Всем привет! Поговорим о тёмной ночи. Если нужна психологическая помощь, можете записаться ко мне на консультацию: t.me/plvree Посмотрите это видео про душу: kzread.info/dash/bejne/dn-ok5aLj7Cnnpc.html Бусти: boosty.to/anekrasov Телеграм: t.me/saneksovetuet ВК: vk.com/psynek

@Antipogan

8 күн бұрын

"Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать" это вам подходит? Психологи почему-то считают себя вправе убеждать всех что любовь можно сделать, удобно "УДОБНУЮ религию придумали индусы" эта песенка далеко не простая "так кто есть кто?". То что влюбленность и любовь разные вещи это да но остальное... , и настоящие всегда всё видят, в любом состоянии, правда состояния бывают по страшнее влюбленности, бывает даже что и дуб кивает, и даже настоящим приходится меняться

@Antipogan

8 күн бұрын

Разум не может быть узок и ограничен, он или есть или его нет, или ты человек или...

@Kukaracha1080

8 күн бұрын

Мне 28 и я уже к своим годам просрал своё счастье любовь и возможности! Я забыл что такое радость! Живу как робот без чувств! Надеюсь что это испытание когда то сменится на хорошее

@Antipogan

8 күн бұрын

@@Kukaracha1080 я написал про любовь, сильно сомневаюсь что её можно просрать, не парьтесь

@user-bc8li9sp9f

8 күн бұрын

@@Kukaracha1080 Лучше станет обязательно,это всего лишь ваш Путь Героя😁.На этом канале есть видео на эту тему.А ещё мне понравился ролик ЧД"Синдром главного героя:чем хуже,тем лучше".Надеюсь,они поднимут вам настроение🤗.P.S.:у меня тоже нет и не будет друзей,любви,детей,возможностей...но я счастлива🤩!И вы тоже будете,когда ваша Ночь закончится😉.

Казалось, что апатия ни когда не пройдёт, жить не хотелось(не путать с желанием умереть). Не было желаний, стремлений, трудно было. Много боли и слез. Бардак в доме и душе. Минимум контактов с людьми и особенно с родственниками Отсутвие мотивации и полное безразличие к будущему. После двух лет ночи снова вышло Солнце, захотелось жить и трудиться. Кто проживает это время, знайте: однажды это закончится.

@metavalyas

8 күн бұрын

Или вы закончитесь раньше

@haris_talhak254

7 күн бұрын

К сожалению не у всех так, у кого-то это может длиться большую часть жизни

@Svidetel_Jehovah

6 күн бұрын

у кого то Ночь Полярная..

@hoods964

6 күн бұрын

Это называется депрессия.

@OLEG77263

5 күн бұрын

От апатии меня спасла работа и молитвы

Я шла и плакала...моя душа , как будто исчезает. Я не вижу смысла в окружающем меня мире...я много попробовала, результат- разочарование...это длится почти 2 года, иногда отпускает. Сегодня сжало до боли. До судорг. Не могу найти контакт с людьми, мне всё это давно скучно, я научилась притворяться , чтобы не лезли с вопросами, пыталась говорить, но видела только пустые глаза и страх иногда. Но я знала, и знаю, что не одна такая. Я давно не ищу смысл и удовольствия. Я просто хочу дышать Другим Воздухом и в Другом Мире. Самое страшное, что я всегда была такой...странной...мне говорили, что я повзрослею и успокоюсь. Я уже оооочень взрослая, но по прежнему хочу в Свет....я видела иногда проблески, я нашла себя. Я свободна....но всё ещё в сумерках. Видео пришло как раз в момент острой боли... Спасибо

@Armagolic

10 күн бұрын

Глаза твои светильники.Сама разожги огонь если тебе так нужен этот свет

@Free999man_zv

10 күн бұрын

Сумерки неизбежны в жизни человека

@natamr489

10 күн бұрын

❤ 🍫

@MrMakolov

9 күн бұрын

❤

@your_anilegna

9 күн бұрын

Обнимаю тебя 💔

Много лет находилась в этом состоянии. Реальность как будто игнорировала меня, все двери были закрыты, и все попытки безуспешны, даже мои постоянные спутники - моменты синхронистичности, абсолютно ушли из жизни. Тогда интуитивно я поняла, что надо просто смиренно ждать и принять это состояние. Хотя популярная психология кричала об обратном. Потом мне пришло понимание, что если психика выбирает переживать эти эмоции значит они ценны и важны, ведь в ней, как и в принципе в мире, нет ничего лишнего. Так же я научилась справляться с физической болью, которая долгое время меня мучала. Я решила, что у меня есть только одна возможность- внимательно пойти внутрь нее, принять ее, и тогда я поняла, что боль - это такая же энергия, та же сила жизни, что бьет через меня ключом, просто ум окрасил эту энергию в негатив. Я почувствовала благодарность жизни за это переживание и боль стала уходить.

Чувстувую себя так, словно живу в "Тёмной ночи" бОльшую часть своей жизни. Однако в последнее время я перестал искать выход из этой тьмы, она стала привычной. Во тьме ночи каждый день ты остаёшься наедине с собой, со своими мыслями, а свет дня постоянно отвлекает, уводя за собой, но так и не приводя к чему-то конкретному. "Живи и страдай. Все, кто во тьме, ищут свет. Но найдя его, они слепнут от его сияния. И они чувствуют боль. Такова истина. Однажды ты сожжешь свои глаза сиянием истины и познаешь вечную тьму."

@anekrasov

10 күн бұрын

Я тоже. Как говорил Бэйн: ты прячешься во тьме, а я живу в ней

@viktorviktorov-kf1wl

10 күн бұрын

Это состояние , не избежно в преклонном возрасте , не от того как ты прожил эту жизнь ,в богатстве или св нищете , эта функция страдания , заложена в нас создателем

@Nemeresez

10 күн бұрын

"ТО, ты думаешь, что тьма - твой союзник. Ты почти приспособился ко тьме. А я родился в ней, насквозь пропитан ей. Я не видел света, пока не стал мужчиной. Свет стал для меня чем-то слепящим. Тени предают тебя, потому что они принадлежат мне."

@tatiana_tatiana_

10 күн бұрын

​@@Nemeresezа что такое тьма? А что такое свет? Откуда знаете,что рождены во тьме? Откуда знаете что "пропитаны" ей? Мы не знаем точно,где заканчивается тьма и где начинается свет. Одно без другого не бывает. Не будь света,как бы определили тьму? Тьма- это приглушенный свет...А что такое свет- вообще не определить😊

@user-eg6mx1fu6z

10 күн бұрын

В ярком свете не разглядеть путеводной звезды

Это великолепно! Радуюст, что нашла вас, огромное удовольствие получаю от впштх видео. Я сама психолог, и мне тоже кажется, язык современной психолргии как будто кастрирует нашу душу, лишает чего-то очень ценного. Часто на обучениях я чувствую, что меня лишают души и объясняют как механизм

Могу сказать, что мне помогло: отказ от центризма, я являюсь текущим всеобщим единым процессом, и подчинён ходу событий. Моя жизнь это карма, череда причино - следственных связей, мои действия приводят меня к тому к чему я следовал, ошибаюсь потому что заблуждаюсь, получаю опыт и иду дальше. Невозможно предугадать все события, нужно просто выставить ориентиры, которым хотела бы следовать твоя душа. Ещё нужно понять что ты не центр и не стремится стать центром, просто быть в ходе событий. Пойми что ты не центр вселенной и мир не будет крутиться вокруг тебя, будь просто рядом и наблюдай за происходящим.

