Был у меня в детстве такой "одаренный" знакомый. Круглый отличник, "гениальный" молодой музыкант на рояле, ездил с концертами в Европу, и все это в 12-15 лет. Но как оказалось это была не одаренность, а просто родители его с самого детства запрягли и пахали-пахали-пахали зарабатывая на нем. Прошло ~20 лет и я через знакомых краем уха узнал как закончилась эта история-он в возрасте ,20+ лет не выдержал все возрастающего давления и поехал кукухой, угодив в дурку, где и пребывает по сей день. Печальная судьба человека которого лишили детства собственные родители, решив что он гений.

@Pizda_negra

5 ай бұрын

за такое насилие нужно садить в тюрьму

@299ododkkskdeu2

5 ай бұрын

На самом деле это полный пиздец

@user-ds3dx9qv2m

5 ай бұрын

​@MUNET.RU_na_saite522заебали боты

@glebjakowlew

5 ай бұрын

пиздец

@milla8292

5 ай бұрын

А ты ему завидовал в детстве , а теперь злорадствуешь ?

Попробую рассказать. Мне 21. Считалась одарëнным ребëнком в школе, даже перескочила через два класса, что в маленьком городке было огромной редкостью) Много участвовала в олимпиадах, занимала места на всеросе, писала "исследовательские" (в школе, ага) работы на конкурсы и прочее в том же духе. Были друзья (в основном старшие), были вписки и талант нравиться разным людям, так что одиноким изгоем не была никогда. Сейчас учусь на пятом курсе меда, подрабатываю на скорой. Планирую поступать в аспирантуру и заниматься нейробиологией, понемногу начинаю принимать участие в исследованиях в этой области. Вхожу в универскую команду по хирургии, поэтому катаемся по олимпиадам от имени вуза, почти как в школе) В целом веду обычную жизнь. Что касается последствий высокого интеллекта... Тут всë невесело. Из-за того, что учиться в школе было до смешного легко, в вузе первые два года мне было трудно заставить себя что-то выучить, поэтому постоянно ходила на третьи попытки экзаменов, что привело к тому, что я начала ненавидеть универ и всë, что с ним связано. Постоянный стресс (слово слабое. кто был в меде, тот поймет) только усилил прокрастинацию. Начала спиваться. Я понимала, что происходит, но мне было плевать. Как-то за две недели ни часа не была трезвой. У меня с детства были некоторые психические проблемы, которые в тот период усугубились, но пойти к психиатру означало получить конкретный диагноз, а я собиралась стать врачом (тогда ещë нейрохирургом) и это могло навсегда лишить меня права работать по профессии, поэтому помощь мне не светила. Летом после второго курса не вышла ни на один экзамен, и, понимая, что осенью меня отчислят, написала заявление по собственному желанию. Вернулась домой на лето (мне было 17 и я была уверена, что жизнь моя кончена. Подростковая драма давила на мозг. Устроилась на работу в кофейню в родном городе и врала всем знакомым, что взяла академ отпуск по здоровью, что заставляло меня чувствовать себя ещë большим дерьмом). Я старалась не пить, но было сложно, успела выработаться неслабая зависимость. С психикой стало ещë хуже. Без конктерики - нет, это была не депрессия, а нечто куда более серьезное и мне всю жизнь приходилось его скрывать. К декабрю я собралась и подала документы на восстановление в вуз. Вернулась на середину второго курса. Потерянный год, наконец, заставил отнестись к учëбе серьëзно и начать иногда открывать учебники, поэтому после восстановления проблем больше не было. Я начала учиться всерьëз и во второй раз сдала экзамены с первой попытки. Это было три года назад. Я всë ещë стараюсь не пить и втихаря принимаю лекарства, но всë более-менее хорошо. Наука - моя вечная любовь, друзья, скалолазание и улучшение отношений с родителями оказали огромное влияние на психику и жизнь в целом. Как-то так. Впервые это рассказываю, честно говоря. Не думаю, что здесь есть мораль, но пусть будет такая: если кто-то из вас думает, что жизнь одарëнных и успешных в настоящем людей усыпана розами, вы неправы. Никто не может прожить жизнь в реальном мире и не столкнуться с проблемами. В конечном счëте, независимо от интеллекта, выбор у всех один - тони или плыви.

@sethgaming735

5 ай бұрын

Сильно...

@AdmintiuumVerse_AndroidVersion

5 ай бұрын

Тогда я плыву, а не тону, ведь никогда ещё не сдавался и всегда был достаточно терпеливым, настойчивым, шёл вперёд, несмотря на ошибки. Если говорить в общем, то проблема только в одном- чрезмерной фантазийности, из-за которой возникают "голоса в голове", и у каждого разные взгляды на жизнь.То есть настолько я могу представить других людей, что сам имею много характеров глубоко в голове.Укрылся от этого философией индивидуализма, в 2025 планирую выпустить свой первый рассказ(либо новеллу, кому как удо но назвать), который частично посвящён относительности реальности,ведь как я вижу, каждый видит мир по разному, иначе убеждения бы чаще повторялись, а не были просто кучей групп по интересам, не считая отдельных людей со своими мыслями, которые пока не объединились к какой-то философии конкретно.

@AdmintiuumVerse_AndroidVersion

5 ай бұрын

Но я не могу отрицать что ошибки были, просто я держусь на плаву и засесть на дно-мой страх, который я не собираюсь допускать

@snpgmnno

5 ай бұрын

​@@AdmintiuumVerse_AndroidVersionno offence, но если собираешься писать, подтяни построение предложений

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

меня вот больше всего злит, что многие всё понимают прекрасно, но продолжают бухать или чего похуже будто-бы назло толи себе, толи другим. толи какой-то внутренний протест типа плевал я на этот мир. и имея высокий интеллект подседают на самую примитивную зависимость. это ли не показатель на отсутствие интеллекта вообще. я уж молчу как на людей влияет разная дебиловатая мода. типа была девочка красивая. приехала с губищами, будто покусанная кем-то.. жуть в общем. вообще интеллектов много типов. меня вот восхищает социальный. когда люди находят общий язык с любым человеком, когда у них тысячи друзей и везде они в своей тарелке. я таким был лет до 23. потом погиб брат и как-то всё пошло на спад. я понял, что все эти друзья только лишь притворялись друзьями и постепенно ушёл в затворничество и одиночество. люди и общество вообще скорее смешат меня своим примитивом, чем хоть-как то вызывают желание во всём этом участвовать. существа типа пчёл или муравьёв и то в разы больше интереса вызывают

Я была отличницей в школе, мне казалось, что я умнее всех, что если захочу - мне будут открыты все двери. Поступила в большой город. Поняла, что это не я такая умная, а просто была в окружении не очень умных ребят. И хотя теперь я понимаю, что я середнячок, зато крепкий, и если приложу усилия и поверчусь, передо мной откроются нужные двери. Просто усилий нужно прилагать больше, чем я раньше считала

Попробую написать свою историю. Не могу сказать, что я был одарённым ребёнком, но в школе я был круглым отличником, лучшим в классе и, возможно, лучшим на параллели (100 человек). Меня очень хвалили учителя, я участвовал в олимпиадах. К сожалению, моя мама вбивала мне в голову, что я самый умный, самый лучший и после школы мне все-все дороги открыты. После университета будет очень хорошая и высокооплачиваемая работа и вообще всё будет прекрасно. Когда пошёл в универ, столкнулся с реальностью: ты хорош, но есть люди ещё круче тебя. И ладно бы ещё университет, но я и на работах первое время по привычке считал себя самым умным. Сейчас у меня в принципе хорошая работа, я зарабатываю немало и живу в достатке, но всё равно не могу избавиться от ложного чувства несправедливости, мол, я же был самым-самым лучшим, почему я сейчас посредственность. Иногда это вгоняет меня в депрессию.

@DOBR_BOBR

5 ай бұрын

А почему ты посредственность? По каким критериям?

@vladyslavrafalskyi1651

5 ай бұрын

@@DOBR_BOBR таких как я тысячи и десятки тысяч, а я школе я думал, что я какой-то уникальный

@DeTaXo

5 ай бұрын

​@@vladyslavrafalskyi1651 Все люди думали(или думают), что являются уникальными и единственными. Дело в том, что бы избавиться от этого чувства, но при этом не подавлять свой индивидуализм и не считать себя серой массой.

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@vladyslavrafalskyi1651 видел таких в технаре. это конечно не институт, но даже там.. все эти отличники посыпались. это всё школьные учителя делают, потому что у них почти всегда есть "любимчики" а если ты немного непоседа, то тебя гарантированно заклеймят. как было со мной. я закончил школу с 9ю годовыми двойками в 9 классе. потом тупо пошёл в другую школу и сдал там экстерно даже ни разу не читая билеты. сдал на 4 по итогу получилось три потому что до этого стояли все двойки. и потом уже в технаре бывали случаи что я единственный писал какую-то контролку на 5, а все остальные на 4ре, даже те супер отличники со школы :) но система меня бесила всегда. так что можно сказать что я с детства знал, что не буду ни в чём участвовать. люди меня просто бесят. я лучше буду голодать, чем заниматься той хернёй, что все занимаются. я считаю капитализм самой дрянной системой, что только можно было выдумать. как-то так.

@guzelz3935

5 ай бұрын

Ваша мама правильно делала, что внушала, именно поэтому Вы и были лучше всех Вы поверили ей и в себя! А потом Ваша уверенность в себе упала, и Вы на самом деле стали средним. К тому же в ВУЗЫ поступают лучшие ученики школы, поэтому это нормально, что Вы не самый лучший были

Жиза. Быть "одаренным" ребенком - это почти всегда минус т.к. окружающие и ты сам строят в отношении тебя слишком высокие и нереалистичные ожидания, которые, в сущности, максимально далеки от настоящего тебя. А потом ты вырастаешь и внезапно оказывается, что ты не самый умный, классный и харизматичный и если другие дети жили с этим чувством всю жизнь, то ты можешь на контрасте почувствовать свою невероятную никчёмность и кинуть любые попытки приблизиться к уровню прошлого себя, которым ты и не был никогда х)

@2ddom

5 ай бұрын

На сколько же это жизненно, прямо про меня 😢

Был двоечником. Все считали тупым, кроме родителей. Преподы приводили меня в пример что нельзя быть таким как я. В старших классах забил на учебу. Как появился интернет много читал обо всем, очень много. Стал грамотным и эрудированным. Школу с трудом закончил, затем закончил платный дешевый универ. Перестал лениться и начал работать. Прошел через много дер.ма и сейчас живу весьма неплохо. Когда говорю что не научился делить столбиком за всю школу люди не верят.

@GidraBOG

5 ай бұрын

Может научить умножать матрицей(х Смотри рисуеш палки( 1 палка это один )сверху слева потом считаеш их пересечения И хопа ты научился умножать пхахаха. Усовершенствуй этот способ умножать оставлю на тебя.

Пожалуй, тут найдется место и для моей истории. Начиная со средней школы я стала круглой отличницей, учеба давалась мне легко, информация впитывалась, я быстро все запоминала и особо не учила уроки дома (даже больше, с каждым годом я все реже делала домашку). Меня отправляли на всевозможные олимпиады, не скажу, что добивалась там огромных успехов, но учителя меня хвалили, делали поблажки, а родня постоянно хвасталась о моих успехах знакомым и пророчили светлое будущее. К сожалению, никто не занимался моим психическим здоровьем. В школе надо мной постоянно издевались, я была изгоем, общалась максимум с парой человек, остальные насмехались, а на уроках спрашивали списать. К тому же я была романтичным ребенком, мне хотелось внимания противоположного пола, но неудачи шли одни за другими, а родня говорила, что я не должна об этом думать, сначала учеба, работа, а потом уже и отношения. Школу кое как с серебряной медалью закончила, накопилось очень много ментальных проблем, поступила на специальность, которую мне указали, не закончила, поступила вновь уже на другую специальность, которую мне тоже указали, но в более жесткой форме (тк второй раз пришлось идти платно). Закончила учебу, сейчас работаю, уехала из своего города подальше от давления родни (поддерживает меня только мать), но у меня огромные проблемы с самооценкой, самореализацией, общение с людьми дается с большим трудом, мне все время кажется, что я вот вот упаду в пропасть бесконечной депрессии. UPD ребята в комментах спасибо за теплые слова❤

@free-navalny

5 ай бұрын

Жаль это слышать! Держитесь, надеюсь, всё будет хорошо. Я был в похожей ситуации, и в качестве способа решения этих проблем выбрал начать ходить к психологу. Не знаю, насколько это подходит всем, но мне стало заметно легче. Я в терапии два года, и это долгий путь, мне ещё работать и работать, но лично для меня это того стоит.

@NotBudlo

5 ай бұрын

Это довольно таки грустная история. Не люблю давать советы, но вам лучше обратится к психотерапевту. Ведь психологическое здоровье, даже важнее физического.

@AdmintiuumVerse_AndroidVersion

5 ай бұрын

​@@NotBudloВ здоровом духе здоровое тело, предыдущее высказывание "в здоровом теле здоровый дух" устарело, ведь несмотря на пользу спорта твоё тело может страдать, если с головой что-то не так

@loonely_stryder

5 ай бұрын

Понимаю тебя на 100%.

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

я вот не понимаю почему люди так мучаются. вы думаете мир не может быть больным? он болен ещё как. а если мир болен, то вы-то в чём виноваты????

Привет всем "одаренным" в комментах, так радостно видеть, что ты не одна 🤓 не сказать, что меня считали ребёнком-гением, но школа давалась легко. Я рано научилась читать, постоянно участвовала в олимпиадах, поступила на бюджет сначала на специалитет, потом в магистратуру. Осознание того, что я не самая умная, не самая хорошая и что не все будет даваться по щелчку пальца, в какой-то момент сильно ударили по самооценке. Отсутствие дисциплины и силы воли привели к неудачам, а затем и к депрессии. До сих пор очень сложно принимать свою слабость, понимать, что даже если ты не сделала работу идеально, это не означает наступление конца света. В детстве я думала, что в 30 уже напишу несколько книг. Сейчас мне 32, я смирилась с тем, что не стала гениальным писателем, работаю на обычной работе, борюсь с депрессией и с установками, укорененными в детстве. Всем школьникам и студентам, которые испытывают бремя "одаренности" могу пожелать лишь любви и уважения к себе вне зависимости от результатов. Вы уже ценны тем, что родились на свет, тем, что вас окружает небо, солнце, люди. Мы просто маленькие искорки, которые однажды случайно загорелись в этом огромном мире. Не позволяйте погасить этот свет.

@user-on4sl9pu1e

5 ай бұрын

Большое спасибо за такие чудесные слова. Мне было важно это прочитать

В началке меня часто называли одарëнной, класса так до 6 я легко щëлкала олимпиады, постоянно выступала со стихами, иногда даже пела и выступала на сцене... А потом? Потом у меня не сложились отношения с трудовичкой, и у меня вышла единственная 4 по технологии, за которую меня загнобила мама, и это был просто моральный разъëб для меня: я абсолютно не хотела идти в школу, особенно в те дни, когда была технология, дошло даже до того, что классрук меня насильно запихнул к школьному психологу... Это происшествие вкупе с природной нелюбовью к себе привело меня к отвратительным оценкам в 7 классе, ссорам с родителями и учителями, а после и к депрессивному эпизоду, из которого я выкарабкалась всего несколько месяцев назад. Сейчас я в 8, и в этой четверти у меня снова была единственная 4 - в этот раз меня подвела теория вероятности. Увлекаюсь одновременно всем и ничем, грежу о переходе в физмат лицей и секции по волейболу, а ко мне в кошмарах приходят олимпиадные задачи, которые я не смогла решить когда-то... Любое мероприятие или олимпиада? - возьмите меня, я же так хочу доказать, что я лучше всех! В общем, я выросла в обычного, совсем неодарëнного подростка, коим меня хотели сделать в детстве. Гноблю сама себя за любую, даже малейшую, неудачу и пытаюсь доказать всем вокруг, что я лучше всех: так ведь сказали родственники на каком-то застолье лет так 10 назад, разве они не правы..? В общем, дорогие родители, Бога ради, не пытайтесь реализовать в своих детях свои несбывшиеся мечты, не стройте завышенные ожидания и просто будьте адекватны🙏

@ulyanasheveleva4439

5 ай бұрын

Обнимаю Вас

@AdmintiuumVerse_AndroidVersion

5 ай бұрын

Похоже, именно из-за этого у меня есть интерес к чему-то, а именно к программированию и отдельно к знаниям всего и вся, а также философии, которой я закрываю свой один недостаток по сути, просто проводя консенсус в мозгу

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

при том родители казалось бы должны знать, что школа вообще практически не влияет на остальной путь в жизни. то есть если даже у человека 4 или даже 3. он вполне может в институте стать лучшим во всём. ему даже проще будет без всех этих страхов за оценки и ругань родителей

Я всю младшую школу закончил с одними пятëрками и меня все считали очень умным для своего возраста. По началу мне нравилось это, в 6-ом классе это стало напрягать, в 7-ом классе я понял, что это плохо на меня влияет, я начинаю считать себя особенным и умным и в общем по чуть-чуть становлюсь мудаком, а ещë я заметил, что начинаю бояться неудачи и то, что у людей обо мне завышенные ожидания. Поэтому в 7-ом классе я специально начал занижать себе репутацию. Сейчас я в 9-ом классе, меня никто не считает особенным, я стал простым учеником. Этого я и добивался. Я уверен, что это мне поможет более легко влиться в более взрослую жизнь. В том смысле, что я более легко перенесу стресс. А если не получиться, то у людей не будут разбиты ожидания по поводу меня, ведь теперь они не завышенные. А ещë теперь от меня ничего необычного не требуют. Как говорится: быть умным - это вовремя прикинуться тупым

@fightme7288

5 ай бұрын

Вот ты как раз и есть одаренный, посты выше читал, там рили индюки)

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

не обязательно прямо так специально валить сам себя. ты просто должен понимать что школа это хрень. потом тебе в институте скажут "забудьте, что было в школе" а потом после института ты поймёшь, что это была хрень. а после работы ты поймёшь, что работа хрень. в общем главное изучать то, что тебе действительно интересно. потом лет к 50ти ты забудешь вообще всё из вышеперечисленного. но будешь помнить, что изучил сам и что тебе было интересно

