Потому что я сам нездоровый

@user-sp5xr8gb6f

Жыл бұрын

ВСМ

@user-hc5fm2rj9w

Жыл бұрын

😅

@lumosvi

Жыл бұрын

Боже Какая жиза

@wellokk134

Жыл бұрын

Жестокая правда

@vlessk

Жыл бұрын

Возьми себя в руки, работай над собой, а не ищи оправданий в том, что ты больной

Да я и нездоровые построить не могу

@rutrAvorigaT

Жыл бұрын

Хахахах, тип

@slvlki

Жыл бұрын

боже жиза

@lilmargosha

Жыл бұрын

ахахахаха жизааа

@omicron267

Жыл бұрын

Ну, наконец то я узнал что я такой не один

@aktivniigomes1989

Жыл бұрын

эх жиза

Человеку, который делал визуальный ряд, стоит дать какую-нибудь премию) Видео очень приятно смотреть❤

@user-xw3nu7rm2y

Жыл бұрын

Когда не зря учился в школе делать презентации

@yesssser2785

Жыл бұрын

@@user-xw3nu7rm2y в школе таким презентациям не учат, к сожалению ☹️

@asyandra_io

Жыл бұрын

а эти мемы...актуалочка

@forrow

7 ай бұрын

Поддерживаю!

@ZokeronG

5 ай бұрын

Я слушаю в качалке. К сожелению я это потерял.

На дворе весна, и настало то самое время поговорить об отношениях, друзья мои.

@dorrartist

Жыл бұрын

Блин с такой погодой конечно

@user-hf2vb1mt2s

Жыл бұрын

Период активного размножения млекопитающих 😅

@Tolkienphil

Жыл бұрын

​@@user-hf2vb1mt2s теперь мне понятно, почему у меня в группе так много скорпионов😅

@Lima08Dc1

Жыл бұрын

Да-да!)

@bigdildo4832

10 ай бұрын

😂

Полностью узнал в себе тревожный тип привязанности. Конечно не хочется быть арбузером и стараюсь чтобы деструктивные мысли не переходили в деструктивные действия, но знать бы ещё как от самих мыслей избавиться. В след за мыслями по типу "она меня не любит", "я надоел", "я не нужен" идут мысли "может лучше вообще закончить всё и просто не вступать в отношения, чтобы никому не надоедать"

@user-hx4of8by5l

Жыл бұрын

Ну...пойти в психотерапию)

@adelineiskhakova1627

Жыл бұрын

@@user-hx4of8by5l даже если и пойдешь, это не сильно поменяет ситуацию, я в психотерапии уже больше года, и все равно то же самое, я переживаю каждый день в отношениях, хотя по сути все в порядке, я ищу какие-то косяки, плачу, беспокоюсь любят меня или нет, но должна отдать должное, раньше было еще хуже

@helenryden5185

Жыл бұрын

​@@user-hx4of8by5l это так долго исправляется, что деньги уже в какой-то момент кончаются 😅

@CREEPYCREEPEST

Жыл бұрын

Мысли не перестанут появляться. Мозг, по большому счету, автоматичен и ему проще бегать по уже сложившимся дорожкам. Но хорошая новость в том, что на них необязательно реагировать. Ни эмоционально, ни на уровне действий. Если сильно упрощать, то получится такая схема: 0. Примерно представил как ты хочешь думать и вместо чего. И понял зачем оно тебе. 1. Появляется мысль из списка "Как не" 2. Заметил её 3. Остановился и сказал себе "Я больше не хочу так думать, теперь я думаю так"

@user-ym5vv4fp9h

Жыл бұрын

Same(

И всё здесь прекрасно: лосяш озвучивает действительно полезную информацию под гениальный видеоряд, спасибо

@user-el4vy5ko4r

Жыл бұрын

Именно поэтому я тут😅

Как человек с избегающим типом привязанности могу сказать, что это очень реалистично

Тревожно-избегающий тип личности, и это просто крест на любых отношениях, что характерно я осознаю, что мои реакции не правильны, и это скрываю от партнёра, потому что стыдно. Но всё это просто раздирает изнутри, постоянные ревность, сомнения в искренности, сомнения в себе, внутри просто кромешный ад под маской спокойствия и понимания. Ты просто ходишь по лезвию ножа с завязанными глазами, больше месяца я не выдерживала, ты просто устраиваешь сам себе американские горки и вынос мозга, а человек рядом даже не догадывается об этом, и не понимает, почему у вас всё было идеально, без единой ссоры, и ты внезапно обрубаешь всю связь и уходишь в игнор

@lourayder3550

Жыл бұрын

Я вас очень понимаю, такой же

@dariatari

Жыл бұрын

Хз, как меня муж терпел, но до похода к психиатру страдала таким. По итогу ТДР, медикаментозная терапия и я угомонилась. Тревога есть, но не относительно дома. Дома наоборот комфорт и спокойствие.

@user-el4vy5ko4r

Жыл бұрын

​@@dariatari что такое ТДР?

@dariatari

Жыл бұрын

@@user-el4vy5ko4r тревожно-депрессивное расстройство

@miss_tort

Жыл бұрын

И у меня такая история, поэтому прорабатываю стыд и чувство вины, да и все остальные чувства. И начала замечать, что это я выбираю обидеться, мол если он сделал так, то не любит меня, но это все лишь моя интерпретация. Короче психотерапия помогает решить этот вопрос❤

Всегда радует попадать на информацию этого прекрасного канала

@user-dc7uw7im2s

Жыл бұрын

Да да, тоже самое😅

выросла в семье, где ни у одной из женщин не вышло «удачного брака», но все мужчины после развода с первой женой построили успешные отношения во втором браке. женщины винили в этом своих мужей, и я стала так же думать (тк не умела оценивать ситуацию, да и видела все только с одной стороны). в том числе из-за этого начала бояться мужчин, даже, в каком-то плане, отрицать их значение. перестала верить, что я могу быть им «нужна» душой, а не телом, поэтому все отношения выстраивала именно на уровне физики. с детства наблюдала ужасные ссоры и драки между мамой и бабушкой, мать зачастую избивала и меня, была очень холодна, эмоций никаких не проявляла и даже порицала меня за мои. отец, к сожалению, в воспитании не участвовал. до определенного возраста здоровых отношений между взрослыми я не видела вовсе. в возрасте 17 лет поняла, что мои родители ≠ я. мой путь другой, и я буду делать всё, чтобы не повторить ошибок родителей. сейчас активно работаю над этим вопросом, сепарируюсь от родителей, чтобы не перенять их черты.

