본인의 주요 방어기제는 counsel.iscu.ac.kr/clinic/02_2/test1.html 서울사이버대학교 심리학과에서 제공하는 자아방어기제검사를 통해 간략하게 확인해볼 수 있습니다. 간소화 되어있고, 자기보고형이라 결과가 아주 정확하진 않지만 대략적으로 확인해보기 좋답니다. 테스트하시고 각 방어기제의 해설은 아래 링크에서 확인해주시면 되겠습니다! blog.naver.com/euna4520/221779398248 편하게 확인 하시라고 경로 요인 없애드렸습니다. 그리고.. instagram.com/njttock/ 인스타 팔로우 좀

@kimuniform

2 жыл бұрын

서울사이버대학을 다니고~ 나의 심리상태달라졌다~

@user-iu8on4ix1l

2 жыл бұрын

2분쯤에 DSM인데 DMS로 자막다셨어요

@flexitarian

2 жыл бұрын

뭔 인스타여~

@user-qw5fe2ne1g

2 жыл бұрын

감사합니다

@sbsthvh7989

2 жыл бұрын

으앙

우리도 누군가의 왜저래였음을 잊지말자 ..

@leeseungwoo9847

2 жыл бұрын

이거지

@user-ul7yp5wh7u

Жыл бұрын

좋은 말이다

@user-qh5pz2xr1y

Жыл бұрын

감사합니다

@-yunyoung7681

Жыл бұрын

이게 맞지....

@errr6309

Жыл бұрын

반성합니다...

느낀점: 제목만 보고 상대방이 왜 그런 행동을 하는지 답답함을 풀려했는데 오히려 나 자신을 반성하게 되는 영상이였다. 방어기제가 발동될만한 상황에서 무언가의 위협으로 나를 보호하는 행동들을 되돌아 보면 ask기질이 많았다. 잘못을 알지만 상대방의 분노, 인정했을때의 감정 등 그 상황들에 자존심이 상해서 내가 좀더 나은 사람이 되고자 회피하고자 했던 행동들인것 같다. 쓴소리 듣기 싫고, 모든것에 잘나고 잘난사람이 되고 싶은 내 마음이 원인인것 같다. 이제 원인을 알았으니 그런한 상황이 다시 주어졌을때 그 상황을 회피하지 않고 받아들이며 인정하는 태도가 필요할것같다. 어렵겠지만 알고 노력한다는것 부터가 변화의 시작이라 생각한다.

@ouranon

Жыл бұрын

쉽지 않음 ㅎㅇㅌ

@user-db3ss4on4f

Жыл бұрын

무지를 아는 것이 진정한 앎의 시작이다. 힘내세요.

@nari0318

Жыл бұрын

꼭 그렇진 않아요. 진짜 이해 안되는 정신병자같은 사람들 세상에 너무 많거든요. 나에게서만 잘못의 원인을 찾다가는 반대로 자존감을 떨어뜨리고 결코 원인을 찾지 못하고 끙끙 앓고 끝나는 경우가 많이 생길거에요.

@nari0318

Жыл бұрын

@@chchforj 맞는 말씀이십니다!

@ovo6581

Жыл бұрын

@@nari0318 끙끙 앓는것이 마치 우리가 문제 풀때의 모습 같지 않나요?? 그래서 저는 하나의 문제처럼 고민하고 해결 할때마다 어려운 문제를 풀어낸거 같아 재미있습니다. 이러한 개념들을 이용하면 자존감이 떨어지는걸 예방할 수 있다고 생각합니다. 물론 위에 분처럼 과유불급이지만요!!!

정말 미성숙 방어기제를 쭉 보면서 ‘아ㅋㅋ 난 안 저러는데’ 하면서 남을 판단하려 했던 마음이 들었었는데 마지막에 정곡을 찔렸네요ㅋㅋㅋ 나도 언제든지 이해가 안되는 사람이 될 수 있고, 내가 이해를 못하는 사람도 얼마든지 좋은 사람이 될 수 있다는 말이 참 와닿네요. 결국 그 사람을 이해하는 건 나를 이해하는 과정이라는 것. 잘 기억하고 살아가겠습니다.

@postgres2981

Жыл бұрын

저는 그런 생각을 안했는데 이 댓글 보고 와 이런 사람도 있네 아직 미성숙하군 이렇게 생각한거보니 저도 아직은 미성숙하군요

@remanufacturing_machine

Жыл бұрын

@@postgres2981 저는 그런 생각 안했는데 아 이런사람도있네라고 생각하는 사람의 댓글을 보고 이런사람도 있네 라고하는 덧글을보고 이런사람이 있네 라고 생각했네요..

@user-nr1ey4xq4g

Жыл бұрын

@@remanufacturing_machine ㅋㅋ

@LilkeZ

Жыл бұрын

전 그냥 봐도 음~ 평범한 사람처럼 느꼈어요. 생각을 아예 안했는데 성숙해졌네요ㅋㅋ.

@user-nu6jt1bp2t

Жыл бұрын

심리학은 공부하면 할수록 자기기만을 벗기고 나를 객관적으로 볼 수 있는 것 같아요.

결국 '인정' 이라는 기본적인 개념이 제일 중요한거 같음 영상의 예시에서도 나왔듯 자신이 잘못했다면 그 부분을 인정을 하고서 사과를 해야하는데 표면적 겉치례뿐인 사과는 저런 뒷탈을 야기하는 듯

@user-xr7zx8gx2b

5 ай бұрын

ㄴㄴ 무작정 인정하는것도 멘탈에안좋음 어느정도 방어기제가 있어야지...

마지막 말 진짜 소름 돋네요 "아무리 생각해도 이해안가던 그 자식을 이해하는 일은, 나를 이해하는 일이다" 진짜 명언이네요

본인이 잘못해서 일을 그르치면 그냥 솔찍하게 왜 잘못했는지 말하고 상대방이 용서 안하고 하고를 떠나 어떻게 그 상황을 다시는 안겪을지 고민하는게 훨씬 좋음. 방어기제니 머니 해봤자 당장 내 기분만 편안해질뿐 상황은 바뀌는거 하나 없이 오히려 안좋게 흘러감. 그리고 저는 이런건 안친한사람한테는 잘되는데 유독 가족한테는 잘 안됨...엄마 미안해

@아우레아

2 жыл бұрын

방어기제 검사 받으니까 예견, 억제, 이타주의 나오네요.

