Как же я задолбалась в этом жить.... И как же сложно мне правильно услышать эту информацию....

Я приняла себя и отстала от себя. Жить стало легче! Заметила, что стала принимать и других людей без ожиданий. Нам нужно прожить СВОЮ жизнь, все что у меня есть - это я и определенный отрезок времени, у меня не будет в этом отрезке времени других мировых событий и другой я. Моя жизнь - МОЯ ответственность.

@felicita7608

3 ай бұрын

Уаааааау!вот это да!Супер!Вы мне прям глаза открыли,голову помогли включить!)

Спасибо... В последние недели провалилась в ад самокритики, и пыталась понять, как же мне вылезти из этого состояния... Увидела. Действительно, своих границ не чую и требую от себя нереального: богатства и успеха здесь и сейчас. А нет, какое здесь и сейчас, ПОЗАВЧЕРА! Увидеть это важно, спасибо огромное. Буду выстраивать картину себя

@user-xh9vu7so4x

25 күн бұрын

Очень интересно. Спасибо.

Впервые отследила в себе тот самый момент, когда пытаясь обнаружить своё реальное я, сразу, едва задержавшись на краешке, срываюсь в свою ничтожность, где я ничего не могу, и в первый раз бережно вернула себя в реальность, где нет "плохого" или "хорошего ")) В теле возникло ощущение мягкой волны вверх, стало удобно и под ногами ощущение надёжного основания, ощутила безопасность. Очень интересное ощущение))) Спасибо🙏💕 Да, и ваши рисунки, сопровождающие лекцию, мне очень заходят, образы чрезвычайно остроумны и иллюстративны)))) 👏👏👏

@felicita7608

3 ай бұрын

😅😍👌супер

Самое большое недовольство у меня от того, что, прожив почти полжизни я не смогла обеспечить себе желаемый уровень жизни и финансовую свободу, не смогла самореализоваться. И часто внутренний требовательный ребенок клюет меня за это, либо идет проекция на мужа с претензиями и хочу. Все точно, как описано в видео, голодные глаза и скатывание в ничтожность. Однако, благодаря вашим видео, а я посмотрела около 80%, уже лучше понимаю, что к чему, вижу свое реальное Я и спокойнее отношусь к себе и своим возможностям. Тихим сапом работаю с тем, что есть. Спасибо, Ольга!

Меняться сложно, но не меняться и жить с зачатками осознания своих границ и потенциала - ещё сложнее и просто невыносимо!

Ольга, спасибо большое за подачу. Смотрю Ваш канал недавно, рисунки нравятся, они очень живые, особенно в сочетании с такой глубиной материала, пожалуйста, иллюстрируйте ещё!

Зависть и злость - путь к себе! Страшнее всего для меня обнаружить и показать свою злость, и жутко стыдно признать зависть, а оказалось здесь мои желания-реальные!!! И расти отсюда это расти из реального я. Зацепили ваши слова, что можно расти из ложного я, но это лопнет как мыльный пузырь. Расти из реального я - приходит ощущение равновесия.

Бррр. Мурашки возникли когда вы начали говорить о глазах. Есть только эмоция и глаза. И мир вокруг именно такой, какая сейчас эмоция в глазах. А за ними никого нет. Я помню это состояние. Это очень страшно…

Ольга, спасибо Вам за такие ролики. Объясняете очень хорошо, все понятно для прабабушек даже.Всю жизнь бежала, как сумасшедшая, а чтобы подумать о самом важном - о себе, некогда было. Я очень рада, что хотя бы сейчас я себя узнаю.❤ И надеюсь на изменения собственные. Так, приятно быть собой, и хорошей и плохой, и не осуждать себя постоянно, и не винить себя, и не стыдить.Не поедать себя неделями за сделанное или наоборот.Спасибо.

Самое большое недовольство - моя непродуктивность, привычка к прокрастинации, из-за которой я теряю кучу времени, а потом делаю проекты в большой спешке и напряжении. Причем я об этом каждый раз "забываю" и снова набираю себе дел и планирую свое время так, как будто я могу спокойно работать целыми днями, и каждый раз упираюсь как в первый раз в то, что не могу, истерю, ругаю и бью себя почти так же страшно, как меня в детстве била мать. Довела себя уже таким образом до онкологического диагноза, долго тяжело лечилась, от лечения остались последствия - у меня очень мало сил, но как только хоть немного смогла функционировать, начала ожидать и требовать от себя, как от здоровой. Нет, не как от здоровой, хуже - как от того идеального образа трудоголика, которому я никогда не соответствовала и здоровая. А всегда была ленивой задницей, делающей все в последний момент. И вот начинаю снова себя топтать, пусть здоровье уже далеко не то, пусть жизнь перевернулась с ног на голову, пришлось бежать из страны, спасая близких от мобилизации (я из рф), жить просто выживать и вести быт уже должно быть достижением, а я все пыжусь и пыжусь, и хочу уже блин перестать. Позволить себе просто быть без ежедневного самогнобления непонятно за что.

@taissafarmiga6682

9 ай бұрын

Тоже хотела быть суперпродуктивной

@user-pu3kg8hu3k

9 ай бұрын

Послушайте аудиокнигу Два мистика ( Луна в облаках)

@nezhnoproducer

8 ай бұрын

Это обо мне в апреле месяце. Помогло разрешение быть непрдуктивной/неуспешной, взять паузу, отдыхать. А далее любить себя и жизнь в каждом моменте. Быть благодарной за любую эмоцию приятную, за позитив. Был прилив радости за жизнь, за людей рядом 🎉А потом мне попалось видео Ольги Демчюк . И с каждым днем я наполняюсь все большей любовью к себе ❤

@nezhnoproducer

8 ай бұрын

У вас все получится. Вы уже тут, значит скоро все будет хорошо тк это верное направление 100%

Меняться можно лишь изнутри. Через проживание. Внешнее - лишь попытки, невротические или шизоидные, «добиться справедливости», избегая встречи с собой , со своими страхами и болью.

