♬♩♪ 𝘿𝙖𝙡𝙙𝙧𝙮 𝙥𝙡𝙖𝙮 ♬♩♪ 00:23 다비치 _ 마치 우리 없던 사이 04:10 신예영 _ 우리 왜 헤어져야 해 08:19 어쿠스틱 콜라보 _ 이젠 보낼게 12:25 다비치 _ 사진을 보다가 17:03 케이윌 _ 실화 20:38 이우_이별행동 24:21 아이유 _이런엔딩 28:37 벤 _ 헤어져줘서 고마워 32:50 정키 _ 니가 내 곁에 머물렀던 시간 (Feat. 육성재 of BTOB) 37:28 정키 _ 부담이 돼 (Feat. 휘인 Of 마마무) 41:46 박보람 _ 애쓰지 마요 45:36 전상근 _ 너무 보고 싶어 49:11 백지영 _ 거짓말이라도 해서 널 보고싶어 52:58 박원 _ 이럴거면 헤어지지 말았어야지 56:58 이소정 _ 함께 했는데 이별은 나 혼자인 거야 1:00:23 정키 _ 내가 할 수 없는 말 (Feat. 나비 ) ▫음악과 영상에 대한 소유자가 아니므로 관련 수익창출은 하지 않습니다. ▫유튜브 저작권 규정에 따라 광고가 발생될 수 있습니다. 𝘿𝙖𝙡𝙙𝙧𝙮 𝙥𝙡𝙖𝙮 𝙤𝙛𝙛𝙞𝙘𝙞𝙖𝙡 ♪ instagram.com/daldry.official 멜론에서 듣기 : kko.to/5ZiLK6zNF5

@l_rea_75

Жыл бұрын

32:50 정키님께 그 시간이 안되어있어요!

@Daldryplay

Жыл бұрын

@@l_rea_75 앗 감사합니다⸝⸝ʚ̴̶̷̆ ̯ʚ̴̶̷̆⸝⸝

@ost2290

Жыл бұрын

드라마 OST 8대여왕 노래 모음(광고 없음) ♥ Best Korean Ost Songs

@user-hm8bz4np4s

7 ай бұрын

혹시 멜론 하시면 멜론에도 이 플리 만들어주세요‼️‼️‼️‼️‼️

@Daldryplay

7 ай бұрын

@@user-hm8bz4np4s 오오오!! 알겠습니다!

‘한 사람을 망가트리는 방법’ 그 사람에게 제일 소중해진 후 아무 말 없이 사라져 버리기.

@Daldryplay

8 ай бұрын

사라지지 마요

@user-eu2ev2fh5k

6 ай бұрын

지금 하는 사랑이 가끔 정말 힘들 때 그런 생각을 해요..근데 그때 제 자신도 같이 무너질거 같아서 겁나요

@user-hl3tq8dd6n

2 ай бұрын

"레버리지 선물 ETF가르쳐주기" 그 사람에게 제일 소중해진 후 아무 말 없이 사라져 버리기.

너가 나 먼저 좋아하고 꼬셨잖아 근데 왜 너가 차냐?

7년 연애가 끝난 오늘 제일 소중하고 친한친구를 잃어 마음이 찢겨나가는거 같다

@user-yq4dh9in8u

Жыл бұрын

맞아요. 그랬던거 같네요... 내 반이 떨어져 나갔어요 ㅠㅠ 정말 제일 소중하고 친한 친구를 만날 수도 없게 되었어요 ㅠㅠ

@user-gk3wy3fq5k

Жыл бұрын

1년이지나도 다 아문줄 알앗는데 함께햇던 추억이 문득문득 생각나면 가슴이 아려오네요

@user-sm6mm8il1m

Жыл бұрын

오래 아플겨. 잘견디시게

@user-xd3yv4sl9s

Жыл бұрын

6년만났고 5년이 지났는데 더 나은 사람 못만났고 아직 못잊었어요. 내가 젤 빛났을 때를 함께한 사람이어서 가끔 후회가 되요. 근데 돌아가도 같은 선택을 할 것 같아서 슬퍼요.

@user-ft3xt8du9j

Жыл бұрын

5년 반을 만났던 사람과 안녕한지 몇 주가 지났네요. 평생 함께할 줄 알았던 가족이자 절친이 없어진 기분이에요.

이제 너랑 헤어진지 1년째야. 너처럼 날 사랑주는 사람은 없을거라 믿었는데. 그 1년동안 날 좋아해준 사람이 4명이나 있어. 한명은 날 너무 좋아해서 친구로는 못남겠고 하고 한명은 자길 안사랑해줘도 괜찮다고 하고 한명은 자기 마음을 안받아줘서 된데. 마지막 한명은 자기도 잘 모르겠데, 이럴때 뭘해야하는지. 과분하게도 사랑받았는데, 가벼운 마음으로 고백하는 사람도 있었는데. 난 널 못잊었다고 다 거절해버렸어. 아주 나쁜년이라서 니가 연애하는걸 듣고 연애도 한번 가볍게 해봤는데 안되더라고, 그게 잘 안됐어. 아직 남을 좋아할 자신도 없었고 또 좋아해서 상처받을 자신도 없었어. 결국 돌고돌아 결론은 너더라. 걱정마, 연락할 일은 없을거야.

@user-gn9el5wd6q

Жыл бұрын

정말 슬프셨겠네요.. 화이팅..!!

