Не услышала самое главное. Чтобы не зависеть от мамы психологически , нужно перестать зависеть от неё финансово. Причём полностью! И только потом всё остальное.

@user-bm7mo9xx1g

Жыл бұрын

👍👍👍Вот-вот

@Nad718

6 ай бұрын

И то правда

@Redmi-uq8fm

2 ай бұрын

Тема о том как дети зависимы в детстве от мамы так затем складываются отношения во взрослой жизни разговор не о деньгах

Моя мама , это мой Род. Плохая или хорошая, она меня родила. Вырастила, выучила и на том спасибо. Она сама , была таким же раненным ребёнком, будучи дочерью женщины, со сложным характером и такой-же непростой жизнью. Но моей вины в этом нет. И я иду по жизни самостоятельно. Не осуждая и не рефлексируя. Просто всё что мне не нравилось в матери по отношению ко мне, к братьям, к отцу, я изменила в своей жизни. В моей семье любовь, нежность, уважение, развитие, отсутствие насилия и страха. Чего никогда у меня не было, пока я жила с мамой. Её я не осуждаю. Просто живу по другому.

@allayelizarova2203

Жыл бұрын

А моя мама жила в большой семье где было 5 братьев и ее младшая сестра,ее мама возлагала все взрослые дела,моя мама выполняла тяжолую работау по дому с малых лет,ее мама никогда не говорила что любит ее и не была ласковой, все это естественно передалось мне и моей сестре, но я ее не виню так как у нее самой была тяжелая послевоенная жизнь.

@Nad718

6 ай бұрын

Если даже ваша мама ваш Род, то это не повод издеваться над вами.

@user-ov9so2gm5h

5 ай бұрын

Вы оправдания маме ищете, а лучше бы своим псих здоровьем занимались .

@en5629

5 ай бұрын

@@user-ov9so2gm5h это не оправдания, а понимание происходящего. У меня своя интересная и насыщенная жизнь, зачем мне тратить её на обиды и осуждения.

@user-wy6hz5wr7r

4 ай бұрын

​​@@user-ov9so2gm5hда, оправдывая действия своей мамы оправдывают свои такие же действия.

Я сама мама.. прошла пресинг во всём, оберегая своих детей подстааляя своё плечо я только навредила и в 55 лет еле оторвала их от себя, сама стала развиваться а за мной и дети. Нам, рожденных с 60-70 х годов, пережить два века, успевать за изменением мира было очень тяжело. Очень долго искала подсказку во всех уголках, прошла жёстко, НО, сейчас мне 61 г, детки самостоятельные со мной советуются, я купила дом и уехала, я там кайфую на едине с природой. Я это смогла и сделала. Прошу, только верьте и изменитесь сами если сможете! Всем МИРА И ДОБРА!

У Ады Кондэ есть очень хорошая фраза которая по сути меня исцелила.МЫ НЕ НЕСЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЧУЖОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ. Только за свое

@user-vh5sv5uj4e

2 жыл бұрын

Видимо, Вы не поняли важности того, о чем сказано в этом ролике. МЫ НЕСЁМ ответственность за эмоциональное состояние родного человека, даже если пытаемся запрещать себе это делать. Всё равно мы это в себе несём и будем нести.

@user-cl4xw6hi5e

2 жыл бұрын

Ответ Татьянне Н. :Это прямой путь к развитию в себе хамства по отношению к окружающим.

@perejit

2 жыл бұрын

Нет, это верная фраза.

@linaba5834

2 жыл бұрын

etu frazu ochen liubit narcisii

@user-qq7ff3cc1w

2 жыл бұрын

@@linaba5834 напротив оберегает от нарцисов и манипуляторов. " Я не ответственна за мысли, чувства и действия другого человека". Дмитрий благодарю 🔥.

"Удочерение" мамы может помочь только в случае, если ребенок изначально сильнее, если у него есть поддержка других нормальных родственников, а иначе такая мамочка сломает ребеночка с самого младенчества.. Редко удаётся с больной мамой вырасти эмоционально здоровым человеком, обязательно будут "проблемки"

@user-qh7ns8rf1g

Ай бұрын

именно так! начинать решать этот клубок надо с полного отсечению мамы (или папы), а не удочерения. И заниматься своей личностью - исцелять травмы, взрослеть, решать свои проблемы, становиться зрелой сильной личностью. И уже только после полного исцеления можно говорить о каких-то отношениях с больными людьми, коими являются мамы. Тогда здоровая личность автоматически выстроит нормальную дистанцию и будет пресекать манипуляции.

@sanaok6958

25 күн бұрын

​@@user-qh7ns8rf1gАбсолютно согласна с вами. Только полное отсечение и полная финансовая независимость от больного человека, чтобы нечем было манипулировать. А уже после своего выздоровления, проработки души, можно общаться, но на большом расстоянии. Желательно дистанционно. Потому что мама быстро берется за старое

Моя мама удочерилась ко мне ещё в детстве. Удочерить, это нести ответственность за неё, за её досуг, настроение, материально. А я не хочу нести за маму ответственность, я не потяну её.

@olgameier9056

23 күн бұрын

💯 со своими бы травмами разобраться...

Прекрасно❤ Спаси Господи ❤ Христос Воскресе

Что удочерить мать, ее надо хотя бы немного любить. А когда этого нет, это очень трудно сделать. Трудно любить человека, который тебя не любит.

@user-vu1ig1ju1c

4 ай бұрын

Да это так😢 Трудно смириться с тем, что ты нелюбимый ребенок Но, когда осознаешь, что это не изменить и принимаешь, то начинаешь любить себя

@user-wy6hz5wr7r

4 ай бұрын

Зачем удочерять? Я родила одного, на второго я не рассчитывала.

@user-qh7ns8rf1g

Ай бұрын

@@user-wy6hz5wr7r вот именно)) если кому-то надо решить психологические проблемы - пусть решает сам или через психологов. А нянчить, удочерять возрастных родителей... ну такое себе, мало толку, а вляпаешься в манипуляции.

Лайк и спасибо. Зацепили меня за все еще больное, хотя и уже неактуальное для старика. Мамы не обратятся к психологу по просьбе детей - "яйца курицу не учат" (как же я ненавидел эту фразу, начисто отрицающую любой развитие). Моя мама всю свою жизнь пыталась лепить из меня "хорошего мальчика, умненького-благоразумненького Буратиночку", который с обожанием следует ее указаниям. В детстве несколько раз драла меня ремнем (отец самоустранялся, а один раз даже втихаря попросил у меня прощения, за что я его до сих пор уважаю) за драки, которые начинал не я , и хуже того - заставляла меня просить прощения у тех мальчишек в присутствии их мамаш. Отсюда и натуралистические рассказы, которые я слышал с детства, как ей трудно было меня рожать (внушение объекту чувства вины), и вздохи, что лучше бы я "родился девочкой" (видимо, моя мама где-то читала или просто чувствовала, что сучек дрессировать легче, чем кобелей). К счастью, до моего 30-летия она вынуждена была половину всего времени провести с отцом в длительных загранкомандировках, т.е. не могла вести "войну на два фронта". С боями, преодолевая ее усилия развалить мою семью, и живя отдельно, я после 40 стал все больше понимать ее. И мне стало легче. Я понял, что она-таки вырастила из меня то, что в психологии называют "субмиссивными" - противоположность "доминантам". Не в клиническом смысле, (к проституткам-"госпожам" я не ходил), а просто я всячески уходил от опасных споров, избегал конфликтов (но в подлостях начальства, в травлях кого-то тоже не участвовал). Я стал в своей сфере высокоценным профессионалом, неплохо зарабатывая на одной и той же работе 44 года и заработал неплохую пенсию. И вдруг, когда мне было уже за 50, мать вдруг спрашивает о моей должности, узнает, что я не "начальник", "заведующий", "руководитель" и начинает уговаривать меня "быть смелее", "проявить инициативу", "сказать начальству, что ты заслуживаешь повышения". Ох уж эта одержимость множества людей титулами! "Токарем" он быть не хочет, а "начальником токарного станка" - охотно. Ох неслучайно, после смерти матери в ее коллекции книг на английском я обнаружил, что как минимум дюжина оказалась биографиями Клеопатры, Изабеллы Кастильской, Елизаветы I, Мадам де Помпадур, Екатерины II, жены Наполеона Жозефины, последней китайской императрицы Цы Си (начинала наложницей в гареме) и великих киноактрис прошлого. Женщин, которые с низкого и даже нищего уровня интригами, "коридорчиками" и через постель достигли вершин абсолютной власти. Телесериал про турецкую Роксолану - из той же категории. Практические пособия для сверхамбициозных женщин. Хехе --все-таки какая ирония! Выращивала королева, сумевшая и своего короля опустить до уровня "принца-консорта", своего принца послушно-пассивным, а в старости глядь - а принц-то героем не стал и даже в короли (в ее понимании) не годится и даже не стремится. Не поняла моя мамуля, что тут только что-то одно - либо сынок вырастет амбициозным агрессивным сильным альфа-самцом, либо тихим, не стремящимся к господству и эфемерной роскоши профессионалом. Первых, кстати, убивают почем зря при первом же их серьезном промахе, а вторые пользуются спросом до тех пор, пока не впадут в маразм, что с теми, кто не ленится думать и любознателен до самой смерти, случается редко.