@standh3108

5 ай бұрын

Тебя случайно не Андрей зовут? Просто у меня в городке есть человек с точно такой же историей

@KLENT_Ik

5 ай бұрын

@@standh3108 Нет, мне зовут не Андрей

@standh3108

5 ай бұрын

@@KLENT_Ik просто понимаешь, даже хронология идентичная

Не могу сказать, что я была прям "одарённым" ребёнком, но я с детства много читала, мне все было интересно, всегда писала без ошибок, притом не заглядывая в учебники по русскому, я в принципе могла ничего не делать по многим предметам дома, на перемене пролистнуть параграф и спокойно отвечать на уроке. С предметами вроде физики и химии такие фокусы уже не прокатывали, но на момент введения их в программу я уже не старалась учиться. Также я занималась спортом, занимала места, у меня был талант к этому, у меня в принципе было много талантов, и к рисованию, и к пению, и к языкам, и к математике. Из-за среды, в которой я выросла, для меня очень было важно быть что называется "хорошей дочерью", о которой не стыдно кому-то рассказать. Для меня очень была важна похвала моей мамы за какие-то успехи, но у моей мамы была другая тактика воспитания, меня ругали даже за четвёрки, а если я получала пять мама всегда говорила: "А ты что думаешь тебя похвалить должны? С твоими мозгами ты ОБЯЗАНА ВСЕГДА так учиться" Из-за этого я перестала как-то стараться, я не понимала в чем смысл "учиться для себя" и совсем забросила это дело, с учёбы на хорошо-отлично я скатилась на тройки, да, по итогам в конце года у меня не было троек в годовых оценках, но это было сделано просто чтобы сильнее от матери не попало дома, а так мне было абсолютно плевать твойка у меня там или пятёрка. Потом началась депрессия, долгая, она длится до сих пор, я бросила спорт, хотя ещё бы полгода-год и стала бы кмс по художественной гимнастике, сильнее скатилась по учёбе, на отлично сдала огэ, но только потому что эти экзамены были слишком лёгкими для меня. Потом понеслась, проблемы с самооценкой, рпп, суицидальные мысли и даже попытки, из-за депрессии два года жизни я вообще не помню. Поступила в универ, скорее больше для родственников, чем для себя, да я в принципе, сколько себя помню, всегда ощущала давление родни, я должна быть успешной в спорте, в учёбе, везде, за что бы ни взялась, я должна была быть настолько молодец, чтобы моя родня могла хвастаться таким золотым и талантливым ребёнком, как я. Не сказать, что в универе не было интересно, но учиться я все так же не хотела. Потом в психическом плане мне стало хуже, началась бессонница, панические атаки стали страшнее, чем до этого, галлюцинации, странные переключения в настроении, паранойя, обострилось рпп. Впервые за все это время дошла до психиатра и узнала, что это биполярное расстройство. Сейчас отчислилась из университета, работаю поваром, учусь этому делу прям на работе. В универе мне нравилось меньше, хотя все говорили, что пожалею об отчислении. Не пожалела. Смогла съехать от матери и жить ту жизнь, которую я сама хочу прожить, а не строиться под мать, отца и всех остальных родственников. Не знаю, есть ли тут какая-то мораль, но пусть будет: "Не позволяйте чужим желаниям и ожиданиям вас поглотить и довести до того, до чего это довело меня"

@medajoo

5 ай бұрын

Увидя один единственный ответ под твоим комментарием, я надеялся, что там будет какой-то прекрасный текст, выражающий поддержку. Но в действительности, этим ответом оказался бот, рекламирующий цп.. Читая твою историю, в некоторых моментах я увидел себя. Мне очень жаль, что с тобой произошло подобное, как и с другими одарëнными под этим видео. Просто хочу, чтобы у всех все наладилось. Удачи.

@Sharkadii871

5 ай бұрын

@@medajoo спасибо большое за поддержку, надеюсь в вашей жизни тоже все будет хорошо, счастья вам

@VetyreLokipoys

5 ай бұрын

Желаю, чтобы у вас в дальнейшем всё было хорошо🙏

Небольшая история: меня с самого детства считали очень одарённым ребёнком. В началке я была круглой отличницей, преуспевала в спорте, неплохо рисовала, очень быстро читала для своего возраста. Всё это получалось из-за моей хорошей усидчивости и любви к книгам(банально, но именно из-за книг я знаю большинство правил грамматики и фактов). Мне легко давалась учеба и первые места в олимпиадах, из-за чего у меня развился синдром отличника. Я могла разрыдаться когда видела оценку ниже 4 или одноклассника, который обошёл меня в чём-то. Родители лучше не делали: однажды, в 4-м классе я получила 2 за кр по математике т.к. пропустила тему из-за соревнований и отец поставил мне ограничение в 1 минуту в день на телефон на месяц. Это было ужасно, но стало стимулом засиживаться за учебником до часа ночи из-за пропущенного материала. 5-6 классы стали переломным моментом. Программа резко усложняется(разделение некоторых предметов, новые учителя) также в этот момент я перестаю преуспевать в спорте, проигрываю тем, кого раньше выигрывала, трачу больше тренировок на исправление ошибок. Ещё расписание резко изменилось(уроки начинались в 9:50 и заканчивались в 14:00, а в 14:20 мне нужно было быть на остановке, чтобы доехать до тренировки, на которую мне ехать час). Эти факторы очень подкосили меня, я приезжала домой в пол девятого и садилась за учебники, так как не могла получать плохие оценки и позволять одноклассникам быть лучше меня. На фоне такого стресса у меня почти каждый день случались истерики. Учителя не отставали: у меня слегка испортились оценки и стали появляттся 4-ки в аттестате, из-за чего они постоянно отчитывали меня: мол, скатилась. В какой-то момент я выгорела ко всем хобби, забросила рисование, стала прогуливать тренировки и лажать в школе и всё из-за усталости, я банально заебалась каждый день пахать как лошадь не видя, при этом, особых результатов. Сейчас я прогуливаю тренировки, в школе еле держусь чтобы не закнчивать четверти на тройки, перестала проводить время с друзьями, из-за чего у меня их сейчас очень мало и то мы редко общаемся. Я больше не стремлюсь быть лучшей, просто плыву по течению, но учителя постоянно напоминают мне о том, что я "скатилась". Я совершенно не знаю куда поступать, хотя с моим мозгом я много куда могу пойти. Я чувствую себя опустошенной , так как устала от того, что учителя и другие люди сами ставили на меня высокие ожидания, а когда я их не оправдывала унижали меня. Буквально всю школьную жизнь я просто старалась оправдать ожидания учителей, тренеров, родителей и сейчас я опустила руки из-за усталости от всего этого

@user-cy7xt7cx3z

5 ай бұрын

Все наладится, не переживай, только не сдавайся!

@fokysnik38

4 ай бұрын

Не мне стоит давать тебе советы, но просто отдохни от всего, если будет необходимо повысить оценки для аттестата, то это можно сделать довольно быстро, вспомни двоечников, которые просят доп.задания чтобы им поставили 3 в журнал, оценки не главное, учусь в техе на 3-м курсе и когда мне не хочется учиться, я не учусь, отдыхаю, а затем нагоняю весь упущенный материал, учусь на 4-5, недавно закончил автошколу и хожу на АРБ по вечерам, изучаю язык программирования хотя я электрик по специальности, свободного времени мало, знаю о чём говорю

@RainingCoconuts

2 ай бұрын

Не слушайте никого, усталость это серьезно. Вы имеете полное право забить на всё вот это вот и отдохнуть. А поступать сразу после школы (или вообще поступать) куда-то и не обязательно. Единственное, на что нельзя забивать - это вы и ваши близкие, а всё остальное это ерунда.

В юности я моментально схватывала информацию «на лету», учебники даже не открывала для повторения. Отлично решала контрольные сразу в чистовик. Алгебру, геометрию, физику, химию, английский щёлкала как орешки. И прочее. Сейчас мне 36 и я не помню из школы и института вообще ничего. Я деградировала до уровня хлебушка. Новую информацию мне нужно переваривать несколько раз. Осталась только логика и критическое мышление. Я официально заявляю-я тормоз. А чем я занимаюсь? Погрязла в общепите уже 16 лет. Официант🔜заместитель директора ресторана🔙снова официант (денег больше). Без отношений и в затяжной депрессии. Я глубоко не счастна, не вижу смысла существования. Живу по типу «плыву по течению». С детства не было стремления стать кем-то выдающимся или как-то самореализоваться, вполне возможно сама запрограммировала себя изначально на такую жизнь. Подстроила вокруг себя стену до небес и живу в своём микро-мире😢.мне очень тяжело что-то менять,ибо малейшее изменение ещё сильнее уничтожает меня как личность. Я выговорилась. Спасибо что прочли

Лет с 4х меня считали одаренным ребенком, я очень хорошо рисовала. Училась сама, могла сидеть по 4-6 часов уже в таком возрасте и рисовать одно и то же пока не получится идеально на мой взгляд. Всем казалось что это так круто, что ребенок увлечен и что у него перфекционизм уже в детском саду. На самом деле это был первый звоночек. Меня отдали в художественную школу, где я училась до 7 класса. 5 дней в неделю, не считая обычной школы, уходила из дома в 7 утра ,возвращалась в 10 вечера и так каждый день. В школе от меня тоже требовали идеальных результатов(учителя, не родители) и отправляли вообще везде где только можно : литературные олимпиады и исследовательские работы, русский, история, физика, капитан команды на соревнованиях по биологии и на веселых стартах прости господи. В 6 классе я наглоталась таблеток, хотела покончить с собой от стресса и возложенной ответственности. Причем я сама ее возложила на себя, родители говорили что это все не важно, только будь здоровой, но эта адская колесница была запущена.. Я закончила художку в 7 классе и перешла из обычной школы в художественную гимназию. Закончила школу с золотой медалью и потом отучилась в худ.академии на архитектора. За это время я лежала в психиатрической больнице 4 раза по полтора -2 месяца каждый. С 16 лет на таблетках была, ставили шизофрению, биполярное расстройство, но я не верила что могу чем то болеть. Ушла в эзотерику. Сейчас мне 27, я астролог, чувствую себя замечательно, нашла в жизни баланс, хотя перфекционизм иногда еще проявляется, но в более здоровой форме. Все так же красиво рисую, преподаю детям для души. Быть архитектором не хочется, тошнит от тех лет учебы, может когда нибудь решу вернуться в эту сферу, но сейчас я счастлива без этого). Дала бы себе мелкой совет кайфовать от жизни почаще, не думать что ты обязана кому то быть лучшей или что никогда никого не будет лучше тебя, всегда будут те, кто умнее и талантливее, у каждого свой путь и сравнение себя с другими приведет только к разрушению и вечной погоне за результатами. Любите себя, ребят! Не издевайтесь над психикой как это делала я. Спасибо всем кто дочитал!)

@kabrakadabra

5 ай бұрын

Астролог - это конечно сильно. 😮

@GYwu-zc8jr

18 күн бұрын

Короче ты стала шарлатаном, я правильно понимаю?

@Tora27matvejka

8 күн бұрын

​@@GYwu-zc8jr я тоже так поняла

@Ades-H

8 күн бұрын

​​@@Tora27matvejka я также не поняла как можно не правильно поставить диагноз. Ладно с биполяркой, но шизофрению же определяют на томографе.

Я поступила в университет в 15 лет на техническую специальность. В моей семье все гуманитарии, и они очень удивляются, как так получилось, и очень гордятся мной. Честно, я сама удивляюсь. В 15 лет... еще ребенок. На самом деле я не одаренный человек, за время обучения я встретила по-настоящему одаренных и умных людей. Я просто много работаю, очень много учусь, усердна и трудолюбива. За 4 года я поняла несправедливость: твое трудолюбие никто не замечает, а вот человека с подвешенным языком сопутствует успех. Поэтому я сейчас не так старательно учусь, но привычки есть привычки. Мне иногда тревожно, что я что-то не знаю, что-то упустила. Я работаю над этим, работаю быть более уверенным, уметь жить.

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

да нет, подвешенный язык тоже ничего не даёт. у них просто обычно больше компании и видимость нужности. но на самом деле никто никому не нужен вообще. в этой системе человек человеку волк

@user-rh7es1mr9z

5 ай бұрын

Социальный интеллект важнее чем знания, это доказанный факт. Развивайте умение общаться, это не раз сослужит добрую службу

@lvBLAI

5 ай бұрын

Work smart not hard. Трудолюбие есть и у осла, но он от этого на яхте не живёт

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@lvBLAI а нахрена ослу жить на яхте?

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@user-rh7es1mr9z социальный интеллект не может быть важнее индивидуальных познаний человека, необходимых ему для развития. он важнее лишь в примитивных системах, где, например, нужно с кем-то дружить ради выгоды. но это не настоящая дружба. поэтому в книгах "как стать миллионером для чайника" практически всегда написано что нужно подружиться с "нужными людьми"

Какое же это счастье - быть обычным человеком

@Frux1I

5 ай бұрын

да, так и есть

@simonsosnovskih8808

5 ай бұрын

Ещё бы знать, какой человек считается обычным, а какой нет 😂

@jointmeister

4 ай бұрын

Счастье уже признать свою обыкновенность. Многие живут с мыслью, что они одаренные или какие-то необычные, эта установка помогает в какие-то моменты, но когда сталкиваешься с реальностью, то вся картина мира рушится и ты в ней не главный герой, а пешка, которой пожертвовали, вот тогда понастоящему становишься несчастным

В детстве я считалась не то чтобы одаренной, но явно умнее своих сверстников. В школе мне было всегда скучно, поэтому я привыкла спать с открытыми глазами на уроках. А когда классе в 7 началась программа, которую я не могла усвоить, просто послушав одним ухом, я забила полностью на учебу. Ведь если я не могу сделать что-то идеально с первого раза, то нахер и не нужно. Однако я сдала экзамены, поступила на бюджет (исследования в молекулярной биологии). Мне тут тоже очень скучно, ведь биологию я знаю на очень хорошем уровне. Думаю переводиться в какой-нибудь другой универ, даже несмотря на то, что учиться на ученого=учиться на безработного

@cheems54116

5 ай бұрын

Последняя строка, видимо, только в нашей стране имеет смысл😐 Не даром все умные за границу уезжают, там такие приветствуются, а в нашей стране такие за два счёта не нужны

@user-bf2fx9uo4j

5 ай бұрын

​@@cheems54116согласен. А ещë любят некоторые национал-патриоты приписывать достижения учёных в миграции "русской нации", хоть эти учёные не все русские. Например, Андрей Гейм, который изобрёл графен, долгое время не мог поступить в МИФИ из-за своей нерусской фамилии, а теперь, когда он в миграции, его называют "русским" учёным

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@user-bf2fx9uo4j у нас наоборот любят всякие ненашинские, особенно короткие звучные фамилии. так что чепуху вы транслируете

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

скучно в чужом. не скучно в своём. чтоб не было скучно нужно переделать мир так, как ты хочешь. с помощью фантазии. то есть заняться творчеством. это может быть новая вселенная, открытие в науке либо музыкально изобразительное творчество. это то, о чём ты будешь думать в свободное время. так же помогает иметь какого-то зверёныша, за которого ты будешь переживать.

@user-rj8hy1qp3s

5 ай бұрын

Вы хотя бы моргали ?

в начальной школе я не была отличницей, но меня водили по разным олимпиадам и конкурсам, в которых я, как правило, выигрывала, знала всякие рандомные вещи, которые 90% детей не знают (например все столицы мира наизусть), одним словом, я сильно выделялась из массы, поэтому у учителей и родителей появились высокие требования ко мне, выше чем к другим. в 5-6 классе я достигла апогея своих возможностей и постепенно стала становиться в глазах общества "умной, но ленивой". сейчас я заканчиваю старшую школу, учусь хуже среднего, но завышенные ожидания остались. со времён средней школы я обрела пару-тройку физических зависимостей (которые, к счастью, уже побеждены), а также сейчас борюсь с компьютерной зависимостью. у меня не получается строить адекватные отношения с людьми, все мои диалоги завязаны на "детских" темах, до сих пор борюсь с инфантильностью, у меня никогда ни на что нет сил, многие трагические моменты из прошлого, которым уже более года и которые являются не столь уж и травмирующими, я не могу отпустить до сих пор. грустно, что до сих пор общество тешится надеждами о том, что я умная. нет, я не гений, я просто занималась в детстве тем, чем мне нравится, а сейчас ещё и почему-то должна чувствовать вину за то, что не реализовала свой "потенциал" :(

@AdmintiuumVerse_AndroidVersion

5 ай бұрын

Я вычеркнул ненужное, оставив нужные знания, то есть программирование, космос, философия, знание, а также для написания сюжетов вдохновляюсь и текстами из учебников, они дают знания для написания чего-то необычного и крутого, хотя концепция относительности реальности родилась именно в моей голове, я лишь потом узнал о схожей философии в виде индивидуализма и солипсизма

@user-rh7es1mr9z

5 ай бұрын

У тебя ещё всё впереди

Ооо, это прям моя тема. Ну что ж, в детстве я был одаренным ребенком по мнению большинства преподавателей, детских психологов и т.д. Все в один голос говорили "ему нечего делать в 1ом классе" , а затем "ему нечего делать в 4ом". С самого детства я был очень амбициозным, постоянно какие-то идеи, чем бы я не начинал заниматься все говорили: "у него большое будущее". Что же сейчас? Сейчас я наркоман в завязке, прошедший через рехаб и несколько срывов, и потерявший все что только можно было. Не могу сказать что я сейчас доволен своей жизнью, и это точно не то большое будущее, что мне пророчили.

@notlastdecember

5 ай бұрын

бля я тебя понимаю, держись мужик!! главное не то, где ты оказался, главное это суметь выбраться

@user-dw7sx9qu4r

5 ай бұрын

Сглазили тебя!

