我今年65歲，我覺得我把自己的身心靈照顧好就是我對孩子最大的愛，我兒是獨子而我也是單身，訓練自己獨立就是最大的善。 在中國多數老人總是用道德與情緒來綁架親人這不是真愛、不是真的親情，它成為一個手段。

@ani3730

Жыл бұрын

希望我媽也能這樣|･ω･｀)

@Harbor-Dr

Жыл бұрын

您这是活明白活通透了，好容易来这世上一回，潇潇洒洒为自己活一次，祝您身体健康🎉

@evelynzhai2522

Жыл бұрын

说得太好了👍👍👍

这个其实真的不心酸，因为每天和父母在一起，双方都会觉得不可忍受。

@emmaliu

Жыл бұрын

真的是，远了反而甜，聊天，视频，买东西，也不需要整天住一起。

@minzhang8036

Жыл бұрын

擔心的是老人家以後生活不便無人照料

@lynn4682

Жыл бұрын

同感，母亲与我同住几年，导致矛盾重重，老人觉得我们说的都不对，比如政府发布大风预警，我告诉她，最好不要出去，她就一定要出去……

@luxingmao7036

Жыл бұрын

儿女能放心远行与父母自己的心态很有关系，如果父母是独立型，儿女比较好办，如果父母是依赖型儿女的心理压力大很多，我老爸93了，没有子女在身边，家里请了保姆照顾，老爸头脑清晰，93岁还在做自己喜欢的事

@MsWinterlife

Жыл бұрын

可能我家一直都考虑得很长线，从幼儿园的时候，爸妈就鼓励支持我的兴趣爱好，而且很注重适当放手以培养我独立的生活能力和辩证的思维能力。初中的时候产生了出国留学的念头，家里开会讨论以后，决定大学毕业后出去读研。高中的时候开始考雅思试水，感觉自己对语言的掌握还是不够熟练，于是参加了夜校培训班去学习应考的策略。所幸高考成绩不错，得以顺利进入第一志愿申报的大学，但是我对大学生活非常失望，因为环境和高中比起来硬件软件都差太多，师资力量也很让人无语。自己很担心在这样的地方几年下来会退步甚至退化，于是再开家庭会议讨论，这次决定不等毕业了，直接申请去读国外的大学本科。各种表格文件折腾完，录取通知书送到，签证办好就休学走人。后面的事情就波澜不惊了：学习和打工占据了大部分时间，毕业后水到渠成申请到了技术移民，有了正式身份之后顺利找到了工作。再后来遇到了共度一生的人，于是安顿下来开始给爸妈办移民手续，排队几年虽然让人等得心急，但最终也还是顺利完成了。疫情刚闹起来的时候，二老赶着国境关闭前就搬家过来了，一家人如今得以团圆，庆幸身体还都没有大恙。回过头去想想，如果从我爸妈的角度出发来看整个事情，他们可以算是长线投资的佼佼者了：从我三四岁的时候就在我身上投资大量的时间精力和金钱，不间断地坚持了二十多年不说，而且期间还借给我买房的首付（再卖出的时候小赚，这才有了我再后来购地建房时需要的启动资金）。如今我工作满意生活幸福，有足够的能力可以让爸妈从此以后不用为生活中任何事情发愁，对于二老而言，往后的几十年就都是收获回报的时候了。很多人都认为因为父母上了年纪需要身边有人，所以才限制了自己的发展潜力，这其实并不全对。孩子还小的时候是最需要父母给予投资的，那时候如果没有做所需要的投入，子女在未来成长发展的过程中，就很可能没有足够的眼界或能力去应对需要克服的困难，也就很容易陷入止步不前的状态中而无法改变。

