Анна, вы - прекраснейший специалист и очень классно подаете материал. Слушать одно удовольствие)

Ещё 1 "мотивация" к гиперответственности - это страх насилия, которое следовало за любой моей неудачей, даже не неудачей, а несоответствием ожидания отцом. Я должна была под страхом ора, унижений и битья с другими наказаниями рвать жопу, хотя сама понимала, что оно мне нафиг не упало, и нормально будет, если что-то из сделанного будет выше среднего (просто потому, что я могу так сделать, не напрягаясь). Страх остался до сих пор, хотя я знаю, что реальной опасности нет. Многое из того, что и как я делаю, многие просто не заметят, т.к. уж в слишком большие проф.тонкости я погружаюсь, и даже если и косячу там, то это не каждый спец заметит. И это всего лишь дизайн, это даже не ответственность за чужие жизни. А вот работа сиделкой меня просто уничтожила и испепелила начисто, когда я осознала, что как бы ни выворачивалась наизнанку, чтобы помочь людям, я не могу преодолеть простую человеческую физиологию :-( После долгих лет депрессии я теперь понимаю, как дорого мне это всё далось. Увы, папаша мой даже не поймёт, какой урон нанёс моему здоровью. А с матерью он, как ни смешно бы это звучало, себе прекрасно косяки, даже наигрубейшие прощает. Будто так и надо, ага. Они идеальны, а я грязь из-под ногтей, по их мнению. Хорошо, что я уже сейчас поняла, что не я так о себе думала, не я себя изводила, а они изнутри моего сознания как паразиты рулили. Это понимание позволило мне сейчас освободиться от самотирании, пусть и не окончательно (но я двигаюсь в этом направлении).

@user-rw7tm2kh4l

4 жыл бұрын

как я Вас понимаю. за любой мелкий проступок отец нам, четверым детям, устраивал пи*дец, не бил, но орал, оскорблял, унижал. из мелочи раздувал трагедию. мог годами ковырять это. мы всю жизнь жили в напряжении, в тревожном ожидании. ни одного из нас не назовешь счастливым человеком. мы все нормальные, прилично живем, зарабатываем, дети, мужья, жены. на работе ценят, у кого свой бизнес. а счастья нет. сами себя обесцениваем. и все время ждем что что то случится. плюс у всех неврологические заболевания. вот такая вот петрушка 🤔

@user-fu2yx6ww7z

3 жыл бұрын

@@user-rw7tm2kh4lОчень знакомо...Мои родители выбрали такие же методы воспитания.Манипуляция через чувство вины и страхи.Слив психологической агрессии на детей ,было обычным делом(по отношению к чужим людям себе такое не позволяли).К сожалению во взрослом возрасте, такие люди не могут противостоять манипуляциям,обесцениванию,агрессии психологической и физической.Вырастая ,в глубокой уверенности,что они нехорошие,недостойные люди,часто берут на себя ответственность за чужие негативные эмоции и поступки по отношению к себе.Мне помог курс психотерапии.Один из моих запросов был ,хочу чувствовать себя счастливой.Знаете,специалист мне помог.Когда научишься противостоять навязанному чувству вины из вне,жизнь становиться прекрассна

@user-rw7tm2kh4l

3 жыл бұрын

@@user-fu2yx6ww7z полностью согласна с Вами. хожу к психологу, очень помогает. но иногда все равно проваливаюсь в тревогу, страх, самоуничижение и саморазрушение, настолько сильно это прорасло в моей психике.

@user-fu2yx6ww7z

3 жыл бұрын

@@user-rw7tm2kh4l Что касаемо именно тревожности,это может быть показанием нерессурности организма в тот момент,усталости,или повышения сахара.Понаблюдайте за собой,в какие именно моменты это происходит

@irinkalalafa4815

Жыл бұрын

@@user-fu2yx6ww7z А к какому психотерапевту вы обращались. Просто у меня те же самые проблемы 🙏

Годами не могла понять почему я такая, вы прям меня описали. 😒

Мне 17, я уже много лет чувствую на себе эту проблему. Постоянно кажется, что если я не сделаю что-то, то это никто не сделает, ведь никому это не надо

@linaba5834

2 жыл бұрын

zhal, no chasto tak i biivaet.

@antoninakolesnik4338

10 ай бұрын

Мне 52 года и у меня тоже самое.

@dimasegorov9159

Ай бұрын

Это не кажется. Зачастую так оно и есть.

