину, уже издалека понимаю кто за человек))) одни полюсы, удачи ❤❤

@gorosheka

8 ай бұрын

У меня похожая ситуация, я вас понимаю. Это безумно больно. Я тоже сама ушла после года таких "отношений", если это можно так назвать. По началу тоже винила себя. С тех пор прошёл только месяц, но я уже многое осознала и практически приняла ситуацию. Очень надеюсь, что у вас будет всё хорошо и что вы тоже примите эту ситуацию ❤

Спасибо вам за видео. По всем признакам я, кажется, нашла описание своего типа привязанности, раньше склонялась к тревожно-избегающему, но, как я знаю, типы могут совмещаться, так? В детстве родители хвалили мою способность «занимать саму себя», «скромность» и неприхотливость в общении, ведь я понимала, что они бывают заняты, а то и не хотят/ устали играть со мной. Меня часто оставляли одну дома еще с 4-5 лет и гордо всем рассказывали, что я переживаю эти моменты спокойно, «а не как все дети». И действительно я внушила себе, что одиночество это для меня круто. На год-два оставляли меня жить у бабушки с дедушкой, и не смотря на заботу оных, я каждый раз тихо плакала, видя из окна как гуляет ребенок со своими родителями. И конечно, во мне не сформировался навык теплого и доверительного общения с близкими, ведь никому о своем состоянии я не рассказывала. Но мои родители не были вообще-то холодными, нет. Мне говорили о любви, о том, что ценнее и лучше меня нет (отсюда привет, нарциссизм), при этом я никогда не говорила, что люблю их в ответ, даже на праздники до сих пор тяжело сформулировать теплую речь в 22 года и я предпочитаю отмалчиваться. И напротив готова напеть серенаду какому-нибудь приятелю на торжестве (чтобы он и гости оценили как виртуозно я умею - подражая своему отцу и ради завоевания всеобщего расположения). Что касается партнерских отношений, я каждый раз заставляю себя произносить слова любви молодому человеку, лишь потому что я знаю, что так у нас в отношениях принято (в моменты, когда я искренне думаю о чувствах, глядя на него, он об этом не слышит). Иногда я отказываюсь от встреч, выбирая семью, вместо парня, который очень нуждается в моем присутствии, а с семьей, по всей видимости, есть эмоциональная пропасть (вы такое описывали в видео) и поэтому мне комфортнее. Иногда я чувствую, что действительно теряю себя в отношениях и хочу уединения, ищу намеренно подтверждения целесообразности отстранения. Я могу не отвечать на смс и не писать первая, а то и игнорировать, чем обижаю партнера (к родителям я проявляю такое же отношение). При этом во мне есть тревожность, которая заставляет меня заниматься самоанализом 24/7 и искать пути решения своего поведения ради сохранениях отношений (после холода к парнеру или демонстрации поведения, которое обижает его, я очень эмоционально иду на сближение, прям как тревожно-избегающий персонаж). А еще, после сотворения во мне холодной привязанности, родители очень нагло вторгались в мое пространство, физическое и эмоциональное, выводя меня на разговоры, приглашая проводить время вместе, но, наверное, было уже поздно, - я занимала конфронтацию. Друзей, кстати, кроме парнера у меня тоже нет - от последних я отказалась еще в 17 лет, ведь «я и так самодостаточная, зачем мне те, кто тянет на дно, или на фоне которых я чувствую себя неуверенно» З.Ы. Извиняюсь за многобуквенный коммент, к психологу не иду, а хочется высказаться.

@initium_care

Жыл бұрын

Спасибо Вам, что поделились своей историей жизни! Возможность высказаться порой заменяет психотерапию. Вы правы: типы привязанности могут совмещаться. Это зависит от множества факторов, и не последний из них - общее психоэмоциональное состояние. Также Вы верно заметили, что здесь дело не обошлось без "доброкачественного" нарциссизма (адекватная похвала окружающих ощутимо повышает самооценку без стремления воспользоваться хвалящим в корыстных интересах). Самодостаточность, самостоятельность и отсутствие потребности в эмоционально близких отношениях стали чертой поведения, некой добродетелью. Но в то же время в Вашем тексте звучит желание найти "золотую середину" в отношениях с самыми близкими, с парнем. Ведь в глубине души Вы помните ту самую маленькую девочку, что тихо плакала, видя из окна, как гуляет ребенок со своими родителями. Истинные эмоции, подавленные волей и похвалой, призывают Вас думать об изменении качества своих отношений, и это позитивная тенденция для любого осознанного человека!

@dontfkncare9370

Жыл бұрын

божечки, это всё я, аж страшно стало, ведь раньше я не понимала, почему веду себя так.

@veronihkacat50

Жыл бұрын

Это про меня! И что с этим делать? Сейчас я могу потерять, действительно, любящего партнера 🥺

@Shawty00

Жыл бұрын

@@veronihkacat50 Может, Вы адресовывали автору, но мне захотелось ответить на комментарий, т.к эту тему особо не обсуждаю с кем-то. Я борюсь принятием: Моя тревожность толкает открыться и рассказать партнеру о всех своих травмах, чтобы он понимал, что причина не в нем, а во мне, даже была мысль показать это видео, но останавливают опасения подсознательные, что 1) якобы сильная личность не должна демонстрировать свои слабые стороны и 2) он будет воспринимать меня как депрессивную/ дефективную натуру, за что мне тоже будет стыдно. Однако все равно понемногу рассказываю о себе, когда прорывает и часто в моменты осознания вины за свой холод. Чтобы он понял и принял меня. И пока что это работает, хоть вроде и пахнет манипуляцией на чувстве жалости. С другой стороны, он не обязан терпеть такого человека рядом и я понимаю, что если устанет - справедливо уйдет и это будет нормально (ведь я тоже ухожу в тень ради комфорта в моменте), а раз еще он рядом, значит, все устраивает пока (может, даже есть желание быть спасителем, т.к тревожный). А Вы не посвящаете партнера в свои «темные стороны»?

@initium_care

Жыл бұрын

@@veronihkacat50 Хороший вариант - поделиться с партнером своими переживаниями. Когда человек понимает причинно-следственные связи в поведении своего близкого, осознаёт, что то, что происходит - это не о нём, а о чужой травме, тогда ему становится легче и появляются силы поддержать твою вторую половинку. Понимание природы любого явления устраняет страх перед неизвестностью, а значит, искренность с Вашей стороны способна приумножить доверие в отношениях и устранить недопонимание и возможные конфликты. Поделиться травмой может быть страшно, но ведь почему-то Ваш партнер выбрал именно Вас) Возможно он видит в Вас большее любви, чем кажется Вам, или обоюдная искренность сделает вас еще ближе? В любом случае, разрешение любого кризиса в отношениях начинается с конструктивного диалога.

