😊 一句話，用愛人治愈童年！！！人在選擇愛人的時候，其實都是對童年的補償 你小時候，父母給你的關心少，你長大就傾向找個關心你，黏你的愛人 你小時候，被父母管太嚴，你長大就傾向找個寬鬆的，包容你的愛人！

逃避型路過👋年輕一點時看到別人談戀愛也會很羨慕，也會想去談戀愛。有喜歡的人，可一但想到要維持一種關係，就會覺得好可怕，結果磨磨蹭蹭，喜歡的的已經跟別人在一起了。認識到依戀理論之後，才明白自己的朋友為什麼這麼少、跟家人很疏離。曾經有朋友說我是一個孤島。到現在一30+，都慢慢接受了，自己一個人還是比較舒服。

@xbox77888991

Жыл бұрын

跟我的狀況大同小異，討厭那種人多嘴雜的壅擠感，遠離群居的動物。 人都需要另一個人來救贖。還是要對未來抱持希望。

@user-ct1ri9wm6c

Жыл бұрын

田馥甄有一首歌很適合你

文森講到這主題，太好了。這不僅關係伴侶，也關係到人際互動。我曾在一個讀書會見到，那些強而獨立的人，很多人有逃避型人格，以至於他們不在乎與別人的互動往來，對於聚餐、約聚會這些事很頭痛，若當了主管，常常是冷血不好親近的。相反地，焦慮型的人不太敢表達自己的想法，讓人捉摸不定，也很痛苦。 知道自己像哪一類型很好，慢慢把這些童年被動形塑的性格下架，自己學著把安全感交給內在的那個應該長大的人--自己。

@user-gs2pf5qq5p

Жыл бұрын

你😅ㄗㄗ

謝謝分享，讓我更確定自己是混亂型依附者🥲 雖然不知道自己什麼時候能調整好狀態，但很感謝能遇上安全型依附的先生。因為每當我控制不住自己的焦慮，心情起伏很大，他會默默陪我。有次我問他我這個樣子你不會很困擾嗎？ 他回我：「一日見四季，我等你一下，你就會好了」 而有時我們之間也會因為意見相左導致有些紛爭，我就會受不了不愉快的氛圍，想要離開當下的環境，奪門而出。他也因為了解我，會守在門口怕我離開而發生什麼憾事，並持續溝通，疏導我們之間的衝突，找到彼此都可以接受的平衡點。 最近我們的寶寶剛出生，希望我能更堅強的釋懷過去的創傷⋯給寶寶一個更好的成長環境，讓他也能跟先生一樣是個讓人感覺溫暖的安全型依附者。🥰

@Cy98123

Жыл бұрын

謝謝你的分享🌹🌹

@vincent_reading

Жыл бұрын

謝謝你的分享，妳先生的暖好讓人羨慕😆

@Xenomorph-jd8st

5 ай бұрын

現在妳也成為別人（寶寶）的依附對象了，提供一下我看的書裡寫的方法，「你要成為對方的安全堡壘，一、察覺他的需求，二、不否定他的需求，三、能力範圍內滿足他的需求，四、讓他知道當他有需要時，你隨時都在」祝寶寶健康快樂地長大。

@Xenomorph-jd8st

5 ай бұрын

仔細一想，這不正是妳先生對妳做的事嗎？你先生是個很好的學習對象。

小时候是逃避型，但渐渐长大后就越来越往安全型迈进，但我改变的原因不是因为另一半，而是因为妈妈，小时候妈妈一直出门不在，后来长大后就一直陪在我身边，倾听我了，会去关注我的需求。希望每个非安全型的人都能找到让自己迈进安全型天使❤️