Ооо, как раз что мне нужно было. Сейчас у меня отторжение к ответственности происходит. Но хоть я теперь и мало беру ответственность в отношении других, то в определённых аспектах жизни я тоже на себя довольно мало ответственности беру. До этого периода у меня была гиперответсвенность и я выгорела.

У меня сложность в другом. Душу себя ответственностью за свои слова. То есть если сказала, то кровь из носу- обязана выполнить. Пример, договорилась о работе в одном месте, не за деньги, а за знания. Попросилась работать 3дня в неделю. От меня там ничего не зависит, я там одна из 20 рабочих, по сути. Скоро у меня День рождения. Этот день выпал на один из таких "рабочих". Мой парень просит, чтобы я отпросилась, и на этой неделе не ездила туда, а провела эти дни с ним, какой-то мне сюрприз, видимо готовит на эти дни, в честь праздника. А мне тяжело отпроситься, мне кажется, что я же договорилась с директором, что три дня в неделю буду там. И полагаю, что на меня всё таки тоже расчитывают. И сложно просить, отпустить меня. В итоге, переломила себя. Попросилась, и директор сказал: конечно, ты сама решаешь, когда приходить, когда нет. И вот так всё время. До истерики: я сказала, я не имею права слова отменять. А на сколько мы поддаемся влиянию обстоятельств- решать нам.

@user-mr4vm9xs8i

3 жыл бұрын

это скорее плюс, чем минус. Я не выполняю ни одно свое решение...всю жизнь просрала

Супер! Открываете глаза на многие вещи , легче жить становится))

Узнала своего свёкра в описании гиперответстенного человека. "Благодаря" его стариниям, сын его вырос неприспособленным к жизни и абсолютно безответсвенным.

Ваше фото на заставке заставило вспомнить, как я говорила матери беря под козырёк: Разрешите исполнять? Разрешите, бегом?!

Как не тема, так попадание в десятку! Подписка с первого дня. Благодарю, мне очень полезно.

Спасибо), все очень понятно и легко слушать, хорошо заходит, других психологов сложно слушать....

Анна, спасибо Вам большое. Когда слушаю Ваши видео, я чувствую душой Ваши слова, "вижу" себя в картинках, где я так действовала. И это уже не первое видео, в которых я "слышу".

Спасибо за видео🙏

Как точно Вы описали моего мужа. Нарцисстическая мама и инфант-папа. Всё сам, всё должно быть идеально. Ах, я дурак, надо было вот так сделать. Они без меня пропадут. Ты ничего не можешь сама. Надо всё просчитать и взвесить. И так далее, и до бесконечности. Он устал, он вымотан. Малейшее изменение планов приводит к нервному срыву. С делегированием не то что проблема - близко никого не подпускает. Я боюсь, это закончится проблемами со здоровьем, но слушать меня он не хочет. :(

@a-lena5676

3 жыл бұрын

у меня так же)

@user-rr6gv6re9r

2 жыл бұрын

И у меня похоже

@bwuchara

6 ай бұрын

Вы очень заботливая жена

@oksitocin

6 ай бұрын

@@bwuchara Это сарказм?

@bwuchara

6 ай бұрын

@@oksitocin с чего сарказм? Я на полном серьёзе

У меня родители инфанты, мама тревожная, а папа в какой то степени и требовал многого, а с другой стороны полностью меня обесценивал. И получилась такая ситуация, что я все сама, а другим не доверяю, родителям тем более, они мне не помогали, когда мне действительно нужна была помощь. И взвалила на себя кучу ненужного! Начала думать, что я обязательно должна быть успешным человеком, карьеристкой, у меня обязательно должна быть крутая работа. Взвалила на себя обязанность идти в университет, потому что не тупая, потому что если я поступлю в колледж, то я буду какой-то безответственной, лентяйкой, типа это не престижно, и мне все легко дастся. А мне же всегда должно быть тяжело! Если тяжело, значит я все делаю правильно и на мне сидит эта моя ответственность, мне так комфортнее. Стала чувствовать ужасное изматывание и недостаток сил. Из за своей гиперответственности и перфекционизма я не могу вообще приступить к какому либо делу, потому что боюсь, что не получится. Но я так устала, что правда хочется все пустить на самотек, пусть все будет так как я считаю нужным и так как будет. И в уник не пойду (мне 17 скоро будет), зачем он мне? И ответственность не буду брать за маму, которая все время высказывает мне свои неудачи, пусть сама все решает, я ей кто? Родитель? Задолбалась и точка. Это был крик моей души. Много еще всяких проявлений моец гиперответственности есть, за друзей и питомцев несу ее чрезмерно. Все нужно контролировать, все нужно самой. Но я задолбалась!