Многие путают амбивалентный(тревожно-избегающий) тип привязанности с избегающим но это разные типы! Тут и тревожный и избегающий, поэтому эффект качелей или еще, как говтрят, "биполярка". Я не понимала почему я такая, думала у меня счастливое детство. А когда задумалась, призналась сама себе, что нет. Моя мать была от нас детей отстранена эмоционально. Какие то чисто женские, девочковые темы не обсуждала. Про месячные не рассказывала, только однажды дала брошуру читать, когда они начались. У меня были пролемы с одноклассниками, особенно с одним. Но маме нельзя говорить на все одна реакция как она устала и ее нельзя волновать.Любые просьбы и напряг с нашей стороны воспринимала в штыки. Так и во взрослом возрасте. Предпочитает делать вид, что ничего не происходит. Нет поддержки, пока уже совсем не припрет. Пока уже чужие люди не скажут ей. А так в детстве одеты, обуты, относительно сыты значит все ок. Удобные дети. Это поощрялось. У меня от этого куча болезней со школы, в том числе псориаз. И вот теперь я строю отношения только без чувств (мне так проще. Видимость семьи.) со всеми к кому были чуства не могла строить отношения, не могла открытся. Казалось, что это моя слабость и надо ее прятать. Когда однажды один знакомый человек выслушал мои проблемы был шок. Что кому то это интересно. Кто то не затыкает уши. Ведь моему бывшему тоже мои чуства были по барабану. Он тоже робот без эмпатии. Кажется, что как человек я никому не интересна, не интересно что у меня в душе. Выбираю в партнеры бездушных роботов. Так проще. Есть человек, который мне близок, но мне страшно, что меня отвергнут, поэтому не сближаюсь, не открываюсь, и не могу отпустить.Тут срабатывает тревожнач часть и не отпускает его. А избегающая отвергает, при его попытке сближения. Он тот самый знакомый, который когда то уделил внимание тому что у меня в душе. Наверное это ловушка подсознания, но я туда попалась. Кажется что он эмпатичный, а значит ему не все равно.Чувства переполняют. Но если он не может уделить мне время, я сама его бросаю. Кажется что ему нет до меня дела. Такая вот трама детства.

Вступил в отношения с девушкой с таким же типом. Встречались месяц все было прекрасно, все время вместе, признания в любви, но внутренне Я чувствовал постоянную напряжённость, как будто меня оценивают, она сама это частенько озвучивала, косвенно. Уехал на вахту, общение продолжалось. Звонки, признания в любви, говорила что безумно скучает и ждет, что ей не хватает меня. В один момент после небольшого отдаления сказала, что нам лучше расстаться и ей не нужны отношения, я звонил она отпиралась и говорила, что так будет лучше, что начала ходить к психологу и у нее много других проблем. Потом списались, сказала что от своих признаний в чувствах не отказывается, что скучает и хочет быть со мной, но есть страхи сближения и не хочет делать мне больно и что я могу не вывести её "тараканов". Договорились при встрече поговорить. Спустя несколько дней я ей написал, что "люблю и не отпущу и помогу во всем разобраться", она ответила, что встретит меня в аэропорту по приезду, но достаточно холодно это написала, поэтому я не знаю чего и ждать от этого разговора до него ещё пару дней. Я понимаю что она разрывается между страхами и мной. А я не могу отпустить ее просто так, т.к таких чувств очень давно ни к кому не испытывал

@user-hg5zv3if5f

Жыл бұрын

Руслан, я вас очень пониманию. Мы сошлись снова после его трехлетних уговоров, в первый раз сделал больно: ретировался спустя 3 месяца. Я еще не знала про избегающий тип привязанности. И вот спустя три года , я сдалась. Все было замечательно, даже очень , это и погубило, начали жить вместе и вот с родителями с обоих сторон познакомились спустя 3 месяца, он уехал на вахту и там потух, приехал отстраненный, не смотрел даже в мою сторону, физически присутствует , эмоционально нет. Я уехала через 2 недели, было очень больно и обидно. Хорошо, что ваша девушка сознательно пошла к психологу, мой молодой человек ничего слышать не хочет , я сейчас с блоке, только за попытку объяснить что с ним происходит, хотя не скандалила и не навязывалась. В любом случае подумайте очень хорошо, если отстраняется, стоит ли бежать в след. Очень много энергии и эмоций уходит на все это… до сих пор люблю, но гашу в себе желание быть вместе, это как отравленный цветок. Красиво, но лучше не трогать.

@ygnaglagne111

Жыл бұрын

@@user-hg5zv3if5f Добрый день, да я уже подумал, поговорить стоит, тем более она сама едет меня встречать. Не думаю что, чтобы расстаться люди поступают так. Она видит все свои проблемы и я открыт для разговора, попробую и посмотрю что получится.

@user-hg5zv3if5f

Жыл бұрын

@@ygnaglagne111 как ваши дела?

@monatkodenis

Жыл бұрын

Похоже на созависимость...

@ygnaglagne111

Жыл бұрын

@@user-hg5zv3if5f добрый день, все имеет вялотекущий процесс. Сейчас не общаемся, выхожу. В общем с написания данного письма мы ещё несколько раз сходились и расходились. Буду обращаться к психологу, хочу проходить терапию, примерно имею понимание где нужно копать

Я тревожно-избегающий, которая влюбилась в избегающе-отвергающего. Он сам говорил, что симпатия взаимна, но отказался в отношениях. Сейчас "просто друзья". Опять начала себя накручивать, но попалось это видео, теперь понимаю, что это повод работы над собой. Думаю, теперь всё постепенно наладится

Отношения с таким партнером - деструктивны как ни крути. И про спасательство.

