너도 성인이니까 이제 남탓 부모탓하지 말라는 사람들의 말도 어느 정도 일리는 있겠지만, 어릴 적 경험한 깊은 수치심과 죄책감과 혼란스러움과 상처는 단기간에 치유되기 힘든 것 같아요. 아무리 책을 읽고 상담을 받고 스스로 정신을 다 잡으려도 노력해도 무의식이 과거로 튕겨나가기 때문에 가끔 벽에 부딪힐 때가 있어요. 그래도 이런 영상 만들어주신 덕에 오늘도 또 하나 알아갑니다. 감사합니다 😆

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. J Ellie.님, 소중한 댓글 감사합니다. 말씀하신 것처럼 나도 부모탓을 하고 싶지 않지만 어린 시절 경험한 상처는 아무 일 없었다는 것처럼 금방 치유되기 힘들죠.😢 저희 영상이 도움이 되었다고 하니 너무 기쁘네요. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드립니다. 오늘도 좋은 하루 되세요. 감사합니다.🙂

@applelemon9624

Жыл бұрын

수치심, 죄책감, 혼란스러움. 그 모든 감정들이 우리 본인의 잘못이 아니었음을 아셔야 해요. 잘못된, 그들이 인위적으로 주입한 가스라이팅한 감정들이죠. 님이 느끼지 않았어도 될 그런 감정들을 이제 떠나 보내세요. 잘못된건 그들이지 님이 아니랍니다. 그때의 일들을 객관화해보시고 그때 느꼈어야 할 맞는 감정들을 다시 생각해보시고 왜 그렇게 착각하게 되었는지 생각해보면 아시게 될거에요. 그건 굳이 느끼지 않았어도 될 감정들이었다는 걸. 그런후 떨쳐버리세요. 맞지 않는 감정들이니..

@juliasgarden6968

Жыл бұрын

남탓 부모탓하지 말라는 사람들의 말은 전혀 일리가 없습니다. 자기들이 경험하지 못한 것, 알지도 못하는 것에 대해 그저 훈계하듯 말하는 것이거나, 돕고 싶어서 하는 말이라고 해도 님의 감정을 부인하기에 득이 아니라 해가 될 뿐이에요. 이런 사람들의 말은 들을 수록 자신에게 상처만 돼요. 자신의 일을 공감할 수 있는 사람에게만 속얘기를 하는 게 좋아요. 그리고 어릴 때의 트라우마는 정말 평생 가요. 노년이 되어도 계속 고생하는 사람들 굉장히 많아요. 우리나라는 생존에 급급해서 정신건강을 간과해서 사람들이 잘 모르지만 제가 있는 서구권에서는 어릴 적 받은 상처, 트라우마를 우울증과 복합 PTSD나 여러 정신질환의 굉장히 중요한 원인으로 봐요. 치료는 단기간에 안 되는 게 당연해요. 인내심이 필요합니다. 개인차가 있겠지만 보통 몇년도 걸리고 십년 몇십년 걸리기도 해요. 십년 넘게 상담받고 약 먹는 사람 흔하더라고요. 이런 치료 없어도 살기는 하죠. 하지만 굉장히 고통스러운 삶을 살게 되는 거에요. 괜히 우리나라의 자살율이 높은 게 아니고요. 정신을 다잡으려고 한다고 하셨는데 자신을 채찍질하는 것은 지양하고 스스로를 많이 보듬어주는 게 훨씬 좋다고 봐요. 힘든 일을 겪었다는 것을 인정하고 그것 때문에 자신이 지금 힘들다는 것까지요. self compassion 이 아주 중요하다고 합니다.

@user-vd4gt7kd8r

Жыл бұрын

@@juliasgarden6968 맞아요 남일이라도 함부로 내뱉는 사람들 참 많죠 이번 이태원사건도 혐오발언 일삼는 인간들이 꽤 보이구요

@juliasgarden6968

Жыл бұрын

@@user-vd4gt7kd8r 어떤 전문가가 이태원 참사에 대해 혐오발언을하는 사람들의 심리를 설명했는데 맞는 말 같더라고요. 자신과 참사를 당한 사람들을 분리해서 불안요소를 제거하는 거라고요. 그 사람들이 잘못을 했기에 비극이 일어난 거고 자신은 그러지 않을 거라는 것을 명확히 해서 사회가 안전하다고 생각하고 싶은 거라는데 그렇게까지 눈가리고 아웅해야하는 사회라는 게 안타까웠어요. 그래봤자 눈앞에 있는 위험이 사라지는 게 아닌데 위험이 아니라 인재라고 주장해야 마음이 편해진다니 그 정신건강 상태도 참 안 좋아보이더라고요. 그런 심리에 더해서 온라인상이라고 막말하는 건 말할 것도 없고요.

누가 그마음을 알아줄까.. 가족이 나르시시스트인 분들 계시면 .. 힘내세요..

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 유유자적님, 소중한 댓글 감사합니다. 맞습니다. 실제로 가족 중 한 명이 나르시시스트일 때 몸도 마음도 너무 힘들죠. 저희도 그 분들에게 힘이 되기 위해 영상들을 제작하였습니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되서 그 분들의 몸과 마음이 더 이상 힘들어지지 않기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

내 부모가 그렇게 키워서 지금까지 기댈 곳이 없다는 생각이 들었나 봅니다

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 권정희님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 부모에게 인비저블 차일드 역할을 하셨었나보네요.😢 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 권정희님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

제 모친은 저 하나를 참 알차게 활용하셨어요, 골든/스케이프고트/인비져블. 성적 잘 받아오면 우쭈쭈 하고, 본인 기분대로 사람이나 상황 안 흘러가면 ‘내가 태어나서’ 당신이 그 지경에 이르렀다 하시고, 제가 본인 자랑거리가 조금이라도 안 되면 인비져블 모드. 그래서 저는 자존감, 불안, 우울 전 영역에서 불안정 합니다. 하지만 자각하고 대처해가고 있으니 앞으로는 더 나아질 거라고 희망 걸어 봅니다. 영상 잘 봤습니다 ^^

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 행복한파인애플님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트는 모든 기준을 자기 자신이라고 생각하고 자녀에게도 자신의 기분에 따라 그리고 상황에 따라 하는 행동들이 바뀝니다. 지금이라도 인지하고 자각하고 대처해 가고 있다고 하시니 다행입니다. 토닥이 그 과정에서 조금이라도 도움이 될 수 있다면 좋겠습니다. 응원하겠습니다. 힘내세요! 감사합니다.🙂

@user-rj4bf6bc2l

2 жыл бұрын

엇...ㅎㅎ저두에요 세개를 골고루 돌려가며 이렇게 저렇게...

@user-di2ht9fk8l

Жыл бұрын

저하고 너무 비슷해서 놀랐어요. 이제 저도 가만히 두고 보지는 않을겁니다. 적어도 당하고 살지는 않으려고 합니다. 저는 정말 사랑 받을 자격이 충분한데 말입니다. 님도 자기 자신을 많이 사랑해 주세요.

@user-ci9ew2ds5w

8 ай бұрын

저도요 이런 경우가 또 있군요 저도 제 자신부터 챙겨주려고요

방치 당한거 인정하는데 35년 걸렸습니다.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. LEITAIT님, 소중한 댓글 감사합니다. LEITAIT님도 인비저블 차일드 역할을 했었나 보네요. LEITAIT님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

@iouyewa

2 жыл бұрын

저두요. 전 46년 걸렸네요..😢

@Lee_Kay_

2 жыл бұрын

전 53년. 그러나 참 단단하고 다정하고 좋은 사람이 되었습니다. 분노도 없고 자녀들과 사이가 아주 좋아요. 아이들에게 사람보는 눈부터 키워줬습니다.(저는 스케이프고트)

@loveandpeaceintheworld5436

Жыл бұрын

맞아요- 그간 모르고 지내다 응급상황 오고나서 알게되고 인정할 수 밖에 없더라구요.

@user-di2ht9fk8l

Жыл бұрын

저도 인정하는데 50년이 걸렸네요. 그동안 저를 살려준 신랑이 있어 그나마 여기 까지 올 수 있었습니다. 우리 모두 이제 편안해지기를 바랍니다.

저도 이런 주제 넘 좋네요 나르한테 당했던 사람들 정서적 흔들림의 뿌리는 가정인 경우가 많더라고요 타고 올라가다보면 몰랐던 인식을 하게 돼요 사회에서 만났던 나르가 첫번째가 아니었구나 엄마였구나 하고 이번생은 뭐 슬프고도 아쉽지만 제가 엄마를 선택할 수 있던 것도 아니라 그러려니 하고 산지 좀 됐어요 저는 고독을 즐기다가도 힘들 때 뭘 해야 어딜가야 해소되는지 취미도 단단하고 개인적인 쉼의 공간도 알아서 혼자서도 잘 지내는 타입인데도 가끔 제가 예측하지 못한 큰 힘든 일이 다가오면 세상에 혼자란 생각에 말씀하신 공허감이 찾아올 때가 있더라고요 소나기가 지나가길 기다리는 사람처럼 지금 비가 오는구나 비는 언젠간 그칠 거다 지금은 맞더라도 집에가서 샤워를 하고 몸을 말리자 이런 맘가짐으로 살고 있어요 바다는 파도를 두려워하지 않는다고 인생도 길게 보면 그안에서 조각조각 힘든 거니까 살면서 종종 불안,공허함,외로움이 드는 건 당연한 거구나 인식하고 있어요 앞으로도 종종 힘든 일이 생기면 또 그런 기분이 들 수 있다 항상 기분좋은 일만 유지돼야 된다고 생각하는 건 힘들 때 방어기제더라고요 그럼 조금만 삐끗해도 쨉 연타 맞은 것처럼 알게 모르게 무의식적으로 나약해지는 걸 느꼈거든요 그게 신체화로 나타나는 게 맞더라고요 이런 일련의 느낌들이 가족안에서의 엄마의 뿌리가 약했기 때문에(아빠는 좀 기준이 없으시고 엄마한테 휘둘리심) 언제고 내가 정서적으로 기댈 수 있는 가정이 약하다 혹은 버팀목이 없다라는 생각때문이란 걸 깨달았어요 그래서 부모가 정서적으로 안정되고 성숙한 집이 가장 부러워요

@arpvpoem

2 жыл бұрын

제 이야기에요 무의식적 외로움, 불안과 공허감... 사람을 만날 때 서로에게 기댈 곳이 되어주면 좋겠는데 저 자신도 믿기가 어려웠어요. 이런 상태를 자각하고 나는 다른 이를 희생양으로 삼지 않는 것만로 충분히 가치 있다고 생각하려고요.

@arpvpoem

2 жыл бұрын

@@zxcvzxc 보이스피싱 아닌 줄 알고 나서도 뒤집어 씌우시다니. 너무 기막히셨을 듯.ㅜㅜ 아직 결혼 전이시니 토킹닥터스에서 이야기하는 좋은 분 만나셨음 좋겠어요. 상황을 왜곡해서 받아들이지 않는 힘이 있으신 것 같아서 꼭 만나실 수 있을 거라 믿어요!💐🙏

@zxcvzxc

2 жыл бұрын

@@arpvpoem 제 얘기 너무 길게 써서 읽기 힘드셨을텐데 피드백 주셔서 감사합니다 사실 이렇게 끔찍한 정도도 있다 알려드리고 싶었어요ㅎㅎ물론 각자 저마다의 힘듦이 다르고 개개인에겐 와닿는 크기도 다르지만 저 고난들을 지나오면 마음이 전보단 가벼워지더라고요 님도 기준 잘 잡으시고 더 단단하고 작은 행복의 빈도가 많아지길 바랍니다 저는 그래서 잦은 행복(우울의 반댓말은 행복이 아니라 대체적인 자족감이라고 하더라고요)그 자족감을 세우는 일이 잦은 행복과 작은 성취들이라고 생각하거든요 타인에겐 건강한 의사표현이 가능한 제가 가족에겐 그토록 힘든 이유를 찾다찾다 결국 찾은 해답은 애쓰지 말고 맘 비우자였는데 맘이 편하더라고요 어떤 일이 정서적으로 너무 힘들 땐 사고의 전제부터 바꾸는 게 답이라고 이겨내려 하지 말고 비우라는 글을 책에서 본 후론 이젠 그렇게 하고 있어요 근데 이건 명리쪽 책이었는데 심리에서도 불안의 이유가 이겨내려하기 때문이라더라고요 그냥 삶은 혼자 걸어가는 가운데 가끔 가다가 좋은 사람도 만나고 좋은 일도 종종 생기는 일일테니 불안 외로움이 함께 간다고 생각하자 원인을 제거가능하면 찾아내서 제거하면서 남은 외로움이나 불안은 그걸 동력화해서 다른 곳에 쓰자 생각했어요 좋은 하루되시고 앞으로 평온한 날들 되세요 (그리고 님도 나중에 또 엄마때문에 힘든 일 있으심 여기 댓글 달아주시면 제가 다 들어드릴게요!)