Анна, благодарю Вас!

Анна спасибо вам за такие видео уроки, просто дар доя меня, планирую сделать это упражнение с кругом , очень все понятно и практично! Благодарю что вас нашла в инете! :)

Спасибо большое за видео! Очень полезно!

Умничка Анна, спасибо тебе

Миленькая, спасибо вам огромное, прям открыли мне глаза, у вас очень приятный голос 😘

Спасибо Вам. Человеку самому с этой проблемой разобраться достаточно тяжело. Благодарю Вас 👍👍👍👍

Спасибо Вам большое, прям сильно на меня похоже, стало легче 😅

Стало легче уже от просмотра вашего видео.))) Спасибо!)

спасибо большое

Анна,супер!Все по полочкам- коротко и ясно.Хороший путеводитель по повышенной ответственности( в моем случае).

вижу тебя- ставлю лайк )

Анна, я абсолютно с вами согласна. Особенно про детство. Я даже прослезилась.

Спасибо большое!!! Всё ясно и понятно!

Добрый день. А у Вас есть видео про неустойчивые плавающие личные границы????

Спасибо вам ♥️♥️♥️

Сделайте, пожалуйста видео, рассказав какие люди психологи?! С одной стороны вы все знаете про психологию, но значит ли это что у вас нет никаких проблем, ведь все же люди.

Отличные видео!

Спасибо Анна .

Благодарю. Вы супер

Супер ,спасибо.

Благодарю 🙏🏾

Анна, Вы чудо! Все что Вы сказали в видео - про меня!!! Даже и страшно от этого понимания, и смешно)) Спасибо Вам!

Спасибо большое

Полезная информация

Очень много полезного!!!!

Спасибо ❤😊

Все про меня!Спасибо

Мне знакомы такие люди , ни себе покоя ни другим , особенно близким ...

Спасибо. Вы мне помогли

Спасибо, было очень полезно и предельно ясно ,особенно с этим кругом ,куда запихнулись просто все кому не лень : и родители и коллеги и начальники и отчасти муж и вы правы - может это я сама слишком много на себя взяла и лишила их их ответственности?.... и может стоит отвечать только за себя для начала...... супер мне очень понравилось👏🤗👍

спасибо!

Я даже дико боюсь наркоза, как я буду какое то время не контролировать ситуацию. Никогда не напиваюсь до состояния отключки, всё всегда под контролем😣

Это всё очень и очень здорово. Как однако поступать в таких ситуациях когда, сбросив ответственность, человек, со временем, из раза в раз берет на себя новую? Своего рода замкнутый круг

Желание всё на себя брать

Благодарю

Когда я прочитала заголовок, то ожидала услышать конкретные (а не абстрактные, в виде круга) инструменты. Слова, действия, примеры.

Вы -замечательный специалист! Если бы вы были моей мамой...)) Сразу видно, какие у меня проблемы...))