А я прошел несколько лет назад темную ночь и теперь я счастлив каждый миг своего бытия вне зависимости от внешних обстоятельств и для счастья мне не нужно ничего материального🎉

@dmitryc760

3 күн бұрын

Как Вы из неё вышли?

@reydan888

3 күн бұрын

@@dmitryc760 Думаю выходы из тела и события происшедшие ТАМ изменили мою психику навсегда. Я сначала тоже не верил в эти выходы из тела и смеялся над этим. Но потом встретил человека, который помог мне туда погрузится и начать менять свою жизнь к лучшему. Так то в поиске в интернете найдете много различных техник и книг на эту тему, если что..

@user-pd2uj4eh7g

20 сағат бұрын

👍

Никакой темной ночи не существует -это мир в котором мы находимся, мир тотальной лжи и обмана, страданий, ненависти, боли , болезней и неизбежноцюй старости, мы все проходим здесь на земле тест на человечность, а цель жизни просто это жить по СОВЕСТИ и ОСОЗНАННОСТИ

@user-mz7tp2hm2q

10 күн бұрын

Ага, просто осознаешь мир целиком как он есть в данный момент, вот и все

@akelasnegakelasneg7703

10 күн бұрын

Всего-то и делов. Взял осознался, просветлел, и норм.

@libertybelladdams9708

9 күн бұрын

В том то и дело, люди сами выбрали этот путь. Мир лжи, ненависти и страданий. В большинстве своём. Так ведь проще, чем работать над общим благом. Такова сущность людей.

@user-gy8in7ui2c

8 күн бұрын

@@libertybelladdams9708 нет

@hnetiie8933

8 күн бұрын

@@user-gy8in7ui2c конструктивненько

Согласна с тем,что нет смысла, мы сами создаём смысл. А темная ночь души дала мне самое важное знакомство в жизни - я познакомилась со своей темной стороной и мы с ней полружились. Ребята , проходите сложные периоды как можно милосерднее к самим себе. Расслабьтесь, дышите,живите,....

@YAROMIR_PEREMENOV

8 күн бұрын

♥ Расслабься, дыши 🔥

@VeychukA

7 күн бұрын

Напомнило песню Риты Дакоты - Кончится лето. «Знаю паршиво, но боль тоже жизнь. Стой и дыши, стой и дыши….глубже»

@Svidetel_Jehovah

6 күн бұрын

на смену человеческим правительствам скоро придет Царство Бога то о чём люди могут только мечтать осуществит Бог Иегова наш Создатель и Творец и это будет в недалёком будущем не будет болезней, старости и смерти люди и животные будут жить в мире, будет воскрешение умерших, не будет войн, преступности, межнациональной розни, патриотизма, границ и человеческих правительств, не будет денежных отношений послушное Богу человечество будет говорить на одном языке и жить вечно на Земле под правлением Создателя Вселенной

@YAROMIR_PEREMENOV

4 күн бұрын

@@Svidetel_Jehovah а почему ты думаешь что все от Иеговы? На нём свет не сошёлся!!! были и есть другие!!! старше и младше, больше и меньше))) ваш создатель и творец только среди вас может это устроить, и это хорошо... Знаешь чем прекрасен мир?

@Svidetel_Jehovah

4 күн бұрын

@@YAROMIR_PEREMENOV Иегова создал Вселенную, другого Создателя и Творца Вселенной нет..

Хотелось бы поделиться собственными размышлениями на данную тему, ввиду того, что она близка мне. Не буду утверждать, что то, что я проходила была "Темной ночью души", но, на мой взгляд, это нечто крайне сходное. Знаете, как бы наивно не звучала фраза "все проходит", но она верна и точна. Ведь бытие - это непрестанное изменение. Ничего не может остаться в первозданном неизмененном виде. Мы - не исключение. Мы можем пребывать в плену ментальной агонии месяца, года, десятилетия, но они закончатся и им на смену придет нечто новое. Не верьте в это - чувствуйте это. Не могу сказать, что я переживала тяжелейшие события в жизни, нет, отнюдь, но я не раз переживала экзистенциальный кризис, потерю смысла жизни, ангедонию и апатию, отсутствие желания к чему-либо, разочарование во всем, а главное - страх и отчаяние. Сколько это длилось? Пожалуй, около восьми лет. Может, лет семь. Сложно обозначить конец этого периода. Сначала, когда я только начала вылезать из той выгребной ямы, а было это на четвертый год кризиса, я думала, что, вот, я наконец освободилась от гнета, открыла глаза. Мне действительно тогда стало намного легче: по крайней мере, моя тревожность и паранойя снизились, и появилось желание стать чем-то, что спасет меня, оправдает мою ничтожность. Я пришла к творчеству. Но, стоит заметить, я никогда не была талантливой (это тоже было частым предметом моего самобичевания), я не чувствовала, как надо воображать, писать, слагать слова, видеть смыслы, проникать в тайны. Начало моего творческого пути было отвратительным. Многие бы назвали меня бездарностью - я таковой и считала себя. Тем не менее, я продолжала делать шаги в том направлении, потому что решила, что это то, что обозначит, есть ли ценность во мне или же нет ее. Три года прошли в мучениях, вечных сомнениях и отсутствии минимального прогресса. И это закономерно, ведь мне мешал мой страх, собственное недозволение быть и творить, ведь я же считала себя жалким ничтожеством, подражающим настоящим гениям. Однако, когда большую часть кризисов я прошла, я смогла сделать прорыв в творчестве. И дальше больше - с каждым месяцем мое мастерство росло. С тем же росла моя осознанность. Вернусь к насущному: "Как я прошла через свою Ночь Души?" Я могу обозначить несколько этапов данного процесса: 1) интуитивный, спонтанный: во время первого перехода, из самых пучин отчаяния и ненависти, я не осознавала себя. Просто плыла по мрачному тягучему течению раздражения, усталости, боли, непонимания и страха. Мне стало чуть легче вовсе не с помощью творчества, не с помощью людской поддержки, не с помощью развития сознания. Этот переход, он просто свершился, когда я немного снизила уровень стресса в своей жизни (можно сказать спасибо ковиду за изоляцию, освободившую меня от гнета ненавистной рутины). Не могу заверить вас, что так происходит у всех, но, возможно, что первое, самое малое улучшение приходит спонтанно - когда есть росток хоть какой-то свободы, когда уже психика измотана до такой степени, что встаешь в оппозицию; 2) второй переход уже более осознанный, я бы сказала, что он был плавным. Теперь я прилагала усилия, чтобы как-то помочь себе: читала, слушала разное, изучала все, что под руку попадется. Второй переход я бы ознаменовала, как прохождение через ряд самых злободневных кризисов (в моем случае: самоопределение, реализация в социуме). Итого: старые травмы прорабатываются, психика очищается от мусора; 3) заключительный переход. Его я прошла совсем недавно - пару месяцев назад. К этому периоду я не испытывала той пустоты в душе, что раньше. Я уже могла радоваться, смеяться, улыбаться, моя творческая реализация пошла в гору. Но оставались незакрытые вопросы: "Ради чего я живу? Кто я? В чем смысл? Что есть каждое мое действие, каждая мысль моя? К чему приводит то, что я совершаю? Что в конце?" Они не мучили меня, но часто обесточивали, лишали возможности двигаться и действовать. И, не поверите, но я наконец избавилась от экзистенциальной тревоги не с помощью медитаций, психологии или духовных практик. Я избавилась от нее с помощью разума. Возможно, это мой способ. Все структурировать, разбивать на мелкие детали, потом собирать назад, возвращаться от частного к общему - к смыслу, что стоит за всеми прочими смыслами. Смысл - бессмыслие. Бессмыслие - смысл. Частное - часть целого. Она - есть Целое. Все есть ничего, и ничего есть все. В этом разгадка. И она не разрывает мне сердце, она меня не пугает, как прежде, потому что я прошла этот этап: позволить бессмыслию быть, позволить быть боли и страданию, позволить быть несправедливости и справедливости, лежащей за пределами человеческого разума, позволить реализоваться даже самому абсурдному и ужасающему смыслу. Это нужно принять, это нужно пережить. Нужно просто отдаться любому чувству, что может прийти к тебе, но не становиться его заложником. Не думать, что может быть только "вот так", а иначе и в помине быть не может. Может. В этом и прелесть нашего незнания. Мы не знаем столь многого, что даже не можем представить и половины из возможностей. Я нашла смысл в том, чтобы познать все смыслы. И предлагаю вам то же самое. Но. Что я могу вам сказать сейчас...

