Acá estamos los del team ansioso mirando tus videos!! Gracias Lluís por tanto, alivias un montón.

Si se retira, cierra la puerta con doble llave y aire fresco, o acabará volviéndote loco o loca. Que trabaje en su estilo de apego antes de ir perturbando a las personas y dejando "cadáveres" emocionales que quieren amar de verdad. Y si no, que se relacionen entre ellos...pero sabéis lo que pasa? Que a los evitativos no les gustan los evitativos...manda huevos! Amor propio y puentecito de plata. Un saludo.

@kandelika2902

24 күн бұрын

Precioso su comentario. Amen.

@ireneruizdelacuesta8493

24 күн бұрын

Amén, hermano!

Primero agradezco al doctor LLuis por tan valioso contenido, lo segundo recomiendo a todo el que esté atravesando por periodos de ansiedad, leer el libro “el poder del Ahora” su lectura ha marcado un antes y un después, para tomar conciencia porque me estaba volviendo loco, de pensar porque la persona que quería me evitaba, me hacía tratamiento silencioso y porque me bloqueaba sin motivos. El desapegarse de los resultados, el vivir en el presente, sube mi nivel vibratorio, me amo más y perdono a la otra persona. En lo personal ya no espero que la otra persona cambie, la valoro tal y como es. Todo esto ha hecho que el “Ser” que estaba apegado a ella muriera. Descubrí mi herida, el miedo a sentirme No merecedor y sentir envidia porque los demas tenían pareja y yo no. Paradójicamente cuando la deje ir, la vida me pone enfrente a otras personas maravillosas, como quien dice, te doy abundancia, ahora tú elige a la mejor candidata, me tomo mi tiempo. A todos uds les deseo Amor abundante en sus vidas, porque se lo merecen.

@kimgarnasha6261

25 күн бұрын

❤🎉 que bonito hay esperanza

Yo he trabajado bastante mi apego ansioso, en esta oportunidad hace un mes que no nos vemos, que su trabajo sus cosas, pero tocó mi cumpleaños el lunes pasado, me dejó un mensaje de texto, fue el primero en saludarme. Lo invite a mi celebración, le dije que para mí era importante que compartieramos ese momento. En rara ocasión le pido cosas, el último día me dijo que estaba super complicado con venir, que iba a tratar de pasar un ratito al día siguiente. A las horas le dije que hacía 1 mes que no nos veíamos, me respondió: " no me agrada la situación pero no me puedo hacer responsable de tus expectativas ( sentí que le puso parafina a la situación), el día siguiente le dije hola, cuando me respondió hola mi cuerpo reacciono como un freno, me siento super dolida y sus acciones me mostraron falta de interés, no siento deseos de hablarle, para él pasa como una expectativa, para mí es una necesidad emocional no cubierta, mas allá que viniera ese día o no, ha existido un tiempo razonable para que el pudiera venir o manifestar interés. Se que no es algo personal que no es porque sea yo, pero esto traspasa mis límites.

@chusmacotera4448

27 күн бұрын

Hola, tú misma lo has dicho: límites. Se trata de ponerlos para tí, lo que vas a permitir y lo que no. Estar en un vínculo no es para sufrir, sino para crear juntos y con responsabilidad afectiva. Pregúntate, qué quieres tú y no lo que quiere él. Cuídate!

@msole1981

27 күн бұрын

@@chusmacotera4448 en eso estoy.

@PetalosColoreados

27 күн бұрын

Reina! Sigue trabajando mucho en ti para que puedas dejar de estar con esa persona que no te valora ni satisface tus necesidades emocionales! Con tus tiempos, a tu ritmo, pero fortalece todo tu ser para poder elegir rodearte de personas que te hagan sentir bien! Podrás y saldrás fortalecida con todo eso! Abrazo gigante!

