愛着について‥ 　 【定義】 　 愛着（あいちゃく）とは、子供が親との間に形成する特別な感情的な絆のことです。 　 心理的な発展において非常に重要な役割を果たします。 　 【愛着の基本的なポイント】 　 ①安全基地 　 愛を与えてくれる親は、子どもにとって「安全基地」となります。 　 根底に愛があるから子供は安心して周囲を探索し、新しいことに挑戦することができる、、みたいに行動的になります。 　 例えば、子供が公園で遊んでいても、時々親のところに戻って安心感を得ることがあります。 　 ②信頼と安心感 　 愛着がしっかりと形成されると、子どもは親を信頼し、安心感を持ちます。 　 これによって、ストレスや不安を感じたときにも落ち着きを取り戻しやすくなります。 　 ③心理的発展 　 良好な愛着は、子供の感情調整や対人関係の基盤作りにとって重要です。 　 愛着を通じて、子供は他人との信頼関係を築く方法を学び、感情を健全に表現できるようになります。 　 【愛着の種類】 　 ①安全型愛着 　 子供が親を信頼し、安心している状態です。 　 親が安定したサポートを提供している場合に見られます。 　 ②不安型愛着 　 子供が親に対して不安を感じ、依存的になったり、逆に過剰に距離を取ったりする状態です。 　 親の応答が不安定な場合に発生しやすいです。 　 ③回避型愛着 　 子供が親との関わりを避ける状態です。 　 親が感情的に冷たかったり、無関心であった場合に見られます。 　 【まとめ】 　 簡単に愛着を例えると‥ 　 愛着は、「心の絆」と考えると分かりやすいです。 　 例えば、風船（子ども）がひも（愛着）でおもり（親）につながっているとします。 　 風船は自由に飛び回りますが、ひもがあることでどこかに飛んでいってしまうことはありません。 　 このひもが愛着の役割で、子供が安心して浮かぶことができて成長できるように支えてくれるものです。 　 愛着は子供の心理的な安定と成長に欠かせない重要な要素です。 　 それが満たされていないのであれば親の代わりを今のあなたがやってあげましょう。 　 自分の満たされなかった心に寄り添ってあげて下さいね。 　 プロフのリンクで人生を加速させる59本の音声をメルマガで無料プレゼントしています。 　 【プロフは動画左下のアイコンを押した先】です。 　 売込みは一切なし。 　 「マンガみたいに読めて人生のヒントが盛り沢山です」「届くのが楽しみ」と好評もらってます！

@TS-py8xg

Ай бұрын

私の事だ!😂🎉❤

@user-rt1ko7ke1q

Ай бұрын

私も愛着障害です😅

@user-yi5fw9yg1x

Ай бұрын

愛着障害て、あるんですか…？　親も年だし私も年だし…(長くなるので短縮)

@u-tannabesan

Ай бұрын

気づけて感謝です。私のことでした。

@user-sv5lx8yw9n

Ай бұрын

私がまさにそれです。上司もそれです。気づいて良かった🎉😂仕事でも愛着不足なんです😊と、発達障害未診断グレーゾーンの子ども達が多過ぎる為相談にアホ取って伺った先の、校長先生も、❤愛着不足なんですよ。と言ってました。😂現代のお母さんたちもシングルマザー、核家族が多く，私がクールダウン2時間対応した子もそうですネ❤怪我をして私は今も労災で痛み止め飲んでますが💊ちゃんと❤愛が伝わったようで、僕が暴れたから痛いの？と聴いて来ます。❤わかっているんですね❤違うよ😊とニコニコして☺️いつも沢山愛着を満たしてあげるようにしてます😊すると見違えるように，落ち着いてくれた。😊お母さんも何も言わずにニコニコ😊おかえりなさーい❤お疲れ様でした。気を付けて帰ってネ❤また明日待ってるからね❤と言うだけです。お母さんも小さい頃から沢山暴れるの見て来てわかっていたみたいです。😊 先生いつも気付かせてくださりありがとうございます😊

母から「弟は可愛いけどあんたは可愛くない」と言われたり「あんたは女だからお弁当は自分で作りなさい」と弟の分しか作ってくれなかったりした。 全くこの通りの人間になった。 自分に頑張ったね凄いねちゃんと見てるよと言ってあげたい。

@toma2446

23 күн бұрын

同じく。

@user-fu7jv5st7s

22 күн бұрын

私もそうです。

@user-usasan

21 күн бұрын

おなじだぁ！

@aki4592

21 күн бұрын

ここにいる私たちは子ども時代を心をソワソワザワザワ右往左往させながら 成長途中でしなずに無事に大人になって今も生きて生活している‼️ それだけですごい‼️ばんざい🙌

@user-sp8hn3pi9y

21 күн бұрын

私は弟の面倒も見させられた。 保育園の参観日に大人に混ざって姉が参加とか。 弟のお道具の名前書きも小学生の私がやる…とか。 ブサイクな母がブスブス…言うから他人に見られるのが嫌、写真嫌い…になった。 カメラに向かって笑え無い…。

人生、一度も褒められた事がなかった。 頑張った自分をいま褒めてあげたい。

@user-mx7ql5kj5q

16 күн бұрын

頑張ってえらいです

@miraion1097

16 күн бұрын

頑張った自覚があるなら頑張ったんだよ。偉かったね。

@user-kk7nx1em6t

15 күн бұрын

よく頑張ってきました！偉い！！！🤓☝️

@user-oe1rg5xc5z6

15 күн бұрын

よく、頑張ったね。えらかったね。 あなたが頑張ってきたこと、 ちゃんとわかってるからね。 愛してるよ。

@user-zr3vd5px2v

15 күн бұрын

ホントに良く頑張って来ましたね…私も褒めてあげたいです

コレなんだと思う。泣けてきた

やめろー、この話は俺に効く 乗り越えんとなあ

本当ですね。私はいつも、私頑張ったね。と自分を褒めてます。するとよし、次いこうと言う気持ちになれます。大切ですよ。自分褒め。

ちょっと切なくなった。 弟2人の長女、子供の頃から母にはお姉ちゃんと頼りにされてた。 親は自営業で忙しく、掃除炊事弟達の世話、子供心にも常に手伝わなければと思ってた。 母は教育熱心で、テストでいい点を取ってもあまり褒められた記憶がない。 たまに褒めてくれる時は決まって、次も頑張っての一言がつく。 クラスの友達と比較されたりして、へこんだなあ。 大人になって仕事や子育ての頑張りを褒めてくれたのは嬉しかった。 でも子供の頃、やっぱり褒められたかったな。 次も頑張ってじゃなく。 ただ、頑張ったねの一言でよかった。 ここに書いていて思った。 褒められたかった子供の自分が50代後半になる私の中に、まだいるのだ。

