Hola damas y majaderos. Como podéis imaginar, este ha sido un vídeo muy difícil de hacer. Mi intención original era leer todos los comentarios posibles, responder, etc. Pero tengo que confesaros que me siento un poco vulnerable tras publicar todo esto y no voy a poder leer todos los comentarios porque... eh, triggers. A veces no doy likes ni corazones que quisiera, o leo todo, pero aprecio mucho que encontréis aquí un lugar seguro. Seguro que lo entendéis. Para compensar, os dejo un poema que escribí tras terminar de editar el vídeo. Nunca quise conocerte, llegaste a mí como un depredador vestido en frac, con los colmillos suaves del amor a mirarme como siempre quise verme. Tus canciones sonaban en mi boca, y todo mi dolor era como el tuyo. “Tienen tus ojos un raro encanto, tus ojos tristes como de niño, que no ha sentido ningún cariño, tus ojos tristes como de santo” Hiciste de mí un arte-facto, y tejiste con cuidado la hilambre que movía mi triste marioneta y bailaba como imbécil tus canciones. Las lágrimas quemaron cada noche que surcaste con sangre el pecho abierto en que guardo mi amargo corazón. Después de abrirme como a un muerto besaste con pasión toda mi herida, pero yo me negué a resucitar. Nunca quise conocerte. Te fuiste con semblante de asesino y la sangre que dejaste cauteriza la vieja cicatriz de un tiempo ajeno.

@alexwerden

Ай бұрын

Se entiende, no te preocupes.

@tunksaraylovesta

Ай бұрын

🫂

@alainojeda9100

Ай бұрын

Gracias 🖤

@EdibE1813

Ай бұрын

Te abrazo desde mi rincón. Solemos guardar las heridas abiertas en el cajón del olvido voluntario. Se agradece el que te (nos) permitieras compartir tu experiencia.

@alefiji13

Ай бұрын

Te abrazo, Sergio... no fue culpa tuya... gracias por compartir

Eres muy valiente al hablar de esto Sergio

@omarmonegro7336

Ай бұрын

Se llama Sergio también!!

@DavidGuitarIbanez

Ай бұрын

No se llamaba Quetzal?! Sergio suena a nombre de homo sapiens, no a gato antropomorfo D:

Soy un hombre heterosexual de 1.90, parecería difícil que me pasara algo así y sin embargo me ha pasado más de una vez por parte de mujeres y si me he animado a decirlo, por desgracia solo he gatillado dos tipos de respuesta: si le cuento a hombres es motivo de burla o un típico "ese era el inicio de tu película porno, te hubieras animado". Si le cuento a mujeres: muy triste tu caso pero a nosotras nos pasa más así que cállate para que nos escuchen porque por mucho tiempo no hemos tenido voz. Cómo bien dices Sergio, los abusos leves hacia hombres se pasan en la ducha y dejando ir la incomodidad y la verdad después del camino recorrido no parece haber otra respuesta

@bluemoon0908

Ай бұрын

Ojalá cada día se vaya hablando con más confianza de estos temas. La otra vez me topé con un reel hablando del tema, y había hombres en los comentarios que "justificaban" sus propios abusos por parte de mujeres siendo menores de edad, aludiendo a que se "habían hecho hombres" antes de tiempo con estas experiencias, y aunque había personas que intentaban hacerles ver que eso había sido abuso, ellos solo lo negaban porque "lo habían disfrutado". Lo bueno es que como hay más discusión al respecto, ahora es un poco más fácil identificar conductas abusivas para poder identificarlas y prevenirlas. Al final, abuso es abuso sea del género que sea.

@haroldalejandrourregoestra8387

Ай бұрын

Creo que tienes muy malos amigos. A mí sí me han apoyado mis amigas y parejas.

@hinattawild2360

Ай бұрын

Lamento mucho tu situación, espero igualmente consigas mejores amigos porque no está bien que normalicen tus experiencias de abus0

@r.ad.r31

Ай бұрын

Lamento mucho lo que te paso, como mujer en latinoamerica puedo sentir una gran empatia por lo horrible que se siente la marca de las manos no consentidas sobre la piel y la incomodidad de recordar y por ello revictimizarte hasta reventarte la cabeza. En lo personal no e encontrado una solución a estos sentimientos pero ayuda saber que hay alguien que puede genuinamente empatizar aun si no los conoces, espero que esto ayude al menos un poco

@sakuratsubasareseivo

Ай бұрын

Aunque si creo que pasa más en mujeres, también creo que pasa mucho en hombres y lamentablemente niños o preadolescentes y creo que es tabú hablar de ello en todos los casos pero el de hombres es poco menos visible, aunque siento que ya no lo toman tanto de burla (con comentarios como "Uyyy yo también que una mujer así me abusara" cuando son mujeres "atractivas" para ellos) siento que es ignorado o aún casos donde se hace burla, y es horrible. El abuso sexual sea de donde venga tiene que ser visibilizado y condenado.

Sufrí 4bus0s por parte de mi hermano, tío y primo desde los 6 hasta los 12. Durante la maestría explote y hablé del tema, yo tenía 29 años. Tarde más de 15 años en poder contarlo. Llevo más de 5 años en terapia y aún no tengo la fuerza para denunciar. Te mando un abrazo 🫂

@MatiasCabrera10000

Ай бұрын

Para ti también cuenta el abrazo, grandes supervivientes! muy fuertes

@francoflores5948

29 күн бұрын

Mucha suerte

@kiwi77.088

14 күн бұрын

Bizarro. Que onda con esa gente?

A mi me pasó en un entorno laboral. Hace unos 10 años trabajaba en una empresa de callcenter, y una mujer que solía recibir demasiada atención masculina empezó a querer coquetear conmigo. Yo estaba en pareja y ella también, así que siempre rechacé sus avances, cosa que ella nunca se tomó muy bien porque no estaba acostumbrada a que los tipos no quisieran nada con ella. Como se ve que pensó que mi negativa no era real, o era de esos "no que son sí", una vez mientras me cruzó a solas en un pasillo estrecho me manoseó sin mi consentimiento. Yo la saqué con un insulto y todo quedó ahí, con ella acusándome de "homosexual" por no querer nada con ella. A los días consideré que el asunto había estado mal y, que de ser al revés (yo manoseándola a ella), probablemente ya me hubiesen despedido y tendría además problemas con la ley, así que decidí denunciarla con las autoridades del trabajo. La primer persona, un supervisor con el que consideraba que había confianza como para no ser juzgado, al relatarle la historia lo único que me dijo fue "pero vos viste lo buena que está esa mina? cogétela o sos puto?". Eso me sacó todas las ganas de ir y hablarlo con RRHH o con el jefe, que era otro típico viejo pajero. Está demasiado normalizado eso de que los hombres tienen que querer coger con cualquier mujer que se les ponga adelante.

@camilopalomino8319

Ай бұрын

Tienes razón, gracias por compartir tu experiencia. Espero q estés bien ahora 👍👍

@urieldhka

Ай бұрын

@@camilopalomino8319 sí, por suerte mi gente más cercana me supo contener. Es más fácil no darte manija si tus amigos entienden cómo te sentís y no son unos pajines.

@jonathanmendoza5489

Ай бұрын

Odio la doble moral que hay con algo sin importar el genero es horrible, lo siento como un mal chiste. Siento que te allá pasado eso y te deseo lo mejor.

