Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..." Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

@joha_6

Жыл бұрын

Bester Mann 😂

@schlagerwelle_thueringen9841

Жыл бұрын

Oha, der war gut😂😂😂😂. Der Titel vom Obersten Witzelieferant sei dir gegönnt🤣. Schöne Woche👍.

@carmenmarcinowski7948

Жыл бұрын

😄😄😄 Deine Kommentare mach ich immer auf, mega!!!

@marcusl.8102

Жыл бұрын

@@carmenmarcinowski7948 ich auch! Einfach gutes Material 🤣🤣🤣

@garbef69

Жыл бұрын

Grandios 😅

Grundschule im Klassenunterricht . Die Lehrerin fragt :“was möchtet ihr später einmal werden?“ Alina:“Friseur , möchte jede Frau hübsch machen!“ Anna:“Bankkauffrau wie meine Mama!“ Ali:“Bei Opel , wie mein Vater!“ Max:“Ich möchte Polizist werden!“ Ayse:“Ich weiß nicht , Model vielleicht ?!“ Peter:“Ähmmm Fußballspieler!“ Die Lehrerin:“Und du Kevin , was möchtest du werden ?“ Kevin:“Ich möchte Zuhälter werden , meine Nutten dürfen dreimal im Jahr in den Urlaub fliegen , sich schminken , teure Schuhe und Handtaschen tragen , bekommen einen Minihund , sie bekommen ganz große schöne Brüste , wir reisen um die Welt , machen viel Geld , bauen uns Häuser mit Pool und Sauna , fahren teure Autos …..“ „Stopp“ , sagt die Lehrerin leicht verärgert.“Kevin , setzt dich , sofort !“ „Chantal , was möchtest du denn später einmal werden ?“ - „Die Nutte von Kevin!“ Paul zu seinem Kumpel :“Neulich war ich auf einer Hochzeit . Da sollten alle verheirateten Männer auf die Person zugehen , die ihr Leben lebenswert macht . Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt …!“ Kalle zu seinem Kumpel:“Kennst du die Sexstellung Nummer 137 , auch genannt „Der Magier“?“ „Nein“, sagt der „Wie geht die?“ - „Du nimmst deine Frau von hinten und lässt deinen Kumpel heimlich übernehmen . Dann gehst du raus und winkst ihr durch`s Fenster zu !“ „Herr Doktor , ich brauche von Ihnen eine Bestätigung , dass ich arbeitsunfähig bin !“ - „Was fehlt Ihnen denn ?“ - „Die Bestätigung!“ Ich habe mit meiner Freundin zweimal die Woche Sex .“ - „Ich nur einmal .“ - „Du hast doch gar keine ?!“ - „Ach so , ich dachte wir reden über deine .“ Willy sagt zu seiner Frau :“Und als ich auf der Waage stand , wurde mir klar : Wer ein Herz aus Gold hat , Nerven aus Drahtseilen und einen Charakter aus Stahl , der kann ja gar nicht wenig wiegen !“ „Was ? Er hat wirklich sechs Ischen die er leckt ???“ - „Nein du Idiot ….. Er hat sächsischen Dialekt !“ Viele Grüße von Rolli aus Leipzig

@Ramsi-Berlin

Жыл бұрын

Ha ha ha...wie geil ❣️😂👌🏼 Der 14 jährige Sohn kommt nach Hause und ruft ganz aufgeregt "Papa, Papa, ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr !" Sagt der Vater "Okay mein Junge, setz dich und wir reden in Ruhe" "Ohh nee Papa, nich hinsetzen !" Lieben Gruß aus Berlin, Ramsi 🙋🏻‍♂️

Es war wieder mal herrlich. Den mit dem Gorgonzola hatte ich vor vielen Jahren mal gehört und längst wieder vergessen (so wie es allzu oft der Fall ist). Umso mehr habe ich mich auf das Wiederhören gefreut. Blondinenwitze hört man inzwischen ja recht selten und Manta-Witze sind ja völlig aus der Zeit gefallen. Hier eine Kombination beider Gattungen: In das Büro einer Tankstelle kommt ein Mann. Er wäre mit seinem Manta da und hätte sich ausgesperrt. Das Seitenfenster ist aber einen Spalt auf und mit einem Stück Schweißdraht sollte es möglich sein, den Sicherungshebel hochzuziehen. Der Tankwart gibt dem Manta-Fahrer ein Stück Draht und der dackelt mit dem Draht nach draußen. Kurze Zeit später kommt ein anderer Autofahrer ins Büro und kann sich vor Lachen kaum halten (so ähnlich wie Olli). Was denn los sei, fragt der Tankwart. "Draußen ist ein Typ, der versucht über das Seitenfenster mit einem Stück Draht in seinen Manta reinzukommen." "Und was ist daran so lustig?" " Na ja, drinnen sitzt eine Blondine und redet ununterbrochen 'ein bischen weiter links, jetzt etwas rechts, nein halt, jetzt nach vorn..."