@kailani55

Ай бұрын

よくわかります。 私も小学校2年の時、成績がクラスで2番でした。　通知表でそれを母親に見せた時に返ってきたのが 『あなたはやればできるのだから』（1番でないことを言われてしまった） 自分なりに『結構イケてるじゃん！』と思っていたのにね・・・

@user-rn9wh3cr4t

Ай бұрын

父親がそうでした。自身が厳しい親の元で努力してきたからからか、子どもがわからないことを教える術もなく自分で頑張れという姿勢でしたね。兄弟は自立の見込みがないし私は家族に興味がありません。

@user-kc7ln4kf1b

29 күн бұрын

親じゃないとあまり意味は無いと思いますが、このコメントを読んでどうしても言いたくて、ほんとによく頑張ったね。

@chobimaru4641

29 күн бұрын

@@user-kc7ln4kf1b ありがとう。。 母はもうこの世になく、愚痴を言うことも叶わない今、このコメント欄でぼやいてみたのかもしれません。 それは決して恨みつらみではなく、母に会いたいという思いの表れなんだと思います。

@user-dl6jc8wl4j

26 күн бұрын

私もそうでした!私はいまだに両親が生きておりますが、今の親に(８０代)何を訴えても…!私は家事をしてくれる人生活のかて（笑）娘と言う感情があるのか?と思う!未だに一切褒めてくれはしません!彼らには私はそれをしていて当然の人なのです!

アラフォーです。母アダルトチルドレンで私もアダルトチルドレン。この年になりようやく自分と向き合うことができるようになった気がする。好きなものを好きといえる、やりたいと思ったことを行動にうつす。必要以上に卑下しない。

今43ですが、生きるのに苦しいです。 夫、友人、職場での評価が気になり、いまだに人の顔色ばかり見ていて毎日気疲れがひどいです。5歳から一緒のねこのぬいぐるみを抱きしめることが、いまだに一番の心の拠り所です。 小さい頃に母親に捨てられ、父親に捨てられ、祖母に育てられました。みなしごの私を強く育てようと、褒めることをしない祖母は何をしてもヘタクソ！となじり、私に任せることをあまりしてくれませんでした。 いまは祖母は亡くなり、育ててくれたことには本当に感謝はしてます。 ただ、人は嫌いじゃないのに嫌われたり怒られたりしたくないから、細部にまで気を使う。 人と関わることが異常に疲れるのに、20年以上看護師をしている、自分自身がいまだにわからない。

@user-zn4pb5eg2r

14 күн бұрын

同い年の女性です。 複雑な環境で育ってこられたにも関わらず、看護師という大変な仕事を20年も続けてこられたという事実だけで本当に素晴らしいと思います。 今後あなたが幸せでありますように。

私の事だなぁと思いました。 姉だから、親戚の中で１番上だから、本家だから、女だからとずっと弟やいとこ全員の面倒をみたり、家事をしたり、最後に選ぶ事を強要されたり、親の面倒事も私に頼られて来ました。 その割に感謝も労いもない。 子どもなんだから、姉なんだら、１番上なんだから、本家なんだからと、何か理由をつけられて『当たり前』とされて来ました。 そして頑張っても、やれば出来るじゃないなのになんで普段から‥と続き、やらない私は認めないと言われ続けていたし、『他所は他所、家は家』が口癖のわりに『誰々ちゃんは』と比較され続け、何で貴方(私の名前)はと否定されて来ました。 ずっと親に認められたかったんだと気がついて、それは叶わないと諦めてからは、頑張ったね、ありがとう、偉かったねと自分に言うようにしています。 まだたまにアダルトチルドレンの自分が顔を出しますが、その気持ちに蓋をせずに受け入れてこれからも自分を抱きしめ愛して行こうと思います。

泣きました。私の親は良い親だったけど褒められたり、甘えたりした記憶があんまりないです。自分で、自分に言ってあげる、大切ですね

55歳主婦です まさに自分だとこれを見て気付きました 子供の頃欲しかったぬいぐるみ 買って欲しいと言えず我慢していたことずっと気になっていて 今頃になって自分で気に入ったマスコットなんか買っている 自分おかしいんかな？とおもっていた　そういう事か　とこれ見てわかった

@user-sp8hn3pi9y

20 күн бұрын

私もおもちゃ買ってもらえよなかった…リカちゃんが欲しくて…。 大人になってもずっと欲しくて…でも大人だから買う気にはなれなくて…。 懸賞に応募したら当たって🎯 …少し落ち着いた感じです😊

@user-xc1ce1nw7n

19 күн бұрын

私も、りかちゃんが欲しかった。 周りの友達はみんな持ってた。でも、親に買っても言えず我慢してしまった。 大人になってから買いました。今では４人いて 部屋に飾ってます。

@user-sp8hn3pi9y

18 күн бұрын

@@user-xc1ce1nw7n 　様 私は自分では買って無いですが、いまだにおもちゃ屋さんでリカちゃん見つけると買う気でどのコにするか迷います。 …迷った末。買わないで出て来ますが。 当時リカちゃんを持って無い子が居ない位だったから リカちゃん遊びには交ぜてもらえなくて…😢 気持ち引っ張りますよね～😄

@user-to9uf9hm6b

18 күн бұрын

私は兄と妹が居て、上は好きな事をしてハチャメチャ、下はワガママしても最後の子やからと許され、真ん中な私は長女だからと家事やら妹の相手を任せられたり、期待すんのかほったらかされんのか、鬱陶しく感じた小学生時代、心はグレ始める。ぬいぐるみに愚痴る、親代わりに依存してたからかな？周りにリラックマぬいぐるみに囲まれ寝るのが幸せ🍀47歳です😅車依存になったり、今は単車依存しています😂　みなさんの話し聞いて我慢してた人達がたくさんいるんだなと思いました。

