母を亡くしました。 口喧嘩ばかりし、心配ばかりかけてました。 それでも母は私の1番の味方でした。 居なくなってから気がついて、涙が止まりません。 恩返しできてなかった、とても悔しくて心に穴が空いた感じです。

今春、兄がワクチン接種後に急死しました。亡くして初めて兄の優しさと偉大さ、本当に大切な人を大切にしなかった私自身の愚かさに気づきました。気落ちする両親を頼むぞと、兄が言ってる気がします。 心が温かくなるお話ありがとうございました。

@kmkkcy9318

Жыл бұрын

本当ワクチンは闇が深いですね、、

父が急死し、現在忌中です。 まだショックと同様の最中ですが、 いいご供養のための知識になりました。

母が癌で亡くなった。 これから少しずつ 本当の意味の供養を していきます。 現在、うつ気味ですが 、母を感じながら、生きていきます。

去年の10月3日に母が75歳で亡くなりました。時間がかかるかもしれませんが、これから供養を出来る限りしていきます。 私は今、44歳のいい大人ですが、今まで母にどれだけ依存してきたのか今、思い知らされています。

@user-sd4cm8ld2x

11 ай бұрын

わたしも先月8月21日に、母を70歳で亡くしました。 私は42歳ですが、同じくどれだけ依存していたか、いま思い知らされています。いつも一緒だったので、とても寂しいですね。

去年末に大好きな父親を亡くしました。遠方にいましたが、医者から長くないと言われとりあえず顔を見に行きました。まだ死にそうな顔はしていなく元気でした。 医者に呼ばれ「逆流性肺炎」と言われ、胃瘻する体力は残ってない。点滴が外れると、もう針を通すことは出来ないと言われました。死ぬのを待つしかありませんでした。 父は、せん妄にもかかってました。けどたまに我に返ります。我に返ったら「点滴を外して欲しい！痛い！」や「喉が乾いた！お腹が減った！何か食べさせて！」と言われました。逆流するので、飲ますことも、食べさすことも出来ませんでした。それが１番辛かった思い出です。体重も４０キロ弱。背が高かったので、パジャマを着せると皮しかない手首、足首が見えていまさした。 「また来るね」と言うと「おう！」と言ってくれました。１１月。医者からあと２週間もたないと言われたので、仕事も辞めて、毎日病院に通いました。この前見た時より状態は悪かったけど、私がくる時は、せん妄がとけてました。お見舞いに花しか持って行けなかったけど、毎日色々な花を飾りました。長くはないので、個室に移されました。昔の曲をリストアップし、病室で色々流しました。若い頃、中村雅俊さんに似てるって皆から言われてたくらいイケメンで、ギターも弾けて、授業参観に無理して来て貰ったこともありました！そんな父の面影も今はなく、肌も土色になり、とうとう点滴の針が外れてしまったので、覚悟を決めました。昏睡状態になっても耳は最後まで聞こえてますからと言われたので、たくさん昔の話をしました！たくさんありがとうも言いました！たくさんごめんなさいも伝えました。 １人で泣きながら話してると、父の目が開いてました。私を見るなり「泣くな！」って言ってくれました。「泣くな！」は父の口癖でした。私がいつも泣いてたから。泣くな！と言って頭を撫でてくれました。その言葉が最後でした。 みるみる変わっていく父の姿を見てられないと言う人もいますが、確かに私も逃げたかったですが、亡くなっても、悲しいけど悲しくなかった。 毎回、１日の休みを飛行機に乗り、顔を見てその日にまた飛行機乗る。仕事。また休みの日に飛行機に乗るの繰り返し。とうとう昏睡状態と言われたので職場に無理言って帰らせて下さい。と頭をさげてその日に飛行機に飛び乗って。 仕事辞めて、お金も尽きて、借金まで出来てしまったけど…（笑）後悔はないです。今は、借金を返済するために頑張って働いてます！ 色々な方がいると思います。けど、何が自分に出来るか。どうしたいか？を実行出来る人は実行してください！後は…何とかなりますよ！大丈夫！ 皆さん、頑張って下さい！

母を癌で亡くしました。悲しく辛い寂しい毎日です。母が大好きでした。もう一度母に会いたい、笑顔が見たいです。

@sin467

Ай бұрын

わかります。最近母を亡くしました(´；ω；｀)