也許知道原理後，想要治癒自己不容易。但是如果剛有小孩的照顧者們，好像可以嘗試讓下一代成為安全型，有個相對健康的心靈。

@vincent_reading

Жыл бұрын

謝謝你的支持～～

真的！過去是混合型的我遇到了很有耐心的安全型的朋友一起后，現在也慢慢變成安全型了 很感謝她對我那麽有耐心又那麽好😭😭

深深感覺 如果不夠愛小孩 也不願意付出 千萬不要生孩子

逃避型的我可以一邊整天惦記一個異性朋友，然後一邊逃避他一整年🫣

@user-oe9fp1wb8y

Жыл бұрын

你可以意識到這件事情，這很棒耶！ 那你有想改變嗎？

@Miss-H-Mumu

Жыл бұрын

乾我也是狂逃，逃了兩個月想說應該不喜歡了吧，然後鼓起勇氣正常見人，結果發現我怎麼還是這麼喜歡對方

@user-oe9fp1wb8y

Жыл бұрын

@@Miss-H-Mumu 那很好啊 你意識到自己真實的想法之後你會想做什麼事情呢？

@dd-ve5ht

Жыл бұрын

​@@user-oe9fp1wb8y為什麼要改？

@sharondong4446

Жыл бұрын

救命🆘I feel you

看完才知道有「混亂型」的依附模型，這跟我的童年早期記憶也蠻符合的 但也蠻想分享（或說提醒？）這樣的分類其實真的要謹慎使用，一方面可能會想文森提到的會有一種：啊我就是這樣啊！ 的消極心態；另一方面，我們其實也對自己還不夠了解，所以錯以為自己是或不是某個類型的人（畢竟人性真的遠比我們想像的要複雜很多很多很多....） 我自己就真的曾經按照「外顯行為」以及「內在認同價值」誤以為自己是安全型依附（事後回想覺得也太荒謬的認知～），因為我很不希望自己完全跟另一個人粘膩在一起，也非常嚮往保持獨立生活圈，又能彼此相愛的親密關係，另外我也很重視我自己的獨特性，不想去討好別人..... 看起來我確實沒有焦慮型依附的行為跟需求對吧～ 但實際上，我真正進入關係的時候焦 慮 到 不 行。 當然我還是不會放任自己去做那些索取安全感的行為，因為我的“理性知道”這是不對的，所以我會強行壓抑自己的不安..... 但這並不代表我就是個安全型的人，而是我很嚮往也很認同安全型親密關係，只是我沒意識到：我實際上內在並不存在親密關系的客體永恆性，所以那些我理性上知道的事情，卻沒辦法真實發生在我內在世界。 另外開始接觸心理學積極的向內探尋的這半年，我真的特別有感一件事：每個個體的心智化都是獨一無二且過程複雜的。 所以真的很難簡單理解幾個標籤、理論，就可以反推自己應該要怎麼去應對那些會促使自己落入過去情結的事件。更不用說想要藉由遇到一個有耐心的安全型人格來解救自己.... 反而要收起“我要解決問題”、“我要變正常”、“我要努力獲得幸福”的念頭，只是專注在：我想真正認識我自己，我想更了解我自己，我想學會在各種不同情況下如何照顧自己...... 用自我療癒的過程，陪伴自己，去慢慢感受世界一點一滴的改變 有一天回過神，我們很可能就已經帶著自己成為一個安全型的人～

@chenaboPINGU

Жыл бұрын

謝謝你的分享我原本也還在努力的路上，你也提醒了我要好好認識自己、照顧自己

@user-zg6zt9wz4g

11 ай бұрын

謝謝您的分享😊

@joanna3593

11 ай бұрын

謝謝你的分享，想了解您是用了什麼方式更了解自己的呢？看書嗎？

@soso8323

10 ай бұрын

謝謝你

文森真的好坦承很勇敢，我覺得光是意識到自己有這些狀況願意去了解，整體就會有改善的可能了

從小到大其實除了安全型依附以外的每種依附類型我都經歷過，但隨著資訊爆炸的年代，看了很多心理學的書之後，對很多事情都看開了，成為了所謂的安全性依附類型。

跳脫原生家庭的框架～～真正的執行就是理解自己開始改變

我看影片前先做了測驗，不出所料是非常高分的焦慮型 而看了影片後，自己的家庭型態真的如影片所述…… 我的雙親心情好時很像朋友很好相處，但心情不好就像吞了炸藥 而在我有記憶的幼年時期，我都非常愛哭鬧 但現在的另一伴很努力要給足我安全感 也會試圖了解我為何總是感到不安 很感謝他，我相信我也會變更好的😢

