누구랑 산다는건 상당히 신중해야 하고 리스크가 높다는걸 부모를 통해 배움

@user-zs2pl6sv2o

2 ай бұрын

씹ㅇㅈ, 결혼 잘못하면 남은 인생 엿된다는 것도 톡톡히 배웠지

@hayeonkim7838

2 ай бұрын

아 이거 진심 ㅇㅈ

@changsungyub4212

2 ай бұрын

반대로 말하면 그만큼 리스크를 테이킹하는 능력이 윗세대들 보다 떨어진단 말임ㅋㅋ 영상에 나온대로 확실히 남성성이 떨어지는거지 지금 세대들이.

@user-rf1sv2ys3d

2 ай бұрын

​@@changsungyub4212 걍 젊은 사람들은 그런 위험을 감수할 생각을 안 함ㅋㅋ

@muzik3026

2 ай бұрын

@@changsungyub4212그게 왜 남성성이 떨어지는거지? 여자도 리스크데이킹 싫어함ㅋㅋㅋ 논리가 이상하네…

개인적으로는 비대해진 자아+ 온갖 매체로 인해 높아진 눈 < 이게 크다고 생각함 정말 내 천생연분이 아닌이상에는 돈 시간 에너지 아깝다고 느끼는거 남녀갈등이네 뭐네해도 진짜로 끌리는 이성이 날 좋아하면 그딴거 내던질 사람 많다고 생각하는데 그럴 일이 없으니 ㅋㅋ

@dnejsjdjnd

2 ай бұрын

피시방갈땐 예쁜 알바 필요, 게임할땐 여캐 필요, 야구장엔 치어리더 필요, 클럽엔 남자만 돈내, 헌팅포차는 남자 밭, 틴더 성비는 남자가 95%, 여자없으면 부끄럽다며 왠만한 핫플은 가지도 못함, 여자없으면 남자는 싫다며 엉덩이 주사도 못맞음+마사지도 못받음 도대체 얼마나 더 팩트로 쳐맞아야 이성한테 더 의존적이고 목매는 쪽은 남자라는걸 알까?

@user-mc2ts7hg6y

2 ай бұрын

@@dnejsjdjnd ㄹㅇ 이게 맞는듯 남자는 여자를 만나고 싶지 않은게 아님 그저 그들이 바라는것만큼 정상적인 남자들이 많이 줄고있기 때문에 못하는거 뿐임 그러다고 남자들이 여자들처럼 정신적 유대감이 이어져있는것도 아니라서

@sh1ltz

2 ай бұрын

@@dnejsjdjnd근데 님한테 목 매는 남자는 왜 없나요?

@BbbAaa-yq5pm

2 ай бұрын

높아진 눈 X 애낳으면 ㅈ된 다는걸 깨달음 O

@user-xl3hh1pn2q

2 ай бұрын

ㅇㄱㄹㅇ인게.. 국민 행복지수 OECD최하위, 자ㅅ률은 1위, 출산율 꼴찌.. 이 모든게 한국인들이 현실에 비해 너무 높은 이상을 좇고 있다는걸 의미함. 분명 절대적인 삶의 질은 과거보다 나아졌는데 삶의 만족도는 더 떨어졌다? 이건 한국인들이 현실과는 너무나 동떨어진 이상을 품고 살아간단 의미임. '나 정도면 이런 차를 타야해' '나 정도면 이런 집에서 살아야 해' '나 정도면 이런 애인을 사겨야 해' 범 국민적 나르시시즘에 빠져있는 한국사회

긴 근로시간은 이성을 만날 여가시간과 정신적 여유를 빼앗아 가고, 낮은 급여로는 연애, 데이트 비용을 감당할 수 없으니까

@user-pl8rw4rq9v

Ай бұрын

@@LSW-qw7oi 그 시절은 결혼 안 하면 문제있는 인간이라고 사회가 세뇌하던 시절인데 무슨 시대착오적인 개소리를 하는지

@user-nh2ol3mo8b

29 күн бұрын

넌 몽타주가 후저보여서 안될거같다야

@user-pl8rw4rq9v

29 күн бұрын

@@LSW-qw7oi 사회 문제를 이야기하는데 개인의 의지를 끌어들이는 건, 본인이 자기계발서 정도 밖에 읽은 적 없는 무식한 인간이라고 티내는 거임.

