中学生の時ずっと運動着だった。 スポーツマンとして見られている自分が好きだった。 でも実際のところは、自分がスポーツマンとして見られることを喜ぶ父親の姿が見たかったのであって、そう居たかったわけじゃない。 カラオケに行ったり、友達と遊んだり、ゲーセンに行ってみたかった。 大学二年まで一度も出来なかった。 おかげで、ファッションはわかんないし、カラオケ店の入り方わかんないし、焼き肉の焼き方すらわからん。 大学の同級生にひたすらに馬鹿にされた。 結果どことも馴染めずに大学を辞めた。 一年前にほぼ家出に近い形で家を出ました。 仕事をしていても在宅ワークで、家族から「仕事は外へ出てやるもの。家はそこから帰ってきて安心を得るためのもの。」であってあなたのしている仕事は立派ではないといわれている気がしてつらすぎた。 家出ということで、捜索願を出されてはかなわないと思い、交番へ一度駆け込んだ。 そしたら交番の若い兄ちゃんが言ってくれた。 「あなたはもう成人で、生活も回すだけの経済力があるんでしょ。ならだれも家を出ることを止めることはできないよ。もちろん警察も。」 その一言で私の人生は変わりました。

@user-my1cc5nm6m

3 ай бұрын

ワーオ( ö )

@DF-ji2fu

3 ай бұрын

あんた頑張りな　俺は言える立場じゃねぇが、

@user-bt6nj2ei3w

3 ай бұрын

立派だよ

@thuki0727

29 күн бұрын

自分は結構過保護に育てられてなんだかんだ親の言いなりだからこれからは少しでも自分の力で生きたいと思う。でも不安もあるから一人でも生きていこうとするあなたは最高にかっこいいです。

馬鹿にしてんのか。 馬鹿にはしてないか。 ってちょっと冷静になるの自分を考えてる時の混沌さあって好き

@user-supika

2 жыл бұрын

めっちゃ分かります。 最初の馬鹿にしてんのかは、抑えられない怒りが滲み出てて、 でも、 あ、馬鹿にはしてないか、はは、みたいな落差が本当に好き。

@user-qz8cm9sc3y

Жыл бұрын

的確すきるこのコメント

@user-vu9wv8be6h

11 ай бұрын

1000！

@user-nm3om6mx2w

3 ай бұрын

馬鹿にはしてないか。っていうのは 自分のことを何でもできる人だって思ってる、頭お花畑の人間なんだっていう、相手に対する諦めにも近い感覚があるようにも聞こえる

「誰かの了承がないと安心できない」ここ共感できすぎてつらい

@voi7953

2 жыл бұрын

「誰かの了承があれば、まあないよりは気がラクかもしれないが、了承も安心もなくても別に大したことはないかもな」 ってどっかで気付けたらいいね

@user-ij1bo6kc9h

2 жыл бұрын

分かります… 私は、自分の責任を背負うのが怖いから、 了承を貰ってその人の責任にしたく なっちゃうんですよね….,

@user-lm3cd2xl8u

2 жыл бұрын

生きてていいよって言われないと生きるのがしんどいですよね

@rishavinet199

2 жыл бұрын

高校生当時、そのせいで「これはさすがにあっているだろう」というようなことまで先生に質問にいっては自分の思考だけで自信のもてない自分を情けなく思っていました。あの時から僕は成長できているのか、ふと恐ろしくなります。

