Друзья, сталкивались ли вы с абьюзом в отношениях? Если у вас есть личные истории на тему абьюза, которыми вы хотите поделиться, пишите их в комментариях.

@maxonleavise

Жыл бұрын

Мы всей страной последние 20 лет живем в абьюзивных отношениях 🤕

@jackmerridew2207

Жыл бұрын

@@maxonleavise вот точно.По началу подстраивалась под партнера,не видела в этом ничего такого,а потом оно как то потихоньку начало надоедать,и я как то расслабилась,и жить стало полегче,тревожности стало меньше. Моя подруга долго встречалась с парнем,который частенько её поколачивал после того как она закатывала ему сцену ревности буквально из ничего,она видела что он уже был красный как рак и начинала говорить «ну давай,ударь меня».На вопрос зачем вообще вместе,оба говорили «люблю не могу»….ну такое

@jackmerridew2207

Жыл бұрын

@@king.muskrat на самом деле хотела отдельно написать коммент со своей историей,но что то забила и просто дописала

@jackmerridew2207

Жыл бұрын

@@king.muskrat да без разницы)

@aammssaamm

Жыл бұрын

@@maxonleavise Последние 100.

Мила, спасибо за видео! Да, на мой взгляд самое сложное, понять, а потом признать, что партнёр абьюзер, и что он это делает сознательно. Что это не просто "сложный характер", "плохое настроение". И когда постепенно розовые очки превращаются в прозрачные, то придётся принять решение: оставаться жертвой или выбрать СЕБЯ. Да, и силы на мой взгляд в основном уходят на осознание, а потом ещё потребуются на принятие решения. И это очень непросто. Вот прямо сейчас нахожусь в такой ситуации. Набираюсь сил перед принятием решения выбрать СЕБЯ. И ваше видео очень ресурсно и помогающе, спасибо вам большое!❤️

@MilaKudryakova

Жыл бұрын

Спасибо! Я вам очень желаю набраться сил!

@jackmerridew2207

Жыл бұрын

Удачи вам,вы заслуживаете лучшего,подарите себе это лучшее)

@aammssaamm

Жыл бұрын

Это действительно очень непросто, потому что насилие является частью культуры общества испокон веков. Ещё 10-20 лет назад никто и слышать не хотел ни про каких психологов, а тем более психотерапевтов. Но интернет и открытые границы сделали своё дело, вода подточила камень, люди стали говорить о домашнем насилии и стали иначе относиться. Сейчас проще иметь дело даже с собственными сомнениями. Сил вам и мужества. Их сразу появится больше, потому что вам не придётся тратить их на ежедневную самозащиту.

Спасибо за гендерную нейтральность. Это важно

Я восторге от описания 6 пункта! Формулировка просто великолепная!!!

Мила, спасибо за видео, я подписываюсь под каждым словом. Слушая Вас, осознала, что тему насилия я прошла вдоль и поперёк, и переживала многое из того, о чем Вы говорите. Сейчас я на этапе, когда я пытаюсь замечать своё насилие над собой, свои проекции о насилии от мира.

И ещё причина: другие альтернативы не лучше и самообвинения. Мол, самодураквиноват, это делают со мной потому, что я такой. Не так себя веду, не так говорю, недостаточно хорош для хорошего обращения. Кстати, это самый мощный якорь, в котором и абьюзер активно уверяет. В первую же очередь.

Спасибо большое за Вашу работу

Мила, ты чудо!💗

Мила, спасибо за видео. Ваши слова для меня довольно точно описывают мои предыдущие отношения. Сначала я отказалась от себя, потом каталась на качелях, потом пыталась стабилизировать себя потратив все силы. А когда мне задали вопрос: а ты не задумывалась для чего он так поступает. Я прожила признание и осознание в том что я жертва, мысли :"как же так...я люблю...мне причиняют боль...а что если это специально" - "сделай гадость- сердцу радость"(любимая фраза мужа). Потом я увидела свою выгоду от таких отношений - в нежелании брать за себя ответственность и оставаться в позиции ребенка. Встретилась со страхом одиночества и отвержения которые меня парализовали и скорее всего из-за этих страхов я согласилась на эти отношения. Выйти из отношений оказалось невероятно сложно. Потому что да "0" ресурса, "0" сил и веры в себя, постоянное присутствие рядом (вспомнил что он отец ребенка) что было продолжением качелей и тратой малейшего появившегося ресурса и сил. 4года у меня ушло на осознание, принятие и проговаривание, происходящего, на встречи со страхами, и на принятие решения о завершении отношений. Пока писала комментарий поняла, что в настоящее время я наблюдаю как бывший муж общается с сыном, и вижу как он раскачивает его эмоционально. Ребенок мне задаёт вопрос - "...я ведь его люблю, почему папа мне так говорит.... он мне так причиняет боль..." Оказывается, самой выйти из отношений, что казалось титаническим трудом, это цветочки...