@essmara

10 күн бұрын

Я не испытываю ни каждодневной радости, ни всепоглощающей любви, да и, наверное, полностью счастливым человеком вряд ли смогу себя назвать. Возможно, все это только впереди, а возможно нет: кто знает, может у каждого из нас разный путь? Однако, моя жизнь кардинально изменилась. Это изменение невероятно ценно для меня: у меня есть опора, внутренняя. Она не основана ни на близких, ни на учителях, ни на каких-либо духовных гуру. Я всегда ощущала, что я одна, потому искала поддержки. И она была, но все не та, и все не те. Много пряталась, тревожилась. Я знала, что нужно стремиться к тому, чтобы выковать неугасающий огонь внутри себя. Это казалось сном и мифом - жить, не испрашивая, жить без чужих поддержки и указки - ведь, как же это, чтобы какая-то обычная человечишка, как я, взяла и сама определило свое бытие? Но я дошла до этого. Только в начале пути, но чувствую небывалую свободу и радость. Мое спасение - принятие собственной ничтожности и разрешение себе быть и творить; это принятие мира, его вариаций; это принятие бессмыслия и самого абсурдного смысла; это принятие всего и ничего - формы и пустоты. Я нашла себя в разуме и знании. Мне кажется, мы можем жить и творить любую реальность, и в том наше озарение после пребывание в темной ночи души. Ведь, когда ты прошел через отчаяние, ненависть, бессмыслие и агонию, то нет власти над тобой, кроме твоей собственной. А даже если и есть, то почему бы не дерзнуть и не встретиться с ней лицом к лицу? Побыть немного эгоцентричными, побыть наглыми и самоуверенными, замахнувшимися на верховенство права своего существования и на то, чтобы самому решать, кто я есть такой и каков мир вокруг меня? Разве не привлекает это хоть чуть-чуть вашу душу? Если вы готовы продолжать жить здесь, на этой земле, то давайте дерзнем воплотить наши самые глубинные и смелые мечтания, что приведут нас к развитию наших душ. Возможно, если вы до сих пор здесь, читаете эти строки, то вы все же стремитесь к этому? Дайте себе шанс. Надеюсь, мои слова нашли отклик в ком-то. Понимаю, что в темную ночь души мы спим, а наши глаза видят, словно из самой сердцевины темного туннеля, но просто помните, что жизнь - это хаос, все движется и меняется, а вы - не одиноки в самых своих безумных страданиях и мучениях.

@alexf1re

10 күн бұрын

Вы познали смыслы с точки зрения диалектических законов развития. Вы большая молодец👍

@your_anilegna

9 күн бұрын

Я плачу, пока читаю 🥺 спасибо, большое, что потратили свое время и написали комментарий! После прочтения я почувствовала, что не одинока в том, через что прохожу, появилась надежда… у вас очень красивый язык! скажите, ваше творчество случайно не заключается в стихах? или прозе!🙈💓 Еще раз благодарю за комментарий!! Я где-то полчаса сидела и перечитывала его. Поражаюсь тому, насколько ваш опыт созвучен со мной!💔

@user-ne5cf8ec8t

9 күн бұрын

Добрый день! Испытываете ли сейчас благоговение?

@essmara

9 күн бұрын

@@your_anilegna Не уверена отправился ли мой комментарий с первого раза (он то виден, то нет), поэтому на всякий случай вновь продублирую. Рада, что мои слова вам помогли. Все меняется, потому кризис непременно закончится, когда подойдет его время. Помните, что вы можете существовать в разных состояниях, думать по-другому, действовать по-другому. И что сами вы себе творец и опора! ☀❤☀ Благодарю за похвалу. ) Да, вы правы, я занимаюсь писательством. Пробую себя в этой стезе. Пожалуйста. Я счастлива поделиться собственным опытом и увидеть, что он приносит кому-то пользу. Удачи вам! 🌕🌾

