Эксклюзивный контент на BOOSTY:boosty.to/alexbody Подкасты и ролики, которые будут только там.

Год был в отношениях. За этот период, у меня был этап выгорания к человеку. Я ничего к ней не чувствовал на протяжении 2 месяцев, может больше. Мне хотелось, как можно меньше проводить с ней время. Но в голове ни разу не проскакивала мысль, что нужно выбросить эти отношения. Я чётко придерживался тому, что это обязательно пройдет. Ведь изначально мой выбор был сделан в этого человека. Столько времени с ним, столько отдано эмоций, труда, полная открытость перед ним. Неужели это стоит того, чтобы выкинуть все, ради "новой" влюблённости? Думаю нет. Поэтому я молча работал над собой, держал ее так сказать, крепко за руку. И все у меня вернулось, как сказал автор, те самые жирные личинки. Я чувствовал к человеку не бабочки, а что-то родное, уютное, будто это мой дом. Помню в моменте у нее наступил этот этап выгорания. Как же быстро сгорели все ее обещания. Помню, как она сказала, что ей симпатичен другой человек(а если быть откровенным, то девушка). Помню, был разговор, что давай будем работать над этим, ты ограничишь общение с объектом симпатии. Ведь мы оба мечтали о том, что сыграем свадьбу и будут у нас дети близняшки. Строили планы, что вместе съедемся. Помню, как она мне предлагала тройничок с другом. Я был категорически против. Она мне говорила, что полигамия это нормально, просто живём в несовременной стране. Целовалась с подругами, хотя мне это не нравилось, и я просил это прекратить, но получил категорическое «нет», ведь: "я свободный человек". Она говорила мне, что считает себя "би", следовательно ее поцелуи с подружками чувствовались, как измена. В общем буквально за месяц, человек изменился, сбросил розовые очки и показал истинного себя. Мне было одновременно мерзко от того, что я наткнулся на такой тип «современного» человека, и одновременно больно от того, что человек не захотел работать над отношениями. Она просто скипнула меня, когда я предлагал варианты решения. Ела во время нашего решающего разговора. Было ощущение, что ей максимально похуй. И как итог, проходит неделя, и она начинает встречаться с той девочкой. Из всего этого, самое обидное, что этот человек с лёгкостью променял год отношений за неделю. А так же для него проще испытывать новую влюбленность и трахаться в этом экстазе, чем работать над отношениями, в которых начались трудности. Мне жаль, что я наткнулся на человека, которого описал автор. p.s. Спасибо каждому за поддержку, мне важно было услышать разное мнение! У меня тоже были минусы, поэтому внесу немного ясности: Мы встречались год и два месяца, до этого ещё общались около 5 месяцев. На момент начала отношений, мне было 20 ей 18. Сначала влюбился я, потом она. Поэтому этап выгорания у меня произошел раньше. У нас были достаточно спокойные отношения. Думаю мы даже дополняли друг друга. Я флегматик, она скорее холерик. Перенимали плюсы друг друга. Единственный конфликт был на почве того, что мы не могли съехаться.(Причина была в том, что я учился, а она работала. Хотела, чтобы я тоже устроился, но не было возможности). Она старалась входить в положение. Всё было хорошо. Но все ее изменения случились за месяц, для меня это было слишком быстро. До этого момента, она придерживалась того же взгляда на отношения, что и у меня. Поэтому мне не хотелось рвать так сразу. Надеялся, что человек захочет меняться. Из-за этого и было желание верить в лучшее. Она мне говорила, что если не найду работу то, что-то пропадёт, не чувства, а уверенность, что со мной можно построить будущее. Для меня же самый идеальный вариант был(доучиться по целевому контракту, а потом гарантированно работать). Ее это не устраивало, хотелось здесь и сейчас. Из-за постоянного стресса я унижался, пытаясь спасти отношения, впервые плакал. На эмоциях сказал: "Я потеряю смысл жизни без тебя!"(о чем, сожалею). Из-за всего этого меня назвали созависимым, манипулятором, что я сильно давил, и этим всё только добил в ней. Она говорила, что хочет взрослых отношений, чтобы за нее платили, не давили, защищали. Не отрицаю, что только добил ее этим, ведь вызывал скорее жалость. В отношениях, наверное, я не слишком был ярким на эмоции, мало проявлял романтики и без денег. В сексе я не альфа самец. Мало проявлял инициативы(н-р куда-то пойти, что купить). Не мог взять и резко поцеловать при людях, т.к думал, что окружающим будет неуютно. Получается был не решительным. Возможно, из-за такого набора минусов, она решила найти внимание на стороне. Но мне почему-то кажется, что они не были настолько критичными для завершения отношений. В нашем решающем разговоре, где мы все должны были обсудить, единственное, что она сказала: "Прости, просто разлюбила". Я спрашивал: "Ведь это из-за симпатии к человеку?". Мне сказали, что нет. А конец истории выше.

@barsikk

7 ай бұрын

Забей, просто глупое дитя попалось.

@foliksilovs2262

7 ай бұрын

Интересная история, только я не совсем понял почему ты не решался их разорвать? Так как по словам, я понял, что у тебя не было желания с ней что-то строить. А так, в общем и целом ты просто нашел не того человека, чтобы строить взаимоотношения, так как ее и твои цели от этих отношений были разные. А насчёт того, что ты вкладывался и пытался, это как с любой неудачей, радуйся, что закончилось все сейчас, да и год взаимоотношений это реально мало

@TimothyDvoryankin

7 ай бұрын

как же я тебе сочувствую

@alex6161

7 ай бұрын

Держи в курсе

@user-ml8vg7nw9g

7 ай бұрын

ситуация один в один с моей, меня променяли спустя 8 месяцев отношений на веселого тупого типа из общей компании

Влюбленность вещь мимолетная, а вот любовь, это дерево, которое должны растить оба партнера. ВСЕГДА нужно понимать, что ВЛЮБЛЕННОСТЬ НЕ РАВНО ЛЮБОВЬ

@shotkey610

7 ай бұрын

Влюбленность это шиза, гормональная параша Любовь к девушке ничем не отличается от любви к маме, лучшему другу или даже к кошке. Это бескорыстное проявление доброты, внимания и заботы (!! не путать с аленьими забегами влюбленных куколдов - любовь неразрывно связана с благодарностью и взаимностью)

@salviadivinorum6619

7 ай бұрын

@@shotkey610но влюбленность может дать некий эмоциональный заряд/повод для отношений. А в отношениях можно очень хорошо вырасти, узнать себя и другого человека, вообще понять сложность и удивительность человеческого существа, коими мы являемся. Если не зацикливаться на влюбленности и не ждать от нее слишком многого, то это очень хороший старт для роста и реальной глубокой любви.

@Himbeerrrr

7 ай бұрын

Да, это разные понятия, но уже имея любовь, можно иногда словить это чувство влюбленности Я уже 4 год в прекрасных отношениях, и некоторые мелочи, что делает для меня мой парень, заставляют меня чувствовать себя влюбленной дурочкой Достаточно, чтобы он просто посмотрел на меня тем особым взглядом, который выражает все лучше слов, и я уже могу "поплыть" Любовь должна быть романтичной, чтобы поддерживать ту же страсть, нежность, желание проводить время вместе, которые часто пропадают у людей со спадом влюбленности Хотя не знаю, могу ли говорить об этом, ибо на целых 2 года я утонула в чувстве влюбленности из-за отношений на расстоянии (каждая встреча сводила с ума мое сердце, после разлуки на месяца. Видеозвонки заставляли сильно смущаться, т.к он открыто любовался мной. 6///6). Я никогда не была влюблена до этого, т.к я хотела встретить соулмейта. Человека с общими взглядами, увлечениями, страстью, вкусом в музыке. Но обычная любовь также прекрасна, как влюбленность. Я никогда не была так счастлива, имея искреннюю любовь и здоровые отношения

@user-gp6kk3hl8q

7 ай бұрын

Как я понимаю, влюбленность - это романтическое чувство, возвышающее другого человека в твоих глазах и преображающее твою жизнь. А любовь - это банальная привычка, точно такая же, какую испытываешь к бабушке, маме, папе, собаке, а иногда и к квартире и машине. То есть любимый человек просто является ещё одним твоим родственником.

@eod8785

7 ай бұрын

Влюблённость - самый первый этап любви. Вступление, которое призвано начать отношения.

Меня тоже бесит нынешняя тенденция чуть что, так сразу уходить, просто из-за того, что тебе вдруг «надоело» и целую неделю ничего не испытываешь… При этом, в эту неделю у твоего партнера очень важный проект на работе, боится, что не сдаст дедлайн, а у тебя на этой неделе идут козни на работе против тебя. В итоге, приходите Вы домой, присутствуете рядом с друг другом, а оба никакие. Будто нет чувств. И тут нужно включить мозги, а не эгоизм. А вдруг это не ты его разлюбил(а), а просто неделя у обоих тяжелая, выгоревшие оба настолько, что уже ничего не чувствуете и уставшие?! Нее… Надо сразу думать, что это всё: «Прошла любовь, завяли помидоры… Пойду-ка я в Тиндер…» Ты говоришь это партнеру, а его реакция тебя поражает: «Как, зачем? Я же люблю тебя. Вроде бы всё хорошо было. У меня неделя на работе тяжелая была, выгорел тогда ужасно. Может, посмотрим, поработаем над отношениями?» А ты: «Ой, ну да, оправдывайся… Вечно ты о своей только работе думаешь! А я вот уже поняла, что пропали чувства, мне неприятно с тобой находиться, будто со стеклом! А ты просто созависимый!» Вот бесят такие примеры. То есть, если вдруг случаются какие-то форс-мажоры и тебе не до любви, то значит всё прошло и надо бежать: «Моя хата с краю, ничего не знаю!» ?! Что за ерунда?! Жизнь же это не всегда любовь мур-мур. И твоя депрессия, выгорание не значат, что пропала любовь, а означает, что во время депрессии пропадает любовь ко всему. Быть может, именно депрессию полечить? Или ну я не знаю… Ну да, теперь не бросать человека в трудной ситуации называется «созависимость»! Хороший газлайтинг, ещё и тебя виноватым считают за преданность партнеру и желанию помочь… Замечательно, блин…

@yarayun

7 ай бұрын

Ох меня тоже назвали в конце созависимым. Теперь читаю книги про это и пытаюсь понять, так ли оно.

@eod8785

7 ай бұрын

​@@yarayunСпойлер, скорее всего, нет. Всех людей, которые крепко держатся за отношения, могут называть созависимыми, манипуляторами, абьюзерами, боже, тошнит. Скоро все обычные вещи травматизируют, а всё новое как следует приукрасят.

@Mahlai21

7 ай бұрын

База, которую многие не хотят понимать из-за эгоизма

@mileface9197

7 ай бұрын

@@eod8785 тоже верно! Эгоизм стал модой. Мне кажется, что должна быть золотая середина. Поддержать человека в трудную минуту как человек, ведь любовь - это тоже дружба! Помочь бескорыстно. А тут получается: ну человек мне перестал давать радость, эмоции, здоровье и тд, всё, уйду от него. Это самая настоящая корысть. Любовь - это не только, когда ты получаешь что-то положительное от партнера, но и готовность отдавать что-то своё. Поддержка друг друга в трудной ситуации. Ну и блин, жизнь не бывает только белой. Черные полосы тоже бывают, но это не значит, что партнер виноват в этом. Конечно, есть ситуации, когда действительно нужно бежать, так как это угрожает жизни, но уходить сразу типа а зачем? 🤦‍♀️

Меня кинул любимый человек на бабки, изменял с 6 девушками, поливал грязью. На год размотало, потом нервный тик, здоровье полетело. И что? Никто тогда не ныл и не унижался. Освоила скорочтение, курсы, тренажеры на логику, качалка, философия и куча книг. Мужики, все образуется, есть еще нормальные девчонки. Просто не повезло, просто не тот человек. Отношения - не обязательно про счастье

@pihuiblyat

7 ай бұрын

Если отношения не про счастье зачем они нужны?

@no-go7422

7 ай бұрын

​@@pihuiblyat с такой логикой только с моста сигать, жизнь вообще не рай, так-то. Остаётся только вертеться.

@Ct-gr9uy

7 ай бұрын

@@no-go7422 Если у вас что-то не так в жизни ,не значит ,что у всех не так .А отношения строятся с тем кого любишь,а не терпишь

@eod8785

7 ай бұрын

По-хорошему про счастье, но я переформулирую немного твои мысли. Даже если в отношениях счастья нет, то от партнёра ты получаешь что-то, чего нет у тебя, и уже это ведёт к счастью, даже если вы рядом как два робота.

@user-js2vl7cc5g

7 ай бұрын

​@@no-go7422а можно просто понять, что все эти биоотношения и танцы вокруг ягеля не стоят усилий, которые на них тратятся

Мне 28 и в отношениях, в том числе уже женат, лет 9. Да, всякое у нас бывало, но к своей жене я до сих пор ощущаю нежность. Хоть порой и в перемешку с другими эмоциями. И да, были мысли, а может пойти на лево. Так, буквально шажок. Но представляя себя то что я просыпаюсь с каким то левым человеком в одной кровати, мне на душе очень не комфортно и тяжело

@Himbeerrrr

7 ай бұрын

Как же приятно узнавать о таких парочках) Судя по вашему описанию, вы демисексуал (человек с сексуальным влечением только при сильной эмоциональной связи) Я очень вас понимаю. Я 4 год в прекрасных отношениях. И помню, как когда обнимала своих друзей мужского пола, мне было на физическом уровне дискомфортно. Ощущение неправильности, будто я не обняла человека, а уже изменила с ним своему любимому... Из-за этого у меня пропала тактильность ко многим людям. Я ощущаю тепло и радость только от объятий со своим парнем, с остальными как с арматурой обняться, будь то даже старые друзья :(

@Y0UR_Waifu

7 ай бұрын

@@Himbeerrrr Звучит очень грустно (насчет тактильности). Сочувствую😥 Я просто очень тактильный человек и вообще не представляю жизнь без обнимашек(((

@Himbeerrrr

7 ай бұрын

@@Y0UR_Waifu все окей. По крайней мере мне все ещё приятно обнимать маму и своего возлюбленного) Сейчас я изучаю этот вопрос, пробуя объятья с разными людьми Но походу, я что-то чувствую только с самыми вербально близкими друзьями (и то, будто не полноценно). Я привыкла сначала сближаться эмоциями с людьми, а только потом телами Просто особенность психики, походу. Относительно секса у меня тот же прикол, без сильной любви я не вижу смысла в сие процессе. Хоть и не осуждаю других

@UpalNamochenniy

7 ай бұрын

@@Himbeerrrr Я с девушкой уже 3 года, давно планируем съехаться и очень этого хотим, так же хотим свадьбу) Мы в плане отношений очень похожи, для нее всегда был только один единственный принц на белом коне, которым оказался я, а для меня единственная королева. То есть мы люди, которые воспринимают лишь одного партнера за жизнь, да и очень многим в характере мы похожи. Короче говоря это именно то, что называется "вторая половинка", настоящий смысл этих слов, а не то как многие считают, просто партнер. И я вообще никогда не чувствовал ничего от чужих объятий и прикосновений, поцелуев и т.д. Это просто ощущается не приятным, и только лишь ее объятия были мне приятны, а мои для нее. Так что ничего не знаю насчет "демисексуал" мы просто однолюбы, которые встретили ту самую иголку в стоге сена.

