행복학교 문을 여세요~! 새로운 길이 열립니다. ❤행복학교 안내보고 신청하기 hihappyschool.com

@user-df5pc3lv7b

2 жыл бұрын

의지심이 많았던 예전의 저의 모습을 보는듯 하네요~ 꾸준히 즉문즉설 들으면서 위로도 많이 받고 공감과 이해도 받으면서 지금은 내면이 많이 강해졌음을 느낍니다.질문자도 즉문즉설 꾸준히 들으시면 좋겠습니다.그리고 행복학교도 같이 해 보면서 내가 쓰일곳도 찾고 보람도 느끼시면 좋겠습니다! 사람은 누구나 행복할 권리가 있고 행복도 배울수 있으니까요~^^ 질문자님♡화이팅!!!

@user-nb4lk7vc2g

2 жыл бұрын

저도 남편만 바라보며 바라고 섭섭해 했는데.. 행복학교에서 나를 보게 되었고, 필요한 곳에 쓰이게 되었어요. 새로운 삶.. 행복학교 강츄~~

@illuminatironix937

2 жыл бұрын

@@user-nw8qd8ef3d wtf are you saying pi just translate you word

@user-sx4vk6dp6i

2 жыл бұрын

@@user-df5pc3lv7b .,

@ConsolMOA

2 жыл бұрын

@@user-nw8qd8ef3d 굳이 스님께서 하시는 채널에 와서 이런 말을 적는 걸 보니 가슴에 울화가 가득한 분이군요. 친구가 없으니 혼자서 풀 길이 없고 부모는 본인의 말을 듣지 않으니 이렇게 인터넷에서 남을 공격하면서 자신의 울화를 푸는 수 밖에요. 허나 그건 아무런 의미도 없는 일이고 더 허무함만 본인의 가슴에 키워갈 뿐임을 자각하게 되니 또 다시 남을 공격하게 되겠지요. 예전에는 이런 댓글을 보면 화가 났으나 이젠 가련하고 애처롭습니다. 부디 법륜 스님의 영상을 허투루 보지 않고 본인도 행복하길 바라겠습니다

저도 시어머니 남편에게 시달렸어요. 일종 착한사람병이죠~ㅋ 주부로서만 살았는데 돈 안번다는 이유로 무시당했죠.그러면서 남편과 별거하게되고 일을 하면서 돈을 버니 살림만 하는 거보다 일해서 돈버는게 세상 편하고 행복해요~

내 행복을 시어머니 남편에게 구걸말라는 말씀이 정말 귀에 꽂히네요 노예근성버리고 그들의 말에 연연해 하지 마시고 당당하게 행복하시길~~~

스님 부처님의 은덕으로 제가 스님을 유튜브에서 뵙게 되어 약 한 달 간 쉬지않고 들었습니다. 배송 일이 많은 직업인데 배송하면서 계속 오디오로 듣고 이어폰으로 들으며 덕분에 많이 깨우쳤습니다. 제가 미워하던 아버지는 사실 미워할 만한 사람이 아니고, 오히려 존경받아야 할 사람임을 알게 됐고 저를 이 나이까지 품고 거둬주신 부모님에 대한 은혜는 깨우쳐도 한량없음을 다시금 느꼈습니다. 주변에 친구가 없다고 불행한 것이 아니고, 사랑하는 사람이 없다고 불행한 것이 아님을 깨우쳤습니다. 오롯이 저 혼자가 잘 서 있으면 그것으로 세상은 살만하다는 것을 느끼고 행복합니다. 코로나로 인해 2년간 동호회도 하지 않았는데 최근 등산 모임을 하나 들어갔습니다. 여기서 여자친구를 꼭 만들어야겠다, 친구를 꼭 만들어야겠다 욕심 부리지 않으니 사람들의 대화를 건너다보며 편안합니다. 등산화를 사면서 오랜만에 설렘을 느꼈습니다. 저는 제 행복을 찾아 더욱 행복하게 살겠습니다. 언제나 간단하면서도 심오한 이치로 저와 여기 계신 분들을 깨우쳐주셔서 정말 감사드립니다.

@user-yq4lj1wf3f

2 жыл бұрын

ㄱ

@user-hi4vu3jl4j

2 жыл бұрын

이런 깨우침을 빨리 알았다는 젊은이 마음이 원래 이쁜이입니다

@user-dd2xz2zp2z

2 жыл бұрын

님에 뜻 이루시고 법륜스님 지혜 듬북받으세요.행복하세요.사랑합니다.

@user-fm1rg7vi5u

Жыл бұрын

원래 마음이 따뜻하고 이쁜사람이군요 분명 좋은일이 있을겁니다..

@TheRinda317

Жыл бұрын

행복하세요 🥳응원합니다

남의 인정을 구하지 말고 자기 인생의 주인으로 살라는 말씀이 와 닿았어요! 감사합니다!!^^

자신의 행복은 자신이 만들고 상대에게 지나치게 맞출 필요가 없습니다. 이제 내가 행복한 일을 찾으세요. 자신에게 투자하세요

노예근성 없애라 애완견이 되지말라 진짜 지혜로우십니다. 들을때마다 감탄합니다

@user-br6yk9et6d

2 жыл бұрын

기대는 마음에서 내가 잘 봐줄게~~ 관점을 어떻게 갖는냐에 따라 심각한 문제도 아무일도 아닐 수 있다니~

@hes368

2 жыл бұрын

저도 여자지만 누굴의지하는 시대는 지났습니다 우선 경제적 독립부터~~남녀평등이라면서 경제적 독립 못하는 남녀 저는 이율배반적이라고 생각합니다

@granmama3920

2 жыл бұрын

@@hes368 맞습니다 역할분담이 아닌 의지는 내 인생도, 자식 인생도 주변사람과의 관계도 망칩니다 사회적 인식 때문에 희생해야 하는 약자로 숨죽여 살았을뿐 이제는 내 인생 내가 당차게 살고 내 남자 선물정돈 해줄 수 있는 사람이 되고싶습니다