@user-li7sf4jy2g

4 ай бұрын

데가 아니라 대인데 불편하네요

@user-lg9kf8fe6r

Ай бұрын

쑈하네..

함께 한 그 시간들이 긴 꿈이었던 것 같다.

약 1500일 간의 연애의 끝..역시나 끝은 항상 좋게 끝내려고 해도 너무 제가 고통스럽고 초라해지는건 똑같네요. 서로 나쁘게 헤어진 것도 아니고 1500일 동안 서로 안 맞던 성격을 서로 배려하면서 지냈던게 이렇게 터지고 끝나게 됐네요. 서로 앞날을 응원하고 좋은 사람 만나길 원하고 행복하길 빌지만 요즘 너무 우울한건 지울 수 없네요. 그래도 이 플레이리스트를 들으며 우울함 좀 떨쳐내겠습니다. 완전히 사라지진 않겠지만 시간이 답인거 같습니다. 이 글을 보신 분들 앞날도 항상 행복하실겁니다.

@Moon_-_-_

Ай бұрын

4년연애가 오늘끝나서 미칠거같네요

너도 나처럼 아팠으면좋겠다 너 생각만나면 하염없이 눈물만나고 우울해지고 그랬으면 좋겠어 너가 불행했으면 좋겠어 근데 왜 내 마음은 너가 행복하길 바라는걸까

너무 힘들다 친구보다 못한 남이 된다는게

마지막까지 니가 너무 좋았고 보고싶다!! 꼭 후회해라 나같은 여자 놓친걸 후회하고 아파해 마음 찢어질 만큼 아파하고 울어 그리고 다시 잘 살아 그래도 가끔은 내 생각 해주라 내 인생에 전부였던 너 잘 지내

우리 분명 사귀고 있는데 난 왜 외로울까

그렇게 우리는 서로를 가장 잘 아는 남이 되었어

그냥 자다가 눈 뜨고 일어나면 우리 그 때 시절이었으면 좋겠다….

드디어 너를 보낼 수 있는 마음이 된 것 같아. 이번에는 정말 가줘. 상처 받은 순간들이 훨씬 더 많았지만 너와 행복했던 잠깐 잠깐의 순간들이 너무 나에게는 커서 지금까지 질질 끌고 왔나봐. 네가 정말 너무너무 밉고 다시는 이런 상처 받고 싶지 않지만, 힘들었던 순간조차 너와 함께 있다는 그 사실 하나때문에 행복했어. 정말 좋아했어 이제 안녕.

가슴이 먹먹하네요 ..

좋아했어 이렇게 많이 좋아해본적이 없었어 넌 아무것도 없었던 내 일상에 자꾸 나타나서는 내 기분을 헤집곤 해 시도때도 없이 생각나게 하고선 흔적도 없이 사라져 버리지 어린왕자에 나오는 여우처럼 너만을 바라보는 그 여우처럼, 난 계속 쭉 그 언덕에 앉아 널 기다리고 있었다는걸 오늘에서야 깨달았는데 아마 너무 늦어버렸나봐 결혼한다는 소식 들었어, 어울리더라 잘 지내

7년연애 후 결혼하고 계획세워서 사랑스러운아기 까지낳고 행복하게 살줄알았는데...결혼 1년만에 이혼....친정에서 아가랑 몸조리하는 동안 외도하는줄은..꿈에도 생각못했어 정말로 절망감과 배신감은 말로 표현할수가 없어 아직도 난 너무 힘들다..보란듯이 잘 살고싶은데..아직은 버겁워...

@fjfjjjffjj2fffk

Жыл бұрын

그냥 행복하세요.

@user-xe2wq8df9z

4 ай бұрын

아이쿠~~ㅠ ㅠ 아가랑 행복하지시길~~♡

@user-cz3vv1qu7i

3 ай бұрын

우리 행복해져요

@sc091017

3 ай бұрын

시간이 조금 걸릴 수 있지만 반드시 행복해지시길 바래요

@MinColeLegend

Ай бұрын

제가 겪은 환승 이별은 아무것도 아닐만큼 힘드실 것 같아요. 그깟 여자가 뭐라고 이렇게 아파하는지 모르겠는데, 평생 언약을 하고 자식까지 있으시니….감히 상상조차 할 수 없을만큼 아프실 것 같아요. 그래도 힘내요!! 흉터는 남겠지만 그 흉터도 그래 그랬었지 하는 날이 꼭 올거라 믿어요. 응원합니다. 제 자신에게 하는 말이기도 합니다.

다들 행복해지길 바래요

도대체 무엇이 나를 평생 보지 못하는 것보다 중요했을까.. 도대체 무엇이 우리의 6년보다 중요했을까.. 도대체 무엇이 내 얼굴을 보며 그런 아픈 말들을 하는걸 가능하게 만들었을까.. 헤어지면 그저 원래의 나로 돌아가면 되는게 맞는데 6년 전으로 돌아가자니.. 내가 이미 너가 되어있네.. 너가 없었던 나로 돌아가기엔 너무 긴 시간이라 모든걸 새로 시작해야하는 것 같아 벅차지만.. 그래도 해보려해. 니가 나를 버린 이유가 무색해지게 멋진 여자가 될거야. 니가 어떤 상황이든 같이 이겨내보려는게 아니라 나를 버리는 선택을 할 수 있다는 사람이라는 걸 알아버려서, 니가 돌아온다해도 나는 너를 다시 만날 수 없을 것 같아. 그래서 니가 후회하든 말든, 돌아오든 말든 의미가 없어서 심플하니 좋네. 아마 살아가면서 알게 될거야. 그 어떤 것보다 이렇게 서로 사랑하고 아껴주는 관계가 있다는 게 가장 가치있는 거라는걸. 니가 버린게 가장 버리면 안되는 거였다는걸.