@Alarm_off

26 күн бұрын

과거 세대의 경험담을 들어보면 예전엔 거의 연애 하면 결혼까지 가는 분위기에 가까웠고, 남자들이 여전히 능동적으로 해야 할게 많음에도 지금보다 여성들이 많이 따지지도 않았음. 그로 인한 여러가지 부작용이 있었다. 콩가루 집안도 많았고 도태되었어야 할게 애 낳아서 그 다음 세대에서 결과가 나오고 있음. 주6일인데 어떻게 연애 했냐 는건 말이 맞지 않다. 그 말하는 본인조차 그 말에 맞게 연애하고 결혼하고 애 많이 낳고 행동한 다음에 말하고 있는지?

@user-nh2ol3mo8b

24 күн бұрын

@@Alarm_off 머라노 ㅂㅅ아

굳이 해야할 이유가 없고 하고 싶을 정도로 좋은 사람이 없을수도 있는거죠 오히려 지금이 더 솔직하고 정상이라고 생각합니다 옛날에는 맘에도 별로 없는 사람과 형식적, 의무적으로 하는 경우도 많았다고 생각해요 살다보면 정든다는데 그 정도로는 할 이유가 없는거죠 그래서 그렇게 한심한 부부로 살아가면서 젊은 세대에게 자기처럼 왜 이렇게 안살아? 하는 것밖엔....그게 한심하니까 그렇게 안 살겠지..란 생각도 해봐야죠

@user-og1nj1fy1t

26 күн бұрын

저도 이게 맞다고 생각해요. 예전처럼 7~8명 낳는 게 비정상이라고 봄

저도 그렇고 제 주위도 그렇고 다 연애 안하고 있는데 취업 이후로 나의 여가시간이 굉장히 소중하게 느껴져서 매력적인 사람이랑 있을 거 아니면 그냥 집가서 쉬는 게 나음

@hellohoney1123

Ай бұрын

@@Purplebee24 이것도 맞음 ㅋㅋㅋㅋ 잘사는 애들이 여유가 있으니 연애도 잘하는듯

@moyamm2

Ай бұрын

20대 중후반 여잔데 제주변에도 연애하는애 거의 없네요 다들 직장다니고 취준하느라 여유가 없는 느낌

@moyamm2

Ай бұрын

@@Purplebee24 남녀갈등 조장할려고 여자라 한거 아니에요~! 그냥 제가 여자고 여자인친구들이 많아서 그랬던거지

@Pham_Hanni__

Ай бұрын

ㄹㅇ... 그냥 내 시간을 다른 사람에게 할애하는 것 자체가 고역임 나만의 시간을 포기할만큼 매력 있는 상대도 찾기 힘들고 그냥 쉬는 게 나음

@SHINe0701

Ай бұрын

@@Pham_Hanni__마음 맞는 사람 찾는 거부터가 일단 너무 쉽지가 않죠 ㅠㅠㅠ

오는사람 막지 않는데 아무도 오지 않았다…

@user-uo6ii1ut4t

2 ай бұрын

매력이 없어서 그래요

@user-jb5mm4br7q

2 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@gracejoy9389

2 ай бұрын

​@@user-uo6ii1ut4t오우~

@fius-vr8tz

2 ай бұрын

놀랍게도 누구도 관심을 주지 않았다.. ㅠ

@ShinThissell

2 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ😂

맞아요. 불행한 부모님들에게 많이 배웠죠~. 연애같은건 의미없습니다.

인간관계의 스트레스가 원인이라는게 크게 와닿네요.

@positivehappyd

16 күн бұрын

과거에 비해 타인에 대한 배려가 낮아지고 이기적이된게 큼 더불어 질서, 양보 기대하기 힘들고

지나가는 30대가 말합니다 .. 일단 너무 피곤하고 지칩니다. 누가 옆에 있는 것보단 혼자 있는게 에너지 충전?에 훨 효율적이에요 ㅠ

@sungjoohan1316

2 ай бұрын

궁금한게 상대 이성이 정말 괜찮은 사람이라도 그런가요? 정말 진가있는 사람이고 성격좋은 사람이고 이성적인 매력이 높고 예를 들면 외모부터 카리나, 장원영급이라도 그럴수가 있을까요? 전 그 정도는 아닌데...

@user-cm4cx7ew5j

2 ай бұрын

​@@sungjoohan1316 그런사람이 있나요

@rh8008

2 ай бұрын

@@sungjoohan1316 일단 주고 나서 말하세요

@user-fw3wg5bd9l

2 ай бұрын

@@sungjoohan1316 사람이 오래살다보면 괜찮았던 사람도 실증 나게 되는 경우가 찾아 옵니다. 그리고 아무리 좋은 배우자가 있더라도 나도 저 사람에게 뭔가를 잘해 주어야 하는데 능력이 미치지 못하다면 그것도 양심상 괴롭습니다.