@user-hg8rq5mu8y

2 жыл бұрын

시집은잘함ᆢ잘하는보다 더 야마리없이 잘하길바램니다 우린ᆢ옛ᆢ시모반대로해얍니다요ㆍ그래야 두루두루편안합니다

@user-ox6ej3if9e

2 жыл бұрын

​@@hes368 내인생은 나의것 경제활동도 서로 해야 무시도 안당하고 떳떳해진다 제생각

감사합니다. 제가 노예로 살다가 주인이된 사람입니다. 행복학교 강력 추천합니다. 모든 주부님들~ 화이팅 입니다~^^

@user-sz5yh8dv7e

2 жыл бұрын

공감합니다 내인생의주인으로사는 벖을알아서 하루하루 감사합니다

@user-sz5yh8dv7e

2 жыл бұрын

법륜스님 행복학교 네이버에검색해보세요 클릭해서 접수하시면되요~^^ 일주일에한번 한시간 코로나시국으로 온라인으로 하고있어요

@user-fn3ih8dr4x

2 жыл бұрын

내 잘봐줄께! 어른다운태도를 보여줘야겠죠

@user-te4tc9jw7u

2 жыл бұрын

@@user-nu6qi9vf3r 영상 바로 아래에 행복학교 신청하기 주소줄이 있네요^^

@user-df5pc3lv7b

2 жыл бұрын

저도 종속된 삶을 살다가 주인의 삶으로 거듭난 1인입니다~ 내 행복부터 찾아보시길요~ 행복도 배울수 있어요! 법륜스님과 함께하는 행복학교 강추드립니다 ^^

누군가에게 의존하지 않고 내 삶은 내가 개척하라는 말씀이 마음에 남네요~^^

사랑과관심을받아야행복해하는 애완견이되지마라 우와 정말명답이예요 저에게 딱 무릎을치게하네요

귀염과칭찬받으려는것은 노예근성이다 내가 사랑도 칭찬도 해주면서 주인의식을갖고 살면 갈등이 없어진다는 말씀! 명쾌히 잘들었습니다 감사드려요 ~^^^

몸 아픈곳이 없는 경우라면 일단 할 수 있는 일 직업을 가져보세요 본인부터 당당해집니다 시모가 욕을 하든 남편이 무시를 하든 신경 안쓰게 됩니다 경제적 자립부터 하셔야 이혼도 쉽습니다

스스로 문을 열고 나와서 내 행복을 남편에게 의지하지 말고 내 인생은 내가 개척해나가는 것, 이 말씀이 너무 좋네요, 저도 그렇게 살래요

내인생의 주인공은 바로 나입니다 스님의 바른 지혜 늘 감사드립니다🙏🙏🙏

@user-nb4lk7vc2g

2 жыл бұрын

내 인생의 주인공은 나라는 말씀에 공감

@user-sx8zw6ts3w

2 жыл бұрын

바른 지혜에 공감이 됩니다^^

멋지십니다,관점을 확 바꿔 주시네요 진정한 어른이십니다

나를 잘 봐주세요,가 아니라 내가 잘 봐줄게,라는 주인된 자세로 살아가라는 말씀이 마음에 확 와 닿습니다 고맙습니다 스님~

내 애기이내요. 사례자 심정 이해해요 혼자만 참지말고 할말있음 해버리시고. 바로털어버리세요. 칠십중반살고 있습니다.시부모님들 남편 5년전쯤에 모두모두 하늘로 가셨습니다. 참고살기 참 잘했다고. 나을 칭찬하며. 지금은 나름 행북합니다

@user-et7ul9xd7n

Жыл бұрын

아주 현명한 생각이요 속으로삭히면 병생김 벽보고 헛소리가 나옴니다 뱃아 버려야지 말하다 실수해서 쥐어 박히 드라도 할말은 뱃아야하죠

@user-vu7wz8cd3q

Жыл бұрын

남편이. 더나쁜인간이네요. 그동안. 얼마나 힘드셨을까. 시어머니가. 며느리한테욕을하면. 안되지요자식이. 어떻게. 부모가원하는. 대학을가는가?참. 기가막히다.

@user-ql4ex4zx4u

Жыл бұрын

ㅠ 고생하셨습니다.. 정말 대단한 분이세요

@user-td2bz2sw7f

Жыл бұрын

내얘기 같네요 전 새시어머니였는데 시아버지가 더 미웠는데 남편도 꼴도 보깄싫었고 시댁식구 보는것이 넘 힘 들었어요 힘떨어지니 맘이 짠해지드라구요 미운정도 정인지 건강 잃어시고 진짜 최선을 다해서 잘 해드렸습니다 그러니 남편이 알아주드라구요 자기부모 밉다고 갑자기 1년 정도 되었네요 돌아가신지 전 60대 중반입니다

능력갖추시고 용기내시고 힘내시고 이혼하시고 새 인생 사세요. 스님이 이혼하라고 하실수는 없잖아요.. 이혼을 해야하는지는 스스로만 알수 있습니다. 내 인생이니까요. 경제활동 하실 수 없다면 그냥 사셔야하고요... 세상이 그래요.

질문자에 대한 스님의 가르침과 별개로 질문자의 이야기를 들으니 아내에 대해 반성이 되네요.