Moin Olli 🤣🤣 Der Kühler leckt. 😂🤣 Ein Australier fragt einen Österreicher Gibt es bei euch Kängurus? “ Was ist das"? Tiere die auf dem Schwanz sitzen! “ Die nennt man bei uns Filzläuse"! Grüße vom Westend

@joha_6

Жыл бұрын

😆👌🏻

@marcusl.8102

Жыл бұрын

Super 👌👍😂😂😂

@brunomaier8831

Жыл бұрын

Suuuper, das gibt 🤣🤣🤣🤣🤣 von 5 möglichen

Hallo Olli, als Dank für meinen erwähnten Witz noch nen kurzen.... Mit 50 hat man ja das aufregende Bummsalter erreicht, sagt Helfried zu Riegobert. Kaum auf der Couch. Bumms, bist du eingeschlafen..... LG Achim

Der mit dem Gorgonzola ist klasse!

Ich grabe, du gräbst, er gräbt, wir graben, ihr grabt, sie graben. Vielleicht nicht das schönste Gedicht, aber es geht in die Tiefe.

@rolfklimsch7144

Жыл бұрын

Was ist die Steigerungsform von Imposant ? - Im Po Sand - im Hintern Steine - im Arsch Geröll !

Des isch a Auslaufmodell!😄👍

Legendär 😂 so kann der Tag nach einer Nachtschicht beginnen. Danke Oli🤣👍

Ich liebe Gorgonzola ❣️😅

Super Olli!

Klasse Start in den Dienstag 😂😂😂

Absolute Weltklasse. Kracher

Ich wär bald erstickt vor Lachen !!!! Supertittenaffengeil !!!

Sehr geil wie immer

Ein 95jähriger heiratet eine 20jährige. In der Hochzeitsnacht läuft nicht alles so wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach nicht stehen. Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal und es funktioniert! Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke. Der rechte zum linken: "Also, ich hab ja schon viel gesehen, aber das sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen..." 🙈😅 Was für ein Tagesabschluss. Danke Olli und danke an die Lieferanten. Einfach herrlich. 🤣👍🏾 Beim letzten Witz muss man allerdings zugeben, da kommt zum Kopfkino noch die pelzige Zunge dazu. 🙊😬😅 Allen eine schöne Woche und dir, Olli, wünsche ich, dass du noch paar Karten losbekommst. Für Fürth reicht es bei mir nicht. Aber ich freue mich schon auf Glauchau im November. ✌🏾😁🐐🥨

@brunomaier8831

Жыл бұрын

Also die Bahre bekommt 🤣🤣🤣🤣🤣 von 5 möglichen!

@Erzgebirger1981

Жыл бұрын

@@brunomaier8831 Vielen Dank für die Blumen. Freut mich, wenn der Witz andere erfreut. 😌👌🏾🙋🏼‍♂️

Die Witze waren mega Universum stark Olli 👍👏 wiederum ist der Dienstag grandios gerettet 😉😇

"Seid ihr Zwillinge?" "Wie kommen sie denn darauf?" "Weil eure Mama euch die gleichen Klamotten angezogen hat" "Sofort aussteigen! Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

@brunomaier8831

Жыл бұрын

Kurz und knackig!

Glaub ich geh mal zur Apotheke und frag mal nach kondomen mit Gorgonzola geschmack 😂🤣😂

Wieder mal sensationell. Der Tag geht super los

Ein paar Infos über mich: 1. Mein Penis war im Guinness Buch der Rekorde. 2. Ich hab Hausverbot bei Thalia

@petervomfischland3568

Жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣👍👍spitzenmäßiger Witz!!!!

Olli du bischt der Beschte!... Gorgonzola😂😂😂😂😂

Echt Weltklasse 🤣🤣

😂😂😂😂😂 oli du bist so lustig du machst immer gute Laune

Kondome war der Knaller 😅🤣😂👍

Auch beim Olli gibt es eine rote Linie und die wird nicht überschritten, Basta!!! ☝️🧐🤣🤣🤣

Gorgonzola! des isch heftig und gibt 🤣🤣🤣🤣🤣 von 5 möglichen!

