Вспомнила период своей жизни, когда я воевала внутри головы так, что от меня самой остались лишь ошметки. И потом долго собирала себя по кусочкам

Для меня было открытием реальной себя, когда однажды мне пришла в голову идея посмотреть на себя со стороны во время разговора. На своё лицо и мимику. Результат - ошеломительный. Дело в том, что тело никогда не врёт. Врем мы сами себе, говоря умные вещи, но при этом глубоко внутри испытывая самые разные ощущения. Зеркало - великое изобретение человечества!

@Reimican

Жыл бұрын

Лучше наверное камера, в зеркале тоже видишь только то, что хочешь видеть

@user-yi2uj6de1e

Жыл бұрын

@@Reimican И это так, согласна. Знакомство с собой #со стороны поначалу вызывает реакцию типа: Я- такая?!(ой) 🤭🤨🥺😏 Вот это да!🤭🙂

@Antidarya

Жыл бұрын

Вы все не правы. Только если вас тайно кто-то снял. Потому что когда мы знаем, что нас снимают или когда мы смотрим и говорим на зеркало-мы другие. Это тоже что-то их психологии, но раскрыть тему не могу( не помню).

@stepanrazin5208

7 ай бұрын

​@@Antidaryaда это лицемерие, актерство искусственное.

@anisuncij

5 ай бұрын

Мне вспомнился сериал "Обмани меня" по теории Пола Экмана , когда по мимике и микровыражениям и жестам специалист вычислял правду/ложь/настоящие эмоции. Спасибо , стало интересно посмотреть на себя со стороны.

Меня особенно зацепила мысль про слияние с врагом. Очень неприятно звучит, я буду лучше, пожалуй, отдельно)

,,Вы считаете, что они правы?’’ - ,,Я не считаю, что они правы. Я говорю, что вы сейчас жестокая.’’ - ,,Вы предлагаете принять ту сторону?’’ - ,,Я не предлагаю принимать ту сторону. Я констатирую факт, вы сейчас жестокая.’’ Мой ум часто ходит в двух направлениях права-неправа. Я сейчас жестока - это третье направление. Совсем недавно я осознала, что мои действия с определённым человеком в реальности абсолютно отличаются от действий в моей голове. Когда я не выражаю свои мысли и чувства в реальности, то тогда начинается война в голове с этим человеком. Когда я преодолеваю всё-таки этот запрет на выражение своих чувств и мыслей и говорю прямо без страха и злобы, то и в голове тогда никто не поселяется. Спасибо Вам за помощь💛

Какое яркое сравнение проявления гнева с охотой. Я давно замечаю, что праведный гнев самый дурацкий. После него мне стыдно и я чувствую сильную вину, у меня начинается головная боль. Интересная мысль, что гнев - не равно защите границ. Это новое для меня. Есть, о чем подумать. Спасибо Вам.

Спасибо за полезную информацию! Со мной такое было, в один день подруга стала врагом и от ненависти к ней, со временем, я превратилась в чудовище. Сейчас уже осознала ситуацию и отпустила. Обидчикам со временем их зло возвращается, просто потому что они идут неправильным путем по жизни. А ненависть - это болезнь, от которой сердце черствеет...

Олю❤, завдяки Вам я навіть біблійні заповіді стала розуміти: не судіть та не судимі будете; возлюбіть ближнього свого як самого себе. Я справді нарешті, завдяки Вам, стала розуміти що ненавистю та жорстокістю я наношу шкоду найбільше собі. Дякую Вам❤Ви робите життя, моє так точно, яскравішим😊

Спасибо за понимание в разделении реальных действий и эмоциональных реакций на своего внутреннего врага, персонажи в течение жизни менялись, я "общалась" таким образом и с родителями, с бывшим супругом, близкими людьми, это всегда эмоционально заряженные связи. Сегодня утром, когда обнаружила подобный диалог в своей голове, я сказала себе: сейчас этого нет на самом деле а значит я не буду тратить на этот "разговор" время. И.. действительно странно но он прекратился 😀 Спасибо вам, Ольга!

@Powerful_Dick

Жыл бұрын

Здравствуйте мадемуазель 💋

@Chpoker_Man

Жыл бұрын

Привет Светулечка🍑

Очень ценно. Спасибо. Такой ненавистью я пылаю когда слышу новости о педофилах либо сексуальном насилии над женщинами. Сама я в детстве сексуального насилия, слава Богу, не переживала, но тема педофилии для меня очень сильно эмоционально заряжена. p.s. сегодня поймала себя в моменте когда была недовольна собой и тут же переключилась на "корупционеров-политиков" скинув свою агрессию на них. Так что очень может быть что насильники это легализированный мной способ сбросить агрессию на внешнего врага. (после вебинара "Выход из состояния жертвы" начала многое замечать в себе)

Просто мегасильный материал!!! Спасибо.Все в моей голове просто взорвали.Начигаю складывать обратно в кучку.хотя хотелось бы научиться складывать в красивую картину.Вижу себя обвиняющую в бесконечных монологах с мужем.матерью.приятельницей.Пока из не обваляю во всех грехах.себя не чувствую полноценной.Мужа хочется стукнуть,чтобы меня понял.Для меня он в этот момент " крокодил поганый".Когда начинаю думать,что проблемы то со мной.падаю в самоуничижение.свою ничтожность.плохость.И катастрофизацию.Как найти равновесие? Как уходить от обвинений других людей и не растоптать себя??? Про внешнюю ситуацию - я ухожу в жуткий гнев и панику.Ненависть захлестывает.Переключаться пока могу только физически.почти насильно. " в каком я месте? Что я вижу" Хожу и дышу.Ищу глазами дерево.небо.цветы.своиз собак- кошек.Иначе боль на грани разрыва..