질문자님 마음 이해합니다 어쩜 나와 똑같은 상황이였네요 지나간일이 되였지만 효자 아내입장에선 힘듭니다 나이드니 이젠 혼자 마음편히 살고싶은마음뿐 지나간 시간을 괴롭게 산것이 후회됩니다 질문자님 스님 말씀새겨들어서 현명한 선택하셔서 행복하게 사셨으면해요

@user-cl1pd3xu8f

2 жыл бұрын

공감하네요

@user-mh1rg7pp6e

2 жыл бұрын

괴로워하면서 인생을 보낼필요가 없는거같아요

@user-nb4lk7vc2g

2 жыл бұрын

저도 공감

@user-nx3eh5mg3z

2 жыл бұрын

효자가 좋지 남편이 불효자가 좋은가. 자기자식이 불효자가 좋은가

@user-co4sd9vh9w

2 жыл бұрын

효자 남편과 살고있는 분들 조금씩 다르지만 비슷한 경우들이 많죠 저도 격은 일입니다

타인에게 당한 상처를 용서 못 한다는 것은 그들에게 사로잡혀 살겠다는 말 과 다름 없습니다. 여기서 용서는 부하처럼 당하겠다는 뜻은 아닙니다. 지금도 상처를 받는 상황이라면 빨리 그 상황에서 벗어나는 것이 1 순위겠죠. 용서는 이제 더 이상 이 상처가 내 인생에 영향을 끼치지 않게 하겠다는 말 입니다. 가장 중요한 것은 스님 말씀처럼 내 인생에서 내가 주인이 되는 겁니다. 가정을 지키느라, 아내, 며느리 도리를 하느라, 좋은 엄마가 되느라, 상처를 받으면서도 참으셨습니다. 하지만 진정한 주인은 본인이 1순위여야 합니다. 본인의 행복이 곧 세상의 행복입니다.

노예근성이 아닌...내 인생의 주인! 감사합니다 스님 🤗

스님, 말씀 잘 들었습니다. 저도 요즘 시어머님이 너무 밉고, 말씀에 상처받고... 예전엔 딸없는 시어머님께 잘 해 드리고싶은마음뿐이었는데, 어느 순간 뒤통수 맞는일이 생기고, 스트레스이후 발병하니 더더욱 미운 마음뿐입니다. 스님 말씀듣고 시어머님 잘봐주자 마음 먹고 싶지만, 아직 용서가 안 되어, 그 마음 먹기도 힘드네요. 제발 제 마음에서 탁 놓아 버리고, 내가 시엄니 잘 봐주자 편하게 마음가지는 날이 오길 기원합니다.

@aaealek3191

Жыл бұрын

저도 19년 동안 나름 최선을 다했는데 뒤통수 맞 고 거리를 두고 있습니다. 보지않으니 편하긴해요.

@Sophia-xe7ds

4 ай бұрын

저도 대판하고 마음이 아직도 분노로 가득차 있네요

내 행복을 다른 사람에게 맡기지 않겠습니다. 감사합니다.

@user-mo8tb6hy9g

2 жыл бұрын

내 행복은 예쁜 내가 선택해요^^행복하세요💕👫💐🍀🏡🍵🍱

@user-ps4vf7du5x

2 жыл бұрын

어느 누구에게나,자식포함 의지하지마세요~ 애들 어릴때만 집에 있고 경제 활동을 했어야지 자식하고 남편만 의지하면 안된다고 생각합니다 남자도 가장노릇하기 힘듭니다 자기 인생은 자기가 책임져야 합니다 의지하지 마세요~

@granmama3920

2 жыл бұрын

@@user-ps4vf7du5x 의지하면 관계가 파탄납니다 홀로설 수 있게 되면 자기 인생 자기가 책임지는게 맞다고 봅니다

@user-sf8lm5py4e

2 жыл бұрын

와 최고의 댓글이네요

@user-jo8zf6pq3d

Жыл бұрын

무릎을 탁~~ 쳤습니다.ㅎ 감사합니다.

의존하는 삶에서 벗어나 주인된 삶으로 바로 서야, 나중에 눈 감을때 후회가 없겠죠. 스님께서 그런 삶을 가르쳐주시고 몸소 보여주고 계시네요

심리적으로 남편을 위하는마음을 표현해주어야겠어요 법륜스님 말씀 새겨듣겠습니다()()()

@user-fn3ih8dr4x

2 жыл бұрын

남편의 왕대접 받고싶은 심리를 알아줘야겠습니다~^^

@user-eq9ny5gx3b

2 жыл бұрын

이 혼 이 정 답 이 혼 은 아 무 나 하 나 똑 똑 한 사람 이나 하 죠 ㅋ

@kby9409

2 жыл бұрын

아내의 고독감과 소외감을 이해하겠습니다.

@tv-mc8gx

2 жыл бұрын

@@user-eq9ny5gx3b 이하 동문 입니다

저도 고부갈등으로 13년간 셀프효도를 선택한 예비 시아버지입니다. 가정을 지키기 위한 선택이었네요. 지금은 교류가 없어서 갈등이 생기지 않아서 서로에 대한 미움도 잦아드는 것 같습니다. 자녀에게도 저희가 싸우는 모습을 보이지 않아서 좋은 선택이라고 생각합니다. 참는 것만이 답이 아니란 걸 아시면 좋겠네요. [며느리는 백년손님/저자 해날]

@user-dp5sb3lr9m

Жыл бұрын

셀프효도가 답

@wecanlove3026

10 ай бұрын

우리 남편도 그랬으면 좋겠네요. 시부모 얼굴만 떠올라도 심장이 뛰고 분노가 차올라 일상생활이 힘듭니다. 평생 안보고 살아도 힘든데 자꾸 얼굴 보러 가자하니 힘드네요

@7haenal

10 ай бұрын

@@wecanlove3026 고부갈등은 남편이 가정을 지키고자 하는 확고한 신념이 있어야 합니다. 부디 가정에 평화가 있기를 기도드립니다!

@wecanlove3026

10 ай бұрын

@@7haenal 기도 감사합니다~^^

늦은나이도 아닌데 행복학교 다니시면서 틈나는대로 자기계발을 해보세요. 늘 명답을 주셔서 감사드립니다.

@user-if1uc5vx6e

2 жыл бұрын

행복학교 적극 추천합니다!

@woosiljangtalk

2 жыл бұрын

@@user-if1uc5vx6e 저는 교회 다녀요.

이혼이 답은 아니더라구요.. 서로가 달라서 그렇다는걸 행복학교에서 배웠습니다. 이순간 살아있음이 기적이란것도 알게 되었습니다. 가진것에 감사하며 행복하게 살겠습니다.