Какая болезненная и знакомая тема. В детстве меня часто называли «ребенок индиго». В три года я знала наизусть все книги в доме и могла их пересказывать. Из-за этого меня начали ставить старшей перед другими детьми и считать учителем. Потом начался лицей, где была очень большая нагрузка: музыкальная школа, пение, выступления по городу, учеба. Дома очень токсичные вечно уставшие родители. Я стала утомляться и спать после учебы по 15 часов в сутки, все уроки делала на перемене, выучить параграф могла перед уроком за 5 минут. Но дома было сложно находиться. До сих пор иногда так бывает, могу сутками спать из-за переутомления. В университете на последних курсах поехала головой, училась на переводчика с китайского, работала, участвовала в городских мероприятиях, строила отношения, пыталась все успеть. После учебы уехала в другой город, много отвлекалась на разные факторы, будто началась моя юность и много развлекалась, хотя уже тогда понимала, что мне просто нужен хороший психотерапевт. Дело не в том, что была большая нагрузкав виде множества дел, а именно, когда завышаешь планку возможностей, то и окружающие ждут этого и начинают еще больше навешивать, предлагать, звать куда то, давать работы. У меня также были токсичные отношения с мамой, она совсем не принимала усталость и сон, я все время улыбалась и во всем была лидером, потому что в другой роли, меня могли начать унижать, но в роли лидера люди тянулись, быстро собирала друзей, и т.д. Я много где работала, в 27 выучилась на иллюстратора, ощущение было, что исполнила большую мечту, общалась с творческими людьми, поняла, что с ними можно быть на равных и не бояться проявлять любые чувства, говорить об усталости. Сейчас работаю иллюстратором, хотя думаю, что это больше для юных людей. Были проблемы с алкоголем и н*котиками, поняла, что это дно, хотя считаю, что завязать с этим помог пример окружения с университета и лицея. Последние лет 5 только электронки. Примерно с 24 до 27 также проходила разные курсы, хотела реализоваться в творчестве, но это очень бесперспективная ниша. В 30 я поняла, что вообще ничего не хочу, кроме путешествий, за всю жизнь жила в 15 городах России по полгода- год и в 3х городах в Китае; понимаю, что хочу еще поездить по миру. Очень люблю общаться с людьми, со мной легко идут на контакт, люблю узнавать традиции и культуру разных стран, уникальный колорит. Пока еще рисую, иногда балуюсь нейросетью. Не знаю, сколько еще так жить, вроде бы неплохо, но постоянная усталость и другие проблемы со здоровьем с годами только растут, также часто испытываю стресс из-за денег, в основном из-за непредвиденных трат на некоторые лекарства и еду. В общем, если кому-то будет полезно, то вот что я поняла за жизнь: 1. Относиться нейтрально к любым комплиментам, похвале 2. Никогда не делать работы сверх меры (уметь сказать себе стоп, красиво отказать, признать усталость- это сбережет очень много сил и времени) 3. Здоровый сон, свежий воздух и натуральная пища - порой этого достаточно для решения 90% проблем 4. Прикидываться глупым, ленивым, занятым - это очень выгодно, так как люди любят навешать доп дел 5. Не следует подстраиваться под социум, который не принимает вас настоящим. Скорее всего вы будете выгорать и угождать им больше, чем сделали бы что-то полезное для себя. 6. Психотерапевт - это нормально. 7. Плевать на других людей и их мнение, даже если вы их любите, даже если они кумиры или авторитет, пофиг 8. Копите деньги 9. Чем моложе, тем больше всякого отвлекающего фактора, фокусируйтесь на том, что принесет лично вам пользу и что вам нравится 10. Если у вас есть мечта что-то попробовать или кем-то стать, действуйте здесь и сейчас, даже если очень страшно и находится тысяча других причин. Действуйте! Так вы сможете быстрее реализоваться, выполнить цель или вообще понять, что это было временным увлечением. Так как затягивание с выполнением этой мечты может вечно тревожить и съедать изнутри; также это может стать большим разочарованием во взрослом возрасте, так как некоторые профессии, специальности являются только отправной точкой на пути к становлению своего профессионализма и их намного легче делать в юном или молодом возрасте. 11. Умейте признавать свои ошибки и плохие чувства - это убережет от ошибок в будущем и сбережет здоровье Удачи вам❤

@Unknown_Fireworks

5 ай бұрын

Крутая история, спасибо тебе что поделилась. Особенно понравился твой список, в котором я мысленно для себя поставил галочки, что уже прошел сам, а что еще предстоит осмыслить. Например полностью прочувствовал на себе пункты 2,4,6,8,9, 11 и особенно 10 (работаю инженером на хорошо оплачиваемой работе, долго шел к должности старшего специалиста, но был не закрытый гештальт (мечта детства) поработать поваром, и сейчас в своем отпуске я ее реализую, устроившись ночным поваром в ресторан).

@greentearelax

5 ай бұрын

@@Unknown_FireworksСпасибо! Удачи вам! 👍🍀

@ARDENABDULAZIZ

5 ай бұрын

​@@Unknown_Fireworks прекрасно, когда есть мечта, есть цель или желания. У меня ничего этого нет. Я всегда считал, если есть цель или какой-нибудь план на жизнь, то уже намного легче жить, ты знаешь, чего хочешь. У меня с этим проблемы. Мои мечты и цели илюзорные. Сегодня хочу одно, завтра другое, хочется всего и сразу, либо ничего. Работа высокооплачиваемая, семья, ребёнок, все прекрасно. Нет депрессии и прочих проблем со здоровьем, но кажется, будто чего-то не хватает, будто что-то делаю не так. Возможно, проблема в том, что ожидания от жизни не совпали с реальностью. Я думаю, у многих эта проьлема

@user-qq8pz5qq8l

5 ай бұрын

Спасибо за ваш рассказ🙏 помню, когда училась в школе часто слышала про одаренных и детей индиго и не понимала что это значит.

@greentearelax

5 ай бұрын

@@user-qq8pz5qq8l​​⁠ Попробую кратко описать состояние «индиго». Есть такое внутреннее ощущение, когда будто сияешь как Солнышко и все получается легко, восхитительно! Это не про медитации или тренинги. Это что-то естественное. Будто выключен мозг, делаешь или говоришь что-то без раздумий или изучения, но окружающие люди начинают восхищаться твоим навыкам, способностям. Вот это состояние очень классное, если себя не предавать и знать меру. Заметила, во многих людях старшего поколения это состояние подавлено. В некоторых современных детях присутствует этот навык, так как есть свобода самовыражения и родители не делают запретов. Я общалась с несколькими такими детьми, они отлично владеют эмоциями, умеют ставить цели, хорошо владеют информацией и очень мудрые. Надеюсь, что у них получится выйти во взрослую жизнь с бОльшими успехами и стать более сильными перед различными кризисами

Мне учёба давалась очень легко, поэтому меня определили в школу для умников. Я пошла в первый класс, когда мне и шести не было. Все эти курсы, факультатив, кружки - я ходила и посещала всё, куда бы меня не запихнули. Учителя знали, что я всё знаю, и ставили мне оценки автоматом. Я привыкла жить по чужой указке. Я не научилась иметь собственное мнение и атрофировалось чувство выбора. Перед каждым решением у меня начинается паника, и я лезу в интернет, чтобы найти подсказку и правильный ответ. Я даже картам верю. Их расклад тоже сойдёт для толчка в каком-то направлении. У меня появилась тревожность и неуверенность - я перепроверяю всё по нескольку раз, я страшно боюсь осуждения и вообще чужого мнения. Я инфантильна и несамостоятельна, потому что, пока мои сверстники социализировались в школе, я училась ради одобрения взрослых.

@xXXx-zv8er

5 ай бұрын

Следующий этап твой будет, разобраться в себе. Понять какую бы ты хотела жизнь,что тебе нравится, и начать дисциплинированно прокладывать к этому усилия. Сначала будет очень страшно, но после каждого успеха у тебя будет подниматься уверенность в себе и своем мнений, а само мнение будет становится сложнее и лучше.

@bear_830

5 ай бұрын

"Ставили мне оценки автоматом" а от чего стресс то?

Я был таким. Теперь я психотерапевт. Лол.

@ideadriven1953

5 ай бұрын

Хаха, same. Ты врач или ты про вербальную психотерапию?

А как же одаренных дети, что вставляют в себя трёх енотов и две конфеты Jolly Rancher?

@user-yy9bt8ib9z

5 ай бұрын

простите, но в меме про двух енотов и конфетку Jolly Rancher..👽

@alextverk794

5 ай бұрын

​@@user-yy9bt8ib9zтак они одарённые, в них больше влезет)

@enehduduxh

5 ай бұрын

​@@user-yy9bt8ib9zНу так речь идёт о одарённых детях

@Radio840

5 ай бұрын

@@user-yy9bt8ib9z это обычный человек а видео про одарённых

@hazza1262

5 ай бұрын

​@@user-yy9bt8ib9z значит те, в кого помещаются 3 енота и 2 конфетки РЕАЛЬНО одарëные 😅

Я считался крайне умным ребёнком, все учителя мне это говорили. Я читал быстрее всех, единственный написал в параллели из 130 человек экзамен для перехода в средние классы без единой ошибки, сходу разбирался в любой теме. За пол урока я делал весь план, а оставшееся время косо лежал на парте, чем заработал себе сколиоз. А домашние задания перестал делать с третьего класса, потому что все равно все понимаю. Но обо мне мало заботились. Мой отец был строг и холоден, хоть и щедр на развлечения, а мама была в депрессии и мало уделяла мне внимания (не готовила, не ходила со мной никуда и тп). Я был странным ребёнком, а потому мне было сложно вписаться в общество. Поэтому я пытался добиться любви с помощью своих усилий - стараться хорошо учиться, быть хорошим человеком, много шутить. В пятом классе я понял, что мои усилия бессмысленны, и я один в этом мире, я забил на учёбу, стал получать тройки, стал ещё более тревожным человеком, полностью ушёл в видеоигры. Через пару лет стал читать инфу по саморазвитию, интересовался психологией. Это были мои попытки стать лучше, чтобы наконец быть любимым. Но в итоге из-за давления отца, постоянных фраз от всех вокруг мол "ты умный, но ленивый" и желания добиться любви, я окружил себя очень высокими требованиями к себе. В 18 лет не пошёл в вуз, лишившись тем самым обеспечения родителей, чтобы пойти по своему плану. И попал в депрессию, столкнувшись с тяжёлой реальностью и невозможностью соответствовать таким стандартам. Я пробыл в депрессии год, но потом прошёл психотерапию, снизил требования к себе, поступил в вуз на психолога, вернув поддержку отца. Я очень рад, что я не подсел ни на что из-за моей большой неприязни ко всем стимуляторам, включая алкоголь и сигареты, которые я ни разу даже не употреблял. Потому что это абсолютно точно было бы моим концом Сейчас мне 22. Я все ещё учусь, но уже год как работаю психологом. У меня неплохо получается, и я очень люблю свою профессию! А с дисциплиной я до сих пор работаю) Очевидные выводы: даже если кажется, что ребёнок умный - нет смысла создавать ожиданий, куда лучше просто любить его, независимо от того, какой он. Да, мой интеллект в итоге очень сильно помог мне изменить свою жизнь, психотерапия была очень эффективна, ибо даже на ней я на лету схватывал идеи, врачи были шокированы моим изменениям. Но без финансовой поддержки родителей я бы не справился практически наверняка.

@error-hj2rd

5 ай бұрын

мне кажется это немного похоже на моего сына. но я не понимаю как уделять ему больше внимания теперь, ведь он отталкивает и не хочет совместных действий..

@putin_huesos

5 ай бұрын

​@@error-hj2rdперестать быть токсичным

@putin_huesos

5 ай бұрын

Ох уж этот забив на учëбу в 5 классе

@ideadriven1953

5 ай бұрын

@@error-hj2rd ох, это действительно может быть непросто, особенно если вы были к нему строги или раньше проявляли мало заботы. Я не семейный психолог, поэтому не смогу подсказать профессионально. Но если он уже старше лет 16, то можно попробовать просто открыто с ним поговорить. Тут очень важно соблюдать правила "ненасильственного общения" (можете почитать в интернете), то есть, стараться не оценивать человека, говорить прежде всего о себе. И не стесняйтесь сами обратиться к семейному психологу или искать в книгах ответы, чтобы решить эту проблему. Очень вероятно, что там какое-то решение может найтись. Если решитесь пойти к семейному психологу, важно выбрать того, кто работает в научно доказанных направлениях. Парочка из них - Functional Family Therapy (функциональная семейная терапия) и системная семейная терапия.

@error-hj2rd

5 ай бұрын

@@putin_huesos я не токсик

меня, конечно, не называли одаренным, но всю начальную школу я был круглым отличником, меня любили учителя и все такое. поэтому родственники думали, что я жесть какой умный и у меня великое будущее. с пятого класса, как только меня облила говном новая преподша по математике, я решил, что пошла эта учеба куда подальше. продержался на уровне хорошиста, практически ничего не делая весь 10 и 11 класс. сдал базовые предметы и поступил в колледж. бросил после первого курса, пошел работать. получаю 45к без образования. поступил в этом году снова в колледж на дистанционное обучение. перехожу на другую должность со следующего года. понимаю, что я гораздо счастливее тех, кто как батрачил с начальной школы, так и батрачит до сих пор. может, мне бы и хватило ума стать физиком-ядерщиком, но усидчивости и желания явно бы не хватило. спасибо маме, которая решила, что пусть я буду лучше в говне и довольный, чем буду в шелках и с ненавистью к ней и к жизни. слыша все эти истории, понимаю, что великого будущего у меня бы не было сто процентов, а вот зависимости и разочарование были бы точно.

Последнее, почти как про меня... запоминаю все что интересно (а интересного много), но практической пользы от этого нет... нашёл себя в работе электрика. Очень интересная профессия, где и руками поработаешь и головой, а в конце обычно радость в глазах людей (заказчиков), а за работу тебе ещё и заплатят, хотя ты итак раьотаешь в удовольствие)

@cheems54116

5 ай бұрын

Счастливый ты человек ))

@DeTaXo

5 ай бұрын

Теперь я еще больше хочу работать электриком

@Trip_lex

5 ай бұрын

@@DeTaXo хорошая профессия, как по мне)

@user-om4vh9el5d

5 ай бұрын

Такая же фигня. Интересно всё!!😂 в рез-те куча не применяемых знаний. Работаю организатором бизнес-мероприятий в фарм бизнесе. Меня устраивает). Я очень не плоха в "организации" поэтому даже умудряюсь удовольствие получать от этой деятельности.

@Trip_lex

5 ай бұрын

@@user-om4vh9el5d ну так это же прекрасно) мне тоже организация работы нравится, иногда так ловко получается в тайминг менеджмент, что аж горжусь собой) правда очень скромно горжусь😅

Все так здорово описали о себе, так что я решил тоже выговориться. Все детство меня называли талантливым мальчиком. В школе я играл на скрипке, гитаре и фортепиано, но так как самостоятельно я не находил силы заниматься, когда папа перестал жить с нами (11 лет) я все это бросил и началась сильная апатия. Потом, в 13, я поступил в лицей, где мне было невероятно классно, я читал реп))) и как мне кажется, раскрылся по новому. По семейным обстоятельствам пришлось перейти в колледж в 14, к чему я полностью был не готов. Так как я вырос в обстоятельствах, где меня совершенно от всего ограждали. А в колледже, я про многое узнал впервые, что было огромным шоком. Я стал очень не уверенным в себе и комплексую по многим поводам. Сейчас мне 21. Учусь на магистратуре на маркетолога, и работаю в сфере маркетинга. Вроде все нравится, но время от времени не понимаю что со мной происходит. Мозг, будто не работает совершенно. Дикая апатия и полное отсутствие что-либо делать. Не знаю нормально ли это, но очень надеюсь, что скоро станет лучше.

Это про меня, с самого детства я не был "одорённым", я был гением, я очень быстро запоминал любую информацию, закончил школу с одними 5. Из-за своего интеллекта я поступил сразу на последний курс МГУ ( бюджет). Сейчас у меня 5 высших, и 1 наивысшое образование. Во время учёбы я открыл способ синтезированние 1000% спирта, ношёл новые формы жизни на других планетах, изобрёл способ перемещения во времени при помощи утренней росы. Да блин, если конвертировать бумагу которую использовали для напечатки моих дипломов и наград обратно в деревья, то ими можно было засосодить Антарктиду. После тово как я закончил ВСЕ свои обучения я пошёл работать во "Вкусно и точка" Потому что на работу без опыта не берут, а моими депломами можно подтереться. Так и живём....

@Cor_Lapis

5 ай бұрын

Лучшее

@porfavor206

5 ай бұрын

Лучшее

@Crcw.

5 ай бұрын

эх

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

но зато у тебя теперь много друзей и ты с ними общаешься на интересные темы (зелёные человечки)

@west9577

5 ай бұрын

Лучшее

Я никогда не считал себя одаренным , но научился считать, умножать и быстро читать до первого класса и из-за этого меня называли гением и всю жизнь разочаровывались во мне так как я не соответствовал их ожиданиям ,хотя я никогда не говорил что я умный или одаренный . Мама постоянно хвалилась перед знакомыми что я у неё одаренный а я со своими посредственными оценками чувстовал себя неловко и стал очень неуверенным в себе.Сейчас учучь в 11 классе , почти полностью забил на уроки, интересна только парочка уроков и ненавижу когда меня называют гением

Я с детства преуспевала почти во всех сферах, которые пробовала. Я ходила на кучу кружков и секций. Мне не давался разве что спорт, да и то только отчасти. Годам к 11-12 я начала интересоваться физикой и математикой, а вскоре меня отдали в художку, где я очень сильно начала перегонять одноклассников почти во всём. Я хотела научиться буквально всему, что только возможно. Я пыталась. Искусство, программирование, литература, физика, психология, ручная работа, философия, языки и ещё куча всего... Я это так люблю. Я старалась преуспеть во всём, чтобы стать чуть ли не умнейшим человеком. И эта моя разносторонность годам к 15 довела меня до того, что я вообще не понимаю кто я, чего я хочу, зачем я нужна. Я хочу уметь всё, я так люблю все свои стороны, но из-за невозможности развивать всё и сразу я просто ничего не делаю. Я уже не вижу ни в чём смысла. А постоянные периоды деперсонализации, депрессии и тревоги вместе с ещё кучей психических заболеваний просто загоняют меня в тоску и нежелание вообще что-то делать. Я понимаю, что если я возьмусь за что-то, то я это смогу, но я не понимаю за что ухватиться. Я просто ничто, я не понимаю кто я и что от меня хочет этот мир. Зачем я есть? Всё моё существование сводится к агрессии в сторону близких людей и паранойе. Я не понимаю что мне дальше делать, я в тупике.