Спасибо Вам большое, что так понятно все объяснили. Это про моего бывшего, натерпелась я с ним из-за его избеганий и эмоциональной холодности. Очень переживала все время отношений, что не нравлюсь ему, что не я та самая, что меня он видит только женщиной для секса. За полгода встреч самооценка упала ниже плинтуса: так сложно и больно отдавая человеку любовь, наблюдать, как он ею напитывается и идёт отдавать другим людям, забывая про меня. А я стояла как ушатом холодной воды облитая, искала в себе причины. Из отношений вышла израненная, опустошенная, недоверчивая к мужчинам, и с ощущением, что меня на всю катушку использовали. Отстраненность демонстрирует, что я не нужна человеку, что я навязываюсь, что ему и без меня хорошо, и что я - чемодан без ручки... Все это иллюзии конечно, но в момент отношений и долго после, это становится реальностью. Как бы ни любить такого человека, он всегда будет отталкивать и обижать. Мы расстались год назад, и вот он опять пришёл. Обнадежил теплом, которого за ним не замечалось раньше, но очень быстро снова в скорлупу закрылся. Напитался энергией, любовью, и пошёл своей дорогой. Растранжиривать полученное кому попало. Такие люди - гастролеры, он тут побыл, там побыл, везде побыл, везде разбудил к себе чувства, а потом исчез ничего не дав взамен. Я думаю, если вы готовы быть психологом для человека, терпеть его выходки, наблюдать как он втаптывает в землю все тонкое и трогательное, что вы пытаетесь выстроить, то такой человек - хороший тренажер для личностного роста. С такими мужчинами у женщин вырастают яйца, они учатся в отношениях быть и за мужчину и за женщину, учатся решать все, но они и всегда на измене. Это про борьбу, про боль, про слезы, про страх потерять. Это не про счастье, не про радость, не про долгие надежные отношения. Увы.

@anastasiapodskalnjuk5043

8 ай бұрын

Будто про меня написали

@TV-nl7ls

8 ай бұрын

Очень очень очень очень очень очень вас понимаю. Сама вышла из отношений именно с таким человеком, как в видео. Это было просто ужасающе, он меня всю вымотал. Я вышла из этих отношений вся израненная, как будто через битое стекло прошла неоднократно. Вот именно так всё и было - все чужие, малознакомые и малозначимые люди были в приоритете, с ними он был обаятелен, весел и любезен. Со мной же - чуть только сближение становилось более тёплым, глубоким - он меня как будто наказывал. Вся была измучена. И думаю до конца жизни я уже не смогу стать такой, какой была до него. Слишком много отдала, ему, не зная, что это опасно для души, а то и вообще для жизни.

@nadi_zhdanova

8 ай бұрын

@@TV-nl7ls да, и меня как будто наказывал. Стоило только мне приободриться после чего-то хорошего вместе, как сразу начинались проблемы на ровном месте - он выискивал поводы отдалиться, и конечно же находил их. Много раз было такое, что мы душевно пообщались, на этой волне договорились съездить вместе куда-то, провести время (положительные эмоции хочется приумножать), как в нем что-то переключалось, я начинала чувствовать, он начинал общаться отстраненно, колко, давал понять, что ему и без этой поездки и без меня нормально, в конце концов ссорился со мной, и на неделю затихал, потом возвращался, снова теплый, отзывчивый, внимательный, и все по старому сценарию. Это замкнутый круг

@nadi_zhdanova

8 ай бұрын

@@TV-nl7ls но Вы только представьте, как сложно этим людям: для нас они временные спутники, а им с собой жить всю жизнь. Мы нанадеялись, настрадались вдоволь, и когда не в силах, устраняемся сами, переболеем и живем дальше, а они сами с собой расстаться не смогут. Постоянный страх сближения, постоянное шатание между добром и злом, ни постоянных друзей, ни семьи, и им невозможно пристать к безопасной пристани, ведь все - враги - это борьба с самим собой, безнадежная, и проигрышная. Эмоциональное торнадо

@TV-nl7ls

8 ай бұрын

​@@nadi_zhdanova😢

Я смотрела ваше видео с широко открытыми глазами...😢 Слово в слово всё сказано в описание обо мне 😒 Никогда я не понимала своего странного поведения . Ну конечно же понимала, что это какое-то отклонение от нормы - постоянная борьба внутри себя. Я понимала, что я изматытываю не только себя, но и тех, кто возле меня... Если у меня есть чувство, что я не связана никакими обязательствами - мне очень легко общаться с людьми. Но стоит только немного почувствовать зависимость, хоть какую-то от кого-то - сразу появляется огромное напряжение и вырастает невидимая стена...и куча внутренних противоречий и самоедства. Чувство, что всегда держу близкого человека на "вытянутую руку". Очень тяжело и непонятно 😢 Большое спасибо, что вы так хорошо раскрыли такую тяжёлую тему ❤ А вот как быть дальше с собой попробую как-то разобраться...

Узнала себя в этом видео. Я боюсь заводить серьёзные отношения, а к отношениям на расстоянии, в которых состою сейчас, не хочу относиться серьёзно и придавать хоть какой то вес. Я с содроганием представляю то, как мой парень приезжает в город, и придётся взаимодействовать с ним весь день. Сам по себе оон отличный и приятный человек, но я не могу перестать выискивать в нём недостатки, всевозможные раздражающие вещи, мне буквально тошно от того, как часто он написывает, но я знаю, что если не буду отвечать или попрошу писать поменьше -- я раню его, если я раню его -- он уйдёт, и вместо переизбытка внимания и любви я не получу вообще ничего. Это неприятная ситуация, из которой я не вижу выходу. Сейчас я надеюсь, что он найдёт в своём городе девушку получше меня и потеряет романтический интерес, и мы сможем остаться друзьями.

@LorelleyLorelley

8 ай бұрын

Да, согласна. Но нужно делать шаг вперёд и перестать бояться. И главное, не нужно предавать отношениям чрезмерную важность, пробовать, и не боятся, что не получится. Чем больше будет таких попыток, тем меньше человек "грузится". И человек становится "легче" и другие с большим удовольствием идут на контакт

@sophiakh1130

8 ай бұрын

абсолютно такая же ситуация...но видимо ему уже надоело мое постоянное "я работаю" и он перестал мне писать🥴

@ubeinhip

8 ай бұрын

Ваш комментарий прям рассмешил меня на моменте «жду когда найдёт девушку получше и бросит меня» - блин, так отношений серьёзных не построить конечно. Учитесь любви! Вы его скорее всего не любите, или недостаточно сильно любите.