@user-in2tf5lg4f

2 жыл бұрын

結局どこまでいっても満足なんて出来ないものなのかも知れないですね

「幸せになるのは偶然が味方した人間だ」 これ鬱になった時、よく考えることだな、、 リアルで本当に大好き

歌詞です！ 今まで散々縛ってきたくせに 「これから自由にやりなさい」とか 馬鹿にしてんのか 馬鹿にはしてないか なんでもできるって思ってんだろうから それなら期待通りになんでもやろう 感化されたものはなんでも身につけよう 周りに何を言われたって 好きなものを好きなように好きになろう 協調性がない奴って言われたけれど 明るい曲を聴き始めた 本当は興味があったから セクシャルを隠すのをやめた 自分を信じ始めたから 習っていたピアノをやめた 独学でやりたかったから 知らない何かに戸惑うばかりだ これから僕らはとりとめもない自由の果てに 騙され踊らされ 生きていくのだ 何も考えず過ごすだけで褒められた日々は 二度とは戻らない あとは忘れるだけ 好きなものも嫌いなものも もう誰かが決めてはくれない これから僕らは自由に捕らわれる いつだって僕らの価値を決めるのは 僕らじゃなかった それで反抗しなかったのは それでいいと思ったからじゃない そもそもそれで妥協してたら 暗い曲にのめり込んでなどいない 「痛い」「寒い」「辛い」「怖い」って 自分の代わりに誰か歌うから それが正しいあれが正しいって 周りが言うから あれがいけない これが許せないって 誰かが言うから これからは僕ら好きなように 善悪も全て意のままに それなのに未だに誰かの了承がないと 安心できない 躊躇したら怒られるから 矛盾したら怒られるから 考えることはやめてきた 反抗するのはやめてきた 「今までよくできました」 「それではがんばってください」 頑張るってなにを?引き離すのか? 買い被んじゃねぇ 知らないくせに これから僕らは 逃れられない自由の果てに 守られ許されて 生きていくのだ 幸せになるのは偶然が味方した人間だ 逃げ場は今更作り忘れた 好きな人も嫌いな人も もう自分で知らなくちゃいけない これから僕らは自由に捕らわれる 自分を信じられないことが 「時代のせい」だというのならば 「環境のせい」だというのなら 僕らはそれを歓迎するさ 敵が「周り」だというのならば 「バカにした奴ら」だというなら 僕らはそれを歓迎するさ 誰もがそう思っているんだ 何を好きになればいいのかも 何を嫌いになればいいかも もうこれからは君だけのもの その全てが君だけの言葉 言えなかったこと悲しかったこと 溜め込んだこと許されるときだ 今こそあの日の言葉を これから僕らはとりとめもない自由の果てに 騙され踊らされ 生きていくのだ これから僕らは巨大な何かに揉まれていく さよなら、情景 これから僕らは春が巡れどもこの先は 綺麗事で騙さなきゃいけない 引き返せない戻れやしない それでも最後に笑うのは僕らだ 自由に捕らわれる。 カンザキイオリ 0:00

@ailuropoda6886

2 жыл бұрын

春が巡れどもこの先は だと思います

@user-ff8vc2nu3t

2 жыл бұрын

@@ailuropoda6886 ご指摘ありがとうございます！ 直しました！

@circlecircle4162

2 жыл бұрын

2:16 自分の「代わり」にですね。

@user-dw9ke1pv5s

2 жыл бұрын

巨大な何かに「もまれていく」じゃない？

@user-ff8vc2nu3t

2 жыл бұрын

ごめなさいいぃぃ直しましたぁぁ

「頑張るって何を？引き離すのか？買い被んじゃねえ。知らないくせに。」の歌詞と歌い方がすごい好き

カンザキさん！君の神様になりたいが出たばかりの頃にDMを送り付けた者です。高校生の、自傷行為を繰り返していたころから6年が経ちました。気付けば明るい曲を聴き始めていました。来年から一人暮らしです。自由です。この曲を噛み締めて聴ける今があることが嬉しい。ありがとうございます。

僕は高校生活が上手くいかず、通信制高校に編入しました。その結果自分の時間、自由な時間が増えた。でも、何もしない時間だけが増えるだけでそんな自分に嫌気がさすだけで、変わろうと思っても何をすればいいのか自分は何をしたいのかが分からないまま結局時間だけが過ぎていってしまって。もう高校3年だと言うのにこんなことを言っている自分は言い訳をしているだけでは無いのかと、苦しんでいる雰囲気を出して罪悪感を減らそうとしているだけなのではないかと考えれば考えるほどよく分からなくなって気分が沈んでいってしまいます。そんな時にいつもカンザキさんの曲を聴いて元気をもらっています。まだ、将来のことは何も決まっていないけど少しづつ頑張っていこうと思います。

躊躇したら怒られるから 矛盾したら怒られるから 考えることはやめてきた 反抗するのはやめてきた ここマジで共感できた

@tansio7031

Жыл бұрын

めっちゃわかる

「自由に生きたいんだ、どうして縛るんだ！」と「自由は怖いよ、どうやって生きていくのかなんて分からないよ、急に捨てないで」は共存してること。それは矛盾じゃないこと。愚か、とも言えるけどそれは確かにここにあるの。カンザキイオリさん、ありがとう、言ってくれてありがとう。

カンザキイオリさんこそ 自分の代わりに 「痛い」「寒い」 「辛い」「怖い」って 歌ってくださって どれだけ救われたことか。 本当に感謝しています 成人して“自由”の実感が湧いた暁には 真っ先にまた聴きに来ます!!