@user-tn9bq3ds2b

16 күн бұрын

私もリカちゃんが欲しかったのに、買ってくれたのはスカーレットちゃん😭 友達のリカちゃんハウスには入れない大きさで友達との縁も切れた😂リカちゃん見るたび思い出す😩

本当に自分を理解できるのは自分しかいない。親に自分を理解して欲しいけど、所詮は親も他人、自分を理解することは出来ない。

@a-7391

29 күн бұрын

理解されないって悲しいよ、でもこれが現実なのよ。悲しいなら思いっきり悲しめば良い。これが自分に寄り添うという意味。自分の感情を感じるという方法。こうやって少しずつ自分を知っていく。そうすると、自然と他人にも自分にも優しく出来るようになるから😢 これは自分への自分からのメッセージ

乗り越え方まで教えてくれるの助かる

自分で言ってあげるしかないのですね。😢 長い間求め続けてしまいました。がんばります。😊

私はこのパターンに「自分に自信がない」もプラスされてるから、「頑張ったね」より「別に頑張らなくてもいいんだよ」が欲しくなってしまっている…

ホントにそのとおりだとおもいます。どうしてなのか腑に落ちました。ありがとうございます。でも寂しかったぶん自分の子どもたちには、差別区別なくたくさん愛情をそそごうとおもってきました。これからは自分も褒めて完結させるよう努めます！ありがとうございました。

愛着障害？って書くのかな　七十過ぎの婆ですが、やはり自分もそうだと思う　 小学校上がるまではほとんど母親の里に預けられ育った　母親の母（おばあちゃん）は、母親に代わって愛情を注いでくれたと思う　自分にとって母は不要なんだけど、今でも私の自由を束縛してる　生きてくれて嬉しいだの有難いなど微塵も思わない 親に逆らえなかった若い頃を思い出すと涙が出て来ます　こんな年頃で「いま第二次反抗期」と人には言ってます😅

お姉ちゃんだから甘えること出来なかった。大人になってからウサギさんの手人形買って、大好きだよ。頑張ったねとウサギさんを動かして自分がギュッと抱きついたりさせてた。なんか涙出て嬉しかった。言ってもらいたいことウサギさん使って言って対話してた。いまはウサギさん使わなくても自分に言ってあげられる。でも周囲の人や高齢の方々がほめて認めてくれるから今はやらなくてもいいくらい。母も一緒に寝てる時に母ちゃん抱っこしてて抱きつくと、なんだよ〜ていいながら嬉しそうに笑ってくれるから幸せ。

結局、親にちゃんと愛された人の方が、大人になっても多くの人に愛されてるよね。素直で感情豊かだから人が自然と集まってくる。 愛されてこなかった人はたとえ愛されても愛されてることに気が付かない。愛され方がわからないから誰も愛せない。表現できないから人も寄り付かない。 子供の頃苦悩したのに大人になってまで、なんて不平等なんだろうと思う。

甘えられた人はずっと楽に生きてる気がして、甘えられたのに、楽に生きれて人生イージーモードな気がしていつもずるいって思ってしまう。。

@mupura5514

17 күн бұрын

でも乗り越えた後の自分の力強さはなんか誇れる

自分もそうだった。虐待うけてきた。過去はどうにもならないから、現在やこれから先をみて自分で自分をケアする方法を少しずつしています。

@user-re7kx7dz1o

Ай бұрын

私も父親からDVを受けてました。その時は、DVだと気付けなくて、「苦しくても長女の私が他の家族を守らなくては！」と思い頑張り続けました。そして、疲れました。 今は、離れて暮らしてるので、自分と向き合えるようになりました。 たまに、過去の自分（うずくまって泣いているイメージ）を思い出し、泣いてしまいます。 でも、あのときの自分がいたからこそ、今がある。 だから、「あの時は、頑張ったね！苦しかったよね。ありがとう！」と言ってあげてます。少しずつ、過去の自分が癒されてきてるのがわかります。

@user-cs7sw9ke2b

16 күн бұрын

私も虐待受けて来ました。 お互い頑張っていきましょう。

@ur1287

15 күн бұрын

@@user-cs7sw9ke2b どの辺から躾じゃなくて虐待というのか分からないけど、自分も顔面引っぱたかれて口から よく血出してたから、やっぱり虐待だったのかな 外出先で兄弟で少し口喧嘩すると、帰ったら覚えてろ！ って殴られたなぁ あとプレゼント気に入らなくてブチ切れヒステリックとか

求めるけど、貰ったことがないから常にそれがなんなのか分からないし、言われても人を信じられないからお世辞とか嘘だと思って本気で受け取れない。 執着することも出来ないから結局一生枯渇してる。 満たされない人間＝執着だと思っていると、こういうタイプは蔑ろにされる。

@user-rn9wh3cr4t

Ай бұрын

すごくわかります。ぱっと見、幸せそう、自己肯定感高そうとまでいわれます。自分で何とかするしかないだけです。

@user-to9uf9hm6b

18 күн бұрын

そうですよね！強くなりたくてなったわけじゃないですもんね😌なんでも自力でするのは勇気も根気もいるねんね😤　蕀の道でも進まないと道がなくなるんです。

パートナーがまさに仰られているとおりの方です。 親の代わりを私がやるべきなのか、と考えていましたが私に対して異常な執着をしてしまうことを恐れていました。 少なからずパートナーを認めてあげることも必要ではあると思いますが、もっと先を見据えると少しずつでも自分で自分を認められるようにサポートしてあげることが大切なんでしょうね。 難しいですが距離感を大切に、お互いに成長できたらいいなと思います。

愛情不足の子供は、大きくなると物欲がすごくなるね…😢

これ聞き進めていくと涙が出てくる 本当は◯◯してほしかった という心の声が無限に溢れてくる 子どもの頃はもう取り戻せないけど ちゃんと自分の寂しかった気持ちを受け止めてあげたい