@user-nl7jq8vg3s

8 ай бұрын

​@@ubeinhipтоже повеселило. Мозги е**т парню, еще и жалеет себя от этого

@user-nl7jq8vg3s

8 ай бұрын

Друзьями вы уже не будете. Объяснитесь с человеком и марш к специалисту

Я была в отношениях с таким мужчиной, это ад, никогда не знаешь, что от него ожидать, то холод...то чрезмерная теплота и забота, это как будто быть в отношениях с двумя разными мужчинами, для меня лично это клиника... Эмоционально очень сильно выгораешь, как будто играешь игру в одни ворота, нет отдачи, нет внимания, сама напиши, сама приедь...да он рад, но после встречи холод адский, что аж выть хочется!!! Я пробовала заниматься собой, спорт и работа, а он где-то болтался, хочет ответит на сообщение, хочет нет...не отношения это, голову лечить надо и когда человек сам не осознает, что что-то не так с ним, то это хоть какой хитростью и мудростью заманивай к психологу, все равно не пойдет, он считает себя вполне таким здоровым, а это уже, повторюсь, попахивает клиникой!

@iraira7817

8 ай бұрын

У меня такая же история. Знаете, послала. Пусть с ним так "радуется" кто-то другой. Согласна, что лечиться таким надо, а не вступать в отношения, чтобы других калечить. И нормально расстаться не дал. Спокойных слов и объяснений не понимает. Пришлось со скандалом расставаться. Причем так интересно, после расставания я как ожила прямо. Энергии море и настроение прекрасное. Сидел похоже на моей энергии плотно, а зря. За всё надо платить Если и хочу, чтобы позвонил, то только чтоб самолюбие мое потешить. Фу, короче

@user-zn4lv8wg3p

3 ай бұрын

То же самое ,просто отказалась от таких отношений,четыре года выдержала, но больше нет сил моральных это терпеть...Это треш какой-то просто ,любить ледяного холодного человека невозможно..😢

@user-kg2eh3yv1v

Ай бұрын

Это наверное какое-то расстройство типа пограничного расстройства личности или нарциссического. Но это не точно. Для таких характерны эмоциональные качели. Холодному мужчине на тебя просто как бы похер, там нет эмоциональных качелей.

Да это мазохизм какой то)) бежать от таких надо сломя голову)

БЛАГОДАРЮ 🙏 Такие отношения выглядят как детская примитивная игра! Согласна с Вами-лучший способ решить такую проблему - это взять паузу НАВСЕГДА... Пусть он лучше БУДЕТ далеко 🙏❤️

Абсолютно точно. Боже я отдалила от себя всех близких людей. Мне страшно и некомфотрно, я не могу поверить, что меня могут действительно любить искренне. Но Боже как я этого хочу, я хочу доверять кому то полностью. Показывали это и постоянно подтверждали свою любовь (иначе я буду считать это обманом, я считаю, что не достойна любви) любите меня пожалуйста 😩

@gay-girl

Жыл бұрын

Если такой человек найдется и я буду ему полностью доверять, он получит самого любящего партнера, готовый хоть умереть ради него.

@ArtyomShumilov

Жыл бұрын

Знакомо! Безумно знакомо!

@ikowaru

Жыл бұрын

Ты тварь, отталкиваешь тех, кто действительно хочет сделать тебя счастливой. Ты действительно не достойна любви. Не вводи в заблуждение тех, кто старается к тебе приблизиться в начале отношений. Сразу скажи, что у тебя избегающий тип привязанности, иначе ты просто разобьешь чье-то доброе сердце. 2 раза я вляпывался в таких как ты, после которых собирал себя по кусочкам. Никогда больше! Вы все черствые твари!

@eliseilivemusicart

11 ай бұрын

Дааа

@user-zq1vx2vx6t

11 ай бұрын

И я с вами😢

Я чуть не заплакала, настолько вы точно объяснили.. я всегда думала, что слишком чёрствый и холодная и никто никогда не поймёт и не попытается понять какая я на самом деле, и как дороги мне любимые люди. А вы вот понимаете

С таким типом людей нужно вести себя как их холодная мать !!! От холодной матери они изранелись и ощутили боль от близости . Близость = боли. Только этот тип поведения от понимают очень хорошо. Любовь и близость их пугают. О тталкивание вновь их задевает за живое. И парадокс , они привязываются к такому человеку. Дать ему пространство = холодок и вмеру игнор. Проверено на собственном опыте .. Но , здоровому человеку будет трудно играть постоянно эту роль и лучшее тогда выйти из отношений

@margaux7520

2 ай бұрын

Да, тоже так думаю. На его игнор игнором, всегда срабатывало, сразу активизировался, теплел

@anja8269

10 күн бұрын

Знакомо, если холодок включу, ему кажется я его отвергаю сразу теплее становится, пытается завоевать любовь, я таю становлюсь тёплой рядом он бежит от меня, обесценивает.... качели, так у нас пять лет на расстоянии и сыну три года, с сыном на расстоянии супер папа, как долго вместе начинает его строить и учить как на уроке обж. Нервозатратно.... я сейчас полностью на себя переключилась, только это помогает.

Спасибо за видео. С мужем живем вместе почти 25 лет. Он представитель такого рода людей. Я думаю,почему только я пытаюсь все время наладить отношения и иду на близость. Он словно пыгается этого избежать,, боится своих слабостей. Нагрубит на ровном месте и закрывает за собой дверь. Когда находимся в отъезде друг от друга так красиво пишет и звонит, говорит,что скучает, т.е. обнадеживает на то, что у нас всё в порядке. Мне кажется порой,что я уже не справляюсь. От любви до ненависти ровно 1 шаг. Благодаря вашему видео, поояснила нашу ситуацию.

@qazvetas

9 ай бұрын

У меня также сейчас в отношениях. А вы скорее всего тревожный тип. Обычно тревожный и избегающий их чаше всего притягивает друг к другу. Вы излишне переживаете за отношения, хотя скорее всего путаете свое внутреннее состояние с вашими отношениями, то есть свою внутреннюю тревогу вымещаете на отношения (думая что с ними что то не так) Я думаю ваш муж вас очень сильно любит. Я бы посоветовал просто понаблюдать за ним без оценивания с вашей стороны. Попытаться наблюдать и попытаться понять его. Почему он так ведет себя. Я думаю когда вы осознаете, поймете его, вам станет легче и намного проще с ним.

@user-qw8uc4ik5v

9 ай бұрын

@@qazvetas спасибо🙏💕 за ответ, попробую осознать ваши рекомендации ❤️‍🩹

Узнала себя, мама была вечно отстранённой. Друзей нет, про отношения молчу, но чувствую себя хорошо будучи одной, мне всегда есть чем заняться могу выйти гулять одна.