@victoria_m13

Жыл бұрын

молодец!

@Seryozha_Permyakov

Жыл бұрын

Умница! Так и нужно! Всё правильно делаете! Уверен, что Вы будете уникальным исключением из правил данной ситуации!

@protest8260

Жыл бұрын

То что ты схавала в детстве,никуда от тебя не денется...скажи спс мамочке)))

@mmalinova

Жыл бұрын

@@protest8260 денется, если работать с психологом

@andreynovikovvv

Жыл бұрын

> ужасные ссоры и драки между мамой и бабушкой > после развода у мужчин было всё хорошо Интересно почему))

Так уже же был видос про это, он назывался «почему у вас не получается построить отношения» или в этом роде, и я думаю, что смысл один и тот же: вы должны быть самодостаточны и вступать в отношения как целые, зрелые личности, а не искать в этих отношениях спасения. Был ещё такой тезис: « я самодостаточен и могу уйти в любой момент, но нам так хорошо друг с другом»

@user-yb6pr4dp5g

Жыл бұрын

Вообще звучит похоже, но в этом ролике раскрыли типы привязанности

@therousim9615

Жыл бұрын

Мне кажется построить отношения и построить здоровые отношения это две разные вещи)))

@youngkalavrat

Жыл бұрын

@@user-yb6pr4dp5g я писал ещё до выпуска свой комментарий, так сказать прогноз) Вообще смотрел видос про отношения у Глеба с канала «простые мысли», и там типы привязанности рассмотрены как «баланс значимости», типа если в объекте любви растворяемся, то теряем самость и партнёр теряет к нам интерес, а если слишком холодны, то партнёр не чувствует себя особенным. (Там рассмотрен вопрос с мужской стороны).

@youngkalavrat

Жыл бұрын

@@therousim9615 факт, но ещё факт, что никто не знает что такое «здоровые отношения», они все индивидуальны, со своими компромиссами и принятиями.

@alex6161

Жыл бұрын

@@therousim9615 здоровые отношения построить чуть примерно также просто как построить работающий коммунизм

Обожаю объяснения в мемах. Это гениально

Тревожно-избегающий тип привязанности, вроде бы и хочется построить здоровые крепкие отношения, а с другой стороны страшно получить душевную рану

@user-fe2vj5vp3r

Жыл бұрын

Тоже избегающий. Думаю лучше не рисковать лишний раз.

@zashaniinge9453

Жыл бұрын

Чертовский понимаю вас

@user-ob4ss5pf8x

7 ай бұрын

Что делать нам?😢😊

@Polina-sf7zp

7 ай бұрын

@@user-ob4ss5pf8x возможно попробовать научиться доверять людям, шаг за шагом понемногу, например пробовать находить друзей, кто с уважением относится и не предаст.. Возможно психолог, у кого есть возможность🙏

@Ann-yd2qu

7 ай бұрын

​@@user-ob4ss5pf8xжить дальше, возможно даже одним, если не появится подходящий партнёр, и то не факт что с появлением "надежного" человека рядом, вам станет легче. быть в отношениях с самим собой вероятно самый реалистичный вариант(

Избегающий тип личности- это настоящий камень который тянет тебя на дно.Ты вроде бы и любишь человека, ценишь его, хочешь с ним общаться, но в тоже время ты почти не выдерживаешь сближения.Тебе сложно довериться и ты неосознанно соблюдаешь дистанцию.Ты ищешь причину игнорировать/избегать партнёра, тебе вроде бы хочется с ним общаться, но это очень сложно.. Тебе страшно получить неодобрение, получить травму, разочароваться в партнёре.Из-за этого ты не можешь построить здоровые отношения и часто обижаешь партнёра. Но если найти того самого человека, то всё можно наладить. Это будет долгий, нелегкий путь, но это того стоит. Спасибо команде ППИ за этот канал и саммари♥️

с тревожным типом привязанности очень сложно, вроде и понимаешь, что делаешь неправильно, уже доходя до абсурда, но остановить просто не получается я постоянно требую подтверждения любви, ищу его сама. Понимаю что когда то это надоест и от этого становится ещё более тревожно и страшно. Постоянно думаешь, что надоедаешь партнёру, боишься сказать что то её то, чем то оттолкнуть, сложно с этим жить..

@rinare7570

Жыл бұрын

Посоветовала подруге прямо говорить о своих чувствах, даже если это сумбурный набор слов. ПОпробуйте. По крайней мере, если он сбежит, вы будете знать одно: у человека вероятно избегающий тип привязанности, такие не переваривают чувства других, им это доставляет лишние хлопоты. А раз уж у одного тревожка, у другого отвергающий тип, то тут в любом случае отношения не построишь. Всё равно будут скандалы, если двое не захотят меняться. И рано или поздно это всё равно закончится. Так зачем тянуть то, что обречено на провал? А если не обречено, то вы встретите понимание и готовность сотрудничать.)

@rinare7570

Жыл бұрын

У меня избегающий тип, и он медленно стабилизируется, благодаря тому, что я взвешиваю: я хочу личного пространства или мне страшно сближаться? Это помогает. Так что, если страшно говорить с партнёром (но это в любом случае придётся сделать, имейте в виду), попробуйте задавать себе вопросы на логику.

У меня избегающий тип. Я искренне переживаю, когда партнера подозрительно долго нет дома, но продолжаю твердить себе, мол "он взрослый человек и сам разберется, а меня это волновать совершенно не должно". Постоянно стебусь над ним, высмеиваю определенные аспекты, в целом всем своим видом пытаюсь дать понять, что мне откровенно наплевать, хотя это совсем не так! Считаю, что мои чувства и переживания - проявление слабости, а потому трактую их как "излишнюю сентиментальность" и приношу свои извинения за выражение эмоций. Ума не приложу, как бороться с этой фигнёй, которая как раз из детства и пошла. В ответ на мои слёзы помню замечательную батину фразу: "плачь-плачь, побольше поплачешь - поменьше пописаешь)", звучавшую с такой противной издёвкой в голосе. Видимо с тех пор мне и кажется, что за мои чувства меня обязательно будут осуждать. Однако, чувствовать что-то - это нормально! Говорить об этом - это тоже нормально. Нет никакого смысла в глупом барьере, который я пытаюсь сломать каждый день своей жизни. Удачи всем, кто работает над аналогичной проблемой. Ребят, у нас всё получится.

