Je préfère regretter de ne pas être mère que de regretter d'être mère. Au moins je serais la seule personne qui souffre. Edit: je ne pense vraiment pas regretter d'ailleurs :-)

@roserouge7573

3 жыл бұрын

Et je suis d'accord avec ton propos...

@amberglow7612

3 жыл бұрын

Mélanie Caud Je crois que tu n'as pas bien lu mon commentaire ou que tu n'as pas compris mon propos car je suis exactement du même avis que toi :-)

@ambrestudio

3 жыл бұрын

Oui mais comme elle a dit ceci dit tu peux regretter d'être mère et aimer tes enfants et donc il n'y a pas que des enfants qui souffrent

@amberglow7612

3 жыл бұрын

Ambre Gasquet Oui bien sur et heureusement! Regretter d'avoir eux des enfants ne veut pas forcément dire ne pas aimer ses enfants :-). Mais de toute façon "aimer" ne veut pas dire "ne pas faire souffrir" Je pense que beaucoup de parents font souffrir leurs enfants involontairement malgré l'amour qu'ils ressentent

@MissCL81

3 жыл бұрын

Je connais une personne qui regrette d'avoir eu des enfants et m'a dit une fois qu'elle ne les aurait pas si c'était à refaire. Mais évidemment elle les aime !

Ma mère m'a dit qu'elle aurait préféré ne pas faire d'enfants (ou du moins que "à refaire..."). Et même si elle m'aime de tout son coeur et qu'elle me le montre, j'aurais préféré qu'elle ne me le dise jamais. Même adulte, entendre ça fait trop mal, parce que maintenant j'ai l'impression d'être un fardeau et je suis extrêmement soulagée d'être enfin indépendante financièrement pour ne plus l'être. J'aurais préféré qu'elle garde cette information pour elle (parce qu'après tout, quel bien ça me fait de le savoir ? Ca la soulage de le dire, mais je trouve ça égoïste de vouloir se soulager de cette pensée alors que du côté enfant c'est horrible à entendre. Elle pouvait en parler à tout le monde sauf à moi). Je comprends tout à fait qu'on puisse regretter d'avoir eu des enfants, vraiment. Je suis juste contre l'idée de le dire à ses enfants, même adultes on sait pas quel impact ces mots peuvent avoir. Je suis aussi pour qu'on transmette une vision plus réaliste de ce que c'est d'avoir des enfants. Pour qu'on arrête d'idéaliser ça et que moins de parents soient déçus et regrettent. Je veux des enfants depuis toute petite, c'est vicéral. Mais j'ai eu quelque part la chance d'être la belle-maman d'un petit garçon (qui n'était pas un enfant facile) : ça m'a permis d'avoir un apperçu de la vie avec un enfant, d'avoir un regard plus juste sur la vie de parent (j'ai été très présente pour lui, surtout dans les moments difficiles), et ça m'a conforté dans le choix d'être mère, malgré tout. J'ai juste envie de profiter de ma jeunesse avant (parce que j'ai réalisé à quel point un enfant prend toute la place et plus jamais rien n'est comme avant). Je sais pas comment, mais ça serait bien d'avoir des sortes de "stage à la parentalité", où les gens auraient pendant quelques semaines à vivre au quotidien avec de jeunes parents, pour qu'ils voient ce que c'est en vrai avant de se décider. Ca éviterait peut-être des désillusions...

@SilviaVtrn

3 жыл бұрын

d'accord avec vous

@sohyunpark39

3 жыл бұрын

Je suis totalement d'accord, quand j'ai écouté son témoignage je peux comprendre mais je ne suis pas sure que ce soit quelque chose de bénéfique pour l'enfant bien au contraire . On peut bien évidemment réfléchir sur le les conseils a donner à ses enfants hein aiguiller en disant plus "Non mais tu sais c'est difficile" avec des exemples mais de dire qu'on regrette pour le construction qu'on se fait je ne pense pas que ce soit bon. Je trouve sa rude franchement et malgré le fait qu'on soit adulte on peut se dire que nous sommes des être en construction je pense qu'a tout age de la vie sa touche et sa donne une mauvaise image de soi-même (en tant qu'enfant hein) m'enfin je suis totalement d'accord !

@nejmabld2974

3 жыл бұрын

En effet ta mere aurai du garder cela pour elle car une foismisaumonde les enfants doivent etre aimer meme si aimerne veux pas forcément dire désirer mais sortir se genre de phrase pasnormalcar le fait qu'lle regrette d'avoir fait ds enfants n'a rien avoir avec toi mais c'est plutot son problème a elle qu'elle n'a pas a te mettre sur les epaules mais bcp de parents mélange tout et n'nt malheureusement pas pris assez de recul avant de faire des gosses

@tortueninja24

Жыл бұрын

Stage à la parentalité. C'est pas du tout démocratique

Les sujets abordés dans tes vidéos sont très intéressants, tu devrais faire des podcasts !

@Irexa-qc2yb

3 жыл бұрын

Oui totalement d’accord!

@emilieb5179

3 жыл бұрын

Oui, le format podcast serait beaucoup plus adapté !

@juliepastoue1896

3 жыл бұрын

Oui tout à fait d’accord pour les podcasts !!

Je suis de l'avis qu'il ne faut SURTOUT pas le dire aux enfants, en tout cas si ils sont jeunes. Si l'enfant est indépendant, vis seul, est majeur c'est autre chose. Je pense que c'est un sujet à aborder avec eux quand ils commencent à vouloir avoir des enfants, sont en couple sérieux, se marient etc. Il faut qu'au moment où l'enfant entend ce discours il ne soit pas dépendant de sa mère, il faut qu'il ait une vie à lui déjà construite, avec des relations fortes à part celle qu'ils ont avec leurs parents

@jenniferchevaleyre5973

3 жыл бұрын

J suis plutôt d accord, ça m avait un peu choqué quand ma soeur avait dit dans la voiture comme ça, qu elle regrettais alors qu il y avait mes 2 nièces ados avec nous

@julie_connect

3 жыл бұрын

Totalement d’accord.

@samo1503

3 жыл бұрын

Pour ma part, je ne suis ni pour ni contre. Ce sujet est déjà assez délicat, et la question d'en parler ou non aux enfants, va, selon moi, dépendre d'un certain nombre de choses. Peut être que c'est nécessaire dans certains cas d'en parler avec ses enfants, et dans d'autres cas de ne pas leur en parler. Ce qui me semble être évident, c'est que dans le cas des mères qui parlent de leur regret avec leurs enfants, l'enfant concerné doit être en âge et dans un état d'esprit apt à aborder ce sujet et de comprendre ce qu'éprouve sa mère.

@AloeveraNatura-dc3js

3 жыл бұрын

Ju perso j’ai 45 ans je suis maman et bien installée dans la vie. Si ma mère me disait qu’elle regrette je prendrai mes distances avec elle et ça serait terminé. Bien sûr elle l’a déjà dit sous le coup de la colère et de l’exaspération lors de disputes mais ça n’est pas pareil. Perso même poussée à bout je ne dirai pas ça c’est une destruction psychologique.

@alley1934

3 жыл бұрын

@@AloeveraNatura-dc3js oui c est de l'enculage de mouches de femmes complètement dépressives. On ne dit pas à ses enfants que l'on regrette de les avoir eux.... mais dans quelle époque on vit franchement

Jai 21ans et je sais depuis mes 12 ans que je ne veux pas être mère. Je n'aime pas la compagnie des enfants et je n'ai jamais pu imaginer en avoir sans ressentir des sentiments négatifs. Et je trouve que cest très dur d'exprimer cet opinion en tant que personne "jeune", que ce soit dans l'espace public ou l'espace privé. Sans relâche, on se prend des réflexions "non mais ça va venir avec le temps", "t'es encore jeune", "t'as pas rencontré la bonne personne" et cest fatiguant de devoir se justifier à longueur de temps. Si seulement la maternité n'était pas vue comme une fatalité...

@asphod_l

3 жыл бұрын

Il faut les laisser parler, ca ne sert a rien de se justifier. Pendant qu'ils se disent ca, ils te foutent la paix car a partir de 30ans on passe au niveau superieur... (je ne le vis pas pour le moment car j'ai 26 ans mais je le vois autour de moi)

@adenau2560

3 жыл бұрын

Je te comprends, j'ai 22 ans et je ressens les mêmes choses. Cela me fatigue tellement de me justifier alors j'évite à tout pris le sujet d'autant que certaines personnes sont très virulentes quand j'exprime le fait de ne pas vouloir être mère.

@MissCL81

3 жыл бұрын

@@isa-irles Oui en plus "pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants ?" c'est vraiment très intrusif comme question. Non seulement ça importune (et c'est un faible mot) inutilement des personnes qui n'en voulaient pas, mais ça retourne le couteau dans la plaie de celles qui en voulaient mais n'ont pas pu en avoir (quelles qu'en soient les raisons), et qui n'ont certainement pas envie d'en parler... On n'a pas à se justifier de vouloir ou non des enfants (on en parle si on veut) et on n'a pas plus à se justifier d'en avoir ou non. Même si quand je dis ça, je me dis en fait que pour faire bonne mesure, aujourd'hui il faudrait presque aller voir les personnes qui veulent des enfants ou qui se félicitent d'en avoir et leur demander pourquoi elles en voulaient !!! C'est vrai, c'est plutôt à elles de se justifier ! Ne pas avoir d'enfants, c'est simplement êtr responsable de sa propre vie, comme tout le monde. Avoir un-e enfant a beaucoup plus de conséquences...(et c'est quelqu'un qui souhaite avoir un-e enfant qui dit ça ;) )

@demetriusfrancus1329

3 жыл бұрын

Je pense que c’est le fait que tu cherches à te justifier qui excite tes interlocuteurs. Moi je le dis. Ça plaît, c’est bien. Ça ne plaît pas, c’est pareil. Nous n’avons pas à justifier nos choix personnels. Nous ne devons rien à personne.

@0xxhell_destrierxx9

3 жыл бұрын

😂😂 "depuis mes 12 ans"

Le choix de ne pas faire d'enfants fait peut-être de moi la meilleure des mères :)

@chawarma1048

2 жыл бұрын

C'est joliment dit !

@starsun9038

6 ай бұрын

ô ! J'adore !! ça raisonne !

