Пока я не признавала свою злость, меня раздражало буквально все. И музыка, и младенцы, и собаки. Я все время возмущалась, как люди могут быть такими шумными и (внезапно) агрессивными. Но благодаря вашим видео я начала наблюдать за своей злостью и поняла, что чаще злюсь не на других, а злюсь из-за того, что я не живу так, как хочу. Я начала убирать из своей жизни то, что казалось мне наиболее раздражающим и мешающим. И случилось чудо! Внезапно и младенцы стали милыми, и собачку погладить хочется, и люди вокруг как-то резко подобрели. Но осталась проблема с музыкой. Я поняла, что выхожу из себя каждый раз, когда слышу чужую музыку в своей квартире и с этим видом злости ничего не могу сделать. В итоге я переехала в другой город и начала снимать квартиру в центре в старом доме. Здесь потолки по 3 м и толщина стен около 50 см. Я никого не слышу!! Вы правы, привычка генерировать злость все равно осталась, но ее количество не соизмеримо. Если раньше это был океан, в котором я постоянно тонула, то теперь это просто неприятная лужа с очерченными краями, и которой я могу выйти, если захочу.

158 тысяч подписчиков, 11 тысяч просмотров, 1,5 тысячи лайков, 188 комментариев. Уважаемые сослушатели, кроме подписки, чем больше лайков и комментариев, тем больше значимость этого канала для ютьюб. Не жалейте лайки, раз просмотрели, значит вам это полезно, не жалейте коменты, просто напишите спасибо. Этим каждый оплатит эту полезную бесплатную помощь.

Я очень сильно злюсь, когда еду в автобусе, слышу звуки и разговоры людей. Буквально позавчера наорала матом на подростков... Я все понимаю, я принимаю свою злость и агрессию, свое "не по-моему", я понимаю, что сама это все генерирую. Но ничего не могу с собой поделать, продолжаю злиться и орать. Утешаюсь только одним, что если бы я это не осознавала, то вообще плавала бы в этом океане злости постоянно.

Вчера, в кинотеатре, со мной рядом сел мужчина, который что-то смотрел в телефоне, от него был неприятный запах, он вертелся и переодически лазал в свой рюкзак. Первое что у меня проявилось - злость. Захотелось его обвинять и думать о том, какой он противный и что наверное ему сложно в этой жизни. Но благодаря просмотру Ваших видео, решила вернуться к себе и понять, что я еще могу сделать кроме того как злиться, выскакивая то в жертву, то идеальное Я, которое всем все может объяснить и рассказать как надо. Удивительно, но пока я просто пыталась понять ситуацию такой какая она есть, обнаружить себя в ней и предпринять действия, которые мне помогут, кто-то другой вежливо попросил моего соседа убрать телефон и спустя не продолжительное время, он и сам ушел. Я сейчас вижу в этой истории, пример с присваиваем злости и перенаправлением сил и энергии на анализ и решения, а не на отрицание или эмоционирование. Тем не менее, в этом случае, как будто у меня получилось воздействовать из младенческого состояния. Я же в итоге, никаких действий не предприняла. Или у другого человека с действиями лучше и просто он быстрее физическим воздействием изменил ситуацию 🤔 С другой стороны, у младенцев же получается воздействовать на мир эмоциями, побуждая других людей осуществлять физические действия. Я правильно понимаю, что во взрослом возрасте наш набор возможностей и навыков, которые мы можем использовать? При этом, эмоционирование все так же останется в арсенале взрослого человека?

Самое тяжёлое - не злиться на вонь. Вообще запахи плохо переношу, но там удаётся рационализировать. Но когда вместо свежего ветерка с гор идёт вонь от соседского свинарника, а там ещё и хряк-производитель, просто капец. Рационализирую, медитирую, строю планы мести, мечтаю дрон купить и спалить, с трудом успокаиваюсь, все эти стадии принятия .... все соседи страдают, но это их хлеб, больше они ничего не умеют, да и не хотят, они нежно любят своих животных. В-общем, тренинг ещё тот🤣