저도 전업주부 생활하면서 세아이를 키우며 남편에게 주눅들며 시간을 보낸적이 있었는데 지금은 스님말씀으로 인생의 터닝포인트가 되어 내인생의 주인이 되어서 운전도 배우며 주말만 기다렸지만 남편이 바쁘면 지금은 내가 아이와 여행도하고 봉사도 하며 전업주부를 알차게 보내고 있어요 질문자 홧팅입니다😃

@user-dh1mq8ho3z

2 жыл бұрын

어떤봉사하시는지 여쭤봐도 될까요 저는 몸이약해서 생각만하고있네요

@user-rr8km8ee9p

2 жыл бұрын

멋지네요 라임 오렌지님 최고예요~~

@user-ze3xq8jv5f

2 жыл бұрын

@@user-dh1mq8ho3z 저는 온라인 진행되는 행복학교 진행.영상.봉사 다양하게 있구요 그전에 (교육)을 받으셔야 되구요(시간과 마음을 낼 준비하시면 되요 ㅎ) 각자에 맞게 선택하시면 되요~

@user-js8yy2bs6m

2 жыл бұрын

나도 45여년전 지독하게 보냈는데 후회가 젤 되는게 할 말을 참은것이다 고름은 살이 안된다 할말을 하자 누죽 들지 말고 귀염은 아무나 받나 그것도 팔자다

@user-hg8rq5mu8y

2 жыл бұрын

맞습니다 울옛ᆢ시모들중ㆍ시모자리가벼슬인ㄴ줄알죠그래서ᆢ며느리를일꾼ᆢ그이상도그이하도아님니다 울며느리도셋이다보니 차별많이하죠티나게ㆍ어떤땐ㆍ계모?~~그런생각들때도ㆍ이제와생각하는데ᆢᆢ개도무는개를돌아본다꼬ㆍ할말은꼭하고살았더라면어땠을까하는ᆢ후회가됩니다지금와서그러자니불화가생김니다

저도 40년살고 이혼해습니다 바람과 부모 형제 저와 자식은 삼순위 였습니다 지금은 너무 편하고 자유롭습니다 내가 건강해야하고 내가일순이입니다

@leeyh3197

2 жыл бұрын

저도그런데 이혼이 어렵습니다.

@user-zy4mg4yx8h

2 жыл бұрын

힘내요 저도40년이란 세월이 흘러서야 ~~

@wlsdlaka1843

2 жыл бұрын

축하드리고요 그런 용기를 내시다니 존경합니다~~!!!

@user-zl4uf3ps8w

Жыл бұрын

부럽네요.

@you-tf1cg

Жыл бұрын

너무 늦게 이혼하신거 같아요. 20년 전. 한창 젊을 때, 이혼하셨으면 남은 인생을 더욱 행복하게 보냈을 수 있었을텐데, 아쉽네요. 자식들이야 20살까지만 올바르게 양육시킨후, 각자 알아서 살도록 놔두면 되는거였고요.

저도 질문자와 비슷한 상황입니다 이젠 행복을 남편에게 의지하지 않고 행복학교에서 홀로서기 연습 해봐야겠어요~ 스님 말씀 듣고 나니 마음이 가벼워집니다

새로운 길이 열릴거라는 말씀이 좋습니다 길이 끝나는 곳에서도 길을 만드는 사람이 있다는 시가 있는데 나의 삶에 새로운 길을 만들어 보고 싶습니다

마음 평온하고 행복하게 살아요^^💜💛💚❤🧡💖💙💕💑👫💐🍀🌼🌱🌷🌻🌲⚘🏡🍵🍱전생에 복을 많이 지었어요🤗천복🙏정말 감사합니다!

남편이 자라온 시대적 환경을 이해하는 마음을 내면 갈등이 없다라는 말씀 와 닿네요. 그 시대의 남자들은 그런 환경이 많았던 것 같애요

아무리생각해도 스님은 천재인게 확실해요 그 누구도 이렇게 쏙쏙 귀에박히게 명쾌한답을 낼수없어요 시원합니다

@4275798

2 жыл бұрын

무릎을 탁 치게 됩니다. 천재인 게 확실합니다~^^

@user-gn5mc3gs6g

Жыл бұрын

천재가 아니라 득도 하신겁니다 ㅎㅎ

남편의 마음을 이해하는게 곧 나를 자유롭고 행복하게 하는 길이네요

“귀염받을 생각하지 말고 “내가 잘봐줄게” 자기인생 자기가 개척, 어른다운 주인다운 태도로 전환하라” 내 인생의 주인되는 삶. 새겨야겠습니다. 질문자 덕분에 또 배웁니다.

효자 아들 남편을 둔 그 심정 공감 백퍼입니다. 남편이나 시어머니는 바뀌지는 않으니 내 삶은 내가 선택해서 눈치보지말고 하고싶은 거 하면서 사는거 최선인듯

@user-ms6th4oo5u

Күн бұрын

바람도 살짝씩 피면서 삽시다. 그런잡안은 요렇게 복수하며 버티기

서로의 입장을 인정하고 알아주는게 참 안되는게 우리 현실인데, 그동안 많이 마음이 상하셨겠네요. 스님 말씀따나 이제 할 일 다 했으니, 내인생을 내가 주인으로 살아가는 길을 찾는게 좋겠네요. 응원합니다.