@videosystem8983

9 ай бұрын

Ой как сегодня все отзывается

@user-ui5cf9cy5m

9 ай бұрын

😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢

@masterkit6532

6 ай бұрын

@@user-ui5cf9cy5m все хорошо. Слезы и есть ресурс, они смывают иллюзии, там внутри мы честные и уже любимы безусловно. Надо просто дать дорогу чувствам.

Ольга, ваши ролики как сундук с драгоценностями. Особенно спасибо за то, как узнать свое реальное Я, а именно, обратить внимание на свою злость, которую так я упорно прячу

Недовольство в себе от внешнего вида, хочется быть красивой, стильной, доброжелательной и счастливой, идёт это, полагаю, из желания нравится всем! По факту, я не способна принять себя полностью со всеми своими недостатками, такой какая я есть. Работаем дальше) Ольга, спасибо за ваш труд и способность обличать такие неочевидные процессы в понятные слова!

Странно, но я получается думала, что ничтожность в которую я впадаю, когда ничего не получается и есть реальное представление о себе, от таких мыслей хотелось умереть .... Теперь осталось понять как нащупать реальное я😢

Видео как концентрированный гранатовый сок. Такое мощное. Обдумываю. При третьем повторе и уже конспектировании в середине видео разревелась. От жестокости к себе. Вот это встряска! Раньше не понимала значение слова сострадание. Что это? Как это?Смотрю вас и приходит понимание: это обнять себя внутри, простить себя, разрешить быть не идеальной. Сейчас мне это не просто. Нет опыта. Пока один раз получилось. Буду переслушивать. И конспект не закончен. Про ничтожность пока не поняла. Спасибо, Ольга.

Моя черезмерная реалистичность ещё та штучка, настолько осознаю свою агрессию с раннего возраста, именно поэтому предупреждала детей, что после третьего раза, я буду злюкой, после объясняла , что не нужно так делать, потом всем плохо, так же на работе всегда предупреждаю новых людей о том , что не нужно игнорировать, иначе могу жестко объяснить. В итоге я устала от зоопарка ,который развела за определенное время, что пришла пора их распустить и просто жить в удовольствие без нравоучений и спасательства. Решила , что всем нужно оставить возможность пооживать свою жизнь так, как он хочет сам❤

Уважаемая Ольга! Спасибо Вам за поддержку ,за фразу вы - герои". Когда один на один с беспощадным "Я", так важно это услышать...так важно...

Смотря ваши видео лекции, начал понимать, что мне очень сложно выдерживать глубину информации в целом, во всем. Изучая другие материалы, даже по учебе- погружение и понимание- очень тяжелая активность в моем кейсе. Не выдерживая глубину-забрасываю начатое. Будто на все хочется смотреть поверхностно, все хочется понимать поверхностно, не вникая. На мир тоже смотрю поверхностным взором. Глубокое понимание и проникновение = опасность.

Ураааа🎉я герой😅лет 5 пытаюсь понять свое реальное я. И чем больше узнаю, тем больше вопросов, но тем больше приходит успокоение. Странное ощущение. Как будто притаился и ждёшь. А все идёт своим чередом скоростью 1 миллиметр в год. Ольга, благодарю. Всегда смотрю вас и фантазирую будто я у вас на сессии❤

Посмотрела Ваш ролик как в первый раз, а мой лайк уже стоит. 🤷‍♀️ Ваши ролики - как книги, которые можно читать бесконечно и с каждым разом узнавать что-то новое. Да поможет Вам Бог в Ваших трудах 🕊️

Мысль, что показывая свою «лучшесть», и потом чувствуем себя использованными, хотя используем сами себя очень мне откликнулась и показалась очень сильной! Спасибо 🙌🏻❤️

@user-vl7nm3xg5e

6 ай бұрын

Да, очень точно! Оказывается, мы сами себя используем!😏 Какие же мы самостоятельные бываем там, где не надо 🤦🏼‍♀️

Было очень интересно и полезно.Спасибо. Реакция -упала в ничтожность.Почувствовала себя тупой.Невозможность понять и изменить себя.Завидую умным людям. Заплакала.

Ольга ,благодарю вас за ролики,смотрю по несколько раз и всегда что-то слышу новое.Очень глубоко. Мне кажется,что все про меня. Как же хочется найти свое реальное Я,но мне уже 54года и так много нанесло всего. Не теряю надежду. Благодаря вам копаю во внутрь🙏😊

На фразе "вы герои, могу выписать справку" я поплыла в Величие)) аж 5 раз переслушала. Падкая я на похвалу)) ой падкая. Но не героизм меня толкает а большой внутренний ребенок, который меня уже давит невыносимо. Допишу комментарий и еще переслушаю разочек))

@blazhivska

9 ай бұрын

Не слышала😂

@katerinak8816

9 ай бұрын

@@blazhivska психика сопротивляется 😅

@tanyatanya1465

8 ай бұрын

А я заметила,что хоть мы и все знаем о лести,но она всегда работает безотказно! Причем как на мужчин,так и на женщин Искренний комплимент лучше,конечно, но. Когда льстишь и женщина явно знает,что это лесть, то она все равно расплывается../

Це капець, що Ви витягуєте з нас на світ ... Дякуємо!

