sonlara doğru sesinin kırıldığını farkettim o kadar kibar ve zarif bir şekilde yaptın ki onu...sen bulmasan bile belki kendini 'güzel' ben seni çok beğeniyorum,mizahınızı toksik ilişkiklerinizi podcasti..karanlığı aydınlatanlara ihtiyacımız var askhoem

öykü sen çekmekte zorlanmıyorsan lütfen bu serine devam et❤ uzun zamandır youtubeda hissedemediğim samimiyet duygusunu senin bu serinde doruklarda hissediyorum ve eminim pek çok kişiye de çok iyi geliyor bu videoların ❤

@senemcerenuysal3271

6 ай бұрын

agreed

O kadar samimi ve gerçek bir video olmuş ki 🤍 Bir psikolog olarak yazıyorum, biz terapi sürecinde danışanların sürekli iyi hissetmesinden ziyade gerçeklik algısını ve kendiyle ilişkisini onarmayı hedefleriz. Terapi sürecinden geçmen ve kendini keşfetmeye başlaman o kadar güzel gelmiş ki sana pırıl pırılsın. Toksik ilişkilerdeki ve kendi kanalındaki bütün videolarını izlediğim için bu yorumu yapıyorum, şu an insanlara çok daha güzel gelmeninin bedeninin değişikliğiyle ilgili olmasından ziyade insanların ne söylediğini umursamadan gerçek öyküyü bütünüyle kabullenip yansıtmaya başlamanla ilgili olduğunu düşünüyorum ki zaten seni izlemeye başladığımdan beri çok beğeniyorum giyim tarzını, güzelliğini, her şeyini(haddim olmayarak paylaşmak istedim). Düşüncelerin, yorumların, konuşma tarzınla kişisel olarak bana çok ilham oluyorsun, hayatta kendi bakış açıma göre çok doğru bi yerde durduğunu ve çok kendine özgü, kaliteli biri olduğunu düşünüyorum. Yaşadığın tüm zorluklara ve problemlere rağmen mücadele etmen ve bunları insanlarla paylaşma cesareti göstermen bile takdire şayan bence (birçoğumuz duygularını ve hassasiyetlerimi ifade etmekte çok kısır kalabiliyoruz). Seni çok seviyorum , lütfen ışıldamaya devam et 🤍.

22 yaşındayım ve yıllardır duygusal yeme bozukluğu yaşıyorum. Bu öyle iğrenç bir durum ki özgüveniniz gerçekten yerlerde oluyor. Gerçekten gençliğim mahvoldu. Kendimi çoğu zaman bir çöpten bile daha değersiz hissediyorum. Yanlış düşündüğümü biliyorum, belli bir olgunluktaki yaştayım ama insan yıllardır bu sorunla uğraşınca öyle kolay aşamıyor. Ama Öykü'm senin hikayen bana o kadar ilham oldu ki gözlerim dolu dolu izledim. Önceki videonu da aynı şekilde izledim. Sana gerçekten teşekkür ederim hikayeni bizle paylaşacak kadar cesur olduğun ve benim gibi genç takipçilerine ilham verdiğin için. İyi ki varsın. Gerçekten kendimin farkına varmamda çok etkin oldu. Umarım ben de sağlığıma kavuşabilirim. Seni seviyorum 🥺💞💮

kendinde kusur bulduğun seylerle sen çok tatlisin askim. tabiki kendinin en iyi versiyonuna ulasma isteğin en güzel sekilde sonuç bulucak ❤

Videoda bazı kısımlarda o kadar kendimi gördüm ki... 21 yaşındayım diyetisyen son sınıf öğrencisiyim. 7-8 yıldır sürekli kilo alıp verdiğimden bedenimi sevemezken bu ilerleyip kendimi sevmemeye, kendi içime kapanmaya kadar ilerlemeye başladı. Aile, akraba, arkadaşlık ilişkilerinde bu konular ne zaman açılsa içime atıp sessiz sessiz halletmeye çalışıp ama daha sonra herhangi bir anda iğrenç olduğumu, kendimi bile sevmediğimi, herkesin beni güzel görmediğini ve bunlar yüzünden sevilmeyeceğimi düşünmek çok kötü. Kilo vermeye takıntılı hale gelmiştim ve bu bana tam tersi şekilde duygusal yemeklerle kilo almamla sonuçlandı. Üstüne hastalık etkileriyle vermemin zorlaştığını biliyordum. Ben de artık hiç düşünmemeye, takıntı haline getirmemeye, kendimi her türlü sevmeye çalışmıştım. Hatta bu sayede biraz kilo vermeye başladım. Sadece kilo vermeyi de geçtim kendimi her kötü hissettiğimde teselli bulurcasına yediğim yiyecekleri aylardır yemiyorum. Ta ki geçenlerde yaşadığım bir olaya kadar her şey güzel gidiyordu. Son sınıf olduğum için staj yapıyorum ve diyetisyenle birlikte eğitim vermek için bir okula gittik. Eğitim vermeden önce müdürün odasında sohbet muhabbet dönerken müdürün ''alınmazsan bir şey söyleyeceğim'' demesiyle konuyu anladım. Devamında ''diyetisyen olacaksın, kendine bir bak, dikkat ediyor musun, sen böyleyken nasıl becereceksin...'' Orada sadece gülüp geçebildim. Hiç tanımadığım birisinin beni en hassas noktamdan vurması bu kadar basitti. Takılmayıp boşverilecek bir konu olabilir. Biri böyle düşünürken başkaları böyle düşünmüyor olabilir. Ama en önemlisi ve en sıkıntılı konu şu ki ben de öyle düşünüyorum. Başka insanlardan bir şekilde kaçabiliyorsunuz. Kendinizi sevmemenize rağmen kendinizden kaçamıyorsunuz. Kendimle barışmayı öğrendiğim yola çıkmıştım ve bu olay beni etkilemişti. Beslenme düzenim yine biraz bozuldu, kendimi iğrenç görüp, sevilmeyeceğimi düşünüp oturup saatlerce ağladım. Ama bir şekilde o yola tekrar dönmem gerekiyor. Videon çok iyi geldi teşekkür ederim.