@antigone7715

Жыл бұрын

Я это ты, так всё знакомо описано. Даже обесценивающий чувства батя, только мой не смеялся, а злился, когда плачу, упрекал в слабости. Правда с возрастом я поняла, что это в нём тоже что-то невротическое было, так что я его не виню. Он как-то сказал, что всегда хотел сына, а получилась я)

@zashaniinge9453

Жыл бұрын

​@@antigone7715 чем сыновья.вообще лучше дочерей?мы незнакомки в интернете но хочу писать что если он сам виноват в своих ожиданиях,даже если сомневаетесь,вы заслуживаете лучшего!

@antigone7715

Жыл бұрын

@@zashaniinge9453 не знаю почему у нас до сих пор кто-то живёт с мыслью, что женщина хуже мужчины (несмотря на то, что давно уже все учатся и работают наравне и вносят одинаковый вклад в общество). Знаю точно, что последнее, что надо слышать детям, это то, что они родились какими-то неправильными или нежеланными. Далеко не все люди сознательно подходят к родительству, к сожалению. Спасибо за ваши слова 💚

@user-dy4zo9bj5d

Жыл бұрын

​@@antigone7715 у меня такой же дед, моя мама средняя а тётя старшая, младший же дядя. Так вот он к ним так никогда не относился как к нему, даже обидно, ведь они даже больше заслуживают его любви

@alisa1607

2 ай бұрын

а вы не думаете,что ваш стёб может ранить другого человека?

Забавно, что я бесконечно смотрю подобные видео о советах в отношениях, хотя сам ни разу ни в одних не состоял.

@alisa1607

2 ай бұрын

😂😂😂😂😂😂

Я хочу семью из одного человека - себя, и жить с двумя кошками. Но мне мешают жить, как я хочу. Родители отвезли одну кошку в приют, чтобы было время на мужика. Я ее обратно забрала. А некоторых так бесит, что я одна, они отказываются оставить меня в покое, приходят на выходных, навещают. Некоторые удивляются, почему я такая добрая, веселая и общительная, но у меня нет друзей. Я просто не хочу.

Уже во взрослом возрасте, услышав истрии об отношениях с родителями от друзей и знакомых, я начал испытывать благодарность к своим родителям за их любовь ко мне. Раньше мне казалось, что это нормально, что родители любят своих детей, но реальность поразила меня: порой рожители - изверги, которые своим ужасным отношением к ребенку навсегда травмируют и ломают ему жизнь.

Вырос между родителями которые ненавидят друг друга и могли вытворять скандал при детях из-за пустяков. Сейчас мне 23 и я ещё никогда не был в отношениях, и думаю никогда не создавать семью. Такие дела

@alex6161

Жыл бұрын

Вырос в идеальной семье где обо мне заботились и заботятся до сих пор. Сейчас мне 23 и я думаю никогда не заводить семью

@azizbekpolatov583

Жыл бұрын

@@alex6161 с чего это

@alex6161

Жыл бұрын

@@azizbekpolatov583 антинатализм

@ConstantineLee322

Жыл бұрын

@@alex6161 мамкин антинаталист

@alex6161

Жыл бұрын

@@ConstantineLee322 гыгыгы

Я не знаю, какой у меня тип привязанностей уже… думала, избегающий, потому что мне эти отношения и не нужны вообще, а потом подумала, что у меня тревожка, и я постоянно думаю, что мой будущий муж на самом деле встречается со мной на спор с кем-нибудь или позвал замуж только потому что это выгодно, да и мать постоянно говорила, что да кому я нужна и кто меня, свинью, которая «пол руками не может помыть» и «ты же девочка, так девочки себя не ведут!» вообще родители потенциального жениха на порог пустят. (Тем временем без пяти минут муж только что прислал сообщение, что в обеденный перерыв сбегал купить белого хаги ваги, потому что «ты так радуешься, когда видишь этих жутких челиков, смотри какого клевого нашел, цветом как твоя кошка!», а его родители и родственники от меня в восторге настолько, что родители с первой встречи называют младшей дочкой, говорят только обо мне и хвалят так, что мне стыдно, они же ошибаются на счет меня, все…)

@thelastpiee

Жыл бұрын

Ох, хочется вас крепко обнять и пожелать обрести гармонию внутри себя. Я уверена, что такое замечательное отношение со стороны вашего любимого и его семьи по отношению к вам обоснованны тем, что и вы сама хороший человек. а увидеть это вам мешают установки, которые были вложены в детстве вашей матерью

@king5057

Жыл бұрын

Выстройте с семьёй будущего мужа тёплые отношения) жизнь наладится) говорите аффирмации "я хорошая хозяйка", "меня позвали замуж, потому что я классная, лучшая", медитируйте) измените мысли о себе, поднимайте свою самооценку и значимость) никто не идеален. Пол помыть может робот-пылесос. Ну и что, что Вы девочка. Девочки не должны быть все одинаковы. У каждого есть свои особенности. У мальчиков женские проявления, у девочек - мужские. Инь-ян, гармония. В каждом человеке есть энергии мужские и женские. Это абсолютно нормально 🙂 не занижайте себя, забудьте всё негативное, что Вам говорили. Создавайте себя новую 👍удачи 🍀 не сомневайтесь в себе!

@Imenessa_familieva

Жыл бұрын

Женятся люди не для того, чтобы им пол мыли, в загс не за прислугой ходят. По крайней мере, нормальные люди.)

@user-dy4zo9bj5d

Жыл бұрын

​@@king5057 вот верно, девушка не обязана мыть полы и убираться. Я своей робота пылесоса подарил чтобы она могла тратить время на что-то более интересное и существенное

@king5057

Жыл бұрын

@@user-dy4zo9bj5d золотой человек 👏

У меня тревожно-избегающий тип привязанности и господи ну как это не выносимо. Я никогда не состояла в отношениях, мне 20 лет, я объясняю это себе тем, что «я не хочу портить жизнь человеку», не хочу также привязываться к кому-то, да и вообще когда общаюсь с потенциальным партнером всячески его потом отталкиваю объясняя себе тем, что «он меня раздражает»….это кошмар, раньше думала что просто еще не нашла, это не тот человек, а сейчас осознав какой у меня тип привязанности, взглянув на отношения родителей своих, свои отношения с ними в детстве, понимаю что это ненормально. Тип привязанности мой проявляется также в дружеских отношениях: бывают моменты когда избегаю, вот сейчас когда подруга отдалилась, появилась тревожность, что я ей уже не нужна, что я плохой друг и тд. Как же тяжело так жить, еще более меня расстраивает что этот тип не поменять, но радует то, что я хотя бы уже осознаю что есть проблема и стала ходить к психологу, пытаюсь бороться со своей навясчивой тревожностью, чтобы хотя бы ее снизить (понимаю что от нее не избавиться в целом). Очень хочу построить отношения с партнером, стараюсь больше говорить и обсуждать свои какте-то переживания с друзьями, потому что когда разговариваешь действительно легче, но всегда это так тяжело. Это огромная работа и я только начала

То, что нездоровые отношения идут от нездоровой психики, оно понятно. А можно теперь видео о том, как вообще жить и строить отношения, имея разные (нездоровые) типы привязанности? 🤨

@666Anku

Жыл бұрын

Вы интересно ставите вопрос. Не "как стать более здоровым человеком в отношениях", а как приспособить нездоровые практики друг к другу.

