원래 사람은 다 자기 필요에 의해 연락함. 인간관계에 목메지마라

@dailyukraine_korea

11 күн бұрын

조언 감사합니다

@user-vg5hk5fl3s

11 күн бұрын

예.

@user-iq3xp1hg9t

11 күн бұрын

ㅇㅈ

@kalaln323

10 күн бұрын

당신도 그런 인간인가보지? 순수하게 안부연락 하는 사람들도 많아.

@올리브묘목

10 күн бұрын

김종민이 순수하게 연락했더니 너도 이제 급하냐면서 비꼬던 남자선배생각나네요. 김종민 같이 착한 사람도 있습니다.

최근에 20년 이상 친하게 지낸 친구 셋을 보내면서 느낀게 많습니다. 친구가 오래 되면 서로의 단점을 다 알게 되고 그게 지긋지긋해지는 순간이 옵니다. 약속 십분 이십분 늦는거? 원래 그래라면서 십년 정도 참아도 나중에는 이게 지긋지긋해지는 거죠. 함부로 충고하는 거 쟤는 원래 꼰대 처럼 굴 때 있어라고 이해 해도 근데 그게 더이상 듣기 싫어지는 순간이 옵니다. 사람들이랑 함께 할 때 자기 하고 싶은대로만 하려는 거? 그것도 더이상 맞춰주기 짜증나는 순간이 오더라고요 특별한 관계라고 생각 했는데 아무리 오래 지낸 친구라도 비교 하고 질투 하고 무시 하고 그런건 있어요. 티를 잘 안 내려고 해도 나타나기 마련이에요 그럴 때 참 인간관계의 부질 없음을 많이 느낍니다 옛 사람 다 정리하고 나니 기분은 좀 홀가분하긴 하더라고요. 근데 나이 먹어서 그런지 친구를 새로 사귀는 건 정말, 어렵더군요. 일단 서로에게 관심이 없습니다 ㅋ

@user-bc8ml8go9v

11 күн бұрын

저도.. 공감

@carrie3283

11 күн бұрын

저도 최근에 30년 된 친구와 거리를 두게 되었는데 30년 동안 감추고 있던 그 친구의 시꺼먼 속마음을 알게 됐달까 그런 이유네요. 30년 동안 가끔 다투기도 하고 가까워졌다 멀어졌다 하면서 관계를 이어왔는데 한번 선 넘는 걸 그냥 넘어갔더니 점점 수위가 높아지고 모욕적인 상황까지 가더라구요. 서로 갱년기라 나도 예민하고 쟤도 예민한가 했는데 딱 정 떨어지면서 다시 보고 싶지 않다는 생각이 드는 순간이 오더라구요.

@user-iq3xp1hg9t

11 күн бұрын

저도 그래서 친구라는 존재에 심하게 회의감 현타와서 봐도 그만안봐도 그만 몇안남았고 연락도 잘안합니다 이제까지 저혼자만 신경써주고 잘하려고 노력해왔고 관심도 안부도 일방적이고 티키타카가 안되니 어느순간 지쳐버려 정이 떨어져버리더군요 거기다 나이먹고 친구한테 맞춰주는것도 못할짓이라 아예 연락을 안했더니 연락끊 긴 친구도 많구요 이제는 가족들 신경쓴다고 친구는 관심밖이 되버렸어요 그리고 잘하면 잘할수록 막대하고 호구로대하고 저는 제외되더라구요 절대 잘할필요없다 생각하고 상대가 하는만큼만 하자고 바꼈어요

@shinparks

11 күн бұрын

나이가 들면서 인간관계에 더 이상 참을 필요가 뭐 있나. 하루라도 젊을 때 하고 싶은거 하면서 살자라는 생각이 드는것 같아요.

@Goodbye907

10 күн бұрын

저에게 자주 연락을 먼저 해오기는 한.... 만나면 본인 중심적으로 식사나 술 이야기를 해가는데 어느정도 맞춰주다가 이제 정말 짜증나는 순간이 왔네요 .. 물론 참을만은한데 어느순간 저도 손해보기가 싫은 느낌이라고 해야할까나요.. ㅎㅎ 이게 그친구와 저와 위기 타이밍이겠죠?

저는 사람을 많이 좋아 하는 성격이였어요. 모임도, 술자리도, 모임여행도 좋아하고...저는 저와 관계맺는 모든 사람들 한테 일단 무조건 서너번 까지 잘해주고 베풀어요. 그런데 처음에만 고마워하고 나중엔 당연시하고 더 원하는 사람들이 대다수 더라구요. 계속 베풀다가 한번 사정상 못하면 뒷담화하구요. 이젠 누구에게도 먼저 연락하지 않아요. 연락이 오면 그땐 잼나게 지내고 내가 받은만큼 에서 조금더 베풀고 끝냅니다. 친구만나면서 내가 베풀면서 돌려받으려 한적은 없어요. 그냥 내가 내는게 마음편했고 내가 좋아하는 사람들 한테 쓰는거 아깝지 않았어요. 그런데 더 요구하는건 못참겠더라구요.

@downiness0

11 күн бұрын

저랑 같으시네요 주위에서 인맥하면 저라고하는 이야기를 주구장창 들을만큼 열심히하고 오래된 초등친구들도 연락와서 사람 연락처등을 물어보고 항상 안부연락 등 열심히 해왔는데 어느순간 현타가 오면서 부질없더라구요 상대방들은 모든지 너무 당연하게 여기고.. 연럭 다 끊고다니 극 소수만 남더라구요 참... 뭐든지간에 내가 우선이였어여 하눈것을..