Спасибо за видео, мне стало немного понятнее, что со мной происходит. Интуитивно я и сама понимала, что это, но оказывается у этого состояния есть название. Вся жизнь была наполнена трудностями и тяжелыми событиями, начиная с детства И вот, уже 3 года как моя жизнь стала просто спокойной, без ссор, лишений, бедности, голода Без зависимостей полгода (после 6 лет нахождения в них, т.к. работала в барах) Сразу после того, как закончились беды, ко мне пришла сильнейшая паника и тревога Я не могла принять тот факт, что ужасы жизни теперь больше не поджидают меня за каждым углом Постепенно я смогла осознать, что черная тьма подошла к концу Я так к этому стремилась, я очень сильно хотела, чтобы трудности закончились Но когда они кончились я оказалась не готова к этому Да, я избавилась от трудностей, но я сама никуда не делась Та я, которая жила в тех трудностях, по тем правилам Я пила сидя дома, одна Мне казалось, что я потеряла время (раннее рождение ребенка в 18 лет), что я безвозвратно постарела (мне сейчас 27 лет, на тот момент, когда я ощущала старость, мне было 25-26). Я начала без остановки смотреть аниме про школьников и романтику, ощущая что я всё это безнадежно упустила и потеряла, и что все мои шансы остались позади. В таком состоянии я прожила год, пока не перестала пить совсем И вдруг мне открылось осознание, что старость - это исключительно моё восприятие самой себя, которое появилось просто потому, что я уже не могла видеть мир так наивно, как раньше Появилось понимание того, как работает система, в которой живут люди, как работает человеческое общение, как происходит взаимодействие. Это был просто опыт, приобретенный естественным путем. И он меня очень тяготил. Справиться с этим ощущением мне помогло общение в сестрой: она очень умна и красива и ей 18 лет, но несмотря ну ум какие-то вещи во взаимодействии с людьми ей пока были непонятны. Я вспомнила себя в том возрасте и поняла, что находилась в таком же неведении. Я поняла, что я не хотела бы вновь ощутить это, что я рада, что сейчас хоть немного вижу закономерности мира и понимаю взаимосвязи происходящего и я не хочу променять это на юность и отсутствие этих пониманий. Сейчас я пребываю в состоянии постоянной борьбы ощущений: во мне сражается чувство бессмысленности всего сущего и осознание того, что смысл создаю только я сама и никто более. В масштабах Вселенной нет никакого смысла делать что либо, но в масштабах моей собственной жизни смыслы создаю только я и жизнь моя наполнена только тем, на что я решилась. Я не хочу общаться с людьми, я сижу дома в одиночестве, смотрю за сыном, вожу его в школу У меня апатия и я всегда ищу в себе силы, чтобы убрать в доме, например Я, творческий по образованию человек, артист, не имею никакого желания проявлять себя Я ощущаю себя так, словно я нахожусь в коконе: я вижу все, что происходит вокруг, но никак не взаимодействую с этим Я и не могу, и не хочу И мне хорошо. Я не ощущаю себя плохо. Мне хорошо в этом состоянии. Хорошо в одиночестве и уединении. Я перестала пытаться бороться с этим ощущением, просто приняв действительность. До просмотра этого видео мне ещё казалось, что может я зря смирилась и ничего не делаю, просто пребывая в этом коконе, но после просмотра подтвердились мои внутренние ощущения и появилось понимание, что всему свое время Я ещё выберусь из кокона, когда придет время, но пока оно ещё не пришло Я буду дальше изучать себя и молчаливо размышлять о жизни Ещё раз спасибо

@inna-8

2 күн бұрын

🙌🤍🌱

@user-dz2el6br3c

Күн бұрын

Здравствуйте!😊 Вы просто потеряли много жизненной энергии, поэтому не хотите взаимодействовать с окружающими , так как Вам нечего им отдать, Вам надо оставить её для себя . Она накопится, и наполнить Вас опять , энергия жизни это такая мудрая и неиссякаемая штука , она наполнит Вас опять. Всему своё время. На самом деле , когда мы ничего не делаем , мы занимаемся тем, что лечим своё душевное здоровье, и не стоит себя за это состояние винить.😊

@torimelody1333

Күн бұрын

господи, как откликается ваша история, ваше состояние!!! у самой была жизнь не простая. сейчас, когда все устаканилось провалилась в жуткую апатию и потеряла смысл жизни. хоть и хожу на работу, заставляю себя жить, но внутреннее состояние оставляет желать лучшего.... хотелось бы вам сказать: держитесь! и я буду стараться... пусть наша темная ночь приведет к свету или научит все-таки как с этим всем жить.

@user-pd2uj4eh7g

20 сағат бұрын

👍

Боюсь,что в наши времена человек может уединиться только в туалете😩...Можно назвать его "Кабинкой Сатурна"😂

Уже очень давно я хотел это сказать, ваш канал просто невероятный, он уже давно помогает мне справляться с этой жизнью, мне 23, я приехал один в большой город с маленького провинциального городка, и та мудрость и пища для ума, что даёт этот канал, помогает снять мою тревогу. Я очень люблю этот канал, я, как человек очень думающий, и справедливо полагающий, что благодаря размышлениям можно добиться покоя, наконец-то понял, что именно, когда я не думаю, я могу обрести покой, когда я не думаю, моя истинна находит меня сама, как бы это, конечно, парадоскально не звучало 😂 Спасибо автору данного канала, что стал спонсором моего духовного равновесия в этом абсолютно хаотичном и вечно изменяющемся мире. Спасибо ❤

Теееемная нооочь только пули свистят по степи Только ветер гудит в проводах, тускло звезды мерцают В темную ночь ты любимая знаю не спишь И у детской кроватки тайком ты слезу утираешь

Я жду духовного пробуждения! У меня были две передозировки в два дня, я умер и очнулся в палате! После этого я бросил пить и курить. Конечно бросил и яд. Но теперь пришла «темная ночь»! За это время я закончил курсы компьютерной поддержки и компьютерного дизайна. ❤

Спасибо, что Вы это снимаете. Уверена, что спасена не одна жизнь, которой не хватает денег или сил пойти к психологу. Хотя и туда надо. Но даже несколько инсайтов из видео - уже как свет через трещинки. Уже потресканность не печалит, а радует возможностью увидеть свет

Спасибо Александр, ценно. Почему глубокие люди живут в состоянии познания, а другие пытаются классифицировать это как клинический диагноз? Мой клинический диагноз - эпилепсия, приступы экзальтации, провоцируемые музыкой. Именно Ваша мысль о том, что через прекрасное мы погружаемся, отражается в том, как несколько дней после я выкарабкиваюсь из своего состояния. И ЭВРИКА, это не депрессия в примитивном клиническом смысле! Это ПРОЦЕСС развития и познания. А я это чувствую, мне просто говорили иначе. Ваше видео ценно

На выходе из темной ночи души, тусил здесь полтора года. Эго трещит по швам, происходит самое страшное, чтобы ты перестал бояться. Несколько раз чуть не прикончили, несколько раз чуть не сдох, несколько раз чуть не покончил с собой. В общем, весело)) Всем советую

@user-ko4vr6pr5t

7 күн бұрын

чет ору) меня ваш коммент приободрил! спасибо!)) и удачи вам, все будет обалденно!

Спасибо!!! Актуально, важно, объемно! Тёмная ночь - это благо на пути к пробуждению. Понять это - важная составляющая успешного прохождения данного этапа.

Очень любопытная ситуация. Находясь даже не в унынии - в каком-то подвешенном состоянии, как будто я падаю в бездну, но уже давным давно переставши чувствовать где верх где низ право и лево, стал куда более внимательным к окружающим деталям. Я стал устремлять вопросы в эту бездну, и что удивительно, она начала давать мне ответы либо изнутри, либо, как сейчас, снаружи. Так например я однажды гулял по улицам, размышляя о своём эго и о том, как далеко оно меня завело, я спрашивал себя, "что же мне делать теперь?", ответ был в треке что я слушал - no pray for love - не молись о любви. И тут до меня дошло, мои родители не долюбили меня, очень очень мягко говоря, мой детский мозг именно потому обратился к этой тёмной силе, чтобы заслужить должную любовь обратно, и я зашёл слишком далеко, искал её и в чужих посредством своих действительно незаурядных достижений, но всё это ложь. Так и сейчас в момент большой чувствительности мне попался этот видеоролик, есть много о чем подумать. Пока что это ответ на еще не заданный вопрос)) Возможно когда-то тьма раступится, уступя место свету. Во всяком случае я чувствую, что очень близок к этому, буря прошла уже давно, и такое ощущение что вот вот ветер перемен сдует с неба облака, обнажив луну и звезды.