@zxcvzxc

2 жыл бұрын

@Hyojin Lee 아 엄마가 저러는 게 저는 제 문제라고 생각하지 않고요 전 인정욕구도 없어요~굳이 엄마에게 맞추려고 제가 신념을 바꾸면 더 끌려다니는 길이죠 제 신념이 자연스레 바뀌면 모를까 저는 말씀드렸듯 비혼이고 앞으로도 특별한 일이 없지 않은 이상 유지할 생각입니다 그프레임에 갇힐 필요없어요 우리나라에선 결혼을 안하는 자유를 못한 걸로 여기더라고요 결혼에 당위성을 부여하는 것 같아요 저는 어떤 행위를 할 땐 해야 할 이유가 생겨야 하고 싶지 안할 이유를 찾진 않거든요

@arpvpoem

2 жыл бұрын

@@zxcvzxc 그렇군요 zzz님 글 읽으면서 그 힘듦이 느껴져서 숙연해지고 힘이 되어드리고 싶었어요 제가 나르인지 일시적인 거짓말쟁이었는지 모르겠는 회피 성향의 남편과 결혼해서 많이 후회했거든요. 이혼이라는 탈출구가 있긴 하지만 그것도 경제력이 있어야 가능한 이야기고요 결혼과 별개로 zzz님과 정서적으로 교류할 수 있는 안전한 친구, 아님 지인이 가까이 있다면 더욱 좋겠다는 생각이 듭니다. 물론 지금의 zzz님도 충분히 행복하실 거라 생각합니다. 자기 생각대로 살아가고 성숙해져 간다는 게 또 행복이더라고요.

선생님 덕분에 19살 때 저의 어머니가 나르시시스트인 걸 알게 됐고, 20살인 지금 아동학대와 가정폭력으로 경찰에 신고해 접근금지명령 받아 안전하게 보호 받으며 재판 진행 중이에요. 재판 진행 사이에 집도 옮기고 직장도 옮겨서 안전하고 행복하게 살아가고 있네요 ㅎㅎㅎ 감사합니다 안온한 밤 되세요 :)

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 조서빈님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 어머니 때문에 어렵고 힘든 시간을 보내신 것 같은데 이 모든 상황들을 슬기롭게 잘 극복하시고 건강하고 행복하시기를 토닥에서 기원하겠습니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

@user-vo8dp5fd9g

Жыл бұрын

응원합니다

@user-su8tp6by7k

Жыл бұрын

와 이게 가능한거였어요..? 저도 신고하고 싶은데 어떤경우에만 가능한건가요..?

@user-xd3yo1cb3w

Жыл бұрын

@@user-su8tp6by7k네! 요즘은 가능해요!! 무서우시겠지만 최대한 증거물을 남겨두는 것도 도움이 많이 된답니다

@pastelon7785

7 ай бұрын

@@user-xd3yo1cb3w이미 성인이 되어버린 사람도 가능한가요..정말감옥에 보내고싶은데

저도 나이많은부모님 밑에서 거의 동네사람들이 키워준 아이에요 제가 기억하는 저의어릴적 모습을생각하면 한숨도많이쉬고 학교가기전 안좋은일을 당했을때도 부모님에게말안한것같아요 진짜 내부모님은 어디에있을까 생각했을정도ㅎ 진짜공허함으로 30대초반까지 보냈어요 어떻게든 이런 기분벗어나려고 자기계발서를 비롯해서 심리책읽고 다해봤죠 하지만 저는 제자신이 방치되도 괜찮은 그런기분으로살았어요 그래선지 나르남편만났구요 아빠와똑같은 남편모습보며 우리엄마가저에게 아빠욕을하며 저를감정쓰레기통으로 썼다는걸 깨달았죠 딸아이들이 커갈수록 제모습으로 살게하고싶지않았어요 8살 5살 우리아이들은 행복한삶을살길바래요 제가받은것이없기에 아이들에게 정서적 교감하는게 커갈수록힘들었어요 이렇게저를 치유하면서 제가아이들에게 다가갈수있다는게 너무감사합니다 이런채널들이 존재해주신 덕분이에요 너무감사드려요 이젠 남편과 완전 분리된 삶을 사려고 준비중입니다 경제적 모든게 힘들지만 나를 위해 결정한거에요 그게 우리아이들을 위한거라고 최근에 확신했습니다 감사합니다^^

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 송유현님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 아버지와 남편 때문에 힘든 시간을 보내셨을 것 같아요. 나르시시스트 남편과 거리를 두는 과정이 쉽지는 않았을텐데 그렇게 결정이 되었다고 하니 다행이네요. 저희 토닥이 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하여 송유현님의 마음이 힘들지 않는데 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 응원하겠습니다. 힘내세요! 감사합니다.🙂

@user-jz5ji1uk4z

2 жыл бұрын

사랑합니다.힘내세요.당신은 행복해질 자격이 있는분이세요

@ugaaaaa11

2 жыл бұрын

저랑 너무 닮으셨어요.. 저도 나르 아빠에 나르 남편...ㅠㅠ 그걸 토닥을 보고 최근에 깨닳았어요.. 나르 아빠와는 인연을 끊었는데 나르 남편과는.... 저도 갈라서고 싶은데 나르 피해자라 경제적 자립에 자신이 없고 스스로에게 믿음과 용기가 안 생겨나요.. 스스로의 힘을 키워야겠죠..

@jjinnychoi9210

Жыл бұрын

이 세상에 모든 행운이 앞으로는 함께 하시길 진심으로 바라겠습니다

저도 indivisible 과 희생양 모두에요 어린이가 들어야되지 않는 말들을 들어야했고, 자유롭게 독립적으로 난 컸어 하고 생각하고 자랐는데 인디비저블이었죠. 그래서 주변에 오랜 관계였던 친구들 .. 지금은 연을 끊은 관계들도 지금 생각해보니 나르였네요. 외로움, 공허함... 같이 있어도 외로우니 이제 혼자 잘 지낼 방법을 택해요. 집에 있어도 편안하지 않구요. 나의 집이 편안하지 않고 좋은 관계를 맺은 사람. 피신처 같은 아는 사람의 집이 훨씬 따뜻하게 느껴집니다. 마음이 힘든 요즘 저또한 제 아이에게 같은 반복을 하는거 같아 자괴감이 드는데... 그치만 움직일 수 있는 힘이 없네요 세상에 나혼자가 아닐텐데 ... 저는 세상에 제가 혼자 인거 같습니다 영상에서 나온데로 어쩔 때는 혼자이고 싶구요

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. jk choi님, 소중한 댓글 감사합니다. jk choi님도 나르시시스트 부모에게 인비저블 차일드 역할을 했었나 보네요. 나르시시스트 부모님과는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 그리고 저희 영상에서 말씀드린 것처럼 나르시시스트 부모와의 관계로 인해 친밀한 관계를 회피하게 된다면 나르시시스트가 아닌 다른 상대와 친밀한 관계를 맺으면서 회복이 될 수 있습니다. 나르시시스트 부모와는 최대한 정서적인 그리고 물리적인 거리를 유지하고 다른 안정적인 그리고 지지적인 관계를 잘 맺어가실 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.🙂

이렇게 방치해서 키워 놓고도 잘못한 줄 모르는 나르 부모둘과는 연을 끊는 것이 행복한 노후를 보장합니다.♬

@zxcvzxc

2 жыл бұрын

방치하듯 키워놓고 다 자기 공으로 돌리죠ㅎㅎ

@heesooklee9813

2 жыл бұрын

@@zxcvzxc 잘되면 지들 공로 , 안되면 자식탓

@zxcvzxc

2 жыл бұрын

@@heesooklee9813 맞아요ㅋㅋ

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. Heesook Lee님, 소중한 댓글 감사합니다. 맞습니다. 나르시시스트 부모는 인비저블 차일드에게 자신이 무엇을 잘못했는지 전혀 모르고 오히려 부모니까 당연히 자신에게 잘해야 된다고 요구를 합니다. 나르시시스트 부모와 연을 끊는 것이 쉽지 않기 때문에 최대한 물리적인 그리고 정서적인 거리를 유지하는 것이 좋겠습니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

인비저블 차일드도 있군요. 보이지 않는 아이... 처음 알았는데 너무 슬프네요 😭

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. EDEL HA님, 소중한 댓글 감사합니다. 골든차일드, 스케이프고트 외에도 인비저블 차일드가 있습니다. 말씀하신 것처럼 너무 슬프죠.😢 이번에도 저희 토닥 찾아주셔서 너무 감사해요. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 좋은 하루 되세요.😍

엄마아빠이제 다 노인인데 그냥 빨리들 가셨으면 한다. 덕분에 내 삶이 너무 망가져서 나도좀 살아야지. 얼른들 돌아가셔

저는 초3 아이 엄마인데요, 아이 친구 부모 등 부모 모임 있어서 나가보면 제 나이 또래의 나르시시스트 부모들이 많이 보이더라구요. 저는 제 모친이 지독한 나르시시스트라 골든 차일드, 스케이프 고트로 사느라 고생을 정말 많이 했어요. 그래서인지 그런 유형의 부모에 대한 악감정나 반발심이 저도 모르게 일어납니다. 제가 볼 땐 본인이 엄마로서 아이를 돌보아야 하는데, 아이가 본인 요구대로 되지 않은 것이 아이 잘못인양, 본인이 그렇게 힘든 삶을 살고 있으니 칭찬과 위로를 해달라는 타입의 인간들에게 화가 나지만, 그걸 또 대놓고 당신 잘못입니다 라고는 못합니다. 저는 학부모 관계가 사적으로 친밀한 관계는 아니라고 보기 때문에 속에 있는 말을 꺼내놓지는 않거든요. 무튼 나르시시스트 부모가 저는 싫습니다. 혹시나 저도 제 아이에게 그러지는 않나 많이 돌아보아야 겠습니다.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 행복한파인애플님, 소중한 댓글 감사합니다. 생각보다 우리 주변에 나르시시스트 성향을 가진 사람들이 많습니다. 대놓고 직면을 할 수는 없지만 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 행복한파인애플님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

@user-yk3tr7zf9i

2 жыл бұрын

@@talkingdoctorstodac 조언 감사드립니다. 말씀해 주신 기법들 다시 찾아서 반복학습 하겠습니다. 👏🏻👏🏻👍🏻👍🏻🥰🥰

저는 내년에 마흔이 되고.. 얼마전에 아버지와 사실상 절연상태입니다. 1남3녀의 장녀이고요 대학원생이던 남편과 결혼하여 남편현재 늦은나이에 공무원. 딸7세 저도 교육공무원으로 집도 있고 잘 살고있습니다. 아빠의 기본정보-효자. 엄마를 착취하여 시누생일까지 챙김. 할아버지가 부르면 무조건 주말마다 달려가 농사일함. 엄마는 2020년 뇌출혈로 돌아가셨고 2018년 남편이 이직준비하며 12세어린 친정남동생에게 맞아서 안와골절. 그이후로 친정과 거리두기했고요 엄마생각해서 중요한 날에는 꾹 참고 참석했습니다. 엄마가 돌아가시고 아빠는 화살을 저에게 돌립니다. 이유는 자주 찾아오지않는다는것. 지난일로 속좁게 군다는것. 그리고 결정적으로 저땜에 스트레스 받아서 엄마가 돌아가셨다는 막말을 합니다. 그이후 제가 거리두기를 시작하고 김장이나 기타 아빠에게만 중요한 행사들에 참석도 안하고 별 반응을 보이지 않자 문자로 나는 세상을 등질테니 너희는 장례식장 오지마라 시전. 제가 답장을 길게 처음으로 아빠가 생각하는그런거 아니고 나도 공황증으로 치료중이고 힘들다 연락강요하지 말아달라. 말하니 아빠는 똑똑한 니들끼리 잘먹고 잘살아라 내가 죽으면 너때문이다 라고 합니다. 아빠 차단했더니 친정가족방에 저를 뺀 나머지 동생 세명에게 할말이 있으니 본인집으로 오라고 하더라고요. 저는 그길로 단톡방 나와버렸고 월 5만원씩 보내던 곗돈 중단했습니다. 할아버지가 누군가를 조종하려고 유산. 자살위협 등 수법이 똑같아서 아빠가 동생들한테 아마도 제 험담을 하고 유산을 안준다 그런얘기들을 했을것 같습니다. 믿고싶지 않지만 아빠는 나르고 엄마도 착취됐었고 저도 스케이프고트였던 거겠죠?? 저는 1.어릴적에 장녀. 집에서 공부제일 잘해도 칭찬받은적 없음 다른동생 반에서 20등해도 날씬하고 예쁘고 싹싹하다고 예쁨받음. 2. 고입. 대입 다 성공적으로 했을때도 아빠는 저더러 지방대 갔다고함(지방 교대갔습니다....) 3. 교사됐을때 언제 교장되냐고 물음 4. 교대에서 밴드한다고 싫어함 5. 내가벌어서 내가 대학다니는중에 집안사정이 어려우니 휴학하라고 함(교대에선 일반적으로 스트레이트로 졸업합니다. 그게 이득) 6.나이든 변호사와 선보라고해서 싫다고. 했더니 불같이 화냄 거의 제가 싫다고 하면 집안 전체가 떠나갈듯 저를 비난하고 저는 제 자취집으로 도망가고 엄마가 그 화 다 받아내고 동생들은 저를 엄마힘들게 한다고 문자테러함 7.결혼후 아이낳고 남편이 자격증공부하는 두달동안 친정엄마가 아이봐주셨는데(제가 출퇴근하며 밤에는 데리고 잠) 동생들이 언니는 엄마 힘들게한다고 맹비난. 고마운마음에 아이 데려오고 친정에 안마의자 보내드렸는데 엄마가 반품함. 이유는 아빠가 안마의자 할머니댁에도 해드리자고 할것 같아서.... 8.얼마전 엄마 2주기에 참석하지 않음(아빠가 너땜에 엄마죽었다고 한지 반년뒤고 거리두기중) 겉으로는 별말없다가 얼마전에 엄마 생전에 힘들게 해놓고 기일에 오지도 않는다고 욕먹음. 참고로 제가 아이봐달라한 두달동안 욕을 오지게 먹었는데 그 이후에 바로 아래동생 첫째 낳고 친정 옆라인으로 이사함. 엄마가 조카 얼집 등하원해줬고 돌아가시기 전주에 조카가 걸린 독감에 옮음. 아무도 그거에 대해 말하지 않으면서 내가 엄마 힘들게 한것들만 귀신같이 줄줄 읊음.. 그리고 아빠와 최근 카톡언쟁에 대해 나름 중재자였던 셋째동생(사실상 맏이대우를 받고 직장도 좋으며 아빠한테 큰소리침. 곧 시집갈예정)에게 내 사정을 말하니 아빠랑 언니랑 똑같으니까 싸우는거야. 아빠가 언니 얼마나 생각하고 걱정하는데. 라고함. 내나이가 마흔인데 ㅜ 이젠 승진도 하고싶고 자녀교육과 남편과의 관계 등 내 일에 전념하고 싶어서 손절했음. 싫지도 않고 화해를 바라지도 않으며 그냥 나는 이 삶을 평화롭게 살고싶음. 우리 아이 어릴때 친정식구들이 잘해준거 고맙고 잘하려고 많이 애썼는데.. 이젠 많이 지쳤고.. 아빠가 본인이 뭘 잘못했냐고 하시는데 매형에게 주먹질하는 아들 잘못키운 거라고.. 그냥 혼잣말합니다. 제가 알아차린것들.. 손절을 결심한것들이.. 지금의 제 가족과 저를 위한 유일한 방법이었습니다.. 결혼적부터 느낀 열감. 울렁증. 구토감. 오래된 우울증이었겠네요..

