這種事沒有對錯，就只是價值觀不同而已，彼此勉強不來還是早點分開比較好😊😊

阿莫的觀點真的好讚，非常支持核心解決問題的思維。 我是內向人真的非常討厭社交也不太知道如何與人相處，所以我也像原PO一樣雖然跟我老公交往10年，但去他家的次數是手指頭數得出來的。 但我抗拒的原因是我在後來才發現的，因為我媽是被壓榨的媳婦，有從小就跟我說不要沒事去人家家裡被看破手腳，加上常常見面會吵架的這種疑慮讓我很害怕很恐懼。 我老公當時也會希望我常去他家作客，但是我也是真的很抗拒，後來他很嚴肅的跟我討論偶爾也會撒嬌，希望我們能討論出一個平衡點，確實也是各退一步之後我們都能順利化解很多的問題，我也透過我老公社交小能手的特質學習到很多，也會去聽一些心靈成長和學習如何人際社交，只要自信心足夠了，就有能力面對許許多多的問題，現在我已經佛系生長了，要去哪就去哪要見誰就見誰，見面也可以正常聊天了 真的很感恩我有一個很棒的男友+老公&他的家人

@nickahaha

Ай бұрын

恭喜妳成長了

@alan541

Ай бұрын

你的經歷就是這次情境的最佳結果

我很害怕那種， “我付出很多！你也要跟我一樣付出很多”的人， 每個人表達愛的方式不同， 能感受愛的雷達也不同， 一方付出太多也會造成壓力， 那種感覺就像媽媽常常說 “我是為你好”，自顧自以為 我做你就要接受，自顧自犧牲付出，然後還要怪孩子不領情😢

谷阿莫說的對耶~ 這分析聽起來好像真的是這樣 有時候有些吵架就是不在點上面 原來就是這個原因 沒有對錯的事情硬要放上對錯 就會有一邊自己不覺得又錯 卻又被指責的感覺

所以感情問題一律建議分手，當事人都不想解決了，旁觀者是能給什麼建議，就像這篇文章，男生就看開去找希望婚姻是兩家人的結合的女生，互相幫忙，女方就去找婚姻就是兩個人的事，你父母自己顧，我父母自己顧，最好過年也各過各的的人結婚，但當選擇過後，不要發生問題時，卻跑出你父母為什麼我要照顧，或為什麼我家你不要幫忙，我們不是夫妻嗎?就像公民課說的享受權利也有應盡義務，如果只想當公主或王子的，夢裡有

@user-yd5cy6cs9v

Ай бұрын

其實會來問，就是自己解決不了，既然觀念不合就不要勉強了

遇到把自己想法強加在他人之上的一律建議分手（女生又沒有做錯為什麼要用指責的態度看了超討厭） 就像有些人會天真的以為自己家的家規套用在全世界都是應該的

@maglster

Ай бұрын

你建議別人分手，本身也是強加想法在別人身上，半斤八兩

@nddgdg1433

Ай бұрын

@@maglster回得太好了！

@nickahaha

Ай бұрын

@@maglster沒事 分手就對了 男生是多雖要這樣被撻伐

@linlin4992

Ай бұрын

@@maglster 所以問就是不要給建議

我覺得男方的講法可以更好一點來說服女友去他家見父母 不要把見父母當成是一個作業或任務來要求伴侶說「你上次來是什麼時候啊你都沒有來我家見我父母欸」這的確會讓女方覺得：「呃我沒有要求你那你幹嘛要求我？」 一樣都是想要對方去見見家人，他可以利用「我們下禮拜要不要一起回去啊，我爸媽說他們想你了」這種說法，比較不會讓對方感覺到情勒吧…

@yinmeitzeng2942

Ай бұрын

這是計較

@sonja1983

Ай бұрын

我覺得這牽扯到背後男方的責任問題，第一種說法是不保證他父母是歡迎她去的，第二種說法是男方有一定程度需要保證他的父母是歡迎她去的，當然第二種負擔比較小

覺得人的一生就是不停在「他人想要的我」跟「我想要做的自己」間拔河

@user-jb1un8wp4l

Ай бұрын

說的好

我就是原po這種人，對朋友和家人都是，平常不會互相送禮見面，連聊天訊息都不回，但這樣長期下來很容易吃虧或被誤會導致排擠，有些說開了，有些就散了。 現在長大一點，我支持適度作秀和順手人情世故，這樣你需要幫忙的時候別人才會幫你，我的想法更偏向生存之道，畢竟這個社會每天都有很多人要接觸。

@thenumber2027

Ай бұрын

這就是I人社會化，社會化還是很重要的，要完全做自己就只能當陶淵明

@thenumber2027

Ай бұрын

I人社會化就是在必要的時候社交演戲，其餘時間做自己

@kennywu7803

Ай бұрын

我也是這樣的人⋯我不喜歡社交。對我家人也是一樣，但不代表我不愛家人😢

@au284hruf83h

Ай бұрын

真正的家人，不會因為你平常作不作秀，而在你需要幫忙時不聞不問。

@stephengo010

Ай бұрын

​@kennywu7803 應該是說要適當的表達出自己想說的話讓家人知道

我妹夫也是不做人情世故的人，但我覺得這樣很好，這就是他的個性，他也沒有惡意，他保持自己舒服的狀態，也不會因為要不要跟岳家人相處而跟妹妹吵架，我們很尊重他維持自己舒適的生活方式，也不會因為他平常做不做人情世故，而在他們需要幫忙的時候不理睬他們。 就尊重他人，不自己幻想別人出發點有惡意，應該不難吧。 他們自己的小家庭過得開心，不要因為各自原生家庭的家人吵架，我覺得是最重要的。

