「パーツとして好き」めっちゃハッとしました！モラハラ以外でも、「恋人という存在がほしいだけ」「結婚する相手がほしいだけ」「お母さんの代替品がほしいだけ」の人とも幸せになれないよなぁと思いつつ、見極めづらい…

結婚してから初めてパートナーにモラハラ、フキハラ出されてる…っていう人多いと思うなぁ。私も含めて。

パーツとしてという言葉に、まさにそれ！と思います。 モラハラ気質の人は、最初は優しくいい人で、その後自分の弱みを開示し、取り込んでハラスメントが始まるようです。 結婚相談所でお会いした方が今思えばおそらくBPDで、やりとりのために睡眠時間を削られるなどして思考力と判断力が低下し、ゆるゆると相手を許容する方向に傾き始め生活に支障をきたしました。 話を聞いてくれていた姉と友人から、「あんたのことが大事や!!!!」と言われてハッとしたことを覚えています。 相手は自分を大事にしてくれているか、否！と目が覚めました。 全肯定してくれるお人形がほしかったみたいです。 それ以降、わたしはわたしを大事にしてくれる人、わたしが大切にしたい人としか交流しないと決めました🌟 周囲の働きかけはおせっかいに感じることもあるけど、救いにもなります。

@user-gy6qj6rm6t

Ай бұрын

あら！私が会った人間と全く同じタイプでビックリです!まさか新潟人？名前、シゲキ、では無いですよね～？もう腹立ってしょうがない。恋愛カウンセラーから仕込まれた、とかで無いですか？

@userチャッキー

20 күн бұрын

相手を自分の幸せの為のみのパーツと見てる人は もっと便利なパーツが見つかれば簡単に乗り換えそう

辛い過去を背負ってるモラハラ、フキハラ人間も関わる上で要注意です。 周りは「辛い過去が原因でこうなってるんだから許してあげなきゃ」って感情が働く。 でも辛い過去があったとしてもモラハラ、フキハラしていい理由にはならないので。

人間であることを捨てる。ぐっときちゃって泣いちゃう。元夫のモラハラに気づいて離婚しましたら、自己肯定感も復活して元気になりました

パーツとして求めている、その通りですね。わたしも「大事にしてる人にそんなこと言える？」と知人に言われて気づきました。モラハラを指摘されたら自分を顧みたり相手の意見を聞き入れることができる人増えたらいいな

分かりやすい、例えです。そういう人といると生きる力も自尊心を底をつきます。相手に依存的で、思いやりのある、感受性の強い人は、気を付けてください。

うちは弟がモラハラフキハラでマウントとりたがりフェミ叩きです…。理系男性だしそういうものなのかなって思って暮らしてましたが、あるときから客観視できるようになり、これはおかしい！と距離をとるようにしたらだいぶ楽になりました。 「指導してやる」がまさに！俺の方が正しいんだから誤りを正してやってる、って感じで間違った知識を言ってきます。 家族や親戚以外の外の知り合いに相談するのがすごく良かったです！

結婚してから1年後、夫がハプバーや出会い系を始めました。私は『魅力がない自分が悪い』と思い3年間見て見ぬふりを続け、いつか自分に振り返ってくれると信じていました。今年離婚しましたが、この話を聞いて、まさにこれだなと思いました😅

@mukimuki4

Ай бұрын

離婚して正解だよ。

モラハラの人と関わると疲弊して、正常な判断が出来なくなります。相手は変わらないので、距離を取ったり関係を断つしかありません。ただ、ハラスメント体質の人はヒグマ並みに対象に執着するので、一度目を付けられたり関係を持ってしまうと非常に難しいです。個人的に、店員さんや赤の他人に横柄な態度を取る人、運転の荒い人、動物をいじめる人、法律やルールに対しての認識がゆるい人、自分の大切な人やものを馬鹿にしてくる人はモラハラ傾向が強いです。外面が良いので親や友達も騙されてしまっていて、信じて貰えないことがあります。

これ自分は真逆で相手のちょっとした言動が引っかかってしまい恋愛が長続きしなかったです😅 例えば、デート中に店員さんへの態度が横柄だったり、会話の中でちょっと嫌味っぽい言い方をされたり…etc 相手の欠点をどこまで許容できるか？が課題でしたね。 今は結婚していますが、旦那が理不尽な事をしてきた時は言葉と態度でキッパリ拒否します！ 自分を大事に。ほんまコレ！