@user-jc5pl1pw9q

2 жыл бұрын

이거 나다... 앞으로 엄마한테 잘해야지

@user-xc4ys5oq1r

Жыл бұрын

저도 이상하게 가족들 앞에선 솔직해지기 힘들더라구요...

@pokeymon_

Жыл бұрын

오잉 저거 검사하면 여러가지 뜨나요? 전 예견 하나만 떠서 하나만 나오는줄요ㅠ;; 나 자신을 객관적으로 봤을땐 전치도 포함될 것 같았는데..

만약 잘못이 있어도 이를 뉘우치고 진심으로 죄송해 하는 사람은 정말 얼마 없다. 우리도 누군가에겐 이해 안가는 사람이다.

자기객관화가 안되는 사람들일수록 자신의 오점은 최소화하고 무시하며 타인의 오점은 굳이 찾아내고 만들어 확대해석하기 마련이죠

미성숙한 방어기제의 모든 공통점이 상황과 남을 자신의 입맛대로 판단한다는 거네요. 평소에도 남을 판단하지 않으려고 정말 노력하지만서도 참 어려운 것 같습니다. 좋은 영상 감사합니다!!

@postgres2981

Жыл бұрын

비성숙한이라는 단어는 문법이 안 맞죠

@user-ol2wo9ot1w

Жыл бұрын

교만은 만악의 근원이죠.

@xoghd9702

Жыл бұрын

@@postgres2981 지적 감사합니다 ㅎㅎ

@postgres2981

Жыл бұрын

@@xoghd9702 오늘도 좋은 하루 되세요~

@user-yk2ob9sv7m

Жыл бұрын

ㅇㅈ 남을 판단하면 안됨. 나도 내가 판단할 수 없기 때문에;;;

심리학 배우면서 느끼는 점인데 대학에서 심리학을 필수 학습 과목으로 지정해줬으면 좋겠음..고등학교에서라도 간단히 배우고..서로 물어 뜯고 싸우는 시대에 보다 필요한 학문이랄까...

@Hagh72873

Жыл бұрын

실제로 많은 문과 분들이 심리학과를 가고싶어하지만 경쟁률이 높아서 많이 떨어지죠,, 필수 학습과목이 되면 좋을텐데

@hk_mmr

Жыл бұрын

심리학과 애들 보면 엄청난 공부량에 행복해하던데

@TV-cc4ws

Жыл бұрын

서로 물고 뜯고 싸우는 것 자체는 나쁘지 않음. 의미있는 싸움이냐 아니냐가 중요하지. 주제에 대해 얘기하기는 커녕 "응 열등감ㅋ", "응 쿨찐ㅋ", "응 진지충ㅋ"이런 식의 인신공격만 하고있다면 그건 나쁜게 맞음. 하지만 그게 아닌 의미있는 싸움은 나쁘지 않은 정도가 아니라 인류에게 꼭 필요한 것임

@user-nu6jt1bp2t

Жыл бұрын

@@TV-cc4ws 오 되게 공감되네요.

매번 성숙한 어른이 되고싶었는데 어른도 꾸준하게 유지해야되는 유지어터 였군여 어떻게보면 세상 참 공평한거같아유

3:35 상황 4:02 1. 수동적 공격성 (감정은 간접적으로 들어낸다) 4:33 2. 왜곡 (현실을 왜곡해서 받아들인다 4:58 3. 투사 (자신의 감정이 상대방에게 있다고 생각한다) 5:28 3-2. 투사적 동일시 (상대가 투사된 감정을 실제로 경험하게 만듣다) 6:03 4. 해리 (상황가 분리된 비현실감을 만듣다 6:18 5. 행동화 (감정을 즉시 행동으로 분출한다 6:36 6. 분리 (좋고 나쁨을 극단적으로 나눈다)

저에게 배움의 즐거움을 알려주셔서 정말 감사합니다 너진똑을 보고 나의 대한 생각과 타인의 대한 생각을 많이하고 이해할 수 있게 되었습니다 올해 가장 잘한 일 베스트 1은 너진똑을 만난 것 입니다 약소한 돈이지만 앞으로도 좋은 영상 무리는 하지마시고 많이 그리고 오래 보고 싶습니다 감사합니다

@NJT_BOOK

8 ай бұрын

감사합니다 덕분에 1년이 됐네요...!! ㅎㅎㅎㅎ

와,, 진짜 멋진 주제다,,,, 짱짱!!! 제가 요즘그래서 그렇게 새벽운동에 미친것인가,,, 한동안 울면서 일했는데 새벽에 운동하는거 보고 친구들이 드디어 미쳤다고 헬창된다고 했는데, 내 방어기제가 날 진짜 미치지 않게 하려고 발동했나봉

@random0153

Жыл бұрын

승화ㄷㄷㄷ

살아온 삶에 공감이 많이 되네요. 어릴 때는 변명 늘어놓기 바빴는데, 책도 읽고 공부도 하고 사회생활하면서 시간에 따라 얼마만큼 성숙해지는 것은 자기 몫이라는 것.

다시 나의 시간이 흐르기 시작했다.

@rino0108

2 жыл бұрын

여름이었다

@Smari24

2 жыл бұрын

흐른 줄 알았는데 여름이 또 반복된 것이었다.

@user-vz9ex8rh1y

2 жыл бұрын

백슉먹자 했쟈나!

@user-yr2nb1rx4n

2 жыл бұрын

그렇게 9분 뒤에 다시 멈추게 되는데..