У меня вот уже два года жизнь такова, что она дает под дых, я не успеваю отдышаться и встать - и вот новый удар. Увы, в таких условиях думаешь: ну, что будет следующее?.. Из человека светлого, которого все любили за улыбку, смех, оптимизм, я превратилась в моральную старуху... Это всё очень тяжело. И тяжело несмотря на веру в Бога, молитвы и понимание, что с окончанием жизни ничто не заканчивается... Жизнь очень тяготит меня и я не могу найти в ней свое место... Врагу не пожелаю.

@naraavakian1037

6 күн бұрын

Мне это знакомо. А ты сотри и начни сначала. То есть обнули всё полученное в этой жизни страдание. Начни с чистого листа. Это как переоценка ценностей. Все обветшало и надоело,всё потеряло смысл ,надоела ложь,обман.... А ты стань как ребенок - доверься Вселенной и - несмотря ни на что - заново начни видеть этот мир прекрасным,в ярких красках ,точнее- даже не "видеть'',а начать рисовать и строить свой мир - достойный,любящий,красивый,честный ,радостный. Будь сильной и всё недостойное - отметай,проходи мимо. Ты знаешь,что оно существует,хочет тебя втянуть в своё болото,но неееееееет))))ничего не выйдет))))теперь этому недостойному и лживому миру уже не удастся тебя захватить,опустить или сломать.❤ Ты уже вооружена. У тебя уже есть иммунитет. Ты всё можешь. Выход всегда ЕСТЬ❤

@elenasilya

4 күн бұрын

Держитесь!

@Shuar41

4 күн бұрын

@@elenasilya 🙏

@OxanaSyroks8371

2 күн бұрын

если найти что-то приятное и сконцентрироваться, то постепенно уйдет страдание, точно уйдет... мы все одинаковы, Вы не одна... и не ждите плохого, пожалуйста...

@user-wh1ls1td6p

2 күн бұрын

Боже, как я вас понимаю. Примерно такой вопрос каждое утро: что сегодня? Не конец? А силы дадите на это вот всё?!

Очень благодарна за ваше видео, подписываюсь под многими вашими описаниями. Третий год я во тьме своей души и никак не могла сама это назвать. Временами думала, что моя психика не выдержит и я сойду с ума, развалилась вся жизнь, скука, тоска, не радуют уже и духовные практики и силы подходят к концу, бороться устала и начала понемногу принимать своё состояние, а тут на помощь это видео ❤❤❤, приняла как заботу обо мне, приятно до слёз.

Термин темная ночь меня пугает😅 я называю это состояние трансформацией. Первые случаи меня чуть до суицида не довели, но пережив их я понимала, что всё это было к лучшему - пришли кардинальные перемены во мне. Я перелопатила так много своих предубеждений❤❤❤❤❤ Любовь и счастье - во мне, это МОЁ состояние, никто не в силах повлиять на это.

Как сказал Харви Дент до того как стать Двуликим, в Тёмном рыцаре', - самая тёмная ночь перед рассветом. Рассвет близок, друзья. Александр, спасибо!

Очень вовремя это видео попалось мне, как знак из глубины души. Благодарю!

Удивительно приятно,когда кто-то другой столь ясно и чётко излагает твои собственные мысли🥰🤩.А уж Чёрным Солнцем меня ещё никто не называл🤣.Искренне благодарю☻️🖤!

Как меня разозлило это видео, хотя я подписана на канал и меня привлекает юнгианская психология. Но «описывать состояния поэтическим языком» !!!Это романтизация психического расстройства, которая может повлечь за собой деструктивные действия. Я никогда не считала, что у меня депрессия, я живу в этой «темной ночи» с подросткового возраста, меланхолична, часто «в себе» -такой тип личности, знаете ли. Рассуждала о душе, о смысле, о предназначении пока это не закончилось попыткой суицыда и психушкой, и через 10 лет вторая попытка, чудом не попала в психушку, лежала в реанимации 3 дня с тяжелым состоянием. Вот вам и темная ночь и поэтическое описание. Пока ставят диагноз биполярка, но это же тоже теперь что-то модное и поверхностное как депрессия. Давайте лучше будем называть это какими нибудь красивыми поэтичными словами а эта НаУкА и сухие факты там ваши эти гормоны, нейромедиаторы ,прости господи ,для простофиль! И нормотики от дьявола ,лучше уйти красиво и поэтично Ффффууу знаете вот у меня даже сожаления нет, было очень обидно проснуться в реанимации и осознавать последствия, «у этой неудачницы даже это не получилось, пусть еще помучается» Не романтизируйте, пожалуйста, не читайте Достоевского и Ницше, пожалуйста, в 15 лет. Занимайтесь лучше физикой и биологией 😢это будет гораздо продуктивнее

@natalialindson1668

6 күн бұрын

согласна! Видео может быть опасно для тех, у кого действительно удручающая клиническая картина, по тем или иным причинам - токсичные отношения, где партнер только еще притопит и оставит захлебываться в сосуде "волшебной алхимии темноты", реальная депрессия, когда не можешь встать с постели, в вашем случае очень показательно с биполярным расстройством. Так что видео очень хорошо описывает точки роста души, я называю их период экзистенциального напряжения, но приплетать сюда настоящую тяжелую клиническую депрессию как минимум возмутительно, а как максимум опасно! Сколько людей в опасном состоянии посмотрит подобное видео и через месяц, не справившись из-за токсичного партнера/биполярки/тяжелого течения ментальной болезни, все-таки наложит на себя руки. Потому что пора было обращаться за помощью, но он спустил все на тормоза, ибо "надо это самому пережить, это ж духовный рост". Для духовного роста нужен здоровый фундамент. Здоровый! Безопасный, объективно.

Спасибо❤ Вы меня поддержали этим видео

Не искал это видео, оно само меня нашло во время тревожности в темной ночи. И я рад, что это происходит со мной в 20 лет

Ух… очень важное отличие. Спасибо за тонкий обзор. С удовольствием слушаю. Привет из Лондона.

Не перестаю удивляться, что когда мне больше всего эти знания были необходимы - я посмотрела это видео. На собственном опыте скажу, в такие "темные ночи" у меня обостряется интуиция и я начинаю к ней прислушиваться сильнее.

Около 5 лет такое продолжается или уже заканчивается, но ощущения конечно ваааау, главное что нужно помнить: отпустите все намеренно, вернитесь в беззаботное состояние, ходите по магазинам и стройте планы на будущее

Какое красивое название "Тёмная ночь души"❤

@graypeshexod

4 күн бұрын

тут Иоанн Креста редуцировали до психотерапии 😢

Благодарю. Зришь в корень брат, ретранслируешь Истину понятным современным языком. Процветания тебе и твоему каналу!