お相手は社会的に信用のある会社に勤めてましたが、蓋を開けたら暴言吐きの嘘つきで外面が異常に良いモラハラでした、狡猾。 自分は良い男と思い込んでそうだったのが怖かったけれど… 別れてからすっかり体調も戻り、ストレスから開放されました☺️

これを見て姉のことが心配になってきました。 旦那さんがわりとモラハラ甘えん坊わがまま男で姉も何度も泣いてるのに「子供達のために…」と言って我慢しているので…。

パーツとして好き、型にハマっててほしいから色々要求もする、、そういう人と居るということは、自分が人間であることを捨てるのと一緒かもしれないよ、優しい言い方も相まって、、なんか、すごく、、考えさせられました。

中野信子先生、この動画で初めてお話ししている姿を拝見しました。優しくて知的な話し方で「相手を自分の幸せの為のパーツにする人」の話や「失敗した後のリカバリーの方法を学ぶ」話に胸を掴まれ、すっかりファンになりました。中野先生のような素敵な人になりたいです。SHELLYさんと中野先生の仲の良さも伝わりました。心に響く動画をありがとうございました😊

モラ彼氏と付き合ってた時は友達から「よく付き合えるね。」と言われてましたね😅自分は笑いながら彼氏との面白エピソードとして友達に伝えてたのが異常だったみたいです。

「相手のfaultも全肯定できる私も大好き」は痛いけど腑に落ちたなぁ。 自分が人に優しいことを確認したいのは、今後自分がいかに自分に優しくできそうかを見定めてるというか、可能性を見極めてる気もする。 人間は難しい！笑

最近失恋しました。相手はとにかく楽しい人生を送りたいらしく、ずっとこの先も自分が楽しいと感じれる趣味を共有してくれる相手を探しているらしく、私の趣味は楽しいと感じれないので付き合えないと言われてしまいました。 私は相手にとって一緒にいて楽しいと思ってもらえない悲しさとと同時に、相手を人生の人生を楽しむための手段としてしか見てないところに怖さも感じていました。 やっぱり付き合わなくてよかったと思えました

「パーツとして使いたい」って表現すごく分かりやすかったです。DVする人ってまさにそれだ！って思いました。パートナーの意思を尊重できない理由は、そもそも道具なんだからって考えが同じ人間として恐ろしい。自己愛性パーソナリティ障害ではない人でDVしてしまう人って存在しますか？自己肯定感が低い他にどんな原因で偏った自分本位な思考回路になってしまうんだろう、、。しかも、そのような人たくさんいる気がする。自分を守るのに理解しておきたいけど、思考が怖すぎて、無理😭

今付き合っている人がフキハラをよくする人だとこの動画を見て気づきました。最近は減りましたが付き合い当初、彼は機嫌が悪いと私のことを無視したり言い方がキツくなったり、態度で出すことが多かったです。 機嫌が悪いだけだと思ってたけどこれもDVの一つなんだと今更ながら気づけました...

@hiitanhiitan

20 күн бұрын

減ってきてもあまり関係ないですよ。　私の元夫もそんな感じでしたが、こちらがずっと強気でいないと元に戻ります。 まぁまぁ疲れますよ。　 普通はそんな疲れなくていいし、もう安心感を感じられない相手とは一緒にいたいと思えませんね笑

中野先生大好き。正直3回に1回は中野先生にいてほしい。欲を言えば2回。

@user-jp7nj8nj3u

27 күн бұрын

大共感です笑

ずーっと今までの恋愛がモラハラの人ばかりなので、私はそろそろ自分を好きになる、大切にする必要があると思いました。 パーツとして、という話がものすごくしっくり来て、私は私の価値がないと思っていて好きになれないから、モラハラ気質の人に必要とされると行動してしまう、許してしまう。(その自分じゃないと好きになれなかった) なんでそうなんだろうと思い返すと 私はいい子でいないと愛してもらえなかったんだよね。(両親にとってのパーツとしてハマらないと愛されない) きっと自分が好きになれたら自分をパーツとして当てはめようとする人にNOと言えるかもしれない。 指導してやってる、あなたのためを思って、めちゃくちゃ言われてたなぁ。 離婚してから自分に向き合おうと思ってたけど、なかなか腹落ちしなくて、ずーっと悩んでたことがものすごくこの動画で勉強になりました。 いつか自分自身を好きになって、 ちゃんとパーツじゃない 私として愛されたいなぁ。