@Himbeerrrr

7 ай бұрын

@@UpalNamochenniy очень рада за вас! Да, многие люди не понимают подобного, но все же бывают такие отношения и это очень радует. Я тоже не представляю своей жизни без моего парня. Это самый удивительный и прекраснейший человек в моей жизни, который за 4 года очень сильно повлиял на мою личность, отчего "вторая половинка" вполне применимое понятие. Термин демисексуальности относится к людям, что способны заниматься сексом только с любимым человеком. Но мне больше интересно наше с вами явление, когда даже объятия с близкими друзьями не приносят удовольствия.. Вся эта тема с тактильностью меня давно интересует. В общем, процветания вашей любви и спасибо за ответ. Романтик внутри меня ликует от подобных историй)

Боже, парень, ты видимо был одним из тех, кто в школе делая письменную работу по прочитанному произведению, находил проблемы и зрил в глубь, а не рассматривал произведение как совокупность действий персонажей. Я балдею от хороших ораторов и аналитиков, хоть мы и ровесники, но тут ты ушëл далеко вперëд

@Nilgameschannel

7 ай бұрын

Ахахахахах, списал сочинение с первого сайта, а училка нахваливает его, как будто он талант)

@salviadivinorum6619

7 ай бұрын

Разве так не должно быть в принципе? Типа, чтоб люди своей головой думали и интересовались реальностью сами, а не верили всему что им говорят?

@digitaldio

7 ай бұрын

@@salviadivinorum6619 Ради интереса, задай себе вопрос как много ты думаешь и анализируешь? Как много времени в день ты просто сидишь и размышляешь, а сколько делаешь на фоне и не пользуешься малыми результатами которые только подкапывают проблемы, или интересные идеи и ты выбрасываешь из не уделив должного внимания? Вот вот, в большинстве своем мы очень слепы, до 24 человек очень плохо думает спонтанно, и о том что ему важно, но сложно. В наше время еще позже иногда бывает. Думать, очень энергетически затратно, куда проще существовать по шаблону, встать умыться, сделать зарядку, поесть, далее. А теперь представь, что все это ты делаешь осмысленно. Трудно не правда ли? Делаешь не потому что обычно так делаю и это правильно, порядок удобен и тд. А осмысляешь все происходящее, зачем тебе, как повлияет в будущем, как касается всего остального в твоей жизни и тд и тп. В этом потоке роботизированных движений, человек очень трудно воспринимает что-то новое и не понятное, я не говорю что ты не думаешь нет, как раз на оборот особенно если поставил себе цель, но вот ты бежишь, идешь за ней, а по всюду, что-то происходит, но основное, это цель, времени нет.

@Zangeus

7 ай бұрын

​@@salviadivinorum6619то есть мне не верить никому, и все что я бы мог получить в готовом варианте мне нужно опробовать, чтобы иметь представление о каждой вещи?

@frequencyconflict

6 ай бұрын

​@@salviadivinorum6619Сейчас проявления нормы настолько редки, что мы воспринимаем их как что-то из ряда вон выходящее, хотя на самом деле то, чему мы удивляемся должно встречаться повсеместно

это личный выбор каждого. у меня с 18 лет было несколько отношений (3 полноценных) и самые короткие из них длиною в 2 года. Случайных половых связей не имел и честно говоря не хочу иметь. Каждый раз мне разбивали сердце вдребезги, но не стоит после этого, безусловно, драматического события закрывать своё сердце для будущих отношений, не стоит становиться чёрствым. Я остаюсь верным своим идеалам и следую пути своей души. Александр, 28 лет

@user-vy3up6dg9y

7 ай бұрын

вы молодец!!!

@Nes_u200e

7 ай бұрын

Мое уважение к тебе, что несмотря на все это ты сохраняешь свое сердце. Раненое сердце, лучше чем закрытое

@lostfound2767

7 ай бұрын

Почти 30 на носу, а все ещё романтик. Тяжёлый случай

@wwkek9781

7 ай бұрын

у меня родители 30 лет до смерти отца вместе были@@lostfound2767

@nektchy4492

7 ай бұрын

​@@lostfound2767Лучше романтик, чем чёрствый чурбан

Моя девушка, которая клялась мне в любви и верности, была немного странной в плане отношений. Она не особо проявляла любовь, но тем не менее я ее чувствовал. И вот в начале октября, все пошло по пизде. Она призналась, что у нее холод, и такое у нее бывает и нужно подождать, на что я согласился. И в 1 из дней, она мне сказала, что начала общаться с бывшим(год назад он увел ее из прошлых отношений), в оправдание она говорила, что просто интересен человек, как он поменялся. Я спросил, сколько тебе надо, чтобы ты прекратила с ним общаться. Она ответила "пару дней". В момент очередного обсуждения наших отношений, она говорила и ревела, что без меня она не может, я самый лучший и любимый. Я попросил скрин последней переписки с бывшим, и там она общалась с нами двумя одновременно. Я посоветовался со своим 30 летним другом( а нам с ней по 17), на что он 2 дня мне вправлял мозги и говорил, что нужно это разрывать. Спустя еще 2 дня, я собрался и бросил ее, что было очень тяжело - она моя первая любовь. Я пожелал ей с ее бывшим удачи, на что она ответила "Без проблем, спасибо)". Прошла неделя с того момента. Вчера мой лучший друг видел их в тц, она стояла с ним счастливая) Вот такая вот, больная, наивная - моя первая любовь. UPD: лайков налетело не мало, и поэтому допишу подробнее. Сейчас уже прошел месяц с расставания, расстались мы ровно за месяц до моего дня рождения - 24 октября, и 24 ноября я как будто ждал, что она напишет и поздравит, и возможно - мы поговорим и что-то прояснится, но нифига. Каждый день мне как-будто все хуже и хуже, я не знаю, как можно забыть ее, и хочу ли я этого. Может быть, если бы не деталь под названием бывший - я бы уже ей написал прямо сейчас, ведь каждый день сердце разрывается сильнее и сильнее. Я готов был делать для нее все, абсолютно все, я никого не любил так как ее, а любит и вспоминает ли она меня сейчас - хороший вопрос, но скорее всего с отрицательным ответом. Я не знаю, как выбраться из этой ямы, общение с другими девушками - вообще не помогает, от слова совсем, да и нафиг они мне не нужны, я расчитывал только на нее и на кого другого. Может я не правильный, я не знаю, но я бы хотел это вернуть, не головой, а сердцем. В голове то все логично и верно, что поступила она со мной как со скотом бесчувственным, но сердцу приказать я не могу совсем.. Я разговаривал с мамой, она сказала, что я ее вряд ли забуду, ведь это на всю жизнь. Я не знаю как правильно поступить, что сделать, пытаться безуспешно забыть, или попробовать с ней поговорить. Я в тупике, друзья.

@suicidebmw22

7 ай бұрын

это далеко не все, это все поверхностно, но суть передал. Наберет лайков - отредачу в более подробную историю

@lourayder3550

7 ай бұрын

Друг, все это пройдет. Этим каждый должен переболеть как ветрянкой. Потом будешь вспоминать, не поверишь, но с благодарностью за то, что все вышло именно так. Что именно с ней не получилось. Ты справишься, не унывай. Можешь посмотреть нарезки со стримов Максима Вердикта по теме, поможет

@suicidebmw22

7 ай бұрын

@@lourayder3550 знаю друг, пройдет, один я все равно не останусь, а мать мне почти то же самое что и ты сказала, и я согласен с этим.

@angelicoctahedron3646

7 ай бұрын

Ты, главное, когда она назад к тебе прибежит проситься - откажись.

@bonebreaker8733

7 ай бұрын

Сука затронуло

Вот так и мой отец. После 15 лет брака с моей матерью, родив нас, троих детей, ушёл, со словами о том, что он устал. Оправдывался тем, что моя мать толстая и злая. На нас ему было плевать, когда он уходил, он заботился только о своём благополучии. Настоящих причин его ухода мы не знаем...никто не знает (возможно даже он сам). Сейчас он живёт с новой женщиной, детей нет, брака тоже. Думаю что вероятнее всего он бежал от ответственности, обязательств и жизненных трудностей. Самое ужасное, обидное и грустное, что моя мама его любила, она не хотела развода, она готова была меняться ради семьи, идти вперёд, решать трудности, договариваться. А он нет. Он до сих пор боится проблем и серьезных вопросов. Избегает серьёзных тем или не очень приятных разговоров. Он сбежал к лучшей жизни. Оставив всё прошлое позади. Теперь ему легко

@user-nj3pp1qx6z

7 ай бұрын

Так большинство мужчин мечтают уйти от старых,толстых жен с выводком детей.всем им хочется свободы и гарем молодых красоток исполняющих кульбиты Саши Грей.как бы мама не изменилась,молодой,красивой,бездетной ,тугой Лолиткой она не станет.вот он и ушел к новой и без детей.поведение и желание большинства мужчин,такова природа вещей.

@jessyjui8884

7 ай бұрын

@@user-nj3pp1qx6zтакова природы слабых мужчин которыми руководит только член, а не честь и ответственность. Недомужики

@dude9349

7 ай бұрын

​@@user-nj3pp1qx6zэто не природа, а блядство и особенности воспитания мальчиков в патриархате

@user-es3tc6dm4o

7 ай бұрын

У меня мама так ушла(

@Mahlai21

7 ай бұрын

Потому что проблема в том, что люди поколения наших родителей сначала заводили семью, а потом думали о том как реализовать себя по жизни, какие у них общие интересы, взгляды, точки соприкосновения с партнером и т.д. В моем дачном поселке знаю 7 семей поколения 70ых которые вырастили детей до 20-22 и разбежались. Потому что они в свое время вступали в брак так как заниматься сексом без брака еще порицалось в то время, а по хорошему нужно с будущим партнером прожить года так 3, стать в первую очередь друзьями, партнерами, разработать общие хобби, зоны ответственности в быту и т.д. А для современных 80% детей нашего поколения (15-25) это сложно. Проще поебаться-разбежаться. Обычная лень и чувство 'ассортимента'. Чуть что ненравится - на#уй давайте сюда новую/нового. Такая разница поколений

Инфантилы всегда думают, что обязанности в отношениях между людьми или в жизни это не нормально для них это как каторга на галерах, при этом они считают, что свобода во всём это то к чему нужно стремится, а всё, то что наделяет тебя обязанностями делает тебя рабом, но парадокс в том, что когда ты взрослеешь, ты сталкиваешься с различными трудностями и начинаешь понимать, что помимо прав у меня есть обязанности по отношению к родителям, друзьям, девушке и к себе, но инфантилы это вечные эгоистичные детишки, которые не знают для чего живут, чего хотят и к чему стремятся. Инфантилы, часто лгут своим партнёрам даже по мелочам, так как для них правда это, что-то опасное, то что способно разрушить их жизнь и построенный в их голове домик из говна и палок, поэтому сколько, бы у тебя отношений не было, видя такое поведение со стороны человека, друга, девушки (или парня), не надо лезть в это говно итог будет один описанный в видео, рано или поздно подобная личность поступит по отношению к тебе, так как ребёнок поступает по отношению к своим игрушечным солдатикам.

Жаль,что сейчас все так идёт.мне 18,я сама молода,но уже чувствую себя странной с устаревшим взглядом,так хочется не целованного партнёра,чтоб раз и навсегда,но увы так думают малость

@amperuber9870

7 ай бұрын

Главное береги себя и не сбавляй требований. Ставишь требования - начнется разложение принципов и вся твоя жизнь погрузиться в хаос

@salviadivinorum6619

7 ай бұрын

С тобой все норм! Занимайся собой в первую очередь! Своей душой, телом, сознанием, ценностями, принципами. Цельный человек всегда нужен и важен, желанен. Кто бы что ни говорил. Поиск партнера может занять время, но это будет не проходной человек, а нужный, искренне тобой выбранный. Ты реально очень молода и я рада, что у тебя такие мысли. Значит конкретно ты настоящая. Отношения требуют труда, поэтому надо искать того, с кем этот труд будет не в тягость, а реально по-любви!

@user-id6ib2wc7x

7 ай бұрын

Я тоже так считала и считаю. Для меня было важно, чтобы мы с парнем у друг друга были первыми и так оно и оказалось. Я не хотела и не хочу связывать себя с человеком, у которого кто-то был до меня или он вовсе вёл беспорядочные половые связи. С этими людьми остро ощущается дискомфорт и понимание того, что настоящей любви, преданности и верности тут у меня не будет. Будет съедать страх, что человек изменит или просто уйдёт в неожиданный момент. А ведь я привязываюсь по другому и настроена серьёзно к отношениям. И как же мне повезло встретить человека, который был с точно такими же убеждениями. Мы знакомы шесть лет, а встречаемся пять и знаете что? Я думаю, что сорвала джекпот, потому что в моих отношениях никогда не было оскорблений/унижений, измен, рукоприкладства. Я слишком сильно люблю этого человека. Он даёт мне безоговорочную любовь, комфорт, тепло и стабильность. С ним мне не страшна мысль, что он может променять меня на кого-то другого, потому что этого не будет 😉

@oshtesenn8526

6 ай бұрын

@@user-id6ib2wc7x расскажите, как вы познакомились?

