Merci beaucoup tes vidéos m'aide à mettre des mots et des concept sur ce que je met en place, ce que je fais et ce que je pense dans mes relations. Je me rends compte que ces derniers temps j'ai été le doigt d'honneur. Mais je comprends maintenant que ce n'est que de l'égoïsme pur. Il ne reste plus qu'à trouver les solution encore merci pour tes partages toutes tes vidéos m'aide beaucoup à la compréhension de mes relations amoureuses.

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

Bienvenue ! ;)

Je suis vraiment en osmose avec ce que tu réponds sur ta vidéo , pour moi coule de sens, c un choix pour chacuns mais faut assumer mais pour moi à mon sens l honnêteté est primordial pour pas blessé des gens qui n on rien demandé, pas faire de mal à autrui gratuitement.

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

... et il est important d'être conscient que certains et certaines ne se privent pas ! :)

@annesansfiche4528

5 жыл бұрын

@@LaurentMartinez malheureusement c est souvent hypocrite, car bcp de gens autour de moi son mariés et ont même plusieurs enfants et se permettent d aller sur le côté et ne sont pas tjrs honnête avec leurs maîtresses leurs font croires qu ils vont quitter leurs femmes ou inversement pour pouvoir mieux profiterde la situation et ça ça me dérange parce qu'ils n ont pas le courage d assumer 😕😕😕

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

L'important est de ne pas investir une relation avec de telles personnes ! :) Ou d'y mettre fin, quoique ça coûte, dès qu'ils sont découverts !

Merci Laurent, c'est vraiment intéressant d'en parler ainsi. Je comprend mieux l'importance d'être clair dès le début de la relation et donc voir si on est dans la même vision que l'autre. Je ne suis pas en couple en ce moment mais ce qui me conviendrait le mieux serait la relation libertine avec un couple central (libre en sexualité si l'envie se présente mais sentimentalement lié à l'autre). Vraiment super tes explications, merci 🙏🏼💙

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

Oui, la transparence et la connaissance de soi (et donc de ce que l'on veut en couple) me semblent une base nécessaire pour investir une relation... ou plusieurs donc. :)

@marocenconscience

5 жыл бұрын

@@LaurentMartinez :)

Bonjour, merci encore une fois de toutes vos vidéos, toujours dans l'équité et le respect. J'Aime toujours autant.

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

Toujours bienvenue ! :)

oui merci Laurent, ça ressemble bien à ça.

Super la musique de fin ! Sujet intéressant, j'apprécie ta précision.

Merci Laurent

@LaurentMartinez

3 ай бұрын

Bienvenue ! ;)

Bonjour Laurent, merci pour ce nouveau partage d'idées.Le thème de l'engagement revient souvent en toile de fond dès que l'on parle de relations. En ce moment je vis une belle relation avec qq'un, nous ne vivons pas sous le même toit, il ne veut pas s'engager mais souhaite, comme moi, l'exclusivité.Pour lui s'engager c'est vivre ensemble.Pour moi, c'est oser être pleinement soi avec l'autre, c'est dire la vérité simplement, dire ce qu'on veut et ce qu'on ne veut pas. Je pense que la relation d'intimité est vraiment l'espace privilégié pour oser l'authenticité, en tout cas, c'est ce que je souhaite à chacun. :-)

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

J'espère que cette honnêteté se partage avec tous les humains. :) C'est mon cas ! Oser être soi n'a rien à voir avec une relation et c'est pathologique si l'on ne peut l'être que dans le cocon d'une relation. Être soi concerne soi, hors d'une relation et hors des relations. La relation, c'est autre chose.

@Caroline-fu5mc

5 жыл бұрын

Oui, bien entendu, sinon ça ne veut plus rien dire ! Quand on est soi, il n'y a aucun calcul et c'est ça qui est bon !

Les libertins vous êtes vraiment heureux dans vos relations ? Je dois sûrement manquer de sagesse mais je vois pas comment on peut ne pas s'attacher un minimum, ou ne pas souffrir quand on apprend que ça baise ailleurs.

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

Voici déjà ce qui fonde un attachement : kzread.info/dash/bejne/dqJnua6gg9eseZc.html Après, chacun est libre de se libérer ou pas d'une dépendance affective. :)

Après on peut vivre ensemble tout en vivant tout deux dans deux logements différents car les situations financières ne le permettent pas ou même qu'un des deux en soit en dépendance de l'autre si la cohabitation se fesait. Alors que le couple est exclusif et veux construire. Qu'en pensez vous ?

@LaurentMartinez

2 жыл бұрын

La question n'est pas si on peut ou pas. On peut tout faire, y compris n'importe quoi, y compris se soumettre au toxique, y compris saboter de belles relation. La question utile à mon sens est : suis-je clair avec la structure relationnelle intime que je veux vivre, suis-je clair avec la structure relationnelle intime que l'autre veut vivre et enfin, est-ce que nos deux structures sont compatibles ? Je décourage d'éluder le fait que la psychologie sera prépondérante au quotidien et doit donc être mise en priorité ! Je pense que lorsque l'on met en priorité les contextes environnementaux, on manque de réalisme. C'est la psychologie et la compatibilité psychologique qui fera que la relation va fonctionner ou devenir toxique !

