結婚してからCOする人って、ゲイだから自分の体裁のために人を傷つけることが許されるとでも思っているのだろうか……。 愛して愛されたくて付き合って結婚するのに、実はあなたは私の性的指向ではありません、ごめんね、なんて言われたら寂しいし悲しいし絶望するでしょ。受け入れられなかった時に僕はゲイだから結婚もできないのか…とか受け入れてもらえないのか…とか勝手に傷つけて勝手に悲観的になられても困るし。自分の都合でCOして、悲しませて、その後どうするつもり？男の人と不倫でもする？ゲイは免罪符じゃないよ。奥さんは家庭を築くためのパーツじゃないんだよ。 社会がもっとLGBTを知って同性婚もちゃんと法的にも社会的にも認められるようになるといいのにね。

ストレートの旦那でも子供生まれた瞬間「もう家族だから恋愛対象として見れない」って言われたら悲しいのに、ゲイってことは最初から恋愛対象じゃなかったの？って愕然としてしまう。結婚する前っていうか付き合う前に言うべきだよね。

ゲイだけど彼女いる結婚してるってバイじゃないの？って一瞬思ったけど、聞けば聞くほどそんな単純な事じゃないんだなぁ…認められたらすんなり済むけど、難しいですよね…😭

男女関係なく浮気は浮気だからね

質問者さん本人が、どうしたいのかが、決まっていないなら、結婚はしないほうがいいですよねえぇえぇ

もし私の彼氏がゲイだったら、彼がゲイということ自体は全然受け入れます！でも、彼氏の恋愛対象が男の人なので、別れて彼の新しい恋を応援します。

結婚するなら一生言わずに墓場まで持っていくか、早く正直に話してお別れして、彼女さんにも次の結婚のチャンスをあげて下さい。 自分の体裁の為だけに結婚してって、あんまりだと思う。 恋愛感情は持てない。犠牲になれと？切ない。 もし彼女さんが受け入れて結婚したとしても、彼女の両親や友達には言えませんよね。(理解がある方ばかりではないので) 彼女さんにも、今あなたが感じている後ろめたさを持たせるの？

@hatiya.rustom

4 жыл бұрын

agjmp pjmgwg その言い方はクズすぎ

一緒にしあわせになれる、ベストじゃないけどベターな選択が見つかるといいですね… わたしは異性愛者ですが、結婚して家庭を築きたいと思うほど大好きな親友がいます。 彼女に対して性的な欲求など一切湧かないですけど、人間として本当に大好きなんです。 彼女は素晴らしいご主人と出会い、結婚して可愛い娘を産みました。 わたしの今の夢は、素敵な旦那さんと結婚して子供を産んで、彼女と一緒に子育てを楽しむ事です！

ゲイはええけど何で私と付き合ったんってなるな。無理に女性と付き合わず男性と恋愛して人生楽しんだらいいのに。

もし自分の彼がゲイなら、別れてお互い違うパートナーを見つけます。 本当に大事な彼なら彼にも幸せになってほしい。。。 自分と一緒になれないのは切ないけど。 世間体なんて今は関係ないと言える世の中になってほしいな。 結婚＝幸せとは限らないもん。 すごく考える動画でした。 かずえちゃんありがとう。

私は、パンセクシャル(全性愛者)なのですが、私も隠して結婚をしてしまいました。 旦那には後に話すことになったのですが。 旦那は、「そういう個性があったとして、浮気をするの？そして、そういった情報を告白することで、夫婦の関係性が変わるのか。それっぽっちの関係だったのか」と言われました。 旦那には、本当に感謝です。 正直、話さなくてもいいとは思う。その代わり、話さないで彼女を生涯愛するという覚悟があるなら。 でも、話さないことに後ろめたさがあるのなら、話すことも一つの手だと思います。 でも、話すことで受け入れられるのはごく一部だと思います。 すごくナイーブな問題なので、彼女のこと、自分のこと、いろいろと幅広く考えて答えを見つけていってください。 何を選択したとしても、お二人にとって納得できる答えでありますように。

@hamu0013

5 жыл бұрын

あなたの場合はパンだから、旦那さま的にはとくに問題にならなかったのかもね。 セクシュアリティーに関係なく、旦那さまを愛せていたんでしょう？ 「自分はゲイで、あなたに恋愛感情は抱いていない。人としては好きなんだけど」と言われるのとは、ちょっとワケが違いそう🤔 すごく難しい問題よね…。 でも、あなたはとてもステキな旦那さまに恵まれたみたいで本当に良かった。 末永く大切になさって。

ゲイだって言われて、私は女として愛されてないって思ったら、受け入れられる訳ないし、上手くいくわけもないと思います。 ゲイかどうかの前に、恋愛結婚が一般的な今、恋愛感情を持てない相手と結婚するなんてリスクがありすぎる。人として好きだったとしても、、、 後ろめたさがあっても死ぬまで悟られないレベルで隠し通す覚悟がないなら、結婚すべきではないのでは？

@user-ni8ht4lp4l

6 жыл бұрын

ゲイ（バイ？）の妻子持ちの人を何人か知っています。 　その内の一組は結婚後にカミングアウトしたとの事ですが、奥さんもお子さんも受け入れた上で、家族の中は更に深まり愛し合っているそうです。 　ただ、大半のゲイの既婚者の方々は奥さんの事を考えると、話せないと言う人が多いのも現実です。 　なので、家族の話、夫婦の話なので周りが肯定も否定もしてはいけないと思います。 　カミングアウトするにしろ、絶対しないにしろ、覚悟が必要になると思います。 　あとは旦那が打ち明けるかどうかの覚悟と、奥さんがそれを受け入れられる人物かどうかになると思います。

@tamurajunya1231

6 жыл бұрын

521 80110 上手く行ってると言えども、心の奥に傷を負ってるかも知れないし、本人のみぞ知ることですよね。仲は良くても心のどこかで抱えてる物があるかも知れないし。(相手に対しての不満じゃなかったとしても、ちゃんと女として愛されて結婚したかったとか、、、もしかしたら本人ですら自覚してないかもしれない) その方の否定や肯定をするつもりはないですが、恋愛感情がない相手と結婚してそれを素直に打ち明けるのはちょっと、ハードル高すぎるんじゃないですか？と思いますし、推奨できることでは無いと思います。