Ольга спасибо Вам! Это видео помогло мне понять как я сама себя травмировала несколько лет назад. Это удивительно, как точно Вы даёте последовательную трансформацию своего мышления и опыта! Прожила всё, о чём Вы рассказываете: хотела сделать то, на что не способна и сломала себя. Злилась на всех, не понимала, что ж не так? "медведя в цирке можно обучить, а я чем хуже?!" Сжала реальное Я, обрушив всю агрессию внутрь себя. Попала в такую глубокую ничтожность, что обесценила даже то, что умела, дипломы и весь свой опыт. Это нарушило мою идентичность, самооценку, затормозило и откинуло далеко-далеко в "персональный ад" (раньше понимала кто я, размер, желания, есть с чем сравнить) Ваши текстовые и видеоматериалы помогают "вернуться домой". Спасибо!

@taissafarmiga6682

9 ай бұрын

Мне мама в детстве говорила, что вот даже медведей в цирке учат, а ты не можешь.

@ceremoonialcacao

7 ай бұрын

​@@taissafarmiga6682только в детстве не говорят, что медведи на велосипеде это противоестественное и они на нем потому что их заставляют и применяют к ним насилие.

@taissafarmiga6682

7 ай бұрын

@@ceremoonialcacao золотые слова! Спасибо! 💖

Слушаю,смотрю вас, Ольга и в каждой фразе осознаю в каком аду я живу и сама его создала не осознавая,расплакалась, узнав себя, какое колоссальное количество ресурсов внутренних я трачу на все это зависть, уничтожение, сравнение, обесценивание....очень жду ваш семинар завтра, наконец-то познакомлюсь с вами лично))) и ещё: восхищаюсь вами , вашим умением говорить, держать себя уверенно, рисунки ваши обожаю, и понимаю как это неприятно наверное получать злобные комменты какальщиков😅 и ещё я очень рада, что все это можно заметить, работать над собой, начинать мыслить, учиться пониманию себя и других!!!благодарю вас за создаваемую вами ценность!!

Здравствуйте! Спасибо за видео! Меня в своей жизни раздражает малое количество радости. Я хочу, чтобы у меня было много классных дел и событий каждый день. Чтобы были успехи и красота. Возможно, эти какое-то детское желание. Возможно, мне хочется развлечений. Возможно, я не хочу чувствовать грусть. Хочется иметь достижения, красивый дом и красивую одежду, тогда я успешная и, значит, не зря живу. Получается, я хочу постоянного оправдания своего существования, своей жизни, что я живу не зря.

Когда-то ещё в очень раннем детстве я приняла решение стать максимальной приятной, милой, доброй, хорошей и идеальной во всем, потому что так хотели родители и так мне казалось, что это гарантированная защита от того, чтобы не обижали, а потом когда я пошла "в люди", в детский сад и школу, оказалось что этого не хватает, что нужные ещё дополнительные умения " ставить других доходчиво на место", а милая, добрая и хорошая так не может, а идеальности так оказалось что вообще достичь невозможно, итого получалось, что такая как я есть милая и хорошая я уязвима, а уверенно дать понять другим не лезть в мои границы я не могу, а быть агрессивной и злой ради этого не хочу, выходит что так плохо, что эдак, и значит выходит что я какая-то ущербная и ничтожная, и вот полжизни ушло на то, чтобы то ли все таки стать идеальной, то ли изменить себя и перестать быть милой, то ли покусать всех и каждого за то, что кто-то когда-то покусал меня, а всего-то надо было просто заботиться о себе и делать то, что важно для меня, а не для других, ну в смысле без попыток достичь идеальности, и так жаль что поняла я это настолько поздно, что теперь даже не знаю что хотеть дальше, быть идеальной уже вроде как и особо ни к чему, быть слишком милой как-то поднадоело, быть агрессивной по-прежнему не хочется, а что хочется я не знаю, потому что все так же кажется, что не сможется ничего, потому что впереди бегут более сильные, умелые, здоровые, активные и да, молодые, и они либо яростно расталкивают всех кто даже немного отстает локтями, либо мне кажется, что пока я доплетусь туда, куда все бегут, то там уже нечего будет ловить, ага, такой все ещё ничтожной и ущербной, в общем такое ощущение, что я по-прежнему играю в игру "нас пять, а стул один, попробуй сесть на него" а другой реальности без игр, конкуренции и борьбы с ближними за место под солнцем я почему-то не вижу, расскажите если это возможно, есть ли другая реальность, в которой не нужно ни за кем и ни за чем гнаться и при этом быть довольной и счастливой, только без таких вот фраз, что обычно некоторые психологи говорят, типа радуйся там солнышку и чашечке чая в твоих руках, нет...я хочу большего, много больше, ведь в этом мире так много разного интересного, а я ну никак не могу дотянуться до этого, и одна из причин этого, это то, что не знаю как определить для себя самое важное и самое нужное, что хотелось бы делать, но мне опять кажется, что для этого надо быть идеальной, иначе кому нужны твои неидеальные "поделки" ну и желать и любить желаемое, а я пока что желаю и люблю только наслаждаться, но наслаждаться приходится всего лишь крохами к сожалению..простите что так сумбурно и длинно получилось..

@nataliaklementeva5921

9 ай бұрын

А сильно вкратце если, то чтобы понять, что я чего-то там не могу или могу, мне сначала надо понять что я желаю и хочу, потому что пока что кажется, что все что я хочу, это чтобы от меня все отстали со своими "надо", да и вообще спрятаться бы подальше от всех но при этом в комфортное место чтобы, но на такое безумие у меня средств нет, к сожалению..

