Брак 20 лет, 2 детей , сейчас мне 41, супруг начал обесценивать за 2 года до ухода, я сначала не понимала что вообще происходит, потом поняла что есть молодая подруга коллега. Как только поняла что происходит, собрала вещи, 3-4 мес не знаю как в тумане (душевный ад) , сейчас 9.5 мес я одна с детьми, порой ощущаю как будто крылья за спиной, за 9.5 мес у меня минус 10 кг и 10 лет, новый гардероб, все слава Богу, теперь смотрю на жизнь под другим углом. Ещё за 9 мес я забрала квартиру официально и машину, не скандалила не упрекала, не слежу, с детьми не запрещаю видится сама в игноре, но когда он уходил сказал, что подаст на развод, вот жду идет 10 мес. Буду подавать сама. Для себя переоценила многое. Поняла еще ,что когда женщина спокойная и счастливая и дети тоже счастливы. Уважаемые мужчины, мужья ну разлюбили вы - уходите, зачем обесченивать и унижать женщин создавая любовные треугольники, пробовать сидеть на 2 стулья это плевок женшине которая вас любила и рожала вам детей, ложь мать всех грехов.....

@ninadavydov472

13 күн бұрын

Сейчас такое время, в мире. Как эпидемия, создание треугольников. Это происходит под каким то влиянием. Несомненно. Всё это должно быть осмысленно, сделаны выводы и создана оптимальная программа для выживания в этих новых условиях.

@user-wx3gy5gg2v

11 күн бұрын

Да, женщина когда уходит от мужчины, старается его максимально унизить, обесценить, когда на горизонте появляется новый мужчина, который пробил ее на чувства.

@user-hr1ur1lc4h

10 күн бұрын

@@user-wx3gy5gg2v поведение одно и тоже , что у уходящих жен или мужей не имеет значения, унизить и обесценить . А для того чтобы снять с себя чувство вины за измену, только это все временно.... Имеем не ценим , потеряя плачем. Все познается в сравнении, нужно только время.

Вот по этим причинам и происходит череда кратковременных отношений с обоих сторон после разрушения семьи, а создать на столько же крепкий и осознанный союз, как тот, что был, уже не получается. Разумеется, так происходит в том случае, если предидущая семья была достаточно стабильной и жизнеспособной в принципе.

@ruardor

6 ай бұрын

Спасибо за ценное дополнение! Особенно, в последнем предложении. Как вижу в комментариях, в ролике не хватило обсуждения того, как степень последствий ухода зависит от типа отношений в предыдущей семье.

Был опыт ухода из семьи. Очень сложный период, тяжёлый во всех смыслах. Все трудности, перечисленные в этом видео, были и создавали риск срыва, риск возврата в прежнюю семью. Тут две опасности: 1. Срыв в пьянство, нарко, в странные компании и странные формы существования. 2. Возврат в семью с еще худшими отношениями, с упрёками, взаимными обвинениями и психотравмами.

@ruardor

6 ай бұрын

Спасибо, что поделились! Да, замкнутый круг. Иногда новой паре удаётся создать команду через кровь, пот и грязь. Но чаще нет - нужно, чтобы оба были выше определённого уровня психического здоровья и зрелости. Возвраты тоже бывают успешными. Но до возврата также нужно личностно полностью дозреть. Тогда можно вытащить очень многое. Хотя, конечно, полностью след от старых ран не затянется никогда.

Очень полезное видео в наше дофаминовое время!

@ruardor

6 ай бұрын

Будем надеяться, что кому-то на пользу пойдёт.

@olgaselina59

9 күн бұрын

Спасибо за видео! Снимите ролик как вернуть мужа🙏

Спасибо, да очень полезно❤

@ruardor

6 ай бұрын

Спасибо за обратную связь!

Спасибо. Я так и подозревала всегда. Если честно, иногда мне кажется, что лучше быть человеком, от которого ушли, чем уходящим. Во первых я не верю в счастливые отношения после разрушенных уже счастливых отношений, во-вторых, если такое вообще произошло, если человек уже одни отношения похерил, откуда гарантия, что и другие он не разрушит. И вообще мне кажется, скорее всего дальше будет только хуже. Плюс мы не молодеем. А с возрастом и опытом врят ли будет такая любовь безграничная, как в передыдущем браке. Знаете, те, от кого ушли, должны не переживать. Потому что они потеряли того, кто их не любит. Зато тот, кто ушел потреял того, кто его действительно любил. По мне так он в полном дерьме

@ruardor

2 ай бұрын

Спасибо за ценное дополнение, с которым нельзя не согласиться!