@salway3317

2 жыл бұрын

@@user-vz9ex8rh1y ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뜬금이어서 개웃기네

너진똑님 감사합니다. 평소에 즐겨보고 있습니다!! 심리학책도 간간히 보면서 실천해서 그런지 인간관계도 좋고 모두가 절 좋아 하더군요. 요번엔 실장님깨서 저랑 같이 일하고 싶다고 채용 권의까지 하셨습니다. 감사합니다. 정신적으로 밑바닥부터 시작했던 인생 여기까지 올라오는데 12년이 걸렸네요 ㅠㅠ 아무리 조금이라도 시간이 걸려도 고치려는 의지가 훌륭한 거름이 되어 씨앗을 뚥고 땅위로 올라온 느낌입니다. 앞으로도 잘 부탁드립니다.!!!! 그리고 진짜 가능하면 부탁드리고 싶은 건데 아들러의 인간이해라는 책에서 [참회하는 죄인]을 다뤄 줬으면 합니다. 세상에는 아픈사람들이 많은데 그들이 고통을 이겨내면 어떠한 존재가 되는지 확실하게 알려주는 말이라고 생각합니다. 기사가 나라를 지키는 명예,의무처럼 참회하는 죄인이란 말은 그들은 가슴속에 남아 다른이를 치료하는 진정한 인간이해자가 될겁입니다.

‘다른 사람의 어떤 단점이 거슬린다면 그것은 당신의 단점이다’라는 형식의 말이 있듯이 다른 사람이 ask처럼 보인다면 자신을 한번 더 돌아봐야겠군요..

원래는 갈등이 생기고 제 잘못이 없다 느껴질 땐 상대방이 이상하다고 생각했는데, 이 영상을 보고 나서는 내가 더 잘했으면 갈등이 일어나지 않을 수 있었겠구나 하면서 저를 돌아보게 된 것 같아요.

일러스트레이터 분이 그림을 야무지게 잘 그리시네요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@NJT_BOOK

Жыл бұрын

@jimi3355

Жыл бұрын

마자요ㅋㅋㅋ상황별 표정 찰떡ㅋㅋㅋㅋ

10분도 채 되지 않는 짧은 영상으로 여러 사람의 인생을 긍정적인 방향으로 송두리째 바꾼다는걸 이 사람은 알까? 영상을 볼때마다 고마울 따름이다

요즘 인간관계 너무 힘든데 이런 심리학 책 많이 소개해주셔서 감사합니다

@콩강시

Жыл бұрын

나르시시스트 알면 사는데 좋습니다.

@I_neaf0982

Жыл бұрын

@@콩강시 좋긴하겠지만… 저는 이기적이기보단 이타적으로 살고싶습니다

@콩강시

Жыл бұрын

@@I_neaf0982 그래서 나르시시스트의 먹잇감이 될 수 있어서 알아두면 좋다는 거예요 ㅋㅋ 극한의 이기주의가 나르시시스트 입니다.

@BaBamBa789

Жыл бұрын

@@I_neaf0982 선생님 이타심은 본인의 이기심이 채워지고 나야 생기는 거라고 저는 생각해요 본인이 여유가 없다면 주변을 볼 여유조차 없겠죠. 인간관계도 본인이 건강해야 주변의 관계도 좋거나 더 좋아지지 않을까요? 어디사는 누구신지도 모르지만 응원하겠습니다.

@I_neaf0982

Жыл бұрын

@@BaBamBa789 맞는 말입니다 ^^ 제가 행복해야 남들도 행복하게 할 수 있겠죠 근데 전 남들 행복의 기쁨을 느끼는 사람이라… 다만 확실한건 과한 이타심이든 과한 이기심이든 안 좋다는거죠 이 채널에서도 소개한것처럼 뭐든 적당히(중도)가 좋습니다

인터넷 댓글에도 ASK 방어기제 강한 분들 많더군요.. 잘못된거 아무리 좋은말로 알려줘도 지적으로 받아들이고 반격 하시는 분들이 많아요.. 그런 분들 만나면 그냥 두번 까지만 댓글 주고 받다 털고 일어나야지 정말 끝이 없죠.. 에너지 낭비임

마지막 말 진짜 공감가면서 띵하네요 이해 안가는 그자식을 이해하는 일은 나를 이해하는 일이라고

남들과의 갈등을 회피하는 성향 탓인지 저는 검사 결과 수동공격성, 신체화, 회피가 나왔어요... 다 공통적으로 불안을 잊기 위해 갈등 상황을 우회하는 특징들인 것 같습니다

불안이 만들어내는 방어기제는 애착 손상과 관련이 깊은 듯하다는 생각을 해봤습니다. 지난번에 소개해 주신 '나는 왜 나를 함부로 대할까"를 읽으면서 많은 것을 느꼈는데, 성장기 애정 결핍에 의한 애착 손상도 자기 위안을 잘 이용하면 치유가 되며 그 과정에서 성숙한 방어기제를 만드는 것도 가능하다는 생각이 들었습니다. 이런 생각은 저만 하는 게 아니겠지만요. 늘 사람에 대한 공부를 게을리하지 않게 해주는 영상에 감사드립니다.

방어기제는 특히나 유년기 경험으로 형성된다고 하니 유년기 부모님의 역할이 중요한것 같습니다 아이들이 성숙한 방어기제를 사용하도록 긍정적인 수용과 상호작용을 적적히 잘 해주셔야 할 것 같아요!

방어기제 중 주시화 있는데.. 진짜 변하기 힘듦..ㅠㅠㅠ 어릴 때 울면 더 크게 혼나서 슬픈 감정을 표출 하는게 죄고 부끄럽다고 생각하게 되었음. 성숙한 방어기제 가지고 싶다 진짜..ㅠㅠㅠㅠ

@user-dl7of5fl1p

Жыл бұрын

추상화 그려보시는게 어떤가요?

@user-qz1qd6bd1p

Жыл бұрын

@@user-dl7of5fl1p 우울해지면 글 쓰는 것으로 풀었는데, 추상화도 좋네요. 좋은 방법 알려주셔서 감사해요

참, 좋은 방어기제를 자식에게 만들게 만드는 것도 양육의 중요한 부분이라 생각이 됩니다. 감사합니다 :)

옛날에 ask 같은 방어기제 전부를 가졌였는데 마음 편하게 가지고 다른 생각을 가질수도 있겠다는 마인드로 다른 이해안가는 사람도 받아드릴 수 있게됬어요.

6:01 해리의 예에는 엄마한테 혼날때 바닥무늬 분석하는 정도가 되겠군요

@Shallow._.