@Laurie-ginale

Ай бұрын

❤❤❤ c'est joliment dit et je te comprends tellement

J'aime être la mère de mes 3 enfants, je les ai profondément désiré, j'ai accouché chez moi, je les ai allaité pendant plus de 6 ans tout cumulé, je les aime plus fort que tout. Mais la maternité n'est pas épanouissante tous les jours, n'est pas rose et douce tous les jours. Il y a des moments où on pleure, on se remet en question chaque jour, on essaye de faire de notre mieux à chaque instant, tout en sachant que plus tard ils nous reprocheront peut-être ces choses que l'ont fait pour eux. Etre mère est le métier le plus difficile du monde. La société demande beaucoup aux mères, il faut être maternante et aimer ça, il faut s'occuper parfaitement des petits, de la maison, des repas, des activités, mais aussi avoir une vie sociale, et une vie professionnelle. Il faut être sur tous les fronts et ne jamais se plaindre, y trouver son compte, toujours. Et pourtant...

@AloeveraNatura-dc3js

3 жыл бұрын

C’est vrai c’est pour ça que j’en raconte le moins possible sur ma vie même aux proches et que je m’entoure très peu...

@Damaris972.

3 жыл бұрын

Je te rejoins, la vie de maman c'est pas tous les jours facile... Mais c'est comme tout, il y a des moments roses et d'autres pas ! Quand je lis "je regrette parce que je peux plus faire ci où ça", "je voyais pas la maternité comme ça!" je vois juste des gens qui ont grandi dans une société où si tout ne va pas dans leur sens, c'est tout de suite regrettable ! C'est comme le mariage, à la moindre petite embûche, on divorce. Société d'assistés, de lâches, qui incriminent les autres (et leurs enfants) pour un malheur dont ils ne sont pas responsable.

@elokara

3 жыл бұрын

Ce qui a l'air difficile je trouve, c'est que d'un coté on en demande beaucoup aux mères, et d'un autre côté, ce n'est pas un rôle très valorisé... Il y a beaucoup de responsabilité et peu de crédit. Ce qu'on fait bien, c'est "normal" et ce qu'on rate, c'est un peu honteux. Mais peut-être que je noircis le tableau.

« Quand je serais grand-mère » voilà ce que j’entends bien trop souvent venant de ma mère.

@dhelsiogalaxy2594

3 жыл бұрын

Si elle veut un bébé elle n'a qu'à se donner les moyens de le faire elle-même ;-)

@lucie_s_

3 жыл бұрын

@@dhelsiogalaxy2594 En général, quand tu donnes cette réponse à des personnes âgées qui te mettent la pression, ça leur cloue le bec !

@tz1839

3 жыл бұрын

C'est marrant, moi elle me dit "si je suis grand mère... Je ne le souhaite pas hein faites pas d'enfants dans ce monde !" mais c'est l'inverse jusqu'au bout car ses enfants en veulent tous 😅

Je suis pas d’accord de parler à son enfant de son regret d’être mère ça va juste les traumatiser à vie de se sentir coupable du malheur de sa mère

@johannarose4688

3 жыл бұрын

Je comprends ce que tu dis et je l'ai vécu en tant qu'enfant mais je préfère que ma mère me le dise plutôt quelle le garde et qu'elle fasse comme si c'était le plus beau cadeau de la vie mais je comprends ton point de vue

@maza7348

3 жыл бұрын

Ma mère m'en a fait le reproche aussi, elle m'a eue pour faire plaisir à sa famille (grands-parents). C'est très tendu entre nous depuis toujours (je me suis sacrifiée pour toi!), surtout que je ne veux pas d'enfant et que paradoxalement, elle me met une pression de dingue pour que j'aie des enfants... Oui la contrainte sociétale est énorme...

@azerty2728

3 жыл бұрын

Je pense qu un moment ou un autre il faut en parler à l'enfant peut être pas quand il est enfant mais quand il est à un âge de comprendre les choses. Parce que justement c est plus traumatisant d avoir intégrer que notre mère ne nous aime pas alors que c'est la norme et d en conclure que le pb c est nous que de savoir que le pb ne vient pas de nous mais de notre mère qui pour se sentir intégré a été dans l'obligation de nous avoir.

@jessjess5505

3 жыл бұрын

Moi ma mère m'a abandonner et laissé pour morte ça veut bien dire que toutes les femme veulent pas d'enfants

@shaz3242

3 жыл бұрын

Hmm pas nécessairement je pense, il n'y a d'ailleurs pas vraiment lieu de se sentir coupable quand on a zéro responsabilité dans la décision en question, même si je comprends bien qu'on se sent souvent coupable de façon purement irrationnelle. Une bonne amie a moi a d'ailleurs vécu ça, car sa mère lui a confié avoir eu des enfants uniquement par pression sociale, et regretter à présent ce choix. Ça n'invalide en rien tout l'amour que cette mère porte à ses deux enfants. Mon amie ne l'a jamais mal pris, je pense que la discussion s'est juste faite avec une compréhension mutuelle et il n'y a jamais eu de souci à ce niveau là. J'imagine qu'il faut juste attendre que l'enfant ait un certain stade de maturité, que ce soit à 15 ou à 25 ans. Ça a d'ailleurs permis à mon amie de réaliser qu'elle ne voulait pas d'enfant non plus. Donc je pense sincèrement qu'être honnête et vrai avec ses enfants est le meilleur choix à faire, même si la conversation peut sembler difficile. Après c'est sûr qu'il y a l'art et la manière de le faire. Mais le cacher me semble malsain, surtout que les enfants ont tendance à ressentir le poids de tout ce qui leur est caché. :/

Merci 🙏🏻Je vis exactement ce truc de "tiens, je crois que je suis en train de changer d'avis" (parce que j'ai 34 ans et qu'on commence à serieusement me mettre des coup de pression de part et d'autre).

@lacarologie

3 жыл бұрын

J'aimerais trooop t'entendre en parler plus en détail ! :) ♡

@Louize881

3 жыл бұрын

@@lacarologie moi aussi

@-Luciole-

3 жыл бұрын

Pour se faire un avis, le mieux est de ne pas se limiter à l'écoute d'un seul "camps", même si en réalité, les féministes et les MGTOW jouent dans la même équipe, celle du capitalisme.

@emalee8947

3 жыл бұрын

je ne comprends pas comment on peut céder à des" coups de pressions" parce qu a moins d etre victime de violences physiques ou de menaces réelles, un tel sujet ne se règle pas pour faire plaisir à son entourage ou à la société, donc entendre des réflexions ok c est pas agréable mais je pense qu il y a moyen que ça ressorte par l autre oreille ou bien répliquer tout simplement avec son propre avis et c est tout. Donc cette idée que des femmes deviennent meres sans en avoir envie parce que les gens autour sont pas content ou pire parce que la société attend ça d elles dépasse complètement mon entendement..moi aussi j aimerai bien savoir comment on peut ressentir de la" pression" ?

@-Luciole-

3 жыл бұрын

@@emalee8947 On ne choisit pas de vivre ou non dans le capitalisme, par contre, à part en cas de séquestration, on peut choisir d'être mère ou non.

Bonjour je n'ai pas d'enfants, j'ai 45 ans et je suis heureuse d'être LIBRE ... mes parents étaient trop intellos ce qui m'a aidé à mieux réfléchir sur mon avenir, et j'ai donc choisi la liberté à tout prix; franchement ... je ne le regrette pas comme beaucoup aimerait le croire ou l'espérer, ce n'est pas une fin en soi de devenir mère on peut juste être simplement soi, à chacun ses choix...

@chawarma1048

2 жыл бұрын

Pareil (dans quelques années ;)). Pour moi avoir un enfant aurait été subir une maladie de plus. Si on m'y avait forcée sous peine de mort je l'aurais quand même fait mais j'ai voulu assez jeune me construire une belle vie, bien conforme à mes envies propres.

Etant dans ce cas, le dire a son enfant (ou lui faire comprendre) c'est UNE TRES MAUVAISE idée. L'enfant n'a rien demandé, et c'est une responsabilité en tant que parent en général de protéger son enfant de la douleur. Je pense que c'est la société le problème. Je le vois a mon boulot, 30 ans, tous mariés et avec un enfant. C'est la norme, comme avoir un chien ou une maison. Faites un enfant si vous le voulez vraiment.

@brynhildk8864

3 жыл бұрын

Je pense qu'une fois l'enfant adulte, si la relation est apaisée, aimante et respectueuse, on peux le dire. Doucement bien sur. "Je ne te regrette pas toi, tu es un super être humain et je suis chanceuse de t'avoir dans ma vie. Cependant la maternité, je m'en serais passé, et je suis pas devenue mère pour les bonnes raisons" Je pourrais entendre ce genre de chose sans me sentir blessée, juste compatissante avec ma mère.

J'ai eu une mère perverse narcissique. Autrement dit une enfant blessée, dévalorisée, piégée dans un corps d'adulte et qui pour entretenir son image, bien paraître aux yeux des autres, a créé un foyer à l'âge adulte. Une mère au cœur noir, sans aucune empathie et manipulatrice. Une mère qui me jalouse et recherche ma destruction... Une mère qui se comporte comme une petite fille égoïste que l'on doit systématiquement materner et assister. (le père tout aussi taré 😅) J'ai longtemps vécu mon sort comme une malédiction fatale, une souffrance que je ne pourrai jamais éteindre. Après une jeunesse passée à m'auto-détruire, j'ai pris une claque et décidé qu'il fallait renaître. Je suis heureuse car j'ai compris que tout ça avait été un cadeau qui m'a permis d'arriver à la personne que je suis, capable d'Aimer réellement et avec toutes les qualités que j'ai développé à travers la souffrance et cette expérience de vie. Les enfants je les aime, j'ai une tendance à être maternelle, protectrice avec les gens et pourtant je ne sais tjrs pas si je veux en avoir. J'arrive à l'âge de 30 ans, je ressens une forte pression sociale. En revanche je sais que je ne m'abstiendrai jamais à cause de mon passé d'enfant détruit de faire moi-même un enfant, ni de me forcer à en avoir pour réparer ma propre enfance. J'ai d'abord guéri mon enfant intérieur, me suis séparée de lui. Aujourd'hui j'apprends à connaître mon "Moi adulte", à voir le monde avec de nouveaux yeux et peu importe la décision que je prendrai, le choix viendra naturellement, avec maturité et libre de toute influence extérieure. Et je pense aussi que l'on peut être "MÈRE" sans avoir d'enfants, donner de l'amour, être une mère spirituelle ou une figure maternelle pour des enfants qui ne sont pas forcément les nôtres ! 🙂

@Sparktacus1

3 жыл бұрын

Bonjour, J'ai rencontré une PN (ont était juste pote) elle a eu 2 enfant avec 2 hommes différent. Ces deux hommes ont kidnappés respectivement leurs enfants (c’est à cet période que je l’ai rencontré). Un an plus tard la justice a confié la garde ... aux pères. J'ai eu l'occasion de les voir une fois, ils m'ont paru bien dans leur bottes. C'est une PN drôlement intelligente socialement faut le dire, tant qu'elle ne perd pas le contrôle... Elle a fait un autre enfant il y a 2 ans environ pour remplacer ceux qu'elle a perdu. Cela fait bien 3 ans que les ponts sont coupés, mais récemment j'y ai repensé, et je me demandais si je ne devrais pas signaler mon inquiétude pour l'avenir de cet enfant au services sociaux (le père ça lui fait son 3ème …). Sachant que depuis la naissance du petit elle a réussis à mettre à bout son mec un soir, qui a fini par craquer, et à lui taper méchamment dessus. Il m'avait contacté pour que je fasse une lettre de témoignage en sa faveur, vu que j'étais un des rares à l'avoir percé à jour. J'ai refusé, je l'avais prévenu maintenant il assume. Tout ça était loin derrière moi. Aujourd'hui je suppose qu'il a perdu la garde de l'enfant vu qu'il a fini au tribunal pour les coups et blessures, mais j'en sais rien je n'ai aucun contact. Je me demande quand même si je ne devrai pas faire part de mes inquiétudes aux services sociaux. Ces êtres sont des plaies, même dans l’hypothèse qu'on puisse sauver sa proie, ils s'en trouvent une autre.