没有两全的办法，你妈妈心里期待是牺牲你，在她看来反正你也没家没口，刚好照顾她

每個人都是孤獨的，孤獨地來到這個世界，孤獨地離開，所有人都是別人生命裡的過客，無需太過執著……

@emmylee3631

Жыл бұрын

我们要做的就是学会享受孤独

我哥就是做全职儿子，他退休了，每天陪伴父母。他可不挣父母的钱，完全是尽孝。这也许不符合全职子女的定义。感恩有这样的老哥❤

@Beijing1023

Жыл бұрын

你也别光感恩，常回家看看爹妈吧

@dodohowu8883

Жыл бұрын

一样！特别感激大哥。没有他付出我就不能这么无压力。有个好哥哥是福气!感恩！

@susanzhang7164

Жыл бұрын

@@Beijing1023 是，要常回家看看，但沒退休不能常伴左右。

理解你，我现在全部的焦虑都来自父母，一言难尽。

@autumnleaves5063

Жыл бұрын

你自己才是你人生的掌舵人，不要让父母左右或者控制你的人生和选择。

@lilyanna3009

Жыл бұрын

@@autumnleaves5063 没那么容易做到

同款烦恼 不过父母现在还可以做伴 几年回北京一次 回去越来越不适应😅 他们也不愿意出国生活

我在澳洲做养老院10年，大部分的西人老人都是精神独立，子女定期探望他们都会说感谢的话语。没有理所当然的“孝顺”文化。 还有观察到的现象就是，有出息优秀的子女都不常在父母身边，相反能力有限的孩子会经常在父母身边。 我现在是母亲也常思考“孝顺文化”，我是希望我女儿能有一定世界观的。 所以我自己必须精神独立自立。

@xinlin-by3cj

Жыл бұрын

很正常,顾家的一半比较重视亲情,做人处事比较顾及他人为他人设想. 这年头无论在哪里太善良太顾及他人是没办法上位的

@user-yu2tx7ry5n

Жыл бұрын

不苟同，优秀的和不优秀的都有不少

@mytube2085

Жыл бұрын

那得国家有养老体系支撑。人在健康的时候绝大多数不会愿意麻烦他人，但是生病了不能自理了，这才是难的时候。

@evelynzhai2522

Жыл бұрын

👍👍

@jingzhang5888

Жыл бұрын

国情文化不同岂能一概而论

80年獨生女，在美國生活了15年，父母70多，爸爸工作還很忙，媽媽退休了也很忙...我覺得有種冷是媽媽覺得你冷，有種孤獨是孩子覺得你孤獨，父母老跟孩子呆在一起，就跟年輕人老呆在家一樣，不是自然的事，分開生活更好。

@oreol7810

Жыл бұрын

父母健康的时候没事。一旦父母身体出问题了，或年纪大到自理很困难，父母还是愿意和孩子住的近些，感觉有依靠。这是个心理需求。

@mimiyan4653

Жыл бұрын

你确定爸妈是prefer离得这么远 而不是没更好的办法吗😂

@LoveMaxRenee

Жыл бұрын

非常理解。出国20几年。感同身受。但是我们有自己的生活，他们也应该有自己的生活。不要活成彼此的束缚。

@oreol7810

Жыл бұрын

@@LoveMaxRenee 那是爸妈身体好的情况下。老人感觉到自己自理有困难了就不那么想了。身边看到了太多的例子，国内国外都有。

@LoveMaxRenee

Жыл бұрын

@@oreol7810 是的，只能走一步看一步

你自己才是你人生的掌舵人，不要让父母左右或者控制你的人生和选择。你自己选择移民，你母亲自己决定用探亲的方式先跟你团聚，等移民排期，或者她不出国自己安排养老问题，但是她没有权利拖住你前进的步伐。

我的儿子十八岁了，这些年来我一直尽力的养育他。儿子信任我、理解我，感谢我们对他的付出。我也早早跟先生、儿子约定好：等我们老了，我们要照顾好自己，不会打扰他的生活。他幸福快乐的生活，是我对他的最大期盼。

我应该和你母亲差不多的年纪，但是你母亲的思维方式还停留在我母亲的那一代。我绝对不会给我独生女这些烦恼，所以我必须永保心态年轻。

@evelynzhai2522

Жыл бұрын

👍👍

做好心理准备，后面的路还长着呢。你母亲现在还远不到每天都依赖你（身体或精神原因），你也还能够也情愿“每叫必到”，毕竟你才中年，自己身体还经得起折腾。但随着父母衰老，慢慢你会面临越来越艰难的选择，这是我和身边很多同学或同龄朋友都在经历的。有些父母性格难缠的，哪怕身边是两三个子女分担，都能被搞得身心临近崩溃。

@BowenTung

Жыл бұрын

嗨 这都是自己找的 你看视频主是北京的 北京人几代前都是金国 辽国 蒙古 匈奴移民过来的 当年怎么没觉得舍不得老家 舍不得老家人呢

@davisliz159

Жыл бұрын

有切身体验就好，被所谓的亲情绑架，只有亲身体会者才能感受其中的绝望与痛苦

我17岁离家，十多年了没有在父母身边，其实觉得这样挺好的，有距离感，大家都有自己的独立空间和独特的生活方式。当然，我会每隔一两月回家看看或跟我父母出去度假。

中国父母最喜欢帮子女张罗生活，带孩子做家务不遗余力，但是又不得不面对生活中琐碎的矛盾

我觉得人活一世，谁对我好，我就对谁好，父母养我长大，我必陪他到老！

长期住一起真的受不了，短期把我爸妈接来美国住几个月还行，我和其他朋友都是这种感觉。🥹

@littleme5378

Жыл бұрын

真的。特别如果有一个家长脾气暴躁的话。就算楼上楼下我也觉得有时候很憋屈，明明房子和土地是我的，大学毕业就没用过家里一分钱，但是我还得忍气吞声。现在他们回国度假，有种解放的感觉。