@user-fn8rj4gs8k

5 ай бұрын

Возможно, стоит сфокусироваться на точных науках? Они структурируют не только мозг, но и жизнь. Позже, когда все устаканится, найдется время и для остального как хобби, к этому моменту скорее всего уже будет найден баланс между основным направлением жизни и вспомогательными. Определиться важно, но важнее не сожалеть о выборе, ибо любой выбор достойный по сути. Хорошо, что ты уже сама определила свою проблему, это 50% успеха!

@user-rt6iv1ht1y

5 ай бұрын

Очень понимаю твои чувства, хоть проблема у меня противоположная: я ни в чем не преуспеваю. Я везде ± среднечок, где-то даже хуже остальных. Вообще не представляю, чем мне заниматься по жизни, кто я, что я, и это порой вгоняет в ужасную тоску. Родственники ситуацию лучше вообще не делают, только постоянно об этом и вспоминают. Я к сожалению не специалист и богатого жизненного опыта за плечами не имею, поэтому мои советы можешь смело проигнорировать. Возможно стоит обратиться к психологу, если на тебя это сильно давит и вгоняет в жёсткую депрессию. Он может помочь тебе привести мысли в порядок. Изучи те сферы, которые тебе интересны. Точнее профессии в тех сферах, которые тебе интересны. Найди те, которые тебя ± устраивают, перечисли их плюсы и минусы и найди свой (или если их несколько то свои) идеал и сфокусируйся на тех предметах, что нужны для поступления. Это не значит,что ты должна после этого полностью забить болт на остальные свои увлечения и интересы, это совершенно необязательно, но это даст тебе какую-то цель, то, к чему можно стремиться и добиваться. Тем не менее, так же не забывай, что работу можно со временем сменить, если думаешь, что выбранное дело может в итоге наскучить. Не знаю, поможет ли тебе это, я не могу знать всех обстоятельств, но левого ноунейма из комментариев ты слушать не обязана. Просто надеюсь,что ты решишь свою проблему и будешь жить счастливо 🫡

@Tschmo

5 ай бұрын

@@user-rt6iv1ht1y У меня всё катится к этому. Из-за огромной нагрузки я не успеваю концентрироваться на чём-то одном, и в итоге везде я среднечок. У меня 3 школы, в этом году я выпускаюсь из музыкалки, в следующем ОГЭ, а потом - художка. Может быть, в конце года я выпущусь и пойду к психологу. Я много об этом думала, обсуждала с другими. Это точно обязательно, иначе я просто буду портить жизнь и себе, и другим. Но опять же, я вообще не понимаю что мне делать дальше. Я хочу заниматься всем подряд и знать всё на свете, но это невозможно. Я так завидую тем, у кого есть сформированные интересы, и они не мечутся каждый день от попыток сделать светотень "воздушнее", а ноту "живее" до обдумывания математических формул и собирания механизмов из говна и палок. У меня столько всего в голове. Я смотрю познавательный контент, действительно люблю все свои уроки и школы, хочу разбираться хоть в чём-то, но я просто не вывожу. Все эти мысли, идеи и переживания просто скатываются в один большой ком, который занимает весь мой мозг, но не несёт никакой пользы. Из-за тревоги я постоянно прокрастинирую, не делая даже базовых вещей по типу уборки и чистки зубов. Я пытаюсь просто отвлечься от всего того, что меня окружает. Я терпеть не могу людей, которые меня окружают, они не дают мне побыть одной, когда мне это очень нужно. Я постоянно с кем-то, будь это родственники или друзья. От первых я просто не могу уйти, а перед вторыми мне стыдно за свою интровертность. Плюс к этому добавляется то, что у меня совсем нет личного пространства дома. Я просто не могу побыть одна, из-за чего у меня дикая паранойя по поводу всего, что у меня есть, - вещи, одежда, телефон, мои занятия. У меня нет ничего своего, поэтому у меня появилась привычка просто складировать все мои вещи на столе в моём углу, там и мусор, и упаковки, и еда, и всякие мелкие штучки. Я тревожусь, если кто-то что-то берёт, перекладывает, просто трогает на моём столе. Да даже если кто-то просто находится рядом с ним. И при этом родаки всё равно успевают как-то покопаться в моих вещах и переложить там что-то. На фоне этого у меня постоянные нервные срывы. Я боюсь просто отходить от своего места, я проверяю каждую деталь. Не пропало ли что-то? Не украли ли что-то? На месте ли что-то? А может, кто-то просто посмотрел и ушёл? Но он же посмотрел! Я не могу никому доверять ничего своего. Даже занятия. Если кто-то за меня протирает пыль, готовит МОЮ еду или не дай Боже убирается на моём столе - истерика. Часто ловлю себя на мысли "они не знают как делать мою работу, я им этого не дам, только я тут что-то понимаю". Спасибо за ОКР, родители. (ㅅ˙³˙)♡ Я просто не могу на чём-то сосредоточиться, потому что около меня постоянно кто-то есть. "Они подумают, что я бездельничаю", "мне за это стыдно", "я не хочу это кому-то показывать", "надо мной просто посмеются", "мне не стоит это начинать". И так всю жизнь, я просто ничего не делаю из-за банального страха. Это как мем про "мама, когда зашла в комнату в порыве моего самосовершенствования", и там чел отжимается, только доведённая до абсурда. Ну и ещё кучка псих-проблем из-за множества событий в моей жизни. Только около полугода назад у меня получилось избавиться от проблемы (её я не хочу тут озвучивать), которая на протяжении двух с лишним лет убивала меня как морально, так и физически, а год назад это чуть не привело к ебаному суициду. Я до сих пор отрывками вспоминаю весь тот ад, который происходил, что, как вы понимаете, не особо помогает справиться с проблемами. Кароч, я так понимаю, сейчас вся проблема сводится к загруженности из-за уроков и отсутствию личного пространства. Вот только ничего из этого я решить не могу, так что пока что будем страдать.

@Tschmo

5 ай бұрын

@@user-rt6iv1ht1y Думаю, ты можешь дать себе те же советы, что и мне. ;) Пробовать разное, искать то, что тебе наиболее интересно, развиваться в этом направлении. Нет такого человека, который бы во всём был полным дерьмом. Опять же, возможно, дело в психотравмах или давлении со стороны окружающих. Не хочу тут заводить песню про "всё будет хорошо, успешно и жизнерадостно". Не будет, если не стараться и не преодолевать трудности. Просто желаю тебе найти свою нишу и дальше развивать её.

@Tschmo

5 ай бұрын

@@user-fn8rj4gs8k Если я буду заниматься точными науками, то значит и поступать мне надо в соответствующие универы, а тогда мне уж точно не будет хватать времени на что-то другое. А на данный момент у меня слишком много творческих задач по типу художки, которые просто не дают мне в полной мере проникнуться технарскими предметами. Пока что балансирую.

Я работаю в курьерской службе, закончила специальность «международные отношения». Говорю на 3 языках, помимо родного, играю на скрипке, иногда пишу романы только для себя.

Вам может показаться что большинство одарённых в детстве детей ни к чему в жизни не приходят, но стоит учитывать что люди которые успешными стали на реддите не сидят и в этом треде не пишут

@user-bf2fx9uo4j

5 ай бұрын

Это нужно, чтобы двоечники и дальше жили в своём радужном мирке. Так что тсссссс

@AdmintiuumVerse_AndroidVersion

5 ай бұрын

Кстати да, так и выходит.

@mason6381

5 ай бұрын

​@@user-bf2fx9uo4j от того, что ты будешь получать только 5 в школе далеко не факт, что твоя жизнь сложится хорошо и ты станешь миллионером. Только тсс, а то у отличников пропадет смысл жизни. Одаренность на то и одаренность, она редкая, а не у каждого отличника, то что человек хорошо учится в школе не значит, что он гений. А на двоешников и троечников гнать тем более не надо, а то высокомерием пахнет. Достаточно в нашем мире юристов за кассой макдональдса, так что то, и достаточно троечников, которые поняли как нужно крутится в этом мире .

@mason6381

5 ай бұрын

А с чего бы успешным людям не сидеть на редите? Успешный Юрист или бизнесмен не может читать треды ? С чего это если человек успешен, то он не может иметь обычные интересы как обычный человек. Ну как обычно, факты без оснований.

@AlpfaOmegascience

5 ай бұрын

Это не исключено, но он то говорит скорее о статистической вероятности. И с точки зрения логики более вероятно что во время существования этого треда зайдет именно такой одаренный "неудачник"@@mason6381

мне кажется, что я могу про себя сказать, что была одаренным ребенком что ж сейчас мне 26, бросила два вуза, работаю в магазине подарков, имею диагностированные депрессию и сдвг, лечением которых занимаюсь уже три года в целом в моей жизни все хорошо любящая мама и друзья но ощущение собственной никчемности давит но я с этим работаю в кпт

В детстве я считался одаренным ребёнком. В младшей школе и начале средней мне вообще не приходилось прилагать усилий для решения заданий над которыми мои одноклассники сидели кучу времени. Что в итоге? Это породило лень ведь в старших классах мне уже не хотелось прилагать усилий для получения новых знаний и я начал скатываться + ввиду сильной бедности семьи и проживания в российской глубинке у меня не было перспектив получить хорошее образование в дальнейшем и развить сильные стороны своих знаний, друзей у меня тоже практически нет, в школе я большинство людей считал глупыми. Отучился в техникуме, работаю на работе которая мне не нравится. Никакое светлое будущее которое мне пророчили не сбылось((( Зато сбылось у моих посредственно одаренных одноклассников в будущеее которых сильно вложились родители😁 Как-то так

@fightme7288

5 ай бұрын

Ну заслужил) хорошо хоть понимаешь

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@fightme7288 чушь не городи. вот ты ты может не заслужил, а его ты не знаешь

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

вообще наверное нет такого человека, который бы повзрослел и не расстроился. всё оказалось не так. какая-то бузумная пахота, даже рассказы про секс. ну секс и секс ничего особенного. но прямо все так были на этом помешаны. тоже самое в школе учишься хорошо тебе пророчат будущее.. успешное. но вы видимо не понимаете что для успешного будущего должна быть инфраструктура соответственная развита в стране. а у на страна бензоколонка. которая мало что производит. откуда взяться работе? вашей вины тут нету. при капитализме вообще все несчастны. даже те кто купаются в роскоши. эта система давно изжила себя

@fightme7288

5 ай бұрын

​@@jurybur_bobkov да да, страна виновата.

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@fightme7288 не страна, а система. общественный строй.

Не знаю что лучше: когда замечают что ребенок одаренный или когда это никто не видит и не пытается создать условия для развития. В обоих случаях всё кончается неприспособленностью к жизни, неумением учится, преодолевать трудности, потерей интереса и депрессией.

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

тут прямо вал комментариев что их в школе грубо говоря баловали. и в итоге они ничего не достигли в жизни. я думаю оценочную систему надо вообще упразднять. а с ошибками работать по факту ошибки. конечно будет больше индивидуальной работы. но не будет этих золотых мальчиков и девочек. ввести какой-то предел ошибок. например ты его преодолел перешёл дальше. не преодолел, остаёшься либо переходишь в группу для более тесного изучения и индивидуального подхода

@lynt-3886

5 ай бұрын

Это очень плохо, когда ты в юном возрасте можешь делать трудные задания, не прилагая усилий и за это тебя начинают хвалить со всех сторон. После этого очень тяжело начать трудиться, просто приложить к чему-то усилия. Ты считаешь себя уникальным и как только ты окончательно в этом уверишься - жизнь опустит тебя головой в дерьмо. А выбраться тяжело, потому что ты не умеешь трудиться. Мне повезло, что рядом была подруга, которая пинками заставляла шевелиться. 2 года назад подарил ей машину, потому что ее вклад в мое нынешнее положение невозможно переоценить.

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@lynt-3886 давай я дам тебе пару советов, ты тоже мне что-нибудь подаришь за это. ржу не могу

Моя мама гений, ей достаточно один раз что-то прочитать и она сразу запомнит, она знает 7 языков и свободно может на них разговаривать, по итогу она стала простым учителем английского с двумя высшими и дочкой чуть умнее утюга и которая умеет работать только ручками, а не головой...

@mickeyzombie2122

2 ай бұрын

чуть умнее утюга😂😂😂как мило❤

@shampuzik2litra

2 ай бұрын

@@mickeyzombie2122 ахахахаха, спасибо, хорошо что ни один утюг ещё не обиделся. Ну я стараюсь заниматься, наверное не все так плохо

люди всё ещё считают что одаренность это хорошо учиться? Смешно.. не зря же говорят "талант не пропьешь", если почти никто из них не смог реализовать свой потенциал в жизни, значит его и не было, были установки из за которых они считали себя одаренными

@banan4211

5 ай бұрын

Я считаю что дар это в первую очередь нестандартное мышление

@Crcw.

5 ай бұрын

тоже так считаю

Моя история больше похожа на последнию, кроме того, что я все ещё учусь в школе. С самого детства меня считали "одобренным" ребенком. В детском саду проводили какие-то занятия лично для меня, пока другие дети играли друг с другом. Тогда мне все это нравилось. Мне было интересно решать всякие задачи и т.д, поэтому я всегда радостно ходила на них. Позже, когда я пошла в школу, я была круглой отличницей до окончания 7 классов. Мне завидовали, называли ботаншей и т.д. Меня считали зазнайка и со мной не хотели дружить. К концу 7 класса на меня навалилось слишком много и я просто выгорела. На протяжении всей моей жизни на меня давили. Если я допускала ошибку, все начинали осуждать меня, мол ты же умная, как ты могла ошибиться и так до сих пор. Сейчас я далеко не отличница, хоть я учусь хорошо, но тройки тоже получаю, из-за чего окружающие давят на меня. Я чувствую, что от меня ожидают слишком много, и скорее всего они разочаруются. Я извожу себя, но после выгораяю. Мне совсем не хочется учиться и ходить в школу каждый день, где все косо смотрят меня. Мне нравится учиться и узнавать что-то новое, но у меня совсем нет на это сил. Люди ожидают от меня больших высот, но при этом даже стараются поддерживать меня и понять, почему я так резко стала плохо учиться. Возможно на меня повлияло и то, что я перешла в другой класс, где мои отношения с одноклассниками похожи на качели и это давит еще больше. Сейчас я не учусь лучше других, но завистливые взгляды никуда не пропадают. Сейчас я понимаю, что было бы лучше, если я играла с детьми в детстве, а не старалась учиться, отдаляясь от сверстников. Я стала ещё более закрытым и внутрене разбитым и неуверенным в себе человеком.

Был одаренным ребенком, всю школу все темы и предметы давались легко, никогда не приходилось прям учиться в обычном понимании слова (сидет за учебниками, долго думать, зубрить). Сейчас учусь в универе на ветфаке, имею тревожное расстройство и депрессию и периодечски должен пить адшки по году-два. Ловлю истерики из-за того что просто не умею учиться, а здесь "просто понимать" не прокатывает. В итоге в группе я где-то средний, что сильно бьет по самооценке и вгоняет в еще большую депрессию, а нескончаемый поток мыслей в голове сводит с ума, я просто хочу помереть и отдохнуть наконец.

@user-rh7es1mr9z

5 ай бұрын

я тоже училась на ветфаке, знаю не по наслышке, как там гоняют. Особенно первые два курса, дальше идёт бесконечное повторение уже пройденного, с учётом специфики той или иной дисциплины. Например, патфизиология продолжает физиологию и терапию, хирургия по сути та же анатомия, только с практикой. Всякие там микробиология и эпизоотология вообще не слишком сложные предметы. Лично у меня реальные сложности были только с паразитологией, непросто было запомнить все эти царства червей, ну и зоогигиена тоже заставила попотеть, так как довольно сложно было делать расчёты сопротивления и теплопроводности материалов, и еще надо было знать нормы строительства всяких жмвотноводческих объектов с учётом вида животного и тп. Однако всё это потом остаётся в голове и даже если потом не работаешь по специальности, знания остаются и помогают в дальнейшей жизни. Это как раз те самые знания, которые не получишь так просто на курсах.

Трудно назвать меня одарённым ребёнком, скорее та школа, в которой я училась, не имела высоких стандартов по отношению к ученикам. Обычное гос.учреждение в 52 км от Москвы. Так как моя мать была тем ещё тираном(не сказать, что перестала, но хотя бы умерила пыл), то я всё детство ходила как по струнке. Благодаря отличной памяти, доставшейся от бабушки в наследство, мне легко давалось запоминание информации, поэтому в учёбе особых трудностей я не испытывала. Из-за тотального контроля матери я старалась учиться только на отлично, но, что удивительно, у меня не появилось какого-то сдвига на оценки, мне просто хотелось, чтобы дома меня не били, но вместе с тем я всегда была очень застенчивой и замкнутой в тот период, часто сидела молча и не вписалась ни в одну компанию ребят, всегда оставаясь в стороне. Тем не менее школу я любила - мои одноклассники меня не гнобили, учителя были если не хорошими, то сносными, поэтому мне нравилось это место гораздо больше дома. В начальной школе я вместе с ещё тремя учениками из нашего класса каждый год получала награды за то, что ни в одной четверти у меня не было даже четверок. Потом у меня стали появляться свои увлечения, секции, на учёбу стало времени меньше, да и родительский контроль немного ослаб, потому что всё внимание теперь сосредоточили на моей младшей сестре. Полагаясь на свою хорошую память, я наделала много ошибок и скатилась до хорошистки, чаще получала тройки, однако не особо заботилась о последствиях. Казалось, что всё шло своим чередом - я постепенно становилась более открытой, у меня появилось много знакомых и друзей. Такими темпами я бы, возможно годам к 14 стала бы курить и пить, как все мои ровестники на тот момент, но до этого, увы, не дошло. Ближе к 7 классу мне диагностировали эпилепсию. Операция, обследования, беготня по больницам, лечение. Естественно, я перешла на домашнее обучение, и все эти внезапные перемены в моей жизни выбили почву из-под ног. Оценки скатились чуть ниже, я впала в депрессию, от которой лечусь до сих пор, и с трудом закончила 11 класс без троек. По льготе сумела пройти на филфак, вот только депрессивный эпизод начался очень невовремя - на втором курсе я бросила учёбу и до сих пор не вернулась. Сейчас мне 20, полгода назад на меня повесили кредит, и я всё ещё живу с родителями и работаю кассиром на полставки. Не возлагайте слишком больших надежд на свои способности, оно того не стоит

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

не завидуй никому. жива и ладно. чувствуется какая-то горечь. *но до этого, увы, не дошло* что это за увы. не дошло и слава Богу. все эти технологии спаивания населения сгубили всю нашу молодёжь. мне 36, у многих моих друзей стаж курения уже более 20ти лет. представь что с их лёгкими сейчас. не расстраивайся, может ты и не активный участник, но ты наблюдатель. это тоже интересно. здоровье вещь такая. один родится здоровым, другой нет. конечно последнему обидно. да ещё если первый не ценит своё здоровье.