私はほぼ初めて付き合った男性と結婚したんですが、今考えると付き合っている時にめちゃくちゃモラハラされていたのに、全然問題視できてませんでした。もっと若いときから、パートナーとして選ぶ人の見極め方知りたかった…笑 「自分の幸せのパーツとして必要だから、相手の意思なんかいらない」これ、めっちゃその通りで「お前の意見はいらない」って何度言われたことか…。でも私も、結婚という幸せを叶えるためのパーツとして相手を見てしまっていたのかもって思いました。 さすが先生！

私もヒヤっとする男性に出会いました。 相手の本性を見極める大切さに気づき、 最悪な出来事にならなくて本当に良かったです。今も教訓にしています。

フキハラって恋人とかパートナーだけではなく、家族、友人の間でもあるよなあと思いました。 パーツという表現、とっても分かりやすかったです！

ヤングケアラーだった夫。お義母さんが亡くなって、「これからは自分の為だけに生きたい」と、離婚を言われた。でも、それ以前に、8年前から私に「好き」っていう感情がなくなって、俺のタイプの人と一緒にいたいと、ずっと考えていた事を告げられた。私は、夫が好きで、だから夫に喜んでもらいたくて、家事も子育ても、介護も、今振り返れば一生懸命だった。だけど、8年前からそう思っていた事を知らず、今日まで来た事が悔しくて、悲しくて、寂しくて、頭がおかしくなりそう。昨日は、家にある全ての食器を割った。そしたら、夫は「こんなに辛い思いをさせてごめん。お前と向き合う努力をするからやりなおそう」と言ってきた。でも、食器を割ったのは、21年間がよぎって辛かったからでもあるけど、心のどこかで、そう言ってもらえるんじゃないかと、ズルい気持ちがあった。この動画をみて、蛇化も、モラハラも、しているのは私だ。離婚しようと思う。

共依存っぽい感じなのかな 優しくて母性的な人は気をつけないとだめってことやな

親がフキハラで育ち、恋人もモラハラに引っかかりました。お人形さんみたいと言われたことあります。自分の意思がなくて、相手に合わせまくり。

SHELLYさんもそんな風に思う時があるんだって意外で、ちょっと安心😊

若いころ、ガンガンくるタイプに好かれやすくて、結局付き合わなかった。見合いで一緒に生活してたら好きになるかな？と思って結婚したけど、モラハラ夫だった。好きな部分ないから、余計、辛い。男って結局、皆、モラハラじゃない？恋は盲目で好きになるから、結婚するんじゃ？好きなパーツがあるだけマシじゃない？

中野先生対談回嬉しい！言葉選びやお話、とても勉強になります…！

パートナーに限らず、人間関係の基本は親との関係から学ぶので、聞きていて、「自分の幸せのパーツとして必要で、あなたの意見はいらない」というのは、私は親の姿勢が思い浮かびました。 7歳くらいまでだったかな(何かで読んだ本で、、) 子どもは旦那親でも全肯定してしまうから、蛇化はある意味誰にでもあって、それからの人生経験で、「あれは、蛇化だったのか。。」て後で気づくパターンがよくある気がします。 言われてみれば、私の今まで出会ってきた人もそういう人がいてたし、私自身も恥ずかしながらそうでした。。 人同士の関係性を築くのに未熟すぎて、しばらく、気が付かなかった。。 でも、思い返したら、私以上に親は私が思っていたよりも未熟な人たちだった。。。 だから、いろんな形で穴埋めをしたくなってたんだよね。。。

独身38歳女性。親がモラハラです。外面良いのがわかるー！！😂なりました DVとか見える状態じゃないとシェルターは対象にならないだろうと医者等に言われうつ病になり働けてない状態でも幼馴染が私を大事にしてくれ、強い後押しでなんとか家を出ました。(弟は統合失調症で入院→施設)貯金が底を尽きてしまったら帰るしかありません。 モラハラ男女の関係だけでなく親がモラハラの場合の会も開いていただけると助かります。もし過去にあればどなたか教えてください！ パーツとして求められてる 付き合ってそのパーツになれない私は「思ってた人と違う！」で別れを相手に告げられるパターンが多いのですが、男友達には思ってた人と違うとか言われたんだろう！ と人から見える私と本当の私に乖離があるのはわかります。そんな完璧な人間いねーよ！夢見てんじゃねー！っと思って別れ際言ってしまう😅でも友達にもう数ヶ月だけ仮面かぶれないの？とも… 私の周りでよく パーツになれるタイプの女友達がすごくそのままびっくり変身していくような人が結婚してる人が多い感じがします。 パーツ化できない自分がいけないのかと思いつつできないものはできないしなぁ苦手なことだし と思いつつ 私はとてつもなく面食いです！笑 あとは自分から離れて行く時に寂しさとキュンとが混ざって好きになってしまうことがあります謎 好きになった人とつきあいたいタイプですが、好きになられた人と付き合った方が合うタイプなのは自他共に認めていつつ難しい。。