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 여름나무님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희가 댓글만으로 아버님이 나르시시스트다라고 정확하게 말씀을 드릴 수는 없지만 나르시시스트 성향을 가진 분이신 것 같아요. 지금은 그래도 물리적인 거리를 두고 있다고 하니 다행입니다. 열감, 울렁증, 구토감 등은 우울증일 수도 있고 내 몸에서 보내는 위험 신호일 수도 있습니다. 저희 영상들 중 '상대방이 나르시시스트일 때 내 몸에서 보내오는 신호 I 정신과 의사가 알려드립니다 (kzread.info/dash/bejne/nqCmrJmnaMmqY7w.html)' 영상도 참고해 보시기 바랍니다. 나르시시스트와는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 좋겠습니다. 내가 회색돌기법을 유지하면 그것이 나르시시스트의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 서플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. 여름나무님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 아빠에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

@abcdefghlove11

Жыл бұрын

글만읽어도 너무고생많으셨어요.. 이글만으로 표현되지않은 고통이 얼마나더있을지 감히가늠이 안되네요 그럼에도 불구하고 삶은 나아가야하고 시절마다 좋은인연은 또 오는것이기에. 그동안 시린마음 갖게되었던건 바람결에 훨훨 놓아버리시고 자유하시길바래요.

저는 나르 엄마 밑에서 지옥 같은 성장기를 보내고 중년이 된 아줌마 입니다.최근 상담을 통해서 저희 엄마가 나르시시스트임을 알게 되었고 책과 유튜브를 통해서 나르에 대해 알아가고 있습니다.정말 제 엄마의 특성과 똑같더군요.저는 지금 law contact 라도 해보려고 노력 중 입니다.엄마 목소리만 들어도 아니 생각만 해도 심장이 두근거릴정도로 불안한 요즘입니다.30대 중반부터 엄마에게 반항을 했으나 지금까지 벗어나지 못하고 살다보니 불안증세,우울증세가 심해진 상태입니다.어릴때 저와 남동생은 늘 정서적 물리적 폭행에 시달리며 살았고 저희 아버지는 저희들을 전혀 막아주지 못했고 엄마한테 한마디도 싫은 소리를 못 했고 그런 상황을 외면했습니다.초등학교때부터 죽고싶다는 생각을 했고 거의 매일 비난과 저주의 말을 들으며 하루하루 눈치보고 사느라 제 정신은 상처투성이었습니다.요즘 너무 힘들지만 선생님들의 영상을 보고 힘을 내보겠습니다.이런 영상을 보고 젊은 사람들이 하루라도 빨리 나르인 사람들에게서 벗어나기를 바랍니다.감사합니다.

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 여름숲님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상을 보고 힘내고 계신다고 하니 너무 기쁘네요. 하지만 일상생활에 영향을 줄 정도로 힘든 부분들이 지속된다면 전문가와 꼭 한번 상담해 보실 것을 권유 드립니다. 나르시시스트 엄마와는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트 엄마가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트 엄마를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 서플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. 토닥에서 응원하겠습니다. 힘내세요! 감사합니다.🙂

제 이야기라서 그냥 지나칠수가 없네요. 큰언니가 스케이프고트였고 그걸 보고 자란 셋째인 저는 없는 것처럼 지내는 게 생존전략이었어요. 그래서 지금도 제 욕구가 무엇인지 잘 모르겠는 때가 많고 그걸 충족할 필요가 굳이 없다고 생각하고 스스로 무시하곤 해요.

정말 많이 위로받았습니다. 스케이프고이트면서 인비저블 차일드였네요.. 지독히도 외롭구나 이걸 제대로 인지하는거 조차 힘들었어요. 이제 제 삶을 만들어 나가보렵니다

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. kong kong님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상이 많은 위로가 되었다고 하니 다행입니다. kong kong님이 행복한 삶을 만들어 가는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 응원하겠습니다. 힘내세요! 감사합니다.😍

@user482gndejc23

Жыл бұрын

저도...유아기~아동기까지 인비져블에서 스케이프 고트로 전환되어 죽도록 고생했어요 안에 정서적으로 굶어서 채워진건 없는데 쓰레기만 잔뜩 주입해서 해독하는데 청춘다바쳐 20년넘게 걸려요..

@kongkong6393

Жыл бұрын

@@user482gndejc23 저도 열심히 해독중이예요 세상은 그대로인데 전 도대체 어떤 세상에 살았던걸까요 죄책감만 걷어내도 세상은 이렇게 아름답네요

저는 30살이 될때까지도 엄마 그늘에서 갓난아기 마냥 살아왔습니다. 필요한것은 모두 주셨기에 항상 감사하고 죄송한 마음이였습니다. 하지만 오랫동안 우울증을 앓아왔고, 알수없는 분노가 늘 있었고 악몽을 자주꾸었어요. 주로 엄마랑 싸우거나 살인자에게 도망가거나 제가 사람을 죽이는 꿈.. 어릴때부터 사회생활에 큰 어려움을 겪고 있었기 때문에 경제적인 독립이 어려워서 마지못해 엄마와 살았지만..솔직히 지옥이나 다름없었어요. 머리부터 발끝까지 온갖참견과 판단하는 말들을 참을 수 밖에 없었죠. 아니면 당장 길바닥에 나가야 하니 그건 도저히 용기가 안나더라구요.. 그래서 그렇게 살았왔어요. 그러다 남편을 만나고 처음으로 물직적인 것으로부터 엄마를 벗어나니. 엄마의 대한 저의 생각이 확실해지더라구요.. 정말 싫다. 그냥 그거였어요, 한편으로 나를 위해 물질적 헌신을 해 주신분이라는 생각에 죄책감이 너무 심해서 더 우울할때도 많았어요. 그러다 나르시스트에 관한 영상을 보다가.. 소름돋게 엄마와 비슷하다는 생각을 했고 제가 그런 엄마의 손안에서 자랐다는걸 알게되었죠. 지금은 멀리떨어져서 살고 큰일 아니면 연락은 잘 안해요. 아직은 거리두는 관계가 어색할때도 있지만 완전한 독립을 위해 많이 노력하고 당당하게 살아가고 싶어요. 영상 감사합니다.

내가 큰 이유없이.항상 외로움과 공허함에 우울감에 시달리는 이유를 이제 알거같습니다 대충은.알고있었지만 이렇게.딱 집어서 얘기를해주시니...T.T.저도 정서적으로 충만하고 사랑많이받은아이처럼 불안감도 눈치도안보고 행복하게.살고싶네요

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 김영주님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상이 김영주님께 조금이라도 도움이 되는 것 같아 다행이네요. 김영주님도 인비저블 차일드 역할을 했었나 보네요. 나르시시스트 부모는 인비저블 차일드에게 자신이 무엇을 잘못했는지 전혀 모르고 오히려 부모니까 당연히 자신에게 잘해야 된다고 요구를 합니다. 나르시시스트 부모와 연을 끊는 것이 쉽지 않기 때문에 최대한 물리적인 그리고 정서적인 거리를 유지하는 것이 좋겠습니다. 김영주님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 부모에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

독립적으로 키워졌다. 독립적으로 살다가시면 좋을텐데, 의존적으로다가 효를 바라신다. 그런데 그걸 또 채워 드리고픈 내 자신이 싫다... 친밀하지도 못하고 미워하지도 못하고 나는 늘 공허하고... 정작 내 아이들에겐 정서적으로 빈곤한... 내 자식이 커서 나를 찾아줄까? 나 또한 나르는 아닌지...

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 아모르파뤼님, 소중한 댓글 감사합니다. 아모르파뤼님도 나르시시스트 부모에게 인비저블 차일드 역할을 했었나 보네요. 나르시시스트 부모님과는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 그리고 저희 영상에서 말씀드린 것처럼 나르시시스트 부모와의 관계로 인해 친밀한 관계를 회피하게 된다면 나르시시스트가 아닌 다른 상대와 친밀한 관계를 맺으면서 회복이 될 수 있습니다. 나르시시스트 부모와는 최대한 정서적인 그리고 물리적인 거리를 유지하고 다른 안정적인 그리고 지지적인 관계를 잘 맺어가실 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.🙂

저 친밀한 관계 회피해요.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. LEITAIT님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상에서 말씀드린 것처럼 나르시시스트 부모와의 관계로 인해 친밀한 관계를 회피하게 되었다면 나르시시스트가 아닌 다른 상대와 친밀한 관계를 맺으면서 회복이 되는 경우가 있습니다. 나르시시스트 부모와는 최대한 정서적인 그리고 물리적인 거리를 유지하고 다른 안정적인 그리고 지지적인 관계를 잘 맺어가실 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.🙂

엄마가 나르시시스트라는 사실을 올해 초에 알게 되고 유튜브 영상 있는대로 보고 책도 읽고 하다보니 선생님들 유튜브까지 오게되었네요 언제나 영상 잘 보고 있습니다 :) 영상들마다 제가 엄마로부터 들어왔던 가스라이팅과 헛소리들이 떠올라서 할말이 아주 많아서 장문의 댓글을 몇번이나 썼다가 지웠는지 몰라요 ㅋ... ^^ (지금도 그러고 있는..ㅋㅋㅋ) 엄마가 나르인걸 알게 된 시점부터 심리상담을 받기 시작했습니다. 매우 우울하고 불안하고 마음도 힘들었지만 몇 개월간 상담을 받은 지금은 매우 편해졌어요. 다른 나르부모를 둔 자녀분들도 편안해지시길 바라게됩니다. 다들 행복해지시길.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. HJ C님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마 때문에 힘든 시간을 보내셨었나 보네요. 그래도 지금은 그 부분을 인지하고 상담을 받으면서 편안해졌다고 하시니 다행입니다. 나르시시스트 엄마와는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트 엄마가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트 엄마를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 써플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. HJ C님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

답답한 삶의 오아시스 같은 컨텐츠 🙏

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 두유라떼님, 소중한 댓글과 응원 너무 감사합니다. 오아시스 같은 컨텐츠라는 칭찬 너무 감사하네요. 앞으로 더 유익한 영상들로 도움이 되는 토닥이 되겠습니다. 오늘도 좋은 하루 되세요.💖

쭉 방치되었으면 차라리 나으려나 싶기까지 했었는데..결혼과 동시에 많은 일들을 겪고 그 이전의 모든 과오들까지 합쳐져서 멘탈이 흔들렸을때 나르 엄마한테 확 넘어간게 20년 넘도록 시달렸네요. 모르고 힘들어서 미칠지경이었는데 요즘은 공부하고 거리를 두면서 많이 좋아졌어요. 그래도 만나게 되거나 통화하면 여전히 휘둘리게 되는게 있어서 늘 기억하려고 합니다. 어떻게 해야 하는지를. 아닌가?하고 생각이 들려다가도 선생님들의 예와 똑같은 행동, 말을 하는걸 보면 아, 맞구나, 역시..합니다. 컨디션이 안좋거나 아이들때문에 스트레스 받거나 하면 나도 기대고 싶은 때가 있는데 참 외로워집니다. 스스로를 용서하고 스스로와 화해하는데 집중하고 있어요. 그래서 스스로에게 위로받고 기대려고요. 모두 점차 나아지길 응원하겠습니다.