@user72616

2 жыл бұрын

Впечатляющий комментарий . Все-таки не так плохо Вас мама воспитала )). По крайней мере в голову много вложила...

@user-hn5ky3fu9z

2 жыл бұрын

@@user72616 да крутой комент...но часто ребенок ВОПРЕКИ воспитанию припадочной мамаши стает нормал...а не потому,что мать так воспитала)))

@nicholassudov2299

2 жыл бұрын

@@user72616 А я и не говорю, что "плохо". Вложила, все-таки окончила когда-то МО МГИМО. И как все "воспитанные" советские "интеллигенты" даже начинала в разговоре со мной переходить на английский, если рядом оказывалось простонародье. Ну прям как раньше баре общались в присутствии мужиков на непонятном для тех смеси французского с нижегородским. Неплохо воспитала в смысле дала много пищи для размышлений, в том числе и о ней самой, хотя она об этом не догадывалась. Это ахиллесова пята всех диктаторов - подчиненные предпочитают славить их или помалкивать. Может быть и хорошо, а то не умеющего притворяться могли бы и ликвидировать - и "родная КПСС", и кто-то в "лихие 90-е", да и сейчас не владеющим эзоповым языком может быть несладко. Хоть я и прочел где-то 4-5 тысяч книг (из них четверть по гуманитарным наукам), но предпочитаю вываливать на публику отнюдь не все. 90% населения ненавидит "умников", да и остальные 10% при определенных ситуациях тоже. Н умеют у нас проигрывать, в т.ч. и в, казалось бы, отвлеченных спорах. Только "победа любой ценой" - для других, и порой для самих себя... Ладно, расквакался я тут. Пора бы и отдохнуть. Вот сегодня утром посмотрел худ фильм "Эйхман", про того самого тезки фюрера. Мягко говоря, кино не для всех - все разговоры да разговоры, никаких погонь со с стрельбой и только один раз бабу голую показали. "Сумлеваются крестьяне, шо такую кину нужно разрешать".

@nicholassudov2299

2 жыл бұрын

@@user72616 Кое-что полезное мама мне привила. Например, не петушиться. И это хорошо, потому что "самая передовая в мире советская психиатрия" стала с середины 1970-х считать бесспорным признаком шизофрении "чрезмерно обостренное чувство справедливости". Резиновая формула, под которую можно подвести любого, кто хоть как-то реагирует. Хотя, конечно, несравнимо больший объем... скажем так, контента своей психики сформировали другие факторы - другие люди, тысячи книг (худ. и гуманитарно-научных, на русском и английском) и собственные умозаключения. Теперь уже мало что удивляет, да и удивляться особо не хочется.

@user-hf2kh7dy4t

2 жыл бұрын

@@nicholassudov2299 Здравствуйте.У вас интересные размышлизмы. Попробуйте писать, много пользы принесёте)

Дмитрий Геннадьевич, благодарю за понятную информацию. Благодарю, что нет "воды", только нужная информация.

Моя мама с детства подсадила на такую зависимость от своего мнения,что я ,уже 58 летняя бабушка 5 внуков, до сих пор во время просмотра наших фильмов времен СССР, моего детства, помню каждое ,сказанное ею суждение об актёре, или фильме, или поступке героя. И всегда подсознательно сравниваю со своим суждение и радуюсь,если они совпадают. Она жёстко манипулировала мной и подсаживала на дикое чувство вины, что вылилось со временем в зависимую "любовь" к мужу,старше меня на 13 лет,а потом и в сильнейшую депрессию с серьезной попыткой суицида. В результате,я вздохнула с облегчение,только после эмиграции, с мужем и сыном в Израиль. Мама осталась в Питере. Я пошла к психиатрам,мне дали прекрасное средство "Сероксат"( Паксетт") и я ,наконец-то вырвалась из этого страшного, тёмного тоннеля депрессии, в котором находилась. И я увидела свет и солнце! ⚘🧡⚘🦋💖🌴💚. Но ведь с мамой нужно общаться по телефону... к тому же ,она часто приезжает к нам надолго... её любимой темой приехать,пожить мирно месяца три-четыре, а потом придраться к чему-нибудь и устроить мне вырванные годы ,в прямом смысле. Она при ссоре выбегает на улицу,со слезами и рыданиями, садится на скамейку около моего дома и начинает ,всхлипывая и заливаясь слезами ,просить у проходящих телефон,якобы я ей его не даю и угрожаю ей!🙆🙆🙆🙆 У нас в Израиле-республика СССР, каждый третий говорит по-русски,её начинают жалеть и утешать, а она звонит моему сыну или моим соседям (подругам) и просится к ним пожить,так как я выгнала её из квартиры !!😥😥😥😥🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️ Так было каждый раз !! А приезжала она ко мне раз 15 ! После крайнего случая я опять впала в дичайшую депрессию,причем запивая десятки успокоительных литрами вина, она настроила моего сына против меня и я пол-года пила одна в пустой квартире, не выходя на улицу и рыдая без перерыва. Спасла приятельница. Потому что работу я бросила...Результат-карциома, злокачественная опухоль в груди Слава израильской медицине,🙏🙏вылечилась. Мама, за все время болезни , х/терапии, облучения и операции,а это заняло почти 2 года. НИ РАЗУ!!!! НИ РАЗУ НЕ ПОЗВОНИЛА МНЕ!!! Зачем я это написала? Не знаю.. Может , крик души, а может,поможет кому-нибудь... Зато теперь я свела наше общение к минимуму и теперь,когда мама приезжает в Израиль-живёт на вилле сына и невестки. Теперь мой сын увидел и понял, в ком была проблема.🙏🙏🙏 Он очень умело смог убедить свою бабушку, что не даст меня в обиду. И мама притихла!🙏🙏 Теперь она находит отдушину только в сообщениях по Вацапу, гдп переодически пытается вывести меня на эмоции.В последний раз это случилось 26 февраля, дееь начала спец,операции... Я, неосторожно, забывшись, высказала свое мнение, которое не совпало с маминым.... 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🙆🙆🙆🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️☠☠☠☠☠ Через три дня она прилетает! Я боюсь.Маме 85 лет. Сын купил всем нам путевки на Мёртвое море. Я еду ради сына. Помоги мне Господь.🙏🙏🙏 С любовью из Израиля.🦋🦋🦋🦋🦋⚘⚘⚘⚘⚘⚘⚘⚘⚘🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴💚💛🧡💚💛🧡💚💛🧡💚🧡

@valeriabieber5116

2 жыл бұрын

Моей матери 75, но такое ощущение, что Вы описали наши с ней отношения 🙈🙈🤯. Сейчас тоже уже третий месяц у меня и на этой неделе уедет к себе. Моя проблема в том, что после этих её очередных «посиделок» я не смогу с ней даже по телефону общаться…не хочется.. своей доменантностью и амбициями она отвернула от себя даже внуков, которые по моему научению любили её заочно.