@user-mn7zm9qt1d

5 ай бұрын

@@jurybur_bobkov не сказать, что завидую, даже в каком-то плане благодарна за то, что судьба дала мне такой шанс избежать ошибок большинства. Однако какой ценой... Вот это напрягает

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@user-mn7zm9qt1d ЭГО всегда завидует. даже неосознанно. так мы устроены. потом если попасть на приём к психологу. они учат все эти обидки внутренние как бы нивелировать и отбросывать

@lvBLAI

5 ай бұрын

В теории все возможно пока вы живы. Так что всякое может быть. Я был на грани пока не наткнулся на неожиданное решение своей проблемы о котором даже не подозревал, а проблема настолько серьёзная, что жить не решив ее я смысла не видел и до того момента считал решение ее в принципе невозможным. В общем нельзя знать все, иногда сохранять иррациональную веру в возможность существования выхода - самая рациональная вещь

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@lvBLAI конкретно чтоли не можешь говорить. смешно читать твою размытую херню в духе "вода водяная"

Боже, ребята, чем больше я читаю комменты, тем больше понимаю, как тяжело приходилось тем, от кого в школьные годы ожидали слишком многого (неважно, в одной сфере или во всех сразу), и как в итоге такие люди выгорают, становясь во взрослом возрасте "посредственностями" (читай: не миллионерами-предпринимателями-300-кк-наносек), и еще и корят себя за это. Спасибо за ваши истории, мне стало легче после того, как я их прочитала, даже сама позволила себе выговориться. Вы чудесные, спасибо вам.

Я была "одаренным ребенком и гордостью школы", это было не сложно в маленьком городке. В вузе поняла, что просто немного выше среднего. Было тяжело из-за разочарования в себе, период депрессии и антидепрессантов, сидения на феназепаме, снова работы с психиатром и терапевтом. Сейчас счастливо работаю по специальности в фармацевтической разработке и счастлива в отношениях. Великим учёным не стала, но мне очень нравится моя роль научного сотрудника среднего звена, жизнью довольна)

Я не вундеркинд, но с учетом того, как жестко я разленилась класса с 9го, оставаться отличницей и олимпиадницей мне явно помогало только врожденное умение в краткие сроки запоминать большой объём информации. Потом поступила в МГУ на бюджет без репетиторов по принципу "бюджет или ничего". Эта затея была супер рискованной и сумасшедшей, тк я не из России, т е мне пришлось самой изучать российскую программу, находить расхождения и заполнять связанные с ними проблемы в своих знаниях. Свою подготовку я оцениваю процентов на 40, но я не запорола ни одного экзамена и прошла, единственная на бюждете без дополнительных баллов. В вузе меня нельзя назвать отличницей, но учусь хорошо, есть шансы на красный диплом. Ну, как учусь... ощущение, что то, что раньше мне все, связанное с учебой, давалось слишком легко, ужасно сказалось на моем умении трудиться на долгосрочную перспективу, на организованности и умении устойчиво идти к цели. Прокрастинация усилилась, я увлеклась играми, все чаще кажется, что сильнее, чем стоило бы. И хотя я умудрялась закрывать сессию на 4-5, параллельно с подготовкой играя в геншин и еще одну игру, я сейчас просто плыву по жизни и, честно, меня пугает неопределенность. Чувствую, что если бы я сумела все силы направить в учебу, могла бы стать круглой отличницей, углубиться в научную сферу, в перспективе - построить карьеру в науке. Но я не хочу этого, и в принципе к своей специальности особой любви не испытываю, выбрала ее просто потому, что могу, возможно, лучше, чем в других сферах, плюс самые лучшие перспективы по будущей зарплате из всей сферы моих, так сказать, интересов. Единственная на данный момент моя мечта, как ни странно, - киберспорт, в игре, в которую я играю с 8го класса. Я уже участвовала в мелких турнирах и занимала призовые места, вижу, что вот здесь я успешно развиваюсь, и вполне могу забраться очень высоко. Если не сенсацию устроить, то отметиться в сегменте женского киберспорта, пусть и очень ограниченного, вполне могу. Но есть две большие проблемы. Первая - чтобы получить по-настоящему заметный результат в игре, нужно отдавать ей еще больше времени, чем я отдаю сейчас, в разы больше. И с нормально очной учебой в вузе это не совместимо, а за заочку мне никто в моей семье платить не будет, и вообще такой мой выбор поставит против меня всю семью. И даже если я сначала отучусь и попробую подкопить капитал, чтобы не зависеть от родителей, ради киберспорта, встает вторая проблема: годы-то идут. Команда, за которую я топлю, мой пример и идеал, больше чем наполовину состоит из ребят 17-19 лет - мои ровесники (мне 18), или даже младше. Вообще в среднем игрокам едва ли слегка за 20. Мне же, пока получу бакалавра, будет 20, если магистратура (а без нее в моей сфере карьерных перспектив очень мало), то 22. Плюс непонятно, когда я смогу работать и сколько зарабатывать. А там, в 23, 24+ какой уже киберспорт? Слабо верится. И даже если я забываю про эту мечту и целюсь на хорошую учебу на карьеру, тут все так же неясно. Пойду ли я в магистратуру? Пойду ли в МГУ? В магистратуру в России или дома? Получу гражданство и буду жить и работать в России или вернусь домой? Кем конкретно буду работать? Я не знаю от слова совсем. И вообще, чем дальше, тем сильнее во мне растет желание переучиться впоследствии на какую-нибудь парикмахершу, или например маникюршу, в сфере, не связанной с умственным трудом. Чтобы отработала, вышла с места работы и могла забыть про работу до следующей рабочей смены. И кстати это опять грозит разрушением отношений с семьёй. Но я устала работать головой.

@user-rh7es1mr9z

5 ай бұрын

Вот кстати и плюс работы "на кого-то" что после работы можно просто выкинуть всё из головы и заниматься своими делами.

@user-mega-moon

5 ай бұрын

Как же я понимаю тебя. У меня такая же фигня , тоже считали одаренным в школе . после школы хотел поступить на военый институт но не смог потом в следующий год поступил на КазНУ по ядерной физике . мне там не интересно . думаю бросить все нафиг и делать мелкий бизнес. устал от того что родители от меня ожтдают что то болшое чем обычный жизнь. мечтаю делать самодельные самолеты и ракеты

О, наконец-то что-то связанное со мной. В школьные времена был отличником, тут просто отдельное спасибо учителям, которые по не интересующим меня предметам оценки завышали, очень прям хорошо разбирался в математике, информатике. Из-за чего меня прям эталоном физико-математического класса делали. Моя мама очень сильно прям гоняла меня по учёбе, настроила меня на то, чтобы я физику сдавал, но вот понимание физики у меня совсем слабое, а ещё ирония в том, что поступил как раз-таки на направление, где физика является базой. Задумываясь о прошлом, я задаюсь лишь одним вопросом "А ЗАЧЕМ?". Тут я уже столкнулся с тем, что мой уровень знаний тянет максимум на средний, ВУЗ сам по себе посредственный, да и я в целом расслабился, ибо нет теперь того контроля, которым обеспечивала мама в школьные года. В итоге, часть учёбы мне пришлось закрывать долгами, ибо я совсем в них не разбираюсь, с каждым годом я чувствую, что деградирую, ибо я просто учусь там, где мне совсем интереса нет, все полученные знания у меня пропадают чуть ли не сразу после завершения пары, к тому же спасибо отдельное нашему ВУЗу, который не может сделать нормальную производственную практику для нашего направления, из-за чего у меня банально нет представления кем мне быть в последующем. И пришёл я к этому за 4 года... На данный момент в планах после завершения учёбы пройти курсы на переквалификацию в сферу преподавания математики/информатики, думаю, что так жизнь хотя бы приятнее станет. Возможно, было бы всё нормально, если бы я всё-таки поступил куда-то, где математика является основой направления, да и в целом ВУЗ нормальный, который может своим же студентам дать возможность опробовать себя в будущей профессии.

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

м да вот с интересом у многих проблемы.особенно если тебе вообще не интересно ничего. мне вот наоборот интерсно всё. но это тоже плохо тк ты распинаешься и не можешь сосредоточиться на чём-то одном

Кинню себя с первым челом. В детстве я был высокомерным и думал, что я очень, умный, сейчас понимаю, что абсолютно нет. Я могу разбираться в чём-то по чуть-чуть, но по факту, я очень тупой. Мало того, я не могу (или не хочу) чему-то учиться, потому что боюсь неудач и огорчаюсь, когда что-то не получается с первого раза.

хотела написать про психические расстройства, однако начав читать комменты, поняла, что у каждого одаренного ребенка они есть.. даже в этом плане я не особенная🙂

никак. не могу сказать, что я была одаренным ребенком, но все вокруг почему-то считали именно так. я рано начала читать и говорить, за детство прочитала всю семейную библиотеку, в школе постоянно слышала эту фразу "ты умная, но ленивая". сейчас мне 20, у меня диагностированная депрессия. я неплохо зарабатываю, но любимого дела нет. на последнем издыхании закончила колледж, по специальности которого в итоге не пошла и, видимо, никогда не пойду.

Мне больше нравится в таких видео не сам видеоряд, а комментарии)))

Чтож, ладно, все пишут, и я напишу... Всё началось с детства: в 4 года я мог выучить книгу 1 раз услышав её. В начальной школе я был очень активным и любознательным, запоминал всё и схватывал на лету, при этом в 6 лет меня отдали на вольную борьбу, где я тоже нормально прижился. Затем мы переехали в другой город поменьше. Там уровень знаний был другой и меня с самого начала стали считать ""одарённым"". Я ездил буквально на все олимпиады по всем предметам, забирал призовые места и ехал на уровень выше и т.д. Я любил учиться и, к стати, всё получалось, везде я был на 1 месте. Мой классный руководитель настояла, чтобы меня перевели в школу для "одаренных" детей. Я прошёл отбор(как мне сказали через несколько лет) в топе лучших, но я морально не выдержал нахождения там: я был ребёнком из простой семьи, а там, чуваки, которых с самого детства баловали всем, чем только могут. Я отказался учиться там, и вернулся в свою школу.( И похоже очень зря см. дальше) К старшим классам я начал замечать, что меня используют в качестве "щита" от всех учителей ( у меня были хорошие одноклассники и скорее всего они делали это не специально), и кроме меня никто к урокам не готовился, и просто в моменте у меня что то переклинило, от понимания этого, но больше всего меня задело следующее. Моя одноклассница была тоже отличницей, но она никогда не проявляла инициативу и особо не старалась. Я хз почему, но у неё по умолчанию стояло отлично на всех предметах. И я подумал: какого хрена я так впахиваю??? Так я поймал сильнейшую антимотивацию, и дальше придерживался мнения: "надо будет-спросят".Я по прежнему был на уровне, но стремление скатилось к 0 и я держался только из за своей ответственности, хоть и закончил школу с отличием. Затем я поступил в универ, на бюджет. На первом курсе я даже приобрёл новую мотивацию, но там я быстро понял, что за хорошие оценки прийдётся "подлизываться" к некоторым преподам, чтобы потешить их самолюбие и ЧСВ, а одна 3 это уже слёт со степендии, вывод: по другим предметам напрягаться нет смысла. Так я скатился до уровня обычного студента, когда я рассказывал о своих достижениях одногруппникам все не могли поверить😂.Я реально участвовал везде, вплоть до военезированных соревнований, причём не однократно.АК-74м разбирал и собирал за 17 секунд. Многие пишут про депрессию, но у меня такого нет, я только понимаю, что имея сейчасошний опыт, намного лучше реализовал бы свой потенциал, ведь знал бы чего хочу. Родители хотели чтобы я стал хирургом, но я не люблю иметь дела с людьми, потому что я вспыльчив, и у меня не осталось терпения, потому что я постоянно терпел выговоры от родителей, когда пытался доказать им свою правоту(конечно я не всегда был прав😂, только сейчас это понимаю, но моя мама умела выносить мозг, она из тех людей, которые не могут остановиться и пилят до талого😂😂, я её очень люблю❤). Зато теперь я вообще не прошибаемый, меня очень тяжело зацепить, если я встану в ментальную оборону. Жаль только, что не совсем оправдал ожидания людей, которые действительно желали мне успеха... Сейчас я живу в том городе откуда мы съехали, мои друзья, они любители острых ощущений и частенько попадали в передряги, а я вместе с ними, в последний раз мы чуть не устроили поножовщину😅. Обычные друзья. Обычная работа. Обычная жизнь... Фуууххх, никогда так много о себе не говорил😅😅😅

@user-mega-moon

5 ай бұрын

Чеееел прям как у меня случилось у тебя и мама и школа для одаренных . я там учился два года и вернулся в свою школу . хотел поступить на военный институт после школы но не смог . через год поступил на физика ядершика . там капец сложно и вовсе не мой уровень . думаю бросить все нафиг и заняться чем душа пожелает

Я одарена в области музыки (играю на фортепьяно, органе и флейте). Очень рано начала заниматься в разных кружках, а потом и в школу пошла музыкальную. Но где-то лет в 14 у меня появились другие интересы в творчестве. И как же я благодарна своим родичам, что они у меня оказались нормальными людьми, а не бeшeными твapюгaми, кои заставляют своих детей заниматься "только этим и ни чем иным". Сейчас я углубилась в писательскую деятельность, и меня всё устраивает. Периодически я получаю приглашения выступить на различных концертах, мероприятиях. И я могу отказаться от участия. Я искренне рада, что иеня не принуждали заниматтся музыкой, а я сама к этому пришла. Я рада, что меня научили говорить "нет", когда мне что-то не по нраву. Благодарствую маме!

меня на протяжении все моей жизни называли одарённым ребенком, ставили в пример одноклассникам, детям родственников, даже друзьям, в начальной школе я была круглой отличницей, да и сейчас тоже. В целом, у меня даже хобби никаких не было и до сих пор нет, все чем я занимаюсь это учёба и только учеба. Родители уже давно не требуют от меня идеальных результатов, как в началке,но все уже далековато зашло и теперь идеальные результаты нужны мне. Не знаю, как все сложится дальше.. наверное, мне стоит что-нибудь сделать с этим.

Все делятся историями, наверное, я тоже могу. Я была и остаюсь тем самым "гением", который учится на отлично и знает порой больше преподавателей. Это было и в школе, и сейчас в универе (3 курс). Мне не тяжело учиться, я, сейчас серьёзно, безумно быстро и легко обучаюсь всему новому, так что сложностей нет ни с ботаникой, ни с физикой, ни с чем, кроме какой-нибудь техники. Самоэкзамены есть, самозачётов куча, всё сдаю вовремя, любимица преподавателей... Депрессия или тревожно-депрессивное расстройство, ОКР и нервная анорексия. Я не хочу жить и пытаюсь начать совершать самоп*вр*ждения, но это сложно даётся. У меня нет друзей вообще, даже знакомых, кто знал бы о моём состоянии. Родители не принимают этого, папа отрицает, а с матерью я вообще не собираюсь об этом говорить. Единственная моя поддержка - небольшая группа людей в интернете, у которых тоже различные расстройства психики. К тебе всегда огромные требования - ты должен оставаться лучшим, никаких ошибок, всё, абсолютно всё в твоей жизни должно быть идеально. Даже мои одногруппники мне не верят, когда я говорю, что не готовилась и получу плохую оценку. Говорят: "Да всё ты придумываешь, опять 5 получишь". К сожалению, так и случается, что только бьёт по мне сильнее - получается, что, даже если плохая моя работа даёт крутой результат, то хорошая работа должна быть не меньше бриллианта по ценности. У меня безумно высокие требования к себе и к окружающим, я не могу принять свои слабые стороны, да даже просто нейтрально к себе относиться - я себя ненавижу. На этот год пока стоит одна цель - добраться до психиатра, потому что без смены антидепрессантов я что-нибудь с собой точно сделаю (я и сейчас их пью, но ещё старые от тревожного расстройства, которые уже не работают). Пожалуйста, если вы это читаете и вас ещё не затянуло - не показывайте, что вам всё легко даётся. Не работайте на износ. От вас потом всю жизнь будут этого требовать, а ресурсы заканчиваются очень быстро. Вы сгорите, но всем будет всё равно. Берегите себя, вы у вас одни. ​​

Я никогда не был круглым отличником, но в младших классах показывал неплохие результаты во многих предметах, а с 7 класса начал активно и очень успешно участвовать в олимпиадах по экономике, физике и математике. Сейчас учусь в МФТИ, но учёба идёт очень тяжело. Просто я так до сих пор не научился стараться по-настоящему, я либо имею лёгкую степень СДВГ или очень ленив: я крайне быстро устаю от всего, кроме тех областей, где я очень увлечён. Я могу программировать по 10 часов без перерыва, но смертельно устаю после 1.5 часов матана или физики. Поэтому в ситуации, где важна регулярная ежедневная длительная работа, я очень неуспешен. И мне из-за этого страшно: смогу ли я доучиться и смогу ли я потом работать?