Вот это да... от вашего видео прямо вся жизнь перед глазами... Ненароком захотелось написать "объяснительную" о том, почему так получилось в наших отношениях. Всегда подсознательно осознавала некий барьер, ну думала я я просто стеснительная, сейчас понимаю что тут такой букет, аж страшно становится, но благодаря вашему видео и ответу на один комментарий "понимание природы любого явления устраняет страх перед неизвестностью " становится значительно легче! Спасибо вам огромное! 🙏

весь просмотр горько плакала, потому что все в точности описывало то, какие прошлые отношения я пережила. таким оказался мой парень с которым прожила 3 года. уже через год он начал флирты и флирт-переписки с другими. позже начал изменять. так еще и узнала, что он и до меня всем девушкам изменял, при чем в одно и то же время от начала отношений, теперь стало понятно почему. а самое ужасное, что в следствии и я такой же избегающе - отвергающей стала. встретила прекрасного парня, который стал отношение давать ,о котором всегда мечтала. по итогу меня стала пугать его навязчивость(как я восприняла),стала искать недостатки и причины по которым нам не быть вместе. и развалила возможно в перспективе здоровые отношения. очень горько от этого

@user-iz4ht1tg7v

10 ай бұрын

У Вас был обычный нарц. Вообщем все,что она описывает и есть нарциссизмом, абсолютно никакой разницы не услышала,только название другое.

Судя по всему, я нашел свой преобладающий тип, в ролике все по сути, отличный материал. Я, как представитель такой группы, хотел бы добавить пару деталей 1) Эти люди научились жить без поддержки, возможно в детстве брали ответственность не только за себя, но и за братьев/сестер 2) Как правило, люди интеллектуально развитые, гораздо больше преобладает интеллект над чувствами, они подходят с рациональной точки зрения ко всему 3) Вы это не измените. К сожалению, никак. 4) Много амбиций и стремлений. Работают много и считают что выяснения отношений и чрезмерное погружение в них будет забирать у них силы и мотивацию, поэтому могут либо не вестись на ваши попытки раскачать эту лодку со льдом, либо жестко пресекать их. 5) Как я стараюсь вступать в отношения. До того как они начались, я подробно и честно описываю что я за человек. Почему и сколько мне нужно свободного времени и пространства и как с этим быть, чтобы человек заранее понимал на что он идёт. Бывает, даже пытаюсь отговорить ) Если вы вступаете в отношения с таким человеком, будьте готовы, они будут нелегкими. 6) Лучший совет для вторых половинок - занимайтесь собой. Однозначно, если вы увлечены каким то делом, ходите в зал, любите себя по-настоящему, горите каким то хобби, он потянется к вам сам. 7) Я был в разных типах отношений, во всех из них мне было некомфортно. Также некомфортно было и человеку, который пытался меня поменять. Последний тип который я хочу встретить это эмоционально зрелую и независимую во всех смыслах личность. В идеале заняться общим делом и от этого подпитывать друг друга. Надеюсь мой краткий гайд кому нибудь поможет. Желаю всем найти своего человека и жить так как вы хотите ✊

@user-re8fu6uw4b

8 ай бұрын

Вы в точности как мой бывший. Я отпустила его, но люблю его просто так. Со мной он стал толстеть, потерял мотивацию, я сама видела как он мной недоволен и самим собой, я бы не смогла удовлетворить его желания целиком. Странно, что я его ревновала когда он заигрывал с другими, а сейчас спит со всеми подряд и не ревную. Что самое интересное, я тоже боюсь близости.

@bondage_master

8 ай бұрын

Вы молодец, что всё рассказываете партнеру сразу и предупреждаете, за это я считаю надо давать премию. Я парень, подозреваю что у меня тоже такая привязанность, стремаюсь девушек, хотя так же и ощущаю желания на поиск сближения, я пробовал сближатся, всегда очень осторожен и не спешу, и кажется, что это со мной никто стартовать не хочет, отчего приходят навязчивые мысли, что я ужасно непривлекательный и вообще я никогда никого не встречу, как меня кто-то в принципе может полюбить, что мне вообще этого не надо и т п. Какой совет на будущее вы бы дали парню лет до 30 с избегающей привязанностью? Может рекомендации чего-то не делать, не говорить, хоть я, конечно, за искренность, но всегда боюсь что-то ляпнуть не к месту (будто я сам себе палки в колеса могу вставлять).

@user-re8fu6uw4b

8 ай бұрын

@@bondage_master если бы у вас был избегающий тип, то вы бы не искали способ понравиться девушкам, вам было бы пофик на них. Вы просто много тревожитесь.

@bondage_master

8 ай бұрын

@@user-re8fu6uw4b я, конечно, не считаю на 100% что у меня этот тип привязанности, но думаю у меня с этим как минимум много общего. Человек неоднозначное сущноство, он может хотеть и не хотеть одновременно. В ролике ведущая тоже сказала, что человек боится близости, но он так же хочет быть любимым, у него внутренний конфликт с этим. Человек который может не хотеть близости, отношений, друзей и при этом сознательно не страдает это шизоид (шизоидное расстройство личности), то есть он не из-за страха отказа, отвержения не ищет других людей, а из-за того, что не понимает зачем ему это нужно. Опять же хочу сказать что шизоиды тоже не все во всем одинаковы, как и другие, не сходятся на 100% с описанием в учебнике, а скорее общий принцым, суть надо понимать.

@user-re8fu6uw4b

8 ай бұрын

@@bondage_master спасибо за ответ, ёмко разложили, интересно читать

Эти отношения - требуют самопожертвования, пошли они нахер, такие бегуны

Херовая затея ..., терпет таких людей ! Я была втаких отношениях 4 года. Теперь он послан .

Это всё верно! Я с таким столкнулась! И прихожу к выводу что таких людей надо послать на х,,,! И не тратить на них свою жизнь!

@teimursalahutdinov7061

8 ай бұрын

Это легче всего. У меня были отношения с разными девушками и помнится только хорошее, что они мне дали. И теперь я готов делиться этим с другими, это вселяет в меня уверенность, что я смогу помочь преодолеть внутренние барьеры свой отвергающей девушки, даже если это звучит очень самонадеянно.

@nabludatel_0i0

2 ай бұрын

Не удаётся подоить алешку?🦌 Да.., бяда!

@alexlakmus6783

Ай бұрын

отличная идея!

Лично мне такие партнеры не подходят. То ли ты есть, то ли тебя нет для него, непонятно. Если человеку комфортно одному, ну пусть он будет один. Мне хорошо, когда меня любят и заботятся, когда мне рады. А не тогда, когда меня отталкивают, тогда чувствуешь себя еще более одиноко, чем один. Плохой круг общения хуже чем одиночество.

Анна, спасибо большое!