@biosmart0192

Жыл бұрын

@@666Anku я так же считаю

@666Anku

Жыл бұрын

@@biosmart0192 мне кажется, важно стать, насколько получится здоровым человеком и строить здоровые отношения со здоровым человеком.

@dataerror5571

Жыл бұрын

Никак. Ты или меняешься, или дохнешь в одиночестве. Это если вкратце.

@bethswann8289

Жыл бұрын

@@666Anku потому что невозможно изменить паттерны поведения, которые идут из детства, можно только приспособиться жить с ними

Уже давно заметила у себя именно тревожный тип привязанности, который раньше транслировался только на друзей (благо сейчас с ними со всеми уже без сомнений надежный), а как выросла, то стал и на партнеров)) И это просто ад, честное слово. По жизни привыкла позиционировать себе как относительно здравомыслящего человека, но как только дело доходит до отношений, то тут всё, разум накрывает волна из тревожности, паранойи и паники. С этим невероятно трудно справляться, потому что границы реальности размываются и ты уже не можешь определить что есть правда, а что - лишь плод воспаленного воображения. И этот поток невозможно остановить или заглушить, потому что он преследует тебя везде и всюду, пока ты не получишь подтверждения или опровержения своих страхов и тревог. Паршиво в этом то, что даже когда после очередного параноидального периода я получаю подтверждения тому, что все мои мысли - лишь мои мысли и к правде никакого отношения не имеют, что обо мне не забыли, что не писали не из-за того что я как-то что-то неправильно сделала/сказала/не так повернула голову и прочая ересь, которая обретает смысл только в голове, этого не хватает на долгий период и спустя несколько недель при любой, даже малейшей реальной или нет перемене в отношении человека ко мне, всё начинается по новой. И, наверное, сложно с этим справляться ещё и потому что в этом сложно признаться другому. Не столько из-за страха уязвимости (в моем случае сейчас его нет, потому что я доверяю этому человеку), сколько из-за мысли, что тревожность это что-то вроде детскости. В этом стыдно признаваться.

@totisviribus

2 ай бұрын

Так может необходимо признаваться и говорить об этом и все? Хотя бы начать

@alisa1607

2 ай бұрын

​@@totisviribusне надо всю эту чушь говорить человеку. никто не хочет быть врачём психбольницы.нужно работать над самооценкой и не портить жизнь себе и своим отношениям

@totisviribus

2 ай бұрын

@@alisa1607в том то и дело что если есть желание быть адекватным человеком, то можно сказать об этом. В нынешнее время вообще никто никем не хочет быть друг для друга, время безразличия и остраненности

Для себя я решил так: если у меня не получается вступить в отношения после трех встреч - с этим человеком лучше завязывать. Это не универсально, но надоело тянуть с такими резину на среднячок. Подходящего человека для отношений пока не встретил, и вероятно не встречу) Живем, наслаждаемся, купаемся в негативчике, не корим себя за одиночество.

@slumsnake1303

Жыл бұрын

Мужчина или женщина?

@MynameisLilit

Жыл бұрын

@@slumsnake1303 а разница?

@user-ve4ut1fh5p

Жыл бұрын

@@slumsnake1303 Кот.

@user-hx3cg5jv8s

Жыл бұрын

@@slumsnake1303 ChatGPT 😊

@andreynovikovvv

Жыл бұрын

«Вступить в отношения после трех встреч» - эка тебя счастливая жизнь достала, сам голову в медвежий капкан засовываешь)

Вы тоже слышите голос Лосяша?

Работать над самооценкой. Отлично конечно, легко звучит, но после десяти подряд отказов от противоположного пола, каждому из которых предшествовало месяца 3-4 общения и надежд, очень сложно ценить себя и не цепляться за любое проявление заботы со стороны другого человека, которому не предшествовали действия с моей стороны.

@frdvz

Жыл бұрын

Держись бро ಥ⁠_⁠ಥ

@verhambot

Жыл бұрын

Посмотри канал Дядя Давид, особенно его ранние ролики. Про те же отказы найди. Удачи.

@maestro_orchestra

Жыл бұрын

Как же жизненно 💀

@sonyamaslova4569

Жыл бұрын

Так развиваетесь! Вкладывайте силы в себя, стремитесь к чему-то. И самооценка поднимется, и противоположный пол протянется

@frdvz

Жыл бұрын

@@sonyamaslova4569 ладно

Спасибо за ваши видео, монтажёру моё отдельное почтение!

Если у вас не получается построить отношения,хотя вы здоровы и надёжны как партнёр,то возможно просто нету рядом человека,который бы устроил вас в качестве партнёра:)

@MrEugene1994

Жыл бұрын

Золотые слова!

@alisa1607

2 ай бұрын

в мире миллионы людей.есши вы хотите,но никого нет,значит проблема в вашей голове

Сейчас состою в здоровых отношениях и очень было интересно посмотреть данное видео, когда его премьеру объявили. Чтож, про то что из-за твёрдых личных границ, мне сложно адаптироваться в обществе и сложно строить отношения без работы я знала и так. И очень рада, что мы не нарушаем чужие личные границы, а наоборот получаем уважение и поддержку, даже когда не готовы контактировать друг с другом Видимо я нашла правильного человека и правильный подход, что не может не радовать) Спасибо за ваши видео!

Видеоряд очень остроумный, красивый и крутой! Автор сего - всяческий тебе респект и успехов в творчестве! Тайм-кодик: 3:40 Джон Боулби Мэри Эйнсворт его последовательница, выделила три типа привязанности : Надёжный Тревожно-устойчивый Тревожно-избегающий Позже добавили ещё один тип : Дезорганизованный. 4:45 как воспитывать детей Забота дети Воспитание детей Адекватный человек с Надёжным типом привязанности : - не избегает близости - не цепляется за близость - умеет прощать чужие ошибки - умеет признавать свои ошибки - умеет поддерживать - просить о помощи - идти на компромисс - при необходимости отстаивать свои границы 6:12 Тревожно-устойчивый тип привязанности 8:08 Тревожно-избегающий тип. Поведение родителей. Итог: Тип привязанности изменить невозможно. Но можно постараться быть адекватным и осознавать че творишь.