@lucasmarianovillalba3946

Ай бұрын

Es impresionante, pero la cantidad de veces que escuché algo así de mi papá o de mi abuela misma, como diciendo cosas "si se te para frente tuyo una mujer desnuda no vas a no poder cogertela" casi como si el hombre fuera una animal descerebrado me sorprende

@derbheaven4763

29 күн бұрын

Hola, yo te entiendo, en mi entorno laboral también he visto a ak0so de mujer a hombre, de una tipa que no me caía nada bien, toqueteaba a su compañero, incluso una vez quiso darle un beso en el cuello y él se asustó. Lamentablemente se debe concientizar que las mujeres también son abus4d0ras, sobre todo lo tiende a ser la gente cínica y m4l4

El abuso es uno de los peores azotes de la humanidad, genera un trauma intergeneracional tremendo. Cómo quisiera erradicarlo.

@Jugador-qm5jt

Ай бұрын

Ni modo, todo morir sin heredero

@paulxaphat658

Ай бұрын

Sin dudas… daña a toda una familia… alguien cercano fue abusado… y solo me lo a contado a mi… llegue a la conclusión de que no quiere que cargue toda la familia con ese pasado, que lo traten distinto, o se deforme de alguna forma su hogar… esa pureza… no lo se… creo empiezo a entenderlo, ver la sonrisa pura de nuestra madre y sin cosas por las que odiar la vida… es difícil y complejo.

Gato furro comentándome sobre el abuso sexual _Brutal_ 🗿

Como persona que sufrio abuso durante toda su infancia y adolescencia, considero que es bastante importante hablar de esto, el abuso no solo es como lo pintan en la ficción, un hombre loco y desconocido que te agrede de manera repentina de la manera más horrible narrada, a veces son toques sutiles, caricias, besos e incluso palabras de consuelo que piensas que necesitas, no siempre es un hombre pervertido, horrible y desconocido, a veces vienen de quienes consideras tus hermanos, personas que amas, que crees que te protegerán y cuidarán. Es tan difícil hablar de esos casos pq no es lo que muchos conocen como abuso, algunas personas incluso no lo llegan a reconocer como un abuso por el echo de haberlo consentido, por el echo de que llegaron a amar y estimar mucho a su abusador. Es un tema tan complicado y la vergüenza de tener la respuesta física del placer que te hace sentir tan culpable, el seguir consintiendo aunque odies tanto lo que pasa, es un dolor que te persigue, es una respuesta psicológica tan confusa y que da miedo. Mucha fuerza a todos quienes hallan pasado por eso, ustedes son sobrevivientes muy valientes, un abrazo para todos 🫂❤️‍🩹

Es increíble como un tema como el abuso hacia el sexo masculino sea tan tabú, justo nace de los estándares sociales impuestos de que el ser hombre implica no expresar dolor, no sufrir, callarse, ser impacible, por eso es un acto de rebeldía para las personas supervivientes la expresión de su interioridad, es realmente una revolución en el yo

@narutocosme1575

Ай бұрын

solo falta que las mujeres los elijan así de vulnerables, de lo contrario esa revolución se acaba en la primera generación

un amigo de la familia nos ayudaba en el transporte a veces, era taxista, mamá era madre soltera y pobre, trabajó todo el día, el señor nos llevaba a lugares donde alquilaban playstation, de la casa al cole, esas cosas, una vez en un viaje donde tenía mucho sueño me acarició contundentemente la pierna, me quedé dormido, y la vida siguió como si nada, no sé que pasó, no es ningún trauma ni nada pero cuando recuerdo me hace pensar en lo fácil que es caer en situaciones de peligro, cuiden a sus hijos.

@QuetzalOvejasElectricas

Ай бұрын

Qué puto asco. Lo siento.

@bernatsanroma.ot2001

Ай бұрын

¿Porque la gente da like a este comentario? Comentad algo o dejadlo ir. Es como irónico y violento a la vez darle like

@alexwerden

Ай бұрын

@@bernatsanroma.ot2001 Es el modo sencillo de agradecer o darle la razón a lo que pide el comentario sin visibilizarse mucho ni tener que escoger que decir ante una declaración así. No creo que haya mala intención ni frivolidad al hacerlo así

@MsSakurayshaoran

Ай бұрын

​@@bernatsanroma.ot2001 en este tipo de situaciones y a falta d emas reacciones q permita YT es una forma q otra persona se solidariza, nadie quiere que un pequeño pasr por eso

@JorgeLopezSilvano

Ай бұрын

@@bernatsanroma.ot2001 Es un intento de apoyo sin la exposición de hablar.

En mi caso intenté acercarme a denunciar, fui con un amigo a hablar a un despacho de abogados y tuve que conversar con el único abogado de ese lugar que había defendido a sobrevivientes sobre el tema en el vórtice kuliao de ciudad de mierda en la que me encuentro. Había pasado poco más de un año desde que salí del abuso, es decir desde que me dí cuenta y pude salír, pues en mi caso estaba enamorado y duró años. El tipo pidió que le contara toda la historia con todos los detalles y completa en una sola conversación, fue el detonante traumático más fuerte que pude revivir. A pesar de que fuí con un amigo, fue una tortura exponerle la historia completa, lloraba y temblaba, me sentía juzgado contándolo, y me costaba respirar; y para colmo entre mi amigo y yo (más mi amigo que yo, porque había momentos en los que ya casi que no podía con la situación) nos la pasamos corrigiéndole mis pronombres, mientras que el weón me decía "Si si pero continua". Al final el tipo me dijo que no había sido un abuso, ¿porqué? porque el maldito no me había golpeado; que había sido un estupro, y que si estaba dispuesto a comenzar una denuncia le caerían como máximo 5 años de cárcel, eso solo en el caso de que yo "ganara", pues el tipo me explicó que como bien le había contado, la familia podría apelar a que yo lo habría alucinado (pues el A.Sex- transcurrió a la par de mis años de psicósis, si, estoy en el espectro de la psicósis). Al salir del despacho de abogados mi amigo y yo nos fuímos corriendo a una plaza de lo desagradable que había sido el trato hacía mi, terminé fumando sin parar, me abrazó y me contuvo, yo estaba furioso y aún temblaba. Al regresar a mi casa no podía más, deseaba cortarme pero pude gestionarlo de una forma menos dañina que agrediéndome, rompiendo la mesilla de noche a patadas. Claramente decidí no denunciar, aquella tarde fantaseé con ir a su casa y pegarle una paliza, o hasta asesinarlo; cosa absolutamente merecida; pero siempre he sabido que acabaría siendo al revés, o en el mejor de los casos, la injusticia estatal acabaría condenándome por un acto de venganza que bajo mi experiencia personal, realmente sería lo más cercano a verdadera justicia. Han pasado 3 años desde que salí de ello y de vez en cuando aún me encuentro fantaseando con molerlo a golpes. El trauma perdura como una sombra en cada relación sexual, ya sea personal o compartida, y bueno, tengo "vaginismo" por ello. Tras escribir este desahogo en comentarios me doy cuenta de que la herida no está tan cicatrizada como pensaba. A pesar de ello, creo profundamente que con la terapia (que no necesariamente eso significa psicólogo, pues creo que existen actos terapéuticos como las artes o cursos de autodefensa) más esa práctica sostenida con los años es algo que logrará que la cicatriz esté cada vez más cerrada. También pienso que no es algo que debamos pretender transmutar prontamente, creo que hay que darse el tiempo, y refugiarse en quienes sepamos que nos acogerán con un abrazo. A todos, todas, todes, los sobrevivientes nos deseo el anterior párrafo. Agradezco a Quetzal por abrirse y realizar este video (te abrazo mucho gatete escritor) quizás ésta es una manera de transmutación para con esa herida; simple y complejamente, drenarlo es una manera de abrir la ventana del inconsciente para que se limpie un poco toda la mierda que cargamos adentro. ♡♡♡♡ Postada: Y vivan los lokos antipsiquiatricos, quería decirlo jajwja Segunda posdata, es chistoso poner posdatas: Jerarquizar el dolor, la distinción jurídica entre la violación, el abuso sexual, y el estupro: ¡No tiene sentido alguno para quién lo experimentó!