@mentars4874

6 ай бұрын

Точ такие же взгляды

4 года, думала мы оба понимаем, что страсть кончится, нужно потерпеть и станет лучше. Но нет, чуваку 30, 4 года отношений, бросил меня потому что не нагулялся и хочет новых тёлочек, хочет влюбиться и потерять голову. Так и сказал. А ещё общался, флиртовал, поднимал интимные темы с девушкой с работы. Я купила нам бутылку вина, мы вместе выпили по пол бокала, я танцевала, целовала его и гладила весь вечер, говорила о любви и пошла спать, а он, пока я сплю, написывает ей как ему надоела я и что он хочет отправить меня домой к родителям Как же мне больно, прошло 4 месяца но я плачу каждый день, он снится мне каждый день Я не ожидала от него такого предательства, ведь он говорил о семье, о вреде лёгкого дофамина, о крепких отношениях Всё это была ложь.....

@Popazavr

7 ай бұрын

Не зря же говорят, что женщины любят ушами. Самые успешные мужчины - это не самые красивые, а самые языкастые, которые могут красивой лапши на уши навесить. Чтобы взбодриться и перестать плакать - подумай о другом: всё могло бы быть хуже. Ты забеременела бы и родила ребёнка. Он бы из угрызений совести остался бы с тобой. Изменял бы тебе. И в конце концов ты осталась бы тоже одна, с ребёнком на руках и убитыми не 4мя годами отношений, а, например, десятью годами жизни полной лжи и обмана. Вот это была бы задница. А так радуйся. Теперь в твоей жизни есть место для действительно хорошего мужчины. Желаю удачи.

@user-qj7wg2gt8r

7 ай бұрын

это грустно читать, такова жизнь, обидно что парень был мудаком, но думаю вы найдете лучшего человека, по крайней мере нужно стремиться к тому, чтобы каждый бывший был лучше прошлого, вы обязательно справитесь

когда у меня была девушка которую я по настоящему сильно любил никакой запасной вариант мне не был нужен да и мыслей о нем никогда не возникало все индивидуально

все люди абсалютно разные, и утверждать то что МОНОГАМИЕ МЕРТВО странно. Есть люди которым комфортно без отношений, и есть те которым может быть комфортно только с одним партнером, все индивидуально.

@Himbeerrrr

7 ай бұрын

Наконец-то адекватный комментарий. Надоели эти обобщения про людей Все разные, ко всем свой подход. Точка В этом сложность отношений - в адаптации к каждому человеку. Если не сходятся представления об отношениях с человеком, то явно вам не по пути

@user-oi1gc5lt1c

6 ай бұрын

Здравствуйте. Не говоря уже об утверждении, что вот раньше настоящей любви и верности между людьми было больше! Не было. Любовь в отношениях и брак по желанию молодых в масштабах довольно-таки новое явление. Большую часть прошлого отношения и брак были не столько чем-то, что должно научить жить и любить, а самой обычной частью экономики и политики. Семьи с семьями своего круга договор о свадьбе самых молодых их членов, когда те достигнут подходящего возраста ради сохранения и, если повезёт, увеличения самого обычного материального хозяйства, самых обычных материальных ресурсов. Ну и ради появления новых членов семьи, опять же, ради хозяйства, ради денег, ради влияния, и в предпоследнюю, если не последнюю очередь ради любви. И, несмотря на то, что измены сильно порицались, а в некоторых странах в определённые исторические периоды даже квалификацировались как преступление, они более, чем были и никого не удивляли. Да и дома терпимости, которые при царе были легальными никто не отменял. Один из французских королей, носивших имя Людовик вообще создал официальный титул королевской фаворитки. А что насчёт рассказов Чехова и Бунина? Я сомневаюсь, что они писали, основываясь только на том, что пришло им в голову невесть, откуда.

@Himbeerrrr

6 ай бұрын

@@user-oi1gc5lt1c день добрый В комментариях нет подобных "утверждений". Хотя соглашусь, то что Вы пишите - факты Не очень поняла, к чему был ответ, но тем не менее, верно

@user-oi1gc5lt1c

6 ай бұрын

@@Himbeerrrr, здравствуйте. Я про само видео. Один из выводов в нём был, как-будто, именно таким. Но я могу ошибаться.

@Himbeerrrr

6 ай бұрын

@@user-oi1gc5lt1cоу, точно. я просто пару дней назад смотрела ролик, уже немного подзабыла контекст Тут я согласна, тоже восприняла эту мысль так. Думаю, автор видео смотрит более пессимистично на концепт отношений в наше время. Либо малый опыт в общении с разными людьми, которые состоят в отношениях. Да, на самом деле у нас ещё все замечательно. Даже если говорить об отношениях в массмедиа между популярными людьми, их могут отменить за измену или что-то в этом духе. Само общество до сих пор романтизирует концепт "одна любовь до конца жизни" и разочаровывается очередному расставанию любимых кумиров. Я же думаю, что у нас сохраняется моногамный концепт, просто многие не прочь развлечься в краткосрочных отношениях, пока ищут те самые. Хотя, напротив, у меня довольно много знакомых, которые отрицают тот же секс без сильных чувств. Жаждут искренней, долгосрочной любви. И даже не имея возможности ее заиметь, не заводят те краткие отношения на пару недель-месяц. Все же опыт у автора заметно маленький в общении с разными людьми на эту тему. А смысл в том, что не стоит осуждать выбор людей, ибо число чувственных романтиков все ещё выше.

Мы все серийно-моногамные высшие приматы. Полной полигамии у нас не бывает. То, что сейчас таковым называют - скорее образ жизни у травмированного по разным причинам человека. И разводы и расходы после 5-7-10 лет+ обычны потому, что большинство не умеют выстраивать отношения, не понимают, что надо и как именно надо снова влюбляться в своего партнёра, чтобы как раз не разрывать цикл серийности нашей моногамии.

@ChampionOfAshes

7 ай бұрын

​​@@zhoporezz человек стал неудобным - выкинь его, не работая над отношениями и избегая ответственности за избранника, что ты выбрал сам. Так считают глупцы. Да и пусть. Мне в моих ржавых доспехах и так хорошо. Я буду верен морали и избраннице и плевать, что кучке, впавших в детство "взрослых" людей, это не нравится...

@user-zy6bj3gc9s

7 ай бұрын

Дружище, в какую сторону гуглить, где искать, как ты говоришь «снова влюбляться»?

@tsukimori.666

7 ай бұрын

​@@ChampionOfAshes надеюсь, что вы сохраните такой образ мышления. Потому что таких прекрасных парней и мужчин осталось очень мало.

@ChampionOfAshes

7 ай бұрын

@@tsukimori.666 благодарю за столь тёплые слова. Я тоже надеюсь, что таким и останусь.

@NibariDust

7 ай бұрын

Один из немногих комментариев под этим роликом, с которым я соглашусь 🤝 Многие после периода влюблённости, когда эмоции идут на спад, думают, что прошла и любовь, открываются глаза на недостатки человека. И идут искать нового, вместо того, чтобы работать над отношениями вместе.

было два случая, один проходит прям сейчас. первый: все по классике, год встречались, потом "началось что-то не так", ее чувства угасали, в итоге стандартное "дело не в тебе, дело во мне", "у меня нет сил на отношения впринципе" и тп. итог ожидаем - через неделю нашла нового парня. второй случай протекает сейчас, так же год провстречались. случай несколько похож на случай комментатора, был период когда я немного выгорел к ней, но довольно быстро с работой над собой переборол этот этап и стал чувствовать уже не просто влюбленность, а тепло и уют. потом этот этап начался у нее, началось общение с бывшими, а я в итоге спустил это с рук 😄 как итог, проходит время, я узнаю, что оказывается она тоже выгорела, и хоть она и молчала и терпела это, но никак с этим не работала. итог? ровно на годовщину, подарила подарок который даже от счастья вызывает слезы, не говоря о боли, выкинула все хорошие моменты в году и свои обещания про любящую любовь и поддержку ради своего "комфорта". не знаю, что будет дальше, почему-то досихпор искренне верю и хочу верить что она "не такая" как остальные ТП-шки, но то, что ситуации похожи между собой, сильно давит на меня в психологическом плане. в итоге - я сижу один дома и парюсь об этом, а она гуляет со своими друзьями и ест чебуреки ни капли не парясь ни об отношениях, ни о том, кто казалось бы был ей "дорог" и "не чужой человек".

@TheCactusPlay

7 ай бұрын

скипай ее как можно быстрее , работай только над собой , живи ради себя она того не стоит воин

@lourayder3550

7 ай бұрын

Смотри Максима Вердикта брат

@user-zn3uu2rz4z

7 ай бұрын

​@@ezezeze7837можно и верить и знать. Например, ты веришь, что ответ на задачу 2+2= будет 4, т.к. тебя учили этому. (А потом оказывается это была троичная система счисления 😂 но это уже другая история)

@yahooooooooone

7 ай бұрын

Её отношение к этой ситуации - эгоизм, и если сейчас ты ясно не поставишь её перед фактом своих личных границ, то она так и будет мучать тебя. Это сугубо твоё решение, знать и ждать итога, который уже предрешен, или самолично покончить с этими страданиями, выразить все свои чувства в конце, любовь, грусть, обиду, и следом двигаться вперёд, вспоминая все ваши моменты с улыбкой на лице

@user-js2vl7cc5g

7 ай бұрын

Терпи, карлик

Иногда так грустно видеть пренебрежение по отношению к обоим полам.. Сама я девушка, но никогда не поддерживала подобный вид "феминизма". Это понятие просто исказили и сделали из хорошей идеи какую-то травлю. Ребят, давайте просто уважать друг друга, независимо от того, что у нас в штанах. И женщины и мужчины заслуживают к себе любви и хорошего отношения.

@wilsonball7171

7 ай бұрын

должен ли мужчина платить за девушку в кафе?

@Yukino_cate

7 ай бұрын

@@wilsonball7171 считаю так, платить должен тот, кто приглашает, либо об оплате договариваются заранее. Мужчина не обязан платить просто потому, что он мужчина

@wilsonball7171

7 ай бұрын

как то лицемерно получается, учитывая что всегда инициатива от мужчин@@Yukino_cate

@Yukino_cate

7 ай бұрын

@@wilsonball7171 в том то и проблема. Инициативу исключительно от мужчин навязал патриархат. Было бы действительно хорошо, если бы женщины сами открывали себе двери и приглашали на встречи, а мужчинам позволили плакать.

@ogpuzo

7 ай бұрын

​​@@Yukino_cate, что ещё тебе навязал призрачный патриархат? Наверное твой манямирок в котором ты живёшь. Инициатива - это желание и выбор каждого, а не навызаный конструкт.

У меня была девушка, которую я сильно любил. Она меня тоже. Мы вместе были счастливы. Я помню счастье в её глазах в моменты нашего совместного времяпровождения. Мы разные, но идеально сошлись и взглядамиина жизнь, и интересами, и харктерами. Всё было хорошо, мы планировали совместную жизнь. Я всегда ей помогал, поддерживал. По её словам, я ей спас жизнь в самый тяжёлый период её жизни. В следующем году я был готов лечить её от физических и психологических травм от училища за свой счёт. Ей всегда тоже было не всё равно на меня. Всегда поддерживала. Мы... просто родными были как будто.... Её мамаша решила, что раз я не похож на её неудачника-мужа каблука, то я "ненастоящий мущина". И стала разрушать наши отношения. А моя девушка.... взяла и поддержала её. Резко. С ничего. Я.... я пытался... я не понимал что происходит.... я вёл себя как идиот.... у меня просто паника была.... я пытался поговорить, обсудить, решить... в итоге получил в ответ лишь скотское поведение, угрозы, оскорбления и прочее прочее.... Когда я осознал, что всё, потерял её, когда сквозь панику до меня дошло то извращённое и больное мировозрение её матери, в несоответствии которому меня упрекали..... меня накрыла дикая апатия и очень смешанные чувства. Я рад, что избавился от предательницы. Но я не могу перестать любить ту мою девушку. Мне противна и омерзительна вся их неадекватная семья. Но без неё я чувствую себя потерянным. Я лишился в один момент того, что несколько лет было частью моей жизни, будущего, которое планировал, какой-то гордости, которая сгинула в моих бешеных попытках всё уладить, доверия к людям. Если всё, даже лучшие отношения могут так разрушиться, есть ли вообще в отношениях смысл? Есть ли любовь если люди могут вот так? Мне 21 исполнилось. В начале отношений мне было 19. Я как будто переместился во времени. У меня пошли комплексы что я старый. Я по-прежнему хочу отношений. Но понимаю, что не рискну в них сунуться больше. А если допустить, что я встречу идеальную девушку, то мне просто стыдно за то, какой я теперь. В плане отношений чувствую себя мертвецом. Просто обугленным трупом...

@runImentallyunstable

7 ай бұрын

Друг,не отчаивайся. Такое состояние после неудачных отношений объяснимо и естественно если ты любил человека и был к нему привязан,но в 21 год только выходят из подросткового состояния и начинают взрослеть,а значит что жизнь только начинается. о старости можешь париться к 45,но никак не в 21. Сейчас главное взяться за голову,понять чего ты хочешь и смело выдвигать чуть что свои границы, требования (соответствовать им тоже нужно естественно),не париться если кто-то им не соответствует или отказывается соблюдать твои нормы(ни в коем случае не занижай их и себя если они тебя об этом просят). Это твоя жизнь и тебе решать с кем её связывать. Терять веру в прекрасное не нужно,потому что до гроба шансы есть всегда. Обняла 💗

@delta1729

7 ай бұрын

@@runImentallyunstable спасибо🥺🥺

@kukoika

7 ай бұрын

Не волнуйся, ты еще очень молод, все впереди

@user-zn3uu2rz4z

7 ай бұрын

Когда твоя любовь не зависит от окружающих тебя вещей, это здорово.

