아빠가 두살배기를 이제껏 케어 해주신것 대단한 아빠 입니다 존경은 아니어도 존중 해 줘야 합니다

@user-de2ye1ru1u

9 күн бұрын

저도 그렇게 생각이드네요. 저또한 아버지를 원망했었지만 지금은 존경은 아니더라도 그래도 이때까지 날 잘 키워주신거에대한 존중은 해드려야하지않을까 라는 생각을 많이합니다.

마음이 짠하네요 얼마나 엄마가 그립고 자라는 동안 마음이 허전했을까요.. 좋은분 만나서 좋은 가정 이루시길 빕니다

결혼을 하지 않은 상태에서는 이혼이라는 것도 마냥 추상적일 수 있는데 막상 해 보면 이혼이라는 것도 사람이 나빠서 그런게 아니라는 것을 알게 됩니다. 잘 안 맞으면 같이 살기 어렵고, 같이 살기 어려우면 이혼하는 거지 특별한 게 아닙니다.

@user-tp5uh8hj8f

9 күн бұрын

공감

@user-dm8wz9ml5y

9 күн бұрын

명답 사는과정일뿐이예요

@intlhns

8 күн бұрын

경험에서 우러나온 뼈있는답변이네요

@user-lg9ir5ft5x

2 күн бұрын

내 지인왈,이혼을 해도 하기전에비해 행복하지았더래요,식당가니 애들데리고온 다른 가족모습, 꿈속에도 전 남편이 등장 하더래요.

다행스럽게 그래도 부친이 아들을 잘 키운것 같아 다행 입니다

엄마는 찾지마세요 본인 아버님하고 잘지내시길 기원합니다 저도 생모 찾으려고 햇는데;;더 상처 받아써여 ㅜㅜ 본인행복하길 진심 기원합니다~~

제 부모님은 동네가 떠나가도록 매일 싸우고 이혼해서 서로를 경멸하며 자식을 감정쓰레기통으로 이용했습니다만 자식들은 결혼해서 잘 적응해서 둘다 20년 넘는 결혼생활을 해나가고 있습니다. 부모를 보고 자라게 되지만 사람은 개개인이 모두 다르기 때문에 잘 맞는 사람 만나면 내 부모와는 다른 삶을 살게되는것 같습니다. 질문자님 잘 되실겁니다!

좋은 남편 좋은 아빠 가 되고 싶으면 우선 아버지 하고 편안하게 살아지는 연습 을 3년 정도 하라, 그러니까 이혼 했지 그러지 말고, 아버지 입장 에서는 그럴수 있겠구나, 나 와 다름을 인정 하고, 갈등을 조정 하고, 이해 하면서 살아지면 결혼 생활도 잘 해낼수 있다, 모든 인간관계 에 적용 되는 법문 을 들려주신 스님! 이시대 의 진정한 큰 어른 이십니다, 법륜스님 존경 합니다 .

질문자처럼 이런 조심스러운 마음이 있으면 이혼 안할것 같아요

@user-xc8tu8os3v

8 күн бұрын

그건 몰라요~~~ 결혼생활이 나만 그리 생각한다고 잘 되는 게 아닙니다. 둘이 마음 맞춰 사는 게 쉬운 일이 아니에요~~~

@koreacosta2407

7 күн бұрын

​@@user-xc8tu8os3v??????

스님의 정말 지혜로운 말씀입니다

즉문즉설🇰🇷❤️🇺🇸 엄지척법륜스님👍 피가되고 살이되지 말입니다 영상 감사감사🙏

나를 낳아준 엄마는 아줌마로 대해야지요. 라는 답변은 사실시라는 생각이 드네요. 나중에 생모를 만나도, 굳이 찾을 필요는 없을것 같지만, 그냥 나를 낳아준 사람 그 이상도 아니라는 생각을 유지하는게 좋을것 같네요.