Keşke herkes senin gibi düşünse bu toplumda yaşamak çok zor...

aynı sorunlardan ergenliğe girdiğinden beri muzdarip olan biri olarak bana son dönemde en iyi gelen şey sosyal medyadan uzaklaşmak ve gereksiz insanları hayatımdan çıkarmak oldu. çıkaramadıklarımın da fikirlerini ciddiye almamaya başladım. instagramı kapattığım son 5 ay gerçekten hem stresimde azalma oldu hem de kendimle ilgilenmeye başladım. instagramı geçenlerde tekrar açtım meraktan ve 2 hafta içinde anksiyetem o kadar arttı ki anlatamam. umrumda olmayan şeyler konusunda özgüvensiz hissetmeye başladım. parmak uzatma videoları gördüm parmağımın uzunluğu bile dert oldu şaka gibi. sildim birkaç gün önce ve rahatladım gerçekten. sosyal medyada zorbalık çok arttı ve erkekler her konuda bilmiş davranıyor yani normalde yolda görsen yolun karşısına geçeceğin tipler sana neyin güzel neyin doğru olduğunu söylüyor ve ciddiye alıyor insan o anda böylelerini. o yüzden topluca insanlık olarak gerçek hayata dönüp internette yaşamayı azaltmamız lazım.

seni izlemeye ilk başladığımda gerçekten düşündüğüm ilk şey ne kadar güzel olduğundu hatta her videonu izlediğimde erkek arkadaşıma gösterip 'ne kadar güzel bir kadın bayılıyorum ona diyip' durdum. kendinde özgüvenini kıran kilon benim dikkatimi bile çekmemişti. gerçekten çok güzel bir yüzün ve auran var. ve özgüvensiz olduğunu düşündüğün bir konuyu da bu kadar özgüvenli anlatabilmek ilk düşünceni yıkan bir türden olsa gerek. ışıldıyorsun ve aynada gördüğün yansımandan daha güzel görünüyorsun. bunları konuştuğun için teşekkür ederim, seni seviyorum öykü..

Çocukluğumdan beri sürekli olarak çirkin,kusurlu olduğum imalarına maruz kaldım. Çevremdeki herkes içinde bulunduğum kilonun ve bedenin yanlış olduğuna dair bana nasihat adı altında bir sürü şey söylediler. Ve sanırım 12 yaşından beridir içimde kendime dair sevgi besleyemiyorum. Hiçbir zaman kendimi yeterli göremedim. Bu yüzden yemeklerden hep kaçtım. Okulda yemedim, eve geldiğimde de okulda yediğim için tok olduğumu söyledim hep.12 yaşındaki bir çocuğun gelişimi için iyi bir şekilde beslenmesi gereken yıllarda ben bununla mücadele ettim. Şu an 17 yaşındayım ve hâlâ daha bu kapanın içine kısılmış bir haldeyim. Kendimi sevmiyorum ve insanların beni olduğum bu şekilde beğeneceğine inanmıyorum. Hoşlandığım birisi var ama onu açılacak cesaretim yok çünkü arkadaşlarımın gözündeki o çocuk sana bakmaz bakışlarını görebiliyorum. Bana sadece onun benim için uygun olmadığını kötü biri olduğunu falan söylüyorlar ama asıl anlatmak istediklerini anlayabiliyorum. Ya da eski sevgilimi gördüklerinde inanamazlıkla verdikleri büyük tepkilerden sonra yanlış anlamamam gerektiğini söylüyorlar ama bu çocuk bu kıza nasıl bakmış dediklerini anlayabiliyorum. Giydiğim hiçbir şeyi kendime yakıştıramamam, insanların beni sevebileceğine inanmamam ve her zaman bir hayal kırıklığı gibi hissetmem benim hatam değil, artık bunu anlayabiliyorum. Sadece içinde bulunduğum bu durumdan uzun süre kurtulabilecegimi sanmıyorum. Yıllardır yaptığım diyetlerin ve saydığım kalorileri sonu gelmediği gibi artarak devam edeceğini düşünüyorum. Son iki gündür 400 kaloriden fazlasını yemedim. Bunu yaptığım zaman kendimi iyi hissetmiyorum, bunu yapmakta istemiyorum ama bunu nasıl cozebilecegimi bilmiyorum. Çok fazla yazdım o yüzden buraya kadar okuduysaniz eğer vaktinizi aldığım için özür dilerim. Sadece son zamanlarda içimi dökecek bir yer arıyordum ve öykü abla ve bu videosu bana ilaç gibi geldi. Seni seviyorum öykü abla umarım bende bir gün senin gibi güçlü bir şekilde iyi olmak için ugrasabilir ve kendimi sevmeye çalışabilirim.

@Mrcombso

6 ай бұрын

Ben de seninle aynı şeyleri yaşıyorum, tam olarak aynısı yaşımız da aynı emin ol yalnız değilsin. yksye hazırlanıyorum hedefim çok yüksek ve kendimi eve kapattım, stresten çok kilo aldım, kilo aldıkça kendimi beğenmediğim için dışarı çıkmak istemedim hatta sırf insanlar beni görmesin diye dershaneye bile uzun süre gitmeyi erteledim işte kilo verince gidicem bu ay kilo veremedim diğer ay..ki derslerime çok önem veriyorum. Bu yeme bozukluğu gerçekten çok korkunç ve garip ben farkına bile varmadan bi bakmışım ki hayatta en önem verdiğim şey haline gelmiş. Napıcaz biz…

@healthygoodlifee

3 ай бұрын

Psikolog + diyetisyen ile birlikte sağlıklı ve dengeli bir beslenme hayat tarzı sana iyi gelebilecek en iyi yaklaşım biliyorum çok zor görünebilir ama sen tüm bu düşüncelerden daha güçlüsün 💖

