Лекторий Юлии Макаровой
Ресурс "Семейный Компас" - это проект о семейной системной психологии, с помощью которого вы можете начать путь к гармоничным семейным отношениям. В онлайн формате вы можете найти сопровождение и поддержку, необходимую вам в построении отношений в вашей паре или семье - курсы и тренинги, а также статьи и лекции на различные темы.
Я - Юлия Макарова, системный семейный терапевт, преподаватель, супервизор. Работаю как с парами, так и со всеми членами семьи, а также консультирую индивидуально по всем вопросам, касающимся отношений.
Помните, что в сложных ситуациях зачастую сложно разобраться самим. Желаю всем найти доступную и подходящую им помощь в налаживании семейных процессов, и для того размещаю на этом канале видео, подкрепленные 14-летней практикой работы с парами и семьями.
juliamakarova.pro
О будущих лекциях и тренингах, а также записи на прием и обучении специалистов читайте на моем сайте.
Пікірлер
👍👍
Доверие не вернуть, и как гласит Закон Божий:" Где есть измена, там нет семьи". Измена это осознанный выбор, и выбор не вас! Я видел женщин не изменяющих ни разу, я видел женщин изменяющих постоянно, но я не видел женщин изменивших только один раз. (С) Шекспир.учебник для куколдов🤣
Это все дичь… для мужчины в определенной степени это справить нужду и никакой эмоциональной привязанности. А для женщины это эмоциональная связь. Автор хорошо все говорит
Евангелие от Матфея … 5:32. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.
Я понимаю, можно наверное как то простить если это случилось как то случайно : по пьяни, соблазнили, но если это продолжалось на протяжении многих лет, это по факту вторая семья и как такую измену можно простить, да такое ни когда не забудется и тем более простить.
Как будут складываться у мужчины отношения, если он рос так: мама его ушла от пьющего мужика, потом вышла замуж за др. Большую часть времени воспитывался муж бабушкой. Бабушка взяла на воспитание так как умер ее сын. Как такая травма влияет на моего мужа во взрослой жизни? Отец часто ездил на север на заработки и почти не присутствовал в воспитании.
Свекровь сидит только с внучкой от дочки, потому что внук от невестки это не внук 😅😅😅😅 так что бабушки и дедушки любите своих внуков, будьте добрее ❤
Интересно, что я уже слышала такую позицию свекрови, только наоборот: она сидела с внуками от сына, потому что внуки от дочери это не внуки. Я думаю, на эту позицию накладываются отношения с сыном или с дочерью. И эти отношения переносятся на внуков. Конечно, это установки бабушки, и такая позиция не добавляет хороших отношений в семье. Здорово, когда внуки знают и любят старшее поколение, это очень укрепляет семейные связи. Они дают им мудрость, заботу, безусловную любовь, проводят с ними много времени, играют, делятся своим опытом. Конечно, если бабушки и дедушки это эмоционально развитые личности, справляющиеся с жизнью и свободные от установок. В противном случае родителям приходится или ограничивать общение с ними, что грустно, или настойчиво просить, иногда безрезультатно, уделить им время и внимание.
Детей должны ростить родители.
Опять «вторая женщина», а не «жена» 😆
Даже если он что-то хорошее вспоминает из прошлого быта и полезное для новой семьи - это жутко раздражает !
Не разводитесь мужики, терпите. Иначе вляпаетесь в лютый пздц! Две бабы вам устроят !
Да разведенный мужик это страшно
«По первому требованию жены». Оговорка. То есть вторая жена не считается женой. Считается только первая разведенная 😆 Психолог сама оговорилась
Я понимаю ваше негодование. Конечно, проще искать оговорки психолога и мою предвзятость и таким образом стравливать агрессию, чем смотреть на то, что происходит в отношениях между вами, первой женой и вашим мужем. А скорее всего, и муж не может выстроить границы между вашей семьей и его бывшей, и бывшая не пережила развод и поэтому портит вам жизнь, и вы ловите это напряжение и варитесь в этих процессах. А возможно, есть уже какое то напряжение в ваших отношениях с мужем, на которое вы оба не хотите смотреть и поэтому первая жена и фигурирует как причина конфликта. Я в любом случае очень хочу вас поддержать и сказать, что бОльшая осознанность хотя бы одного человека из этой тройки поможет выйти из этого замкнутого круга. Так что приходите, помогу увидеть системные процессы, которые не дают вашей семье жить гармонично!