@hamster4166

Ай бұрын

我家相處模式也是如此，各自家庭過好就好，父母方面親生子女的要照顧，姻親的不用勉強。

開頭聽到：如果沒有意外，我們應該就會這樣下去到結婚 忍不住想：意外不就來了嗎😈 是說兩個小編....左邊的尤其，投射太多個人的價值觀了。 有很多的這樣比較好、比較對、比較恰當、太久才見面、感覺很不想配合、、、，這些都是她自己內心成長歷程建立出來的一個標準。 但....你怎麼會覺得你的價值觀、標準，是放諸四海皆準？ 每個人在吵這些事情的時候就是在這種地方繞圈，花了一堆力氣跟時間要去證明：我想的才是對的。 退一步來看，或許這些人的內心裡都有一股：『我不能夠是錯的』的恐懼。 就像谷阿莫每次在這些影片裡都循循善誘的提醒著：這跟對錯沒關係，只是不同而已 但為什麼很多人一發現有人想的跟自己不一樣就會很激動，就會很想改變別人、說服別人？ 會不會是他們潛意識認為自己只要想的跟其他人不同就會沒辦法在這個社會混下去，會過的很慘，進而感到害怕，而害怕就會想要做點什麼讓自己感受好一點，於是乎就開始跟那個和自己不同的人爭論起來，要證明我才是對的.....沒說出來的潛台詞則是：我才是那個可以順利活下去的人！ 如果大家都意識到自己表面上的吵架其實只是自己內心有害怕，或許就可以不要再浪費那麼多力氣去爭輸贏了....畢竟，爭贏了道理也會賠掉感情😮‍💨

@user-fw1uu1kp6l

Ай бұрын

超認同 都覺得我都怎樣怎樣了你不能配合嗎 超級情勒 超討厭這種咖 不要把你自認為的好強加在別人身上好嗎

@au284hruf83h

Ай бұрын

尊重他人，在台灣好像是一種不可能的任務😂 小編應該只是個小女生吧，才會在意一些無聊的小事

這種一定要見對方家長的最討厭了，家庭屬性不同的真的最好是斷捨離。結婚之後只會覺得更煩

@user-ut3hg2iz1b

Ай бұрын

十個有九個是媽寶 我都跟我女朋友說 把我爸媽當普通朋友或普通長輩 簡單問好就好 不需要想一堆有的沒的

好想看谷阿莫跟葳老闆對話😂，你們說話都好有道理

@user-rd4il6zp1n

Ай бұрын

真的，而且我覺得他們的小編也有點像😂

@animeloverwholoveszaralars8457

Ай бұрын

我也是

@ongyinjin1942

Ай бұрын

我最近开始追看葳老板的影片，我觉得谷阿莫是逻辑挂的而葳老板是情感挂的，两人合作拍影片的话肯定心灵鸡汤听好听满❤❤❤❤❤

@user-iamateacher

Ай бұрын

哈哈 我兩方都有追蹤🎉

@yukilee9352

Ай бұрын

咪兔😂

其實這個原PO如果真的想跟男友結婚,婚後建議不要跟公婆住!因為從資訊看起來,男友是老么又跟原生家庭很緊密,但女生個性很獨立的狀況,是需要自己有能放鬆的空間的.

@user-pj6vy2qb6h

Ай бұрын

建議不要結婚，住隔壁天天回婆家吃這可是南部日常，然後公婆就說住家裡多好，買房子後你老公更辛苦了，為何不先生小孩（or再生一個）😂

@kejing4522

Ай бұрын

真的不要結婚 或是找一個無父無母的 又或是跟家裡沒什麼聯繫的人 不然一樣的問題會繼續發生

@user-pj6vy2qb6h

Ай бұрын

@@kejing4522 也不用無父無母啦，一般家庭也是有父母比較重視小孩獨立跟退休後的兩人生活

@hihigyuter

Ай бұрын

這種不要結婚，會害男生左右為難。建議找個獨立的男生或死爸死媽的比較不會有後顧之憂

@LinLin-bf6iq

Ай бұрын

建議分手，跟不懂人情世故的人結婚太累了 半年一次陪個笑臉會怎樣

沒有對錯問題只是看待事情的切入點不一致罷了，現階段談戀愛可以只是兩個人的事情，但結婚後就是雙方家庭跟小孩的事情了，男友或許是想讓這段感情可以更進一步所以才這麼在意,見父母多一點人情世故這一件事情,這一點我是認同的,畢竟小孩出生雙方父母可能都是你們的神隊友 提前討好這點是一定要的 一段感情要走的長久就是要互相包容,而不是強迫對方去改變，男方可能要讓女方去理解你的用意，互相溝通理解雙方的不容易，各退一步給彼此一點空間，這才是最優解。

我之前每週都得去參加男友的家庭聚餐，每週約會見他爸媽耶~~ 都沒有兩人約會的世界，快瘋啦~~ 男友還沾沾自喜覺得他這樣花同樣時間，可以陪到爸媽跟我~他CP值很高~ 這樣持續半年忍不下去心理超不舒服最後分手 ~ 重點我偏內向還忍那麼久 ~

谷阿莫真的好圓融好圓，愛死，希望下次走在路上可以鼓起勇氣跟老闆拍照📷

@user-bob-pikachu

Ай бұрын

身為YTR，不圓融的YTR都死得很慘吧!