Достойное видение. Верю .

@ruardor

6 ай бұрын

Спасибо за коммент!

На одном дыхании прослушала ролик

@ruardor

6 ай бұрын

Спасибо за обратную связь!

Спасибо за видео

@ruardor

6 ай бұрын

А Вам за отзыв!

По ситуации всё верно! Столкнулись с этим.

@ruardor

6 ай бұрын

Успехов вам!

Красавчик

@ruardor

6 ай бұрын

Благодарствую за отклик!

Дмитрий, как правильно Вы описали про невозможность не говорить про прошлую семью. Из-за этого рушатся все новые отношения

@GABellatoday

6 ай бұрын

Вот эта причина мне вообще не понятна. Зачем? Ностальгия? Для чего тогда новые? Если уж есть такая потребность, психолог в помощь.

@user-di8ws4ww7l

6 ай бұрын

Приличные люди , не то что говорят о прошлой семье, но даже дружат и в гости друг к другу ходят, потому что нельзя вычеркнуть ни чей кусок биографии. Если вы узколобые эгоисты, то конечно будете всеми силами заметать всех бывших под ковер, и переживать, как бы той семье досталось поменьше алиментов и внимания.

@user-di8ws4ww7l

6 ай бұрын

@@GABellatoday причина в том, что от прежних отношений часто остаются дети, детей бывших не бывает

@ruardor

6 ай бұрын

Это, конечно, далеко не проблема номер один. И одной её, конечно, мало для разрушения отношений. Но это, пожалуй, самая недооценённая проблема. Ведь она мешает сделать связь новых партнёров по-настоящему глубокой. А в некоторых случаях такая глубина в прошлых отношениях была. Вот с осознания этого вполне может начаться стремительное падение с обрыва.

@user-hi4wj3fu2y

6 ай бұрын

@@ruardor Дмитрий, спасибо за обратную связь. Вы прям озвучили мои ощушения! Да, именно так происходит осознание, что эта новая связь не так глубока, нет желания подобной самоотдачи, как было в прошлой семье. На подобную самоотдачу, как было раньше, ты даже уже и не готов, так как её и не оценили там и тогда.

Спираль стресса в третьем пункте в вашей редакции получилось передать самым лучшим образом.

В принципе все очень точно обрисованно !!

@ruardor

6 ай бұрын

благодарю

Только начала слушать, уже понимаю, что это про меня. Я ушла из семьи после 22 лет брака. Каждый день как в аду! Новый партнёр полная противоположность прежнего. Это то о чем я мечтала, только теперь я понимаю, что не о том я мечтала! Четкое понимание того, что прежняя жизнь была такой только потому что я делала такими эти отношения! Я страдаю, а новый партнёр страдает ещё больше, он же всё чувствует! Замуж зовёт каждый день, а когда слышит ,,нет,,, очень мучается вопросом ,, почему?,,. Теперь строю планы как закончить эти отношения , так, чтобы причинить как можно меньше боли новому партнёру. Сама себя не узнаю, превратилась в конченую суку, видно на подсознании хочу, чтобы он сам от меня отказался. Спасибо Вам большое.

@ruardor

6 ай бұрын

Спасибо за откровенный рассказ! К сожалению, иногда человек не способен вырасти без того, чтобы совершить такой фатальный для своей жизни шаг. То есть, это не совсем ошибка, а неизбежность, из которой необходимо извлечь уроки и сделать максимум, чтобы сгладить неотвратимые последствия для своей жизни и жизни близких. Если бы Вы не ушли из семьи, Вы бы не смогли понять то, что поняли сейчас, Вы бы всегда спрашивали себя "А что было бы, если..." и всегда корили бы своего прежнего партнёра за то, что из-за него так и не увидели, что там, за поворотом. Жизненные уроки никогда не бывают бесплатными, поэтому примите на себя ответственность и посмотрите внимательно на новую себя: у этой личности теперь есть новое понимание, новые возможности, новые способности, новая решимость, новая сила... Используйте их во благо и себе, и окружающим.

@artstudiodecor

6 ай бұрын

Да я думаю Дмитрий прав, отрицательный опыт это иногда лучше чем болото без опыта

@user-zm5bn5cm6d

3 ай бұрын

Партнер изменил и ушел,а я встретила хорошего человека,и вот вернулся бывший.Как быть не знаю,вроде и семью можно попробовать восстановить,но я уже влюбилась.