Senin anlattıklarını birebir çokça kere yaşadım hem de ilkokuldan beri. Hatta yazın kilolarımdan ötürü kendisini sevmediğim için (düzenli spor yapıyorum ve 10 kilo kadar fazlam var), hayatım boyunca istediğim kiloya/bedene ulaşamadığım için kendime zarar dahi verdim. Psikiyatrist, psikolog gezdim kendime uygun olanı bulana kadar. Şimdi ilaç tedavisi ile beraber psikoterapiye devam ediyorum ve iyileşmeye başladığımı hissediyorum. Ben normal hayatımda çok neşeli, kolay mutlu olabilen bir insanken, o dönemlerde sürekli ağlıyordum ve beynimin içinde beno daima olumsuz eleştiren bir ses oluyordu. 2 senedir sevgilim var ve ona bile sürekli beni beğenip beğenmediğini soruyordum. "Beğenmesem teee ilk tanıştığımızda etkilenmezdim, seninle olmak istemedim" tarzında şeyler dese de inanmakta çok zorlanıyordum. Şimdi hâlâ daha o eleştiren ses var ancak daha hafif ve baş etmeye başladım yavaştan (ilaç da çok etkisi). Kendime yüklediğim stres azalınca kilo vermem de kolaylaştı. Seninle gurur duyuyorum, böyle bir video çektiğin için. Kendi kanalında veya toksik ilişkiler de, hatta ınstegram'da da bakabilirsin senin güzelliğini beğendiğimi hep yazdım ve kilon gözümdeki güzelliğini değiştirmedi. Kilo vermen beni, artık daha sağlıklı olduğun için (umarım öyledir) mutlu etti.❤

Öykü abla aynılarını ben de yaşadım ve hâlâ yaşıyorum. İnsanlar o kadar acımasız ki. Ağızlarından çıkan lafların karşıdakini yaralayacagini gününü boka çevirecegini düşünmeden konuşuyorlar

Söylenecek o kadar çok şey var ki... Ama en çok değinmek istediğim şey: 16:18 de arkadaşlarının dediği şey. Sonsuz katılıyorum, aşırı güzel ve göz alıcı bir auran var. İlk toksik ilişkilerde görmüştüm ve inanılmaz etkilenmiştim enerjinden ve güzelliğinden. Videondaki her detaya katılıyorum. Hem bizim için hem de kendin için böyle bir video çektiğin için teşekkür ederimm🥺😍❤‍🩹

öykü ablanın degindigi bazı konular cok oturdu kalbime surekli kendi assagı gormem kendimi begenmemem ve nefret etmeme o kadar alısmısım ki biri bunu diyince yanlıs yaptıgımı fark ettim ama yine de hayatım boyunca o noktaya ulasamayacagım ve her zaman aynaya bakmak istemeyecegim galiba

Son dakikalarda dediğin şeyi bildiğin dinlerken gözlerim doldu. 17 yaşındayım ve inanılmaz derecede sosyal medyadaki herkes çok güzel derken aynaya baktığımda kendimi asla güzel bulmuyorum. İnsanlar akrabalar bana güzelleşiyorsun diyorlar ve aynı senin gibi düşünüyorum. Eskiden güzel değil miydim? Geçmişimde yaşadıklarımın etkisi biliyorum ama aşamıyorum. Çok iyi geldi bu video öykü abla❤ iyileşicez emin değilim ama öyle olmalı

arada toksik ilişkilerin farklı sezonlarından bölümler izliyorum ve gittikçe güzelleştiğini fark ediyorum. kilodan bağımsız duruşun dikleşmiş yüzün ışıldamaya başlamış. kesinlikle kendini sevmekle ilgili. daim olsun 🏵️🧡

Bir insanın dış görünüşüü eleştiriye açık değildirrr bunu unutmayalım ve her halimize şükredip en çok ta kendimizi sevelim olur mu ❤

20 yaşındayım ve hayatım boyunca kendimle savaş içindeydim bana da çıkmazda ve gerçekten en dipte hissettiğim zamanlarda yazmak çok iyi geliyor. herkes gibi mi emin değilim ama int!har etmeyi çokça düşündüğüm zamanlar ve bunun için yazdığım mektuplarım da oldu. hala kendimi çok seviyorum kusursuzum diyemem tabii ki zaten kusursuz olmak da istediğimden pek emin değilim. bedenimin içinde olmak ve bu bedeni taşımak her zaman bana bir yük oldu bazen şükür ediyorum yürüyebildiğim koşabildiğim konuşabildiğim için ama bunlar beni top noktaya çıkartmıyor. Böyle bir bedene sahip olmayı ben istemedim bunu değiştirmek için karar verdiğimde işler çığrından çıktı ve anoreksiyaya kadar en diplere inen serumlarla bayılmalarla geçirdiğim en ergen zamanlarım da oldu. Bu durum benim peşimi bırakmadıkça duruma teslim olmak zorunda hissettim kendimi, sanki bedenim başka bir bedene bürünmüş ve silahını bana doğrultmuş gibi hissettim ,silah bana doğrulduğunda da daha çok kafama taktım durumu. Sanki kilolarım, bedenim ve bedenimin bütün uzuvları birlik olmuş bana savaş açmışlardı ama onlar çok güçlü bense çokça düşüktüm. Böyle hissettiğimde elimden hiçbir şey gelmiyordu ağlama krizleri yedikçe yemek sonrasında malum sonuç kusmak... Gerçekten o kadar hastalıklı bir duruma gelmiştim ki bir ölümcül hastalığım olsa da kendimi istediğim o zayıf bedende görebilseydim diye düşünmeye başlamıştım artık ve yeni bir sayfa açmak çok zor geliyordu Zaten ben bir anda kilo alan birisi de değildim küçüklüğümden beri aynı problemleri yaşıyordum ama küçükken yaşıtlarınız çokça zorba olabiliyor aslında küçükken bedeninizin pek farkında olamıyorsunuz ve çevrenizdeki acımasız yaşıtlarınız size kilolu olmanın suç olduğunu hatırlatacak kadar gaddar olabiliyorlar. Bu durumda da komik anlaşılır kız olmaya çalışıyorsunuz sırf insanlardan bir gram sevgi görebilmek için: Tabii ki bunu yaparken sevgi dilendiğinizin farkında bile değilsiniz sadece senden büyüklerin bile senin bedenin hakkında söylediği şeyler senin canını o kadar yakıyor ki kor bir ateş gibi boğazına saplanıyor. Bedenini kendini duygularını düşüncelerini yani kendini kendin olduğun için sevebilmeyi öğrenmek zorundasın kedinini sevdikten sonra insanlara hadleri olmayan konularda yorum yapmaması gerektiğini bildirirken daha ayakları yere sağlam basan o kişi olabiliyorsun tabii ki söylemesi kolay fakat ben bu durumlarla küçüklüğümden beri başa çıkmaya çalışıyorum zamanı geldiğinde herkesin kendisinden emin olduğu o noktaya gelmesini istiyorum çünkü biliyorum ki ne sen ne ben ne de bir başkası dünyanın en harikaları olmak zorunda değiliz.zaten biz kendimizin en harikasıyız bu satırları yazarken ve videonun sonuna doğru ağladım benim için öyle hassas bir konu ki en zayıf noktam diyebilirim. böylesine uzunca bir yazı yazmayı ben de hayal etmiyordum. Aslında bakarsak ömrümü bu durumla başa çıkmaya adamış birisi olarak bu satırlar gibi pek çok satır var benim yutağımda ve yutağımdan bir santim bile aşağı inmiyorlar. Toparlayacak olursam sevilmeyi hak ettiğimizi biliyorum bunun farkındayım ve sevgimizi herkesle paylaşmalıyız diye düşünüyorum. Öykü seni gerçekten çok seviyorum ve bunu tüm kalbimle hatta kalbimin en deriniyle gözlerimde akmayı bekleyen yaşlarımla yazıyorum. İyi ki varsın. 💘💖