@ceremoonialcacao

7 ай бұрын

Ну так видео именно про это, что с данный момент вы много хотите, а это из ложного я 😅 то есть вам нужно составить чёткий план, чтобы планомерно к "много хочу" идти по шагам.

@user-tb3jp4gm8f

2 ай бұрын

Вы рассказываете мою историю.К счастью,есть счастье хотя-бы попробовать измениться. И да, всё нужно делать по-немногу,выстроить свой личный план,по выращиванию,своей личности😊

@user-br2vu9qi1o

24 күн бұрын

Это поиск себя , он только начат. Вспомните Толстого, он сказал: чем дольше живу, тем меньше понимаю ! Если мы всё поймём, то мы уже пришли, дорога закончится. Нужно просто внутренне успокоиться и смотреть на себя со стороны, мне так кажется. Слишком много наверное время прошло , когда вы это писали, но всё равно, может что-то изменилось в вашем сознании? Напишите , мне это тоже интересно.

Какая вы красивая в этом видео. Спасибо за очень полезное видео.

Спасибо, сморю вас, и мне легче жить. Аутоагрессии меньше, чем раньше.

Тема очень актуальная и нужная, вы правы. Словила себя на мысли, что нужно отслеживать не падения в ничтожность, а наоборот мысли про величие, когда кажется, что ты то на самом деле крут. Так вроде просто, но меняет фокус внутри конретно. Спасибо за видео и вашу работу тысячу раз, вы спасение от безысходности, когда кажется, что свой психоз вообще невозможно обуздать

Ольга, здравствуйте. Сегодня приснился сон про вокзал имени Ольги Демчук. Он был круглый, светлый, а поезда вокруг двигались в разных направлениях. Я долго пыталась понять, на какой поезд мне сесть и куда вообще ехать, а когда определилась, поняла, что не успею добежать до того поезда, так как он отправлялся через минуту. В тот момент я услышала Ваш голос: "Я не буду удерживать поезд из-за того, что Вы опоздали. Придётся выбрать другой". На поезд я так и не села, проснулась. Думаю, я стою перед выбором. Когда углубляюсь в Ваши ролики, сны очень яркие и есть над чем задуматься.

Страшно слышать слово "обстрелы" в примере будней... Спасибо большое за ваши видео! Спасибо, что вы приняли решение вести свой канал, несмотря на все сомнения 💛

Вау. Оказывается то, чему я завидую и злюсь это -мое реальное я , достигнув этого я становлюсь ближе к себе, собой!Благодарю, Ольга!

Трудно то как слушать, несмотря на простоту изложения. Старые болячки бередить больнее. Спасибо большое!

Большое спасибо! Потихоньку учусь видить себя реальную, а не вымышленную. Еще недавно сразу атаковала себя, вообще невозможно было на этот "ужас" смотреть. Вроде бы сейчас аутоагрессия немного уменьшается. Смотрю ваши ролики постоянно, потому что внутри возникает ощущение правды и ответов на мои внутренние вопросы, которые я уже давно пытаюсь решить.

Спасибо! Все это очень важно!

Ольга, я из-за лени пока не пишу конспект. Но ваши вдумчивые лекции мне уже помогают. Спасибо вам! Я очень хочу прийти к отправной точке, и, похоже, эта точка - истинное "Я".

Сильно злюсь на людей, у которых есть отношения. Я сама этого достичь никак не могу из-за своих комплексов и ограничений, из-за закрытости. Злюсь, когда люди сами не хотят со мной поговорить. И на себя злюсь за то, что работаю недостаточно хорошо. У меня нет друзей и парня. Я максимально закрытый человек без личной жизни. Я не умею общаться, не понимаю, как я вообще живу. Мне правда страшно проявить всему миру, что я просто одинокая дурочка, которая с огромным трудом хоть что-то выстраивает.

Сильную злость чувствую когда вижу людей с упругой, чистой кожей. Красивую молодую стройность с юности, чего я была лишена и всю жизнь боролась со своей крупностью и рыхлостью. Еще люди которые нашли свое призвание и реализовались самостоятельно. Тяжело осознавать что вся депрессия, апатия и ощущение ничтожности это следствие давления ложного Я на реальное Я. Я осознаю что для изменения себя реального, нужны система действий и дисциплина, а ВАИФу это не нравится, он хочет волшебника в голубом вертолете, который прилетит и бесплатно покажет кино. Аж настроение упало...😏

@user-is5pf4yc6g

9 ай бұрын

Ваш комментарий мне очень аукнулся. Давайте любить себя родную❤ вам всех благ❤

@officer_kiska

9 ай бұрын

Ваш комментарий будто я написала🙈 один в один..

@user-is5pf4yc6g

9 ай бұрын

@@officer_kiska 😀👍❤

@nadezhdaosinskaia2866

9 ай бұрын

А злость на себя или на других чувствуете? Надо принять себя сейчас, а потом и улучшать, хотя когда человек себя принял, он уже не так рвется себя переделывать.

@BugaBugu

9 ай бұрын

Да... Волшебника в голубом вертолёте... Как я вас понимаю

Дорогая Ольга, спасибо вам за ваш труд ❤вы как маяк. Надеюсь смогу выбраться. Благодарю 🙏🫶

Хочу планомерно, последовательно, глубоко! А не хаотично, беспорядочно и поверхностно как это есть на данный момент. Ольга, благодарю Вас от души ❤️

О, про глаза это прям про меня! В последнее время начала это отслеживать, и ужаснулась. Ужаснулась, что мой взгляд, который я считала СВОИМ, на самом деле мираж. Раньше присутствовало такое ощущение, но смутное. И я переживала, что МЕНЯ нет. Буду слушать дальше.

