Ох уж этот роман с одиночеством и в то же время желание близости и тепла, так просто и так сложно )

@baktybala

5 ай бұрын

Муки выбора 😄

Меня сразу триггерит слово "зависимость". Никогда не хочу ни от кого быть зависимой :0

@baktybala

Жыл бұрын

Согласна, неприятно быть созависимый 😓 Но взаимозависимость звучит хорошо 🤭

@lubov_kim

9 ай бұрын

Это утопия, невозможно быть абсолютно ни от кого не зависимым, не в вакууме же живем

@user-nu5vt1fb6v

9 ай бұрын

@@lubov_kim верно, все люди зависимы от ситуаций и людей, которые его окружают. Я говорила конкретно про любовные отношения)

@TheSofiv

7 ай бұрын

Даже если уедите в лес жить один, вы все равно будете зависеть от гос-ва в котором живете

@baktybala

7 ай бұрын

Все мы зависимы от чего-то. Другое дело мы взаимозависимы, что есть про здоровье, или деструктивно зависимы или контрзависимы.

Я настолько многое поняла, что записалась к психотерапевту, спасибо

@baktybala

9 ай бұрын

Благодарю за обратную связь 🙏🏻♥️ удачи вам на пути в погружения себя 🤗

Жить с человеком ,это работа, общение иногда хочется чтоб была тишина и никто на мозги не капал и не выносил!

@baktybala

Жыл бұрын

Правда, да бывает. Чисто в психологическом плане, человек социальное существо, и когда у нас есть близкий человек для контакта, наша психика чувствует себя более стабильно.

На мой взгляд все три способа деструктивны . И взаимозависимость тоже, потому как предполагает некие ожидания на партнера . Нормальный человек не будет специально искать отношений, чтобы почувствовать себя счастливым. Он и так счастлив. Отношений ищут невротики, которые и компенсируют ими свои комплексы и страхи

@baktybala

Жыл бұрын

Взаимозависимость обусловлена не поиском партнера, а выбором. Так как мы социальные существа, мы живем в контакте с миром и другими людьми, мы можем выбирать с кем мы хотим проводить больше времени и кому его посвящать. Взаимозависимость не является невротическим типом поведения.

@user-xf4le4um6c

Жыл бұрын

@@baktybala Так мы то можем хотеть чего угодно))) Вопрос только в другом партнере. На мой взгляд нормальные отношения, это как попутчики, с которыми хорошо идти по одной дороге, но это не значит, что ваш партнер не с вернет на другую дорогу

@baktybala

Жыл бұрын

@@user-xf4le4um6c да конечно не значит. Человек изначально выбирает быть в отношениях или нет, идти вместе может долго, может нет. Главное что это две отдельные личности, которые решили идти вместе. Про период уже смотрят по обстоятельствам, чувствам и жизни.

@user-xf4le4um6c

Жыл бұрын

@@baktybala И не забывайте, что в природе выбирает самка) Я то могу хотеть,, отношений,, с кем и как угодно) Но только она решает, будет секс и отношения.

@baktybala

Жыл бұрын

@@user-xf4le4um6c хаха точно. Но не забывайте что самка выберет самца который покажет себя)))

Супер, мне нравится Ваша подача👍Спасибо🤗 Такие мы все сложные😵

@baktybala

Жыл бұрын

Благодарю за обратную связь ☺️🙏🏻

Очень познавательно! Спасибо 💛

@baktybala

Жыл бұрын

🥰♥️

Спасибо, очень интересно!

@baktybala

Жыл бұрын

😍🥰😘😘😘

Все очень понятно, продумано и по полочкам. Спасибо!

@baktybala

7 ай бұрын

Благодарю за обратную связь 🙌🏻✨🩷 мне это ценно

Спасибо большое за видео!