@noibu4763

8 ай бұрын

成人しても自由という不自由に囚われてる。 頑張って抜け出してね。

0:18 ｢自由にやりなさい｣ って言われてるのに 0:34 ここで"期待通りに"って言ってるの、自由のはずなのに誰かの期待どうりになろうとしてるんだって心がｷﾞｭってした

自由に生きてると思ってた。 でもそれの元は言われたからやってたことの延長でいざ自分で決めようとしたらできなくて、どうしようもなく自分が嫌になった。 ｢こんなこともひとりでできなかったのか｣と。 自分の好きなことがしたくて勝手に苦しくなって、、自由ってすごく難しい。すごく苦しい。 でもきっとその先に楽しさがあると信じたいなぁ。

歌詞です。 今まで散々、縛ってきたくせに 「これから自由にやりなさい」とか 馬鹿にしてんのか。 馬鹿にはしてないか。 なんでもできるって思ってんだろうから。 それなら期待通りになんでもやろう。 感化されたものはなんでも身につけよう。 周りに何を言われたって 好きなものを好きなように好きになろう。 協調性がない奴って言われたけれど。 明るい曲を聴き始めた、 本当は興味があったから。 セクシャルを隠すのをやめた、 自分を信じ始めたから。 習っていたピアノをやめた、 独学でやりたかったから。 知らない何かに戸惑うばかりだ。 これから僕らは とりとめもない自由の果てに 騙され踊らされ、生きていくのだ。 何も考えず過ごすだけで褒められた日々は 二度とは戻らない。 あとは忘れるだけ。 好きなものも嫌いなものも、 もう誰かが決めてはくれない これから僕らは自由に捕らわれる。 いつだって僕らの価値を決めるのは 僕らじゃなかった。 それで反抗しなかったのは それでいいと思ったからじゃない。 そもそもそれで妥協してたら 暗い曲にのめり込んでなどいない。 「痛い」「寒い」「辛い」「怖い」って 自分の変わりに誰か歌うから。 それが正しい、あれが正しい、って 周りが言うから。 あれがいけない、これが許せない、って 誰かが言うから。 これからは僕ら好きなように。 善悪も全て意のままに。 それなのに、未だに誰かの了承がないと 安心できない。 躊躇したら怒られるから、 矛盾したら怒られるから、 考えることはやめてきた。 反抗するのはやめてきた。 「今までよくできました。」 「それではがんばってください」 頑張るってなにを？引き離すのか？ 買い被んじゃねぇ。 知らないくせに。 これから僕らは、逃れられない自由の果てに 守られ、許されて、生きていくのだ。 幸せになるのは、偶然が味方した人間だ。 逃げ場は今更作り忘れた。 好きな人も嫌いな人も、 もう自分で知らなくちゃいけない。 これから僕らは自由に捕らわれる。 自分を信じられないことが、 「時代のせい」だというのならば、 「環境のせい」だというのなら、 僕らはそれを歓迎するさ。 敵が「周り」だというのならば、 「バカにした奴ら」だというのなら、 僕らはそれを歓迎するさ。 誰もがそう思っているんだ。 何を好きになればいいのかも、 何を嫌いになればいいかも、 もうこれからは君だけのもの。 その全てが君だけの言葉。 言えなかったこと、悲しかったこと、 溜め込んだこと、許されるときだ。 今こそあの日の、言葉を。 これから僕らはとりとめもない自由の果てに 騙され、踊らされ、生きていくのだ。 これから僕らは巨大な何かに揉まれていく。 さよなら、情景。 これから僕らは春が巡れどもこの先は、 綺麗事で騙さなきゃいけない。 引き返せない。戻れやしない。 それでも最後に笑うのは僕らだ。

自由に対する「恐怖」「不安」「責任感」などの重みで声が震えてるのが良い……

よく「自由」に憧れるけど、皮肉なことに実際「自由」になると目的がなくなるから今まで通り生きて行けなくなるんだよね。 そんな大切な事を考えさせてくれる神曲だと思ってます