Я понимаю ваше негодование. Конечно, проще искать оговорки психолога и мою предвзятость и таким образом стравливать агрессию, чем смотреть на то, что происходит в отношениях между вами, первой женой и вашим мужем. А скорее всего, и муж не может выстроить границы между вашей семьей и его бывшей, и бывшая не пережила развод и поэтому портит вам жизнь, и вы ловите это напряжение и варитесь в этих процессах. А возможно, есть уже какое то напряжение в ваших отношениях с мужем, на которое вы оба не хотите смотреть и поэтому первая жена и фигурирует как причина конфликта. Я в любом случае очень хочу вас поддержать и сказать, что бОльшая осознанность хотя бы одного человека из этой тройки поможет выйти из этого замкнутого круга. Так что приходите, помогу увидеть системные процессы, которые не дают вашей семье жить гармонично!
@@family_compass да не. Все правильно. Первая жена от Бога даже в Библии так написано. Следующей придется очень тяжело за ней объедки доедать. Первая всегда в преимуществе и более выигрышном положении, если при этом она родила для него первенца. Вторую даже окружающие могут воспринимать как любовницу. Первая всегда получает наилучший ресурс и наилучшую жизненную силу мужчины. Все последующие довольствуются тем что осталось как ни прискорбно. Нельзя связываться с тем у кого уже была жена. Я влюбилась в такого и жалею. Прервать это все тоже оч тяжело. Да и человек прекрасный и границы расставлены идеально и все для меня. Но всю жизнь терпеть в своей семье фантом женщины которую он трахал и которой пожизненно должен через детей - тяжелейшее испытание. Даже ради любви не знаю стоит ли вляпываться в такое - когда ты никогда не будешь для него единственной и первой и никогда не родишь для него первенца и он не испытает этих первых восторгов. Еще и твои дети на всю жизнь станут родственниками той бабы в которую он кончал. Ужас ужасный. Что ни говори есть первое место, а есть второе. Кому охота быть на вторых ролях? И в таких семьях новой жене всегда надо следить за своими границами чтобы бывшая через детей не отжала и не оттяпала больше чем нужно. Не расслабишься. Да и отпрыскам новая женщина мужчины лишь конкурент. По жизни в оборонительной позиции. Таких проблем конечно нет если мужчина только твой. А наличие бывшей жены ад в любом случае даже если мужик идеальный, осыпает тебя золотом, обожает и прекрасно расставил личные границы. Только в одном случае можно допустить бывшую - если она с его ребенком живет за границей с новым мужем и не хочет общаться с бывшим, и ребенку не разрешает. Но все равно этот наследник появится в самый не подходящий момент и будет иметь юридическое право на все что ты заработала в браке с этим мужчиной. В общем выходить замуж за мужиков с детьми нет смысла и все оформлять только через дарственную и вне брака. Единственный вариант кому нормально иметь детного мужика - это когда у тебя самой дети и бывший муж маячит на горизонте - тогда нормальная такая шведская семья образуется с бывшими на пожизненном
Ну, всё правильно. Так и есть. И это работает в обе стороны.
Очень тяжелая тема
Блин , это гениально!!!! Ну почему я этого не увидела раньше и вляпалась по уши (((
Юлия, большое Вам спасибо. Я для себя сделала выводы что необходимо выстраивать границы и со стороны новой жены, и со стороны БМ. Сама являюсь второй женой, было отвратительно находиться в отношениях, до тех пор, пока не было проработано моё чувство вины. И чувство вины со стороны мужчины мне стало понятнее. Это правда, там где чувство вины, там нарушение границ. Надо с этим работать, чтоб отношения были в радость. Не совсем понятно во взаимоотношениях с родителями БЖ... Это же вовсе необязательно. Кажется, достаточно с бывшей женой общения по детям?
Рада, что помогла увидеть чувство вины и здорово что поработали с ним. Я про родителей бывшей жены рассказывала в контексте того, как они могут нагнетать тревогу в системе и влиять на нее. Конечно, с ними выстраивать отношения второй жене совсем не обязательно.