Спасибо, Мила! Очень интересно и понятно. Проливает свет на многие моменты моей жизни:) Боюсь одиночества, не верю/ не знаю, что может быть по- другому, качаюсь на качелях👍

Супер тема, супер лук, супер вы!

какая же ты классная!

Спасибо за видео! Как жертва физического и психологического насилия, могу согласиться со всеми пунктами

Благодарю ❤

про вторичную выгоду можно тоже вспомнить еще и про стокгольмский синдром, между жертвой и абьюзером формируется такая неуловимая извращенная связь, понятная в основном только им обоим и благодаря которой парадоксально но жертва может и оправдывать и защищать и даже думать что любит того кто совершает насилие.

@aammssaamm

Жыл бұрын

Вряд ли это можно назвать вторичной выгодой. Это скорее способ выжить в экстремальных условиях.

@natalyshulzhenko8237

Жыл бұрын

@@aammssaamm это способ выжить в экстремальных условиях и в этом и состоит выгода

@aammssaamm

Жыл бұрын

@@natalyshulzhenko8237 Это не вторичная выгода, это первостепенная цель.

@natalyshulzhenko8237

Жыл бұрын

@@aammssaamm не хочу с вами спорить, все равно каждый останется при своем мнении. Зарекалась писать свое мнение, слишком уж много желающих поспорить на пустом месте вокруг

14:02 Убегают не ОТ иллюзии - убегают В иллюзию отсутствия одиночества.

Иногда только при расставании понимаешь что твой партнер был абьюзером 😢 Такого наговаривают 😟

@user-zo3pv9df3b

Жыл бұрын

Ооооо тогда многое узнаешь что партнёр о тебе думает😂

И ещё один вариант нахождения в абъюзе слышала: жизнь однообразная, нудная, а в сценарии абъюза есть ощущение жизни, что жизнь случается!( как ни странно и не больно.🤦🤦🤦

Мне кажется, женский абьюз более изощрённый, морально изощрённее мужского. Если, мужской абьюз, он чаще всего, физический, то женский, он конечно больше эмоциональный, моральный, психологический!

Когда эмоциональные качели присутствуют ведь возможно вызвать человека в диалог и решить проблему того, что он катает тебя на эмоциональных качелях, особенно если он сам осознает это и старается бороться. Причин же для этих качелей масса, вдруг партнер второй, который сейчас считает партнера первого абьюзивным, на самом деле сам провоцирует на качели? Такой спорный момент, слишком категорично по одним качелям судить о токсичности из-за которой нужно бежать, мобилизировать ресурсы

@aammssaamm

Жыл бұрын

Значит, бежать надо от него.

@user-jf1bo5bc8p

Жыл бұрын

у меня с бывшим были почти одни и те же причины ссор, а именно его зависимость и каждый раз он признавал свою вину, обещал, "это в последний раз" и прочее. не знаю, что для вас "старается бороться". старается это одно, а сможет ли он побороть это совсем другое. и ты все терпишь, ждёшь когда ж он там уже достарается над собой, пока до тебя не доходит, что он и не хочет и никогда не хотел меняться. а умело с помощью манипуляций уверял тебя в совершенно обратном

@user-im4pn4zt2k

5 ай бұрын

Прямо как у меня ))😢

еще любят так говорить ЕСЛИ БЫ Я БЕБЯ БИЛ- ТО ТЕБЯ БЫ УЖЕ НЕ БЫЛО!

