“Evlilik içinde kendimizin daha kötü bir versiyonuyuz.” Ne kadar doğru. İlişkide değişim zor çünkü genellikle saygı ve mesafe kalmıyor…

Yıllardır cevabını aradığım konunun 1 yıldır burada duruyor olması. Şahanesiniz.

Çünkü biz o kişiyi önceki değişmemiş halimizle seçmiş ve ilişkiye başlamıştık. şimdiki değişen halimizle o zamanki seçimi yapmazdık. Kendi seçimimizin aslında o zaman yanlış bir seçim olmadığını ve şimdiki bize de uymadığını anlamakla birlikte, geçmişteki kendimizi de onaylarsak belki bir şeyleri değiştirebiliriz.

Uzun süredir izlediğim en çarpıcı konulardan biri Evin içinde sevgi ve merhamet kotarır işi

Bu kadar verim aldığım, kendime dair çıkarımlar yaptığım, yüzleşme yaşadığım, öğrenirken eğlendiğim ve en önemlisi çalışan (zamanın çok değerli olduğunu hisseden halimle) tekrarını dinlediğim bir KZread kanalı daha önce olmadı. Aktif bir KZread izleyicisi olmama rağmen. Emeklerinize sağlık 🙏🏼 Biliyorum bir gün tanışacağız. Bu yorumumun bile “bir sebeple” üzerinden geçeceğiz (diliyorum ki)🤞🏼 saygı ve sevgiler

Mantıklı cümlelerle konunun merkezine nişan alan bir psikiyatr bulmak muhteşem 🌹🌟❤️👏

@ferdimete8165

10 ай бұрын

❤

Yogun duygusal bağ kurulan iliskilerde (aile ici mesela) rasyonel ve olgun davranma basarisi düsüyor cidden çünkü daha çocuksu bir yerden bakmamiza davranmamiza neden oluyor duygular

Iyi ki bu kanalı açtınız. Sizi kitabınız ile tanıdım ve hayatıma kattım. 7 yıldır tanıdığım kişiyle 1 yıldır evliyim ve bu videoyu izlerken çok önemli bir konuda ilişkimiz üzerinde fazlasıyla düşünme olanağı tanıdınız💜 teşekkür ederim...

Değişimi eve yansıtmamayı ilk defa düşündüm çok doğru söylüyorsunuz. Burda şunu da aklımızın kenarında tutmak lazım bence dışarıdaki insanlardan beklentimiz ile eşimizden beklentilerimiz farklı bu biraz çocuğun anne yokken çok sakin ama anneyi gördüğünde şımarıklık yapmaya başlaması gibi tabi ki dışarıdaki kişiye benliğimi tam olarak gösteremem ki o kişi de beni öyle görmek istemez ama eşime tam olarak benliğimi gösterebilirim hepimizin koşulsuz sevgiye ihtiyacı var öteki türlü insanız ve hata yaparız bu hataları dışardaki kişi değil eşim tolere edebilir. Bu arada üzüm üzüme bakarak kararır hocam aile içinde bireysel bir değişim varsa o bağın üzümü değildir bence eşler beraber değişir. Çok bağımlı bir ilişki gibi geliyor kulağa tabi ama ben aksini düşünemiyorum

İyi ki bu kanalı açtınız bayılıyorum ❤

Evrim Kuran podcast’i sayesinde sizden haberim oldu! İyi ki varsınız, farkındalığım bayağı bayağı arttı, aydım diyebilirim. Çok teşekkürler🥰

@ferdimete8165

10 ай бұрын

❤❤

Harika! Çok ince, derin ,farkedilmesi zor bir konuyu dile getirmişsiniz. Teşekkürler.

Sizi dinlemek çok verimli 💜

Aynen katılıyorum. Kendimize bakalım. Biz kendimizi yükseltince karşımızdaki de bir şekilde onu görüp farklılaşıyor. Önemli olan motivasyonu yüksek tutmak 😊

Sizi keşfetmiş olmanın verdiği mutlulukla sizi "şu an" keşfetmiş olmanın verdiği üzüntü arasında gidip geliyorum. Yine de sanırım olumlu duygular daha ağır basıyor, iyi ki varsınız, umarım hep olmaya devam edersiniz Gülcan Hocamm

Gülcan hanım sevgiler. Size ilk defa bir Ted X konferansında rastlamıştım ve tarzınıza hayran kalmıştım. O gün bugün aynı şekilde devam ediyor. Yalnız küçük bir düzeltme yapmak isterim. Bu video’da okuduğunuz şiir Can Yücel ‘e ait değilmiş. 2004 yılında Ali Poyrazoğlu’nun Sabah gazetesindeki bir köşe yazısından alıntıymış. Sevgiler

Gerçekten ufuk açıcı, harika bir video. Keşke 1 sene önce izlemiş olsaydım, teşekkürler

Sadece mükəmməl 👏👏👏👏

Tek kelime fazla değil, odaktaki probleme bu derece yaklaşmak aydınlattı hocam var olun✨🙏🏻

sizi çok seviyorum Gülcan Hanım - iyi ki bu kanalı açtınız 😊

Sizi dinlemek terapi gibi geliyor 😇

Mükemmel analizler. Teşekkürler..