Как я обожаю ваш канал! Но больше всего я прям всем сердцем люблю вашего редактора ( или видеомонтажера, ну кто делает видео)!!! Спасибо, что преподносите информацию в такой смешной форме!

У меня избегающий тип привязанности. Как-то призналась человеку в чувствах и сразу заблокировала его везде - я знаю, ответ на мое сообщение отказ, но я лучше никогда это не прочитаю. Я не хочу читать жалость ко мне в его ответе, мне проще удалить человека полностью из жизни, чем «дружить» с ним после пережитого. Я часто резко обрываю общение с людьми и на моей памяти еще ни разу не объясняла им причины. Мне очень тяжело с людьми, я постоянно думаю, что я делаю не так, и при любом холоде перевспоминаю все сделанные мною ошибки. Я оттолкнулась от друзей и поняла -одной мне лучше, по крайней мере спокойнее. Мне очень спокойно одной, я полюбила тишину. Теперь любое знакомство - раздражающая тревога, вырывающая меня из кокона идиллии. Нет, я разговариваю с людьми, часто работаю в команде, коммуницирую, но близко стараюсь никого не подпускать, и все разговоры о планах на вечер сразу прекращаю. Отталкивать стало даже не привычкой, а рефлексом, я даже не задумываюсь при отказе. Дальше работы с людьми не захожу, но меня перестало это «царапать», теперь это не колет, я говорю это спокойно, тк полностью приняла это. Наверно, звучит ужасно уныло)) но я точно знаю, так меня никто не предаст и не обидит, а все жизненные проблемы я решу сама.

@Powpowuline

9 ай бұрын

@@recklessness777 спасибо за поддержку

@kotikpirozhok

8 ай бұрын

Буквально я. А если и пытаюсь открыться, чувство, будто делаю что-то неправильное и впоследствии пожалею.

@user-lw9yz1we5i

6 ай бұрын

У меня такая же фигня. Отец избегающий тип, никогда с ним никакого разговора по душам не было, одни издевки и насмешки, либо просто игнор. Мама очень эмпатичная, без нее не дожила бы я и до пяти лет. В целом могу сказать про себя, что я чувствительный и ранимый человек. Поэтому если вдруг случается что я кому то очень доверилась, а потом меня отвергли, это надолго отбивает у меня желание общаться. Приходится защищаться игнором и избегать знакомств. Стараюсь работать над собой, но получается плохо.

Прошли с мужем тест, и оказалось, у обоих здоровый тип! Если честно, не ожидала😂 но наши отношения реально сравнительно хорошие)

Спасибо! Очень интересно и очень важно. И разложение по полочкам в этой области очень помогает.

У меня избегающий тип привязанности, определила это ещё 2 года назад. Как же сильно это сказывается на отношениях с молодым человеком... Во время ссор я отталкиваю, игнорирую, не отвечаю на звонки; не могу сказать прямо о том, что меня обидело, хочется, чтобы он "угадал почему". В случае, если мне что-то не нравится, я могу сказать что-то резкое и часто бываю холодна. Когда происходят недопонимания, возникает мысль о расставании, а не решении проблемы. Всё это я осознаю, но так тяжело с этим справляться, менять привычные реакции.. Мне повезло, что у партнёра надёжный тип и он мне помогает разбираться со всем этим, я уже вижу прогресс, стала более эмоционально открыта, когда раньше было очень сложно сказать, что я чувствую и о чём переживаю.

@user-mw8qr2mc7w

3 ай бұрын

Тогда у меня тоже

Миллион лайков за шутки с Саске, я всегда говорила, что он абьзер и что Сакуре надо бы к психологу и она заслуживает лучшего❤️🥲🥲🥲

@chjortovokopytofkuk4513

Жыл бұрын

Точно ей надо? А не тем,кто считает,что нарисованному персонажу надо срочно к специалисту?

@yanaulyana

Жыл бұрын

Они друг друга стоят. Один хотел трижды её убить, уничтожить родину, убить друга и другая хороша - соврала в их общему другу, да ещё и отравленным кунаем хотела грохнуть. Тоже мне, самая умная ученица выпуска.

@17BrightSide17.

Жыл бұрын

Вот оно поколение аниме 😂

@Mindpxwer

Жыл бұрын

Это она его недостойна.

@zashaniinge9453

Жыл бұрын

Одни неадекватные в ответах Автор манги тот ещё нечто,конечно страшно потерять аудиторию и репутацию но всё же...

то, что не хватало мне в последнее время 😘

Одно из самых полезных видео для меня за все время просмотра канала, спасибо)

Благодарю за видео! Оно мне дало новую цель текущего уровня!

Как прекрасно Вы читаете: правильная скорость и подача материала! Огромное спасибо! Со временем, как доработаю уже приобретённые семинары по психологии, обязательно оформлю у Вас подписку! Можно ли как-либо Вас поддержать донатом без подписки, просто и единовременно?

Спасибо за видео! Монтажёр/дизайнер - Ваша работа просто огонь! Смеялась в голос! Турецкие сериалы, воистину, хрестоматийный материал :D

Я всегда говорил себе ,что сейчас не время для этого , так как у меня много проблем ( проблемы психологические , нет финансовой независимости , пессимизм , обидчивость , неприятный опыт в прошлом) и я не хочу отягищать ими другого человека или самому становиться спасателем. Я просто не хочу быть тем кто перетягивает канат ,но я в любом случае могу стать таким .Жизнь налаживается,проблемы исчезают и вощникают снова и так по кругу. Значит мне мешают не жизненные проблемы , а проблемы внутренние. Я всегда говорю себе , что я психологически незрелый для построения серьезных доверительных отношений. Страшнее всего не получить отказ ,а понять ,что симпатия взаимная и не знать что делать дальше. Каково это? Я не понимаю. Я знаю ,как выглядят здоровые отношения осознанных людей, но я лично не понимаю что и как должно происходить. Я очень добрый и открытый человек, я такой с детства ,но из за своего прошлого я внушил себе что я ужасный человек. Благо плохое быстро забывается ,но я не понимаю что делать дальше. Жить как избегающий отношений человек и всё же дождатьсч когда я буду готов ( я не знаю как это понять ) или просто плыть по течению и открыться новым людям , надеясь что всё будет окей. Если прочитали это,то спасибо большое. Мне нужно было выговориться и я это сделал . Надеюсь этот комментарий затеряется среди сотен других и это будет просто моя заметка с мыслями ,которые есть у меня сейчас.