@user-kc3ex5bz9d

3 ай бұрын

А где то есть женщина с которой он будет счастлив! Но после вас он может не верить нормальным женщинам.

Все понятно....

@ruardor

6 ай бұрын

Хорошо, если понятно. Жаль, что не всем.

Ничего себе. Третий пункт для меня довольно очевиден. Моя подруга сейчас разводится и пытается создать новые отношения и мне кажется, что трудности с которыми они сейчас столкнуться их разрушат. А вот первые два для меня не очевидны и очень интересны.

@ruardor

6 ай бұрын

Спасибо за обратную связь!

@ninadavydov472

11 күн бұрын

Не завидуйте своей подруге. Тогда Вам будут понятны и видны ВСЕ пункты разрушения семьи.

Здравствуйте, на своём опыте скажу, нужно терпение и время при наличии благоразумного, умного и сильного партнёра всё сложится, будет лучше чем было ))) Спасибо!

@GABellatoday

6 ай бұрын

Спасибо !

@user-ss5vy5sy5x

6 ай бұрын

....а может и не будет .. у медали две стороны !!

@annaa588

6 ай бұрын

Опыт какой?))), вот если уже прожили до тех времён когда на кладбище прогулы ставят, может и рот открыть ...а так всё у вас ещё впереди)))

@user-kl3xe2ok2b

6 ай бұрын

@@annaa588 Конечно лучшее впереди, желаю и вам того же)

@ruardor

6 ай бұрын

Безусловно, от людей прежде всего всё зависит. Все описанные в видео последствия - это лишь препятствия на пути к цели.

Странно, но почему-то я не вспоминаю о своём бывшем. Вообще не хотела бы к нему возвращаться

@ruardor

6 ай бұрын

Это, как раз, очень зависит от объективного качества прошлых отношений. А также от соотношения личностных качеств и психического здоровья предыдущего партнёра и нынешнего.

Я согласна только с одним, у человека нет мотвации строить новые отношения, нахлебался в прошлых, нет например материальной мотивации строить общий дом или иметь общих детей, поэтому новые отношения быстро заканчиваются, но ведь некоторым сейчас и в одиночестве не плохо, чем с ворчливым и недовольным тапком с которым и постели то общей нет

@ruardor

6 ай бұрын

Вы назвали ещё одно неочевидное последствие. Хотя, понятно, что оно не всегда имеет место. Но вот в категории 45+ уже довольно распространено.

Так это правда жизни к сожалению... Любые отношения могут неожиданно окончится... 🤷🏼‍♀️ Так может и не стоит учить детей иллюзиям и сказкам про "умерли в 1 день"???... 🤔

@ruardor

2 ай бұрын

Пожалуй, да. Детей определённо нужно учить ответственности за те проекты, которые они строят. Тогда и неожиданностей будет гораздо меньше. Потому что "измерительные приборы", меряющие состояние отношений, ни на секунду не будут выключаться

Это возможно. Но не обязательно.

@ruardor

6 ай бұрын

Это чаще всего, но не всегда.

Променял шило на мыло 😅

@ruardor

6 ай бұрын

Да. Вот такая вселенская драма иногда случается.

@chupacobrasitasita4618

3 ай бұрын

​@@ruardor Совсем не веселая. Больше всего переживаю за ребёнка. Надеюсь, что не смотря на развод, у него будет хорошая семья.

Да! Верно. Я из тех, кто совсем тяжело... Я жить не хотела.

@ruardor

2 ай бұрын

Вы уходили, к Вам или от Вас?

Цікава тема, можливо потрібно після перших відносин деякий час побути на одинці?

@annaa588

6 ай бұрын

Правильно, чтоб войти в новые отношения нужен минимум год ...но здесь говорится об измене, т.е. когда одна сторона не может уйти в никуда она уже попала в ловушку. И если он/она скажет: дорогая я ушел от жены, но к тебе не пойду, то ждут его больше последствия чем когда он ушел от родного человека.

@dimadimych

6 ай бұрын

@@annaa588 Скільки існує світ, стільки існують складнощі взаємовідносин між чоловіком і жінкою.