Comme disait Laurent dans une autre vidéo les gens ne connais pas bien le sens du mot amour et dépenses affective! 😕c est dommage et c est pour cela que bcp de gens souffres dans des relations dites amoureuse .

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

Oui, difficile de "croire" en l'Amour ou de compter sur l'Amour quand on n'a absolument pas compris ce qu'est l'Amour et qu'on le confond avec de l'appréciation, de l'envie, de l'attachement ou de certains partages sensoriels.

Moi et ma copine on est couple ou trouple avec une fidélité dans se trio mais pas évident de trouver cette troisième personne qui plaît à tout les 2 et que cette ème personne nous aime tout les 2 on fait des rencontres en espérant trouver la bonne

Bonjour Laurent, merci pour cette vidéo. J'aimerais donner mon point de vu sur ce que tu exposes. D'après moi la relation type "peur de l'engagement" que tu décris peut représenter autre chose qu'un manque de maturité. Elle parait effectivement être déséquilibrée et chaotique, mais la majorité du temps, un passage par le chaos est nécessaire pour créer l'ordre. Pour moi il peut donc s'agir d'une étape intermédiaire et transitoire dans laquelle on se pose justement la question de la base sur laquelle on souhaite créer ou faire évoluer une relation. Entre les peurs et les blessures de chacun, je pense qu'il arrive parfois ce moment de flottement où un temps d'appréhension est nécessaire pour savoir vers quel schéma relationnel on souhaite s'engager ensemble. De plus, au court d'une vie, le schéma auquel on s'est identifié peut être réévalué selon les rencontres ou les évolutions de chacun dans la relation. Je pense donc, que c'est aussi une forme de maturité que de le remettre en question. Or, pour le remettre en question, cette phase de doute et d'expérimentation est parfois nécessaire afin de trouver la juste mesure de ce que nous souhaitons déposer dans la relation. Toute relation humaine étant mouvante, on peut choisir de s'engager, mais que se passe-t-il si nous remettons en question cet engagement pour une raison ou une autre? L'engagement finalement, dans chacun de ces modèles, reste une recherche de structure sécurisante, dans un monde où la sécurité reste une illusion. Je pense qu'une relation, plutôt que de se baser sur un modèle précis, devrait l'être sur l'amour qui est partagé et la sincérité envers l'autre, de manière à être en mesure de déterminer si ce que l'on vit reste épanouissant ou non pour nous. Les structures pouvant être très sécurisantes, mais également très oppressantes si elles sont mises à mal par des remises en questions lorsque notre mode de pensée évolue. Sacré sujet que la relation amoureuse!!! Merci pour ces vidéos qui amène une vrai richesse de réflexion :)

@LaurentMartinez

4 жыл бұрын

Pourquoi est-ce que le fait que ce soit une étape représenterait une maturité ? Dans tous les cas ce qui est mature ou pas est très subjectif et j'assume de penser qu'il n'y a pas de maturité sans capacité d'être clair avec ce que l'on souhaite avec l'autre. Donc oui, c'est une étape, tant mieux. A la fin de cette étape, on gagne en maturité. Et certains ne franchissent jamais cette étape ! Enfin, s'il s'agit de ne pas avoir envie de s'engager, alors on peut adopter, en toute maturité, la posture libertine et être clair et honnête avec elle ! Celle que j'ai décrit comme immature n'est pas le fait de ne pas s'engager, mais le fait de ne pas se déterminer entre libertinage, couple et poly-amour... et donc de vouloir les avantages de tout. :) Dans tous les cas, mature ou pas, n'est pas ce qui compte le plus pour moi. Ce qui comptait le plus pour moi est d'inviter chacune et chacun à ne jamais entrer en relation avec quelqu'un de non déterminé. :) Son étape fait des dégâts aux autres, ça fait 17 ans que je le constate. ;)

@LaurentMartinez

4 жыл бұрын

Tu parles de phase d'expérimentation. Mais rien n'empêche quelqu'un (ou quelqu'une) d'expérimenter une des 3 structures (chacune offre des choses très différentes et ce panel peut convenir à toute logique, toute envie, toute approche respectueuses). Lorsque l'on n'est pas déterminé, en fait on n'expérimente rien, sinon le doute. Et j'insiste : l'autre devient alors un champ d'expérimentation. Je ne connais aucun humain qui souhaite ceci. ;)

@LaurentMartinez

4 жыл бұрын

Enfin, quelqu'un qui n'est plus dépendant affectif, n'a rien à sécuriser ! Donc non, la clarté dans une de ces structures n'est alors pas une sécurité, c'est juste une clarté et une considération de l'autre. Après, bien sûr qu'un dépendant affectif va se sécuriser dans une de ces structures, mais ceci est donc indépendant de la structure. Il est évident que c'est dépendant de l'insécurité de l'individu !

Bonjour. Peux-tu m'éclairer sur ta définition du concept "engagement", "être engagé dans le couple". Le terme est souvent utilisé dans cette vidéo mais sans en préciser la signification. Merci !