@vetamarkina6498

Ай бұрын

Попробуйте не копаться в себе, устанете, просто поступайте с людьми по доброму и не приписывайте им дурных мотивов. Счастья вам и хороших друзей!

@Ryuzo_Hideki

Ай бұрын

@@vetamarkina6498 спасибо большое за ваши слова и за то ,что напомнили мне о данном комментарии. Сейчас у меня всё по другому и я состою в доверительных отношениях. Было интересно сравнить себя нынешнего и себя полгода назад

@vetamarkina6498

Ай бұрын

@@Ryuzo_Hideki очень рада за вас. Берегите друг друга.

Поздравляем, вы нашли себя во всех типах привязанность 👍🎉

После нескольких отношений, которые все кончались по инициативе партнеров, я, похоже, отныне буду избегать отношений в принципе. Последние закончились трагично в том плане, что впервые я не стала пытаться удержать партнера. Он просто сказал: «Мне надоело», и я в шоке ответила «Хорошо, как скажешь». Только когда я все осознала и переварила, то поняла, что уже поздно, но и пытаться все вернуть - не вариант, ведь это приведет к череде скандалов и ещё большей боли. Хотя мы встречались пять лет, и я по-настоящему любила этого человека, я понимаю, что так нужно. Кажется, что мне оторвали руки и ноги, и я потеряла всякий интерес к писательству, чтению книг, хорошей погоде за окном и делам семьи, кажется, что я всю жизнь буду одна и никому не нужна, как отгрызенный кем-то кусок плоти - но расставание было лучше, чем дальше томиться в неведении и гадать, что ты сделал не так и смог бы все исправить. Лучше мучиться таким образом, нежели другим - в отношениях с человеком, которому просто страшно сказать вам о своих остывших чувствах, с учетом, что вы-то ещё любите.

Нет отношений - нет проблем!

@user-if2oj1jt6n

Жыл бұрын

🤝

@Lia_iwtd

Жыл бұрын

Проблема есть - вы воспринимаете отношения как проблему 😁

@difon4659

Жыл бұрын

@@Lia_iwtd А хочешь скачать, что это не так?)

@peace_feminism

Жыл бұрын

@@difon4659 честно говоря, здоровые и счастливые отношения - это реально очень круто и "беспроблемно". Получаешь скорее буст, чем дебаф))0

@rinare7570

Жыл бұрын

@@difon4659 Конечно нет, у тех, кто у меет строить отношения, отношения - не трагедия, а опыт и взаимосвязь)

Спасибо за интересное видео Выжимка полезной информации, все просто и по сути

Прекрасно, спасибо за каждое видео! 🫶😌✌️

Спасибо, как раз сегодня в очередной раз загналась

@user-jg3gk7vy2z

Жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣👍👍👍💪 !!!

Видео хорошее, полезное, монтаж и подача как всегда на высшем уровне 🐱 Немного ввела в ступор лишь первая рекламная интеграция. Освоение такой серьезной профессии, как психолог, через интернет кажется мне дикостью. Конечно, мне не следует делать выводов, не зная конкретно материал курса, но тем не менее я считаю, что столь важная профессия должна быть подкреплена дипломом высшего образования. Саморазвитие и углубление в психологию в данном формате - это хорошо, но лишь в собственных целях, не в качестве специалиста уж точно, ибо, как по мне, подобные курсы порождают множество заблуждений и снижают престиж профессии, который, к сожалению, и так на низком уровне

пушка видео, спасибо Вам!

Спасибо за полезную информацию. Что поняла: у меня тревожно-устойчивый тип привязанности. У первого мужа тревожно-избегающий. Он делал все, чтобы во мне все это очень ярко проявлялось. Вроде и не подпускает близко и отталкивает при этом и не отпускает. У второго мужа надежный тип привязанности. Даже удивительно. Родительская семья была очень непростая. С ним мне понадобилось около 2 лет, чтобы постепенно стихла моя тревожность. Живем уже 13 лет вместе и не без острых углов конечно, но все довольно стабильно и гармонично. Единственное, что я скорее всего склонна к перепадам и у детей развиваю тоже тревожно-устойчивый тип привязанности. Я стараюсь над собой работать, но не всегда получается. Вот и на деле постоянные эмоциональные качели.

Просто доширак в моих личных границах 👍

Много зависит от партнёра, когда ты любим и это взаимно тогда то что тяготило тебя в других отношениях в этих на оборот не беспокоит)

Я всегда была с тревожно-избегающим типом привязанности, в момент исчезала из жизни людей, которые со мной общались, думала, что всю жизнь будет так Но почти 2 года назад встретила человека, который мне открылся сразу же и с ним я почувствовала такую лёгкость Да, мы ссорились из-за моих тараканов (отдай телефон, где ты был), но он мне на всё отвечал и всегда с позитивом Поэтому сейчас я как будто бы стала другим человеком, исчез негатив из жизни, я стала очень открытой, люди из прошлого меня не узнают и я так благодарна своему партнеру, что он помог мне преобразиться

картинки с Саске просто АХАХ, визуальный ряд делает видео в тысячу раз интереснее, хотя слушать на фоне тоже прекрасно, спасибо за работу!

Надёжный) Большое спасибо моим родителям

Кто нибудь когда нибудь видел идеально здорового человека который подходит всем параметрам «Нормальности»??? Я таких не встречал)) Я считаю что высше описаное это норма и естественная реакция мозга на те или иные ситуации, и у всех разный опыт и жизненные вызовы, по этому я считаю рамки нормальности очень размытыми. Просто надо быть человеком, и поддерживать друг друга, любить.

@alisa1607

2 ай бұрын

в странах СНГ вообще норм людей мало осталось

Спасибо за выпуск!

Благодарю вас видео ряд огонь

вы сказали, что тип привязанности изменить невозможно, но мне кажется, что мой меняется на протяжении жизни. в 15 лет был тревожный (потому что семья у меня именно такая, как в описании тревожного). в 19-21, скорее, избегающий, а сейчас, кажется, я близка к здоровому. по крайней мере, очень на это надеюсь 🤞🏻

@peace_feminism

Жыл бұрын

И мне кажется, что они могут даже комбинироваться. Например в избегающем типе может быть острая потребность в отношениях, но при этом "держание" на расстоянии вытянутой руки, или короткосрочные связи и тд. Много раз подобное встречала..