@shotkey610

7 ай бұрын

Это были не лучшие отношения. Любовь в ее глазах = влюбленность, мерзкая бабская подстройка, это была игра в любовь. Если бы она любила (а она вряд ли способна), то авторитетом был бы ты, а не мамаша. Из бабьей ямы никогда не вылезают порядочные девушки, исключительно ожп, бабищи, сучки. Потому что вседозволенность, твердая отцовская рука не вправила мозги девке. Изучай информацию, разбери эту историю и закрой ее. Не пытайся забыть - разбери и закрой. Правильный результат закрытой истории - все воспоминания о бывшей должны вызывать улыбку, словно воспоминание о ссоре из-за машинки в детском саду. Ты удалишь все переписки и фотки - легко и непринужденно, как переписку с бывшим однокашником. У тебя никогда не будет желания заходить на ее страницу. А случайная встреча на улице не вызовет никаких эмоций, это просто старый знакомый, чужой человек с которым нет ничего общего.

Девушка с которой встречались больше трех лет, которая была первой для меня, и для которой был первым я, сказала мне что ей легче переспать с кем-то, чем терпеть, стараюсь ее не осуждать, все таки мы прошлое друг друга. Тяжело осознавать что тот человек, которого где-то в глубине ты очень любишь, выбрал жить для себя, а не для вас. Мы выбрали разные пути, выбрали разные жизни, я до сих пор помню все самое хорошее что у нас было, но никогда больше не смогу носить ее подарки, зная что сейчас она «разбазаривает» себя ради быстрого удовольствия и мимолетного настроения. Цените тех, кто ценит вас Любите тех, кто любит вас.

@russostraniero928

7 ай бұрын

Не драматизируй братан, иначе это тебя убьет, удачи!)

@ferrusmannus6784

7 ай бұрын

Браток. Ты не знаешь что такое быть с человеком, которого ты НЕ любишь. Ещё Достоевский писал что дух удовлетворяется не тем кто нас любит, а тем кого мы любим. Это такой вот парадокс жизни.

@user-jw5pd1kn6m

7 ай бұрын

@@russostraniero928 Я особо не вспоминаю ее, и стараюсь не драматизировать, видео пробудило что-то в глубине, спасибо за совет, он мне определенно помогал в самые худшие моменты, не драматизируй, не вспоминай прошлое.

@powerlifter7897

7 ай бұрын

Она тебя ничерта не любила. Думай больше

@sunshinenugget377

7 ай бұрын

Никто и не обязан жить ради вас или ваших отношений, человек сделал правильный выбор в пользу себя, это просто нужно принять, хоть и тяжело И жить тоже для себя дальше

в целом, я согласна с роликом, сама придерживаюсь «традиционной» идеи о любви, верю а неё и искренне хочу, просто хочу сказать, что мы все - это поколение потреблядей. всё ради выгоды. да, материальные ценности важны, отрицать этот факт максимально глупо, но какая-то некая «духовность» в людях пропала. а менять постоянно партнеров сравнимо с клиповым мышлением. не знаю, смогу ли я со своими критериями найти себе друга, любимого, любовника, мужа и отца для наших детей (если что это должно сочетаться в одном человеке азазазвзвза), но растрачивать себя на бесконечное количество людей точно не хочу, уж слишком я чувствительна и нежна в плане отношений. зато стану волшебником, если что. ищем плюсы везде)

@Popazavr

7 ай бұрын

Фаерболлами можно костры на природе зажигать, а молнией из пальцев гаджеты заряжать. Очень удобно в путешествиях )

@frequencyconflict

6 ай бұрын

​@@Popazavrа магией воды решать проблему жажды, и также не забывай про ночное зрение! Удачи тебе, путник!

Недавно закончился мой год отношений, все закончилось плюс минус на нейтральной ноте. можно сказать наши отношения не прошли этапа отношений, когда проходит самая самая яркая влюбленность, когда происходит переход к истинной любви и не мучающей превязанности. Она была тем самым человеком, которая была за подобную мнимую свободу, что она где хочет, как хочет и с кем хочет, и попытки хоть как-то ограничить это воспринимались в штыки и как принижение еë личности. Конечно же я с подобным старался как-то смириться, искал оправдания всему этому еë поведению у себя в голове. Психосоматикой это конечно не назвать, потому что это прям крайнее проявление, но из-за нервов на счет этого всего я подпортил на самом деле себе здоровье, это также не могло не отразится на моем поведении, я стал более как бы сказать раздражительным, можете сказать про меня, что я просто ненормальный. У неë была такая особенность, что ей очень нравились новые парни в еë жизни, с кем-то она знакомилась на вписках, с кем-то по случайности, а кто-то сам к ней подкатывал, но с каждым она общалась, обычно как это говорится в запой, ночи напролёт забывая иногда даже о собственном сне, у неë всегда был такой интерес к другим парням, с девушками такого не было, у неë было две или три очень хороших старых подруги и чтоб заводить новых речи никогда не шло, как в общем и с парнями, была разница лишь в том, что к девушкам она была полностью безразлична, но с другими парнями могла проводить время в переписках или лично как описал выше, длились такие "запои" около недели, могли и больше или меньше, за период отношений было где-то четыре или пять таких инцидентов, и в эти дни или недели для неë эти парни становились самыми дорогими, дороже парня да и семьи иногда. И вот в последний из таких инцидентов еë интерес к другому парню был выше чем когда-либо, если до этого все время она могла с ними по переписке проводить, то с тем уже время все практически лично проводила, опять же я снова старался возразить, но на все был аргумент, что она свободный человек и делает, что хочет. В конце концов от своих нервов и проблем я в какой-то мере я закрылся в себе и после этого она почти сразу же меня бросила. Через неделю или две она снова обратилась ко мне, сказав, что ей уже не интересен тот парень и она хочет вернуться ко мне, конечно же я принял еë снова, ведь она была моим родным человеком, в итоге я узнал, что после того как она меня бросила, она сразу же стала с тем парнем проводить ещë больше времени, что он даже да неë приезжал, но она как было и со всеми до этого потеряла к нему интерес и снова пришла ко мне. Вправду когда мы начали встречаться снова почему-то она меня обвинила в том, что тол парень больше не захотел с ней общаться зная, что она встречается. Подводя итог продолжение этих отношений продлилось около месяца, после чего она и ко мне потеряла интерес, так вот и закончилась эта история длиною в год.

@doppplayer8729

7 ай бұрын

Блять у меня чуть кровь не пошёл из глаз пока я это читал.Сочувствую тебе друг,какой же ты куколд всё таки,но сочувствую тебе только потому что был таким же,готовым принять девушку после ошибки,но мне повезло больше лишь тем что девушка которую я любил не бухала и такой хуйни не делала и вообще если девушка употребляет алкоголь или курит это красный флаг для меня. Интересно было бы узнать какие ты выводы сделал из этих отношений,прям есои по пунктам распишешт заебись будет

@Traum301

7 ай бұрын

@@doppplayer8729 Все мы немного возможно когда-то куколдами такими быть могли, всё же взгляд влюблённого человека и здравомыслящего значительно отличаются. Она не прям чтобы бухала, но залпом выпить для неë бутылку-две гаража ничего сложного не составляло, для меня также было и есть красным флагом, что девушка пьёт или курит, но также ещë если пьёт энергетики, а у неё был полный этот букет, вправду вместо курения были электронки всякие и всё что идёт в этом роде. Конечно же для меня это было проблемой, и я кое-как смог еë решить и где-то последние полгода отношений наших она не пила и не парила, но вот энергетики... Это был сущий кошмар, если отказывался ей их купить или не хотел чтоб она их пила закатывалась целая истерика с тем какой я мозгоеб. На счёт выводов попробую сейчас сформулировать несколько пунктов, думаю для кого-то прочитать подобное сможет помочь отгородить от таких ошибок которые совершал я. 1. Человек до отношений с тобой и в них может быть как абсолютно две разные личности, не знаю на сколько это частый случай, но у меня именно так и вышло, сейчас подробнее расскажу. Так вышло, что мы перед тем как начать встречаться чуть меньше года общались, было впечатление о ней, как о доброй и весёлой девушке, и достаточно открытой, но после того как начал с ней встречаться можно сказать почти всё что я о ней знал в обратную сторону обернулось, она хоть и была доброй, но у неë было что-то типо качелей в этом, насколько она могла быть ласкова и нежна, настолько могла и ужасно относится, в одну секунду она могла говорить как любит, а через другую когда ей что-то не понравилось послать нахуй и пожелать помереть. И это было постоянно, чуть ли не каждый день постоянные смены настроения по сто раз за полчаса, и при этом еë плохое настроение могло быть очень разрушительно, она могла удалить всю переписку, зачмырить, заблокировать везде, если говорить о поведении в реальности, то она вполне могла не жалея сил ударить. Может возникнуть вопрос как я вообще после того сразу же не бросил? Можно сказать я просто дибил, а можно просто сказать, что крепкие нервы и для меня подобное поведение вреда ментально как-то не наносило, я лишь верил в лучшее, что хоть что-то изменится. Это всё к тому было, что опять же люди в отношениях могут очень сильно поменяться в отношении к тебе чуть ли полностью изменив свою личность в мгновение ока. 2. Серьёзнее относится к красным флагам, люди в основе своей неисправимы, и если ты решаешься вступить в отношения с человеком где ты заведомо знаешь, что у неë/него присутствуют какие-то красные флажки для тебя, то ты должен быть готов, к тому, что человек может что-то изменить в своём образе жизни, или отношении к миру только если будет крайне любить, можно сказать до безумства, и то не факт, что всё же какие-то изменения произойдут и ты можешь пустить время коту под хвост. В моём случае я не знал о красных флажках заранее и уже по ходу отношений старался хоть как-то попробовать исправить, и то не вышло не очень. 3. Красный флажок ещё один для меня теперь, это когда человек говорил о ваших отношениях только в контексте сегодняшнего дня, не говоря о будущем каком-то совместном, оправдывая это тем, что никто не знает, что будет в будущем, но как для меня это просто знак, что человек не видит с тобой будущего и не хочет лишний раз об этом говорить. Да и это подтвердилось для меня в прошедших отношениях, она никогда не хотела говорить о нас в контексте будущего, говоря что мы не знаем, что может быть, и как оказалось, с еë же слов потом она просто так говорила, потому что не видела со мной будущего. И возможно в такой ситуации можно что-то исправить, но думаю и нет смысла стараться ради того, кто и не видит тебя рядом с собой в будущем

@western_suckling

7 ай бұрын

Надо же, девушка не хочет, чтобы её контролировали😱 Как объяснить такое поведение? Точно также как вы все оправдываетесь, когда с другими девами общаетесь. Или ты тот самый нитакусик??

@doppplayer8729

7 ай бұрын

@@western_suckling Поведение которое описано выше врядли можно описать как поведение человека,что уж девушки. Это поведение примитвной обезьяны без понятия социального строя,которая не живёт,а существует потребляя пищу и чужую энергию.Обречено такое существо на вечное одиночество в душевном плане

@Traum301

7 ай бұрын

@@western_suckling Я еë никаким образом не контролировал, я мог еë просить бросить пить, или не парить, не зависать с другими парнями ночи на пролёт, да я мог еë просить этого не делать, как любящий и заботящийся о своей девушке парень я просто не мог этого не делать. И что вы имеете ввиду под оправданиями, когда с другими девами общаюсь? Знаете ведь старую крайне фразу, что не делай другим того, чего себе не желаешь, я бросил пить полтора года назад, и я никогда не курил/парил и не пробовал энергетики, это связанно с обществом в котором я вырос, и для меня было нормально просить от своего партнёра того же, а если выражаться точнее, то заботится о своем здоровье. Также я вел себя по отношению к другим девушкам, я не поступал, не относился так к другим, как бы не хотел, чтоб поступала моя возлюбленная с другими парнями. Я ни с кем не зависал ночами, особенно если на какой-то вписке, я не мог себе такого позволить, да и даже никогда мысли такой не закладывалось поступать также как и она. У вас тоже есть какой-то травмирующий опыт, что заставляет вас так говорить?

было дело, - намеренные выводы на ревность по приколу, "просто хочу чувствовать себя свободным", "пойми, мне сложно назвать кого-то своей девушкой", "ни с кем не встречаюсь", "полигамность заложена природой", предложения, доходящие до манипуляций, секса втроем, в ответ на искреннюю любовь. сейчас у меня отсутствует доверие совсем, плюс глубокий депрессивный эпизод в течение пяти или шести лет до сих пор продолжается, скатываясь в еще более ужасное состояние из-за отсутствия любви. с кем-то другим представить себя тошно, хотя появлялись замечательные люди в моей жизни, которые ценили моногамный союз, может, даже сильнее меня. мы все еще вместе, не расставаясь, хотя я инициировала продолжение хорошего общения, в котором он мог бы трахаться с кем хочет, аргументируя тем, что просто чувствую себя хуево из-за этого - если просто предлагала решить проблему или выражала недовольство - скандалы, ебучий газлайтинг духа "ты неправильно думаешь", который в итоге отнял у меня зиму и весну прошлого года, на которые упали множество часов лекций типа "как перестать ревновать". правда думала, что проблема во мне. если просила расстаться - тоже манипуляции, правда уже слезами, и, как обычно, пара-тройка идеальных дней без выводов на ревность и с демонстрацией чувств, в которые я чувствовала себя любимой. из-за них все время чувствовала, что с ума схожу. сейчас стало просто окончательно похуй - развиваю себя, по канону хожу в зал, чтобы отвлекаться. не знаю, что дальше будет, но в данный период получаю любовь, о которой просила два года, чувствую себя любимой и единственной. это могло бы работать и восстанавливать во мне хоть что-то, если бы не контрастные штуки, которые я нахожу случайно, так что единственное, что сейчас укрепляется - мой похуизм ко всему этому. иногда, когда он демонстрирует мне заботу, я представляю, что всегда ее получала, чтобы не особо обидно было. когда мило называет - ухожу умываться (сходила. продолжаю писать комментарий =) ), чтобы спрятать слезинки. на любые признания в любви, даже в шутку, от матери, знакомых, друзей - могу разрыдаться, так что прошу каждого такого мне не говорить, если всплывает. не знаю уж, кто придумал, что девушки любят плохих парней, которым похуй на ту, кто ухаживает, но пока что моя основная любовная ветка в жизни немного реверсивна в плане гендера, это я тоже давно заметила - как только начинаешь любовью отвечать на любовь, то она перестает поступать. если игнорируешь, хотя зачем показывать холод, если вы вместе - в любом случае, получаешь тепло и заботу, которые буквально вымаливал. спустя несколько десятков таких случаев снимаешь розовые очки и осознаешь, что тебя против воли раскачивают на качелях горячо-холодно, и ты уже продолжительное время мог бы чувствовать себя любимым, если бы хоть что-то кроме пустоты в сторону человека оставалось. не хочу играть в игры, где нужно за кем-то бегать или убегать, чтобы удерживать чье-то внимание или интерес. не хочу краситься, как меня просят, демонстрируя фотки полуголых женских тел с макияжем, который меняет до неузнаваемости. не хочу жалеть, что уделила слишком много любви, из-за которой теперь придется терпеть холод в свою сторону. не хочу и ныть тут в комментариях как хомячок, которому не дала девочка, из-за чего он теперь ненавидит и ее, и себя. хочется просто быть любимой. без хуйни всегда вспоминаю "why can't you want me like the other boys do? they stare at me, while i stare at you", если нужно вновь кому-то отказывать, аргументируя это наличием партнера, зная, что этот самый партнер никогда так не сделает. зная, что если я перестану упоминать о наличии партнера, точно так же, как и он, то будет скандал, ведь я намеренно привлекаю внимание парней. если я записываю кому-то кружой, дай боже, с открытой шеей - я шлюха и вниманиеблядь. то, что он при мне листает ленту подписок с полуголыми телами, взаимодействует с ней и сохраняет картинки - это другое извиняться за вброс в комментарии не буду, как-никак, тема видео позволяет накатать полотно. если кто-то захочет написать слова о любви или поддержку - тоже нежелательно - получать добрые слова от незнакомцев, которые способны на большую эмпатию, чем человек, кто в курсе этих твоих потребностей, - пиздец больно