@ken.geraffe

28 күн бұрын

ぜひやってあげてくださいね！本当に大事です！

@pinkgerose

16 күн бұрын

伝えられなかったから心の声になっているのであって、昇華してあげるには伝えることも大事だなぁ〜、ってことに私は行きついて、思ったことは我慢しないで伝えるようになったヨ😃 相手がいない時は空に向かってでも😆

私も親から愛されず、冷たい言葉で育ったけど😅 ある時、見てもらったら親、きょうだい、配偶者、子供縁が全く無いって😱💔 無いのが当たり前？の状態と言われ🤔納得！ 自力で頑張れ！ってご先祖様から自力運の星を頂いたから、ホントに一人で頑張ったよワタシ！💪 夫と若く死別したけど、縁が無いと不思議と独りでも生きて行けるんだね🎉 😊✌️

子供の章が なかなか終わらない。 もう自己認識したはずなのに。 いつになったら大人章が始まるの？ このまま一生いくのたろうか。

自分で自分を褒めても、どうしても満たされない😢50歳過ぎてやっと、甘えたい自分、褒められたい自分を認識出来たけど、まだ 自分が求める誰かから褒められたいし 甘えたいよぉ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡たまに しんどくなっちゃう

頑張ってるのに、親には｢そんなことしたって意味がない｣｢無駄｣とか批判ばかりされて、自分だけしかモチベを上げることしか出来なかったけど、友だちに恵まれ今まででやって来れた。 本当は、親からも｢頑張ってね｣とか｢見てるよ｣とか応援して欲しかった。。 でも、ポジティブな私は今大人になって社会人2年目。 またみんながいるから頑張れています！ありがとうございます💐🤍

今の時代かなり増えてるだろうな

私も、どんなに頑張っても褒められた事がなく、こんな高齢者になっても心の奥に淋しさを抱えて生きてます…その通りです…😢　これからは、自分で自分を褒めるようにします😊

モヤモヤしてた感情の理由のひとつはこれなんだと思いました。心がフッと軽くなりました。ありがとうございます😊自分で自分に声をかけてあげます。

@chobimaru4641

Ай бұрын

わかります。 週の終わり、夫婦2人分のお弁当作りが無事に終わるたびに、自分に声をかけます。 今週も頑張りました🍱と。

@nutsandcoconuts

Ай бұрын

@@chobimaru4641 ありがとうございます😊小さなことからも自分誉め効果ありますね！私も早速始めました。よくやってる！

@chiccochicca5504

Ай бұрын

父親に甘えられずコミュニケーションもなかった子供時代。夫婦仲良。母親がその分愛情深く育ててくれた母大好きっ娘。 彼には、愛されたい願望が強い理由に気づき、ツインレイに出会い彼に依存しなくても一人で生きていけるように自立が学びの目的です。自分を褒められるようになって嬉しいです。後は、経済的自立コンフォートゾーンから出てるのが、怖いです。

私は自分自身で子供の自分を認めてあげて褒めてあげてきたけど、満たされなかった。私を満たしてくれたのは、夫や夫の家族だった。 自分自身の力ではどうにもならない部分があるよ。

私は自分のこともよくわからなかったので 子供に対してやってほしかったことをやっていたら 自分でも満たされて落ち着いてきました。投影という方法なのかな。

私もこれです。 55歳になって気付いた事です。 子供の頃の親、特に母親との関係はこんな年齢になっても消えないのだと悲しくなりました。 母親が原因で鬱病になって、打ち明けた時も、非難されました。 それでも、結婚してからも近くに住み、何か手伝ったりして役に立とうとしていた私は、ずっと認められたかったんだとわかりました。 ありがとう、助かるわ、と。 そんな事言ってくれる母親じゃなかったから。 よかったのは、息子が理解があった事です。 離婚し、苦労かけたけど幸せだと言ってくれた時、私は嬉しくて「そんなん言ってくれたら死んでもいいわ」と例えていったら、その場にいた母親は「じゃあ、死んだらええんちゃう？」と言ったんです。 冗談でもそれはない、て思いました。自分の娘にそんな事言うなんて。 それから、気持ちがプッツリ切れて、介護の相談されても親身になんてなれず、それきりずっと会っていません。 親不孝者なのかと、葛藤する毎日がまた辛いです😢

@user-gb7kd2wz8g

19 күн бұрын

あなたは十分頑張りました。親孝行も、一生分やり終えました。「なら死んだらいい。」と言う宇宙人と付き合うと、あなたが壊れてしまいますよ！

@user-to9uf9hm6b

18 күн бұрын

息子さん優しい子ですね😊あなたの愛情が伝わって優しい子に育ったからだと思います！お母さんは、そんな風に親に育てられたからそんな物言いするんだと思います。　一線引かなきゃ巻き込まれ自分や子供にも影響します。せっかくのあなたの優しさが歪んでしまうから気を付けて。

@user-dm7nu4di8q

18 күн бұрын

毒親との縁は切りましょう😊 1つの人間の見本としてお子さんの勉強になるかもしれませんが、それより悪影響の方が大きいのでは?

@staffordtabata7809

15 күн бұрын

私もそう思っちゃいます（毒親と縁を切る）。それともそんな親をみてあげれる大きな自分になることを自分が自分に課しているのかなぁ…（分からない）（少なくともそこに行き着く過程で、縁切りはあっても良いかも。）

@user-qw8sj1hz3v

14 күн бұрын

@@user-to9uf9hm6b ありがとうございます。 そう言っていただくと、自分の選択は間違っていなかったのかなと励みになります。

こんばんわ。ほんとにそうですね。大人だけど子供みたいに甘えたりしています、了解しましたよ。

私も両親から可愛がられた覚えがない。 いつも兄ばかりが愛されてた。大学も単位を落として留年した兄。私は資格をとって管理職まで這い上がった。でも褒められたことがない。なんで？なんで？っていつも疑問だった。悲しいなぁって気持ちがいつもあったけど、今は福祉の仕事について、人を愛するってこうゆうことなんだと自ら学んでる。大切なのは言葉なんだって。だから今、彼に愛され、愛しこれで心を保つことが出来てるかなって思う。