先日高校を卒業しました。 ひとつ重たい鎖が外れた気分です。 大学生になっても、好きなものを好きなように好きになります。カンザキさんの音楽が教えてくれたことを胸に成長できるように頑張ります。

白紙の本とかノートに今まで送ってきた人生とか溜め込んできたことを走り書きで書き出して最後に表紙に「自由に捕らわれる」って書いてる感じで好き(語彙力)

@Nako_tyan

2 жыл бұрын

え…めちゃくちゃわかります…。これ以上ないってぐらい共感です。

「この幸せになるのは偶然が味方した人間だ」の所が好き。 「綺麗事で騙さなきゃいけない」っていうのが、「自分もいつか大嫌いな綺麗事で騙す時が来る」って言ってるようで好き。（伝われ）

この「優しくも力強く震えてる声」と「リズム」が心地よい

いじめとか以前にこの人生のこと精神的病気のこと性別のことそういうのを今は道徳で取り入れるべき 影で苦しんでるヤツがいるんだ もはや授業参観の日に道徳やればいいのに

幸せになるのは、偶然が味方人間だ。 って言葉が思いつくのがすごいと思うけど、本当にその通りだと思う。叫び声にならない叫びって感じが胸にめっちゃ刺さる。カンザキさんの曲も歌声も好きです。

ほんとに。いざ自由になると何も出来ない

@user-tu5gq4ue3e

11 ай бұрын

自由=孤独

@ayataka115

8 ай бұрын

どこに行くのが正しいのか分かんなくなる正しいなんて無いのにね

小学校と中学2年間は親に、 「この高校に行ってくれたら」って言われて、そこに行けばいいんだってずっと思ってた なのに、中学3年の夏、親に 「どこの高校に行きたいの？」 って言われて、ずっと親が言ってた高校を言ったら 「けどあそこ学力高いし、大変だよ？」 って言われた それでも親が行かせたい所ならと思って、それでも行きたいと言った そしたら 「じゃあ、"第2希望"は？」 って言われた 正直分からなかった 親に言われたところだけを見てて 親に言われるがまま進めばいいと思ってたのに、急にレールが無くなって、戸惑ってしまった だから、親が望んでいるような、学力の高い学校を言った 通いやすくて、学力もそこそこ 親は、分かったって言ってくれた けど、正直行きたいかどうかなんて分からない 親の方から視野を狭めてきて、それで最終的に自由に選べって、無責任すぎる 未だにどうすればいいのか分からない 私は、どこに行きたいんだろう

@user-mb8px8fl7x

15 күн бұрын

わかるわ

来年、高校を卒業になります 今までいじめや虐待を何度も受けて児童養護施設で暮らしていました ずっと自由になりたかったけど、自由になっていいよって言われた途端に苦しくて怖くて、不安で不安で夜も寝られないんです 俺なんかに何ができるのか、俺なんかが生きていけるのか、俺なんかが死なないで生きていけるのか分からなくて、ずっと怖いです それでもカンザキさんのこの曲を聴きに来て少し救われました ありがとう

@user-jw4qo5jh5o

5 ай бұрын

がんばれ

@v-kl9yg

5 ай бұрын

頑張ってください!!!!

0:20の「馬鹿にしてんのか」の歌い方が狂おしいほど好き……やっぱカンザキさんの曲も歌い方も全部大好きだ!!

ただ文字が並んでるだけでこんなに心にくるってどんだけ歌詞良いのかがすごい伝わってくる

大きい文字が小さい文字に戻るのが、自由になっても縮こまることしかできないみたいで好き。

何度も何度も救われた曲です 理不尽で生きづらい世界へのどうしようも無い気持ちを代わりに叫んでくれているような、この曲が大好きです

ずっと､辛い時､自分が嫌になった時､ 聴いて... 自分を信じ始めることが少しづつだけどできている。 自分で決めることがどれだけ難しいか...