Думаю, що люди тому застрявають в жорстокості, тому що їм в ранньому дитинстві не дозволили виражати злість і такі елементарні фрази як 'я тебе ненавиджу'. Дитина коли таке говорить, то вона просто виражає момент, не більше. Дорослі ж її починають ви-ховувати, що так не можна, так погано ітд. Або ще й карають за її чесність, замість їй допомогти розібратися з її почуттями, разом з нею поринути в її внутрішній світ. Накладають вето на певні почуття, наче вони 'нечисті' чи лихі. Таким чином хочуть зробити з тої дитини мінідорослого. Це лицемірство, бо саме такі дорослі, котрі засуджують дитину, часто роблять те саме. Але їм можна, а дитині ні.. Виховується такий подвійний стандарт і лицемірство на кшталт: я ось відчуваю те і те, але я ліпше це не покажу, бо мене засудять. Нас видресирували як мавпочок, які знають як правильно, але носяться з купою внутрішнього сміття, яке запихають в тіло чи вивалюють десь на узбіччя, хоб не подохнути від нього. ми ж насправді можемо бути самі для себе 'сміттєпереробним' заводом. Негативні емоції я для себе називаю добриво для позитивних. Я вчуся себе любити і бачити у всіх своїх проявах.

Обычно есть желание чего то спросить про себя, про свои проблемы, я-я-я, а сегодня хочется Вам пожелать счастья и хорошего настроения каждый день. Мысль такая в голове - решил без цензуры просто её написать. Стольким людям помогаете разобраться в себе.🌞

@OlgaDemchuk

Жыл бұрын

Спасибо)

Врагом была свекровь.она и вправду вела себя враждебно,хотела меня даже физически уничтожить.Сейчас с год как мышление наше и ее и мое поменялось,поменялись и в лучшую сторону отношения.Да,я осознаю,что кроме того,что мы ее бойкотировали,я ее и внутренне ненавидела,презирала и унижала,по сути была тоже враждебной и жестокой,злорадствовала.теперь враг поменялся на другого близкого человека,внутри головы:"как сделать по моему,как доказать правоту.

Ольга, вы такая умничка Спасибо вам большое Отправляю вам любовь и свет

Да, есть пара таких врагов, но поступки их далеко не незначительные, которые, как я считаю, требуют хотя бы признания себя неправыми или просьбы о прощении, есть за что, поверьте. Обобщу эти поступки как открытие истинного лица, отношения, скрываемого годами для осуществления выгодных себе манипуляций. Самое плохое, что вы правы, энергия после каждого появления такого врага реально улетает в прорву годами и сделать ничего не получается, только забыть. Кажется, никакая жестокость к ним не может исчерпать полученную боль, а люди близкие тем не менее, и продолжают быть рядом.

Мой внутренний враг - это моя старшая сестра-инвалид. Отец не хотел детей, и когда я родилась, он был холоден со мной и отстранён, не умел проявлять любовь, и я решила, что во всём виновата сестра-инвалид, тк она некрасивая, и отец не любит нас из-за неё. И этот внутренний конфликт преследует меня до сих пор, хотя я прекрасно осознаю его. Позже узнала, что родственникам инвалидов тоже требуется терапия, и вот сейчас прохожу ее. В реальности моя сестра огромной души человек, всегда придёт на помощь, умеет любить, очень тёплый и родной человек. Но внутри меня всё ещё живёт обиженный и обвиняющий её в нелюбви отца внутренний ребёнок. И как-то директивно убрать этого внутреннего врага из головы очень трудно, нужно пройти процесс трансформации, перерождения этой ненависти в любовь, или её умирания, перерождения. Ведь моей взрослой частью я мою сестру люблю

Всё правильно верно и доходчиво, и ещё раз спасибо большое огромное вам Оля, и всех вам благ, вы мой спаситель, когда мне бывает так хреново на душе, вы меня спасаете правда, спасибо вам!!!

Ольга, хочу признаться, что при прослушивании Ваших роликов меня вырубает, этот ролик я вообще не могла услышать: звук есть, а мозг отключается. С пятого раза начало приходить понимание о чем речь, причём на некоторых моментах прокручивала назад для повтора. Очень актуальная тема для меня, заметила, что мне её тяжелее всех других роликов было понять. Поняла, что я очень много времени и энергии сливаю на эту войну в голове. Воюю со многими: мама, бывшие мужчины, сестра, бабушка, и все те, которые со мной не согласны, не хотят делать по моему и "нарушают правила", например, пытаются проскочить без очереди. Спасибо огромное, Ольга!

@user-jv5jo8un1z

Жыл бұрын

Меня голос Ольги очень расслабляет, поэтому ставлю скорость видео на 1,25, чтобы не улетать))

@werew03

6 ай бұрын

Точно сказано не улетать,. У Меня точно также постоянный отлёт в такие события что приходится постоянно мотать. Самозащита я так понимаю и стал ее так четко видеть в других порой аж смех приходится сдерживать. очнулся 11.11 эту тему Только сейчас осознал, проплакался,) пожелел свои 38) Почему раньше некто не объяснил Блин! Хотя Библия написана 2000 лет назад.

@Tatania1976

4 ай бұрын

​@@werew03молодец,что заметил, тоже сижу и думаю почему священники об этом не говорят.

Боже мой, как интересно мне поступает информация. На днях я попросила братишку сходить в аптеку, он отказался, я обозлилась, обиделась, сказала чтобы ни о чем меня не просил и тд. Сегодня мне приснилось, как я с особой жестокостью в душе, беру его за шкирку и говорю о том как я его ненавижу, и делаю это намеренно, чтобы сделать больно ему. моя жестокость меня напугала, я проснулась и поняла насколько же бессердечна, мне стало стыдно за эти чувства, кот я испытывала во сне. Я сразу же написала братишке, что очень люблю его и прошу прощения за мою злость. И вот теперь увидела ваше видео, как бы закрепление материала. С чего я и в шоке. Спасибо Вам, Ольга 😌🫂

Мне очень нравится пересматривать ваши ролики, каждый раз приходит немного больше понимания. Особенно когда между пересмотрами одного и того же ролика проходит некоторое время. Как будто сначала это было для меня песней на незнакомом языке, где я могла лишь разобрать звучание каких-то слов, но не понимала их смысл. Заметила, что стала немного спокойнее, реже улетаю в аффект, немного больше радуюсь и улыбаюсь, с людьми становится не так страшно общаться, проблемы не исчезли по щелчку, но стали менее выраженными, а не круглосуточной сиреной в голове. Спасибо большое за ваш контент❤

Спасибо Вам огромное за работу!!! Знаю, что последствия для психики каждого в Украине сейчас крайне масштабные, хотя конечно не всеми осознаются, и то, что такие как Вы люди сейчас крайне важны!!! Надеюсь у Вас есть поддержка, огромное спасибо!!!