Olli mach weiter so ☝ ☝ ☝

Ein Schenkel weihnachten und einer Silvester. Willst du mich mal zwischen den Feiertagen besuchen 😂😂😂

Olli,, das war wieder heute morgen der absolute Knaller. Man könnte dir stundenlang zuhören.🤣😂🤣😂🤣😂 Aber mal eine andere Frage, wann kommst du denn mit deinen Auftritten mal ins Ruhrgebiet und ziehst da richtig einen vom Leder.?? Wünsche dir weiterhin alles Gute und einen schönen Tag.

@WitzvomOlli

Жыл бұрын

Schau mal : www.witzvomolli.de OLLI

Also meine Ziege riecht net nach Gorgonzola sondern nach Brezel... 😉 Blondinenwitze liebe ich, hier mein Favorit: Eine Blondine braucht dringend Geld und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht am Spielplatz zu einem kleinen Bub, heftet ihm einen Zettel an den Kittel "Wenn bis heute Abend um 9 nicht 1000 Euro hinter diesem Busch liegen siehst Du Dein Kind nie wieder!- und schickt den Bub heim... Um 9 liegt eine Guck mit 1000 Euro und einem Zettel hinter dem Busch, Aufschrift: " Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas antut!"

ich schmeiß mich wech ;-)

Rigobert zu Bernwart: "Wenn die Heizung leckt, musst du Ziglinde drauf setzen"

Ich hatte auch mal eine Frau, die eine Muschel auf dem linken Oberschenkel tätowiert hat... Wenn ich mein Ohr an die Muschel gehalten habe, konnte ich das Meer riechen

Was sagt Bobele in der Besenkammer und im Knast? "Ich bin drin... das war ja einfach!"

Olli haus raus 😂😂😂😂

Endlich mal wieder super Knaller bin fast erstickt vor Lachen morgen Freeman ist schon mal super aber Boris Becker und Gorgonzola ( Frischkäse Doppel Rahm Stufe) schlagen dem Fass den Boden aus super weiter so

😂😂😂😂du Wutz

Hallo hier olly aus berlin. Hier mal n Witz vom olly. Zwei Kumpel treffen sich nach 5 Jahre, fragt der eine dem anderen wie es ihm geht. Er sagt geht so nur die prostata macht probleme, der andere der etwas stuttert, fragt. Pro pro s s Tara wa wa was Aber s d d das, sagt der andere, ich pinkle so wie du sprichst.. Mach weiter so

@dieterwinkler4730

Жыл бұрын

Ein Bekannter von mir ist ein Stotterer. Auf die Frage " Stotterst du eigentlich immer?" antwortete er: " nnnein, nur wenn ich spr spreche. Grüße vom Westend

Helmfried bei der blonden Dame für horizontale Dienstleistungen. Sie zieht sich langsam aus. Er: Warum hast du denn eine Muschel innen an deinem Oberschenkel tätowiert? Sie: ach das war so ein Versuch. Wenn du dein Ohr vorsichtig drauf legst, sollte man die Wellen rauschen hören. Klappt aber nicht hab ich mir sagen lassen. Immerhin kann man das Meer riechen. 🌊🏖🏝

??? woran erkennt man dass , man an Altersarmut leidet ??? ... wenn man sich im Park mit den Enten ums Brot streiten muss 😂😥😂😥

Fährt ein Truck rückwärts die Straße lang ,hält ihn die Polizei an '" Was soll denn das warum fahren sie rückwärts? "Mein Chef meinte in dem kleinen Dorf wo ich hin muss kann man nicht wenden. Die Polizei. Na ausnahmsweise. Kommt der Truck nach einer Stunde zurück und fährt wieder rückwärts. Sagt der Fahrer:" mein Chef ist blöd ich konnte doch wenden in dem Dorf.😂

3 x voll auf die 12. 😂

Drei Karten für Fürth hab ich hier liegen, wir freuen uns schon drauf. Wenn du aber schon in Franken bist, lass bitte den Schweinebraten weg und gönn dir lieber ein gescheites Schäufele.😋🤤

Bernward zu seiner Frau: "Sieglinde, sag mal, kann Baumwolle eigentlich rosten?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Oh, dann hab ich mir wohl in die Hose geschissen." Chef zum Angestellten: "Ich muss Sie leider fristlos entlassen." "Wieso?" "Sie haben während der Arbeit geschlafen." "Aber Chef, das machen andere doch auch!" "Ja, aber nicht mit meiner Frau."