@ruardor

6 ай бұрын

Ох, если мы уходим в никуда, то тогда, конечно, лучше какое-то время побыть вне отношений. Но вот если нас ждёт другой партнёр (с которым была измена), то такой шаг (самоизоляцию) стоит делать именно тогда, когда есть серьёзные сомнения в правильности совершённого выбора.

Вы не правы, и спустя 10 лет обиды не забываются. Новый мужчина может быть каким угодно, но он не обижал -- это главное. Важна причина ухода. Я помню только плохое, хорошее стерлось из памяти. Мне было стыдно и противно пойти с бывшим мужем даже в магазин. Никогда не любила его. А хочется любви. Это главное.

В основном конечно, дети страдают, я жила точно в БРАКЕ, бракованно, приезжал на три дня, иногда на 5-10 минут, всяко было, всë ждала, поймëт как я его люблю, но нет. Второй ребëнок при муже, на вопрос где папа, принëс его портрет с доски почëта и показыаает вот папа, было ребëнку 1,5 года. А он стоит смешно ему. Через 15 лет только разошлась, он завëл себе очередную любовницу и она ребëнка ему скоро родит, он пришëл- давай обратно! Я в шоке, улыбкой, нет у тебя любовь иди. Он хотел скрыть этот факт и затащить меня в треугольник конкретно. Раньше хоть менял их, а тут оборзел. И пошëл, старшая дочь мне через 25 лет говорит-,, Знаешь, как папе плохо? " Не знаю и знать не хочу, не надо мне это. Вытирал об меня ноги 10 лет моей жизни, простила ещë тогда и отпустила с Богом, но вот восстановление шло долго, он жил с молодоц на 20 лет разница, а я восстанавливала себя по крупицам, не было столько информации как сейчас. Благодарю.

В старых видео Вы рассказывали , что у многих всё хорошо после ухода, так как там больше любви и уважения , а теперь обратное...

@user-xq4js7lx3b

6 ай бұрын

Поначалу да

@s3vrb180

6 ай бұрын

@@user-xq4js7lx3b получается, что если не уважают и обижают, надо до конца быть вместе и терпеть?

@xavierdcomua

6 ай бұрын

​@@s3vrb180я думаю, нужно войти в конфликт и все прояснить. Кроме обид и претензий обговорить и все хорошее чего не хватает и хотелось бы, а также за что вы его цените и любите.

@user-rk9vh8te2q

6 ай бұрын

​@@s3vrb180не пробывали перестать быть жертвой? Трудно отказаться от вторичных выгод? "Обижают"... Если человек необидчивый его не возможно обидеть.

@ruardor

6 ай бұрын

Я, конечно, не знаю, о каких старых видео идёт речь. Но реальная статистика точно не в пользу отношений, где люди уходят из семей. Истории успеха, разумеется, есть, но у меня нет сомнений, что они явное меньшинство. В этом видео описываются последствия, которые в среднестатистическом случае имеют место быть. Но это не означает, что они не преодолимы в принципе. Кроме того, вероятность успеха новых отношений тем выше, чем объективно ужаснее и неустойчивее были отношения в прошлой семье, а также от соотношения личностных качеств старого и нового партнёра: если новый более психически стабильный и личностно зрелый, чем предыдущий, то шансы, безусловно, гораздо выше.

Я думаю это видео правильно если человек уходит из брака из за влюбленности в другого. А если он хочет сбежать из старого брака хоть куда хоть бы его одного в покое оставили, то тогда немного по другому. Плюс в старости люди распускаются, характер портится и жить с таким становится совсем не в моготу, ведь партнера и так все устраивает и в пожилом возрасте он не в состоянии менять свои привычки.

@ruardor

6 ай бұрын

Да, хотя в начале я говорю о том, что это видео про тех, кто уходит не в никуда, но здесь не хватило акцентов на то, что ролик прежде всего для людей, которые, уходя, преодолевают целый клубок сомнений и колебаний, а не для тех, кто летящей походкой выходят из ада )))

А если еще жена/муж выходит из треугольника: т.е. не звонит, не встречается, не мотает нервы, не зовут обратно ... всё это умножается. Так как в начале зарождения отношений нужна мотивация и самая первая и мощная мотивация к сближению это отражать врага...ну а враг конечно третья сторона. А если врага нет, общих интересов пока тоже+ да и мозг, нет да нет подкидывает фартеля и вот оно напряжение. Как говорится счастье есть желательно полными ложкой.