@architect___

2 жыл бұрын

Девочки у ваших мам началось разрушение личности, которое с молодых лет набирало обороты. Потом наступает деменция Не приглашайте к себе маму, не разрешайте ей приезжать А сами приезжайте к ней в гости. Чемодан не распаковывайте. До первой ссоры В любой момент развернулись и уехали. И будете счастливы, насколько это возможно в данной ситуации

@user-cz8lj7ji9f

Жыл бұрын

Зачем вы это все терпите,просто не общайтесь,ужас. Помогай вам Бог

@user-nx9zk5xw5v

Жыл бұрын

Nmnnnnmmn? Nnnnnnnnn

@user-jb2sn7ox4t

Жыл бұрын

Это как моя, как только ни по её , сразу истерика, угрозы , что руки на себя наложит и что она самая больная в мире, отца уже нет больше 30 лет, мне его было жалко , как она его угнетала , на очереди я ! Ей 88 лет , а она просто орёт на меня , если я против её слов!

Слушаю' и одно желание возникает' поклониться родителям до земли....ни одного случая не припомню' что б родители хоть как то на нас давили' меняли' ломали... мы какие то ответственные были без пинков и тычек. На нас ни разу в жизни голос не повысили' ни шлепнули... Счастливое безопасное детство. Благодарю родителей от всей души🙏🙏🙏❤❤❤

@user-xf8wj5fm8u

2 жыл бұрын

Какая вы счастливая

@user-og6mt2gh8j

2 жыл бұрын

А что вы тогда тут делаете?

@user-cr3wk9wf5p

2 жыл бұрын

@@user-og6mt2gh8j Я не в лесу живу' а среди огромного количества людей' и мне всегда хочется понимать их и узнавать' и не судить их со своей колокольни' а именно понимать. Да' мои родители такие' а вот мама моего мужчины это как раз персонаж данного разбора. И это я тоже должна понимать. А вот почему Вы мне свой вопрос задали' это тоже знаетели...))) Подумайте над этим))))

@jeniajenia3353

2 жыл бұрын

то есть ,Вы считаете,что были сами по себе такие ответственные...смешно,право слово! я всегда была и ответственна и нагружена (мамой,именно)обязательствами , но меня это не спасало от её гнева! И не только меня не спасало , НИКОГО не спасало : папа, я , брат - это ближний круг,а было ещё несколько кругов родственников и знакомых, на которых распространялся мамин гнев и недовольство. Вам повезло с родителями - это чудесно! Надеюсь,Вашим детям также повезло!

@user-og6mt2gh8j

2 жыл бұрын

@@user-cr3wk9wf5p подумала. Потому что здесь сидят пострадавшие, а вы заходите и оповещаете всех:"А у меня все зашибись!". Мы рады, но вот вы и задумайтесь зачем вы голодным сообщаете что питаетесь пять раз в день деликатесами, одиноким - что у вас большая любовь и принц на коне, больным - что здоровьем пышете.

Был очень привяз к матери , эмоционально . Сама она тревожная . Когда было 8 лет , отправили в детский лагерь . Что оказалось для меня сильным стрессом ! 😬 Стоял у заборчика и ждал Маму ! А её всё не было и не было ! Даже в родительский день ..... Когда стали издеваться сверстники , обязывая "маменькиным сыночком" , главному рыжему мальчику разбил лицо красным кирпичом ! Рыжего в больницу , а меня к директору лагеря ..... Отправили домой . Мама ругала меня , что расту диким и не людимым ! Далее ситуации повторялись , только обстоятельства другие были . Ну и , взрослел так , как то ...... Прошло много лет . Ни жены , ни детей . Сложно объяснить ..... столько всего было ..... 😖

@user-vi1km5oz3k

4 ай бұрын

😢

@user-el4yl8ku8w

16 күн бұрын

Не стоила она того, чтобы как ждать, переключитесь на кого-то другого, безответная любовь- заблуждение!

@elenas2955

9 күн бұрын

Это нормально для сына, хоть для дочери. Вам было необходимо. Нужно понять, что с Вами поступили плохо просто. Но это не значит, что Вы это заслужили и какой-то не такой. Надо вытаскивать себя из этого состояния, пожалеть своего внутреннего ребёнка самому.

@user-in7rp6vd3l

4 күн бұрын

А я Вас понимаю❤

Мои родители пережили войну. Раны отца болели, их было шесть. Он не жаловался, работал, напивался. Уработанная мама, родившая 3 детей, срывалась на него, пьяного. Было не до любви и ласки. Мы выросли успешными в профессиях, но душевными инвалидами. Я всю жизнь работаю над собой, по книгам, над своей самооценкой.Никаких психологов рядом не было. Только книги.

@user-ov9so2gm5h

5 ай бұрын

Это невозможно, должен быть другой человек в которого вы будете проецировать, а он готов к этому. Если вы такие успешные , почему не занимались с психологом за деньги?

@user-qh7ns8rf1g

Ай бұрын

это очень сильно! если человек сам работает , да еще и по книгам! - честь и хвала такому человеку! это само себе уже говорит о здоровье, о желании и способности меняться. Всё получится, потому что упорство всегда имеет хороший результат.

Спасибо,получила успокоение,дозу комфорта и желание слушать еще.

Про внуков))) я бабушка) и взяла за правило' не влещать в семью дочери ни с советами' ни с помощью' пока не попросят))) Ни внучку еа себя не натягивала' с самого рождения. Единственный раз сказала дочке' у вас друг у друга есть только ВЫ. По настоящему! И вы знаете' это самые ответственные и самостоятельные люди!) И они не боятся ни моих звонков' ни моих кратеньких набегов🤣Я создала дефицит себя' я не лезу с нравоучениями) Я всегда говорю им что они самые умные' успешные и замечательные!!!! И внучка растет абсолютно здоровым ребенком' у таких сплоченных родителей. А все почему? А потому' что МЕНЯ воспитала мудрейшая из женщин' которая мне ни комплексов не навешала и ни когда не заставляла меня жить не своей жизнью

@perejit

2 жыл бұрын

"Дефицит себя" - это замечательно.)

@MiaMia-gf4mv

2 жыл бұрын

Вы не вероятно мудрый человек! Повезло вашим детям! 💕

@user-qh7ns8rf1g

Ай бұрын

повезло вашим детям и внукам

К великому сожалению ,- мамы разные бывают ?! Я была не запланированная беременность у мамы . Мой брат родился 26.03.66 , а я 3.06.67 . Мама мне рассказывала о том , что 2 раза пыталась от меня избавится ( выкидыш ) , когда пошла делать аборт - было поздно . Родила , оставила меня в доме малюток до 3 лет . Там у меня образовалась пупочная грижа . Из - за того , что плакала часто . И видимо , - вовремя не меняли пелёнки у меня . Одного любила , кормила грудью … А я была обделённая материнским вниманием . Но на старости лет , я за ней приглядывала .

@user-jb2sn7ox4t

Жыл бұрын

Очень обидно!То время , когда рядом должна мама быть, прижимать маленький комочек к груди, а этот комочек бросили плачущим, до образование грыжи!Какое надо было иметь сердце?!, зная что там её брошенный ребенок!До слёз!

@user-mh8ik3bd6e

11 ай бұрын

До слез.

@user-nl9ui5ck7j

Ай бұрын

Вы молодец , Человек с большой буквы . мы должны быть умнее и мудрее своих родителей

@KWEST888

23 күн бұрын

Очень надеюсь что сейчас у Вас всё хорошо! Очень!

@user-in7rp6vd3l

4 күн бұрын

❤

Вы действительно Хороший психолог.