@Username19019

20 күн бұрын

Yo tampoco comparto lo de los pronombres, no me habría referido a ti de otra manera, pero lamento mucho que te hayas topado con semejante inútil y con una persona tan ignorante y poco profesional.

Hay quetzal, justo está semana estuve desbloqueando recuerdos que no sabía que existían y ahora veo tu video. Hace una década que te sigo y siempre estás ahí tocando una fibra sensible de mi corazón. No nos conocemos y nunca nos vamos a ver pero te siento como ese alterego ;como mi voz de la conciencia con forma furra. Cómo ese otro yo de un universo paralelo tan lejano (soy arg) pero siempre me encuentro reflejada en tus historias, tu poesía y tus ideas, supongo que también en las historias tristes ahora que veo. Te mando un abrazo. Gracias por tanto Quetzal

@QuetzalOvejasElectricas

Ай бұрын

Gracias por verme, espero que este vídeo te ayude.

Para mí es importante, no solo que se hable del tema sino que tú lo hagas. Yo nunca sufrí un abuso pero creo que como otros niños que crecieron con atención e instrucción limitadas estuve expuesto al acoso tanto de compañeros tan acostumbrados a la violencia doméstica como una forma efectiva de convencimiento, así de chicas que no sabían expresar sus emociones (sean cuales fueran), y bueno, de "pe... rsonas" que buscan intimidad con una diferencia de edad -por decirlo de algún modo- grotesca. Solo puedo sentirme afortunado de no haber sufrido nada grave, nadie me había dicho los riesgos que había y solo con los años uno entiende las cosas que pasaron o no pasaron.

También fui un hombre que fue abusado en su niñez, junto a mi prima por un primo que también era un niño para ese entonces... Fruto de una cultura enferma y un entorno enfermo. No guardo rencor, ya ni duele, nunca lo veo, y me dejó una marca en el cerebro y una necesidad de control infinito

@Carmen97654

Ай бұрын

Te expresas Igual que quetzal

@romanpirs8127

Ай бұрын

Un niño de 6 abusado al cuidado de una niña de 8. Ni si quiera sabía que había sido abusado sólo pensó que era un juego más

Siempre he pensado que tus mejores vídeos son donde hablas de tu vida y experiencias, te quiero mucho gato fumador.

sinceramente, como hombre que fue abusado en su niniez, debo decir que esperaba este video. Gracias Quetzal.

Quetzal has abierto un agujero en mi interior que estaba tapado, yo pase por lo mismo. Era inocente, no sabía, ahora pago las consecuencias de todo eso, siento mucha ira y impotencia. Me hiciste llorar.

Al final, no se trata de ser hombre o ser mujer, se trata de ser una persona vulnerable, tal vez crédula y al final, un sobreviviente más. Es el mayor acto de valentía, ver nuevamente el abismo que es el trauma y afrontarlo.

@FdeProductions

Ай бұрын

Se habla del género en la investigación alrededor de la violencia sexual porque los roles de género y condiciones psicosociales pesan en el transcurso de los acontecimientos, móviles y soluciones potenciales y son importantes para la comprensión de los hechos. No es un capricho. Es decir, es útil, tiene una función más allá de una "guerra de sexos" o algo así.

@dantepride3472

Ай бұрын

@@FdeProductions Jamás hablé de una guerrera de sexos. Al final en el abuso hay algo clave y es la puerca necedad de una persona de sobre ponerse a otros mediante la violencia.

Como persona que ha sufrido abuso, te agradezco por hablar de esto a pesar del dolor (y en mi caso la vergüenza, porque jamás pude contarlo). Gracias querido Furro, excelente como siempre.

yo solo quiero darte un abrazo 🫂💜 hay muchos videos del tema que en vez de hablar de los puntos de identificación o la experiencia, hablan de ideas y visiones no relacionadas, lo tuyo es honesto y crudo, ojala a nadie le pasaran estas cosas y se aprendiera mas como identificar el tema 🫂🫂🫂

Cuando estaba pequeño, fácilmente a los 10 años sufri una experiencia bastante similar a la tuya, no sabria si entra en la categoria de abuso sexual pero definitivamente fue abuso psicológico el que sufri, no pienso decir que paso siendo que es algo largo y que ya quedo solucionado hace tiempo, pero sufri mucho durante el proceso de recuperación, sesiones interminables de terapia y muchas noches que no pude conciliar el sueño Para que se imaginen la magnitud mi cerebro bloqueo toda esa etapa de mi vida, hoy en dia no soy capaz de aclrdarme de lo que sucedio y casi todo me lo cuentan mis familiares, o mi psicologa que aun mantengo el contacto hasta el dia de hoy, ni siquiera se si valdria la pena poder recordar eso... Mi mama me cuenta con tristesa que antes jugaba y era un niño raro pero feliz... Y ahora bueno, digamos que no se responder ante ciertas emociones y me cuesta entrar en relaciones amorosas con las personas Me acuerdo perfectamente que mi hermano hace unos meses me dijo que camino como si me estuviera protejiendo de un peligro que nunca viene... Si alguien tiene interes en mi historia escribame en privado

@camilopalomino8319

Ай бұрын

Hola, Nerdo. La vida sigue, espero que ya estés mejor. Salud

Llevo muchos años siguiéndote, pero nunca te había escrito, por vergüenza de no poder donar algo a tu increíble trabajo. Sé que no es mucho pero hoy te doy las gracias. Por hablar de evangelion, de Aute, de filosofía y de arte, hasta de las Potaxies jajaja. Me he visto a mí mismo en tus palabras incontables veces y he aprendido tanto de tí. Tú siempre me sorprendes ❤ TE MANDO UN ABRAZO QUETZAL TE QUIERO MUCHO. Cuando veo tus videos me imagino que sentía vivir antes de la caída del muro, pienso lo que sentía Aute al escribir la Belleza y siento que no todo se ha perdido.

Me llena de rabia ver como se invisibiliza el abuso sexual en el género masculino, muchas veces somos nosotros mismos (los hombres), los que normalizamos con bromas y comentarios estos actos, mucha fuerza a todos los que pasaron por esta situación, no estáis solos.

Ahora mismo no se que me voy a encontrar en este video. Los que estamos de este lado del abuso ( los del lado de la víctima) de manera real y cruda y que hemos sobreviviendo a cuarenta años de silencio, tememos a las palabras de un gatito llorón. Pero bueno, escuchemos, sin prejuicios, lo que nuestro siempre querido quetzal tiene que decir al respecto.

@QuetzalOvejasElectricas

Ай бұрын

Cari, yo también he estado del lado de la víctima, la pregunta es, ¿por qué sufrirlo en silencio? La cuarta ola del feminismo no ha tenido la mejor carrera pero desde luego ha abierto el melón del abuso sexual más allá de las imágenes tópicas de violadores en callejones oscuros.

Si te sirve de algo como alguien que paso por este tipo de experiencia a la corta edad de 8/9 años en manos de una niñera decirlo confianza es una parte de sanar, no en el sentido de como sana una herida superficial, si no mas bien algo que deja una cicatriz que duele al mirar. Decirlo es muy difícil por que en mi caso al poco tiempo ocurrió un caso de abuso infantil por parte de una maestra y le oí decir a mi tío y a mi viejo cosas como "que buena esta" o " de que se quejan" años posteriores mi padre me confenso su propia experiencia en la adolencia y me hizo revalidar como el machismo te obliga en esta situación a abstraerse por que tus pares te van a ver, quizás, como el afortunado.