Доброго дня Ольга. Смотрю ваши видео 1,5 года. Потихоньку научилась видеть себя. Я знаю что я мало могу. И чудо.. я научилась говорить нет, я устала, научилась просить помощь, я больше никуда не спешу ... спокойно стало. Понравилось про "голодные глаза" Успехов вашему каналу. Спасибо за труд.

@littlecroissant3339

9 ай бұрын

Как же принять себя реальную? Мне себя реальную хочется убрать из этой жизни, потому что очень трудно жить , зная какое ты ничтожество на самом деле.

@user-ji5dc1hz4u

9 ай бұрын

Мне помогла мысль из одного вебинара который прводила Ольга: "каждый рожденный ребенок прекрасен по праву рождения, и не его вина как воспитание его искалечило" это помогает мне справляться с ничтожность в которуя я все реже и реже падаю. Труд, труд, труд над собой в своем темпе приводит к хорошим результатам. Любви вам к себе уравновешенной

Тяжело меняться, но очень радует, что этот процесс есть, мелкими шажками. Был период, когда не могла даже находиться рядом со своими близкими подругами, пожирала лютая зависть (условия жизни, заработок, реализация), а за ней приходила и ненависть к самой себе. Единственное, что шло тогда в противовес - понимание. У нас разные жизни, разные условия и это нормально. Сама до себя пыталась как-то достучаться. Очень тяжело в такие моменты, когда мозгами всё понимаешь, но поменять отношение к себе вот так сразу не можешь :( Спасибо за видео, как всегда очень познавательно!

@Popelyushenko_Elena

9 ай бұрын

А у меня (совсем недавно) где-то год был абсолютный пофигизм, ну или что-то типо толерантности (в широком её значении), доведённой до абсолюта. Странным образом, мне всё было "норм". Не "я злюсь", "я радуюсь", "я завидую", "я тоже хочу этого добиться" и тд, а "мне и так норм, мне и так сойдёт", "это не хорошо и не плохо", "зачем конкурировать, я могу побыть и на последних позициях" и тд. Эмоции, конечно, были, но как-будто в пределах этого пресловутого "норм": чуть веселее, чуть грустнее, но "норм". И в этом вроде были плюсы: ты абсолютно неконфликтен, ты не тратишь время на ссоры, ты не напрягаться в плане работы... Но блин, это как-то скучно. PS А, ещё и целей как-таковых не было (а-ля: "будет и будет, не будет, ну и не надо") 😂

@Fotiniy0404

9 ай бұрын

Созвучно очень.

@sallyteufel4772

8 ай бұрын

@@Popelyushenko_Elena У меня подобное состояние длится уже несколько лет и когда я доросла до осознания, что что то не так, на терапии выяснили эмоциональное выгорание. Тоже поначалу нравилось быть железно холодной, пофигизм возведенный в абсолют. А потом заметила, что больше не плачу, обрадовалась и ужаснулась. Теперь медленно возвращаю себя к жизни...

@Popelyushenko_Elena

8 ай бұрын

@@sallyteufel4772, спасибо за информацию! )) Желаю Вам поскорее вернуть своё прошлое состояние

❤ Когда я только начала вас слушать, я осознавала огромную пользу, но было очень сложно понять. Несмотря на это я продолжала слушать. И вот наконец информация начала становиться понятной. Я этому очень рада. Сегодня слушала ваши видео очень внимательно и они частично мне помогли выйти из состояния апатии и жуткой боли от своей несостоятельности и неуспешности. Почему говорю частично? Потому что мне предстоит большая работа впереди - это распознавание реального Я.

Переживаю сейчас кризис идентичности, Ваше видео как послание с небес. И не только это. Благодарю, Вас, Ольга, что выкладываете подобные разборы в ютубе. Четко, профессионально, без воды и лишнего. Во мне как будто перевернулся старый пласт шелухи и я заново начинаю познавать себя.

Ольга, чувствую огромную благодарность вам за это видео. На моменте «стать меньше, чем реальное я» просто перехватило дыхание и затошнило, такая яркая случилась телесная реакция на то, что мне открылось - вы открыли. До этого момента я уже как-то осознавала свой «комплекс бога», но не могла познать, почему же я тогда ничего не делаю, раз в своем представлении могу все. Почему я совсем ничего не меняю, почему не бросаюсь в достигаторство, как другие? Просто какой-то тупик был, никак не могла это постичь. И сейчас ощущаю сияние в голове, как будто в этом углу сознания рассеялся туман, открылась дверь и я увидела новую территорию.

@kriiiiiiiiiiissss

9 ай бұрын

Дааа, такие же эмоции, но не так ярко. А даже немного грустно это признавать)))

Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за ваш труд! Сегодняшний ролик как сложная философская энциклопедия сразу не прочитаешь...надо по чуть чуть, по ложке.Спасибо ещё раз что помогаете , учите думать.Всем мира и добра!