「何も考えず過ごすだけで褒められた日々は二度と戻らない。あとは忘れるだけ。」 ここのフレーズが心に刺さった…

自由って優しいようで死ぬほど怖い。まだ、縛られている方が楽。ましてや今まで縛られていたのにいきなり自由になれって言われることほど辛いことってない。

現代の日本人を体現したような歌だと思います。今の日本人は縛られてきた人間関係、生活、社会から解放され、他人に干渉されないことを自由と言います。でも本当に？本当の自由を見つけるために他人の力を借りることも大切だと思います。この曲を聴いて感化された私を含めた人たちがより良い自由に捕らわれることを願っています。

「自由に捕らわれる」ってセンスあるな。 ホント数えられないほど色々な意味が込められてるんだろうな。

「躊躇したら怒られるから」とか「矛盾したら怒られるから」とかの「から」が､言い訳してるような､とぼけてるような､ふてくされてるような言い方でめっちゃ刺さる

カンザキさんが「僕ら」と歌ってくれるからひとりじゃないと思える。 動けない自分に手を差し伸べてくれるようなそんなカンザキさんの歌が大好きです。

初めてカンザキさんの曲を聴いたのがこの曲で、ボカロにハマるきっかけになった大切な大切な思い出の1曲です…

@Listora6

2 жыл бұрын

同じく

@waon4084

2 жыл бұрын

同じく

@Ohigenger

2 жыл бұрын

上に同じく

@supakan-0821

2 жыл бұрын

ぼくは命に嫌われてるだったけどカンザキさんの曲だから同じく?

@ｰノカ

2 жыл бұрын

@@supakan-0821 それに同じく

投稿済み神曲を本人歌唱は最高すぎるんよ、、 "待ってました"としか言えない 本当にありがとうございます 今までもこれからも素敵な曲をありがとうございます

『社会人になりたての頃に何もかも分からない状況で聞いた時』と『あれから1年経って自分にとっての人間関係などの悩みや問題を自覚してから聞いた時』とでは曲を聴いた時の受け取り方が変わって、それぞの歌詞に込められた中の1つの意味を自分事のように深く理解(＝こういう意味だったのかな〜…？と解釈)出来るようになりました。 何度聴いても良い曲だ……！☺️

「自由なのに自由に囚われる」 凄く深く感じる。

今年から高校生 中学とは違って、何も考えないで過ごすだけはダメな世界 誰かに了承を得ようとしても、自分で考えろと突っぱねられる 校則もかなり自由で逆に不安になった 嫌いなものも他人に合わせるだけでは生き残れない その時にこの曲に出会って、共感しかできなくて泣きそうになりました ありがとうございます

あの優しい声でこの曲が聴けるなんて思ってもみなかった。最高だ 涙なんて出る暇がないくらい魅入ってしまった…ずっと心臓がばくばくいってます。アレンジも何もかも最高でした。素晴らしい曲をありがとう

本人が歌うのがやっぱり一番心にグッと来る。 作った本人だからこそ、一番相手に伝わるように歌えるのかな。

凄くサルトル味を感じる。 自由の解釈もそうだしそれに対して自分のスタンスを明確にして向き合おうとするところがサルトルっぽい。

こんなにメッセージ性の強い曲が作れるボカロPさん他にいないと思う。

カンザキさんの曲は中学生の時から聞いてました。社会人になって2ヶ月目、両親が離婚することになりました。両親共々、精神不安定な方でした。。父はモラハラ経済dv.母はうつ病です。高校生の時、社会人になったら、両親とは縁を切り一人で生きていこうと思い、会社は寮があるところに住み、一人暮らしをはじめました。かつてはこの曲の主人公に憧れを持ってました。自分らしく生きていて、自分で生きていくことがかっこいいなと。 これからの私の人生は、 両親とは縁を切り自立して自分らしく生きていく。 社会人になって働いてみると、社会の常識や人に対する気遣いについて知りました。今、幼少期に置いてきたものを必死で覚えてます。 母親にも父親にも自由にしなさい。頑張りなさいと言われました。それは私が1番望んでいたことだけど怖い。 いざ、実際に直面するとどうしたらいいか分からない。 自立して帰る家もない、後戻り出来ないことに直面すると戸惑いが出てくる。 久しぶりにカンザキさんの曲を聞いたら、共感と背中を押してくれる曲になりました。 「最後に笑うのは僕らだ。｣ ただその言葉を信じてこれから先、頑張りたい。

「習っていたピアノをやめた、独学でやりたかったから。」って歌詞を聞いた瞬間死ぬほど共感しすぎて思わず泣いてしまった そうなんだよ…ピアノが嫌いになったわけじゃないんだよ…自由に弾きたかっただけなんだよ………泣