У меня тревожный тип привязанности… Всю свою жизнь, я не понимала чего хочет моя мама и какое у нее настроение.. по школе, когда я приносила тройки или делала что-то не так - она ругала, злилась. А когда я была уверена, что она разозлиться - она была веселой и смеялась. Или когда я была уверена, что она похвалит меня, она - ругала из-за какой-то мелочи. Я постоянно жила на эмоциональных качелях, крик, ругань - для меня ужасный стресс.(до сих пор не могу воспринимать его от мамы, до сих пор в слезы, сопли) Тогда я сделала вывод, что это принцип жизни: мол, если ты счастлив и много смеешься, позже в этот день будешь плакать. Сейчас я так не считаю и стараюсь не думать об этом. Все случается своим чередом. И с партнером такая ситуация: хотелось приклеиться к нему как жвачка и никуда не отпускать. Когда уходил гулять с друзьями, я плакала, ревновала и психовала. это меня саму доставало, но я никак не могла перестать это делать.. выводила на конфликты, выпрашивала похвалу за мелочи, постоянно обижалась, чтобы увидеть, что меня любят и ценят. сейчас мы с молодым человеком уже 4 года вместе, я стараюсь не делать скандалы из «ничего», хорошо отношусь к его общению с друзьями, могу проводить время одна. Но с принятием своей ценности тяжелее работать: я все время сомневаюсь в любви к себе, постоянно спрашиваю (а ты меня любишь?) несколько раз по дню… знаю, что это ужасно и хочу проработать это. Если вы можете посоветовать мне как с этим справиться, я буду рада.💗

@user-sl7mg8on9m

10 ай бұрын

Примите себя. Какую есть, с недостатками, достоинствами, с большими и маленькими. Когда примите сможете полюбить. В каждом взрослом есть его маленькая версия, которую недостаточно любили, хвалили, а то и вовсе критиковали. Станьте для себя тем родителем, которого у вас не было, но так хотелось. Из-за недостатка любви внутри себя к себе ( извините за сумбур) вы и требуете любовь от другого. Никогда и никому не под силу заполнить этот недостаток любви кроме вас самой. Счастье и любовь оно внутри нас, не снаружи.

Очень информативный ролик! Спасибо

очень информативно, спасибо за ролик !!

Про дистанцию жиза-я тревожный тип привязанности, из-за нестабильного отношения и взросления в семье… ужасно боюсь слов: мне нужен воздух и время для своих дел. Наступает паника и деструктивные модели поведения, О ДА

Поняла, что у меня нормальный тип привязанности, но у моих партнёров были тревожный и избегающий, поэтому было так сложно, а я искала причины в себе, хотя всегда давала партнёрам достаточно свободы и любви...

Было полезно послушать,спасибо!

Спасибо! Мне очень помогла эта информация! У меня был парень с мягкими границами и тревожной привязанностью, а я с жесткими и с избегающим. Меня всегда что-то раздражало, не нравилось, я действительно критиковала партнера, не любила показывать что-либо при людях. А в эту очередь, он подстраивался под меня, постоянно боялся что я брошу, хотел чтобы везде были вместе, ревновал сам того не замечая.. Потом он как-то всё это высказал, я не захотела с этим мириться всем и, решила расстаться. Был концерт, нет, не надо, может ты пошутила, если ты передумаешь..я всегда буду рад вернуться, миллион слез... Вот так вот, первая подростковая ✨любовь✨ и поиски решений почему мы так себя вели :)

@me1bri

Жыл бұрын

И тут я наконец-то поняла, что же было у меня с бывшим...

@qwuizer

Жыл бұрын

И чем же это всё закончилось, тем что мы захотели остаться друзьями и не вступать отношения. Меня начали избегать и пассивно отвечать на сообщения. Я месяц не писала, потом решила всё обсудить, писала я стенке оказывается, которой уже как-то всё равно и он хочет закончить разговор. Мне потом прилетело сообщение в духе "вот всё давай, не хочу с тобой общаться и моему самому дорогому человеку, которого я люблю будет неприятно что я поддерживаю с тобой общение" Вывод: оставаться друзьями после отношений безсмысленно и глупо, не наступайте на эти грабли

После того как прослушал 10 книг по трансерфингу, слушаю диктора и постоянно думаю что это какое то продолжение😁

Как хорошо жить с надёжным типом привязанности... Чуваки, крепитесь

Так это называется личные границы?😮 я думала, что это про уверенность в себе и доверие к людям 🥲 Спасибо за потрясающее видео ❤️❤️❤️

Крайне полезное видео! Спасибо!!

Думаю 90 процентов зависит от того, с КЕМ ты встречаешься. Больной заразит здорового.

полностью отследила избегающий 😢а потом ещё вопросы, типо а почему я одинокая?а я всегда выискиваю минусы и отвергаю людей, вместо того, чтобы дать им шанс

@alisa1607

2 ай бұрын

к себе слишком придирчивы и критичны.поэтому и к другим так

Отдельный респект монтажеру, видеоряд 10 из 10

У меня избегающий тип привязанности и мне очень сложно строить отношения. Я работаю над собой. Воспитывая сына, я старалась учитывать ошибки в воспитании меня моими родителями.

Проблема в том, что я не могу построить никакие романтические отношения...

@user-if2oj1jt6n

Жыл бұрын

Такое чувство что вы придали романтическим отношениям сверхценное значение. Вы не думали что не так сильно они вам на самоме деле то и нужны и есть вещи на которые стоит уделить внимание в первую очередь?

@LighthouseSun

Жыл бұрын

То,что вы не можете построить отношения это следствие, а не проблема. Проблема как раз в другом чём-то. Но это вам лучше проработать со специалистом или изучить психологию самостоятельно,чем строчить комментарии.

@yanaulyana

Жыл бұрын

А нужны ли они?

@king5057

Жыл бұрын

Почему не можете?

@ceremoonialcacao

Жыл бұрын

Это первый этап влюблённости. Там не нужно ничего строить, гормоны все сделают за вас.

Мой удел...это нездоровые отношения 😌

@serebrennikof

Жыл бұрын

И это грустно

@alisa1607

2 ай бұрын

все можно изменить

У меня тревожный тип привязанности. Я это давно поняла. Я не показываю своему партнёру моё желание постоянного внимания, ревности, и не провоцирую ссоры. От того что я держу все это в себе, у меня случаются вспышки агрессии. Я не рассказываю ему о своих эмоциях, так как боюсь что он разочаруются, найдёт лучше, и бросит меня. Когда он пишет «ясно» или «ок» я могу бросить телефон в стену от ярости. В остальной жизни я очень спокойный и рациональный человек, никто из моего окружения никогда бы не подумал что такие «мелочи» могут вывести меня из себя,забавно правда?