@user-ni8ht4lp4l

6 жыл бұрын

@@tamurajunya1231 なので、尚更当人同士の問題かと思います。

@lemontea1013

6 жыл бұрын

ここでは皆の自分の意見をいうところだと思うので、当人次第と言ってしまったら何も言えないのでは、、、😰

@user-ni8ht4lp4l

6 жыл бұрын

@@lemontea1013 そしたら、当人次第というのも私の個人的な意見です。

女性側からすると、少なくともカミングアウトされて初めて、選択肢が生まれる状況です。 もし自分が同性愛者であることを抜きにして考えた時に、｢男性を含めた全人類の中で｣1番に愛する人が、その彼女であると言い切れるなら、全然結婚して良いと思う。 けど、そうでないなら…女性側から見てその結婚って、一体何なんだろう。 受容できるかどうかの問題以前に、結婚という｢契約｣をするに際して性の相性ってかなりの重要事項なのに伝えないで、結婚は相手に誠意が無いように思えちゃう。どうしても。 死ぬまで悟られずやり過ごせるなら、それで良いと思うけど、いつかどこかでバレるとは、思うなあ。 籍を入れてから、『カミングアウトせざるを得ない状況(浮気その他)』になってから、明かされる位なら絶対、早い段階でカミングアウトして欲しい。 そしてもう入籍後のそれはカミングアウトでは無く裏切りとも取れる行為になっちゃうんじゃないかなぁ。 彼女さんも20代後半とのこと…… うーん。 結婚後に｢やっぱり……｣という形のカミングアウトが1番酷ですよ… 変な意味で無く、実際体の関係を持った時に愛を持たれる事の無いSEX、、、 私だったら知ったら知ったで絶対考えちゃうけど、それ以前に知らされないというのが本当に、1番辛い状況だと思います、、、。

20代ゲイ(G)です👦。 世間体や後ろめたさに囚われたまま結婚をするのは、 更に辛くなると思います。G男性と自然に恋愛をして、 その男性とパートナーとして一緒に過ごすことが自分らしいなら ゲイとして堂々と生きていく道が幸せだと思います✊！

ゲイとかバイとかの前に交際相手には誠実であるべきだと思います。結婚なんて特に相手の人生に大きく影響するのにそれを黙っていられるのってどういう人なんだろう…と感じました。 交際相手に言いづらいことってセクシャリティーだけでなく借金とか持病とか家族のこととか他にも山ほどあるんだし… もし自分の子どもや兄弟の彼氏彼女が社会的な体裁だけを考えて結婚して後々浮気したら、わたしはその人のセクシャリティーのせいにせずその人の人格を責めてしまうと思います。。

@popcorn1904

6 жыл бұрын

feng keara セクシャリティじゃなくて、誠実であるべき。納得です。 色んな意見があって色んな見方があるから、私はすべてのコメントを否定しませんが、この手紙を書いた方がfeng keara さんのコメントを読んでいただいてたらいいなぁって思いました！

私は隠してまで結婚して欲しくないな 嘘はいつかバレるし セクシャリティ以前に人として隠してごまかしては嫌です 幸せになるためにはすべてを打ち明ける必要あると思う

まさに我が家！私は彼がほぼゲイとわかって結婚しました。それでも好きだったので。ゲイ寄りのバイだと、一縷の望み掛けていたのかもしれません。 結果、すぐにレスになり、悲しい思いをしました。でも子どもがほしくて、タイミング法でお願いし、1人子どもに恵まれました。 が、レスは変わらず、ゲイとわかって結婚した自分が悪いと諦めましたし、育児に協力的でなくても、あまりきつくは当たれないな、と諦めることも多いです。 我が家のケースが正しいとは思えませんが、たとえ相手がゲイでなくても似た結果になっている家庭は多いです。逆にたとえ相手がゲイでも、パートナーを大切に思っていたり、子どもがほしかったりするなら、また、双方レスでも気にならず、家族として支え合えるなら正しい結婚なのかもしれません。 結婚してしまうと、恋だのなんだの言っておれず、自分や相手の親をも巻き込んで、傷つけることはできなくなります。どちらを選んでも、自分の責任で生きていくしかないのかなと思っています。

相談者の方がどんな気持ちで結婚を考えているかで結果は変わってくるかもしれないけど、私が彼女の立場だったら話してほしいです。受け入れるかは別として、ですが…もしお別れになったとしても話してくれた上での結果ならお互い納得できる日が来ると思うなぁ。愛されていたとも思えると思う。 一生懸命想像してみました（笑） うん、話してほしい。私なら。

私は旦那がゲイだったら無理だなぁ。 相手に言わずに結婚するって卑怯だと思う。大事なことを都合悪いからって言わないように感じるから。 お互い納得ずくなら、いいと思うけど、私は１人の女として無理だわぁ

世間帯を気にしてまで、結婚しなきゃいけない世の中が嫌だ。

もし彼氏にカミングアウトされて、それでも愛しているので結婚したとしても… ソウルメイトとして同居だけならいいけど、子供を作る行為つまりSEXしていても「本当は男としたいんだろうな〜」なんて思うと嫌悪感しかない。 愛していればいるほど、 一番そこが乗り越えられない。 エリちゃんがいくら尽くす人でも、彼氏の性癖の為に一生自分の気持ちを押さえて生活できるのかなぁ？

言葉選びが悪く、きつく聞こえたらすみません。 LGBTだからしょうがない、 の以前に、嘘をついて騙して結婚は良くないと思います。普通に人間としてどうかと思います。自分の体裁のために、家族を騙し続ける、一人の女性を犠牲にするのは賛同し難い行為だと思います。 もし結婚するなら絶対バレないようにして墓場まで持って行くべきです。その方との結婚以外にも、二人ともが幸せになれる道がきっとあると思います。現実問題そう簡単ではないとは思いますが、相談者様も男性のパートナーを探すなど一番幸せになれる道を探していいと思います。

@agjmpaaa3510

5 жыл бұрын

Uu Ss それ 声を大にして言いたい！ ゲイは結婚すんなよ！奥さんに迷惑やから！

@agjmpaaa3510

5 жыл бұрын

くろ くろ めっちゃわかるʕ⁎̯͡⁎ʔ༄差別がなくなればいいとか簡単に言うけど、言い方１つにしてもそれは差別用語やから辞めてやのなんやの、何様なん？自分らは弱い立場やから気をつけえって感じの人がほんま多いw 芸能人のアイヴァンと野村祐希くんの例でいえば相手の親のこと考えず交際公表したりLGBTは厚かましいの多い