私も毒親で学校の話も話してないし、褒められた事もないけど 反面教師だと思ったら解放されたし、 親だからって馬鹿な人はいつまでたっても馬鹿ですよ。 そんな人に頼らない 自分の人生を生きると 決意出来れば楽な人生になったけどね😊

正しく自分だと思いました。頑張りすぎて心の病気になった事も。頑張っている自分を褒めてあげようと思います。

いつも放置。子供の頃、高熱出してフラフラの時に洗面所のシンクに吐いてしまったら、「もー！誰が掃除するとおもってんのよ！」と怒鳴られ、身体の心配なんかしてくれなかったな。あと、「お母さんね、甘えてくる子は大嫌いなの！」とも言われたっけ。嫌なこと沢山言われて、誰にも甘えられず育ちました。愛情無いのになんで子供産んじゃうんだろ？😥😥😥

@staffordtabata7809

15 күн бұрын

お母さんもその親に甘えたかったのに甘えさせて貰えなかったんだね。その親も同じく。 　自分が自分を褒めて愛してあげるし、ついでにお母さんの事を愛して褒めてあげるよ！そんな中で一応私を育ててくれたしね。大人になってそんな母さんを愛してあげるなんて言えるほど偉い私になったよ。偉い私！褒めてあげるよ！私は偉い！出来た娘だ！

@Chandelier385

14 күн бұрын

コメントに返信頂きありがとうございます🙏ホント貴女様は偉い！ですよ。文章読んでいて、胸の辺りがジワーンときました。理屈じゃないですね。何か伝わってきましたよ。 ありがとうございます💐😉

同じ思いの方がたくさんいて、ちょっと安心しました。私だけじゃないって。 親の都合で祖父母に育てられたけど、親が再婚したのをキッカケに小学5年生で親の元に戻ってから23歳で実家を飛び出すまで、DVとモラハラを受けて思考回路が「私が悪いんだ。ごめんなさい。」になっていたけど、今はまわりの友人・パートナーのおかげで「私は悪くなかった」と思えるようになりました。 でも人間関係の築きかたが下手だったり距離感で悩んだり、私をよく知る人には「もっと自分を大事にして」と言われがち。 パートナーには甘えすぎだし…。 そんな自分が好きになれなかったけど、これかと思いました。 「ダミー」に衝撃を受けたし、改善できるんだと希望が持てました！ 自分で自分を愛するってこういう事なんですね。

弟と違い、手を繋いで貰ったり、抱っこして貰ったり、褒められた記憶がない。母から愛された記憶なんてない。 「お姉ちゃんなんだから、○○くん(弟)をちゃんと見てやりなさい！怪我をさせたらいけんよ！」いつもの母の口癖。いつもビクビクしながら遊んでいた。弟が怪我をしたら私がちゃんと見ていなかったからだと叱られた。いつも顔色を見て育った。 大人になってからも、周りの顔色ばかりを気にして生きて来た。 父が亡くなり、あんなに可愛がっていた弟に捨てられた母。 病気で半身麻痺、少し認知が入って、今は私が夫と離れて5年前から面倒を見ている。 「＊＊ちゃん(私)しか頼れる子供が居ないから。」 えっ！？って思う。なんで私があなたの面倒を見ないといけないの？？？なんで頼るの？？？困ったら私？？？訳わかんない。 54になっても、グルグルグルグル抜け道がない。前を見て、夫と二人だけで生きて行きたいのに、母のことは放っておきたいのに出来ない私が居て、心の中がぐちゃぐちゃになる。 ずっとそうだったけど、めちゃくちゃ頑張る私が居てとてもしんどかったけど、最近やっと自分で自分を褒めてあげられるようになった。少しだけど認めてあげられるようになった。そういうの大事なことなんだね。

この解説すごくわかる😊私もある時この事に気づいて。子供の頃に満たされなかった自分を、大人になった自分が認めてあげれば良いんだと気付きました❤ 人にマウントを取ろうとする人、勝ち負けにこだわる人、友達がいないとひとりでは何もできない人…全ての原因とは言いませんが、子どもの頃に愛情が不足していたからではないかと思います。自分だけは自分の味方。それこそとても強いことです。自立しているということの証です😊

筋トレしてから自己肯定感があがり自信がついて自分で自分を褒めれるようになった。 ネガティブな性格がポジションなマインドに変化出来たから自分を褒めれなくて悩んでいる人にはおすすめです。

良かった　片親だったけれど 上手に育てて貰ってたみたい😭 こんな事　自ら考えたことが無い 偶々でもこうして気付かせて貰えるのが 嬉しいですね😊 改めて　母に感謝　賢太郎さんにも有難う

そうでした。 40を過ぎて子供ができて、 愛して、愛される存在・家族ができて 初めてやっと ジプシーが、やみました。 それまでは、恋人や職場でも人間関係がうまく行かず、鏡にむかって、 自分に、愛してるよ。かわいいよ。 頑張ったね。などの声かけをしました。 でも、いまでも、昔を思い出すと涙が溢れます。

夫がそうです。 親に感謝してると言いながら、私から見れば親子関係は良好とは言えません。 結婚してから夫のわがまま自分勝手が始まり本当に毎日辛い。

@user-jj8wl2bd3c

14 күн бұрын

わかるなぁ、その気持ち。 結婚して35年、この先何年生きるかわからないのだから好きなことして死にたいって。散々好きなことしてきたくせにと日々心の中で呟く私がいます。

弟がとても頭が良くて、成績表をもらうたびに弟だけご褒美をかって貰い、私もそれなりに正席が上がっても褒めて貰えず、私も褒めて!と一度だけ両親に訴えた事がありました。結果、両親に押し入れに放り込まれました。 今、私も頭が悪いなりに頑張った!と私自身に言って上げたいです!