이젠 진짜 남이네....

덕분에 조금은 위로를 받는걸까요 괜히 더 울컥하네요 감사합니다

괜히 들었어요……

노래가 너무 좋네요 잘 들어보겠습니다.

여기 댓글들이 정말 이상하게 위로가 돼요. 다들 모두 사랑에 진정성을 부여하고 멋지게 살아오셨네요

너가 내 사랑이여서 행복했어

꼭 후폭풍 오길 나만 힘든게 아니길…😢

@wepo511.

2 ай бұрын

마음씨를곱게써라

사랑해서 헤어지자는 걸 잡지 못한게 너무 후회 된다

그냥 아무생각없이 눈물만 흐르네

첫곡 너무 좋네요!!

@Daldryplay

Жыл бұрын

감사합니다! 플디 만드는데 너무 힘이 되는 댓글입니댜(❁´▽`❁)

정말 사랑했던 사인데 한순간의 그 한마디 때문에 남보다 못한 사이가 된다는게 정말 씁쓸하다

그냥 나만 좋아해주고 사랑해주면 좋겠다

더 좋은 사람 있더라구요. 이별후 지금은 힘들겠지만 더 좋은 사람 만날수 있어요. 다들 힘내세요.

보고싶다

보고싶어 보고싶다 행복했던 그때가 그립다 우리 이대로 좋은 추억만 남겨두고 잊자 다신 만나지 말자

앞에 드라마랑 다비치랑 연결되는 거 너무 좋아요❤️

@Holic_2030

Жыл бұрын

이 드라마 제목이 뭔가요?

@Dalcongna_

Жыл бұрын

@@Holic_2030 입니당

@Holic_2030

Жыл бұрын

감사합니다ㅎㅎ

5년동안 기다리던 아기가 시험관으로 이번에 찾아와주었어요. 이제 4주라 아직 너무 불안하고 걱정이 많아 잠들기 어려운데 이 음악이 마음을 한없이 평안하게 만들어주어요. 앞으로 임신기간 계속 들으려고해요. 이렇게 축복되는 음악 올려주셔서 넘 감사해요.

@user-hd9gv6qu4k

Жыл бұрын

아기랑 산모님 모두 건강하셨으면 좋겠어요~~~ 너무 축하드려요!

@user-yp8tx2bs6d

Жыл бұрын

진심으로 축하해요..축복합니다!

@Daldryplay

Жыл бұрын

너무 축하드려요~!! 태어나면 천사의 모습을 하고 있을 아기와 산모님의 건강과 행복을 달드리도 응원합니다!! 댓글 달아주신 마음 정말 감사합니다!

@user-ol2sg7ct2q

10 ай бұрын

축하합니다🎉🎉

@user-pr8js2nc9p

7 ай бұрын

걱정했던 만큼 건강하게, 예쁜 모습으로 자랄거에요. 곁에서 그 모습들 바라보면서 함께 행복하시길 바래요 !

헤어진 지 3년이 다 되어가는데 나는 아직 네가 비워지지 않아. 그립고 보고 싶다, 언제 어디서든 늘 응원해.

진짜 이기적이긴 한데 기다려주라 난 진짜 이대로 끝내고싶지 않아

오빠 마음이 변하는게 와닿는 요즘이야. 작은 투정조차도 맘쓰며 받아주던 오빠가 이젠 한숨부터 쉬네.. 오빠가 잠든밤 혼자 날 새며 우리 추억들을 되돌아봐. 둘이 찍은 사진, 나눈 대화들.... 지우고 싶지 않고, 잊고싶지 않은데 이제 나 아프기 싫어서 혼자 이별을 준비하는 중이야. 며칠전 우리 다퉜지. 이럴거면 헤어지자는 나와 이젠 날 잡지 않겠다는 오빠. 이 관계는 끝인거겠지..? 우리 어디서부터 잘못된걸까. 정말 끝이여야 하는걸까 예전의 우리가 미치도록 그리워...

서로 문득 생각할수 있는 같은 추억이 있네 우리 근데 다시 돌아가고싶진 않아 잘 살아

서로 좋게 헤어진건 아니였지 우리 그래도 마지막은 잘 지내 라면서 고마웠다고 하고 끝났는데 헤어진지 6개월이나 지나도 난 여전히 힘들고 아프다 돌아와줘 제발

보고싶다.

이제 잊어야지 잊어야지 하다 아직도 못 잊고있어 너가 너무 그리워

보통 사람들은 권태기가 부정적으로 들리는 단어일 수 있겠지만, 너와는 권태기가 올 정도로 질리게 서로를 사랑했으면 좋겠다고. 흔히 말하는 서로가 진심인 연애를 나는 진심으로 바랐어. 그래서 니가 내 첫사랑인 거야

다시는 마주치지말자, 2년반이란 시간동안 행복했고, 마지막은 우리가 아무도 아니었던것처럼 끝났네. 각자 위치에서 잘 살아가자, 잘지내, 진심으로 사랑했어.