獨子. 老母. 這還真是無解的難題. 我們這代人被稱為"三明治". 就因為我們上對父母的孝順難捨是我們後輩人無法了解的. 我們對子女的付出也是後輩人無法做到的. 你才中年. 慢慢熬吧. 我一位朋友75歲了. 每周五都要去母親家跟姊妹們輪著陪母親過夜. 當初父母還在的時候. 只要接到她們的來電顯示. 心中就會揪著緊張. 很怕身體有恙了.? 又進ER了? 以前年輕時候說是小孩成家就可以喘氣自己活了. 沒料到的是中年之後. 要說的是要等到送走雙親後才可以喘氣自己活了. 如何照顧付出. 這完全取決於自己內心的感受. 如果你接到母親的來電不會像我一樣心馬上揪起來. 祝福你. 你並沒有錯. 在怎麼說. 每個人都有自己的短暫一生要過. 有些父母(像我的)從來不願意麻煩子女. 每次去電話問候都說沒事沒事 (即使昨天才昏倒家中沒人知). 反然父母越是如此. 越是讓人心疼無法不揪心.

@razrgu3838

Жыл бұрын

人生不容易！我已经隐约感受到老了的恐惧无助

@mysteven99

Жыл бұрын

我也是会揪心的。所以要训练平复心情。多给一点空间自己，不然自己也垮了。最近老母亲一直进进出出医院，实在是压力山大，所以找了看护帮忙。活得太老不能自理，实在不是一种福分。

1. 和北京退休老人健康保险沟通，让他们指定你妈在杭州看病医院。如果保险机构可以的话，把你妈接到杭州。2。 如果不行，你每月定期回北京和母亲团聚几天，安排好她的衣食住行和看病问题。 要靠得住，遵守承诺，让你妈放心。3. 美国大部分人不向私人借钱，他们都有信用卡，向银行借钱和贷款。

似乎國內的父母特別嬌嗲，我也是70多歲老人獨居加國，兒子回到香港做事，因為工作忙加上新冠問題己4年多未回來探訪，只是去年尾我回港一個月大家相敍一下，在加沒親友，朋友只兩三也年紀大，有病自己叫的士看醫生或到醫院，我相信人是很彈性的，愈是有得依靠愈輭弱，沒人在身邊肯定堅強獨立起來。我們朋友都是獨居，大家己想好有什麼事應自行了決。

@ayako5860

Жыл бұрын

非常支持。

@rongzou9271

Жыл бұрын

中国父母巨婴多

@mytube2085

Жыл бұрын

那是你还能自己行动，到了动不了再说吧，加拿大养老体系比国内成熟，国内老人独居也很多的。

@Kk-sx9ig

4 ай бұрын

你真棒👍🏻

我是六零代大妈，我特认同你的观点并追随你的视频看到现在。我感到奇怪这些人有什么可以不理解的，还起争议的。坚持自己认为对的观点和方向，爱谁谁，大多数人是会赞成你并支持你。加油💪

如果母亲生活自理没问题，那可以在家里的卧室和客厅装个监控，平时时不时的看看母亲的状况聊聊天，你也心安，妈妈也能感受到你的关心；每天再固定时间跟母亲视频通话，她能看到你就更安心了；再有就是每个月回家陪她待两三天，这样也不会太多影响你自己的生活，也能做到给母亲的关心和陪伴。

@minminmy6512

Жыл бұрын

裝監視器確實是個辦法，我有朋友就是這樣做的，無法時時陪伴父母，至少講講話讓他們感覺你就在他們身邊

首先想说表达各种思想跟性取向无关啊…支持小叔 其次，想说…除了全天候保姆和养老中心，还有就是可以雇佣小时工(可以去家政服务中心找)这是比较折中的办法…每周来几次，一次几个小时，可以按需要谈…我父母当时就是这样的…主要是来打扫卫生…后来实在不行了，就去了医养结合的养老中心…因为父母到了随时需要护工，医护人员照顾的阶段(当时父亲中度帕金森，母亲中风半身不遂5年)…其实，老人不到这个程度是不愿意住进养老中心的…这些可以理解…但2020年疫情开始，我们特别庆幸住进养老院，因为饮食，医疗都不用操心…真不敢想象疫情期间各种封城，封小区，像我父母这样不能自理的老人住在小区里，儿女又在海外不能及时回家…他们怎么生活…