Спасибо большое что вы есть. Что вы даете нам. Вы - уникальны в сфере психологии.

@werew03

6 ай бұрын

Это точно Уникальна!

Какую важную работу вы проводите с нами, спасибо, низкий вам поклон🌷

Поняла, что после развода с мужем, у себя в голове поселила маму. И вот уже сколько лет живу ней, общаюсь с ней даже больше чем с другими людьми, а с другими общаюсь как с ней. Такая вот история. Поняла, что сама это делаю, а у мамы своя жизнь, а у меня получается своей нет. Сейчас отделяюсь от нее мыслях, и как-то места много свободного стало, и видно дальше, и дышать легче и силы есть. Так вот моя психика оказывается со мной сработала. Ольга, спасибо за видео, успехов Вам.

Вы единственная чьи ролики я никогда не ставлю на ускоренное прослушивание и прослушиваю несколько раз чтобы вникнуть и даже конспектирую. Я задумалась над словами о жестокости, которую я для себя никогда не определяла, ведь это только у меня в голове и никто не знает кроме меня об этом. И том что она рано или поздно выйдет наружу. Я замечала это но не понимала откуда корни растут(

Спасибо за подробный разбор) а ведь это действительно легализация выпускания демонов из себя, потому что …и миллион предлогов. С вашими лекциями приходит мудрость и понимание, а через это и обвинения с ненавистью отступают, куда то растворяются. 🙏

Ольга!!! Вы меня пугаете! Как вы узнаете, что в моей голове? Только вчера метлой выгонял свои фантазии о бывшей жене, которая 4 года назад поселилась в моей голове и стала врагом. ДА! Я доказываю ей свою правоту уже 4 год! Меня правда это изматывает! И тут бац у вас ролик про это! Ольга, сколько можно про меня снимать видео? 😅 Я считал праведным свой гнев за то, что она не позволяет видеться с детьми. Но вчера осознал, что в голове слиплись дети и бывшая жена. Типа я не могу любить детей, пока не помирюсь с бывшей женой. Потому что хочу любить детей, но, как только думаю о них, то всплывает жена, которую я не могу любить. В итоге запрещаю любить детей. У меня шла изматывающая война в голове. А как разделил их, то сразу позитивная энергия пошла. Поставил на телефон, на компьютер обои с детьми. Теперь когда начинаю думать о бывшей, то переключаю внимание на детей. То есть я перестал уделять ей внимание. Кормить её образ и значимость в своей голове. Перестал ей что-то доказывать и ненавидеть, а думаю о том, что есть. Она запрещает общаться с детьми. Я понял зачем! Она просто привлекает внимание на себя. Теперь я больше не собираюсь думать о ней, что-то доказывать. Есть я и есть дети. Я заигрался в эти игры в голове с бывшей и забыл о детях. Спасибо, Ольга, за вашу борьбу с нашими демонами! UPD: извините, видео недосмотрел. Написал комментарий импульсивно. Видео позже проанализирую подробно - сейчас нет возможности внимательно вникнуть.

@oks-piter-style

Жыл бұрын

У меня тоже самое с матерью. Столтко энергии на нее трачу внутри себя.

@OlgaDemchuk

Жыл бұрын

Всевидящая Ольга, подсматривающая в головах мысли))

@user-sf3sg2kw3n

Жыл бұрын

@@OlgaDemchuk Конечно, работой мы вас обеспечим😂... А вообще все точно, я с любимым разговариваю, а ещё бывший всплывает, но я научилась выгонять его быстро😉

@user-jc5yc9qt2j

Жыл бұрын

И я того же мнения. Поразительно

@niklaneev

Жыл бұрын

@@OlgaDemchuk я тоже постоянно спорю в голове с бывшей )) на 3-4 год начинаешь думать что это не нормально спорить с фантомами)) изматывает , тратишь время, ухудшается настроение - а воз и ныне там, контрпродуктивная деятельность .

Как же я обожаю Ваш спокойный приятный голос, Ольга!🥰

@cloud3739

Жыл бұрын

О да!🎉☀️✨

Реальність може гармонійно поєднувати різні форми свідомості: ментальну і магічну. Ба навіть це здорово, бо перша потрібна для орієнтації і 'лінійності', збереження фокусу, а інша потрібна для творчості, бурхливого внутрішнього життя. Це як дві сторони монети як на мене. Для гарного, повноцінного життя добре вміти ходити раз на право, раз прямо, раз на ліво, при тому синхронно з якимось своїм внутрішнім відчуттям в тілі, сприйняттям в голові і в серці. Люди, котрі живуть в голові, часто не дуже відчувають те, що є. Тому якраз і стають нелогічними, протирічними і піддатливими на всякого роду вигадки, які як правило раціоналізуються і сприймаються як правило і реальність та ще й навязуються іншим як 'закон'. Наш світ при всій своїй раціональності дуже нераціональний. Коли я в доброму гуморі (тобто в нейтральному стані), то сприймаю це як трагікомедію в кіно. Тоді не дуже поринаю в неї і не дуже літаю в хмарах чи втікаю від неї. Це і є певно той стан, який мені найкомфортніший на цій планеті. Хоча іноді опановують якісь (сюр)реальні страхи, що цей весь сучасний світ рухне, бо він аж надто перекошений і кривий, що люди таки піддадуться спокус і, самих себе і один одного знищити. І все це з найкращих переконань і намірів.. Ця мода творити і бачити скрізь ворогів і не бачити свого внутрішнього ворога аж надто поширена.. Позаяк що людиною(?) створений світ досить ворожий до людини.