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

OLLI 😊👌😎 ICH BIN DABEI IN FÄÄRRDD, SO HEIßT DES 🤣🤣🤣 NACH WÜRZBURG IM MAI 👌👌👌 GANZ LIEBE GRÜßE, OLIVER 🍀😎

Moin Olli. Da hab ich einen, den Du vielleicht kennst, jedoch nie erzählen würdest. Die Nachbarin hat sich eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen. Neulich sagte sie, komm leg mal dein Ohr dran, da kannst du das Meer riechen. Einen frohen Dienstag wünsche ich Dir, selbstverständlich auch den anderen Fan's.

Guten Morgen gewünscht olli 🤠🤠🤠 mega,,Danke für die lustigen Witze. 🤣🤣 Der Boris Becker,,Harry richtet es ihm aus 🤣🤣🤣 ohha Gorgonzola,,,ibleib auxh gesund.

Sie kommt heim, die Tochter rennt nackt durchs Haus. Die Mutter schimpft: - sag Mal Spinat du? (Spinnst du. Scheis Autokorrektur 😉😖) Was soll das bitte? Die Tochter: das ist das Kleid der Liebe! Die Mutter, erst etwas irritiert, denkt sich, das probier ich Mal bei meinem Mann aus wenn er heimkommt. Gesagt getan. Der Mann kommt heim, die Frau räkelt sich nackt auf der Couch . Er fragt: Was soll das? Sie: das ist das Kleid der Liebe! Er: Das könntest du aber ruhig Mal wieder bügeln. LG aus Stemwede Michael Weiß

Warum nennt man eine Leggins auch Taubstummenhose? Die Lippen bewegen sich, aber man hört nichts 😄😄😄

@dieterwinkler4730

Жыл бұрын

Hehehe, Kopfkino aktiviert. Dazu fällt mir noch was ein. Wenn es einen Gott gäbe, dann würde er sicherlich nicht zu lassen, dass die Menschen Leggins in Größe 56 herstellen.

@hans-ulrichneureuther5298

Жыл бұрын

@@dieterwinkler4730 Sie zu Ihm :Schatz, schau mal, sie hat die selbe Leggins wie ich. Er: nur sind bei Dir die Blumen größer 🤣🤣

Juni

Eine Mutter klärt Ihre 18jährige Tochter auf:" Da wo der Samen rein kommt, kommt das Baby raus!" Darauf fasst sich die Tochter an den Hals schluck und sagt:" Das wird eng"

Keine 5 sec Licht an Licht aus

Harry, hol schon mal die Pferde.

Wer ist bloß Moritz Mecker?

Der ist ja uralt.

@dieterwinkler4730

Жыл бұрын

Uralt niemals. Olli ist im Besten Alter. 🤣

@nailabrain6714

Жыл бұрын

Warte noch ein paar Jahre, dann haste alle Witze vergessen. Kennst Du Alzheimer? Ja, den habe ich letzte Woche in der Stadt getroffen.

der Gorgonzolawitz ist so heftig.bich dachte meiner ist schon schlimm.slso hier das zweite Mal. rickobert zu Winfried: steht du mehr auf Frauen oder Männer? Junge oder Alte. Also wenn die Körbchengrösse stimmt spielt Alter und Geschlecht sowieso keine Rolle. vielleicht komme ich damit in die engere Ziehung rein.schönem Gruss aus Leipzig

Ja! Obacht! ☝🏻 Endlich wieder ein paar nicht von dir erzählte Zwölfender, und das auch noch am Dienstag! 👏🏻 Harry! Den Gorgonzola erst einpacken! 😂👌🏻 Einen schönen, gut gelaunten Tag euch allen! 🐐🥨👛🎎Ling

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!

Die ältesten Witze über die nur er selber lachen kann.

@marcusl.8102

Жыл бұрын

Kannst du's besser?

@ekkef70

Жыл бұрын

JA, erzähl mal!!!

„Härzig“, wie wir in der Schweiz sagen: Fritz duzt ständig den Lehrer, so dass dieser ihm als Strafaufgabe aufträgt, fünfzig mal „Du sollst den Lehrer nicht duzen“ ins Heft zu schreiben. Am nächsten Tag kontrolliert er die Aufgabe: „Aber Fritz, du hast es ja sogar HUNDERTMAL geschrieben“! Worauf Fritz: „I ha dir halt welle e Freud mache“. Gruss, Franz (nicht Fritz)