@user-jt5to4zn7g

9 күн бұрын

엄마라 칭하지 않고 아줌마라 한게 뼈있는 말씀이세요

오늘도 감사합니다. 날이 많이 더우니 건강유의하시길 바래봅니다. 스님

저도 같은 경우였습니다. 고통으로 많은 결혼생활을 했습니다. 스님의 말씀을 일찍 들었다면 덜 고통스러웠겠다 싶습니다. 역시 현명한 법문 감사합니다.

20살 이후로는 독립된 인격이다. 과거에 연연해 할 필요없다.

어린나이에 스님을 알게 되시고 질문까지 하시는 것이 참부럽고 대견하시네요

@user-cm3dm1xb4i

7 күн бұрын

맞아요 결혼해도 성실하게 잘사실것 같아요

아버지와의 관계에도 3년정도 연습한후 결혼하면 이혼가능성도 줄일수 있다는 말씀 정말 현명한 것 같습니다

스님말씀에 제가 남편을 미워 하면서 살았는게 얼마나 자식들에게 힘든시간 이었는지 36살 34살 아들딸들이 결혼이 안되는 살을 오려내는 고통을 받고 있습니다

@user-rb8zc1xp4y

9 күн бұрын

세상 추세라서 그런것도 많아요. 힘내세요.

@suesue4848

9 күн бұрын

요즘 젊은 사람들 결혼 잘 안해요. 너무 슬퍼하지 마셔요.

@user-xc8tu8os3v

8 күн бұрын

그런 것도 마음 편히 볼 수 있어야 스님 법문 들은 사람이죠^^ 결혼 안 해도 잘 살 수 있습니다~

@user-764qotttt

8 күн бұрын

요즘 36이면 어려요.. 본인 건강이나 먼저 잘 챙세요

@7uyzn970

7 күн бұрын

혼자사는게 좋은걸수도잇어요

스님 오늘도 감사합니다 고맙습니다

부부 관계 부모 자식관계 관한 인생사 최고의 법문이십니다.

감사합니다 스님

스님 참 지헤로운 말씀이십니다 ~~감사합니다

아버지가 대단하세요 자식 버리지 않고 잘 키우셨네요 한편으로 아버지 인생도 불쌍하구요~ 스님 말씀처럼 아버지와의 관계를 수행삼아 참지말고 이해할수 있다면 결혼생활도 잘 할수 있을거에요

@user-wv2mi6gv7p

8 күн бұрын

대단한게 아니라 자신이 낳은 어린 자식을 버리지 않고 키우는 것은 부모로서 응당해야하는 것이지요.

@lesser-panda

8 күн бұрын

@@user-wv2mi6gv7p 세상에 당연한건 없습니다.

@user-wv2mi6gv7p

8 күн бұрын

@@lesser-panda허허 당연한게 없다니요. 어린 생명을 본인들이 좋자고 낳아놓고는 성인이 될때까지는 키우는게 너무 당연한겁니다. 이건 윤리도덕의 문제가 아니라 자연계의 모든 동물들이 하는 행위죠. 그게 대단할게 뭡니까? 정신 좀 차리셔야 할 듯합니다 ㅎㅎ. 다만 저 질문자가 스스로 아버지 감사합니다~ 대단합니다 라고 마음먹으면 스스로에게 좋겠죠. 허나 제 삼자인 우리가 당연한일에 대단하다고 치켜세워줄 필욘 없습니다~ 그래서도 안돼구요. 이 나라가 효도니 뭐니 하면서 지금 중장년층, 청년층을 가스라이팅해온게 수십년입니다.

국제 결혼햇어요. 애기 아빠가 알콜중독에 입덧할때부터 바람피웟죠 . 임신한아기땜에~어드덧 태여난지 1달된아이땜에 힘든시간 이였습니다. 술좋아하시더니 간암으로 먼저갔습니다. 지금은 아이랑 여유롭게 잘살고있습니다

@oxygenic2508

9 күн бұрын

여유롭다는건 보험금 받으셨다는 거군요. 유산하고...