Поскольку вопрос стоит сохранить ли: то если были чувства до, все устраивало, то 2й в паре, кому изменили и показали, что он не слышал партнера (раз человек пошел искать то, чего не хватает, на стороне), не инфантильный, не ленивый, любил, если ему не плевать, то нужно взять себя в руки и понять/принять то, что кризис был уже настолько сильным, что человек не нашел другого выхода, тк до этого было испробовано все показать то, что есть проблемы. Принять, что не слышал партнера и что это вина обоих, тк просто на ровном месте ничего не бывает. Работать над отношениями, а не гнобить партнера каждый день за ошибку. После измены наступает полная открытость,если оба в адеквате и хотят сохранить семью, а не быстренько разбежаться и прыгать со своими травмами по другим
Да, спасибо за комментарий - пояснение, все так и есть
Здравствуйте, Юлия, у меня вопрос,извините, не по теме, на вашем канале были видео по схема терапии Джефри Янга, где психолог, по моему это ваша мама, чётко кратко раскрывает тему, было пять видео, но вы их удалили или я просто не могу их найти? Подскажите, где можно их найти?
Людмила, к сожалению они удалены с моего канала. Это не мама, это коллега, схема-терапевт, КПТ терапевт, клинический психолог Мария Бондарева
Очень жаль, но спасибо вам за ответ.
А если измена патологическая всю жизнь брака? И за деньги и просто и везде и всюду и семья,как ширма сексоголика.Какой там кризис???Тотальное предательство годами
Я понимаю ваше негодование: вы всю жизнь живете с человеком с идеей что из-за его ( или ее) патологической зависимости вам приходится терпеть обман и предательство. Вопроса два: возможно, у него ( или у нее) и правда патология психики или характера, но как так оказалось, что он -ваш избранник?! Какими травмами вы встретились? И второй вопрос: почему вы это терпите? Ну, или терпели? Я не пытаюсь вас обвинить, я пытаюсь сказать, что выбор партнера это гораздо более глубокая штука, чем многим кажется. А еще почему вы так долго были в отношениях с таким человеком? И это тоже непростой вопрос, касающийся в том числе исследования отношений в ваших родительских семьях. Надеюсь, сейчас вы разобрались с тем, в каких отношениях и с каким партнером вам хорошо.
Сексоголизм вот бывает причина
Создание семьи это союз. И если партнер добровольно сбегает налево то союз ли это? Дома -комфорт, а левый секс -это чужие постели, номера в гостинице, квартиры друзей . Но раз нравится такой экстремальный побег в сторону, то зачем после чужой тетки идти в дом и надевать маску семьянина?
Так бывает, что человек удовлетворяет свои разные потребности в разных местах. Уют, комфорт, семья это в одном месте, а страсть, секс и связанные с этим удовольствия в другом. Это может быть из-за установок, например что приличная женщина, моя жена и мать моих детей должна быть святая, и соответственно с ней невозможно полноценно заниматься «этим грязным делом», а вот с любовницей можно. Может быть потому что ушла первоначальная страсть, и многим мужчинам кажется, что все, конец отношениям. Кроме того, установка, что все «настоящие мужики» должны иметь секс на стороне, ну так уж мы устроены (кстати, текст одного из таких мужчин на консультации). Но это все примеры. Чтобы понять, почему это все происходит в данной конкретной семье, нужно разбираться с тем, как эти двое познакомились, как развивались отношения, когда секс с супругой стал не интересен и почему, как обстояли дела с изменами в родительских семьях.
Измена это конец семьи
Не всегда. Измена это сообщение семье, что больше так, как раньше, жить невозможно. И дальше начинается мучительный процесс: кто-то однозначно разводится, кто-то прощает, кто-то всю оставшуюся жизнь выясняет отношений вокруг измены, которая случилась 20 лет назад, кто-то переживает эмоциональный процесс разборок и приходит к отношениям на новом уровне. Я точно за то, чтобы разбираться и принимать решение, что дальше делать с отношениями!
Это показатель того, что вам нужно работать над отношениями и то, что вы не хотели слышать партнера
Ещё один эксперД.