Ой, как я узнала себя, какой когда-то была!))))))) Как меня кидало туда-сюда)))))) Но справилась с этим самостоятельно. Разделила лист бумаги на две колонки, в одной записывала самые болезненные точки в состоянии ничтожности, именно когда находишься в этом состоянии, честно-честно, искренне-искренне. Потом, когда выходишь из этого состояния и против каждого пункта пишешь, как ты сейчас это чувствуешь.. Два-три раза понадобилось, и эти качели прошли)) А теперь, уже много лет живу в состоянии наслаждения, блаженства, просто меняется его интенсивность) Просто хочу всё знать, всё интересно)) А еще понимаю, что абсолютно любое состояние можно использовать конструктивно, для развития, в том числе и боль, и ничтожность - ещё как!)))) Когда не комфортно, ой, как начинаешь шевелиться)))))

Благодарю Вас, Ольга❤

Господи ,сплошные инсайты !!! Обожаю ваши лекции ,спасибо вам Большое,милая Ольга ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Добрый день! Ольга, спасибо за видео! Самое большое недовольство собой в том, что я ничего не успеваю. Хотя вижу, что ставлю нереалистичные цели. Вот это место прям очень трудно мне поменять. Из какого это желания... Быть лучшей. Тогда всë будет. Просто огромный слив энергии идëт. Уже там такое устье глубокое😢

@Popelyushenko_Elena

9 ай бұрын

То чувство, когда цели реалистичные, но ты всё равно не успеваешь... и это немного пугает

Как же я люблю моменты с вашими видео, когда «выключаюсь» и быстро ловлю себя на этом - ага, вот оно, здесь у меня проблема, сюда мне нужно углубляться. Очень здорово, подобное испытываю только в терапии со своей специалисткой, этакое ощущение «белого листа» перед глазами, страха начинающих писателей, которые еще не выработали свою стратегию борьбы с этим страхом, еще не выполз из раковины. Сразу понимаю, что вот здесь, в этих моментах, у меня есть что-то, над чем нужно работать. Спасибо вам за такой качественный контент!

🩵 обожаю.

Познавательно и полезно, спасибо за ваш труд. Вроде бы многое понимала и раньше, однако стала замечать некое внутреннее раскрепощение в отношении себя и других. Моя проблема это тылы, вообще-то, которые с самого рождения напрочь сносили мои личные границы, поскольку я самая младшая в семействе, второй ребёнок, а братец старше на 5,5 лет. Я творческая, хаотичная, импульсивная и открытая, а тот приземлённый, расчётливый, тихая сапа. Родители тычили мне его школьные успехи, а мне не хватало усидчивости и организованности, хотя я медлительная, тугодумка, себе на уме, своенравная. Учителя жаловались родителям, что они чувствовали себя учениками передо мной, что их выбешивало, так что я из троек не вылазила. Только две учительницы за всю жизнь честно и благородно признались, что я выше их, так что им нечему меня научить: русский язык в смысле школьные сочинения, и спецрисование в швейном училище. Остальные просто тупо унижали меня, а я раздваивалась внутренне, поскольку взрослых типа уважать надо, но в таком случае уважаемые взрослые люди не могут нагло лгать... Впоследствии во мне сформировалось стремление к независимости, так чтобы если не вкладываться совсем, то по минимуму в проекты с участием людей, особенно когда те в доминантной позиции. Сначала вязание, затем поэзия стали моими любимыми занятиями, поскольку результаты зависят в основном от меня. Ну, а популярность... Как сказано в произведении американского писателя и поэта Р. Киплинга: "Пускай твой труд оценят такие же, как ты." В ютубе я пыталась развить деятельность, однако мне сначала не понравилось, что тут постоянно меняются правила, монетизации в частности, что довольно оскорбительно, да и деньги мне нужны, за мой труд тем более. А после начала спецоперации у нас стали поговаривать, что российский ютуб заблокируют, платформа ведь американская. Тогда я решила, что в эти замки на песке больше не играю.

Ольга большая Вам благодарность за большой реалистический труд увидеть и понять себя настоящего🌼🌼🌼💪💪💪🙏🙏🙏🏅🏅🏅😊

Большое спасибо за такую лекцию! Тут конспектик был не лишним, рисунок с аутоагрессией со стороны идеального Я очень показателен, перерисовала) Задумалась о реальных небольших целях, которые могут натолкнуть на начало изменений, накидаю себе на досуге. Но для начала вместо расплывчатого (может, поэтому недостижимого?) "чувствовать себя уверенней при людях" записала "расслаблять тело при встрече с людьми", а то всегда физически напрягаешься при разговоре, и это никак не помогает прорвать рамки)) Надеюсь, получится потихоньку прорываться. Желаю всем сил и терпения в поисках себя)

У меня невольство вызывает моя внутренняя лень и средняя степень продуктивности. А сейчас вообще низкая. Хочется спать и на море.

Спасибо Богу и алгоримам ютуба за то, что мне подкинули это видео! я впервые посмотрела видео Ольги! Спасибо громнейшее за такой материал! От души спасибо!!! У меня сложился пазл, я понимаю теперь откуда растут ноги моего самоуничижения. Буду дальше изучать все материалы Ольги. спасибо еще раз!!!

Спасибо, что объясняете. Приятно узнать, что герой раз хочу встретиться с собой реальной, когда это получается я прям очень счастливая и в моменте, но когда выпадаю из этого состояния, то опять оказываюсь во власти своей субъективности. Раньше я себя за это ругала, мол так и не проработала себя, а сейчас понимаю, что это все постепенно и шаг за шагом получается все лучше и больше/чаще пребывать в адекватном состоянии.