小叔你好，長期收看你的影片，覺得拍攝的內容和分享的話難得可貴！裝睡的人叫不醒，無解的是脆弱的玻璃心，請繼續做自己！支持你！

我特别能理解小叔的观点，父母都健在和只剩一个老人的差别是巨大的

我在国外已经十年没回去了，也是因为养父母二十年前就去世，如果他们都在，也不可能走远。一切存在就有理由。都得点赞，为了我们的生存🎉

是相當的不容易. 個人的看法，第三個方案是比較可行的. 把老家的房子租出去，也可以幫補一些養老院的費用。 寵物相對來說，是容易解決的問題。 小叔和小叔媽媽心裡的坎，倒可能是需要克服的，特別從中國人固有的思維角度來看。

@razrgu3838

Жыл бұрын

走第三条路的人越来越多。但子女也要能经常去养老院才行

个人观点：养老院要自己走着进去，别让别人或子女抬着进去。

@ZZ-ub2jf

Жыл бұрын

同意

@lilyanna3009

Жыл бұрын

大城市还好，我妈小城市的养老院气死人，只收七十岁以下健康老人，老了的病了的不收。

@alanzhao8446

Жыл бұрын

北京8000的养老院，其中5000是在交房租，大家怎么看？

@tonychen2393

Жыл бұрын

@@alanzhao8446 那您在北京的房价也是其他城市的好几倍，那又该如何看待呢。

@user-bm5rz7eb3c

9 ай бұрын

@@tonychen2393老子是你野爹

我觉得哪一样都不可取，第一养老院再好也不如在自己舒服和自由，第二，让你母亲从北京搬到杭州去生活，别说南方的气候我们北方人适应不了，她离开了她熟悉的环境连一个朋友都没有，她更加的感到孤独，何况你也不可能在杭州一直陪伴在母亲的身旁，那样对一个老人来说日子更难熬，我觉得你为了母亲应该为了她舍弃一小部分自由，她养大了你，你也有责任和义务照顾她，有一天你就会明白，有妈的日子你还有牵挂还有人对你牵挂，你还有归家的感觉，等母亲真的有一天不在了，你虽然感觉到自由自在无牵无挂多了，未必你的心是充实的，虽然你跟小土豆的感情还处于热恋般的感觉当中，因为不长长在一起显得格外珍重，如果两个人天天腻在一起，将来未必有你们想象般万般皆美好！

好好陪陪家人～顺便可以和法海聚聚，好久没看见你们在一起出去的影片。

我关注“小叔频道”已经好几年了，偶尔留言，对你和你母亲的情况从你的视频里了解一些。感觉你母亲比较依赖你，目前再想培养你妈妈的独立性已经不太可能了。送她去养老院也不合适，除非她已经失智失能了，最舒服的养老还是在自己家比较好。你妈妈目前还是生活能自理的，可以考虑请一个钟点工，请钟点工的目的是让她开始和"外人“建立一种雇佣关系，学习如何和家庭工人相处，如果给家庭工人分派工作等等，这是一个相当漫长的过程，有时候家庭工人做不好工作，有部分责任是雇佣方不会和家庭工人相处和管理。让她慢慢积累起来和外人相处的经验之后，在考虑等全职工。你母亲这个年纪还算年轻和我的母亲比较起来。 我是60年代的独生女，父亲离世我都没能去送他最后一程，因为疫情。 我母亲已经83了，独居，自我管理能力非常好，疫情期间，她的吃喝用，包括出行都是我在网上帮助她完成。父母一直是生活在大学校园里，左邻右舍都是熟人。这对她也是一种帮助。在熟悉的环境里生活。 从疫情爆发我就没有机会回去，现在又因为各种原因还没有回去，希望年底能回去。这就是整整四年没有回去了。 给你的建议也是我未来的计划，父亲病重期间，也请过一个全职工，我也试图帮助母亲建立如何和家庭工人相处以及管理家庭工人，她那个时候也没有精力学习，所以失败告知。 我母亲现在经常说，养老院如果没有子女去看望，不去和那里的看护送礼他们会欺负老人。听着就觉得很不靠谱。所以帮助母亲学习如何管理家庭工人是下次回去的任务。