Люблю её и хочу развода....
Бывает и так:)) Могла бы сказать, интересно, что в конце концов перевесит, любовь или усталость от отношений, но хорошо понимаю, какой это нелегкий процесс - определиться, как дальше будете поступать. Если важно разобраться, приходите на консультацию.
А откуда вести точку отсчёта 10 лет: именно после заключения брака или с момента совместной жизни на одной жилплощади? Много ведь пар, которые сначала съезжаются, а потом женятся и сроки разные
От момента, когда люди начинают жить вместе.
@@family_compass спасибо за ответ
10 лет чтобы понять что человек не нравится???? Это много, по нашим меркам жизни!!!
К Богу идите со своими повреждениями в душе. А не к непонятным теткам шарлатанам, они не помогут.
Какой ужас. Надо запретить этих горе проповедников на всех платформах. Они нас ведут не туда и пропагандируют не наши духовно-нравственные ценности.
Женщина изменяет потому что не уважает мужчину!
"Женщина готова управлять отношениями" - управлять мужиком, который по наивности думает что это все про любовь)) "История Российская" - государство воспитало тебе работягу - пользуйся. Афоня, Иван Васильевич, Василий Кузякин (любовь и голуби). Этих персонажей сложно назвать мужчинами, ими и правда нужно управлять, гос машина ушатала в них все мужское, остались ручки с ножками чтобы батрачить. Мужчины воспитанные женщинами живут в иллюзии, что им нужно быть хорошими мальчиками и тогда их будут любить) Это не так мужики!
Соглашусь, что к сожалению, матери больше участвуют в воспитании детей, и в том числе мужчин, и тем самым огромное количество мужчин подавляется матерями, а затем и женами. Это грустная история, про которую я не устаю говорить и обращать на это внимание. Радует тот факт, что в последнее время большое количество мужчин приходит а семейную терапию разбираться с отношениями, участвовать в делах семьи и воспитания детей. Вызывает настроенность тот факт, что хочется отдать ответственность государству, женщине, которая «не так воспитала». Если этот факт осознается, есть поле для деятельности: по-взрослому взять ответственность на себя за то, каким мужчина хочет быть и сделать себя самому. К сожалению, таких примеров все еще очень мало, если брать мужское население в целом. Но тенденция к самопознанию и желанию сделать из себя взрослого ответственного человека явно прослеживается.
Кризис, это значит накоплены претензии и обиды на друг друга. И если не получается разговаривать, можно развестись. А не терпеть, как наши предки.
Да, конечно развестись можно. Только я за осознанный развод, когда понятно, что это решение принято не не эмоциях, а осознанно, в результате понимания своей доли ответственности за разлад в отношениях и доли ответственности партнера. А обиды и претензии это следствие кризиса в отношениях. И еще, в любом случае разговаривать нужно учиться. Потому что партнеры, которые умеют разговаривать, способны пережить любой кризис в отношениях.
Какая маска через 10 лет? Человек динамичен и всегда меняется, если он сделал какой-то новый выбор или изменение, это ведь не значит, что до этого он притворялся и что-то скрывал. Просто вот так бывает, люди меняются.
Конечно, человек меняется. Но я о другом говорю. О том, что когда мы встречаемся, мы не видим или не хотим видеть « полной картины» качеств личности нашего партнера. Или пребываем в иллюзиях, что он изменится. А к 10 годам мы начинаем видеть всю его изнанку, и понимать, что он не поменяется.
@@family_compass @family_compass ну может, хотя мне кажется (по моему опыту) все изначально видно, просто после одиночества, когда человек закрывает потребность в любви, эти плюсы перевешивают, а остальное так, сквозь пальцы. Со временем к хорошему привыкаешь и то, что раньше было не так заметно, начинает выпирать будто бы, хотя изначально было все так. Но я не была в отношениях 10 лет, сейчас 4 года вместе, может быть действительно все так, как вы говорите, а может человек просто приобрел некое зрение в ходе притирки и начинает видеть то, чего якобы не было, хотя было наверняка.