@lola7932

27 күн бұрын

Pero aún estás ahí? Eso se llama: enganche emocional, baja autoestima, falta de amor propio…….has aguantado un mes contando las las semanas, las horas, los minutos, los segundos. qué esperabas? Te ve patetica, ridícula. Piensa, Piensa

@msole1981

27 күн бұрын

@@PetalosColoreados una cosa es amor propio otra egoísmo y ya lo comprendí

Puedo asegurar que ERA así. Me identifico con todo lo que dicen del apego evitativo, mas no sabia nada sobre el tema y menos que yo lo tenia. Despues de varios años de terapia, puedo decir que mi perspectiva cambió. He mejorado muchísimo mi relacion conmigo y con mi pareja y les puedo asegurar que sí se puede! Viendo los vídeos del dr y leyendo los comentarios de las parejas de los evitativos, me abruma pensar en lo que sufrió mi pareja, pero me da fuerzas para seguir mejorando y sé que siempre hay esperanzas. Hace 20 años que estamos juntos y tenemos dos hijos. Descubrir esta condicion me dolió pero no me voy a encasillar, yo sé que puedo ser mejor, por mí y por mis personas cercanas. Hay que entender también que a nadie le gusta ser asi, que no se está en una posicion cómoda lastimando a los que queres, viendo como tus relaciones se van a pique y vos sólo te encerras mas y más. Les puedo asegurar que sufrimos mucho aunque no parezca. La realidad también es que uno, como en cuaquier otra condicion, tiene que estar dispuesto a mejorar, es un trabajo individual pero que favorece todo el entorno. Suerte a todos los que estan en el camino 💪 ❤

@JorgeGarcia-ix7er

26 күн бұрын

me encantó este mensaje, mi pareja es evitativa y actualmente esta en un periodo de evitación, en el ultimo mensaje me dió me dijo unas palabras parecidas, se que es dificil para ella pero se que lo está intentando, aunque me gustaría poder hacer mas para ayudarla...

@aleS761

26 күн бұрын

@@JorgeGarcia-ix7er Entiendo que sea difícil para el otro tratar con una pareja así, porque ni siquiera el que tiene la condición entiende porqué le pasa. En mi caso, tuve la suerte que mi pareja, aún no entendiendo lo que me pasaba, supo ver más allá. Empecé tto psicológico y él se ocupó de su vida. De a poco volvimos a encontrarnos y cada día es una apuesta a querer estar mejor con uno mismo y con el otro. Se puede! Suerte en todo! 💪 🍀

@alanrodriguez210

25 күн бұрын

Crees que lo mejor es dar tiempo indefinido a una persona evitativa? A veces quiero hablarle pero siento que no tiene sentido, que verá mi interés como manipulación o un motivo de presión por más pequeño que sea. Lo cual es irónico porque al final se sienten abandonados por el otro

@lizethmartinez1914

25 күн бұрын

Mi pareja me ha dejado hace unos días y justo yo voy conociendo el tema, yo como apego ansiosa al menos ya llevo avance en el camino, pero espero el me deje ayudarlo 😢 pensó que dejarme lo haría sentir libertad pero la verdad que ninguno la estamos pasando bien, quisiera ayudarlo pero si no me lo pide no puedo hacer nada, la verdad que es una relación hermosa pero esto nos tomó de sorpresa, espero que el se acerque a mi, por mi parte estaré pendiente de mi misma y tomar terapia Me gustaría que volviéramos pero más fuertes y más concientes de que lo haremos mejor

En algun momento has hablado de "el poder" de la persona ansiosa en la relacion! Podrías hablar un poco mas de esto? Como siempre, gracias por este oro en forma de contenido❤

Cuánto me ayudas Doctor Rodríguez 😢😢😢 todas las noches lo escucho milllll y millll gracias y bendiciones por tan valioso aporte. 🙏🏻

Perdon pero es re patológico que una persona actúe de esa manera. Una relación no puede sostenerse con un trastornado/a lleno de traumas no dispuesto/a a amar y tener una relación.

Cada vez que se retiran pierdo el interés automáticamente. Y una vez que te empieza a pasar esto no hay vuelta atrás.

@ireneruizdelacuesta8493

24 күн бұрын

Totalmente. Me parece que no es recomendable tener una relación con este tipo de apego, independientemente de si eres de apego ansioso o seguro...