@sungjoohan1316

2 ай бұрын

@@user-fw3wg5bd9l 그런 논리면 뭔가 허무주의같은데 언젠가 실증날때도 서로 안 맞는 부분도 내가 100% 만족 못 시켜줄때도 그걸 다 감수하고 받아들여야 연애던 결혼이던 가능한게 아닐까요? 너무 무결점만 찿고 생각과 고민만 많아지면 솔로되는거죠

그냥 굳이? 싶음… 자라면서 본 사례들이 전부 별로였기도 하고 사는게 팍팍하고 돈벌려고 인생 살다보면 너무 피곤해서.. 그리고 원체 혼자 쉬고 혼자 취미 즐기거나 자기계발하는걸 좋아하고 밖에서 술마시거나 사람 만나는건 스케쥴처럼 느껴져서.. 일하면서 연애까지 하면 너무 피곤할 것 같음.. 한마디로 내 인생에서 연애는 우선순위가 뒷전임.. 제가 돈많은 백수였다면 좀 고려를 해봤을지도 모르겠네요.. 제 주변에도 보면 연애 할 친구들은 적극적으로 하고 안할 친구들은 안하더라고요 사람 성향 차이인 것 같고 요즘 사회 기조에 따라 그 성향이 극대화된 것도 있는 것 같습니다

@user-bq6hx5tb5m

2 ай бұрын

감정소비 심함.. 쓰레기만 만나기도 했고

@IGP-pi6zh

2 ай бұрын

생각에 부정성이 그득하고 기피하시는건 아닌지 잘 생각해보세요

@jyc3481

2 ай бұрын

유전적으로 열성인 유전자는 이렇게 도태되는거지

@user-zk1vh6uh4s

2 ай бұрын

아니 위에 두 아저씨들 왜 갑자기 제 댓글에 와서 단체로 시비를 거세요… 지금이 뭔 조선시대도 아니고 연애 안한다고 도태 소리까지 들어야하나요? 전 지금 충분히 즐겁게 살고 있으니 아저씨들도 인터넷에서 익명이라고 남에게 시비거는 댓글 쓰지 마시고 본인의 인생에만 충실하세요

@seonungyang9349

2 ай бұрын

​@@user-zk1vh6uh4s원래 내세울거 없는 인간깔개들이 저런식이에요 무시하세요. 인터넷밖에선 굽신거리는 인생들이 유독 유튜브 댓글창에서 강한 공격성을 보이더라구요.

극도의 외모지상주의와 물질만능주의 경쟁사회에 시달린 사람들이 정작 같은 사람에대한 관심을 잃어가고 있고 점점 사람이 아닌 애완동물을 선택하고 있음 😮

안 할 이유 차고 넘친다 kzread.info/dash/bejne/iIGDxrCkY9LflJc.htmlsi=bTmxuqBDHLK7vkGu

요즘 사람들은 손해보기 싫어한다, 이거 너무 공감되면서 맞는 말 같아요! 연애 뿐 아니라 다른 관계에서도 자주 느끼는 감정임

@user-km8ti8dd1f

Ай бұрын

여자가 집안일에서 필요가 없어져서 그럼 결혼 이후에 남자의 삶의질이 올라가지 않음 과거에는 팍팍 올라갔지 당장 라면만 쳐먹다가 아내가 밥해줘봐라 차원이 다르지

@Dddd-ko2xn

Ай бұрын

여기 댓글만봐도 여성무시하고 혐오하는 남자들 투성이인데 누가 외모도 인성도 빻은 놈들이랑 같이 살고 싶겠음

@user-xr3cz8zd4h

Ай бұрын

예전에 여성은 직업을 가질수 없어서 남자에 의존해야만 생존이 가능했고 지금은 여성이 경제적 자립을 이룰수 있으니 굳이 호감없는 남성을 만나지 않는다. 과거엔 남성은 성욕해소, 여성은 경제적 의존이 서로 이해관계가 맞았는데 지금은 어느정도 둘다 다른 해결방법이 있어진거임. 여성들도 혼전순결따위 안지켜도 되니까~ 예전엔 보통 결혼해야 잠자리하는 경우가 많아서 첫날밤이 진짜 첫날밤인 경우가 많았음.