@@family_compass но то, что есть иллюзия, что человек изменится, я согласна. Хотя это и с родителями часто бывает, что они изменятся, и вообще все вокруг)
Маски? 10 лет и не узнать своего партнёра? Это как?
Это не про не узнать. Это про то, что с течением времени мы открываем в нем качества, которых раньше не видели, или не хотели видеть. А к 10 годам начинаем видеть все его недостатки. И тогда возникает много тревоги: как же я этого раньше не видела, и что теперь делать, как жить с ним дальше? И это может стать причиной конфликтов, или отчуждения, или развода.
А чем плохо, что любимый мужчина общается с его любимыми родителями ? Это же здорово ! Живые родители, по-настоящему близкие отношения - что может быть лучше, милее и теплее ? Это говорит только о том, что Вы замужем за прекрасным именно ЧЕЛОВЕКОМ, у которого внутри столько добра, заботы, понимания, человечности, теплоты, что Вам бы самой себе завидовать от счастья, что Вы - жена именно ТАКОГО человека. В наше время Мир настолько равнодушен к чужим проблемам, агрессивен, жесток, столько цинизма, наплевательства, хамства, подлости, предательства..., что найти такого прекрасного мужчину, уважающего и по-настоящему любящего родителей своим огромным Львиным Сердцем - это очень большая редкость. И да, мы выходим замуж не только за мужчину , а за всю его семью, в т.ч. берём на себя ответственность и за его родителей, и за детей от предыдущих браков, и за братьев-сестер - обо всех них при необходимости мы должны заботиться - точно так же как и мужчина о семье женщины. А как ещё - то ? И что в этом плохого ? Обычный русский уклад Жизни. Почему мы должны подстраиваться под чужеродный нам буржуйский вариант ? На да, сильно хитрожопые именно так и действуют, находя любые концептуальные основы - лишь бы не заморачиваться на дополнительные проблемы, действия и хлопоты - она/он же устанет ! Ну так всё это, проигрываясь вдолгую - всегда показывает КТО есть КТО для кого в семье, КТО заинтересован в ОТНОШЕНИЯХ, а кто в них просто ВЛЕЗ БЕЗ МЫЛА В ЖОПУ, чтоб на халяву пожрать из чужого бюджета и возможностей, и когда спросят начать что-то делать (в ответ на помощь и поддержку вдолгую) днями, неделями, месяцами: тут же слиняет к другой миске, где можно так же на халяву жрать, но пока ещё ни о чём не попросили. Это всё очень хорошо видно сразу по разным уворачиваниям от реальной физической помощи - отговорок будет целый вагон: я не такая, у меня работа, я устала, мне надо отдыхать после работы, я не рабыня, мне надо за заниматься тем, этим, у меня свои планы, у меня свои интересы, свои приоритеты, маникюр, парикмахер, массаж, фитнес и т.д. А людям помощь нужна срочно : люди - живые, и они живут сегодня и сейчас, им нужна забота сегодня и сейчас. Вот так и проявляется КТО как к КОМУ относится на самом деле. Реальное отношение проявляется только через реальную физическую заботу ДЕЛАМИ, ПОСТУПКАМИ или ... их отсутствием. Но до многих идиотов даже тогда не доходит, что ими просто пользуются - живут в мире манипуляций, сладкой лжи и неприкрытой фальши халявщиц/халявщиков пока Жизнь очень жёстко не расставит всё по своим местам. Как правило - тогда уже слишком поздно что-либо менять, решать, делать выводы и т. д. - время, возможности и здоровье уже безвозвратно потеряны, слиты на фальшивых негодяйку/негодяя и остаёся только сожаление и боль
Если по-настоящему близкие отношения с родителями это и правда здорово! И я двумя руками за такие отношения взрослых детей и родителей. Вот только реальность среднестатистической русской семьи другая: либо бесконечное нарушение границ семьи взрослых детей, требование заботы, хотя многое родители еще в силах сделать самостоятельно, постоянное обвинение, ссоры, манипуляции, или скрытый конфликт: на первый взгляд, мы - идеальная, дружная, любящая семья, но если начать разбираться, то выясняется, что вообще нет. Я за честное обсуждение проблемных зон, за разрешение конфликтов путем договоренностей и конечно за помощь родителям, но именно за помощь, а не за игру в спасательство и жертву. Надеюсь, разница понятна.