2 жыл бұрын

@@PARK11_3 “해리”

자기방어기제 유형 테스트에서 투사, 수동공격, 해리, 회피가 나왔는데 수동공격은 이미 전에 몇번 겪었고 지금도 어느 정도 겪고 있는터라 아주 잘 알고 있고 해리는 예전에 너무 힘들어서 상담 받을 때 해리가 보인다고 해서 알게 되었는데 투사는 듣다보니 그런게 있던 것 같았는데 검사 결과에도 나왔네요.... 회피는 주변에서 종종 문제를 피하려 든다고 지적했던 소리였는데... 앞으로 진짜 어떻게 해야할지 막막하기만 하네요 문제는 아는데 문제를 풀 수 없다니... 안 바뀌면 여전히 그 자리에서 뱅뱅 돌기만 할텐데

@user-df9wx9zt7w

Жыл бұрын

간단한 테스트이고, 문제를 알았다는 것으로 첫발을 내디딘 거라고 생각해요 급해지지 말고 천천히 우리 자신을 이해해봅시다 응원할게요 :)

난 방어기제가 ask인데.. 언제나 내 잣대로 상대방을 판단하는게 옳다고 살아왔다. 내 인생은 내가 주인이고 내가 살아온 삶에 빗대야만 상대를 이해할 수 있다고 생각했기때문에.. 내기준으로 판단하는게 옳다고 생각해왔다. 이 영상을 잘 시청하고 점점 나아지는 방어기제가 되길 바래본다

와 저도 그렇게 생각해요 사람은 정말 정의할 수 없는 다양한 모습이 많은 거고 그 중 하나만 마음에 안 드는 모습이 잇겟죠 근데 그것만 집중해서 보면 나를 포함해서 다른 사람들도 이제 피곤하게 볼 수 밖에 없으니 너무 거기에 연연하지 말고 다음으로 넘어가서 다른 요소를 더 찾으면 그게 바로 똑똑한 방어기제가 아닐까 생각해요

신체화, 반동형성 가까운 사람에게 수동적 공격성 싫어도 싫다고 안하고 좋아도 좋다고 못하고 사실 내가 좋은지 싫은지도 잘 모르겠고 가족이 뭔가를 강요한다 싶으면 묵묵부답으로 일관하고.. 어릴 땐 착한데 속을 알 수 없다는 소릴 많이 들었어요. 그나마 나이를 먹으면서, 특히 군대 다녀온 이후 사람이 변했다는 말을 많이 들었고요. 좀 더 나를 드러내게됐고 목석에서 능글맞게 변했다고 평가도 좋은데 이놈의 스트레스 받으면 체해서 끙끙 앓는 건 나아지질 않네요.

수동적 공격성에서 소름이 돋았다 뭔가 하기 싫어지고 하려고 해도 잘 안되는게 방어기제 때문이구나 쒯

와.. 테스트 한 후 해설 읽는데 이렇게까지 소름 돋는 적은 처음이였어요.. 전 누군가에게 지적 받는 일을 극도로 꺼려해서 지적받지 않기 위해 미리 최선을 다해 할 일들을 해두는 편인데 이게 방어기제였을 줄은…😮

저도 애시키 방어기재가 있네요... 앞으로 성숙해지도록 노력하겠습니다

@Shallow._.

2 жыл бұрын

ASK 방어기제가 있다는건 잘못된게 아니에요! 아주 아주 당연한거죵! 이해하셨다면 좀더 성숙해질거에요

8:53 이번 영상 개인적으로 레전드인 것 같아요.

살면서 가장 중요하고 어려운 일은 문제 일어나게 만들지 않으려는 것보다 그 후 상황 대처하는 과정인 것 같습니다. 얼마나 미성숙한 존재인지 일찍 깨닫게 된 탓일까. 다른 사람들의 상황 대처 능력을 깊게 보고 새기는 것도 좋은 방법인 거 같습니다. 누구나 살다 보면 실수 다운 실수라면 몇 번 그럴 수 있고 그렇다고 해서 잘못을 옹호할 생각은 안 드는, 혼날 때는 혼나야 하는 그냥 그런 정도.. 정도에 따라 다르지만. 인생 롤코 맞습니다. 조심조심하다가 분위기 타서 잘 가다가 아차! 하는 순간에 공들인 탑이 한순간에 무너지면 멘탈 와장창 터지는데 그때 절실히 느낍니다. 유머? 나도 그런 게 가능한 방어 기제가 되면 좋겠다 ㅠ

1:18 '뤼'전드 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 김송님도 뤠전드라고 하고 싶지만, 직업의식 때문에 차마 R발음 대신 뤼전드라고 하시는건가욬ㅋㅋㅋㅋ

@premiumwalnut

Жыл бұрын

헐ㅋㅋㅋㅋ 저도 그생각 했어요 너진똑님도 역시 알맹쓰였나봐요

@user-md3ee8xx9r

Жыл бұрын

TTS...

요즘처럼 혐오가 만연하는 시대에 좋은 귀감이 되는 영상으로 생각합니다!

와 너진똑 보다가 전공분야 내용이 나오다니!! 공부를 하면서도 내가 이런 방어기제를 사용하는지 생각하던 기억이 나네요:) 혹시 자신이 자기방어를 쓴다고 너무 속상해하진 않았으면 좋겠어요! 영상에도 언급된거지만 방어기제는 억제를 제외하면 전부 무의식적이고 적절히 사용한다면 나의 멘탈을 보호해주는 방패가 될 수 있어요! 다만, 고정적인 방어기전이나 매사에 방어기전을 사용한다면 본인의 마음도 보호하지 못하고 사회적으로도 많은 문제가 생길 수 있으니 자신을 되돌아 보는 것도 필요할 것 같습니다. 몇가지 더 덧붙이자면 전치 : 어떤 대상에게 가졌던 감정이 다른사람에게 왜곡되어 이동 예) 직장 스트레스 가족한테 남발 전환 : 심리적인 문제가 신체의 감각기나 수의근계 증상으로 표출되는 것.(실제로 고통을 느낌) 예) 개에 물렸던 사람이 개를 보며 다리에 마비가 오는 것 신체화 : 심리적 문제가 신체 부위의 증상으로 나타나는 것. 예) 시험보다가 배가 아픔 함입 : 타인의 성격, 태도, 사고를 삼켜버린 후 남에게 향했던 나쁜 감정이 자신에게 향하게 하는 것. 예) 주로 우울과 자살을 설명할때 사용하는 기전으로 타인을 미워하는 마음을 자기파괴적으로 사용. 상환 : 죄책감의 마음을 배상을 통해서 없애려고 함 예) 애인 때리고 선물을 줌 상징화 : 현실의 심리적 갈등이 추상적이고 관념적인 형태로 변화하여 무의식에서 드러남 예) 보통 꿈이나 그림을 통해 정신상태를 감정할 수 있는데, 스트레스나 괴로움이 크면 꿈에 괴물이 자주 보임 격리 : 괴로운 감정을 무시하고 사실만 남기려 함. 고착 : 정서적 발달이 일정 수준에 멈추고, 병적 애착을 보임. 예) 구강기에 멈춰서 불안 행위를 구강을 통해서 품(담배, 껌 씹기, 손가락 빨기(나이 들어서도 ))