老有所为的社交，有自己的兴趣所依，也是自立，看病求医，生活自理的老年生活也是很舒意的。总结老年也要把生命活成自立，思維也要独立。

喜欢最后的观点，每个人有各自的想法和做事方式，需要更多的包容

人生有太多的无奈。尽量把能做的事做好点，做不好的就顺其自然吧❤

前几年疫情 身在国外，现在已经四年没回国见父母了，对于独生子女来说这确实是个问题，本来想从自己的角度分享一些看法给小叔，但是发现展开来说的话，内容太多了😅，有一句话说的很好，对于尽孝来讲，论心不论事，论事自古寒门无孝子。望小叔能在有自己的生活同时兼顾照顾母亲，两者之间找到平衡点

非常喜欢看你的视频，真诚，真实，语言平和，有自己的思想和判断，谢谢你！

小叔是心地善良的人 我来美国四年了 没有回过家 说实话不想父母😂

@emmylee3631

Жыл бұрын

离开父母十多年了说实话也不想他们

@adamyang914

Жыл бұрын

@@emmylee3631 有句话说儿孙自有儿孙福 反过来也是一样

@awryany7685

Жыл бұрын

每个人家庭不同，有些人和父母很亲，有些就疏远

@user-ff1mf9mj2n

Жыл бұрын

​@@emmylee3631 我的天啊…这个真心不理解😢😢😢

@maxuzhen

Жыл бұрын

我出国时我妈反对到一哭二闹，什么难听的话都说了，无非是觉得以后我靠不上了，更多的是一种心理作用。

小叔，特別喜歡你的視頻，贴近生活，特接地氣，支持你🌹

小叔的视频 表达水平已是很高的了！谢谢 小伙

支持小叔!

可以請鐘點保母，135或246到家裡，打掃清潔及聊聊天

还是太矫情了。。。不说那些没有孩子的。。。有孩子的人很多也都是自己过，都是刻意的远离子女🤔

点赞👍支持小叔！

这都是观念问题 其实分开有什么不可以呢 父母不是困住儿女的借口 每个人都有自己的人生要过 不能估计别人那么多 凡事要自己为先

很多不理解的事，看了你的视频，理解了。祝㊗️福你和大家。

很獨特的看法，令人深思~謝謝😌

很赞同北同最后的观点！我在杭州，有机会一起出来逛和爬山

实在不行的话找个小时工，根据母亲自立状况安排天数和时数。这样也经常有个人能知道老人在家状况。老人也能按时和外人聊聊。我家老人80岁左右请钟点工每天9点至12多，大扫，做中饭。晚饭老人自己简单做点。只要她做好了，老人让她早点走经常的。和她处的不错。我从不回去给保姆填活，只要求照顾老人。比住家便宜很多。不过这也6年前的情况，不知国内还有没有钟点工了

我也是独女。在美十几年。父亲也不在情况差不多。不过我妈已经习惯我不在

幾個禮拜，只要看一回小叔的節目， 都是醍醐灌頂， 多所受益！ 感激您！PS 中國鐵路 沿線的風光旖旎， 黃河的大橋 紛紛入鏡， 情報美學，流露無遺！

做为独生子，经历了小叔在父母方面的经历，而且更多。我并不觉得这与独生子女有太大的关系，在为老人操劳时，从没想过需要有人分担，也没有感觉如果有人分担，责任会轻一点，也没有因为是独生而特意选择或不选择某种生活方式。一切完全由心态和处事态度决定。

小叔的价值观真的很正

在海外有四五年了，经历过就职，想法也发生了改变，不一定陪伴父母是唯一的选择，离别注定是倒计时，不如接好父母给你留下的交接棒，争取移民出去，再把父母接出来，即使他们不出国，把后代延续在海外也是一种对父母的表达方式

@theglasshouse27

Жыл бұрын

你的意思是让小叔和土豆做代孕吗？

@TheQueenOfRoses

Жыл бұрын

父母出国不见的好。

@walterschaefer1456

Жыл бұрын

国外就好吗？ 地球上人性都差不多。 我这几天天天去澳洲的nurse home.我如果不去，差不多没几天老人就离世了。根本没人细心观察老人的情况。有时病人一天水都喝不上。那些护士是面对她他的一份工资来的。

独生女，单身母亲65岁。大概有6、7年没见了，现在电话也不联系。 记忆里全是抛弃和伤害，虽然发生在过去，却影响一生。 自己也快40了，学会了人生的取舍。只是无法避免偶尔担心那个独居老人

在家幹活照顧父母，當然不是啃老。但日久再出社會找工作，因為缺乏工作經驗，會更难找工作。

支持你，加油

@beitong

Жыл бұрын

谢谢支持

人情社会是在农业时代形成的合作关系。走入商业社会就是契约了。看到现在90后都反向又走人情的时候，就意识到生产关系在倒退，仅此而已。唏嘘

@user-sz5ob2rx8f

Жыл бұрын

十分尖锐，同意。

@guangyang547

Жыл бұрын

那里都有人情关系，只有新移民到完全陌生的地方，既要理解社会人情关系，还要建立人情关系，而且成效不彰。

@Ulysses-Raynor

Жыл бұрын

人类社会分不同圈子很正常，和人情社会不是一回事。不论在哪里好资源都是优先在同一个圈子里的人共享的，只不过法制健全的地方圈内的人不能随意去欺凌圈外人。

@guangyang547

Жыл бұрын

@@Ulysses-Raynor Too simple, sometimes naive. Or you have not live long enough to experience it.

