Todo estos pensamientos disfuncionales sirven para protegerte, mi padre fue alcohólico y golpeaba a mi madre, un día disparó su arma de fuego y mi yo de 6 años pensó que ella había muerto. Entendí hace poco que eso disparó mi filofobia y género mi apego evitativo, aunque todos nos vean como mounstro yo me veo con compasión veo a la niña de 6 años que fui con compasión, veo a las parejas que lastimé por mi estilo de apego y cambio la culpa por compasión conmigo misma.

Qué gran ayuda tus videos, Lluís. Ahora comprendo lo que sucedió con el evitativo con quien traté de tener una relación de pareja. ¡Es tal cual lo explicas! Yo tenía que adivinar lo que pasaba, pues él no hablaba. Si yo había dicho algo que le molestaba, no me enteraba hasta días después pues como evitan el conflicto, no lo decía en el momento. El miedo a enamorarse estaba presente en todo momento. Se ponía realmente mal si había un indicio de ir "un paso más allá". Entonces yo aclaraba que no era así, que yo no pretendía ni casarme, ni obligación, ni nada. Lo de la libertad lo marcó desde el primer día. Cedí a todo porque lo quería mucho. Y todo terminó porque lo invité a hacer un viaje de fin de semana. Dijo "esto es demasiado para mí". Y de una manera cruel, me dejó por whatsapp diciendo que lamentaba haber creído que yo era distinta, pero que se daba cuenta que era muy tóxica y que no lo entendía. Quedé sin entender nada y sintiendo mucha culpa. Afortunadamente encontré tus videos y puedo comprender lo sucedido. ¡Saludos, Lluís!

@tatianap4012

Ай бұрын

Quisiera comentar unas cosas contigo, tienes un correo o usuario en telegram ?

@carolinavergara9830

Ай бұрын

También quiero saber si tienes algún correo o telegram, podemos compartir experiencias. Ánimo, saludos!

@carolmontesinos1553

Ай бұрын

😂😂😅

@yuyerlidhernandez9146

Ай бұрын

​@@carolinavergara9830 Si hacen un grupo me avisan por favor, yo también quisiera participar..

@mariateresamirandapineda3753

Ай бұрын

🥺.. igual me pasó

Me has definido totalmente con lo que has dicho en el minuto 10:40. Hace años que ni siquiera intento tener una relación para no hacerle daño a nadie porque es que es justo lo que has dicho, es una guerra constante de "quiero estar contigo" y "no me apetece ni verte y quiero cortar", a veces me apetece ir hacia la persona con intensidad y al siguiente día no quiero ni hablar un minuto con ella, un día me siento enamoradísima y al siguiente totalmente impasible. Para no volver loco a nadie estoy soltera pero qué no daría yo por poder amar a alguien de una manera "estable", tanto en la fase del enamoramiento como después. Yo solo quiero algo duradero y sólido, una relación en la que me sienta bien, en la que no me coma la cabeza todo el tiempo o pase de sentirlo todo a no sentir nada. Esta es la cosa que la gente que nos tacha de narcisistas o de malas personas malentiende de los evitativos: los primeros que no querríamos sentir la necesidad de huir, o que no querríamos que nuestras emociones cambiaran tan radicalmente de un día para otro, o que querríamos algo consistente somos nosotros.

@mammamonssterr

Ай бұрын

@@eluno226yo creo que depende del grado de evitación y de si la persona realmente está dispuesta a cambiar. Cambiar no significa querer y tener la intención de hacerlo, cambiar significa ir a terapia. El apego evitativo igual que todo apego inseguro es una respuesta a un trauma de infancia, si la persona no está dispuesta a ir a terapia o a encararse al problema, simplemente querer dejar de ser evitativo no le va a reducir la ansiedad y no va a dejar de sentir esa necesidad de huir o de aislarse. Tiene que estar dispuesto a quedarse ahí incluso en el momento de mayor ansiedad en vez de salir corriendo. La pregunta realmente sería si tú estás dispuesto o dispuesta a seguir con una persona evitativa o si te está haciendo mucho daño. Me duele mucho decirlo como persona evitativa que sabe que no lo hacemos con maldad y que lo pasamos fatal con la ansiedad pero si la persona te hace mucho daño no merece la pena. Mucha suerte.