Harikasiniz, cok net cok anlasilir tam da ihtiyacimiz olan❤

Ne kadar doğru bir konuya değindiniz.Bu yüzden uzun süreli bir ilişki yaşayamıyorum..Evlilik gerçekten bana kendimden vazgeçmek gibi geliyor..Aynı şekilde karşı taraf içinde böyle olacağını düşünüyorum..

Çok başarılı bir videoydu, takdir ediyorum sizi…

Bu kadar doğru net sağlam bir yorum dinkemedim siz o kadar tam da 12 den beni tarifliyorsunuz ki mükemmelsiniz.

Partner ilişkisinde sonuç alamamamızın nedenlerinden birisinin de ilişkiye doğru bir bakış açısıyla bakamamamız olabilir. Partner ilişkisinin özünde karşılıklılık vardır. Biz ise bakım verenlerimizle çocuklukta yaşadığımız ilişki türünü buraya taşımak istiyoruz. Her ikisi de yakın ilişkide olmak istediğimiz insanlar ama biri karşılıklılık içeriyor diğeri koşulsuz sevgi. Çocuklukta alamadığımız koşulsuz sevgiyi partnerimizden almaya çalıştığımızda işler karışmaya başlıyor. Peki çözümü nedir? Çocuklukta yaşadıklarımızla YÜZLEŞMEK Aldıklarımız alamadıklarımız ve bunlar bizde nasıl bir kişilik oluşturdu. Bizden ne aldı bize ne kattı, muhasebesini yapmamızdan geçiyor. Alamadıklarımızın yasını tutmak aldıklarımızdan memnun olmak verilenleri daha iyiye taşımak eksikleri kendimiz tamamlamaya çalışmak yanlış gördüğümüz şeyleri bir başkasına ve özellikle çocuklarımıza yapmamak olabilir Çocukluğumuzla yüzleşmemizi bitirerek ders alıp yolumuza devam edip en iyi versiyonumuzu var etmeye GAYRET ETMELİ yiz diye düşünüyorum Sevgilerimle

Bu video şu an bana cok iyi geldi. Bildigim seyler belki ama sizin gibi biri de bunları söyleyince daha iyi hissediyor insan, ben doğru düşünüyormuş um diyorum:)

Çok iyi anlatmışsınız 👏🏻👏🏻👏🏻

Gülcan Hocam benim ya … çok severim yol yordam gösteren felsefesi benim zekama çok uyuyo.. yolu aydınlık olsun hep..

İlişki açmazları temalı videoları arttırmanın dileğiyle

Harika anlatim. Sevgiler🙏😍😘

Harikasınız hocam❤

Sizi yeni kesfettim ve..." işte bu" dedim.. Diyecek birşey bulamıyorum. ❤😎😊

Enfes anlatim ❤ Gerçek

Bütün güzel yorumlara katılıyorum

Siz konuşun biz hep dinleriz💙

bunun bence sadece evlilikle ilgisi olmayabilir. ben en azından kişisel bir gözlemimi aktarayım eski sevgilim ve en yakın arkadaşında bu gözlemi yaptım. bu gözlem arttırılabilir. İnsan değişip dönüşür ve bu süreçte zaten her seferinde yeni kalıcı, yarı-kalıcı ve geçici ilişkiler kurmaya devam eder. Ancak ilişkilerde iki kişinin başlangıçta kurduğu dinamikler bence sadece karı-koca ilişkisinde değil genel olarak çok değişmiyor. Çocuklarda bu şöyle değişebilir, çocuğun çocukluğu, ergenliği ve erişkinliği arasındaki değişim uçurumu oldukça fazla olduğu için evebeynlerin başa çıkma yolları "mecburen" değişiyor olabilir. Ancak mesela sevgilim ve arkadaşı liseden beri en yakın arkadaşlar. Sevgilim muhtemelen kendisini görece daha zayıf hissettiği zaman bu dostluk ilişkisini başlatmış. Karşısındaki arkadaşı ise gücünü genellikle çevresindeki insanları ve içinde bulunduğu ortamı domine ederek vareden birisi. Sevgilim sadece bizim çıktığımız üç sene içerisinde bile müthiş bir şekilde değişmişti, bunlar iyi yönlerde. Bunları konuşuyorduk, dönüşüyordu ben de dönüşüyordum (bizim ilişki dinamiklerimiz de dönüşmemize rağmen bir yandan sabitleşmeye başlamıştı bence), ancak ne kadar dönüşürse dönüşsün en yakın arkadaşıyla ne zaman bir araya gelsek arkadaşının onu ve ortamı domine edici davranışlarını aslında onu daha da onore etmesiyle başarısız olan mizahla baş etmeye çalışıyordu. Ama kurduğu yeni ilişkilerde kendi hakkını daha fazla savunan bir pozisyona sahip olabiliyordu. Bence bu durum genel olarak fazla yakın ilişkilerin dinamiklerinin ilişkinin zirveye ulaştığı andaki sabitlenme noktası. Biriyle arkadaş olursun, arkadaşlıkta dengeler değişir ama örneğin dost ya da kardeş gibi dediğimiz bu arkadaşlığın uzun vadeli zirveye ulaştığı noktada da roller sabitleşiyor.