Я не помню эту притчу дословно, но содержание следующее... Как то шли два монаха, долгий держали путь. У монахов была аскеза .То есть, дело было не только в соблюдении фактического целомудрия, но и отказе от всяческих помыслов в сторону женщин, не говоря уж про общении с ними. Тут путники увидели женщину ,которая не могла перебраться через затопленный ров на другую сторону, а плавать она не умела. Тогда один из мужчин решил помочь. Он взял женщину на руки и перенёс её на другой берег. Монахи молча пошли дальше. День идут, два идут. На третий день один не выдерживает и начинает восклицать, осуждая другого: " Как ты мог нарушить данный обед? Мы же не должны к женщинам прикасаться! А ты её ещё и на руках нёс" Другой ответил: - "Я нёс её несколько минут. А ты её уже два дня в своей голове носишь." Ольга, спасибо за то, что раскрыли эту тему очень полно и ёмко. Вам удалось за в короткое время уместить всю суть переживаний. Уровень страданий не указывает на ценность для нас другого человека и не говорит о силе любви к нему. Сколько всего мы способны сделать для себя сами, даже не замечая этого. Видимо, у мести те же корни. Мы не желаем отпустить другого, атакуем себя, а злость за это вымещаем на человека. Если я выберу не общаться с другим человеком, это значит ,что общение с ним не подходит мне по тем или иным причинам. А вовсе не потому, что человек плох.

@Fotiniy0404

10 ай бұрын

Мне очень помогает эта притча,Как только начинаю в голове с кем то воевать.спорить.доказывать .сразу же вспоминаю.Пытаюсь остановиться и сберечь энергию.сьеречь себя.

Спасибо❤

Благодарю❤❤❤

Спасибо вам огромное, слушаю ваши лекции, и начинаю осознавать и понимать поведение своё и своих "назначенных врагов " жизнь становиться легче, еще раз спасибо вам, что можно вас слушать, что делитесь с нами такими понятными словами

Какое офигенное видео! Спасибо! Я так и делаю, разбираюсь с врагами в голове, я хорошая жертва, а они плохие, жестокие, не справедливые. Хочется отмщения. Справедливости, чтобы они поняли, как были неправы, что обидели меня хорошую, что я зря пострадала и столько слёз пролила, а им хоть бы хны. 😢

@user-zk4ml4vp1y

9 ай бұрын

Спасибо, Ольга! Сейчас в моей жизни как раз такой период- ищу врагов и лелею обиды на своих родных людей, которые, как мне кажется могут помочь мне решить мои проблемы,но не помогают.Надо найти силы понять и отпустить.Понять, что каждый живёт эту жизнь сам и свою, проживает свои трудности.И никто не обязан мне помогать.Хотя так хочется иногда получить эту поддержку и помощь.

Я так боролась с внешним врагом в результате развожусь с мужем. Сказал, что я плохая токсичная и жестокая. Теперь я внутри себя доказываю ему что это не так. В общем пошла по замкнутому кругу и не знаю как оттуда выбраться

Мне понравились ваши мысли

Здравствуйте Ольга! Великолепный ролик! Большое спасибо за интересную и полезную информацию.Особо порадовал комментарий А.Ш - мне кажется , что именно ради таких комментариев вы и работаете!!! Всем мира и здоровья!

Ольга, спасибо за видео. Очень отозвалось про разделение внутреннего и внешнего. Как обида на родителя продолжает затмевать то что перед тобой( пишу про себя) просто старый и не здоровый человек. И стоит выйти из слияния и войны.🙏

У меня такое было со свекровью больше всего. Сейчас после развода, иногда всплывает, когда ее не вижу. Но при встрече я ее понимаю, и отношения потихоньку выравниваются. Пытаюсь выходить из слияния и состояния ребенка. Больше спасибо за ваши лекции. Отдельно особенно важно для меня, как вы объясняете многие духовные процессы со стороны психоанализа. Пазлы складываются и чувствую многогранность и полноту мира. Вы реально помогаете, спасибо за ваш труд 🙏

Мои "враги" долго не задерживались, быстренько выправаживала их😂, мне еще религия в этом помогает. А после того как начала смотреть ваши видео, так вовсе их и не пускаю😁. Так что, огромное спасибо вам Ольга за осознанность и понимание себя внутри🌹

Спасибо вновь и вновь, Ольга!!! ❤❤ У меня правда получается меняться, но в микронном масштабе.)) Кажется, что я перестала грузить вагоны страданий или какать в себя и на других в промышленных масштабах😂, а я просто придумала себе страдания как форму бытия и развлечений. Вчера послушала этот выпуск и спустя несколько часов разразилась гомерическим хохотом и слезами одновременно от абсурдности работы своих же механизмов,)) у меня случаются реверсы в сознании как пересмотр прошлого опыта и я увидела себя паранноющую, наполненной чёрной ненавистью из-за псевдоотвергнутости, тех к кому была жестока. И прямо ощущения в теле от того, какой вид психоза я раскачиваю,теперь чувствую телом когда хочу негатива, как дозу. И стало получаться останавливаться или замедляться. После выпуска сразу пришла в голову песня Вени Дыркина "Тибибо", хотя лет сто его не слушала уже: Кукла с оскаленным ртом, С острыми зубами, Я люблю свою куклу. Я с ней игрался в раннем детстве, Я ее резал ножом на кухне, Я ей ломал руки ноги, И выкалывал красные глаза иголкой. Я ей вырывал ноздри, ногти, И вешал в ванной, на бельевой веревке. Ти Би Бо, Потерпи немножко, Неотложка в пути. Ти Би Бо - Кукольная любовь моя, Кукольной жизни рознь. Кавалер Орденов Невинной Крови, С ним походная кухня: Щипчики, скальпели, зажимчики, А ты сегодня будешь моей раненой куклой! Раз, два, три, я - доктор, Ти Би Бо. А что у нас внутри, ну-ка?! Четыре, пять, шесть, И ты внутри такой же Как и все. Фу!!! Скука! Ти Би Бо, Не кричи напрасно. Просто здравствуй еще один. Ти Би Бо - Кукольная любовь моя, Кукольной жизни рознь. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Я - Ти Би Бо, хочу вас всех съесть.