Я не понимаю нынешнюю тенденцию на свободные отношения, и уж тем более на полигамию. Я понимаю, что это есть, было и будет, что это в принципе обычное явление в нашем мире, которое я наблюдала не только в интернете, но и в реальной жизни у своих знакомых. Но я просто не понимаю, как люди могут так жить. Это уже, конечно, мои проблемы, что я этого не понимаю, но я даже попытаться понять этого не хочу, настолько мне мерзко и противно осознавать, что люди так легко меняют своих партнеров на разные мимолетные похотливые увлечения. Я принимаю нетрадиционные отношения между людьми одного пола, это же так прекрасно, когда ДВОЕ людей находят и любят друг друга. Но когда людей в отношениях ТРОЕ, или даже больше, этого я уже принять просто не могу, что-то внутри меня переворачивается, когда я вижу подобное. У моего парня то же самое, кстати. Свобода, это конечно, хорошо. Я тоже люблю свободу, но в своеобразном виде: я просто люблю побыть одной и заниматься своими делами в одиночестве. Свобода в сексуальных отношениях: для меня уже сомнительно, и я даже в глубине своей души это осуждаю, но кто я такая, чтобы осуждать кого-то за это вслух? Я сейчас в в первых своих отношениях, идет второй год. С самого начала, даже когда мы еще не встречались, а решили пока просто близко пообщаться месяц, я сразу ему сказала, что в отношениях нужно говорить и решать проблемы, а не пускать всё на самотек. В этом плане мы были с ним похожи, поэтому если его что-то не устраивало, он мне говорил об этом и я исправлялась; если что-то меня не устраивало, я ему говорила об этом и он тоже исправлялся. У меня никогда не было какой-то лютой страсти к этому человеку в начале отношений, но я точно знаю, что спустя два года отношений я его полюбила всем сердцем, он мой самый лучший друг и мне хочется, чтобы наши отношения были на всю жизнь. У меня даже мыслей нет ни на тройничок, ни на пойти налево или что-то в таком духе, мне от одного упоминания этих слов становится противно. Даже во снах, когда мне предоставлялось миллиард возможностей ему изменить, я не делала этого, останавливала и говорила себе: "Нет, я не буду изменять своему парню, это мерзко". Мой парень такого же мнения, мы доверяем друг другу и делимся всем, чем можно, поэтому я знаю, что и он навряд ли мне когда-нибудь изменит. Ну, стоит учитывать то, что я с детства его первая любовь, мы в школьные годы всегда хорошо дружили и он даже успел мне два раза предложить встречаться (на что я ему отказывала), поэтому доверие к нему у меня только крепнет от этих фактов. И когда я узнаю, что у других людей не так, что они с радостью воображают других людей в своей постели, будучи в отношениях и что-то наподобие, я этого просто искренне не понимаю и понимать не хочу. Думаю, поэтому у меня в голове есть мысль и, так сказать, жизненная цитата, которую я всегда себе напоминала и которая только укрепилась в моем сознании в начале моих первых отношений: "Настоящая любовь - это, прежде всего, крепкая дружба". Нужно дружить в отношениях, быть самими лучшими друзьями друг другу, а не просто влюбленными людьми. И я не понимаю тех людей, которые говорят, что в любовных отношениях не может быть места дружбе.

@Guron

7 ай бұрын

Всем бы быть такими...

Изначально отношения между М и Ж задумывались как создание семьи и деторождение с последующим СОВМЕСТНОЙ опекой ребенка до совершеннолетия. Теперь не дожидаясь совершеннолетия ребенка женщины разводятся, у ребенка зачастую перед глазами начинается хоровод маминых друзей с работы. Бывшие папы отчуждаются от собственных детей, и ни о каком воспитании не идет и речи. Все прыгают с кочки на кочку в поисках эмоций и впечатлений. Мы все стали в какой то мере свингерами, идет целенаправленный обмен партнерами. Вспоминается детская игра из сада, когда под музыку ходили вокруг стульев и надо было сесть по окончанию музыки, а кто не успел-выбывал.

@user-pd1fq6qz4q

7 ай бұрын

семьи просто неполноценны в этом веке, я не хочу блистать умом или что то в этом роде, но твой комментарий имеет место быть, к чему я пишу это? к тому что я солидарен с тобой.

@user-sh2fj6xs6j

7 ай бұрын

друг, справедливости ради, когда батек регулярно пьет и бьет твою маму ни есть хорошо, похождения к любовницам, пока жена впахивает и прочее, виноваты непременно оба пола, но не отрицаю существование таких Ж в огромных количествах

@CHIRIX69

7 ай бұрын

кем задумывались?

@astaroth6692

7 ай бұрын

​@@user-sh2fj6xs6j, именно они и виноваты, посмотри статистику разводов и кто их инициатор. Да и женщинам выгодно сидеть дома и нихуя не делать пока ее муж на работе обеспечивает двоих. И самое забавное, почему выходят замуж за алкашей и продолжают жить с ними?

@user-kt5jy1ft1u

7 ай бұрын

@@CHIRIX69такой же вопрос, что за идиотская формулировка

Видео зацепило, стала читать комментарии и хочу поделиться своим мнением на этот счет. Отношения, особенно в самом начале, это страшно, потому что непонятно как это работает. Поэтому обычно первые отношения рушатся, потому что люди банально не могли поговорить по честному с самого начала, что их беспокоит хранили в своих мыслях , таили и взращивали в себе огромных обиженных монстров, которые в итоге и убивали все светлое, что было. Нет культуры по освещению построения адекватных отношений, где друг друга партнеры уважают, слушают и пытаются понять. Мы все разные, до ужаса. Даже если кажется, что похожи, это не так. Не надо принимать свои мысли как за истину. Это всегда ведет к поражению. Длительные отношения строятся на умении понять и выслушать как с одной, так и с другой стороны. Если только одна сторона старается, это все приводит к трагичному концу или жизни в роли обслуживающего персонала своего партнера. Насчет себя хочу сказать, что к таким мыслям я конечно пришла не сразу. Мне главнее в отношениях всегда была учеба (не хотела расстраивать родителей), а так же нормальное моральное состояние в университете (опять же, как так, может повлиять пагубно на учебку). И да, учусь я на медицинском, так что головняк можно мой немного понять. Так вот, мои отношения всегда рушились от моих слов, я была тем, кто уходил и молчал после всего что было. В итоге и нынешние отношения я сделала на учебе, весьма опасный момент, что будет когда закончится учеба? Пойму ли я что возможные внезапно возникшие проблемы это всего лишь мой головняк и ничей другой? Честно, я не знаю, надеюсь на то, что смогу поработать над этим. Поработать над молчанием, холодом, резким уходом из жизни других людей, перестать слушать советы моей мамы… Но честно сказать, я живу надеждами на будущее, «когда-нибудь все станет как сказке»… К чему всё это приведет? Я не знаю. Хотелось бы мне попросить прощение у людей, к которым я была жестока, даже если неосознанно? Конечно да, но это уже как кричать в ушедший поезд «подождите, вы все неправильно поняли, я человек хороший, просто я была мразью не понимая этого». Смешно, звучит со стороны наверно жалко? Не важно, я просто говорю что думаю, мне не стыдно. Что еще… А ну да, я на самом деле типичный социофоб, я в школе никому в любви не признавалась (хотя мне нравились мальчики), от всех приставаний убегала и пряталась в туалете (ну в крайнем случае ахах) и вообще первые отношения у меня начались, когда мне сказали, что поставили родителей перед тем фактом, что я встречаюсь с моим первым молодым человеком. С одной стороны не очень, лучше бы со мной поговорили сначала по этому поводу, но с другой.. Я благодарна этому моменту. С тех пор я наконец-то начала как-то учиться разговаривать с противоположным полом, немного коряво, но ничего страшного, опыт есть опыт) Мне к тому моменту было 21, просто в копилку моего социофобного вайбика. Конечно те отношения, спойлер, потерпели крах. Учеба, волнения по поводу того, какой я должна быть в отношениях, непонимание почему на меня обижаются, когда в 8-9 вечера я уходила домой, заполонили мой разум. И все кончилось достаточно резко. Хотя осознавая на сегодняшний момент, меня очень сильно тогда любили (когда я рвала отношения, мне предложили руку и сердце), а я ужасно обошлась с молодым человеком. Почему так произошло? Неумение говорить!!!!!! Это зло во плоти. Я думала, что меня не поймут, вот и молчала… Бывает. Что ж, насчет моих вторых отношений. Прошу внимание! Итак, я немножко социофобик + парень, который живет в другом городе, а потом учится полгода в другой стране во времена ковида. Это комбо, друзья! Тотальное фаталити. Я, не умеющая делиться со своими переживаниями (уже с этим было получше, но ненамного), должна была как-то донести человеку с экрана ноутбука в дискорде, что я не понимаю что происходит. Если что, это ужасно. В итоге он не понял в чем проблема (я уверена), а я глубоко обиделась на то, что человек так просто смирился с разрывом (хотя инициатором была я!), посоветовав даже мне найти парня на моей учебе. В итоге я так и сделала, ахахах. Достаточно комично, но это моя жизнь. Сейчас я пытаюсь работать над своими ошибками, думаю над тем, что я говорю, извиняюсь, когда была очевидно не права, прошу к себе отношения как женщине, а не просто удобному другу по известно каким интересам. Оковы страха людей спали, но я боюсь, что это иллюзия и когда-нибудь я снова наступлю на те же грабли и потеряю человека, который меня любит. Правда спойлер, у него проблемы с общением с людьми тоже, достаточно сильные иногда порой. Посмотрим что будет, любой опыт всегда хорошо, главное идти вперед и не делать глупых ошибок вновь! Будьте благоразумны, любите себя и всегда говорите что вы хотите видеть в отношениях, мы все пока не научились читать мысли друг друга. Всего хорошего вам, если дочитали этот монолог, надеюсь вы подчеркнули из него для себя полезные мысли, а если и нет, то это будет пищей для размышления.

@user-kx1gx2eb9e

7 ай бұрын

Читать такой текст тяжело, хоть на абзацы дели иногда(не токсичность, просто совет) А насчёт социофобии, то это не приговор, но я всё же посоветовал бы для начала просто разговаривать научиться как со своим полом, так и с противоположным, а потом уже в отношения лезть.

@ripachik

6 ай бұрын

больше интересно от чего всё идёт? в чём корень проблемы? детские травмы?🤔

Были у меня отношения, они продлились 4 года 2 месяца. Это были первые отношения. В начале нашего общего пути я тоже разлюбил человека, она просто мне надоела. Но потом я задался вопросами: а почему разлюбил? Она что-то не так делает? В общем я нашёл ответы на вопросы и такими рассуждениями вернул любовь к ней, потому что она делала много хорошего и старалась помогать даже когда этого не нужно было или во вред своему здоровью. За эти моменты я ей благодарен и отплачивал с полна. Прошло 3 года, она устроилась на другую работу, я её в этом поддержал, но, с этого момента и началось разрушение наших отношений. Она стала больше проводить время с другими парнями и говорить что в этом нет ничего плохого, и что я её ограничиваю в этом. Она много ужасного сказала в мой адрес по типу: мне интересно с парнями время проводить чем со мной, они крутые. Даже активность в инсте подняла и постила их, в общем много всего противоречивого нашим отношениям делала. Даже призналась что флиртовала с другим. А в один день пришло сообщение от мужика, который был с какого-то сайта знакомств. Я уже понимал что конец только начинался и что нужно было только готовиться к этому. В итоге она бросила меня. С тех пор я мало девушкам стал открываться, потому что проживать всё заново и тратить на это время желания нет, а когда знакомлюсь и общаюсь, на лице остается только одно разочарование. Сейчас я перестал знакомиться с девушками и не вижу в этом для себя смысла, общаюсь и провожу время с семьёй, братом, матерью и другом, учусь и работаю, занимаюсь своими хобби.

@yukinochka

7 ай бұрын

мда, мне парень рассказал что его знакомая так разлюбила парня и что он ей надоел)) она его бросила и ей было вообще все равно, 0 эмоций. парень спросил зачем она тогда с ним встречалась, она ответила "чтобы тpaxaтьcя". это просто полный пи3д

@lenyamarchenko1051

7 ай бұрын

@@yukinochka ага, использовать человека ради своих потребностей пздц тот ещё😕

Расскажу прикольчик. Мы с моей женщиной видимо совсем немодные. Познакомились в 2015. До сих пор вместе. Она моя первая, я у неё тоже. 8 лет уже. Норм?