@suaekim8736

9 күн бұрын

@@oxygenic2508 보험가입1도 없으니 국제 결햇나봅니다. 저도 대학다니고있지만 맘고생하며 괴롭기보단 나아요

@ooinlee6527

9 күн бұрын

행복하세요

@user-tp5uh8hj8f

9 күн бұрын

행복하세요😊😊😊

@user-nc6kf3br4i

9 күн бұрын

아이랑 살고 있다고 써있는데​@@oxygenic2508

저도 비슷한 걱정인데 질문자님 질문 감사합니다.

@user-dd2xz2zp2z

9 күн бұрын

우리 모두 사는 사회 문제 모든 문제들 슬기롭게 해결한다는것 어려운것같아요.스님 좋은 말씀 도움되셨으면 좋겠네씀니다.

@user-cl1ld2pf2c

9 күн бұрын

결심 각오는 자기를 힘들고 지치게 한다.

울 법륜스님 현명하신 가르침잘들어습니다 잘 들어습니다 내내 건강행복 하시어 오래ㅇ곁에 있어주세요

역시 스님이십니다! 감동적인 설법입니다~^^

부모가 이혼했기 때문에 자식도 이혼하는 거라면, 부모가 이혼하지 않은 사람은 자식도 이혼하지 않아야 합니다. 그런데 부모가 이혼하지 않아도 이혼하는 사람들 정말 많습니다. 부모가 이혼했기 때문에 나도 이혼할 것 같다는 건 정말 말도 안 되는 생각입니다. 물론 어릴 때의 경험, 가정 환경은 그 사람의 인간됨에 큰 영향을 주기 때문에, 부모의 이혼이 완벽하게 아무런 영향도 주지 않을 수는 없습니다. 하지만 본인이 이혼을 하게 된다면 그건 결국 부모가 이혼했기 때문이 아니라, 본인 또는 배우자에게 이유가 있어서 이혼을 하는 겁니다. 본인의 이혼은 부모의 이혼과 관계가 없습니다. 본인 및 배우자와 관련이 있습니다. (아버지에게 귀책사유가 있고)아버지처럼 이혼할까봐 걱정이라면 그런 걱정은 하지 않아도 되겠습니다. 다만, 아버지처럼 살지 말아야지 하는 생각으로 조심하면 될 것 같습니다.

@user-ij1kw6tj5s

8 күн бұрын

님의 말이 정답!!

@user-im1dn5uk6j

7 күн бұрын

영향이 없지는 않습니다. 스님 말씀대로 이혼하지 않은 가정의 아이들과 비교했을 때 확실히 영향이 있죠. 다만, 내게 그 영향이 있구나 하고 깨닫는 것은 본인 일이겠죠.

@comma_pause

2 күн бұрын

세상에 독립된 존재는 없습니다. 자라난 환경은 그 사람에게 많은 영향을 미치죠. 정확한 통계는 모르겠지만 상식적으로 봤을 때 이혼 가정에서 자란 자녀의 이혼 확률이 더 높을 것 같네요.

세상 영원한 것은 없습니다.

회사 .직장생활이라고 생각하고살면 아무문제없이잘살거예요

이혼이 최선은 아니지만 차선은 됩니다 서로 증오하면서 서로 외도하면서 사는것보다는 이혼이 낫지않을까 합니다 저는이혼한지 22년 됬는데 너무잘했다고 생각하고 지금은 아주편합니다

알콜 중독자 아버지에게 아들 둘이 있었는데 하나는 질문자님처럼 절대로 아버지처럼은 안 살겠다고 결심하고 성장한 자식은 목사가 되고 생각없이 자란 자식은 아버지처럼 ... 질문자님 응원합니다

@ohhappy_01

8 күн бұрын

우리 시아버님이 알콜중독으로 돌아가셨어요. 큰아들은 거의 판박이고 둘 째인 남편은 술을 그닥 좋아하지도 않고 술버릇도 나쁘지 않고 얌전히 잠들어요. 술버릇이래봤자 혀 꼬여서 주절주절 말하는 정도?