Senin bu serine bayılıyorum , çok güvende hissettiriyor yaşadığım şeylerde yalnız olmadığımı bilmek. Kendi kişiliğimi yansıtmakta çok zorlanıyorum bazen insanlar tarafından dışlanmamak için çevremdekilere uyum sağlıyorum ve böyle olduğunda da kendimden tiksiniyorum. Bir sürü şey yapmak istiyorum ama insanlar beni o şeyleri yaparken sevmezler diye , beni hata yaparken görürlerse , rezil olursam diye olduğum yere mıhlanıp kalıyorum. Terapi alsam da , psikolojimi onarmak için kitaplar okusam da , bir yanım 10 yaşından beri zorbalanan dışlanan hatalarından dolayı azarlanan kilolu kız çocuğunu aşamıyor malesef. Ne yaparsam yapayım insanlar beni o kiz olarak gorecekmiş gibi geliyor ve ne yapacağımı bilemiyorum. Yine de becerebildiğim kadar kendim olmaya , rol yapmamaya , varoluşumdan utanmamaya çalışıyorum. Bugün olduğu gibi kendimi ufacık hissettiğim zamanlarda senin videolarını görmek bana sıcak bir battaniyeyle sarmalanmışım gibi hissettiriyor. Gerçekten çok teşekkür ederim💝💗🌠

Öyküm tek kelime ile kusursuzsun ❤️

Gerçekten hissettiğim herşeyi konuşmuşsun🥺 bu video bana çok iyi geldi aşkım❤️ kendimi her kötü hissettiğimde bu videoyu açıp izleyeceğim

@Edacenn

6 ай бұрын

Ben de öyle 🥲 eminim sen de çok güzelsin tıpkı Öykü gibi. Asıl sevilmemesi gerekenler dışarıdaki sevgisizliğini aşılayan zorbalar🤝🏻

Gene günümüzü güzelleştiren bir öykü cok seviliyorsun!!💗💗💗

benim güzelim gelmiş yine cesurca ve açık konuşmasıyla içimizi rahatlatmaya💖 öykü bu içten ve derin konuşmaların insana çok iyi geliyor lütfen devam et

her anlamda mükemmel bir video, sen de öylesin

cok duygulandım izlerken cok tesekkürler cok güzel konusmussun

Seni ilk izlediğimde aurana, güzelliğine bayılmıştım. O kadar haklısın ki konuştuklarında, ben bir dönem stres ve tedavilerden kilo almıştım eleştirildim daha sonra üzüntüden zayıfladım yine eleştirildim. Ergendim sivilcelendim rencide edildim. Ne olursak olalım kötü insanlar söyleyecek kötü şeyler buluyor. En çok kendimizi sevelim bence de

Düşünce yapını, hayata bakış açını çok seviyorum. İyi ki varsın gerçekten

YAAA ÖYKÜ 😭 videoyu çok beğendim lütfen seriye devam et!!!!

O kadar iyi geldi ki her cümlende kendime rastladım nolur devamı gelsinn ❤

teşekkürler gerçekten hemcinsimden bunu duymaya çok ihtiyacım vardı . Gerçekten teşekkür ederim mükemmel birisin💜💜💜💜

seni cok seviyorum bu video bana iyi geldi cok💖

Fikirlerin çok güzel, hep böyle konuşarak videolar çeksen keşkee ❤️

Bu videoyu hayatımın zor olduğunu düşündüğüm ve sıkışmış hissettiğim bir zamanında denk geldim. Bana konuşman pozitifliğin tatlılığınla o kadar iyi geldin ki bi an dertlerimi unuttum teşekkür ederim.

Öykü gerçekten bu videolar çok çok önemli bizim için . Böyle videoların devamını bekliyoruz

Öyküüü şu baş başa sohbet konsepti ikidir bende inanılmaz ufuklar açıyo haberin olsun ve de lütfen devamı gelsin💖

Öykü hem bu videon hem de bir önceki bu tarz videon bana o kadar iyi geldi ki anlatamam iyi ki varsın ❤

Videolarını cokk severek izliyorum her seferinde kendimi iyi hissediyorum. Özelliklede bu video bana o kadar iyi geldi ki iyi ki varsin❤

Bizimle bu konuları paylaştığın İçin teşekkür etmek istiyorum . Söylediklerin çok değerli kesinlikle katılıyorum . Bende bazı şeyleri artık farkedip kendimle ilgilendiğim kendimde eksik gördüğüm şeylerin üzerine gidip iyileştirmeye çalıştığım bir dönemdeyim. Kendimi sevmeyi öğreniyorum . Fazla kilosu olduğunu söyleyen ve özgüvensiz olan insanlar İçin söylüyorum ; kendini sevmemek yada sosyal hayatta geri kalmak kilolu insanlara özel bir durum değil . Herkes manken gibi olduğumu söylesede benim için birşey ifade etmiyordu. Önce siz kendinize inanacak kendinizi sevecek ve eksiklerinizi görüp kendinizi geliştireceksiniz . Herşey görsellik değil. AA ne kadar güzel çok şanslı dediğiniz kişilerde büyük özgüven sorunları yaşayabiliyor . Bahaneleri bırakın ve kendinize saygı duyun kendi bedeninizi sevin . İyileştirmek istediğiniz şeylerin üzerine gidin. Kimse sizin elinizden tutup hayatınızı bir anda sihir gibi değiştirmeyecek . Söylenmek yada sürekli depresif mutsuz olmak yerine kendinize şans verin .