Супер ❤!Вы Молодец! Главное в этот период не слушать и избегать дремучих людей,врачей таких же и понимать, для чего это происходит, больше слушать таких,как Вы,продвинутых людей 🙏🔥👏

Спасибо за ролик, приятную и грамотную речь есть о чём подумать ❤

Сколько психологических подходов, а юнгианский для меня самый подходящий, живой, развивающийся и вбираюший в себя ноты нового мира. тонко и точно описывающий внутреннюю психическую жизнь. И как будто каждая клетка говорит "да" При соприкосновении с этим подходом

Спасибо, всегда с интересом слушаю! ❤

Благодарю за видео 🙏🏻.С сознательного возраста я помню присутствие страдания в моей жизни .Периодами оно достигало такого предела,что казалось ,что боль души давно перетекла в физическую .В ком и в чем я только не искала утешения .И попадало меня при этом то ,что несмотря на все мучения жизнь как будто налаживается ,я расту .Лишь относительно недавно сама собой возникла мысль в голове : возможно,такова суть жизни или суть моей жизни .Прими это и пусть осознание и принятие этого постулата избавит тебя хотя бы от части страданий .И это действительно помогло !Это видео подтвердило мои догадки и позволило развить новые пути мысли .Благодарю 🙏🏻Здоровья вам и процветания сада вашей души

Вы делаете что-то очень необыкновенное... Но то, что кажется мне, дает мне шанс, прожить жизнь так, как видит моя сущность 🙏

Александр, спасибо за ваше видео! Три раза проходила, вот третий сейчас думаю ещё идёт. Первый раз полная растерянность и много слёз, и страха, как ребёнок. Я тогда заканчивала университет и не хотела идти работать по специальности, не знала куда идти вообще дальше. Плюс расставание с моим другом, безответной любовью, меня это сильно мучало вместе с ночными параличами. Второй раз было после разрыва отношений. Горевание, астма, галлюцинации, паника. Третий раз когда началась СВО, это подняло мои травмы и непрожитое горе из детства и других периодов. Было много горевания, абсолютно не было сил. Химия тела поменялась. Апатия, ничего не хотелось, только лежать. Когда начала выныривать из этого, то стала попадаться информация про трансформационные периоды. Гниение. Блин, так и есть. Именно и ощущаешь, гниение мыслей, желаний, тело плохо пахнет (даже если мыться). Ещё сильно сменился образ жизни. Я ложусь спать в 3-4-5 ночи, просыпаюсь в 12-13 дня. Очень много инсайтов в 3-5 ночи, видимо из-за выброса адреналина. Не так давно я сама стала описывать вид этой части, как сияние чёрной дыры. И в голове были вопросы: почему все носятся с этим сиянием души? ведь чёрная дыра намного мощнее и кто сказал, что она не светится? Появилось какое-то понимание и уважение к этому. Хотя толком не поняла ещё как это работает, возможно дыра поглощает энергию, чтобы потом её отдать в другом виде или свойстве. Волнами настроение. В 2023 прям был подъём энергии после расставания с парнем, радость, возбуждение, интерес к новому. А потом медленно спад-спад до апатии. Ничего не интересно, мало что хочется, очень слабо ощущаю импульсы тела и желания. От изобилия информации уже тошнит. Но я понимаю, что я нихера не знаю ни о чём, ни о ком, ни о себе. И снова это непонимание что будет в будущем, что строить, что создавать, с кем общаться? какой вообще в этом смысл? Знаю, что надо заняться спортом, питанием, общаться с людьми. Но так лень. Это искажение "в чём смысл?" порой ощущается как тиски, замотали всё тело и ты выбраться не можешь. Знаю, что всё будет хорошо. Но периодические бомбёжки конечно возвращают снова в низы эмоций, и просто не хватает эмоционального энтузиазма помочь себе. На быт уходит вся энергия и на чтение информации. Информация меня видимо как-то успокаивает, как и еда.

Как здесь не вспомнить Гомера. Воистину говорю книги его на века. Закончилась Троянская война многие погибли, но пришло время возвращаться домой. Сколько бедствий претерпел Одиссей. Это самые настоящие страхи, сомнения и естественно потери. Итог всего: он на острове в объятиях богини. Гомер не описывает нам в деталях, что ощущал, о чем думал, чего желал Одиссей в эти дни. Этот вопрос остается читателю и это гениально. Мне кажется Одиссей прибывал в похожеи состоянии, конечно толики сомнения остались с ним до самого прибытия на Итаку, но они уже не были столь значительны. Ведь боги его подтолкнули, а он пошел домой. Как ребенок крутит юлу и она крутится, но не по необходимости того что еë раскрутили, а в силу своей природы. Так и Одиссей. Очено интересно это всë. Воины встретили рассвет под стенами Трои. Гул труб возвышающих день. Но не все встретили закат и ночь. Многие не смогли вернуться в свой дом Так и ты на острове не решаешься отплыть в свой дом. В нем уже долгое время бисчинствуют. Почему ты здесь? Через какие трудности прошёл оказавшись здесь? Что за силы держут тебя здесь? Как их впустил в душу свою? Далек ли дом твой? Есть ли кто с радостью ждет тебя в нем? Что значит для тебя дом твой? Хочешь ли возвратиться в дом свой?

Спасибо вам огромное за вашу работу шикарно как всегда

Спасибо за видео, приятный тембр и отличная подача.

Это заслуживает уважения , спасибо за труд

Я проживаю Темную ночь души уже три года . Иногда хочется выйти из игры, но уровень осознанности не дает это сделать, и шепот души твердит, НАДО, НАДО пройти и тогда будет тебе счастье ) Как хорошо что сейчас все чаще начали говорить об этом , но тогда три года назад , даже интернет не выдавал никакой информации , спросить не у кого😢 Каждому кто сейчас проходит и тем кому это предстоит желаю сил и мудрости не свернуть😊 Спасибо за видео❤

@Kasana777

4 күн бұрын

Возможно интернет не выдавал именно вам информацию, потому что были не готовы её принять и применить??? Пять лет назад получила инфу через интернет про тёмную ночь души, но началась она у меня ещё года на три-четыре раньше.