@croissantdelune6255

2 жыл бұрын

Bravo, rien à dire👍

@RosaJune.sonologie

Жыл бұрын

Je vis exactement la même chose 2 parents pervers narcissique je n'ai créé aucun lien avec ma famille car ils n'ont pas de cœur et sont manipulateur mais merci la vie de m'avoir épargné cela même si j'ai un grand cœur j'ai malgré tout bien souffert encore aujourd'hui surtout de solitude. À 34ans cette question d'avoir des enfants reste toujours sans réponse peut-être le jour où j'aurai trouvé le père la question ne se posera peut-être plus ou bien à l'inverse je n'aurai peut-etre jamais l'occasion le fait de ne pas avoir d'entourage est extrêmement destructeur et mal vu socialement.

@tanirt11

Жыл бұрын

@@RosaJune.sonologie On s'en fout de ce qui est bien vu dans la société, c'est votre bonheur personnel, votre façon de fonctionner à vous qui compte. Ne vous forcez pas à faire de plan, essayez de ressentir ce que vous communique votre intuition, ce qui vous fait vibrer. Regardez ce que l'Univers vous propose dns le moment présent et si cela vous fait vous sentir épanouie et vous saurez quoi faire spontanément. On est jamais seul quand on est bien avec soi-même. Courage 💙

@RosaJune.sonologie

Жыл бұрын

@@tanirt11 C'est un très beau message merci beaucoup 🤍 Un jour quelqu'un m'a dit "si avec la famille de mon/ma partenaire c'est nul je ne m'engage pas" cela m'a traumatisé depuis j'ai honte de ma situation et une peur immense de rester seule toute ma vie. Et puis je me dit on ne peu pas faire des enfants pour de plus être seul mais je pense que la majorité des gens font des enfants par peur d'être seul au final.

L'amour "suprême" que la mère ressent pour son enfant, est je pense une réaction du cerveau pour permettre a la maman de s'occuper de son bébé dans n'importe quelle situation, et pour lui permettre de passer au dessus de la corvée que ça représente de faire grandir un enfant. La nuit on se fait réveiller pendant des mois par les pleurs, le bébé pleure pour rien, pique des crises, on n'a presque plus de temps pour soi, on doit toujours anticiper l'environnement du bébé pour être sur qu'il n'y a pas de dangers. Le père lui est bien souvent en retrait, parce qu'il n'y a rien qui change chez lui tout simplement, ni physiquement ni mentalement. La charge mentale n'est pas sur lui dans la majorité des cas. C'est pour ça que le mari peut facilement se concentrer sur sa carrière professionnel ou ses passions, qu'une femme.

@13snoopy131

3 жыл бұрын

Merci infiniment pour ce commentaire, ça résume le fond de ma pensée. Totalement ce que je traverse en ce moment. 🙏

Merci super éclairant et déculpabilisant. J’ai 33 ans , entouré de sœurs et d’amies déjà mères ou enceintes.. des discussions qui ne tournent qu’autour de leur vie de maman.. comme si rien d’autre ne comptait .. Et moi qui les observe et remarque qu’elles ont toutes des regrets dans le fait d’être devenue mère.. du coup pas vraiment convaincue de vouloir en être une .. mais tellement peur de passer à côté de cette fameuse relation ultime.. tellement peur de finir seule ( même si je sui aujourd’hui heureuse en couple)... parce que personne ne prend en exemple les femmes qui ne sont pas devenues mères.. pire on les montre du doigt et on s’imagine qu’elles sont forcément passées à côté de leur vie!

Aussi loin que je m'en souvienne, j'ai toujours refusé d'être "une fille" comme la société l'imposait. Je n'aimais pas jouer à la poupée ni jouer à la maman, ni m'inventer une vie de grande mariée avec des enfants. J'ai grandi et je me suis jurée de vivre libre. J'ai toujours eu du mal avec les normes. Plus tard la pression de mon ex, familiale et sociale m'a bien saoulée mais j'ai tenu bon. J'ai avorté à 25 ans et je ne regrette pas. Depuis 13 ans maintenant je vis avec un homme qui respecte mon choix de ne pas vouloir être mère. Il y a 5ans je fais un bilan hormonal et j'apprends que je suis en ménopause précoce avec insuffisance ovarienne. Bingo. J'ai mon "excuse " pour ne pas avoir d'enfant. (Pardon si je choque des femmes en souffrance). Le temps passe, moi je le vis bien et mon homme aussi. Cet été, j'apprends que je suis enceinte. Tout s'écroule. Impossible. Je ne peux pas et ne veux pas être mère. Je multiplie les tests, les prises de sang. Je suis bien enceinte. Je pense à avorter. Mon homme respecte mon choix. Je prends rendez-vous. Et au moment de, je me sauve, me dis que c'est peut -être mon "destin". Là je suis à 3 mois et je suis persuadée que j'ai fait le bon choix. Je ne serai pas ce cliché ambulant de la mère mièvre mais je sais que j'ai plein d'amour à partager. Bisous les filles.

@aureliemarechal6221

3 жыл бұрын

Ouf ton histoire ! Sois heureuse ♥️♥️🙏🏿

@liberteespoir5679

3 жыл бұрын

@@aureliemarechal6221 elle est digne d'un film. Tu devrais écrire et adapter ton histoire

@ameliem.2793

3 жыл бұрын

J'espère que tu t'epanouiras en tant que maman ☺

@naerist

3 жыл бұрын

Trop belle ton histoire 💕

Pour ma part, ma mère m'a dis à mes 16 ans qu'elle regrettait de m'avoir eu moi et ma sœur. Qu'elle était plus heureuse sans nous. Honnêtement entendre ça c'est très dur, si sa propre mère regrette qu'on soit ici, on perd ses repères.

@cocojo2002

3 жыл бұрын

Je comprends surtout que c'est la raison pour laquelle vous êtes là. C'est comme regretter de votre vie. Mais peut être que c'est une manière de vous dire que vous, vous n'êtes pas obligé de devenir mère. Et en ça c'est très positif.

@camillec4052

3 жыл бұрын

Au contraire il faut le voir comme l'opportunité de ne pas être redevable. Beaucoup de mères jouent sur le "tu me dois la vie" alors que c'est faux, ou bien on leur dois la vie et toute les emmerdes XD L'inverse existe aussi, des mères qui refusent de reconnaitre qu'elles ont fait des enfants pour me mauvaises raisons (ex: en espérant calmer un homme violent et oh quelle surprise ça ne fonctionne pas) et font souffrir plus de monde que si elles avaient évité d'enfanter...

@camillec4052

3 жыл бұрын

@Yuni月の Parce que ne pas lui dire fait qu'il ne le sait pas ? qu'il ne le sent pas ? Quelle bonne blague ! Savoir trouver les bons côtés des choses difficiles c'est un moyen d'avancer sans se morfondre. Un de mes proches à eu une génitrice très difficile qui ne lui reprochais pas seulement d'être né mais remettais sur lui toutes les mauvaises choses sur Terre, c'est le premier à dire qu'au moins il a appris à assumer ses erreurs et ne pas se prendre la tête sur ce qu'il ne peut changer/contrôler. Tu vas lui dire qu'il est hors sujet de voir le positif qu'il a su tirer de son enfance ?! Je donne juste une piste pour essayer de prendre les choses un peu mieux à une personne qui dit avoir perdu ses repères. Ta critique du comportement de sa mère est sencé l'aider mieux ? XD Si tu personnes met un coup de couteau à une autre, tu te contente de lui dire que cela n'aurai pas dû arriver où tu tente de soigner la plaie ?

@camillec4052

3 жыл бұрын

@Yuni月の c'est inutile selon toi mais je pense que cela pourrait être utile pour la mère de le dire dans certains cas. (je n'ai pas d'enfant, je précise avant que ça me tombe dessus et perso je pense que si la personne regrette l'enfant est la dernière personne à blamer évidement)

Merci pour cette vidéo. Je suis maman d'un petit garçon de 2 ans, j'ai traversé durant un an un babyblues et une dépression post partum. Ca a été très difficile, j'ai voulu mourir. Et ce sentiment de regret m'a tellement hanté, et même si je vais mieux, j'y pense souvent. Quand j'en parlais, on me comprenait pas, on me regardait mal, je me suis senti tellement seule... J'aime mon fils, je ferai tout pour lui, j'ai adapté ma vie autour de lui, j'ai changé pour lui, et je travaille chaque jour pour son bonheur et le miens. Mais j'aurai aimé me poser toutes ses questions avant de tomber enceinte, pour faire un choix vraiment éclairé. J'encourage chaque femme à se poser ses questions. C'est important pour la maman mais aussi l'enfant. Bises et bonne continuation !