@dimas23742

7 ай бұрын

Да

@user-on2uq4yp6l

7 ай бұрын

Круто

@BIGPIPIN228

2 ай бұрын

Первый в очереди

Считаю что переборщил на тему критики любви к себе. И если кому то плохо в отношениях, то чел, это нормально завершать их. Я будто смотрел видос с первого канала. Каждый сам выбирает как вести себя в отношениях

@GurinRaima

7 ай бұрын

База, у меня были отношения, в которых в один момент мне перестало быть хорошо, но я терпела, ведь это же человек, которого я выбрала, и все такое. Мы даже уже съехались, но лично для меня лучше ничего не стало, так все и закончилось. Я конечно не жалею ни о чем, это тоже какой-то опыт, и разошлись мы нормально, без каких то драм и скандалов, но все же, считаю, что нет ничего такого в том, чтобы прекращать отношения, когда понимаешь, что тебе некомфортно. Очевидно же, что это ни к чему хорошему ещё никогда никого не приводило

@xutdushes

3 ай бұрын

Надо сначала пробовать устранить дискомфорт, проблемы, говорить об этом, думать че делать, слушать друг друга, понимать и тому подобное @@GurinRaima

Кошмар, я уже года 3 не знакомлюсь с новыми людьми потому что мне это неинтересно. А люди ещё умудряются полигамить, откуда у вас есть силы на это и энергия?

@SuperYT7

6 ай бұрын

На самом деле всё очень просто. Такие люди идут общаясь забирают энергию, ресурсы, получают эмоции. В свою очередь они не позволяют себе, чтобы любой другой человек поднялся в их глазах, как бы хорошо с ними не было. Такие люди мусор и других людей воспринимают как мусор. Им легко отпустить и не чувствовать опустошения потому что они не привязываются

Ага спасибо, плавал знаю. 4.5 года в никуда убил на влюбленность в девушку которой по факту было на меня похер, под конец я все осознал и словил мощнейшую депрессию с дальнейшими последствиями в виде кратно усилившейся социофобии, похудел на 15кг и приобрел проблемы с сердцем. В момент когда я уже немного отошёл от всего этого, где-то через год ко мне пришла знакомая девушка что сама предложила встречаться, была слегка странноватой, забитой, но я ей нравился. Уже на тот момент я не верил во всю эту херню и встречался с ней исключительно чтоб ее не обижать и удовлетворять потребности друг друга, и что имеем в итоге? С моей помощью она почти полностью поборола свои комплексы и социофобию, стала активной по жизни, а я снова остался один. И знаете что? Я только год назад начал подниматься в своих глазах, практически обучился новой профессии, периодически зарабатываю очень неплохие деньги, стал следить за своей внешностью и настроением, и да я по прежнему один, вот только внимания ко мне стало в разы больше, но мне теперь никто нахер не сдался. Я не готов снова возвращаться в ту задницу из которой еле выбрался живым с такими потерями от которых только оправился. Я не хочу снова чувствовать себя беспомощным слепым котёнком, который ничего не знает и сделать ничего не может. Я взял свою жизнь в руки, я встал на ноги и теперь я себе хозяин. И да, я более чем доволен таким раскладом, даже при условии что лет в 50 после такой жизни я пущу себе пулю в лоб от "упущенной ИСКРЕННЕЙ ЛЮБВИ" Даже если я ошибаюсь, это мое решение, и моя жизнь, и поступать я буду так как я понимаю правильно, так как меня научила жизнь.

@4imera

7 ай бұрын

Огромный респект тебе за то, что смог выбраться из этой ямы. Но не стоит быть очень кардинальным. Шанс встретить ту самую всегда остается. Верь в это

@babysonic7644

7 ай бұрын

Вспомни слова великих. Выбирай девушку которая любит тебя, а не ты её. Ведь ты будешь унижаться ради той девушки которую любишь.

@tsukimori.666

7 ай бұрын

Ты конечно молодец. Но поздравляю. Ты пережил то, что испытывают и переживают 90% процентов девушек и женщин. Но при этом, тебя посчитали классным, а девушек в таких ситуациях, когда их предают считают использованным помойным ведром.

@TERAKT

7 ай бұрын

Партнёров как правильно и выбирают чтобы лечиться друг об друга. Возможно твои вторые отношения были в формате батя и дочка. Поэтому ты просто помог ей с её проблемами. Такие часто прилипают к людям на хорошей должности чтобы просто обзавестись связями и продвинуться по своей карьерной лестнице. Не стоит париться вы просто получили свою долю опыта. Считай это закалкой)

@vikingum

7 ай бұрын

оно того не стоит. надо понять что искренних девушек мало на этом свете. и девушки не держаться за мужчин. своих переживаний и наших нервов не стоит.

хз братва,на своем опыте скажу,если вы не готовы в начале отношений бороться в двоем за эти отношения,то нахуй это нужно?

Теория мещанского гедонизма прекрасна до тех пор, пока жизнь не ударит тебе под дых. И когда ты останешься один на один со всем дерьмом, то появляется некое понимание, что отношения, в которых нужно работать над собой, помогать партнеру не так и плохи, а праздный и эгоцентричный образ жизни имеет свою цену в виде одиночества. Фигня в том, что человек - существо социальное, и нуждается в поддержке, понимани и любви, а в одноразовых отношениях такого нет, в вилу того что открываться первому встреному никто не станет, ведь эти отношения ради удовольствия, а не копании друг в друге. Херово когда нет человека, который просто тебя любит, как говорится и в горе и в радости. Я почти всю жизнь был именно таким как описал выше, но в итоге я счастлив с человеком, еоторый со мной действительно и в горе в радости просто так. Это действительно бесценно. И мы уже почти 9 лет вместе, нам всегда есть о чем говорить, нам хорошо вместе. Я не осуждаю других за их полигамию, эти выбор каждого, просто очевидно что в итоге мы будем видеть кучу великовозрастных и реализованных одиночек, как мальчиков, так и девочек, которые страдают от одиночества, и уже не испытывают того самого удовольствия от полигамии. Возможно они будут противны сами себе, а возможно и нет.

Просто вспоминаем понятие институт семьи и все новые взгляды идут нахуй, иначе такая картина когда все растут без отца будет продолжаться, я банально мемы про папу кидать друзьям не могу так как его у них нет...

@moron1w

7 ай бұрын

положительные мемы или наоборот рофлы про то что бать нет?

@user-ze3mp7ti8e

7 ай бұрын

@@moron1w любые

@shawtyx812

7 ай бұрын

про мемы с батей жиза, чето всегда стремно кидать друзьям у которых их нет@@user-ze3mp7ti8e

@peace_da_ball_ka

7 ай бұрын

Как так! Все смеются с того, что от них ушёл папа.

очень много странных тейков, как будто раньше не было многоженства, измен, гонкой за цифрой завоеванных девочек (привет главному генсте на Руси - Пушкину). нельзя думать, что какие-то неведомые причины заставили нас быть какими-то полигамами (хотя повторюсь, были и раньше такие, ничего не поменялось), ибо мир подстраивается под нас. бывает и наоборот, с приходом технологий мы действительно стали находить меньше времени и средств на детей, ибо работаем в разы больше дальних предков (привет низкой рождаемости в развитых странах), а девушку для перепихона стало найти проще с приходом интернета... или нет? статистика прошлых лет скажет, что нет. возможно с приходом сифилиса общество немного поменялась, но как тогда, так и сейчас - если хочешь найти партнера на одну ночь, ты его найдешь. институт семьи очень странная штука. если под ней подразумивать патриахальное содружество двух людей во благо общего дела и потомства, то да, этого стало меньше. где-то уже равенство, где-то чайлдфри, но это не значит, что любовь пропала между людьми. да, можете называть это другим словом, институт отношений, хз, но моногамия до сих пор осталось, или даже, черт с ней, полигамия с искренними чувствами тоже. чтобы в этом убедиться достаточно всего лишь находиться в обществе или не жить хикой, поэтому не знаю, что натолкнуло автора на данное видео. давно не было фраз, что поколение не то, правда?

Глупо предполагать, что раньше было лучше :) Раньше была точно такая же ситуация, просто люди этого не скрывали. Да и сам институт семьи мог подразумевать полигамиию

В наше время взгляды на отношения очень изменились. Девчонки хотят быть «сильными», «независимыми», попробовать все, что только можно. Мало кому нужны серьёзные отношения, никто не хочет иметь близкого и надёжного человека, на которого можно положиться и довериться. Мне 18 лет, когда-то еще не так давно я был абсолютно закрытым, толстым, физически слабым парнем. Одевался неряшливо, разговаривал неуверенно. Но в один момент я понял, что надо меняться к лучшему. Одним из достаточно весомых стимулов к переменам для меня было обретение любви. И вот, сейчас уже как больше года я совсем другой человек. Я стройный, ухоженный, подбираю каждый день себе одежду, занимаюсь спортом, в котором у меня определённо есть успехи, трачу не мало как для парня времени на гигиену, стал намного увереннее общаться. Окружающие отметили, что во мне появилась харизма, да и в целом много кто из родных, друзей и близких сказали, что я стал совершенно другим человеком(в хорошем смысле). Ну так вот, спрашивается: после этих метаморфоз я стал привлекать женское внимание? появилась ли у меня вторая половинка? Конечно нет) Иначе, зачем бы я это всё писал) Я пытался сам проявлять внимание к девушкам, но получал лишь игнор, при том, что знаки внимания я оказывал самым обычным девушкам, которые явно не были королевами, даже в рамках класса или группы. После череды неудач я полностью пересмотрел свои взгляды на любовь и теперь я в принципе не верю в возможность в наше время найти девушку для серьёзных отношений. Как для себя я принял решение не запариваться по этому поводу, потому что часто этот вопрос меня беспокоит, возникает какое-то непонимание, нестыковка и это как-будто бы рушит меня из нутри. Поэтому лучше просто забить и сосредоточиться на самом себе. В конце концов, отношения это далеко не единственный источник счастья в нашем мире. *Добавлю. Для парней вывод из всей этой ситуации: не надо думать, что если ты подкачаешься, будешь старательно следить за собой и станешь весёлым , интересным в общении, то ты получишь внимание девушек. Делай всё это для себя, не надеясь на обретение любви.

@izunachaika895

Ай бұрын

Восхищают такие парни, даже захотелось пообщаться

поздравляю с твоей первой рекламой 😁😁😁😁 дальше больше 💖

Счастье это иллюзия, мимолетное состояние, а мы все потребляди эмоций. Почитайте Шопенгауэра. Человек не создан для счастья. Счастье это уловка для того, чтобы заставить вас что то покупать, уловка, заставляющая вас размножаться. Здесь ни черта нет, только боль, страх ,ненависть и разочарование. Вот она, жизнь человека.

Радикальный феминизм ≠ ненависть к мужчинам

@user-sp9fj6ud3s

22 күн бұрын

Фемку спросить забыли. Равно. Зачастую все к этому и сводиться

"Люди рвутся найти вторых половинок, ещё не найдя себя" 👍

Что он творит?... Достаёт базу наружу,и заставляет прочувствовать то- о чем ты уже и так, давно,вкурсе... Браво👏👏👏👏👏 Аудоряд,Видеоряд,дикция,качество звука,качество видео.Press F

вот так водичку разливать на 13 минут это уметь надо, подписываюсь

Соглашусь с большинством пунктов. Создать семью и поддерживать любовь - труд достойный уважения. И сделать это сложнее, когда вокруг каждый человек говорит "семья и брак это прошлый век", "надо брать от жизни всё, попробовать разных людей". Ну а если ты говришь "нет, у меня другие взгляды", то всё. Замучают нравоучениями. Хотя казалось бы, живите как хотите, но нет, надо обязательно указать "сейчас так никто не делает, будь проще". Я встречалась с парнем 2 года. Любила его, хотела построить с ним семью. Но в момент когда начались проблемы в отношениях (выгорание от работы, финансовые трудности) он просто сбежал к другой. К той которая была веселой и несерьёзной, любила кутить и жить на кураже . Сбежал туда где проще и веселее. Ещё и изменил с ней же, за пару дней как расстался со мной. Я в тот момент просила его попробовать еще раз, не рушить то что мы создавали несколько лет (потому что любила), но он ушёл. Правда когда через несколько месяцев эйфория прошла, вернулся. Сейчас мы снова вместе. Год прошел с той ситуации. Конечно это всё безумно тяжело. Много боли и обид, но мы стараемся решить это. Ходим вместе к психологу. И строим глубокие и доверительные отношения. Вывод: если в ваших отношениях, что-то идет не так, обсудите это, попробуйте решить, не рубите с плеча и не делайте поспешных решений. Если попробовав все методы у вас ничего не получилось, тогда можно оставить это и двигаться дальше. Цените свой выбор, свою любовь, не изменяйте любимым, ради минутных побуждений. Будьте благоразумны.

@ripachik

6 ай бұрын

простить измену?!... дело твоё. но считаю, что ты достойна лучшего

@fabu1osoxx

4 ай бұрын

Сперва я подумал это история с хэппи эндом, мусор сам себя вынес, аннет)

Моногамия начала медленно терять свой смысл еще после того как изобрели оральные контрацептивы, которые позволили женщинам откладывать беременность, тогда же с приходом индустриализации, постепенно началась и эмансипация женщин. До этого все было просто: переспали - женщина залетела, поэтому нужно было ограничивать половые контакты, а самый эффективный способ это моногамная семья. Рождение ребенка для женского организма это слишком огромные затраты, поэтому беременеть, а значит и спать с кем попало женщина не может, нужно из тех что есть, выбрать самого сильного и надежного самца и родить детей от него. Но самцу нет дела до выращивания детей, его задача осеменить как можно больше самок, а самке нужно чтобы он защищал, заботился о ребенке и добывал ресурсы, поэтому для его удержания моногамный брак эффективен. Вследствие появления контрацептивов начала развиваться и секс индустрия, половые контакты стали служить не только для деторождения, но и для получения сексуального удовольствия, которое теперь без последствия в виде беременности, можно получить с несколькими партнерами. Сейчас мы живем в постиндустриальном обществе, где уже не обязательно нужен самец для обеспечения безопасности и выращивания потомства, самка человека может сама добывать ресурсы и привлекать доп. средства для заботы и воспитания - детские сады, няни, учителя. В недалеком будущем, когда вынашивание и забота о детях, стариках полностью ляжет на роботизированные системы, думаю, моногамный брак окончательно потеряет смысл. Если хотите больше узнать о половом отборе, размножении, различиями между мужчинами и женщинами есть лекции профессора Роберта Сапольски «Биология поведения человека» на ютуб в русской озвучке, точно узнаете много интересного для себя. А по теме развития женщин на рынке труда можно посмотреть видео о Нобелевской премии по экономике 2023 года которая была присуждена Клаудии Голдин.