@saya-ns6ke

5 жыл бұрын

モエミナヅキ 実際差別されてるからある程度は援護されていいでしょ

うーん、難しくて全部は理解出来なかったけど、 私の彼がゲイで世間体を気にして付き合ってたり結婚したならとっても辛い… もちろんそんな社会が悪いんだけど、私の事を地位のために使われたなら我慢出来るかわかんないなあ

私は既婚者で子供もいますが、自分に置き換えた場合、別れると思いました。 自分にはどうしようもないところだからこそ、男の人との浮気は許されない気がしました。 自分では絶対埋めることの出来ないことだからです。 世間体というのもわかりますが、そ）で結婚された相手の方は、、、と思いますし、、後ろめたさがあるなら、今結婚する前に話すべきだと思いました。

私はアライで婚約してる人もいるけど、今の社会は息苦しいと思う。 ゲイやレズビアンの方だけじゃなくって、誰もがある年齢になったら、結婚して子供を持ってやっと一人前と認められるっていう今の社会がおかしい。 誰が誰と結婚しても、子供がいてもいなくてもそれに口を出す事のない世の中になってほしい。時間はかかるし難しいと思うけど早く今の息苦しい社会じゃなくなってほしい。 皆んなが幸せになれる社会にしていきたい。

いやいや、彼女に失礼じゃないですか？自分の体裁の為に彼女の人生を犠牲にしろと？少しでも愛があるなら彼女に選択肢を与えるべきです

@maco_3049

6 жыл бұрын

森大地 ゲイは社会から抑圧されているから、女性を利用して当然と言う事ですか？ それは人として相手を見ていないって事ですよね…。 LGBTQである事は絶対に悪い事では無いですが、それと相手を傷つけても相手が気を使って当然と言う態度は関係ないと思います。

@omaerawarosu

6 жыл бұрын

ゲイらしく生きれば「生産性がない」と言われ、社会に合わせれば「異性を利用してる」と。 人として見ていないのはどっちなんですかね。

@liangzio1867

6 жыл бұрын

ゲイの人達に無理して異性と結婚して子供作れって誰が言ってるんですか？

@maco_3049

6 жыл бұрын

森大地 私は自由恋愛で結婚する人が大多数の中で、体裁の為に女性を利用しても不要になったら捨てて良いと言う意見なら賛成できないな。と思いコメントしました。 現代社会においてもLGBTは異常で許される事ではないと言う価値観で、結婚を強要される人がいるのであれば、それはとても悲しく許せない事です。LGBTの方が置かれている状況は私が想像するより遥かに生きづらいものなんですね。異性と結婚して子供を持つ事で人として一人前とする社会を変えていける人でありたいです。難しい事ですが。 性別関係なく誰もが愛する人と幸せに過ごせる社会を望みます。 返信ありがとうございました。

@agjmpaaa3510

5 жыл бұрын

森大地 お前みたいなやつは一生結婚すんなよ 奥さんが迷惑やから

私はセクシャリティとしてビアン寄りのバイですが、今彼氏がいます。 バイなので相談者さんよりは後ろめたさは少なかったのですが、無いとは決して言い切れずモヤモヤしていました。私がカムアウトしたとして、私はスッキリしますが、向こうはどういう気持ちになるんだろうと思い、私が後ろめさたを解消したいがためのエゴかもと悩みました。 でも、自分を偽ったまま付き合うのは失礼とも思い、別れる覚悟でカムアウトしました。 結果として彼は受け入れてくれて私も正直になれて良かったのですが、これはとても難しい問題で、ゲイ・ビアンの方のような愛せるセクシャリティが定まっている方とストレートの方にとっては重い選択を迫られるものだと思います。お互いの話し合いで未来が大きく変わると身をもって感じました。

近所にそういう夫婦いるけど、奥さん可哀想だったよ、心に深い傷を負ってる 奥さんが余っ程、恋愛経験ないとかじゃない限りは、カミングアウトせずに隠していても直ぐにバレるものだよ 結婚する前にカミングアウトするのは当たり前でしょう ゲイなら人を傷つけても良いの？

難しい問題ですね。 家族として生活しながら隠し事を一生続けるのは相談者さんにとっても辛いのではないでしょうか。 万が一結婚後に発覚してしまった場合、信用を失い相手を深く傷つける可能性があります。そうなったら、お二人の関係が修復不可能になってしまうかも。 個人の意見ですが、相手に隠したまま結婚…というのは、あまり得策でない気がします。

もし夫が目覚めてしまったら・・・ 私は受け入れます。 何より話してくれた事に感謝します。 人間愛・ソウルメイトやと思っています。 聞く前も聞いた後も同じ毎日が永遠に続きます。 普通に恋愛の話彼氏の話しますね。 ただ一つ知りあう前からだったら信頼関係が崩壊すると思います。 結果「騙した」事は何を言われても何をされても治せない深い傷になると思います。 100信じられたのがそうでなくなるってそういうことやと思います。

私が好きな人は同性愛者の男性です。 好きになって仲良くなってきた頃にカミングアウトしてくれました。 彼は「将来は理解ある女の人と結婚して子供を作って家庭を作るっていう未来も考えているんだ」と話してくれました。その話を聞いて、世間体を気にしてとかそういうことばかりでなく、ただ家庭を持って幸せになりたいという気持ちもあるのではないかなと感じました。 そのパートナーになりたいと思えるくらい、彼は人としてとても素敵でかっこいい人です。けど、彼には、本当に好きな男性と結ばれてほしいという気持ちもあり、複雑です。 とにかく同性愛者の方がただただ幸せになれる世の中であってほしいと願うばかりです。

交際相手が、ゲイでもレズビアンでもバイでもストレートだとしても 「あなたと結婚したいです。(あなたに隠れて浮気するけど)」 ってそんな人私は嫌だな。 それなら「私はきっと浮気しちゃう。それでも君が良いって言ってくれるなら、結婚して欲しい」って言われたい。 浮気夫と付き合うのと同じなんだから、 結婚する前に彼女に選択肢を与えてあげてください。