Мне 43, двое детей, рожденных вне брака. С детства мать меня всю дорогу унижала, затыкала орами, матами, в отношениях с отцом вела себя также. Понятно, что жили родители плохо, ни уважения, ни тебе любви, ни тем более разговоров душевных, нечего голову ерундой забивать, работать надо, что-то надо делать - вот всё, что её волнует. Короче говоря, переломала мать всех об колено...Зато на людях умница, все вокруг ею не нарадуются. А дома деспот, ни с кем никогда не считается. По молодости личную жизнь она мне не дала устроить - возненавидела того, кого я полюбила. Человек умер в 21 год. Замуж я уже не хотела и пустилась во все тяжкие... Слава Богу, родила детей. Были потом отношения, но мужчины в этих отношениях почему-то только издевались надо мной. Год назад встретила порядочного человека, жена у него умерла, он меня полюбил с первого взгляда и я его полюбила. Я такого тепла, заботы, внимания, уважения никогда и ни от кого в своей жизни не видела. Он считал меня своей женой, постоянно настаивал на росписи, но я как-то легкомысленно к этому относилась, к детям был очень внимателен. А живём мы пока все с матерью. Тут мать опять начала промывать мозги, она его не взлюбила, презирала. У меня начался какой-то невроз, я к мужчине своему стала придираться, он меня начал раздражать, какой-то не такой, возгордилась, что он меня не стоит. Вспомнить стыдно и страшно! Кто я и кто он?! Он прожил всю жизнь с одной женщиной и даже в мыслях не грешил, а я вела беспутную жизнь. И человек меня полюбил и моих детей! Как? За что? Такого не бывает! Вскоре он заболел, мать все время говорила с издёвкой, мол, нашла ты себе! он тебе не нужен, найдёшь другого, он не сможет зарабатывать. Он просил о помощи, он просто хотел, чтобы я была рядом...человеку нужно было совсем немного - всего лишь человеческое отношение, тепло души, милосердие. У меня же были другие планы - заработать денег. Я не поехала к нему. Он умер один. В день его смерти мне позвонил один дедушка-молитвенник, мы с ним общаемся много лет, и сказал всего лишь одну фразу "Доченька, живи с мужем, живи". Хотя до этого он мужчину моего называл просто по имени, когда мы созванивались. О смерти я узнала на следующий день. И теперь я сопоставляю случившееся и звонок дедушки. Был ли шанс изменить ситуацию? Если бы я остановилась хоть на какое-то мгновение и задумалась, а почему дедушка так сказал, может быть Бог напоминал об этом человеке, и пусть ему суждено было умереть, но он хотя бы был не один и я бы успела попросить у него прощения? На похороны я не поехала, мне стыдно перед родными, что я оставила человека...Невыносимая боль рвёт сердце, мучает совесть, я теперь только поняла, как дорог мне был этот человек и всё материальное, к чему я так стремилась, уже не имеет никакого значения. Я казалась себе такой хорошей, а открылась вся правда обо мне. Не судите меня, прошу вас. Мне очень больно от того, что случилось. Второй раз в жизни я обрела любовь и сама же упустила шанс стать счастливой. Выбирайте спутника жизни сердцем, не слушайте никого, тем более маму, которая вас не знает.

@user-el4yl8ku8w

16 күн бұрын

Не мучайтесь, прошедшего не вернешь, с мамой лучше разъехаться, она и дальше так будет, у нее свои проблемы психол., она не так виновата, но Вы тоже имеете право на жизнь, она ещё и с детьми под гадит, сама не сознавая, а уж когда станет немощной- так и вовсе Вас замечает, тогда можно будет приходить помогать по необходимости, и не больше!

@user-el4yl8ku8w

16 күн бұрын

Случайно стерла Ваш ответ, не успев прочитать, если не сложно, напишите снова

Я бы вообще запретила рожать детей людям не прошедшим курс психологической реабилитации и курс как правильно любить и воспитывать ребёнка. На каких основаниях больные психически люди имеют право родить ребёнка, изуродовать ему жизнь, а потом требовать к старости к себе любви, уважения и внимания ? я ненавижу свою мать за её понятие любви ко мне. Она вырастила из меня моральную уродку. У меня ни мужа, ни детей, ни отношений с людьми. И да, я всю жизнь хотела, чтобы меня мать, пропади она пропадом, хоть раз похвалила и сказала, что у меня всё хорошо получается. Она выедала меня всю жизнь, а считает, что любила и заботилась и я ей по гроб жизни обязана.

@Rus369

2 жыл бұрын

как будто я писала это, абсолютно такая же ситуация. Спасает коучинг, я много проходила и расстановки, по методу Лосева, по тальпису, тву, гештальт терапия, дмд сессии и тп. Ишите направление которое подойдет именно Вам и найдете и будет выходом для Вас из этих тисков❤️

@irinalind8741

2 жыл бұрын

Разделяю ваше мнение и чувства. У меня примерно такая же история, и далеко зашедшие последствия. С человеком с расстройством личности и психиатрическими диагнозами не нужно налаживать отношения.

@Buka_Suka_Dimka

2 жыл бұрын

Каждый человек должен пройти свой путь от тьмы к свету, распутать узлы своей кармы. Для этого труда мы здесь. Поэтому бессмысленны запреты рожать.

@user-ym5vp5zt4i

2 жыл бұрын

@@Buka_Suka_Dimka Ага, ещё бы знать, в чём, она - твоя карма. А то память при родах напрочь отшибло. Зачём пришли, что делать, куда идти.? И в чём смысл жизни? Земля исправительная колония строгого режима.

@lenas.9527

2 жыл бұрын

Да вы уже большая. Забейте на свою маман. Вот, смотрите, зато какой есть замечательный канал нам в помощь. Смотрите, сколько комментариев вам в поддержку. …Мы можем себя исправлять и делать свою жизнь лучше. Я вас понимаю - у меня было то же самое. Ну блин, сколько ещё мы можем тащить за собой мамашиных тараканов?

Спаси Господи, Дмитрий! Слушая Вас, как бы вдруг и наконец-то поняла своё 'ложное чувство вины'! Столько лет, столько раз не могла понять, что же меня так сильно мучает? Почему так переживаю от такого общения с мамой? А тут в одну секунду, возьми и вспомнилась ситуация из моего детства, где моя дорогая-мамочка навязывает мне своё "правильное" убеждение. Радуюсь и благодарю Бога🙏 за всё!!!

@alexanderdimov7329

2 жыл бұрын

забей) все что несет этот психолог вообще не имеет смысла) все бывает привязано к той морали, и тем традициям которые существуют в данном обществе...где то женщина выходит замуж за нескольких людей являющимся братьями, только потому что это обусловлено инстинктом эгоистического гена и экономическими условиями...а он навязывает свою новую мораль) для некоего общества ...но видимо он тогда должен понимать что это за модель общества и какова цель этого общества..пытается крутить психологией человека...у вас мама одна и она одна вам в жизни поможет если что..а не этот епнутый дядька с ютуба))

@VasilisaGavrilina

Жыл бұрын

А чувство вины требует наказания. И оно притягивает в нашу жизнь боль, болезнь. Надо избавиться от этого чувства. Мне помогла аффирмация Луизы Хей " Я прощаю себя, я прощаю Жизнь "

Наконец то, я нашла то, что искала, спасибо Вам

@Nad718

6 ай бұрын

Я тоже нашла то, что искала, спасибо вам большое за понимание и поддержку😊

Хорошие советы, но поздно!Да это и есть печальное существование! Всё контролируется, во всё суёт свой нос! А как только не по её, то истерика, угрозы , что она скоро умрет и я в этом буду виновата, буду припадать к её следу и т.д. Я сочувсвовала отцу, точно так же она его давила и что он виноват во всех её "болезнях"! Отца нет уже больше 30 лет , ей уже 88 лет , а она пытается доказать , что она самая больная и что скоро умрет и мы будем в этом виноваты, что я слышу это на протяжении всей жизни!Вот как тут разруливать, если мне куда то надо поехать, например в гости к сыну, зовёт в гости, сказала что хочу поехать к сыну погостить, внучечку понянчить и что я услышала!:"Чего ото ездить , живут и пусть живут, а я тут такая больная!"Это эгоизм высшей меры, но я долго не могла понять это, она нас с детства так запугала , что я плакала, будучи уже взрослой, когда отец был жив.А потом этот груз перешёл на меня, потом стала понимать, что это манипуляция, эгоизм в свою только пользу.!Надо было ещё в молодости уехать , так тут такая была истерика и угрозы !!!!