@baktybala

Жыл бұрын

Пожалуйста, рада делиться информацией 🥰😘

Посмотрев Ваш ролик и немного подумав, я, думаю, поняла, почему у некоторых людей может складываться впечатление что они имеют одновременно и созависимый и контрзависимый тип поведения. Я полагаю, что в отсутствии потенциального партнёра контрзависимый человек немного расслабляется и из-за этого его жажда душевной близости усиливается. Он стремиться создать эту связь с человеком и это стремление (в купе со страхом, который не осознаётся) приводит к подобию зависимости. К желанию угодить другому (оттуда и принимать всё). Однако, добившись желаемого и получая ответную реакцию, пугаются. Внутренние барьеры вновь начинают свою работу, страхи показаться слабым или разочаровать усиливаются и вот пожалуйста - контрзависимость. Я правильно понимаю механику этих вещей? Сама просто такая, вот и интересно 😅

@baktybala

8 ай бұрын

Вы отлично расписали, благодарю ☺️🙏🏻 и да, вы все верно поняли. Мы социальные существа, и в любом случае нам хочется быть с людьми. Поэтому контразвисимый человек уходит подальше, скучает по людям, возвращается и снова натыкается на свою травму привязанности 😔. Поэтому так важно осознавать в себе данные паттерны поведения что жить осмысленную и наполненную жизнь ☺️🩷🙏🏻

Надо думать в первую очередь о себе ,сам о себе не подумаешь никто не подумает да тем более все хоьят выгоду поиметь и думают о себе только!

Здравствуйте! Спасибо за видео! А если проблема в том, что я, вступая в отношения, быстро влюбляюсь, сближаюсь, а затем, узнав человека поближе, начинаю от этих отношений тяготиться, а еще постоянно влюбляться в других и хотеть других? При этом испытываю глубочайшее чувство вины и в конце-концов просто впадаю в депрессию. Либо же просто даже без влюбленностей в других начинает тяготить отношенческая рутина, и я постоянно думаю о том, как же было круто быть свободной и влюбляться, заниматься сексом без обязательств. Еще навязчивые мысли по типу: «брось его, тебе нужно быть свободной». В итоге бросаю, затем нахожу новые отношения «без обязательств», которые перерастают в обычные и снова все по кругу. Каждый раз такой сценарий, хотя у психотерапевта прорабатывала детские травмы, проходила пол года психотерапию, рефлексировала, да и просто с ума сходила, да и до сих пор не понимаю, что со мной не так и что делать. Но постоянно, вступая все в новые и новые отношения, ощущаю себя в клетке, потому что «несвободна», не могу гулять и рутина сводит с ума, какой бы прекрасный рядом ни был человек

@baktybala

5 ай бұрын

Здравствуйте! 🤍 благодарю за обратную связь и комментарий 🙏🏻 Конечно сложно сказать если нет конкретной ситуации. Мы можем работать с психотравмами в детстве, на мой взгляд это важно. Но еще важно осознавать свои потребность в «здесь и сейчас» признавать их, и проживать чувства. Что я сейчас хочу, как хочу, и как могу. Не всегда наши хочу совпадают с могу, поэтому иногда случается внутриличностный конфликт. Если вам интересно предлагаю написать вам письмо с кейсом и я сделаю разбор. Если нет то предлагаю вам почитать книгу «Женщина которая любит слишком сильно», если будет интересно вам ☺️🤍🩷 в любом случае желаю вам удачи и прекрасной, наполненной жизни 🩵🩵🩵🩵

Спасибо. Может, в следующем видео дадите какие-то конкретные ситуации. Например, из фильмов…

@baktybala

3 ай бұрын

Благодарю за обратную связь 🙏🏻🩷 будет разбор письма о контрзависимых отношениях ☺️

Лайк. Зачет.

@baktybala

Жыл бұрын

💕💕💕

После травмирующего опыта, около года назад, стала созависимой и мой тревожный тип начал проявляться все более ярко , в сентябре месяце встретила тревожно-избегающего партнера, изо дня в день очень сильно качелит данный персонаж , то скучаю и хочу быть с тобой, то отойди от меня, ты душишь своим присутствием, тяжело безумно быть в таких взаимоотношениях когда ты тревожница, такое ощущение, что я по тихоньку превращаюсь в такого же тревожно-избегающего как и он… самооценка нереально падает, и желание строить отношения, и вообще как то теперь знакомиться с мужчинами в принципе тоже . Надеюсь , дойду до психолога, и смогу когда нибудь эту проблему в себе проработать, а пока получается только усугублять, к сожалению 🫠

@baktybala

7 ай бұрын

Сочувствую 😔 Я верю что каждые отношения которые мы выбираем дают нам определенный уровень осознавания и погружения в глубь себя. Надеюсь в скором времени вам удастся придти к балансу 🙏🏻❤️ обнимаю 🫂