저도 남편에게 고맙다는 말을 해야겠네요~♡

스님 말씀들은지 7년가량 돼가는데 이제서야 분별심 단어 한개 겨우 알아먹었습니다. 근데 그것만 해도 마음을 많이 내려놓게 되옸습니다. 감사합니다

@user-rq7zj7zg2s

2 жыл бұрын

하나라도 내가 진정 느끼는 게 얼마나 소중한지 공감이 가네요

요즘시대에 뭘라꼬신랑들의지하고 사시는지 팔다리멀쩡하면 풀빵을구워팔아도 돈벌고 떳떳하게 당당하게 살면됩니다 신랑 시어머니 바쁘게살면 씨자입에달지도않게됩니다 운전도내가하면혼자꽃놀이도가믄되구요 여성분들 당당하게 삽시다

우리 엄마가 살면 얼마나 산다고 ... 했던 남편 말이 불쑥 떠오르네요 남편의 입장에서는 당연하다는 생각이 내 마음을 편하게 하는것 같아요 저도 주인된 삶을 같이 살아보겠습니다

@user-fm8dc6eu7m

2 жыл бұрын

어른이 사시면 얼마나 사신다고...저도 예전에 그렇게 생각했습니다만, 사실은 가는데는 순서가 없어서...어린사람이 꼭 양보할 필요는 없다고 생각듭니다만^^

@user-gl9oy4tt8b

Жыл бұрын

@@seongirum 참~댓글들을보니 너무 힘들게살고들 계시네요 요즘시대에 효도라니 자식들 이혼안하고 살아주는것만으로도 효도 다한건데~

@user-ej2np6cz6d

Жыл бұрын

요즘 백세시대 입니다~ 시부모와 같이 늙어가는 시대

주부로 산다는 것은 전생에 복을 많이 지은것이라는 말씀에 위로가 많이 됩니다

@user-uo9yw2nb8o

2 жыл бұрын

해도해도 티가 안나는 집안일과 육아가 힘든건 사실이지만 혼자 살아도 어차피 집안일은 해야하고 아이는 내가 낳은 책임이니 당연히 부부가 키워야 하죠. 맞벌이 하면 아이의 정서적인 굶주림은 어느정도 감수 해야 하더라구요. 직장생활 25년차 맞벌이로 육아한 워킹맘 입장에서 생계를 위한 직장생활중 느끼는 부담과 쫄림은 전업주부의 스트레스와는 확연히 다르고 강도도 센듯 합니다. 상사나 동료 잘못 만나면 출근이 지옥 같아지는 경험을 몇번 했네요. 다시 태어난다면 전업주부도 맞벌이 워킹맘도 아닌 홀로의 삶을 살고 싶어요.

@user-dl3vp2sb6p

Жыл бұрын

@@user-qw7gc2rf6f 전업주부면서 이정도는 해야 열심히 산거죠. 물론 아이들도 따라 줬겠지만요. 정말 하는 일도 없이 애들 교육도 제대로 못시키면서 전업주부 힘들다고 하며 남편 주말에도 못쉬게 하는 여자들 보면 이해가 안가거든요.

@user-hs4zs3yb2c

9 ай бұрын

​@@user-dl3vp2sb6p난 이런분도 이해가 안가요. 남이야 뭘하든

무엇을 하던 관점을 바꾸면 엄청난 장점이 된다는 말씀이 기억에 확 꽂히네요 ㅎ

우리언니는.시어머니.40년모셨는데도.공이없네요.지금은.왠수가됐어요시누이가시어머니랑.짝짝궁이되어서

@user-vu6ey2yv9j

2 жыл бұрын

웬일~~~~시누 나빴네요 나를 희생하면까지 잘할 필요 없다구 봐요

@user-ym6hq7os3n

2 жыл бұрын

모시면 원수돼요 맨날보면 서로 약점보이니 가끔보는 며느리랑 사이가 더 좋아요

@user-yo8qf3qr2i

Жыл бұрын

개무시 하고사세요 안봐도되요

@user-kb4lv1xg2r

Жыл бұрын

​@@user-ym6hq7os3n 정답 같이사니 겉으론 좋은척해도 막상 위자료 받고 나간다니 알아서 다 짐싸서 나가라대요 ㅎㅎ

@user-ex5pu6gb7n

Жыл бұрын

시어머니와 40년 살았으면 모셨다기보다 30년쯤은 시어머니덕보고 살다가 나이들어서 10년쯤 모신거네요.

저도 전업주부20년넘고 얼마전부터 아주 작은일부터 시작했어요. 남자들도 사회생활하면서 와이프 능력되서 여유있게 사는거 부러울수있습니다. 우리가 다른집남편 가정적이고 돈많이벌어오면 부러워하듯이 사람마음 다 똑같아요. 전 늘 감사하게 생각한다고 남편에게 표현했어요 당신이 열심히 일하니 내가 아아들만 키울수있었고 집안일 더 신경쓸 수 있었다고. 남편의 문제만 보면 힘들어요 나도 남편의 관점에서 완벽한 아내아니라는. 서로 감사하는 마음 역지사지마음을 내니 편안해지더라구요. 힘내세요

@user-ex5pu6gb7n

Жыл бұрын

현명한 분이네요. 지혜로우시고 가치관이 건전하시네요.

정신건강 의학과에 가면 심리상태에 대한 체크보다는 증상에 대한 처방만 합니다 .잠안오면 수면제 가슴답답하고 울화치밀면 진정제 우울하면 항우울제를 처방할 뿐입니다. 상담사에게 상담을 받으면 많게는시간당100만원 적게는5만원에서10만원이 들기도 하고요. 다 해보시고 시행착오를 겪으시던가 손에쥔 불덩이를 탁 놓으시던가는 본인몫입니다.

내 인생은 내가 개척한다. 남편에게 귀염받고 의지하는 노예근성에서 벗어나서 내가 남편, 시어머니 봐주는 멋진 인생을 살아야겠습니다. 행복학교가서 공부해보면 새로운 길이 열린다는 말씀이 확신있게 느껴집니다

스님 우째 이렇게 잘 아시는지^^~~ 스님 말씀에 인생이 달라졌어요♡♡♡ 감사하고 또 감사 합니다 모든 사람들 스님에 깊은뜻 알아듣고 모두다 행복 했으면 좋게습니다

내가 주인되는 삶을 살라는 말씀이네요~~ 완전 공감됩니당^^

자기인생 자기가 개척' - "내가 잘 봐주께" 이러라는 말씀에 미소가 저절로 나며 마음 가벼워집니다. ♡

서로 입장이 다르고 상대에게 이해받기를 원하는 마음은 부부 둘 다 똑같은데 나만 이해받기를 원했나 봅니다. 스님 법문 듣는 덕에 제가 더 여유가 있으니 마음 잘 받아줘야겠어요.