öyküü hissettiğim her şeyi o kadar iyi açıklamışsın ki sana sarılasım geldi seni her halinle seviyoruz beybi💗💗

Doğru ve ya yanlış bu sizsiniz ve kendinizle gurur duyun. Çünki ben bu videonu izledikçe safece pozitivlikle doldum ve size de diliyorum😊

aynı yaşta olduğumuz için gerçekten tüm söylediklerin daha anlamlı geldi. ben de yeni terapiye başladım, keşke herkes terapiye gidebilse ve aslında hiç farkında olmadığımız şeylerin bizi ne kadar yaraladığını görebilse... umarım bu tarz videoların devamı gelir gerçekten de izleyenleri bilinçlendirdiğini düşünüyorum

Bu tarz videolar aşırı samimi oluyor hoşuma gidiyor bende yillardir yeme bozukluguyla uğraşıyorum yillarca insanlar surekli neden bu kadar zayif olduğumu sorup durdu hala soruyorlar bi noktada çıldırıyorum bende girdigim her ortamda benle ilgili konusulan ilk konunun zayifligim olması yoruyor ama artık umrumda degil valla ben böyle görünmekten mutluyum diyorum geçiyorum hepimiz farklıyız sonucta herkes ayri bir renk kendi degerimizi kendimiz olustururuz kendinizi cok cok sevin.

Sanki kendimi izliyormuşum gibi bir hisle izledim hem adaşım, hem geçtiğimiz yolların benzerliği, çok anlamlı anlattıkların. Belki bu yorumu gören birileri olursa diye bende eklemek istiyorum. İmkanı olan herkesin terapi almasını ve kendiyle yeniden tanışmasını, kendine yapacağı en güzel yatırım olarak görüyorum. Sevgiyle kalın..

Çok güzel bir video olmuş umarım bize iyi geldiğin gibi bizde sana iyi gelebiliriz.Bir sonraki videoda gelecek kaygısı meslek şeyimi tarzında bir konu ele alabilir misin

keşke herkes senin gibi olsa ablam❤

Öyküü o kadar içten o kadar güzel bir video kii, kahveleri almışız ve yanyana konuşuyoruz gibiiii, iyi ki böyle bir video çekmişsin ❤❤❤

Ben de çooook çaba sarf ediyorum kendi bedenimi sevmeye ve sen bana bu konuda çok güzel ilham oluyosun. Bakış açın ufkumu daha da derinleştiriyo. Iyi ki, varsın güzel kadın❤️🌹

Bu kendini güzel bulmama konusunu gerçekten çok iyi anlıyorum ama o kadar güzelsin ki bi bilsen gerçekten özgüvenin auran kişiliğin bi yana güzelliğine hayran olduğum insanlardan birisin umarım bu kafamızdaki kalıpları kırabiliriz❤

Çok samimi ve tatlısın Öykü. İnan sevilecek birisin gayette. Kişilik bakımındanmı desem tatlılığın tebessüm ettiriyor 🤍🤍

Seni izlerken yalnız olmadığımı hissediyorum teşekkürler ❤

Kendini bize bu kadar açtığın için çok teşekkürler öykücümm sadece ben böyle düşünmüyormuş dedim 😘😘😘😘🌸🌸🌺

Ya dobinin kafasını kaldırıp bakıp tekrar uyuması, yiyesim geldi bebek gibi 🥺

Öykücüm dediklerinin bizden çok sana iyi gelmesi gerekiyor çünkü buna değersin

O kadar tatlı içten ve samimisin ki kendini kötü hissetmen beni üzdü (aynı hisleri yaşadım zayıflıkla zorbalandım çirkin hissettirildim ) sen bunları anlatırken sadece sana sarılmak istedim 🥺❤

Her videoda güzelliğine ayrı hayran kaldığım kadından bunları duymak....

Ben teşekkür etmek istedim. Bir süredir çalışırken podcast olarak toksik ilişkileri dinlediğim için artık tanıdık bi bağ kuruyordum zaten seninle ve ekiple ama bu video gerçekten bi arkadaş sohbeti gibi geldi. Bu kadar hassas bi konuyu bu kadar güzel bi şekilde paylaştığın için teşekkür ederim çünkü özgüven ve kendini sevme konusu benim için de hayatımın galiba sürekli olan tek yolu. Özellikle bir iki haftadır bunun peak yaptığı bi yerde bu söylemlerini dinlemek çok iyi geldi. Çok ihtiyaç duyduğum bi yerden şefkat hissettirdin. Seni tanıdığım için baya mutluyum, gerçekten teşekkürler Öykü🤍

konuşman çok akıcı saatlerce olsa yine dinlerim çok güzelsin ışıl ışılsınn iyi geldi teşekkürler

İçinle de dışınla da o kadar güzel bi kadınsın ki seni çok seviyorum 🥹 gurur duyuyorum seninle, bizimle böyle samimi sohbetler yaptığın için de teşekkür ederim kendi adıma 💕🤍🩷

Öykü abla anlattığın şeyleri tamamen hissetmis ve bundan duygusal olarak ciddi hasarlar almıs biri olarak seni anladığımı ve yalnız olmadığını sana söylemek istiyorum.Kendine başkalarının gözüyle bakmak bir süre sonra bunu kabul etmeye ve kendini o sekilde görmeye dönüşecek kadar tehlikeli bir durum bende bu kabullenmeye dönüşmek üzereydi ama bir süre sonra anlatılan ya da hissettirilmeye çalışılan her ne ise bunun böyle olmadığını fark ettim.Seni gerçekten tanımayan birinin düşüncelerinden ibaret degilsin ve cok güzelsin