В любом случае всегда возникают конфликты и разногласия, не хочу этих проблем

@baktybala

8 ай бұрын

Если обе стороны умеют ассертивным образом решать возникающие конфликты, то они становятся в удовольствие. Так как во время конфликтов, во-первых мы выясняем потребности друг друга, во-вторых, становится ближе, позволяем себе увидеть уязвимость партнера. ☺️

@anastasiar737

8 ай бұрын

@@baktybala учитывая свой опыт и количество разводов, это большая редкость, мечта а не реальность

@baktybala

8 ай бұрын

Может в целом людям нужно пересмотреть институт брака, и учиться выстраивать отношения между собой 😊

Хотелось бы уточнить. например, я человек который намеренно не искал отношения но так получилось что влюбился очень сильно. Стал написывать, узнавать человека. Общение клеилось очень долго. В итоге я все к ней переехал (она живет с мамой в большом доме). На меня сразу свалили кучу обязанностей, влажная уборка по выходным, посуду мой только так, везде должно быть чисто и аккуратно. Стабильно отдавай половину зарплаты нам в казну. При этом сама девушка особо ничего и не делала, никогда не готовила, вечно говорила что у нее болят кисти, эти дни, что она немощный и больной человек (спойлер это не так). Сама она отношений не хотела изначально. все было исключительно с моей подачи. В итоге отношения распались. Пытался неоднократно с ней серьезно говорить - тщетно, как со стеной. Вопрос - я контрзависимый или все же созависимый? когда она пропадает меня из виду, мне сразу хочется позвонить, написать, сразу ощущаю холод и пренебрежение. После разрыва были панические атаки, настолько было тяжело. Хоть и расстались по моей вине. Мне просто показалось что девушка - типичный контрзависимый человек, людей не любит. больше животных, отношения ей не нужны были изначально. Но смогла привязаться. В активную так сказать фазу общались почти каждый день

@baktybala

Ай бұрын

Выглядит больше как созависимый паттерн поведения. Поскольку у людей с созависимостью развивается зависимость от другого человека, и навязчивая идея иметь выбранного партнера не смотря на неприемлемое отношение к нему. Посмотрите еще видео про типы привязанности и думаю станет понятнее kzread.info/dash/bejne/nmSTq9GPqbecd84.htmlsi=a2d6ZC3BkINFKTnd . Тревожный тип поведения, про который я говорю в видео - это про созависимость. Здесь еще делюсь своим опытом созависимого паттерна поведения kzread.info/dash/bejne/dGWe27uchpDgaNo.htmlsi=JTNORDHIIC1QPDv0 Надеюсь будет полезно ♥️😘

@MegaHeadhunter1995

Ай бұрын

@@baktybala спасибо Вам за рекомендации. Проанализировал наши отношения по Стернбергу. Составил таблицу с периодами. Многое стало понятно и главное куда двигаться дальше.

@baktybala

Ай бұрын

@@MegaHeadhunter1995 во благо 🙏🏻💛 я рада что появилась ясность 🥰♥️

Я не знаю, контрзависимость или созависимость у меня. В очень раннем детстве (~до 3 лет) я была очень привязана к маме (то есть мама для меня означала безопасность). Когда меня в первый раз отвели в детский садик я рыдала: где мама? Куда она ушла? Когда она придёт? Я очень испугалась, что меня бросили, и я до сих пор помню, сколько бы я в сад не ходила, сколько бы времени я там не провела, я всегда ревела. Пока мои одногруппники играли друг с другом, я переживала в себе неимоверный страх быть брошенной мамой. Потом на какое-то время я перестала ходить в сад, я воспитывалась дома родителями. Потом они опять решили снова отдать меня в туда и повторилась та же самая история - страх и слёзы от того, что меня бросили. Ну и забили на этот садик, пока я в школу не пошла. В первом классе я тоже плакала где моя мама и что мне делать без неё. Но слава Богу я этот период переросла, но это мне мешает вступать в отношения (которых у меня никогда не было поэтому), потому что в голове у меня остался такой инсайд, что если сближаться, то можно оказаться брошенной. Когда ко мне в детстве, в старшей школе подкатывали мальчики, я сразу охладевала к ним, чтобы они ко мне не подходили. Сейчас же мне нравятся парни по Интернету. Я очень хочу любить и быть любимой, сближения с человеком, но на психологическом уровне не могу себя пересилить. Когда пишу мальчику, то меня трясёт как осиновый лист, а уж тем более я не могу подойти к ним и заговорить. *ещё забыла добавить, что у меня начались речевые запинки после истерик. Мама боялась, что у меня это будет прогрессировать и забрала меня оттуда, а уже в 4/5 лет (вторая попытка) я снова пошла в садик, где я опять плакала. Мама боялась, что я опять буду заикаться и, чтобы больше не развивать эту травму, меня оттуда забрали.