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. Apple lemon *님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마 때문에 힘든 시간을 보내신 것 같아요.😥 나르시시스트 엄마와는 관계를 떠날 수가 없기 때문에 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 좋겠습니다. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 말씀하신 것처럼 그 과정이 외롭고 힘들 수 있지만 나 자신을 토닥여 주고 사랑해주면서 회복될 수 있기를 바랍니다. Apple lemon *님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

저는 외동이라 그런지 엄마가 3가지 역할을 다 저에게 요구했었는데 그래서 더 혼란스러웠던 어린 시절을 보냈죠.. 방치되었다가 관심 받았다가 욕받이도 되었다가... 이젠 그 인간이 나르시시스트라는 것도 알고 그 당시의 일들이 제 탓이 아니라는 것도 아니까 성격이나 가치관 측면이 예전보다 많이 긍정적으로 좋아졌지만요.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 렘몸님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 부모는 한 자녀에게 골든차일드, 스케이프고트, 인비저블차일드를 자신의 상황에 따라 바꿔가면서 요구할 수 있습니다. 말씀하신 것처럼 나르시시스트 엄마가 강요했던 모든 상황은 렘몸님의 잘못이 아닙니다. 나르시시스트 엄마와는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트 엄마가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 렘몸님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

뭔지 모르지만 괴로웠던 이유를 이제야 알게되다니요..

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 함상희님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상을 통해 몰랐던 이유를 찾게 되었다고 하니 다행이네요. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아뵙겠습니다. 함상희님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

저요. 다 퍼주고 다 해줬는데 다들 날개 달고 날아갔어요. 내 날개 잘라 보태줬더니 나만 땅바닥에 혼자 앉아 울고 있네요.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 하네르 TV님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시스트에게는 절대로 날개를 달아주면 안됩니다. 그래서 미리 그 사람이 나르시시스트인지 아닌지를 잘 파악하고 인지하는게 중요합니다. 하네르 TV님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 힘내세요! 감사합니다.😃

심하게 억울하게 착취당한일, 배신,슬픔을 누군가에게 믿고(엄청 고상하고 신앙이 좋은분) 하소연한적이 있는데 대접받으려고 그러는거 아니냐면서 인간은 기대할게 없다 줄것만 생각하라는 날카로운 답변을 들었을때 얼마나 더욱부끄럽고 슬펐는지 모릅니다 이렇게 가까운가족에게 내 마음을 위해달라는 요구 아니 기대가 당연하단 말씀을 늙어 가면서 처음 듣네요ㅠㅠ

아주 훌륭한 영상이라고 생각되고요, 환자에 대한 관심과 지식의 깊이가 모두 있는 선생님들이라고 느껴지네요.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. practice Ryu님, 소중한 댓글 감사합니다. 응원과 격려 저희에게 항상 큰 힘이 됩니다. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드립니다. 오늘도 좋은 하루 되세요.😍

나르시시스트 남편을 겪으면서 심리 공부를 하다보니 내 원가족의 문제, 내 인생 전반에 걸쳐 해결되지 않았던 어려운 문제를 이제야 푼 것 같아요. 영상 감사합니다.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. breezy K님, 소중한 댓글 감사합니다. 해결되지 않았던 어려운 문제를 푸는 과정에서 토닥이 조금이라도 도움이 된 것 같아 기쁘네요. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아 뵐테니 꾸준한 관심 부탁 드립니다. 감사합니다.🙂

제 아이를 키우면서 나르 엄마가 나를 방치하며 키웠구나 알게되었어요. 에코이스트성향이 강해 다른 사람을 긍정적으로만 보다보니 양보하며 늘 다른사람의 입장을 생각하기 급급했어요. 그러다 골든차일드로 키워진 동생이 나르시스트였고 도대체 이해되지 않았던 행동들이 나르시스트의 정서적 학대였다는걸 알게되었어요. 지금도 끝없이 요구하고 정서적으로학대하면서도 세상 불쌍한 표정으로 도움을 청허는 이 두 사람과 거리를 두고 있는것만으로도 일단은 살것같아요. 곧 제 선에서 복수도 할겁니다.

저도 외동이라 골든차일드/스케이프고트/인비져블차일드 세가지 역할을 다 했던 것 같네요...ㅜㅜ 오늘 영상 정말 많은 공감하고 갑니다 그저 회피형이라 그런건가 했었거든요..ㅜ 아 그리구 상담 받으러 몇번 다니기도 햇는데 나르시시스트 부모에 대해 크게 언급을 안하고 애초에 그런 개념으로 접근을 안하시더라구요ㅜㅜ 제가 너무 의미부여한다고 하셔서 오히려 상담받고 답답해진 경험도 있었어요...ㅠㅠ 상담받고 대응 방법을 찾고 싶은데 토닥쌤들같은 분들 찾기가 힘드네요...ㅠㅠ 따로 병원은 공개 안하고 계시죠...ㅜㅜ

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. Ripndip님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 부모는 한 자녀에게 골든차일드, 스케이프고트, 인비저블차일드를 자신의 상황에 따라 바꿔가면서 요구할 수 있습니다. 그로 인해 내가 관계를 회피하게 되었나 보네요.😢 죄송하지만 저희가 토닥에서 따로 병원 정보는 드리고 있지 않습니다. 저희 영상들을 통해서라도 조금이나마 도움이 되기를 바랍니다. 토닥에서 응원하겠습니다. 감사합니다.🙂

명상하면서 요즘에야 저의 감정들을 인식하며 친구에게 힘들다 징징댔더니 저보고 자존심 세다며~흑흑 친구입장에선 자존심 지키느라 제가 힘든거 숨기는줄 알더라고요. 왜그렇게 생각하는지 이해는 하지만.. 제입장에선 힘든줄도 상처받는줄도 방치당하는줄도 인지못하다 한번에 무너졌거든요. 뭔지 모르게 짜증난다하면 원래 그렇다며 치부하며 내면은 보지못하고 겉옷만 본듯하더라고요. 너무 외롭고 혼자인느낌이어서 먼저 전화해서 만나도 이야기만들어주고 밥사주고 공감만 잔득하고 돌아댕겼어요 . 슬퍼요. 부모가 나르성향 나편도 나르성향 자식대에선 끈어야죠~제 감정을 보려고 계속 노력해요.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. maum님, 소중한 댓글 감사합니다. maum님도 인비저블 차일드 역할을 하다보니 내 감정이나 생각을 드러내는 것이 힘들었을 수 있죠. 그것을 다른 사람들이 보기에는 자존심이 세서 드러내지 않는다고 생각했을 수 있겠네요😥 나르시시스트 부모, 남편과는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하면서 maum님의 마음이 힘들지 않기를 바랍니다. 그리고 말씀하신 것처럼 maum님의 감정과 생각이 가장 중요하니 그것을 조금 더 보려고 노력해 보세요. 그 과정에서 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

이런..주제..넘 힐링돼요 감사합니다ㅜ

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 베또벤beeddoven님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상이 힐링이 된다고 해주시니 너무 기쁘네요. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드려요. 오늘도 좋은 하루 되세요.😍

너무 공감 되는 부분이 많아서 정주행 중 입니다 ㅠ^ㅠ!! 혹시 나르 부모 때문에 건강한 정서적 돌봄을 받지 못한 자녀가 부모로부터 "자아 분화"할 수 있는 방법도 다뤄주실 수 있을까요? 나르부모인데 수용과 승인을 받으려는 습성이 있어 스스로 너무 괴롭습니다ㅠㅠ

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 김sjsj님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상이 공감된다고 해주시니 기쁘네요. 말씀하신 나르시시스트 부모로부터 분리되는 방법, 즉 자아 분화할 수 있는 방법도 저희가 상의하여 영상에서 다루어 보도록 하겠습니다. 우선 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 김sjsj님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 부모에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

참 이 영상을 보고 공감하여 그들한테 말을 해줬는데 저를 지목하며 그 의사가 누구냐 묻는 범인 찾기를 하네요.. 정말 눈에 보이는 나르라 다행이지만 이게 저희 가족이라는게 쓰라니네요. 의사님들 성함이요?.. 짚어야 할 듯 해요

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 로데오님, 소중한 댓글 감사합니다. 아마 나르시시스트들에게 직면을 하니 그들의 무능감과 낮은 자존감이 자극이 되면서 오히려 더 크게 분노하고 상대방을 탓하려고 하는 것 같네요. 나르시시스트들을 직면시킬 때는 항상 조심해야 됩니다. 저희 영상들 중 '“너 나르시시스트야! 너 나한테 잘못했어!” 나르시시스트를 직면 시켜도 되나요? I 정신과 의사가 알려드립니다 (kzread.info/dash/bejne/l2Sex7euYN3QXco.html)' 영상도 참고해 보시기 바랍니다. 그리고 저희 각자 이름은 영상 처음에 시작할 때 밑에 자막으로 나옵니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

좋아요! 매우 유익하게 잘 보고 있습니다. 너무 감사드려요! 아버지에게서 느껴왔던 정서적인 문제가 해당이 되어서 참고를 하고 있었네요. 그래서 저에겐 오래된 숙제를 해결하고 있는 것 같아서 관심있게 토닥을 보고 있습니다. 세분에게 응원과 함께 감사를 드립니다. 한가지 참고해 주셨으면 하는게 있어요. 영상에서 나오는 소리가 깨져서 들리는것 같은데 다른분들은 어쩌신지 모르겠네요!

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. Finding Finding님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상이 조금이라도 도움이 되는 것 같아 기쁘네요. 응원과 격려 저희에게 항상 큰 힘이 됩니다. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드립니다. 음향과 관련된 부분은 저희가 피드백을 많이 받아 수정하려고 노력하고 있는데 아직 부족한 점이 있는 것 같습니다. 저희가 상의하여 더 나아질 수 있도록 수정하겠습니다. 감사합니다.🙂

선생님들 이렇게 좋은 영상을 찍어주셔서 감사합니다. 보기 힘들어서 중간중간 끊어가면서 봤는데 마지막 따뜻한 말에 결국 울어버렸네요. 맞아요 저는 그동안 누구도 내 감정을 알아주지 않을거라 생각하고 누군가에게 내 약한 부분을 말하는건 못할 짓이라고 무의식적으로 생각했어요. 받을 수 있다면 선생님들께 상담 받고 싶어요. 심리상담 받으러 갔지만 상담사가 저한테 나르시시스트가 뭐냐고 물어보더라구요. 이렇게 세세하고 환자들에게 유용하게 알려주시는 분들께 기회가 되면 심리상담을 꼭 받고 싶네요.

안그래도 요즘 간혹 몰려오는 외로움이 몰려와서 좀 힘들었어요. 그런데 제 과거 성장배경이 관련이 있을 거라 어렴풋이 알고 있었으나 더 자세히 지식적으로 알 수 있어 좋네요. 저의 부모님이 나르시시스트라는 것을 받아들이는게 생각보다 많이 힘드네요.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 집콕백수님, 소중한 댓글 감사합니다. 집콕백수님도 나르시시스트 부모에게 인비저블 차일드 역할을 했었나 보네요. 부모님이 나르시시스트라는 것을 받아들이는 것은 쉽지 않습니다. 그러다보니 내가 나 자신의 탓이라고 생각하고 자책을 하면서 죄책감을 가지게 되죠. 집콕백수님에게는 그게 부모님을 탓하는 것보다 조금은 더 쉬운 일일 수 있으니까요. 하지만 절대 집콕백수님의 잘못이 아닙니다. 나르시시스트 부모님과는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 집콕백수님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 부모에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

감사합니다

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 이jk님, 소중한 댓글 감사합니다. 응원과 격려 저희에게 큰 힘이 됩니다. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드립니다. 좋은 하루 되세요.💖

수동적인 시각을 능동적으로 변화시킬 시기가 있습니다. 능동성을 되찾으면 우울감, 외로움등은 잠깐 스쳐 지나가는 일시적 바람정도 되겟죠. 바람 좀 맞으면 어떻습니까? 비 좀 맞으면 또 어떻습니까? 상처 좀 받으면 어떻습니까? 치료가 안되면 또 어떻습니까? 이건 좀 너무 나간듯 하구요. 주저앉지 말고,실수해도 좋습니다. 가다보면 능동성을 찾고 자신도 찾게 되겠죠.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 서영민님, 소중한 댓글 감사합니다. 주저앉아도 실수해도 괜찮고 바람이나 비를 맞는 것도 괜찮다는 말이 너무 좋네요.👍 항상 소중한 의견, 따뜻한 글 감사합니다. 앞으로도 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드립니다. 좋은 하루 되세요.💕😍

감사합니다 ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 모모라님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희도 찾아주셔서 너무 감사해요.😍 오늘도 좋은 하루 되세요.💕🙆‍♀️

Thank you.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. Joseph Song님, 소중한 댓글 감사합니다. 응원과 격려 저희에게 항상 큰 힘이 됩니다. 오늘도 좋은 하루 되세요.😍

스케이프고트였다가 성인이 된 후에 인비저블 차일드가 되었던듯

나르시시스트 를 알게 되고, 모든 상황이. 이해가감

우와 삼만 넘엇어!!