감사합니다~^♡^🙏

대단한 법문 입니다

질문하신 청년분께 ㅡ 마음으로 응원합니다. 이렇게 의젓하고 성숙하게 잘 크셨으니 앞으로 직장도, 결혼도, 가정을 이루고 사시는 일도 잘 되실 거예요. 힘내세요! 두아들 엄마 올림

아빠한테 잘하세요 어린자식을두고 엄마라는사람이 아주 독한사람같네요 청년 행복할겁니다!

@user-xc8tu8os3v

8 күн бұрын

저랑 이름이 같네요. 근데 엄마가 꼭 독해서 그런 것도 아니에요. 저도 결혼생활 18년이지만 애들 두고 나가버리는 거 내가 조금 더 환경이 좋았을 뿐 그런 사람 욕할 거 없다는 걸 살아보고 깨달았습니다. 그 엄마는 한평생 마음 편히 살았겠습니까?

지혜로우신 말씀이네요

정말 도움이 되는말씀입니다. 자녀를 키울때도 명심하고 관계에대해 항상 신경써야겠어요

스님말씀처럼 연습한다면 결혼해서도 잘 사실 것 같은 느낌이 드네요..

'어떻게 대하기는? 그냥 아줌마로 대하면 되지.' 질문자 입장에서 보면 웃으면 안되는데 그냥 현웃이 터져버렸습니다ㅎㅎ;;; 역시 제 멘토이신 법륜스님께서는 유머와 해학도 짱이십니다^^

같이 사는 연습이 되어야 결혼할 준비가 된 거라는 말씀이 와닿습니다. 좋아한다, 사랑한다는 마음에 사로잡히는 것이 핵심인줄 알았던 것은 어리석어서였습니다. ㅜㅜ

저의 유년시절은 말로 다할 수 없을 만큼 불안하고 불행했지만 남편을 만나 누구보다 행복한 생활을 하고 있습니다 남편이 좋은 사람이기도 하지만서로 맞추려고 노력을 많이 했거든요 질문자님도 본인의 아픔을 거름삼아 행복해지시길 바래요

저도 이십대다갈때까지 부모의 헤어짐의 영향을받았지만 삼십대에 결혼을했는데 우여곡절이 있는가운데 지금까지 살고 있어요. 그맘 충분히 공감됩니다. 저는 엄마랑 살았는데 제가 결혼을 안하려고하니 엄마왈“이세상 남자가 다 니 아빠와 똑같이 않아 ” 그말이 제맘을 바꾸었어요.😅

@user-dt1il1vb5c

9 күн бұрын

있었던 경험으로 결혼 생활을 잘 헤쳐 나가실거 같아요. 무난한 가정 잘 이끌어 나가시길 응원합니다

@user-ij1kw6tj5s

8 күн бұрын

엄마가 지혜로우신듯,,,,

@michelle4422

8 күн бұрын

@@user-ij1kw6tj5s 네. 정말 그러셨어요. 다섯자식 안버리고 키워주셨고 지금 93세 되셨죠…. 글 감사합니다.

@michelle4422

8 күн бұрын

@@user-dt1il1vb5c 네. 감사합니다.