Я была ответственной за непутёвого старшего брата, которого постоянно надо было выручать, жертвовать своими планами. Он нагулял " в подоле" ребенка от девушки лёгкого поведения. Сам загремел в места лишения свободы, но стал умолять меня временно забрать от матери ребенка, которой ребенок был не нужен. Забрала на два года. Но чуть позже поняла, что это навсегда. Ему этот ребенок тоже оказался не нужен. Отдать в детдом девочку, которая зовёт тебя мамой, нереально. Ради поездки и встречи к нему пришлось отказаться от выпускного вечера в 15 лет. Это было печально. Мама восприняла мое решение нормально. В браке была ответственная за все. Муж был отстранённым от семейных проблем. Ему проще было меня привезти на машине к любой конторе, но переговоры приходилось вести мне на языке моего мужа, которым не владела в совершенстве. Отправила один раз его, психанув. Сходил. Вернулся, ничего не поняв. Сходила теперь сама, все понятно. Кто-то должен держать под контролем проблемы, чтобы не возникли проблемы ещё большего масштаба. Доверяла ему то, от чего не будет больших проблем, если сделает что-то не совсем так. У детей был на стене лист ватмана, на котором они на выбор могли выбирать домашние обязанности каждый день и отмечать фломастером своего цвета в нужных графах участие в домашних делах. Чуть позже туда внесла и мужа. И всем стало ясно, кто и сколько вкладывает в помощь мне по дому. В конце месяца выдавала небольшие суммы на карманные расходы в зависимости от вклада. Осталась вдовой, когда сыну было 14 лет. После окончания им школы, сказала, что первый год в универе ему помогаю материально, а дальше чтобы искал работу паралельно с учебой. Я не потяну одна. На втором курсе написал проект, попал в престижную фирму, через год приехал на новой машине по лизингу. Позже купил квартиру в прекрасном городе, где закончил учебу. Все семейные проблемы решает сам. Жена ответственная за кухню и питание. Она заботится, чтобы на прогулке в ее сумке оказался термос с горячим чаем и пара бутербродов. Чтобы собой был теплый плед и всякие необходимые для остановки или пикника мелочи. Обе дочери и сын выросли ответственными. Старшая гиперответственной стала спустя лет 10 в браке, которая подкладывает руки даже под взрослых детей. В детстве за них многое делал отец детей. Развелись. Поэтому ее дети уже взрослые и беспомощные. Ждут, когда придет с работы мама и, устроив истерику, встанет сама к раковине с грязной посудой. Если она отлучается из дома на курсы, то утром звонит вместо будильника домой рано утром , чтобы 17 и 18- летние "дети" не проспали на учебу. А ей самой звонит по утрам бывший муж, чтобы она не проспала на работу. 🥴😁и настоящий тоже, который живёт отдельно. У меня дети вставали по будильнику сами. Но я была в это время на кухне. У младшей дочери дети с малых лет приучены к самостоятельности и посильному труду по дому. Но муж у нее ждёт инициативы от нее. Долго жил со своей мамой.

И где таких красивых,умных,милых и приятных делают???

Признак гиперответственности может не только по ошибке родителей, я знаю по себе, это от того что в детстве ребёнок был "центром" , а потом вдруг перестал им быть. И значит он старается всю жизнь быть Лучшим, стараться перепрыгнуть самого себя. Это очень тяжёлая ноша, так как он обречён всем помогать и всех опекать , а многим это вовсе не надо или они просто "выезжают" на нём делая свои планы , он это понимает только в конце и оказывается перед "разбитым корытом" социальных отношений и превращается в конце концов в АНТИСОЦИАЛЬНОГО ИНДИВИДУУМА. .Таблетками это не излечить. Это патология , но если ты это осознаёшь , то уже полбеды: нужно выработать маску равнодушия к чужим проблемам, пусть люди сами тебя просят о помощи ....

@user-rr6gv6re9r

2 жыл бұрын

Наверное он в треугольнике Карпмана занимается Спасательством

💜

Много правильного и нужного это здорово что есть здравые люди которые не искажают Правду в описаниях поведения человека ,.. хорошо это тоже плохо если мешает ( но и Жадность поглощения не имеет границ - шизофреники которые тестируют Общество на безнравственную стадность что в социуме и прививает большинству эти навыки и повадки .. начиная с себя каждый кто ищет тот своё найдёт и Осознает.. , кто он в этом Мире и кем Является по Сути

Здравствуйте Анна. Скажите пожалуйста как купить ваш курс о том как выйти из невротического состояния у целостному. Переход по ссылке не даёт результата. Благодарю

❤️

А как справляться с негативными эмоциями и депрессией с ситуациями,когда кто-то не справился и у меня из-за этого появились трудности?

Сколько длится ваша консультация и сколько стоит?

Это я.

Она такая красивая Тьян, что я не могу сконцентрироваться на материале. Уже четвёртый раз отматываю(((

Это я

Никто кроме нас! Все вдвшники гиперответственные ребята))))

@user-nb1pf3gd4z

3 жыл бұрын

Для ВДВ подходит только высшая подкатегория годности А1!

Интересная тема и вот ещё бы русским языком. А то за умные мысли двигает.

У меня были хорошие родители. Но. Я гиперответственная. Стала такой после второго развода, когда на меня легла ответственность за ребёнка. Он оказался сложным. Надо было подстилать ему кругом соломку. Если бы не делала, то не знаю, что бы было. Да и сейчас на старости лет одни переживания.