Еле пережили кризис 5 лет брака. Если такой существует. Два трудных, трудных года. Сейчас будет 14 лет, больше кризисов не было.🙏🏻
Как правило, семьи, пережившие один сильных кризис, становятся сплоченнее и научаются диалогу. Поэтому уже остальные кризисы им не страшны! Благополучия вашей семье!
Все психологи рекомендуют говорить второй половине о своих чувствах. Но такие разговоры воспринимаются в штыки, что ты все я да я, о себе да о себе.... О чем это говорит?
Это может говорить о многом. Во-первых, о том, что вашей второй половине непривычно разговаривать о чувствах. Еще все зависит от того, о каких именно чувствах и как вы говорите. Если все время о негативных - возможно, он испытывает чувство вины, и защитой идет агрессия. Возможно, вы и вправду обвиняете его, что из-за него вы испытываете такие-то чувства. Вопрос, зачем вы хотите делиться с ним вашими чувствами? Чтобы он поделился в ответ своими? Чтобы рассказать ему о том, что вы испытываете, находясь с ним рядом? Это имеет смысл делать тогда, когда вы хотите наладить с ним эмоциональный контакт. Возможно, с вашей второй половинкой он налаживается не в разговоре о чувствах, а о чем-то другом?
Мужчина мой не слышит, говорит, сестра святая😊
Сил вам в объяснении ему, почему вам некомфортно в такой ситуации. Не оставляйте попыток донести до него это!
Как хорошо,что я одна просыпаюсь.балдею,ращу сына,наслаждаюсь выходными..и не нужно будет никото узнавать
Хорошо всегда тем, кто сделал свой сознательный выбор - вступать или не вступать в отношения! Похоже, вы в прошлом здорово ранились в них, если сейчас ваш выбор таков.
Согласен многие мужчины инфантильны и доверчивы в этом вопросе, в наше время надо обращаться к адвокату и только суд. Но всё делать аккуратно,чтобы не задеть психику ребенка. И лучше,как говорят, - надо бить первым. Женщины хотели равноправия, так пусть и вкусят!!!
Значит и не было семьи. Если ппожили 10 лет и не знакомы. Или изначально на друг-друга плевать. За это время мясом с друг другу прирастаешь
Тут речь о том, что после 10 лет брака в партнере открываются качества, которых раньше было не заметно. Или мы не хотели их видеть. И тогда создается впечатление, что этого человека ты не знаешь, ну, или знаешь не до конца. А по поводу мясом прирастаешь, да, во многих семьях так и есть. Только вот потом так сложно отлипать друг от друга, когда в таких отношениях становится тесно! !
Вот этого я боюсь.
Не надо боятся, лучшее средство от страха в отношениях - доверять себе и сказать, что если мы хотим быть вместе - разберемся с любой сложностью!
Бред полный. Зачем любить первую жену? Знаю многи семей где нет проблем.... или вы все случаи причесали под какого то закомплексованного с чувством вины мужика? А если люди развплись и никто никого не бросал? А если инициатором была жена? В россии я смотрю вообще проблемы с границами...какой то эмоциональный промискуитет)))
Когда у людей нет проблем с первыми семьями, они не приходят к психологам, и не смотрят эти ролики. Я рассказываю о часто встречающихся сложностях в отношениях со вторыми семьями из моей 14-летней практики. И да, с эмоциональными границами есть проблемы. И в принципе с выстраиванием адекватных отношений между бывшими супругами. Поэтому люди приходят разбираться с этим, а я рассказываю, что лежит не на поверхности, и как их можно преодолеть.
@@family_compass аааа понятно. Вы говорите только о проблемных ситуациях. Тогда логично А почему именно в России, такая проблема с личными границами, на ваш взгляд?Почему именно русские женщины , считают что бывший муж что то должен им лично? Я очень давно не живу в России и мне очень странными кажутся претензии после развода, в стиле, вызовите скорую моей маме, я сама не справляюсь. Все упирается в экономику? Женщины не способны содержать самих себя?