@user-en7jq4of9z

11 күн бұрын

저하고 같은 생각이시네요

@user-uj1vh4hv7r

11 күн бұрын

말씀 공감되네요

@braveh7042

11 күн бұрын

저두요 제가 항상 더 배푸는 스타일인데 그 호의를 역으로 이용 하는 사람들도 있고 이미 제가 밥을 잘사주는 사람이 되어 있더라구요.

@user-od4nn3cv2d

11 күн бұрын

무슨짓을해도 진짜친구는 한두명이에요

친구에 별 관심이 없다. 중요한건 친구보다 먹고사는게 더 중요하다.

인생선배라도 농담처럼 왜 연락안하냐 이런말도 문제임 ㅋㅋ 지도여태안했으면서 어디서 책임전가를해

@user-dq6jy6rx5k

11 күн бұрын

그러니까요 그냥 잘 지냈냐 안부인사 정도만 하면되지 굳이 그런 불편한 말 꺼내서 부담스럽게 만드는 사람 너무 피곤하네요

@chaehakim7650

11 күн бұрын

ㄹㅇ 어이없는게 왜 연락안하냐고 뭐라 그러는데 본인도 연락 안한거 아닌가요? 쌍방과실인데 어디서 남탓?

@to-ism

11 күн бұрын

그냥인사치레정도로만 생각하는데 실제로 부담을느끼는사람도잇구아 싶름

@shinparks

11 күн бұрын

이런 주제 자체가 불편하죠. 먼저 연락 안하는 사람 만날 필요없다는 것 자체도 불편하네요. 제가 연락을 잘 안하는 사람이라서 ㅋㅋㅋ

@user-is8ll1xz5l

10 күн бұрын

전화해서 왜연락을 안하냐고 하면 '저 인간이 나에게 호감이있나?' 이런 생각에 그런 말이 별 부담이 없음 근데 막상 전화하면 전화할때마다 졸라 바쁘다는 투로 빨리 전화를 끊었으면하는 그런 느낌을 팍팍 내부치는 인간들 있음.

어차피 나중에는 가족만 남아있음. 가족한테 잘하는게 정답. 남한테 연락할 생각말고 옆에 있는 가족을 살펴보는게 진리.

@qpwoeirytyfgdj

11 күн бұрын

가족도 가족나름임 알콜중독에 가정폭력 가정에서 큰사람은 가족도 원수임 정말 고아처럼 혼자가됨

@user-ft6iq6jb9k

11 күн бұрын

가족도 돈앞에 장사없음

@user-xz5cm9df2n

10 күн бұрын

가족이 더할때도 많아요

@user-cq4yi2iy7o

9 күн бұрын

남은 손절 하기라도 쉽지 가족이 빌런이면 답이 없음

@ssoo5429

9 күн бұрын

가족이 제일 모서움

먼저 연락 안하는게 편한 사람은 그로 인해 발생하는 리스크도 본인이 감수해야지 별수 없음

@user-th3lq3md6j

11 күн бұрын

울트라리스크는요?

@JesusChristEvangelicalism

11 күн бұрын

@@user-th3lq3md6j = 울라리

@user-th3lq3md6j

11 күн бұрын

@@JesusChristEvangelicalism 20년 넘는 전통의 울트라다

@positivehappyd

10 күн бұрын

히드라리스크도 감수?

사실 인간관계라는것은 정답이 없습니다 혼자서 즐기고 사는것을 느끼고 성취해나가세요 일단 여러분야의 책을 많이일고 혼자 여행을 좀 다녀온다음에 세상에 대한 눈을 뜨야합니다 인간은 홀로 서는것입니다 나이들면 인간관계?? 다 부질없는겁니다 가죡만 있으면 됩니다 가족조차도 이해못하고 못 지키는 사람들이 많습니다

@positivehappyd

10 күн бұрын

좋은 말이지만 맞춤법이...

@skheeyoung

7 күн бұрын

혼자 즐기며 자기 멋에 취해서 살다가 가족이 될 좋은 이성을 놓치는 한심항 싱글남들 너무 많아요 ㅠ

죄송합니다. 체력과 기력이 모자라서 연락을 안 합니다..다른 뜻은 없으니까 오해하지 말기를...

@user-lq1vy4oe1p

5 күн бұрын

맞아요 저도 이제65센데 딱히 할말없음 연락안하게되요 귀찮기도하고요 ㅋㅋ

@stellar9670

4 күн бұрын

편견 만드는 채널임ㅋ 이 채널에 매몰되면 지만 바보 되는 거

인간은 혼자와서 혼자 간다. 다른 사람으로 고민할 필요없음. 내가 가장 중요하니 조금이라도 고민되는 친구면 안 만나면 되고 만나 편안하면 계속 만나면 되는 거 아닌가? 인간관계가 힘들긴 하지만 때론 아주 단순함

예전에 했던말 잊어버릴 때쯤 보는게 좋아요 그래서1년에 한번보면 찐 친인 거임 ㅎㅎ

난 연락을 하지도 않지만 오는것도 반갑지 않음 약속같은거 잡히면 스트레스 받고 취소되면 너무 좋음

가는 사람 안잡고 오는 사람 안 막는다

@user-oo3rk8nj8b

5 күн бұрын

전 가는사람 절대 안잡아요 오는 사람중엔 착한사람만 안 막아요 나쁜사람까지 다 받아주다보니 이제 기력이 딸려서 정리했더니 편합니다

@chance-ze2on

4 күн бұрын

@@user-oo3rk8nj8b 오는 사람 안막는다는 것이 지가 왔다가 해먹을게 없으면 그냥 또 가겠죠 ㅎ 지만 왔다갔다 고생하는 거징 ㅎ

생각해보니 그러네...항상 내쪽에서 먼저 연락하고 안부 묻고 하는데 상대방은 먼저 연락 오는 경우가 거의 없는 사람들 있더라. 그런 생각 그닥 안해봤는데 생각해 보게 되네

인간관계는 쌍방향이어야 하는데 몇번 먼저 연락해보고 그이후 계속 연락없으면 끊는게 맞겠죠

저는 사람을 그렇게 좋아하지도 싫어하지도 않아요. 그래서 먼저 연락하진 않아요. 가끔 친구들이 만나자고 연락하는데 그때 만나서 좋은 시간 보내고 헤어집니다.

