Первый раз слышу такую интерпретацию «контейнирования»..

Спасибо, это реально важно! Мы с нетерпением ждём КАК конкретно правильно переключать эмоции ребёнку, и себе заодно 😊

@user-wo6dh8ek7d

11 ай бұрын

не расскажет, на чем тогда ей зарабытавать

@flynxss

11 ай бұрын

Зачем сразу переключать? Переключая эмоции, вы их избегаете. Нужно их принять и прожить, и они сами уйдут, выполнив свою работу. А вы от них бежите как от огня. И они возвращаются, чтобы все-таки выполнить свою работу. Круг замыкается.

@user-wo6dh8ek7d

11 ай бұрын

@@flynxss Спасибо за ответ

@Anna_Art8

11 ай бұрын

​@@flynxssи как правильно прожить злость, обиду или какие-то другие негативные эмоции, чтобы не выплеснуть это всё на своего ребёнка?

@flynxss

11 ай бұрын

@@Anna_Art8 когда вы злитесь на ребенка, то это коктейль из злости на еще кучу других вещей, разделите свою злость по адресам и проговорите: "я злюсь на вот это вот потому", и каждую злость в отдельности прожить будет легче.

Контейнирование, это способность выдерживать все эмоции ребенка и не орать и лупить его.

@Turkina_Irina

11 ай бұрын

Все очень интересно. Осталось ещё, чтоб психологи со своими терминами разобрались 😂. А то один так иетерпретирует, другой эдак.

В моем понимании "контейнирование" не про бесконечное складывание эмоций ребенка в себя, а про помощь этому самому ребенку справиться с таким огромным количеством непонятных ему вещей. Принять эмоции маленького человека, понять их и объяснить, что с ним происходит и почему. Когда дочке был год, я просто обнимала и давала выплакаться. Сейчас ей 2.8, и мы можем обсудить, что послужило причиной слез или истерики. Иногда она уже сама мне говорит, что расстроилась или стало обидно. Да и я начала вслух проговаривать свои чувства. Просто так "съедать" эмоции ребенка конечно же бессмысленно .

@Vodaleika22

11 ай бұрын

Я тоже так считаю

@allaarsenyan9472

11 ай бұрын

В этом и есть суть контенирования, а не в том, что говорит оратор

@Nifirtiti52

11 ай бұрын

Соласна! Сыну сейчас 4 и он может сказать, что он разозлился, расстроен, обижен, уместно говорит когда он рад, в общем умеет осознавать свои чувства. Когда был маленьким я это делала за него, обнимала и проговаривала, объясняла ему что он чувствует, спрашивала. Надо проживать вместе с ребенокм его беды и победы пока он маленький.

Всю жизнь понимала контейнирование, как принятие эмоций другого (неважно, ребёнок или взрослый), с которыми он не способен сейчас справиться, переработка и возврат их в том виде, который человек в состоянии переварить. Это как птицы кормят птенцов) Если не возвращать, конечно рванет как банки с помидорами.

У меня в детстве только истерики на корню вырубали. Потому что я могла долго быть в этом состоянии. Но родители в такие моменты спокойно, но строго объясняли ситуацию, предлагали выход. И потом я поняла, что истерика - не лучший способ показать свои эмоции. Я начала искать причину и следствие. Почему мне не хотят что-то купить, почему мы уходим с площадки, почему сегодня гулять не идём, почему сказали заканчивать играть в приставку, почему на пляж не поедем и так далее. И родители никогда специально ничего не запрещали. Просто глупо орать и кататься по полу, когда на улице гроза и дождь с ветром 😂

@katinaqwerty3874

11 ай бұрын

Поделитесь пожалуйста, как объясняли? Если начинаю объснять сыну, что он ведёт себя неподобающим образом, тут же валяние на полу, крики истошные всю дорогу и требование своего, до самого дома. Или обещание "я больше так не буду", т.е ведёт себя плохо, игнорирует меня, а когда действие прерываю, обещает так делать, но длиться это минут 5 и потом по новой. Если раз 5 собраться и уйти, то перестанет делать)