2人の話し方好きすぎます 丁寧に答える姿勢が伝わって とても好きです

早めに見れた！嬉しい！

どんな理由にせよ、結婚してしまったら、死ぬまでか、離婚するまではその人と添い遂げる義務があると思う。いくらゲイだとしても。 結婚しました、ゲイとカミングアウトしたからって男性と浮気がオッケーってのはおかしいとおもう。 結婚したけど、やはり男性とお付き合いしたいって思うならきちんと離婚してから次に進むのが必要だよね。 私がいつも引っかかるのは、全員とは言いませんが、ゲイの方は比較的に浮気する人が多いという事。というよりかは、固定の彼氏をつくらずに、作ったとしても色んな人と体の関係を持つこと。それが、なんか当たり前なんだよねって言ってるゲイの人もいて、なんかそれは嫌だなって思った。LGBTに関しては全く差別も何もないけど、浮気だらけの人達はあまり良い気がしません。中にはちゃんと一人の人と一緒になってる人も知ってるけどね。

39歳男性ゲイです。カミングアウトはしていません。30台前半のときに結婚を前提に女性とお付き合いをしていましたが、セックスができず、不審がられ、私も精神的に追い詰められ、半年先に結婚式の予約もいれていましたが、キャンセルして、別れました。身勝手ですが、同年代が結婚して、こどもができるなか、現代においても、身内でも、職場でも、一定の年代をこえると、結婚のことは聞かれますし、独身者は白い目で見られているような気がして、焦燥感があったのだと思います。ぼくには結婚は無理でした。相手の方にも振り回してしまい悪いことをしたなと思います。この年齢になっても、自分自身を偽っているような気がして、職場でも、家族でも、うまく自分自身を表現できていない気がします。どこにいても心の底から自分を解放できていない気がします。セクシュアリティって自分で選択できないし、努力して変えられるものでもないし、目に見えないものなので、根深く、辛いですよね。生きにくいですよね。自分自身の経験も踏まえ、相談者の方のお気持ちお察しします。到底わたしがゲイであることを受け居られる環境ではないし、私は今後もカミングアウトすることはないと思います。カミングアウトするのも、しないのも、結婚するのも、しないのも、総合的に判断して、自分自身で選択することが何より重要だと思います。最善の選択をしてください。

かずえちゃん。昨日初めてこの動画を観させて頂いた者です。 私は20代後半の女性です。 私には大好きな彼がいます。18の頃から、ずっとずっと大好きな人です。 彼の人一倍頑張る姿、いつも誰に対しても同じだけの愛を持って接する姿に衝撃を受けて、一目惚れをしました。彼に近づきたくて、彼と同じ真っ直ぐな人間になりたくて、投げやりだった自分の人生の捉え方を改めて、嫌な事があっても、前向きに頑張る事ができるようになりました。 私はかなり積極的な方で、好きという気持ちをずっと伝え続けて、2020年の年末から念願叶ってお付き合いすることになりました。 誰に対しても愛をもって接する人だから、きっと今以上に、私のことも大切にしてくれるんじゃないかなと期待していたのですが、関係が一向に進展しません。 初めのうちは不安でしたが、マイペースだし、仕事が大好きな人なので、彼をちゃんと受け止めて、同じペースで進めればいいかなと思い、一緒にいました。 そんな彼から、先日カミングアウトを受けました。ゲイだということを。 正直全然噛み砕けず、眠れない日々が続きました。 ぐるぐるといろいろな思いが私の中を駆け巡りました。 最終的に思ったのは、彼に対しての謝罪の気持ちです。 私は当たり前に、相手を女性が好きな男性と認識して、10年間も接してきました。 私こそが、彼を苦しめたことがきっと沢山あっただろうなと。 次に、どうにか一緒に恋人でいることを探せないかと思いました。 自分の心と向き合いながら。 そう思い、リリーのすべてをみたり、関連する記事を読んだりする中で、かずえちゃんの動画を見つけました。 大泣きしました。 自分の中で、これからどうすべきかが見えてきました。 私は彼のことを世界で1番幸せにしたいと誓ってお付き合いしています。 彼にとっての1番の幸せは、自分を心から認めることだと思います。 私は、恋愛の神様って絶対いると思ってて、〝自分の気持ちに嘘をつかないこと〟をモットーに、生きてきました。 もちろん、恥ずかしいことや、失敗も沢山あるけど、これは私にとってとても大切にしてきた価値観です。 彼にも、自分の心に正直になって生きて欲しい。 自分のこと、恥ずかしいだとか、変だとか、絶対に思わないでほしい。 私が大好きな彼を彼自身が否定しないでいて欲しい。 だから、今日、彼にお別れを伝えようと思います。 本当は結婚したかったし、この人の子供なら産みたいと思わせてくれた唯一の人でした。今でも私は男性として、彼のことを愛しています。私にとっては、10年間の想いと決別することになります。正直めちゃくちゃ怖いです。 でも、彼を愛しているからこそ、彼には彼としての人生を歩んで欲しいと思っています。 彼を好きになったこと、私は全く後悔していません。 かずえちゃんの動画に、とっても救われました。本当に本当にありがとうございます。1人の彼を愛する人間として、自分の中で納得した決断ができそうです。 本当にありがとう。

後ろめたいと思うなら理解してもらえるように話をする。理解してもらえないと思うなら自分の心を何とかするしかない。 私なら話してほしいな…ゲイならゲイだって。

旦那がゲイだったとして、正直結婚したなら墓場まで苦しくてもそれは自分の責任だからそこは自分がが抱えて逝って欲しい。 勿論夫婦生活も適宜な回数、我慢してしてもらい、子供も作り…とゲイの方には酷な事だけど、そこは最期まで貴方と結婚して幸せだったと言わせるくらい騙しとおして欲しい。 男性と浮気したとしてもそれはスポーツして汗を流した！って感覚で騙して下手なカミングアウトは結婚した瞬間からその人にはする資格はなくなると思う。 それが嫌ならゲイとして生きて行く覚悟を決めて欲しいし、家庭を持つならば持つで、私の人生も背負う覚悟で騙し通して欲しいです。 でもそんなに悪い人生ではないと思います。