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. J님, 소중한 댓글 감사합니다. 덕분에 구독자분들이 30000명이 넘었습니다! 너무 감사해요.😍💕

선생님들 같은 분들만 정신과 의사를 했었다면 제 상처도 좀 더 일찍 치유될수 있었을 것 같아요.. 상담가서 오히려 더 많은 상처를 받았었거든요 .. 암튼 어릴적 제 친모는 어린 저를 두고 몇일을 집에 돌아오지 않는 것을 반복했고 오히려 제가 친모를 수발하기를 강요하고 학대했어요 그 것 때문에 저는 회피성 성격이 되어 매일 가슴에 큰 구멍이 뚫린것 같은 공허함이 느껴지고 타인에게 정서적 지지를 바라면 내가 마치 나쁜 사람처럼 느껴집니다.. 하지만 이 영상을 보니 그것이 잘못된 것이 아니었음을 알게되어서 좀 마음이 나아지는 것같아요... 그리고 저 뿐만아닌 많은 사람들에게 큰 도움이 될 수 있는 영상올려주셔서 감사합니다

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. Taylor님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상이 큰 도움이 된다고 해주시니 너무 기쁘네요. 내가 회피성 성격인 것이 절대 잘못된 것이 아닙니다. 좋아하는 진정한 내 주변 사람들과 건강한 관계를 맺어가면서 그 부분이 회복 될 수 있습니다. 힘내세요! 토닥에서 응원하겠습니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

자기애적 성격장애에 대해 공부하면서 저는 미성년자일때는 제 자신이 좀 특별하고 제 위주로 돌아간다는 생각이 있던 나르시시스트였고 19살~22살에 전형적인 외향 나르시시스트를 만나 , 내가 선택한것이 실패할수도 있구나 , 내 위주로 삶이 돌아가는것이 아니구나를 깨닫는 사건을 겪은 뒤로 저는 결국 실패한 가족구성원이고, 죄인이고 이기적이고 가치 없는 사람이기에 집 안에서 안정적이지 못하고 밖에서 제가 있을곳을 찾았던것같아요 다행히 20대 중반에 애착형성이 잘된 남편을 만나서 저도 굉장히 좋은 방향으로 좋아졌는데 나이를 먹고 사회생활을 하면 할수록 저도 정상적이지 않은것같고 내 친정도 이상하고 이번에 아버지가 돌아가시면서 엄마와 동생의 경제적 학대와 정서적 학대 의심스런 정황도 많이 나왔어요 나도 나르시시스트였는데 , 인간의 기질과 성향은 바뀌지 않는데 나는 다른사람들한테 정말 괜찮은것이 맞을까 걱정이 되네요

나르시시스트가 본인이 괴롭혔던 상대방을 영원히 잊어버릴 수 있나요? 상대방이 질려서 스스로 관계를 끊은 경우라던지 상대방이 연락을 안하는 중에도 몇 달간 딱히 아무런 연락이 없어왔던 경우 말이죠...

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. ¡ Hasta La Vista Baby!님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희가 정확하게 어떤 상황인지 몰라서 답변을 드리는 것에는 제한이 있겠지만 나르시시스트가 자신이 괴롭혔던 상대를 잊어버린다기 보다는 자신에게 불리한 상황이 될 때나 책임을 회피하기 위해 기억이 나지 않는 척을 하거나 그 상황을 자신에게 유리한 상황이 되도록 교묘하게 조종하는 것일 수 있습니다. 또는 오히려 자신이 상대방을 기억이 나지 않는 것처럼 잊어버린 것처럼 행동을 하면서 상대를 무시하고 깎아내리는 것일 수도 있고 상대방이 죄책감을 느끼도록 만들려는 것일 수도 있습니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

나르 부모의 인비저블로 살아오다 나르 남편을 만나 평생을 고통 가운데 살아가고 있습니다. 최근 엄마가 뇌경색이 와서 제가 돌보고 있네요.저는 정서적 결핍을 신앙으로 채우고 엄마와 남편을 매일 용서하며 하루하루를 견디고 있습니다.친구도 하나없고 내 얘기를 들어주는 사람은 딸뿐이네요 그나마 감사하다고 여기고 삽니다

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 애나님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 부모와 남편 때문에 너무 힘든 시간들을 보내셨을 것 같아요.😥 나르시시스트 가족과는 관계를 떠날 수가 없기 때문에 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 좋겠습니다. 애나님이 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 가족들의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 애나님을 공격할 수도 있지만 나르시시스트 가족들이 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 이 과정이 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트 가족들을 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 서플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. 애나님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 가족들에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

@user-bq7vf4dc8z

Жыл бұрын

@@talkingdoctorstodac 정성어린 답변 감사드려요~엄마는 뇌손상이 오셔서 어린아이 같아요 저만 의지 하십니다. 어렸을때 제가 받지 못한 돌봄을 이제 엄마에게 하고 있네요 ..그래도 잘해드리고 싶은 마음밖에 없는 내가 바보인건지 참 알수가 없습니다

전 장남으로서 어릴 때 기대가 큰 자식이었습니다. 초등학교때 공부도 잘하고 주변에 자랑할만한 아이였지만 중학교부터 고등학교까지 평범한 아이가되어버리고 나서 엄마는 저를 많이 혼내셨고 또 아버지와 사이가 좋지 않아 저또한 엄마의 기를 살려주기 위해 공부를 열심히 했지요. 반면에 여동생은 어릴 때부터 한번도 맞거나 제대로 혼난 걸 본 적이 없어요. 저는 스케이프 고트인가요 골든차일드인가요? 전 어릴 적 혼난 기억과 엄마로부터 따듯한 보살핌을 받아본 감정을 느낀 적이 없어요.(엄마는 저를 엄청이뻐했다고 말씀하시긴합니다.) 어릴 적 엄마의 사랑을 느낄 때는 항상 심하게 채벌당하고나서 밤에 제가 잘때 엄마가 멍든곳에 발라주시던 안티푸라민 연고를 바를때 엄마를 자는척 하며 느꼈던가 같아요. 그렇게 고등학교까지는 그저그런 아이였고 항상 구박 받고 무시 당했는데 제수 삼수하면서 운좋게 의대에 입학하게 되었습니다. 그 뒤로 제가 느낀 건 부모님의 태도가 매우 호의적이고 따뜻하게 바뀐 기억이 납니다. 그렇게 성인이되었고 제 어릴 적 상처는 다 치유된줄로만 알았지요. 하지만 40이 넘은 이 나이에도 내가 무조건적인 사랑을 받아본적이 없고 부모의 사랑도 조건적이라는 생각을 가지고 살고 있습니다. 제가 제아이에게 느낌 감정과 부모님이 저에게 느낌감정이 같을까 하는 생각도 들면서 지금도 부모님은 저에게 항상 무건가를 바라십니다. 용돈을 드려도 차를 사드려도 저는 어릴적 인정받지 못한부분을 메우기위한걸 알면서도 저도 어쩔수 없이 효도(?)를 하고 있는 제 자신을 발견합니다. 그럼에도 부모님으로 따뜻한 말을 들은 기억이 별로 없어요. 물론 고맙다는말씀은 하시지만 제마음에 만족할만한 부모님의 칭찬을 받지 못한거 같은 느낌이 들어요. 결혼후엔 엄마가 아내를 제대로 인정하는걸 느끼지 못해요. 진심으로 아내를 위해주는 걸 제가 느끼지 못하다보니 엄마에대한 서운함이 계속 되는거같아요. 제가 선택한 여자를 부모로서 인정해줘야하는데 저에대한 무시나 비난은 안하시지만 아내를 좀 가볍게 대하시는게 너무 화가납니다. 그부분때문에 부모님과 사이도 나빳던 적이 있어요. 결혼후 와이프 가정에서 느낀 따뜻한 분위기를 우리 본가에서 느끼지 못하니 더 엄마에대해 원망이 생기고 그렇지만 엄마는 지금도 여동생이랑은 더 친밀한 관계를 가지지만 의지는 저에게 하는걸 느낍니다. 저는 골든차일들일까요 스케이프 고트일까요. 그게 뭐가 중요할까 싶지만 나이가 먹을수록 마음 한구석에 서운함이 없어지질 않고 뭔가 찝찝해요. 답답해서 긴글 써보았습니다.

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 마이드론TV님, 소중한 댓글 감사합니다. 아마도 마이드론TV님은 엄마의 상황에 따라 스케이프고트 자녀와 골든차일드 자녀 역할을 모두 하셨던 것 같네요. 스케이프고트, 골든차일드 등의 자녀 역할은 나르시시스트 엄마 밑에서 하나로 딱 정해져 있는 것이 아니고 나르시시스트 엄마가 원하는 대로 상황에 따라 바뀔 수 있습니다. 나르시시스트 엄마는 자신의 우월감, 과대성을 충족하기 위한 수단으로 자녀를 이용하다 보니 자녀의 역할도 나르시시스트 엄마의 상황에 따라 바뀌게 되는 것이죠. 스케이프고트 자녀는 나르시시스트 엄마에게 착취, 홀대, 비난을 받으면서 살아갑니다. 결국은 나르시시스트 엄마가 자신의 책임을 회피하기 위해 비난할 대상을 두는 것이죠. 스케이프고트 자녀는 나르시시스트 엄마가 본인을 대하는 행동이 이상하다는 것을 느끼고 있어도 그래도 사랑 받기 위해 최선의 노력을 합니다. 일시적으로 그 사랑이 본인에게 올 수 있지만, 작은 실수도 용납을 하지 않는 나르시시스트 엄마는 스케이프고트 자녀를 다시 비난하고 분노를 표출하죠. 이런 경험이 반복이 되면 스케이프고트 자녀가 깨닫고 그 부모와 거리를 두게 됩니다. 마이드론TV님도 쉽지는 않겠지만 나르시시스트 엄마와는 최대한 정신적 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 간접적으로 표현하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 마이드론TV님이 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 마이드론TV님을 공격할 수도 있지만 나르시시스트 엄마가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 이 과정이 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트 엄마를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 서플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. 마이드론TV님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

너무 슬퍼요....ㅠ 이 고리는 어떻게 끊을 수 있죠...?

@zxcvzxc

2 жыл бұрын

토닥 영상리스트에 있어요 반복해서 다른 내용에 겹치기도 하고 조금만 노력을 해보심 거리두기 방법 나와요

@lucky-iy8lf

2 жыл бұрын

정신적 물리적 거리두기 = 인연끊기... 근데 부부관계는 이혼한다 해도 부모 자식 형제 자매 가족관계는 현실적으로 인연 끊을 방법이 없죠. 즉 고리는 끊을 순 없다. 단지 최대한 거리두고 다른데 집중해야하는데 그 고리는 예고도 없이 조여오기도 하죠. 이성적으로 해결 할 수 없어요... 우주로 나가던 다른 나라로 가든해서 최대한 먼 거리를 유지하는 수 밖에요..

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 베또벤beeddoven님, 소중한 댓글 감사합니다. 그 상대가 가족이라면 그 고리를 완전히 끊는 것에는 제한이 있을 수 있겠지만 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 고리를 어느 정도 끊을 수 있는 방법일 수 있습니다. 베또벤beeddoven님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

혹시 골든차일드 + 스케이프코트 둘 다 역할을 수행한 경우 >> 인비저블차일드처럼 자라나요? 저는 유치원시절부터 고등학생때까지 골든차일드이자(동생이 학교 성적이 높아지면서 골든차일드 자리가 옮겨갔습니다) 평생 스케이프고트로 집안 안에서 최하 계급이면서도 정신적 신체적 학대를 양쪽 부모님에게 동생이보는 앞에서 당했었는데 성격은 인비저블차일드에 가까웠어요.

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 초코송이님, 소중한 댓글 감사합니다. 부모가 나르시시스트라면 골든차일드, 스케이프고트, 인비저블 차일드 등의 자녀 역할은 나르시시스트 부모에 따라 달라질 수 도 있고 나르시시스트 부모가 원하는 대로 상황에 따라 바뀔 수 있습니다. 나르시시스트 부모는 자신의 우월감, 과대성을 충족하기 위한 수단으로 자녀를 이용하다 보니 자녀의 역할도 나르시시스트 부모의 상황에 따라 바뀌게 되는 것이죠. 어린 시절부터 반복해서 나르시시스트 부모에게 비난, 공격의 대상이 되다 보면 (스케이프고트 역할을 하다 보면) 인비저블 차일드의 성격을 가지게 될 수 있습니다. 이 부분과 관련된 것은 저희 영상들 중 '자기 혐오 원인과 극복 방법 #나르시시스트부모 #스케이프고트자녀 l 정신과 의사가 알려 드립니다 (kzread.info/dash/bejne/Z66atq6hYsKXeLA.html)' 영상도 참고해 보시기 바랍니다. 저희 영상을 통해서라도 이 부분에 대해 이해하고 절대 초코송이님이 잘못되거나 이상한 것이 아니고 충분히 사랑 받을 수 있는 존재라는 것을 인지하실 수 있기를 바랍니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

@user-mc4fn8rk2w

Жыл бұрын

@@talkingdoctorstodac 제가 잘못되었다라고 생각하진 않았어요. 그저 궁금했습니다.. 사실 왜 저는 골든차일드였으면서 스케이프고트였는지 계속 궁금했는데 드디어 궁금증이 풀렸네요.😊 마음 어루만져주시는 친절하고 자세한 설명이 담긴 댓글 남겨주셔서 감사합니다. 🙏🏻

바로 인비저블차일드가 되는 사람도 있겠지만 저는 그레이락을 쓰다보니 인비저블 차일드가 되었거든요 인비저블차일드와 그레이락의 차이도 설명해주시면 이해가 더 잘 될거같아요!