친하다는 것이 선을 넘는걸 아무렇지 않게 만드는 것 같아서 위험하다고 생각함. 상대방을 배려하고 생각한다기보다 자기 편한대로 말하고 행동하기 위해 친함을 이용함. 결국 사람은 '필요' 때문임.

@positivehappyd

10 күн бұрын

필요 득실

그냥 독립적인 성향의 사람이 있죠 뭘 부탁하고 그러고의 문제가 아니라 자기만의 시간과 계획을 갖고 싶어하고 방해받기 싫어하는 사람이 있는거져 적당한 거리조절을 해야 서로 편해요

인간에 대한 깊이있는 이해를 하게 하는 영상인것 같습니다. 정말 감사드립니다

그냥하고 싶으면 하는거고 다 각자의 인생이 있는데 핸드폰이 족쇄입니다.

@DK-gf8eu

6 күн бұрын

공감입니다. 휴대폰없었음 어떻게 살았을까요 ;; 왜들 그렇게 연락에 목메는지..

같은 주제에 대해 다양한 전문가들의 의견을 들으니 유익함이 배가되네요! 잘 보았습니다.

인간는 목적이 있어야 행동합니다 가족도 마찬가지입니다 가족의 피해자들은 어디서 위로를 받아야 할까요 친구도 시절인연 이성도 그렇고 혼자가 기본값이라 생각하고 살렵니다

아니 왜 이렇게... 제 주변 사람들은 생사 확인차 일 년에 한 두 번 연락하는데 별로 어색하지 않고 편하고 친해요. 아끼는 사람들이지요. 너무 깊이 생각할 필요 없습니다. 그냥 마음 가는대로 편한대로 하면 되요.

다 자기가 좋아하거나 중요하다고 여기는 사람한테는 시간이며 에너지를 쏟기 마련입니다. 절대 먼저 연락 안하고 자기가 필요할때만 연락하는 사람에게 한정적인 에너지와 시간을 쏟는 건 어리석다고 생각합니다.

@user-me1ld9lk1n

5 күн бұрын

그러니까요 연예인들 보세요 돈많고 유명하니까 주변에 사람들 많고 다들 자기일처럼 뮈든지 나서서 잘해줍디다~ 그러면서 주변에 좋은사람들 많아서 행복하다고 하는데 과연 그사람들이 연예인말고 다른 주변인들한테도 그렇게 친절하고 착하게 행동할까요?

친구가 없어요😂

소중한 영상 감사합니다.

제가 존경하는 분들의 꿀조합~~!!! 너무 좋아요~~❤❤❤ 자주 뵙고 싶어요~~^^♡😊😊😊😊 오늘 강의 감사합니다 ~~~🎉🎉🎉🎉🎉🎉

성향이 그렇든 아니든 먼저 얀락 하는 사람한테는 고마워 해야합니다..

@skglepslghso

10 күн бұрын

왜죠?

@user-ow1fi1tc3f

10 күн бұрын

순수한 안부 차원의 연락 이라면 고마운게 맞지만 나를 호구처럼 생각해서 이용해 먹으려고 먼저 연락하는 사람들까지 고마워할 필요는 없죠.

@Jessy77251

9 күн бұрын

먼저 한번 정도는 고마울수도 있는데..그다음 이쪽에서 안하면 저쪽에서도 안하는게 정상입니다..저는 만나고싶지 않은 관계인데 한번씩 연락을 해옵니다..성격이 딱 잘라 더이상 만나고 싶지 않다는 말도 하기 힘들고..아주 지긋지긋하게 싫으면 말 할수도 있지만 그냥 별로 보고싶지 않은데 자꾸 연락하고 통화하면서 시간 뺏어가고..ㅠㅠ

@user-ou3dc6tb9k

7 күн бұрын

​@@Jessy77251그건 본인이 뚝 짤라 얘기 해야 함 오은영 박사님이 그러셨죠 상대는 말하지 않으면 절대 모른다고요 '내 마음을 상대가 알아주겠지' '이정도면 대충 눈치 까겠지' 생각하겠지만 그건 어디까지나 본인 착각입니다

@Jessy77251

13 сағат бұрын

@@user-ou3dc6tb9k 맞아요... 이게 정답인걸..정확히 나의 취향을 표현 못하고 돌려서 표현하느라..난 말하는거 좋아하지 않는다..통화 싫어한다..등등 돌려 말하면서 그 부정적인 감정을 더욱 표현해냈네요.. 더욱 성숙한 사람은 거절이나 내 의견을 명료하게!! 감솨합니다

이번에도 재미있는 주제였습니다

@user-bw7qc4jk8d

11 күн бұрын

,?. , ? ❤ . . .! ?.,.?.,

마음이 한결 편해지네요.. 감사합니다❤

좋은 말씀 고맙습니다

요즘은 손절이 유행이라 연락한번하는게 얼마나 눈치가 보이는지~~;;; 😢

점점 인간관계 참 어렵네요 그러려니 하는 ..사정이 있겠지.. 점점 마음을 비우게 되네요 그냥 나와 다른 성격이니까 상대를 이해하는 방향으로 생각하게 되네요 😂❤

네분 오늘도 반가워요 ^^😊

내가 여유있지 않아서, 연락 안하는 것일 뿐인데?