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

если прямо так тонуть в какой-то мути, то это бесполезная трата времени. просто взять и разобраться в чём-то (типа выучить новый язык) на западло. себе поставить цель на слабо. и действительно добьёшься успеха. чем вот так тянуть лямку, как раб и в итоге всё равно ни к чему это не приведёт. так что нужно сосредотачиваться на том что тебе действительно интересно. вся сопутка чтоб пройти/поступить. к ней максимально облегчённое отношение. сосредоточение на основном любимом направлении

всегда учился на похуй, не делал ни одну домашку, но я был тем самым челом, который прийдет на контрольную, и решит самое сложное задание, сделав ошибки в элементарных заданиях первой части, потому что делать это не интересно. родители боролись с этим, постоянно до лет 17 выносили мозг по поводу учебы, а я всегда говорил, что это все говно и не имеет смысла. Переместимся в день сегодняшний, я учусь в Екатеринбурге, где я живу, при том что мог поехать учиться в питер, если бы не завалил один из экзаменов (завалил в моем понимании набрал 70 баллов, и да, я писал пробники на 90), перестал возлагать какие либо надежды на это образование, делаю хуйню ради рофла. теперь я тот самый студент, который прийдет на экзамен не побывав ни на одной лекции и сдаст его на 85, сдаст коллоквиум на 80 процентов, впервые изучив тему коллоквиума на самом коллоквиуме, но все равно лишится стипендии, потому что долг по физре. если вы меня спросите, что я хочу от жизни, чем я хочу заниматься, я не смогу на это ответить, если ты хорошо делаешь буквально все, к чему притрагиваешься, ты никогда не сможешь узнать, что естественным образом у тебя получается лучше. скорее всего займусь музыкой, всегда чувствовал проникающую связь между мной и ней, мб еще какое нибудь творчество. кроме того, нет ничего проще, чем свести себя с ума, если в твоей голове столько мыслей, как итог - с ничего по большому счету, не считая болезненных моментов из подросткового возраста (а у кого их не было), сидишь на транках, и в перспективе уже чувствую, что нужны колеса помощнее, потому что постепенно снова проваливаешься в эту пропасть из собственных мыслей. когда ты все низводишь до логики ты находишься в отрыве от собственных чувств, поэтому я никогда не был в серьезных отношениях, пускай всегда был окружен людьми из-за своей харизмы. одним словом, жить очень весело, потому что когда ты захавал ебучий татарский казан плова с говном, тебе на очень немногие вещи становится не похуй, смотришь на весь этот ебаный цирк и оставляешь сатирические комментарии, а потом в конце концов осознаешь, что ты в этом цирке и был самый главный клоун.

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

забавно, что люди за 20 всё ещё пишут в стиле малолетки и вставляют матюки (типа это круто) но со стороны же видно, что ты пустышка. просто высокомерное бдл, коих сейчас хоть пруд пруди

@koro911

5 ай бұрын

Вахуи

@user-hx4oe2iz6r

5 ай бұрын

Сам сейчас так веду в восьмом классе

@-artemsen-

5 ай бұрын

блииин капец чувак, пойди лучше ещё плова поешь с якмышем, ото фигню сморозил...

@NEWROCKYY

5 ай бұрын

💀💀💀💀

Думали, что умный ребёнок, а получилось, что будучи подростком начала пить, чуть не попала на условный срок, приобрела рпп, начала курить, чуть постарше в возрасте с 18 лет до 21 года сидела на веществах, заработала депрессию (возможно, т.к. боюсь идти к психиатру), каким-то хером получила красный диплом. А сейчас мне 24 года, я учусь в аспирантуре, работаю в науке. Не знаю что я тут делаю потому что я абсолютно тупой человек, хотя все мне говорят, что ко мне можно обратиться с любым вопросом (но это не так). Ненавижу свою жизнь, ненавижу то чем я занимаюсь, ненавижу эту вечную учебу, а уйти не могу потому что "так надо", не хочу разочаровывать родных людей, а по итогу, себя - самого родного и дорогого человека я разочаровала, не надо мне никаких звёзд с неба, не нужна мне никакая карьера, я просто хочу быть обычным, посредственным человеком со своим маленьким счастьем, которое я сама себе выбрала, а не по указке других!!!

Я "одарённый ребёнок", сейчас мне 35, работаю программистом, не скажу, что супер-успешна, выше среднего где-то. В какой-то момент было сложно признать, что не получится всю жизнь выезжать на умении соображать немного быстрее остальных, нужно ещё и усердие. А ещё - что многие "туповатые" одноклассники в какой-то момент меня догнали и перегнали.

кароч к середине школы я разленилась и стала хорошисткой (а затем троечницей), при этом зная на порядок больше одноклассников поначалу. дома меня загружали делами и мне было приоритетнее выспаться, чем делать домашнюю работу. при этом чудесно все схватывала, и учителя нередко сокрушались, что у меня нет сил/времени вливать свой ум в учебу. легко поступила в два вуза, сменила один на другой. тенденция продолжилась - легко училась на тройки и отдавала все силы в работу параллельно с учебой. в итоге организовала свое дело (не связанное с образованием) и по сей день работаю на себя. свои таланты не растеряла (хотя супер-одарённым человеком, как в детстве, я давно не являюсь, скорее просто умным) - схватывание информации и организаторские навыки помогают заниматься мне моим хобби - создавать и контролировать большие сообщества людей, а так же вести свое маленькое ип. иногда забавы ради помогаю друзьям-студентам с задачами в области вышмата. с преподавателями из университета до сих пор общаюсь, иногда зовут в академическую область обратно, но мне нравится сидеть дома. из минусов - чудовищно огромный комплекс неполноценности (в детстве) и практически всю жизнь держащаяся низкая самооценка. одноклассники травили заумную мелочь рядом с ними то ли из зависти то ли еще почему, родители предъявляли ко мне слишком много требований (поэтому поступила в универ с общагой и оборвала с ними связь), но мне повезло с преподавателями. во втором университете я впервые в жизни училась с ровесниками, лол. там же и друзей нашла, среди которых один тоже был с детства одаренным, тоже достиг успеха, проблемы были схожие. работает в крупной компании.

Меня всегда называли гениальным ребенком. Я была отличницей все 11 лет школы, никогда не получала 4 в триместрах, хотя для этого даже не старалась. В 1,5 года я уже читала стихи, в 3 читала, в 5 я уже могла считать математические примеры 5-ого класса. С 4 лет могла свободно говорить на Английском языке и выигрывала все олимпиады, сдала экзамены Кэмбриджа на C2 в 15. Я всегда была активисткой, которая бралась за все, выделяясь на фоне других. Еще очень много всего, но суть вы поняли. Это принесло мне немало проблем, учитывая то, что я каждый раз боюсь облажаться хоть в чем-то, допустить любую ошибку. Я боюсь не стать настолько успешной, насколько это видят другие и стать разочарованием. Сейчас мне 19, я поступила в Американский престижный университет, где много «одаренных» детей. И этот комплекс отличницы заставляет вечно «бороться» за первенство во всем. Нет в этом ничего хорошего

Я никогда не считала себя одаренным ребёнком. Но меня пытались к этому приобщить. Меня водили на танцы с малых лет, хоть и мне не нравилось, сейчас я их уже, конечно, бросила. Любые проявления спорта - это не мое, я не очень хорошо сложена физически. Даже отжаться не смогу, хоть убейте. На английский водили с шести лет, сейчас достаточно хорошо им владею, на уровне В2, планирую продолжать учить, конечно. Какое-то время занималась китайском, но опять же бросила, сейчас вот на пианино хожу - меня всегда занимала музыка. Но основная моя «гордость», это то, что я в двенадцать лет опубликовала свою книгу. Да, не без помощи родителей и замечательных Снежаны Каримовы и Анны Калинины. На это я убила больше года, но, полагаю, это того стоило, ведь в эти, казалось бы, 188 страниц я вложила многое. Сейчас я, конечно, старше. Не могу сказать, что моя жизнь какая-то сложная или что я кардинально отличаюсь от других. Просто в будущем планирую дальше двигаться в этом направлении. Но опять же - я не верю в такую вещь, как «талант». Его не существует. Все приходит с практикой. Спасибо за новое видео, апвоут!

@MobileGamer-kv9ch

5 ай бұрын

Вау)Могу я поинтересоваться про что была данная книга?))

@Anemol9

5 ай бұрын

Спасибо вам большое за интерес! Моя книга была антиутопией - с этого обычно все и начинают писать. Жанр популярен и актуален, как понимаете. В целом, тогда я пыталась поднимать не слишком тяжелые вопросы, поскольку просто очень боялась, что преподнесу их как-то неправильно. Так что мне пришлось аккуратно протягивать сквозь весь сюжет «лейтмотив» дружбы, родительства, добра и зла - всего классического, того, что может понять каждый, чтобы это было попросту доступно. Но все равно книге дали рейтинг 16+. Хотя, расскажу небольшой секрет, как человеку, который заинтересовался: мне пришлось сделать решение порезать третью, самую важную часть книги. Очень сильно. Мне она показалась слишком жестокой, потому что в ней главный герой стал откровенным… ну, сами, понимаете. Отвратительное отношение ко всем с применением насилия, грубость… можете не поверить, но мне было очень тяжело это писать: я была сенситивной двенадцатилеткой, Карл! Поэтому меня от одной сцены, где он бьет девушку так, что у неё остаются синяки на шее, в дрожь берет, тьфу-тьфу-тьфу. Если интересно ещё будет - я планирую канал этому посветить в будущем, если лень не одолеет. Ещё раз спасибо за интерес!

@MobileGamer-kv9ch

5 ай бұрын

@@Anemol9 Благодарю за ваш ответ))

@Anemol9

5 ай бұрын

Спасибо вам большое за интерес! Моя книга была антиутопией - с этого обычно все и начинают писать. Жанр популярен и актуален, как понимаете. В целом, тогда я пыталась поднимать не слишком тяжелые вопросы, поскольку просто очень боялась, что преподнесу их как-то неправильно. Так что мне пришлось аккуратно протягивать сквозь весь сюжет «лейтмотив» дружбы, родительства, добра и зла - всего классического, того, что может понять каждый, чтобы это было попросту доступно. Но все равно книге дали рейтинг 16+. Хотя, расскажу небольшой секрет, как человеку, который заинтересовался: мне пришлось сделать решение порезать третью, самую важную часть книги. Очень сильно. Мне она показалась слишком жестокой, потому что в ней главный герой стал откровенным… ну, сами, понимаете. Отвратительное отношение ко всем с применением насилия, грубость… можете не поверить, но мне было очень тяжело это писать: я была сенситивной двенадцатилеткой, Карл! Поэтому меня от одной сцены, где он бьет девушку так, что у неё остаются синяки на шее, в дрожь берет, тьфу-тьфу-тьфу. Если интересно ещё будет - я планирую канал этому посветить в будущем, если лень не одолеет. Ещё раз спасибо за интерес!

попробую рассказать, кое-что интересное из жизни. До первого класса я увлекался историей, математикой, промышленными технологиями и т.д(естественно в силу возраста обучение происходило за счет научно-популярных источников) пока все дети смотрели мультики и читали сказки, я читал энциклопедии и смотрел такой телеканалы, если помните, назывался леонардо, експлорер, нешнл джиографик и пр.. Когда я пошел в первый класс я знал гораздо больше, чем знали мои ровесники, но первая учительница (женщина лет 30) постоянно была недоольна моим правописанием и при каждом удобном случае показывала мою работу всему классу в духе "так делать не надо" (стоит сказать что родители относились к моему обучению с пониманием и не ругали за плохие оценки. И еще ни разу со мной никто не делал уроки.) В пятом классе мне нравилось больше: свободнее ощущался процесс , но уже спустя два года 50% моих оценок были тройки. Переехав в город побольше я столкнулся с ситуацией, когда школа была переполнена и меня закинули в очень слабый класс, где местное население приравнивало меня к Эйнштейну. сейчас же я в 10 классе, обучаюсь по инженерной программе(параллельно в ВУЗе, где делаю проект и колледже, где меня знакомят со специальностью инженера) так что одаренность - есть понятие относительное. написал комментарий потому что недавно прошел IQ тест (настоящий, пплатный) и этот тест показал очень высокий результат . спасибо за внимание. за сим все

Страдаю от тяжёлой депрессии. Позорище и разочарование своей семьи, потому что решила быть дизайнером, а не юристом. Сейчас учусь на жд, чтобы исполнить мечту матери о "нормальном" образовании. Осталось 2 года. Отучусь и вернусь в дизайн. Училась 1 год на диз, вышла из артблока. Вау

@Littlerabbit-li2sj

5 ай бұрын

Держись.❤

Поделюсь и своей историей. Я тоже, по мнению преподавателей и окружения, была одарённым ребёнком. Мои родители были безумно помешаны на моих оценках, знаниях и т. п. Все 9 классов я была круглой отличницей, участвовала в каждой олимпиаде и внешкольных мероприятиях. Скажу сразу-было трудно. От тебя ждут только идеальных результатов! Меня ругали за полученные 4, а за 3 так совсем "смешивали с грязью". Из за постоянной учёбы у меня не было хобби, не было времени делать то, что мне бы понравилось. У меня до сих пор нет выраженных увлечений, ведь я не могу понять что мне нравится. В колледже дела обстояли хуже, я стала получать 4, даже 3. Начала спорить и собачиться с родителями, давая отпор и защищая себя. Появилась апатия ко всему. Возможно организм за 9 лет морально устал, не знаю. Колледж уже позади и я ненавижу как либо учиться. Совсем. Меня это дико бесит и загоняет в тупик. Сейчас я работаю, мои одноклассники уехали в другие города, построили семьи и имеют хороший заработок. А я не знаю что мне делать. Хорошо что жить я буду не долго, по причинам здоровья. Хотелось бы сказать:Не прыгайте выше головы! Если у вас не получается что то-это нормально. Учёба не должна поломать вашу жизнь.

Ахахахаха, возможно, я немного зазналась, но всё же. С детства меня считали довольно умной, хоть и "ленивой". При чем это фраза не учителей, а родителей. Я лично считаю себя бесталанным, неспособным человеком. Мне кажется, я всю жизнь просто вывожу на упорстве. В 4 года меня отправили в музыкальную школу, а так как я была очень любопытной и творческой натурой, мне очень нравилось. Мама решила, что мне уготована судьба великого музыканта, и взялась за меня всерьёз. А в 6 я начала сочинять музыку, просто подходила к пианино, играла то, что хотелось, и записывала. Взрослые просекли эту фишку, и стали ещё и таскать по конкурсам композиции. Параллельно я училась на отлично в школе и в музыкалке, и была примерной старшей сестрой. У меня хорошо шла математика, я ооочень много читала и в принципе легко воспринимала большие объемы информации. Короче, к 14 годам я заработала себе жуткую тревожность, так как взрослые постоянно от меня что то ждали, а не оправдать эти ожидания было равно жёсткому наказанию(ладно, если только психологическое давление. Могли и побить). После конфликта с преподавателем, Мама сказала мне, что вся эта музыка не моя, и это положило начало очень неприятной травме. Или просто стало катализатором для всего этого пиздеца. В итоге, я потеряла способность сочинять музыку. Я просто сажусь за инструмент, и мне становится плохо. Мне порой даже трудно поднять руки, и честно, после 10 лет в музыке, это очень дерьмовое ощущение. В конце концов, я потеряла смысл жить, отказалась от мечты, так как очень боялась снова разочароваться в жизни. Параллельно меня очень жёстко ранили некоторые люди, которые были мне дороги, и я надолго закрылась от общения. В конце школы нужно было что то делать, и я по старой памяти, вспомнив свою любовь к математике и немного программированию, пошла учиться на инженера конструктора. Вообще по инерции, туда было проще простого поступить. Тут было очень трудно, так как я оочень боялась неудач, а экзамены это вообще отдельный страх. Но тут я встретила очень крутых людей, которые вернули мне жажду жизни, и сейчас я потихоньку карабкаюсь наверх, чтобы стоять наравне с ними)) мне всё ещё очень трудно и страшно, у меня так же дрожат руки перед экзаменами, но я очень упёртая, так что делаю всё больше успехов))

Я стала тем самым бедным студентом, выживаю как могу, однако занимаюсь тем, что мне нравится - дизайном, играю в театре, живу в другом городе. Из минусов: депрессия, перфекционицзм, рационализм даже в плане любви. Но приятно вспоминать кем я была в школе, нет злости на те времена😊 А говоря о школе. Ну, разумеется, была отличницей не по своей воле, однако вторая школа была дерьмовой, перешла в инженерную, где тут же запихнули на соревнования, пришлось за несколько месяцев освоить полностью интернет вещей, но 3 и 2 место было занято в течение 2х лет. Я делала проекты, выигрывала международные олимпиады, ездила в лагеря на море, моталась по конференциям каждую неделю. Хотя, будем честны, гениальность в плане учебы была в том, что в 10 и 11 классе я не напрягаясь получила золотую медаль. Просто знала где можно схитрить, где надавить из-за хорошей репутации, где расслабиться, где подрапрячься

Очень понимаю многих людей из видео. Сама в школе училась прекрасно, но как только весь этот школьный и родительский контроль пропал и я поступила в университет, я опустила руки и забила на все. Я заполучила зависимость, стала питаться исключительно вредной пищей (чипсы, шоколад, булки, бургеры...), недоедать, мало спать и не уделяла времени ничему, что было бы важным для меня в жизни. Ни к чему не стремилась, просто просирала время на шее у родителей. Пришлось несколько раз бросать учебу, чтобы в конце концов взять себя в руки и снова подсесть на иглу "синдрома отличника". К последнему курсу я училась уже за себя и за 2 одногруппников (за деньги) на одни пятерки. В итоге образование не пригодилось, хотя были потрачены дополнительные годы на перепоступления. Стала работать совершенно в другой сфере, той, которая мне нравится и подходит моему образу жизни. Такой вот тернистый путь и множество потраченных лет просто потому, что я долго не понимала, чего хочу на самом деле, а лишь видела то, чего хотят от меня другие.