스님에 답변은 상담전문분들이 적어놓은 글을 읽는거 같아요 정말 존경스럽읍니다

질문자 결혼해도 잘살수있답니다 아직까지 키워주신 아버지께 감사한마음 가지셨으면 좋겠어요 질문자 목소리에 진정성이 보여요 상대방을 맞추면서 살라는말씀 저도 새겨듣고 실천해야겠어요

감사합니다 ~🙏

현존하는 부처님 감사합니다

질문자님의 나이에 지혜롭게도 스님을 벌써 알고 찾으셨네요!! 그것만으로 편안한 삶이 예정되어있다고 확신합니다

그 아빠에 그 아들 일수 밖에 없는게 현실 이네요. 깊이 생각 안하시고 그냥 무난 하게 잘 살기를 기원 합니다. 낳아준것 만으로도 감사하다 생각 하심이 질문자님 마음이 더 편할거 같으네요.응원합니다.

인연이 다하면 헤여지기도 합다다 영원한 것은 없습니다 관세음 보살 관세음 보살 🙏 관세음 보살 🙏

저는 딸이 결혼 했어도 아빠 보고 뭐라뭐라 하면 아니야 아빠를 높여주는 말로 답합니다.그러니 아빠를 존경 하는거 같더라구요. 그렇게 말할수 있는것은 법륜스님의 영향이 큽니다.

@user-ij1kw6tj5s

8 күн бұрын

영양 아니고 영향,,,,,

@user-dt1il1vb5c

8 күн бұрын

@@user-ij1kw6tj5s 감사 😊

와우! 스님,진짜 심리학자이십니다. 저희집안은 이혼한사람이없어요. 그래서그런지 결혼생활44년간, 술먹고 사고치고 자주 싸웠지만 이혼할 자신은 없었어요. 그많은 시간을 함께 보냈으니 꿈을 꿔도 이번 생의 사진만 남아있으니 이혼해봐야 뭐하겠어?싶었거든요

질문자님 응원합니다 다음에 또 스님께 질문하세요

고맙습니다

이혼도 능력이다 이혼조차 못하는 사람들 많다

@user-xh8pt8hd9n

5 күн бұрын

캬아

엄마한테 가 보면 엄마는 아빠를 나쁜사람이라고 할겁니다 원래 인간은 자기는 착하고 옳고 남은 나쁘고 틀렸다고 생각해요. 불완전한 인간이기에. 어리석은 중생임.

정밀 명쾌한 해답입니다 스님 감사합니다

듣기만 해도 눈물 나네요.. 아들들에게는 자라면서 아버지가 꼭 필요하지만 생의 초반에 엄마 품에 안기는 사랑이 꼭 필요합니다.

감사합니다

현답이십니다

많은 가르침에 항상 감사드립니다.

정말 현명하신 스님

재혼가정일수록 자식이 이혼할확률 높아요 보고자란게 있어서 편한점이 있기에 익숙해서

스님 감사합니다 ❤

질문자님 잘사실겁니다 잘되실겁니다

독립하죠.직장생활하고.

훌륭하신 조언 감사합니다

좋은 남편 좋은 친구 좋은 남자가 될거라 생각합니다.

좋아요 꾹🙏🏿

여기 어떻게 참여할 수 있나요? 저도 여쭤보고 싶은게 있어서요.

엄마 찾지 마세요. 그 긴 세월 남이었어요. 갑자기 엄마가 되는 게 아니에요.

친엄마 찾아보세요 아빠말이랑 다를수있어요. 내경험..

저는 스님 의견에 하나 반대인게.. 아버지에게 함부로 말한것에 대한 사과는 머리에 떠올랐을때 바로 하는게 낫다고 봅니다. 술마시고 진지하게 이야기할때라는.. 술마시고 하는 이야기는 진지한거 없습니다. 취해서 잊어버릴수도 있고, 술취해서 잘 못 알아들어서 시비가 될수도 있습니다. 저는 술취한 사람과는 진지한 이야기를 하지않고, 평소, 그냥 일상생활에서 이야기해 버립니다. 물론 당사자 외 사람이 있을 경우는 해선 안되겠지요. 저는 그게 나은거 같더군요. 사람따라 받아들일때 술마시고 한 이야기는 내용 자체를 진실이 아니고 흘리는 이야기라는 사람도 많습니다. 그래서 언제라도 알아차렸다면 빠른 사과가 낫다라고 생각합니다. 왜냐면 알아차렸을때 행동을 해야지, 나중으로 미루는건 안하겠다는 것과 동의어라고 생각합니다. 그건 지금 행복하다라는 개념과는 동떨어진 생각같습니다. 그리고 아버지와 잘 지내겠다는 행동과도 진도가 안나가는 것이고요.