@WDsounds

Жыл бұрын

전치는 화풀이, 전환은 트라우마(?), 신체화는 '마음의 병은 몸의 병' 등등 어느 정도 들어본 것들이지만 그 이하부터는 처음 들어보는 것들이나 아니면 방어기제인 줄 몰랐던 것들이네요... 함입: 이런 방어기제도 있었군요... 이거 저인듯? 상환: 물질로 해결? 상징화: 무의식 속 괴물 격리: 이것도 방어기제였군요? 고착: 이거랑 비슷한 걸 tv같은 데서 본 것 같네요...

@kawaiibidm

Жыл бұрын

아 격리 갈등이 생기면 감정이 거세되면서(실제론 아니겠지만) 냉철한 판단을 하게 되던데 도움이 될 때도 많지만 내가 나한테 상처주는 말이나 남에게 상처주는 말을 할 때도 있었어요 나중에 감정이 돌아오면 내 잘못이 클 경우에 내가 했던 말들이 가시가 되어 돌아와요 남에게 박힌 상처는 뭐 돌이킬 수 없겠죠 요새는 감정이 사라지는 느낌이 와도 그냥 최대한 둥근 말 하면서 넘깁니다 학생 때 이걸 알아서 천만다행이었죠

@illi179

Жыл бұрын

와 전 직장 스트레스를 다 제 잘못으로 넘기는 타입이었는데 이것도 함입이라하는 방어기제였군영... 나중엔 너무 자신감도 없어지도 우울해지길래... 나를 위로하는 쪽으로 생각하니 오히려 남 탓할 거리 찾는 방어기제로 바뀌었던 것 같아요

@PremiumCA

Жыл бұрын

손톱물어뜯는게 아직도 심한데 방어기제였군요

@TV-cc4ws

Жыл бұрын

방어기제든 뭐든 그냥 생각 자체를 안했으면 좋겠음. 예를 들어 유튜브 댓글에서 흔히 보이는 "그거 열등감임."이런 내용들. 열등감으로 했든 무슨 마음으로 했든 그게 무슨 상관임? 열등감으로 해도 옳은 행동은 옳고 이타심으로 해도 틀린 행동은 틀림. 방어기제도 마찬가지임. 님이 무슨 방어기제든 그게 뭔 상관임? 중요한건 그게 옳았냐 틀렸냐임

매번 영상을 하나씩 볼때마다 너와 나를 알아가는 느낌이 너무 좋습니다. 그 누구도 이런 말을 해준적 없는데 이렇게나마 하나씩 배워나가게 해주셔서 감사합니다.

음.. 저의 ask방어기제가 너무나 못난 부분이라 생각하며 힘들었던 사람으로 이해안가는 나를 알아가는 과정에 어렵게 들릴수있는 이야기를 풀어서 영상 만들어 주셔서 보고 듣는 저는 이해안가는 사람만 된거같지 않게 해주셨습니다. 너무나 감사한 마음이 듭니다 너 진짜 똑똑하다님 감사합니다.

너진똑님 채널이 영상만 봐도 깨닫고 가는게 많아서 도움되는데, 댓글 남기는 분들도 본인들의 경험을 통해 깨달은 걸 적어주시니 세상을 좀 더 행복하게 살아가는 지혜를 배우네요 채널명대로 똑똑해지는거같아요 많이 배우고갑니다. 감사합니다.

진짜 너진똑님 영상 보면서 안운적이 거의 없어요ㅠ 성숙하지 못한 내가 너무 부끄럽기도하고 동시에 새로운 결심도 생기고… 고맙습니다! 성숙해가는 과정도 성장통이 있네여!

알찬 내용부터 트렌디한 편집까지, 만약 유튜브 하게 되면 너진똑님 롤모델 삼고 싶다

많이 배웠습니다 제가 온 길을 다시 한번 돌아볼 수 있는 좋은 영상이었습니다. 뭔가 지금까지 나이만 먹었던 것 같네요 성숙해질 수 있는 좋은 기회였습니다.

학교 다닐 때 배웠던건데 사회생활을 하면서 느낀건 방어기제가 심하면 나한테 득될게 없다는거. 그냥 내 잘못을 인정하고 다음부터 조심하자는 마인드가 나를 발전시킴. 방어기제 뒤에 숨어서 합리화하는건 비겁한 짓임.

"미성숙한 방어기제 행동을 보이는 사람을 무조건 나쁘다고만 욕하지 말자 나 또한 언젠가 미성숙한 방어기제 행동을 할 수 있기 때문이다 그들을 이해하는 것이 곧 나를 이해하는 것이다" 마지막 멘트가 마음에 와닿았는지 눈물이 나왔네요ㅠㅠ

개인도 방어기제가 있으면 국가도 방어기제가 있지 않을까 라는 생각에... 이해가 안 되는 국가들 행위로 테스트를 해 봤더니... 기막히네요!!!

상대를 이해하는게 나를 이해한다는말 되게 좋은말이네요

"일상에서 어려움에 처할 때나 대인관계상의 갈등과 같은 곤란한 상황에 직면했을 때" 당신이 습관적으로 사용하는 문제해결방식은 (이타주의), (퇴행), (부정), (승화), (행동화) 입니다. 종종 감정 컨트롤이 안되었던 부분과 극단적인 수동적 모습이 이러한 방어기제에 의한 것이었군요... 이부분을 어떻게 컨트롤 할지 지금 도 참 고민입니다. 어렸을 때 부터 아버지께 너는 멍청하고 쓸모없는 새끼라는 말을 많이 들어서, 어떻게든 도움이 되는 사람이 되고자 노력을 많이했었는데, 이러한 부분들이 오히려 부정적인 방어기제를 같이 발생시킨 것 같습니다. 자동반사적으로 나오는 충독적인 방어기제들을, 이성으로 타이르는 방법을 점점 숙달시켜야 겠습니다.