Почитала комментарии - ужас, конечно! В каких семьях живут люди и что терпят от родителей. Понимаю, что моя ситуация с мамочкой ещё не самая худшая. Меня, видимо, спасало всю жизнь то что у меня соединение чёрной Луны на асценденте и планеты Плутон. Я с одной стороны человек терпеливый в отношениях, с другой стороны мстительный и ничего не прощаю. Я Близнецы, но со скорпионским характером. А так бы меня моя мать быть просто съела. И не подавилась бы.

Спасибо,мне как раз нужно было это услышать

Дмитрий Геннадьевич, спасибо Вам! Ваши видео и книги, как компас, который выводит из глухого леса отчаяния и проблем на светлую дорогу.

Огромная Вам благодарность, Дмитрий!! Настолько точно и профессионально🙏 искреннее восхищение Вашим профессионализмом!))☺️🌞

Канал просто открытие, подписалась, есть чему поучиться, спасибо

У меня отец был очень агрессивным, пил . Из квартиры не уходил, мы с ним круги Ада многие прошли . При малейшем общении с ним , в какой то момент начинал на мне срывать всю свою бешенную злобу и так до 30 лет.. А мне надо работать , отдыхать , ростить ещё его детей ! Я поняла он меня в такое отчаяние и утомление загоняет непереносимое и перестала с ним даже здороваться, чтобы это задело его самолюбие и он отстал . И он отстал ! А ч-з несколько месяцев внезапно умер . Дома у нас почти как у Достоевского в " Братьях Карамазовых " так все накручено .. Как трудно в таких жутких условиях остаться человеком .

@perejit

3 жыл бұрын

Ох, как много таких историй, и каждое - трагедия!

@user-yf9je6qp9f

3 жыл бұрын

@@perejit Пишу для тех кто хочет опустить руки. Всего не расскажешь , мне много всего пришлось пережить и тяжёлую работу и собственную болезнь и чуть не потерять младших сестёр - это все очень тяжело, но Бог не оставил меня , я очень рано оказалась в Церкви и подошла к этому вопросу серьёзно, стала понимать что происходит в моей семье, со мной и стала адски пахать над собой, стараясь изменить свой сценарий и сценарий сестёр . В какой то момент нашла Вашу школу , которая мне очень помогла ! Закончила хорошо учёбу , у сестёр хорошее образование и работа , отец умер - осталось хорошее жилье . У одной уже любящий муж и детки, живут сестры отдельно . Да работы ещё много, но не надо никогда сдаваться ! Мы были полным отстоем.. Кошмарная неблагополучная семья. Сейчас по нам этого никогда не скажешь , наоборот - никто не верит и в общении это не чувствуется ) Молитесь Богу, верьте в мечту , когда совсем нет сил лежите в её направлении и результат будет 🌞

@raduytesya-i-veselitesya

3 жыл бұрын

@@user-yf9je6qp9f , благослови, Господи, вашу семью!

@user-yf9je6qp9f

3 жыл бұрын

@@user-kz2sw5bu5s Ходила к психологу к православному в Москве Бог послал намного дешевле , конечно человек нужен иногда просто разумный и добрый , просто сопли помотать (не часто)) Меня мать тоже рассорила , когда мы были уже на выходе из штопора и для меня это было мощным ударом . Из таких семей крайне сложно выбираться - это реальная кровавая война , которую не видно никому . Но Вы должны и можете в ней победить, надо настраивать как на войну как бы страшно, одиноко не было, идти вперёд и что то делать ! Мне вспоминались мои деды фронтовики , все в крови они как фанатики упирались и шли вперёд .. даже когда кажется что все нет надежды - это оптический обман . Может как то все устроиться только способом совсем не таким как предполагаешь . Тут очень важно чтобы Бог помогал.. Для этого нужно углубиться и понять законы духовной жизни чтобы быть с ним на связи - это долгий процесс . Но со временем будет легче, тучи будут расходиться ! Нас ещё так лупит потому что душа наша должна стать чище и выздороветь по настоящему , а не просто купить квартиру и наплевать про все что с тобой было . Возможно Вы не будете общаться со своей сёстрой , что делать ! Патологическая система выталкивает все здоровое и наоборот . Смиритесь и вперёд. Божией помощи 🤗 P. S. Возьмите курс " самопринятие с сопровождением психолога" стоит 5600.

@user-yf9je6qp9f

3 жыл бұрын

@Руслан Агафонов мне приятно, что не зря все это было ). Головой я была уверенна, что мы не выберемся - это невозможно 😉 Держитесь Руслан 🤝🙏🌤️

Благодарность за важнейшую по жизни информацию.

Замечательная и очень поучительная речь для всех взрослых детей, огромное спасибо доктор.

Спасибо, Дмитрий,за вашу работу.Начал проходить курс диагностики.Зарегистрировался в школе любви.

Огромное спасибо, очень ценная информация! ❤

Ухаживаю за родителями 1группа отец и вообщем мама постоянно мне говорит что я умничаю моего мнения быть не должно, жалея их сама стала больным человеком 🤪

Вот всё про меня 🙈. ВСЁ!!! Очень тяжело было. До сих пор не понимаю что же я хочу? В детстве мне не разрешали иметь желания... (Ииииш чего захотела?!!!) обзывали эгоисткой. Больно... Даже поговорить об этом нескем было. Виновата во всём! И всем должна! Простила...

@user-uw5se5vq9d

2 жыл бұрын

По своему опыту знаю,что прощать нельзя. Дальше только хуже(не уважение, обвинения,даже предательства). Человек не меняется никогда.

@galkobz12345

2 жыл бұрын

@@user-uw5se5vq9d , простить - значит не держать зла, но совсем не означает "не делать выводов". Прощать необходимо в первую очередь для нас самих, чтобы стало легче на душе.

Хорошие и правильные советы , ещё никому не помешали !( главное во время))

Большое спасибо! Помогло моей душе!!!!

Дмитрий ,спасибо Вам огромное!

Прекрасное видео. Спасибо!

Дмитрий, спасибо Вам огромное! Прохожу Ваш курс "Повышение самопринятия", в одном из шагов там говорится об усыновлении родителей. В этом видео Вы ещё подробнее рассказали о проблеме эмоциональной зависимости. Благодарю!

Спасибо, Дмитрий. Я услышала гоавеый критерий: зависимость есть, если после общения с мамой возникает боль в душе. Поэтому придется проходииь курс. Я думала,что щависимости нет, но уже несколко дней живу с болью в душе от мамы и с голосом мамы в голове.

Просто из позиции "родитель-ребенок" в какой-то момент нужно перейти в позицию "взрослый-взрослый", а это значит понять, что мама тоже взрослая и никакие наши отказы-согласия-обидки-претензии и прочее НЕ МОГУТ ПО ФАКТУ "обидеть маму". Она переживёт то , что ребенок стал взрослый точно также, как пережила много других неудобств в мире. Потокая же ей, ребенок сохраняет позицию ребенка и 40летние "детки" бегут со всех ног, боясь обидеть мамочку. И вместо общения "как друзья - без обидок, когда оба делают, что хотят" мы получаем "маминькиных сыночков и дочек" татам

@user-dg7id8om6b

Жыл бұрын

Абсолютно, верно

Есть пословица- хочешь перевоспитать ребенка- начать надо с его бабушки. 🙂

И я тоже нашла то, что искала! Слава Богу за все!!!

@vsyoprohodit13

Жыл бұрын

Слава Богу! Да, Дмитрий хороший психолог и вероятно, верующий человек.☺️

Мама- это главеый абьюзер!!!

10000% Слушаю сегодня, по частям, в паузах на работе

Я нежеланная дочь своих родителей. Всю жизнь была обида на них. Теперь пришло время простить и понять, принять их. Спасибо вам большое.