@user-yl5vz6zb4d

Ай бұрын

7월에 익명출산제 시행된다는데 무슨 신뢰와 근거로 국내혼해야되는데요? 자기 자식 버린 사람이 처녀인 척하고 결혼하고 내가 아프거나 경제력 딸리면 나같은 건 쉽게 버릴 사람이랑 같이 살고 싶어요?

@Dddd-ko2xn

Ай бұрын

@@user-yl5vz6zb4d 그래 넌 동남아 여자들은 처녀라고 믿고 매매혼해라

안 하는 게 아니라 못 하는 겁니다. + 저는 안 하는거에요

@yoplait_protein

2 ай бұрын

어이 청년 조용히 해. 안하는걸로 하자고.

@user-sk1yf2jd8n

2 ай бұрын

못하는것도 맞고, 안하는것도 맞는것 같아요. 결혼은 ‘못하는’에 가깝고 연애는 ‘안하는’에 가까운 느낌

@user-ww5qp5bk9z

2 ай бұрын

​@@user-sk1yf2jd8n 결혼은 하기싫어서 안하고 돈이나 여유가 없어서 못하고 둘다 해당이지만 솔직히 저 70%중에 진짜 본인의지로 안하는 사람은 얼마 없을듯 싶습니다.(지나가는 29살)

@user-lz9kp7uf3m

2 ай бұрын

사랑은 하셔야 됩니다~ 젊음의 특권 아닙니까

@xian784

2 ай бұрын

결혼은 못하고 연애는 안하고 이게 맞지

그냥 연애를 대체할만한게 너무 많아진게 가장 큰 이유가 아닌가 싶음. 물론 다른 이유도 많겠지만 예전에는 스마트폰도 없고, 뭐 혼자 먹으러 가는 것도 어색했는데, 이제는 보고싶은거 있으면 검색만 하면 바로 볼 수 있고, 먹고 싶은거 1인분으로도 팔고, 배달도 되고 딱히 결핍을 느낄만한 곳이 별로 없음.

진짜 이번꺼 너무 좋내요 개인적으로 친숙한 교수님과 함께 토론하는 분위기라 너무 좋고 20대초반으로서 공감이 너무 많이 됐어요 컨텐츠 너무좋네요

저도 연애를 안하고 있는데... 못하고 있는건지도 모르겠지만 연애에 흥미가 없는거 같아요. 주변에서 연애관련해서 싸우고 수많은 썰들을 보고 들으면, 그것만으로도 질리기도 하고 연애말고도 다른 재밌는 것들이 많아서 시간을 할애하지 않는 것도 원인중 하나인듯하구요. 그리고 외로움을 잘 안타는 것도 있네요😂😂

@oklu_

2 ай бұрын

이것도 공감

@user-ii3gn3mo1h

2 ай бұрын

맞아요 저도 지금 애인 만나기 전엔 이런 마인드였어용 평생 연애 안 하고 살아야지 하다가 좋은 사람 만나서 행복하게 잘 만나고 있네요 ㅋㅋ

@user-me1ld9lk1n

2 ай бұрын

원래 그런거에요.그러다가 한눈에 반하는 사람 만나면 인간은 생각회로가 망가져서 신념도 바뀌고 성향도 바뀌고 어떻게든 결혼목적을 달성하기 위한 태세로 변해요.호르몬이 그렇게 하게끔 만들거든요 자손.남기라고

@bagopasibal

2 ай бұрын

@@user-ii3gn3mo1h저두요 잘맞는 짝 만나니까 생각이 180도 바뀌네요 ㅎㅎ

@juhuikim6139

2 ай бұрын

무슨 해보지도 않고 겁부터 먹노 그저 주워 들은 이야기로 경험을 대신할숨 없음

연애를 안하고 못하고 보다도 하려는 시도나 노력조차도 안하게됨. 직장다니고 자기계발 해야하고 내 인생 하나 신경쓰기에 바빠서 그런생각할 여유가 사라지는듯.