네분이 같이 모여서 이런 말씀하시는거 넘 좋아여! 내용도 넘 흥미롭구여 전문가 분들이시라 다들 해석이 굿굿

이 조합 너무 좋음❤

건강이랑 돈 나이들면 친구라기보다 인간들이 그저그렇다 사는데 도움주고 받는 도구정도지

감사합니다.~~~~~~

구원자 컴플렉스...저였네요 ㅠ 1.거절해보라! 2.나도 부탁을 해보라 매우 도움이 됐습니다.좋은 방송 감사드려요

감사합니다😊

내향형이라 그런지 먼저 연락을 안하는데 제 스스로도 성격을 바꿔보려 했는데 스트레스를 많이 받더군요. 그래서 그냥 마음 편히 제 스타일대로 살기로 했네요. 제 우선 순위는 가족이 첫번째 그 다음이 지인들이라 더 그럴수도~~

이게성격차이인데 인싸들이 친구도많고 두루두루 잘지내는이유임 거리낌이없거든 반면 그렇지않은사람은 생각도많고 실제로 혼자잇는게편해서 잘안하게되지 특히 이런쪽사람들은 애매한관계를 되게 불편해함 ㅋㅋ

@YY-oh4ym

6 күн бұрын

웃기는건 인싸들이 생각하는만큼 상대도 친구라고 생각할까?인싸들에게 몰리는 사람들도 다 취할게 있으니까 친한척하는거지.누구하나 셀럽이다 싶으면 다가와서 사진한장 찍자하고 본인 sns에 올리고 자랑질하면 다 친한건 아닐진데 속는 사람들도 있기에 그런 사람들도 늘어나는거고..다 끼리끼리 유유상종.관종에겐 관종이 되고싶은 호소인들이 붙는거고 똥에는 똥파리들이 붙는거랑 별반차이없슴.

최원장님이 확실히 명확하고 정곡을 찌르네요

원래 필요한 사람한테만 연락하게 되어있죠. 그래서 별거아닌 안부인사라도 먼저 연락해주는 사람이 얼마나 용기있는건지, 소중한 사람인지 모릅니다. 인간관계는 상호적인건데 나는 먼저 연락하는 스타일이 아니다? 나는 연락하는게 귀찮고 피곤하다? 이건 그 사람이 필요없다는 말과 같습니다. 이런 사람들 자세히보면 자기 필요한 사람한테는 연락 잘하는 경우가 대부분이에요. 본인 선택이니 가치판단 하지는 않겠습니다만 본인 주변에 남은 사람이 없다면 이건 철저히 본인탓이라는것만 알아두세요. 역시 믿을 사람 하나 없다는 말같지도 않은 소리하지말구요. 이런 분들이 꼭 나중에 '나이 먹으니까 다 필요없다. 남는건 가족밖에 없다' 라고 하시더라구요. 믿을 만한 친구하나 없고 가족 밖에 없는건 본인이 그동안 인간관계를 어떻게 해왔는지에 대한 방증이라는건 모르고 자기 합리화하는거죠. 본인 성격이나 스타일이라고 주장하신다면 존중합니다만 이런 분들이 하는 인간관계에 대한 허무주의적인 발언은 그 신빙성이 극히 떨어진다는 말입니다.

@user-sn8uh1ew9m

11 күн бұрын

최소 70년대생 -틀-

@user-ib1co6yg2m

11 күн бұрын

정확하네요 자기는 노력안하고선

@user-bv9pt1ye4o

11 күн бұрын

평생 그렇게 용기있게 사세요

@user-iv1de9xe9w

11 күн бұрын

못배웠거나 사람이덜됬거나. 찔리는 사람이 몇 보이내요

@dhsen9420

11 күн бұрын

@@user-bv9pt1ye4o 제 지인이 님같이 무슨 말 하는지도 모르고 비꼬는 분이라면 저같아도 연락 먼저 안할거 같긴 하네요. 그런 사람한텐 저도 용기 낼 자신이 없어요 ㅎㅎ

지가 궁하거나 생각나면 전화하겠지요 구지 할 말도 없는데, 그냥 혼자 사는게 편해요. .너무도 세상은 바쁘고 획일화 되어서 그런 것 까지 신경 쓰기에

@user-uh9sh9jc8j

9 күн бұрын

궂이

@user-jp5wj7by9q

9 күн бұрын

굳이​@@user-uh9sh9jc8j

@user-by9eb3xd9d

9 күн бұрын

굳이

죽는다면 내가 너무 슬플 사람이 누가 있을까를 생각해보니 내게 너무도 소중한 사람이 누구인지 새삼 깨닫게 되네요

친구는 만났을때 불평불만이 많은 친구는 끊는게 좋습니다. 부담없이 같이 시간을 보내고 즐거울수 있는 친구가 오래갑니다.

내가 살아본봐 무소식이 희소식

누가 옳고 그른건 없는거 같아요. 성향대로 사는거죠!

결국 인간관계에서 제일 중요한 건 인격, 진실됨, 이라는 생각이 들었습니다. 사람은 다 단점이 있지만, 그 사람에게 거짓이 없다면, 그리고 사람에 (상대방 내가 아닌) 대한 존중과 예의, 선하려는 의지가 있는 사람이라면 친구가 될 수 있어요. 그리고 내가 그런 사람이 돼야 한다는 것. 그러려고 노력하는 사람끼리만 진정한 친구가 될 수 있다고 생각함. 즉 인간관계의 핵심에는 인격이 있다는 거.

당연한건 없습니다 한쪽만 성격을 왜 맞춰야합니까 안맞으면 안보면 그만이지 늘 이친구는 연락하니까 늘 이친구는 연락안하니까 그런거 이해못하면 안보면 그만임 한쪽만 맞춰주는 관계는 어느순간 피곤해지는부분은 있어요

혼자서도 부족함 느끼지 않고 잘 사는게 원래 정상이고 그래야 하는거임.