@driver7100

Күн бұрын

3日前に母を亡くしました。この世で最も恐れていた事なのに、何も感じません。涙も出ません。この事が一番苦しいです。

先週母を癌で亡くしました。葬儀等も終わり少しづつ日常に戻りつつあり　母が本当に亡くなったことを実感し始めています。母のいる当たり前の生活がどれほど尊くてかけがえのないものだったか。　父との仲も良くなく毎日が灰色の日々です。　本当にお母さんに会いたい　会って抱きしめたい

@user-cr6kz7pk7c

4 ай бұрын

私もまったく同じでした。その時説法はいらなかった。ただ一緒に泣いて欲しかった。私も一緒に泣きます。

私も先月母を癌で亡くしました。 母は身体が衰弱しきってせん妄で意識もままならない中で、最後の最後まで「アンタたちがずっと兄弟仲良く、皆んながいつでも安心して帰って来れるこの家を守り続けてね。お願いね。」と一生懸命に伝えてくれました。 私達４人兄弟で母の願いを守り続けていく事を誓いました。 本当の意味での供養をこれからもしていきたいです。

去年、母を亡くしました。入院してから約１ヶ月の出来事でした。日に日に弱っていく姿を見るのは本当に耐え難いものでした。母は私が受け入れ乗り越えていける姿を見届けるまで待ってくれていたように思います。最後まで生きようと本当に良く頑張ってくれましたし感謝の言葉しか見つかりません。今は、私が笑顔で元気にいることが一番の供養だと思っています。これからは、母を胸に前を向いて生きていきたいと思います😌

@user-lo9eo7kb1e

6 ай бұрын

私も今年母を亡くしました。入院して一月半でした。今まで元気だったのに…。後、二週間、後数日と言われてたのに、頑張って生きてくれました。私達に覚悟の時間をくれたかのように…。 寂しいけど、お互い元気に生きていきましょう。きっと母はそれを望んでるはずだから❤

一昨日午後20時30分に母が亡くなってしまいした。私は高校3年生です。弟もおり二個下の高校一年生です。死が受けいられずどうすればいいのかとこの動画にたどり着きました。ほんとに涙が止まりません。日々の生活で母の存在を感じ、生きれなかっ分一生懸命生きていきたいと思います。

@poo_the_punk

10 ай бұрын

またにしても

@yeahyearear

2 ай бұрын

たくましく生きてください。よい書物をたくさん読んでね。

53歳主婦です。私も父が亡くなるとき、不十分にしかお見舞いに行けず、四年経った今でも、後悔ばかりで、泣くにも泣けずにおりました。 今回の動画で、似たような後悔をなさっている人がいると知り、ほっとしました。こんな若い子ならまだしも、私はもういい年齢でしたのに、、、と恥ずかしい気持ちですが、和尚様の　未熟だったから受け止められなかった、という言葉で初めて、あのときの自分を仕方なかった、と思えました。供養として、何度でも、亡くなった親に話しかけてみることを、私にはすぐにはできそうにありませんが、やっと、やっと、涙が出て来ています。あと何年かかってもいいので、供養できるようになります。父に安心してもらえるような生活を送るために頑張ります。有難うございました。

最後の言葉で涙が止まらなくなりました。 私も母を失いましたが『今から家族に入れてあげてください』という言葉に救われました。 肉体はなくなろうとも、私の中で生きています。 正しく、そして楽しく生きていこうと思います。

母親、突然死にました。はあ～でした!　受け入れる事、自分が死ぬまで出来ません。今は悲しいさみしい虚しい。

みなさん、大切な方をそれぞれなくされていることをまたさらに実感しました。私も2週間前に父をなくしました。わたしは父っ娘でした。闘病していた父が半年前に予後を告げられてから母と父を自宅で迎えてあげたいと、幼稚園の娘二人を連れて実家に戻りました。状態はよくなかったけど父と少しの晩酌をしたり最初は時間を大事にして過ごしました。3ヶ月が経ちわたしも父の介護をはじめ幼稚園の娘2人のことや仕事の事がかさなり、余裕がなくなりはじめあまり父へいつものように接することができなくなってしまいました。とても後悔しています。最後旅立ちの日は母と私で父を送れました。呼吸も止まっていくなか私達のほうを必死にむき、涙を流して、呼吸もとまっているのに表情を変え、たくさん伝えてくれました。悔しそうな顔にもみえました。人生を噛み締めたような渋い優しい顔をしていました。最後は優しい顔ですっと旅立ちました。父が大好きです。また会いたい。父のいないこれからが不安ですが、父にまた会えるように人生がんばります。