Ya tengo unos años viendo tus videos Ninguno como este. Un abrazo fuerte tanto para Quetzal como para Sergio.

Muchas gracias por hacernos la deferencia de mostrarnos tu rostro, Sergio. Esti, de Soyunapringada, ha hecho también un video a partir de esa serie, y como también victima de abuso, ella hace unos puntos muy similares a los que tu haces. Yo agradezco mucho puntos de vista como los vuestros, porque hace la situación mucho mas comprensible para quienes queremos entender.

Como persona a la que le cuesta entrar en contacto con sus emociones, realmente me ha llegado este video, aunque esas emociones hayan sido asco, ira, tristeza y una larga lista del espectro negativo. Quizá es porque te llevo viendo desde que tenía 16 o 17 años (ahora 24) me he iniciado en muchos temas gracias a tí y te he cogido cariño, gracias por hablar de esto Sergio, esperemos al menos sirva para poder ser aún más empáticos, comprender mejor y acompañar a las personas que han pasado (y desgraciadamente seguirán pasando) por algo así. Un abrazo.

Esa serie me ayudó de manera cruda a ver los abusos que cometieron hacia a mí, todavía me estoy recuperando de eso. Todavía me duele el alma, me duele hasta los huesos... 😔

@bernatsanroma.ot2001

Ай бұрын

Es chocante. Además la trama se va haciendo cada vez más intensa y embrollada. Me está dejando también muy impactado. Habrá quién se ofenda, en el sentido de: 'eso las mujeres no lo hacen'. Pero, bueno, supongo que está bien traer al debate estas cosas.

Viene un video fuerte.

Soy un tío cishetero de casi 50 años que no ha sufrido nunca abuso sexual de ningún tipo y este vídeo me ha hecho llorar de rabia. Sobre todo al acordarme de las víctimas silenciosas, como tú, y de la doble victimización de las que sí se atreven a denunciar, por parte de los indeseables de siempre, que por sistema las cuestionan y se ponen de parte del abusador, generalmente un hombre poderoso. Un abrazo muy fuerte.

De nuevo, muchas gracias por compartir este video. Lo importante de ese texto de Laura Preciado al principio. Si nunca se sufrió un abuso, es muy dificil entender lo que pasa por la cabeza de la persona abusada.. Como experiencia personal, mi actual pareja fue abusado 2 veces... hace muchos años por su novia del momento... y hace unos años, estando nosotros en pareja, por un chico en conocio en un bar (tenemos un relación abierta, poligamica, etc)... Recuerdo haberlo acompañado a hacer la denuncia, pasar noches pensando si habia que ir a buscarlo e intentar asesinarlo o prenderle fuego la casa.. Ese nivel de sufrimiento estaba pasando mi pareja y yo no sabía que hacer mas que acompañarlo en lo que sintiera necesario... pocas veces en mi vida me sentí tan impotente y con ganas de no existir.. *y eso que yo no fui el abusado* Esta experiencia (y otras en menor medida) me enseñó muchísimo sobre este tema. En fin, nuevamente, muy necesario el video que hiciste, Quetzal. Muchas gracias por el esfurezo y el trabajo realizado

Hola Quetzal aún no termino de ver tu vídeo, quise pausarlo un momento para escribir esto y tomar un poco de aire por así decirlo, no sé si leas mi comentario por completo pero igual quiero compartirte mi historia de abuso también, me llamo Thais y tengo 20 años recién cumplidos el 19 de mayo, hasta donde ví tu vídeo no pude evitar ponerme a llorar desde el primer minuto... Yo pase por un abuso fueron 2 veces aún si no se completo ni hubo penetración igual es un abuso.. El 1ro fue cuando estaba en primaria, sufrí de bullying desde 4to a 6to grado por parte de mis compañeros varones, las niñas también me molestaban pero era muchísimo menor comparado a lo que me hacían mis compañeros varones no quiero describirlo del todo pero ya te puedes dar una idea de golpes, insultos, comentarios despectivos o asquerosos sobre mi físico, amenazas de que le iban a hacer algo a mi hermana si no obedecía etc. Un día algunos de mis compañeros me agarraron en grupo como yo era una de la más pequeñas del salón se les hizo muy fácil ya que la gran mayoría de mis compañeros varones ya parecían como si estuvieran en 7to u 8to grado de secundaria Como mencioné me agarraron en grupo y me empezaron a tocar sin mi consentimiento metieron sus manos principalmente debajo de mi falda del uniforme y dijeron comentarios asquerosos sobre mi físico de una manera muy vulgar, para dar un ejemplo "No ni estás desarrollada" "que repulsión pero al menos puedo divertirme tocando acá abajo"(yo a penas tenía 9-10 años) me quedé en shock porque no sabía que era lo que estaba pasando y por qué me hacían eso por suerte no escaló más porque habían maestros rondando por ahí pero esos minutos fueron muy tortuosos para mí Nunca le dije a nadie porque la escuela, mis padres y otras personas que estaban conscientes del bullying que me hacían nunca hicieron nada y yo prácticamente me había resignado a seguir soportando por todo ese dolor yo sola ya que no tenía a nadie... Cuando se hizo de noche y ví que todos en mi familia se habían ido a dormir yo me puse a llorar en silencio y le rezaba a Dios pidiéndole perdón porque sentía que había hecho algo malo y que todo era mi culpa, por ese suceso mis problemas para conciliar el sueño aumentaron y empecé a tener más pesadillas Cabe destacar que yo crecí en un ambiente cristiano católico muy religioso a un extremo(hasta tengo trauma religioso, actualmente me considero agnostica), vivía como Rapunzel sin saber lo que era el mundo exterior y todo lo que sabía era "casa, escuela e iglesia" mis padres nunca me hablaron sobre el abuso, la menstruación, la muerte entre otras cosas importantes, además como la hija mayor mis padres me pusieron a cuidar de mis hermanos así que cada vez que llegaba de un tortuoso día escuela/colegio a parte de estudiar tenía que atender a mi hermana que es un año menor que yo y a mi hermano menor que en ese entonces era un bebé, eso hizo que yo madurara rápido y no disfrutará nada de mi infancia ni adolescencia Tenía tanto peso encima que por primera vez a los 9-10 años intenté quitarme la vida (Continuaré en otro comentario abajo de este comentario porque siento que este se volvió un poco largo y quiero que tengan el contexto completo de mi historia)+

@QuetzalOvejasElectricas

Ай бұрын

Siento mucho que sufrieras eso. Mucho ánimo y mucha fuerza.