Спасибо, очень полезный ролик! 👍

Такое хорошее видео! Спасибо Вам!

Всё чётко и по делу. И это 100%про меня🤦‍♀️

Спасибо огромное за это видео! именно эти слова мне нужно было услышать именно сегодня! 😍

Браво!Практично, лаконично,иронично !!!

Вот здесь я впервые услышал о том, что делаю сейчас я. У меня избегающая девушка, очень избегающая. Я бы мог её послать, но решил, что она поможет мне обращать больше внимания на себя. И я учусь этому. А она тем временем чувствует себя в безопасности, ибо я не давлю на неё. Какой-то странный союз у нас вот такой. Конечно, мы друг друга триггерим частенько, но это у нас нормально. Стиль общения) Очень интересный опыт, советую. Но лишь тем, кто точно знает, что не потеряет себя в таком партнёре. Они оч сильные

@user-ih3sz2co6i

2 ай бұрын

В чем их сила, в безразличии к тому что чувствуете вы? Им просто наплевать.

@svet1793

Ай бұрын

Тоже в отношениях осталась, чтобы тренировать в себе более здоровую часть и видеть где надо больше собой заниматься и не реагировать на чужие эмоции, состояния... Я тревожница и капец как мне не просто с "бегунком"))

@GABDSALAWAT

15 сағат бұрын

Сколько лет вместе? Была ли интимная близость?

@user-ih3sz2co6i

14 сағат бұрын

@@GABDSALAWAT Это вы не по адресу

Пока это лучшее видео которое я видела по этому типу.

Очень хорошее видео. Сама имею избегающий (возможно не избегающе-отвергающий, но избегающий точно) тип привязанности, к 23 годам ни разу не была в отношениях, с друзьями иногда тоже бываю как на ножах, чуть мне покажется, что их в моем пространстве "слишком много". Много раз пыталась подпустить людей, желающих эмоциональной близости, и каждый раз не получалось, вот как в видео - давала "слабину", а потом изнемогала от постоянных сообщений, что начинала человека буквально ненавидеть, приэтом понимая, что это моя беда, а не он виноват. Знаю одного человека, у которого точно избегающе-отвергающий тип. Это единственный человек, к которому я раз за разом возвращаюсь мыслями на протяжении уже долгого времени, возможно как раз потому, что он так же самодостаточен, как и я, и он, судя по всему, думает так же, вот мы и вращаемся с ним, как планеты на орбитах, то сближаемся, то отдаляемся. Хочется верить, что один раз это сближение будет успешым, потому что я такого же человека, скорее всего, больше никогда не найду, а активно пытаться сблизиться - и мне страшно, и его вспугну

Спасибо, отличное изложение ситуации🤗.

Вы помогли разобраться в другом человеке, спасибо)

Это лучше видео на эту тему ! Спасибо ❤

Именно так боль сильнее в отношениях, чем при разлуке 😣 я поверить не могу, что такие люди не меняются 😖

Спасибо за раз ответили на столько моих вопросов!❤

Благодарю вас за это видео❤❤

У меня такой муж. Живем вместе 7 лет, и с ним очень тяжело. Только сейчас я поняла, в чем всё это время крылась проблема его поведения и отношения ко мне. Будем над этим работать. Узнать причину, то уже половина успеха. Буду заново учиться с ним общаться. Он очень нуждается в любви и ласке, но и боится того, когда я уверенна, что у нас всё хорошо, он думает, что всё плохо. Часто отдаляется, охладевает без причин. Принижает наши отношения, ставит их на последнее место, а друзей возвышает. Любит общаться и флиртовать с незнакомыми людьми. Со мной держит дистанцию при друзьях, как будто мы вообще не пара. Когда я прошу внимания, это его очень злит. Когда пытаюсь поговорить, каждое слово воспринимается в штыки.

@user-qu3kg3iz9z

8 ай бұрын

Напомнили мне моего бывшего, девять лет с ним была. Но он намного хуже- его общение это постоянные манипуляции, негатив, спор, тем самым постоянно выводил на скандалы. Затем после ссоры полнейший игнор на месяц и дольше. Я уже тоже от него же и научилась его игнорить. Щас он кстати тоже в игноре сидит, но мне уже не обидно, потому что это обоюдный игнор и я его переигнорю так как твердо решила закончить отношения. Бросал меня много раз что не сосчитать, сидел где-то, затем возвращался как ни в чем не бывало. Покупал очень дорогие подарки чтоб вернуть и загладить вину. А ещё плюс ко всему он ещё и абьюзер, полицию привлекала не один раз пока не перестал распускать руки. Вот такие безумные отношения, теперь уже как бы ни просился обратно, не пущу. Другим мужчинам теперь вообще не доверяю, закрыта полностью от них.

@user-dd8uc1lg9i

8 ай бұрын

Я в шоке, как так можно жить! Потом болеть женщины начинают

@user-gt5lh1hf6m

8 ай бұрын

У вас синдром спасателя

@laraden3580

7 ай бұрын

Ну вот я на это и потратила 15 лет такого брака. Разводом закончилось. Облегчение. И выбор своего здорового состояния.

@orunova

7 ай бұрын

​@@user-qu3kg3iz9zэх. А игнор месяц и больше, потом он сам приходил?

Очень помогло! Поняла! Так и есть. У меня самой. Работаю❤

Супер объяснение! Спасибо вам❤

Спасибо вам большое!!❤❤

Спасибо за видео, за такое подробное разъяснение! Для меня как глаза открылись впервые! Всю жизнь мучаюсь, не понимая что со мной и почему я так поступаю с людьми (любимыми) Всё сходится с моим описанием. Сколько однотипных "жалоб" я слышала в свой адрес от партнёров о моей холодности, отстранëнности..тëплого слова из меня не вытащишь, никаких совместных планов на будущее.. Так легко становится от осознания и так больно и горько от того, что узнала об этом только сейчас, упустив из своей жизни действительно хороших и достойных людей... Не каждый способен столько терпеть, подстраиваться, понять и принимать...

Как точно вы описали эти отношения!

Благодарю! Очень полезная и ценная информация!

@initium_care

Жыл бұрын

Спасибо!