私の場合だったら、無理。 偏見があるんじゃなくて、私(異性)が恋愛対象じゃないんなら、私に対しての好きって何？ってなる…

恋愛感情がないのに結婚するのは相手の人が可哀想。 自分だったら受け入れられないと思う😫

@user-ff4pv1ge8c

6 жыл бұрын

彼女にカミングアウトした上での結婚なら分かるけどね😔

すごくいい動画を作られていますね。それぞれの率直な意見に頷けて、ことのいい悪いは別として、この動画で救われる人間が沢山いると思います。頑張ってください！

ある意味経験者です。 綺麗事で片付けられないし 他の人が言う通り、それは免罪符ではない 人として誠実でないとだめ

40代後半独身ゲイです。 結婚生活に於てゲイだから男を求めても仕方ないなんて考えは論外でしょう。異性間に於ても浮気を前提に結婚は考えないはず。 確かにゲイ同士の出会いの場で既婚者は相当数います。そういう人は大概にして後ろめたい気持ちはあるとか生涯秘密は隠し通すとか言いますが凄く違和感を感じます。先のことは誰にもわからないけど少なくとも浮気を前提に結婚を考えるのはおかしい。隠し事はしないほうが良いがするなら彼女を絶体に裏切らない覚悟をしないとね、できないなら結婚は諦めるべきだと思う。相談者さんと同じゲイだからこそ厳しいこと書きましたがお二人には幸せになってほしいと願っています。頑張れ✊‼️

もし言われたとして、受け入れたとして、もし今後、子供がほしいってなった時に、この人は男の人が好きなのに、なんで女の私(の身体)を愛せるのだろう、満足していないんじゃないか、無理して抱いてくれてるんじゃないかって不安にもなるかもしれないなぁ〜。

カズさんの村から来て、今更みてます！ こういう話ってまだまだオープンに話せる場も少ないと思うので、動画アップ嬉しいです。(私もいわゆる“普通”とは少し違う感覚の人です) かずえちゃんさん応援しています！！💕💕

ゲイと告白されるのは、私はなんともないかな。 性的なものも全て含めて、なんともない。 ただ、彼に彼氏がいるとしたら、それは許せないわ、結局それは、二股、浮気だからね。 二股浮気は嫌だわ。

ゲイなのを承知で結婚するひとも居るし、女性として愛されていないのを受け入れられない人も居るし、どちらにせよカミングアウトはするべきだよねー 凄く自己中ですよねー 彼女の立場で物を考えて欲しいですねー

僕もかずえちゃんと同じように、相談者の方がバイではなくゲイってだとしたら、結婚しても誰も得しないと思う。 自分の大切な人にセクシャリティを隠して生きることはめちゃくちゃ苦しい。彼女が相談者の事好きになれば好きになる程苦しくなると思います。 彼女の方も本気になるほど真実を知れば悲しむと思う。その人がどう頑張っても変えられない事だから。

同性愛、異性愛関係なく｢世間体のために｣結婚されてる・付き合ってるって言われたらもの凄くショックだ。 自分だったら人間不信になると思う。

ゲイですが、以前女性と付き合ってました。手を繋いだときに違う意味で恥ずかしかったです。(お母さんと手を繋ぐような気持ち？) 好きだし一緒にいたいけどその先には進めない複雑な心境でした。

言わない状態でいるのは、辛すぎますね😭 ほんとにお互い好きでいるなら、向き合って話すのは必要だと思う。

かずえりさんいつも見てます。 私は既婚ですが、夫にゲイだと打ち明けられたら離婚して彼の本当に愛せる相手との恋愛を応援したいです。人間として彼をとても大切に思っていますし、また私自身も愛されたいからです。 えりさんのように受け入れる派もいらっしゃると思いますし、彼が結婚をしたいならば、まずは彼女に正直に話して、彼女自身に決めてもらうのが良いと思います。 結婚はふたりで決めるものなので、お互いに状況をわかった上で決めるならばその先どうなっても「自分で決めた道」として受け入れていけるのではないでしょうか。 これからも楽しみにしています！

初めてコメントさせていただきます 30代女としての意見では 正直に伝えて欲しいです そして、私なら自分を愛して付き合っているのか聞きます 恋愛対象ではなく付き合っているのなら友達に戻ります ショックが大きければ会えなくなりますが… 伝えてあげたほうが 相手のためでもあるし自分のためでもある 相手にも自分にもべつの未来があると私は思います

私が旦那に言われたら離婚するかは置いといて旦那の恋を応援するかな。でも、結婚する前に言ってほしかったなっていうのは思うかも。 かずえちゃんの動画見たり色んなセクシャリティの人と接する度に思うけど、性別云々じゃなくて人が人を愛して結婚できる世の中に早くなってほしいな。

もしも自分の彼がゲイだったら、私は本当のことを言って欲しいし 彼のためにも自分のためにも別れを選択する気がします。 だってゲイなら、女性は恋愛対象として「これじゃない感」がどこかにあるってことですよね。本当にその人(彼)を幸せにしてに満たせるのは男性だけなんじゃないかと思うので、 素敵な彼氏を見つけてね、私も見つけるから！って言うしかないかなぁって動画を拝見して思いました。 かずえちゃんも言ってた通り、お互いに出来るだけ後悔のない 幸せになれる要素が1つでも多い道があるといいですよね。他人の人生に対して責任を持つって簡単じゃないなーと改めて感じました。

ものすごい絆があれば別かもしれないけど、、、 女性の方は自分はなんなんだろう、自分は愛されてるのかと、どうしても思ってしまうとは思う。 あと、相手が妥協して自分と居るのかなとか。

私の考えです 男性と結婚したとして、相手が同性愛者やったとしたら、自分の持ってる家庭と、好きな方との愛をちゃんと分けてほしい（誤解しないで！） どっちかとずっといる！とかじゃなくて、どっちも大切にでけるんやったら付き合っててもいいと思う。 夫婦間の愛情と、彼氏さんとの愛情を同じだけ注げれるのなら彼氏作っておいいと思う それがでけへんのやったらやめた方がいいって思う 浮気は絶対許さへんけど、カミングアウトして、自分の彼氏さんのことを紹介してもらったりしてくれたら、不安とかも少なくなるから 家に遊びに来てくれても全然いいと思ってる 話が自分でもまとまらへん(･_･;

将来同性婚が認められた場合でも、人生のパートナーとして関係を続けたいと思える相手ならば、結婚してもいいと思う（カミングアウトと相手の承諾は大前提として）。そうでないなら相手のために別れてほしいかな…。