@mammamonssterr

Ай бұрын

@@eluno226 es verdad que la gente evitativa no suele ir a terapia pero ir sería una prueba de que realmente quiere cambiar y quiere enfrentarse al problema por muy incómodo o difícil que sea, y sus promesas no son palabras vacías. De todas formas yo creo que la pareja sí puede ayudar al evitativo, dejándole su espacio cuando lo necesita y asegurándole que no te enfadas con él por sentir estas emociones y estas sensaciones ni le culpas por sentirlas. Pero el evitativo tiene que entender que la sensación de querer huir es ansiedad y no es una "señal" de que la relación va mal o que necesita cortar o que está atrapado. La dinámica "perfecta" entre un evitativo y su pareja sería: el evitativo aceptando su ansiedad sin salir corriendo y sin tomarlo como una señal de que algo va mal, y comunicándole sus emociones a la pareja para reducir la angustia, y la pareja escuchándole, aceptando lo que el evitativo siente, no culpándose de que el evitativo sienta lo que siente, no culpando al evitativo tampoco, y no enfadándose con él sino manteniendo una actitud comprensiva. Si el evitativo necesita su espacio es bueno dárselo, y luego el evitativo cuando vuelve al mismo espacio que su pareja tiene que reafirmarla sus sentimientos por ella y asegurarla que quiere seguir con ella a pesar de que a veces necesita espacio para lidiar con su ansiedad. El evitativo también tiene que crear momentos de intimidad en pareja y no estar siempre alejado o ausente. Tus necesidades también son importantes, no solo las de él. Por ultimo, la mentalidad correcta para enfrentarse a la situación es no verlo como un problema que tenéis entre los dos. El enemigo no es uno u otro, el "enemigo" es la ansiedad y vosotros sois compañeros que os estáis enfrentando a ella juntos.

@mammamonssterr

Ай бұрын

@@eluno226 en tu caso yo creo que por tu parte deberías dejar claro que no le juzgas por necesitar su espacio y él como consecuencia debería dejar de poner excusas y ser más directo. Si necesita unas horas o unos días de espacio, que simplemente lo diga, no hace falta inventarse nada. Por otra parte, que esté en silencio tantos días debe ser muy doloroso para ti y tus sentimientos son también importantes, los suyos no son más importantes que los tuyos. Si no está dispuesto a que ese tiempo de silencio sea más corto creo que no está preparado para una relación ya que su estado evitativo es demasiado pronunciado. Sus sentimientos son sinceros pero su evitación le puede, por eso te dice esas cosas tan bonitas pero a la vez necesita tantos días de espacio. Debe comprometerse muy seriamente en tratar su apego evitativo para que esto funcione. No sé yo si la situación es sostenible para ti y tu bienestar tal y como estáis ahora mismo. Pero la cosa puede mejorar si él se compromete a ello.

@mammamonssterr

Ай бұрын

@@eluno226 muchas gracias, y mucha suerte para ti también!

@bethredruth

29 күн бұрын

Lo tuyo parece apego ambivalente.

Uffffff que desgastante.. tener que estar adivinando lo que el otro necesita porque es incapaz de comunicarse.. y encima cuando uno plantea algo es todo reclamo para ellos. La verdad es imposible la relacion..

Muy buena la explicación, ayuda mucho pero me gustaría saber cómo podemos ayudar a estas personas? cómo les explicamos y cómo podemos tener una relación sana?

Por qué no hace un video aconsejando a las personas que están con uns persona así que fotalezcan su autoestima y salgan de esa relación ?

Gracias, Luis tus aportes me han permitido resignificar mi visión de las relaciones y mi estilo de apego.

Gracias Lluis, siempre aprendiendo contigo, dándome cuenta de muchas cosas, creciendo, comprendiendo

Para mí siempre fue obvio que el compromiso implica obligaciones y pérdidas. Por eso me fue tan difícil luchar por un espacio propio, donde cuidarme, como dices en el video anterior sobre equilibrio. Ya estuve en "prisión".

Buenas :) Me gustaría saber más sobre el compromiso en la relación desde su punto de vista. Gracias por los videos ❤️

Como podemos ayudar a este tipo de personas?

Estamos enamorados de la idea de estar enamorados, las relaciones reales, con personas reales, que tienen demandas reales, planes reales, familias reales, etc, nos agobian, nos agotan y nos crean ansiedad. Nos flipamos mucho al principio pero enseguida nos damos cuenta de que no es La Persona, porque La Persona solo existe en nuestra imaginación. No estamos hechos para vivir en pareja y no pasa nada por no estarlo, se puede disfrutar mucho de la vida en soledad aunque siempre vamos a fantasear con parejas, y con aventuras románticas, pero son eso, fantasías...si encuentran a un evitativo, huyan, les va a hacer mucho daño.

Entonces en ese caso que se puede hacer doc? rayar la cancha desde el inicio? Limites inmediatos? trabajar a largo plazo la seguridad y confianza de ella para que baje un poquito los muros?