@sungjoohan1316

2 ай бұрын

이성이라고 다 좋은거도 아니고 대부분 맘에 안들고 맘에드는 이성은 소수일수도 있는거죠 삶이 바쁘고 누군가 만날 기회는 없고 새롭게 아는 사람이 1년에 0명일수도 있는거고 정말 본인이 원한다면 스스로 동호회나 취미활동같은데 가입을 하던 스스로 찿아서 다녀야 할겁니다 그런데 성취되기는 매우 어려울수도 있어요 본인 맘에 드는 사람 발견을 못하던가 상대가 본인을 맘에 안들던가 하튼 뭐가 됐던

@user-ru5tz8hr7n

Ай бұрын

그것보단 사람들이 연애가 가능한 필요조건에 달성하기가 많이 빡세져서 그런거 아님? 사람마음에 그런게 어딨냐 이런건 그냥 디즈니 동화에서 심어놓은 환상이고.... 현실은 결국 결과물이 99.99퍼임 연애하기 위한 노력을 한다고해도 뭐 어느정도 가능성이 좀 보이고 눈에 보여야 그것도 탄력받아서 더 박차를 가하는거지 뭐 무조건 그런 목표를 가정해놓고 무작정 노오력 이러면 사실상 정진하기는 힘들지

@user-ru5tz8hr7n

Ай бұрын

게다가 그렇게 열심히 노력한 결과가 투자 대비 가치가 있는가도 알 수 없어서 더 그럼 사람간의 인간관계라는거 자체가

@Insprtn

Ай бұрын

@@user-ru5tz8hr7n 저같은 경우는 필요조건이 높아서라기 보단, 사람을 만날수 있는 모임이나 만남의 기회를 굳이 시간과 에너지를 들여서 찾지 않는다는 뜻. 저에게 기회가 주어진다 해도 신경쓸게 많고 우선순위가 뒤로 밀리다보니 미지근하게 반응하게 됩니다. 요즘 시대가 필요조건이 빡세지긴 했지만 결국 필요조건이란건 사람들 각자의 수준에 따라 다르기도 하구요.

@jjh430

Ай бұрын

할게 너무 많고 하고싶은것도 많아서 그런생각 안하는거 ㅇㅈㅋㅋ

그냥 귀찮음 너무너무.. 카톡도 너무 귀찮아서 짜증날 정도ㅠ 지워버리고 싶음. 난 내 우울증 때문이라 생각했는데 .. 많이 안하고 사는구나.

20대 중반인데 연애를 생각했을 땐 하고싶긴한데 또 현실적으로 봤을 때 돈도 많이 들고 내가 그만큼 여유가 있지 않으니 이것저것 따지다 에휴 뭐 연애를 해.. 이렇게 ㅋㅋ매번 이런식으로 생각이 흘러가는 것 같아요. 하지만! 끌리는 이성이 나타난다면.. 생각이야 달라질 수 있을 것 같습니다 ㅎㅋㅋ

사람들이 너무 많은 것을 안다는 데에서 문제가 발생합니다. 원래 환상이란 좀 잘 몰라야 생기는 거거든요. 그래서 2010년까지는 멜로 영화가 전성기였고, 울고 짜는 발라드가 유행이었죠. 대중문화는 대중을 비추는 거울이라 생각합니다. 2010년이 스마트폰의 대량 보급화가 이루어진 시기라는 것은 과연 우연일까요.

@bagopasibal

2 ай бұрын

진짜 맞는 것 같아요 제가 91년생인데 낭만이 스마트폰 쓰기 전과 후로 나뉘는 것 같아요

@user-wo8ug1bj5p

2 ай бұрын

아 극공감.이게 커요 .사실

@lostbutter001

2 ай бұрын

이거 ㄹㅇ입니다. 알거 다알아버리니까 모든게 다 계산적으로나오는거예요

@Moganphil

Ай бұрын

좀 확증편향이신 듯. 스마트폰 보급이 한창이던 시절 최고의 히트곡 중에 정기고의 "썸", 아이유의 "금요일에 만나요", "봄,사랑 벚꽃 말고" 등이 있었다는걸 기억해야... 스마트폰이랑 카톡으로 썸타는게 얼마나 재미있어졌는데... 결국 이것도 부익부빈익빈으로 양극화된거 아닐까 ㅎ 디지털혁명 때문에 연애가 쉬운 사람은 너무 더 쉽고 재미있어졌고 적성에 안맞거나 불리한 사람들은 아예 다른 분야로 기술을 활용하는 것에 몰입하기 때문에 양극화된 것이 아닐까.

@solidkks

Ай бұрын

질문은 사람을 움직이게 한다, 안움직이는 이유 폰만 열어도 질문에 대한 답이 있으니까...

이미 친구들 카카오톡이 있고 sns대인관계연락도 있고 직장에서도 업무 연락에서 자유롭지 못하는데 여기서 연애의 연락까지 추가한다...? 저는 숨이 막히더라고요. 그렇다고 애인관계에서 일주일에 한 번씩 연락하는게 보편적인 사회도 아니고요.