@WDsounds

Жыл бұрын

응원합니다...!

호오...다투거나 욕먹을 상황에 일부러 그냥 지금 혼나고 있는 나는 게임속의 나다하면서 분리시켜서 한 귀로 듣고 흘렸는데 이게 해리에 가까운 ask 방어기제였다니, 그래도 표정관리는 하고 실천하는 덕에 추가타는 안먹은 거보니 나름 성숙화 시키는데 성공한듯 하네요

@Watson_Amelia

Жыл бұрын

저도 어릴때 부모님한테 혼날때 주로 쓰던방법 이였는데 나이를 먹다보니 투사로 바뀌었네요 ask인건 여전한듯 ㅋㅋ

@UnofficialVisualizer

Жыл бұрын

저두 아무생각도 하지 않는다·· 이러고 있어요

가끔 심한 스트레스에 노출되는 상황에 빠졌을 때 진짜로 유체이탈 하는 것처럼 내 몸이 내 몸 같지 않게 느껴지면서 모든 감정이 사라지고 붕 뜨는 느낌이 들 때가 있었는데 해리였군요...제 뇌에 이상이라도 생긴걸까봐 겁났었는데 걱정이 덜어지네요

상대에게 거슬리는 행동이나 말이 보인다면 자기 자신의 무의식 욕구가 그것이 아닐지 생각 해 봐야 한다는 말을 본 적이 있는데 그것과 비슷하게 상대방의 방어기재를 보고 혹시 나도 저런 적이 있나 다시 한 번 생각 해 봐야겠네요.

자기인생에서 중요하지 않은 이상한놈들을 모두 이해하고 배려할 필요는 없음. 이영상에서 나온것처럼 해주려면 가족도 힘들다.. 현실은 조직에 맞게 강제교정되거나 완전배제됨.

모르는 사람을 만나거나 학교에서는 애시키방어기제를 사용하기 보다는 어느정도 성숙한 방어기제를 사용하는데 가족이나 진짜 정말 친한친구한테는 애시키 방어기제를 사용하는 것 같아요.. 그리고 자존심 때문에 더 싸우는 것 같기도 하구요.. 왜 그럴까요..?

@peaceful_world5

5 ай бұрын

내가 어떤 행동을 해도 받아줄거라는 믿음에서 나오는 미성숙행동 아닐까요?

부끄러운 이야기지만, 최근에 영상에서 소개된 미성숙한 방어기제로 친밀했던 분들과의 관계가 깨질 뻔 했어요. 다행히 제 잘못을 깨우치고 사과해서 다시 예전 관계를 회복하는 중이에요. 이런 일이 있는 후 이 영상을 보니 정말 성숙한 방어기제는 인관관계 뿐만 아니라 스스로에게도 중요한 부분임을 깨달았어요. 좋은 영상 감사합니다! 여러분도 주변의 좋은 분들과 항상 행복하길 바라요~

《행복의 조건》을 읽었을 때 방어기제 종류에 대해 찾아보았는데요. '유머'는, 일찍이 좋은 기제라고 스스로 생각했는데 '이타주의'는, 이렇게 되는 사람이 있나? 싶었습니다. '투사'는, 학생 때 심리학 교과서에서 보고 '이런 사람이 있어?'하고 놀랐었고 '해리'는 침착맨님이 생각 났습니다. 생방송에서 말이 끊기면 자기 걱정을 하지 않고 남 일이라고 생각한다고. 웹툰 커피우유신화의 주인공 리하이도 그런 모습을 보였고요. 이렇게, 저한테는 없는 방어기제여도 누군가에게는 있을 수 있다는 사례를 보니 이타주의 방어기제를 가진 사람도 정말 있을 수도 있을 것 같다는 생각을 하게 됐습니다.

항상 나서는 성격탓에 자주 일을 떠맡는 사람입니다. 정말 제 기준 주옥같은 선배님들과 윗분들을 만나고 항상 지쳐서 울고 저사람들은 왜 그럴까 내가 무엇을 잘못했나 엉엉 울면서 미워했는데 그 이해 안가는 사람을 이해하는것이 날 이해한다는 마지막 말이 너무 공감되고 머리를 탁 맞은 느낌이에요. 저를 더 성숙하게 만드는 좋은 영상 덕분입니다 ❤

사람이 보이는 행동은 이해안되는 행동은 없다고 생각합니다. 이해가 안된다고 생각이 들면 저는 두가지 경우를 생각합니다. 1. 내가 상대방을 모르거나 어떤 사실을 모른다. 2. 나는 그 사람의 행동을 좋아하지 않는 것일 뿐, 이해는 된다. 모든 행동에는 인과관계가 존재한다고 생각합니다. 그렇기 위해 심리학, 인문학 책을 들여다보며 행복을 느끼게 되는 것 같습니다. 사람을 이해하고, 나를 이해하고, 너를 이해하는 길이기 때문입니다.

여기있으면 사람들 사는 세상이 맞구나 싶음. 잠시나마

@yjkang11

2 жыл бұрын

ㄹㅇ

내가 잘못을 저지른 상황 속 상대에게 신뢰를 잃기 싫은 본능때문에서도 방어기제를 사용하던 구독잡니다.ㅎㅎ 팀장에게 “죄송합니다. 술 먹고 늦었습니다. 늦은 만큼 앞으로 열심히 하겠습니다.”로 간결하게 내 잘못을 인지 후 진심으로 최선을 다해 업무에 임하면 짧으면 일주일, 길면 이주일 안에 신뢰는 회복되는 비슷한 경험을 한 적이 있죠. “순리대로 간다”를 받아들이고 내 자신에게 솔직해져 자기 객관화가 된다면, 사람 본능속에 나오는 방어기제도 컨트롤할 수 있을 거에요.ㅎㅎ

남을 알기 전에 나를 이해하라 하였고 나를 정의하지 말고 끝없이 탐구하라 했습니다

이건 달라서 이해안가는 사람 얘기고 진짜 틀려서 이해안가는 사람은 무슨 방법을 써도 이해못함

투사의 방어기제가 연애에서도 나오는 것 같아요.. 내가 좋아하는 상대도 나를 좋아한다 착각하고 고백으로 혼내주기 ㅋㅋㅋㅋ

너진똑님. 어제 알게된 되었고, 바로 구독자 됐습니다. 넛지나 자본주의의 이해 등.. 유익한 내용들을 정말 재미있게 풀어서 설명해주시는군요. 하루하루 집-회사 만 반복하며 의미없이 살아가고 있었는데, 각 영상 볼때마다 감동받고 있습니다. 감사합니다.