비오는날 나는 너에게 나의마음에없는 말을한게 너무 후회되 상처받는거 아는데 이런 나를 매일 좋아하고 이해해준 니가 너무 좋아서 더 그런것같기도하고 ..

내 어두웠던 일상을 환하게 빛내준 너... 20대 대학생활을 반짝반짝 빛내준 너... 하나부터 열까지 너무 잘 맞았던 우리... 종종 생각나겠지만 잘 지내...

서로 좋아했는데 그 사람은 다른사람이 생겨서 예쁜 연애중인데 난 아직 그 사람을 잊지못해 눈물을 흘리고있다..그 사람은 행복해보여서 다행이다 앞으로도 웃고지내

전남친이 생각난다 목소리도 생각난다 잠시 스쳐지나간 인연이었지만 경험이었다고 생각한다 아프지말고 잘지내길🙏🙏

너가 아무리 미워도 사랑했어. 그래서 헤어지고 나서도 너와의 추억을 사랑해.

진짜 이별 플리가 이게 레전드에요….

@Daldryplay

Жыл бұрын

감사합니다 !! 달드리 이별플디 가 그래요 님께 위로가 되었으면 좋겠네요

넌 내 최고의 별이었고 그 별이 떨어져서 진다고해도 별이라는건 변하지않는다

맘이 떠난 내가 그저 핑계가 필요했었던 상황에서 그냥 내가 놓은거야 웃기지만 그 누구보다 널 응원해 아프지 않았으면 좋겠어

아니 내가 좋아하는 노래들이야..

보고싶다 너무 보고싶다 끝난게 믿기지 않는다 오빠 왜 나는 꼭 다시 우리가 만날것만 같지

그냥 그 애가 없던 그 시절로 돌아가는 것 뿐이고 그 때 분명 괜찮았잖아.. 그런데 지금은 왜 이렇게 아파하고 힘들어하니 그동안 많이 데였고 지쳤고 실망 했잖아. 이제 그럴 일 없는데 난 왜 아직도 힘들어 하고, 그리워 하고, 보고싶어 하는건데? 제발 그 애와 함께했던 그 순간을 생각하지마. 그리워하지마. 생각해도 될 때는 그 애를 생각해도 마음이 무너지지 않을때 해도 돼.. 제발 내 인생을 살아

@deaxc7076

Жыл бұрын

지금 딱 나에게 내가 하고 싶은 말

잊어버리기엔 너무 소중했고,간직하기에는 너무 아프기만 했던. 혼자 끝내지도 못하고 간신히 붙잡은 체 사랑만 하는. 그렇게 해서라도 사랑하고 싶은 사람이 내게는 전부 너였어. 함께 영원히 사랑하자고 다짐했던 그 시절의 우리가 부디 그 순간 속에서는 영원히 서로를 사랑할 수 있기를. 가끔 서로가 미친듯이 보고싶을 땐 서로의 추억에 기대 보고 싶은 마음을 참고 견뎌낼 수 있기를. 마취 하나없이 아픈 이별을 겪어야만 했던 우리가 부디 잘 버텨낼 수 있기를.잘 지내.보고싶다는 말 이제 안 할게. 너무 사랑했어 내 첫사랑아.

너가 행복했으면 좋겠어 그냥 그게 다야 그것만으로도 충분해 내가 힘들어서 미안할뿐이야

끝은 나라는 사람이 아니라는 말... 나는 끝이 나라는 희망이 있었는데... 언제든지 나랑헤어질 맘이 있었다는 상대방말.. 어제 들었네요... 힘드네요

떠날까봐 숨겼던 감정들이 빠르게 널 떠나게만들었어 후회하고있어 고마워 너덕분에 더나은 내가될수있어서

보고싶어 너무너무 진짜 내가 너한테 할 말은 아니지만 1년동안 한 사람 좋아한거 처음이야 보고싶다 그립다 진짜야

헤어지고 2년 동안 정말 못 잊었었어. 이젠 잊고 너 행복을 빌게. 옆에 있는 사람 누구보다 잘해주려 해. 너도 행복하길 바래.

너의 부재중 전화.. 선명한 니 이름 두 글자에 심장이 덜컥 내려 앉았어. 아는지 모르는지 너의 그 부재중 전화가 우리 헤어진 지 정확히 2년이 되던 날 내 휴대폰에 찍혔다는걸 알고 난 다시 너와 헤어진 지 1일차가 되었어. 너무 보고싶고 마음 아리지만 난 내 핸드폰에 너의 전화를 묻고 내 마음에도 다시 한 번 너를 묻는다. 그래 나 아직도 너 못 잊었어. 평생 내 마음에 묻고 간직하고 살께. 너무 그립고 보고싶을때 혼자 조용히 꺼내보면서 그 힘으로 더 잘 살께. 너와 내가 좋아했던 노래의 가사처럼 추억은 짐이 아니라 살게 하는 힘이란걸 믿어. 부디 행복해줘. 내가 사랑했던 사람아♡ 이별에 아픈 모든이들이 행복해지길.