@user-em2mx4my3f

11 ай бұрын

О это любимая фраза моего мужа

На вторичную выгоду есть и такой взгляд: kzread.info/dash/bejne/lIN1qMWyYZTRorQ.html

репродуктивное давление - абьюз?

@aammssaamm

Жыл бұрын

Конечно. Любое давление - это насилие.

Жертва- это когда вас силой принуждают к чему то. Но если вы сами с этим соглашаетесь по своей воле , то нет никакой жертвы. Тогда это искусственная жертва. И на самом деле все гораздо проще. Обязательно есть вторичные выгоды, тяжелая инфантильность и нежелание нести за свою жизнь ответственность. Нежелание терять комфорт и удобства. Поэтому ,,жертва,, обычно не меньше , если не больше больна психологически и корява, чем скажем ее тиран. Потому как она все время ожидает, что тиранчик изменится и станет делать как нужно ей. Получается идиотская ситуация, как если бы вы попали в концлагерь, где все камеры и ворота открыты, вас никто не удерживает, но вы тем не менее остаетесь страдать, называя себя жертвой. На этом убогом образе еще и зарабатывают)) А уж как у нас принято жалеть - это и напоминать не приходится) Жертву обычно еще и не выгнать)))) На мой взгляд, нет никакой нормальности в том, что жертва ведет себя подобным образом. И жалость обычно возникает только из за понятий ,,жертва,, и ,,тиран,, . Всем ведь разу понятно, кого тут нужно якобы жалеть, а кого судить. Происходит некая подмена , когда одну убогость за счет жалости возводят чуть ли не в ранг святости. А другую, по сути такую же - осуждают.

@jackmerridew2207

Жыл бұрын

Неправильная модель поведения,но есть и правда тяжелые люди,которые пытаются давить своим авторитетом(и это я не о рабочей обстановке),и если родители являются такими людьми…то есть огромная вероятность вырасти «жертвой»

@user-xf4le4um6c

Жыл бұрын

@@jackmerridew2207 Да, это понятно, когда маленькие дети не могут нести ответственность за свою жизнь и не могут просто взять и уйти от родителей. Но они ведь вырастают. Получается, что люди совершенно не развиваются и не хотят думать? Очень легко сегодня все свалить на убогих родителей.) Я такая гнида, потому что мои родители мне не дали любви и тепла. ))) Я думаю это наше ничтожество и комплексы неполноценности, инфантилизм .

@jackmerridew2207

Жыл бұрын

@@user-xf4le4um6c ваше право это так называть)вот смотрите,у меня очень активные родители,и там и тут,очень социальные,все детство куда то подпиннывали,кружки,занятия,упрекали в том,что я не такая активная,социальная и всё такое.А я просто вот такая и признаться остался неприятный осадок и мысли «ну почему я не такая какая надо».

@litost8592

Жыл бұрын

очень у вас все просто - жертва виновата в том, что она не уходит. при таком подходе любая ответственность снимается с абьюзера. виктимблейминг называется. почитайте.

@user-xf4le4um6c

Жыл бұрын

@@litost8592 Ответственность лежит на каждом игроке в отношениях)

Самодостаточный человек - личность преисполненная любвью и уважением к себе, не эгоист, но самостоятельный человек ценящий свободу не как абстрактное понятие, не может быть жертвой "абьюзера" в отношениях. А причина терпимости - она всегда из детства. Вреднейшие, как раковые метастазы - норативы типа: "Бей своих, чтобы чужие боялись" "Не жили хорошо, не стоит и начинать" "За 1 битого, 2 не битых дают" и.т.д.... Это варварство с детства лишает человека самости! А если ты не личность, то ты раб на всю жизнь, и парадигма твоего мышления - рабская. Мила, вы затронули очень нужную тему, и ничего вам не кажется.

@user-gc1ri9gv1f

Жыл бұрын

@@king.muskrat Для особо одарённых, это про рабский менталитет от роду, и не важно, кто кем там себя ощущает, можете ощущать себя хоть Наполеоном! И рашка, кстати, то самое вполне экзотическое место, где нормально бить детей, бить жён, или даже отрубать им руки, где самосуд приветствуется обществом, вас всех с детства учат тому что "жираф большой ему видней"