Какая вы умница! Спасибо большое за вашу теплоту и поддержку. Как вовремя пришли ваши ответы для меня. Благодарю. 🙏🙏🙏

У меня муж такой. Я полностью ему противоположность. В видео звучит мысль: стратегия-развттие творческих способностей, рисование, лепка, танцы.... Я художник по профессии и по призванию. Очень люблю лепить, рисовать, танцами тоже занималась. Отмечу, из своего опыта; эта стратегия работала до появления в браке детей. Когда появляются дети, мне было не до рисования, не до лепки и не до танцев.... У меня развилась жуткая депрессия. Моя карьера художника накрылась медным тазом. А было изначально дано для развития творческой карьеры очень много: я родилась в семье успешного художника, мой отец меня многому учил - официально и неофициально. Я сама тоже много работала, были персональные выставки, заказы, работы покупали отнюдь недёшево...

спасибо за видео! такая комфортная звукорежиссура видео и тембр девушки. оно дало мне спокойствие и надежду в развитии отношений с человеком, которого я хотела как минимум назвать другом, потому что человеком он становится замечательным, и всё ещё учится любить.

Спасибо вам большое, очень полезное, доброе и тёплое видео🌷💞🙏👍

@initium_care

8 ай бұрын

Спасибо!

Не считаю что такие люди "дефективные". Взрослые люди должны уметь видеть и распознавать, с кем начинают отношения. Главное, что такие люди не психопаты. Ксли пытаться изменить такого человека, то это наоборот его еще сильнее изуродует. Ищите себе нормальных и будет вам счастье, а таких - не трогайте или живите с ними и не страдайте и принимайте и не жалуйтесь! Если любовь ваша искренна и безвозмездна. Помните, нет людей без недостатков.

❤отличное объяснение❤благодарю❤

Очень точно рассказано и тонко подмечено. Все про меня!

Ваше видео очень информативно было, вы ответили на все вопросы , которые возникают в голове при просмотре! Спасибо! Спасибо! Спасибо! Вы гениальная❤

Спасибо Вам за медитативную консультацию. Внутренне oщущаю себя очень хорошо после вашего видео ❤

Обалдеть, искала ответы о партнере, а нашла описание себя..

Очень интересно 😮

Какой приятный психолог) И голос очень приятный. Я подписываюсь 😊

@initium_care

8 ай бұрын

Спасибо :-)

🔥🔥🔥 Благодарю!!!🤗

Спасибо вам огромное за лекцию и полное понимание с руководством как действовать и реализовать себя в таких нелёгких отношениях 😂 а то все нарцис нарцис 😮

@initium_care

Жыл бұрын

Спасибо!

У меня тревожно-избегающий тип привязанности. Я как ледышка. Мне может очень нравиться человек, но чтоб он об этом узнал, ему приходится растопить такую глыбу льда. И я считаю справедливым, если всех нас бегунов начнут слать в лес с нашими заморочками 😂 Я с недавних пор осознала, что люди вокруг в этом не виноваты. Что я умудряюсь эмоционально изнасиловать каждого, кто пытается начать со мной отношения, даже если мне очень нравится этот человек. Сейчас я работаю над этим, периодически навещаю психолога, а еще сходу честно всем говорю, что я тревожник и «потерпите, пожалуйста, я освоюсь, я компенсирую» 😂 Бороться с этим сложно. Общаясь с мужчинами, я всегда испытываю внутренне страх, беспокойство, потребность в безопасности и ищу двойное дно. Но это только моя проблема, решать ее должна я, а не вешать это на других.

@prosti.typrav

8 ай бұрын

Жизненная жизель, сестра🤝

@just_rita6505

8 ай бұрын

как же знакомо 😩

@sypukubylocka

8 ай бұрын

Самы адекватный комент!Вы большая молодец❤

@katyasamedy6576

8 ай бұрын

@@sypukubylocka спасибо за поддержку)

@1207Vera

8 ай бұрын

И я 💯

Очень приятная девушка ❤и без воды разъяснила что по чём

Здравствуйте! Так приятно слушать вас, у вас спокойный приятный голос. ❤😊

@initium_care

5 ай бұрын

Спасибо!

хорошее видео! спасибо! все так, как тут.

Мне 40 лет,понимаю,что холодные были партнеры. Теперь у меня уже был такой, теперь только ласковый кот)))

классный ролик. потрясающе приятная и грамотная женщина. слушала, не могла оторваться.

@initium_care

8 ай бұрын

Спасибо!

Девушка спасибо, послушал вас и стало радостно на душе 😢

Оооо дааа, ска, как мне это знакомо, никак не могу выйти на контакт с другими людьми, рассказать о своих интересах, хотя очень хочеться. Я прошлый год прочуствовала последствия привязанности сполна: уволилась с работы потому что вступать в любые взаимодействия с коллегами было невыносимо, особенно в позитивные. Сначала я вообще отрицала тот факт что другие могут обращаться со мной вежливо и меня дико штормило от того что на меня не давят и не ругают через каждые пять минут ( как на предыдущих работах, например), что мне нравиться когда коллега общался со мной, и я боялась лишний раз с ним заговорить: вдруг я навязываюсь, вдруг я им манипулирую, о нет, я так часто прошу его помочь ( хотя в курсах было написанно что нужно просить коллег о помощи при завале) что он ненавидит меня... На самом деле ему было интересно со мной как и сдругими коллегами. Я понимала это, но тогда мне открывались новые эмоции, с которыми мне было сложно справляться. По той же причине я бросала курсы. Сейчас я не работаю и живу с мамой. Я за время жизни дома начала луше понимать себя и маму как другого человека со своими тараканами. Поняла, что тараканы не мешают доверять ей. Пошла на курсы, коьорые мне нравяться, и нашла людей,которые мне интресны. Я все еще не могу завязать диалог, но теперь я чуствую себя комфортно рядом с единомышленниками.

Три года в отношениях с таким, устала, проблемы во всех сферах жизни... Ушла, и хотя точка еще не поставлена, чувствую облегчение и возвращаться уже не хочу! Как же я умудрилась привыкнуть к плохому отношению, игнору, критике и обесцениванию?!