@LaurentMartinez

6 ай бұрын

Bonjour Chantal ! :) J'invite à avoir conscience qu'il y a plus de 450 vidéos sur cette chaine. L'ensemble est assez complet mais je ne peux pas tout dire dans chaque vidéo, évidemment. Ainsi, entrer un mot clef dans la "loupe" de recherche de la chaine te permettra d'avoir des réponses très complètes à ce genre de question. Voici, par exemple 2 vidéos qui te répondent : kzread.info/dash/bejne/gKKDpKh8n7awe7w.html kzread.info/dash/bejne/aZ1pmqmcqN3Sg5s.html

@chantalrigal3317

6 ай бұрын

Merci Laurent

J'ai vécu une relation exclusive avec mon épouse, les années passant, l'usure notamment sur le plan sexuel, m'a plongé dans un état dépressif et devant le manque d'intérêt de ma femme je pense sérieusement à aller vers le libertinage.

je suis numéro 4 et ma vie sentimentale n'a été que souffrance de part et d'autre, un véritable enfer à coup de morceaux d'histoires de dingue, jusqu'à une ou plutôt plusieurs prises de consciences qui m'ont permis de réessayer en prévenant l'autre, malheureusement toujours avec une rupture presque programmée pour que je n'étouffe pas trop… puis le manque d'air se fait trop fort, comme enfermée ds un cercueil… après la rupture je respire mais suis triste et culpabilise, mais je RESPIRE. Alors j'ai pris la décision de ne plus retenter, je suis bien seule et ne veux plus replonger ni faire replonger ds cet enfer inutile ; je suis devenu un vrai mur, je rejette gentiment et clairement mes prétendants, mon égo est un peu flatté et ça me suffit et au moins je ne fait plus souffrir.

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

La relation n'a pourtant rien à voir, elle n'est que le révélateur d'une fracture identitaire... qui a bien d'autres conséquences que celles spectaculaires da la sentimentalité. Passer à côté de sa vie, par exemple, ne fait pas de bruit mais c'est en fait, à mes yeux, la conséquence première d'une fracture identitaire.

Je ne comprends pas pourquoi ce serait immature de ne pas vouloir vivre avec une autre personne.

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

A laquelle de mes expressions fais-tu référence ?

@noura9406

5 жыл бұрын

Quand vous dites une personne en couple mais ne souhaitant pas vivre avec la personne. C'est dis plusieurs fois dans la vidéo. @@LaurentMartinez Je vais la revoir pour mettre les minutes exactes.

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

Voici exactement ce que j'exprime dans la vidéo sur ce point : "Est-ce qu'on vit ensemble ou pas ? C'est facile d'avoir l'air engagé quand la relation ne consiste qu'en des sorties ensemble et qu'il n'y a pas de vie commune. [...] J'invite à être attentif. En soi, pourquoi pas ! Je ne vois pas pourquoi il y aurait obligation de vivre ensemble ! Mais du coup, il faut une grande maturité et une grande clarté de pourquoi on ne vit pas ensemble ! Est-ce que c'est par des peurs ? Pour faire ce que je veux ? Ou est-ce juste par choix de vie de ne pas partager mon espace privé ? J'invite à être prudent car il y a rarement cette maturité ! Souvent, le "on ne veut pas vivre ensemble" fait partie des personnes qui ne savent pas vraiment ce qu'elles veulent. C'est une manière d'exprimer implicitement que "je veux être exclusif, mais je ne sais pas si je vais l'être donc quand je suis chez moi, tu ne sauras pas ce que je vis". Ou "je ne veux pas vraiment être exclusif". Souvent, c'est le non engagement !" C'est donc beaucoup plus nuancé que ce que tu tentes de me faire exprimer ! Je suis très clair : en soi, pourquoi pas, je ne vois pas pourquoi il y aurait obligation de vivre ensemble. J'invite simplement à être prudent car, le plus souvent (et pas toujours), j'observe que cette volonté de ne pas vivre ensemble manifeste en fait un non engagement ! Dans ce cas là, c'est immature, en plus d'être irrespectueux. Mais dans le cas que j'exprime où ça n'est qu'un choix de vie, en parallèle d'un réel engagement dans le couple, alors il y a une grande maturité possible, comme je l'exprime.

@LaurentMartinez

5 жыл бұрын

Je reviens à la fin sur ce point, avec toujours la même nuance : "Soyez vigilants aux personnes qui ne veulent pas vivre ensemble. [...] Je ne dis pas que c'est un problème en soi mais il faut vraiment déterminer pourquoi on ne vit pas ensemble. Si c'est pas juste des peurs ou des volontés de se conserver une liberté, pas assumée, pour agir dans le dos de l'autre. Il faut vraiment définir ça. Souvent, c'est un peu louche ! Souvent, c'est quelqu'un qui ne veut pas s'engager, on est dans la version non déterminée, peur d'engagement ou dépendant affectif saboteur/distant." J'insiste : Je ne dis pas que c'est un problème en soi mais il faut vraiment déterminer pourquoi on ne vit pas ensemble !