ずっと一人で抱え込んできたものに気付いてくれた第三者の人から「頑張ったね」と言ってもらえた瞬間にやっと自分でも認めてあげることができて解放されました 自分が頑張ってることに気付けないのは辛いですよね

私がまさにそれです。上司もそれです。職場の子ども達もそれです。 気付かせてくださりありがとうございます😊

どんなにできても褒めない！これができるからと言うと自惚れるな！と言われ何をやっても満足出来ない😢

良く貧困、毒親過程の子供なのに、パートーナーに尽くす人がなぜか多いと思ってたのはそのせいなのか！意外と愛情深いのかなと思っていたけど、愛情不足だったのかな？

親に甘えさせて貰えない自分は、愛される価値がない… と思い込んだのも自分なら、 幼い頃親が自分に対してとった対応と、今の自分の価値とは全く関係ない… と、間違った思い込みを改めるのも自分。 先生の仰る通り、本当に自分を救えるのは最後には自分しかいないのではないでしょうか… 心理学は、運命に負けない生き方を教えてくれる素晴らしい学問ですね😊

親に置いてかれた😢親戚の家に〜行くなら、行くと言ってほしかった😢私は泣かない子だったし、人前で泣くことの出来ない子だった、話してくれたら、理解出来る子だったのに～その時の悲しい気持ち、今でも引きずってるかも?なので私は自分の子達は、宝物ですね❤❤可愛くて、大人になってるのに、私がめんどう見てもらってるのにね😊😅

甘えられなかった。 甘えさせてくれなかったのは私が女で嫌な思いを今から沢山して行くから、幼い頃から慣れさせる為って母は本気で思ってた。 将来歩く為に生後1ヶ月で首も座ってない子を無理矢理歩かせるようなもん。 順序ってもんがある。 でもそんな母もきっと甘えさせて貰えなかったんだろうと想像出来る。 だから私は親のしなかった事をやって娘を育てた。 不思議だが娘から優しさを学ぶ事になった。 人生自分次第でなんとでもなる。 だから私はそんな特徴があっても人のせいなんてしない。

親に甘えられなかった人の特徴。 そうだと思います。 でも、素直に受け入れられません。 変に、ひねた性格になってしまったのか。 強がっているのか、頑固なのか、 弱い所を見せたくないのか、私はそんなことしなくても、平気。と思ってしまいます。 誰にも認められず、ひとりで ず〜っと頑張ってきたから。 60歳も過ぎてるのに。 根は深いです。

ここに書けることなら、苦労はしない。人に言えないし理解されないから、言わないし弱音は吐かない。だけど涙もろいのが辛いし心が泣く。自分で自分を褒める事は、云うのは簡単だが実際は難しいです。うぬぼれて、甘えている様で中々出来ない。

@user-lo8rx7mn2c

14 күн бұрын

そうなんです。大変なんです。 なので、それより先に、思いっきり、なんでやってくれなかったの。ひどいよー。言って欲しかった。甘えたかった〜など、子供の時の、じぶんの心の声を感情を思い切り出して、泣いたり叫んだりするのも良いらしく、私はそれを繰り返すうちに、よくなってきました。でも、これも結構大変だけど、感情を出し切ると、その後、軽くなる感じがします。

@user-qc2xo9tw9d

14 күн бұрын

当方は親に言って、殴られたから云わなくなった。しかし差別するのが教師だったし、言葉より殴られのが先で、個人情報に関する事で差別それ、泥棒にされた事も有った、だから教える側を全く信用しなかった。では親に守って守ってもらおうとすると、又殴られじっと耐えるしか無かった。何度も自殺を考えたが、その度に「何クソ、のサバってやれ、嫌がるなら相手の傷に塩を塗ってやれ。」と思ったし、親には「財産は俺が載ってやる。」と心に決めてジット耐えた、甘える事は、もうしないし捨てた。だから恋愛や結婚の相手は、皆に祝福される相手を選ぼうと思った。パートナーには、云える相手を選んだが、何度も家族に拒否され実現しなかった。人には考えられないような事も有り、同情や助言をされると、胸くそが悪く成った。簡単に理解出来る事ではない、「何を思い違いしてるんだ!」、お前のような「甘ちゃんじゃ済まないんだ」と思ったし、今もそう思う。「勝手に上から目線で云うな、何様のつもりだ!」

それなんて自分すぎて納得してしまった

いつもありがとうございます！両親は亡くなってしまい、祖母👵は可愛いがってくれたけど、、、やはりなにか足りなかったのか？インナ―チャイルドが満たされてないんですね。

聞いてて辛い…

私の事だ！🎉😂❤

旦那は40代からようやく大人の章やってる😊 これに気づいて、1〜2年かけてゆっくり自分を認めて受け止めて愛して、乗り越えてからはとても幸せそうです。

賢明な太郎さん！私はいい年にして子供である原因はまさにそこなんです。だけど、自分で自分にいうことは難しいです。余計にせつなく涙が出てくるのです。

私は次女っ子です。5人兄妹で一番上が姉一番下が妹その間に兄や弟がいますが兄妹の中で一番放ったらかしの状態でした。 姉、兄は初めての男女(？)でかわいがられ、弟、妹は最後になるだろうからたくさん可愛がられww真ん中の私は下を泣かせれば叱られ、上の言うことは聞いて従えと………なんの為にいるのかな〜って考えながら生きてきました。親ともまともに二人っきりでとか話した記憶もないし、何かと後回しにされてきたし、褒められた記憶もない。今でも　親に対して自分はどう思われてるんだろう…って考えることあるけど、もう働いてるし親に迷惑かけない程度に暮らしていこうと思って割と？自分の思う様に過ごしてるかもwww でも　たまに実家に帰ると居づらいけどね😂

こんな知識がある方に 早く出会いたかったなぁ🎉 素晴らしいです！

こういう話題だと、決まっていい年して情けないって説教する人が割と多い。 説教しないけど擁護もしない、淡々と原因と対策を教えてくれる人はとても貴重です。

自分で自分を褒めたって意味ないと思ってしまう…

@ambient8872

20 күн бұрын

自己肯定🤔

@Gummy-up4jq

16 күн бұрын

自分は自分だけの世界を生きてる 他人もそれぞれ自分の世界を生きてる あなたの世界は誰も関係ない あなたの世界の神はあなただから あなたが自分を褒める意味はある、むしろめちゃくちゃ大事

@pinkgerose

16 күн бұрын

私も人からも褒めてもらったり認めてもらったりしたいな、って思う。 自分で認めるだけじゃ苦しくなるよね🥲 だから私があなたを褒めるね😇 生まれてくれてありがとう❣️ 今まで生きて来てくれてありがとう💖