@Yui.606

Ай бұрын

El 2do abuso fue cuando yo estaba en secundaria("pre-media como se le dice en mi país") En toda mi vida escolar desde 4to grado hasta el día que yo me gradué del colegio/bachillerato sufrí de Bullying Ahora en la Universidad estoy más tranquila pero aún así tengo estrés post-traumático pensando que en mi vida de joven adultez pasará lo mismo Tuve la mala suerte de que algunos compañeros míos de primaria terminaron en el mismo colegio que yo y no desaprovecharon la oportunidad de esparcir rumores malísimos sobre mí y el bullying empezó de nuevo... Mayormente los que me molestaban eran los varones e hicieron lo mismo cuando yo estaba en primaria a parte de hablar cosas feas sobre mí en mi salón también se lo decían a estudiantes de otros salones que también me molestaban cada vez que yo salía en el recreo/receso y en la salida de salida Un día en la hora de la salida me agarraron en grupo otro grupo de varones unos tenían el uniforme del colegio y otros ya parecían muchachos de 18, 19 y 20 años. Este creo que fue el que más me traumo...otra vez metieron sus manos debajo de mi falda y tocaron otras partes de mi cuerpo Solo duro unos minutos y escuchar comentarios asquerosos, burlas mientras me hacían me daban ganas de llorar pero me contuve para ver si así me dejaban en paz Esos minutos lo sentí como si fuesen una eternidad por suerte nuevamente no escaló a más porque era de día y a esa hora muchos estudiantes de mi colegio y hasta del colegio vecino andaban por los alrededores así que me dejaron ir.... Cuando llegue a mi casa ese día me encerré el baño a llorar no sé por cuánto tiempo estuve ahí y también me puse a rezar como una forma de escapar e intenté quitarme la vida de nuevo nunca le dije nada a nadie ni tampoco denuncié porque ni el colegio, ni mis padres ni nadie me ayudaba y guarde silencio porque creí que si hablaba le harían algo a mi hermana y a mi hermano menor Porque siempre utilizaban a mi hermana para poder molestarme comparándola conmigo diciendo que ella se veía "más buenona" que yo etc. Otra cosilla es que, desde antes en primaria me había llamado la atención una niña que consideraba linda pero no sabía como describirlo y a los 11 casi 12 me había gustado un chica que estaba en 9no grado por primera vez en mi vida desde ahí supe que no era una chica heterosexual y que me gustaban las chicas Nunca lo ví como algo malo o sucio al contrario verla desde lejos me hacía feliz era un alivio para mí en los tortuosos día de colegio pero por el ambiente lgbtfobico en el que vivía(vivo) y el abuso por el cual pase no me sentía digna, me culpaba, sentía que era una abominación etc. He pasado por muchos abusos por parte de hombres no solo físico si no también psicólogos, he tenido la mala fortuna de que los ""amigos"" hombres que tuve durante mi infancia y adolescencia eran algo mayores que yo y se aprovecharon de mi inocencia.... Es la primera vez que narró todo esto en un comentario pero sentí que debía hacerlo... Trato de salir adelante como puedo...mi salud mental no está bien, tengo Trastorno alimentacio, depresión, ansiedad etc. y aún sigo en el closet por el momento me considero "Queer" o sin etiquetas con preferencia hacia las chicas porque estoy en ese proceso de descubrir mi sexualidad ya que a penas en 2021 fue que comencé a aceptar que no era heterosexual pero aún me cuesta viviendo en un ambiente religioso y una mala relación con mis padres... Trato de ser más independiente y poder independizarme, o sea de ya no vivir con mis padres y cuando tenga el dinero suficiente poder ir a terapia...

@Yui.606

Ай бұрын

@@QuetzalOvejasElectricas Muchas gracias por tomarte el tiempo de leer mis dos comentarios...sé fueron comentarios muy largos pero quería desahogarme y contar mi historia... Amo tu contenido gracias a ti he podido luchar poco a poco con la lgbtfobia interiorizada que tengo e ir aceptando que no soy heterosexual también aprendo mucho sobre filosofía entre otros temas💗✨ espero que sigas haciendo más contenido de temas interesantes que te apasionen, te mando un fuerte abrazo♥️

@camilopalomino8319

Ай бұрын

Hola Yui. Gracias por compartir tu valiosa experiencia y tus proyectos para el futuro. Espero que sigas bien y cada vez mejor. Fuerza 👍👍

@UmiChan358

Ай бұрын

Tengo unas ganas tremendas de abrazarte YUI! Gracias por no rendirte y también por hablar.

La cortina musical, hoy, me ha resultado más bellamente dolorosa que siempre, que nunca. Abrazo Quetzal.

Si, es necesario que se den los espacios y las estrategias necesarias para abordar el tema y darle soluciones. He llegado a pensar en una forma de "masculinismo" apartado de la manosfera para estos fines. Me solidarizo contigo, Quetzal. No sufrí exactamente lo mismo, un acoso en el camión, cuando era adolescente, pero me alcanza para imaginar lo dificil que ha sido para ti. Un abrazo.

Soy un hombre asexual no sabia que lo era, siempre me dio algo de rechazo el sexo pero lo hacía (con mi ex pareja) porque era lo esperable creo, ponía mil escusas para no hacerlo, desde que me dolía la cabeza o que tenía asma y no es que yo no dijera que no quería, el problema era cuando el decir no implicaba una discusión un altercado qué muchas veces terminó con echarme a la calle porque "si no quería tener sexo era porque no la quería", entonces simplemente lo hacía. Así durante unos cuantos años, fue difícil decir basta.

@pb3593

Ай бұрын

A las mujeres se les enseña que cuando tu pareja no tiene sexo contigo es porque: tu pareja ya no te desea o ya no te encuentre atractiva, o porque te esta engañando, si ambas razones basadas en la desconfianza o en la baja autoestima por que también se nos enseña que los hombres siempre quieren sexo y si no lo quieren es por una de las dos razones he listado. Son pensamientos que evidentemente tienen que cambiar, los hombres no son máquinas sexuales y también pueden decir no.

Todo lo que hace este furro es una joya. El acento se nos puede dificultar a los latinoamericanos hasta el punto de poner subtítulos, pero en general es excelente. Ninguno de sus videos decepciona. Halagos caen como mandarinas, pero igualmente quien lo merece, simplemente lo merece. El tema es denso, una yaga que “no duele”. Los seres humanos buscamos manifestar cierto poder. La naturaleza no es religiosa. Los tiranos a la larga siempre lo obtienen todo en su momento, aunque después lo pierdan (y hay los que terminan con estatuas y monumentos). El poder que ejercen es total, y las valoraciones morales en estos tiempos solo pueden darnos cierta dignidad, la satisfacción personal de “no ser” un tirano…., de resto, como felinos, la humanidad busca el comando, la dominancia. El pequeño círculo de una relación amorosa es quizás el escenario más cotidiano donde se ve esa lucha. Saludos.

Te aprecio mucho, Quetzal.

Tengo ya coleccionado un par de historias de mis amigos y de mi novia sobre los abusos que sufrueron, ninguno se atrevio a denunciar nunca, sus agresores nunca pagaron tampoco por lo que hicieron. La peor parte es ver como ni ellos mismos son del todo conscientes de como esa experiencia les ha cambiado y definido sus acercamientos a relaciones afectivas. Excelente video y un abrazo muy fuerte

Quetzal, es la primera vez que me topo con un vídeo tuyo. Como alguien que también tuvo estas vivencias en su infancia y niñez, valoro mucho que hayas decidido compartir tu experiencia, he encontrado confort en tu manera de narrar y tus reflexiones, muchas gracias

Que bueno que hoy se hablen estas cosas

@cassandro9445

Ай бұрын

Re sí! 🙏🏻

Eres muy fuerte y valiente al contarlo. Un gran abrazo!

Gracias Sergio por compartir tu experiencia. Yo también fui a abusado y de una persona que consideré mi amigo durante muchos años. Hasta que abusó de mí y de mi vulnerabilidad. Me drogó y manejó la situación a su antojo, hasta entrometerse en mi cuerpo, imponiéndose, doblegándome, desde sus complejos, desde su cobardia. Me tomó meses procesarlo, por la amistad busqué excusarlo, normalizarlo. Lo cierto es que quedé muy confundido, aún mas vulnerable y luego a merced de otras situaciones en las que también siento que fui abusado. De otras formas. Hace poco denuncié y sé que no soy la única victima. Deben denunciar otros para que se haga justicia. Les invito a que lo hagan, así hayan pasado meses. No se callen.