@baktybala

6 күн бұрын

Добрый день! 🩷 Благодарю вас за комментарий. Если вы позволите я бы записала видео ответ к данному комментарию. Как вы на это смотрите?)

@user-zh8gg1om4q

6 күн бұрын

@@baktybala давайте видео ответ, только без указания никнейма в видео)

@baktybala

6 күн бұрын

@user-zh8gg1om4q да конечно:) спасибо 💖

Найти своего человека,общие интересы,и т д любовь а где он этот свой человек!

Думала, что у меня контрзависимость. Но у меня совпадают только часть признаков. Меня вроде не пугает страх сближения, но когда оно начинает происходить, я понимаю, что человек мне уже и не нравится...

@baktybala

7 ай бұрын

Доброго времени суток! 🪴 Лучше посмотреть на детство, каким ребенком вы были и какие тенденции проявлялись больше. Так будет больше ясности для вас, чтобы в следующий раз отслеживать тенденции к определенному типу привязанности:) 🙌🏻

Лучше жить одному!

@baktybala

Жыл бұрын

Мне тоже нравится жить одной. Но я. думаю хороший вариант, если у меня с партнером будет жил.площадь отдельно и вместе. Это облегчит баланс времени проведённой одной и вместе.

@user-bd1vl8rf1k

Жыл бұрын

@@baktybala в у меня нет отдельной квартиры,есть земельный участок но он не в городе поэтому девушку не приведёшь к маме домой!

@baktybala

Жыл бұрын

@@user-bd1vl8rf1k это точно

А можно быть созависимой и контрзависимой одновременно? Я всегда была созависимой, но после неудачных опытов стала контр. Более полтора года не могу построить близкие отношения, хотя раньше это было легко.

@baktybala

Жыл бұрын

Спасибо за вопрос, Ярина. Нет мы не сможем быть одновременно созависимые или контр. В определённые периоды можем иметь тенденцию к созависимости или контразивимости. Как вы описали. Так как это травма привязанности человека. Хорошо бы, чтобы не впадать в эти качели, поработать на эту тему в психотерапии, чтобы учиться выстраивать здоровый вид привязанности. На следующей неделе будет видео на еще один концепт по травме привязанности, думаю станет из него еще более понятно.

@DominatoR_G

Жыл бұрын

Просто Вы на пути к пониманию себя, и это хорошо и здорово😊Позже расставите приоритеты и уже обновлённая, выстроите новые отношения☺️... Если захотите🤪

@caramellame

Жыл бұрын

ооой, как вы точно описали.... блиииин

@TheSofiv

7 ай бұрын

Тоже самое😢

@baktybala

7 ай бұрын

🤍🤍🤍

Сейчас вроде ни кто уже не строит отношения в России)

@baktybala

Жыл бұрын

Отношения мы строим всегда и везде пока живы 😃

@N-A-T-A-L-I-E-zZz

Жыл бұрын

Хорошая шутка))) офигенная

@baktybala

Жыл бұрын

😄

Во мне обе стороны присутствует и любимый не понял меня я стремилась к нему и боялась сближения и пыталась изменится и кажется и тоже все это есть в нем схоже

@baktybala

Жыл бұрын

Созависимость и контрзависимость комплексные поведенческие паттерны. Каждый случай важно рассматривать по отдельности. Но в целом да, у нас есть тенденция перетекать из одного состояния в другое

@user-eu1tf4yz2b

Жыл бұрын

@@baktybala спасибо

@baktybala

Жыл бұрын

@@user-eu1tf4yz2b 😘

у меня созависимость перешла в контрзависимость 🫠

@baktybala

Жыл бұрын

Бывает. Главное понимать что привело к этому. Такой период важен для людей с созависимостью, так как помогает отделить себя от другого человека. Хорошо будет пойти в терапию с этим запросом :)

@soleil6894

Жыл бұрын

@@baktybala вы правы, спасибо!

@baktybala

Жыл бұрын

@@soleil6894 ♥️♥️♥️

Ссылка по самостоятельной работе не открывается!(😢 Психолог, которого вы советуете , не зашёл, очень трудно воспринимать информацию! Странно, с этим никогда не было проблем!)