Предложения в начале (про гипер ответсвенности) прям про мою маму. Она очень часто говорит про "это нужно только мне", " Без меня вы сгините в канаве" и тд. И как бы я не хотела бы ладить с ней не думаю что она поверит в нашу самостоятельность. Да и после этих слов не верю я еë словам что я могу всë что могу.

Я поняла, что я педант! Нет не хочу, буду другая!!!

У меня специфическая работа, которую, к сожалению, действительно могут сделать не все, как показала практика( Приходишь с отпуска - а там треш, за который ещё и спросят с меня+ повлияет на мою премию. И рада бы спихнуть, а не получается... Людям похрен, когда поручают делать что-то, не влияющее на них

Когда я обычно пускаю все на самотек все или затягивается или летит все в тартарары. Мне пассажиру приходится выходить из автобуса, останавливать прочие автомобили, что бы те пропустили маршрутный автобус, когда приходится выгонять из автобуса чувака который нассал себе в штаны, карантин автобусы не ходят, толпа людей стоит на остановке, рядом стоят куча таксистов, мне, а не таксисту приходится собирать людей которые хотят попасть в одну точку города. Толпа людей как правило пассивно ждет чего то.

@ghjkidjfhgft

11 ай бұрын

Ну если они все пассивны и им это не надо, то зачем вы так напрягайтесь? Садитесь и уезжайте сами. А остальные как -нибудь справятся без вас.

@YoutubeBobr

11 ай бұрын

@@ghjkidjfhgft Цена :) 3-4 человека в одну сторону легко набирают нужную сумму на проезд в такси

Где это видео было 10 назад))))))))))

Галина Белозуб по этому поводу говорила: искривление локуса контроля даже в сторону интернальности нужно выправлять.

У меня родители тревожно - нарциссические!!! Мне 33 и меня контролируют!!! А я говорю, что меня не воспринимают как взрослого и зрелого человека!!! Делать за меня работу, решать и нарушать личное пространство!!! А это нервы для психики!!! Чувство вины, разочарования от не желательного результата!!! Я сделала вывод: ничего не доказывать, но свою правоту и своё Я надо отстаивать!!! Мне обидно и больно!!! Но я смирилась и благодаря психологическим тренингам, как-то становится легче и находится выход из любой ситуации!!! ПЕРФЕКЦИОНИСТОМ "попахивает" 😏

Как Я не могу быть гиперответственным,если миллионы людей в молитвах каждый день обращаются ко Мне?(шутка)

Причина всему - СОВДЕПИЯ!!! Родители из 60-х годов, не поймут!!! То как воспитывали их родители, потом, воспитывают нас!!! А сейчас, современное воспитания, мамам и папам не понять!!! Но ведь это не причина - когда, надо развиваться, а не жить по тем временам!!! Разное поколение и разное воспитание!!! Исправить можно всё, только захотеть: принять родительские ошибки и простить им!!! Но вопрос в другом: НЕ ВСЕ РОДИТЕЛИ ХОТЯТ МЕНЯТЬСЯ И РАЗВИВАТЬСЯ!!! Для них причина - винить детей, избегая свою ответственность!!!😏

Политические блогер,он человек с повышенной ответсвенности или гиперответсвенный?

А если эта избыточная ответственность появилась после матери и мужа нарцисса?У пограничника. То есть ты автоматом с ними в отношениях брала все за себя по понятным причинам, тк я реально делала лучше всё и они делали через *опу и на пофиге

А как быть, если вокруг тебя большинство людей действительно не хотят брать на себя ответственность ни за что, и делать ничего не хотят толком? Если делегировать им что-то, то ничего и не будет сделано. Мы живём во времена инфантилизма и безразличия.

Многие семьи и организации держаться на одном человеке? Вы не знали?

Кому помогло, вот в чем вопрос ❓

Да,у меня мать инфантил,и нарцисс в одном лице. С детства еще перекладывала свои обязательства и ответственность мне. Не решительная,которая не брала ответственность даже за свою жизнь. Всегда отвечала за ее не правильный выбор я,избивала меня если у нее что то не получалось. Чувство вины у меня и страх критики.( всегда заслуживала ее любовь итд...

@viktoriaisakova4110

3 жыл бұрын

А меня другая крайность. Всю жизнь брала ответственность за свою дочь. За ее здоровье, даже если уже сделала все и даже больше, все самое дорогое и самое лучшее, за ее обучение, умоляла просила, оплачивала, за ее собаку, которую купили для нее, а теперь она на мне, за ее внешность, лучший уход, массаж, бассейн тренажерный зал, все элитное. Короче ей на все насрать. Все равно во всем виновата я . Что теперь делать?