Hola Sergio, Quiero expresarte mi más profunda admiración por la valentía que has demostrado al hablar de un tema tan delicado como los abusos sexuales y tu mala experiencia personal. Aunque a veces no compartamos los mismos pensamientos políticos al ser yo de centro-derecha, eso no es razón para no empatizar contigo. No hacerlo sería de trogloditas. Como estudiante de Artes Plásticas, he encontrado mucho valor en tu conocimiento y perspectiva. Te respeto enormemente de artista a artista. Agradezco profundamente el esfuerzo que pones en cada uno de tus vídeos, especialmente en este, donde has abordado un tema tan personal. Un abrazo enorme por haber sido tan valiente de liberarte de esas emociones negativas. ¡Gracias por todo lo que haces!

Gracias Sergio por darle voz a mucha gente que sufrió el abuso... Y que nunca pudo denunciar. No es fácil para nadie que haya sufrido eso. Te mando un abrazo

Hola Quetzal, o mas bien Sergio, raro que hace muchos años te sigo y recién me entero de tu nombre. Soy Alessandro, un gusto caballero. Particularmente, tuve dos situaciones que tardé mucho tiempo en catalogarlas si fueron o no fueron abvs@, pero que me condicionaron fuertemente en mis primeras relaciones sentimentales. La primera, y que ocurrió repetidas veces cuando era niño y siempre en frente de mi familia, en el que el amigo de mi padre hacía el "chiste" de apretarme fuerte los genitales y decir "A ver, chiflá, dale que no te escucho", mientras todos se reían de la situación, y esa repugnancia y humillación me la tenía que guardar por lo normalizado que estaba, nunca nadie me dijo lo mal que estaba, que no era un chiste, que violentaba a un niño. La otra situación, también repetida a lo largo de mi infancia, fue el dormir en la cama de mi madre después que quedara soltera, obvio sin connotación perversa, solo mirábamos películas hasta quedarnos dormidos y con mucho amor maternal de por medio, pero obviamente ya de grande durante mis primeros años me impidió concretar intimidades con mujeres, fue horrible, aunque me gustaban pensaba que había algo malo en eso, en estar tan cerca de una mujer y desearla, y que ella me desee. Son cosas muy íntimas pero creo necesarias compartirlas, si alguien se siente identificad@ con esto, sepan que también puede ser considerado abvs@, no así un delito, pero abvs@ al fin.

Un gusto Sergio, gracias por darle visibilidad a estos asuntos compartiendo tu experiencia, esto es lucha también

Gracias por tu valentía en compartirnos tu experiencia. Lamentablemente, también tuve una experiencia de niño. Nunca se lo he contado a nadie, a los 4 años una enfermera abuso de mí. Por años lo bloqueé, nunca pensé en ello durante toda mi adolescencia, empecé a ser sexualmente activo y todo normal. A los 20, vi una noticia "Enfermera abusa de paciente infantil" y de repente todo vino a mí, incluso imágenes de cuando sucedió. Me costó alrededor de 9 meses poder volver a tener relaciones, cuando estaba por hacerlo venían esas imágenes a mi cabeza, mi mente me hacía preguntas que no sabía responder. Me ocurrió en un hospital infantil, de solo pensar en todas las demás veces que se pudieron haber replicado esas acciones me asquea.

Muchas gracias por compartir todo esto. Espero que esto inspire a la nueva generación a denunciar. Ojalá estés mejor. 💚 Por mi parte, una vez, cuando era pequeño, un adulto me tocó de un modo que no me gustó, me incomodó muchísimo. Y estoy orgulloso de decir que le di un patadón en los huevos que lo tiró al suelo.

afortunadamente nunca he pasado por una situación de abuso, pero siempre me ponen muy sensibles estos temas, creo que es lo peor que podría pasarle a un ser humano y mucho mas si comienza en una corta edad, eres muy fuerte por contar esto, un abrazo a la distancia.

Escribo el comentario desde una cuenta secundaria por si acaso alguien me reconoce y me daría demasiada vergüenza. Mi madre se casó con mi abusador y quince años después aún no puedo mirarlo a la cara. ¿Soy un hombre débil que no puede superar las cosas? No lo sé. Lo único que sé es que por entonces yo era un crío con un padre muerto y que buscaba aprobación masculina donde fuera. Este hombre me saluda todos los días, me invita a cenar en mi cumpleaños, hace el postre en la cena de Navidad con mi novia. Ya está podrido.

@firenze1

Ай бұрын

No sé que edad tenes , pero si vivis con él, tenes que salir de ahí. No, no sos débil, sos víctima. No sé cómo es tu situación, ni que confianza tenes con tu familia, pero tal vez tú madre tenga que saberlo. Y terapia, sabiendo que nunca fue tu culpa

@Desperaditos

Ай бұрын

@@firenze1 Tengo 29. No vivo con él pero vivimos en la misma barriada. No creo que le diga a mi madre nunca, no porque sienta que me vaya a juzgar o pensar que no me creerá, pero ella ama a este hombre y no quiero romperle el corazón.

@Yui.606

Ай бұрын

@@Desperaditos Lamento mucho lo que te ocurrió como alguien que también paso por un abuso te mando un abrazo, no eres un hombre débil por no superarlo un abuso jamás se supera solo se aprende a vivir con ello yendo a terapia cuando lo necesites Yo de niña viví lo que es un abuso y ahora con 20 sigo pensando en eso...me ha dejado marcada de por vida Desde mi punto de vista me preocupa que sigas viviendo en la misma barriada que tu abusador eso puede hacer que desbloquees recuerdo traumáticos nuevamente :( Espero que algún día puedas tener el valor de decirle a tu madre si tú madre realmente te ama estoy segura que le dolería más saber todo lo que has estado sufriendo todos estos años por más que ame a ese señor que abuso de ti... Te amo mucha fuerza💗✨

@camilopalomino8319

Ай бұрын

Hola, gracias por compartir tu historia. Espero q encuentres luz en tu vida 👍👍

@Megaghost_

Ай бұрын

De ninguna manera pienses que sos débil o "menos hombre". No te dejes caer en la trampa de la culpa porque no tenés ninguna culpa por lo sucedido. Eso grabalo en la cabeza. La culpa la tiene él, y la debilidad también, ¿Qué clase de hombre es capaz de hacer algo como lo que hizo él? La gente que se aprovecha de otra de esa manera es débil y patética. Y en cuanto a superar las cosas, le agregaría algo distinto: verlas desde otra óptica. Pasé por algo similar, la primera vez que lo conté temblaba de vergüenza, ahora ya no, porque a esta altura no dejo que esa narrativa nefasta se apodere de mi. Para eso tuve que hablar por primera vez del tema con psicólogos, con amigos... y cada vez se hizo mas fácil. Ese proceso me ayudo a reformular lo sucedido. Yo no tengo por qué sentir vergüenza, ni soy menos hombre. Eso le corresponde al cobarde victimario. Poder narrar lo que pasó a otra persona, cara a cara, me aclaró la mente y puso las cosas en su lugar.

Me han contado historias, y nunca he sabido que hacer, que decir. Si alguien lo sabe, lo apreciaría mucho. Gracias por contarlo Segio.

Qué importante que existan referentes dispuestos a compartir. Gracias por bucear en lugares tan oscuros para traernos tan vulnerable valentía.