@baktybala

8 ай бұрын

Доброго времени суток! ✨ Проверила ссылку, она работает:) попробуйте еще раз 🧡 Он конечно своеобразный, как и все мы 🙈. В целом в этом нет проблемы, есть ведь разные психологи, иногда что-то нравится иногда нет. Важно слушать себя и смотреть что откликается ☺️🙌🏻

Я контрзависима. И я не знаю как с этим бороться. хочу пойти к психологу, но я читала что не каждый психолог может в этом помочь. Можно ли самостоятельно с этим бороться?

@baktybala

8 ай бұрын

На мой взгляд конечно лучше чтобы психотерапевт знал с чем работает. Но иногда, если у вас действительно хороший контакт с психотерапевтом, лучше остаться с ним. Это принесёт гораздо больше пользы, чем психотерапевт который работает с определенной темой. Вы уже начали свой путь, ищете информацию, психотерапевта. Это тоже часть самостоятельной работы. Если вы отслеживаете патерны поведения, и у вас есть достаточно высокий уровень осознанности чтобы выявить их в моменте то это тоже огромной шаг. Для меня, психотерапия хороший инструмент для самопознания и ментальной гигиены. Тем более, лучше работать с данным паттерном с психотерапевтом в безопасной среде, чем с очередным человеком в жизни, и «наступить на одни и те же грабли» 🙈🤪 и попасть в долговременную петлю. В любому случае, всю работу вы будете делать самостоятельно, а психотерапия как опора. Выбирать вам. Удачи 🧡

Могут ли такие люди измениться? Есть ли у таких людей партнер, у которого все хорошо?

@baktybala

8 ай бұрын

Добрый день! 🌞 1. Если расширить зону осознавания, в этом пространстве есть возможность сделать по-другому, и не использовать свой старый паттерн поведения. 2. «Хорошо» тоже сложное оценочное понятие. Если человек выбрал партнера с контрзависимым паттерном поведения, он сделал(а) это осознанно и это выбор. Или не осознанно, где человек может проявить свой созависимый паттерн поведения, достигая всеми возможными способами любовь контрзависимого партнера. Возможно, что по ходу времени, партнеры осознали свой паттерны поведения, и начала вместе работать над этим и менять. Ну или не осознали и разошлись, осознали разошлись, осознали и продолжили. В общем сценарий может быть любым, это жизнь ☺️✨

@leras.7228

8 ай бұрын

Недавно у меня был опыт подобного дела. Однажды мы обнялись и почти занялись сексом, потом после моего отпуска. 1 неделя, в течение которой мы были в контакте. Ему было холодно, и он даже не хотел держать меня за руку. Я упомянул об этом. он не хотел в это верить. и закончил все это дело. однажды он сказал. У него проблемы с налаживанием отношений. Я думал, он над этим работает. но он этого не делает. он ждет «правильного». к сожалению, он также был лжецом. Однако для него была важна честность. но, вероятно, только для вашего партнера. Как ты можешь оставаться с таким человеком???

@baktybala

8 ай бұрын

По-разному у нас в жизни бывает. Если мы что-то выбираем нам важно понимать для чего это нам. Поэтому лучше проявить к себе сочувствие и сострадание и спросить: что это для меня? Для чего мне это? Могу ли я сделать по-другому? Есть ли у меня силы сделать по-другому? Тогда появляется место и возможность для чего-то нового ✨☺️🙏🏻 обнимаю 💓

Может ли с созависимости перейти в контр?

@baktybala

Жыл бұрын

Да может. Зависит от человека, ситуации и сменяющихся обстоятельств. В комментариях есть более подробный ответ. 😃

Почти все пункты про меня.. 😢

@baktybala

6 ай бұрын

Осознание уже 90% работы ☺️ дальше легче ♥️♥️♥️

Интересно. Не поняла куда написать свою историю?