@user-bz8oq3je8g

3 жыл бұрын

@@viktoriaisakova4110 ну во взрослой жизни решать все за нее это уже ваша вина. Дать ей возможность собственного выбора,чтобы она несла сама за свою жизнь ответственность,она то винит вас во всем потгму что вы за нее делаете,все за нее решаете и правильно делает,пусть станет самостоятельнее.

@viktoriaisakova4110

3 жыл бұрын

@@user-bz8oq3je8g Да, умом я все понимаю. Это нужно разобраться с собой. Проблема в том, что когда даёшь ей свободу и перестаешь ее контролировать, она начинает вести себя плохо. Тусовки с алкоголем, забрасывать учебу, свободные отношения. Я боюсь за нее и опять начинаю ее строить. А разве можно иначе?

@user-bz8oq3je8g

3 жыл бұрын

@@viktoriaisakova4110 пусть по началу так походит.не будьте перфекционистами,какой бы был ее выбор,это ее собственный выбор если даже не по богу живет,а по дьяволу. Она же молодая будет ей уроком все. Просто обьясните,что плохо,что хорошо,а дальше пусть сама решает...почувствовала себя психологм😅 мне бы самой разобраться с собственной жизнью и наладить отношения с мамой)))

@viktoriaisakova4110

3 жыл бұрын

@@user-bz8oq3je8g В любом случае спасибо.

Лучше быть распетушьем. С таких и спрос никакой. Отвратительные коллеги, но начальство их любит, потому что у них всегда есть веская причина и самый крайний, но это никогда не их проблема. Они легки и позитивны, а те, кто тащит весь отдел, обычно хмурый и загруженный. Теперь дело за малым, стать безответственной овцой, ржать и говорить, что все решится, но ничего не делать😊

На Поклонскую похожа

Очень хочу помочь мужу, он готов сам принять её. Дело в том, что человек в скольких местах работал, везде один сценарий. Его работа зависит от других людей (менеджеров и проч.), которые обязаны выполнить свой перечень обязанностей, после чего мой муж может выполнить свои. Но выходит так, что никто нихрена не делает, он это видит, начинает отчасти делать их работу, потому что ответственность на нем больше. Итог - все на нем ездят, он начинает загоняться как лошадь в пене, психует, посылает. Спокойная обстановка царит неделю и всё по кругу. Начальство не выполняет своей функции, говорит либо разбирайся сам, либо делай "свою" работу(которая коллег). Он уже просто начинает выгорать. Мы говорили и не один раз. Он понимает что это проблема в нем и надо её решать. Посоветуйте литературу которая бы помогла разложить по полочкам всю кашу в голове.

@user-fu2yx6ww7z

3 жыл бұрын

Я тоже брала чужую ответственность.Только проработав со специалистом.Поняв,в какие моменты я включаюсь эмоционально,я начала говорить нет,противостоять манипуляциям,не испытывая чувства вины

@aParanoidAngel

3 жыл бұрын

@@user-fu2yx6ww7z спасибо большое, за ваш опыт👍🏻

@hullygann4439

3 жыл бұрын

Капранов Алексей видеокурс 33

@aParanoidAngel

3 жыл бұрын

@@hullygann4439 благодарю ❤️

В Беларуси есть один такой усатый гиперответственный)))

@sergiymatis

3 жыл бұрын

А в России?)))

@myslimysta3750

2 жыл бұрын

Лукашенко и Путин что ли?.

А вот мне все по хрен ! Кто я тогда такой ?

@user-bn2fw1sj9t

4 жыл бұрын

Пофигист

@olyonat5946

3 жыл бұрын

Ты - обыкновенный парень. Им всегда всё пофиг.

@oeaoo

3 жыл бұрын

Похренист.

@sergiymatis

3 жыл бұрын

Ты инфантил,видео пересмотри.У меня таких-сто)))

@MsDunyamin

3 жыл бұрын

@@sergiymatis а мне по хрен !

Нарциссичная мама и папа инфант 😜

Я бы женился на Анне, лучше женщины и специалиста нет.

Анна, у вас очаровательная улыбка и обалденный голос). И очень классные видосы)

Благодарю