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 러vely님, 소중한 댓글 감사합니다. 인비저블 차일드, 스케이프 고트 자녀는 나르시시스트 부모에게 착취, 홀대, 비난을 받으면서 살아갑니다. 즉, 처음부터 자신과 성향이 다르거나 그렇게 대해도 될 것 같은 자녀를 그렇게 정해두는 것이죠. 그 이유는 나르시시스트 부모가 자신의 책임을 회피하기 위해 비난할 대상을 두는 것도 있고 자신의 우월감, 과대성을 충족시키기 위한 수단으로 그렇게 자녀를 대하는 것입니다. 말씀하신 것처럼 내가 회색돌기법을 적용하면서 부모가 나를 인비저블 차일드 취급을 하는 것은 어떻게 보면 나르시시스트가 상대를 조종하기 위해 미끼를 던지는 투명 인간 취급하기, 침묵하기, 눈 안 마주치기 등의 미성숙한 행동들과 비슷할 수 있겠습니다. 나르시시스트에게 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 공격하거나 반대로 아예 없는 사람 취급을 할 수 있습니다. 하지만 거기에 넘어가면 절대 안 됩니다. 자신이 원하는 방향으로 상황을 끌고 가고 러vely님을 조종하기 위해 그렇게 행동하는 것일 수 있으니까요. 저희 영상들 중 '나르시시스트의 조종, 잘 알아보고 대처하는 방법 ㅣ 정신과 의사가 알려드립니다. (kzread.info/dash/bejne/amSj0ayaqMyupMo.html)' 영상도 참고해 보시기 바랍니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

@vely1793

Жыл бұрын

@@talkingdoctorstodac 답글 감사합니다!!

어릴때 자기 조건을 빛내주는 골든차일드였는데 부모가 각기 다른 나르에 부보다 모가 경제적 파워가 약해 동생과 제게 아버지를 경멸하도록 분노를 투영 전가, 외적인 부분이 아버지 닮은 저를 엄마가 차별, 저에게도 그랬지만 동생에게 별다른 큰 정서적 애정을 주지않는 아버지를 동생은 엄마따라 큰 분노를 하고 자기만 차별한다 주장하고있고 소마틱 나르로 자라났어요. 저는 성인되어서 분석하게되었고 어머니는 제가 어릴때 상장을 많이 받고 성적이 좋아도 칭찬 한번 안해주시고 인성이 좋아야 사람이 되는 거라며 책이나 더 읽으라 이런 식이었습니다. 두 사람 다 특이한 케이스이에요.

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. LoveandPeace Intheworld님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 부모님 때문에 힘든 시간을 보내셨을 것 같아요.😥 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 그리고 나르시시스트 부모가 하는 공격적인 말과 행동을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. LoveandPeace Intheworld님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 부모님에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.🙂

나르시시스트 부모를 미워하고 동시에 사랑해야하는게 진짜 힘들어요 ㅋㅋ 아버지가 나르시시스트인데요 사업도 망하시고, 엄마랑도 이혼하시고, 동생은 방치하시고 그나마 저랑만 잘 지냈는데 제가 어릴적 트루스텔러이자 스케이프 고트였거든요. 아빠의 열등감을 투영하는. 저를 완전 감정쓰레기통으로 사용하셨고, 아버지의 이상함을 직시하는 저에게 사고방식 이상하다. 나는 남들이 다 좋은사람이다 성격좋다고 하는데 너한테만 이러니까 너가 이상한거다. 엄마랑 싸우는 것도 너때문이다. 너만 아니면 아무문제 없다. 이러면서 때리고 매일 화내시고, 덮어두고 살았는데 얼마전 동생이랑 아버지랑 저랑 셋이 만났어요. 동생이 예전 이야기를 꺼내면서 아빠가 엄마에게 했던 행동들이 이해가 가지 않았다. 매일 집에오면 샤워하고 엄마랑 싸우러 가는 모습이 충격적이었다고 말하니까 엄마랑 매일 싸웠던 이유가 누나때문이라고 동생한테 말하시는 거에요.. ㅎㅎ 동생이 말하는 시점은 제가 고등학교 졸업 후에 직장기숙사에 들어가 3년정도 집에 없었을 때 받았던 충격적인 장면을 말하는 거였어요. 물론 당시 회사 기숙사에 들어간건 지옥에서 벗어나기 위한 선택이었고요. 동생은 누나는 집에 있지도 않았다고 하는데 그냥 그렇게 계속 말을 몇번을 똑같이 하시더라구요. 또 시작된건가 싶은 생각이 들면서 그 날 이후로 괴로워지기 시작했어요. 연을 끊어야겠다 싶으면서도, 나르시시스트의 최후? 의 모습으로 주변에 사람도없고 일도 망하고, 아무도 챙겨줄 사람이 없는 아버지가 점점 우울해하시고 괴로우신게 눈에 보여요. 인생이 뜻대로 안되시는데 계속 남탓은 하시더라고요. 누구떄문에 머때문에.. 아버지 말씀으론 아버지가 6남매중에 막내이신데 어릴적에 아무도 자기에게 관심이 없고, 그냥 방치를 당했다고 하셨어요. 요몇일 나르시시스트 영상 보다보니 그게 나르시시스트가 만들어지는 환경적 요인이라고 하시더라구요. 그분도 어릴적 방치되었던 피해자구나 싶어서 슬픈 생각도 들더라구요. 어쨌던 자기한테서 원인을 찾아야 돌파구가 있을텐데 싶고, 좀 자기 내면을 들여다보고 치유를 해야 조금씩이라도 나아질텐데 싶어요, 그래서 직면시켜볼까 고민 엄청 하고 있었는데 또 전문가도 쉽지 않은 부분이라고 하시는 영상 방금 보고와서 .. 그건 좀 더 생각해봐야 할 것 같고요 ㅠㅠ 정말 걱정되는건 아버지가 주변에 아무도없고 볼품없어진 인생에 비관해서 자살하실까봐.. 아버지가 자기 프라이드가 강하신 분이었거든요. 학벌도 화려하고, 중소기업사장에. 그런데 이제 그렇게 살지 못하니 자살도 생각하시는 것 같아요. 남들을 실컷 무시하며 사셨고, 지금도 식당가서 직원분들 무시하려 들지만 이제 볼품없는 모습에 사람들에게 대접도 못받다보니 그걸 또 아니꼬와 하시고 점점 추하게.. 열등감을 그대로 드러내시면서 다니시더라구요. 술도 드시고. 진짜 제가 당했던 상처들때문에 미운감정과, 저렇게 추해진 모습에 안타까운 감정과, 인과응보다 저런 분이 승승장구하면 평생 잘못을 모르고 살겠지 하면서 고소하다가, 자살하실까봐 걱정되고, 진짜 복합적 생각이 다 들어서 혼란스러워요 . 연락 끊고 살아야지 싶은데 진짜 연락끊고 혼자라도 잘살고싶은데 진심 자살하시면 어떡하지 싶고.ㅎㅎ 사랑하는건지 미워하는건지 걱정하는건지..ㅎㅎ 남이 나르시시스트면 아 뭐야 똥밟았네 다시는 만나지 말아야지 하고 피하면 그만인데요. 나르시시스트 가족이면 미워만 할 수 없고 걱정도 해야해서 참 어렵네요. 그 내면의 불행을 지켜만 보고 있어야 하는지..

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 유유자적님, 소중한 댓글 감사합니다. 가족 중 한 명이 나르시시스트일 때 그 가족에게는 정말 여러 가지 감정들을 느끼게 되고 양가감정은 항상 있죠. 그 감정 때문에 실제로 나르시시스트와 관계가 계속 유지가 되는 경우가 많고요. 부모이고 아버지이기 때문에 완전히 관계를 끊고 거리를 두는 것은 거의 불가능합니다. 나르시시스트 아버지와는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 좋겠습니다. 유유자적님이 거리를 두려고 하고 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 아버지의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 유유자적님을 공격할 수도 있지만 나르시시스트 아버지가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 이 과정이 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트 아버지를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 서플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. 유유자적님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 아버지에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

내현적 나르시시스트는 정말 상대방을 도구나 물건으로 생각하나요? 4년동안 그렇게 생각하고 만난건가요 나르시시스트는 후회는 하나요?

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 싸구려님, 소중한 댓글 감사합니다. 내현적 나르시시스트 뿐만 아니라 나르시시스트는 상대의 입장에서 생각하고 감정을 공감하는 능력이 없기 때문에 상대를 생각하기 보다는 자신의 과대성, 우월감을 드러내기 위해서 상대를 만나고 대합니다. 그래서 도구나 물건으로 생각한다고 느껴질 수 있지만 의식적으로 그 상대를 도구나 물건으로 생각하지는 않습니다. 나르시시스트도 후회를 할 수 있습니다. 이것도 역시 상대를 통해 자신의 우월감, 과대성을 드러내지 못하는 상황이 되면 후회를 하겠지만 아니면 그렇지 않겠죠. 즉, 모든 것이 자기중심적으로 돌아갑니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

추천하는 영상

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 안시영님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상을 추천한다고 해주시니 기쁘네요. 앞으로 더 유익하고 도움이 되는 영상들로 찾아 뵐테니 꾸준한 관심 부탁 드립니다. 감사합니다. 오늘도 좋은 하루 되세요.😍

이제 보니 인비저블 차일드에 가까운거 같네요 주목받는거 싫어하고 뭘좋아하는지 모르겠고..

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 나비님, 소중한 댓글 감사합니다. 나비님도 인비저블 차일드 역할을 했었나 보네요.😥 나르시시스트 부모는 인비저블 차일드에게 나르시시스트 부모가 무엇을 잘못했는지 전혀 모르고 오히려 부모니까 당연히 잘해야 된다고 강요를 하며 많은 것을 아무렇지 않게 요구 합니다. 인비저블 차일드는 자신의 생각이나 의견을 나르시시스트 부모에게 아무리 이야기를 해도 반응을 하지 않고 변화하지 않기 때문에 자신이 잘못했다고 생각하고 자기 비난을 하게 되죠.😥 가장 중요한 것은 나비님이 잘못되거나 이상한 것이 아니고 충분히 사랑 받을 수 있는 존재라는 것을 잊지 않는 것입니다. 혹시라도 일상생활에 영향을 줄 정도로 힘든 부분들이 지속된다면 전문가와 꼭 한번 상담해 보실 것을 권유 드립니다. 나비님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 부모에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

보라색티셔츠입으신 선생님 자세가 꾸부정하세요! 😮

저는 스케이프고트였는데 인비져블 성향의 성격이 넘 심하게 가지고있어요. 학대와 통제는 있으면서 의식주 학업과 같은 금전적 지원은 방치를 했거든요 . 집안이 어려워서가 아니라 남 동생인 아들의 미래를 위해서요. 그런데 인비져블로 자란 여동생은 과한 인정욕구로 어디서든 자신의 존재를 과하게 나타내려하는 또다른 나르가 되었는데 이건 또 어떻게 이해를 해야할지 궁금합니다.

상담을 받을 여건이 안되면 토닥 영상이나 책 등을 통해 스스로 치료해나가도 괜찮은가요?

조금 답답한 마음이 듭니다. 주변 지인들에게 나르시시스트에 대해서 얘기를 하면 나르시시스트가 정말 어떤 모습을 하고 있는지 잘 모르고 있는 경우가 많더라고요. 저도 처음엔 막연하게 자기애가 강한 사람 정도로만 생각했었으니까요. 싸이코패스, 소시오패스 이런 유형의 것은 어느 정도 나쁨을 인지하고 있는 반면, 나르시시스트가 우리에게 어떤 영향을 끼치고 있는지 얼마나 무서운 존재인지 잘 모르는 경우가 허다합니다. 기회가 된다면 방송 진출도 고려해봐주세요... 나르시시스트의 정체를 많은 사람들에게 알리고 싶어요. 그리고 그런 사람들이 토킹닥터스님 말처럼 이 사회에서 활개를 치고 다니지 못하게 하고 싶습니다 ㅜㅜ

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. Mia님, 소중한 댓글 감사합니다. 생각보다 우리 주변에 나르시시스트로 인해 힘들어 하는 사람들이 많은데 그에 대해 인지를 못 하고 잘 모르는 사람들이 대부분입니다. 나르시시스트는 본인 자신보다 주변에 있는 사람들이 너무 힘들게 합니다. 주변에 나르시시스트에 대한 인식 없이 '무조건 나의 잘못이다' 라고 생각하면서 우울감, 무기력감 그리고 심할 경우는 자살사고까지 보이며 나르시시스트로부터 큰 피해를 보는 사람들이 많아 영상들을 만들게 되었습니다. 나르시시스트에 대해서 더 많은 사람들이 인지해나갈 수 있게 저희 토닥이 노력하겠습니다. 감사합니다.🙂

제가 invisible child 였군요.. 잠 오랜세월 우울감과 외로움의 감정안에서 힘들었는데, 제가 고른 배우자 역시 익숙한 그들 중 한명인 것도 깨달았습니다. 전 이제 어떻게 살아야 할까요

상처 없이 살 수 있는 사람은 없겠죠. 치유해가며 잘 살아봐요.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. Benedicta님, 소중한 댓글 감사합니다. 맞습니다. 대부분의 사람들이 상처를 받고 그것을 치유해가며 살아가죠. 나르시시스트로부터 받은 상처가 오히려 나를 성숙하게 하고 성장하게 하는 원동력이 되기도 합니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

혹시 이런 인비저블차일드, 스케이프고트, 골든차일드의 역할이 크면서 바뀌기도 하나요? 저는 나르 엄마가 있는데 어릴땐 인비저블 차일드로 내가 집에 들어왔는지 없는지 조차 관심이 없어고 성인이 된후에는 골든차일드인 동생이 말을 안듣자 그걸 언니로써 컨트롤 못하냐는 책임과 비난을 들어야했고 온갖 부정적인 감정의 쓰레기통 같은 역할을 했어요. 지금은 어릴때 영재였던 동생보다 사회적으로 성공하니 엄마의 트로피같은 역할을 하고 있는거 같습니다. 이러나저러나 저 세역할은 참 힘드네요.