@vigo6437

6 ай бұрын

Подписываюсь под этими словами! А я вот пока не могу справится с ломкой и не принять дозу страдания, раскачать психоз до панической атаки, паранойи. Когда мечешься по квартире ,место не находишь. И вроде говоришь стоп, это я все генерирую. А впрыск яда уже случился. И не хочется останавливаться. Хочется глубже раскачаться ,дойти до дна. Что за самоистязание...

После просмотра ролика, поняла, как важно реально решать вопросы, а не придумывать свою философию под текущие жизненные трудности. Потому что можно так же с собой внутри воевать, между собой, которая просто хочет, чтобы всё было нормально, по её, или что новое узнать, а, другая часть, как атакует, заставляет быть прежней, уже определённо выбранной. И вот эти качели мучения, например купить себе вещь подороже, но покачественнее, или, лечь спать, или нет, надо убраться, вот потому что я же не неряха, например. И внутри себя замучить за неряхство. И быть одновременно и «понимающей, что справедливо замучена», и пойти мучаться, опять же, но без сил мыть тот пол. Понятно, что такая конструкция возникает в сложные жизненные ситуации, когда как решить дело - не знаешь, обратиться вроде бы не к кому, и не замучиться от фрустрированности тоже хочется, отдохнуть уже от напряжения. И, появляется такая придумка, что «я достойна только этого, мой удел это, а вот это мой крест, а вот это моя доля, а вот так выглядит моя судьба». Получается, это экстренные адаптивные механизмы, но, как же можно в них застрять. Реально, как к себе человек относится, так и к другим. Человек один, и проявляется по одному. И, получается, чтобы реально выйти из состояния преобладающего зверя, в человечность, надо увидеть и убедиться, в том, что это разрушает, как это разрушает, связать свои внутренние страдания, которые, как большевик «Сам создаёшь себе проблему, и сам доблестно её преодолеваешь», со своей внутрипсихической деятельностью. Увидеть, как хорошо и спокойно, по сравнению с собой, решает свои проблемы цивилизованный человек. И потянуться к этому.

Спасибо большое за информацию! Когда мне надоел этот «враг» в моей голове, стала применять такую тактику. Когда ловила себя на мысли что спорю с этим человеком, мысленно комкала лист бумаги и бросала в огонь, или разбивала стекло об стену. Со временем мысли стали уходить совсем об этом «враге», и даже если вспоминала, мозг сам переключался на другие мысли. А о том человеке я сделала вывод, что он Нарцисс, и поэтому всё так произошло, мне стало легче…

Лайк! Лайк! Лайк! Какая же Вы роскошная! Просто пушка-бома!

Ольга, благодарю 🙏 Враги всегда разные и не один, но отдифференцировать себя от отдельного человека бывает сложно сразу. Я очень благодарна, что Вы дпете возможность проанализировать происходящее в голове. Теперь нужно выделить волю на то, чтобы вовремя замечать в себе этот процесс и заканчивать ено в зачатке

я заморочена на весе и теле с детства (кстати, понятия не имею что за первопричина такой замороченности). Жор от неудовлетворенности собой (враг в голове), вызывает хронич и аутоиммунные болезни тела и зависть к стройным, в т.ч. и к вам, Ольга (мы с вами одного возраста). Я понимаю, что это замкнутый круг, но принять себя толстой не могу, просто очень не нравится. ограничения (добровольная аскеза) же по питанию, спорт и голод, (услуги нутрициолога дорого) только усиливают недовольство жизнью и неудовлетворенность, начинаю себя жалеть и злиться за слабоволие одновременно. Пока не знаю как решить этот ребус. Ваша стройность мне подсказывает, что это результат гармонии с собой и ненасилия. Т.е. теоретически я понимаю, что удовлетворенность собой всегда "отрегулирует" мой вес автоматически. Общеизвестный лозунг "полюби себя" в моем случае не работает) В чужом дворе трава зеленее. Отталкивая себя за физическое несовершенство, я отталкиваю других, потому много обесценивания других, зависти и злости. Всё осознаю, но не прохожу уроки с внешними провокациями и сдерживаясь, себя разрушаю (болею).

Як завжди 👍. Дякую 🙏🌿🌺🌿🌺🌿🌺🌿🌺🌿🌺🌿🌺🌿🌺🌿

Благодарю,Ольга 🌹🌹🌹🌹! Истинно так 🕊🕊🕊🕊

Спасибо за вашу работу, Ольга! Не могу не отметить ваш очень стильный образ и качество съёмки ☺️

Ольга , Вы шикарная . Конспектирую 👍🏻

Ольга, спасибо!)❤ сегодня зачла себе плюс!) Все было как вы рассказали. Однако, на сегодня четко поняла, что работаю над собой не зря. Как только возникает в голове подобное, и оно действует какое-то время, но не в той жуткой силе, как раньше, и самое главное, что очень быстро проходит! Я анализирую что было. Что пошло не так. Где я не совсем то, что нужно сделала. В общем, извлекаю выводы, и самой становится неохото тратить энергию впустую. Думаю, что у нас там по плану жизни дальше?) Ах как жалко, что в детстве ничего нам не рассказывали про все это.... Ну что теперь?) Живем дальше❤

@werew03

6 ай бұрын

Ваши слова вызвали слезы типо как 1 раз когда понел первый раз Прям энергии прилетело кусок)) блин хотя бы некто не увидел что я слезы лью на работе)))

@werew03

6 ай бұрын

Да и как жаль что мы не знали что это так увсех и неможгли открыть свои сердца раньше хотя ещё их не открыли их до конца.......

Какая Вы красивая женщина

Огромнейшее спасибо! ❤ у меня такие боталии в голове с детства. На родителей выплеснуть агрессию нельзя было, накажут, а в голове можно. И так сей час, стоит кому то обидеть, всё битва в голове. А я то думаю че всех прибить хочется, а сама милый человек с наружи, но если что разорву

@Tatania1976

4 ай бұрын

И у меня то же самое,я не одна,4 года где-то борюсь с этим, Только Ольга назвала все своими именами,хотя в поиске этого сколько книг прочитала.Ольга,изумляет и радует...