@user-ec3tp1yn3u

11 ай бұрын

​@@katinaqwerty3874Тут кто - кого ? Дети - то не серьёзно страйкуют, т. е. они не могут сознательно предположить исход и следствия своего "хочу!" Они просто прут танком, пока есть подходящая почва (скорее всего вы уже сдавали позиции однажды,- и ребёнок знает, что истерика может проканать). Если вы решительно надумали перенастраивать малого, - то стойте на своих порядках до победы, и не смущайтесь его криками. Обязательно включите слова: "Я понимаю, что ты сейчас расстроился, но ЗАТО. . . ", - и включайте фантазию: ищите альтернативы ситуациям. У детей легко переключается фокус внимания. Старайтесь включить его мозг, предложить ему подумать и выбрать, и т. д.,- чтобы малыш чувствовал, что он - не пустое место, что от него что-то зависит. Я своим малышам ( 2 и 4 года) объясняю частенько, что мой дом - мои правила. И, чтобы жить дружно и счастливо, мы должны уважать правила того, кто главный. Не без того, мы всегда играемся, дурачимся вместе. Не только кнут. Пряников - в разы больше.

@user-tm1wq3xd7o

11 ай бұрын

@@katinaqwerty3874 это сложно. Но мои родители умудрялись компромисс находить со мной. Мне говорили, что они сделали, как я хотела, теперь пора и честь знать. Не знаю как, но я понимала их потребности. Уважение привили с детства, понимание, что мир вокруг меня не вертится. Они объяснили мне, что такое деньги, работа. Когда можно потратить на меня, а когда нет. Я в магазине даже не обращала внимания на сладости и игрушки. Может у меня просто характер такой, спокойный. Я в очереди в поликлинику сидела спокойно у мамы на руках, у стоматолога не плакала и не боялась, я слушала всегда других родственников. Отец строгий, но всегда щедрый был. Мама могла наорать, но не постоянно такое было. Сейчас замечаю, что родители вообще ничего детям не объясняют. Диалога нет. Идёт мать с площадки, а рядом дите заливается, потому что уходить не хочет. Хотя завтра уже опять там будет играть. Мне спокойно говорили, что завтра снова будет прогулка, игры и прочее

@amateurasu31

11 ай бұрын

​@@katinaqwerty3874актёр играет пока есть зритель.

@user-lm3gn2iv2b

10 ай бұрын

@@user-ec3tp1yn3uА разве дом родителя не равно дом ребенка? Я не осуждаю, просто интересна нить мышления на этот счет. Просто если бы мне, например, так сказали… особенно в детстве, то я бы внутри себя очень расстроилась и почувствовала бы себя чужой, ненужной. Думаю барьер между мной и родителем появился бы очень серьезный. Недоверие, обесценивание того, что важно мне. Сразу ощущение, что чувства ребенка не важны, важен только тот, кто главный. Но это мое ощущение…

Так, контейнирование-это не только поглощение, но и оформление и возврат ребенку в уподобляемом для него виде. Благодаря чему, у ребенка у самого развивается устойчивый внутренний контейнер, и позже он может осознавать и переключать эти эмоции.

@user-tj8wj8ip7s

11 ай бұрын

Она же вроде Ясно сказала: "контейнирование не работает" А это означает что использовать этот метод не нужно

@maiklbland2435

11 ай бұрын

Контейнирование работает до определённого возраста ребёнка, когда нет дифференциации эмоций, а только аффекты. Мать выдерживает аффекты ребенка, перабатывает их в эмоции, то есть называет эмоции (тебе сейчас страшно, ты сейчас злишься и т.д.). Другими словами мать отражает аффект в форме эмоций. И ребенок учится эмоциям у матери.