僕は正直に話して、えりさんみたいな受け入れてくれる人だったら結婚すればいいし 受け入れられない場合はやめた方がいいかなと思う。 隠して付き合うのは失礼な気がするし、夜の営みが無いって女性はすごくさみしくなると思う。 反面、奥さんには内緒で子供がたくさんいるゲイパパがいるんだけど、 結婚して子供産んでから、そういう行為を自然となくしてうまくいってる人も中にはいる。 夫婦の関係は実際はどうなのかわからないけど、子供とプール行ったとか幸せそうに話してる。 いろんな意見を聞いて自分で答えを出すしか無いですよね。

早く日本でも同性婚が認められる世の中になればいいなぁ… もっともっとセクマイの方々に対して軽蔑や偏見のないオープンな環境が必要ですね。 かずえちゃんの動画はとても勉強になります！

すごく切ない話ですね。 多分手紙を書いた人は彼女の事を好きだと思うし…。彼は彼女を愛してるなら、隠して結婚するのもありかもしれない。友情なら結婚は諦めた方がいい。

正直、もし私が彼女さんだったら彼にカミングアウトしてもらうことに抵抗もあります。 カミングアウトされた際に自分が女性として愛されていなかったのではないかと考えてしまいそうです。 一方で、視聴者として手紙を書かれた方には隠さずにカミングアウトしてほしいとも思います。難しい…。

「ゲイを隠して結婚」って事は、嫁は嫁としてキープしておいて、男と寝るのは続けるって事ですか？ ゲイは止められないってわかってるって事でしょうか。 だとしたら、それは身勝手すぎませんか？ それは、好きになった相手が男か女かいう話じゃなくて、 浮気した相手が男か女かって話になっちゃうんで、 浮気は浮気ですから。 もう一つ。 結婚についての世間体の悩みなんてゲイとかバイとか関係なく、普通に独身者も同じ悩みを持ってますよ。 LGBTだけじゃない。男とか女とか、それすら関係ない。 ただの独身者の悩みだと思います。

@uni-c

5 жыл бұрын

Ur Ad 👏

結婚と恋愛は違うから恋愛感情がなくても結婚してもいいと思う。 けれども恋愛感情が結婚の前提と（社会的に）なっている以上、彼女はそう思っている可能性が高い。 それなのにこんなに大きな問題を隠したままでいるのは恋愛云々抜きにしても失礼というか、道徳的にダメだと思う。 ゲイであることを隠したまま結婚することは普通の結婚よりも彼女の人生を壊してしまいかねないことなんだから、それくらいの覚悟を持たないと。

こんばんは。かずえちゃんが「誰も幸せにならないのかなと思ってしまう」と話されてたのが、とても切なかったし、まだまだLGBTの方にそう思わせてしまっている世の中で申し訳なく、このままじゃだめだなって思いました。

難しい問題で、答えはなかなか出せないかもですが、 質問者さんがかずえちゃんに相談したのは正解だと思います。 かずえちゃんもおっしゃってましたが今回のような悩みがあっても 相談すらできない方もたくさんいらっしゃると思うので、 まずは質問者さんが一歩前進できたのではないかと思います。 私もかずえちゃん、えりちゃんが言うように、 もっと私達が知ることによってみんなが寛容になれるといいなあと思いました。 とても勉強になりました。この動画あげて頂いてありがとうがざいます。 質問者さんもこのかずえちゃん、えりちゃんのように誠実に素直に考えて行ったら 少し何か見えるかもしれませんね。 質問者さんも彼女さんもいい方向に向かわれることを お祈りしております。

世間体を気にして女の人と結婚する人がいるんだ...ゲイに対して嫌悪は全くないけど、そんなことするゲイの人はちょっとなぁ...気持ちはわかるけど...

@user-mmsnbnbr

6 жыл бұрын

世間体を気にして行動しないと認められない世の中が悲しいですよね…人それぞれがそれぞれの人生を歩んでも余計な事を言われない世の中であれば、こんな事も起こらないのになあと思います。世間体を気にして結婚されたゲイの方々をどうも責められないですね。。。

@user-ep6hv4jl6m

6 жыл бұрын

Millie U 奥さんの気持ちを考えるとほんとに胸が痛い...けど旦那さんもほんとに辛いですよね...きっと罪悪感もあるだろうし。若い人の方が理解があるし、これからもう少し時が経って、色んな性別が当たり前の世界になると信じてます。

@user-nf8ul6kn3e

5 жыл бұрын

そうですね… 確かに世間体を気にするのはわかります。ですがそれをしてしまうと相手、つまり奥様の気持ちは完全に切り離してしまっていることになってしまいますからね。 そこは考えるべきところですね。 一概にゲイの方を批判できませんが全てを肯定することもできません… 難しいですね本当に。

@user-gx5hm9mg2n

5 жыл бұрын

自分もそのつもりです、、、 自分の場合は好きになった人ではなく男性と結婚するという風に考えています(*´；ェ；｀*)

社会に、未だにLGBTQの方々が色々な意味で特別だという価値観が多いから出てくる、複雑な問題…。とても辛いです。 結婚も当たり前のことじゃない…。 自分のモノサシ以外のモノサシもあるという事（十人十色）を意識して、人と接しなければならないと、この動画を見て、改めて強く思いました。

恋愛感情はないけど好きな人で、彼女が結婚したいならしてもいい気持ちなのかなあ。 でも、年齢から結婚を真剣に考えるひとは、子供がほしいとおもってる可能性高いと思う。 結婚して子供を育てて一生一緒にいるつもりで気持ちを固めたのに、外で男の人と恋愛してると知ってしまったらとてもつらいでしょうね。

@user-kl2so9cf3u

6 жыл бұрын

結婚しても恋愛はするでしょ？隠してはおけないと思うし、大変ですね、、

かずえちゃん、えりさん、こんにちは。 今回のテーマもまた悩ましいというか、私も弟から聞いたことはあるくらいだったので深く考えたことはなかったのですが… 弟は同性婚しているのですが、例えば田舎（偏見のある言い方すみません）の親戚に会う時は結婚したことさえ隠しながらずっと過ごしています。 わたしはそれを辛いなと思ってしまっているので、たしかに世間体を守る…というか自分の近しい人を守るために性の対象じゃない方と結婚するのはありうるんだなと。 それくらいにやっぱり、固定概念が崩れないところや人はいるし…と思うと複雑です。 だからといって自分のためであったとしても、家族からの目があったとしても、個人として幸せになってほしい……としか言えず…まとまらなくすみません。今回もおはなし聞けて嬉しかったです。

バイセクシャルではなくゲイなのに、2年も女性と付き合って…しかもその女性は20代後半で結婚する気満々。 彼女があまりにも可哀想です。 私ならもう誰も信じられなくなります。 絶望だと思いますよ…。 何で付き合ったの？ 何で最初にカミングアウトして友達として仲良くできなかったの？ ちょっと理解できません。人として最低、です。

かずえちゃんもえりちゃんもいいアドバイスだと思います。答えのない問題ですが、質問者さん達にはとことん腹を割って話してもらいたいですね。最善の選択をして欲しい。

映画「リリーのすべて」「ブロークバックマウンテン」「人生はビギナーズ」を思い出しました。 自分を偽らずに生きた方がいいと思います...