2年前、21歳の時に父を癌で亡くしました。残される辛さが痛いほど分かり、この思いをもう母にさせたくないと強く強く思っています。それ以降、私の人生のモットーは、母や祖母、兄や姉より先に死なないということです。何がなんでも生きてやると思っています。 そう思うようになってから、以前より力強く生活できるようになりました。

母が終末期です。感謝の気持ちを全て伝えて、いま必死で呼びかけています。 この動画で心救われました。

@user-cb3vd4dd9w

4 ай бұрын

似たような境遇なので返信させて下さい。今日診察でうちの母があと6ヶ月だと言われました。 母はステージ4の大腸がんで手術後2年余り通院してきましたが、とうとう余命宣告されてしまいました。自分は一人っ子で今まで母と二人で生きてきました。今日は家に帰って二人で泣きました。自分も母が生きている間に感謝の気持ちを伝えようと思います。けど心が潰れそうです。 突然の返信失礼しました。

@sorabeans9184

2 ай бұрын

返信ありがとうございます。6月3日に母が他界しました。寂しくて苦しいです。残された時間を大切にお過ごしください。

まだ無気力だけど、全力で家族を守った亡き母に、自分が死ぬときに「お母さんのように真っ直ぐ生きたよ」って言えるよう、なんとか現世でやってかなくちゃな。

人は人で癒やされる と知識で先人の知恵の2つ なんだな。これが助けくれる 前向きして人生を変えてくれる

『供養』の捉え方　 とても為になりました。私も一方的に亡き母親の好物やお花を供えつつも、苦しみを繰り返していました。今回お話を聴いて、すっきりしました。ありがとうございました🙏

息子が旅立って七ヶ月になります。毎日毎日泣き狂っていました。一ヶ月した頃に和尚様のYou Tubeに出逢いました。供養のお話し聞き入っていました。 だんだん気持ちが落ち着いてきたのがわかります。福厳寺に主人と遺影の息子と三人で参拝に出掛けましたよ。 帰り、池のほとりのベンチに座り新緑を眺め心が落ち着いたのがハッキリわかりましたよ🍀 今は、毎週土曜日に墓参りに行く事が楽しみでなりません。 思いっ切り泣いたり笑ったりしています。 仏様に手を合わせ話しかけてますよ🙏 必ず伝わります。見守ってくれています🍀 うみさん 残された家族は明るく前に進みましょうね。和尚様が言うように、それが供養だと思います🙏

@user-kw2rp7dt2j

2 жыл бұрын

兄の急死で、気の狂いそうな深い悲しみを抱えた両親の様子と重なり、コメントさせて頂きました。葬儀後、残された家族は、底無し沼のような地獄の日々で荒れ狂ってました。 美味しい料理を作ることで、一瞬でも優しい気持ちになってくれたら嬉しいです。少しづつでも家族が前を向いて歩ける日が来ることを信じて。

今日のお話はいつにも増して大変重要なお話でした。

大愚和尚様、こんばんは。 いつも有難いお話をありがとうございます。 数年前の自分を思い出し、本当の意味での供養をしなければと感じました。 本当にありがとうございました。

先週、最愛の母親を亡くしました。後悔でしかないです。辛くて辛くて辛くて。。。。寂しい

@user-dd2yr5qs6o

11 ай бұрын

自分も今年の1月に母を亡くしました。凄く凄く悲しかったです。 半年も経った今ふと、写真を見ていて息がつまるくらい悲しい気持ちになり、この動画を見ました。色々問題がある自分の家族ですが、動画を見て涙して少しですが、安心しました。悲しい思いをしているのはあなただけではありません！少しずつで良いので乗り越えていきましょう！ 他人ですが失礼しました！

@user-yx3do2ql9m

8 ай бұрын

私も、2月に、最愛の母を亡くしました。半年以上経ちますがます、母を思わない日は、ありません。全盲だった為、私の手引きなしで、あちらの世界に行けたかと心配してしまいます。最近は、涙も枯れ果てて、息苦しくなります。 乗り越えられるのかな。 お母さん、お母さんと、気がつけば、呼んでいます。