사랑을 시작할 땐 뭐든 잘할 수 있을 것만 같고 맞지 않는 부분조차 괜찮을 줄 알았는데 만나는 시간이 길어질수록 저는 저다워지고 상대 또한 상대 다워지더라구요. 어쩌면 당연한 얘기겠죠? 이별의 과정이 성장의 과정인 걸 알지만 매번 성장통은 아프고 답답하네요. 성장통을 겪음으로써 성장할 수 있음을 알면서도 아프네요. 그 성장통 피한다고 안 아픈 거 아니고 지나면 그랬었나? 싶던 시기가 오잖아요. 남들과 다를 것만 같던 연애가 남들과 다를 거 없는 그런 흔한 연애했던 커플 중 하나로 남겠지만 모두 언젠가 성장통을 생각하면 그랬나? 하며 웃는 날이 오길 바라보겠습니다.

처음에는 좋아하는 마음만 있었는데 지금은 미안한 마음이 더 커졌어 그게 너에게 상처를 준 이유가 될 수가 없지만 내 곁에 있으면 더 아파할거야 그래서 쉽게 떠날 수 있게.. 사실 안떠나면 좋겠지만 그건 이기적이니까 잘가 사랑했어 고마웠어 소중한 나의 사람아

이별노래 검색해가면서 모든 영상에 댓글을 달고 다니니 기분 좀 낫다.. 잘 지내 결말은 행복하지 못했지만 좋은 추억만 간직할게

서로를 바라보고 좋아하는 게 아닌 일방적으로 나 혼자서만 널 생각하고 걱정하고 궁금해 한다는 걸 느꼈을 때는 말로 설명할 수 없이 슬펐어 난 여전히 네가 보고 싶고 사무치게 그리워 내 옆에 항상 있을 것 같던 너도 이제는 없고 같이 자고 먹고 놀고 하던 네가 없으니까 정말 내 모든 게 사라진 느낌이야 나도 네가 잘 지내기를 바랄게 너도 어디선가 내가 잘 지내기를 바래줘 잘 가 잘 지내

3년을 만나 헤어지고 3년만에 다시 연락을 하고 우리가 남보다 못한 사이가 되는건 3개월이 걸렸네.그 3개월동안 한번도 못봐서 그런가.나는 조급해지고 너는 불편해지고 너 말대로 우리는 사귀는 사이가 아닌데.널 힘들게 했고,너가 못된말을 뱉게 하고 미안하다.너가 나한테 자기보다 좋은 여자 만나라고 했으니,넌 나보다 훨씬 멋지고 좋은 남자를 만나 행복하게 웃으면서 살면 좋겠다.고마웠어.안녕.

넌 내가 처음이자 진심으로 짝사랑했고 너와는 성인까지 사귀고 싶다고 생각했었는데 이렇게 얼마안가 헤어지는구나.. 같은 반이 아니라 더욱 마주칠수록 너와의 추억만 떠오르더라 넌 날 잊은거같은데 나만 널 못 잊은거같더라 너가 잘 지내보여서 다행이야. 그때는 정말 내가 미안했고 사랑해

잘 지내는거 같더라 2년도 안되는 짧은시간이지만 난 2달동안 많이 울었어. 너 생각안할려고 일부러 뛰러가고 근데 그 곳도 너와 함께했던 곳이더라 내 인생의 모든곳에 너가 남아있어 넌 금방 다른사람 생긴거같던데 난 미련하게 너만 기다릴거같아 너의 향수를 아직 지우기 힘든가봐 아직 기다릴힘이 남아있어 다른사람 만나보고 결국 나에게 와줄래..? 내가 너무 미안해 더 멋진사람이 되어서 너 기다리고 있을게 사랑해.

그냥..그냥 잘 살아라 아무런 생각도 말고 너답게 작은 일에도 크게 크게 잘 웃는 너답게 잘 살아 그래야..내가 널 저주하지 니가 날 차고 니가 그렇게 슬퍼하면 내가 널 원망도 못하잖아 그러니까 넌 잘 살아 행복하게 계속 웃어 내가 계속 널 원망 할 수 있게

좋았던 감정 이젠 다 정리됐어 이제 그만 끝낼수 있어 다행이다 처음에는 왜인지 끊어내기 힘들더라구 나에겐 그 행복이 과분하면서도 그 행복을 끊어내기 싫어서 이성적으로는 아닌걸 알면서 잡고있었나봐 널 조금 더 좋게 이별하고 싶었는데 좋은 이별은 없나 봐 다시는 날 돌아보지 말라고 좀더 냉정하고 매몰차게 그만하자고 했어 생각 할 시간줘서 고마워 덕분에 너도 나도 웃고있는 그런 날이 오겠지 이젠 진짜 안녕 고마웠어

난 너가 잘 살았으면 좋겠어

고마워 너로인해 배운게많고 바껴야할것도 느꼇어 니가없었으면 난 또 똑같았겠지. 앞으론 행복하고 잘지내

이제 점점 잊혀져 가는건가 싶어 너 목소리도 너 얼굴도 너라는 사람에게 느낀 감정도. 나도 많이 괜찮아진거 같아. 고마웠어. 이제 널 정리해야 하는거겠지. 넌 나 없이도 잘 지내는거 같더라. 내 생각 조금이라도 해줬음 좋겠어. 너는 행복했음 좋겠어. 나보고 웃는 사람이 되라는 말 내가 지킬 수 있을까 모르겠다.