А я поделюсь своей смесью печали-недоумения-злости. Печаль- из-за того, что дочь в корне изменила своё поведение со мной. Недоумение- дочь отказалась общаться со мной на русском языке. Наша семья русско-венгерско говорящая. Я с детьми общалась на русском, муж (их папа) на венгерском, с мужем я общаюсь на венгерском. Но 40 лет общения на русском ( с дочерью) никуда не деть. После её объявления об этом я практически онемела, не могла с ней говорить на венгерском яз., хотя познания в венгр.яз. не слабые, работала переводчиком, проблем с этим нет. Интересно, что сын и не собирается переходить на венгер.яз. в общении со мной. Дочь и сын общаются между собой на венгерском. Злость - во мне гуляла от меня к дочери и обратно за то, что неожиданные, жестокие и слишком радикальные перемены пришли в мою жизнь. Это я так их вижу и чувствую. Думаю мой возраст 68 лет не облегчает "переработке" такой ситуации.Ищу пути к миру в себе. Регулярно смотрю и слушаю мою землячку Ольгу Демчук. Я родилась в Украине в "совковый" период. В Венгрии живу 34 года, замужем 45 лет. Детей своих учили, развивали, растили, как могли. Дочь и сын дипломированные, с 3-4 знаниями языков, не считая два своих родных, материальных проблем нет. Я для себя вывела формулу: Ж:3=ДСП; это значит Жизнь моя делится на 3 периода ДО детей, С детьми и После детей. Получается я перешла в период После. УЧУСЬ ЖИТЬ ЗАНОВО!

Не могла оторвать взгляд от черного кота, колбасящегося в банке. По-моему, это я 😻 При ощутимых неудачах я впадаю в такой шторм эмоций, что не могу не то чтобы мыслить трезво и находить выходы, а вообще мыслить: «Как взрослая и самостоятельная женщина, я сейчас лягу на пол и буду рыдать, пока всё не станет так, как я хочу» 😂

Мое исследование собственной злости привело меня к таким выводам: когда я злюсь, конечно, я злюсь сама по себе, но причина всегда одном - нарушении собственных планов и, как следствие, потерянном удовлетворении. И когда начинаешь раскапывать - что же такое уплывает из рук в связи с людьми или событиями, вызывающими здость, когда находишь это - злость пропадает, потому что приходит понимание, что это можно получииь другим путем или, возможно, отказаться вовсе и пересмотреть свою потребность. Это очень увлекательное расследование.

Моя злость живёт своей жизнью. Я часто одновременно нахожусь в двух пространствах. Действую в одном и одновременно умираю от мук то-ли от злости, то-ли от отчаяния. Словно птица в клетке. Когда часть меня хочет крушить, а другая часть понимает, что после крушения станет ещё сложнее.

Не всегда могу сформулировать внятный комментарий, но сказать спасибо хочу после каждого ролика.

Я изучала психологию в университете и с тех пор очень увлеклась ею, прочитав сотни работ западных классиков и современников, но метод Ольги, по-моему, один из самых лучших и практичных для глубокого понимания нашего поведения и мышления и рычагов влияния на него для улучшения качества жизни. Очень благодарна, что она продолжает свою деятельность несмотря на трагические события в Украине.

Оленька какой вы крутой професионал!!!!!! Вы излечиваете души и улучшаете жизни человеков!!! 💖💞❤️💖💞❤️👍👍👍👍

Буквально вчера была ситуация.

Пример приведу не насчет злости, а насчет страдания. Шла как-то и чувствовала себя глубоко несчастной. Но после кучи часов прослушивания лекций Варганова (который, как и вы, призывает к возвращению к внутреннему локусу контроля) сама себе (его голосом) сказала: "бедная, раскатала губу и страдаешь". И глубокое, длительное страдание прошло за одну секунду. Эта фраза мигом показала мне кто автор моей неприятной эмоции: это я сама.

Прослушала 2 раза, только тогда услышала Ольгу Фёдоровну. Чтобы эта вся информация не ушла, я ее записываю. Потом перечитываю. Ольга помагает мне выйти на высший этап развития, мы все находимся на первоначальном уровне. Но большинство людей об этом даже не подозревают... Они "чужие" сами для себя.

Здость для меня долго время была табуированной эмоцией. Девочкам нельзя злиться. Тогда девочка плохая и её не будет любить мама. Моей маме было сложно контейнировать злость и грусть, сейчас я сама учусь это делать. Не всегда мне это удаётся. После вашего видео утвердилсь в идее попробовать вести дневник эмоций.

У нас есть такой плачущий-орущий ребёнок за стеной (частные дома, но общая стена). И да, хочешь спать, слышишь плач, раздражаешься, ощущаешь беспомощность и злость. «Да вы издеваетесь, я не могу спать нормально. У меня есть ПРАВО на сон или нет, выключите плач». И всё, ты больше чем «никчемная мать» с орущим чадом, ты же терпишь их и знаешь, что такое с тобой точно не случится. Только это ничего не меняло, злость сменилось на страдания.

Когда я научилась присваивать свою злость, следующей ступенькой возникла беспомощность из-за отсутствия навыков реагировать по-другому. Получается у меня есть только детские инструменты: злиться на себя или обвинять другого. И навык мышления здесь поможет выработать взрослые инструменты взаимодействия со злостью. Это новый опыт, где я тычусь как слепой котенок. И постепенно, с откатами эти инструменты нарабатываю. И когда получается, такой удовлетворение испытываю, не передать!!

Привычка злиться и страдать..

Спасибо большое, Ольга.