Yo vi en mis padres la relación perfecta

@Bornie1977

Ай бұрын

también hay evitativos que vieron en sus padres una relación perfecta. sin conflictos ni discusiones. eso sí, sin ninguna muestra de afecto o cariño. quizás incluso les aconsejaban sobre la conveniencia de buscar eso en una pareja. y de todo eso, nacieron las creencias que les convirtieron en lo que son.

@alicia3130

Ай бұрын

@@Bornie1977 en mi caso hablo de una relación real, con momentos de todo tipo pero afectuosa y solida

Yo encontré a esa persona, pero esa persona no "me encontró" a mí

@carolmontesinos1553

Ай бұрын

Muy bueno 😊

Una pregunta: ¿existe apego ansioso subtipo filofobico? Podrías hacer videos explicando más sobre el apego ansioso, y los subtipos si los hay etc Gracias. Tus vídeos son magníficos, siempre tan didácticos.

@Bornie1977

Ай бұрын

tiene vídeos sobre lo que dices, puedes buscarlos en su canal (subtipo complaciente, subtipo victimista y subtipo "asertivo").

@user-ov4xr9ps7z

Ай бұрын

Y también filofobia a secas. Se puede tener filofobia teniendo ansioso. Pero no es un subtipo

@Anita-jr5wp

19 күн бұрын

Yo me he quedado un poco confusa al escuchar este video ya que me considero ansiosa y sin embargo me he sentido identificada en algunos aspectos con este apego. De pequeña viví ese tipo de relación disfuncional en mis padres. ​@@user-ov4xr9ps7z

Hola Luis soy guillermo de Argentina te empece a seguir hace unos días desde que mi ex me dejo por otro hace 1 mes ella me dejo y ahora ya se lo llevo a vivir con ella hizo todo con el en una semana lo que conmigo no hizo en 2 años y medio de relación. Podrá volver a mi algún día?

@user-ov4xr9ps7z

Ай бұрын

Trata mejor tu dependencia emocional

@VeronicaMartinez-ly7qx

Ай бұрын

¿Por qué quisieras estar con alguien tan cruel? Que te dejó por otro y que además a las claras demuestra que no le importan tus sentimientos? Te comprendo, Guillermo... es muy duro. Pero creeme que te hizo un favor yéndose. ¡Saludos desde Argentina!

@guillermotaretto7103

Ай бұрын

@@VeronicaMartinez-ly7qx este mensaje lo mande el otro día y antes de ayer volvió a llamarme me pidió perdón y me dijo que esta con el otro por lastima pprque el dejo a su familia por ella pero que sabía que este tipo no le conviene. Y que a la larga se vs a quedar conmigo peor ahora no puede porque es muy pronto y ahora me volvió a bloquear y el tipo sigue ahí. Encima el tipo ahora me quiere agarrar porque se entero que hablamos y además fue con el que me engaño durante 6 meses porque según ella yo la descuide y la culpa la tengo toda yo

No entiendo, mis papás nunca se demostraron el amor, peleaban por todo, papa alcohólico, etc etc. Y yo no tengo apego evitativo. Estos videos es como siempre tratando de comprender al evitativo y sus malas mañas. El evitativo realmente no se da cuenta de lo que hace? Porque todo gira a tratar de entender al pobre evitativo.

@karlalacen248

Ай бұрын

Sabe lo que hace si

@luc3405

Ай бұрын

buena pregunta, no entiendo yo tampoco si tienen intención o no

@rosanagbgarcia1450

Ай бұрын

No somos monstruos, yo me considero evitativa y jamas he querido hacer daño a nadie.

@karlalacen248

Ай бұрын

Yo no se dicho que seen malos no soy quien para juzgar a nadie pero no puedes negar que estas haciendo un daño a la otra persona

@juanpabloamarilla6844

Ай бұрын

Exactamente es así, esta dando herramientas para comprender la persona que sufre eso y no se da cuenta. Y claro la persona que está a lado y quiere a esa misma. No está justifando el terapeuta te estás equivocando

Hola Lluís, este subtipo suele ser el mismo mujeriego empedernido o es el narcisista el mismo mujeriego empedernido?

@lluisrodriguez

25 күн бұрын

Es el narcisista, es una de las señales más claras del narcisismo.

Qué desalentador y espantoso. No hay cómo tener una relación con alguien asi, sólo hay que dejarlos.

Eso que describes es APEGO DESORGANIZADO (TLP) Mi experiencia personal

@user-ov4xr9ps7z

Ай бұрын

No, sabe de sobras lo que describe, que es la filofobia en el apego evitativo. Pero ojo, yo también lo he pensado, curiosamente he tenido dos parejas, una evitativa y la otra desorganizado con tlp. Cómo en el desorganizado hay una parte evitativa y el filofóbico es el subtipo más típico, habrá muchas veces filofobia en el apego desorganizado y, por ende, una manifestación del tlp