Спасибо за вопросы! Вернусь из отпуска, запишу видео вам в ответ, тему хорошую затронули. Есть о чем поговорить:))
А вам в голову не приходило, что есть закон? Закон где четко определены права родителей. И все решить можно с позиции закона и тогда все кто разведяь не развелся-идут далеко на фиг со всеми своими манипуляциями
А какие условия участия? Что нужно, чтобы записаться?
Добрый день! Вот условия. Если все подходит, пишите мне в ТГ в личные сообщения ПРИГЛАШАЮ СЕМЬЮ ИЛИ ПАРУ НА БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ 19 мая в 11.30 по Москве в группе, проходящей обучение по семейной системной терапии, я буду проводить демонстрационную онлайн-сессию с семьей. ▶️ Что такое демонстрационная сессия? Это консультация, за ходом которой будут наблюдать специалисты-психологи, проходящие обучение системной семейной терапии. Я буду вести консультацию так, как обычно провожу первую встречу с семьей. Я и семья будем в Зуме одни. Коллеги будут наблюдать трансляцию с выключенными камерами и микрофонами. ▶️ Какие условия участия? ✅ Консультация для семьи абсолютно бесплатна (сейчас стоимость моей первой консультации - 15 000 р, последующие - 13 000 р). ✅ Перед демонстрационной сессией мы созвонимся с семьей, чтобы предварительно обговорить запрос. ✅ Если клиенты захотят продолжить работу, для них стоимость консультации будет со скидкой - 10 000 р. ✅ Если не захотят, я готова созвониться с ними в другой день, и рассказать, с чем бы я работала. ✅ Общее количество человек, которые будут иметь доступ к трансляции сессии - 20 человек. ✅ С клиентами будет заключен договор от Учебного центра им. Н.П.Бехтеревой, регламентирующий все условия проведения демосессии. ✅ На демонстрационной сессии будет оговорено правило «стоп», если клиентам будет трудно отвечать на какие-либо вопросы. 🙂 Если вы или ваши знакомые испытываете сейчас сложности в отношениях с партнёром или родственниками, и готовы принять участие в сессии в качестве клиентов, напишите мне @julia_family_psy
Я написала в бот, верно? Или в группу Семейный компас надо?
Как вытащить сына из отношений,где жена на 1000%его использует,а главное,у него нет для себя времени вообще,то есть вся жизнь брошены под ноги этой женщины,перспектив нет,детей тоже нет. Она ни одного шага на встречу не делает от слова вообще.....за все 9 лет
К сожалению, ответ вас на порадует: никак. Потому что ваш сын взрослый мужчина, он сам выбирает, в каких отношениях и с кем ему быть. И часто ни родители, ни окружающие не могут ни повлиять, ни вмешаться в дети отношения, пока сам человек не увидит их обратную сторону. Но есть еще один момент: как принять выбор сына вам, его матери. И как не прекратить с ним общаться,даже если вы видите всю несправедливость отношения к нему со стороны невестки. И как не надоесть ему постоянным упоминанием, что твой выбор неправилен - вот в чем мне кажется главный вопрос.
бабораб он привык уже 😂😂😂
Добрый вечер) спасибо вам за ваши видео. Четыре года тому назад я познакомилась с мужчиной, завязался роман. С самого начала он обозначил, что из семьи не уйдет. Однако через пол года ,как раз это был разгар ковида, гражданская жена предложила ему где нибудь пожить и вообще м выставила без ничего. Боялась, что он может заразить сына. Он позвонил и попросил пожить и так и остался. Бывшая то разрешала видется с сыном, то запрещала. Он мучался, и я думаю ждал, пока она позовет обратно. Но время шло, мы стали жить семьёй, пришла любовь. А она не предлагает вообще жить вместе, но и не отпускает. И вдруг он мне говорит, что у них был секс. Сходил к психологу, с его слов ,обьснил, что любит и ее и меня. Жить хочет только со мной Психолог сказала, что это нормально Что я пережила за это время, даже не могу передать. Иногда казалось, что взорвется мозг. Даже ушла в запой😮 и вот хочу узнать,какая я всё таки первая или вторая А главное я понимаю, что меня не столько беспокоит его общение, но секс Чтобы бы вы посоветовали Извините,чтопобеспокоила.