蛇化っていう言葉が出てきたんですね？この動画で初めて知りました。蛙化の時も思いましたが、これって心理学でいう「理想化」と「こき下ろし」なんじゃないでしょうか。（蛇化が「理想化」、蛙化が「こき下ろし」）境界性パーソナリティ障害の症状として、よく出てくる言葉です。自分は、医師に境界性パーソナリティ障害ではないと診断されましたが、よく蛇化と蛙化を繰り返す状態になってしまう傾向にあります。（DVをしてくる配偶者と離婚し、現在も治療中です。）現代社会では、この感覚が多くの人に共有されて言語化され始めたということなのかな？と感じました。パーツにしたい人同士が共依存になりやすい、そもそも、自分のことも他人のことも、人を人として大切にできてないんですね。中野先生の言葉が刺さりまくりました。

私の夫が結婚前提に付き合ってくれと言ってくれた時は「俺は一緒にいられれば幸せだから、お前は自分が幸せになることを考えればいいからね。幸せにするよなんて無責任なことはいえないからさ。お前が幸せで一緒にいてくれたら俺も幸せ、2人とも幸せになるじゃん」だったなー。付き合ってかれなのに、もはやプロポーズじゃん！と笑いました

毎回為になるお話ありがとうございます🙇

中野先生、一段とお綺麗になられましたね❤

中野さん、またキレイになってる！ロングヘアーも似合っちゃうの素敵。

神回！大好き！一番好き！

質問です。 モラハラな人にモラハラであると気付かせるにはどうしたら良いですか？ あと、モラハラな人が凹む様な一言があれば教えて欲しいです。 元夫がモラハラで、裁判で決まったことも、子供(15才)が調停で発言した事(夫に会いたくないという旨)も、自分の都合よく捻じ曲げて捉え、勝手な言動をしてきます。私の弁護士からも相手の弁護士に色々伝えてもらっていましたが、弁護士会に苦情として挙げられてしまい、この私の弁護士はもう手伝えないと言われてしまいました。 もう直接やり取りするしか無く(面会や医療費請求など)｡｡｡ 勝手な言動に向うは一歩も譲らず、通報👮‍♀️する事もありますが、ホント外面良いので警察も取り込んでしまい、私を異常者扱い😢 モラハラの恐怖トラウマと、話し合いにならない人を相手に我慢するしかないのか。と、とても悔しいです。 できるならギャフンと言わせたいです😢

ちょっと意味合い変わるけど、作った味噌汁美味しいって言われたらホイホイ毎日作っちゃう自分もいるなぁって、かなり男っぽい性格が主なんだけど、結局は女なんだなぁって感じる。最近自分のことがわからなくて悩んでます。切実に、生まれ変わったらセミになりたい。

初めて拝見しました。 大変興味深かったです。 友人の奥さんがまさにモラハラなんですよね。 年収が少ない、学歴が低い（実際は高収入高学歴）、ママ友の旦那さんと比べてあんたはレベルが低いなどと常に友人を罵り、10年以上セッ◯スレス、友人の収入は全て管理し小遣いは月1万円などなど話を聞いているだけで、何故そんな奥さんと一緒にいるのかと不思議になるくらい。 付き合った時にものすごい魅力的で、今までに会ったどの女性とも違うと思い、出会って２ヶ月で結婚したそうですが、運命でも感じたんでしょうかね。 そんな奥さんですが家事はちゃんとやるし、友達も多くて外面は異常に良く、週の半分は飲みに行くなどしているそうで、本当は明るく優しく面倒見の良い性格なんだよ、と。 俺をやる気にさせるためにわざと厳しくしていると言っています。 夫がモラハラする場合、妻側は気づきやすいですが、逆だとこうも気づかないもんなんだなあといつも思っています。 今度、是非妻側モラハラについて、語っていただきたいです！