Добрый день, уважаемая Ольга! Спасибо за видео и вопросы!! Сначала подумала, что видео про меня, т.к. у себя в голове доказываю кому-то свою правоту. Но засомневалась из-за уточнения, что внутренним врагом должен быть кто-то близкий. Из близких я ни с кем не воюю. А вот с теми, кто не прав, на мой взгляд, из неблизких - бывает. Например кто-то влез в мои границы, а я не сообразила сразу, что сказать. Тогда могу в голове простраивать этот разговор, где у меня получается все сказать и выйти победителем, конечно же )). Но стараюсь делать это не переходя на личности, культурно, чтобы можно было в реальности применить потом. А недавно поймала себя на том, что в своей голове "ставлю на место" женщину из сети, хотя в реале мой ответ был с оправданием себя и с благодарностью. Так из-за этой воображаемой "баталии" у меня аж пульс участился. Что это может быть, когда на виду я не такая "смелая", а внутри хочу победить?

Свекровь-мой "враг" в голове! Буду работать согласно услышанному. Вот это контент! Спасиииииибо❤❤❤

Ольга, спасибо огромное!🤗🌄

Браво🍀✨️💜,благодарствую Оля!!!

Спасибо большое, Ольга. Мой зять так сильно меня ненавидел, а я не знала, внешне он старался быть позитивным и даже помогающим. На прошлой неделе решил меня убить, но через несколько часов застрелился. Похороны через 2 дня. Очень жаль, всего 41 год ему. Оставил письмо, что я и моя дочь виноваты.

@OlgaDemchuk

6 ай бұрын

Много ненависти к себе у него было

@olgak5968

6 ай бұрын

@@OlgaDemchuk думаю, да. Его мама не приедет на похороны, сказала, что у неё высокое давление. Он был нежеланный и ненужный ребёнок. Жил в детстве у отчима в коморке киномеханика. Его мама известный духовный учитель курса Искусство жизни.

@kakoroto8278

5 ай бұрын

​@@olgak5968 почему вас а не мать

@olgak5968

5 ай бұрын

@@kakoroto8278 потому что я много гадостей сделала, его это раздражало. У меня грязная машина, иногда невкусная картошка, я мало зарабатываю, иногда общаюсь с дочерью, езжу в отпуск за чужой счёт, плохо знаю английский, не отвечаю на некоторые звонки, заставила его работать, не давала много денег и ещё очень очень много всего, за что можно хотеть меня убить. Я тупая, самовлюбоенная, ленивая, неорганизованная скотина, никчёмная мать и какая то дурацкая женщина в целом. Может быть ещё что то, но я сейчас не помню. Вобщем, с памятью у меня тоже не очень. Как видите, причин для ненависти предостаточно.

Спасибо за видео! Я так поняла, что, чем больше звериного, тем больше связок «понятие»=«действие». Я слышала, что собаки не умеют запоминать вроде цвет или форму, что-то такое, или это очень сложно для них, потому что они не знают, что с этим делать. Для них «гулять», значит радость и побежали. А, вот, люди, могут уже отдельно рассматривать действие и описание объекта, потому что это приносит уже свою пользу, которую можно направить на благо себя и своих. А животные так не умеют, потому что не приспособлены это использовать. И именно развитие человечности даёт разум. Но, человечность требует и условий, чтобы не думать о выживании постоянно, там это прям сложно, или никак, особенно если, до этого, нормального опыта пребывания в человечности не было. Если вам интересно такой снять, мне было бы интересно послушать ролик о разнице, когда вы говорили что-то про внутренний как бы кристалл, который можно как-то настроить, что понимаешь реальность, какие-то процессы. Я, наверное, имею какое-то представление об этом ощущении, потому что так и сбывалось несколько раз, когда я предчувствовала. Но, бывает, что просто фантазируешь в наглухо закрытой себе, и там только стухнуть можно, даже фантазии не выдерживают голода по реальности, и, со временем, скуднеют, ходят по кругу, в общем, как в чане со смолой варишься. Просто, интересно было бы наглядно послушать про разницу в самоощущении одного и другого, как один и другой выглядит со стороны, различия в речи, в происходящих с ним делах. Если эта тема актуальна сейчас, да и вообще пригодна к рассказу. Спасибо!)

@Yurii799

Жыл бұрын

Какая муть. Шизотерику напоминает

Мне стало стыдно за свой праведный гнев. Я годами носила злость на бывших, родителей, начальников, постоянно прокручивая в голове обиды, рассуждения о том как так можно было со мной поступить. Они не человеки и должны быть наказаны и я ждала когда же будет возмездие им. Шли года, а у все бывшие семьями обзавелись, а я все ждала, когда им выльются мои слезы, а свою жизнь так и не жила.

@user-kq5gz4kr4p

Жыл бұрын

Вы такая не одна, нас много....

Сначала приходит мысль-желание. После, если не встал и не начал делать, приходит мысль-вирус "потом сделаю." Начинает расти напряжение и уже когда приходит мысль-психопат идешь и с гневом делаешь, что мог бы сделать вначале с удовольствием. Но надо же пострадать, как без адреналина в крови... Разорвав эту цепь и преодолев желание не делать, приобретаешь новую привычку делать сразу. Новая засада, мысль-психопат все равно не похвалит обесценит, "раньше надо было делать". Это лично мои заморочки. Но я над ними тружусь и внутреннего психопата не слушаю совсем. Делаю по своему. То есть, вовремя 😊

Хочется отметить Ваши красивые, элегантные образы на каждом видео)

Спасибо за ваш труд

Спасибо за ролик!

Огромное спасибо!🙏🌿

🔥🔥🔥 СПАСИБО!👏👏👏

Большое спасибо! прекрасная работа, очень полезно!

Спасибо,Ольга, за Ваш огромный труд, за глубину и тематику. Очень интересный и нужный материал.