제가 ASK였어욪… 팩폭 감사합니다

영상에서 말한 애새기 방어기제 다 포함되는 사람이고 3년 전부터 잘못된 방법이라는건 인지하고있었음 분명 내잘못인걸 알면서도 남탓을 하면 쉽고 빠르게 마음이 편해지니까 방어기제 고치는건 생각보다 어려움

검사 결과 저는 행동화, 유우머로 뜨네요. 너진똑님 검사결과도 궁금해요! 이번 영상에서 애새끼 방어기제를 보고 제 흑역사가 떠올랐어요 헤헤. 앞으로 조금 더 어른스럽게 방어기제를 쓰도록 노력해야겠다는 생각이듭니다 🤣. 오늘도 좋은 영상 감사합니다!

@NJT_BOOK

Жыл бұрын

저는 승화 이타주의 회피입니다

ASK방어기제가 나였네... 그럼 어떻게 해야하지? 나 자신에 성찰도 해보기는 하고, 대신 상대방의 말에서도 논리에서 어긋난 게 있는지 판단하고, 난 대신 더 능력적으로, 인간적으로 성장해야겠다. 감정...은 생각한다면 상하겠지만 합당하면 받아들이고 대신 보완할래

와 제가 예견 특징이 진짜 심한데 테스트 통해서 방어기제란 걸 알앗어요.. 언제는 엄마가 새벽에 바다 가자고 조르길래 머야..~ 그냥 자자!! 이랬는데 엄마가 그 때 술마신 후에다가 너무 가고싶어해서 갑자기 엄마가 혼자 떠나면 어카지??? 이러고 엄마가 불지르면어카지?? 이런생각이든거예여.. 엄마가 평상시에 그런 나쁜 사람은아닌데 뭔가 엄마가 충동적으로 뭔갈 저지를 것 같은 느낌. 그래서 엄마한테 안 들키게 손전등비추고 부시럭대면서 짐싸놓음.. 혹시 불지르면 그거 갖고 빨리튀려고.. 왜그런생각까지 하게된건진 아직 모르겠..ㅋㅋ큐ㅠㅜㅠ 신기하다.. 예견 말고는 반동형성, 행동화, 퇴행이 나옴.. 너무 나같음,,

@user-fp3oc4dx4z

Жыл бұрын

@@user-fp7xk2df4o 그냥.. 모르겟어여ㅋㅋㅋㅋ 갑자기 엄마가 뭔가 일을 낼 거 같은 느낌!! 엄마가 술을 마셨는데 다 깼다고 운전해서 바닷가를 가자길래 아니 술마셨는데 왜그러냐햇더니 그냥 이 시간에 가면 일출을 볼 수 있다고 우리 일출을 제대로 본 적이 없지않냐고 자꾸 가고싶다고 조르길래 전 안 간다해서 엄마가 혼자 떠나진않겟지??란 생각에서 거기까지갔네융 뭔가 이상하고 불안해서 그런 생각을 했나봐용..근데 그냥 아무일도없엇어용ㅋㅋㅋㅋ 글고 예견이 아니고 투사엿군여.. 투사랑 투사적 동일시는 안 나오긴했는뎅.

@user-fp3oc4dx4z

Жыл бұрын

@@user-fp7xk2df4o 큐큐.. 제가 가지말라고 말려서 엄만 그냥 잘거라고 빨리 너도 자라고 했어용.. 근데 요새 엄마아빠가 술 드시면 좀 못 미덥고 그래서 제가 못 믿고 짐 쌌어용..ㅋㅋ 그리고 엄마는 하겠다!! 하면 못 말리는 성격에다 뭔가 짐 싸는 날 발견하면 엄마가 배신감을 느낄 것 같은..?; 그래서 조용히 짐을 쌌었어요ㅎㅎ 그냥 있었던 일 끄적끄적 적어보았는데 누가 듣고 대답해주니깐 좋네요 팁도주시고.. 행복한 하루 보내세요 💗

예견, 행동화, 왜곡, 이타주의, 유우머 나오네요 뭐가 이렇게 많지;;ㅋㅋㅋ 블로그 글 읽어보는데 제가 한 행동이지만 되돌아보면 왜그랬지 별로다 후회된다 고쳐야지 싶었던 것들이 떠올랐어요ㅎㅎ 너무 도움되는 영상이네여 가족톡방에도 공유했어요 감사합니다~~^__^

역시 메타인지는 인생에서 가장 중요한 가치중 하나인것 같아요

저의 Ask 방어기제를 다시 한번 상기 시켜주셔서 감사합니다 ㅋㅋ 별 실수를 다했죠. ㅜㅜ 나를 용서하고 타인을 용서하는 시간이었습니다 😊

4번 해리 나다 메타인지 낮은 것도 나다. 나였던 것이다. 젠장

@sym11

Жыл бұрын

야나두

1. 수동적 공격성 : 수동적 반항 2. 왜곡 : 사실 왜곡하며 상대를 공격 3. 투사 : 내 분노로 상대방이 날 미워한다고 상상 4. 해리 : 암생각x 5. 행동화 6. 분리 : 상대방이 나쁜 사람이라 생각

썸네일 보면서 한 친구를 생각하고 들어왔는데.. 나를 더 생각하는 시간이 된 것 같네요 갓진똑

프로이트의 방어 기제만큼은 인정해야 한다 봅니다. 영상을 보고 저도 잘못을 하면 변명거리부터 생각하는게 생각나네요.. 그래도 쿠사리 먹으면 기분이 나쁘면서도 다음에는 잘해야 한다는 생각을 갖습니다..