Нигредо пикника до включения в ролике уже звучало в голове. Благодарю за синхронизацию))

ты очень круто описал опыт тех людей, которые не вписываются в предлагаемую/навязанную колею жизни, с уже предложенными вариантами чем ее заполнить и как ко всему относиться, о чем мечтать, что ценить и как все "должно быть" чтобы "быть нормальным/было нормально". те кто не вписываются - как раз и испытывают меланхолию и все "Сатурновское", как ты сказал. это просто реакция тела на самоощущение жизни, на состояние в котором можно обобщенно взирать на мир и жизнь, вкл сознание, а не просто как большинство текущих по течению, принимающих предложенные шаблонные способы всего - просто находиться в конкретики жизни и гедонизировать удовольствиями короткой перспективы. просто быть как цветочки и жить, радуясь солнышку. тоже опыт, определенный "уровень сложности жизни". но честно - столько тоски и извращений они сами приобретают из за того что только в этом быть по жизни - тесно и скучно, а уметь расширить рамки жизни и происходящего в ней - это надо уметь и посметь, да и где учиться, если все хорошо, а само твое же существо тебя в эти меланхолии и т.д. не бросает так сильно чтобы в них быть. вот они и игнорируют многое внутри себя происходящее, довольствуясь текущим легким дофамином, хотя чем мы не такие же, просто погруженные не в гедонизм легкой жизни, а в испытывание и изучение себя/своей психики на прочность и разнообразие ее граней... если бы все вписывались, все были бы одинаковы, как получать творцу тогда разный опыт? (да и нам самим) "Счастливые все одинаковые, а несчастлив каждый по своему", да и "все великие открытия сделаны так или иначе проблемными людьми, психопаты нарциссы шизоиды"))

Спасибо, Александр. Как то так получается что каждое ваше новое видео оказывается в нужное время и в нужном месте с идеально подходящим содержанием под мое текущее состояние. Поднимаете темы, о которых думаю в этот момент и я тоже. Даже не знаю, как у вас это получается

Благодарю ❤ У Вас красивый голос Да, и есть о чем подумать

Даже поражаюсь, откуда ты это все берешь?! Прекрасно все объяснил, но от этого ненамного легче. Просто лежу и умираю, но хочу жить и от этого еще хуже! P.S. займет кто-нить десятку?

Спасибо! ❤ То, что надо - надежда в конце туннеля.

То, что нужно. Спасибо за это видео. 🫂🤗

Я не схожу с ума. Я не одна такая. Благодарю Вас, автор 🙏

Необычная, интересная тема. Очень редко, но встречались люди переживающие именно такие состояния. Конечно, определенные сумеречные, неизбывно депрессивные состояния более свойственны пожилым, страдающим людям, но встречались и молодые люди. Мы все привычно сравниваем те или иные качества друг друга часто не подозревая даже, что различия наши могут быть чрезвычайно глубокими и иметь сложные причины. Исчерпывающие ответы, по моему скромному мнению, конечно, на подобные вопросы дает китайская метафизика рассматривающая духовную сущность человека как субстанцию подчиненную разнообразным явлениям духовного, энергетического и тд. планов. Наилучшие пожелания.

Я поражена насколько в нужный момент мне попалось это видео …. Все описано 10000% так и есть…

Спасибо, Александр, за лёгкий ненавязчивый взгляд на такой трудный процесс. 🙏

Томас Мур «Тёмная ночь души» - моя любимая книга.

Благодарю! Это было вовремя..))

Спасибо Вам! Среди всего обьема, слышу что-то душевное и по доброму человеческое, без всех этих «должен».. от этого теплеет внутри.. даже в эту темную ночь.. благодарность вам..

Отличная подача! Со знанием дела. Спасибо!

О боже, благодарю!!! И про бардак. Про все.🤦‍♀️Я думала, что сошла с ума.🥰 .

Способ выхода - принять и просто идти вперёд, просто жить и верить в себя, в свой мир который на самом деле заботится о вас❤❤❤❤❤ Мне очень помогает Трансерфинг. Собственно это моё кредо , которое меня спасает, как Мюнхгаузена.

Гопади , Спасибо Вам за это видео!!!!!!! Я Ввышла наконец то из этого состояния💪🙏🙏🙏 Чудо какое то, Спасибо🤝

Замечательная передача! Каждый раз Вас смотрю и слушаю и получаю эстетическое удовольствие! Я часто страдаю депрессиями, а ещё с 16 лет у меня стоит диагноз - шизофрения. Я очень творческий человек, иллюстратор по образованию. Ваши передачи помогают, как никакие другие! А ещё Вы чем-то похожи на молодого Джимма Кэрри!:))))))))

Благодарю Вас за то что затронули данную тему✨

Здорово! Хорошее видео! Спасибо 🙌

Спасибо за интересное видео

Вы великолепны, Александр💪🏻

Когда вы познали свою тьму, вы станете нести Свет другим людям 💛💫 ибо рядом с вами им тоже возможно быть собой!!

Это было прекрасно ! Вы прекрасны👏👏👏

Потрясающее видео!!!! Сильно впечатлило!!!!❤❤❤Супер!!!!! ❤❤❤Никакой эзотерической воды....конкретика,точность в обрамлении художественных смыслов придает информации лёгкость и красоту!!!!❤❤❤

Благодарю.Не зря попалась это видео.👍

хорошо рассказал, многим удивил. Добра тебе

Благодарю вас, очень вовремя

Брат, это очень круто, мощно выдал! 🙌🔥

Сначало началась чертовщина. Мозг меня перестал слушать, тело само творило, что хотело. А ещё, я не знала, что во мне есть столько слез, они не контролируемые. Просто текут, когда им захочется. Не остановить. Все, я думала сошла с ума. И представляете, я это приняла, как данность. Слезы, менялись тишиной и глаза смотрели, то в потолок, то в стену. Мне было все равно, вчера, сегодня, завтра. Так прошло месяца 4. Я в зеркале увидела, древнюю старуху и сильно больную. Серое лицо, синяки под глазами, худоба. Все жизнь закончена. И опять море слез. Я тогда ничего не знала, про это, просто поставила себе диагноз шиза и все. От похода к врачу остановило только то, что я не кидалась на людей, меня ломало одну, изнутри. Думаю если болезнь усилится и я пойму, что я опасна, сдамся сама. Пыталась ослабить состояние алкоголем, да пару часов легче, потом сон и наутро все также, добавляется ещё головная боль. Непомогло. Сейчас я уже давно совсем не пью,только воду, чай. Да, а ещё я стала вегитарианкой, сейчас понимаю, что это было, но тогда была жуть. На восстановление ушло полтора года. Да и сейчас есть провалы, но не такие сильные. Поменялось все, друзья, работа, мысли и главное я поняла, не все закончено, а все только начинается. Сегодняшняя жизнь прекрасна, я обрела смысл и себя. Я благодарна высшим силам, что протащили меня через все это. Я получила огромный подарок, о чем даже не мечтала. Вот коротко моя история. Да, триггер был, но я молчу о нем. Это очень долгая история. Думаю книгу написать, но пока наверное не готова. А может трушу. Благодарю автора. Всем тепла.

Огромная благодарность 🙏🏻 то что надо было услышать

Дай бог тебе здровья

"Ведь коль из граней своих что-нибудь изменяясь выходит - это тем самым есть смерть для того,чем оно было раньше"...Тит Лукреций Кар "О природе вещей".

Моя темная ночь, протяженностью в 11 лет, подходит к концу после того как я потеряла свою представляемую карьеру, ушли в иной мир близкие люди, а также как разрушилось старое видение себя. Сейчас уже нет ни грусти, ни боли, а просто осталась любовь. Благодарность к тому что осталось. А также появился интерес к тому новому что может принести Мир. Наблюдать за этим и удивляться

Благодарю за выпуск! Подписалась❤ Канал, который был нужен. Александр, "снимаю шляпу", восхищена Вашем искусством.