@charikovPoligraf

11 ай бұрын

@@user-tj8wj8ip7s она что, истина в последней инстанции?😂 Как сказала, так и делать надо? До нее сто психологов говорили, что контейнирование -это хорошо, это не надо брать в расчет?

@kavitapiter

11 ай бұрын

​@@user-tj8wj8ip7sа если вам скажут в итернетах, что с крыши прыгать полезно, тоже пойдете прыгать, или все-таки стоит проверить утверждение?

@AG-ym6iw

10 ай бұрын

@@user-tj8wj8ip7sкакая разница что она сказала. Это ее персональное мнение. На этом все

Взрослым трудно управлять своими эмоциями, по себе говорю, особенно в стрессовых ситуациях. Это реально трудно, работаю над собой.

И где конкретный пример???

что то меня это смущает🤔🤔🤔🤔🤔

Марина, вы отличный специалист и помогаете нам всем лучше понимать детей, в то же время, с этим ответом я вынуждена абсолютно не согласиться. Контенирование эмоций ребенка не означает терпеть и копить их в себе, а: во-первых выдержать всплеск эмоций ребенка (не накричать на него в ответ, не бить и т.д.), во вторых помочь определить эту эмоцию, понять, а что же он сейчас чувствует (злится, грустит, расстроен). После этого помочь прожить эту эмоцию (поплакать, покричать, поныть). Благодаря этому ребенок систематизирует свои эмоции и чувства и будет лучше понимать себя и окружающих людей.

@ailinway

11 ай бұрын

Т.е. он «рассортирует» их по своим «контейнерам» и в нужный момент поймет, что это и как с этим взаимодействовать.

Это всё итак понятно, волнует всех только КАК именно это делать. Рассказываете только всеобщие знания, что итак известно всем, а конкретика где?!

До этого момента очень нравилось все, что она говорила. Теперь понимаю, что надо пррверять все, что она говорит.

Спасибо, Мариночка! А как правильно научить, проживать и выйти с этих эмоций, пожалуйста, расскажите, научите❤❤❤!

На меня наоборт ругались, что у меня легко переключались эмоции как только менялся фокус внимания 😮😮😮

вы неверно трактуете это понятие. первое же определение из поисковика: «Контейнирование - это способность интерпретировать свои чувства и проживать их в естественном для себя темпе, принимая себя в любом эмоциональном состоянии, не испытывая страха и стыда за эти «неуместные переживания».»

Вот бы и маме уметь справляться со своми эмоциями.

Спасибо! Наконец-то. Никогда не нравилось это слово, и теперь точно знаю почему.

Сколько шортов смотрю - охриненная работа стилиста, шик

И как это сделать? Например?

Господи, нарешті можна проявляти і вчитися керувати своїми емоціями!

Очень правильно,а как найти информацию,как эмоции направлять в нужное русло

Очень сложно бывает, особенно когда раньше растил детей интуитивно,не понимая как правильно. Время упущено, много ошибок совершено в воспитании 😢. Опыт получен тот, который был. А теперь пытаемся сделать работу над ошибками 🫣. Спасибо больше за вашу деятельность 😊.

Благодарю за информацию❤🎉

Наконец-то кто-то объяснил это! Сыну 4 года, всегда пыталась контейнировать. Психологи говорят, что дети от этого быстро успокаиваются и бегут дальше играть. Думала, что за "неправильный" ребенок мне попался😄 его утешаешь, а он часами может утешаться и ничего не работает. В итого стала объяснять и учить справляться. В первый раз ребенок застыл, перестал "ныть" и задумался. А я ведь просто сказала ему, что грусть проходит и радость снова настанет)

Мне кажется,прежде всего нужно проработать свои эмоции и реакции ,иначе очень странно ,если вас будут задевать слова или действия РЕБЁНКА .

Вот это мысль! Вот это мощь! Перевернули мое сознание. Благодарю!!