Дуже цікаво, а головне актуально.Дякую.

Пересматриваю по 2му кругу уже другими глазами, после определённой работы над собой. Эта битва внутри проиграна самому себе, оно перекидывается на других.

Недавно наткнулся на выражение "Красная селедка". Оно разбирает схему убеждения, которую человек подсаживает себе для того, чтобы подтвердить свою правоту. "У меня болит голова, потому что все плохие и мне надоели". "Я жалкий, потому что мир кругом жесток". Вы еще глубже (как и всегда), раскрыли тему сужающих убеждений человека, за что спасибо вам!

и дедушка кастанеда говорил что нужно быть жестким, но не жестоким

Спасибо

Эта информация в т.ч. очень подходит при обиде на родителей. Например у меня конфликт с отцом в своей голове, мне многое прояснило, спасибо!

Ничего себе выпуск, уже как с неделю может быть чуть больше, перевариваю выражение ' эмоционирование как действие" , очень уж затронуло, просто потрясло своей глубиной. Как только происходит приличный всплеск эмоций как негативных , так и положительных достаточно вспомнить это выражение как практически мгновенно всё отпускает, местами даже становится смешно от происходящего осознования, когда слова стали прямым переживанием. Правильно ли понимаю это происходит как минимум контейнирование эмоций ? Оля , спасибо вам за ваш труд огромнейшее !!!💖 Ролик ещё как минимум пару раз точно пересмотрю

Человек постоянно находится под воздействием духовного мира. Есть мысли от дьявола , есть Ангела хранителя.

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ролик! Мне 34 и я внутри головы всё воюю и воюю со своей мамой. Например, мне тяжело с ней разговаривать и я лишний раз не звоню, но внутри накапливается тяжесть, раздражение перед предстоящим разговором, который не факт , что состоится в этот день. Или я откладываю звонок, но начинаю накручивать себя, что она на меня сейчас обижается, что я ей не звоню... У меня это отнимает реально много жизненной энергии, к тому же свои дети уже растут, логичнее думать о них больше - как я выгляжу в их глазах, а не в маминых... То есть я реально с ней когда на расстоянии, она у меня в голове. Я так думаю, что с родителями эта тема сложная... С мужем в голове воюю, но чаще сразу на словах😅😂 Благодарю за знания, они бесценны! Хоть просвет какой-то замаячил благодаря вашим видео.

Спасибо.

Продолжение комментария. Что мы видим в зеркале? Кого мы ПРИВЫКЛИ там видеть? Почему мы хотим видеть уродство, а не замечать КРАСОТУ?! Куда подевалась Любовь к себе?

у меня постоянные бойни с разными людьми в голове. это и родители, и коллеги, друзья, бывшие партёрши. но чаще всего я вскоре осознаю, что разговора реального может и не состояться. а если решил чего-то сказать - надо идти и обговаривать. чаще всего реальные разговоры вводят в итоге в ступор, потому что они были не такими воинственными, как в голове. смешно потом с себя, чего успел напридумывать

Ольга! - вы самый лучший психолог, рассказчик и красивая женщина! Многих слушал . Вас , слушал бы ...всегда.

Добрый день ! Хочу поделиться, хотя снами делиться не принято. У меня столько доверия к пространству, которое создала О.Ф. Демчук с её командой, что позволяю себе это делать. Сегодня проснулся, после ясного, очень явного сна. Во сне: я оказываюсь в какой-то, почти подземной, серой, почти со скалистыми стенами подземной тюрьме... Не знаю в какую эпоху, наверняка - здесь и сейчас - в каком-то безвременном уголке моего подсознания. За несколькими решёточными преградами, вдоль которых меня пропускали (какой-то дух/сторожевой) сидит человек. Он одиноко сидел, на прочном стуле, то ли в кандалах, то ли настолько прочно запертый что они там и не нужны, всё равно не убежит... не убежит от Себя. Решёточный коридор, скальное затворье и я иду к нему, без страха. Это что-то! Вот я, как-то согласовываясь с самим собой, в телесных ощущениях и мыслях, прохожу и оказываюсь с этим "чудовищем" в одном пространстве, за решёткой. Дальше было странное молчание и ожидание. "Подходить или нет. Страшно или нет? Нападёт или нет?". После некоторого смущения, я осознаю что я не просто тело, а какое-то переродившееся сознание. Я осознал что стоя напротив Зла, я был океаном Любви. Из моего духовного тела, хотя настоящее моё тело примерно храпело в кровати, лилась такая мощная и необъяснимая Любовь к этому потерянному в своей жестокости существу, без имени, без настоящего, без будущего. Я сам даже приоткрыл глаза, будто видимое и невидимое как-то соприкоснулись, будто из меня прорвалась какая-то энергия Любви, именно к существу Боли и Одиночества, попавшего в центр тяжести Греха. Это было неимоверно красиво, осознавать этот контраст и наблюдать, будто сверху, в каком-то полёте, за тем как встречаются два противоречия, два несовместимых ощущения Жесточайшей жестокости и Безразмерной Любви, почти мессианской. Это невероятное ощущение, по всему телу прошлось... И вот время идёт, где-то за Nой решёточной, очень мощной, стоят сторожевые, а я бесстрашно, мыслями, вниманием и какими-то прорывающимися волнами из моего тела отдаю Эту Милость этому существу, этому ощущаещему стыд, полулысому, полноватого телом, в белой майке и с какой-то аурой жертвенности и абсолютной расстерянности. Я осознал, диалог был не словесный а прямо телепатический, что Это, передо мной сидит Голод, тот самый ненасытный голод Ада, этот человек, совершивший что-то очень тяжёлое и невозможное и то чувство вины которое он - это существо - испытывало даже и не ждало что к нему кто-либо придёт. Он начал как-то выдыхать и вздыхать, какой-то процесс... телесный, а я же осознавал что умею так Понимать Боль, Отчаяние и Расскаяние. И это были не понимания, а буд-то иначе и не может быть, что Любовь безмерна, она проникнет даже в те щели пространства, в которых умерла надежда. Я задумался о том, что его Суть настолько мерзка, она не заслуживает Любви и понимания, но я не имел Голоса, я был Любовь и Милосердие вселеннского масштаба и столько Любви, в настоящем не испытывал никогда, однако она просто, будто прорывалась из меня как какой-то Высший закон, хотя это однозначно был всего-лишь я, чётко видел себя в теле. Это существо приговорённое к вечному одиночеству и изоляции, будто пало на колени, но не телом, а какими-то телепатически передаваемыми ощущениями:" я не знал, что про меня вспомнят, я поверил что ко мне больше никто никогда не прийдёт". Не было лимитирующих установок как: плохо/хорошо;добро/зло, но для ощущения отдельности, человеческое понимание присутствовало. Всё происходило настолько быстро и в то же время достаточно медленно, потому как это состояние безусловного потока Любви лилось из меня и в первую очередь, для меня самого, будто Ядро земли, Центр. Как подарок, будто у меня никогда не было другого выбора кроме как Любить. Постепенно это существо, вспоминая что оно совершило и нет этому прощения, будто плача, впадая в чувсвто благодарности, стало то ли каяться, то ли просто нашло в себе силы признать свою суть, эта его суть стала прозрачной, видимой, как будто и в ней было зерно любви, но оно отвергло его и в какой-то степени выбрало путь тьмы. Теперь же, в эту бездну проник Закон любви. Я описываю этот сон под этим видео, потому что присваиваю себе этот опыт. Адекватно рассуждая о том, что во мне и живут эти два Элемента - Жестокость и Человеность, Ненависть и Любовь. Если же я переведу стрелки на кого-нибудь из реальной жизни и не осознаю, что моё отношение к себе самому - это процесс в котором без гидов как О.Ф. Демчук тяжело разобраться, но что ключи к темнице у сторожевых и все они часть Меня, и стоит только решиться на Отпущение, Страх улетучивается в действии, в пути к Истине, в пути к Истине и пониманию что Любовь Всепрощающа, она и есть закон который не стоит нарушать, в первую очередь к самому себе. И так как все ощущения были телепатические, как некий диалог с Самостью, слово которое точнее описало бы этот Энергетический Шар в области Живота - есть слово РАДОСТЬ! РАДОСТЬ БЫТИЯ! Благодарю за Ваши видео и ту работу которую Вы ведёте.