自己肯定感が低い人は、モラハラする、そして本人はモラハラしている気がさらさらない。 不機嫌にしている意味が全く、わからない

もろ自分のこと過ぎて、なんかもう笑っちゃいました😂😂

蛇化も自分のことになると客観視できないのもめちゃめちゃ自分だ、、って思いました。 パーツの話で所得差とか歴史の流れでモテというものが存在するし、女性の価値は若さという考えがあるよなぁと思っていて、一般的なみんながわかる指標(結婚出産)を持っていないと可哀想とか何かあるとか思われるし、別にそれが全てじゃないと思いながらも一般的思想に勝てなくて、自分の価値はなくなっていくのか、、自分はだめなのか、、と思ってしまいます、、

そもそも、立場が弱くなりがちな女性が、あえて男性と一緒になる必要があるのか？と思ってしまいます。1人で生きていくのは大変、2人で生きていくのはもっと大変、なら、1人で十分かと😂1人の方がラクだし自分らしく楽しく生きていける！1人最高です🎉

お互いで自分にとって都合よいパーツの場合は、ただの平和な仲良しに収まってたりするよねー😂 正しいかどうかなんてどうでも良くて、病んでたりワガママ身勝手な我々人類︎👍🏻 ̖́- それを前提にして、その上で悩むも苦しいも快楽も楽しんでしまえ😏💕が恋愛なんだと思う🤭

自分軸って大事ですよね✨

中野先生めっちゃ好き！！

恋愛すると自分のことを客観視できなくなるって、凄く納得できました。 失敗しても人生は終わらない 失敗をどうリカバーするかが大事というのに、励まされました。 恋愛感情のコントロールは下手くそで、重い人になってしまうので、友達のような恋愛を楽しみたいと思います。

フキハラは普通にする親は多いですよね。椅子をガタっと乱暴に鳴らしたり、ピシャっと障子やドアをわざと大きな音で閉めたり。 無視とかもある。子供を動かすのに使う親。

うちの両親のことだなぁと思いながら拝見しました。お互いにパーツだと思ってるというお話にとても納得しました。ある種似た者夫婦だと思っていたので。父にも母にも似ている自覚があるので人との距離感は一定に保ってます。

中野信子先生、、！待ってました👀✨

中野先生が痩せすぎてて、疲れて見えて心配です。健康に気をつけて下さい❤

わぁナカノブせんせ❤ 上品で好きです〜 ダメな相手とわかりながら 1人になるのが怖くて ガマンしてもパートナーといたい がかなりクセモノですね 心の自立が必要で そぉするとダマされなくなるし そもそもハラスメントするヤツ 選ばなくなるとゆ 好循環…までくれば抜け出せるけど 1人コワい病は自立邪魔する病だからね

離婚したモラハラ夫が内容にドンピシャの人です。私は正しくパーツで不必要になったら新しいパーツを見つけて不倫の末再婚しました。モラハラをする人は社会的地位のある人が多いですね。外面本当に良かった。

今思えば付き合ってる時からモラハラ男だったのに、恋愛経験少ない私はそのまま結婚してしまい、今もモラハラ気味な夫に日々ストレスを感じながら生きてます。子供2人まだ小さくて、経済的に夫に頼っているので離婚に踏み切れず。。

@A-iv4tz

Ай бұрын

それはつらいですね。離婚してもご実家に帰ることが出来る状況ならば、ご両親に子育てを手伝ってもらいながら育てることが出来ますが、ご家庭の状況によっては難しいですかね...

@user-dc3gg7nt9c

Ай бұрын

子供が もっと大きくなるともっと 踏み切れにくくなりますよ😂

@kkkpeito6773

Ай бұрын

@@user-dc3gg7nt9c そうですよねぇ。。経済的な不安が大きいのと、両親に頼れない環境なので、勇気が、、離婚してる人たちすごい行動力ですよね。

@kkkpeito6773

21 күн бұрын

@@user-dc3gg7nt9c そうですよねぇ。。 子供たちにいろいろ我慢させることになるし、それはかわいそうだなって。自分が我慢するしかないかなといつも悩んでます。