Ольга, огромная бесконечная вам благодарность. Вы единственная, посмотрев кого я действительно начинаю все понимать и становится легче! Да, действительно, когда понимаешь реальную себя и начинаешь действовать здесь и сейчас, получая удовольствие от процесса и от того, кто ты есть и что по немногу получается - это безумный поток, и очень круто. Но вот как только начинаю «сравнивать» это жесть😅 потому что я рисую себе огого, идентифицирую не с теми, кто хотя бы ближе всего, а простите, если хочется денег, то с миллиардерами, если в музыку, то сразу с Бритни спирс, ну и так во всем )) А потом изучая путь любого человека с очень вау эффектом я понимаю, что вот там путь с 8 лет, или там действительно родители повлияли, есть понимание реальности, что да, там за спиной 1-15-20 лет уже, а есть я с 0 лет ) и в какие то дни это так сильно расстраивало меня. Что я хочу так много и вот не будет же так, у меня уже нет столько времени. Но вот что важно: да, будет не так, будет по моему. Совсем по другому. А мозг считает, что это недостаточно, это не грандиозно ведь, это я не оставлю после себя чего то великого, и так далее) тогда теряется как будто смысл) потому что идеальная часть меня с самого детства хочет быть чем то огого 😅Это очень интересно, как с вашим видео я смогла вспомнить то чего хотелось, и даже в детстве какие у меня были идеальные представления))) Нужно получается как то принять реальность и полюбить, уже такую, и такую себя и то, что реально может быть. Это действительно так много смелости нужно на самом деле, чтобы понять, да, нет никакой особой грандиозности, но у меня получается вот это и я могу идти свой путь, реальный, счастливый, пощупать каждый момент и каждый шаг, по которому развиваюсь) если честно, это напоминает компьютерную игру, где есть каждый раз новый уровень , нужно качать новые скидлы и идти дальше. Будто бы нужно принять и полюбить саму эту игру и не важно, какой в конце всего ждет меня приз и какие боссы будут) но все же, так грустно немного) но и спокойно в то же время )))🎉 Прийдется попрощаться с иллюзиями ❤

Слушая этот ролик я отказалась от глупого безумного плана и, как оказалось, избежала огромных проблем в своей жизни. При этом было физически больно и неприятно в животе от столкновения с реальностью. Но я спокойна. Удивительно, как со мной произошла эта метаморфоза. Раньше я бы билась в истерике. Спасибо вам огромное за ваши ролики!

@ProstoYaa

6 ай бұрын

Дополню, ситуация внезапно исправилась настолько в лучшую сторону, что я была в шоке))) Я с совсем безнадежным чувством к этому подходила, но в итоге, всё обернулось к огромному благу. А проявленная мной осторожность сыграла в огромный плюс. Удивительно, как жизнь меняется в лучшую сторону, спасибо большое за ваши ролики!!!

Добрый день! Спасибо большое. Я стала лучше понимать себя

Рада, что количество подписчиков растет❤ немного больше года назад начинала смотреть и было около 27 тысяч кажется. Для меня это по прежнему очень ценная информация, которая по моим личным ощущениям, привела к осознаниям и изменениям больше, чем личная терапия. Всем знакомым, в чате нашем для людей с прл всегда советую Ольгу Демчук. Спасибо большое за ваши знания и желание ими делиться! А это видео смотрю второй раз и постоянно ухожу в свои мысли. Наверное мне что то запрещено пока знать о себе😂 Буду конспектировать, может так удастся пройти через сопротивление.

Спасибо за видео

Спасибо за Ваш труд, Ольга! Храни Вас Господь! Пусть обстрелы обойдут Вас стороной.

Спасибо за ваши лекции. Не понимаю, почему мы не дошли до этого с психологом

Благодарю Вас, Ольга.

Спасибо вам Ольга, на одном дыхании посмотрел. Получаю удовольствие от роликов. Это расширение сознания, лучше любых грибов;) P.s. хочу справку 😂

Потрясающе. Настолько в точку, что невозможно поверить. Всего полчаса - и меня разобрали по кусочкам)) Огромное спасибо.

Благодарю Вас, прекрасная Ольга❤ да, знакомство с реальным я весьма болезненный процесс для меня. Так много хочется и так мало можется. И то что можется зачастую обесценивается. Жестокий я однако родитель сам себе

Спасибо вам, Ольга)) от всего поломанного, но всё еще живого истинного я❤

Саме це відео дуже Зайшло на реальній швидкості 🎉❤

Этом видео сплошь зерна.🎉🎉🎉 Вспомнились фантазии, которые мыслились крайне реальной историей😢

Ольга, спасибо огромное за ваши уроки. Несколько лет назад я поставила себе цель - найти себя, какая я реальная, познакомиться с собой. И то, что вы даете, очень для меня ценно. Спасибо за правду.

Вызывают недовольство, злость и зависть расслабленные, мягкие женщины-я не могу себе позволить расслабленность и мягкость, уязвимость. Моё ложное всемогущее я должно бежать к великим достижениям за этим стоит желание быть хорошей, нужной, важной, сильной(чтобы много успевать) - без этого любви я недостойна.

@onfingertips

9 ай бұрын

+ моя мама всегда была запыханная уработанная не тратилась на себя.. я вижу женщин самодовольный медленнных нарядных и злость берет 😢

@tatiana_tatiana_

Ай бұрын

Вы сами определили,что просто так любви недостойны. И изо всех сил стали эту любовь добывать. Видимо,из детства..ребенок недополучал любви и очень хотел ее получить послушанием и трудолюбием

Спасибо, смотрю вас из Мексики и помогает справляться с собой в жизненных трудностях!