「自由という命令は不自由ですよ」 ずっと頭に焼き付いてるんだよな

歌いやすいけど歌いにくい

もともと共感性が強い曲だったのがカンザキさんが歌ってより強くなった感じがしてすごく良い…感情が強くなるところで咆えるように力込めて歌うのまじで好きです

@user-ft9nx2ok5j

Жыл бұрын

感情込めてなお聞く人に刺さる の凄すぎですよね 自分も歌声大好き、です

「好きな人も嫌いな人も､もう自分で知らなくちゃいけない。」　なんかこの歌詞が滅茶苦茶深く刺さった。

やべぇ。やべぇよ。かっけぇよ。苦しいよ。カンザキさんの歌い方がめちゃくちゃ鋭くて 時にはふわっと優しくて どんなときも歌にめちゃくちゃ感情込めてて好き。だからこそ苦しくなるし。だからこそもっともっと刺さる。 【「痛い」「寒い」「辛い」「怖い」って自分の代わりに誰か歌うから。】 【幸せになれるのは、偶然が味方した人間だ】 このふたつの歌詞 1番刺さった。義務教育ももうすぐ終わる。今まで"一生"を語れるほど たくさんの量の 体験したくない体験にまみれて生きてきた。生きてきた中でずっとカンザキさんの歌があった。めちゃくちゃ幸せものだ。

「最期に笑うのは僕らだ」ってのは、そのまま（？）の意味でも捉えられるし、同時に「そう思わないとこの先生きていける気がしないよ――」っていう自分に言い聞かせてるようにも聞こえて、刺さりまくる。

本当に心の支えになっている曲です。 受験の時も、部活の時も、 病気の時も、 辛い時は いつも聞いていました。 めちゃくちゃ楽しみです！！

@user-ig4bl9xq6v

2 жыл бұрын

@ぺけたん ガチ草

ボカロverとの違いに感動しつつカンザキさんの熱い歌声に胸を打たれた カンザキさんが曲を作り歌を歌う時代に生きている事に感謝です

本当は普通科に進学したかった。 行きたい高校が学力的に厳しいのも、自宅からの通学範囲が遠いのも全部分かっていたけれどそれでも行きたかった。誰もいないところで1人頑張っていきたかった。でも親の病気が発覚して進路がぐちゃぐちゃになった。 最初は「行きたい高校に行きなさい」と応援してくれていたのに、気がつけば「家から近い高校に行きなさい」「そんなところは無理、現実を見て」「早く諦めて」と言われるようになった。 応援してくれる大人が1人、2人と減っていった。最初は担任、次は親、最後は塾の先生。泣きながら「諦めて欲しい」と言われて、ようやく家から近い商業高校に行くことににした。 この選択が正しかったのかわからない。あの時どうすれば良かったのだろう。泣いて暴れたらよかったのか、自分の意見を全部飲んで言うことを聞いていれば良かったのか。 半年経った今でもあの時に囚われている。

うっ…楽しみすぎる… やっぱり作曲者さんの歌はその歌の本質をしっかり理解しているような歌い方をされるので…やっぱり…最高なんですねぇ… そこにカンザキさんのかっこいい声も相まって…ありがとうございます… 追記 やっぱ…最高でした… カンザキさんは声の震えと軽いようで心に刺さる歌声が特に大好きなんですよね… 3:00 ここで叫ぶの大好きです。 ありがとうございました。

@biwa660

2 жыл бұрын

めちゃくちゃわかります...ご本人の歌声に合うようにアレンジもされていて本当に最高ですよねぇ...！ 「買い被んじゃねえ。知らないくせに。」のところ、原曲でも大好きだったので、カンザキさんの刺さる歌声で聞けて私も嬉しいです。

本人が歌うと機械が歌うのとは違って聞こえるから面白い この曲聞く度に自由ってなんなんだろうって思うんだよな…

高校時代に初めて聞いた曲ですが、成人した今、歌詞が実感としてより心に刺さりました。 意識していなかったけど、色んなことを周りに決められ、決めてもらっていたんだなと、自由になった今思います。自由に伴う責任を負うことが怖くて、自由になるのも怖い。自由を手にしても、自分が何をしたいのか分からない。 すごく共感できる歌詞でした。