@Sane--Dule

2 ай бұрын

이럴땐 일본이 부러움 걔네들은 매일 연락하는게 상대에게 부담을 준다고 자제한다던데

@zrc247

2 ай бұрын

한국 연애스타일이 바뀔 필요가 있음 너무 서로를 구속해요

@user-uskxnfiw729

Ай бұрын

한국은 연애와 집착의 경계선

@jennylovemexico

Ай бұрын

너무 맞말…

@ranset2577

Ай бұрын

그래서 여자친구랑 연락을 자주 안하고 있는데 진짜 오히려 안하니까 더 보고 싶고 궁금함 아침에 일어나서 어련히 출근하고 점심에 밥 먹고 있을거고 저녁에 퇴근해서 집가고 있을텐데 떄마다 잘 잤니 잘 먹었니 집 잘 가고 있니 매크로 마냥 안해도 되니까 편함 연락 관련 문제로 합의하고 무슨 일 있을때 약속 잡을 때만 하기 / 하고 싶을 때 하기 딱 정하니까 편함 물론 만나서는 진짜 잘 해주고 표현 많이 해야함 그리고 이런게 가능하려면 서로 신뢰하고 개차반아닌 사람이여야하는데 결론은 행복함 ^ㅁ^

저는 그런 생각도 들어요 연애 안하고 싶은 사람이 어딨겠나요 좋은 사람이 있다면 연애도 하고 싶고 만나고 싶고...근데 이제는 연애나 결혼은 가진자들만의 세상?권리??그렇게 느껴져요... 부를 가졌거나 외모적으로 가졌거나 그런 가진 자들만의 교류로 느껴져요 환승 연애나 나는 솔로 같은 프로에도 그렇고 평범하다라고 할지 모르겠지만 저는 그렇게 안 보이더라구요. 사람을 만나는 것도 이젠 쉽지 않고 소개로 만나려고 해도 내가 어느 정도 소개 받을 스펙이 되어야지 받을 수 있는 거더라구요ㅎㅎ 그래서 저는 가진 사람들의 얘기들인거 같이 느껴지네요ㅎㅎ그리고 저는 그런 연애 프로 보지 않습니다. 환승은 이해가 안되구요 남의 연애 보는게 저는 재미있지 않더라구요ㅎㅎ

1:45 이성과의 관계만 집계된 통계인가요? 영문으로는 sexual relationship이라고 나오는데 이성으로 한정해서 한국어로 말하는게 맞나요?

예전엔 타인을 통하지 않으면 할 수 있는게 거의 없다시피 했는데 요즘은 과학기술이 엄청 발달해서 굳이 사람을 안거쳐도 시스템으로 다 해결할 수가 있음. 따라서 비단 연애만 문제가 아니고 걍 인간관계에 전반에 큰 비중을 두지 않게 되는거임. 그리고 인간관계 중에서도 가장 하드코어한 연애에서 가장 먼저 그 경향이 반영되어 나타나는 것일뿐이고. 앞으로 더더욱 인간관계가 단절되는 세상이 올거라고 생각함

연애에 소비되는 시간과 감정이 너무 아까움… 혼자의 시간을 즐기기도 바쁜데 그치만 좋아하는 사람이 생기면 바뀌겠지만 좋아하는 사람은 다 임자가 있다 그래서 연애할 일이 없다

12:43 ~ 13:45 정말 공감합니다 이미 독점하고 있는 사람들이 소수이지만 거기에 몰려있어요 그리고 손해보기 싫고 하니 결국엔 못생긴 사람, 몸 별로인 사람에게 굳이 마음과 시간, 돈을 들여야 하나? 이런 심리가 이미 한국분들 거의 기저에 깔릴정도로 미디어 영향과 현실적인 연애, 결혼이 눈에 다 들어오니 더욱 더 서로 미워하는 세상이 온 거 같습니다 사랑은 국경도 뛰어 넘는다는걸 이미 모든 사람들이 잘 알기에 저는 a라는 사람에게 어렵지만 b라는 사람은 a에게 너무 쉽다는걸 만 천하에 알았으니 아~ 결국 남녀 서로 사랑하는 방식이 다르구나가 이미 밝혀져서.. 이젠 과거도 깔끔한 사람 만나기도 힘든 시대에 과거도 중요하다고 생각하는 사람들도 많아지고 그런 사람이 없다는거는 거의 없는 확률이기에 더 막장으로 가는거죠 이미 돈, 경제, 취미등 중요하다고는 하지만 분명히 연애시장 차별화된 진실을 알아버린 사람들, 극 소수만이 독점하고 있다는 걸 알기에 더 이상 꿈도 안꾸는거라고 생각합니다

다각도로 이야기해주니까 흥미롭고 좋았어요! 재밌게 잘 보았습니다.

