😂😂😂 "Ich war gestern im Park die Tauben füttern. Bis dann das Ordnungsamt kam. Die meinten, ich solle die Gehörlosen in Ruhe lassen."

@MeinNameIstHase9

Жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣🤣

@michelottix4428

Жыл бұрын

Ein Kumpel von mir ist so dürr. Wenn der in den Park geht, füttern ihn die Enten🦆🦆🦆🥖😂

@dieterwinkler4730

Жыл бұрын

Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.

@umitdincer8524

Жыл бұрын

Genau mein Humor 😂😂😂

Bei der Dachpappe und dem Blitzer hat es mich zrisse!😂😂😂

😂😂😂so abgehangen….Spitze. Danke Olli

Ohne Worte ,nur Megaklasse 😂😂😃😃🤣🤣

Olli am frühen Morgen schon wieder völlig hinüber 😂

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen? Wenn eine Frau sagt: "Hier riech mal!" - dann riecht es meistens gut... 😂😂😂

Wie immer Olli: Der Tag kann kommen! Danke für gute Laune und für Dich, auch ohne Intimrasur, ein like (ebenfalls wie immer)..

Rigoberts Sohn: "Papa kann ich bitte eine Taschenlampe haben?" "Wozu brauchst Du die denn?" "Wir wollen in den Park und ein bisschen mit den Mädels rum machen." "Aber dafür braucht man doch keine Taschenlampe, dass konnten wir früher auch so." Sohn: " Ich weiß, so sieht Mama auch aus." Grüße vom Westend

@MeinNameIstHase9

Жыл бұрын

oha 🤣🤣🤣🤣🤣

@carmenmarcinowski7948

Жыл бұрын

😅😅😅😅 so kann's gehen, war schon manch einer überrascht, neben was er morgens aufwacht...

🤣 "... bis die ersten Likes kamen." 🤣 Köstlich, der Hammer! 🤣

Du bist der Brüller 😂 😂 😂 😂! Schönen Sonntag wünsche ich Dir /Euch

Ja! Obacht!! ☝🏻 Die Dachpappe, ich brech ab 😂😂👏🏻 Schönen Sonntagabend! 🐐🥨👛Ling

Beste Unterhaltung mal wieder. Genesungswünsche an Gaston Haller!

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?" Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen."

Danke ich habe gerade Tränen gelacht,wie geil

Hammer, deine konstanten Kracher, wieder europäische Weltklasse am Fließband !!! DANKE Olli !!!! 👍👍👍

Wie immer Sensationell 🤣 🤣. Mach weiter so Olli 👍🏻🥨🐐. Und euch allen einen schönen Sonntag ✌️

Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel? Spülmittel spaltet die Fette und Gleitgel fettet die Spalte.

Brutal 😂😂😂Olli du bist eine Rakete beim Witze erzählen. Danke für den guten Start in den Sonntag 🏆🏆🏆

Lieber Olli 😎 Fäärrdd war wieder legendär 👌👌👌👌👌 Danke für den superschönen Abend. Bleib wie Du bist und einen schönen Sonntag, alles Gute für Dich und Deine Familie. Oliver aus Franken 😎😎😎

Böse Welt! Richtig böse Welt!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Meister Ling Intimbereich 😂😂😂😂😂👍👍👍👍

Olli, wieder mal mega geil. Du hast mich sowas von Abgeholt. Ich bin fast vom Stuhl geflogen. Meeeeehr davon. Biiiitttte. Du bist der Beste!

Intimrasur mega klasse weiter so schöne Sonntag

Rigobert gibt vor seinen Freunden an: "Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde!" Sein Freund antwortet: "Und anschließend wurdest du aus der Bibliothek geworfen:"

Hahahaha 🤣😂 Der mit der Dachpappe hat mich aus dem trüben Morgendurmel geschnalzt. Und dann noch Olli's mitreißende Lache 🤣

Ich war am Donnerstag in Fürth bei deinem Auftritt und der Abend war einfach Top. Wir kamen aus dem Lachen nicht mehr raus. Und deine Reaktion auf die "leicht" verspäteten Gäste war herrlich.