Как тонко упомянули Серкана Болата) Как всегда круто!

Ох, про Саске в точку))0)

Ещё до просмотра знал, что у меня избегающий тип привязанности. Я постоянно критикую себя и критикую остальных. Любую попытку сблизиться со мной воспринимаю как попытку посягнуть на мой кошелёк, поэтому у меня даже друзей нету. За свои тридцать лет так никогда и не был в отношениях, прожигаю все своё свободное время в видеоиграх, да и то я там - ужаснейший токсик. Не думаю, что это связано с моими родителями и моим детством, ведь они мне дали все самое лучшее - образование, воспитание, тёплую любовь и поддержку. Скорее, это моё личное решение и я ни на что не жалуюсь. Всяко, человеку нужен человек (Станислав Лем).

Видеоряд шикарный!

Спасибо за такой классный видос, а ещё и с мемами и котами, и тема очень актуальная

У меня тоже избегающий тип привязанности, а у парня здоровый. Я много работала над собой, чтобы хоть какие-то эмоции проявлять. Я его люблю, но он единственный, кто может знать о моих слабостях.

Как быть если у тебя тревожно-устойчивый тип, ты с ним борешься, стараешься как-то меньше сходить с ума, больше разговаривать о своих чувствах и переживаниях, но там будто каждый раз тревожно-избегающий партнер которому нафиг все это не нужно? В то же время когда я вижу тревожно-устойчивых ко мне, которые пытаются как-то выклянчить внимание, нежности и тп.. я сама превращаюсь в тревожно-избегающего, жестко держусь своих личных границ, боюсь и не готова их потерять. Это сводит с ума, я вроде и понимаю как тяжело всем, чьи границы я пытаюсь нарушить, а с другой стороны ничего не могу с собой поделать - хочется сближения. Видимо так и сходят с ума... непонятно как себя переделать и вообще как быть(

@pimkeypickenpie7530

9 ай бұрын

боже какая жиза

Интересный материал. А монтажер заслуживает дополнительной миски риса, шикарный видеоряд)

Узнал в себе избегающий тип привязанности. Мало того что я эмоционально отстранённый, так ещё вишенкой на торте является страх близости. Связано это с тем, что однажды я нарушил личные границы человека, сам того не понимая. К сожалению я тогда не знал такого понятия как личные границы и незнание сыграло со мной злую шутку. Теперь с тех пор я держу дистанцию и не позволяю себе сближаться с другими, боясь нарушить личные границы снова. Плюс ещё боюсь показаться слишком уязвимым перед другими(возникла боязнь что этим могут воспользоваться и использовать мне во вред)

У меня тревожно-избегающий тип привязанности. Слишком сильно доверяю партнеру, раскрываюсь в отношениях как личность, но в итоге мне находят замену. Доверять кому-то на 100% было ошибкой.

Монтаж мне отдельно поднимает настроение)))

О, класс, теперь я знаю, что у моего бывшего был тревожный тип личности. С его стороны были регулярные манипуляции, ссоры каждые 2 недели на протяжении 10 месяцев, жесточайшее нарушение моих личных границ. Жаль что тогда я закрывала на это глаза из-за сильной влюбленности. Но в какой-то момент это стало невозможно терпеть и я инициировала расставания. Теперь нет никакого желания вступать в отношения, потому что боюсь повторения истории, чересчур сильно стала оберегать свои личные границы, не знаю что с этим делать.

Отдельный лайк за Саске. Лучший пример вообще

заметила у родителей избегающий тип привязанности. Они оба холодно друг к другу относятся, иногда смеются вместе но я бы назвала это "семейной вежливостью" ( сама придумала ). И у самой скорее склонность к избегающему типу, хотя неуверена

А можно, пожалуйста, видео на 10 мин про философию Боруха Спинозы? 🥺 🙏

Оооо, какой ламповый дизайн у страницы ВКонтакте на 2:13 😍 Свело олдскулы

Один раз живём... Вы все правы. Нужно просто уметь понимать друг друга. Каждый человек с кем ты видишься в течение дня, имеет причину быть таким какой он есть. У каждого есть прошлое, настоящее и будущее. Это наверное невозможно, но если бы все люди понимали что человек имеет право быть и злым и добрым по какой то причине, мир был бы намного лучше. А так имеем что имеем. Человек очень далёк от совершенства.

Если хотите избавиться от нездоровых отношений. Сделайте как папич. Уберите отношения из вашей жизни во все.

Уже несколько лет в "весёлых" отношениях, я (тревожный тип) с избегающим типом. Вернее уже и отношений не осталось, а всё равно не удаётся их завершить

@user-fh1ut2dc3x

Жыл бұрын

Я разошёлся, точ в точ как у тебя, друг Если чувствуешь, что отдаёшь больше чем получаешь, то рви...как бы тяжело не было, а мне ужас как тяжело, был инициатором, прошло меньше месяца. И это единственный комментарий на ютубе от меня. Держись, дальше будет лучше. 26 лет! Думал о свадьбе, с человеком, но он погас сам не понимаю почему((

@17BrightSide17.

Жыл бұрын

@@user-fh1ut2dc3x прозревать вам надо господа найдите правильную литературу, правильного психотерапевта и вперед!

@peace_feminism

Жыл бұрын

У меня так брат и ЛП 5 лет пытались расстаться. Но в итоге невероятно оба счастливы в новых отношениях, и жалеют, что не расстались раньше. Потрепали много нервов друг другу... Удачи вам. Главное - не возвращаться обратно в эти отношения, если расстанетесь. Обычно соблазн очень велик. Но нужно рубить на корню

@nevermind8629

Жыл бұрын

у меня тревожный у партнера избегающий я начала просто углубляться в вопрос о том как это работает есть определенный механизм типа воронки тревожника, нужно отслеживать, что как и когда это запускает заниматься с психотерапевтом говорить с партнёром ещё раз говорить и ещё раз.. не требовать, не заебывать, а именно обьяснять как оно для тебя работает а так же иметь понимание того что он испытывает другими словами выстраивать коммуникацию и быть открытыми и так же понимать, что помимо всего, у отношений есть определенные этапы, в том числе и кризис.. подводя итог ты сам определяешь, нужно оно тебе или нет если да, то все точно получится

@alisa1607

2 ай бұрын

​@@user-fh1ut2dc3xможет просто нужно было меньше отдавать?😂

Очень полезный ролик спасибо

спасибо данном видео ролику, я поняла что у меня с головой все в порядке 😂