@WXZXW

7 ай бұрын

Если на это немного со стороны посмотреть то этож дико угарная херня. Лысые макаки в какой-то момент полетели в космос, и примерно в это же время придумали приколюху - резинку на пенис натягивать, из-за чего чуть не вымерли🤣

@user-gy3pg8hm8d

7 ай бұрын

Лучший комментарий

@Lexar-sd9ic

6 ай бұрын

Урааа, адекватный коммент!!! Благодарю!

@Lina-nj1vg

Ай бұрын

Что-то пока никаких маток так и не смогли создать. Даже лекарство от вич не создали. Это смешно

Самое страшное не сам факт расставания - а прямой намëк что, ты вообще ничего не стоишь, как и время, проведённое с тобой.

В комментах люди пишут про свой опыт отношений Мне это все в новинку, за 16 лет у меня не было никаких отношений. Не сказать что я замкнутый в себе человек, я довольно активно занимаюсь спортом Рукопашный бой , баскетбол. Я довольно общительный человек но все же Я даже не разу не заводил отношений в интернете не говоря про поцелуи и обмнимашки

@peace_da_ball_ka

7 ай бұрын

Это нормально, тоже переживала немного за это до 18 лет. У всех знакомых уже был опыт в отношениях, хоть и совсем не удачный чаще всего. В итоге, рада, что не бросалась в объятия каждому, кто обратит на меня внимание. Сейчас имею стабильные, здоровые отношения, чего всем желаю. Разбирайтесь в людях прежде, чем начинаете строить с ними что-либо.

Да так-то и бед интернета было всегда огромное количество способов разрушить эту самую моногамия. Но благодаря интернету, этот процесс, возможно, просто упростился. Но это же тоже еще надо постараться

Снисходительно-насмешливый тон в сторону всех женщин и сравнение феминизма (политическое течение) с идеологией Эндрю Тейта? Нет, спасибо, таких экспертов обходим.

Как я люблю эти эдиты в начале ❤❤❤

@sidetskiy

7 ай бұрын

+++

@negarvan5744

7 ай бұрын

🥰

Красавчик,видео сильное, и все в точку сказал,я сам ощутил что сайты знакомств это яма,даже самм девушки говорят что они туда идут за эмоциями, чисто поугарать,и всё. И проблема девушек тоже заметил,я могу подойти к любой, но 95% у них пустой взгляд, и не заинтересованый,хотя сами ищут 2 половинку,не ищите кого-то, ищете себя!!! Давай дальше топи,просто снимай и все,ты уже вышел на уровень,давай удачи!

Сегодня залпом посмотрел несколько твоих видео, в том числе то, в котором говорилось о важности эмоционального интеллекта. Хочу тебя поблагодарить за такую простую, но важную мысль, очень помогла в понимании себя:)

Читаю комментарии, и понимаю, что клоунов с нулевыми границами и понятиями прудь пруди

Скажу больше, отношения, которые идеалные долго тоже не живут. Даже если у вас сходятся характер, даже если вы не изменяете, даже если вы вместе 24/7, даже если у вас все увлечения одинаковые, нет бытовых проблем и тд. Рано или поздно все пойдет коту под хвост из-за мелочей.

@user-qm5hw5kr7s

7 ай бұрын

Так если это мелочи - разве стоит о них беспокоиться? И тем более ссориться из-за них.

@delta1729

7 ай бұрын

​@@user-qm5hw5kr7sне скажи, что не стоит.Всегда может возникнуть что-то такое. Мои отношения, я до сих пор считаю, были почти идеальными. Мы характером и мировозрением сошлись вообще во всём. Но всё пошло через жопень. Её мамаша решила, что я какой-то неправильный и не подходящий, раз не похож на её неудачника каблука-мужа. А моя девочка, которая клялась в любви и верности, поломалась немного, и её поддержала. И вот уже она сама мне рассказывает какой я ненастоящий мущина, чуть ли не гей и вообще должен уйти из её жизни и уступить место более хорошему мальчику. Причём, что меня до смх пор в шоке держит, типо, я знал этого человека несколько лет, у нас было много откровенных разговоров по душам. И всё в один момент оборвалось вот так. Да я теперь, лять, вообще людям верить не смогу, даже сам себе...

@user-bb9go8bi9e

7 ай бұрын

Так бывает далеко не у всех, есть люди которые 60 лет вместе живут!

@sayinaskarov6449

7 ай бұрын

​@@user-bb9go8bi9eален😂

@user-bb9go8bi9e

7 ай бұрын

@@sayinaskarov6449 какие у вас основания так утверждать? мож просто вы баран, раз не поняли моего посыла?

состояла год в отношениях с одним человеком. в начале все было ок, т.к. это был "конфетно-букетный период" (как всегда и бывает в начале отношений). позже он начал часто игнорить, обещать попусту, больше агресcировать, и до меня дошло, что у него произошло выгорание. сама я это чувство не ловила ни разу (то ли от того, что мы с ним не особо часто болтали, то ли от того, что я просто слишком влюбилась, не знаю точно). мы начали чаще ссориться, он все скидывал на усталость из-за учебы (оба в шараге тогда учились), на ссоры с друзьями и на прочие вещи. потом узнаю во время одной из ссор, что он все это время меня ненавидел и ему было противно со мной говорить. я задала ясный вопрос "как я должна была понять, что у тебя есть подобные чувства?", на что в ответ получила "ты должна чувствовать, когда мне плохо" (отношения были на расстоянии, минуточку). думаю, очевидно, что сейчас я с этим человеком связи не поддерживаю, и очень рада, что он ушел из моей жизни. P.s. оба были тогда совершеннолетними, вот и думайте, насколько этот человек был гением.

Автор, вам не кажется, что человек должен быть самодостаточен?

Какие беспорядочные связи? 70-80% карликов хахаха, видимо видос делает альфа для альф(нет)

@mst_wntd

Ай бұрын

Ну это в фантазиях они хотят менять баб, а в реальности и одну найти не могут

У меня есть проблема общения с людьми своего возраста. Мне 24 года, я социофобный человек. Но это не значит что я не могу два слова связать при общении, я просто как будто не хочу общаться. Я чувствую отвращение к одногодкам. Чему они меня научат, что умное мне дадут? Я тоже знаю что такое вечеринки, наркотики и блуд, а что насчёт чего-то другого? Люди моего возраста, они как будто не могут этого мне дать. Им мешает много факторов быть со мной искренними и интересными, они просто веселые, фановые, сексуальные, красивые, но не более...в общем, мне очень одиноко и я не могу просто физически больше стремиться к обществу.

@esenia7359

7 ай бұрын

Мне очень жаль, чел (. Найти "своих" бывает сложно, но это очень важно. Верю, что однажды у тебя получится.

Обидно, что только-только расстался, но я понимаю, что это правильно, ведь человеку я стал попросту неинтересным. Я не стал восстанавливать это, хотя можно было постараться и все вроде бы вернулось на круги своя, но не для меня. Как мне быть с человеком, который так просто сдался и не захотел работать над отношениями, еще утверждая, что ему по#уй на эти отношения. Не стоит с такими оставаться, ведь именно ты хочешь верить, что это лишь кратковременная проблема, а как это завершится, так все будет классно, как и раньше, но нет. Врядли будет все как раньше ( бывает, что так и случается, но это очень редко ). Оставь человека, развивай себя так сильно, чтобы следующий твой партнер в отношениях был лучше прошлого. Я просто разбит в плане желания заводить новые знакомства с девушками, мне просто становится безразлично, а от потери смысла в нормальном общении я теряю смысл развиваться вовсе. Она еще предложила просто траxaться чисто, чтобы получить кайф. Я подумал, что это здорово, ведь просто удовлетворять физические потребности мужчины уже хорошо, но я не хочу заниматься ЛЮБОВЬЮ с человеком, с которым у нас уже нет ЛЮБВИ никакой, никакой гармонии, ничего. Я надеюсь, что читающий найдет наткнется на эту проблему, прочувствует ее, ведь никакие видео, слова, книги не убедят вас в полной мере, как это может сделать пример из жизни. А после этого периода желаю найти классного человека, с которым будет истинная гармония и счастье, всем peace

обе позиции про отсутствие вторых половинок как таковых действительно активно навязывается в какой-то степени, однако от лица зумеров заявляю, что в глубине души все всё равно верят в это и надеются (и ради этого собираются проходить психотерапию)

выпускай по возможности чаще видео, это очень круто бро

Слова про тюбиков, прям фразы с языка снял Полезные видео, давно слежу за тобой, дальше больше 🫶

Повышенная социальность не есть хорошо. Считаю что следует держаться подальше от людей, которые со всеми общаются, со всеми знакомятся и вообще много "смотрят" на других. Такие люди самые ненадежные в принципе, во всех смыслах. Дешевые.

Я сам в какой момент перестал чувствовать что то к девушкам. Они стали мне не интересны что ли. Сегодняшнее состояние не описать словами. Я просто ничего не чувствую к ним. На моей жизни это никак не сказалось. Как никак я работаю сам на себя, так ещё и дома.

@rogerfaeton6576

7 ай бұрын

Ищи себе парня, значит

@user-ym5bo2qf1c

7 ай бұрын

@@rogerfaeton6576 Мне и парни не нравятся

@user-ep7vs7xv8b

7 ай бұрын

​@@rogerfaeton6576 а чего ему кого то искать ему и так в кайф

@user-yz1or6ys9z

7 ай бұрын

О, брат. Здравствуй, похожая тема. Тоже в жизни были две человека. И тоже моногамно. С периодами в года между каждыми. В итоге я уже никого и не хочу. В глубине души конечно хочется семьи. Но понимаю, что эту мечту придётся похоронить. Так же работаю на себя, что забавно совпало.

@user-yz1or6ys9z

7 ай бұрын

​@@rogerfaeton6576нафиг это все, асексуальность наше всё.

вывод : избирательность при выборе (соответствуя своим же критериям)...либо гнуть систему.. слабовато) что думаешь по поводу того , что упомянутый тобой гедонический промискуитет - это новая попытка изменить систему?

На самом деле я иногда удивляюсь на сколько человек мерзкое существо

@qwislet4910

7 ай бұрын

Как говорил Ницше - «Человек - самое жестокое животное»

@WXZXW

7 ай бұрын

Ну ещё бы, мистер Анус, страшно представить что люди делали с вами😢

Я дико извиняюсь, а о каких моих разрушенных отношениях идёт речь, если у меня их и не было)

у меня есть парень и в начале отношений он постоянно говорил о других девушках, проявлял неуважение по отношению ко мне, и приводил домой когда меня не было, но мы всё равно остаемся вместе(по причине что очень привыкли и все таки любим друг друга), но он никогда не заслужит моего доверия и сейчас он находится в моем постоянном контроле

@russostraniero928

7 ай бұрын

Изменщики не поменяются никогда

@dimas23742

7 ай бұрын

Ничего страшного, мы мужчины полигамны так нас сделала природа

@russostraniero928

7 ай бұрын

@@dimas23742 женщины тоже полигамны)

@tsukimori.666

7 ай бұрын

​@@dimas23742тогда не встречайтесь пожалуйста с девушками и девочками прошу. Полигамные парни, пж ебите других парней, а не уничтожайте девушек

@kukoika

7 ай бұрын

Есть ли смысл строить отношения с человеком, которому не доверяешь? В итоге все равно разобьет сердце

«Прелюбодейка и прелюбодей… Накажите каждого из них ста ударами плетью. Не испытывайте сострадания к ним, исполняя предписанное Богом, если уверовали вы в Аллаха и Судный День. И пусть группа верующих будет свидетелями приведения наказания в исполнение» (сура Ан-Нур (Свет), 2-й аят).

Напоминает наркоманов. Зачем страдать и превозмогать, решать конфликты в отношениях или банально переждать сложный период, когда можно найти новую дозу в виде нового секс партнёра. Это замкнутый круг, который в конце концов высосет из тебя все соки и оставит ни с чем." Зачем любить? Зачем страдать? Пойду поем и лягу спать."😂

уже давно выяснили что большинство людей - сериальные моногамщики. то есть с одной, но не слишком долго

спасибо большое за видео. сейчас у меня тяжёлый период в жизни, и это именно те слова, которые мне нужно было услышать

Бро, ты не прав совсем. Прям сильно мимо. Можно сказать дезинформация

@kannal666

7 ай бұрын

Можно поинтересоваться чем именно?

@phenom3na376

7 ай бұрын

@@kannal666 институт семьи не разрушен, и не соц сети сделали этих людей с сомнительными ценностями такими, а родители, и такие же брошенные на улице дети вокруг.

Я не пойму, вы тут прикалываетесь в комментах, или что?

Проблема заключается в том, что люди, вступающие в отношения, эмоционально незрелые.