焦慮型愛上逃避型😢內心真的是折磨到炸⋯分手say byebye

谢谢Vincent的分享，我现在的感觉就是什么型都有的现象。小时候的确是在有暴力的家庭长大，而且父母能够陪在身边的时间太少了，变成非常的混乱。看了你的分享，我该好好理解自己，想想自己需要怎么变成安全型，让自己选择的另一半可以一起变好❤

你說到會找像自己爸爸的對象，我偏找跟爸爸完全相反的，還好你搬出另一套😂

你這集講的超級棒耶～把複雜關係簡單講解（以前的影片也很棒啦）但我隱隱覺得你功力又提升了

謝謝分享這個主題😇很受用，謝謝您

最後的故事好暖心 我們擁有可以改變自己的能力的

文森講到這主題太棒了

繼上次悲觀主義 我發現原來文森跟我有另一個共同點 就是焦慮依附 患得患失 雖然有時候不會很黏 但總會想很多 擔心被愛得不夠.. 在看完所有分析後 發現自己比較像混亂型.. 雖然不是很家暴 但是鞭打是司空見慣的事情.. 很常會出現反覆無常 懷疑人生 還蠻討厭這樣的自己.. ps: 今天很不開心 剛好又看到這影片 感受到的共同點 瞬間熱淚盈眶.. 😭

@te0615

Жыл бұрын

我能有些感受和你相同 童年不幸福的人可能要用一輩子去治癒童年 不用太悲觀 我們的經歷也會讓我們有些獨特的優點 加油！希望你明天更開心😁

@kendemonheart1098

Жыл бұрын

至少你找到了属于自己的类型。虽然童年不是我们可以选择的，但是希望你可以现在做出适合自己的选择。同为混乱型依附者上❤

Vincent很棒的分享 ，謝謝. 我以前是混亂型，但之後看心理醫生，經過一段時間治療，轉安全型。我相信童年會影響我們成年行為，但專業治療也能安撫我們inner kid.

@vincent_reading

Жыл бұрын

是～我覺得成年後的治療或者另一半的協助，對於自己來說都很有幫助

@arenalai8347

Жыл бұрын

我也去看過心理醫生…但沒有什麼效果…想請問有推薦的醫生嗎

❤頭香😃✌️！我之前也因為當媽媽看依附理論🙌焦慮型+1😆

喜歡Vincent用一一啊啊來形容，好好笑😍謝謝Vincent這集講得好清楚！

我朋友也漸漸的 有點慢啦（ 這句好好笑 戳到笑點

很幸运我遇到了个安全型的老公，他的耐心体贴 让我慢慢的也向往着安全型

謝謝 最後幾句老身深感慰藉

看到文森一直說一一啊啊害我忍不住笑出來🤣🤣🤣

這集很棒呢

這集故事結論真好

找一個有耐心、又肯傾聽你的另一半⋯找到很棒！但如果可以覺察自己、修正自己，才不會變成互相折磨。

开头说的好搞笑 哈哈， 这集很有用，谢谢

謝謝分享

謝謝❤

因為從小缺愛吧，我焦慮跟逃避同分，安全超低，看完解說後，己覺得很準😂

特地去测了一下，结果是：放松-回避型（轻蔑型）。几乎每一个描述都可以和自己Intj 3w4的特质对应上……也是最近我才开始慢慢接受并不是每一个人都有要建立亲密关系的需求的这个事实。无论如何，尊重自己的需求最重要，即便是在别人看来毫无道理。别人的批判和评价并不能成为拒绝否认自己的理由，冷暖自知。话可能扯得有点远了，但还是感谢文森给出的新思路！

有趣🤔

文森您好 我是您的潛水粉 從來沒留言過🤣(反省好嗎 我目前交往過四任對象 因為原生家庭的關係，我很清楚自己就是逃避型(連我朋友們都很認同wwww 但很神奇～～遇到現在這任對象也讓我變成了安全型！！ 會因為對象而改變是真的👍👍👍

@vincent_reading

Жыл бұрын

！！你是不是在放閃

@Petal676

Ай бұрын

女生比較容易 可是逃避型的男生很難改

谢谢分享

Thanks!