私もモラハラ気質かも内弁慶で外面いいです。加害者にならないようにもっと意識しようと反省

私はパートナーいませんが 職場の同性の方がフキハラっぽいなぁと思いました 元々表情が豊かではないのかもですが。。。 また、動画の中での『喧嘩の仲直りまでみせる』のお話がとても大切だなぁと勉強になりつつ 私は嫌な事言われてもその場はおんびんに済ませてその後はフェードアウトして心の中でその人とは一生関わらないと決めてしまうタイプなんです 結婚のタイミングがあればしたいと思いますが、喧嘩がとてもこわいです。こんな自分が今からできる事はあるのでしょうか？？

母は父に、私は母に蛇化していたんだなと気づきました。

味噌汁のくだりめっちゃわかる、ただの命令（オーダー）なのに😅 10年くらい前、壁ドンが流行った？時も「暴力じゃん」って思ってた、、、あれがキュンってなに？？

口聞かないとか、無視するとか、できそうでできないよね。ホントは。 口聞かない人見た瞬間、この人ヤバイって思う。この人とは二度と仕事したく無い。会いたくないって思う。

もう見る前から、楽しい！と思える画像❤🎉❤

アラフィフで成人した子供二人、旦那アルコール依存性です。 精神科に通院中の旦那ですが、断酒治療から逃げ病気を否認してます。主治医は、お金を入れてる間は、お金を運んでくる人だと思い、私が身体が丈夫では無いパート勤め、今更離婚は損です‥とアドハワイされてます しかし、動画を見て‥もう私は人間として扱われてないと思うと‥仕方が無いと思え無い自分がいます‥

先生知的で大好き❤KZread立ち上げて欲しい。脳科学について先生のお話が一番好きです❤ KZread立ち上げてください！！

「自分を大切にするって大事」が最近やっとわかってきたから、お二方の話に激しく頷きまくりながら観てました😂❤

モラハラの元彼のせいで自己肯定感が下がってしまってます。取り戻し方教えてほしいです（ ; ; ）

まずめっちゃお上品な人だ…って惚れ惚れしました。そして相手のモラに土壇場で気付き婚約前に破局した傷がまだ残ってるので、パーツの部分の話がそうそうそう！ってブッ刺さりました(笑) ちょっとズレた質問で申し訳ないのですが、何で脳で考えているのに実際胸の辺りが痛くなったりするんでしょうか？

フキハラ…それかぁ… 若い頃は聞き流す『ちから』があったけど、歳とともに堪忍袋の緒の強度も落ちてきて、我慢ができなくなる時がある。 黙って冷蔵庫開けて日本酒コップ一杯一気飲みでやり過ごすという技を身につけました。

女性が戦利品・品物として扱われる時代が長かった、女性を幸せのパーツとして見る人はいる、「俺の味噌汁を作ってください」のプロポーズ、全部が引っかかるしそんな社会の中で生きたくないし、自分は絶対誰かの隣のオブジェになりたくないと思った

フキハラって言葉流行ると思う

初めて動画拝見しました。 娘23歳の彼氏がモラハラ男なのですが、娘は気づかず…。まわりから見たら一目瞭然なのに。心配でたまりませんが、話してもどうすることもできません。 今、この動画に出会えたということで希望が見えてきました！ 一人暮らしをしたいと言っていることもあり、どうにか気づいてくれる方法はないかと頭を悩ませております。 モラハラからDVに繋がるのも怖いです。本人が気づくのを待つしかないのでしょうか？

深いお話ありがとうございます😊中野先生が、痩せてさらに美しく若々しくなられていて、自分もがんばらねば！と励みになります❤

推しには全肯定

ちなみに、見極め過ぎてまだ結婚しておりません。結婚した友人をみますと、見極め過ぎず、勢いに乗るのも大切かなと。でないと、子供を産む時期を逃します。たとえその後離婚したとしても。女の人には残念ながらタイムリミットがありますから。😂

それ！親の喧嘩の多かった幼少期に、その姿を見せてもらえたなら、もう少しポジティブな思考回路になったかもしれない😢😅

えっ、 中野先生さらにお綺麗になってないですか？ 前からお綺麗でしたが、さらに！！ とビックリしてしまいました！ 良いお話をありがとうございます🙇

不機嫌になる相手に対して気を使ってストレスが溜まるなら性格的に合ってないから自分と合う人を探すべきかと。恋愛や結婚には合う合わないがあって、それは自分にしかわからないこと。他人が浮気男はよくないと言っても本人がそれでも幸せに感じられているなら離婚する必要は全然ないかと。 最近では女性が男性に対してすぐにバツをつけて別れることが多いのでしょうけど、それでは自分は相手を１００％理解できて優しくできていたのかどうか、少しは自分を顧みることも大切なように思いました。