영상의 요인들도 맞는 말이지만 Z세대 PD님의 말 속에 진의가 있는거 같네요 90년대 후반에 태어난 입장으로 얘기하자면 연애시장에서의 무한경쟁과 그에따른 리워드가 더 이상 매력적이지 않은 것 같습니다 내가 매력적으로 느끼는 이성은 당연히 다른 사람들에게도 모두 매력적으로 보이고 요즘처럼 SNS가 발달한 시대엔 옆 동네 김철수만 경쟁자가 아니라 옆나라 김찰리도 경쟁자인데 그로인해 얻는 효용은 핸드폰만키면 충분히 대체되는 시대.... 그렇다보니 여성들은 내 눈을 낮추느리 연애를 안한다는 스텐스로 남성들은 그렇게 열과성을 다하느리 안한다는 굴레에 빠지는 것 같아요

@MinJae_Kim_3

2 ай бұрын

느리x 느니o

@sunshine-yb7no

2 ай бұрын

사랑은 대체될 수 없네요.... 진정한 사랑은... 배려와 존중으로 님을 소중히 가꾸고 있으면 님의 soul mate는 반드시 생깁니다... 영혼은 영혼을 알아본다고 생각합니다... 아... 방해꾼은 있어요... 언급하신...자극 환경요... 자연을 많이 접하고... 너님의 취향이 생기면 너님의 취향에 이끌리는 이가 생겨지지요.. 님의 마음 눈이 오픈 되지 않은 상태인거예요... 노래에도 있잖아요... Open your eyes.... Open your mind.... 없나요..? 안만들고 뭐했데요... 사랑하느라 바쁘시군요...ㅋ ㅇWㅇ...응....ㅎ 2024.3.13.수7:47 pm

@user-zt8kp6nv4x

2 ай бұрын

@@sunshine-yb7no 나르시즘 쥑이네요.

@JUNEEMON

2 ай бұрын

@@sunshine-yb7no 손가락에 ㅋㄷ꼈나 왜이리 뭐같이 말함

@user-it6vy5wy5q

2 ай бұрын

정답인거 같아요. 그래서 앞으로 혼인률 출산률 이건 답이 없다고 봅니다.

연애 안해도 재밌는 게 많고, 연애하면 너무 소모적이에요 헤어질 때 안전이별 못할까봐 무섭고.

@user-ob9ys2ro6g

2 ай бұрын

인정! 나혼자 잘벌고 잘먹고 잘사는데, 굳이 내 돈, 시간 쓰면서 공주대접해주기 싫어짐

@yeongseolee

2 ай бұрын

연애할 재목은 다 정해져있는것 같아요 ㅋ 서로에게 기댈줄 알고 서로 의지하고 자주 서로의 시간을 공유하며 항상 상대방에게 고마워하고 상대 마음이 다칠까 배려해주는 태도... 이런 태도를 가진 사람들만 연애하고 가족을 이뤄야 후손들이 정신적으로 건강하고 행복하겠죠? 위에 공주왕자대접 이런거 하기 싫다는 사람들은 확실히 연애하면 안되는 부류입니다

@user-nc7ti3ef4g

2 ай бұрын

@@yeongseolee 이건 정말 맞는것 같습니다. 연애에 적합한 사람들이 따로 있더라구요. 다행인지 불행인지 저는 별로 그렇지가 않습니다...

@aaa-jb9fv

2 ай бұрын

저도 연애세포 다 죽었다 생각하고 그닥 이성에게 관심이 없었는데 저한테 투자하는거만 좋아하고... 그러다가도 정말 눈물나게 사랑하는 사람이 생기더라구요.... 나이도 먹을만큼 먹었고 연애도 해볼만큼 해봤는데... 그런 저를 다시 몽글몽글 해지게 만드는 사람이 있더라구요 그저 내옆에 있는게 감사하고 저를 꽉 채워주는 사람이요..