@kingarthur7073

7 ай бұрын

@@user-yx3do2ql9m 私も亡くなった人は一切の苦しみから解き離れられると思います。お母様は全てを見ることができるし、とても幸せだと思います。あなたのことも見守ってくだると面います。

@user-qu9dt8kg1v

5 ай бұрын

分かるよ1年後になりますがうちの母が亡くなりました。毎日泣いて酒ばかりのんでます助けて

@user-cr6kz7pk7c

4 ай бұрын

時間が必ず少しずつ薄紙をはぐように癒しますからまずは安心してください。母ロス8年目ですが思い出の風景に接した時など突然フラッシュバック来ます、思い深い音楽を聴き思いきり涙しますとスッキリします。この繰り返ししながら少しずつ成長しているような気がします。遺族の心身の健康報告が最大供養ですから。

私の母は認知症を患った後、亡くなりました。魂が抜けたような状態になり、目の前にいるのに、そこには母はいない状態でした。下の世話も必要になり、近場に住んでいた弟に任せっきりでした。顔を見るのも辛いですよね。 もう一度、それなりに若かった母に、会いたいですね。そして、穏やかに話しをしたい。

8歳で母を亡くし、祖母に育てられ、その祖母も98歳で亡くなりました。間に合いませんでした。母の弟（叔父）と、嫁さんと折り合い良くない為、おばあちゃんと会えないまま。色々考えてしまう事ありますが、おばあちゃんのおかげで今介護福祉士として働いてます。反面、おばあちゃんには何も出来なかった悔しさを整理できてませんでしたが、この動画に辿りつけたのはヒントになる気がしています。ありがとうございます

先月(2023.6)母を癌で亡くしました。 本当の意味での供養について学ばせて頂きました。 私も母の存在を感じつつ、日々心配をかけないよう生きていきたいと思います。

お話ありがとうございました 本当にありがとうございました 合掌

自分の尊敬する方の本に 「肉親を失ってから、最も深い「対話」が始まる」 という言葉があります。 きっとそれが供養なんでしょうね。 さらには 「一人の人間の生きたことの意味は、その人間が愛情を持って育てた人間の棺を閉じた時に定まる」 ともあります。 自分は幸いにもまだ両親は存命ですが、来るべき時を迎える覚悟を定め、両親の生きたことの意味を証明するために生きていきたいと思います。 いつもありがとうございます。

大愚和尚さま、素晴らしいお話、ありがとうございます😊母を亡くして、一月半たちました。父、姉、弟と最後看取られた事は母にとっても私達家族にとっても良かったです。私は、父と姉とは仲良くなくて、母が元気だった時は、もし母が先になくなったら実家には帰らないと思ってました。でも、和尚さまのお話を聞かせて頂き、残された家族が仲良く生きて行く事が 母の供養になるんだと気付かされました。母は私達家族の心の中で生きています。きっと、私達の事をずっと見守ってくれてると思えます。本当にありがとうございます😊

ウミさん、高校生の頃、クラブで忙しくお母様の看病を充分できなかった事への後悔とか、お母様が亡くなられた寂しさをまだ心の中にお持ちなのでしょうね。お母様はウミさんやご家族が仲良く元気に暮らしておられる事が何より嬉しいのではないでしょうか。 お母様のお仏壇やお墓にお参りされる時に、ご自分の素直なお気持ちをお母様に伝えられて、ご家族皆さんでお母様の供養をしっかりしていかれることが本当に大切だと思います。 今回も大切なお話をして頂きまして、本当にありがとうございました。

先日父を亡くし、もっとこうしていればと後悔ばかり残っている中、こちらの動画に出会いました。死とは終わりではなく始まりである。しっかり向き合い、新たな関係を作ります。

昨年の2月に父親を亡くし、今年の5月に愛猫を亡くし、そして今母親が逝こうとしています。私はずっと心療内科へ通っていますが精神不安定です。辛くて逃げ出したい。楽になりたいそんな事を考えてしまいます。

@yeahyearear

2 ай бұрын

私も父親を前になくし、この前母親を亡くしました。精神科に通いながら耐えています。づらいですが、お互い生き抜きましょう。両親の人生に意味を持たせるために頑張ろうね。