@yahn137

10 күн бұрын

원래 정상이라고? 사람 인 자가 하나로는 못살아가니 서로 기대면서 살으라고 만들어진 글자인데….

@user-ky6uy8cl6y

9 күн бұрын

​@@yahn137 비정상인 애들이 압도적으로 많으니까 그런 글자가 만들어진 거지 원래 '이상적'인 원상은 혼자사는게 맞다고. 도교,불교,기독교, 어느 경전 어느 역사서든 공통적으로 나오는 인간 구별법이 뭔줄 알아? 인간을 철저하게 짐승과 사람으로 나눈다는 거야. 구약은 짐승과 사람으로 나눴고 신약은 잠든자와 깨어있는자, 죽은자와 산자로 나눴고 불교 역시 깨어있는자와 잠든자,견성자와 중생,비구들로 나눴지. 유교는 소인배와 대인배, 소크라테스, 디오게네스도 깨어난자와 잠든자로 나눴고 늘 그것에 대해 말했어. 신약에선 사람들을 회칠한 무덤과 평토장한 무덤에 비유했고. 대부분은 그냥 잠든 병신이라고. 두발로 걷고 입으로 말한다고 다 사람같애? 짐승과 육체의 한계를 이겨내지 못하면 그냥 짐승인거다. 결핍 없이 스스로 내면에서 채울 줄 알면 그게 사람인 거고. 소크라테스가 인용한 '너 자신을 알라'는 말은 네 주제를 알라는 뜻이 아니야. 원래 그 말의 바로 디엔 '그리하면 신과 우주의 비밀을 알게 될것' 이란 말이나와. '니 주제' 가 아니란 말이지. 이면과 형이상을 볼 수 있는 눈을 가진 철학자들 눈에는 그냥 사람들이 다 짐승 내지 송장으로 보이는거야. 정도의 차이만 있을 뿐 너나 나나 전부 짐승인거야. 네 눈에 보이는 세상이 세상의 전부가 아니란다. 사람? 그거 아무나 되는게 아니야. 그러니까 늘 '사람이 없다' 소리를 하지. 사실 사람은 극소수인데 대부분이 다 짐승이다 보니까 그냥 짐승이 사람처럼 되어서 사람이라고 부르는거야. 진짜 사람은 의지하고 그런거 필요 없어. 혼자서도 행복하게 잘 살아. 스스로 채울줄 모르는 짐승들이나 지지고 볶고 하면서 같이 살아야 하는거야. 그리고, 사람인이 서로 기대라고 그렇게 만들어졌다는 것도 그냥 속설에 불과해. 원래는 '산 위에 있는 높은 사람(지도자/선지자)'를 표현한게 사람인이야.

@user-ky6uy8cl6y

9 күн бұрын

@@user-vi5oc8wy1v 무슨 말이세요

@yahn137

9 күн бұрын

@@user-ky6uy8cl6y 신종 정신병 발견..

사람의 모든 관계는 시절 인연 만난 기간은 중요하지 않아요 사람에게 너무 애쓰지 말아요 사람 마음 바뀝니다 모든 관계는 상부상조 한때 잘 지냈으면 그걸로 된겁니다

나만 너무 자주 전화하는 거 아닌가 싶을 땐 연락주기를 늘려보세요. 매주 전화했다면 상대가 전화할 기회를 줘야지하며 2주에 한번 한다든지.나만 하더라도 내 맘이 서운해 하지않을 기간을 만들어보는 거죠. 나도 필요에의해 인연의 끈을 잡고 있는 것이기에.

이 전문가 조합 너무 좋아요❤❤

친한 동네 친구가 있었는데 그친구의 친한 상대방이 먼저 연락안함에 엄청 섭섭함을 저에게 하소연하더라구요..하지만 이 친구역시 저와 아주 친하지만 먼저 연락하는 스타일이 아니에요..그 친구에게 그럼 먼저 연락을해서 만나..했더니 자존심 상한다고 하더라구요..세월이 지나 제가 다른 지역에 거주하게된지 6개월정도 되었고 저도 이곳 생활에 적응을 해야하니 먼저 연락하는 횟수가 줄어들다보니 상대방은 거의 연락을 안하는지경까지 되면서 예전에 그친구가 했던말이 떠오르더라구요..늘 내가먼저 연락해서 만나고 수다떠는게 당연했었는데 그게 줄어드니 나에게도 자존심상해 연락을 안하는구나.. 사람마다 성격차이가있으니 연락하는 횟수? 그런게 다를수는 있다고 봐요..그걸 강요하고싶지도 않고 생각나는사람이 먼저 연락하면 되는거라 생각했었어요..그런데 이사후 나에게 먼저 연락 한번을 안하는걸 보면서 아..나에게도 지금 자존심을 세우는건가보구나..하고 그때 내게 한말이 생각나서 관계를 서서히 끊어보려 해요.. 그친구는 상대가 내게 먼저 연락안하는게 섭섭하다면서 왜 상대방이 섭섭해할거란 생각은 못하는건지..

최명기 원장님 말씀이 정답!! 혼자도 알차고 즐거운데 착하니까 만나서 그시간에 최선을 다하는것.

내가 먼저 연락잘안함 만나면 열나 잘 놀고 집가기 싫어함 다음에 또 연락잘 안함 1.바쁠까싶어 연락못함 2.먼저 얀락하면 밥 사야 함 3.만나다 보면 공통적인 대화 없으면 빨리 실증남

최명기원장님 정말 인사이드가 깊고 통찰력이 뛰어나신거같아요.

알콜 의존증 극복 방안 술마시지 말고 식사하기 술마시지 말고 화내기 빨리 나가서 사람 만나기 나가서 심심함 해소하기❤🎉😊 외로움 허전함 사촌 심심함

제가 먼저 연락하게되는 사람 나랑 취미가 같고 그 분야에 나보다 많이 알거나, 용기있게 도전하는 사람?