我是小叔的粉丝，我虽然是直男，但我觉得小叔的节目接地气，反映和讲述我们普通人生活方方面面。人脉在中国，海外都是非常重要，一般注重人脉的人，基本懂人情世故。 键盘瞎都是喷子，他们也就网上发泄一下，可能生活中是处处小心谨慎过着像孙子。 支持小叔节目，

进养老院是最好的选择，现在老人们对养老院的看法已经有好大的变化了，不是迫不得已，而是时尚的先进的养老模式，不是老的动不了才去的地方，在养老院不用操心一日三餐，而是把自己的精力放在自己感兴趣的文娱活动中，提高自己的生活质量，结识更多的朋友

我生活在香港，全球人口壽命最長的地方，但長命並不等如幸福， 甚至長命是一種折磨與痛苦 ! 每次去政府門診，那些等候診症的人群都是長者，「人老多病」是不爭的事實。在香港 請保姆，分別有來自菲律賓，泰國，印尼，語言不是問題，用廣東話可溝通，長者能自理，或長者不能自理， 保姆工資有分別，約港元六仟多， 但要有房間供保姆住宿及膳食，除每月放四天假，還有很多勞工假期，每年10幾天，保姆放假，如果要獨留老人家在家是很危險的，又要有親人輪值，老人家每月覆診打的來回費用也不少。如果入住老人院，有很多等級，單人房，雙人房，除了房租，仍有很多什費，尿片費都要每月三四千元，陪診費， 一般可以申請政府資助。 「生老病死」好像很簡單，由於醫學發達，先進，所以變得唔簡單，因為很多人一病就拖幾年，病極都不死，靠藥物，靠輸營養液，由於醫者父母心，但病人受疾病折磨。 人老， 其實根本無法顧慮太多， 船到橋頭自然直！

我兒子在國外，他每次跟媽媽通電話，媽媽最後的一句是千萬不要回來。想起每次送朋友機，就像永別。人生何世？

@wefwqsdw7714

Жыл бұрын

搞到钱的话，财务自由肯定希望多多回来看望自己，如果生活一般则能省就省，父母都是伟大的。

多鼓励老妈参加团体活动，我常年居住国外，妈妈也差不多跟你妈妈一样的年龄，但是我妈妈天天参加老年大学，老年军乐团，各种同学聚会。

我的朋友老公父亲国内去世没赶上很遗憾决心好好孝心老妈！老妈来国外生活不惯非回国，我朋友劝她回国内呆一段时候就回来否则家就散了，可她不愿意回来。她老公孝子非要回去陪老妈加上那几年经济差失去了高薪工作。总之朋友经过五年的争吵最终离婚，两个人原来都没想过这辈子会离婚，离婚没有赢家！父辈故土难离，我们漂泊的人还好，如果儿子不需要不去打扰他们的生活，但到身体不行时，儿子在哪哪就是家，否则孩子的生活就被你完全打乱。 前些天同学打电话我们相约退休后每年去一个地方租房子呆几个月。小叔也可以这样找你母亲的同学和好朋友，帮他们安排一下，他们高兴你也安心如果你母亲身体条件允许。

@TheQueenOfRoses

Жыл бұрын

太理解了， 我们的父母都在国外， 双方父母都是在美国退休， 但是， 公婆那里不肯请任何保姆，所有的事情都是我老公亲手做。 （他不是独生子， 他弟弟已多年不和父母联系， 躲避了😂）工作已经丢了N次，当下这份就是混日子。我妈妈有全职保姆照顾， 我周末过去探望。 我们的婚姻也差不多走到底了， 不过没关系， 我有养活自己的能力， 孩子们也大学毕业了。