本当にいい声だなぁ……自分が思っていても言葉に出せないことを全て歌っていてくれてるからすごく心に刺さる。

すごく共感出来て大好きな曲です…！！本人様カバーで曲の解像度も更に上がる感じがして本当にありがたい……。聞いたら絶対泣くなこれ… 追記 アレンジも歌い方も何もかも、本当に素敵で胸が締め付けられました。鳥肌が治らない、本当にありがとうございます。

しんどい時、いつもここに戻ってくる。 カンザキさんが変わりに叫んでくれてる感じがして救われる。

自由なのに自由であれっていうことに縛られてて結局自由じゃないっていう矛盾感じるところ好き

全部好きだけど、この人の曲は最後に畳み掛ける感じがまじでかっこいい。

@petora1623

2 жыл бұрын

海に化ける、あの夏が飽和する、畢生よ、ゼロ、不器用な男とかも最後かっこいい

@user-ft9nx2ok5j

Жыл бұрын

それな

自由に捕らわれる 学生時代に聞いてた時、実は共感が少なかったんです。 数年後聞きに来た今だからこそ分かります。学生を卒業して大人になってこの歌詞に共感できます…

毒親が死んだ。20歳、私の人生はようやく始まったんだ

@user-sh1ft9ll5q

12 күн бұрын

無責任な発言かもしれませんが頑張ってください！貴方のこれからの人生が沢山の幸せで溢れるよう願っています！！

誰かの了承がないと安心できない

正直凄いとは思っていましたが想像の何倍もすごくて、感情がこもっていて、全部凄かったです。言いたいことは沢山ありますが簡単にまとめます。 こんなに素晴らしい曲を生み出して、さらにこんなに素晴らしい声で歌って下さり本当にありがとうございます。大好きです。

題名の文字上下ばらばらなのに全部四角の中に綺麗に収まってるの矛盾してる感じしていい

この綺麗事何一つとしてない純粋な歌詞がめっちゃ響く

ボカロver.は淡々としてて絶望の中で生きる気力なく進むみたいは感じだけど、カンザキイオリさんのは見返す感情とか喜怒哀楽がしっかりしてて胸に響くなー、やっぱカンザキイオリさんの歌唱好きです、歌も最高

自由研究が自由に縛られていたから、自分で一貫してこれをしようと決めて思想と行動を自由にしました。

@asakarla

Жыл бұрын

小学生の時の話です

とあるMadからやって参りました なんて突き刺さる声なんだろう ぐっと心を鷲掴みされました

本人歌唱は今まで堪えて生きてきた人が涙ぐみながら自分の気持ち吐き出してるみたいで好き

大学生になってからこの歌をもう1度聴くとほんとに自由になったようで、ただその自由が故に自分の無力さとかダメなとこが露出してる気がして結構しんどいなって思う。自由は自由で結構大変なんだなって思った。まぁまだまだ人生これからですが笑 巨大何かに揉まれながら頑張ります笑 長々とさーせん。

何かに対して叫んでるのと同時に救おうとしてるのまじでどストライク…

一人ぼっちになるのが怖いから 中途半端に成長してきたことをあらためて、実感します。

カンザキさん自身が、thinkrと神椿を卒業されると聞いて久しぶりに聴きに来ました。 カンザキさんの声で聴くとカンザキさんの決意を感じられるようでいつにも増して心を揺さぶられるような気がします。 カンザキさん、これからも応援しています。

「好きなことも嫌いなことも、もう誰かが決めてはくれない。」 この歌詞集団行動の本質と違和感を同時に突いててほんとに着眼点もワードセンスも天才的だなって改めて思った

周りに｢なんでも出来る」って思われてるから｢それなら期待どおりに何でもやろう｣って思える人間がどれだけ強いことか。私には無理だ。

自分の気持ちを言語化してくれてるような歌詞、言葉が胸に刺さる イオリさんverもミクverも感情がこもってて好き

この曲を聴き始めて4年、去年20になって、やっと意味が理解できた気がする。

自分がつらくなったときこの曲を聴いてました 曲の最後で全てを振り切って前進するような歌詞がほんとに好きで「それでも最後に笑うのは僕らだ」の言葉に背中を押してもらえるような気がするんです カンザキさんの歌に改めて心動かされました！