@user-tg6yp6sf2j

10 күн бұрын

@@jsy704 그러게요. 목적이 있더라구요ㅋ

연락 안하는 사람의 심리는 다양하기때문에, 한쪽으로만 단정하기 어렵다. 현시대는 독립적 타입이 많다. 그래서 가끔 안부 정도로 유지하면 끊어지지는 않고 지낼 수 있다^^

영상에서 강조하지만 결국은 사람이란게 다 그렇다 기대말라 하지만, 아무리 그렇다하더라도 본인도 바쁘게 지내면서 연락 꾸준히 하고 인간관계 확인해주는게 제일 좋죠. 미사여구가 참 많아.

서로 적절하게 연락했음 좋겠음. 좀 친해지면 개인적인 시간 함부로 침범해도 된다고 생각하는 사람 별로.

하이에나들 진짜공감 저도 주변에 하이에나 넘치다가 다끊어내니 살만해요

성격때문에 먼저 연락하지 않는다는 건 핑계죠. 자기에게 필요한 일, 직장 관련한 일, 가족에게는 먼저 전화 하잖아요. 관계를 유지함에 있어서 서로가 기여하는 바가 어느정도 비슷해야 한다고 생각해요. 그리고 마음이 없어서 안하는 거에요. 절대 먼저 연락 안 하는 사람은 제 기준에서는 만날 가치가 없는 사람입니다.

@user-qx5dx9ji7r

11 күн бұрын

그냥 당신이 그런 존재인거예요. 굳이 먼저 연락하면서까지 만나고 싶지는 않은 존재. 안맞는거죠 단지. 핑계가 아니예요.

@설향좋아

10 күн бұрын

​​​@@user-qx5dx9ji7r절대 먼저 연락 안 하는 사람은 1순위로 거릅니다. 그러다가 자기가 부탁할 일 있을 때는 전화나 톡 하더라고요. 필요할때만 연락하는 이런 사람은 요즘말로 읽씹해야죠. 더불어 시간약속 안 지키는 사람도 무조건 거릅니다.

@설향좋아

10 күн бұрын

​​​@@user-qx5dx9ji7r먼저 안부 연락 안 하는 사람들의 전형적인 특징이 자기가 필요한 부탁은 전화든 톡이든 잘 합니다. 이런 경우 당연히 읽씹하고 거리두죠. 본인은 왜 손절 당했는 지 모를수도 있겠네요. 평소에 연락 없다가 필요할때만 연락하는 사람은 1순위로 거릅니다. 더불어 약속 시간 안 지키는 사람도 무조건 거릅니다.

@user-we9vt1iy9m

9 күн бұрын

보고싶어서 전화하는 것도 자기 마음이 외로우니까 타인이 필요해서 전화하는 겁니다. 뭔 필요할때만 전화한다는 둥 헛소리 그만하쇼 , 보고싶어서 전화하는 것도 지가 보고싶으니까 타인이 필요하니까 연락하는 겁니다.

@Jessy77251

9 күн бұрын

성격때문에 먼저 연락 안하는다는 말은 핑계 맞아요.. 실은 만나고싶지 않은데 그렇게 표현은 못하고 둘러대죠.. 이해가 안가는게 자기쪽에서 연락 한두번 했는데 이쪽에서 연락을 안하면 눈치껏 그만해야 맞는건데..계속 연락해서 수다 떨고.. 안부를 또 묻는답시고..아니 무슨 안부? 뭐 지진이라도 낫나..ㅠ 또 지진 났음 어쩔건데?? 와서 도와줄거냐고... 내가 연락 했는데 그다음 저쪽에서 연락 없으면 또 먼저 연락하는건 실례라고 생각합니다

독실님 채사장님 잘 지내세요?

40넘어가면 연락이고 자시고 다 귀찮음 필요읍음

@user-ib1co6yg2m

11 күн бұрын

남들도 님이 필요없음

@user-th3lq3md6j

11 күн бұрын

@@user-ib1co6yg2m 알거없음

@uf8rx-bm4iy

11 күн бұрын

@@user-ib1co6yg2m원댓글분이 대댓글님한테 무슨 잘못한게 있나.. 나쁜 욕을 쓴것도 아니고 일상적 자기 생각 쓰신건데, 갑자기 왜 대댓글 공격을.. ㅋ 😂

@hanna0322

11 күн бұрын

​@@user-ib1co6yg2m 찌질함. 왜 괜히 시비?

@lee7148

10 күн бұрын

댁이 더 불쌍합니다​@@user-ib1co6yg2m

아무래도 끌리면 연락하겠죠..

남에게 피해가 아니면 알아서들 맘 편하게 내키는대로 연락 하고 살면되죠~^^

저는 항상 연락하곤 했는데 기다리는것두 지치고 피곤해서 이제는 안합니다ㅡ굳이 내 쪽에서 만나쟈고 할이유가 없어요

남의 인생에 이래라 저래라. 무수 상관을 하고 있는지. 그냥 내할일 하면 될터인데.원래 인간은 필요에 의해서 찾게되고 필요 없으면 안찾는게 답이다. 안찾는다고 서운해하고 하지말고 내가 먼저 해보시라.나는 먼저 하지 않고 왜 먼저 하지 않냐고,연락한번 없냐고 하는 인간들이 문제입니다.필요해서 해놓고 상대방 생각해서 하는것처럼 그러지 말고 하고 싶으면.내가먼저하고,인생을 어떻게 살아가느냐 하는건 답이 없어요.그냥 자기 뜻대로 죄만짓지 말고 하고픈데로 하고 살면 됩니다. 먼저 연락 안하냐고 하는 친구들은 기다리기만 하는건가?그러기 전에 먼저 해보세요. 아무튼 누군가에게 기다리고 기대하는것은 참 괴로운일입니다. 반드시 섭섭하고 서운함으 로 오게 되지요.