@lilyanna3009

Жыл бұрын

@@TheQueenOfRoses 婚姻走到底的原因是他帮助母亲造成的？

@TheQueenOfRoses

Жыл бұрын

@@lilyanna3009 还没呢。走着瞧吧。各自负责自己的父母。

现在我找了一个乡下亲戚照顾我妈,但我妈爱挑刺,不知道亲戚能坚持多久,我要生活必须工作. 真的碰上一个事妈真的不知如何是好

这个不丢人，我和我外婆聊天，她就希望我不用太出息，毕业后找个离家近点的工作，工资低点就低点，能照顾到家里就行

我是快70的单身。十年前开始关心社会问题并由此开始学习了解产生社会问题的根源，追求真理，并在QQ群里找到兴趣相同的同龄人， 我们一起学习，共同进步。 现在感觉自己学习很有进步而且从不感觉孤独。 学习思考还能帮助延缓老年痴呆病的发作。

支持小叔

咱们同龄，喜欢听小叔聊天，支持

@beitong

Жыл бұрын

谢谢同龄人的理解和支持

I agree with what you said, 100% and more.

做好自己的角式，做好自己的本分，这样就会把將来会後悔的狀況降到最低了。。除非你们跟父母的关係不好也疏離，多互不相干，那就另當別論。。看到小叔开门到家的一刻有多高兴，相信他的母親更高兴的，可能病況也立马好起來了😅媽媽不是真的生病了，而是太思念小叔，而產生一糸例的不適也說不定呢。。所以盡可能當子女的都做到本分，父母過的好了，自己也不用太担心牽掛，这才是我们生活的本質。。看到評論區很多當子女的，對父母的感觉都很涼薄自私，所以什么样愛和親情都要有良好的互动关係，这才是一个最保障自己又美好的結果。。所有人與人相处，都存在著一切的因因果果…

@yiya7030

Жыл бұрын

你自己都说一切存在因果，不要随便评价别人待父母凉薄，你怎么知道父母是如何对待他们的？

@user-ee4dz9nx4u

Жыл бұрын

@@yiya7030 你沒看到我还說，“互不相干”这句话嗎？这話也包含著說，这些父母同样对子女不好呢，所以就說，另當別論…

@chenghuang7431

Жыл бұрын

赞你勇敢说实话， 不过你想想 这种三观不正的帖子下抱团的是什么货色？ 看看就好

祝好🤞

@beitong

Жыл бұрын

谢谢

支持北同

只要有医疗绑定，那你只有一个选项，送养老院。不用顾忌那些流言蜚语，这些是中国文化里最糟粕的一部分。做自己的选择。

@mapleto1945

Жыл бұрын

问题是小叔的母亲自己不愿意

@jc829

Жыл бұрын

@@mapleto1945 人很多时候做决定不是由愿不愿意来决定，而是看你有什么样的选项。和老人把所有的选项都列在纸上，填上各个利弊，老人会明白的。感情用事最终不如理性选择。

@jc829

Жыл бұрын

再多说一句，那些用道德绑架说闲话的，一旦你的老人有事，他们既不会出一分钱也不会去医院陪一天夜，你还用在乎这些人的闲话？

@alanzhao8446

Жыл бұрын

北京8000的养老院，其中5000是在交房租，大家怎么看？

@mapleto1945

Жыл бұрын

@@jc829 是的。不少老人还是旧观念，感觉无依无靠的人才去养老院。

我给你点赞支持

时间过得好快

从小被父母寄养于亲戚和寄宿学校，被舅舅打骂虐待，父母偏爱比自己小7岁的妹妹，不管多么努力，偶尔见面也是经常被当出气筒打骂，年少时一直觉得人生不幸死了也罢，精神抑郁身体也一直不好。大学毕业有机会来到国外，遇到另一半，一切都变得美好。定居国外30年，一点也不想父母。如今父母已老，多病多灾，但因为对他们没有感情反而一身轻松没有心理负担。塞翁失马焉知非福。孩童时虐待我的舅舅也是重病缠身苦不堪言，我却现在身体越来越好。年纪老了越来越多信命运天定了，一切都是最好的安排。

@yokoty19

Жыл бұрын

誰都有老去的一天，不要對他人的不幸幸災樂禍，否則不知那天就會遭到天罰

@Naturalway1

Жыл бұрын

那您是通过什么机会到的海外？

@jessieleung475

Жыл бұрын

你用后半生治癒了童年陰影，恭喜你。

@user-gq5qd9rd6b

Жыл бұрын

@@jessieleung475谢谢🙏

@user-gq5qd9rd6b

Жыл бұрын

@@Naturalway1 海外工作

我的父母都健在。他们身体好是我最大的福气。有一天他们有一个人走了，我就要面临艰难的选择，是接过来一起还是常回家看看？非常理解网主的迷惘。父母就是一面镜子，让我们看到明天。