예시에는 없고.. 스스로 생각하기엔 감정상하는일 있으면 그걸 잊으려고하고 없엇던일처럼 하거나 아니면 아예 도망을 쳐버리는 식으로 해결하는데 이건 과연 좋은 방어기재인지 잘모르겠습니다..

@NJT_BOOK

Жыл бұрын

회피와 억제입니다.

너진똑님 영상 최소 1일2회를 보기시작하니 새로운 영상 마지막 정리멘트가 기대되고 비슷하게 맞추는 경지가 되버려따!

나를 솔직하게 돌아보는것 너무 어려워요ㅠㅠ 하지만 오늘 영상도 정말 도움 많이 됐습니다 감사합니다

타인의 허물을 이해함은 곧 나를 이해하는 것이다. 좋은 말이네요

너진똑 넘 재밌엌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

제주변에 이해안가는사람이있어봤는데, 제 자신을돌보게돼네요! 틈날때마다 다시보면서 저도 더 성숙해질필요가있겠네요 유익한영상 잘 보고 갑니다!

일하는곳에 신입이 나이 60먹고도 오바하고 대단한 사람인척하며 꼰대기질까지 있는 늙은놈이 있는데 나이값 못하는거 보면 참 안타까움... 못배워서 수준 낮은놈이라 이에는 이 눈에는 눈이라는 식으로 그냥 시비걸때마다 반말하고 욕하고 대드니까 쫄던데 ㅋㅋ 그냥 방어기재고 뭐고 그냥 그사람 수준에 마춰서 싸우는게 맞음 ㅋㅋ 진짜 착하고 똑똑한 사람은 친절하게 대화로 되지만 나머지는 개 취급 해줘야함 ㅋ

@user-bb4in9og1l

Жыл бұрын

내생각과 완전일치함 이렇게 고급지게 대응해줘봤자 호구잡았다는생각만 함

너진똑님이 대체 뭘 아시는데요!!!!!

영상을 보다가 내용이 너무 저 같아서 머리가 띵...했습니다. 이게 다 나의 방어기제였구나 싶고..... 급하게 테스트를 해봤는데 왜곡, 예견, 회피가 나왔네요. 댓글에 나같은 사람이 없나 찾아보면서 .. 내가 이상한 사람이 아님을 증명하려는 제 모습에서 또한번 띵...했습니다. 친구들과 성격유형을 얘기하면서 "난 회피형 인간 진짜 별로야" 라고 얘기했었는데 제 얼굴에 침뱉기였고..😅 제가 회피형 인간이었다는 것이 부끄러워졌습니다. 돌아보면 너무 분명하게도 회피형 인간이었는디 이마저도 아닐꺼라고 부정하고 회피했던거같아요... 제 스스로를 객관적으로 바라보고 ASK가 아닌 정신 건강한 사람이 되도록 노력할게요... 매일 쳇바퀴굴러가는 삶을 살고있었는데 정신이 번쩍드는 하루였습니다. 영상이 끝나고 한동안 제자신을 부정하면서 멍때렸던거같아요...한번더 성장하길 바라면서 댓글남깁니다. 좋은 영상 감사합니다❤

성숙한 방어기제 1. 승화 스트레스를 운동으로 풀기 심적고통을 예술작품으로 풀어내기 2. 유머 불쾌감을 주지 않고 자기감정을 돌려서 표현하기 3.이타주의 다른 사람을 도우며 행복감을 느끼기 *방어기제를 남을 판단하는 도구로 쓰지 않기

미쳤다 ㅠㅠ 도움이 필요했는데 이게 나오네요ㅠㅠ 감사합니다..

@user-gracee

2 жыл бұрын

저도요 타이밍 도랏심

그래도 싫은건 싫은 거더라구요... 걍 그런 거는 포기하렵니다 그게 저에 대한 관용일수도

좀 더 성숙한 인간으로 가는 역지사지의 시간을 주셔서 감사합니다. 👍👍👍

직장 상사가 열등감 피해의식에 방어기제까지 있었는데 정말 맞춰주기가 불가능하더라구요 제 사소한 행동 하나하나 자기를 모욕하려는 의도로 치부하고는 정말 이해 안가는 행동들만 해서 정말 스트레스 많이받았었는데...

요즘 방어기제에 대해 많은 생각을 하고, 또 저의 미성숙한 방어기제에 대해 답답함을 느끼고 있었는데 마침 좋은 주제로 영상을 만들어 주셔서 감사합니다. 저를 솔직하게 볼 수록 타인을 이해할 수 있게 되는 것 같아요. 타인이 많이 어렵고, 모르겠고, 두려웠고, 그들을 그렇게 생각하는 제가 답답했어요. 하지만 조금은 성숙할 수 있는 기회가 온 것 같아요. 그 시작이 이 영상을 보는 것에서 시작할 것 같네요. 감사합니다. :)

@user-tx7vk1my3k

Жыл бұрын

5

@user-tx7vk1my3k

Жыл бұрын

858ㄴ5

@user-tx7vk1my3k

Жыл бұрын

888

@user-tx7vk1my3k

Жыл бұрын

5.9 88ㅅ588

@user-tx7vk1my3k

Жыл бұрын

8

저럴 땐 그냥 감정을 치워두고 원칙대로 하거나 원칙대로의 처분에 찬성합니다. 누군가에겐 이해를 못 받을 순 있어도 결국 조직의 기강은 살고 그 기강을 통한 규격화된 협동으로 공동의 이익 추구 효율은 어느 정도 보장될 수 있으니.. (방어기제들에 대한 방어기제인데 좀 나태한가요. 😂)

너진똑님은 혹시 독서토론회같은 시청자 참여 컨텐츠를 생각해보신 적 있으신가요?

@NJT_BOOK

Жыл бұрын

생각 중..

저는 억제, 반동형성이 나왔네요ㅎㅎ 지나치게 타인에게 칭찬을 하는 습관 같은게 있고 자신을 숨기고 문제를 피하는 경향이 있는데 결과에 그대로 나와서 좀 놀랐습니다. ㅎㅎ 자기비하도 좀 심해서서 꾸중 듣거나 안좋은 소리 들으면 나는 왜 이럴까라며 한참 우울해지는데... 더욱 성숙해질 수 있겠죠...? ㅎㅎ