和尚様、ちょっと涙がでました。私は昨年、父を亡くし、まだ、気持ちの整理が出来ていなくて。でも、残された家族、、皆で前を向いて頑張っていかなければ！！と、思います。大切な人を亡くすと本当に辛いですね、これは、経験しないとわからないと強く感じました、また、同じ気持ちでいる人に対しての言葉のかけ方もかなり変わりました。いつもありがとうございます！

和尚さまの言葉の一文一句 考えさせられ納得し聞きました。 おっしゃるように供養は供に養うことだと感じます。 そして本当は供養は残された家族が亡くなった人を供養することで自分達の亡くなった人への哀しみや後悔のような気持ちを供養することで癒やすような慰めるような気がしました。 和尚さまのお話しがそう教えてくれたように思います。 ありがとうございました。

大好きだった大切な故人の供養と共に、自分自身の今までの人生を振り返り感謝供養する機会も与えていただいたと深く痛感する母ロスでした。

思い切り詫びて泣いて、感謝して、後は健康にそしてしっかり生きれば良いのですね。安心しました。和尚様有難うございます。

親の死に対する受け止め方、 とても良いお話しを聞かせて頂きました。 肉体がなくなっても魂は近くにいるような気がします。 供養という言葉の意味、とても納得がいきました。 心に忘れずに留めておきたいです。

大切なお話、ありがとうございます。母の供養、仏壇の前で、やろうと思います

供養という言葉には沢山の意味や想いが詰まってるんですね…｡ 供養のやり方に悩んでいましたが大愚和尚様のお言葉を頂いて自分なりに解釈をし「生前と同じように故人と接することが大切なんだなぁ」と考えました。 大愚和尚様、有り難いお話を動画にして下さって本当に有難う御座いました。 1人で考え悩み苦しむのではなく色々な人の経験や知識を得ることはとても大切ですね。

昨日、父を突然亡くしました。前の日まであんなに元気だったのに、突然いなくなってしまうなんて。理解しようと思っても理解が追いつかなくて辛くて、寂しくてパニック状態です。

@user-iz1sb3xl6s

8 ай бұрын

すごく分かります。私も10月10日に好きだった彼を亡くしました。 9月29日に会い、翌日心筋梗塞で倒れて、最後に脳死になり亡くなりました。

いつも拝聴させていただいております｡生きていく中でためになるお話をありがとうございます｡ 今回のお話を聴いて幼少期に父を亡くした当初の自分を思い出し、涙が止まりませんでした。 昨年50回忌を済ませました｡ この先も供養を続けていきたいと思います｡ ありがとうございました｡

どんな姿でも親にはこの世で生きていて欲しいです。両親がいなくなった後は相続で兄弟絶縁になりました。親ではなく兄弟が先に亡くなればよかったと今でも思っています。親は私だけの味方だったので他の兄弟から妬み嫌がらせ遺留分取り合いなど思い出すだけで神経症になります。

2023年8月19日に、母が癌で亡くなりました。悲しくて寂しくて仕方ないです。今でも朝起きたら、いつも通りに母が料理を作ってくれていそうな気がします。火葬も終わり葬儀を待っている段階ですが、和尚さまの話を聞けて少し救われた気がします。ありがとうございます。

@user-ep2jb5jw8n

11 ай бұрын

2023年8月17日に、私も母親を病気で亡くしました。 何も手につきません、凄まじい悲しみが波のように襲ってきます。 頑張れない、立ち直れない でも、産んでくれた母親の為に 前を向いていきたい。

@user-iz8yi7ei4f

11 ай бұрын

私も今年の8/11に母を癌で亡くしました。 今も涙が出ます。 会いたいし、話がしたいです。

@user-ep2jb5jw8n

11 ай бұрын

本当に母親の存在は大きいですね。 一緒に乗り越えていきましょうね！！

@user-iz8yi7ei4f

11 ай бұрын

御返信ありがとうございます。 頑張ります。

@user-ep2jb5jw8n

11 ай бұрын

あこさん、こちらこそありがとう御座います。 本当に辛いですね。

2年前に大好きだった母が亡くなりました。遠く離れるのもあり最後は会えずお骨になった母の姿でした。せーいっぱい生きる事が親孝行や思って 頑張って来ましたが、３ヶ月前に父が膵臓癌で亡くなりました。最後の言葉がお父さん元気やのになんで泣くや！でした。親孝行もできず心配ばっかりかけて後悔ばっかりです。生きるのが辛く家に閉じ籠ったまま実家の片付けもそのままです。