Просто класс👍

Спасибо! Очень важно, что раскрывается не только суть проблемы, но методические решения.

Спасибо Вам!

Интересно что меня моя мама не хотела учить готовить. Я всегда думала что это я ленивая и поэтому не готовлю. Но когда выросла поняла, что мама как-то неосознанно отодвигала меня от кухни. Вот и представьте, я первый раз начала готовить сама в 20 лет! Это было не так просто.

@user-ko9qy1ro7w

3 жыл бұрын

У меня таже история...

@user-cq9lr5lo9i

3 жыл бұрын

Меня вот тоже не учила готовить. И вообще ничему не учили. Ну по крайней мере я этого не помню чтобы она хоть чему-то меня научила. Или разсказала как что устроено и как функционирует. На любой вопрос или прозьбу Всегда лишь крики. - Не мешай мне. - Рот закрой. - Пошел вон. И самое главное она всегда говорит что очень сильно меня любит.

@nataliyamolod5177

3 жыл бұрын

А я наоборот, готовила вкуснее, мамы)))) Она это быстро поняла И мне не мешала))))7-8 классе.

@user-jh8tr6cr6j

2 жыл бұрын

Ну и что , я вообще в 30 лет начала готовить .когда замуж собралась

@user-jh8tr6cr6j

2 жыл бұрын

@@user-cq9lr5lo9i любит .не умеет разговаривать

Здравствуйте Дмитрий! Такие полезные темы. Благодарю вас и желаю вам процветания и успехов вашему каналу. 👍👍👍👍👍👍👍

Большое спасибо!

Спасибо большое!

У меня привязанность от просмотра ваших видео, если хорошее видео - повышает настроение, если нет- то все плохо, не могу даже кушать)

До недавнего времени, я думала только у меня проблемы с ма, а сейчас понимаю мы все такие)))

@kristinabeznikina5636

2 жыл бұрын

У всех, только у меня...зачем такие громкие слова? У всех по разному

@Polina_Merletto

2 жыл бұрын

мне сложно найти человека, у которого нет проблем с мамой лол)

Я не ожидаю от матери принятия и любви. Я даю любовь и принятие себе сама. А мама это женщина, которая дала мне биологическую жизнь. И за это я её люблю.

@Alfa-v-Siberia

2 жыл бұрын

А для меня она просто биологическая. Уж слишком сухая была ее "любовь".. в детстве укладывала спать на.. табуретках.. За неимением кровати. На мой вопрос, КАК МОЖНО БЫЛО ПОЛОЖИТЬ СПАТЬ РЕБЁНКА НА ДИКО НЕУДОБНЫЕ ТАБУРЕТКИ?!! Малейшее движение и они расходились, и этот страх, свалиться на пол среди ночи.. тогда как мамочка спит в обнимочку с младшей сестрой... И знаете что она выдала? .. - " А что по-твоему, я должна была лечь спать на табуретках? " Это нормально? 🤦🏻‍♀️ считаю, что более чем ненормально

@xeniya9515

2 жыл бұрын

@@Alfa-v-Siberia Тяжёлый случай. Вам нужно возвращаться в ту ситуацию и переиграть её. Нужно отреагировать правильно, например гневом и плачем, чтобы мама после этого положила вас на кровать. Так вы исправляете свою психику и переписываете сценарий жизни.

@galkobz12345

2 жыл бұрын

@@Alfa-v-Siberia , неужели не было ничего хорошего, а только эти табуретки? Родите ребёнка и заботьтесь лучше чем это делала Ваша мама,. Без ошибок не получится, и когда-нибудь Вы поймёте, что все несовершенны, и Вы тоже, и простите ей её ошибки. Не оправдываю Вашу маму, но и не сужу. Возможно, она уже давно поняла, что была не права, но спорит с Вами просто потому, что пытается "держать лицо". Вспоминайте хорошее и благодарите, так Вы скорее достучаться до неё, иначе Ваши претензии, возможно, выглядят как желание поссориться. Вы станете взрослой, когда простите мать, и поймёте её, её жизненные трудности, обстоятельства её детства, и даже уровень интеллекта может быть оправданием. Нам хочется, чтобы нас любили так, как мы хотим, а нас любят так как умеют.

@natoriginate2654

11 ай бұрын

А если вообще не любят?

@13angyk

4 ай бұрын

Нельзя любить мать или ребёнка за что-то . Вы обманываете саму себя. Вы ее не любите. Просто вам кажется неправильным сам факт того, что можно не любить мать- это плохо . Вам нужно к психологу. Любовь матери к ребёнку и обратно - безусловна. А когда я люблю мать за то, что она занялась сексом с мужчиной и решила меня родить или мать любит меня потому что я пятерки приносила - это не любовь

Спасибо!

Спасибо большое вам за это показания за всё вам большое спасибо

Пробовала я меняться. Посещала тренинги, отрабатывала отношения с мамой, работала с внутренним ребёнком - что только ни делала. По итогу ничего не помогло. Устала. Устала делать шаги только со своей стороны и работать над отношениями. Перестала ездить. Теперь сестра работает над внушением мне чувства вины. Конечно, ей удобно было, что я езжу и всё дома у матери делаю. А теперь всё. надоело мне быть Золушкой. А мать старая, помощь нужна. А я больше не могу. И не хочу. У меня тоже возраст и хочется покоя. И мира в отношениях. Но мать другая. Ей нужен конфликт и крови попить, тогда она напитается и ей хорошо. Пусть будет, как будет. Мне всю жизнь запоганила. Так почему я должна волноваться об отношениях, в которых только я бьюсь, как рыба об лед? Я лучше буду волноваться, чтоб в моей семье всё и было ладно и хорошо, чтобы у меня с моей дочерью были хорошие отношения.

@madam_NADYA

2 жыл бұрын

@@Elena-nv9rt кто вам сказал, что у меня с дочерью плохие отношения? И слава богу, что мы далеко живём. У нас в семье по другому всё строится.

@Elena-nv9rt

2 жыл бұрын

@@madam_NADYA Все привыкли свои неудачи списывать и перекладывать на родителей! Никто не виноват, виновата наследственность, да и сколько случаев когда родители хорошие, а дети ну черти что.

@madam_NADYA

2 жыл бұрын

@@Elena-nv9rt как то у вас всё делится на чёрное и белое. У меня нормальные родители, как люди, у них нормальные дети, т. е. я и сестра. Нет у нас ни наркоманов в семье, ни других асоциальных элементов. Речь идёт об отношениях. Отношения с матерью не нормальные. А вы переходите на личности. Причём здесь какие то неудачи? В общем я поняла, что у вас какое то своё представление сложилось.

@galkobz12345

2 жыл бұрын

Если мать старая, то надо заботиться о ней самим или нанимать помощницу для матери или сиделку, если нужно. Поражает, что люди отказываются помогать старым матерям и заботиться о них из-за каких то отношений. Если мать старая, то не важно какой у неё характер и какие у Вас отношения, заботиться надо в любом случае! Если она Вас растила, то нет у Вас права прекращать заботиться о ней. Это всё равно, что оставить в опасности и без опеки ребёнка! Люди как будто сошли с ума, не понимают такие простые вещи...

@user-eg7vr3kr2n

2 жыл бұрын

Нельзя о матери говорить плохо. Ни при каких обстоятельствах.

спасибо!