@katiaadriana2450

21 күн бұрын

​@@ireneruizdelacuesta8493completamente de acuerdo, no vale pata mada la pena, al final se siente que la única persona que trataba de conectar era una misma, se siente una estafa de muchachos años, lo mejor es salir en cuanto hay esos síntomas, al final terminas acabada y hasta te juzgan por eso

@katiaadriana2450

21 күн бұрын

​@@ireneruizdelacuesta8493de hecho yo tenía apego seguro y sacó toda una ansiedad que Jamás en mi vida había experimentado por absolutamente nada ni nadie

Clase magistral de apego seguro. Solo teniendo una autoestima alta podemos tener éxito aplicando ésta excelente recomendación. Gracias Lluis

@katiaadriana2450

21 күн бұрын

Y también lejos del autoestima alto, saber cuando ya es el limite propio y lo mejor es no quedarse a desgastar tu autoestima

@raquelsanchez9668

5 күн бұрын

Si, me pasa igual. Yo tengo ya el autoestima alta, es muy dificil que alguien ya pueda incluso chantajearme. Lo que perdemos es la paciencia.

Creo que no merece la pena estar con un apego evitativo, es una fuente perpetua de sufrimiento. Mejor conocer a otra persona 😊

@katiaadriana2450

21 күн бұрын

Totalmente de acuerdo 😊

Se retira el ansioso? Diras el evitativo te equivocaste en algunos minutos

Mejor retirarnos a tiempo . Estás relaciones solo crean sufrimiento e incertidumbre constante a la parte que sí que sabe lo que quiere. Paso pagina . Adiós

Gracias!! Ojalá haberlo visto antes este vídeo 🥲 cuando empecé a ver sus actitudes de este tipo me daban unas ansiedades horribles. Ya con el tiempo vi que no es personal, es que son así

Y Que le sucede a un evitativo cuando lo evitamos?? Es decir cuando la otra persona ya cansada de sus evitaciones, empieza a evitarlo? No encuentro respuesta a esto nunca

@carlamedina8673

16 күн бұрын

Acá una evitativa: cuando me evitan me siento mejor porque me siento más libre aún, siento que puedo hacer más cosas sin dar explicaciones ni justificaciones. A mí en lo personal me acomoda.

@natrypao

13 күн бұрын

Sucede que los ansiosos tenemos un límite y podemos aguantar y esperar siempre a que el evitativo decida volver a hablarnos. Después de 28 años de matrimonio y aún con mi apego ansioso decidí que ya no más. Tome mis cosas y adiós para siempre. Dejando hijas, pertenencias y todo. Poco a poco las piezas se van acomodando pero mi decisión fue jamás regresar ya que su punto de vista era: yo no necesito terapia, yo así estoy bien y si tú no puedes vivir con eso, ve a terapia tú. Fui a terapia y fue cuando tomé la decisión de irme para no volver jamás.

Apréciate a ti mismo, sal de ahí.

Yo estoy desesperada. Con los años he ido aprendiendo a cogerle el punto. Asi que acepté que cuando está asi, aprovecho para tener tiempo para mi y mis cosas. Ya que cuando "esta bien", es muy absorvente. Pero tengo el problema de que esta persona tiene mamitis. Y siempre vuelve una y otra vez el problema con su madre, la hace caso en todo y no es capaz de decirle que no a nada. Ni siquiera es capaz de decirle que no a una comida. Con lo cual, me deja sola y tirada, o se marcha con su familia de vacaciones o se va a comer con ellos. El parece que quiere que su familia me vuelva a aceptar (su hermano no me acepta por algo que paso) y que pueda ir yo tambien a sus reuniones, pero yo no veo una opción viable porque ellos no me aceptan, su madre solo quiere estar rodeada de sus hijos y su yerno y yo (su nuera), les sobramos. Con lo cual he tenido que aguantar faltas de respeto, educación y tambien algun que otro comentario bastante borde por parte de su madre. Entonces yo le propuse algo. Como es incapaz de poner a su madre en su sitio. Pues quise tomar las riendas y le dije que habia tomado la decision de no querer saber de ellos más, y que a partir de ahora, y para que yo no me sintiese la ultima mierda, que cada vez que quede con ellos, me lo consulte. Pero parece que esa situación tampoco le gusta y creo que es porque de alguna manera, va a necesitar decirle a su madre que no en algun momento. Y como es bastante cobarde, no lo va a hacer. Quedaría que yo pasase por el aro, pero ya estoy cansada. Son 11 años de relación y cada vez que he ido a verles me han hecho muchos desprecios. El le quita importancia, pero la tiene y mucho. Porque yo me encuentro muy a disgusto con esta gente, a parte, yo soy autista, y no lo llevo nada bien. No se que hacer. Alguien me puede ayudar? Gracias.