Благодарю за ваш ролик. Он помог мне переосмыслить некоторые вещи. Как раз проживаю очередную тёмную ночь, но эта совсем отличается от предыдущих, никакая информация не даёт мне отклик, а ваш ролик что - то во мне поменял.

бомба! Радует, что есть люди с таким мышлением

Саша добрый день, прохожу почти год свою тёмную ночь, перед ней были такие события, которые категорически не давали мне скучать, приняв судьбоносные решения я отправилась в путь, по своей тёмной дороге, спасибо за твою работу, она позволила мне обратить внимание на то, что я перестала ценить, например творчество, ударившись в мир определений, формул, сухого научного языка, что -то когда -то внушило мне, что романтика, стихи, чувства влюблённости это глупости для слабачков, захотелось это исправить и вернуться в свой мир доброты и Восхищения, веры, надежды и любви 🙏🏻

Спасибо за ценную информацию. Кто ищет, тот всегда найдет. Это жутко интересно. Возникают вопросы, и каждый день приходит понимание что есть все ответы, и в тоже время это какой-то бесконечный процесс. Невозможно все познать. Но сама эта трансформация поглащает тебя целиком. Это какойто бесконечный мир неизведанного. Да, есть маленькое ощущение что ты сходишь с ума. Но нет если подойти к этому осознанно это действительно похоже бабочку которая выбирается из кокана. Осозновая это умом, становится страшно. Но где-то внутри есть непоколебимая уверенность и спокойствие (пугающее умиротворение) что так и должео быть.

Я такое пережила в начале года. Словами не передать. Какой комфорт?! Какие разговоры?!

Спасибо автору за такой прекрасный видеоролик. Благодаря тебе я смог пройти тёмную ночь, и найти небесную лиру. Для меня ничего не надо. Ни семьи, ни друзей, ни каких-либо отношений, ни работы, ни денег. Даже если и есть какие-нибудь деньги, то я все средства вкладываю в свою очень любимую игру, в которую я играю с юношества. Для меня эта игра стало смыслом жизни, и если её не будет, то и жизни не надо. Так что, живите в кайф❤

Очень здорово, автор, вы молодец

Счастье - это отсутствие несчастья. Так мы выигрываем в Главную Лотерею Жизни - осознавая, что мы просто есть без историй о себе.

Благодарю❤❤❤

братан, выпускай почаще ролики прошу, они помогают мне

«Небеса там, где ты сейчас стоишь и это то место, где ты можешь тренироваться… Не прогляди истину, которая прямо перед тобой..» Уэсиба Морихей «Искусство Мира» 🌸☝🏻

Спасибо большое!

БлагоДарю!!!

У Вас очень интересные видео. И понятные - хотя сами материалы от «законодателей» психоанализа довольно сложны - много работы проделано.❤

У меня было спонтанное побуждение, очень больно, я почти не помню ничего, а боль помню, я была как будто разделена. Внешне мне приходилось делать все как всегда, а внутри шли мощные процессы: принятие, отпускание, переосмысление, отчаинье, чувство вины перед собой и другими людьми. Я была как будто оторвана от земли, внутреннее состояние одиночества, материальное потеряло всякий смысл, хотелось уединиться, сбежать от всего, но невозможно, есть люди за которых я несу ответственность - мои дети, есть работа, потому что материальный аспект во время пробуждения никто не отменяет, жить на что то надо . Очень тяжело было находиться среди людей, желание отшельничества сильнейшее и бороться с ним очень тяжело. Хотя и сейчас мне хочется временами просто молчать и уединиться. Эмоциональное состояние еще бывает не стабильно, хотя я думаю, что уже на пути исцеления

Привет. Знаешь, я в 2019 году попала к психологу. Случайно))) Много что узнала, много что поменяла в себе и своей жизни. И блин сколько я анализировала, думала почему, зачем, когда все начинается. Просто на базе маленькой информации об эмоциях и о том какие химические процессы они запускают в теле я много думала, выдумывала. Что, так вот, да вот так все происходит. А потом находила ролики. Которые типо подтверждали мои мысли. Некоторые совсем свежие. Хотя то о чем я думала было давно в моей голове. Я типо искала причинно следственную связь. А потом находила ролик или инфу, которая подтверждала мои мысли. Иногда мне казалось, что на каждую мысль уже есть отснятый ролик. Если не могла найти в моменте, то чуть позже он появлялся. Это как с коноплей на моем участке😂 Я как то узнала про целебные свойства конопли и подумала вот бы посадить. А чуть позже мы приехали убирать участок и начинать строительство и эти два куста уже росли по среди огорода😂 Хотя есть видео и фото, на которых этих кустов нет. Я столько людей встретила, столько мистических событий происходило, от чего очень часто ехала кукуха. Было два человека, которые на расстоянии чувствовали мои эмоции. А один даже прям вопросы которые я задавала в слух. А далее я и сама начала чувствовать, то что чувствуют другие. Хоть они в слух это и не говорили. Я перепроверяла. Спрашивала у них. Это было сложновато. Осознать чьи именно состояния я сейчас проживаю, так как в одно время я работала с многими людьми. А потом во всех сферах у меня произошел застой. Ни работы не отношений( я в процессе трансформации развелась) И очень много времени проводила в одиночестве. Работала над самым сложным заданием которое было крайним в моей терапии (эмоциональный интеллект) И когда я лучше поняла какая эмоция и для чего, я лучше стала понимать, что чувствую. А потом стала отслеживать свои эмоции после общения. И охринела от того, что жила не своей жизнью, не своими эмоциями. Я много раз чувствовала как болит душа. Когда у тебя открытая рана, ты как бы знаешь че сделать. А когда болит в нутри это полный трешь. Я несколько раз хотела повеситься. Мне казалось это единственный выход. Но я этого не сделала. И мысленно говорила себе что справлюсь. И в принципе справилась. И сейчас даже рада всем этим переживаниям. Так как много чего узнала. И только сейчас, постепенно я начала радоваться тому что есть. И действительно, оно уже есть(счастье, радость) И очень хорошо помогает физический труд. Я вчера обшила каркасный бассейн пеноплексом. Закапала ямы вокруг бассейна. Весь день топила его. Что бы воду нагреть. Попрыгала с дочей на батуте. Полила газон. Готовила еду. И блин я даже не устала😂 ща пойду дальше топить пелитрон, что бы нагреть басик. Сложу дровишки, позагораю! Жизнь это невероятный квест. А мозг, это люты инструмент который отработает любую задачу. Мне кажется что нужно найти золотую середину. Чуток остановиться в потреблении всего и вся. Искать радость в общении с другими людьми а не в постоянном потреблении. Ну это мое мнение))) Хороших всем дней и отличного настроения😉☀️

@user-vu9km7mq2r

8 күн бұрын

О и про миры. У меня их было не два. У меня было ощущение что я застряла между множеством миров. А потом мне казалось что я попала в точку бифуркации)))

Благодарю!