Вот он тот, вот тот бади, которого я полюбил. Спасибо за контент чувак

Я не согласна с вашим видео. Кто то посмотрит ваш ролик и решит что его/её "сломанные" можно починить и потратить кучу времени, нервов и не получит то что ему нужно. Приведу мой пример: встречалась с парнем 10 лет, как потом выяснилось он был тираном и абьюзером (в тот момент этого не понимаешь). Каждый раз как он звал замуж внутри меня всё сжималось и я отказывалась, много лет потратила веря, что можно всё починить, что это сложный период. В итоге нашла в себе силы и бежала в прямом смысле слова. Прошло время, начала снова встречаться с парнями, но всё не то и не то, много отношений сменила и не задерживалась в них если меня что то смущало или не нравилось хоть что то. В итоге встретила моего мужа, и просто поняла: моё. И с его стороны было так же... Не тратьте время на некоторых людей, лучше быть избирательным. Чем как наши мамы раньше, поженились и на всю жизнь, алкаш не алкаш, пофиг будем мучиться страдать на жить вместе до гробовой доски. И ситуации могут быть разные, не обязательно алкоголики, вы можете просто быть с разными целями, половой конституцией и так далее. С ЧЕЛОВЕКОМ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРИЯТНО И ПОМОЛЧАТЬ ИНОГДА, ПРОСТО ОЩУЩАЯ ТЕПЛО ОТ ОСОЗНАНИЯ ЧТО ОН СИДИТ НЕДАЛЕКО ОТ ТЕБЯ В КОМНАТЕ. ОТ ЖЕЛАНИЯ ПОЗАБОТИТЬСЯ О НЁМ И КОГДА В ОТВЕТ ВЫ ВИДИТЕ ТАКОЕ ЖЕ ЖЕЛАНИЕ. Только чтобы этт длилось долгое время, а не в период влюблённости🤭

шёл 2024 год, обыватели ютуба не знали про этичную немоногамию и ненасильственное общение..

Стала ловить себя на странных мыслях и эмоциях. После их обнаружения они попросту стали мешать жить. Будто обрела чёткость зрения после многих лет принуждённого ношения абсолютно не нужных мне очков. Когда-то, ещё в детстве, на меня их одели и сказали, что так надо. Все носят, и ты носи. Но столько лет угнетения и ломки собственных глаз не могли пройти бесследно. И даже после снятия этого хлама понимаешь, что теперь придётся переучиваться жить. Теперь тебе привычно щуриться, вместо прекрасного мира, в котором тысячи мелочей, видеть мешанину контуров и месиво красок и терпеть вечную головную боль, от которой нет лекарства. Я попыталась разобраться в себе. Не вышло. Точнее, вышло, но не до конца. Записалась к психологу. Оказалось, что у меня невротическая депрессия. Пока что полный курс у специалиста позволить себе не могу. Погрузилась в учёбу и работу.Тяжело, но каждый раз напоминаю себе, что в конце будет лучше. Только когда этот конец? Хочется нежности и поддержки. Хочется кому-то дарить свою любовь и тепло, получать в ответ искреннюю взаимность и по настоящему полюбить. Но я понимаю, что сначала нужно разобраться в себе. Даже если я встречу человека с которым мы сможем разделить боль и радость, пройти эту жизнь держась за руки, я не хочу омрачать что-то настолько светлое травмами с которыми могу справиться до этого. Это моё эгоистичное желание. Я из тех людей, которым очень сложно полюбить, но если уж полюбили, то... наверное навсегда. Я ещё не любила

Спасибо за крутой и атмосферный видос) теперь я немного переосмыслил отношения

Недавно увидел твой канал, очень интересно, после просмотра одного видоса сразу подписался и здесь и на тг ❤

Все ищут легкий путь, вместо того, чтобы открыть свой.

Не было никакой любви раньше, нет и сейчас. Мужчины всегда ненавидели женщин. Не было института семьи, был институт терпежа и насилия. Всегда забавляют рассуждения в духе:"А раньше всë было не так."

@BIGPIPIN228

2 ай бұрын

Поплачь жаль тебя лечись

Никогда не пишу комменты, но спасибо за видео, помогают держатся на плаву

спасибо за то что ты делаешь

@alex6161

7 ай бұрын

За неоценимый вклад в культуру

Да тысячи лет , у человечесва нарабатываеться опыт. Все что мейчас считаеться жа "однодневные контакты" в скором забудуться. Само время показало что нет ничего лучше чем найти человека , с которым ты будешь расти , и влюбляться сильнее год за годом . Время все раставит по мвоим местам, мимолетные влюбленности исчезнут , а сайты знакомств превратяться не в " поиск рартнера на одну ночть " а в более глубокое позгание партнеров , и поиск твоего спутника . Не в "той самой" как в банальных мечтах , а именно спутника котоый будет рядом.

Что за звуковое сопровождение? Делать что ли нехрен? Постоянное ощущение в наушниках как будто комары какие то летают вокруг...

Я думаю что природе и миру пофигу на наши чувства и качество наших отношений! Можно как патриархальная семья забивать куй на потребности жены и тупо гнать свою линия, а потом удивляться почему твои дети не реализуются, почему с тобой не общаются. Мир так построен что люди ищут где выгодно, выгодно чтобы жена работала и пахала дома, мужчины будут использовать женщин. Но есть одно вещь, это потомство, которое может вырасти в таких абьюзивных отношения, сможет ли потом построить семью? Почему-то весь патриархат заканчивается, когда у тебя рождается дочь и ты понимаешь что ей тоже жить с таким мужиком как ты. Я считаю что отношения нужны для потомства и потом для себя и души, ибо мы все равно в какой-то степени все животные)

Когда же вы перестанете снимать такие видео...

@body691

7 ай бұрын

Cry more about it

@livevidostv1253

7 ай бұрын

Когда , таких как ты будет мало .

Быстрый дофамин - это бич современного мира, который влияет абсолютно на всё. Не понимаю, почему люди пишут, что раньше ничего такого не было. Может и было, но явно не в таких масштабах. Быстрый дофамин заставляет нас все время хотеть новых сильных эмоций и ощущений, которых долгие, прочные, тёплые отношения и не должны давать. А ещё капитализм, конечно же. Даже человеческие отношения превратились в товарно-денежные, а партнёра оценивают не за личностные качества, а за достаток. Ну и повсеместный хейт к детям. Цель долгосрочных отношений и брака - деторождение, а если сейчас заводить детей стыдно и стремно, кто захочет этим заниматься? Получается, в долгосрочных отношениях сейчас и смысла особо нет. А просто весело бездетно чилить до старости можно с кем угодно, по сути, и менять партнёров сколько душе угодно. Тут никакой обязаловки нет, в отличие от создания семьи. Сейчас модно и "правильно" жить для себя и только в свое удовольствие, строить карьеру однозначно воспринимается куда почетнее в социуме, чем создание семьи.

Встречался с девушкой, она такой типо людей которые бурно переживают влюбленность, а потом через месяц бросают. Ну, со мной так же случилось. Чтобы бы я не делал она просто в один момент забила на меня и все

Дорогой автор, у вас очень хорошо посиавоенная чёткая, без лишней воды речь. Браво. С удовольствием прослушала ролик.

Во многом соглашусь с автором, благодарю за ролик. Если никто не возражает, вставлю и свои пять копеек (душнила mode on): Я много раз за свои 28, на данный момент, лет жизни встречал тех, кто сознательно исповедовал полигамию или тот же самый промискуитет. Причины тому были разные - кто-то "разочаровался в любви" (потом нылся мне же, как в очередной раз не получилось выстроить отношения), кто-то слишком много о себе возомнил, кто-то был просто-напросто слишком похотлив, а кто-то всё сводил к науке, мол любовь это просто химическая реакция в организме и не стоит это романтизировать. Вот только эти же люди забывают несколько важных вещей. Ну снял ты девушку или затащила парня в постель всего на одну ночь - и что дальше? Просто забудете друг о друге? Поздравляю, если вы способны вот так просто абстрагироваться, такая способность бывает очень важна. И казалось бы ладно, ваше дело - всё по обоюдному согласию, но как ты тогда воспринимаешь человека, который пошёл на такую близость с тобой? Остаётся ли он для тебя человеком, или стал игрушкой, средством для самоудовлетворения? Так недалеко и с катушек съехать. Кроме того, секс - это не только приятный способ времяпровождения, но и страшное оружие. "Медовые ловушки", саботаж, манипуляции, зависимость в конце концов... Многие хотят лишиться девственности, причём неважно с кем - лишь бы лишиться. Но что потом, опять же? Готов(а) ли ты броситься в постель, ещё и не дай Бог в первый раз, чтобы потом этого человека никогда больше не встретить? Бывает и другой тип отношений, который весьма близок к полигамии или даже связан с нею. Об этом даже сняли замечательный фильм - секс по дружбе, "дружба с привилегиями". То есть два друга начинают вести совместную интимную жизнь, но свои отношения дальше "дружбы" не признают и остаются как бы "свободными". Нередко такое оправдывают необходимостью "набраться опыта". И мы вновь возвращаемся всё к тому же злополучному вопросу - и что, блинн, дальше? Ну переспал(а) ты с подругой или другом, возможно не один раз. И после такого тебе не будет жалко вот так оставить его или её позади в любой момент? Нет? Окей, тогда не удивляйся, если и "серьёзные" отношения у тебя не зададутся, раз ты так легко готов менять людей. Кстати, в вышеупомянутом фильме дело всё же закончилось любовью между героями, уж простите за спойлер. Всё это пропагандировалось и раньше - вспомните Симону Де Бовуар, например (критикую её только за это и ещё пару вещей, в остальном претензий особо нет). Или как завести любовника или любовницу считалось нормальным, что отражалось в сериалах, анекдотах и народном фольклоре. Поэтому, всё это легко можно оправдать тем, что "издревле так было", но ау, на дворе двадцать первый век, время не стоит на месте и, казалось бы, развиваться надо. А вы хотите сказать, что мы от древних людей вообще никак не отличаемся, не продвинулись? Или сознательно идём назад? Я лично не хочу назад. Да и вообще, кто-нибудь знает по-настоящему счастливых пикаперов, например? Или свингеров? Кто-нибудь заявлял что-то вроде: "Меня всё устраивает, и я ни за что не променяю такую жизнь на другую"? Буду рад за авторов высказываний, если такие правда есть. Можно сказать ещё много чего, но коммент уже и так длинный, поэтому буду закругляться... Я во многом не консервативен, мне плевать, какой ориентации человек (до тех пор, пока его не привлекают дети, разумеется). Люби кого хочешь. Но когда ты раскидываешься собою, решаешь не ограничивать себя одним партнёром - ты просто показываешь себя неблагодарным и безответственным, безалаберным типом, которому, по большому счёту, плевать на своего партнёра. И если ты так ведёшь себя в отношениях - где гарантия, что ты не ведёшь себя так же в других аспектах жизни? Поэтому так важен вопрос "что дальше". Важно думать и осознавать себя и свои действия. Всё дело именно в том, что кое-кто отказывается лишний раз пораскинуть мозгами. И это не консервативно, а очень даже прогрессивно - из пещер давно пора вылезать. Всем спасибо за внимание, цените и любите друг друга ✌️

Прикольно, конечно, когда ты лежишь на кровати, смотришь в телефон и поглаживаешь чужую голову под боком. Но. Что рождение, что смерть мероприятия интимные, касающиеся каждого в отдельности. Это всеобщее одиночество, которое никто не сможет заполнить. А если у тебя ещё и нет планов на продолжение рода, то полигамия твой выбор. Получаешь секс, интересного собеседника и возможно друга, обсуждаете только то, что хотите, а потом идёте каждый в свою берлогу и работаете над собой. Тип удовлетворяешь физические потребности, чтоб сердце не ныло, а уже дальше на свободную от низменных желаний голову занимаешься развитием души и внутреннего я. Чисто заряжаешься от других людей мотивацией, чтоб потом заряжать их. Довольно романтично, даже если и наигранно, но никто ничего от этого не теряет. Тип, не думаю, что так должно быть у всех, всё же хотят разного, но высказывать своё мнение хотят все. А, нет, не высказывать, а быть услышанными

Человек может нормально жить, если будет ну мозги включать, может жить нормально при любом строении семьи, так уж ну вышло по природе, есть лебеди которые живут в чистой моногамии, а есть люди которые и в моногамии могут, и в полигамии, и в частичной моногамии, и как угодно, да как угодно, друзья +, - все это человеку не чуждо а значит хуйня происходит не от того что че то там разрушилось, а от того что конкретные люди которых много ошибаются

@esenia7359

7 ай бұрын

Лебеди самки, как оказывается, тоже вполне могут летать "налево". Сама афигела, как узнала, была уверена, что у них чистейшая моногамия

@WXZXW

7 ай бұрын

Это у многих видов орлиных прям моногамная моногамии, и ещё у рыб каких-то, не помню, у лебледей не

Конечно такое говорить мне вряд ли можно (т.к долгих отношений не было , а в основном познакомился , пару раз сексом позанимались и все, т.к живу в курортном городе) но я думаю после поры влюбленности и когда гормоны и голова остывает , если вам весело с друг с другом как с друзьями , то страсть перерастает в уважение и быть верным уже не кажется каким то ограничением , а как бы это сказать , зовом сердца или не охоты сделать человеку больно , хотя со мной как раз изменяли )

Мне скоро 23 со своей женой 5 лет и до этого были знакомы 3 года, и я могу сказать только одно как бы мы с ней не менялись и какие мысли бы не приходили в мою голову что хочется кого-то ещё на стороне я осознанно говорю себе что я человек и склоняться к животным инстинктам это прошлое, и каждый раз половая жизнь, и просто наши отношения как мне кажется только крепче, столько пройдено вместе, я похож на неё, она на меня мы стали чем то единым, и становимся все ближе и мне это нравится, от ненависти до построения семьи всего 1 сигарета и 2 минуты разговора)

Шикарный ролик 👏🏻 Спасибо🫱🏻‍🫲🏼 Подскажите пожалуйста: что за фильмы или сериалы вставлены в видео.

@offperson

7 ай бұрын

Волны 2019

Люди развиваются и становятся умнее, раньше выбора не было особо: общество и законы такоаыми были. Сейчас благо всё изменилось.

@WXZXW

7 ай бұрын

Ага, развиваются, только в обратную сторону. И по любым тестам интеллекта, и по просто физическим тестам, да даже по объёму мозга люди деградирую.

Дожили, свобода для людей стала одиночеством. Дожили, люди вынуждены снимать видео о пользе любви и долгосрочных отношениях. Дожили, осталось рыля повторять Патрика Бейтмана и Тайлера Дердена

@LaereCool

7 ай бұрын

аминь