@SilviaVtrn

3 жыл бұрын

Je vous comprend jai vécu et vis pareil je me sens très seule aussi

J ai connu un psychiatre chef de service d un cmp adulte qui orientait ses entretiens sur le faite de faire dire aux femmes qu elles voulaient tomber enceinte et être maman et d en ressentir de la joie Pour lui enfanter c est un projet de vie inévitable dans la complétude d être une femme, c est à dire devenir parent Personnellement et de plus étant psychologue clinicienne je trouve ce comportement déplacé, irrespectueux de la personne en tant qu individu et non thérapeutique Ne vous laissez pas faire quand vous êtes patient N acceptez pas d être suivi par n importe qui :-) Merci à toi Carolina pour cette vidéo très intéressante Ma sœur est sociologue Je vais lui parler du livre et de son sujet dès ce midi

Aussi je trouve qu'une femme qui ne veut pas d'enfants, c'est souvent considéré comme le résultat d'un traumatisme, d'une éducation, d'un blocage psychologique qui la mène a ce choix. Et que si elle allait psychologiquement bien, elle aurait le désir d'enfanter / ça se passerait mieux avec ses enfants

@Melommmer

3 жыл бұрын

Oui alors qu'on peut avoir 1000 raisons de ne pas avoir d'enfant (pas le temps, pas envie de prioriser la maternité vs d'autres activités) qui n'ont rien à voir avec un traumatisme. Tu mets le doigt sur quelque chose d'intéressant :)

@youarerien8874

3 жыл бұрын

@@Melommmer haha c'est parce que j'ai remarqué que j'applique ce schéma sur moi-même

@thundervelvet5983

3 жыл бұрын

Non non moi je vais très bien et je n'en veux pas. En revanche je souffre d'insomnie idiopathique (intraitable a l'heure actuelle ) donc une partie des raisons est que je ne me sens pas physiquement capable de supporter la fatigue supplémentaire du a la maternité. Mais en dehors de ça je ne trouve quasiment aucune raison d'avoir envie de faire un enfant donc même sans ça je n'en voudrait probablement pas.

Merci pour cette vidéo ! C'est HYPER déculpabilisant ! Je me reconnais à 100% quand tu évoques ces femmes qui ne voulaient pas d'enfant, qui ont changé d'avis et qui maintenant le regrettent. Je n'ai pas d'enfant mais j'ai traversé une période durant laquelle je me suis posé des questions et même convaincue que je faisais une erreur en ne devenant pas mère. Et puis la peur de perdre ma liberté a pris le dessus et j'ai renoncé. Je suis heureuse de cette décision !

Comme j’ai pu le lire quelque part : "si vous aimez les enfants, n’en faites pas" Et c'est un peu ce que je ressens. Je ne reçois aucune pression extérieure, mais mon horloge biologique me hurle de faire un gosse. J’ai un désir profond d’être mère, mais je suis aussi persuadée que c'est mon instinct qui parle, car quand j’écoute ma raison, que je considère sérieusement le fait d’avoir un enfant un jour, je me rends compte que je ne veux pas, je ne peux pas m’infliger ça. C'est tellement de pression, de tension, d’angoisse, c'est un fardeau émotionnel, financier. J’aime énormément les enfants mais ne veux pas porter cette énorme responsabilité qu’est celle d’être mère, c’est au-dessus de mes forces de m’imaginer faire passer un autre être humain avant moi pour tout ce qui concernera la vie de tous les jours. Et surtout, si je regarde le monde autour de moi, je me dis qu'il serait très égoïste d’y donner la vie, à part pour créer un énième être humain qui aura le même train de vie que tout le monde, qui sera potentiellement malheureux de son mode de vie (on va pas se mentir, rares sont ceux qui ont une vie ultra épanouissante), et qui aura à faire face à des enjeux mondiaux pires que ceux que nous affrontont aujourd'hui. Pour moi, donner la vie aujourd'hui, c’est condamner l’enfant.

Je suis devenu mère avec un accident . Je ne voulais pas l’être! Mais je ne regrette absolument pas ! Finalement je n’en voulais pas pour les protéger de se monde de brutes. Et maintenant que ma fille est née j’ai toujours peur pour elle mais je lui fais confiance et je sais qu’elle sera forte pour l’affronter ! Ducoup je vais m’autoriser à avoir des enfants finalement 😊🤩

Regretter d'être mère... Je le suis deux fois et c'est de loin mes plus belles reussites. Bien sûr m, tout n'est pas toujours facile, bien sûr, parfois, une certaine nostalgie des années d'insouciance MAIS JAMAIS je ne les regrette à me dire que ma vie aurait été plus belle sans eux. Les femmes qui regrettent d'être mère ont peut-être idéalisée la maternité, le couple avec enfants... Pour moi, cest une forme d'immaturité, de décalage entre ce qu'elles ont projeté et la réalité (quil etait pourtant tout à fait possible d'anticiper) Etre mère n'est pas une obligation, le seul but d'une vie mais c'est un magnifique but lorsqu'il est pleinement souhaité

@cocojo2002

3 жыл бұрын

Non parce que c'est toute une société qui idéalise la maternité. Et c'est femmes en sont les victimes. Exemple à la con : dans une publicité, jamais tu verras un enfant chialer quand tu changes sa couche. Alors oui tout le monde sait qu'un enfant ça chiale mais pas au point d'être en accord avec la réalité. Justement à cause de ces photos Instagram de la maternité parfaite, des pubs, de la pression entre femmes etc Et puis c'est pire maintenant avec toutes les modes de baby shower, l'enfant devient une marchandise parmi les autres marchandises achetées pour le bébé. Donc on s'attend à ce qu'il soit aussi parfait que sa chambre, ses vêtements, sa poussette à la mode etc Bref aussi parfait que la société de consommation a bien voulu le montrer. Donc quand arrive l'enfant...boum le décalage "merde c'est un humain je m'attendais pas à ça".

@Damaris972.

3 жыл бұрын

@@cocojo2002 faut être franchement dans une réalité parallèle pour pas savoir qu'on dort pas la nuit, qu'un gosse ça hurle... Nous les femmes, on est pas des victimes, faut arrêter de nous victimiser en permanence, nous sommes des adultes responsables, il existe plein d'émissions, de livres, qui parlent de la dureté de la vie de maman. C'est un rôle qui n'est pas gratifiant tout de suite, mais sur la longueur

@marielajoie640

3 жыл бұрын

Il y a des groupes de mères sur Facebook je crois ke sa les aide beaucoup de pouvoir s'échanger des conseils et de parler entre elle elle se sentent moin seule

@Jennifer-el7pl

3 жыл бұрын

@@Damaris972. Bien d'accord avec vous

@florence6701

10 ай бұрын

Il y a des mères qui ne regrettent pas la maternité et d’autres qui la regrettent. Êtes vous qualifiée pour prétendre que les mères qui regrettent sont immatures ? Ce sont des préjugés. Justement les études sont là pour montrer que chaque femme a des aspirations différentes et il faut respecter cela. Tout le monde ne s’épanouit pas dans la maternité et parfois il faut en faire l’expérience pour en prendre conscience tout simplement.

J’ai longtemps vu la maternité comme étant pour les autres sans m’en rendre compte. Je suis une femme, je ne veux pas d’enfant et savoir que mon choix est normal me fait du bien.

Vraiment très très intéressant ! Dans mon cas je ne veux pas d'enfant et je n'en aurais jamais (car j'ai décidé de bientôt me faire ligaturer les trompes) et c'est fou comme les gens ne parle que de mon éventuel regret de ne pas être mère. Alors que, et je leur réponds ça à chaque fois, je me connais et j'ai appris à m'écouter, et je sais pertinemment que si un jour j'ai un enfant je le regretterais. (mais ça quand j'en parle, c'est tout de suite plus choquant et on me répond que "mais non on ne regrette jamais d'être maman, c'est un lien trop fort pour ça", alors que les témoignages dont tu parles prouvent le contraire.) Et j'ai effectivement dans mon entourage quelques personnes qui regrettent d'être parents et je pense que cette vidéo pourrait les aider à mettre des mots sur leur ressenti et les déculpabiliser si besoin :) Donc merci ❤

@MissCL81

3 жыл бұрын

Je confirme connaître au moins une personne qui m'a dit que si c'était à refaire elle n'aurait pas d'enfants.... Donc oui elle regrette et ça ne veut pas dire qu'elle n'aime pas ses enfants !

@-Luciole-

3 жыл бұрын

@@MissCL81 Pour regretter d'avoir fait des gosses, il ne faut pas les aimer plus que ça... Ce sujet fait ressortir des problèmes de logiques chez pas mal de personnes visiblement. Il ne faudrait pas culpabiliser de ne pas vouloir d'enfant, mais afficher que l'on n'aime pas ses gosses est à un autre niveau de jugement sociale qu'il ne faudrait pas atteindre apparemment.

Pour moi choisir c’est très important, je ne me suis jamais vraiment imaginé maman ou étant enceinte. j’ai eu une discussion avec une amie qui me dit que les femmes noires ne peuvent pas choisir elles sont obligées d’avoir des enfants et que si elles ne le font pas cela veut dire qu’elle sont stériles, c’est très stupide comme pensé.

@Speliarius

3 жыл бұрын

@@AloeveraNatura-dc3js Les Femmes noires n'ont pas toutes la même culture et n'ont parfois rien avoir entre elles, ça depend des cultures, ce n'est pas une question de couleur

27:35 je pense hélas qu il ne faut pas verbaliser une telle phrase parce que même si tu dis à ton enfant que tu l aimes fort comme personne comme tu dis , préciser derrière qu a refaire tu ne serais pas mère c est une sorte de préférence a la vie sans lui et ça ne peut-être pris que comme ça. on aura beau tenter de comprendre le sentiment légitime d une femme de ne pas vouloir être mère, une fois que c est fait il est impossible de ne pas penser pour l enfant "elle aurait été mieux sans moi" et vivre avec ce sentiment (que je connais bien personnellement du côté du pere) est juste d une violence qui sabote presque toute une vie alors oui c est délicat mais les femmes doivent arrêter un peu avec les excuses de pression sociale ou influence , a l heure actuelle on peut quand même prendre le temps de réfléchir, mais si on passe le pas, que l on enfante et qu en faite non on n'aime pas ca, je pense qu il est préférable de garder son avis à tout jamais. C est peut-être un peu dur, car oui on a le droit de ne pas vouloir être parent, oui on peut douter, oui on peut après coup se rendre compte que l on a commis une erreur mais a partir du moment où l enfant est là, la priorité revient à son bonheur psychologique je trouve. j ai moi-même eu un enfant avec une personne que je n estime plus, que je regrette qu il soit le père de mon enfant mais je ne me vois pas le dire sous aucune forme a ma fille , parfois il m arrive d imaginer qu elle aurait été ma vie si je ne l avais pas eu, si j avais poursuivis le chemin que je me traçais, et bien que je n ai jamais la même opinion sur ce sujet, jamais je ne ferais part de mes doutes, questionnements ,ou regret a mon enfant. mon rôle est d assumer mes choix et de faire une enfant sereine, et sûre qu en aucun cas je regrette qu elle soit là. Je suis pour qu on ait entièrement le droit de prendre nos décisions mais simplement d accepter les règles du jeu une fois celles ci prises. Le seul vrai progrès à faire c est d accepter que certaine femme ne veulent pas porter, ni élever un enfant , que ça n a rien d extraordinaire, ni problematique et partir de la à chacune de prendre sa décision et d assumer par la suite.