Отчим пытался сделать из меня одаренную. Даже, я бы сказала, робота. В итоге сначала я забила на все кружки в тайне от него, начала прогуливать школу и сильно скатилась по оценкам. Потом мама рассталась с ним и у меня появилось немного свободы. Я взялась за учебу, но было уже поздно. Своим бунтом я испортила себе аттестат и не смогла поступить на бюджет в желаемый колледж с первого раза. Меня зачислили позже остальных, в ноябре (на бюджет), но я успешно сдала сессию и сейчас учусь на первом курсе педагогического. Теперь уже однокурсницы и преподаватели считают меня "умной", ведь за месяц я смогла влиться в обучение и закончить год без долгов, хотя учусь я довольно посредственно

Мне 23, считалась в школе "одаренным" ребенком из-за этого сверстникам я никогда не нравилась, общалась преимущественно с ребятами постарше. Сейчас у меня все хорошо, хорошая работа и муж. Но далось это очень тяжело, из-за того, что все давалось очень легко, никакой самодисциплины у меня соответственно нету. у меня превосходная память поэтому мне хваталось просто пролистать учебник или послушать учителя, чтобы знать информацию и без труда писать контрольные. В универе тоже было легко все кроме курсовых, поскольку их надо было долго и муторно писать. а это все та же самодисциплина. которая у меня только-только начала появляться. В итоге я зазнавшийся сноб. который не умеет прикладывать усилий если что-то требует больше одной попытки. сейчас с появлением работы (работаю в IT) получается с этим бороться. но я все равно периодически проваливаю дедлайны, если задача требует от меня самодисциплины и не пишется за один вечер. вообще я неплохой специалист и в моей компании меня ценят, но я уверена. что если бы я умела систематично подходить к работе и пробовать решить проблему несколько раз для меня не было бы таким трудным процессом, я бы добилась гораздо большего, чем имею сейчас

У меня алкогольная зависимость с акцентом на "пью каждый день по полбутылки 40-процентного после работы". Я была "золотым ребёнком" в детском саду, одаренная интеллектуально и творчески. Восхваляли и воспитатели, и родители. Чувствовала себя лучше остальных. Пошла в 1-й класс, где поняла, что остальные такие же как я. Во 2-м классе я поняла, что это я такая же, как остальные. Всю начальную школу была отличницей. В 5-м классе начала забивать на учебу - поняла, что старания для оценок мне вообще никакой погоды не делают. В 7-м классе начала по-жесткому прогуливать. Вообще забила хер. До 11-го не доучилась, ушла после 9-го класса в колледж на программирование. Там само собой я тоже прогуливала, похуже школы. Меня однажды хотели отчислить за прогулы, но вступился кто-то из преподов, сославшись на "она умная девочка". Я до сих пор не знаю, кто из преподов это был. Диплом сделала из говна и палок, у меня был полуработающий сайт. Получила высший балл по простой причине - я умею ссать в уши. После колледжа мне стало дико скучно, поэтому я решила подсластить себе жизнь. Устроила челлендж, суть которого - пить каждый день определённое количество коньяка в течение продолжительного периода и посмотреть, смогу ли я из этого вылезти. Спойлер: я присосалась к бутылке. Сейчас бухаю по-страшному: через 10 минут после прихода с работы рядом со мной на столе стоит стакан с 3 кубиками льда и налитой до половины стакана водкой. Каждый день. У меня на телефоне установлен "Календарь алкоголика". Кратко - из всех 365 дней 2023-го я была трезвой в какие-то рандомные 58 дней. Вывод: моя "одаренность" дала мне неоправданно высокое эго, нездоровое восприятие своего положения в обществе, умение лгать и алкоголизм.

Мой бывший муж был невероятно умным человеком, он учился в школе для одаренных детей, окончил МГУ, устроился на высокооплачиваемую работу и добился приличной части того, о чем мечтал. А потом он умер. В 29 лет. Я в целом тоже не из середнячка. У меня золотая медаль. Я имела феноменальные успехи по части языков - как родного, так и иностранных, в 11-м классе я написала для конкурса настоящую научную работу на английском (по универским меркам что-то вроде курсача), - так что мне пророчили будущее чуть ли не личного синхронного переводчика президента. Переводчиком я в итоге не стала, на меня возлагались слишком большие надежды, от меня ждали, что я обязательно буду круглой отличницей с красным дипломом и всё такое. Я не выдержала этого и в итоге несколько лет промотала впустую, бросив учёбу в 20 лет из-за усталости и, не скрою, по зелёной глупости. Впоследствии всё наладилось, я взялась за ум, нашла работу, которая мне очень нравится, связанную с филологией, и я всё ещё не хочу иметь дело с иностранными языками. Как мне не было это интересно в 17 (хоть и нравилось и отлично получалось; впрочем, для сравнения, уроки биологии я тоже любила в школе, но биологом быть не хотела), так и теперь не интересно в 27. Я могу начать учить какой-то язык чисто по фану, но связывать свою жизнь с этим бы не стала. В общем, средняя жизнь, явно не то, что мне предрекали, но тем не менее вполне неплохая. Расти карьерно хочу и буду, уходить в другую сферу и становиться условным гендиром - вряд ли. Двигаюсь в своём темпе и много работаю. Я сильно устаю порой, но мне нравится то, чем я занимаюсь. Успех? Не знаю, учитывая мою ситуацию, об этом можно будет говорить лет через 10.

Больная для меня тема. В младшей и средней школе схватывал всё на лету. Контрольные по математике делал меньше, чем за половину урока. Домашние задания никогда не делал дома и усердно, потому что успевал сделать на переменах перед уроками. Из-за всего этого у меня совершенно нет способности к зубрению и изучению. Всегда полагался на свою якобы крутую способность все бысто понимать. Но уже в старших классах оказалось, что для матанализа этого не хватает. Но я уже по инерции ничего не делал и в универе из отличника стал троечником. Или даже двоечником. Так и не научился "пахать" за знания и умения. Развились лень и прокрастинация, из-за чего упустил очень многое по жизни. Многие так и считают меня "способным", а я мало чего добился в жизни. Большое разочарование для моих родителей и меня. Мне уже 36 лет.

@adelise4838

5 ай бұрын

Мне уже 40 почти. Что-то давалось легко. Но учиться было не интересно. В том числе из-за булинга. Причины разные.

Я и мои сестры всегда хорошо выполняли задания и запоминали все чему нас учили. Вот только дальше этого мы не пошли. Социальных связей у нас нет. Мы держимся вместе и этот узкий круг совсем не развивается в соц плане. Я за неумением общаться с людьми бросила мед и начала работать за минимальный оклад чтобы платить аренду и покупать еду. У средней все чуть лучше, но она учится в той специальности в которой работать не собирается и параллельно работает продавцом, встречается с подругами, общается с сокурсниками, преподавателями и сотрудниками. Младшая в своем социальном развитии застряла в садовском возрасте. Она не знает с кем учится, кто ее преподаватели, когда у нее сессия и из дома выходит только в универ или магазин. Но в близком общении они интересные личности с множеством хобби, глубокими познаниями и вообще с ними увлекательно общаться. Многочисленные грамоты, дипломы и сертификаты не сделали нас общительней, мы скорее учились от безысходности и трудности в заведении дружбы.

@xXXx-zv8er

5 ай бұрын

Такое ощущение, что вы дополняете друг друга, интересно Что они думают по этому поводу?

Я была в федеральной программе «Одаренные дети», потом съездила по обмену в Америку, выиграла пару всеросов и поступила без экзаменов в МГУ, потом там же преподавала и защитила кандидатскую. Обучаю преподавателей иностранных языков, много где жила, радуюсь жизни)

Я закончила очень крутой физико- математический лицей, поэтому видела много не только одаренных детей, но даже парочку гениев. Я не могу сказать, что большинство из них были несчастны и травмированны сверхтребовательными родителями. И да, многие из них теперь весьма успешные люди, которые работают по всему миру в разных областях. Не все, конечно сделали головокружительную карьеру, есть и простые обычные люди. Есть, правда, одна история: была девочка, на год нас старше, действительно очень одаренная, выигрывала междунаподные олимпмады, все ей пророчили как минимум Бауманку, а она поступила в местный заштатный ВУЗ и выучилась на бухгалтера. Потом вышла замуж и стала домохозяйкой.

@user-rh7es1mr9z

5 ай бұрын

И что в этом плохого? Если у неё теперь хорошая семья, то можно только порадоваться за неё - не каждый может этим похвастать

@ohshit_

5 ай бұрын

​@@user-rh7es1mr9zплохо то, что она не работает. Вот столько лет трудишься а в итоге сидишь дома. А могла бы стать гениальным математиком.

Ох, неужговоели есть шанс написать и свою историю. На самом деле я никогда не относил себя к "одарённым" детям, но всегда понимал, что я не плох: учителя не раз говорили, что у меня семь пядей во лбу, но всё же я скажу, что школа и универ сильно подрезали мне крылья. Из-за того, что я очень легко усваивал школьную программу учителя часто начинали меня игнорировать, а к доске вызывали лишь на самые сложные задачи (которые я в принципе успешно решал), были такие учителя, которые специально выбирали задачи с подвохом, чтобы ткнуть меня перед классом и даже поставить двойку, если я не замечал подвоха. Были и предметы, типа истории, где тупо надо было зазубривать кучу бесполезных данных (а я не могу что-то зазубривать не понимая причин), из-за чего я не был круглым отличником. (немного отходя от темы, сейчас мне история очень даже нравится, но я не зазубриваю ничего, а просто запоминаю хронологию событий, причины событий и интересные факты). В универе было в принципе тоже самое, что и в школе, хотя помню, что наш физик был очень хорош, я почти каждое практическое занятие даже не садился за парту, а всё время проводил у доски, а однажды когда заболел, то весь поток чуть не обиделся на меня, т.к. были вынуждены выходить к доске и решать задачи. Ну и собственно универ я закончил с красным дипломом по направлению програмная инженерия. Сейчас работаю программистом, уже 10 лет стажа. За всё время встречал только 3-4 человека, которых я бы мог назвать равными себе в плане эксперности в области программирования. В целом я доволен своими успехами, живу в Новой Зеландии (уже 4 года как), переехал, потому как достиг потолка в России и уже не светило ничего лучшего (если не удаляться в менеджмент, что совсем не моё). И не смотря на то, что в целом моя жизнь сложилась не плохо, хочу отметить, что всё равно я не чувствую себя тем, кто добился в разы больше, чем множество других людей, которые меня окружают, в целом всё выходит достаточно посредственно, хотя изначально перспективы выглядили куда лучше. Есть куча вещей которые я бы улучшил, в частности подход к обучению в школе и университете, а ещё мне не нравится тот, подход, который применяется в мире, где ты вкалываешь, выдавая гораздо больше результата чем остальные, а по итогу получаешь примерно такую же отдачу и ничего особенного тебе всё равно не светит, особенно в другой стране, где пришлось весь путь начинать с нуля, показывая свою компетентность. Сейчас я уже тоже вижу, что подбираюсь к некоему потолку того, чего предоставляет данная страна в моём направлении и возможно переберусь куда либо ещё, хотя если я и там добьюсь потолка за 5 лет, то дальше уже не будет других мест куда податься и останется только путь через менторство в менеджмент ну или открывать свою собственную компанию, что опять же означает концетнрацию на менджменте. Ну вот собственно и всё. Спасибо всем, кто дочитал.

@AdmintiuumVerse_AndroidVersion

5 ай бұрын

Я вот думал о том, что заниматся менеджментом должен особый сотрудник-советчик, а сам мог бы в это время также программировать, писать сюжет(это моя идея на тот случай, когда я открою свою компанию), да, я бы также этим занимался, но не так сильно, как программированием, потому что это-моё любимое занятие, наряду со сценаристикой(очень люблю что-то придумывать в голове, помимо образов я уже придумал множество сюжетов, осталось их воплотить, разные политические идеи, по типу свободных путешественников без официального место жительства, простая регистрация в базе данных, что этот человек тут, там и тд., по сути ему даже не нужна виза, ведь он не имеет свою родную страну в таком политичном плане(политика в смысле правил страны)

@user-rh7es1mr9z

5 ай бұрын

Если ты для себя достиг потолка, почему бы не потрудиться на благо Родины или всего человечества?

@AlexAlex-jk2tn

5 ай бұрын

@@user-rh7es1mr9z В принципе я и тружусь на благо всего человечества и ожидаю от человечества соответсующего награждения, но это не отменяет потолка, выше которого человечество не готово меня благодарить, даже если я готов для него что-то делать.

А моя история такова : я и сейчас вроде бы гениален, но живу обычной жизнью, не сильно богатый, но и далеко не бедный, два бизнеса... В целом, считаю, что моя жизнь успешна. Но у меня серьёзные проблемы с алкоголем, я без него не могу воспринимать фильмы или любой другой информационный продукт, потому что без алкоголя он кажется мне дурацким, я всё стараюсь анализировать.

я бы хотел послушать историю людей которые остались единственным выжевшим в какой нибудь катастрофе . например самалетокрушение или незнаю какое нибудь проишествие

@user-rh7es1mr9z

5 ай бұрын

Авиакатастрофе, вы хотели сказать?

Никто напрямую не называл меня одарëнным или самым лучшим-прекрасным-замечательным-талантливым ребенком на свете, но это ощущалось, родители часто не то, чтобы зватались, но любили поговорить о моих достижениях в школе, в художке... До определëнного момента всë было хорошо, но во втором классе у меня появилась первая тройка, в третьем - первая двойка (всегда были проблемы с математикой и англом), и, наверное, тогда я начала понимать, что какие бы реально крутые достижения у меня не были, всегда будут люди лучше, которые сидят за учебниками с утра до ночи, реально что-то учат, даже зубрят, получают красные дипломы и золотые медальки и не тупят на огэ по литре, из-за чего не успевают дописать сочинение до 150-го слова и хватают тройку за предмет, который шëл у тебя лучше всех 😗 Чуть позже, может, в шестом-седьмом, я начала осознавать, что "умненьких-хорошеньких" - коей я в то время оставалась, - люди не любят, им могут только завидовать или пользоваться их знаниями и умениями. Иначе как объяснить, что у Одноклассников-троечников так много веселых, классных друзей, а я, такая якобы замечательная, до сих пор одна, так?.. Самый страшный сон - стать гордячкой, зазнайкой, той самой противной ботанкой, которая ходит с задраным носом и всем своим индюшьим видом показывает, какая она молодец, "звезда истории", "звезда географии", тьфу. Меня продолжали и продолжают хвалить, и наверное, объективно, в чëм-то я лучше кого-то из своего окружения, но я прекрасно знаю, что есть люди лучше,, которые действительно заслуживают всего того, что получаю я, и все похвалы в свою сторону ставлю под сомнение Сейчас я в десятом классе, у меня не худшие результаты по экзаменам и за прошлый сесместр, но и не самые лучшие; объективно, я скатилась, парочка учителей мне уже об этом говорили. Ну и пробоемы с самоорганизацией никто не отменял, она у меня находится в полнейшей... На дне марианской впадины, да. Но знаете что? Мне лично кажется, что лучше так, чем абсолютно все школьные годы провести наедине с учебниками... Если вы как раз такой человек - это исключительно ваш выбор, я выбрала сто друзей вместо ста рублей ¯\_(ツ)_/¯

Гребанный ярлык, из-за которого я пахала несколько лет и в итоге получила только оценки 5, 4 за счёт убитой нервной системы. А сейчас просто забила и просто говорю что мне лень, хотя на самом деле я просто выгорела и моя способность сконцентрироваться и запоминать сломались.

@DOBR_BOBR

5 ай бұрын

У меня такое было. Но выращивание т курение травы, и медитации по накурке спасли меня. Два года я этим занимался. Оказываться растить куст - это офигенное успокаивающее занятие. Жаль у нас такое табуированно и многие отказываются воспринимать такую процедуру, как реально спасительное занятие

@DamirKus0

5 ай бұрын

Я такая же фигня, я не скажу что я подаренный, такой же как и все, но у нас в школе все повесили мне такой ярлык тупо потомучто я один такой отличник, слава богу я рано понял что гробить себя в погоне за оценками плохая затея, но все равно след остался в виде того что не могу вот так просто взять и углубленно изучить что либо.

@DamirKus0

5 ай бұрын

Но зато живу не особо парясь

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@DOBR_BOBR и как ты себе это представляешь. кучи платок с травой, как в некоторых резервациях америки? везде какие- то странные хихикающие люди. это надо быть насколько глупым, чтоб представлять подобное как выход из ситуации.

@DOBR_BOBR

5 ай бұрын

@@jurybur_bobkov нет. Для этого достаточно одного горшка. Это как бансай. Ну и если это было бы легально, то мы бы получили хихикающих людей, а не агресивное пьяное быдло, которое мы видим на улице благодаря легальному бухлу

Страх ошибиться, быть вторым а не первым, завышенные требования к себе - вот последствия, вызванные тем, что в меня вбивали учителя: "ты лучшая". Из-за того,что про меня говорили, как про какого-то гения, у меня не было в школе друзей(1-9 классы, я перевелась в другую),так как считали "заучкой отличницей". Сейчас я учусь в другой школе, но все равно считаюсь лучшей в классе, я просто не могу быть не лучшей, я начинаю себя ненавидеть,если у меня получается что-то хуже других. 11 класс, на носу егэ,в школе нифига не учат, а репетиторов мне нанимать никто не будет,потому что "Ты же гений,зачем тебе репетиторы,ты и сама можешь все узнать,самостоятельно ". Как же я не хочу сдавать егэ, боюсь, ведь, если сдам его не на высокий бал, то это будет позор или как мне порой говорят "скатилась,раньше была умнее". Иногда у меня возникает желание совершить с@мо¥бийство, дабы избежать ответственности за сдачу егэ P. S. Хочется отметить, что меня никто не заставлял и не заставляет учиться, меня также никто не ругал за плохие оценки, я сама с этим прекрасно справляюсь, просто из-за того что меня пару раз в детстве похвалили за успехи в учебе, у меня возникло желание учиться, не ради себя, а чтобы меня хвалили.