我也屬於原po這種類型，所以在交往前就會先協調耶，我不婚主義😂 交往後也才知道男友家人關係非常熱絡緊密，但他明白我的個性是怎樣，溝通過程會有妥協與尊重的部分，剛在一起的時候因為離他家近偶爾會被邀請吃飯留宿 （題外話，我去對方家都是跟男友媽媽一起睡覺的）- 比如工作規劃，有沒有考慮同縣市，未來住哪之類等問題 原PO也許沒辦法妥協她的職涯或者不知道如何與對方父母相處、溝通，所以儘量不想見面呢？ 看起來男生對於家庭關係也相當重視，原PO應該思考這是不是自己想要的，如果兩人怎樣都找不到平衡的方式，婚後一樣會吵架哦～ 沒辦法協調就放過彼此。

@user-pj6vy2qb6h

Ай бұрын

跟對方男友媽媽一起睡，厲害。 但是你不婚，妳男友跟他爸媽都想婚怎麼辦？ 我女友如果不婚，我通常不會見父母

@user-ki3nr5tm5e

Ай бұрын

@@user-pj6vy2qb6h ⋯ 見家人這點就看個人選擇，他們家人的感情很和睦，就算不介紹我，總有一天也會透過社群看見，如果怎樣看都會產生意見，我屬於乾脆直接讓對方父母認識，當然也就因緣際會下發生了與媽媽睡覺事件，順便透過夜間談心聊未來與聽她的故事？知道了他爸媽的個性與想法吧（ps.這很看家人） 我與男友的婚姻觀的確不同，所以這中間經歷很多磨合，真的要看兩人的心態如何並且調整，目前已步入第七年🥳

這個男生未來可能會很恐怖 首先他自我陶醉自我奉獻去主動陪女方父母 到後來要求女生要跟他一樣 他的心理層面可能不愛女友 只是把她當成一種人際關係的工具或遊戲任務 要女生讓男方家人滿意喜歡 又自我陶醉說我跟女方父母相處很好 男生很不重視女生的感受 只是想實現他理想的世界

@user-xd6lo6em4z

Ай бұрын

我覺得也不能這樣說吧，男友不是因為上課的關係每週照例行慣例都會去女友家嗎？照這樣講的話也有比較高的機率會和家人相處啊，這個又不是刻意的。 而且真心覺得，不要等自己交了下一任後才發現另外一半跟家人相處融洽的重要性，原po的理所當然可能是因為男友並沒有讓他遇到這樣的問題。 分享我自己的例子吧，我和我男友因為工作和居住地點的關係，我的放假時間比較多，所以每週如果沒有意外的話，都會在他家住一兩個晚上，所以跟他家人相處的時間就比較多，而男友來找我就是和我一起住在我的工作室，不會見到我家人。久了我和我男友家人的熟悉度，和我家人與我男友的熟悉度有蠻大的落差，而且我們雙方家庭都算蠻注重家庭觀的。 那我偶爾（頻率跟原Po男友一樣）想讓他和我家人一起吃個飯，男友就會像原PO說的話那樣「我覺得談戀愛為什麼要牽扯到對方的家人呢？我不覺得另一半一定要和我的家人相處啊，那你為什麼要逼我？」他沒有想過，我們的關係之所以可以維持是因為我配合了他的作息，連帶就會付出和他家人相處的時間，男友自助式的享受我的陪伴，和我和他家人相處這件事情就理所當然的忽略掉。 我之前交往一個8年的男友，他和我家人相處很輕鬆自在，所以和這任男友交往時家人會有相當大的落差，到不是覺得前任比較好，只是會覺得好像教的這任男友以後，我變得沒有那麼願意花時間陪伴家人，會擔心我在兩個人關心中處於弱勢，沒有辦法有平等的關係。 我覺得有的時候得到別人的付出雖然自己沒有要求，但有可能就是享受到了啊，那既然撿到的便宜為什麼還要擺出一副「我又沒叫你做」的樣子？那是不是在兩個人的關係裡，對方沒有要求就什麼事情都不用做呢？ 我覺得原Po可以想一下，如果未來不是跟這個男友結婚，找到了下一個男友，但他跟自己的家人關係不好，也一點都不想要畫心思去經營，到時候換他要花心力來解決這個問題，這樣有沒有比較不累？如果想完心裡有答案的話，那可能就可以朝答案的方向走吧！祝關係美滿！