а как это сделать-то?

Это я, я такая мама😂. Долго вбираю, накапливпю, но потом одна мельчайшая, даже незначителтная история и хана труба)))

Я так и не поняла, как можно спрятать эмоции ребенка. Что это тако

@user-nr8tp1ty6p

11 ай бұрын

Не прятать эмоции ребёнка ,а объяснять -ты делаешь мне неприятно или плохо ,спросить почему он это делает ,поддержать если надо и тд . И не терпеть ,если не нравится ,и не срываться зло ,делать всё из любви ,а не от ненависти и злобы ,просто разговаривать с ребёнком ,но для этого у самой должен быть высокий эмоциональный интеллект

Этому мужичков надо учить... Всю жизнь чета терпят, терпят. А потом выходят в окно, спиваются или умирают от инфаркта в 50

Роль родителя и терапевта как контейнера бесценна! С помощью своей альфа-функции психически взрослый перерабатывает сырое,пугающее,затапливающее психическое содержание ребенка в удобоваримый для него вид- альфа элементы- это и есть строительный материал для развития психики!

Нет задачи научить кого то чему то. Я воспитываю ТОЛЬКО СЕБЯ. И НИКОГО БОЛЬШЕ. ДЕТИ СЧИТЫВАЮТ МОЕ ПОВЕДЕНИЕ. КОПИРУЮТ. ЭТО ИХ ЖИЗНЬ. ИХ ВЫБОР. ВСЕХ ❤

Я с дочей делаю так. Спрашиваю, какая эмоция тебя привела в это состояние. Если ребенок не знает,назвать её. Спросить где эмоция в теле. Погладить. Дать разрешение на эту эмоцию. Сказать что любишь не сиотря ни на что со всеми эмоциями и психами. Не знаю на сколько правильно. Но нам помогает стать ближе. После такого доча на меня смотрит с обожанием. Ее не отвергли. Она важна.

❤❤❤

Невероятно прекрасный психолог!

несколько раз пришлось послушать чтобы понять)

Первый раз противоречивая для меня мысль... Что-то мысль не понятная... Не считаю, что контенирования не работает. И задача мамы странно звучит... То что учить работать с эмоциями согласна, что важно, но контенирование, это не поглощение/вмещение... А срываться это не от контенирования... А от того, что ты не работаешь с этим контейнером. Работа с эмоциями явно не умение переключать эмоции... Переключение альтернатива контенированию.. А где работа то, проживание эмоций: навыки которые нужны, работа с гневом, тревогой, радостью и т.п.? В общем какой-то венегред.. В чем проблема пока не ясно, но вопросом много

Как?

Мне 38 и с мамой все было и с психикой все ок! Уж разберемся со своими детьми ! Развелось психов,учащих нас!

Оооо, спасибо!!!! Что вы об этом говорите. А то есть некая очень известная психолог-мастодонт, которая активно это продвигала. И я попала с первым ребенком на это... Год где-то потеряла с этим контейнированием😡

👍👍👍👍👍👍👍👍👍

А теперь с нетерпением ждём, как правильно научить их проживать

Как переключать? И самой переключаться и переключать ребенка и других

Спасибо мамке за то что все детство меня била и орала, теперь я перевоспитываю себя на адекватного человека что б не быть похожим на нее, ура

А мне не понятно, как это? Поглощать эмоции ребенка? Поясните, пожалуйста.. Может я тоже что-то не так делаю

До сих пор мама так делает.. Мне 41

А переключение эмоций у ребенка допустим старше 2-х лет- разве не сыграет в минус? Разве если учить их проживать( помогать ему/ей это делать) это не на пользу? Типо через проживание острые эмоции теряют свой накал и не тревожат.. Я со второй своей дочкой с учетом этого, с 0-2-х, сейчас ей два годика в зависимости от этапа взросления помогала проживать эмоции: то бишь когда моя радость из-за чего-то сильно расстраивалась я по-прежнему предлагала ей прийти ко мне на ручки, говорила пойдем переживать вместе, ты сейчас расстроена потому-то.. тебе обидно и тд.. я рядом, я с тобой.. она расслабилась, обмякла, выдохнула, слезла и пошла играть дальше. Полагаю, что это экологично, и правильно, совсем кроху конечно переключали. Хочется все-таки разобраться в этих тонкостях😊

а кто научит маму?