난 후회안해 너도 후회하지마 잘지내고 아프지말고 그 사람 잘 만나고 우리 이제 밥 먹을 수 있는 사이 아니니깐 연락하지말고 이게 마지막으로 쓰는 우리 라는 단어길 바래

헤어지면 아예 끝인줄 알았는데 넌 아니더라..처음으로 전남친이였던 애랑 아직 맘 있는데 너랑 친구로 지내고 있더라..너에게는 이렇게 지내는게 더 좋아보이더라..나때문에 상처받고 많이 힘들어했으니깐 그렇겠지 그 만큼 너 힘든거 잘 알아..나도 많이 힘들고..우리가 이렇게 지내도 난 너가 아직 많이 좋아 널 포기도 잊지도 못하겠더라..너가 다른 사람 만나도 난 너 좋아하고 기다릴게 평생 너 기다릴게 서로 다른 사람을 만나더라도 항상 마지막은 우리 서로 만났으면 좋겠어..미안한 일도 많았고 고마운 일도 많았어..앞으로도 그럴 일 많을거 같네..내가 아직 많이 사랑해 나보다 잘 지내줘야돼..

그 사람 보다 내가 더 많이 좋아해서 사랑해서 그래서 더 아픈가봐요. 상대가 나만큼 날 좋아하지 않는게 느껴져서 . 사랑하고 있는데도 외로워서 . 그리고 이별이 눈앞에 보여서 .. 이별을 당하면 제가 더 상처받을까 먼저 이별하자고 얘기를 했어요 . 헤어지잔 말을 했지만 역시나 붙잡을리 없었고 그걸 알면서도 헤어지자고 해야만 했었던 제 마음이 너무나 아프고 힘들었습니다. 아직도 사랑하는 마음이 남아있는데.. 왜 다 내맘 같지가 않은 걸까요 😢 그렇게 다정하게 대해줘놓고 왜 .. 이제와서 사랑이 아니었다고 이야기하는지 사랑이 아니였다면 잘해주지나 말지 ..... 사랑하게 만들어놓고, 이렇게 쉽게 이별할 수 있는지 엊그제 이별했는데 펑펑 울고싶은 밤입니다.

거짓말이었는데.. 다 반대로 말했는데.. 근데 붙잡을 수 없는 내 현실에 무너진다..

나만 힘든 거 같아 이젠 정말 끝나가나봐

다른 말들도 다 아팠지만 '지나가던 사람이 관심을 표현할 때 여자친구 있다고 말해야 하는 게 원망스러웠다'는 그 말이 나는 너무 아팠어.. 나는 오늘보다 내일 더 너를 사랑할텐데 너는 내일보다 오늘 더 나를 사랑한대... 헤어지자고 말하면서 미안하다고 서럽게 울던 너를 잊으려면 얼마나 걸릴까...

우연히 만나서 우연히 친해져서 우연히 연락을 하다 우린 가까워졌지 그땐 너에게 별 감정이 없었는데 먼저 나에게 표현을 해줘서 나도 너가 점점 좋아졌어 맨날 연락하고 밤마다 새벽마다 전화하고 설레는 말들 주고 받으면서 설레는 하루 하루를 보냈지 그러다 우린 사겼고 예쁜 연애를 했지 하루 하루가 너무 꿈만 같았고 행복했어 너로 인해 돌아가는 내 하루들이였지 너와 함께 하는 모든게 행복하고 좋았어 같이 밥 먹고 카페가서 얘기도 하고 같이 놀러가서 사진도 찍고 모든게 다 행복했어 이 행복이 쭉 이어가면 좋았을텐데.. 너가 먼저 나 좋아했으면서 너가 먼저 날 떠났어 헤어지자고 연락 왔던 날, 제발 꿈이길 바랬어 그정도로 널 너무 사랑하고 너 없인 돌아갈 수 없는 내 하루들이였으니깐.. 아무리 붙잡아도 넌 결국 떠나가더라 내가 할 수 있는게 없었어.. 그래서 더 마음이 아프더라 헤어진지 벌써 3개월이 지났는데도 못 잊어 이렇게 먼저 떠나갈거였으면 처음부터 좋아하지도 말지.. 너가 너무 미웠는데도 널 아직도 못 잊고 사랑하니깐 용서 할 수 밖에 없더라 넌 잘 지내고 있니 너무 찌질하지만 너가 다시 돌아왔으면 좋겠어 너가 너무 보고싶어 너가 항상 그립고 너만 생각 나 너가 나랑 헤어진걸 후회하고 돌아오길 바랬는데 너무 드라마 같은 바램이였나보다 결국 돌아오지도 않고 그대로 떠나갔지.. 그런 너가 너무 미워 그치만 아직도 너가 그리워.. 빨리 잊고 싶다

@user-ew4cs3rw8v

Жыл бұрын

3개월이나 아픈가요.. 전 하루도 못버티겠어요. 어떡하죠? 밥도 먹으면 토하고 좋지 않은 생각만해요. 가라앉고 가라앉는 중입니다.

짧았지만 정말 좋았는데 너는 아니였나봐 헤어지잔말 듣고 마음이 너무 아프다 자기전에 카톡 과 아침에 카톡으로 하루를 마무리하고 시작했었는데 허전하다… 근데 잊으려고 노력할께 보고싶어도 참을꺼야 후회했으면 좋겠다. 나같은 사람 절대 못 만날꺼야 너

애초에 내가 그 고백을 차버렸더라면 이렇겐 안돼었을까?