@yinmeitzeng2942

Ай бұрын

架吵多了，到最後別想結婚了，因為不合。

@user-jr7md2kp6m

Ай бұрын

沒有吧@@

@kejing4522

Ай бұрын

@@user-xd6lo6em4z妳合理 你沒說，然後呢？ 沒做又被說不講就不主動做，沒心 做了又被說我又沒叫你做 真的很雞巴毛 再來，談戀愛當然可以不用管對方家人，但要往結婚前進的話就得啊 談戀愛是兩個人的事 結婚是兩家子的事 有沒有可能原po把結婚看的太簡單了？

@YehRingo

Ай бұрын

如果要結婚，未來勢必要更經常見公婆的，如果婚前就如此拒絕與公婆交流，若我是男生爸媽，我肯定也無法同意這個女生嫁給我兒子。

吃一頓飯就叫「討好」，好可怕……而去還是對方父母到了台北。 不適合就分手，沒什麼好壓力。

這種問題就屬於一段感情裡的柴米油鹽，看似一件小事但其實就很麻煩，彼此性格就真的不適合還是分手就好別浪費彼此的時間，然後建議女生之後找新男友時最好確定他父母雙亡，沒有兄弟姊妹沒有朋友沒有同事，生活裡都不需要社交最好，這樣就很符合這位女生了。

男友有點情勒，男友是上課才會頻繁見女方父母，男方應該先問問自己，如果沒上課還會這麼勤勞見女方父母嗎？ 女方並沒有要求男方應該要頻繁見父母，我覺得男方不能說我都怎麼樣了，妳應該也要同理對待，這不太對。 臨時才說父母要北上，而不是提早預約時間，我也不喜歡臨時約，提早一星期半個月預約時間，還能接受。 我也很獨立，但我不喜歡別人強加他的觀念在我身上，我交往前都會講清楚，不婚、不生、不會見父母、不會同居、無法接受就掰掰（很常遇到交往幾年後，突然跟我說想結婚、生小孩的，我都是直接分手，等於交往前我講的話都沒聽進去）

我同事的先生從小父母就不疼他、偏心哥哥，雖然長大他還是住家裡，但是和家裡的關係頗客套。 同事本身有買房婚後沒住男方家，平時也不和公婆來往，過年也不會去圍爐，甚至連懷孕也沒有讓公婆知道，一直到生完小孩才告訴他們🤣

@stellalin894

Ай бұрын

偏心的一堆，二婚重組家庭也是絕對偏心，我都懶得理對方父母，他們的小孩才是親生，彷彿我男友不是親生，我問男友他說跟他爸就跟陌生人差不多，沒啥感情，同父異母

阿莫，我覺得重點在你講的這些需要人生經驗跟歷練，內化之後才能有更強的情商，年輕時的你跟我自己（你自己也舉例了xd)，一定對很多事情上付上某種程度的負面代價，才內化與前進，如果對方缺乏經驗，要不就聽從別人的經驗然後提早內化，要不就繼續做自己，而多半在缺乏共通經驗又沒受過負面代價的人多數是選擇繼續過自己的，不然就沒良藥苦口、忠言逆耳這些話了 像我到了現在這個年紀（大概跟你差不多），除非是必要性而且是裝出來的生氣跟吵架（有些人就是軟的不吃只吃硬的），不然其實對事情上很少會只著重在對錯，往往都是更好的協商才能處理問題，而且負面的情緒越少參雜在裡面，越容易有效地把問題解決

支持男方的立場這個想法就有個bug，男生如果是真心自願去見跟相處女方家人，那為什麼還要有一種 “我都勤勞見妳家人了，為什麼妳不做一樣的事情？“ 的計較了，那請問結婚之後有了小孩是不是也會計較小孩照顧時間分配或是其他不可避免的事情？ 就像葳老闆常常說的，女朋友的身份麻煩不要做老婆角色的事情，這交往的一切都是過程，在磨合在了解在改善或禮讓。如果有人這麼機車，你覺得交往久一定要結婚？你覺得結婚一定不會離婚？這些想法會一直一直被衍生，所以我們才應該要思考：“ 你能不能因為這缺點接受他？或是跟他找方法讓彼此？“ 不能？就離開

@user-ke8ns8tl1z

Ай бұрын

正解！思路清晰

之後過年過節也都還是要固定見面，當然也可以不見面，但是看男方應該是無法接受過年過節不見家人，如果有考慮結婚可以為了男友提早練習，如果沒考慮結婚就…可以考慮不要再浪費彼此的時間😅