안녕하세요 선생님ㅠㅠㅠ 저희 아빠가 저를 자꾸 성추행 합니다 기분나쁘다고 조금이라도 의사표현을 하면 아빠가 저를 때리려고 폭력적으로 위협을 하고 저한테 욕을 퍼붓습니다 이런일이 그동안 너무 많이 있었는데 이럴때는 어떻게 해야 될까요? ㅠㅠㅠㅠㅠ 아빠가 그렇게 행동할때마다 매번 공포심이 드는데 이럴때 어떻게 해야 되는지 모르겠습니다ㅠㅠㅠ 알려주세요ㅠㅠㅠ 그리고 제 주변에 저를 자꾸 함부로 대하는 사람들이 있는데 저를 이용해서 저한테 맨날 얻어먹으려고 하고 시키면 시키는대로 해라고 꼭두각시 인형 취급합니다 이럴땐 어떻게 해야 될까요?ㅠㅠㅠㅠ

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 풀문tv님, 소중한 댓글 감사합니다. 너무 힘든 시간을 보내고 계실 것 같아요.😢 아무리 아빠라고 하더라도 경계선을 설정하고 내가 표현을 해서 바뀌지 않는다고 하더라도 지속적으로 나르시시스트 상대에서 표현을 할 필요는 있습니다. 나르시시스트는 내가 하는 말과 행동을 허용이 된다고 여길 수 있으니까요. 그리고 저희가 반복해서 말씀드리는 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 그리고 객관적인 증거들(SNS, 동영상 등의 자료들)을 모아 놓으세요. 아니면 끝까지 자신의 잘못은 아니라는 식으로 회피를 할 것입니다. 풀문tv님의 마음이 너무 힘드실 것 같은데 토닥에서 응원하겠습니다. 감사합니다.🙂

@tv-nf2uw

2 жыл бұрын

@@talkingdoctorstodac 선생님 아빠가 저를 자꾸 폭력적으로 대하셔서 아빠한테 의사표현을 하기가 어려운데요ㅠㅠㅠ 이럴때는 어떻게 해야 되나요?ㅠㅠㅠㅠ 아빠가 제가 현재 취업이 안 되서 당장 독립을 못한다는걸 알면서도 이 달 말에 저를 집에서 내쫓겠다 하세요ㅠㅠㅠ 취업이 안되서 아직 경제적으로 독립할 여건은 안되어있고 막상 아빠랑 같이 살면 저를 함부로 대하고 그래요ㅠㅠㅠㅠ 오늘도 저한테 폭력적인 행동을 하고 욕설을 하고 당장 내쫓겠다는 위협을 하고 협박을 하며 저를 함부로 대해서 제가 오늘 마음의 상처를 크게 입었는데 이럴때는 어떻게 해야 되나요?ㅠㅠㅠㅠ

@user-su8tp6by7k

Жыл бұрын

@@tv-nf2uw 증거 모으시구요. 잠자고 있을때 공격하세요. (정당방위 입니다) 돈 훔쳐서 달아나시구요. 최대한 빨리 멀어지세요.

대학생 때부터 병적인 아웃사이더 기질이 있었고 엉뚱하지만 나름 기발하다는 해결책을 내놓는다는 주변의 평가를 어느 순간 자각했습니다 내심 뿌듯해하면서도 찜찜하게 느꼈던 적이 적지 않았습니다 ㅡ 이런 양가감정 내지 의구심의 이유를 오늘에서라도 알게 되어 슬픈만큼 기쁩니다. ㅡ 오늘도 도움 얻어 갑니다. 감사합니다.

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 섬세한대마왕님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상을 통해 도움을 얻어 간다고 하시니 기쁘네요. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아 뵐테니 꾸준한 관심 부탁 드립니다. 오늘도 좋은 하루 되세요. 감사합니다.💕😍

OMG!!! ex남편이 전형적인 나르시시스트인데. . . 일정 시간이 지나 안정기에 접어들자. . . 아이들이 우울, 공황 등 심각한 트라우마에 시달립니다. ㅠㅠ

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. Jesica Jun님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트는 본인 자신보다 주변에 있는 사람들이 너무 힘들어하죠. 주변에 나르시시스트에 대한 인식 없이 '무조건 나의 잘못이다' 라고 생각하면서 우울감, 무기력감 그리고 심할 경우는 자살사고까지 보이며 나르시시스트로부터 큰 피해를 보는 사람들이 많아 영상들을 만들게 되었습니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 저희 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.😉

아무리 가족이라 하더라도! 심지어 낳고 키워준 부모라 하더라도! 한 존재가 다른 존재를 하찮게 여길 권리 절대로 없습니다!!!!! 자기자신의 생명과 존재는 하느님에게서 왔고 우리는 하느님앞에서 똑같이 귀한 존재들이기 때문입니다! 그러니 교만의 노예요 교만의 마귀가 들린 나르시시스트에게는 절대로 지지 말아야만 합니다!

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. Caroline Gil님, 소중한 댓글 감사합니다. 너무 좋은 말씀이네요. 한 존재가 다른 존재를 하찮게 여길 권리는 절대로 없죠. 우리 모두 귀한 존재들이니까요.👍 우리 친절과 배려는 받아 마땅한 사람들에게 베풀고 나르시시스트를 잘 인지해서 나르시시스트와는 거리를 유지해요. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

왜나에게 아직도 미움과 분노가 지워지지 않는건지 버리지 못하는 나약함과 원망, 언젠가부터는 이모든 감정에 대한 죄책감까지.. 인비저블 차일드였다는 것을 영상보고 깨달았어요 성인이 된후 거리두기 하는데 수월할수있다는 대목도 맞아떨어집니다 성인이 된후 엄마에게 어렵게 몇번 울부짖으며 털어논적 있는데 엄마는 일부 인지하시면서도 본인의 저에 대한 과거양육태도의 심각성은 그다지 인지하지못하시며 단지 제가 서운함 정도 가지고있다고 여기세요 연세도 너무많으시고 더이상 이 힘든 부분을 인지시켜드리고 이해받거나 하는 것은 어려울것같은데.. 이렇게 그냥 포기하고 거리두며 지내는게 맞는건가요? 제안의 깊은 공허함과 분노와 원망은 어떻게 해결하면 좋을까요

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. msnune님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트 엄마 때문에 많이 힘든 시간을 보내셨을 것 같아요. 실제로 이유도 없이 어느 순간 느껴지고 반복되는 우울감, 공허함, 분노와 원망 등의 증상으로 정신과를 다니시는 분들 중 면담을 하다 보면 부모 중 한명이 나르시시스트였던 경우들이 있습니다. 일상생활을 하기 힘들 정도의 공허함, 분노, 원망 등이 지속된다면 전문가와 꼭 한번 상담해 보실 것을 권유 드립니다. 우선 나르시시스트 엄마에게 지금 직면을 한다고 해도 인지를 하는 것이 쉽지 않을 것이기 때문에 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 엄마의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트 엄마가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. msnune님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 엄마에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

@msnune4879

2 жыл бұрын

감사해요 보내주신 조언과 응원 마음에 담아 더 노력해보겠습니다

나르시스트의 나르자식이 초등의 어린나이임에도 이미 구김살이 가득해서 나르짓을 하는데 이때 대응방법이 어째야 할지 너무 어렵네요. 아이라 단호한 대응도 안되고 에코라 그러지도 못하는 아이지만 나름 트루스텔러로 촉으로 느끼긴 하는데 가스라이팅으로 자기상이 망가져 버렸어요.

스케이프고트는 안하고싶어서 선택한게 인비저블이었네요. 이것도 정신적으로 편안하지 않아요

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 러vely님, 소중한 댓글 감사합니다. 러vely님도 인비저블 차일드 역할을 했었나 보네요.😥 나르시시스트 부모는 인비저블 차일드에게 자신이 무엇을 잘못했는지 전혀 모르고 오히려 부모니까 당연히 자신에게 잘해야 된다고 요구를 합니다. 나르시시스트 부모와는 최대한 물리적인 그리고 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 좋겠습니다. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 부모의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트 부모가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트 부모를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 서플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. 러vely님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 부모에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

저 같은 경우에 정확히 해당하는지 모르지만요, 상당히 위로가 되는 내용이예요~! 너무 감사드립니다~! 반면에 아마도 반대로 양육된 사람들은 너무 명령하듯이 상대방한테 요구하면서, 심지어 자신의 비위 맞추라고 하는 사람들이 있는것 같아요~그렇게 자라지도 그런것을 당하면서 자란것도 아니면 매우 실망스러울것 같아요~ 내용 너무 잘 들었어요~ 항상 감사드립니다~!

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. ple tres님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상이 위로가 된다고 하니 너무 기쁘네요. 앞으로 더 유익한 영상들로 찾아뵐테니 꾸준한 관심 부탁드립니다. 오늘도 좋은 하루 되세요. 감사합니다.😍

엄마가 나르시시스트인데 중1 중3 자녀에게 엄마가 나르시시스트라는걸 밝히는게 좋은지 아니면 좀더 큰 후에 알리는곳이 좋은지 판단이 안섭니다. 장모님 처제 또한 나르시시스트 경향이 있는것 같고 자녀가 나르시시스트가 될까봐 걱정입니다. 아이들 특히 둘째가 사춘기 인것 같아 나름 조심하며 지내고 있는데 엄마는 아랑곳 하지 않고 본인 하고 싶은데로 말 막하고 본인말 따르라고 윽박 지릅니다. 어찌하면 좋을까요? 이혼 얘기가 몇번 나왔었는데 아이들 성인되기 전까진 참고 살아보려합니다. 지금까지 고통 받으면서도 이해해야지 하며 살아온거 생각하면 치가 떨립니다만 어쩔 수 없다 생각 합니다 아이들 성인이 되고나면 심각하게 생각해 보려 합니다.

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 지나가는 익명님, 소중한 댓글 감사합니다. 자녀들에게는 엄마가 나쁜 사람이라고 말을 하거나 나르시시스트다라고 직접적으로 말을 하는 것은 좋은 방법은 아닙니다. 다른 영상에서 말씀드린 것처럼 아이들에게 지지적이고 과하게 통제적이지 않은 아빠를 내재화 할 수 있게 격려해주고 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 내 마음도 소중하다는 생각을 할 수 있는 것 등을 연습할 수 있도록 도와주세요. 그리고 나르시시스트 엄마가 하는 말을 너무 개인화하지 않도록 이야기해주세요. 지나가는 익명님이 아이들의 마음을 들어주고 보호막이 되주는 것을 아이들이 느끼고 큰 위안을 얻을 거예요. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다. 😀

@user-eh6gy3mw9z

2 жыл бұрын

@@talkingdoctorstodac 제가 등록 안된 핸드폰으로 글을 올리다보니 익명으로 올라갔네요. 답변 너무 감사드립니다. 답변을 읽기만 했는데도 뭔가 가슴이 뻥 뚤린것 같은 기분이였습니다. 다시한번 감사드립니다.

@maceon_sn

2 жыл бұрын

안녕하세요 저랑 비슷한상황인거 같아서요 지금 큰아이가 사춘긴데 중2때부터 심한 감정변화가 오더니 자살시도 가출 방콕등 가슴 아픈 나날을 보냈습니다. 제가 맘을 강하게 바꾸고요. 전 여자쪽입니다. 실은 이혼을 바로 하고 싶었는데 경제적요건때문에 참았지만 큰아이의 깊은 분노는 아빠의 나르적 성격으로 인해 좀더 분노하는 성향을 보이더군요. 중간에 제가 아무리 중재를 하려해도 할수없는 상황이라 여겨 이혼 협의중입니다. 저뿐아니라 큰딸에게 던지는 폭력 특히 언어폭력은 여자아이들인 제자녀들이 커가며 남자를 바라보는 시선이 어쩔가 너무 염려됩니다. 아이가 하는말이 죽고싶고 가슴이답답한데 왜그런줄 모른답니다. 그런얘기 남편과해봤자 죽고싶으면 죽으라고 지가 죽나보라고 ㅜㅜ 2년전에 이혼을 했어야 하는데 .. 그사이 2년동안 부부상담 꾸준히 했지만 절대상담사의 말을 이해 못하는 수준입니다. 이젠 정말 미련없이 후회없이 이혼이가능하네요, 아이들 마음 세심히 봐주시고 공감해주세요. 저도 하루빨리 깨닫지 못한걸 너무후회합니다.