結婚は長い人生を共に過ごしていくので、その中で後ろめたさがずっと付きまとってしまうと相談者さんが疲れ果ててしまうのでは？と思いました。 ご自身の両親にカミングアウトされてるかは分かりませんが、結婚すると彼女のご両親とも家族になり、後ろめたい気持ちが更に増えるんじゃないかな〜なんて思ったりも…。 私が彼女の立場なら正直に話してほしいなって思います。 結婚後にゲイだったって知る方が更にショックが大きいかと。 世間体とか、そういうのでは結婚してほしくないです…。

時間はかかると思いますが、悩んでいる質問者さんも彼女さんもその周りの方もみなさん幸せになれるように解決出来ることを願います😢

もし、彼氏がゲイだったとしても気にしないなぁ。別にカモフラでも全然ウチはいいかな。気が置ける恋愛相談相手とかに思ってくれたら全然いい。どっちの相談も乗れる関係とか！そうゆう人が1人でも居たら安心出来る気がするんだよね……。まぁ、ウチの自己満なのもわかるけどね。

相談者さんが一番どれを選択したいのかが分かりませんが、本当に結婚したいと思ってるなら、カミングアウトするか、ミングアウトせずに一切悟られずに墓まで持ってく気持ちで隠し通せばいいのでは？の二択なのかな、と思いました。 私は古い付き合いの友人で2人程ゲイで既婚者が居ます。 一人は一生カミングアウトする気がなく時々隠し事をしてる事に悩むのループです。でも奥さんの方は薄く気づいてる節もあります。(両方友人です)それでも絶対言わないし、聞かないという感じが出来上がってるようです。それを抜かせば本当仲のいい夫婦です。 もう一人は付き合ってる途中でカミングアウトしました。(付き合ってる途中で自分がゲイかもしれない、と気づいた)それでも紆余曲折もありましたが、結婚して子供も居ます。 両方とも時々男性と遊んだりしますが、基本の一番大事な気持ちは奥さんにあるということが明確になってます。 今後どうなるかは分かりませんが、緩く見守っています。 相談者さんが今後どうなるか最終判断は相談者さんが決める事ですが、隠し事を持ったまま夫婦になるという事は、ゲイでなくても辛い道のりだと思います。 まずは結婚するしないではなく、彼女とよく話す事が大事なのではないでしょうか。 世間体よりも自分と相手を一番大事にして欲しいと思いました。

嘘をつく事が周りへの思いやりになってしまう。嘘をつけばつくほど、周りは喜び。本音を言えば、失望した顔をされる。気持ち悪がられ、嫌われ、否定される。 自分が好きな人達に、嘘をつく事が当たり前になり、自分自身のことすらわからなくなる。 悲しい世界だと思う😭

やっぱり自分が経験しないことって想像もできないけど、かずえちゃんの動画を見ていると、いろんな人がいるんだなって思うし、勉強になります。

私がその彼女さんの立場だったら、カミングアウトされたら、どんなに好きでもお別れします。恋愛対象に入っていない事にショック受けますし、好きと愛してるは別だと思います。自分自信を隠して結婚してもいずれは彼さんが辛くなるとおもいます。一度の人生なので彼さんも自分が愛する人を見つけるのも良いと思います。難しいお話ですよね

えええ？隠しながら結婚しちゃダメですよ。ちゃんとカミングアウトして、それを受け入れて貰えないなら結婚しなくて良いって話じゃないんですか？ 隠し事して結婚生活送るなんて女性がもっと傷つくと思います。 結婚までの気持ちがあるなら、彼女もある程度理解をしようと努力してくれると思うし、理解が出来ない女性なら結婚するべきじゃないと思います。 男性も恋愛対象になってしまうので、結婚生活中に色んな不安が出てくるかもしれませんが、それは夫婦として努力していくところですよね？ 私が間違ってるんでしょうか？？？

結婚って共に生活することです。 もちろん恋愛感情が伴っていれば最善なんですが、その感情は時と共に変化していくかもしれません。 その意味でこの人と一生生活していけるかを基準に考えるべきだと思います。 その点において一番大切なのは誠実さです。 ゲイであろうがストレートであろうが、相手の女性を一生大切にできる覚悟があれば結婚に踏み切ってもいいかと思います。 浮気をするかどうかを基準に考えるのはゲイ、ストレートには関係ありません。 ストレートでも浮気をする人はします。 自分の人生に彼女の人生を重ね合わせることができるか。 彼女の人生を背負うことができるかを考えてみてはいかがでしょうか。

そもそもやっぱり男女が仲良くなると、自然と恋人になるっていう考えが根強くて、まるでそれ以外の選択肢が与えられていないみたい。きっと彼も、彼女のことを人間として好きなんだと思う。恋じゃないけど、一緒に居たい相手なんだと思う。ただ、やっぱり将来のこと、子供のことを考えると結婚はしない方がいいし、本来の恋できる相手と恋すべきだと思う…

私はアライだけど、これってジェンダーとか関係ない問題じゃないって思う。 人間として、彼女のことが一番好きで彼女がそれを受け入れたのであれば結婚すればいいけど、そうじゃなくて自分の都合とかが含まれるのであれば、結婚するべきじゃないと思う。相手も辛いし自分もしんどいんじゃないかな.......