주제가 같아서 들어봤네요 아이3명에 주부입니다 저는 어머니 끊고 살고 남편한테만 잘하기로하고 시부모님과 인연 끊었어요 남편한테는 내가 못나서 어머니까지 포용못해서미안하다고 진심으로 말하고 이해받고 살고있습니다 지금도 저를이해해준 남편한테 고맙게생각하고 있어요 잘들었습니다 힘내세요~^^

@user-iq1on5wr5d

2 жыл бұрын

저도 같은 입장이라 답글다네요 그래도 남편분께서 이해해주셨네요 저는 남편이 이해를 못해주고 포기한것같아요

@user-to2qu2jg5z

Жыл бұрын

명절에도 안가시나요? 새댁인데 가까이 사니 부딪히는거도 많고 힘들어서 이제 안보려고 하는데 어찌 하시는지 궁금하네요 ㅜㅜ

@user-mt1bj3jw3l

Жыл бұрын

언젠가 시어머니가 되셔보시면 그 입장도 이해가 됩니다. 시어머니는 며느리 입장이 되어본 경험이 있지만, 며느리는 시어머니 입장이 되어본적이 없으니 세월가면 모두 알게됩니다. 그입장 겪어보지않고 함부로 결정하고 결론을 단정짓는일은 매우 어리석은 행동입니다

@user-xj8hx8zx4h

Жыл бұрын

​@@user-to2qu2jg5z20년차인데 이제 발끊었습니다. 새댁때는 그런 결정 내리기 쉽지 않죠. 본인이 정신적으로 힘들어 아이에게 피해가 된다면 왕래를 안하시는게 좋다고 봅니다. 아이가 20살 되었는데 뱃속에서부터 싸우고 울고 하는 엄마를 보아서 그런지 정신적으로 좋지가 않습니다. 영향을 미친다고 하더라구요. 남편의 묵인과 이해가 있어야 가능하실텐데 오히려 싸움이 커질수도 있으니 본인상황을 살펴보시고 결정하세요. 저는 이해는 없고 포기받은거죠. 사람변하지 않아요. 본인의 출구를 만들어 놔야 스트레스가 덜할겁니다. 저는 무지해서 늦게 깨달은게 후회스럽습니다.

@LS-pk2sw

Жыл бұрын

@@user-mt1bj3jw3l 시어머니 되어도 이해 안되는 건 안되는 부분이 있다고 봅니다. 저희 시어머니는 아직도 저희 시할머니 말씀 하시거든요.. ㅎㅎㅎㅎ

저도 한번만 더 짜증나게하면 이혼서류 던져줄겁니다 해주는건 쥐뿔도 없으면서 대접은 받고 싶어하고 난 이제 전재산 준다고 해도 한푼 안받고 내 힘으로 살거고 지들이 막말해놓고 그걸 문제삼는 나를 이상한년 소심한 년 만드는 미친것들같음 진짜 너무 진절머리나요

@user-lp9rh1wf9u

Ай бұрын

그럼 이혼서류 던지기 전에 일단 아르바이트 말고 집안의 생계를 혼자 책임지는 심정으로 일을 먼저 해보시고 이혼서류 던지세요 ..사람이 상황이 바뀌면 느끼게 또 달라지니까 지금 남편이 없다 생각하고 생계를 온전히 짊어져 보세요

@user-ms6th4oo5u

Күн бұрын

바람도 걸리지말고 펴봐요

욕도 하는걸 별거아니라고 하는 남편 제정신인가… 본인딸이 본인 엄마같은 시어머니 만나도 괜찮은지 생각좀 해보길

@user-vu6ey2yv9j

2 жыл бұрын

남편이 자기엄마한테 며느 리한테 욕하는건 잘못된거라고 지적질 해야한다 욕할때마다 말해야한다 고치던 안고치던 무식한 엄마들은 자기자식이 말하면 대체로 인정은 하게 되더라구요

죽을똥 살똥 벌어다 주는 남편의 측은함이 보이면서 보는 관점이 달라지더군요.

남편의 낡은 사고방식도 바꿔야 하지만 평생 참고만 살았던 질문자도 빨리 생각의 전환이 필요했네요 이제라도 스스로 자립심을 키워 내인생 찾으세요 그리고 요즘 남자들 똑똑하고 현명해서 부모님 편만 들지 않습니다.

저도 시어머니 엄청 미워하고 아이들 크고 나면 남편과 이혼하려고 했었습니다. 그런데 천만다행으로 스님 법문을 듣고 시어머니와 남편이 나쁜사람이 아니고 나의 바라는 마음이 원인이었다는 것을 알게 되면서 스님의 법문을 계속 듣게 되었습니다. 나의 어리석음이 문제. 어리석음을 타파하는 길이 행복학교와 불교대학이 있습니다. 참 고맙습니다.

젊은부부들 잘 새겨들으시면 좋아요. 결혼생활을 오래해보니 스님말씀이 진리입니다. 내능력을 키워보시고 이혼을 결심해도 됩니다. 능력이있으면 자신감이 생겨서 시어머니 남편에게 휘둘리지않고 살수있더이다!

@user-nh1ks4cz4q

2 жыл бұрын

여자가 능력이 있어도 개고생하고 살더군요 맞벌이임에도 가사노동 육아노동은 여자몫이고 여자가 돈번다고 남자 무시하냐고 해요 그런사람들은 아내가 돈을 벌어도 남편과 시댁을 떠받들어 모시라고 해요 아내가 능력있으면 그것믿고 밖에서 펑펑 쓰고 다니는게 남자들입니다 어떤남자는 아내가 능력있으니 직장을 때려치더군요

갈등의 대부분은 상대방의 입장을 고려하지 않는, 공감하지 못하기 때문에 벌어진다고 합니다. 스님 말씀에 나와 있듯 이건 남녀나 부부의 문제보다 상대방의 입장에 공감하는 게 중요합니다.