@baktybala

Жыл бұрын

Здравствуйте! На почту baktybala.photography@gmail.com

@artstudiodecor

Жыл бұрын

@@baktybala спасибо за обратную связь

@baktybala

Жыл бұрын

@@artstudiodecor ❤️❤️❤️

Я не просто саботирую отношения и стремлюсь общаться только с иностранцами, т. к. легко вовремя сбежать и разорвать их при намеках на переезд и что-то большее, чем наш отпуск, я просто БОЮСЬ интимной составляющей. Мне хочется этой любви, но опыт был много лет назад. Я очень красивая девушка, но я представить не могу, как вступить в отношения, и потом открыться секс-но. У меня образ уверенной в себе хищницы, а я , на деле, блеющая овца. Не знаю как быть. Может, просто убедить себя, что можно и одной прожить😢

@baktybala

Ай бұрын

Можно да и убедить себя. В целом мы социальные существа и важно понимать, что иметь наполняющие отношения в первую очередь выгодна нам. Сексуальная составляющая важный аспект романтических отношений. Думаю важно понять что стоит за этой тревогой. Задать себе вопрос, например, что будет если сексуальный контакт случится? Или не случится? Какие чувства я чувствую когда думаю о сексуальном контакте? Важно понять что именно стоить за этим и какая потребность закрывается (или не закрывается). Можно этот запрос понести на терапию и разбирать с терапевтом. Для меня, ваша тревога понятна. Так как у вас давно не было сексуального контакта. Мне тоже было бы волнительно после многолетнего перерыва. Думаю будет еще важно понять, какое именно значение имеет для вас сексуальный контакт. Если он для вас важен, каким бы вы его хотели бы видеть. И перед тем как вступать в отношения, переходить к сексу, открыто и честно поговорить с партнером. Рассказать про тревогу. Если ваше намерение строить аутентичные отношения, где есть место уязвимости и любви, то это будет прекрасным началом. 🥰🙏🏻♥️

@Myangelicgirl

Ай бұрын

​@@baktybala спасибо за Ваш ответ ❤ Словно стало спокойнее от Ваших слов

@baktybala

Ай бұрын

@Myangelicgirl я Рада 🥰🙏🏻♥️ берегите себя

мне психолог сказала что я контрзависимая 👍🥲

@baktybala

Ай бұрын

Я думаю это классно знать и осознавать каждому человеку, какой тип привязанности у него есть. Тогда можно будет потихоньку формировать здоровый тип привязанности 😻🩷🙏🏻

У меня была плохая семья родителей и первая любовь неудачная

@baktybala

Жыл бұрын

Сочувствую вам 🫂

Чувствую вину за своё контрзависимое поведение, очень хочу извиниться, но боюсь

@baktybala

Жыл бұрын

Чувство вины или стыда? Перед кем хотите измениться?

@Violetta-ze5ep

Жыл бұрын

@@baktybala думаю, тут именно чувствую вины за своё поведение. Перед бывшим партнёром. Спасибо большое, что откликнулись

@baktybala

Жыл бұрын

@@Violetta-ze5ep в желании попросить прощений есть интересный феномен. Важно понимать для чего мне это. Чтобы стало легче мне или кому-то? Иногда бывает так, что я хочу простить себя, которая была тогда. Которая сделала кому-то больно. Но и мне кто-то сделал больно. Попробуйте для начала немного порефлексировать, понимать чего хотите, напишите письмо или попробуйте технику стула. Чаще всего за чувством вины стоит много чувств, как обида, злость, грусть, благодарность. Выпишите все чувства, подумайте о каких действиях они. После этого если вы действительно считаете что должны извиниться, попробуйте сделать это, но учитывая пути которые будут экологичным для вас.

@Violetta-ze5ep

Жыл бұрын

@@baktybala я уже и письмо писала и технику стула использовала, но желание осталось. Вы мне дали ещё почву для размышления, я подумаю и тогда приму решение. Этот человек мне очень подходил и нравился и я чувствую вину, что не смогла хотя бы экологично сказать о своей проблеме. Спасибо вам большое

@baktybala

Жыл бұрын

@@Violetta-ze5ep пожалуйста 🙏🏻 рада помочь

У нас к психотерапевту не попасть нету их и очереди гигантские!

Можно быть одновременно контр и созависимым?