사실이어도 할수있는말과 할수없는말이 있습니다. 척을 둘 각오가 아니었다면 하지말았어야하는말은 맞죠. 그리고 본인이 마음에 맺혔다면 본인이 먼저 사과하는것이 예의 입니다. 실언한건 사실이니까요. 시간이 약인것도 있지만 시간이 독이되는것도 분명 있습니다. 세월을 맞어봐야 깨닫고 알아지는것이 있기때문에 뒤늦은 깨달음에 잘못된걸 바로잡고싶다면 본인이 해결해야합니다.

@user-im1dn5uk6j

7 күн бұрын

제 경험으로는, 자식이 아무 일 없이 먼저 그런 척 지게 되는 말을 하는 경우는 없는 것 같습니다. 반드시 그 전에 인(원인)이 있죠. (대개 부모 쪽에서 먼저 아이에게 하면 안되는 말을..) 세상 이치가 부모-자식 관계에 있어서는 부모 쪽이 인입니다. 게다가, 한국에는 부모가 아무리 잘못했다 해도 자식인 너는 참아야 하는게 도리라는 논리가 전통적으로 있어 와서 원인에 결과를 감당하는 쪽이 도리어 죄스런 마음을 갖게 하는 면이 있죠.

아버지처럼 안할려고 본인이 노력하면 되지.

정영철 한별 연호 맘먹은데로 되지 않는다.. 보고 듣고 성장한 데로 .. 무엇을 보고 들었니? 그것은 진실일까? 듣고 격은것이?

종교단체를 찾아보시죠

모성애는 기른정입니다. 기르지 않으면 남이에요. 아들이 돈이 많으면 잠깐 친절한척 할수도 있지만 어쩌피 실망하고 상처받아요.

"나쁜 짓을 일일이 직접 지시한 거야?" 경국지콜이 그새끼에게? 지금은 경국지콜의 전성 시대~

나타납니다

나무아미타불 관세음보살

인간의지표는 노부모에대한 효도이다 오늘날 효도는 앖는것이 아니라 효도방법이다 방법은 전화통화입니다 이것을 알려주십시요

여자는 결혼하면 애낳고 남자가 잘하면 자식을 두고 안나갑니다 오직하면 자식두고 나가겠어요

그냥 아줌마로 대해라

@user-xh8pt8hd9n

5 күн бұрын

캬아 명언 이십니다 . . .

.ㅍ.ㅂ

ㄷㄴ

아무리 힘 들어도 아기는 엄마가 보살펴야 했는데... 엄마 자격 없다. 아버지랑 대화가 잘 돼야 결혼 해도 의견 충돌이 적어요.결혼 하면 더 큰 의견 충돌이 생길 수 있습니다.

@kimmis2534

9 күн бұрын

남편한테 툭하면 맞고살고 돈도 안주고 딴여자한테 다 써서 돈한푼안주고 뇌졸중 걸린 시아버지 병간호하라해서 일도 못하게 막아뒀는데 그래도 아이를 데리고 나와야하나요? 겨우 나올때30만원 비상금인데 아이도 데리고와 목욕탕에서 컵라면먹고 거기서 재워야할까요?

때지 않은 굴뚝에 연기 나지 않죠. 아버지 닮은 성깔 때문에 이혼이 걱정된다면 괴팍한 성깔을 죽여 보세요. 여러 괴팍한 감정적 표현들을 이성적으로 들여다 본다면 해결점을 발견할 거에요.