애완견이 되지말라는 스님말씀에 무릎을 탁 치고 갑니다 여러분들의 댓글도 정말 힘이되네요

@user-hz1nt1wu7i

2 жыл бұрын

네~저도 탁!!! 주인되어서 살기요…

@user-if1uc5vx6e

2 жыл бұрын

내 인생의 희망이 되어 주인으로 살기!!

@user-fr5lp1ni9h

2 жыл бұрын

저도 그랬어요.^^ 주체적인 삶을 살아야겠다 다짐하게 되네요.

서로의 입장 차이가 있고 이런 심리 현상 때문에 갈등이 생긴다는 말씀 잘 알겠습니다. 관점 잘 잡아 보겠습니다. 고맙습니다.

자기 인생을 자기가 개척해서 내가 남편과시어머님을 잘봐주라는 말씀 와 닿습니다 당당하게 살겠습니다

무척 이해됨~나도 그랬음 내행복 내가 만드는거 완전 답!! 내가 행복한기 최고!

누구한테 사랑받고 싶은 노예근성 버리고 주어진 조건을 자기한테 유리하게 사용하면 새로운 길이 열린다는 말씀 이 제 경험에 비추어 공감되네요~

질문자의 입장도 이해가 갑니다. 남편과 시어머니의 반응에 일희일비하지 말고 내 행복을 내가 찾는 주도적인 삶을 살아가면 좋겠네요~

저는 천주교이지만 현명하고 지혜로운 스님말씀에 깨달음을 많이 배웁니다. 제 이야기 같습니다. 아이가 초등학교때까지 전업 주부로 경제적으로 남편만 의지하면서 살면서 집안에서 하는 일이 뭐가있다고 무시하면서 산다는게 힘이들어 나도 워킹맘이 되자고 누구나 쉽게 할 수있는 영업을 시작했습니다.처음에는 경험도 없고 돈벌이가 쉬원잖아 남편이 집안에 도움도 안되는돈 몇푼번다고 본인 불편하게 한다고 타박까지 들으면서 일을 했습니다. 처음에는 영업이 힘들었지만 14년동안 한우물만 파다보니 그바닥에서 상위1프로의 성과를 받으니 지금은 남편이 저를 인정해주고 미안해하며 옛날에 본인의 행동에 스스로 잘못을 깨달고 지금은 저를 소중한사람으로써 인정도 해줍니다. 노예근성이 아닌 주인으로써의 삶을 살고있으니 많이 행복하고 나의 자존감도 높아지고 무엇보다 부부관계도 서로 이해하다보니 자연스럽게 좋아졌습니다. 누구를 원망하는것보다 스스로를 개척하고 나를 발전시키는게 제일 현명한 삶입니다.❤

누가 옳고 그름의 문제가 아니라 각자의 입장이 다른거네요 내 인생은 내가 개척해가면 아무 문제도 없어요 노예근성으로 살지 말아라는 스님 말씀이 확 와닿습니다

결혼할 때 진짜 혼수는 이런 말씀이 아닐까 싶습니다. 남녀 관점의 차이 정말 중요합니다.

'별일 아니다'라는 말씀 와 닿네요 내인생 주인으로 살겠습니다

스님,오늘도 배우고 갑니다. 제가 아둔하여 깨우치고도 다시 반복해서 우를 범하더라도 계속 듣고상기하면서 다시 깨우칩니다. 감사합니다.

내가 남편을 시어머니를 잘 봐주는 주인된 자세로 살라는 말씀에 고개가 끄덕여집니다.

내 인생은 내가 개척해가는 관점을 가져야 된다는 말씀이 와 닿네요

스님말씀대로 내가 시엄니를 이쁘게 봐준다. 라는 태도를 가지면 좋겠습니다^^ 잔소리, 핀잔, 못마땅한 눈초리에 왜 안절부절했는지? 그래도 잘하려고 했건만, 방법이없던데요^°^ 욕하세요~라는 마음갖고 "죄송합니다" 립써비스하고 제가 하고 싶은대로합니다. 이제는 감정빼고 옆집, 아는 할매려니합니다.

진짜 남편분 화나네요.집에서 아이들 키우는거 힘든일입니다.

스님 덕분에 남편의 심리와 아내의 심리상태가 이해되네요 ㅎ 별것 아닌 건데 사로잡히면 한치앞도 안보인다 말씀에 공감됩니다. 주부가 행복학교에서 잘 쓰인다는 말씀에 귀가 솔깃하네요~ 행복학교가 어딘지 검색해봐야 겠어요~

저도결혼초반에 기잡으려는지 시모가 밥먹을때ᆢ서있어라등등 별별이상한요구를하더라구요ᆢ저는 남편한테 시모에 대해한마디도 안했어요ᆢ나중에 남편이물어보대요ᆢ왜지엄마에대해아무말안하냐고그래서제가ᆢ미안한데ᆢ나는 어머니한테 관심이없어..나중에 시어머니가 제욕할때 남편이짜증나서그랬대요ᆢ엄마ᆢxx는 엄마한테관심이없대.ᆢ이말듣고 시모가 충격받았는지 다신아들한테제욕안한대요(저한테관심을 끊더군요)ᆢ자길미워하는사람을 본인맘속에 공간을 내주지마세요(내공간에는 사랑스러운것들만채워요)ᆢ괴롭히는건 몸을 피하시면되요ᆢ시모가 저에게 밥을 안주고 일시킬때ᆢ아무말없이 나가서 짜장면사먹고 카페가서 차마셨어요ᆢ남편카드로

@user-dk4oz1qg8h

2 жыл бұрын

ㅎㅎ웃ㅇㅅ어요

주변 인연들이 나를 잘 봐주길 바라기보다 내가 잘봐주는 사람이 되라는 말씀,콕! 다가오네요 감사합니다.