사랑받지 못해 널 원망했던 날들 너와 완전히 끝난 지금도 여전히 난 바보처럼 그대론대 사랑받지 못한 비참함 너무 아프다

우리가 행복했던 기억들이 아직 마음 속에 남아있기를 바래 비록 지금 우리는 이렇게 멀어졌지만, 이번 해 엄청나게 뜨거운 여름 속에서 우리는 누구보다 뜨겁게 사랑했으니까 .. 나는 오빠를 이렇게까지 사랑할 줄 몰랐고, 오빠랑 이렇게 빨리 헤어질 줄도 몰랐어 근데 헤어지고 나니깐 보였어 소중한 사람을 놓아버린 오빠는 후회할 거라고 난 오빠를 절대 미워하지 않아 헤어지는 그 순간까지 오빠를 이해하려고 누구보다 노력했으니까 그만큼 널 사랑했고 널 좋은 사람, 추억으로 영원히 간직하고 싶으니까 진짜 많이 고마웠어 내 여름을 뜨겁게 만들어줘서 고마워 절대 잊지 못할 추억을 함께했던 우리가 아직 어딘가에는 고스란히 남아있기를

4년반 연애가 끝이난지 이제 막 일주일 조금 넘었는데 왜 끝나는건 너무 어이없게 허무하게 끝이 나버리는지 아직도 너무 어이없고 슬프고 속상하다 내가 이별을 먼저 말했지만 왜이렇게 미련 가득하게 자꾸 생각이 나는지 연락을 먼저 하고 싶어도 예전처럼 또 뭔가를 바라고, 혼자 시험 하고 또 속상해할거 뻔해서 또 반복 될거 같아서 오늘도 참는다 진짜 힘드네 너도 똑같겠지

지금 만나고 있고 사랑받고 있지만 나도 사랑하고 좋아하지만요.. 더 욕심내도 되는건지 더 다가가도 되는건지 망설여지고 고민되고 잘 모르겠어요... 헤어지고 싶지않아요. 진짜 정말 우리가 바라는대로 평생 함께 할 수 있을지 마음 변하지 않을지 걱정되고 그리고 언제나 항상 고맙고 감사합니다. 언젠가 헤어진대도 잊지 못할거예요. 저에게 많은 사랑을 주고 깨닫게 해준 분 이니까요! 당신을 만난이후에 저는 많이 달라졌답니다 행복하게 만들어주셔서 고마워요! 좋은 시간 소중한 추억 우리 많이 만들어가고 오래 사랑할수 있었으면 좋겠습니다..... 평생 제옆에 남아있을거라는 말 진심이였으면 좋겠어요...

노래 너무 좋아요 (๑>◡

@Daldryplay

Жыл бұрын

(❁´▽`❁)*✲ﾟ*

연애란걸 그냥 아무감정없이 하던 나를 처음으로 사랑이란걸 깨닫게 해준 너가 너무 보고싶다 나보다 더 좋은사람 만나서 너가 행복한 모습을 보이면 좋겠지만 또 한편으로는 너가 나 말고 다른사람을 만나는 상상을 하면 정말 많이 괴롭다 3년이라는 시간이 긴거 같으면서 너랑 했던 순간들이 너무 짧았던거같아서 많이 아쉬운거 같다 마지막 기회가 있다면 후회없이 잘 해줄수 있는데 과거에 내 자신이 너무 싫어진다 너도 내 생각이 나고 날 보고싶어 해줬으면 좋겠다 18년도 겨울이 정말 추웠는데 너 덕분에 마음은 따듯했던거 같다 너랑 같이 했던 추억이 너무 많아서 동네 돌아다니면 전부 너랑 있었던 추억밖에 안보이고 내 일상에 너가 너무 꽉 차있다 너랑 함께했던 추억은 너무나도 많고 서로 웃고 울고 함께한 추억이 너무나도 많은데 왜 뒤돌아보면 정말 그 시간이 너무나도 짧았던거 같을까 서로 학생때 만나서 성인되면 결혼하자 이런 약속도 장난스럽게 말 하면서 자식은 몇명 나을까? 이런 장난도 치고 정말 내 인생의 전부를 너한테 줄 수 있었다면 정말 행복했을텐데 그래도 내 인생의 절반을 너한테 준거같아서 후회없이 그럴로도 너무 행복하다 어두웠던 나를 밝은 빛으로 다가와준 너가 너무 고맙다 고마워 내 인생에 평생 잊지 못할 사람이 되어줘서 다시 만날 수 있을 날이 있을지는 모르겠지만 다시 만난다면 서로 웃는 얼굴로 사랑한다고 말 하고싶다 처음으로 내 자신,가족,친구보다 너란 사람을 처음으로 더 소중하게 여긴게 너라서 정말 잊지 못하는거같다 나랑 3년정도 되는 시간을 나랑 함께해줘서 고마워 건강하게 지내고 정말 좋은사람 만나고 후회없이 살아가면 좋겠다 너에 대한 마음을 잊을라고 노력중인데 많이 힘들다 참 ㅎㅎ.. 이제 천천히 그 마음 잊어볼게 행복하게 지내면 좋겠다 18.01.06

벌써 헤어진지 한달이 다되어가네 넌 환승이별이라는걸 해서 너가 정말 밉고 싫은데 왜 자꾸 기억나는걸까 혹시나 다시나한테 올까봐 폰만 수시로 확인하고 염탐만하고 난 바보인가봐 진짜 좋아했나봐 너를