Yakın ilişki demek kendini samimi bir şekilde açmak demek. Yakın olmak istiyoruz ama bundan da çok korkuyoruz. Eksiklerimizi yaralarımızı göstermek çok ürkütücü. O zaman yakın olmaktan vazgeçip sahte bir şekilde olduğumuz gibi olmadğımız ilişkiler kuruyoruz. Tabii bu durum ruhumuza hiç iyi gelmiyor. Mutsuz ve huzursuz bir hayat bizi bekliyor. Doğrusu ne bunu da bilmiyoruz. Oradan oraya savruluyoruz. ÇÖZÜMÜ Kendini öncelikle tanımak sonra da diğerini tanımaktan geçiyor. Bu da çok emek istiyor, dikkat istiyor, çokça gözlem istiyor. Birçok kişi tam da burada vazgeçiyor. Zorlanacağız ama doyumlu ilişkiler kuracağız. İç huzurumuz artacak Aslında hayat bizden dengeye gelmemizi ve en iyi versiyonumuzu oluşturmamızı istiyor. İlişkiler de bizim dengelendiğimiz yerler. Dengede ne kadar diğer uçtaysak diğer uçla dengeleniyoruz tattıravalli gibi . Çok uçta isek diğer uçla buluşuyoruz Yol uzun ve çok da kolay değil ama sonuçta kendinizi var etme olunca değer diye düşünüyorum . Yolunuz açık olsun Sevgilerimle

Harika anlatım.

Uzun süreli evliliklerde acaba önyargılardan dolayı mı dönüşülemiyor?? 27 yıllık evliyim beklenti ve önyargının kötü bişi olduğunu çok iyi biliyorum.. düzeltebiliyor muyum?? Bazen . Hep değil 🙈 kanal için çok teşekkür ederim kendi adıma bayılıyorum size 🤍

Bence de evlilikte daha kötü versiyonumuzdayız, daha çok elalem ne der için yaşıyoruz. Farkına varabilelim. 🌿✨

Hocam,partnerimin bakış açısını bir türlü değiştiremiyorum.Kök ailesinden ne görmüş ise onunla devam ediyor. Bu durumda kafamızda sürekli soru işaretleri oluyor[..] Anlatınız için teşekkürler hocam.

Çok özelsiniz 🥹❤️🪴

Evlilik sadık kalmak tır

💙

💚

🙏🏻

❤️

Hocam dediniz ya, çözüm bulma durumunu anlatırken, pas geçme mizah vs. Bunların devamı nedir. Yani sorun çıkmaması için ya da çıkan sorunu çözmek için başka ne yapabiliriz

Çok geç keşfettiğimi düşünüyorum sizi ama iyi ki diyorum bir yandan da...

❤️❤️

İki çerçeve de farklı,iş yeri ve aile ortamı

İyi bir tanışma olmadan ilişki sonra da belki evlilik.

Bence evlilik kurumunu korumak için görmezden gelmek gerekiyor. Değiştirmeye çakışmayın diyorlar ama bir taraf başka şekilde değişiyor , diğer taraf farklı değişiyor ve başlangıçta uyumlu olan bir çift için bile bu bir sorun bence. Çünkü aynı şeyleri yaşamak aynı yorumu yapmayı sağlamıyor ve farklı anafikirler çukartabiliyor.

❤❤❤

spotify a gelmelisiniz

Önemli olan birbirini tamamlayabilmek.. Bence tabi..

Kamera açınız zaman zaman yanlış hocam.Dikkat dağıtıyor

Ya bu öfkeli adam ve kendini ifade etmekte zorlanan kadın tam bizi anlatıyor hocam keşke spesifik öneri de yapsaydiniz bu hayalî çifte 😂

Kişisel gelişimini Kitap okumadan ,iyi gözlemler yapmadan ve kendisine aynada bakmadan tamamlamış oluyorlar!!

Can Yücel'den alıntı yapınca.. Deseydiniz keşke..