シェリー可愛い過ぎる😍

とてもためになりました！

理性的に考えなくては恋愛が上手くいかない…本当に難しい。。。

DVは身内で本当にそのまんまの人がいます！典型的！でも何を言っても本人同士が動かない。だから親も口を出しにくい。助けてあげたいのに助けられない😭 ①イラッとした時は物理的に距離を置く ②ポケットに両手を突っ込み有り得ないくらいのがに股でやすしきよしのやすしさんのような口調で注意⚠️をしたら、大笑いして『気をつけます！』とパートナーも言ってくれたという事例がありました

お二人のお話とても為になりました

中野信子先生だいすき

フキハラって絶対だめってわかってるけど、ちょっと悲しいときとか虚しいとき、好きな男が取ってくれる機嫌ほど、安心したり嬉しくなったりして、長続きするものない、、😅

付き合っていたモラ・フキハラさんのお陰で 自分を愛することを知れたので 成長の糧に出来て、今度は自分を大切にしてくれる人に気づいた🌾✨ 経験しなきゃ分かんなかったと思う👐

20年前にしりたかった😢

女性を「トロフィー」にする男性とか、昭和かよって！笑

@cojimu

Ай бұрын

めちゃくちゃ多いですよね 女性でも彼氏や旦那さんの年収や肩書でマウント取る人多いし

@A-iv4tz

Ай бұрын

​@@cojimuわかります。私は勝手に嫉妬されたりマウント取られるのが面倒なので、夫の職業はテキトーに「会社員です～」と答えています。

自分も元モラハラ夫の事を思い出したり、自分自身が今度はフキハラをしているのではと気づきが多く、何度もみたい回でした。ありがとうございました。

シェリーさんは、普遍的な愛のある答えを持ってる人で、だから好きです😊 中野さんは、、職業柄なのでしょうが、問題を細分化しすぎてしまってる印象。 問題や原因をなぞるだけで進まないというか、、。 中野さん→パーツで欲しがる人がいるから気づいて シェリーさん→思いやりを持った視点での、その先の提案 みたいな。 歴史をみれば、カエル化やヘビ化と思われる言動や感情の動きは、大昔からあると私は思っています。 そこに、今の時代、名前をつけただけ。 シェリーさんは、いつも解決に目を向けていて、一人ひとり尊重する言葉選びで、また尊敬しました。✨

中野先生の話って凄い分かりやすい✨✨✨ 娘と一緒に見て勉強させてます。 次も楽しみにしてます🥰

むむむ💦・・・男性としてもこれは大変な気づきと学びになりました。ありがとうございました！

信子さん大好きです。 失敗から立ち上がる方法、色々なパターンを知りたいですね！ 会社とかでも、よく失敗してるけど皆から愛されてる人っていますよね。そんな人に私もなりたいです😂

ありがとうございます😊🌈✨🕊💖

中野先生のお話は、難しいことをわかりやすく解説してくれてありがたい😊先生の本を読でいるので復習にもなります。ほんと、歴史を鑑みるても、脳の仕組みでも、人の不完全は、多分治らないのだから、たったお互いのパートナーでも完全に一致しないのは、明白なのよね……って考えると、自分を大事にする物差しをもって、相手に寛容になりつつ、お互い様でいられるか、自分にとってバランスがいいか、自分を大切にしながら向き合うしかないし、、人生頑張るしかないってことか😅

お互いに都合の良いパーツは割と良い歯車になれたりしませんか😂 相手に100%を求めると所詮他人で噛み合わない部分があるから上手く廻らなくなり破綻する気が… 20%のパーツが5人いたら100%です😂 愛情を注ぐのは異性である必要も人間である必要もないわけですよ😂 中野先生みたいに学問でもいいわけですよ😂

信子先生、痩せた？

シェリーちゃんの例えがうまい！

蛇化現象、もしかしたら災害時に『自分は大丈夫、被災しない』と思ってしまう正常化バイアスと同じなのかもしれませんね。 この動画のお陰で、 『"自分の幸せ“と"相手の幸せ“を両立させることが恋愛や結婚の意義なのだとしたら、トライ&エラーで成功も失敗も繰り返すことが当たり前なんだ』 と考えた方が良いのかもしれない、と思えました。

田舎のヤンキー理論　 モラハラ でもわかる モラハラの方が成長するって思うよ わかる