처음에는 아내분의 입장이 이해되었구요 옳은게 아니라 상대의 마음, 입장도 이해해보라는 말씀이 저에게도 와 닿네요~~

귀여움 받으려하는 노예근성이 아니라, ‘내가 잘봐줄게’ 하는 주인의 마음을 가져야겠네요. 😊

스님 말씀 지혜로우십니다 주부님 왜 그리 사십니까 이혼은 왜 하는줄 아십니까 더 불행하지 않기 위합입니다 이혼을 하실꺼면 지금부터라도 차곡 차곡 이혼준비를 하고 어느날 한방에 보내십시요 골백번 상담해보십시요 마음은 그때뿐입니디ㅣ

내 인생은 내가 개척해가는 관점을 가지라는 말씀이 무척 와닿습니다. 누구에게도 의지하지 않고 스스로 살아가는 삶을 살겠습니다.

주부로서 활동할 수 있는일이 많다는 말씀이 고맙습니다.저도 하나씩 찾아서 실천해 보겠습니다.

예전에 저도 질문자처럼 그랬어요.. 스님 말씀대로 남편 덕분이다, 감사하다 말해주니 관계는 전에비해 많이 좋아졌어요. 행복학교 다니며 행복연습 덕분이에요~~

@user-fr5lp1ni9h

2 жыл бұрын

맞아요. 행복학교에서 행복을 연습하며 저 자신에게도 관계에도 많이 도움되었어요~^^

@user-ji6ti4ob1k

2 жыл бұрын

덕분이다, 감사하다~ 저도 더 적극적으로 해봐야겠어요

스님께 배워서 남편에게 돈 벌어다줘서 늘 고맙다고 말합니다. 그럼 남편이 저에게도 고맙다고 하더라구요. ㅎㅎ

삶을 살아가는것도 기술이 필요한듯합니다 남편을 떠 받들면 죽을똥살똥 노력한다 이말이 정말 공감이 갑니다 칭찬은 고래도 춤추게 한다지요 많은 도움 되었습니다

저는 효자아들(?) 이고자 하는 장남(홀어머니의 2남2녀중 큰아들) 입니다 결혼해서 같이 살면서,저는 저의 아내에게 큰며느리답게 시집살이 잘하라며 참 많은 불평불만 구박을 했었습니다.ㅎㅎㅎ.아내와 가족들에게지은죄가 참 많습니다. 이제,저는 60대중반의 늙은이가 되어서 인터넷으로 뵙게된 법륜스님의 법문을 들으며 지난날의 잘못들을 참회하고있습니다 뒤돌아보니,저의 아내에게..같이 살아주어서 고맙다는 마음뿐 입니다. 살아보니..결론적으로.. 저의 아내를 행복하게 하는것이 곧 저의 엄마를 행복하게 해드리는 길이었고.. 내가 행복해야..가족들도 행복해진다는..법륜스님의 진리가 정답 입니다

남편의 입장을 이해하고 내인생을 살아가야 한다는마음을 갖게합니다.애완견이 아닌 내삶을 살겠습니다~감사합니다

별일 아닌데 서로 자기 생각만 가지고 꽁하니 계속 갈등이 생긴다.. 그러게요. 지나고나면 다 별일 아닌데 순간순간 꽁한게 쌓여설라무네 갈등을 키우네요. 말씀 고맙습니다!!

스님 정말 현명하십니다

남편한테 바라는 마음이 있는 것은 의지심인 것을 알았습니다.. 스스로 인생을 개척해나가는 적극적으로 살겠습니다.. 감사합니다~

저도 남편이 내편이 안되어준다는것에 시부모도 미워지만 중립지키는 남편이 더 미웠어요 지금은 남편입장을 이해하니 미운마음도 원망하는 마음도 없고 마음편안하고 좋습니다

자기 삶에 충실하라는 메세지가 와닿아요.

저도 비슷한 경험으로 갈등을 오랜동안 겪었습니다 원인을 외부에서 찾으면 답이 없습니다 갈등의 요인은 늘 있습니다 문제는 그것을 내가 어떻게 받아들이느냐 입니다 이해하라는 말이 아닙니다 시어머니가 욕을 하는 것은 시어머니의 더러운 인격이고 그욕을 내가 들어서 상처가 되고 안되고는 본인이 선택하는 것입니다 남편도 시어머니 편을 듵던말던 남편의 입장입니다 남편의 입장을 내입장으로 선택하느냐 않느냐는 나의 문제입니다 더러운 인격을 고치지 못합니다 죽을때까지 그렇게 살게 두세요 그사람들의 지옥에 내가 안빠지면 그만입니다 이것을 깨달으시면 그때부터 행복이 오실겁니다 내삶의 행복은 내가 결정하는 것입니다 타인에 의해 죄지우지 되지 마시고 자신을 소중히 여기십시요

시어머니든 남편이든 한번씩은 대차게 큰소리칠때도 있어야 상대방도 조심

시모 조만간 돌아가실건데 뭐하러 원망으로 에너지를 낭비해요 자존심을 내려놓고 남편이랑 여행 다니세요. 무시한다싶으면 그때끄때 말하세요 묻어두지 말고요.모든사람이 시부모 심각한 문제다 해도 정작 아들들은 몰라요. 그걸로 더 따져봤자 내 복장만 터지더라구요. 나만 나쁜 며느리 되고 그걸로 부부행복치 않고 모든게 내 손해라는걸 15년이 지나서야 깨달아 후회막급이지만 다행이 가정이 깨지지않아 천만다행 .사고를 바꾸니 부부도 달라지데요.

@user-wq3gh1jt8p

2 жыл бұрын

71++

노예근성으로 애완견처럼 누구한테 사랑받으려 하지 말고 내 행복을 의지하지 말고 내 인생은 내가 개척하라는 말이 와닿습니다 주인다운 생각으로 삶을 살아야겠다는 다짐을 해봅니다

와이프 갓난아기 키우는거 보니까 잠도 못자고 24시간 붙어 있는거 보통 일이 아니긴 함 근데 스님 말대로 여자나 남자나 몸만 어른이지 정신적으로 아이로 사는게 문제인것 같음 희망퇴직하고 느낀점은 회사일이 힘든 이유가 나는 몸만 어른이었음