去非洲度蜜月也可以啊，盧旺達治安良好，基礎建設充足

小区里的住家保姆，有的可以在每天不忙的时候，外出接两三个小时的钟点工。你最好找一个这样的。 第一是有信用，因为有住家这个基础在。第二费用不贵，这是一个外快。 每天两三个小时，可以陪你妈在家做做卫生，或者外出购购物，主要目的是有人一起说说话，转移注意力，缓解焦虑。

因为疫情原因，我已经有四年没有见到我父母了😭从来没有这么长时间没见父母的😢

@razrgu3838

Жыл бұрын

可以说是文革以后最不人道的一个时期

@qiminyang9331

Жыл бұрын

一样，刚刚回国看父母真好。希望机票多一点让海外的华人多方便回国

@Hilly173

Жыл бұрын

刚回国去看父母了，非常棒

要学会断舍离 有时候要对别人甚至自己狠一点 没有完美人生

@TheQueenOfRoses

Жыл бұрын

断舍离的概念不适合用在和父母的关系里

@user-er6pm6cw3t

Жыл бұрын

@@TheQueenOfRoses 为什么不，你父母活到一百岁，你这一生就也虚度了，儒家思想的毒不亚于马共学。

你可以带老母亲去山东盛泉养老机构考察考察。我感觉那不错。我回国后想去那看看！

小叔的母亲可能是离休老干部。在北京各方面都对老干部有特别的关照。就算杭州也有有名的大医院，但医疗设备和医术还是有很大距离的。所以就目前状况，小叔每月回北京住几天，双方都放心。珍惜和妈妈一起生活的时光吧！

个人感觉还是劝老妈和你去杭州.医药费不是太大问题.还是在一起照顾一下更好一些.国内养老院还是不太健全.孝顺还是在父母在世的时候多多陪伴.这也是老人们唯一的心愿.这种情况北方人会更多.北方人会喜欢一家团聚.上有老下有小的生活.相比较.南方人或者以前偷生的家庭.大部分都是做生意的.他们是可以理解儿女出去闯荡漂泊的吧

@user-xh5tq8mq1h

Жыл бұрын

这个观点最靠谱

送养老院，每俩月去探望一周。我在国外，每年回去一个月。小叔在国内，高铁半天就到了，回去探望很方便。

太快了，感觉你才去了杭州

前几天看了一部老电影《城南旧事》，里边有一个角色长得特别像小土豆😃

小叔，现在好多地方实行医保异地报销，你可以询问当地政策。如果能有，母亲难题或许可解决

最近看了不少集自媒体“小徐带您看养老”，觉得不错，建议你看看是否适合你妈妈

小叔这是應該的為父母尽孝😂

我也是独生子女，老爸在我6年级的时候就癌症去世了，老妈含辛茹苦一人带大我。在德国老公跟我求婚时，老妈是这么跟我说，虽然她不舍得，相隔8800多公里，但是她放我一条生路。我觉得吧无论是恋人，夫妻还是父母与子女，爱一个人就是应该理解他，给他自由，每个人总有每个人自己的路要走，无论是亲人还是爱人，都是人生路上的一个过客。我知道老妈很舍不得我也希望我能伴在她身边，但是儿女也有自己的人生，感谢老妈对我无私的爱。由于疫情已经三年没回国了，希望2024年能回国跟老妈唠唠嗑🥰

我独生90后出国快5年了，单身的60后妈妈在国内该吃吃该喝喝一点都没影响，精神状态比我还好。感觉这个得分人。

其实什么方案都有其比较大弊端，选选停停的一圈下来，发现冰冷的现实面前，在凝重的气氛里，眼下的承重而行却是万般下最妥善的既定选择。就这样吧，特定条件选得太多了，发现刷新的页面后已然没有什么选项了。

想我这种90后 独生子 还是农村的 工作也不稳定 父母养老金也没有 医疗也没保障 debuff拉满 现在真的焦虑的很

小叔其实你在国内，而且自由职业不用和公司请假，回家很方便，两三个月定期回一次家看母亲真不过分

国外还有一种方式，独居的老人有空房间，免费出租，一平米等同于1小时家务，有第三方牵线靠谱配对。

有沒有公司/機構/親戚，可以付錢幫忙每一段時間去看看老人的？

1⃣️在北京附近定住2⃣️經常回家兩頭跑，沒別的辦法⋯😢

最后的总结必须点个赞!

@beitong

Жыл бұрын

多谢支持

我把父母接到身边已经十几年了，过得还好，没有后顾之忧。 前提是，不要住一个屋檐下，分开住，我是后院再加盖个小公寓。 住一起没有个人自由，呵呵。

@Jamesn2000

Жыл бұрын

是在美国吗？请问医疗保险怎么解决？