Переслушала лекции многих психологов. И вывод сделала один: все советы направлены на разделение близких людей, создание доя себя комфортных условий, проведение какой- то работы над собой. Однажды услышала лекции о том, как жили наши предки в общинах. И была просто поражена мудрости людей, создавших основы жизни разных поколений, причём рядом друг с другом. Как разумны, как продуманы там были все сферы бытия. И принципы были совершенно другие. Правильно говорят: все начинается с головы, с мыслей, которые там поселились. Зависимость или независимость от мамы, манипуляции мамы- до чего человечество дошло. Хотелось бы мне посмотреть на этого психолога, когда ему будет лет эдак так 90, когда его независимые дети будут с ним общаться и звонить раз в неделю. А с такими тараканами в голове именно так у него и будет. Он будет один сидеть на кровати и ждать только одного- звонка от своего сына или дочери. Близких людей надо учить любить друга, как создать тёплые отношения. Мы пришли в этот мир для того, чтобы научиться любви, а не умению создавать комфортные отношения для себя. И пока мы это не поймём, будем только бегать по разным психологам, которые рады будут принять нас в свои объятия. Все проблемы в жизни людей - от неумения любить. И ничего в своей жизни человек не изменит, у него самого начнутся проблемы с его детьми. Потому что все, о чем нам ведают психологи - это создание границ между близкими людьми. Все рекомендации с единственной целью и были разработаны- уничтожить институт семьи. Самая большая потребность любого человека- это чтобы его любили. Любой, кто заглянет внутрь самого себя поймёт, что именно этого он хочет. Ни один психолог не учит, как научиться любить. Он учит, как переделать себя, как усыновить родителей… вот в этом и трагедия для людей нашего времени, Заметили, психолог учит только детей. А родителей ничему не учит. Пусть пожилая или даже старая мама сама с собой разбирается. Я глубоко уверена, что и сам этот психолог попадёт когда-то в капкан своих методик. Просто время его ещё не настало.

@user-yy1nx3vh1u

Жыл бұрын

Времена,когда жили общинами,прошли. В общине всегда был старейшина(главный), которому подчинялись все члены общины. Да, не было разногласий, было беспрекословное подчинение. Вы считаете это хорошо, что кто-то лучше вас знает,что вам нужно? Не думаю. За вас решают все! Вы думаете тем девушкам,которых насильно выдавали замуж, потому что было выгодно кому-то, не хотелось свободы? И кончали жизни самоубийством, и терпели потом побои от мужей, и сбегали. Психологи не говорят об разделении между родственниками, и уж тем более не идёт речь о нелюбви. Речь идёт о том, как правильно выстраивать отношения с родителями, детьми, друг с другом.

@user-lg2qk3px4e

Жыл бұрын

Психологи говорят оградить себя, потому что мама не здорова и меняться она не будет.

@artempalash

Жыл бұрын

Как-то прочёл в сети такой комментарий: " К примеру, я два года папе памперсы меняла и исполняла его капризы не потому, что должна, а потому что хотела. А хотела, потому что родители всегда, даже в детском саду, воспринимали меня как личность и всегда были на моей стороне. А папин приятель полгода медленно умирал в одиночестве - ни одна из 4 дочерей, которых они с женой держали за рабынь без права голоса, почему-то даже приезжать время от времени не спешили". Вот и всё.

@Nikolik13

Жыл бұрын

Думаю также, что это для разделения близких

@DeuXLV

5 ай бұрын

Своевременная сепарация от матери, решает все проблемы разом. Если она вовремя не произошла, страдать будут оба. И никакая там любовь ни к чему хорошему не приведёт. Разграничение отношений между матерями и детьми, никак не влияет на любовь и уважение к родителям.. Они либо есть, либо их изначально нет, и вряд ли уже когда либо будут.

Спасибо 🙏

Spasibo!

Выражение страдания вселенского еа лице матери при взглляде на меня стоит у меня перед глазами!!!

Моя мама единственная дочь в семье вокруг которой вращался весь мир её родителей. Избалованная любовью и вниманием своих родителей, она стала эгоистичной особой. С детства от неё я не чувствовала любви, хоть и тянулась к ней всю свою жизнь, но любить и подчиняться снежной королеве, очень сложно. Власная, недоступная и нераспологающая к себе мать, отдаляла меня от себя. Я не могла подойти к ней, посоветоваться или получить защиту, в которой я нуждалась в детстве, и будучи уже самой мамой. Постоянные попрёки, унижения и обесценивая меня в детстве, отразились в моём будущем. Долгие годы в зависимости от её таксичного мнения меня угнетали, и я не могла жить спокойно и самостоятельно. Все мои действия подлежали жёской критике. Она настраивала моих детей против меня, говоря обо мне всякие гадости.Мои дети не воспринимают её как бабушку. Моя мама так же сталкивает нас своих детей между собой,и вносила раздор. Моё терпение кончилось и я перестала с ней общаться. За это время я избавилась от её эмоциональной зависимости и повзраслела, научилась не реагировать на неё, и отстаивать свои границы. Мы живём один раз, и я не хочу жить по её указке, у меня свои моральные устои.

@user-nq5jg7oh6d

4 ай бұрын

Мать всячески манипулирует, привлекает к себе внимание. То врача вызовите, хотя она живёт возле полеклиники и телефон под рукой у нее всегда. С приятельницами она общатся может! Посмотрим в ватсап, время когда она была в сети, значит всё в порядке, а позвонишь ей, умирающим голосом жалуется на здоровье. Я тоже уже не первой свежести и своим детям на уши не приседаю. Если что то беспокоит иду сама к врачу. Она считает что она хорошая мать и нас хорошо воспитала, но тут неувязочка, мы её дети держимся от неё на дистанции, что бы не разрушать свои семьи. Мы то же родители и не считаем, что родив детей мы совершили подвиг, мы не навязываем себя, и даём своим детям самостоятельно жить самим.

Благодарю🙏

Спасибо.

Это так все страшно 😢

Ох спасибо Вам большое!! Мне стало легче, после того как Вас послушала. Спасибо! 💚💛🍀 Замечательные рекомендации👏👏👏 Очень грамотный психолог.

Устала от не сепарации от них с отцом!

Эмоционально зависимые дети от родителей,это попавшие люди.С ними нельзя заводить семьи,и общее дело.

@demetriusk8533

Жыл бұрын

Кто ж Их сортировать то будет ? 🤔 Так и крутимся все в одной воронке ! Умнеем , когда стареем . И то , опять , не все . Кто-то и состарившись становится ещё глупее ! 😕

Мне очень помогает если вы говорите ,,мы" и ,,нас".

ВСЕ ВЕРНО

Моей маме не нравилось как высказывал своё мнение по разным вопросам мой старший сын, у них доходило до психа мамы и она посылала матом его. Ей не нравится как мыслю я, а мне уже 60 лет и сравнивает - ты как Лёшка (мой старший сын). Ей не нравится, что делает мой младший сын (с какими-то действиями согласна, с другими - нет). Считает, что только она мыслит и делает правильно, потому как в своё время слушала свою мать (которая говорила пословицами и поговорками и не читала нотаций) и всё якобы в её жизни было хорошо.. А через 60 лет жизни выяснилось, что мать-то её совсем не "богиня" как она её вознесла вначале.

Живите и любите своих детей и мам и всё будет хорошо,и деньги в корме останутся .

доктор, а у вас все хорошо в семье

@perejit

2 жыл бұрын

Прекрасно, слава Богу.

от психопатки мамы надо дистанцироваться как можно дальше

Не могу определить есть такое у меня или нет. Дело в том что у меня инвалидность и к маме я не просто привязана была. Мне было страшно даже когда она уходила надолго. Я от нее зависела физически и морально. Она говорила что мне многое нельзя и я боялась вырасти и стать такой взрослой теткой которая все еще зависит от мамы. Потом все резко изменилось. Я уехала учиться в город, мама конечно в другой ситуации поехала бы со мной, но нужно было ухаживать за бабушкой, и мне дали вольную. С физическими проблемами я научилась справляться сама. И вот с 20 лет я живу отдельно и уже забыла когда я даже спрашивала что мне одеть маму. Ну и мама сама перестала меня опекать и спокойно отнеслась к тому что я стала жить с парнем. К сожалению с самопринятием мне сложно, а вот к родителям я стала относится проще и принимать их такими какие они есть, мне так кажется. Теперь я сама забочусь о ней если та приезжает в гости.

@zolotoantilop6774

Жыл бұрын

Нет. Такое у вас точно нет) вы же сами пишете мать вас отпустила спокойно. А у многих тут и у меня в том числе моральное насилие, когда ты хочешь уйти, а тебя не отпускают, вешают на крючок вины, стыда и т.д.