그럼. 그런 감정들을 충족하기 위해서 매달리거나 호소해야할까요? 누구와 정서교류를 깊게해야 나아질까요

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 모랑랑님, 소중한 댓글 감사합니다. 감정들을 나르시시스트 부모에게 매달리거나 호소하는 것은 좋은 방법은 아닙니다. 나르시시스트 부모와는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 그리고 정서적인 공감과 교류가 가능한 타인과 새로운 관계를 형성해 가면서 내가 내 감정, 생각 등을 표현하는 연습을 하는 것이 필요할 수 있습니다. 중요한 것은 그 상대가 나르시시스트 성향을 가진 사람이 아니어야 한다는 것입니다. 이 과정에서 힘든 부분들이 지속된다면 전문가와 꼭 한번 상담해 보실 것을 권유 드립니다. 토닥에서 응원하겠습니다! 감사합니다.🙂

영상을 보고 이상한 느낌이 들었습니다. 말씀하신 인비저블 차일드의 특성이 딱 제 이야기네요. 그런데 저는 제가 아버지의 스케입고트이자 어머니의 골든차일드라고 생각해왔습니다. 하지만 어쩌면 그냥 인비저블 차일드 였는지도 모르겠네요. 솔직히 혼란스럽습니다. 중고등학생때부터 집에 오면 항상 아무도 없었고 세상이 사막같다고 느껴왔습니다. 누군가에게 도움을 청하는게 불편하고 항상 다른 사람을 배려하는 것이 스스로를 챙기는 것 보다 우선인 삶이었네요. 어른이 되서 어린시절을 돌아보면 부모가 필요한 중요한 상황과 시기에 아버지도 어머니도 제대로 역할을 해주지 못했다고 느껴왔습니다. 잘 모르겠습니다. 가능한지 모르겠지만 저는 양쪽 부모의 스케입고트/골든차일드 취급을 조금씩 받은 인비저블차일드였던 걸까요? 재미있으면서도 혼란스럽네요. 성장배경 때문인지 나르시시스트들에게 크게 고통 당한 경험이 여러 번 있어네요. 이제 저는 일터에서 가까운 주변에 나르시시스트가 없는 환경이 되었는데 작은 아이 초등학교에 심한 나르시시스트 아이가 있어서 걱정이네요. 사는게 어려움의 연속인것 같습니다. 토닥 좋은 영상 고마워요. 저의 성격이 왜 이런 특성을 가지게 되었는지 그리고 제 삶이 왜 이런 모습인지 퍼즐이 하나 둘 씩 맞춰져가는 느낌입니다.

@zxcvzxc

2 жыл бұрын

유독 그런 부모가 있으면 사회에서 나르를 만날 경우 이론을 몰라도 본능상 익숙하니까 그 주파수에 예민하게 감정적 과잉활동을 하게돼서 같더라고요 거기서 스스로 방어하다보니 더 자석처럼 나르들이 붙고

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. H Nobody님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희 영상이 조금이라도 도움이 되는 것 같아 기쁘네요. 스케이프고트, 골든차일드, 인비저블 차일드의 역할은 나르시시스트 부모 밑에서 하나로 딱 정해져 있는 것이 아니고 나르시시스트 부모가 원하는대로 바뀔 수 있습니다. 나르시시스트 부모는 자신의 우월감, 과대성을 충족하기 위한 수단으로 자녀를 이용하다 보니 자녀의 역할도 나르시시스트 부모의 상황에 따라 바뀌게 되는 것이죠. 항상 말씀드리는 것이지만 H Nobody님의 감정과 생각이 가장 중요하고 이 모든 것은 H Nobody님의 잘못이 아닙니다. 나르시시스트 부모와는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하면서 H Nobody님의 마음이 힘들지 않기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

주변에 나르가 너무 많아서.. 고민이에요

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. 성시은님, 소중한 댓글 감사합니다. 성시은님도 나르시시스트가 잘 꼬이는 특징들을 가지고 계신가 보네요. 나르시시스트와는 최대한 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 필요합니다. 저희 영상들 중 '나르시시스트가 잘 꼬이는 사람들의 대표적인 3가지 특징, 정신과 의사가 알려드립니다 I 이런 특징 있는 분들이 나르시시스트에게 대처하는 방법 (kzread.info/dash/bejne/mYp52NGvgJmemqw.html)' 영상과 '왜?! 내 주변에는 나르시시스트가 많을까?! I 정신과 의사가 알려드립니다 (kzread.info/dash/bejne/fKeLutF6eKy2fag.html)' 영상도 참고해 보시기 바랍니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.😃

자식이 하나일 땐 어떤가요?

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. s a님, 소중한 댓글 감사합니다. 자식이 한 명이라도 골든차일드 혹은 스케이프고트 혹은 인비저블 차일드의 역할을 할 수 있습니다. 자녀분이 어떤 성향이나 기질을 가지고 있느냐에 따라서도 다를 수 있죠. 그리고 시간이 지나면서 그 역할이 바뀌기도 합니다. 나르시시스트를 인지하고 적절하게 잘 대처하는데 토닥이 조금이라도 도움이 되기를 바랍니다. 감사합니다.🙂

인비저블 차일드... 저였어요...ㅠㅠㅠㅠ

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. Truestar님, 소중한 댓글 감사합니다. Truestar님도 인비저블 차일드 역할을 했었나 보네요.😥 나르시시스트 부모는 인비저블 차일드에게 자신이 무엇을 잘못했는지 전혀 모르고 오히려 부모니까 당연히 자신에게 잘해야 된다고 요구를 합니다. 나르시시스트 부모와는 최대한 물리적인 그리고 정서적인 거리를 유지하고 저희가 말씀드린 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는 것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하는 것이 좋겠습니다. 내가 회색돌 기법을 유지하면 그것이 나르시시스트 부모의 무능감을 자극하고 불안감을 유발해서 분노하면서 나를 공격할 수도 있지만 나르시시스트 부모가 하는 공격을 개인화하지 않는 것이 필요합니다. 힘들 수 있지만 이렇게 나르시시스트 부모를 대하는 태도를 일관성 있게 유지하면 그 관심도가 점차 줄어들면서 감정적인 반응이 감소하고 서플라이를 요구하는 것도 줄어들 것입니다. Truestar님의 마음이 힘들지 않고 나르시시스트 부모에게 상황에 맞게 잘 대처할 수 있도록 토닥이 응원하겠습니다. 감사합니다.😃

@Life-eh3wn

5 ай бұрын

저인것 같아요..돌아가면서 다 했던것 같아요..직면하는게 너무 아파요...계속 눈물만나요...

안녕하세요 의사선생님 저희 엄마아빠가 싸우고 이혼하셨는데 혹시엄마아빠가 다시사랑하게 하는약은없나요?

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 김완수님, 소중한 댓글 감사합니다. 부모님의 이혼 때문에 김완수님의 마음이 힘들 것 같아 저희도 마음이 좋지 않네요.😢 저희 영상들 중 '부모의 이혼, 부모의 외도를 경험하는 아이들의 심리 | 정신과 의사가 알려드립니다' 영상도 참고해 보시기 바랍니다. 일상생활에 영향을 줄 정도로 힘든 부분들이 지속된다면 전문가와 꼭 한번 상담해 보실 것을 권유 드립니다. 혹시 지금 당장 병원에 직접 내원하시기 힘드시다면 다음 연락처도 공유드립니다 (정신건강 상담전화 1577-0199, 자살예방 상담전화 1393, 365일, 24시간 청소년 모바일상담 다 들어줄 개 1661-5004). 토닥에서 응원하겠습니다. 힘내세요! 감사합니다.🙂

혹시 한국에 나르시스트 부모 피해자을 다루는 정신과를 가려면 어떻게 찾아야 할까요...? 동내 정신과에 가서 이것저것 얘기하다가 선생님이 에코이스트가 뭐냐 묻더라구요...

@talkingdoctorstodac

Жыл бұрын

안녕하세요. Truestar님, 소중한 댓글 감사합니다. 정신과 병원 중에 정확하게 나르시시스트 부모로부터 피해를 당한 사람들만을 진료하는 병원은 없겠지만 나르시시스트, 자기애성 인격장애를 다루는 정신과들이 있습니다. 정신분석적 심리치료를 진행하는 병원들이 그 병원들인데요. 그 병원들에 계신 선생님들을 찾아가 보시는게 도움이 될 수도 있겠습니다. 감사합니다.🙂

음성이 선명하지 않고 울리게 들려요. 오디오 개선 부탁 드려요~

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. Eun Ha Kim님, 소중한 댓글 감사합니다. 저희가 오디오와 관련된 피드백을 많이 받아 개선하려고 노력하고 있습니다. 말씀 주신 부분 참고하여 더 질 높은 영상 만들기 위해 노력하겠습니다. 감사합니다. 😊

그냥 죽어야지 난 왜 이딴 가정에 태어났을까 정신과를 아무리가도 나아지지 않는다 이미 잘못 만들어 졌다

골드차일드, 스케이프고트, 인비저블차일드, 결국 편애한다 뜻! 인간을 악마로 만드는 짓거리!

안녕하세요 선생님ㅠㅠㅠ 제 주변에 소시오패스처럼 매번 저를 이용하는 사람이 있는데 막 저를 착취하고 저를 이용하는 도구로만 보고 저를 이용하는 수단으로만 여기고 매번 자기들한테 이득이 되면 제 옆에 있고 제가 자기들한테 돈을 써서 제 통장에 돈이 다 떨어져서 제가 자기네들한테 이득이 안되면 저를 가차없이 버립니다 꼭 저한테 돈이 있을때만 저를 필요로 하고 정작 제가 통장에 돈이 다 떨어져서 자기네들한테 필요없을때는 냉정하게 저를 버립니다 제 주변의 그런 사람들 때문에 요새 다시금 자살하고 싶습니다 저 어떻게 해야 될까요 토킹 닥터스 선생님들ㅠㅠㅠ 선생님 그리고 그 상대방들은 제가 꼭 돈이 있을때만 저 필요로하고 제 옆에 있고 저를 찾습니다 제가 저를 이용하는 상대방한테 돈을 써서 통장에 돈이 한푼도 없을때는 상대방이 가차없이 저를 버립니다 그 상대방들이 저한테 얻어먹은것도 한 두번이 아니라 여러번을 저한테 얻어먹었으면서 저한테 그렇게 매번 여러번이나 얻어먹었으면서 그것도 모자르다고 저한테 더 사달라, 또 사달라 합니다 그걸 겪을때면 너무 힘들고 저한테 얻어먹은 상대방은 정작 제가 필요로 할때는 저를 거들떠보지도 않으면서 자기가 필요로 할때는 그렇게 저를 찾고 저를 이용합니다 상대방이 저를 이용할때마다 제가 너무 상처를 받습니다 상대방이 저를 호구로 대할때마다 감정적으로 제가 너무 상처받고 힘듭니다ㅠㅠㅠ 저 어떻게 해야 될까요ㅠㅠㅠ 상대방이 저한테 여러번 얻어먹었으면서 정작 제가 통장에 돈이 다 떨어져서 제가 돈이 없어서 밥도 못 먹고 굶을때는 저를 외면하고 모른체하고 그럽니다ㅠㅠㅠㅠㅠ 근데 상대방한테 제가 그렇게 취급 당할때마다 정말 너무 고통스럽고 힘들고 죽고싶어요ㅠㅠㅠㅠㅠ 제가 돈이 있을때는 자기네들한테 제가 필요하니까 제 옆에 있고 정작 제가 자기네들한테 필요하지 않을때는 상대방으로부터 버림받고 외면당하는게 정서적으로 너무 힘들어요 선생님ㅠㅠㅠ 그리고 항상 상대방들은 말로만 미안하다고 하지 행동은 그대로입니다 그래서 그게 너무 힘듭니다ㅠㅠㅠ 그리고 그 상대방들 있잖아요 선생님 저한테 얻어먹을때는 좋다고 얻어먹었으면서 정작 제가 자기네들한테 돈을 다 써서 제 통장에 돈이 다 떨어져서 밥도 못 먹고 굶을때 저한테 여러번이나 얻어먹은 그 상대방들은 막상 그 상황에 처하니까 저를 아예 외면하고 모른체했습니다ㅠㅠㅠ

@talkingdoctorstodac

2 жыл бұрын

안녕하세요. 풀문tv님, 소중한 댓글 감사합니다. 나르시시스트들 때문에 너무 힘든 시간을 보내고 계신 것 같네요. 최대한 나의 경계선을 설정하고 내가 표현을 해서 바뀌지 않는다고 하더라도 나르시시스트 상대에게 그 경계가 있다는 것을 표현할 필요는 있습니다. 그리고 저희가 반복해서 말씀드리는 여러가지 기법들, 회색돌 기법, 직면시키지 않고 피하는 것, 미끼를 물지 않는것, 내 자신이 스스로를 가치 있게 존중해 주는 마음을 가지는 것 (자존감을 올리는 것), 과하게 방어하지 않는 것, 유머로 승화시키는 것 등을 적용하세요. 나르시시스트는 정말 상대방이 극단적인 생각을 할 때까지 힘들게 하지만 절대 나르시시스트 때문에 그런 결정을 하지 마세요. 풀문tv님은 너무 소중하고 오히려 그런 선택을 하는 것이 나르시시스트가 더 만족하는 상황을 만들어주는 것일 수 있으니까요. 나르시시스트가 하는 말과 행동들을 정서적으로 차단하고 개인화하지 마시고 전문가와 꼭 한번 상담해 보실 것을 권유 드려요. 혹시 지금 당장 병원에 직접 내원하시기 힘드시다면 다음 연락처도 공유드립니다 (정신건강 상담전화 1577-0199, 자살예방 상담전화 1393, 365일, 24시간 청소년 모바일상담 다 들어줄 개 1661-5004). 토닥에서 응원하겠습니다. 감사합니다.🙂

@tv-nf2uw

2 жыл бұрын

@@talkingdoctorstodac 정말 감사합니다ㅠㅠㅠ

@tv-nf2uw

2 жыл бұрын

@@talkingdoctorstodac 선생님ㅠㅠㅠ 제가 잘 몰라서 여쭈어보는데요 정서적으로 차단하려면 어떻게 해야 되나요? ㅠㅠㅠ