Сегодня на работе была в слезах. Меня всю трясло из-за тревоги. Вроде пыталась успокоиться, но осознание последствий и предстоящий выговор, пусть пока и лишь в голове, довёл меня до слёз раз 7-9 за день, что рекорд, ведь я почти не плачу. В понедельник мне пипец, я ведь не созналась, что забыла. Было чувство, совсем не метафорическое, что если скажу - умру. Просто уверенность. Я понимала, что не физически, но морально и эмоционально была бы убита, даже слова сказать не могла. Хаа, столько проблем начальнице доставляю своей мендлительностью( Знаете, есть вот атмосфера у начальников такая особая. Когда человек вроде и с юмором, но похож на терновник - смотреть смотри, но не подходи, иначе больно будет. Каждое её предложение вызывает в голове лишь «да, я знаю, что неужачница, простите». Даже не знаю что делать...

Переключение тоже не работает, потом будут зависимости.

Очень хороший вопрос про прощение родителей. Как показывает практика, только после прощения таких родителей, можно двигаться дальше, а иначе обида все равно будет точить изнутри. Для многих покажется странным, но даже самые отвратительные родители являются учителями для детей. Не факт что при хороших, богатых и добрых родителях жизнь сложится хорошо.

А как научить переключать эмоции ребёнка с минуса на плюс? Можно на примере?

Как этому научиться?

Как научить тому, чего сама не умею. Как научится самой?

Погодите, контейнирование как раз и учит ребёнка понимать и проживать свои эмоции. Это не значит, что родитель должен как губка впитывать негатив ребенка в себя

Как этому научить???

Подскажите пожалуйста,как правильно себя вести?!

Вы походу сами плохо понимаете-что такое контейнирование😁

@kavitapiter

11 ай бұрын

Тут просто проблема терминологии, п не понимания,имхо. Надо бы договориться о смысл терминов.

Банкирование от слова банк, маркирование от слова маркер, копирование от слова копировать

Работу всем дайте и на контейнтрование эмоций , времени не останется , рухнете спать . Нехорошие мысли и негативные эмоции ,чаще возникают у бездельников, которые не знают куда себя деть и чем заняться.

@nadezhdaversh

11 ай бұрын

Ха-ха.

Моя мама такая , сначала терпит , терпит . А потом уже в самый пик взрывается . Как банка с помидорами .

1000%!

Меня саму надо учить

А как кантенировать эмоции? Вообще не понимаю не того не другого. Мне такие вещи родители не объясняли. Я была болье послушным и спокойным ребёнком. Не помню чтоб истерики были. Только пару раз когда было очень обидно уходила реветь в укромное местечко. До 14 я вообще была не очень внимательной.

Не понятно

Суть контейнирования - понять, принять, переработать, выдать назад в понятном виде. На этом человек учится понимать себя, свои эмоции. Плюс здоровое выражение эмоций и чувств самих взрослых, проговаривание и ТД.... Работает это и с клиентами у психологов, и с детьми у значимых взрослых. Не поняла, почему у автора какое-то другое понимание механизма , возможно это обрезанное видео и речь о взрослых,которые сами не могут работать с эмоциями даже своими, ну тогда такое "контейнирование" действительно не будет работать ,а только вредить взрывом из накопленных и непроработанных переживаний🤔

Сначала нужно научить маму работать с отрицательными эмоциями.