Quetzal/Sergio. Eres un gato muy valiente.(perdona siempre tu voz es el gato) Llegue hace unos dos años a tu canal porque hablabas de cine Noir. Desde entonces nunca me marche. Jamas sufri abuso. Pero tu relato me hizo pensar en las personas que lo han padecido. Comprendi realmente tu punto de vista, y como en general se ve el abuso. !!un video muy personal pero con tu sello habitual!! Hasta con el humor, como arma ante cosas muy fuertes!!. 🤨🤝😾

5:48 ¿Por qué en 2024 me identifico con un adolescente de 2002? 😓

@doncoria9505

Ай бұрын

Porque es parte de crecer: de cada camada de jovenes siempre surge un joven asi (los motivos varian, pero los sintomas suele parecerse mucho)

Hola Sergio normalmente no soy un comentador habitual, pero procuro no perderme tus vídeos, conocí tus vídeos hace años, eres la persona con la que mas he conectado respecto a todo lo que has compartido con los años, gracias a ti he descubierto muchas cosas, visto al mundo de forma diferente, llorado o a veces solo reído y disfrutado los momentos de humor con los que llenas muchos de tus vídeos, solo quería agradecerte por este vídeo, por abrirte y compartir sobre esto, solo diré que el abuso ha formado parte de mi vida durante muchos años, primero el general y luego del que hablaste en este vídeo, ha sido muy duro. Pero solo quiero agradecerte... por los momentos de entretenimiento que me has dado, de meditación y análisis, de alegría, de paz y de amor y pasión por tantos temas, yo me llamo Alain y solo quisiera poderte dar un fuerte abrazo y agradecerte por seguir siendo tú a pesar de las adversidades gracias por compartir tu poesía, tus opiniones, tus análisis,compartir sobre tu depresión y momentos difíciles, sobre tu libro, sobre las variantes visuales de tu avatar, tus ilustraciones de insta, buena música y cine y por supuesto divertidas furradas, sobre todo, gracias por existir y estar aquí compartiendo todo desde tu corazón. Espero algún día puedas leer esto. Te quiero mucho Sergio y te quiero mucho Quetzal. Larga vida a los poetas. 🖤

Hablar de ello, es una forma de hacerte justicia. Gracias por abrirte a contarlo. Llevo en terapia años y lo más difícil es como dices, aceptar la parte que te hizo sentir bien de todo lo horrible que es la situación.

Gracias por compartir esto, es muy valioso. Te abrazo a la distancia y ojalá todas las víctimas de abuso que pasen por acá se sientan acompañadas en el dolor

OOOOOOMAIGOOOOOOD FACE REVELATION O al menos es la primera vez que veo el rostro de quetzal xd

@Unknownstatus_521

Ай бұрын

Ya había hecho directos con su cara antes, pero es normal, casi nunca muestra su cara

@doncoria9505

Ай бұрын

​@@Unknownstatus_521Sergio no es de los que le guste enseñar la cara de todas formas, aunque al menos destaco que anima a probar otras cosas como el 3D o sencillamente que el video sea el dibujando el boceto de la thumbnail del propio video

He leido un mensaje que describia exactamente lo que me pasa contigo Quetzal, sobre en este momento estar desbloqueando recuerdos y que tu eres casi como la voz de mi inconsciente, siempre ofreces una forma distinta de ver las cosas y casualmente apareces en el momento en el que mi vida no esta teniendo ningun sentido. Fui abusado por mi familia e incluso mi madre, amigos de mi hermana, amigos de mi hermano, hermano, entre otros... Es algo que hasta ahora, luego de 19 años me sigue afectando, en elegir una pareja o hasta en simplemente acostarme con mi pareja, o pesadillas repetidas de una violacion. Es muy dificil salir de esto ya que hay cosas muy "raras" que suceden en mi interior, hay una parte de eso que se niega a morir como el querer ser abusado denuevo... fuiste muy valiente en hacer este video, gracias Quetzal.

Gracias por haber tenido el valor de hablar sobre esto y darle más visibilidad a este tipo de abuso. Un abrazo muy fuerte Sergio, debe haber sido durísimo grabar este video...

muy bien por contarlo

tu video ha estado por mi feed unos dias, pero lo he visto hoy a pesar de todos los trigger warnings que has puesto porque me parece muy importante y tambien me ha ayudado a lidiar con lo mio. Nunca cambies gato.

eres muy valiente por abrirnos tu corazon y contarnos, se que no creerás, pero lo que has echo es admirable, es muy difícil, si te soy sincera es excesivamente difícil hablar de este tipo de cosas. no te culpes la mayoría de la victimas sentimos que pudimos hacer algo pero según una vez leí hay estudios que demuestran que lo mas común ante este tipo de situaciones es el estado de shock, o un estado en el que nos quedamos en blanco y sin hacer o saber que hacer. gracias por contarnos

Te quiero mucho Quetzal. Gracias por compartirlo

Gracias por esto Sergio. Yo pasé por esto y es muy díficil hablar de ello. Te sigo aquí y en Patreon y siempre he sido un gran admirador y me inspiras. Abrazos.

Llevo años siguiendote y siento que es el video mas doloroso.

Un abrazo grande grande, y gracias por abrir tus emociones y experiencias al público, nos das mucho y se te agradece, te admiro mucho

Un abrazo gigante Sergio, de verdad uno tan grande como se pueda desde la distancia, admiro montones tu entereza y valor. Al escucharte me dan ganas de puro llorar

Gracias por este video ❤️

Dejo mi comentario para apoyar al algoritmo y que youtube le de mas visibilidad a este video porque este es un tema que ciertamente necesita eso. Soy mujer y nunca he pasado por esto, conozco personas que si (hombres, mujeres, y no binarios). Y simplemente, nadie tendria que enfrentarse a esto. Aprecio que hayas compartido tu experiencia, gracias por apoyar a visibilizar el abuso y especialmente el masculino, que muchas veces es invisibilidad o menospreciado.

No imagino el valor que requiere compartir por este medio ese tipo de vivencias. Pienso que es valioso poner esos temas sobre la mesa. Saludos, Sergio.

Te mando un abrazo enorme Quetzal. Muchísimo ánimo amigo!

Master! Gracias por compartir! Espero que con el tiempo todo quede lo mas atras posible. Cuidate!

Es interesante ver la perspectiva de la autoculpa, de verdad que es un vídeo útil, y espero que puedas sentirte mejor después de tener que abrir al público tus experiencias, Quetzal.

Realmente eres una persona espectacular. Lo llevo pensando un tiempo y no soy mucho de comentar pero con este vídeo creo que ya es hora de que espabile. Como psiquiatra creo que es importante que no se silencie lo que pueda ayudar a otras personas a dar un paso tan difícil como denunciar.

Que hermoso que puedas contar tu historia, ha de ser liberador! Espero que estés bien! Saludos desde Argentina, y muchas fuerzas!!

Gracias porque tu sinceridad y calidad humana esté por delante de los clicks, para mi eres uno de los KZreadrs mas grandes 👏👏👏

La primera vez que vi un video tuyo, fue cuando estaba pasando un momento muy dificil, un cuadro depresivo que se generó por este tema del video. Es dificil pensar que hasta hace unos años muchos de tus vínculos fueron abusivos, con personas que aunque hayan sido experiencias casuales, ejecutaban sus acciones manchadas de s3x0 crudo y duro, sin pensar en consentimiento, obligandote a aguantar y normalizando el abuso desde la fantasía p0rn0 hasta el punto de lastimarme y quebrar algo en mi, mas allá de lo físico. Hoy vuelvo a encontrar un video tuyo, despues de 2 años dado de alta de terapia, y mañana volviendo a una sesión con mi psicologa. Que se que son normales las recaidas y que la terapia es ciclica, pero no puedo quitarme la sensación de fracaso en mi. Si bien este no es el unico tema que me acongoja, entre el torbellino mental que tengo, esto sigue siendo un tema. No se si será coincidencia o destino, pero encontrar este video, en este momento me deja una sensación que no sentía hace meses. Que no estoy solo. Y duele, pero el dolor se hace mas llevadero, cuando puedes empatizar o recibir empatía desde otro lado. No se si llegaras a leer esto. Muchas gracias por este video.