@-Luciole-

3 жыл бұрын

Quelqu'un qui ne comprend pas cela n'a peut-être effectivement pas le câblage "idéal" pour être parent. Dire à son enfant que ça a été difficile, ok, lui dire que l'on aurait pu se préparer mieux, ok, du coup lui expliquer qu'il vaut mieux bien s'y préparer si l'on veut avoir des enfants, certainement, mais dire à son gamin qu'on regrette d'être parent... Si le gamin utilise son cerveau et que ce dernier ne fonctionne pas trop mal, il s'en doute sûrement déjà, donc pas besoin de lui dire, mais si ce n'est pas le cas, quelle bonne idée pour l'envoyer dans le décor...

@MissCL81

3 жыл бұрын

Je vais le redire, mais pouvoir décider d'être ou non parent-e quand on est assigné-e femme, c'est le plus souvent un privilège...donc ce n'est pas aussi facile que "si on n'en veut pas on n'en fait pas".

@-Luciole-

3 жыл бұрын

@@MissCL81 Prouvez-le. Prouvez qu'en France (ou en Suisse) une femme n'a pas le choix d'être mère ou non.

@-Luciole-

3 жыл бұрын

@@MissCL81 Un homme n'a pas le choix, mais la femme, en France, a la main sur ce choix.

@Mad_Delgore

3 жыл бұрын

Y a mille et une façon de faire comprendre à un enfant que le regret d'être mère c'est pas synonyme de "ma vie aurait été mieux sans toi"... "c est une sorte de préférence a la vie sans lui et ça ne peut-être pris que comme ça." ben non, suffit de lire quelque com ici (d'enfants) pour ce rendre compte du contraire. C'est pénible ces généralités.

Mieux vaut ne pas avoir d'enfants que de subir la pression de son entourage et de la société en général et être malheureux par la suite

@MissCL81

3 жыл бұрын

Certes mais cette "liberté" est un privilège qui n'est pas donné à toutes...

Tes dernières vidéos sur la sociologie sont excellentes ! Merci Carolina, continue ce que tu fais, c'est important.

Ça me fait trop plaisir que tu abordes ce sujet

Salut ! J'apprécie beaucoup tes vidéos , je suis une maman de 2 grands garçons (38 et 31 ans) et mamie d'un petit garçon. J'ai 67ans , féministe depuis la nuit des temps. J'ai toujours été anti instinct maternel ! Je suis d'accord avec toi sur toute la ligne, j'achèterai bien ce livre. Plein de bisous de Casablanca.

@roserouge7573

3 жыл бұрын

Bonjour Rabia, j'ai une question, avez vous souhaité vos enfants ? Ou les avez vous fait par pression sociale ?

@rabiasamhari2407

3 жыл бұрын

@@roserouge7573 bonjour Rose ! J'ai désiré et programmé la naissance de mes enfants. Je les ai eu à 29 et 35ans. Je ne regrette absolument pas de les avoir procreé . Mais je comprend et tolère que des jeunes femmes décident de ne pas avoir d'enfants. La femme n'est pas qu'un utérus à générer des enfants.

@-Luciole-

3 жыл бұрын

@@rabiasamhari2407 En France (et en Suisse aussi j'imagine), sauf exception de femmes séquestrées, les femmes font ce qu'elles veulent de ce côté là. C'est un non sujet en réalité... Un peu comme le féminisme dans ces mêmes pays.

@jadeblopblop6998

3 жыл бұрын

@@-Luciole- bouge de là

@-Luciole-

3 жыл бұрын

@@jadeblopblop6998 Si vous ne supportez pas la contradiction, peut-être devriez-vous l'éviter.

Merci pour cette vidéo, je ne veux pas d'enfant depuis toujours et c'est toujours difficile à expliquer aux autres. Le paradoxe c'est que la pression vient surtout de ma mère qui elle-même ne voulait pas d'enfant et m'a eue sous la pression de sa famille... J'en parle beaucoup avec elle et j'ai beaucoup retrouvé de nos conversations dans les points que tu as abordé, surtout la notion de sacrifice, "je me suis sacrifiée pour toi!", ma mère en une phrase. update : j'ai acheté le bouquin.

@AloeveraNatura-dc3js

3 жыл бұрын

Livresse Dionysiaque je trouve ça affreux de la part de votre mère pour ne pas dire autre chose. Depuis 6 ans je me consacre exclusivement à mon fils, pas de compagnon , personne mais c’est mon choix de même que je trouve normal de lui assurer un toit, de la nourriture et des études poussées s’il le souhaite...Les enfants n’ont rien demandé on leur doit tout sans rien attendre en retour c’est mon point de vue.

Je te trouve toi, déjà tellement intéressante mais alors les sujets que tu traite sont tout autant intéressant. Ce sujet me concerne puisque ma génitrice regrette de m'avoir eu puisqu'elle voulait déjà avorté mais que part la faute de certaine personne elle n'a pu le faire et donc j'ai toujours compris ce sujet. Et le fait que nous n'avons aucune relation est venu par la suite en grandissant à cause de tout à fait autre chose. J'ai toujours compris et pris au sérieux ce sujet et je trouve tellement important de pouvoir en parler et l'expliquer.

Salut je suis en L2 sociologie, j’étais à la recherche de vidéos en rapport avec ma formation depuis très longtemps et c’est la première fois que je trouve une vraie concordance avec mes cours, je voulais te remercier pour tes toutes tes vidéos qui apportent énormément de connaissances, merci beaucoup et j’espère qu’il y aura encore de nombreuses vidéos, bon courage pour la suite 😁💪🏼

merci !! on sent que tu travailles vraiment tes sujets et tu as une élocution et un vocabulaire vraiment riche. tes vidéos me permettent de remettre en question des acquis, me permettre de me reconnaître dans tes paroles et appelle au questionnement. coeur sur toi

Hello ! Pour faire part de mon vécu en tant qu'enfant "accident" : j'ai toujours tout fait pour ne pas être un fardeau pour ma mère (maman solo). À l'adolescence, elle a souvent évoqué son sentiment mitigé sur la maternité. Ce n'est pas totalement un regret mais pas non plus totalement une grande joie. Enfant et ado, je me sentais comme un poids pour elle. Adulte, je la comprends tout à fait et la remercie pour avoir juste été humaine. C'est une personne qui avait des rêves et qui s'est sentie empêchée de les réaliser. Malgre tout, on s'aime et au final, c'est ce qui compte pour moi. Je me suis permise de donner un avis plus nuancé sur la question de faire part de son regret à ses enfants.

Merci pour cette vidéo ! Depuis petite je sais que ne veux pas d'enfant ça ne m'a jamais intéressé. Il faut normaliser ce choix parce que s'en est un ! pour qu'on arrête avec cette pression sociale de "oh tu es une femme et tu ne veux pas d'enfants ça viendra plus tard" Pour ma pars avoir un enfant serai qu'un sentiment de regret et de tristesse...

Je suis exactement dans le même cas que Caro. Je ne veux pas d'enfants, mais je sens que je pourrai peut-être changer d'avis plus tard à ce sujet... Et j'ai peur de changer d'avis à cause de la pression sociale et de le regretter après. Alors merci pour cette vidéo qui permet de se questionner sur soi, ses envies et la pression sociale sur la maternité !

Wowwww tu soulèves d'excellents points et c'est un sujet qui pourrait potentiellement être polarisant, mais qui, à mon avis, est important de discuter! On n'entend JAMAIS parler des mères qui regrettent ce rôle alors je te félicite d'en avoir le courage comme pour tant de sujets "touchy" que tu abordes :)

Merci beaucoup pour ta vidéo! tu viens de m'aider à clarifier mon état d'esprit sur ce sujet. Tes mots sont clairs et bien choisis. bref encore merci, et merci à tout ceux qui ont posté des témoignages et avis, on se sent moins seule et ça fait du bien de briser le temps d'un instant ce tabou

j’ai été mère bcp trop jeune ( 20 ans) et j’avoue avoir exprimé des regrets par rapport au fait d’être prête à assumer tout ce que ça implique, pas assez de vécu pour pouvoir éduquer ma fille, aujourd’hui elle a 15 ans et pendant de nombreuses années, j’ai refusé d’avoir un autre enfant car je me rendais bien compte que je n’avais pas fini de grandir...( est ce qu’on fini de grandir un jour?🤔) et par peur de traverser à nouveau un malaise face à un être qui n’a rien demandé... du coup je ne me sentais pas légitime à élever un 2e enfant... ( être femme, devenir mère et ne pas se sentir légitime... bizard non ? ) j’avais posté une vidéo qui tournais autour du pot à ce sujet sur ma chaîne (être mère à 20 ans) merci d’avoir mis des mots sur mes idées😉 en tout cas ce sujet est super intéressant et encore trop tabou!!!alors merci d’en parler 😉

@Melommmer

3 жыл бұрын

Il n'y a pas de bonne "réponse" face à la maternité et je trouve ton approche très mature :) je vous souhaite le meilleur !

@mrsraven9169

3 жыл бұрын

Je pense que c’est vraiment très personnel comme ressenti, j’ai été mère à 21 ans et quand ma fille a eu 1 an j’ai commencé à avoir envie d’un deuxième enfant, ça fait plus d’un an que j’en ai très envie je suis même passée des périodes de grosse déprime de ne pas pouvoir être enceinte,

Ce sujet me parle énormément. Je suis maman et je regrette. mais je n'ose en parler nul part j'ai peur d'être jugé...

@chawarma1048

2 жыл бұрын

C'est ça qui est triste et injuste. Et qui fausse la donne et perpétue en douce le côté obtus de nos sociétés natalistes...