Ольга, благодарю ❤

Примерить жизнь... как интересно сказано!.. Всем вдохновения сегодня💚

Ольга, спасибо большое🙏👍❤️ После Ваших слов о том, что я разрешаю себе быть несостоятельной, неполноценной, ошибаться, меня пробило на слезы, ощущение такое, будто бы я имею на это право 🙏❤️

Долгое время пыталась выпрыгнуть из своей ничтожности, хотя бы до того уровня, что был доступен раньше. А так как не получалось - злилась на себя. Став же прислушиваться к себе, поняла, что у меня что-то со здоровьем - моя лень, прокрастинация, депрессивность активно вылезают в моменты, когда я очень устала. Делаю рывок, трачу за краткое время всю энергию и падаю в ничтожность, потому что сделано мало, а сил на большее уже нет. Раньше грешила на психотравмы, отсутствие мотивации и прочее. Оказалось - дефицит витаминов и проблемы с сосудами. Много лет свое тело не слушала и только усугубляла проблему.

Я реальный, я вижу все свои слабости и иллюзии, я продолжаю действовать не смотря на все эти иллюзии. Это страшно, может быть больно, но я все равно действую. Потому что я понимаю, что боль это просто история, воспоминание, фантазия ... В реальности прямое восприятие, сотворение с реальностью, бытием....

Вообще супер! Пожалуй для меня самое полезное видео. Давно чувствовал, что отстаю в духовном развитии лет на 20. То есть я прохожу все циклы взросления, но с большим опозданием, а требую от себя ориентируясь на свой биологический возраст. И конечно не справляюсь, за что и гноблю себя нещадно. И наконец-то увидел свою позицию "Я не могу всё, значит не могу ничего" со стороны, это потрясающе! Теперь понятно от куда у меня склонность к обесцениванию. Спасибо вам🙏

Ольга, спасибо за ролик!💙💛 Очень полезная информация. Прошлым летом я заметила за собой, что в один из дней я пепестала ковырять "опасные" заусенцы до момента, когда становится очень неприятно и может появиться кровь, а значит нужен пластырь и перекись. После того дня я останавливаюсь на ковырянии, когда оно становится опасным, и ищу ножницы, чтобы "экологично" обрезать заусенцы. Следующий шаг был такой, что я стала использовать пилочку, чтобы меньше цепляться к себе из-за неровности кожи возле ногтя. Для меня это большое достижение.

Ольга❤ я поняла схему страдания художников-артистов 👀 у меня тоже так было - тяжеловато 🤡 то в жару то в холод 😱а оказалась обычным человеком 💋

Ольга) благодарю Вас за Ваши видео и Ваш труд! Только вчера вечером я подумала - надо бы посмотреть что-то про зависть - и вот с утра Ваше новое видио))) да еще и с таким попаданием в Цель для меня - я чуть ли не с детства и до совсем недавних пор жила с уверенностью что я чуть ли не новый Иисус Христос который мир пришел спасти 😂😂😂 Но эти иллюзии давненько слава Богу разрушил мой еще первый психотерапевт и о да - жить думая о себе, что я самая самая обычная девушка - это так легко и прекрасно. Это целая гора с плеч))) теперь работаю чтобы прийти к своему Реальному Я )) Ваши видио очень помогают ❤ всех благ Вам и процветания и простого человеческого счастья 🎉

@onfingertips

9 ай бұрын

Я тоже спаситель мира 😅 он без меня никак 😂

Я первая🎉спасибо за новое видео. Смотрю😊

@OlgaDemchuk

9 ай бұрын

❤

Ходила на психотерапию год. И под конец чувствовала, что мне чего-то не хватает. Ушла, так и не поняла, чего. Прошел почти год, сходила еще к 2 разным психологам, попробовала 1 сеанс, но так и не смогла сформулировать запрос. Недели 2 назад осенило, что изнутри идет жажда разоблачения, но сама не понимала, почему. Потом наткнулась на Ваш канал. Сейчас думаю, что жаждилось разоблачения, потому что практически не затрагивали на терапии мои теневые стороны, они мне были невыносимы и я их обходила стороной. Попала я к психологу в своей ничтожности, которая могла длиться неделями. И работала только с выходом из ничтожности, а свою «грандиозность», не замечала, она у меня ассоциировалась с реальным представлениям о себе. Целостность своей личности представляла состоящей из 2 линий: ничтожное и реальное - так себе и рисовала схему. Сейчас прорисовываю свою третью линию. Спасибо за открывающие глаза видео!💚

Я поняла о чём вы говорите, это интересно . Спасибо !

Эта тема исполосовало мое "идеальное" нутро и вывернуло его на изнанку... стало тяжело, но в тоже время все стало понятно, расставилось на свои места) Спасибо за видео!

Потоясающе!!!!я прожила это все,видела прям,пришлось фоагменты сращивать идя до максимума вглубь......а теперь....а теперь понятным языком от Ольги Демчук ,что я поняла,но объясню сама с трудом...либо со временем... Это сознательно конечно на других и себе много опыта наблюдения,видно,Ольга,что вы очень внимательны,наблюдательны и не побаюсь этого слова бесстрашны.

Сколько же сил, труда, терпеливости и времени вы потратили, чтобы осознать это все. Спасибо, что делитесь своими ценными знаниями с нами

спасибо. Многое прояснило

Я была твёрдо уверена, что не завистлива. Но, послушав вас, поняла, что зависть моя просто замаскирована. Это надо осмыслить 🤔

@ceremoonialcacao

7 ай бұрын

Вот вот, я так же смотрю на подругу, которая по своим словам "никому не завидует". А я ей говорю, ну ты вытесняешь это серое пятно 😅

Благодарю за вашу прекрасную работу и за то что вы образовываете людей 🙌

Хочется чтобы все было легко и просто в жизни, когда понимаю что это фантазии, а не реальность злюсь на мир и на себя. Благодарю ❤

Каждый раз слушая ваши лекции тянусь записывать.. Вы правы! Спасибо вам за ваш труд!