@dachtoxtakke

5 ай бұрын

Может, сходишь к психиатру? Симптомы синдрома отличника. Социально предписанный.

@fightme7288

5 ай бұрын

Можно спокойно подготовиться к егэ ч помощью интернета, найти единомышленников. Просто после егэ жизнь не заканчивается

@MarkIInk

5 ай бұрын

​@@dachtoxtakkeя намекала родителям, что хочу сходить к психологу, но мама сказала, что мне просто делать нечего и я сама себя загоняю, больше я эту тему не затрагиваю

@MarkIInk

5 ай бұрын

@@fightme7288 я и пытаюсь готовиться с помощью интернета. А насчет того что после егэ жизнь не заканчивается, то я полностью с этим согласна, но для меня любая неудача ощущается, как конец жизни, позор

@__dnevnik_rosta

5 ай бұрын

Я не одаренная, но понимаю все эти чувства. На тебя возлагают такие ожидания, что кричать хочется. Чем я могу тебе помочь? Есть телефоны доверия, может с ними поговорить? А ещё это всё приводит к сильному умственному истощению. Не бойся, что от тебя "отвернуться", напомни им, что ты человек, и имеешь право на ошибку как ВСЕ

Меня вроде не называли одаренной, но учеба давалась в принципе легко. Никогда не забуду, как в 5 классе нам задали пересказ рассказа по литературе сделать, я прочитала бегло и вызвали к доске почему-то меня (до этого пересказ вообще не задавали, я даже не знала как это делать). В итоге, я вышла и рассказала все насколько в деталях и культурным языком, что мне поставили чуть ли не 5+. Все охренели, и я в том числе. Потому что ожидала от себя 2-3, ибо я читала вообще невнимательно. В 8 классе я ударилась в саморазвитие и усилила упор на учебу по своему желанию, так я закончила 9 класс лучшей в школе, не по оценкам, а по баллам за ОГЭ, но оценки тоже были норм всегда только с 2-3 четверками по неважным предметам типа химии и физики. После этого меня начали именовать чуть ли не гением, хотя в основном я просто ставила цель и к ней шла. Короче, потом лицей 2 года, там тоже меня выделяли, потому что я и матан решала хорошо, и сочинения писала хорошо. Потом я выбрала эконом вуз и не смогла поступить на бюджет из-за депрессии в 11 клсссе и заваленного ЕГЭ (6-10 баллов не хватило для поступления на бюджет), это меня пошатнуло. Думала уйти с обучения и перепоступитт на бюджет, но решила остаться так как нашла свою любимую тему курсовой, думала что если углублюсь в нее то передо мной откроются все дороги. Короче, какие выводы, из плюсов: я знаю, что если поставить цель и приложить достаточное количество усилий, то можно достичь всего что хочешь. Я в этом убеждена и это самый главный плюс с моей школьной «гениальности» Минусы: 1. Та тема, которой я увлеклась, нифига не развивается в России, поэтому надо либо уезжать, либо идти в ИТ развиваться, а от чистого ИТ меня тошнит. 2. Меня просто разбирает тот факт, что зарабатывает в итоге больше не тот, кто самый умный в найме, а тот кто найм этот организовал. В общем, мне очень сложно подчиняться, тем более за копейки. Мне кажется, что мой мозг стоит дороже))) Как с этим бороться хз 3. Уже много лет кажется, что я деградирую. Высокие ожидания от самой к себе же до сих пор остались, и я не хочу с ними расставаться, потому что я действительно знаю на что способна 4. Единственное, что я сейчас не понимаю, как именно и в чем развиваться, чтобы это приносило радость и деньги одновременно. Моя любимая тема не развита в России. Работать за 60к в мес не хочу, да и продвинуться по карьере не дадут. В общем, как-то так)))

Почему я не наткнулась на это видео раньше, спасибо ребята, что поделились.

Я не считаю себя одаренным ребенком, скорее со мной много занимались с детства. Начала читать в 3,5 года, с легкостью считала сложные примеры в уме, обладала отличной памятью, в 7 лет заучивала стих на 1,5 страницы а4. Занимала первенства на олимпиадах и конкурсах чтецов. Первые 7 лет школы я училась в математисеском классе гимназии, дети были сильные, я не была лучшей, но в году были только 5, потом переехала в Москву и пошла в обычную СОШ уровнем сильно ниже старой школы. Да, я стала лучшей в классе, но лучшей среди слабых, последние 2 года, я фактически не учлась, но закончила с двумя 4 в аттестате (остальное 5) и то, только потому что мне было лень их исправлять. Я поступила на бюджет в хороший ВУЗ, на 3 курсе словила жесткое выгорание и депрессию. На год брала академ, чудом закончила институт и получила диплом, отработала год по смежной специальности, полежала в психушке с нервым срывом и уволилась. Сейчас я по сути без работы уже чуть больше месяца, перебиваюсь шабашками няней, ужасно боюсь пробовать новую работу, ошибаться, считаю себя неудачницей ничего не добившейся в жизни Лечусь, занимаюсь с психотерапевтом. Не знаю как сложится жизнь дальше, но на своих детей я не буду давить с оценками. Синдром отличницы и перфекционизм ужасная вещь, ты либо гений, либо неудачник. Сложно принять, что ты средний, когда полжизни тебе говорили, что ты выше других и требовали больше

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

капитализм это мир конкуренции. на самом деле это глубоко больное общество. в той же Японии количество суицидов на почве переработок просто огромно. даже их студенты когда приезжают во Францию по программе. многие просто кончают с собой. потому что они понимают что дальше как они вернутся домой их ждёт бесконечная пахота. и никакого просвета.. там что-то в районе 3х-4х выходных в году. а дальше пахота. так что дело не в тебе. люди в общем-то живые,не с железа сделаны. это система поехавшая

Не то, чтобы я была особо одаренным ребенком, но родственники меня такой считали, золотая медаль и красный диплом меда прилагались. К третьему курсу меда я поняла, что ненавижу "это всё", хотела бросить, но меня уговорили закончить сначала вуз, "чтобы был диплом", а потом ординатуру, "чтобы была специальность". Уже в то время я начала страдать от серьезной депрессии (позднее поставили "рекуррертное депрессивное расстройство", была пара госпитализаций). И ещё от понимания, что во взрослой жизни без внешнего контроля создаю вокруг себя бардак и бросаю всё, что начинаю (сейчас подозреваю, что всю жизнь живу еще и с нетяжелым СДВГ). Сразу после окончания ординатуры поклялась, что "ноги моей больше там не будет", и примерно в то же время развелась, три года прочюсидела с маленьким ребенком официально в декрете, а на самом деле не получая ни копейки денег на шее у мамы. Потом устроилась работать библиотекарем за очень небольшую зарплату. Иногда на меня находит "охота к перемене мест" и я меняю место работы на что-то похожее. Часто мне бывает стыдно пееред родственниками, что "из меня ничего особенного не выросло".

Последний - тупо обычный парень, как большинство xD

Я был круглым отличником в школе, победителем республиканской олимпиады по математике, участником всемирной олимпиады по математике в школе. После универа лет 5 самоучкой отучился форексу, взломал эту фигню, и сейчас нахожусь среди тех 10-15% людей кто стабильно зарабатывает на форексе. Недавно я разработал робота который торгует за меня. Сейчас у меня практически каждый день выходной. Мне нужно только запускать робота когда мне нужно, остальное он делает сам. Если бы не дети которых нужно утром везти в садик, я бы спал до 12:00😂. Альхамдулильлях у меня получилось реализовать свой бизнес план. А дальше, Аллах знает лучше.

У меня кореш был одаренным ребенком, даже со знаком) в 7-8 классе. Его задрочили всякими олимпиадами, проектами и прочими чудесами. И мать много от него требовала. А он хотел играть со мной на гитаре и что бы его полюбила Машка. Ну, то есть был обычным подростком. Сейчас он заканчивает магистратуру, и считает что это был не "дар", а проклятье.

Радует, что хотя бы половина из этих людей нашла, что созидать и живёт здоровую, полноценную жизнь.

Из всего показанного ко мне относится то, что посоле того, как я попыталась поступить в ВУЗ первый раз, я вдруг оказалась среди молодежи, кто был меня не глупее, и мне было непривычно, что я теперь не самая-самая. Спасло то, что я знала, ради чего учусь, поэтому обошлось без депрессий, надрыва нервной системы и прочих комплексов. Если иметь цель - то это реально помогает оставаться самим собой.

Собственно я сейчас в 9 классе, раньше учился в довольно слаблй школе, где почти не было конкуренции и считался прямо-таки гением и сам на себя такой ярлык повесил. В 5 классе перешел в самую сильную школу в своем городе, и тут я конкуренцию не вывозил, до сих пор считаюсь в своем окружении ( друзья и родственники) очень старательным и умным, хотя сам это отрицаю и знаю, что не такой, ведь есть ребята гораздо выше меня в интеллектуальном плане. Также сам возложил на себя ответственность за то, чтобы быть одним из лучших в своем будущем деле( а я до сих пор не знаю в каком конкретно!) и превзойти всю родню по успешности, что будет нелегко. Отнести по принадлежности себя ни к какой стороне не могу ( я ни семьянин, ни патриот, да я в целом-то никто), вообще понятия не имею что делать, не имею места, откуда я бы мог получить поддержку, чувствую себя своего рода потерянным мамонтенком. Если есть люди с похожей историей, то может ли кто-то дать совет или рассказать, что смогли для себя найти, а то присутствует ощущение, что могу спиться, чего совсем не хочу, тк не смогу уважать сам себя вообще, а там и до веревки с табуреткой недалеко

Я на ряду со многими комментаторами научился довольно рано читать, считать большие суммы в уме, умножать (до школы). Но это все ведь совсем не одаренность. Ты просто лучше среднего по больнице. Статистически нас таких много. Реальная одаренность, как по мне, это не универсальное превосходство в многих областях, а реальные зачатки гениальности в конкретном ОДНОМ деле. Например природный талант к музыке, рисованию, сочинению, что в дальнейшем еще как можно сделать из тебя настоящего самородка в твоей дисциплине. Лично я сейчас на последнем курсе. Вовсе не считаюсь лучшем даже в своей группе. Редко посещаю занятия, но тем не менее без проблем сдаю экзамены (как правило на 4). Да мне с легкостью дается процесс обучения всему. Любая наука, любой процесс. Но при этом всем, у меня вовсе нет даже призрачных шансов, чтобы стать в чем-то именно экспертом. Отсюда, я очень вовремя сделал вывод, что мое общее развитие вовсе не какой-то божественный дар, а всего лишь правильный образ мысли, находящийся в голове, который по сути и позволяет познавать и понимать многие вещи в мире.

Успех - 10% таланта, 90% труда

Подруга, которой пророчили карьеру гениального химика заебалась, отказалась от учебы в крутом московском вузе и посвятила жизнь танцам. И танцует она божественно!

До класса так 5-6 учителя считали "очень, очень умным, просто ленивым", потом просто "умным, но ленивым", а потом конкретным раздолбаем, для которого сдать огэ по математике на 3 было бы чудом. Как так получилось? Эпилепсия и депрессия. Первое появилось припадком в 10 лет, второе в районе 12-13. Тупо ничего не радует, всё болит, ни на что нет сил, малейшая неудача ощущается как катастрофа, постоянное самобичевание и всё такое. Эпилепсия добавила видений, дереализацию, деперсонализацию и прочие мигренозные проявления, взамен дав лишь превосходную фантазию. Ну и вот, как-то не до учёбы, когда хочется только спать и сдохнуть, а в голове мысли о том, что постоянно всем всё портишь и выхода из этого нет. Потом пара подростковых любовных драм и здравствуй что-то подозрительно похожее на ПТСР. Разобрался с этим более менее только к 21 году. Из школы ушёл в 9, спо не получил (вылетел - там тоже не до учёбы было), в армию не пошёл (категория В), потом закончил 11 в вечёрке, проболел экзамены, со справкой меня отфутболили, поэтому сдал я только базу. Пошёл второй раз на спо (профиль химии в этот раз), приёмная заверила что всё шикарно, давай, подавайся. Подался, отучился две недели, потом внутренняя медкомиссия не допустила к занятиям из-за эпилепсии. Сейчас не работаю, потому что, так сказать, эхо войны всё ещё не даёт мне нормально работать и особенно не даёт нормально спать. Режим в моём случае - это миф. Кем работать - не представляю. Обслуга - ад, плюс я не умею себя вести нормально (сохранились проблемы с коммуникацией некоторые), ремонт компов - нужно электротехническое образование или хотя бы какое-то знание, а с физикой у меня огромная беда, программирование - не хватает усидчивости, терпения и умения долбиться в стену не перегреваясь, творческие занятия - фантазия и вообще художественное видение пропало, физический труд - быстро сдохну, ибо здоровье слабое очень много где, любая работа с высоким уровнем личной ответственности - не возьмут, потому что никому не нужен человек, который потенциально может грохнуться от того, что вспомнил что-то плохое, а до этого его поругали (не шутка) или на ровном же месте месяц начать спать то по 2 часа, то по 18. Остаётся только предпринимательство (хотя бы банальное перекупство), но и деловой хватки у меня нет, как и стартового капитала. Как-то так.

Меня тоже все(учителя и родители) называли очень умным и вундеркиндом - по итогу я всех начал считать хуже себя и относится к ним с презрением. Со мной обычные люди уже не дружат только близкие близкие друзья общаются. И я не могу отделаться от этого чувства что я презираю всех.

Не скажу, что я одаренная, но училась хорошо, все давалось легко.. А после универа, депрессия, апатия и все.. Не смогла найти работу и скатилась, на дно.. Из-за своего характера,меня не брали, скромная, краснею, застенчивость, не выношу критики,большого кол-ва людей, начинается дрожь и тд и тп.. Грустно.

@jfhf012_lic

5 ай бұрын

Обнимашки вам

@ZaykaNatali

5 ай бұрын

@@jfhf012_lic 🤗

@fightme7288

5 ай бұрын

Ну и самооценка...

@ZaykaNatali

5 ай бұрын

@@fightme7288 извините🥲

@jurybur_bobkov

5 ай бұрын

@@fightme7288 везде поднасрёт, ну что за чел. вообще-то срут везде как раз те у кого самые большиепроблемы с башкой, поздравляю

Расскажу про себя. т.к. учился в советской школе то конечно никто никогда мне не говорил что я самый умный, с другой стороны я это и так видел, просто потому что всегда знал, если я не могу что-то решить и сделать, значит никто из одноклассников не сделает, это приучило решать любые задачи самостоятельно и ни на кого не надеяться. была склонность к точным наукам, поэтому на физике геометрии, алгебре и химии меня никогда не вызывали к доске вообще ни о чем не спрашивали, домашку не проверяли с контрольных выгоняли чтобы я не помогал другим. Постоянно посылали на всякие олимпиады, которые я терпеть не мог, потому что их проводили в выходной, даже побеждал на некоторых, но никогда не хотел участвовать дальше. Из плюсов я научился сам решать проблемы и задачи, из минусов т.к. обучение давалось слишком легко не приучился к дисциплине. В институте так же был самый лучший на весь поток из 250 человек, увлекся программированием, дальше все время развивался по ИТ направлению, сменив несколько специализаций. По всем специализациям добивался хороших результатов, да я всегда знал что есть те кто круче меня в той или иной области, но меня это не расстраивало потому что знаю, что я не просто выше среднего я ближе к топам. Всегда очень любознательный изучаю кучу разных вещей к моим интересам добавились, астрономия, астрофизика, техника и технологии, биология, да и куча еще всего. Всегда и везде был или лучший или ведущий. Никогда не был заносчив считаю, что любая работа достойна Человека, всегда легко схожусь с любыми людьми. Выбешивает в людях только одно умственная лень. как то так.

У меня на кухне(я сам повар) работал один человек с двумя высшими образованиями. Сейчас он до сих пор работает поваром(сейчас су-шеф) и ему это очень хорошо получается

Я нынешний "одаренный" ребенок: у меня прекрасная память, я легко справляюсь с разными заданиями и легко понимаю все темы. Я легко запоминаю, стоит мне почитать один раз и мне легко даются языки. Но у меня (возможно, клиническая) депрессия уже некоторый год подряд, что подтвердили некоторые психологи и психиарты онлайн, а к родителям обратиться не могу: 1. разочарую 2. разрушу иллюзию «одаренного» ребенка. Вот так вот. И у меня вечное чувство, будто я себе это все навязала. Ужасное, разъедающее чувство. Вечная апатия потихоньку убивает меня. Я боюсь, что столкнуть с осуждением из за этого комментария. Мне очень-очень стыдно, никто в моей семье не страдает депрессией и скорее всего они разочарованы во мне из за моей вечной апатии и нежеланий что либо делать. А я то знаю, они разочарованы. Сколько бы они не говорили, что я молодец, я не верю. Мама разочарована во мне, потому что я бросила все свои виды спорта и ни один не смогла вытянуть на, хотя бы, неделю. На гимнастику я ходила пять лет, и то потому что мама заставляла меня ходить на нее. Я даже прогуливала и была только рада, когда меня выгоняли из зала. Мне очень сложно: опять же вечная апатия, вечные навязывающие мысли, даже попытки. Это ужасно. При том сколько бы я не пыталась сказать об этом друзьям, они говорили «вообще то депрессивные люди ничего не чувствуют!!!» Чувствуют. И чувствуют себя ужасно. Моя соц. батарея давно посажена, и сколько бы я не старалась говорить с человеком, ничего не выходило. Вообще.

У меня высокий интеллект прямо очень высокий. Очень большое количество знаний уровня энциклопедии. Но... Эти знания ни хера не нужны. И не смотря на высокий интеллект, я абсолютно не приспособлена к жизни в обществе. А ещё я боюсь людей. Потому что в детстве дети сразу замечали, что я немножко другая и просто заклёывали.😢 Сейчас я постоянно сижу дома и шью одежду для небольшого количества клиентов.

Судьба вундеркинда Алисы Тепляковой сложится тяжело. Её отец лишил детства ради своих амбиций.