Вы меня конечно извините, но данный метод используется даже для работы с умирающими людьми (даже детьми прости Господи). Почему говорится, что он неправильный? Это же неполная версия этого метода (что в видео) и соглашусь со словами выше все потом проговаривается, обратная связь.

Что такое контейнирование? Это когда ребёнок истерит, ему типа любыми способами рот затыкают? Я правильно поняла?

@Ada_Alex

11 ай бұрын

Это когда ребенку плохо - например у него истерика, да - но вы вместо того чтобы ругать всегда говорите «да, тебе плохо, я понимаю» и даже если внутри всё клокочет ребенку позволяете рыдать орать и тд сколько орётся. А потом его обнимать поддерживать и тд. Все его плохие эмоции складывать в себя, копить их и не давать другой обратной реакции кроме как «я это принимаю». Невозможно бесконечно складывать. Можно выражать и свои эмоции тоже. Наоборот хорошо переключить с «ааа мне плохо» на что-то другое, это позволяет ребенку самому научиться как переключаться когда застрял в слезах, плохом настроении, истерике

@kavitapiter

11 ай бұрын

​@@Ada_Alexтак это техники для разных возрастов

Под эмоциями подразумеваются истерики, капризы ребенка? Тогда это зеркальное отражение внутреннего состояния родителей, их антипедагогического воспитания.

@nadezhdaversh

11 ай бұрын

Под эмоциями подразумеваются эмоции.

Кто бы маму саму научил переключать эмоции... Это же не возможно

Дочке 14. Очень " ярко" выражен ПМС . Я её говорю что выливать настроение на других может каждая. Учись контролировать эмоции. Это правильно?

@ninokereselidze3028

11 ай бұрын

Sleduet prislushivatsja k emocijam i pereskazivat chto chuvstvuesh i iz za chego. So vremenem vvoidet privichku. Osvobojdaeshsja ot boli i drugim ne nadoedaesh . Na chinajut ponimat tebja.

@Nadine_chill_here

11 ай бұрын

Меня мама в детстве ругала, что я слишком мучаюсь и плачу при первых днях месячных, не верила, что мне больно, говорила не ныть До сих пор вспоминаю с болью на душе это Узнайте, возможно, она страдает

И как это мама может сжирать эмоции ребёнка? 🤨

Не верное объяснение значения контейнерования!

Она так долго оду мысль разжёвывает... С такими людьми тяжело общаться и тем более чему-то у них учиться

Я была права, что контенирование не работает.

Наконец то. Тоже считаю что ерунда этот контейнер

Вы не правильно понимаете поговорку..На тобі Н Е Б О Ж Е,що мені не гоже...На тебе негоже..Нищий ,що мне не нужно Изначально нельзя дать Богу,что мне не гоже.Творец даёт нам жизнь и все земные блага❤

Слава Богу, хоть кто-то сказал, что контейнирование - это дичь.

Вот воспитала двух замечательных детей, слушаю вас иногда, бред несёте.

@nataliaobrien1393

11 ай бұрын

А зачем тогда слушаете этот бред, почему не отписались? 😂 Идеальная мама не смогла пройти мимо и не ткнуть тётю психолога носом в свою идеальность. Где Ваш KZread канал на котором мы даёте людям правильные рекомендации?

@sofiacat9938

11 ай бұрын

Все мамы думают, что всё делают правильно, а потом раз и взрослый поломанный человек, почему - не понятно, вроде ж мама всё правильно делала. Только это правильно называется - как умела и хотела, так и делала.

@user-dr8ck4vf4r

11 ай бұрын

​@@nataliaobrien1393Я многих вынуждена слушать, профессия такая!

@loveiqndiakfb

11 ай бұрын

🤡🤡🤡

@loveiqndiakfb

11 ай бұрын

​@@sofiacat9938да

Спасибо, Мариночка! А как правильно научить, проживать и выйти с этих эмоций, пожалуйста, расскажите, научите❤❤❤!