Можно на фразы не реагировать,но лучше,когда люди близкие окружающие тебя думают, над тем,что говорят и как это сказать более безобидно, ведь мы думаем,прежде,чем сказать что то соседу,чтобы не обидеть его,чтобы не рассориться с ним.

Я поняла что я зависима от мамы 😢 ужасно

Здравствуйте❤

Моя мама с детства была агрессивная. Вечно не довольная была мною, нами всеми : мой папа ( ее муж), свекор и я. Так вот, а когда я вышла замуж и живем отдельно. Я продолжаю ездить делать уборку, дарить подарки на праздники. Уборку делаю перед праздниками в их доме. Мама до сих пор найдет причину недовольства. Пример. Приезжаем на дачу. Сажу цветы ( рассаду). Она ко мне. Дает понять что я ни так сажу... Т д... У нас ругань. Я не жалуюсь на маму. Я до сих пор не могу понять. Почему мама постоянно недовольная? И вкусное привезу гостинец, и испеку сама. Нет, я тоже не идеальная. Но знаете, Уважаемый Дмитрий, это очень тяжело и мне. Отдалиться, не ездить. Это не мое. Я могу надуться, 2 дня молчать и вот снова позвоню или поеду. Но без критики в мой адрес моя поездка не обходится. Что это такое? Будьте добры, в двух словах скажите. Деда мой, ее свекор всегда ее боялся. Делал все дела до ее прихода с работы и я не дай бог мою пол, когда она пришла с работы. Надо все сделать, все успеть. Папа вечно ни такой. Ни так сел, т д... Ни так пчихнул.. А где твой носовой платок???? При мне однажды спросила папу и при зяте (мой муж).. Конечно, папа мой раздражен... Тем что где платок? Да еще при нас спросить!!!! Везде без нее ни как нечего не сделать. Сначало спроси маму, жену! Что это????? Спасибо Вам. Я пытаюсь понять Ваш диалог, тему, но вот такой у меня к Вам вопрос Подписалась под канал Ваш. Если от Ваших слов отталкиваться, то я и так не злая, адекватная, езжу, не молчу. Что скажет, пытаюсь понять маму.

@galkobz12345

2 жыл бұрын

Я не психолог, но видно, что Вам помощь психолога нужна. Как минимум расставить границы придётся.

@user-og6mt2gh8j

2 жыл бұрын

Если вы не способны сделать длительный перерыв в отношениях, значит вас еще не достало... Мама знает, что вы такая, и пользуется. Не могу понять зачем вы ездитек ней убираться, сажать чего-то там. Делать вам что ли нечего? Выслцживаетесь? Именно так она это и понимает... Займитсь собой, мама не инвалид поди, сама способна убраться. Не так быстро, как вы, но ее никто и не торопит. И обьясните, что вам надоела ее критика, чтобы понимала почему теперь ей никто полы не моет. Человек должен сталкиваться с последствиями своих поступков.

@user-ok4fy1rj6w

2 жыл бұрын

Зачем взрослая женщина донимает мать, не понимаю и никогда не пойму. Вот честно, у каждого своя семья, свой круг общения, зачем надоедать и лезть к матери

@user-dg7id8om6b

Жыл бұрын

Почему б вам не перестать с ней общаться, не жаловаться всем и вся, а прекратить жить в жертве, что виновата мать. Ваша вина только в том, что вы продолжаете спасать отношения, которые давно мертвы.

@vsyoprohodit13

Жыл бұрын

@@user-ok4fy1rj6w ну вы и штучка! Наверное, просто завидуете, что у кого-то есть такая дочь 🤔

Мама должна уметь выслушивать ребёнка, когда у него возникает вопрос : по - неразрешимой проблемы . В школе учат читать , писать , рисовать , петь и заниматься спортом . Вопросы с чувствами , между девочками и мальчиками , в школе не учат . И хорошая мама выслушает ребёнка , и объяснит как себя вести в этом случаи . А не игнорирует этот вопрос . Если сама не может помочь ? Отвести нужно ребёнка к психологу детскому !

@arthurarthur613

4 ай бұрын

В жизни родителей , иногда ребенок становится старшим.

Всем желаю поизучать симптомы старческих деменций. Я не понимала что моя мама медленно сползает туда. Если бы я понимала - всем было бы лучше… и я была бы сохраннее… Ученье - свет…

Мои родители сразу встали на детскую позицию и создали для меня реальную нагрузку. Плюс младший брат, который всегда был предметом для беспокойства. Я с детства мечтаю о старшем брате, серьёзном и ответственном. На этой почве возникает путаница в личных отношениях. Мужчина как партнёр - это прежде всего романтический любовник. И тем, кому нравлюсь я, роль друга первоначально не подходит.

Дмитрий, можно Вам задать вопрос, Вы ответите?

Спасибо. Все очень ясно объяснили. Не согласно только с тем, что нужно лишать общения с внуками. Мне кажется, что нужно прежде поговорить с мамой о влиянии на внуков, возможно, она поймет, осознает и будет благодарна за то, что объяснились. Мы не имеем права лишать детей бабушки, ее роль очень важна для детей.

@luser148

5 ай бұрын

Очередной шаблон.

О самой главной проблеме не сказано,а эта проблема в матриархате.Система управления людьми построена на матриархате.С малых лет девочек у детей ломают психику унижая мальчиков и превознося девочек.Это делает народ послушным стадом.Закон(в семейной сфере и не только)всегда на стороне женщины и это из развращает.А потом психологи копаются в последствиях.

Еще и блок и запрет на женственность,

Я та мама, которая стала другой😂 Всего лишь 6 лет постоянной работы с психотерапевтом

А можно получить сейчас скидку на курс пожалуйста ?😢 Очень нужно …

дело не в зависимости от мамы. а в пресловутом стакане воды .дети отдают свой долг престарелым родителям Ну а характер у стариков портится .и об этом говорят все дети. как они мучались .но достойно прожили это время со своими старыми родителями вспоминаю М Арбатову сколько мама ей выпила крови за жизнь и потом до глубокой старости проживала в семье Марии. Честь ей и хвала и это нормально досматривать своих родителей!.

@zabava.

18 күн бұрын

долг своим родителям дети отдают своим детям

Жизнь вся наперекосяк!!!

Когда я воспринимаю маму как дочь, то у меня сильно болит грудь! Потом доходит: это паринтификация. И я решила воспринимать просто как человека. Не как дочь, но как незрелого человека, чтоб относиться снисходительно. Просто как к обычной пожилой бабушке. Не быть ей матерью, но быть приятным собеседником, клоуном даже, другом. Но только не матерью. Потому что мне тело подсказало: не надо занимать НЕ СВОЕ МЕСТО.

Если бы наши мамы с папами изначально нам, еще своим детям с раннего , но уже сознательного возраста говорили бы о жизни и какая она , какие на самом деле вокруг нас ходят, общаются , учатся,живут уже будучи с нами подростками, то мы бы были уже хоть как то подготовленными к этому хаусу,а так что вы хотите от тех желторотиков которых тупо бросили неподготовленными в этот океан жизни? То и получаем в итоге

Я прошла курс жизнью нелегком потом с возраста понела что менять ее или под ее дудочки не буду.Не желаю ни кого такое испытание... .Способ один учится от Рабины.Все начинаются от нас воспитывать и менять взляд на жизнь.Легко по жизнь идти когда есть трудность и когда. повседневной жизнь.Хорошие советы .....

Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.

Спаси Господи !!!

@ANRUBOSSY

2 жыл бұрын

КАЖЕТСЯ ВЫ ОШИБЛИСЬ, ЭТО НЕ СВЯТОЙ ОТЕЦ С ПРОПОВЕДЬЮ☝ 🤪

Удачирение мамы, это жесть. Я заболела из за того что ее жалела

@perejit

3 жыл бұрын

Вы неправильно понимаете удочерение мамы, если путаете это с той жестью, из-за которой Вы заболели.