Olli, Du bist ja ein Cineast; zauberst Bilder in Köpfe, 👍👍👍 Mal wieder gaaaaanz großes Kino. 🎬🎥

U made my day und und liebe Grüße an deinen Freund unbekannter Weise,ich kenne das mit OP an der Wirbelsäule!! Einen schönen Sonntag........

Echt super gut, Olli! 👍👍👍Mach weiter so!!!!🤣🤣🤣

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" Die Antwort: "Nein danke, hab' ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." Der Erste wieder: "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" Der Zweite: "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." Neugierig fragt der Erste: "Was machen Sie denn eigentlich hier?" Darauf der Zweite: "Ich warte auf meinen Sohn." Und der Erste so: "Aha, sicher ein Einzelkind!" 🤔 ☝🏾🤓 🙈 😅 Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: "Was soll das?" Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen." 😅🤪 Danke wieder, für den herrlichen Start in den Tag, Olli. Von flach bis steil...und immer wieder geil. 🤣👍🏾 Und auf diesem Wege, vielleicht kannst du es weiterleiten, alles Gute an Gaston Haller. 🙏🏽🙏🏽🙏🏽 Uns allen anderen hier, einen schönen und hoffentlich sonnigen Sonntag. ✌🏾🙋🏼‍♂️🌞

@MeinNameIstHase9

Жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Richter zum Bauern: "Sie werden beschuldigt Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich?" Der Bauer: "Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer."

Eine dicke Frau wird von einem Motorrad angefahren, sagt die Frau: Hey Samal, hättest du nicht ausweichen können? Sagt der Fahrer doch, aber ich hatte Angst dass das Benzin leer geht..

So kann der Sonntag beginnen 😂😂😂

Olli,wer in de Jugend viel bürstet,brauch im Alter nimmi kämme🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Papa, du hast recht sie hat zugenommen 🤣🤣🤣 Was fürn Arsch😂 Weltklasse.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast Du denn zwei Titten auf dem Rücken?" Lacht das Kamel und antwortet: "Besser als einen Schwanz im Gesicht!"

@daisyk8971

Жыл бұрын

Geil!!!

Servus Olli 😇 glanzparade am Sonntag, ich komme aus dem Lachen nit mehr raus, in beiden Verkehrsarten langsam damit man nicht geblitzt wird 🤣🤣 Schönen Sonntag noch dir und deiner Familie Olli 👍

Ich gebe zu, die Witze sind immer luschdisch. Aber das Besdchde is immer noch, das du dich selbschd immer so freuschd und lachschd üwwer'd Witzle!! 🤣👌

Meine Frau hat schon ganze Fotoalben von mir. 😂😂

potpurri der wotz vom ulli

Guten Morgen lieber Olli!👋😘❤🌹☕☕🥐🥐🍹🍹

Olli 😂😂 der Sonntag ist gerettet 😂die Witzhölle wartet schon auf Dich 😂😂🤓

Moin, Olli! Dich verreißt' s joa schier!;)

Morgen Olli 😆😆😆 Mega 👍👍 Warum gibt's im Bundestag Zebrastreifen in den Fluren ?? Damit die Kriecher nicht von den Radfahrer überfahren werden 🤓🤓🤓

Meister Ling rasiert gerade die Flussziege im Intimbereich... stricke mir einen Pulli aus dem Ergebnis.... 😅

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja einen Po, wie eine Waschmaschine." Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, antwortet sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht

@reinhardl.4939

Жыл бұрын

Nach 10min greift sie an, da sagt er: zu spät ich hab ihn mit der Hand gewaschen.