Добрый день. Ну, за советами это не ко мне, напишу, как я вижу ситуацию и где проблемные места. Так звучит, что в самом начале отношений ваш мужчина вас не выбирал на роль первой женщины. Он был не готов уйти из тех отношений, но «ушли» его. И вот, не завершив те отношения, он начинает жить с вами. Со временем он к вам привязывается, а там появляется необходимая дистанция в отношениях, и они продолжаются, поскольку точка не поставлена. Для него, любить двух женщин и продолжать отношения с вами обоими, это вполне нормально. Но вот где ваша позиция - не понятно. Как для вас выглядит ситуация, когда он продолжает те отношения? И в чем разница между продолжением отношений и сексом для вас? На эти вопросы надо сначала ответить себе самой, а потом четко обозначить свою позицию ему. То есть по сути, поставить его наконец перед выбором. Да, нужно быть готовой к тому, что он может быть сделан не в вашу пользу. Но с другой стороны - постоянно жить в страхе, что у них опять случится секс. Что вы выберете - вам решать. А еще хочу послать вам поддержку, непросто находиться в отношениях с мужчиной, который (по каким-то своим причинам, скорее всего, им неосознанным) не может сделать выбор между двумя женщинами.
@@family_compass спасибо вам огромное за поддержку
Доброе утро) очень хочу получить ответ на вопрос. Если можно пожалуйста ответьте. Как я писала за три года мы создали семью- у нас появилось общее дело- собаки,щенки. Мы решили перестраивать дом, чтобы в дальнейшем переехать за город. мне 58 лет, ему 46 . Это мои вторые отношения, я в первом браке прожила 34 года. Он наверное года через полтора стал везде и всем называть женой. Да и отношение его ко мне мужское, ответственность как у мужа, забота просто через край. Он сказал, что три года он даже не думал о сексе с бывшей. Я просмотрела практически все ваши видео. Если классифицировать нас как семью, то это измена и тогда мне понятно, что у нас кризис в нашей семье. Но он считает, что это не измена. Вот это самый главный вопрос . Лично для меня это измена, потому как в начале нашей совместной жизни мы договаривались, чтобы не было измен. Но мы оба не хотим расставаться. Благодарю заранее за вашу поддержку и ответ
Добрый день. Если вы оба считаете ваши отношения семьей, то вы - семья. Проблема здесь в следующем: у вас разные понятия, что такое измена. Для него, похоже, если он дивен с вами и испытывает к вам чувства, то секс на стороне - это не измена. Хотя звучит странно. Для вас секс на стороне - это измена. И здесь выход такой: если он хочет быть с вами, и для вас то принципиальный момент, значит, он его принимает и не изменяет вам. Если для него то неприемлемо - то по логике вещей вы расстаетесь. Но есть еще один более тонкий момент: предположу, что в вашей паре не хватает эмоций. Тогда он (бессознательно), чтобы создать эти эмоции, идет изменяет с его бывшей женщиной, вы в сильных эмоциональных переживаниях, который не нравятся вашему сознанию, а психике в них ок. Таким образом он убеждается, что нужен и ценен вам, вы понимаете, как он ценен вам. Вот и получили эмоциональную близость таким вот больным способом. Не удивляйтесь, это звучит странно, но именно так это работает. Знаю из опыта работы с семьями], часто с таким сталкиваюсь.
@@family_compass спасибо вам за помощь и понимание
"Вы пытаетесь разобщить дружные семьи". Если семья такая дружная, то дети будут сами хотеть общаться, а не потому что "должен"
Если бы государство нормальную помощь выделяло на детей, в браке остались бы очень мало женщин. Семья держится на терпении женщин.
Какик маски через 10 лет? Маски упали уже в первый год. А дальше может идти привыкание к человеку с игнорированием изменений, происходящих в нём, когда один завис в состоянии десятилетней давности, а второй уже ушел далеко вперёд
Когда в 100℅ женщине и мужчине не комфортно друг с другом жить, то надо пологать , что исскуственно заставляют жить вместе под предлогом традиций, научных догматов каких-то. Мне более по душе, как в азиатских странах, наприг, в Узбекистане, мужщины отдельно живут в одной половине дома, а женщины с детьми - в другой.