Salut Caro . Sujet très intéressant . Un des plus grand problème à mon sens, que tu n'as pas assez développée je trouve, c'est le fait que les gens idéalisent énormément le fait d'être parent !! C'est à dire qu'il faut encore expliquer que : Un enfant ne t'appartiendras jamais , un enfant ne sera jamais comme tu veux ou comme toi , un enfant ne sera jamais un robot qui fait tout bien comme tu voudrais. Tu ne comprendras pas toujours les choix qu'un enfant fera et faudra faire avec. Non, ça ne te rendras pas d'office plus intéressant d'enfanter, tu ne deviendras pas soudainement un adulte accompli, tu devras encore parfois te remettre en question, t'adapter, te dépasser. Des fois tu n'auras plus de temps pour toi et ton couple car l'enfant aura besoin de toute votre attention, d'ailleurs, un enfant ne renforcera pas obligatoirement ton couple. Non, un enfant ne s'éduquera pas tout seul il faudra être présent pour lui , un enfant ce n'est pas juste le nourrir et lui offrir un toit, c'est aussi partager des tas de choses avec lui. Un enfant ce sera pas toujours joyeux et toi non plus . Et surtout tu n'auras pas toujours raison , tu ne seras pas plus intelligent que l'enfant car lui aussi est capable de t'apprendre des trucs. Non un enfant ce n'est pas une poupée dont tu te lasses quand il grandit. Voilà ce que beaucoup de gens devraient entendre et assimiler avant de se décider !!

Sincèrement je pense que ma mère regrette et me l'a jamais dit. Mais sincèrement je le sens comme non désirée ou des comportements d'éviter de déranger, de prendre de la place, du bruit... En gros ça crée chez l'enfant un sentiment inconditionnel de déranger ! Et oui ça donne envie de faire un enfant pour réparer son enfance, c'est exactement ce que j'ai pu ressentir. Effectivement je suis de plus en plus en train d'affirmer que peut-être je n'ai pas envie d'être mère. Le rôle de marraine c'est cool, non?

Tu réalises vraiment un continu très intéressant, tu as une très bonne élocution et tu expliques vraiment très bien! Continue ❤❤

Merci pour cet excellent exposé. Cela fait longtemps que je n’ai pas écouté une vidéo de cette qualité. Je suis une femme sans enfant et sans regret. J’aime beaucoup les enfants. J’interagis facilement et avec plaisir avec eux. Mais je ne sens pas du tout le besoin d’avoir les miens. Pour le bien des enfants et des femmes, il ne faut pas obliger une femme à être mère si elle ne le souhaite pas. Continuez et merci 😊

J'ai 21 ans et ne veux pas d'enfants non plus ! Je n'aime vraiment pas la compagnie des enfants. Je peux m'occuper ceux des autres un petit temps mais ce n'est pas ce que j'aimerai faire la plus part du temps. Je n'ai pas envie de mettre ma carrière en pause pour un enfant. Cest peut être égoïste mais je ne veux pas arrêter ma vie active pour sacrifier mon temps et me dédié a 100 % a un enfant surtout les premières années. Ensuite les ventre enceinte me degoute, je ne fais pas exprès mais qd je vois des ventre enceinte, j'ai un rejet. Je ne peux pas voir mon corps se déformer ainsi et avoir du mal a le récupérer. En plus de ça je ne veux pas stressé encore plus. J'ai des stress et anxiété chronique, et avoir un enfants ne ferais qu'amplifier ce côté que j'essaie de gérer. Je ne veux pas avoir peur et le soucier si je suis une bonne mère, si le monde sera bien pour mon enfants, s'il est heureux, s'il n'est pas frustré, se sent écouté et s'il est bien traité à l'école et pas les autres. Etre maman est une source de stress en plus car on aura toujours peur de mal agir et qu'il arrive quelque chose a notre enfants. Je ne veux pas vivre ça. Je me soucis déjà de mon compagnon et ma famille cela est déjà bien assez. Puis j'ai tendance à m'oublier pour les autres je ne veux pas que cela s'accentue avec un enfants. Être maman n'est vraiment pas une une vie qui correspond à ma manière d'être et pensée. Cela ne veut pas dire que je suis égoïste car je pense aux autres et aides les autres ! Donc je trouve cela déplacer qu'on me dise ça juste qd je parle du manque de désir d'être maman. On peut être généreux sans vouloir d'enfants et je préfères justement ne pas avoir d'enfants pour encore donner plus à mon compagnon et pas le partager avec un enfants. Je veux pouvoir me donner a 100% avec la personne avec qui je vis !

Ta vidéo m'a fait comprendre ce que ressens ma mère, ce qu'elle a toujours essayé de crier haut et fort sans le faire et aujourd'hui je comprends. Cette vidéo m'a marquée, je t'en remercie

J'ai trouvé cette vidéo passionnante, je suis vraiment très heureuse que tu te penche et que des personnes comme cette sociologue parlent de tels sujets, vraiment c'est pour moi nécessaire, merci beaucoup ^^

Ta vidéo me fait du bien. Je suis mère de deux jeunes enfants.

Merci beaucoup d'aborder des sujets si peu mainstream, on en a besoin 👏✌🥰 Plein de bonnes ondes et bon courage 😁

Ta vidéo tombe à pic ^^ Ma mère me met de temps en temps la pression là dessus en m'encourageant et en me disant à quel point c'est géniaaaaal d'être enceinte etc. Mais j'ai pas envie, j'ai jamais vraiment eu envie à part par contrainte sociale. Vu que j'approche des trente ans, de plus en plus de gens me font des remarques.

@luisaacevedo7175

3 жыл бұрын

Je trouve ça pas correct. J'espère que tu montres a tes proches que cest assez mal venu de te mettre la pression car on minimise ton ressenti face à le leurs qui te disent qu'il en faut un. Un enfants entraîne des responsabilités et contraintes et si l'envie n'y es pas pouvoir subir ça ! Avoir un enfants c'est une envie et un but. Ça peut apporter beaucoup de choses a certaines personnes comme rien a d'autres !

@alfinou_13targaryen

3 жыл бұрын

@@shensom7370 tout le monde en général: des gens qu'on connaît ou pas, des collègues, des gens dans des salles d'attente qui vous demandent si vous avez des enfants et qui vous demandent pourquoi si vous répondez non!

@FannyctalopeTV

3 жыл бұрын

@@shensom7370 c'est un peu trop long tellement y'a de remarques mais c'est vraiment tout le monde, de la personnes proche de toi genre famille amis etc. jusqu'aux inconnus

Tu aides à faire la part des choses et en bienveillance , merci Caro 🙏

Il y a beaucoup de mères abusives qui disent/font comprendre à leurs enfants qu'elles ne voulaient pas d'eux mais soutien total à toutes les mères qui regrettent / toutes les femmes qui ne veulent pas devenir mères

Merci de parler de ce sujet. Encore de super réflexions et une excellente analyse. ☀️😍

C’est toujours aussi intéressant !! Merci pour cette revue, de ce livre :3 😘

Un grand merci pour cette vidéo ! Depuis toute petite un désir inexistant d'être mère (j'ai 28 ans et je me sens plus que jamais vide d'envie). J'en ai eu honte et ai été souvent mal à l'aise face aux différentes questions et remarques... Je me sentais différente. Je changeais de sujet et restais vague. Mais depuis quelques mois je commence enfin à dire autour de moi que je ne ressens pas d'envie, que la pression me fait souffrir et finalement les gens le comprennent très bien :) j'en suis très soulagée. Mais c'est encore un sujet sensible pour moi... Je suis heureuse que cela devienne moins tabou et de voir de plus en plus d'articles et de vidéos sur le sujet de la maternité. Il est nécessaire de briser les tabous et que tout le monde se pose les bonnes questions et suive ses envies. Encore merci !

Toujours incroyablement intéressant !! Merci ✨

Merci pour cette vidéo ❤️ quand je vois certaines femmes de mon entourage, je les plains. La pression sociale et familiale est hyper présente. J'ai la chance d'avoir une maman ouverte qui m'a tjs dis :"bien sûr que j'aimerai être mamy, mais c'est toi qui va l'élever donc tu dois faire ton propre choix" elle se console avec mon chien qu'elle considère comme sa petite fille^^ quoi qu'il en soit courage à toutes ses mères et ne culpabilisez jamais de ce que vous ressentez, exprimez vous auprès des bonnes personnes ❤️

J’adore tes vidéos elles sont toujours grave intéressantes ☺️❤️✨

Franchement j'adore ce format de vidéo ! Tu expliques super bien et sur des sujets qui sont assez tabou... Ça fait réfléchir ! Merci à toi ** - - Pour moi avoir un enfant est une option...pour moi le principal c'est le couple (oui et soi même) mais en aucun cas je me mettrai de pression ou que ça devienne une obligation :3

Merci pour cette vidéo, merci pour ton travail. Toujours un plaisir..😊👍

Je me suis questionnée si je voulais ou non être une mère. Mes raisons ne sont pas celles évoquées dans la vidéo. Et effectivement ça a été très dur les 3 premières années, je n'aimais pas ça. Ça s'est arrangé qd ma fille a grandi. Mais je n'ai jamais voulu avoir d'autre enfant. Et pourtant j'en ai eu de la pression : "à qd le petit frère" sous toutes ses versions ^^ 100 % d'accord avec la version féminine de la dépression post partum, je l'ai vécue. Et je m'en suis remise. C'est mieux de dire la vérité sur la parentalité quand l'enfant est capable de comprendre.

Merci Caro pour cette vidéo bien pensée. C'est toujours intéressant de t'écouter. Je commente avant même de terminer la vidéo. J'aime trop. Bisous 💕

Waow, je n'avais jamais entendu parler de ce sujet ! Merci, c'est super intéressant !

Mais purée ce que c'était bien, merci 💙

Ce livre à l'air passionant. Quel sujet! Merci pour cette video

On culpabilise aussi les mères qui ont des enfants , on en parle pas beaucoup, mais quand tu entends certains dirent que faire des enfants c'est égoïste c'est créer des pollueurs en puissance qui vont faire du mal à la planète etc c'est grave aussi ce genre de discours !

@colinecbr1079

3 жыл бұрын

On entend tout et son contraire en effet

@cocojo2002

3 жыл бұрын

Grave oui et non car effectivement la surpopulation va crée des problèmes écologiques. Mais ne t'inquiète pas les gens ne sont pas si enclin à changer les habitudes pour l'écologie et à prendre conscience du problème écologique. Bien sûr il ne faut pas attaquer les parents, mais en parler dans les médias c'est important.

@Mad_Delgore

3 жыл бұрын

@@cocojo2002 bah... ce qui est pratique c'est qu'il y a des populations plus ciblées que d'autres avec cette idée.