안녕 너에게 전할수없어서 전하면 안되서 힘든 마음에 여기에라도 남겨봐 우리 이제 헤어진지 51일째야 너랑 사귀기 전까진 내가 널 좋아하게 될거라곤 생각도 못했어 너가 나 좋아하는거 티 엄청 냈잖아 뭐 이젠 내가 더 좋아하는것 같지만 우리 서로 원치 않는 이별을 했고 서로를 사랑하면서도 남보다 못한 사이가 되어 버렸네 너가 갑자기 헤어져야 할것 같다고 했을때 내 세상이 무너졌고 그때부터 지금까지 무너진 내 세상은 점점 더 상태가 나빠졌어 너랑 헤어지고 1주일간은 너무 힘들어서 사는게 사는것 같지 않았고 2주부터는 그냥 미친것 같았어 너가 없다는게 적응이 되지 않았고 너랑 함께했던 추억들이 떠오를땐 웃었다가 울고 다시 너를 생각하고 웃고 울고 진짜 미친 사람같았어 3주쯤에는 좀 괜찮아졌어 근데 한달정도 지나니까 다시 아프더라 하필이면 같은 반이라 계속 얼굴을 봐야하는데 너가 자꾸 날 피하는게 느껴지고 눈 조치 마주칠수없는 관계가 되어버린게 견딜수 없을정도로 힘들었어 그래도 난 애써 괜찮은척 억지로 웃었어 근데 나 요즘 너무 불안해 너가 이제 날 안 좋아하는것 같고 이제 나한테 관심 조차 없는것 같아서 너무 무섭고 겁이나 너가 날 아직 좋아한다는 확실하다면 널 기다릴수있을텐데 이젠 연락할수없는게 힘들다 내 하루에 너가 없는게 아직도 익숙하지 않아서 난 아직도 너와의 시간에 살아 난 이제 나조차도 사랑할수없어 자존감이 계속 떨어져 내가 너무 혐오스럽고 밉고 싫고 그냥 사라져 버렸으면 좋겠고 내가 왜 사는지 왜 살아야하는 지도 모르겠어 너조차 날 사랑하지 않는다면 난 이 세상을 살아갈수없어 자꾸 너와의 대화를 되뇌이고만 있어 매일 아침에 와있던 너의 연락이 없으니 하루의 시작이 힘들었고 너와 함께있지못할때 나누었던 디엠 소리만 들어도 혹시나 너일까 기대하고 실망해 매일 너의 스토리가 올라오는것만 보고 몰래 너의 모습을 지켜보는것 밖에 할수있는게 없어서 너무 아팠는데 하지만 나한텐 지켜보는것 조차 허락 되지 않았어 매일 밤 너를 그리워하다가 울면서 잠들어 하고 싶은말이 많은데 꼭 할수있는 날이 왔으면 좋겠다 보고싶어 잘자 그리고 시간되면 내 꿈에도 좀 나와줘

아니면 우리 서로를 가장 몰랐을수도 있어 마냥 좋기만할땐 서로가 뭘해도 좋았으니 니가 싫어하는거 내가 싫어하는거 잘 몰랐을수도 있어 그걸 왜 지금 와서야 깨닫는걸까..

사랑해 진짜 많이 사랑했어.

내사람이었던 그사람이 이제 서로를 잘 아는 남이 됐다...

참 잘해줬었는데.. 많이 미안해 불안해안할 자신 있냐고 묻는 너한테 자신있게 곁에 계속 있어달라고 말하기가 너무 미안하고 힘들더라 어디 말하지도 못하고.. 이젠 그냥 너가 잘지냈으면 좋겠어

내 20대를 함께했던 너와의 추억이 시간이 지날수록 잊혀져간다. 신이 내린 가장큰 선물이 망각이라는데, 잊지않으려 붙잡으려해도 잡을수가없다. 좋은사람 곁에서 행복과 평안하기를 바랄게 이감정만은 잊지않고 붙잡아볼게 이런 감정마저 잊는다면 그것 또한 너무 슬프지않을까

여기서 끝내는게 맞을까 난 못해준게 너무 많고 상처만 줬는데 오빠는 왜 헤어지자는 말도 못하게 잘해주기만 해.. 나한테 연애라는게 왜 이렇게 힘든지 이 관계가 너무 불편하다 차라리 아는 오빠동생 사이로 지내자고 했을 때 거기서 그냥 받아들였어야 했는데 이미 나는 오빠가 없는 일상이 익숙해졌는데 끝까지 상처만 주는 것 같아서 말을 못하겠어 좋아하지도 않는데 좋아하는 것 처럼 지내는것도 너무 힘들어 미안해 나같은 사람이 너무 과분한 사람을 만난것 같아 잘해주지 못해서 미안해

분명 제가 헤어지자했는데 노래 듣자 눈물이 나오네요 다 괜찮을줄 알았는데 막상 헤어지고 나니까 보고싶어지고 함께 함 추억도 별로 없는데 그리워지고 그래도 헤어진게 잘했다고 생각하려고 노력하고 있어요 맨날 여자애들 머리 쓰담은거 때문에 질투가 나서 그런 모습 보니까 슬퍼지고 좋아했던 마음도 사라지는거 같고 그래서 헤어지자했는데 잘한건지 모르겠어요 헤어진지 일주일쯤 지났는데 걔도 저랑 똑같이 슬퍼하면 좋겠네요

이별은 고통을 수반하고 고통은 우리에게 영원함을 남긴다.