Yerde oturmana bittim 🧡 iyi ki varsın kuşum

Abla şakasız seni her gördüşümde "ne kadar guzel kadın" diye diye izliyorum. Bence biraz kendinin farkina var. Cidden söylüyorum hayatta gördüğüm çok güzel kadinlardan birisisin. Maşallah sana❤❤

Seni çok seviyorum öyküm iyi ki varsın sana kocaman sarılıyorum🎈🌸

Şu an 21 yaşındayım bedenim ile ilgili çevreden çok az yorum aldım. Bedenime karşı en yargılayıcı yorumu ben yapıyordum maalesef. Bunu nispeten aştığım bir zamandayım. Gerçekten çevremde bana iyi gelen güzel yorumlar yapan insanların yanı sıra farklı bir bilinç edindim kendime. Ben kendimden önce başka insanların duygularına kıymet veren yapıda bir insanım, bu sebeple bedenime de benim bir parçam değil de benden etkilenen bir insanmış gözüyle bakmaya başladım. Onun sağlıksız değişimini eleştirmek yerine, ona nasıl iyi gelirim diye düşünmeye başladım. Çünkü bedenim benim ona sunduğum şeylerle sınırlı. Bu yüzden onunla bir arkadaş gibi olup, onun iyiliği için sağlığıma dikkat ediyorum, onun sağlıklı olması beni de iyileştiriyor (işe bakın :D) Kısacası bedenimin de benim üzerimde bir hakkı var, nasıl bir insanı olduğu gibi kabul edebiliyorsam onun da özel olduğunu bilip kabul edebilmeliyim diye düşünüyorum.

Cok cesursun Oyku, helal olsun

Bazı insanlarla ilgili bazı şeyleri merak ediyorum ama yakın değilsek o kadar , onun bu konuda nasıl hissedeceğini bilmediğimden o şey hep merak olarak kalıyor ve bu arada bu olması gereken .

Bugün arka arkaya birkaç tane "kendime zor konular" serinden video izledim ve şimdi söylemenin vakti geldi: sana sımsıkı sarılıyorum, seni anlıyorum ve bir akranın olarak bana çok çok ilham verdiğini bil istiyorum ❤🌸

Videonun sonuna yaklaştıkça bütün kırlangıçları kendine göç ettirecek sıcaklığınla seni çoookkk seviyorummm öyküüü diye sarılıp ağlayasım geldi bir de şu an ağlıyorum

Bende de kendini sevmeme vardı ama o eşiği geçtim ara ara bi kendimi sevmeme hali geliyor sonra diyorum saçmalamaaa diyip kendime geliyorum. Umarım senin yolculuğun daha da keyifli olur. Kendimize iyi gelmek zorundayız!!

Öykü sen bu yolu da güzelce yürüyeceksin, yürüyeceğiz. ❤ Yaaa Dobiyiii ısırmak istiyorum yaaa o haraketler neeee gebertceeem!!🥰

Harika bir kadınsın seni çok seviyorum inşallah çok mutlu olursun ömrün boyunca❤

Senimle gurur duyuyorum eski videolarını izledim ortak kanalda, iradene hayran kaldim

Birçok şey yazmak isterdim fakat sanırım bir kitap çıkar 😂iyi ki karşıma çıktın, güzel kalpli insan ❤️

Senin için ne kadar zor olduğunu görebiliyorum. Bence zor evet gerçekten haklısın. Umarım istediğin, kendini kabul ettiğin noktaya en kısa sürede gelirsin. Çünkü bunu hak ediyosun.

Öykü gerçekten o kadar güzelsin ki... Ruhunla, bedeninle, kalbinle, yeteneğinle, hislerinle. Benim kendim için en üzüldüğüm şey 22 yaşındayım yks zamanı bulunduğum şehirden hemen kaçmak istedim çünkü hiç sevmiyodum ve kendime ne istediğimi sorduğumda çok kararsızdım sadece şehirden gitmek istiyodum istanbul'u çok isterken istemediğim bi şehre gittim... Gittiğim okuldaki arkadaş grubum belli bir noktaya kadar iyi hoştu. Sonradan ben hiçbir kötülük yapmadığım halde arkamdan ne dolaplar çevirdiklerini bir bir öğrendim ve çok yalnız kaldım. Arkadaşlığı bitirmek benim açımdan çok zordu ama yapmam gerekiyodu. Ve ondan sonraki süreçte okul bitene kadar sürekli yalnızdım. Kendimi çok fazla kötü hissettim. Buraya gelerek kendime ne kadar haksızlık yaptım dedim. Okul bitince aylarca ağladım ben burdan nasıl mezun oldum, olmamalıydım diye. Okulu bırakmak istedim, cesaret edemedim. Zaten istemediğin bi okul, bölüm, şehir dedim ama yapamadım. Deli gibi korktum. Çevremin tepkisinden mi yoksa kendi cesaretsizliğim mi bilmiyorum ama bugünkü aklım olsa bir saniye bile beklemez bırakırdım. Senin dediğin gibi ben de dönüp o hallerime sarılmak istiyorum ve bunu yap hiçbir şey olmayacak demek istiyorum. Ama demek ki yaşamam gerekiyordu. Demek ki öğrenmem gereken şeyler vardı. İnsanın kendini suçlaması çok kötü bir şey... Okul hayatımda hep zorbalanmıştım nerdeyse ve bedenim içinse çoğunlukla akrabalar zorbalamıştı. Ünideyse bambaşka sebeplerden bir nevi zorbalandım. Şu zamanlarda hayata çok geç kaldığımı ve asıl istediğimi hâlâ gerçekleştiremediğimi düşünüyorum... Kendimizi sevdiğimiz zaman ruhumuz iyileşir ve dediğin gibi lafları ağızlarına tıkarsak ancak o zaman anlıyorlar. Sana kocaamaaan sarılıyorum her halinle muhteşemsin çok güzel ve çok tatlısın her şey gönlünce olsun yolun bahtın açık olsun❤️❤️❤️