@ainasire6802

3 жыл бұрын

Vous avez tout à fait raison, je partage ce que vous dites!

@cocojo2002

3 жыл бұрын

@@Mad_Delgore Pas vraiment car un enfant riche sera amené 6 à 7 fois plus qu'un enfant pauvre. Et cette différence c'est qu'en France. Donc les pays en développement ont des enfants qui polluent beaucoup moins globalement que chez nous.

J'aime tellement tes vidéos, l'éducation que tu nous apporte 🙏❣

Regretter c'est ne pas savoir tirer le positif des expériences vécues. On pense que l'herbe est toujours plus verte ailleurs, dans une autre vie fantasmée.. Le vécu forge si on réfléchit bien.

@the_sleeping_gurl7774

3 жыл бұрын

Tout n'est pas blanc, dans la vie.

@Clarissezip

3 жыл бұрын

@@the_sleeping_gurl7774 ca peut l'être si on le décide

@the_sleeping_gurl7774

3 жыл бұрын

Savoir nuancer les différents aspects de la vie est également une force que certaines personnes gagneraient à travailler. Refuser complètement la négativité montre qu'on en a peur, selon moi 🤷‍♀️

@Scorpiehibiscus

3 жыл бұрын

Hum.... je dirais plutôt que regretter, c'est le fait de ne pas accepter les conséquences d'une action prise sans pouvoir jamais la changer. Le sentiment de regret n'est que la version sage de la frustration.

Merci pour cette vidéo, merci d'en parler ❤️🙏🏻

Merciiii pour ce partage ! Je suis en plein dans cette réflexion et je pense regretter d'être devenue maman... et je pense que je parlerai à mes filles de tous ce qui m'a fait arriver à cette conclusion. Nous ne sommes pas préparés à devenir parents ("on ne nous dit pas tout"). Il faudrait mettre en place des "cours" où l'on explique tout le travail qui découle de ce rôle...

Je suis personnellement une maman de 30 ans avec une petite fille de un an et pour le moment je ne ressens aucun regret et c'est même un peu le contraire : ma fille me donne une force dingue pour enfin réaliser des objectifs que je n'avais jamais osé réalisé parce que j'ai un fort besoin d'incarner un modèle pour elle au présent et pas uniquement par l'expression de regrets. Maintenant est-ce que j'estime que la maternité est l'unique moyen de se réaliser? Oh loin de là! J'estime même que ce serait un piège bien horrible dans lequel s'engluer : nos enfants un jour nous quitterons pour faire leur vie (ce qui est même l'objectif final de toute forme d'éducation bienveillante) et on ne doit maintenir sous aucun prétexte la moindre forme d'obligation envers son enfant. Comme tu le dis si bien on reste un individu avant d'être mère et je suis persuadée que l'on peut construire un modèle de maternité autre que celui dans lequel nous baignons avec cette attitude sacrificielle. Cela passe aussi par une désacralisation de la mère et la réhabilitation de figure d'autorité autre que le couple parental. Par contre j'en conjures aux femmes regrettant leur maternité et qui ont un besoin (parfaitement compréhensible) de le verbaliser adressez vous à d'autres adultes pour vider votre sac : l'enfant n'est absolument pas responsable de sa venue au monde et pour l'avoir vécu cela n'apporte rien de sain. Si vous avez peur qu'il ou elle fasse les mêmes choix que vous et le regrette expliquez lui juste que la parentalité n'est pas une fatalité mais un choix.

Perdu dans le spectacle, certains confondent divertissement et vie...

@maederiv2709

3 жыл бұрын

Guy Debord regarde la vidéo? haha

Quel sujet intéressant aujourd’hui, j’assume mais suis intriguée de mon propre non désir d’enfant et ceci vient vraiment informer mon questionnement !

Merci pour cette vidéo 🙂 Je suis justement dans cette période d'indécision, où je ne sais pas si je veux devenir mère et où j'ai peur du caractère irréversible du choix que je serai obligée de faire. Après je pense qu'il y a plein de moyens de devenir mère (enfanter, adopter, coparenter...) ou même la possibilité de se proposer comme famille d'accueil. Autant de pistes à creuser...

J'ai 21 ans, bientôt 22. Ma cousine du même âge est en projet bébé depuis près d'un an, toute la famille l'encourage et trouve ça génial. Moi, quand je dis que je ne veux pas d'enfants on me réponds "C'est parce que tu es jeune, tu n'es pas encore prête mais tu verras plus tard". Donc en gros je n'ai pas encore eu la "grande révélation" que mon destin en tant que femme est d'enfanter 😑

Après des années, je te retrouve grâce à l’article de Télérama. Moi qui ne sait jamais bien quoi regarder sur KZread, je suis ravie ! Merci pour ce que tu fais.

Il y a 4 ans, quand je suis tombée enceinte, j'ai fais des micro recherches sur les regrets justement et devinez où la parole était libérée sur le sujet? Doctissimo ahah :P

Super vidéo le décor change, c'est cool !! Vidéo très intéressante (avec le titre j'avais pas compris que t'allais parler d'un livre) mais c'est vraiment cool car j'aime bien ce sujet mais je n'ose pas trop lire de la sociologie...♥️♥️♥️♥️♥️

Cette vidéo de 33 minutes vient d’être mise en ligne il y a 15 minutes et il y a déjà 70 « like » et 3 « dislike »... les gens ne regardent même pas la vidéo jusqu’au bout pour se former une opinion objective.... 🤔

@amberglow7612

3 жыл бұрын

Peut être que ces personnes sont ravis que ce sujet est abordé et se sentent tellement reconnaissant qu'ils ne veulent pas attendre la fin de la vidéo pour remercier Carolina avec un pouce! J'ai liké la vidéo à mi parcours et après l'avoir terminée je ne regrette pas! :-)

@-Luciole-

3 жыл бұрын

Le plaisir de voir ses convictions misent sur le devant de la scène. Ensuite ce que valent ces convictions... c'est une autre question...

@sharin4665

3 жыл бұрын

Elle est tellement belle que parfois je lui met un like juste pour ça dès le début de la vidéo

@jenniferchevaleyre5973

3 жыл бұрын

@@amberglow7612 pareil

@26yd1

3 жыл бұрын

Beaucoup de gens mettent un j'aime machinal pour participer à la visibilité de la chaine par l'algorythme, moi je like toutes les vidéos des chaines que j'aime, et les rares fois ou je regarde des vidéos que j'aime pas ce sont souvent des chaines réacs donc je mets rien pour pas participer à leur visibilité plus que déja par ma vue. C'est l'économie de l'attention qu'es tu veux...

Yen a qui pense aussi qu'ils vont avoir plus daide de leur conjoint ect et que finalement se sentent seule et moin désiré parce que leur corp de femme a changer

Je pense qu’on devrait informer les jeunes de ce que c’est d’être parent avant tout pour qu’ils sachent dans quoi ils tombent. Parce que oui, spoiler alert, on met au monde un être humain qui dans un premier temps est complètement DÉPENDANT de toi, et surtout qui n’a jamais demandé à venir au monde et par la suite se construira sur l’expérience, l’éducation de ses parents ( j’étends par la que par l’expérience est soit un exemple que l’enfant suivra plus tard ou tout l’inverse fera le contraire mais ils auront toujours un référent comme parent pour leur avenir). Alors non, je ne dis pas qu’il ne faut pas regretté mais qu’il faut prendre ses responsabilités et assumer. Pour ma part, et après récit de mon père et ton éclaircissement sur la chose, je pense que la mienne a fait une dépression post-partum. Alors ok, on peut regretté ect ça oui, c’est comme ça. Par contre, bah on ne fait pas cinq enfant derrière quoi. Je veux dire si on fait une dépression de la même manière à chaque fois en se barrant entre chaque grossesses... ça s’appelle de l’irresponsabilité. Et à ce moment là ce n’est plus du regret. Je pense également qu’il faudrait qu’il y ait une sorte d’accord et de suivit médicale auprès des parents car malheureusement beaucoup font des enfants, femme comme homme mais qui prennent aucune responsabilité . Et même si il y a des peine de prison, je suis désolée, ça n’enlève pas le traumatisme subit à l’enfant parce que les adultes étaient égoïstes de vouloir des enfants.

Ado j avais un instinct maternelle très fort. Je suis tombé enceinte à 16 ans et j ai préféré avorter. Après je n en voulais plus car je trouvais ça égoïste vu l état du monde. Je n avais plus du tout envi de porter d enfant. Et je ne ressentais pas du tout l envie au fond de mes cellules et mon instinct maternelle était devenu inexistant. J ai avorté une nouvelle fois. Et puis à 29 ans pour la 3ème fois je suis retombée enceinte (et oui je comptait les jours plutôt que de prendre une contraception). Alors là, à ce moment ce fut une très très mauvaise nouvelle, j ai pleuré pleuré. Je n en voulais pas, j ai pris RDV pour avorter. Cette fois là, le jour J, je n ai pas réussi à avaler le fameux cachet. J ai cru que je le regretterai cette fois ci et que peut être que j abimerai la machine et que du coup je ne pourrai plus avoir le choix un jour d en faire. Alors je l ai gardé. J ai eu du mal à croire que je puisse être mère, j ai apprécié la grossesse sans plus. Mais à la naissance j ai pleuré ma liberté plusieurs semaines voir plusieurs mois. Maintenant cet enfant a 4 ans j adore ma fille mais il faut vraiment que les femmes sachent que non ce n est pas toujours ce qui nous arrive de mieux dans la vie et que l on a le droit de ne pas apprécié ça. Mais il faut faire attention des fois à ne pas trop réfléchir. Ce que je veux dire c est que entre ne pas tombé enceinte parceque l on ne veut pas d enfant et devoir avorter un embryon qui est existant et bien présent c est autre chose. Des fois c est la vie qui choisit c est l enfant (ça c est mon côté "spirituel")

@elisa7938

3 жыл бұрын

Si tu savais que tu ne voulais pas d'enfant, et que ta méthode ne marchait pas, pourquoi n'as-tu pas pris de contraception? Tu n'y avais pas accès?

@jenniferchevaleyre5973

3 жыл бұрын

@@elisa7938 parceque je n' étais pas ok avec les contraceptions proposées, de plus je n avais jamais mes règles et je pensais naïvement que l on ne pouvait pas tombé enceinte sans règle

@Ysckemia

3 жыл бұрын

@@jenniferchevaleyre5973 je ne sais pas comment étaient les cours sur la reproduction à l'époque où tu avais 16 ans, dans les années 90 c'était déjà pas terrible, et j'ai l'impression que ça n'a pas évolué depuis. les intervenants externes ne sont visiblement pas assez sollicités par les établissement scolaires. merde quoi, ya même des ados qui sont convaincus qu'il existe un vaccin contre le sida! et moi, j'aurais pas eu besoin d'avorter si on m'avait pas découragé de porter un stérilet en me disant "c'est que pour les femmes qui ont déjà accouché".