@QuetzalOvejasElectricas

Ай бұрын

Mucho ánimo!

Gracias por esto, Quetzal. En fin, como alguien que sufrió de abuso en su infancia temprana agradezco tu transparencia y que compartas tu experiencia.

Yo este año me di cuenta que "una mala experiencia" como siempre la llamé, fue más que eso y fue abuso, 8 años despues me vengo a dar cuenta, tenia 17 años, el era un tipo mayor, 40 o quiza 50 años, estabamos teniendo relaciones, me sentia bien porque me sentia querido o deseado, que alguien si era capaz de notarme, luego me senti incomodo, no queria que siguiera, le pedi que se detuviera, le dije más de una vez que no queria, que parara, pero el siguio. Yo lo procese como una mala experiencia, pero ese tipo de s3x0, que tenga que ver con la p3n3tr4ci0n, me hace sentir incomodo, me hace pensar en eso que fue simplemente un mal encuentro, pero 8 años despues proceso que no fue un mal encuentro, fue peor, y pensarlo me deja con la mente nublada, no se como sentirme, que sentir, cuando lo procese por primera vez llore en silencio, me sentia perdido, luego igual que ahora me siento "meh, hay gente que vivio algo peor", pero me digo eso con una sintiendome incomodo, el estomago se ma hace un nudo, mis ojos no llegan a estar llorosos, pero me molestan, es algo muy extraño de sentir

Gracias Quetzal por este video, ayudo mucho a un amigo íntimo con sus conflictos.

Gracias por tu valentía, tu palabra, tu sensible inteligencia. personas como vos me hacen sentir que está especie que nos toca encarnar aún tiene un atisbo de oportunidad, gracias gracias gracias

Gracias, sé que hablas mucho sobre que quizás no eres la persona adecuada para dar consejos o pedir ayuda pero este video fue un abrazo muy especial Durante muchísimo tiempo negué lo que me había pasado porque según yo no había sido tan grave y de cierta forma me sentía con la responsabilidad de lo me que pasó. Hasta hace poco no me di cuenta de lo mucho que me había afectado y ahora que puedo ponerlo en palabras me siento aliviada así que enserio gracias, por darme la oportunidad de sentirme vista y escuchada

Sabes que tienes apoyo de nuestra parte con los temas difíciles, no es fácil hablar de ello y dice mucho el que se lo compartas a tu comunidad.

Honestamente no puedo evitar pensar "uhhh de la que zafaste con el viejo" sin pretender desvalidar tu experiencia en lo mas minimo. Hace falta mas gente que hable de estas cosas

Un saludo, primero de todo. Segundo, mil millones de gracias por tu testimonio. Fuera del papel de aficionado al rol, soy psicólogo y, si me lo permites, voy a recomendar tu vídeo a algún paciente que tengo con una situación de abuso sexual masculino infantil que hoy en día, en plena cuarentena, sigue pasándole factura. De nuevo, mil millones de gracias. (edit. Yo también tengo un destornillador sónico XD)

Gracias por el video. En mi caso, tenia 12? años cuando un chico de un año mayor me acosaba delante de su familia y mi familia. A todos les parecia gracioso, hacian chistes e ignoraban completamente que me incomodaba muchisimo. Me dijo que si le daba un beso pararia, pero no fue asi. Me negue a ir a su casa mas, y por años estuve tranquilo. Hasta que consiguio el numero de una amiga mia y dijo que yo era su novia y otras mentiras. Ojala hubiera tenido a alguien para contar esto, porque unos dos? años despues me obsesione con un chico haciendo lo mismo que me habian hecho, y dandole un beso sin que quisiera. Por mas que sea mi vecino no lo he vuelto a ver, y lo prefiero asi.

He visto pocos vídeos más incómodos que este, pero es muy importante visibilizar estas cosas. Admiro tu valor para exponer esto.

Has sido muy valiente contando esto y ayudará a mucha gente. Gracias.

Creo que está de más poder comentar lo que he sufrido o lo que sé respecto al tema. Por más que se hable y se toque el tema de muchas maneras creo que no existe en su totalidad una manera de resolver esto de forma total. Nunca es culpa de quien lo recibe, es admirable que puedas hablar de ello y solo espero que con el tiempo pueda ser cada vez más leve. Un abrazo y cuídate mucho.

Lamento las situaciones que has tenido que pasar Quetzal. Y no solo lamento tus situaciones, sino también las situaciones que están describiendo en los comentarios. Espero que todxs estéis bien de corazón

Hacer esto ha tenido que ser duro. Eres una persona muy fuerte, siempre lo tengas claro eso. Muchas gracias por compartir con nosotros todo lo que has comentado.

Gracias, Sergio! Si será difícil hablar,! Sos muy valiente. Ver tu hermoso rostro me llenó el cora, gracias por dar la cara en este video en particular...me emocionó fuerte... abrazo desde Uruguay 🌈💜

Saludos desde chile, nunca olvidare el primer video tuyo q vi sobre evangelion en mi primer año de instituto en el 2015, ahora tengo 27 años, varios de tus videos me han servido harto a mi vida y en mi proceso de maduracion, como agradecimiento, me gustaria decirte que eres valiente en hacer este video y que ojala algun dia puedas expulsar todo lo que tienes, conosco muchas personas que han pasado por abusos, quizas sea culpa de la naturaleza salvaje o quien sabe, pero aun asi no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Cuidate y te deseo una vida en paz contigo mismo.

Muchas gracias por tu valor para contarnos algo tan íntimo, me identifico en muchas cosas, gracias por tu valor y sinceridad. Muchas veces necesitamos hablar de lo que nos ha marcado en la vida.

Gracias por todo, quetzal. Te admiro mucho. Saludos desde Tijuana.

Eres muy valiente por hablar de esto Sergio, te sigo desde hace años y sé que habías mencionado estas cosas en el pasado, pero esta confrontación directa requiere muchísima fuerza, y a la demás gente que desgraciadamente se sintió identificada, mucha fuerza sin sentirse presionados, si bien la denuncia pueda ser complicada por diversos factores, espero les ayude a no sentir repulsión por ustedes mismos, ustedes no tienen la culpa.

si quetzal, si, gracias por contenido importante hoy en dia y no ocultar o ignorar estos temas

Lo primero de todo, gracias a todas las personas por contar vuestras historias. Sois gente muy valiente y unas supervivientes. Me alegra pensar que dentro de la vorágine de dolor que habeis sufrido hayais podido acudir aqui a soltar un poco del peso que llevais dentro. También gracias a ti quetzal por este video tan personal y crudo que ha ayudado y ayudará a mucha gente a lidiar con su trauma, pues no estais solos y por desgracia esto ocurre a diario. Soy un hombre heterosexual que jamás sufrió un abuso de ningún tipo y mas allá de alguna situación incomoda en mi trabajo, no he sufrido algo parecido. Mi intención con este comentario es recoger vuestra experiencias para que, en un futuro cuando acabe la carrera de trabajo social, más allá de mis prejuicios y sesgos, pueda ayudar a gente que esté o haya pasado una situación similar. (A falta de otra expresión dios no lo quiera) Reiteró lo dicho, sois gente maravillosa y saldreis adelante. 💪