Bu güzel videoyu ve bu yüreğimin en dibine dokunan bazı cümleleri sindirip geliyorum 🕊🌸🥲

Bana çok iyi gelen bir video oldu teşekkür ederim ❤❤

Öykü inan bana çok güzel bir auran var. Ayrıca dediğin gibi zeki ve güzelsin de. Bunlar seni özgüvenli yapmak için derinlemesine bile düşünmediğim sebepler. Saygısız ve önemsiz insanlar için kendine bunu yapma. Çok zor biliyorum, ama güçlü olduğun her halinden belli bunu o yüzden bu kadar rahat yazabiliyorum. Gerçekten böyle davranan insanların kendi sorunları var ve farkında olmadan eleştirdikleri şeyin kendilerinde yatan sebepleri bilmeyecek kadar müthiş bilgisizler. Örnek aldığım bir donanımın ve güzelliğin var. Çok tatlısın, çok tatlı bir video olmuş. Ne kadar güzel konuşmuşsun. Seni seviyorum ❤🫶🏻

Güzel ruhlu öykü🎇🎇💞 Harikasın ya iyi ki varsın. Hepimizin kanayan yarası. Yillarca komsumuz bana çok zayıfsın annen yemek yedirmiyor mu diyip zorbalandım. Birçoğumuzun problemi. Kendime kilo aldırmak için çok uğraştım. Insanlar çok kötü. Neyse ki artık kendimi olduğu gibi kabul etmeyi öğrendim. Mutluyum. Mücadele ile geçiyor hayatımız. Bugüne kadar kendimi anlatmıyordum bile şuan anlatıyorum. Başkalarınım doğrularını kendi doğrumuz olarak kabul etmemeliyiz.

Bayılıyorum sana sen konuştukça rahatladım❤

Dobiş'in tatlılığı ve tepkileri❤ senin tatlılığın güzel sohbetin❤🥰

Öncelikle bu video için çok teşekkürler Öykü, hem birçok insanın hislerine tercüman olduğun için hem de bazı insanların bilinçlenmesine yardımcı olduğun için. Ben de seninle aynı yaştayım ve aynı şekilde yıllardır kilo konusu hayatımın orta yerinde bir kaya gibi duruyor. Hayatımın her alanında karabasan gibi üstüme çöküyor. Bu mesele yüzünden o kadar çok gitmediğim mekan ve toplantı var ki anlatamam… kendimi beğenmediğim için dışarı çıktığımda herkes bana ucube gibi bakacakmış gibi geliyor. Benim ailem çok kalabalık, akrabalık ilişkileri çok sıkı fıkı ve bu nedenle ben sürekli kilo konusunda zorbalandım. Üstelik ergenlik çağlarımda kilom 60 civarı olmasına rağmen (boyum 168 cm) sürekli kilo vermem gerektiği söylendi bana. Sonrasında ciddi depresyona girdim ve ağır ilaçlar kullandım. Ordan sonra çok daha fazla kilo aldım ve şu anda 100 kg’ın üstündeyim. Bu savaştan bir türlü çıkamıyorum adeta bir kısır döngünün içine girdim. Öğrenilmiş çaresizliğe kapıldım ve sürekli kilo vermeyi düşünüp üstüne kendimi bir şeyler atıştırırken buluyorum. Bir etkinlik yapmak istesem aklıma kilom geliyor. Sırf kilolu olduğum için düğün fotoğraflarımı bile gidip fotoğrafçıdan almak istemiyorum. Sadece bu da değil diğer özelliklerimi de hep bir küçümseme halindeyim. Kazandığım ödüller ya da ne bileyim bazı “başarılarım” var işte ama onları asla benimseyemiyorum. Sanki bir sahtekarlık ya da illüzyon gibi geliyor. Senin de bahsetmiş olduğun gibi bu beni ne kadar üzse de kendimi sevemiyorum. Bu bir annenin çocuğunu sevemediğini itiraf etmesi kadar zor ve acı bir durum aslında. Üstelik çaresiz bırakan bir durum. İnsanların acımasızlığı zaten özellikle de kilo konusunda inanılmaz boyutlarda. Covid olduğumu söylediğimde bile iyi en azından kilo verirsin diyenleri bile duydu bu kulaklar. Yani benim nasıl göründüğüm canımdan daha kıymetli böyle bir şey olabilir mi? Oluyor işte… bu durumlar bende bir çeşit isyan da yaratıyor aslında. Bir yanım da öz saygımı korumak adına onların istediği gibi biri olmaya direniyor. Bir kişiyi tipi için sevmek ve saygı duymak ne kadar sığ değil mi? Ben de bu sığlıktan artık her şeyimle nefret ettim. Hayatımda hiçbir zaman bir insanın herhangi bir fiziksel özelliğine atıfta bulunan biri olmadım. Ne yererim ne de çok fazla överim çünkü dış görünüş beni ilgilendirmiyor. Karakter ve davranışlar ilgimi çeker ve birinin beceri ve başarılarını sonuna kadar överim. Ama etrafta tam tersi. Artık bu beden takıntısı bitmeli. Yalnızca sizden daha zayıf olduğu için kendini üstün hisseden insanların iğrenç yorumlarını artık cidden duymak istemiyorum ve evet bazen onlar adına biz utanıp susmayı tercih ediyoruz veya neye uğradığımızı şaşırıp açıklama falan yapmaya çalışıyoruz fakat bu yanlış. Haddini bilmeyen insanlara gösterilen tolerans onların sınırlarımızı daha da ihlal etmeleriyle sonuçlanıyor. Sonra da sağlık vs argümanların arkasına saklanıyorlar. Sence sen benim sağlığımı benden çok düşünüyor olabilir misin? Ya da sağlık yalnızca kilo ile mi bozuluyor peki benim ruh sağlığım ne olacak bu berbat yorumlardan sonra? Bunlara verecek bir cevap yok. Neyse daha fazla uzatmayayım dediğim gibi tekrardan çok teşekkürler Öykü seni dinlemek bana çok iyi geldi. Eminim bu sorunların üstesinden birbirimize destek olarak geleceğiz. 💙🌸