@jenniferchevaleyre5973

3 жыл бұрын

​oui je suis d accord et d ailleurs je me souviens qu à 16 ans je ne savais pas ce qu il fallait faire, je ne connaissait pas le système qui permettait d avorter et si la gynéco n avait pas menti de quelques jours, je n aurait pas eu le droit d avorter en France. Et du coup ça me rappelle la gynéco qui m avait proposé d écouter le coeur alors que j étais jeune et prête à avorter. Je crois que les ados connaissent mieux le planning familiale et parlent mieux avec les adultes et puis y a les réseaux sociaux mais quand même. Aucun accompagnement non pus après l avortement. Y a encore du boulot sur les consciences alors merci Caro!

Voilà un sujet hyper intéressant merci pour votre résumé.

Merci beaucoup pour cette vidéo ! Je me suis rendue compte que je ne m'étais jamais posée la question si je souhaitais véritablement avoir des enfants plus tard. La réponse m'avait toujours semblé comme une évidence., mais je compte maintenant sérieusement y réfléchir. D'un autre coté, ma mère m'a toujours dit qu'elle ne voulait (de base) pas à avoir d'enfants. Et si je peux en rassurer certains ou certaines : Cela ne m'a jamais choqué ni bloqué dans ma vie ! Par contre, je ne lui ai jamais demandé pourquoi elle avait finalement "sauté le pas" et je suis vraiment impatiente d'entendre sa réponse pour avoir de ses conseils !

J’aime tellement tes revues lecture 😍❤️

C'est pas que l'on pense qu'il n'y aura pas de conflit. C'est que l'on pense qu'il y a forcément énormément de la bienveillance.

Un sujet très intéressant que vous abordez avec beaucoup d'intelligibilité. J'avais entendu parlé de cette étude et de ce bouquin voilà quelques années et, bien qu'étant la maman très épanouie et dans le non regret de cette maternité, je trouvais qu'ouvrir le sujet à celles qui ne l'aurait pas vecu si bien était primordial. La seule fois que j'ai évoqué le sujet, je me suis faite rabrouer sèchement alors même que j'étais persuadée d'être face à des personnes avec qui l'on pouvait parler de tout. Et bien non, je crois que cette thématique est extrêmement sensible, et pour cause, elle renvoie certainement certains à un vécu refoulé et/ ou simplement à de l'inconnu. Donc dérangeant. Bref, quoiqu'il en soit, félicitations d'avoir eu le courage de lever le voile là dessus. Et bravo à ces quelques témoignages que j'ai lu plus bas car certainement déjà pas simple de se le dire à soi, pour soi. Plein de love à toutes ❤️

Alors déjà pour moi il faut tout un village pour éduquer un enfant alors qu en général en france c est un homme et une femme qui ont un enfant et qu ils doivent s en occuper avec parfois l aide d une nounou ou autre. Il y a des pays où ce ne sont pas toujours les parents qui s occupent des enfants. Je trouve déjà que ça change la donne

@marnijay2486

3 жыл бұрын

Je pensais à ça, moi aussi. En réfléchissant, je ne peux pas dire que je regrette être maman, mais je regrette que je n’aie pas eu plus d’aide, et que j’aie complètement perdu mon temps de solitude pour me revitaliser (je suis introvertie). Je me suis demandée si certaines femmes dans l’étude auraient pu vivre mieux la maternité si le soutien social avait été plus fort. (Bien que Caro ait dit que pour certaines d’entre elles, les circonstances semblaient être parfaits pour vivre bien la parentalité.)

incroyable vidéo, merci

merci caroooo pour ton travail

Merci pour cette excellente vidéo

Coucou ! Ta vidéo est hyper intéressante et très bien fondée ! C'est la meilleure revue de livres que tu aies faite jusqu'à présent ! Il est vrai que la société mets une pression immense sur le fait d'avoir des enfants, mais faire des enfants, pour moi c'est un choix qui doit se faire à deux (je ne parle pas des accidents qui peuvent arriver : viols, tromperie etc.) Ce n'est pas à la société de décider, mais au couple. Après concernant le regret, je suis un peu dubitative : Je pense qu'avant même de vouloir un enfant il faut vraiment se demander, si oui ou non on en veut, et surtout pourquoi est-ce que l'on on veut ? Si c'est parce qu'on est heureux, bien dans ça tête, dans sa vie, et que l'on souhaite fonder une famille, Il n'y a pas de regret a avoir à condition bien-sûr que les deux parties soient d'accord. Cependant, on a tous des parcours de vie différents, et certains ne font pas toujours des enfants pour les bonnes raisons ! D'où l’intérêt de se demander "pourquoi ?" (Est-ce que ce n'est pas pour combler un vide, une blessure, un manque d'affection etc...). Alors à ce moment là oui, c'est normal d'éprouver des regrets, et je pense que l'on a le droit de le dire. Tout dépend de la façon dont c'est fait. Je pense que d'en parler à un enfant directement, c'est délicat, à moins de choisir les bons mots pour ne pas le froisser, et de ne pas le faire trop tôt. A mon sens, je pense que l'on peut très bien se confier à un ami, un parent, quelqu'un de confiance, même à un professionnel, sur le fait d'éprouver des regrets. Il n'y a pas de honte a avoir, on fait tous des erreurs. Mais en parler à l'enfant en question, je ne sais pas, à moins de faire cela avec beaucoup de douceur et de bienveillance, mais ça me parait compliqué, ça doit être quand même très culpabilisant pour un parent de penser ça alors un enfant, je n’imagine même pas... En tout cas, ta vidéo amène vachement à réfléchir, sur le sujet ! Merci !

Merci 🙏 cette vidéo m'a permis de ouvrir un peu plus les yeux sur les femmes et les mamans et surtout celles qui élèvent seule leurs enfants comme moi par exemple. Je suis tombée enceinte à 17 ans. J'ai choisi de garder mon fils suite à la pression de la famille. Au final je m'étais retrouvé à l'éduquer toute seule. Sans père, et sans la famille qui au lieu de m'aider me disait tout ce que je ne fessais pas, de me reprocher que je suis une maman imparfaite. Alors que j'ai toujours valorisé mon fils plus que moi puis beaucoup de "sacrifices" ont été fait. Aujourd'hui mon fils a 5ans et je ne regrette pas son existence ni d'être sa mère car j'ai beaucoup appris à ses côtés, c'est la seule personne qui me donne de la force pour avancer dans la vie malgré que c'est très difficile de tout gérer au quotidien, d'être responsable de soit même mais en plus de ça d'un petit garçon.

Super vidéo merci !

Vidéo très intéressante vraiment !! Je voudrais ajouter quelques trucs :), personnellement je connais plusieurs femmes dans ma famille qui n’ont jamais eu d’enfants et le vivent très bien, pourtant on m’a souvent dit (surtout dans ma famille proche) que plus tu vieillis et plus tu regrettes de ne pas avoir eu d’enfant (si tu as décider de ne pas en vouloir). du coup du haut de mes 22 ans je me pose encore la question , je me demande quel est le plus dur à vivre entre « finir sa vie sans enfant et le regretter » ou « regretter d’avoir été mère mais aimer son/ses enfants ». Je voulais aussi ajouter autre chose, personnellement, je pense que c’est très compliqué et délicat de dire à son enfant (ou à n’importe qui d’autre) qu’on regrette d’être mère, (même si on aime notre enfant), car ça remet en cause la propre existence de l’enfant, et du coup la question de ce qu’est la vie, ça met en lumière le fait que la vie peut se résumer en une seule petite décision , et c’est dur je trouve … ça revient à se poser les questions existentielles sur la vie et la mort , et c’est quelque chose de très tabou et dérangeant dans notre société. Voilà mes petites pensées par rapport à ce sujet , qui m’a beaucoup intéressé et fait me questionner :)

@ruby-rose

3 жыл бұрын

Je me pose la même question ! Car pareil, on m'a souvent dit que renoncer d'être mère, c'est aussi renoncer à être grand-mère. Et que finir sa vie seule c'est difficile... Mais d'un côté, avoir un enfant par peur d'être seule, je trouve que ce n'est pas une bonne raison.

Un jour, quand j'avais 15/16 ans, j'ai demande a ma mere si elle regrettait de nous avoir eu, mon frere et moi. Elle a plongee ses yeux dans les miens avec un regard lourd de sens et n'a pas prononce un mot. Je ne sais pas pourquoi je lui avais pose la question. J'ai eu une enfance heureuse, ma mere a toujours ete aimante mais peut etre que je sentais a ce moment la que quelque chose clochait. Par le passe, ça m'a plusieurs fois fait pleurer, je pensais qu'elle ne m'aimait pas vraiment et aujourd'hui son regard me hante encore. Je ne sais pas si c'est lie ou non mais a 28 ans je n'ai pas d'enfants et n'en veux pas dans le futur. Ma mere ne m'en a jamais reparle, ne m'a jamais demande des petits enfants, ne m'a jamais mis de pression tout court concernant la maternite (contrairement a mon pere).

En tant que fille de mère regrettant d'être mère, et me l'ayant clairement fait comprendre et même dit de vive voix à de nombreuses reprises : je ne voulais pas savoir. J'ai 31 ans et il ne se passe pas UNE SEULE JOURNÉE sans que je culpabilise d'être née ou d'exister. Toute mon existence est basée sur le concept de me faire oublier, éviter de me montrer pour ne pas irriter les gens. Je trouve ça injuste. Je ne voulais pas savoir. En revanche, faire comprendre à son enfant que la vie ne passe pas obligatoirement par la parentalité, je trouve ça très bien. Ce qui est paradoxale, c'est que toute mon enfance, lorsque je disais ne pas vouloir d'enfants, ma mère me répondait "mais si, tu vas voir, ça va venir, tu vas changer d'avis." Du coup je me suis toujours sentie coupable de ne pas changer d'avis. Et inciter son enfant à devenir mère alors qu'on lui a montré toute sa vie à quel point ce rôle est merdique, je suis sûre que pour elle, il s'agissait d'une sorte de revanche, d'un jeu "tu m'as fait subir, à toi de subir... "... Bref, malsain...