それでも最後に笑うのは僕らだの破壊力と安心感がすごい

「あんたの好きにすればいい」って言うくせに、私が勝手になにかしたりこれが好きって言うと微妙な反応するのすごくやめてほしい

高一の娘が「早く大人になって自由になりたい。大人になりたい」「大人って勝手だ」「自由でいいね」と言ってたけど、 就活も大変だけど、働き続ける辛さもある。辛かったら辞めれば？って思うけど、辞めるにも、退職届け出して、また就活して、また面接して、また新しい所のマニュアル、業務内容覚えるって大変。 学生の時にもっと勉強して、色んな選択肢があれば、人生違ったのかなぁって 子供の進路の時に、改めて思った。 勉強って、何の為にやるのか？要らなくね？って思ってた学生の自分をマジで叱りたい。娘にも言ってるけど、親が「勉強しなさい」ってマジ聞いて。親も、後悔してるから。子供には後悔させたくないって思いで言ってるからさ。知恵をつけるのは 人生に置いて、損な事ではない。 自分をいい人生に導ける為だな。 長文失礼した。今日、上から怒られて 凹んでたから、長文失礼しました💦

学生の頃に聞いて感動したけど、社会人になって聞いても感動して泣くとは思わなかった…

買い被るんじゃねぇ。知らないくせに。が凄く心にきた

今年も頑張って生きようと思えました

I love Iori Kanzaki's voice! That was a fun premiere

2:59「買い被んじゃねえ。 知らないくせに。」の「くせに。」の言い方が本気で叫んでる感じでとても刺さる

2年前、社会人1年目でこの曲を初めて聴いた。 当時は高校を卒業したばかり、しかもバイト経験0での就職。 社会を何も知らない状態で、自分で選択しても決定は親に聞かないと不安な状態で、これから社会人として生きていけるのかっていう気持ちでいたからとてもこの曲に共感してた。 今年で社会人3年目、未だに自分自身で選択したことに迷って親に聞くことも結構多い。 でも、学生時代に比べたら少しは自分で選択して動けるようになってきたと思う。 正直、最初の1年目は全くと言っていいほど出来んかったけど、去年くらいかできるようになってきた。自分で稼いで、自分の好きなことに好きなだけ「自由」にお金を使うことを覚えたことがおおきかったと思う。 この2年間、しんどいときにこの曲を聞くことで精神的な支えになってました。 社会はまだまだ始まったばかりだけど、この曲を支えにいつか自分で「自由」になったと思える日を願って生きていこうと思います。 ほんとに素敵な曲をありがとうございます。 自分語り失礼しました。

カンザキさんの歌声で歌詞がより深く強く重く心に刺さるわ……凄い

周りは早く大人になりたいーって言ってるのに、「もう大人なんだから」って何も持たない1人の社会人として扱われるのが怖過ぎて、 今までぼけーっと生きてきた自分は将来どうなってるのか、憂鬱ばっか私にはこの歌詞がピンポイントに刺さり過ぎた……カンザキイオリさんパネェよ、何で今まで知らなかったのか

初投稿からずっとカンザキさんのこと推してきて 未成年の燻りを言語化してくれたのが カンザキさんだった。 ぼくはカンザキさんの楽曲に 思春期に諭され育てられたみたいなもので。 カンザキさんの背景もTwitterで見てきて だからこそ　アルバム「不器用な男」も 今回の自由に捕らわれる。も本人歌唱を 聞くたびにミニアルバムのおまけで付いていた 当時のカンザキさんの歌声を思い出します。 それでもメジャーデビューしてからも カンザキさんのあの時から変わらない 優しい声と、努力の塊のような歌唱力で 日々を満たされております。 本当にありがとうございます。 あの時死ななくてよかった。

大好きなボカロのセルフカバーありがとうございます！イントロからアレンジかっこよすぎて... ミクver.はか弱い少女の叫びって感じがしたけど、カンザキさんver.だと震えた声の奥に決意みたいなものを感じる。どっちも素敵です！

初めて聴いた時に凄く心に響いた、ほんとに大好きな曲。 楽しみです

MVの文字が大きくなったりバラバラみたいになっても今までと同じ字列に戻されてるのがなんか歌とマッチてて取り敢えず好き(早口)

高校受験期に共感して、ずっと聴いてた。今もずっと心にある大好きな曲。 今まで自分で決めてこなかったから、選択っていうのが怖くて、何か辛かったんだよな…

これを聞いてた1番楽しくて1番辛かった時期から1年が経ちました。あの時のことは今でも忘れられません。