這男的跟我某任前男友有點像，我某任男友就很喜歡見面，我又是認為偶爾見面就好的女生，連我考試完都盧著要見面，最後因為實在沒辦法就分手了

@nickahaha

Ай бұрын

分得好

我覺得平常買東西或名產就多買一份寄給對方父母（頻率就一個月至兩個月一次），這樣沒有跟對方父母見面的日子裡，男友也會覺得妳很有心

@user-goooddetama

Ай бұрын

不一定會覺得你很有心，通常已經講出口要求的人，你做了，他只會當這是你應該做的(這是你的本分)。一旦沒達標就會被唸很久喔，之前做的就都被當作沒看見。你的善良體貼是很稀缺很珍貴的，不要隨便給出去。 個人的案例。我交往一年多之後跟對方父母見過面，隔年母親節前夕，交往對象主動跟我說他想送蛋糕給她母親。禮拜五下班後，我們在蛋糕店逛，她負責挑選，錢我出，當天女友就帶回家放冰箱了。隔日相約兩人出來碰面，先見到她的母親，我還來不及打招呼她老母就劈頭痛罵說買那甚麼東西，搞不清狀況的我只能說:「什麼?」，她馬上接說那個蛋糕是你買的吧，口味她不喜歡，款式她也不喜歡，要求我再去買一個，這個她就當沒看見，還補了一句哪有人送東西是這樣送的有夠沒誠意。我當下吸收了她母親所有負面情緒，沒說半句話，跟女友逛完街吃飯時才跟她說明她母親的想法，她只是笑笑地回我說她母親沒有那麼誇張吧。沒想到到了週日上午，女友打電話過來說想跟我一起出去吃飯，只有我跟你兩人。原來她父親早上特意要求她再買一個蛋糕，不然她母親不會消氣，就沒資格跟她母親一起吃飯。女友氣不過就跑出來找我 沒想到今年母親節前一個月，她老母竟然主動跑來跟我要母親節禮物，還說以往母親節都是她在準備吃的她今年想好好休息，吃的地方她已經決定好了，她想吃築間，她覺得這個價位才剛好，更高價位的她可以，比這低的她不接受，先跟我說好免得又像去年一樣搞錯，然後蛋糕一定要帶，不能跟前次一樣的款式。說這次是我好好彌補前次錯誤的機會，還說上次蛋糕是她兒子後來補買的所以我必須補請回去，他們家總共有六位要訂位，一個位子都不能少訂。當我還沉浸在我從未見過如此厚顏無恥之人的情緒中。她母親突然又蹦出一句:「你一定很體貼聽話吧，你都有送你母親禮物跟紅包對不對?其實阿，我也把你當親兒子看耶。」聽到這我整個人噁心不適。不打算理這個人了，以後看到當她空氣。 昔日以為的順水推舟的人情，沒想到卻變成了別人死咬不放的軟肋。

看完原po故事還沒看到谷阿莫的觀點。先分享我的觀點，感覺原po女方不爽的點是男方要求她必需也像他一樣常常去跟對方長輩見面培養感情。然後男方覺得未來可能要結婚了，那麼希望女方能跟自己原生家庭相處融洽。 就以出發點來說我是支持男生的，畢竟可能要走入婚姻，婚姻是兩家人的事情，不是兩個人的事情，所以是該好好面對跟彼此對方家庭相處這關。但男方的用錯的方式溝通導致惹怒女方，或許可以換個方式跟女方說明自己的想法。 如果彼此之間好好講話還是無法找出平衡點與共識，過不了對彼此原生家庭相處那關，那麼是否要好好想一下結婚這件事情要先緩緩？婚後的路很長的～

@heartywu

Ай бұрын

谷阿莫有提到，婚姻是兩家人的事，還是兩個人的事，這兩派本來就有彼此的擁護者，沒有對錯。很有可能也剛剛好對應文章中的男友跟原po，兩人原本就截然不同的兩種價值觀。原po的困擾不是來自男友的家人，而是男友跟她不同的價值觀，還有男友會時不時給壓力這樣。的確，除了雙方協商，也沒有其他辦法。

分手吧！雙方都沒有錯，但是男友的處理方式，在婚後只會更讓人痛苦，婚姻路上有很多大大小小的事情，照男生的個性會怎麼處理？更不要說，婚姻扯上婆家過於深入，痛苦指數只會飆高。他的意思就是跟他結婚外，還要跟他家庭結婚，如果女生的個性就是喜歡社交，那沒問題，如果獨立不愛社交，簡直是場災難。

@yinmeitzeng2942

Ай бұрын

這個男的肯定很閒，男人賺錢肯定忙的要死，哪有時間管爸媽的心情，而且很會吵架。

@au284hruf83h

Ай бұрын

​@@yinmeitzeng2942有可能😂😂 真的很忙, 生活有自己重心的人，真的不會去管誰誰誰在心裡有什麼小劇場哈哈，不會拘泥於小小的愛恨情仇😂😂

討論議題給我的感覺就像是在跳恰恰😂，你讓我前進一步換我讓你前進一步，但重點是連~退一步都做不到的人~我就去找會跳舞的一起跳恰恰，沒有舞伴的人只能捏爆橘子喊恰恰

想結婚最好多認識對方父母，絕對要搞清楚你要跟怎樣家庭的孩子結婚！

溝通問題建議好好說話 價值觀問題建議分手

謝謝阿莫這篇的觀點對我來講很受用唷！前陣子看到這影片的時候，覺得不用對錯去探討這切入點很棒感覺應該蠻適合跟我老公溝通，沒想到最近我老公跟我娘家有爭執，我用阿莫的方法去跟我老公溝通這件事才順利解決，謝謝阿莫❤

谷阿莫真的是很有智慧的人。他說「做生意講求就是各退一步」、「人就是慣性動物」⋯這些是只有經過人生歷練的人才說的出來

我是邊緣人也不太愛社交，男友也沒叫我要去見父母，後來有見，也沒常常見，我們倆家住同台南市某區。順便一提，為了這個爭吵，然後雙方沒辦法屈就對方或者諒解，就分手吧！ PS.男友就是現在的老公，結婚12年多了，我是住他家，她家有媽媽跟哥哥，同住也要磨合啊！ 反正我就這個性，要嘛屈就要嘛就各自不理......