@user-mh8es9xv3o

4 ай бұрын

Спасибо большое за этот сон. Как волшебный миф сказка.

❤

❤❤❤❤❤❤❤

А если я в голове не ругаюсь на кого-то, а успокаиваю и лечу, это что значит. Спасибо большое за выпуск )

@OlgaDemchuk

Жыл бұрын

Скорее всего высокомерие, вы считаете себя лучше, умнее и духовнее

Є над чим подумати. Дякую ♥️

Это нЕчто! Молодец!👍🌿

🌷

❤❤❤

Это называется установка, которая болью прописалась в теле , психике, осталась не решенной болью. Не допустимое что-то по мнению детского впечатления. Надо допроживать в пространстве сочувствующего свидетеля. И да, всегда из детства. Обслуживаем эту боль неосознаннно. Но сейчас все подымается из глубин подсознания, реальность строим именно этим вокруг себя. Мы ее творим, она ничего не скрывает от нас, как мы от себя. Перевербовать получается, если есть опыт выстраивать аргументы честно. Не уступая своего, но и не теряя здравомыслия. Тогда синхрон помогает обеим сторонам. Закрыть гештальт. Моральные принципы в основе своей аморальные. Ибо отрицают природу психики, подавляют пенитенциарно за то, что они есть (!) Это корни фашизма. Узнать в аффекте трудно. Включается вся природа бессмертного существа от Бога. Она имеет право на это. А программа смерти этому противоречит, чем и создается конфликтный заряд. Сказка про белого бычка.

❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤🎉❤

❤❤❤❤

👍👍😎❤️🔥

❤❤❤❤❤

Плз не переходите на ТВ формат. Так классно когда вы прямо в камеру общаетесь с аудиторией

Воюю в голове со своей знакомой женщиной. Она в жизни любит обесценивать собеседника и непогрешимо уверена в своей правоте. В реальности мне удаётся дать ей отпор: показать, что она глупее меня🤷🏼‍♀. А в голове я оттачиваю свою аргументацию для следующего контакта. Уже сама устала от этого. Понимаю , что не в ней дело. Видимо, считаю себя лучше всех, но быть непогрешимо уверенной в этом не хватает уверенности ( или глупости). Сейчас размышляю над вопросом - зачем мне так важно быть лучше всех? Удовлетворяющего меня и работающего в реальности ответа пока не нашла.

@user-df2ow3vw8y

6 ай бұрын

Она сейчас в таком же положении, в котором я была в прошлом и там совершила ошибку ( не столько по глупости, сколько от неопытности) . Вот, видимо, я и не могу себя простить , а ненавижу эту женщину

Сколько хейта получил Арестович за эти же идеи, эх... Очень полезное видео в наше время, спасибо 🙏

А я вам щечашь покажу ,и даже расскажу ,кто на данный момент принял эстафетную палочку моего врага..я даже карту принес, .. но вам ее не дам потому что у вас документов нету

@OlgaDemchuk

Жыл бұрын

)

Спасибо за ролик. У меня проблема. Это первое видео, которое я совсем никак не поняла. Почему-то "понимание" упирается в то, что не логично размещать у себя в голове людей, чьи поступки с тобой не связаны, тратить на них энергию. Со всякими посторонними вроде понятно. А близкие? Как их поступки могут быть со мной совсем не связаны? Меня что, не существует для них? Меня вообще кто-нибудь видит? В моем восприятии мне "должны" хотя бы объяснение или хоть какое-то подтверждение, что меня заметили, но по какой-то причине пренебрегли/сделали гадость и т.д. В общем, тут что-то на субъективном) но если вдруг кто-то что-то понял, буду благодарна за подсказку. Для меня это прям большой затык, слепая зона, тупик какой-то.

*