@vincent_reading

Жыл бұрын

感謝支持～

逃避型 加一點混亂型 實在沒辦法完整表達自己感受。結果就是兩任都被分 因為對方搞不懂我在想什麼😂

難怪我混亂型越來越嚴重就是遇到沒耐心還覺得我太作的人，我混亂型是父母這邊完完全全得不到自己需要一個家暴一個忙事業所以我會習慣依賴我奶奶不過還是很混亂甚至感覺我不值得被愛還覺得這世界沒有我能容身地方所以常把前面有點耐心搞到發瘋我也發瘋後來很乾脆自己單身，後來也是遇到個耐心超級已目前他都習慣我作我常說我感受他也有去做希望這次感情能長久點呢😭

@Xenomorph-jd8st

5 ай бұрын

加油吧，可以看看龔佑霖和岡田尊司的書改善自己，不然對方也很累的。

真的完全就是混亂型，前男友是極度焦慮型，剛開始很甜蜜後來就讓我覺得很煩🥲，我常常搞不清楚自己想要什麼，希望有朝一日我也可以找到安全型的伴侶🥺🫶🏻

我自己是焦慮型依附 當對方無法陪伴我的時候會非常焦慮 自己會為了讓對方開心而改變非常多

@Xenomorph-jd8st

5 ай бұрын

可以看看《依附練習：了解自己的依附風格，在人我關係中找到平衡》這本書。

溝通才是最重要的

我是安全加逃避型 安全暫比較多些

焦虑92 回避97 爱自己吧 🙂就不会再痛了

我感觉自己是偏向逃避型的、想要安全型、有耐心会倾听引导的😅

安全型如果在感情受傷變成焦慮型或是逃避型，還能再變回來安全型嗎？

這內容讓我嚇到！原來我的人生還是複製了一部分我的父母關係！！

大學上心理學的課就知道自己是混亂型，可是沒怎麼給我帶來困擾耶，因為我從來沒有喜歡上什麼人😂

逃避型+1以至於完全沒朋友也沒有喜歡的人哈哈哈

我覺得我好像就是那個焦慮型變成安全型的XD 剛剛做了簡易測驗也真的變成安全型了~連帶我覺得人際關係也沒那麼焦慮了 剛開始的時候一天到晚覺得我老公會出去亂搞(那時候是男友)，變成現在隨便拉，我知道你不會亂來XD 而且看了這個影片我才搞懂為什麼我會是焦慮型，明明從小到大家人都對我很關心，原來是因為我媽媽就是那種上一秒是個超級好媽媽，但下一秒可能就會暴怒搞得我無所適從QQ

看哭了

文森：“混亂型...我沒有找到資料”。我：可能是因為根本沒有感情關係，所以沒有辦法研究（誤）

所以文森現在有女捧油了嗎❤❤❤❤

安全型報到～但我最一開始談感情時我想我是嚴重焦慮😆 後期很認真的檢視自己理解自己才轉變為現況 很喜歡文森透過自身的狀態，去探討依附型人格，雖然還不是安全型，但已經在前往的路上了🤞🏼，謝謝你的分享🫶🏻

文森居然看這本這麼厚的書…..