I人好不想社交XDDD .... 發現,有個情商高的男友好重要喔!!!

25歲開始我對我的個性有非常清楚的認知，個人私生活需要很多的時間和空間留給自己，很容易忽視自己的家人和對方，談了幾次戀愛後，我真的完全不適合走入婚姻這條路 人情世故我懂，但我完全不想走這一套，過30歲之後就不再談感情了，放過自己，也放過對方一馬，單身更適合我

@user-we1hm9pm1q

18 күн бұрын

有的人個性就是不適合 不需要強求 心寬路更寬

我真的好愛谷阿莫這頻道的影片，都在教用其他角度看事情。2位女生好可愛，也都能站在當事人角度感受事情，把事情延伸討論。 ❤❤❤

奉勸妳別嫁～就算婚後沒跟公婆住，但男友可能會要求妳每週或每月跟他一起回去看公婆，到時候妳會更心累，因為男友會變老公，男友爸媽就變公婆～妳會被情勒更嚴重～夫妻會常為此爭執、吵架、感情分裂

@dipsycossette7582

Ай бұрын

我前夫就是那種一定要跟原生家庭綁在一起的人，標準的媽寶型。但偏偏我又不喜歡跟他們家人相處的感覺，因為他們都把我當外人，在一起根本沒在聊天，氣氛很低迷。這樣久了強迫參加對方的聚會真的會產生很深的隔閡跟矛盾。所以真的建議不要跟對方的原生家庭涉入太深，現在非常流行各過各的，自己的父母自己搞定，節日也不勉強跟對方家人一起過。

@user-yv2lh4ej8l

Ай бұрын

@@dipsycossette7582 我前夫家也是

只能說身體和行為是最誠實和反映你內心既想法，如果有心和另一半的家人相處和培養感情，就算多忙都會去做，就算是大忙人見不了面都會偶爾傳信息互動，而不是以內向/社恐作為藉口 只能說原po 和男友對家人的重要性不同，這是價值觀問題，大家不解決，之後不會走得順心

男生是因為上課北上，可能是節省住宿費用(不清楚是否有住，還是一天來回)所以住在人家家中，但若是這樣見到人家家人這正常吧，因為你有求於人阿，若去上課不是一天來回，然後也不去原po家住，男生真的會一直去人家家中嗎?現在會一直見面不就是假日都住人家家裡嗎

雖然這樣說不太好，好險我男朋友是媽媽跟爸爸(歿)離婚，小孩都跟媽媽，跟爸爸那邊的感情或是相處也沒有很親近，每個禮拜到他家只要跟媽媽交流就好

@heihei3753

Ай бұрын

你男朋友表示：???

@__-cl9ss

Ай бұрын

@@heihei3753 他知道我的想法啦，xDDD 因為我也是很討厭社交的人，家裡只有媽媽一個人的話還可以接受 (哥哥在國外，姐姐結婚) 也是他自己告訴我他爸討人厭的事蹟，所以媽媽受不了才會離婚，三個小孩都跟媽媽，跟那邊的親人都很淡薄，他爸爸去年過世之後又更沒有交集了，總之感覺未來的生活會很清淨(????)

我覺得原po跟男友是只適合當男女朋友，不適合結婚的一對耶🤔沒有對錯，不過聽起來兩個人對於「家庭」的認知就差很多了，這樣要組成一個家庭的話會很辛苦啊🤔

這個故事雙方,觀念有差距. 解法過於直接. 顯得傲慢與不體諒. 我覺得這次的內容.對,這對情侶很嚴重. 1.原PO愛,就跟自己男友商量. 半年一年都好,不要像鬧鐘一樣. 每天都響,你要貴到我摔不起. 2.男友要理解,這是你想要的. 規劃設計提前通知自然是你負責. 同時你女友肯定沒法用你的模式與你家人相處. 到時候情況會有很多種,起碼"熱度"沒這麼"高溫". 甚至....場面看著有點互相遷就.

見男友父母如果變成例行公事，不是單純見面聊天的話，壓力就大了。

聽到結婚我真是笑死，聽到跟你去南部不是玩而是見父母，笑死你薪水多少啊，工作都沒一撇，大學都沒畢業，你確定有能力結婚嗎？笑死，聽到我下面都乾了，每個月講一次我就乾一次，我要是女生我都好奇妳這麼乾有沒有尿道炎。 我也是長到快30才發現出社會還是要靠父母，事情很簡單，交女友先看能不能適應我爸媽，碰巧我爸媽跟我女友彼此喜歡，那就代表我們合適。 阿女生就不喜歡見長輩了，出社會八成也無法住公婆家，以後爸爸媽媽就是一個人，要馬男生肩膀硬起來出去住，不然就是狠下心找下一個老婆。 說真的你能自己付頭期款，你爸媽也不需要你顧啦，記得匯錢比較實在。