涙出ました。小さい時に両親離婚。中2の時に母が、統合失調症なり、母親の言動に傷付きながら甘えるなんて事も出来ず、顔色ばかり伺う性格なりました。そんな私も４８歳なりますが、やはり仕事などで、認めてもらいたいなどの願望あり、頑張りすぎてダウン、落ち込むのループ。今は鬱で退職して自宅にいます。面倒な性格だなと思っています。

私のこと…泣きそうになった。 今になってやりたいと思う事が言えたり出来たり、嫌なことを嫌と言えるようになってきました。 それでも、特別よくしてくれたり 私の深い所を受け入れてくれると思う人に騙されたり利用される時あります😢

自分のこれがめんどくさくて子どもたちは褒めて育てました。見てました。私は社会での頑張った仕事の評価が一定あったし、それが何十年か後にでも自分の評価になっていたので人に執着もせず愛着もしないです。むしろ人に期待もしないし、人と一緒にいて愛着をされるのが鬱陶しいです。ある程度人にしてあげる事はしますが、受け身が好きな人がこちらが女性である以上多すぎて。 子どもをやる必要も無く、早々に「自分の中で完結する」とか 「人は1人で生まれて1人で死ぬ」とかある程度悟りました。 心の中は宇宙より膨大なのでそんなの他人様に埋められる訳も無いのです。自分が一番大事。自分の愛が1番強くて深い。

まさにソレでした。いわゆる「アダルトチルドレン」なんだと思います。 故に、どうしても心の隙間をモノで埋めてしまうなどの行動になってしまいます…😢

私の事だこれ😢 子供を完了できるように努力してみます

@user-oe1rg5xc5z6

15 күн бұрын

@@k-pinkgreen よく、頑張ったね。 さみしかったね。

自分で自分を認識するの難しい

世の旦那さんは全員、甘えられなかった方達なのかな…

児童養護施設で、虐待と差別を受けて生きて来ました。20年以上前ですが、今でも、否定、責められる事しかされなかった事を思い出します。辛いです。

あ〜これ20年前に聞きたかった😢でもこの動画に出会えたのも運命か☺️ 自分を理解して他者愛より少し自己愛を強く持っていこうと思いました。

自分も愛情に飢えてて上司や店長やらに愛情求めてしまって迷惑かけてしまったなぁ。 しかも自分は同性愛者だから尚更気持ち悪く思われただろう。 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

@ken.geraffe

Ай бұрын

全然、罪悪感感じなくて大丈夫です！ そんなプロセスを経る時期はみんなあるので。 ちゃんと自分が自分を労って認めてあげて下さいね！

@user-34d377etrsp

Ай бұрын

@@ken.geraffe 有難う御座います。安らぎました。 痛い目みたわりに、今でも心のどこかで愛情を求めている自分がいます。 自分で自分を労って認めたらいいんですね… やってみます。

とても勉強になりました🙏🩵 わたしはシングルマザーで、7歳の息子が1人、パートナーがいます。 パートナー、息子のこと共に当てはまりました😳 いっぱい頑張ってるね、えらいね、甘えていいんだよ💖 って言ってあげます🤍 母として将来の嫁として。 愛する旦那様と息子を守っていきます💖😊 笑顔いっぱいの家族になります💕🥰💍💒 幸せつくるぞ〜♡♡😘😘

これ、全部自分ですよ。 大人になってから初めて自分を認めてくれる人と出会い、自分の能力に目覚めることができました。 今はすごく自分を甘やかしてあげています😊❤

トピズレかもですが、 「気」ではなく「氣」　の漢字を使っていらっしゃるところに好感を持ちました😊お米で日本人は元氣になる。栄養も愛も満たされて皆さん幸せになってください❤❤

まだ幼い我が子、ちゃんと甘えさせてあげる時間と言葉を気をつけようと改めて思いました。とりあえず今は「ありがとう」「ごめんね」を心掛けています。

これです。一番上なのに子供のままな気がする。どうやって自分で完了できるんだろう。愛されたいけど怖くてふところに入っていけない😢

自分で自分に言ってあげる。 自分を客観的に見て何度も自分に寄り添ってみたけど、やはりなかなか難しい。 多分、死ぬまで子供なんだろうなと思う。 ずっとどこかなんか寂しい気持ちは変わらない。 愛されていても何か足りない。 生まれ変われるなら、愛を感じない何かになりたい。

甘えられてなかった自覚はあるし、いつも姉と比較されてて、母親に褒めてもらった記憶がほぼない 大人になってから自分の欲求に甘いなと思ってたけど、過去の甘えられなかった部分を補おうとしてるのかもしれない… そう考えたら、昔も今も自分頑張ってる！って思えたし、欲求は無理のない範囲で満たしていこうと考えることができた

すごい納得しました。 子供の時、甘えられず、親とさえ距離をとって過ごしてきまさした。 結婚前は愛着を上司と彼氏に求めて満たされてたのが、 結婚して強制的に専業主婦にさせられてからは、旦那しか愛着を求める相手がいなくなってしまい、満たされず、すごく苦しい思いをしてたのかと納得しました。 私は愛情をずっと求めて、満たされず苦しんでたと思ってましたが、愛着だったんですね。理由がわかってよかったです。

母親に、ずっとライバル視されて育ちました。気分がいいとき、都合がいいときは褒められますが、その他はモチベを下げる言葉を投げつけられていました。 ここにコメしている方がこんなにいる。似たような人がこんなにいる。 少し安心しました。