涙が溢れました。 ありがとうございました。

涙涙で拝聴しました。身に染みるお話をありがとうございました。

素晴らしいお話ありがとうございます。ここまで細かく強く説明してくれる温かい仏教なら救われる人は多いでしょうね。供養の本当の意味、みんな薄々わかっているのだけど、お金をかければかけるほど極楽浄土にいけるという形式だけが伝わってますからね。。

私の大好きな人も白血病でなくなりました。誤診されたまま、きちんとした治療を受けられないままなくなりました。 （あとで血液の検査で発覚しました) 苦痛から解放されたと今、お坊さまから聞かされて。そのことはよかったと思えました

うまく言えませんが 和尚さまのような方が おられ救われるような 手を合わせるようになり 亡くなった人へ 深い心を持ちました 辛いですが生きなければ

色々なお話、有難く拝見させて頂いてます。 今朝、夢に元気だった頃の母が出てきてくれました。 死別からそろそろ3年経ちます。 出会い、別れと人生には付き物ですが、家族との別れは本当に辛いですね。 子供としては、両親をきちんと見遅れた事は幸せな事だと思ってます。 悲しみも深いですが、両親への愛と感謝も深まるばかりです。 供養も色々しますが、心の中に大切に想う、祈る様な気持ちが自分にとっては心地よく思えます。 生きていると喜びだけではなく苦難も多くありますが、自分が旅立つ時に家族への愛と感謝を持って逝きたいです。

11月22日に父はコロナ感染症で亡くなりました。施設に居ましたので看取る事も骨を拾う事もなく気づいた時には遺骨になってました。今でも信じられません。供養は形ではないのですか？兄は初七日と四十九日までしかしないお花もないこんな感じで亡くなっ父が不憫に感じます。早くこの喪失感から脱出したいです。供養のあり方が分かりません。

@user-cn1td2tx9j

Жыл бұрын

お辛いと思います。 母が施設にいたので、私もいつもヒヤヒヤしておりました。施設内で60人以上の感染者が出た時もありました。 結果、母は感染せずに…別なことから、多臓器不全になり、年明けに亡くなりました。 亡くなる、は、いずれ誰でも亡くなるにしても、亡くなり方も大きいですよね。 私もコロナ禍で会えない時期も沢山あって、歯痒く、苦しく 去年母は何度も入院をしましたが、その度にまた完全に会えなくなり、とても悲しかったです。 別な動画で和尚さまが、供養は亡くなった人のためだけでなく、残された側が受け入れて生きていくためのステップだとお話しされておられました。 そして、それを亡くなられた大切な方が草間の陰からきっと見ていてくださると。 喪失感、やり切れなさはいつまでも拭えないかも知れませんが、 どうぞ想いのたけをご霊前に打ち明け、これまでの感謝や、心の寂しさ、人に言えないような想いも全て打ち明けて　 痛みが和らぎますように。

ありがとうございました｡数年前に母を亡くし､数ヶ月前に父を亡くしました…｡ 頑張って生活をしていますが心の整理はなかなかつかずで…｡ こちらの動画も最初は見る事が出来なくて下向いて音だけから聞き始めましたが最後までには見ながら涙しながら聞けました…｡ 残された家族に目を向けられそうです…｡｡｡m(_ _)m

先週の5日に母が癌で亡くなりました。迷惑ばかりかけてきたので最期は親孝行をと…介護士である自分が父と一緒に自宅で看取りました。 亡くなる2日前まで大好きなうなぎを食べさせてあげられて良かった。 苦しみから解き放たれて良かった。 でも… とても辛いし悲しくて寂しいです