Öyküm seni çok seviyorum ama galiba pekte izleyebileceğim bir video değil sanki o ana gidiyorum seni çok seviyorum ❤

ay parçası gibi parlıyorsun Öykü çok güzelsin❤️

Bu video o kadar içten o kadar samimi geldi ki abone olma sebebim oldu bu video. Dediğin her şeye kalıbımı basıyorum. Ben ergenlik döneminde erkekler tarafından fazlaca zorbalanmış biriyim. Eğer yine böyle bi video çekmek istersen zorbalık travmalarını atlatmak üzerine olabilir 🌸🩷

O kadar zor bir gün geçirdim asla kendimi bedenimi sevmediğim Bi dönemden geçiyorum ilaç gibi geldi bu video teşekkürlerr❤

18 yaşındayım bu yaşıma gelene kadar kendimi sevgiye, saygıya layık görmedim her şeyi dış görünüş ve elde edilen başarı sonucu olarak düşündüm...En son ilişkimde erkek arkadaşımın beni neden sevdiğini bilmiyordum hatta beni sevmediğini falan düşünüyordum... "evet benden utanıyo..beni sevmiyo ama sevgiliyiz peki neden?" kendimi sevmediğim için sağlıklı ilişkiler yürütemedim hiç bir zaman. Ben kendimi sevmiyorum ki karşımdaki beni sevsin ve ya ben onu sevmeyi bileyim :') Öykü ilişkilerimde beni beğenmediklerini düşünüyorum dediği zaman çok duygulandim çünkü erkek arkadaşım gözlerimin içine baka baka bende beğendiği şeyleri sayarken bile garipsedim çünkü ben içsel olarak o noktada değildim her şey yalandı bomboştu ben değersizdim beni neden sevsin ki ahh düşününce bile ne kadar kızıyorum kendime.. Ama artık farkındalik konusunda kendimi çok geliştirdim bu beni o kadar mutlu ediyorki evet Feyza sen başardın 🥺🥺💗 . Bu farkındalığı yaşamak ilişkilerimden öğrendiklerim bilmiyorum çok özel şeyler.. Ben çok zor dönemlerden geçtim beden algı bozukluğum yüzünden eve kapanmak , kendini yanlızlaştirmak, kendinden nefret etmek , kusma atakları, çok yeme atakları, saatlerce spor , regl kesilmesi , sağlıksız ilişkiler daha vb çok şey ama her şey geçiyo güvenin bana... Tek yapmanız gereken hedefler oluşturmak kendinizi nasıl bir konumda nasıl bir karakterde görmek istediğiniz ona göre kendinizi yönlendirmek... UMARIM İSTEDİĞİMİZ HER ŞEYİ DOĞRU ZAMANDA ELDE EDERİZ🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍

Öykümmm❤ Çok çok sevgi🤍

Öykü abla sen gerçekten çok güzelsin, fiziğine asla kafanı takma çünkü eğer kendini seviyorsan nasıl göründüğünün bir önemi yok tıpkı senin dediğin gibi. Umarim hayatin boyunca hep kendini sevmeye devam edersin ve başkalarının sana ne dediğini umursamazsın. Kalbin ve enerjin çok güzel hep böyle kendinden emin ve güçlü kal! ❤

Öyküm 🤍sesi titrediği an mahvoldum o kadar iyi anlıyorum ki 21yaşındayım yaşadığın şeyin bazılarını yaşıyorum ve video ağlayarak izledim o kadar güzel anlattın ki kendini çok teşekkür ederim bize bunu paylaştığın için ve gerçekten seni sen olduğun için çok seviyorum 🎈

müthis bir kadın,müthis bir insan ❤️❤️

Kalbin çok büyük Öykü ❤

Abla sana yemin ederim ilk defa seni izlediğimde ne kadar güzel kız ya demiştim yani üzülmene gerek yok her şekilde parlıyor(uz)sun

Küçüklüğümden beridir bende kiloluydum ve insanlar siz kilolu olunca tüm sözcükleri ve bakışları değişiyor. Bundan hep nefret ettim ve şu sıralar zayıflamak için uğraşıyorum. Her şeyden çok sağlığım için. Bu video bana çok iyi geldi çünkü ilk başta özgüvensiz olursam dikkat çekerim, insanlar beni daha çok sever ve bende daha mütevazi olurum diye çok özgüvensiz oldum. Hem de her konuda. Bu video yalnız olmadığımı hatırlattı. Teşekkür ederim.

Ya öyküm ölürüm ben sana yaa o göz yaşlarına kurban olurum meleğimsin meleğim , bende çokkk zor. Bir dönemden geçiyorrum , sınava hazırlanıyorum ikinci məzuna kalışım iki yıldır evdeyim ve ister istemez asosyal oldum ama daha önceden de yani lise yıllarımda da böyle bir dönem geçirmiştim.ama geçti her şey çok güzel oldu eminim ki sınavdan sonra da çok güzel olacak . Yani her zaman o dönemlerden geçme ihtimalimiz var ve bunun çok ciddiyim bedenimizle hiçbir alakası yok ruhumuz nasıl hissediyorsa aynaya bakınca da öyle görüyoruz. Ve umuyurum ki hepimiz ruhlarimizi iyileştirip aynada da o güzelliği göreceğiz ❤

Ablam her şeyinle ✨mükemmelsinn ✨ aynen devamm💅🏻💅🏻💅🏻(bende uzun süredir cilt problemleriyle uğraşıyorum ve hala tedavi bulamadım ve herkes durup dururken cilt bakım önerisi veriyor. Yüzüme bakıp çok kötü göründüğünü düşünmüş ve tavsiye veriyor demektir gibi düşünüyorum. Kimse size sormadığı sürece tavsiye VERMEYİN

en çok aynı duyguyu yaşayanlar o duyguyu bildiği için kimseyi yargılamaktan yada iğneleyici davranmayı yapamazlar çünkü onu çok iyi bilirler öylee ama güzel video.

Gerçek anlamda safe place ya dünya bir yana öykü dörter bir yana mükemmelsin queen 🥹🤍

ağlayarak izliypm az önce baska videonuza gülüyodum

O kadar bensin ki seni seviyorum ❤

Çok tatlısın bebekkkk💖✨