@user-sp8hn3pi9y

18 күн бұрын

@@user-ht2gf2du9b 様 あーーー！ 私もです。気付いたのは最近ですが。 ブスブス、バカ等々の暴言。 手は出され無かったのですが。 母が割とブサイクだったので私もそうなるとも思って、 写真が嫌い、表に出るのが嫌い…他人に不快にならない程度に合わせはしますが…。今だに。 私は父方（割と美形）に似ていて、母と一緒に居る時に出会った母の知り合いから「何処の子を連れてるの？」と聞かれる事が多々あった位似てませんでした（過去形なのは歳を重ねるとだんだん鏡の中の私の中に母の顔が見えて来ました😱） 余所の子に「不細工ねー！」と言うハズが無く御世辞も有っての「かわいいわねー！美人さんになるねー！」が気に入らなかった様です。 あと、父方には頭の良い人が多く、私も小さい時はお勉強も出来たのですが、母はおばあちゃん（お花畑に住んでる人）なので、賞状とか貰ってくる度に嫌味を言われたりしました。 ズルいのが痴呆になる前に会った時に私を追いかけて来て一万円が入った封筒を渡されました。 「何のつもり？要らない！」と私が言ったら、 「お前には悪い事したなーと思って！だからちょっとだけど貰って」と。 時間が無かったので受取りましたが…それはそのままずっと持ってます。 「悪い事したって何したかわかってるの？」と聞いたら笑って「わかってる」と応えたので、 「どうなんだか？」…と返した会話がまともな母との最後の会話です。 謝って終わったつもりで居るな！…が正直な私の気持ちですが…もう何を言っても通じ無いので…ムカつきます😃

誰でも安心してくつろげる… 人として叶えて欲しいです🍀 甘える？私はどうだろう？😅 自然体でいいですよね😊

そうか、私もこれなんだな〜。 両親不仲でいつも喧嘩してその腹いせに虐待されてたような、両方から。 ちゃんと親と仲良くて愛情ある家庭に生まれたかったとずっと思ってた。甘えた記憶は全くない。 両親大嫌いで、一般的な親は大切に、みたいなのを言われるのが心底嫌だった。親とは関係修復出来ないまま終わり。大人になってからも心が愛で満たされた事なんかあったかな？ないままかも。

僕は、3歳の頃父親と母親が離婚しました まさにこれと思わせていただきましかだ、いまだに母しか居ない記憶があり、再婚をしましたが、義理の父親とうまくいかずに家出 男性が怖くて、本当は愛されたい、優しくされたいのに、マッチングアプリなどで体の関係だけしかありません 体の関係で愛されてると勘違いして、本当は自分を見て欲しい、愛されたい、優しくされたいが本音です 恋愛が怖いし、そんな人に出会えるかも不安で、理想ばっか口にしてます 引きこもりニートなんで出会いもあるわけないし ただ、パートナーがいればいいと思ってます 親みたいな人にはなりたくないから、結婚とか子供とかは考えてません ただ、愛されたいだけです

このショート動画だけで涙が出てきた。 そあか、そうなんだな、自分。って

子供の頃の自分に大人になった自分が『頑張ったね、すごいね』って褒めてあげることで子供を完了させる。インナーチャイルドを癒すとかってよく言いますしカウンセリングでも言われたことありますが、私は何度自分の子供の頃を自分で認めて褒めてあげても全然スッキリも満足もしません。他人から褒めてもらわなければ意味がないと感じ、求め続けています。

親はとても子煩悩でいい親だったけど自分自身が甘え下手で甘えられなかったタイプだと思っています。 そのせいで大人になった今まさに動画の通りで辛いです。 毎日ちょっとした事でも自分を「頑張った！」と褒めてあげるようにしたいと思います。

私のことだと思いました…

@shochan660

Ай бұрын

自分もアナタと同じ感情になりました。😅

小さい時から家庭が複雑で親戚の中で過ごして来ました。先回りして考え大人の顔色を見て、良く立ち回る。 嫌われるかも?相手が傷付くかも?と思うと本音も言えない。 そんな自分が嫌で仕方なかったけど、最近ようやく自分は自分、傷付ける自分より、傷つく方を選ぶ。と思えるようになりました。まだ時々負の感情に落ちそうになるけど、残り少ない人生大事にしたいと思います。

「過去」「未来」に執着するのではなく「今」を生きられるようになれたら…自分らしく生きられますね♪︎人生の舵を切り替えられるのは…他の誰でもなく「自分」

自分の親は、窮地に陥った時には助けてくれましたし、適切なアドバイスをしてくれました。でも、どんなに頑張っても褒めてくれず、従兄姉達の実績ばかり褒めてました。 それに気づいたのは、10歳の頃。 私は、グラスで満点が2人のみのテストで満点を取った1人。それを誇りに思って急いで家に帰り、母親に報告しようとしたところ、母親はニコニコ顔で、優秀な従姉が県内一の進学校に学区外から合格したと喜んでました。 結局、私の結果は受け流し、ちゃんと聞いてくれず、話すのは従姉のことばかり。 その瞬間、私の心の中でスパークするものを感じました。 それからの私は、極端な点取り虫となり、とにかく親に振り向いてもらいたいがために頑張ったものですが、親には「我が強い子は嫌われる」とか、「後で苦しむのは自分なんだから」などと自制させることばかり言われ、終いには人間嫌いになりました。 残念なことに、親戚に話しても、あまり深刻だとは受け止めてくれませんでした。結局は、自分の家庭のみが大事なのだと。 今は、両親とも不慮の病で他界し、両親のもの全てを相続して一人で暮らしてます。人間不信による傷は癒えておらず、結婚も苛立つ要素に過ぎず、一人で静かに暮らしたいと思ってます。 ただ、自分の好きな仕事をして、好きなものだけに囲まれて、「見てみなよ。今自分はこんなに満足だよ！」って言い聞かせて。生きていきたい。

子供との接し方がとても下手だった親のお陰で自分も ｢大人としての自分｣が｢子供としての自分｣の欲しかったものやしたかったことを叶えてあげて可愛がってあげる …というのを十年以上前から意識してやり続けている。 そしてそんな状態に満足して現在｢残りの人生もずっとこれでいい、子供なんていらん｣という結論に。

どんな環境にあるにせよ「子供を産めば親は子供の手本」となります。親の背中を見てきた「子供の将来」考えて…子ども還りは 老人になってから満喫しましょう。

愛情が何かわからないから、子供達に愛情をあげられているかわからない。 褒めるし頑張ったねと言うけど、甘えが1番わからない。 スキンシップでいいの？欲しい物を与えればいいの？ 私がやってる事は合ってる？ 子供たちまで私みたいにならないか不安。