一昨日、最愛の母が亡くなりました。 スキルス胃がんのステージ4でした。 まだ葬儀もやってませんが、とても辛いです…

クモ膜下出血で突然逝ってしまった母、もっといっぱい一緒に居たかったし、色んな場所へも連れて行ってあげたかった。 オカン大好きだよ😢

共に養うか！母親の死に目にあえなかった。どう生きていくかを誓うか！仲良く生きていくのを誓う😢

留学して日本に就職して1年目のときに、母が癌の悪化で入院していることを聞きました。上司に仕事から休ませて帰国してさせて下さいって言いましたが、許可もらえずに、数日後母が亡くなったとすごっくショックでした。最後の瞬間母に会えずにビデオでしか母の最後の顔を見れなくて.. 母がなくなったことを受け入れてるとみえても、受け入れたいと思っても、どこかの心の底はなかなか受け入れてない。 去年休暇で帰国して、母の墓参り行ってきました。３年ぶり故郷に帰って初めて母の墓参りして、母がもういないんだ！、なんで神様のところに早く戻ったんだ、もうちょっと元気におってほしい、母の病気が治って元気にいてほしかった、いろんなものを買ってあげたい、一緒に生きていきたい、母がそばにいてほしい、もっと話したい、いろんな気持ちが溢れてました。もちろん３年経って恋しくてすっごく会いたくても、会えないって悔しくて.. でも、母が時々夢に会いにきてくれて、もう痛くないと母の言葉を聞きました。母は神様のところにもう苦しんでないって信じて、安らかに幸せにあっちの世界で過ごしていることを信じています。もちろん母は今も神様のところから私をずっと見守ってくれていると思います。

父母のお仏壇は弟の家に。私は葬儀にも３回忌の今年も呼ばれず、なんとか呼んで欲しいとお願いしていますが拒否され続けています。弟も深く傷ついているのがわかります。私は毎日、私の家の両親の写真の前にお茶を供え、語りかけています。ですが、手をあわせることができないのです。まだ何も目の当たりにしていない愛する家族を「ご先祖さま、仏様」扱いができないのです。生前、両親との関係はもちろん、弟との関係も非常に良いものでした。残念で悲しくて毎朝目覚めるたびに大泣きしてしまいます。今日は母の終のすみかの売却決算の日でした。そしてその朝に母が夢に現れました。写真のような静止画で亡くなっているのに死にそうなイメージでした。苦しいです。誰も悪くない。ただすべてのバランスが崩壊してしまっている、なんとかしなければと思うけれど、今は全員が弱すぎるような気がしています。

大愚和尚さま。何時も温かいお言葉を有難うございます。 さて、父が亡くなって３１年、母が亡くなって１０年、弟は遠方に居てもう一年以来会っていません。私はお一人様で寂しい気持ちは未だに癒えません。 足を悪くし、もう４ヶ月近く家や仏壇も放ったらかしです。 この虚しさ、心の空虚感をどうしたら乗り越えられるのでしょうか。 どうぞ、お教えお願い申し上げます。

自分は今43歳ですが、3歳で父を亡くし一昨年、愛猫も母親も亡くし去年は離婚もした事で鬱病になりました。今でも愛猫、母親の死に後悔ばかりありますが、この動画を見て少し前に一歩に進めそうです。ありがとうございます。

私は祖母、両親、一人娘 家族全てを亡くしてしまい 現在一人になり沢山のお位牌の前で毎朝毎夕ご挨拶していますが涙が溢れてきて しまいます。私が元気で前向きに過ごさなければいけないと思っていますが どうしても泣いてしまいます。どうぞ皆様教えて下さい。

死ぬ前の日に父親から電話📞があって何気無く何時ものように電話が切ってしまった後悔しかありません!😞😞😞

和尚様のいう、本当の供養をこれからしていきたいと思います、有難うございます🙏🍀

私は母を去年亡くしました。母は自分の誕生日に亡くなってしまいました。去年5月末に脳梗塞で倒れて救急車で運ばれました。2年前から透析を始めて足が悪かったので以前住んでいたマンションがエレベーターのない3階に住んでいたので透析通う為に1階のマンションを探して去年引っ越したばかりでした。さあこれからと言う時だったので新しいマンションはたった8カ月しか一緒に住めませんでした。倒れてから約半年入院したのち亡くなってのです。本当に未だに辛くて仕方ありません。私は母とずっと一緒でした。だから淋しくて仕方ありません。もうすぐ1周忌です。生きていく意味がありません。母と同じお墓に入りたいです。でも私は１人です。生前は病気ばかりで今はもう辛くないのでしょうか⁉️足も悪くないのでしょうか？