지긋지긋 한 자기애에 가득한 친구 정리해버리고 나니 너무 속이 편함 다 자기말을 잘들어야한다는 자기말 잘듣는것들 이라고 인스타에 글과 사진보고 와 저런게 친구인가 싶음

사람들이 날 좋아하는가에 신경쓰지 말고. 나를 어떻게 대하는지 어떤 대우를 하는지 신경써라~ 짧지만 참 좋은 이야기네요. 현대인들에게 꼭 필요한 부분만 콕콕 집어 주네요 ❤

어, 뭐지? 난 필요할 때 주로 연락하지만 상대방도 필요할 때만 연락해주면 좋겠는데 도움 요청하면 잘 들어주고 도움 요청하지 않은 사람도 내가 도와줄 수 있으면 도와주는데?

보이스피시싱 기계!! 확 와닿네요!!

ㅋㅋㅋ~~백날 친구들도 잘해줘도 ~ 시간지나 50대 중반되바라~~나중엔 남는건 끼리끼리 생활수준ㆍ환경따지게 됨!!!!( 피곤하게하고. 에너지 빼가는 즉 기빨리는 존재는. 즉각 끊어야됨!!!~~)~~이세상에 .살아가면서 영원한친구란 없다~친구는 나이에 따라 살아가면서. 성향이 맞고 안맞고에 따라 좋은친구ㆍ술친구ㆍ노는친구ㆍ등등 이기적인존재 즉 필요에 의해 존재하고 필요로 인해 끊어지는게 친구 !!!!!~~인생은 각자도생 임!!!!!

애매한 관계라고 정의하는 것도 주관적인 생각이라서 잘못된 거라고 봅니다. 인간은 다양한 성향의 사람이라고 하고 다 다르다고 하면서 그런 기준을 두는 것부터가 문제겠죠. 다 다양한 사람의 성향 중에 자신을 찾아준 사람에게 최선을 다 해주고 고마워하고 날 나쁘게 보지 않는 사람이구나~ 라고 알아가는 것일 수도 있고 1~2년 만에 연락을 해도 어색함이 없이 매일 지내온 친구처럼 잘 지내고 어떤 이야기도 다 통하고 매일 보는 사람들보다 더 좋은 관계도 있는데 먼저 연락을 하지 않는 사람이라고 만나지 말라고 하는 것도 잘못된 오류를 전하고 있다고 봅니다. 서로 불필요한 시간 낭비가 있는 습관성 친밀도도 정말 인생에 있어서 무의미한 것이죠. 그런 낭비할 시간을 소중한 사람들인 가족과 함께 나누다가 나를 필요로 하는 사람에게 즐거운 마음으로 아까운 시간이 아닌 소중한 만남으로 생각하고 만나 즐겁게 만나 최선을 다하고 좋은 기억으로 만들고 헤어진 건데... 자신이 알고 있는 것 만큼으로 판단해서 연락의 빈도는 너의 대한 마음을 표현한 거라고 한다는 것도 정말 큰 문제입니다. 자주 연락해서 불편하게 하거나 쓸데없는 걸로 지속적인 연락을 하는 것도 피해를 주는 것이고 연락을 자주 하지 않는 사람보다 더 좋지 않는 것이기 때문에 인간관계가 연락의 빈도에서 알 수 있다는 것도 정말 잘못된 내용이죠. 그리고 보통 그런 연락이나 만남의 빈도에 따라 친밀도까지 고려하다 보니까 좋지 않는 상황도 그렇게 가까이 지내는 사람들에게서 질투도 분노도 생겨 심각할 때는 범죄 사건의 주인공들이 되는 것 아닙니까~? 연락이나 만남의 빈도가 아니라 매순간 상대방이 나를 대하는 행동과 언어와 억양, 눈빛과 표정 그리고 나의 이야기를 주변 사람들에게 어떻게 하느냐의 인성을 먼저 봐야 하는 거고, 연락의 빈도가 아니라 자신에게 도움의 요구 같은 것을 얼마나 자주 하는 것과 나에 대한 뒷담화 등 피해를 주는 것들을 하는지가 더 중요한 거죠. 그리고 내가 어려웠을 때나 내가 도움을 청했을 때 상대방의 대처로 어떤 사이인지를 비로써 아는 거구요. 그 사람의 능력에 따라 상대방이 대하는 것이 진심인지 척인지는 어떤 상황이나 자신이 얻을 게 있고 없고에 따라 달라지기도 하니까 지금 하시는 내용은 그닥 의미가 없다고 보여집니다. 보통 연락을 먼저 하지 않는 사람들은 그 사람에게 얻을 게 없거나 별로 좋은 관계가 아닌 경우라고 생각하는 경우이기 때문에 그 사람을 판단하고 행동하기 전에 자신을 돌아보는 시간을 갖는 것이 먼저가 아닌가 싶습니다. 독립적이면서 착한 사람은 생각보다 많지 않기 때문에 친구다~ 아니다~ 문제가 아니죠. 무슨 ~ 척으로 자신을 감추며 곁에 있는 사람이 있는지를 파악하는 게 가장 먼저 해야 한다고 생각합니다. 자신을 이용하지도 무언가를 요구하지도 가진 게 많지 않더라도 같이 있어주거나 자기 주변의 이성에게 호감이 있어서 속내를 감추고 있는지 같은 것들을 고려해야지. 아무 짝에나 상관없는 연락의 빈도를 고려하고 있다는 건 참 할 일도 없고 생각이 없는 거라 생각이 드네요. 그리고 친구로는 남아있겠지만 나이가 들수록 또 멀어지기도 하고 자동적으로 인관관계가 자동 정리도 되어지는 걸 굳이 생각까지 해가면서 따지는 것 또한 자신의 손익을 따지는 행위가 아닌가 하는 생각이 드네요. 그런 생각이 든다는 건 이미 친구가 아니라는 것으로도 보이고 본인 자체도 친구가 아니라 내편을 찾고 있는 거라고 보이구요. 본인도 제대로 보여주지 않는 걸 상대방에게 먼저 따지는 걸 수도 있으니 엄한 생각하기 전에 잘 생각해 보시고 연락을 하지 않는 이유를 직접 묻는 게 더 나을 듯 하네요. 항상 문제는 직접 묻지 않고 사람들이 생각하고 판단하는 과정에서 오해가 생기고 그것들이 매번 잘못된 방향으로 이끌어 간다는 걸 아셨으면 좋겠네요.