世間体ではなく、お互いの意思を尊重してほしいと思いました。 カミングアウトされるのもありだと思います。 彼女さんが受け入れて下さるなら、当事者さんが彼女さんを人間として好きなら結婚も良いと思います。 むしろ、しないという選択もありだと思います。 私の考えですが、結婚は家庭を築くものなので必ずしも異性としなければいけないものだとは思いません。 だからこそ異性としてではなく、人として素敵な方と死ぬまで支えあっていきたいと考えます。 色々な意見はあると思いますが、当事者さんと彼女さんでその事についてきちんとお話してほしいと思います。 私自身も彼にバイであるとカミングアウトされました。驚きと戸惑いはありましたが最終的にはカミングアウトしてくれたことに感謝しています。

これは本当に難しい問題。一言で簡単に答えが出ないのは当然だよね。このまま伝えずにいても、彼女さんに対する後ろめたさは消えないだろうし、伝えたとしても、えりさんみたいに受け入れてくれる女性かどうか分からないし、お話し聞いてて胸の奥がずっとモヤモヤしてた。改めて、日本が同性愛に対して、まだまだ理解が少ない国なんだなぁと痛感した。だから、世間体のために結婚を強いられ、自分を偽って生きている方々が実際にいらっしゃる。結婚しないと一人前の男として世間に認めて貰えないという風習もおかしい。一番大事なのは、自分の気持ちに正直に生きること。かずえちゃんの仰る通り、このまま結婚しても長い目で見てしんどいだろうし、個人的には彼女さんにキチンとお話しするべきだと感じたのが正直な気持ち。苦しい道のりかもしれないけれど、いつかみんなが心から笑って幸せになれる日が来る事を願っています。

ゲイやレズビアンの方がカモフラージュや世間体の為に異性と交際や結婚をしなくてはならない世の中がまだ続いているんだろうな…と思っています。 この動画が配信されて4年経っている今、何かが当時と変わっていて欲しい。 双方、みんな、刹那過ぎる。

わたしもえりちゃんと同じ意見かもしれない… 自分にはこの人しかいないって思って結婚まで考えてたら、ゲイではなかったとしても多少の浮気は容認してしまうかも…

その人のセクシャリティを理解して　お付き合いしてました。いっさい　仲良し仲良しは全く何も無しでした。

結婚してないと私生活で何か問題があると思われてしまう事は実際多いと思います。

バイとXジェンダー(旦那曰く)結婚して子供もいてます。 旦那はこそこそ同性と浮気。 私は付き合い始めた頃から旦那にバイだと伝えてありましたが、旦那からカミングアウトはされてません。 薄々気づいてはいたけどSNS上で女装した旦那を見つけてあーやっぱりそうかと 最初は出費を想像して頭を抱えました。 私的には子供がいなかったとしても 離婚する気はないという考えで 理解はしてるけども あまりにも自由過ぎる(あっち系が)ので 嫁の私としては子供が小さい今自分の楽しみよりも家族に愛情注いで欲しい...かな 旦那は盛り過ぎた犬のようなので 最近はバレてるのに気づいたのか自重するでもなくやりたい放題に近いです... 嫉妬からかたまにイライラするので 子供がいない時に｢お前やったろ？｣とこちらから聞くスタイルでいくつもりです。 長々書き込んでしまいましたが 私は一線を越えてしまったら 浮気は浮気だと思います。 それを許せるか許せないかで言えば 離婚は考えないだけで内心許しません なので結婚当初から 我が家は浮気一回につき一万罰金制です。 今年に入って三回なので三万徴収予定です。

世間体で結婚されても困るなぁ💦 彼女が知ったら傷つくと思う ＝(;ﾟ;Д;ﾟ；;)⇒グサッ!! それに自分の世間体の為に他人の人生を巻き込まないで欲しい。そもそもゲイなのになんで女性と付き合ったの？

男性は世間体とか自分の満足いくようになるかもしれないけど、年上の彼女さんはそれで幸せになれるのかな？自分が1番愛されてるって感覚を得られずまま結婚、子育てって難しい気がする。 私なら男性のところにいったら？って思えちゃう。

当事者からしたらとても悩むことですね、、、 この場合墓場まで持って行く覚悟が無いなら絶対に結婚しないほうが良いと思う。 万が一、男と遊んだことが奥さんにバレたとき、 奥さんは旦那様が「浮気・不倫していたこと」、「ゲイであることを隠していた(言えなかった)こと」 この二つの苦しみを最初に味わうことになりますよね。 ゲイであることが悪いのでは無く、本当のことを伝えていないことが問題になると思います。 LGBTであれ、なかれ、人に何かを偽って結婚するのは絶対に良くないかと。

結婚だときっと本人が辛くて隠したいこともたくさん出てきてストレスかもしれない それよりもゲイとして自分に素直に生きていったほうがいい気がする 年配の人とか時代的に言えずに見合いなんかで隠して隠し通して結婚して子供も結婚しちゃったような年代のゲイの人もいるけれどやっぱり自分を認めてもらえないかもしれないって気持ちはかわいそうな気がする 年取った時に一人じゃないのは心強いけれど、どっちを選ぶかなのかな こころから愛せるのは自分という女性ではなく男性なんだってなると奥さんの人生はなんだったの？ていうこともありますし難しいですけど

何でゲイだって分かってるのに付き合ったのか疑問

@satarosu

5 жыл бұрын

은별 世間体

凄く勉強になりました。そういうこともあるんですね。私は異性愛者だけど、絶対結婚したい！結婚が当たり前だ！とかはないです。周りから結婚の心配をされるのがストレスです。何歳に結婚するのも、またはしなくても、そういう生きかたを尊重してほしいですね(^^)

もしカミングアウトして、女性側がその場では納得して結婚したとしても、 その後、自分が相談者の方に抱くような異性愛的なものは、相手は自分に対して感じないんだなあという虚無感みたいなものにおそわれてしまったら、とか考えると、 「ゲイであることを受け入れる」ってのと 「ゲイである異性と結婚する」ってのの2つを両立させようとするのは矛盾かもなと思ったりします。

そもそもの素朴な疑問なのですが、ゲイの方で女性と交際だったり結婚をしている人って、ご自身はつらくないんでしょうか？ 私は、愛情って恋愛感情だけじゃないとは思っているので、必ずしも恋愛感情だけで結婚すべきだとは思わないし、質問者さんのことを否定するつもりはありませんが、ご自身のセクシャリティに背いたことをされるのってけっこうつらいことだと思うんです。 あまりいないかもしれませんが、 もし世間体を気にして結婚するのなら、ゲイカップル同士、レズビアンカップル同士が合意のもと、契約みたいな形で偽装結婚するのが一番いいように思います。 かずえちゃんやコメント欄の皆さんがおっしゃるように、セクシャリティに背いた交際や結婚ってだれも幸せにならないと思います。 難しいし、苦しいですね...