Me pareja evitativa me rechaza mucho y siempre yo soy la mala persona con ansiedad, pero ella lo provoca. No podemos dormir juntos, porque ella no lo quiere y desde 3 semanas no quiere sexo, no quiere compartir que hace los días cuando no nos vemos o con quién está pasando su tiempo... No quiere decir cuando nos vemos la próxima vez, no quiere dar un nombre, no quiere que algunos de sus amigos saben que existo en su vida... y con todo eso, no puedo tener ansiedad... me siento como un mendigo y la doy todo, todo el tiempo... Pero no se da cuenta que no hay una persona en su vida, que se esfuerza para ella cómo yo...

Que pasa cuando está persona en estos espacios busca a otras personas, o hace cosas que nos dañan con mucha intención?

Me di cuenta que en realidad no soy yo, es él tal cual él me decía.

Y cuando no es ni posible decir esos "Buenos días"? Y no me refiero continuamente, si no dejando días de por medio. Algunas veces es imposible poder comunicarte en lo más básico sin que eso supongo una amenaza, o demanda más para el evitativo aún cuando tú se lo dices que lo vas a hacer, aún cuando le dices que esta situación te resulta extraña y te afecta. Ahí rozas la ignoración más absoluta o más comumente el bloqueo. Es muy difícil tratar con alguien que no tiene los mínimos de responsabilidad afectiva, y todo versa en ellos.

Yo ya me he retirado pero solita viene a mi . Me dice que le escriba.. y cuando le escribo me contesta pero después vuelve a tardar dos o más día en escribirme

Cuándo él se aisla o desaparece yo simplemente le doy espacio y me ocupo de mí

Quiero consultarle si la persona usa estrategia evitativa ¿puede optar por olvidar a las personas y no a las emociones? O si sucede también que ¿al evitar sentir emociones olvida a la otra persona en consecuencia.? Gracias por sus enseñanzas.

@MisC-nl3ec

27 күн бұрын

Nunca olvidamos a las personas, pero sí nuestro cerebro calma nuestras emociones, nuestras respuestas ansiosas. Él/ella nunca te olvidará, pero no quiere decir que te escoja. Yo lo aprendí a li bestia, y es muy duro, pero es así, no podemos cambiar a las personas ni sus sentimientos 🥺

@totalinmobiliariahn-todolo6816

27 күн бұрын

@@MisC-nl3ec pero al evitar sentir suele ser evitando recordar y pensar en alguien, y eso termina en olvidar al apagar todo inicio de recuerdo.

@carlamedina8673

16 күн бұрын

No es una estrategia, es nuestra forma de enfrentar lo que para nosotros es presión emocional, alejarnos nos calma, y no, no olvidamos a las personas.

Primer!!! 😊

Ok, pero por cuanto tiempo Doc? cuantos meses porque en mi caso lo ultimo que dijo voy a cortar comunicación y eso a principios de enero y llevo semanas desde principios de junio que le escribo, sin mencionar nada explicito al tiempo y el vinculo que tuvimos solo saludando, alguna foto y algún halago a alguna habilidad, incluyendo audios cortos y un saludo por su cumpleaños y sin respuestas verbales solo "señales" que se pueden interpretar y solo por poner a los 4 vientos y de manera muy vigorosa limites que ella sabe. Y ojo que vengo haciendo mi proceso persona desde diciembre con usted como uno de mis especialistas de cabecera, (sino seria mucho peor) incluyendo terapia y ni hablar de mis pobres amigos que supieron de esto y quedaron saturados, pero mas allá de eso nada o al menos nada que pueda ser entendido como una respuesta clara doc

@fabycerda5229

24 күн бұрын

En este caso lo que recomienda Luis en terapia es preguntar si quiere seguir en la relación. Todo es con preguntas. Y si te dice que si entonces tiene que esforzarse porque se vean y planteen sus 5 o 10 mínimos de la relación o ara que pueda funcionar y si no pues romper

Mi duda es, los evitativos, saben o reconocen que son personalidades de apego evitativo ???