影片有講到開始實驗的時候，也是屬於嬰兒的行為而去分類 代表這嬰兒原本就是這樣 那這些人格會不會本就是天生的

希望以後有新的實驗可以來看爸爸跟小孩的互動。以前都只看媽媽，難道依附最重要的是媽媽？

我遇到很黏我的對象的時候，我會覺得：哦他好信任我，他好愛我哦，所以她這麼喜歡跟我相處。 我遇到很不黏我的對象時，我會覺得：哦他好獨立哦，他可以自己找樂子，也不用時時刻刻關注他，我真輕鬆。 很常因為對象而改變自己的想法，那這樣我是焦慮型嗎？

混亂邪惡啊啊啊啊

焦慮62 迴避64 這算是偏向安全的混亂型嗎0.0

我怎麼覺得文森的朋友都是SSR角色。 每個都可出一集了

@vincent_reading

Жыл бұрын

哈哈哈哈，我被這形容給逗笑

沒想到我是焦慮+迴避........做完測驗懷疑我的中文能力

想請問我這樣是屬於什麼型？？ 测评结果 阅读后记得在文未点击"保存报告"哦 o 你的依恋类型根据你的焦慮分和回避分两项来划 分。 安全型 : 焦慮分63 每一项的分数总分为126分

15:01 有點慢啦😂

請問逃避型=排除型嗎？

希望我可以讓孩子成為安全型的人😊

我覺得自己很奇怪。自己一個覺得很寂寞。有伴侶時又覺得沒自由。沒自我。真矛盾😂😂😂

@riceting

Жыл бұрын

我也是這樣有時候覺得單身很自由，有時候又覺得好孤單。 看逃避的時候覺得自己是逃避，看焦慮的時候覺得自己是焦慮，看到最後發現我可能是混亂，但我家人也沒有家暴我，可能因為我是老大，弟妹小我2歲，4歲，可能在我前兩歲的時候家人很關注我，但從我妹出生之後就沒那麼關注我了吧

以前是"只要我喜歡~有甚麼不可以!?" ，現在是"只要我可以，甚麼都喜歡....."

混乱型

欸~ 竟然露臉了？跟想像的長相不一樣！😅

那從出生喪父的人呢

某個網站的測驗我是逃避型，後來覺得怪怪的發現文森影片底下有測驗，於是又測了一次是焦慮型...咦，我現在真的混亂了 一開始看影片我以為我是安全型(太高估自己跟我父母？😅)

伊伊啊啊 都沒人理😂

這連結過期了～

焦慮69逃避49

這些測驗問題對大部分人來說答案都一樣吧

一一啊啊😂

歷任完全沒共通性耶…😂

所以這些人格特質都和童年照護有關係嗎？一直想知道是不是天性

@Xenomorph-jd8st

5 ай бұрын

天性和照護都有影響，有研究發現母體處於高壓力時，生出逃避依附型孩子的比例會升高，但應該還是以照護為主吧？

@Petal676

Ай бұрын

​@@Xenomorph-jd8st我覺得天生有問題 天生比較敏感 然後才會變成這個樣子 其實很多年前華人對小孩子的心理教育都不會很在乎 但是80%的人都還是正常的

我是混亂型 怎麼辦？

要如河改變這種不好的特質？

@Xenomorph-jd8st

5 ай бұрын

有這方面的書，例如龔佑霖和岡田尊司的。

前任跟现任？ 嗯这集影片完全没有看的价值了呢 哭死😭

@Sam-kw5ly

Жыл бұрын

多出一型，完全不依附型

前任是微胖大屁股 現任仍然是微胖大屁股 😈 特質很可能是大屁股😂

蛤？只有我看不出重點在哪嗎？ 重點只是依附關係可以被改變嗎？ 那那個什麼另一半的共同點完全沒有結論⋯⋯⋯

@Xenomorph-jd8st

5 ай бұрын

他有語病，他的意思是「歷任另一半的共同點」，就是因為你是什麼依附類型，所以你會傾向交往某個依附類型的意思。

我是焦慮型依附......

我覺得比其他太太講的好

混亂型……😅

被pua该怎么办呢😂

@vincent_reading

Жыл бұрын

只能難過😆

@Daniel-oc5hw

Жыл бұрын

@@vincent_reading 🌚🌚

現在是動畫師都跑了嗎 連影片風格都大變

讲的不太详细