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“

🥉 schönen guten morgen alle =)

😂😂😂😂👍👍

🤣🤣🤣

Richtig früh heute raus aus der Kiste 😜... bringst bitte Brötchen nach Bammental vorbei 👍

Wissenschaftler haben herausgefunden, und dann gingen sie wieder rein. 😁

Lieber Olli unfreiwillig kam noch ein Guter zum Schluss: „Der Gastor wurde an der Wirbelsäule operiert, da lief einiges schief.“ Da ging auch das Kopfkino an, so ist es mit dem schwarzen Humor.

was haben S*x und Skat gemeinsam ? ... wenn man keinen guten Partner hat , braucht man eine gute Hand 😂

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polize Rigobert. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Rigobert. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

bis die ersten Likes kamen. 😄😄😄😄😄👍 ✌️

Eine Bäuerin liegt in den wechen als das Kind da ist möchte sie gleich wieder Aufsehen da sagt der Dock da kommt noch eins scheisse sagt sie das vom Knecht is ja auch schon fertig

Olli, Stichwort Kellnerin: Kommt ein Mann ins Cafè und bestellt bei der dicken Kellnerin: "Haben Sie auch Milch?" Kellnerin: "Selbstverständlich, der Herr, ich habe auch f(F)ettarme. Der Gast: Das seh ich, aber was ist jetzt mit der Milch?"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

kommt ein mann nach hause... seine frau mit drei männer im bett... er steht in der schlafzimmertüre und sagt: aber hallo hallo hallo.... darauf sie: und mich grüsst du wieder nicht.....

Anderes Wort für Intimrasur: Entbärung!

ZACK!

@marcusl.8102

Жыл бұрын

BUMM

@Erzgebirger1981

Жыл бұрын

BANG! ✌🏾😎 😁

@marcusl.8102

Жыл бұрын

@@Erzgebirger1981 RINGEDINGDONG 🤣🤣

@Erzgebirger1981

Жыл бұрын

...und HIPP HIPP HURRA! ✌🏾🥳

@Erzgebirger1981

Жыл бұрын

@@marcusl.8102 Einwandfreies Zusammenarbeiten, Marcus! 👍🏾👍🏾👍🏾 Machst das BUMM auch noch groß, dann ist es perfekt. 😌👌🏾👌🏾👌🏾👌🏾

Hier Witz für dich Olli: Treffen sich zwei Pathologen, sagt der Eine zum Anderen: „Gestern hatte ich eine Frau am Tisch die hatten einen Kitzler wie eine Essiggurke“. Sagt der Andere: „Was so groß?“ Sagt der Eine: „Nein so sauer“ 😂😂😂

Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis. Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?" Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."

Kommt der Chirurg zur älteren Patientin nach der Lift OP und sagt zu ihr:" Das nächste Mal "Liften" können wir nicht mehr operieren, sonst haben sie einen kl. Spitzbart".

Wie bringt man eine Frau nach dem fünften Orgasmus nochmal zum Schreien? - Indem man den Penis an der frischgewaschenen Gardine abwischt. 😅

Erster

@Kieler-Sachse

Жыл бұрын

Und nun?🤦🏻

@friedrichbuente8792

Жыл бұрын

@@Kieler-Sachse immernoch erster

@Kieler-Sachse

Жыл бұрын

@@friedrichbuente8792 Bist auch im Kindergarten immer der erste?

wenn dein freund die grüße hört lacht der sich kaputt. geleichzeitig wird er dich verfluchen weil er nicht wirklich lachen kann, vor schmerzen.

Der Pornodarsteller kommt schlapp und müde nachhause. Fragt seine Frau Und hattest Du einen harten Tag? ......... Oh ja, Gott sei Dank .

Zwei Freundinnen. Du, gestern hat mir mein neuer Freund, der liebt Vögel, hinter dem Gartenhäuschen ein Rotschwänzchen gezeigt. Ooh, dann ist ist mein Lippenstift nicht kußecht