明日父のお葬式が執り行なわれます。今は準備等で忙しく何とかメンタルは保たれてはいますが、その後どう向き合って行けばわからないです。自分もそうですが母の事も心配です。

母が病気で、長くはもたなさそうに思っています。とても悲しいのですが、私が悲しいと思っている、母の事を思っていることが、母が生きた証なのかもな...と思いました。

俺の父が今年死んだ。 今年一月には元気やったのに なんで？なんで死んだ？嘘だろ、今だに信じられない

本日通夜を終えました。親戚から頑張ってとお声がけ沢山もらいましたが、その言葉が正直キツイし素直喜べない自分がいます。悪気があって言ってないとは分かるんですが

やっぱり無理です、色々な動画を観て。 お墓が買ってあるのに、私お父さんお母さんの御骨を離せません。泣いてごめんね、ごめんね、と言うだけで。 鬱病にもなり、ただ家を綺麗に片付けなくちゃ、お母さんの花を枯らさないように もう頭おかしいですね、ごめんなさい🙏

みなさん親を亡くして悲しめるくらいの親でよかったですねとしかいいようがない家庭環境です( ・∇・)

気持ちの問題ですけど 供養をして、本人達には 伝わってるんでしょうか？ うちは、両親亡くなってます。 会いたいです。

@user-cn1td2tx9j

Жыл бұрын

その気持ち、私もわかります。 私も、12年前に父が、今年母が…人生の割と早くに両親とも亡くなりました。 一方的に伝えて、、伝わるのか ただただ会いたい、見せたい、喜ばせたい、伝えたい、できれば反応を見たい。。 それが叶わないのが死なのだと、重ね重ね悲しいです。 それでも、生きていくわたしたち。 いずれ、この身も散る桜ですが、 霊の存在をお釈迦様は言及していないそうで、和尚様も死後の世界があるかないかわかりません としながらも、 草間の影からきっと見ていてくださる、とも仰っています。 だから、それくらいのことがあるかも知れない、、とも思います。 死に別れるってこういうことなんだ、と。 ごくごく若い頃にはこういう感じでは理解していませんでしたが。 でもこれが、避けられない真理というもので、生きることとのセットなんですよね。 誰もが等しく避けられないこと。 そのことを下手に誤魔化さないで、見据えて生きたいと思っています。

水はいつしか！！海🌊え帰る。

父親が死にました。 今日死にました

比べてはいけないのですが、親よりも20年以上の付き合いの彼女を亡くす方が、ずっと辛いです😢本当に比べ物にならないほど

@user-iz1sb3xl6s

8 ай бұрын

すごく分かります😢

今、進行がんの母親の終末期を迎えています。母は死なないと希望をもっていた事もありますが、週毎に弱ってきて可哀想で… どうしたら母の辛さを分かち合えるのかが分かりません。 疲れているのか、取り止めのない文章ですみません。 母と死について、話し合っても良いでしょうか、それは私の甘えですよね。 母の死が怖いです、大好きで私のことを一番わかってくれるのは母だったから。 寂しいです。

父親は５９歳で、心筋梗塞で、ベットに寝てるおとーをみて、泣きくずれました。 母親は６４歳で、肝硬変で亡くなりました。 兄弟三人の三男です。 2人は家族もって、自分がニートになりお母と住んでました。徐々に弱っていく母親をみながら看病して、急に亡くなりました。何度も生きるのをいいと飲んで、終わろうとしてます。今でもです。仕事もしてないので、もう家賃も払えないので終わりです。

@user-iz1sb3xl6s

8 ай бұрын

なんだか分かります😢

先日亡くなった祖父が夢に出て来てふとKZread開けたらおすすめに上がってました　私と祖父は離れて暮らして久しいのもあってか葬式の時に呼ばれた名前は間違いなく「故〇〇様」と祖父の名前で亡くなってるのは確かなのです　もう生きてるとも思えないし未だ死んでるとも思えない　でも生前気付けば自分の側に居た事は覚えてるし思い出すと辛い　だから普段は敢えて思い出さない様にしてたのですが夢の後に記憶が段々と蘇って来ました　夢の中では笑って喋ってて普段通りだったので余計記憶に蘇りました　祖父が亡くなっても外は晴れて天気も変わらない　周囲でも普段通りの日常が営まれてる　何だか不思議です　何も日常に変化が無いから死を認め難い