哦~~! 聽完真的有種豁然開朗的感覺

這個鬼轉業配真的是太猛了ＸＤＤ 搞得我心服口服～ 要不是我家眞的沒有在弄廚餘我就買下去了啦～～～

我也是超討厭「ㄅㄨㄚˇ ㄋㄨㄚˋ」的人， 討厭到連我和血親之間的情感看起來都很淡。 沒事也沒在問侯，過年過節也都沒在送禮， 可能跟原PO連半年要演一次都懶得演的那種， 要煩惱或有閒話要聊天沒問題， 但真的很討厭為了交際而交際， 不過這種狀態對我來說是最舒服的樣子。 只是問題是今天要和別人交際互動， 總不能要求別人都接受自己這樣子， 所以不接受的我就是慢慢疏離。 彼此也不用要求對方什麼， 沒有對錯就只是價值觀問題。 但今天既然和別人交往了， 本來就是彼此互相磨合包容的過程。 或許男方原本是一個月就要看一次父母， 提出半年是他退讓過的決定也說不定。 如果覺得這過程是自己委曲了， 那真的一律建議早點分手， 去找價值觀完全契合的另一半， 連交往期間都覺得痛苦， 那結婚可能會痛苦十倍， 最後還是強調男女方都沒有錯，就是不適合而已。

@user-we1hm9pm1q

18 күн бұрын

但是家人很難斷絕往來 朋友情人是真的不合就不要相處

人很喜歡用自己的標準去要求別人，因為那是自己覺得最完美的方式，但要隨時警惕自己，每個人的人生都不一樣想法也一定不同，要能夠隨時做到建議、傾聽、理解、溝通 此例偏向男方稍微情緒勒索 ，但畢竟是女方筆述，或許男方有其他原因，最後還是回到理解跟溝通 或許男方家人根本不介意只是他一廂情願，也或者女方如果提議帶點禮物過去或安排較長行程陪對方父母偏向重質不重量或許男方也能接受 方法百百種，就只是願不願意理解及嘗試而已

每個人有每個人的個性，可以接受就在一起，不能接受就分開，不要在那邊雞掰你應該怎樣你應該怎樣

阿莫的三觀真的超正

那個想說話的手手好可愛哈哈

建議不要結婚，結婚後更多人情世故要注意，一個沒做好接下來日子也不會多好過，就算勉強去做了，委屈感沒有適當消除會一直累積，總有一天會爆發，最後為了討父母開心反而造就一對怨偶，有些父母一開始好相處是因為還只是女友，人心隔肚皮，不代表婚後還會好相處，婚後變的很難討好的很多…😅 但也有父母好相處又願意尊重小孩個人空間和時間，還願意協助小孩成家，這就應該要好好珍惜，是瀕臨滅絕的稀有物種要列為保育類動物

古阿莫真是个神奇的男人，怎么每一集都能说服到我。。我原本也是站在男生那边觉得怎么女生没什么诚意呵呵。。。看了那么多集，第一次评论

太無情了!!業配接的太自然啦 ~~~~~~~~~~~~~~XD

👍👍👍谷阿莫分析的很棒

才團購完清淨機，又來個吸引人的廚餘機，很會推XD

超強銜接業配，太佩服谷阿莫了

我覺得女方的心態要磨合，男方的溝通方式要改進，兩個點沒有改變的話，分手會比較開心。

0:39 講這句話的女生一定很勾錐 我比較在乎跟對方在一起的相處時間 無論是對方的家人或是我方家人都不關我的事😏 反正他們可能比較想見孫子吧 孫子兵法😎

就觀念不一樣 沒有誰對誰錯

感謝古阿莫補充了婚姻諮商可做做的是什麼❤❤❤

分手😊

講的太好了！！！這也適合套用在很愛情緒勒索的長輩裡...不是少見面少聯絡就是不重視！

阿莫說得真好，人情事故還是要有。

分手吧,價值觀不同,沒辦法

如果男女雙方無法達成共識，我覺得分手比較好，否則以後會有更多的事情要吵。所以分手對男方對女方都比較好，然後再各自去找有共識且合適相處的對象。強摘的果子不甜。

我認為問題還是在溝通方式上吧！男友讓原po感覺被指責了，或許用邀請的方式還會更好，情感的事情不須要用次數還是時長這種計量的說法

這個話題好適合投票唷! 小編們要不要做個人情事故調查:)

出社會後發現，很多事情沒有絕對的對錯而是立場不同而已。

個人覺得沒有對錯 要走下去只有溝通如何取得平衡 時間久了吵不停自然而然會發現彼此不適合而分開 或是其中一方妥協忍讓 原Po留學養成獨立性格 但男友以原生家庭為重 小倆口的事好解決 兩家子的事婚後會更多磨合點 這就是婚姻🚬

不用委屈求全 不想見就別見 那麼堅持一定要常常見家長的男人 當心是媽寶

每次偷覺得阿莫為什麼可以這麼有哲理 這麼振振有詞又中立中肯

謝謝！

說得很好耶😊

乾燥的小廢物😂😂😂

雖然這種事沒有對錯,但要知道如果妳可以因為自己不想被強加觀念而不作出一些妥協 相對的你的另一半是不是也能拒絕妳強加給他的? 感情不就是要互相調和包容嗎?