전 아무리 생각해도 진짜 친구는 없는것 같은데... 딱 정말 중요한 사람은 짝꿍... 나머지는 친구라기 보다 서로 관계에 의해서 만나는 거죠

@user-ow1fi1tc3f

10 күн бұрын

친구가 아니라 지인들 이라고 생각하는게 차라리 속편하죠.

@user-by9eb3xd9d

9 күн бұрын

나도 진짜 친구는 없는것 같음.. 제일 친하다고 생각했던 친구가 뒤에서 내 비밀을 소문내고 뒷담하고 다닌걸 알았을때도 충격이었지만 그래도 용서했는데 여러 사건들을 겪으면서 진심으로 나를 생각해주는 사람이 없다는걸 느낌.. 내가 잘될때보다 일이 잘 안풀리고 힘들어할때 은근히 즐거워 한다고 느껴져서 이제 사람을 믿지 않음.. 지금은 남편과 아이들이 내 가족이자 친구이고 가장 소중한 존재들임

누가 연락오면 좋겠다고 생각할때 내 친구도 누군가의 연락을 기다리고만 있을수있음 경쟁 비교 문화가 이제 도를 넘어서 인간관계마저 수싸움 심리전의 연속 걱정 고민 끝없는 생각의굴레를 벗어나 그냥 보고싶을 때 먼저 연락해보자

원착은 없지만 인간의 속성입니다 거의 대부분 자신이 필요시 연락 하죠 돈 부탁 등등 혼자 노는것 익숙 해야함 친구 아니고 걍 아는 사람

의사쌤이 말한 사람이 딱 저네여. ㅎㅎㅎ

와우~ 연락 먼저 안하는 1인인데, 그저 바빠서 일 뿐. 부질없는 오해로 시간보내느니 만나면 맛난거 쏠테니 먼저 연락줘라. ^^

그렇게 폐관수련에 들어갔습니다

남의 생각을 유추하고 추측할 필요 있나..? 걍 깊게 생각하지말고 본인 하고싶은대로 하세요

20년지기 친군인데 항상 어떻게 지내냐 먼저 연락하다가 ,,,, 거리두기를 할때쯤 갑자기 먼저 연락이 와서 왠일이지 하고 받았는데 결혼한다고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 중요한건 내 결혼식엔 축의금도 안내고 오지도 않음… 두고봐라~ 나도 안갈터이다!!! 제대로 갚아줘야지!! 니 결혼날만 기다렸다. 라고 썼지만.. 이영상을 끝까지 들어보니 그 친구가 돈이 없어서 그랬나?? 그때 어렵게 살긴했는데.. 그안에 슬픔이 있었을거라는 박사님 말씀에 갑자기 내 자신이 부끄러워지는걸😂

성향 차이 있는건 맞지만 연락이 없다는건 어떤식으로라도(원래 성향인지 혼자 노는게 좋은지 사람한테 관심이 없는건지 뭔지 결국) 관심이 별로 없다는 것이라 생각한다.

최명기원장님은 명언제조기!항상 해답을주시네요❤

나도 원래 연락 안하는 타입이긴한데 결혼하고 육아하고 10년을 정신없이 살다보니 조용히 혼자있는 시간이 너무나 소중해서 방해받고 싶지 않음 다들 그렇게 자신의 일상을 바쁘게 사니까 서로 연락 안하게 되는거지

진짜 모르시는 부분도 있는게 여러 그룹이 있는데 한그룹만 연락은 안합니다 근데 항상 연락이 와요 근데 저는 그 그룹을 손절 하고 싶은것이죠 그냥 관심이 없는겁니다ㅋ

연락 먼저 안하는 사람 있다고 말하는 사람들 보면 정작 본인도 먼저 연락안하면서 남한테 먼저 연락안한다고함

나도 연락 먼저 안하는데 필요할때만 차지않음 그리고 부탁 잘 들어줌 케바케임

중년이 되어보니 쓸떼없이 연락하는것이 민폐인것 같이 느껴지더라구요. 그래서 자주 연락안하는데...

먼저 연락 안하는데 연락해주면 너무 좋음..

저도 남들한테 먼저 연락 안하는데 ㄷㄷ 손절당한 이유인가 ㅋㅋㅋㅋㅋ

나이들수록 주변 사람들을 모두 정리하는게좋다 많을수록 피곤하고 힘들다

연락안하게 되는사례 @인연끊고 싶을때 @내가 연락안하먼. 절대먼저 연락안하는친구 1년에 두세번정도는 먼저 연락하디가 인연끊게됨

그사람 성향을 알아서 이해했지만 40되니 어느순간 내가 연락을 안하게 됨 분명 나에겐 안하지만 다른 사람에겐 할거라는 걸 알기때문.

돈없어 만나봤자 돈만쓰고 건강만 나빠짐