Я сама являюсь такой и выбираю себе возлюбленных с таким же типом привязанности😢 это адская мука. Самое отвратительное, что после отвержения завязывается замкнутый круг: уязвленное самолюбие не позволяет спокойно отпустить партнёра со своим 💩 в итоге зависаешь на нём, а он тебя просто унижает. Я надеюсь, это можно как-то исцелить, потому что жить с этим типом привязанности невыносимо больно 😩 особенно, когда хочется романтической любви и внимания

Ещё не досмотрела видео, а уже поняла: и зачем мне такой партнёр нужен? К примеру, у меня была яркая и насыщенная жизнь, в которую 2 года назад ворвался человек с таким типом привязанности. Из-за его холодности и несправедливости, а также из-за того, что у меня у самой те же травмы, я зациклилась на этих отношениях и на том, что он меня оскорбил, моя яркая и насыщенная жизнь мне стала неинтересной, потому что у меня появилась проблема «он и мои неудачные отношения с ним». До встречи с ним я была тем самым интересным и самодостаточным партнёром, а когда он начал себя вести отстраненно естественно я начала нуждаться в нём как в воздухе. Он же сам меня и дестабилизировал своим холодным и жестоким повелением. Я бы не залипала на нём, если бы он просто давал достаточно любви или хотя бы поддерживал баланс в отношениях. И зачем всё это надо было? Любите себя и оставьте таких людей в покое❤ пускай сами своих тараканов вычищают. Я рада, что открыла в себе этот тип привязанности: теперь у меня есть надежда на исцеление. А вот иметь дело со своим бывшим я больше не хочу. Благодарна, что он проявил мою травму. И на этом всё.

Спасибо❤

Спасибо большое

Очень актуально для меня! Сложная тема...

Бла6одарю❤❤❤

Молодец!!!

Спасибо. Теперь я понимаю своего друга

Думаю, если у вас были холодные родители, то вы будете тянуться к таким же холодным партнёрам. Секрет здесь прост - любите, и всё. А для балансировки можно создавать отношения и с другими людьми. Тогда обделёнными вы себя точно чувствовать не будете) И холодный партнёр будет точно знать, что вы в нём не сильно нуждаетесь, посмотрит на себя со стороны.

Спасибо. Тяжело переживаю. Сначала у человека прилив нежности и доброты, проходит пару дней и как только я двинулась на встречу, распахнув сердце- и там как бы захлопывается дверь, чувствуется злость, раздражение, и звучат фразы: мне некогда с тобой, ты о чем?, я не буду слушать твои голосовые (притом что я совершенно не навязываюсь, взрослые же люди) мне ничего не надо, мне фиолетово, мне всё равно что там у тебя"не трать на меня время" Внутри такой диссонанс. Пару дней назад ещё всё было наоборот. Так надоело уже.

@tatianag.1149

8 ай бұрын

БЕГИТЕ БЕЗ ОГЛЯДКИ

@she3365

2 ай бұрын

Аналогично, а бежать некуда 😣

@yana9107

2 ай бұрын

Комментарий топ

Это про меня, ни одних отношений за 10 лет, я тревожно-избегающий тип, даже месяца отношений ни с кем не было😢Никто меня не полюбил и не понял, не потерпел пока меня мотает от страха эмоциональной близости и я не начну доверять

Да , так и есть . С годами привыкаешь к автономной жизни . Увы , не всем суждено быть в паре .

@dmitryisaev5955

10 ай бұрын

Если не читать “Абсолютная любовь». Книга такая. И оставаться дисфункциональным, тогда не суждено…

@user-kw7ll8do2x

10 ай бұрын

@@dmitryisaev5955 Можно годами читать книги , проходить тренинги , "развиваться" , и всё равно оставаться одному ! Горе от ума . Кому-то вообще не нужны эти "правила" . Просто живут и всё норм ! 🖐️

Вы описали мою ситуацию один в один! Одно дело - понять самой ,а другое- услышать все в подтверждение своего понимания. Я думаю,что никто не застрахован от таких партнеров и от такой ситуации. Я полюбила и только спустя несколько лет поняла,что не так… Вот теперь прохожу опыт ,учусь любить себя и понимать и принимать любимого(странного человека) так как и себя считаю странной… Как то так… Спасибо за видео консультацию !

Это не страх, мы сами не хотим этого всего, отношений, дружбу и вообще людей

Огромное спасибо за видео, так приятно слушать ваш умиротворенный голос❤. Я избеющий тип, и только недавно это поняла. Пытаюсь сейчас понять, что меня так ранит в близости и как с этим справиться. Ко мне уже несколько месяцев тянется один человек, мы можем прекрасно но общаться, но я отвергают его на следующий день после каждого откровенного разговора. За всё это время у нас не было никакой физической близости, я не могу его подпустить, иногда становится тошно от этой мысли. А в последнее время каждое его сообщение меня раздражает, хотя он ничего плохого мне не сделал. Очень хочется разорвать общение, но пока не принимаю решение, потому что вижу, что придираюсь к нему. Пока что я в тупике...

@initium_care

8 ай бұрын

Скорейшего Вам в выхода из этого неприятного состояния

@teimursalahutdinov7061

8 ай бұрын

Если вы ему расскажите о том, что относитесь к избегающему типу людей произойдет что-то ужасное и не поправимое? Зачем жечь чужое время, если вам своего не жалко? Может он поймет, что вы не тот, кто ему нужен и все встанет на свои места... И а какой физической близости можно говорить, если вы даже откровенно поговорить не можете... так только животные инстинкты проявляются, а не близость.

Ну уж так такой тип человека устроен. На самом деле он боится раскрыться и боится боли точно.

Да уж, так и есть.. Все сложно

Дело не в воспитании, у меня было одинокое детство, проблемы в котором я решала сама, но у меня нормальная, слегка тревожная, привязанность, не доходящая до уровня расстройства. Для расстройства нужна психика с трещиной - и любой повод. Психопат найдет, где вести себя неадекватно. Пример - нарцисс, в которого я была влюблена, пограничный уровень ближе к психозу, он мало того, что был избегающим, так еще и болезненно ревнив. Представили? Сам постоянно где-то в переписке с друзьями и подружками, вечно кому-то помогает, кому-то что-то дарит, а ты остаешься без подарков, внимания и помощи, потому что он боится тебя чрезмерно разбаловать и раскрыть свои чувства к тебе. И при этом строго отсекается ваше общение не только с мальчиками, но и с девочками, потому что мало ли чего, вдруг тебе понравится чувствовать себя ценной, нужной и живой, а не брошенным плюшевым медведем в пыльном углу.

@nikaveter1856

6 ай бұрын

У меня было одинокое детство, и то что вы писали+ физическое насилие со стороны отца, поэтому дело в воспитании

@meaerror

6 ай бұрын

@@nikaveter1856 но я-то не выросла нарциссом при тех же данных

я не знала про этот тип привязанности и думала, что у меня тревожно-избегающий.. но возникал вопрос: почему людям с этим же типом отношения кажутся вообще не такими, как мне, да и ведут себя в отношениях они вообще не так как я, случайно наткнулась на это видео и пазл сложился) спасибо˚ ༘♡ ·˚ ₊˚ˑ༄ؘ