分手應該是最好的建議

愛情 本來就沒有對錯

廚餘機 看一看會很想購買🥲🥲很需要但是沒有到很必要 以後會想要購入一個來用

情侶間的問題一律建議分手！ 情侶之間基本都是互相遷就， 價值觀也一定會不相同， 接受不了就讓下一個接受吧！

人活在社會上一定有時候會需要別人幫忙的地方，不見得是金錢，而且妳又可能會嫁過去老公家，適時的跟未來爸媽相處是真的需要，真心覺得心態要成熟點

@user-hc1uy1xf2i

Ай бұрын

我猜原po不會想嫁過去老公家 所以她才會覺得不需要聽男友的話 一直見他家人

@au284hruf83h

Ай бұрын

我看過很會跟岳家人交際的女婿，過年買整車箱禮盒送各個遠親長輩，人人有禮，很會做人情，面子做滿，可是在私下卻對自己妻子各種打壓😂 父權思想地壓榨妻子要伺候他一家老小

@GaoGao0617

Ай бұрын

因為現在觀念變成兩人結婚比較多 嫁娶觀念淡了

其實理性來說，還是男女朋友根本沒必要一直見對方父母

@GaoGao0617

Ай бұрын

只是最近的感情模式蠻流行不結婚的

我先生也是跟家人算緊密（一年只要有長假我們都會一起回去陪他的家人，我們住在北部，我家人也在北部沒有同住我也不會常常回去），我個人也是跟原po有點類似，例如家人不需要這麼緊密的見面，但唯一不一樣是我先生在交往中會一直帶著我去見他的家人(教我做人處事，因為我是真的不擅長），過程會陪著我，我覺得這是讓我們有要長久在一起的必備條件，如果原po覺得這件事不合理也不想互相，就是你們不適合罷了。

真的討厭突然邀約

這只是價值觀念不同分手最好解決

如果我是男友 我會調整自己 不然 我也少去他們家 當你覺得不平衡好像自己做比較多 那就開始少做 我真的是這樣做😅這是我個人選擇而已

@kisa4722

Ай бұрын

我的話應該不會改 感覺更偏向男方的原則，男方會經常探望女方父母是尊重對方， 那不是女方有沒有主動要求的問題，女方那樣我是真的覺得很離譜...半年 一年見一次對方父母， 人壽命也就70~100年 ， 如果父母能在活30~50年來看， 這樣估計只有見對方父母60 ~ 100天 就算不說對錯，但女方給人的感覺就是一個很無情的人。

@kejing4522

Ай бұрын

⁠@@kisa4722對啊 一生那麼短… 而且要結婚的話可以不用理對方家人嗎……很明顯不行吧 要馬根本不懂結婚的問題有多少 要馬就是一個自以為別人做的事都是應該的小朋友

如果不分對錯的話，為什麼總是假設男友（人情世故）是對，而不是讓他人影響兩人戀愛感情這件事是錯的？原po 跟男友交往又不是跟他家人交往，就算以結婚為前提，兩人各自的家庭也只是原生家庭。我覺得他們對將來的理想生活方式都不一樣，勉強要另一方遷就對誰也不公平

是不是媽寶阿 還是甚麼傳統大家庭思想

二方溝通無效..就是分手.

想問上一集在越南開香水店怎麼不見了，還沒看到說…

@ongyinjin1942

Ай бұрын

你是我要找的评论😂 我也是在找上一集，很后悔那集没看完因为是在上班时间偷偷观看的😂 没想到马上就不见了😢😢😢

看完這篇只能說 雙方都有需要學習的課題 但如果要找未來老婆 要找左邊的小編

那這女的就不適合婚姻啊～千萬不要娶 以免吵不停 婚姻基本上就是兩家人的事情 要完全做自己-就別進入婚姻

我覺得這男的真的是老么個性欸，很強制要求別人怎麼做

@yinmeitzeng2942

Ай бұрын

欸，有有有，我小妹就喜歡指使我。結果沒人要跟她結婚。

獨立不代表孤僻，不愛交際算孤僻嗎？

不過如果平常就很少見面 然後又半年以上沒見面了，男友父母還上來台北，原po甚至不用舟車勞頓，只是吃個午餐都還要用喉嚨痛推託，我不覺得原po是對的

@Tung-ChenTsai

Ай бұрын

你看完影片還是完全沒抓到重點，根本沒有誰對誰錯的問題

@user-ue1zq9fr7v

Ай бұрын

臨時邀約本來就可以不用赴約，你如果重要會提前通知，竟然原PO不重要幹嘛去?

我是十年感情，二個月思考去留，七天恢復。畢竟沉默成本已經浪費太多了，不該為沉默成本再付出利息。為何如此，因為我提出的問題，三年都沒有被處理，既被冷處理，那我也索性都不要了。迴避型的真的要小心處理，浪費時間太可怕。

古阿默的眼睛怎麼了!! 注意健康啊