@lorenadesantiago2201

26 күн бұрын

Hola! En mi caso hace apenas unas semanas que me enteré, cuando vi los videos (por accidente) de @LluisRodriguez me quedé helada y pude reconocer que tengo este estilo de apego. Inmediatamente sentí la necesidad y la responsabilidad de comunicárselo a mis 3 hijos, los 3 son jóvenes comenzando su vida en pareja y me pareció de suma importancia hacer de su conocimiento esta información tan valiosa que me hubiera servido tanto antes de terminar con una relación sumamente dolorosa con un apego ansioso 😞

Más de 2swmanas sin saber de él .se fue de vacaciones con sus amigos, y a su vuelta le dije q quería hablar con el xq esos días no supe de él y desaparece..

@fabycerda5229

24 күн бұрын

Ahí ya no es de apego evitativo ahí ya es de egoísmo. No es característica del evitativo el no querer hablar de la relación. Ahí ya más bien parece egoísmo e inmadurez. Te recomiendo preguntarle si quiere seguir con la relación o no y si te dice que si, entonces plantearle tus 5 o 10 cosas mínimas que esperas se cumplan en la relación, eso recomienda Luis en terapia

@estherfrida745

8 күн бұрын

​@@fabycerda5229en otras ocasiones si hemos hablado de ello.es evitativo,sigo a Lluís hace tiempo y tiene todas las características.los evitativos evitan los conflictos y el sabía q no iba a escuchar algo de su agrado. Yo por mi parte no hice más,q de él el paso si kiere q es el q decidió hacerme ghosting.le quiero mucho pero q sea consecuente con sus actos .por aki ya no estoy dispuesta a pasar,esto ya no lo permito. Gracias x tu consejo

Tengo apego ansioso y mi pareja evitativa. No es capaz de decirne te amo, o mi amor ..pero se comporta como si me amara y dice que para ella decirme por mi nombre es lo mismo que decirne mi amor y a lo sumo me dice te quiero pero no me dice te amo. Le pregunte las diferencias para ella entre te quiero y te amo y la tiene muy clara ( el te amo para ella es algo viceral ). Entonces si no siente eso que es tan viceral , porque se queda solo queriendome ? Hasta cuando va a ser suficiente solo querer y no amar con el tiempo ? Le dije si queria ser mi amiga, mi amigovia ( de ese modo podria buscar esa persona que me ame ya que en este caso no habria respondabilidad de mi parte con ella ya que seria mas light mientras encientro el amor ) y dice que no. No la entiendo ...si esta conmigo y no me puede decir que me ama ni hablarme como mi amor...PARA QUE ESTA CONMIGO ? Me hace daño no entender cual es el verdadro sentimiemto...porque si solo me quiere y nunca pasamos a un te amo, cuanto puede durar esto?. Necesito escuchar de su boca te amo y temo nunca pase. El Te Amo me da la tranquilidad que vamos por el Buen Camino y solo un te quiero me da inseguridad que no sea suficiente y se termine lo de estar juntos😊

@carlamedina8673

16 күн бұрын

Hola, acá una evitativa. Para nosotros las palabras no tienen ningún valor en muestras emociones. Nosotros amamos desde los actos, hacemos para demostrar, servir, atender, cuidar en los momentos difíciles. No te centres únicamente en las palabras, fíjate en lo que hace para demostrar su afecto hacia tí.

@patriota7551

16 күн бұрын

@@carlamedina8673 gracias por tus palabras. Para los ansiosos es durísimo que no te digan te amo, que no quieran nuestra intensidad emocional y que cuando lo pedís te mandan a terapia no viendo que tampoco es lindo no poder manejar tus emociones y compromisos en pareja !!!