@baktybala

Жыл бұрын

Спасибо Сания за вопрос. На самом деле контрзавивимость и созависимость, это нормальные стадии развития от 0-3 лет. Сначала ребёнок полностью созависим, так как он ничего сам не может. Его родители являются его вселенной. Затем, на этапе взросления, ребёнок начинает быть более самостоятельным, исследовать мир. Как раз возраст называется «я сам». Он отдаляется и проходит стадию контрзависимости. Если родители были поддерживающие, то ребёнок успешно проходит обе стадии и идёт к взаимозависимости, к здоровому типу взаимодействия( на эту тему будет видео позже). Если по определённым причинам, происходит травма на стадии формирования от 0-3 лет, у ребёнка может быть фиксация на определённом типе поведения, созависимости или контрзависимости, зависит от случая и того что было в детстве. Обычно люди с созависимые типом поведения, когда проходят хороший курс психотерапии, усиливают тенденцию к контрзависимому поведению. Так как много лет жили жизнью другого человека, и теперь бояться лишится своей свободы. Это можно тоже проходить в терапии и переходить к взаимозависимости.

@saniyaualikhanova4086

Жыл бұрын

@@baktybala я замечаю что я созависима в отношениях с друзьями, и абсолютно контрзависима в отношениях с проиивоположным полом, о чем это?)

@baktybala

Жыл бұрын

@@saniyaualikhanova4086 как контрзависимость по отношению к противоположному полу проявляется?

@saniyaualikhanova4086

Жыл бұрын

@@baktybala не было серьёзных отношений, только флирт и физическая близость, мне так комфортнее

@baktybala

Жыл бұрын

Комфортно именно что? Держать человека на расстоянии, а у него есть чувства или это связано с тревогой того что вы можете эмоционально вовлечься?

У вдовца может появится контрзависимость? Или это детская травма?

@baktybala

Жыл бұрын

Контрзависимость тип поведения, и в зависимости от обстоятельств в жизни, мы склонны к тенденциям созависимости, контрзависимости или взаимозависимости. Если у человека есть травма контрзависимости, но он над ней работал в терапии, она все равно может проявиться в стрессовых ситуациях. Если человек потерял жену, то он может отдалиться от людей. Поскольку потеря человека сложный процесс. Человек проходит горевание, и если это здоровое горевание, то человек со временем сможет вернуться в свою жизнь. Если вы поддерживаете человека в потере жены, то можете почитать Марию Кюблер Росс про 5 стадии принятия. Также, можете посмотреть мое видео на тему принятия kzread.info/dash/bejne/g3mkqbx_Z8nIYLw.html

@ariams2375

Жыл бұрын

@@baktybala Спасибо огромное за подробный ответ! Посмотрю обязательно и прочитаю книгу ❤️

@baktybala

Жыл бұрын

@@ariams2375 ♥️♥️♥️ С праздником вас! 🙏🏻

Если мне 29 и у меня не было отношений, это может быть из-за контрзависимости?

@baktybala

Жыл бұрын

Возможно, нужно более детально смотреть вашу историю. Какие чувства и мысли есть за невозможностью или нежеланием иметь романтические отношения.

@user-ng4jf4uu6b

11 ай бұрын

У меня тоже так

@baktybala

11 ай бұрын

Благодарю что поделились своим опытом 🧡 Надеюсь у вас получится выстроить здоровый вид взаимозависимости

Зачем нам, контрзавтсимым, психотерапевт, нам нужен понимающий партнер, который не будет наседать со своей лавиной любви. Сближение должно быть постепенным, а ко мне уже жить хотят переезжать через 2 недели знакомства, и это каждые отношения

@baktybala

4 ай бұрын

Реалий нашей жизни 😆 ко мне обычно просятся жить после 1 свидания 🙂. Конечно, понимающий партнер это прекрасно, психотерапевт на случай если такого партнера рядом нет. Или есть уже партнер, но с не с здоровым типом привязанности. Не всем же ведь бежать и расставаться, тогда можно прибегнуть к помощи психотерапевта 😊🙏🏻♥️

@e_va_e

4 ай бұрын

@@baktybala спасибо за ответ, сейчас переживаю снова эту ситуацию и Ваше видео оказалось кстати

@baktybala

4 ай бұрын

@@e_va_e Рада что вовремя появилась информация 🙏🏻 обнимаю вас ♥️

Пересказ с иностранных источников ..

@baktybala

6 ай бұрын

Ну главное чтобы это была не придуманная информация:)

Непрофессионально. То о чем Вы говорите - это типы привязанности. Контр зависимость и созависимость - это другое. Зачем такое снимать и вводить людей в заблуждение, потом люди бояться психологов.

@baktybala

Жыл бұрын

Про типы привязанности, будет отдельное видео.

как же вы коряво раскрыли эту тему

@baktybala

Жыл бұрын

Можете сделать это по-другому «не коряво» 👌🏻