@ruardor

6 ай бұрын

Вы описали распространённый сценарий, но не единственный. Есть и противоположный. Когда новый партнёр - паранойик. Тогда наличие непассивного врага обнажает его параноидальную сущность, и он/она собственноручно наносит новым отношениям непоправимый урон.

Ну расстались с одним, расстались с другим. Ничего страшного. Жизнь продолжается.

@ruardor

6 ай бұрын

Здесь рассказ о распространённых последствиях. А так да - обычно головы не отрываются и дыхание не останавливается )))

Ну навертел теорию. Новые отношения неуспешны просто потому, что у человека имеются дефекты личности, которые в принципе мешают построить гармоничные отношения. Слава богу, многие люди умеют делать выводы из пережитого опыта и часто вторые браки более счастливые , потому что люди просто поумнели и повзрослели. Люди сейчас живут по 80 лет, глупо надеяться прожить столько лет с одним человеком., расходятся цели, расходятся интересы. Серийная моногамия - легитимный тренд времени. А детям полезно знать, что в этой жизни нет ничего незыблемого, всё рано или поздно может закончиться., пусть растут реалистами, учатся опираться на себя и переживать расставания.

@ruardor

6 ай бұрын

В этом ролике нет задачи исследовать причины, по которым новые отношения чаще не успешны. Здесь главная задача - предупредить о тех последствиях, которые нередко поджидают ушедших, но о которых нечасто задумываются возле берега.

@Lybov18

6 ай бұрын

Самый здравый комментарий 👍 описали ровно то что я подумала. Личность растёт, развивается и мудреет только преодолевая трудности жизни и сложности разных ситуаций. Поменьше слушать "доброжелателей" и побольше развивать себя. Нет ничего непредолимого если это осознавать, и не ждать только лёгкости. Со всем можно справиться сообща, главное общаться друг с другом открыто. Быть с первую очередь друзьями, а потом всё остальное. Тогда всё получится. Надо стараться каждый день! А не как в предыдущих браках, дофига всё не устраивает, обсудить не можем, ну и зарасти оно всё "овном". Я считаю раз всё уже прошло, жить по привычке без доверия, это самое худшее. И дети это кстати тоже легко потом считывают. В таких случаях в новых отношениях гораздо больше шансов. Просто большинство расслабляются и не стараются, а лишь упиваются. Начинать надо с доверия и дружбы, тогда получится. Удачи всем 😊

@ruardor

6 ай бұрын

@@Lybov18, основную мысль поддерживаю. При нормальной мотивации, самодисциплине, открытости диалога и дружбе справиться можно со всем. В этом ролике описаны некоторые из вызовов, которые могут возникать на этой дороге. И некоторые из этих вызовов людям попросту не знакомы. А, как говорится, предупреждён - значит, вооружён. Однако при этом убеждён, что дети от разводов в большинстве случаев не выигрывают, даже если в браке родители друг друга просто терпели. Эта позиция у меня выработалась на основе сотен историй треугольников. Но это не значит, что решения об уходе из семьи никогда не нужно принимать. Далеко не все отношения нужно спасать. Но фактор детей при принятии решений, безусловно, стоит учитывать, как самый весомый.

@chupacobrasitasita4618

3 ай бұрын

Мне кажется, бездушные люди никогда не поймут и не заметят, как развод пагубен для детей. Но есть наверное и бездушные дети, которые легко это переживают..... Яблоня от яблоньки....

Дмитрий, ролик конечно хороший, но мотивирует слабо на сохранение семьи. Бабищи от развала семьи только выигрывают. Стали бы они разваливать семьи если это было бы ни так. У разводов женское лицо. Такие псевдопсихологи как Лабковский уверяют, что с каждым разводом у бабищ будут мужчины посолидней. И они обязательно их возьмут в жены даже с пятью прицепами. Всего лишь надо разводиться и поднимать самооценку 😂.

@user-tw6hq6cs9e

6 ай бұрын

🤦

@ruardor

6 ай бұрын

Вообще ролик возник на фоне консультации с уходящим мужчиной. И задача у видео далеко не только мотивировать на сохранение семьи. Да и не делаю я религию из сохранения семьи - бывают ситуации, когда и я не проголосую за спасение. Но другая задача видео - помочь людям, которые уже приняли решение уходить, заранее подготовиться и более достойно встретить те последствия, которые здесь описаны. А у разводов бывают тысячи лиц, и я встречал истории, когда это было лицо Лабковского )))