@user-no4ty8he3b

2 ай бұрын

안전이별 공감. 여자는 본능적으로 두렵고 남자는 법적으로 ㅈ되고

일단 일하는거에 너무나 에너지를 쏟다보니 특히나 사람과 사람들의 일적인 관계에서 오는 스트레스 때문에 대인기피증 까지는 아니더라도 사람이 싫어질때가 종종 있습니다 연애를 안하는 여러이유중에 하나정도는 될꺼 같습니다

흥미롭네요!! 뇌과학 측면에서 보는 이유들도 감소 추세랑 연관성이 큰 것 같아요 그외에 더 많은 이유와 복합적인 작용에 의해 이 지경까지 온 것도 있겠지만요ㅠ

연애를 하려면 자기관리가 되어야 하는데 그 기준이 날이 갈수록 높아지니 어느 순간 포기해버리는 사람들이 많다고 봅니다. 그렇게 포기하면 자신은 패배자라는 생각에 자존감이 떨어지고 계속 포기하는 걸 반복하는 악순환 속에 갇혀버린 듯해요.

@user-mb8xy2xt5j

Ай бұрын

sns의 폐해

@stms4331

Ай бұрын

번식실패가 인생실패를 뜻하지 않다보니 자존감도 별로 안 떨어지면서도 포기가 가능함 특히 나이 30넘어가면 20대때 기억으로는 이해가 안 갈 정도로 연애결혼에 관심이 쭉 내려가버림

@dommeca123

Ай бұрын

포기? ㅎㅎ 요즘도 연애를 안하는걸 포기 한다고 표현하나요?

@renelee5045

Ай бұрын

연애는 안하고 섹스는 잘하고 다님 노땅들은 걱정마셈 ㅋㅋ

@jksoul3487

Ай бұрын

사랑하나로 결혼을 생각할만큼 여자들이 요즘 순수하지 않습니다. 언제나 보면 대체적으로 남자는 이상적 사랑을 하고 여자는 현실적 사랑을 합니다. 근데 남자들이 그 현실을 채워주기가 힘듭니다. 기본 허들 자체가 높습니다

개인적으로는 한국의 근무시간이 너무 길고 강도가 높은게 한몫 하는거같아요.. 오늘도 몇시에 퇴근을 해서 애기를 픽업해서 같이 저녁 먹고~ 이런 일상이 되는게 아니라, 야근 때문에 매일 퇴근시간이 몇시일지조차 예측도 안가고 집 가면 녹초가 돼서 누굴 만날 기력도, 키울 생각도 안들어요.. 정말 해결이 필요합니다

@sh1ltz

2 ай бұрын

주5일제 시행한지 20년밖에 안됐습니다. 20년 전이 연애도 더 많이하고 결혼도 더 많이 했어요.

@user-je3nz4rk7l

2 ай бұрын

@@sh1ltz 그때는 지금처럼 사회가 불안정성한 일자리가 많이 있지 않았습니다.

@user-bz1du4eu8p

2 ай бұрын

​@@user-je3nz4rk7l 아니에요. 그때가 지금보다 좋았던건 경제성장률밖에 없습니다.

@user-tx7tp8ze5j

2 ай бұрын

경제성장률이 핵심인거죠 지금이 좋아도 미래가 안좋을 것이란 전망과 지금은 힘들어도 앞으론 좋아질 것이란 전망... 투자는 미래를 보고 하는거니깐요

@oakebfis

2 ай бұрын

요즘엔 맞벌이 비율이 많아져서 남녀 둘 다 시간이 없어요 사회 경쟁이 치열하기도 하고...

리스크 대비 리턴이 안나오닐까 안하는거죠 하이리스크 로우리턴. 하이리스크인데 하이리턴이면 하겠죠

추천하신 양평, 가평을 가기 까지의 시간, 돈 투자가 귀찮아요... 1부터 10까지 비위맞춰주길 바라는 것도 귀찮고 굳이...

사랑을 효율적으로 따질려고 하는 시대가 오니 문제가 커보이네요.

@ginaeunjinkim-lee7464

2 ай бұрын

손해 보기 싫기 때문에 관계 시작도 힘든거 같아요. 썸타다가 좀 더 다가오면 선 긋고 관계 끝내기. 귀찮기도 한거 같고.. 힌쪽이 확 희생해서 다 포기하고 올인해도 부담스럽거나 무서울거 같기도 해요.

@user-ff9ft4yg9l

2 ай бұрын

그러게요. 사랑은 비효율적이고 희생적인거고 헌신적인건데.. 요즘사람들은 손해보는거 싫어하고 극도로 계산적이고 사랑에서까지 효율따지고 앉아있으니 사랑을 할 수가 없죠.. 그 비효율적인 사랑이라는것이 모든걸 다 덮을정도로 크고 귀하다는걸 아는사람이 너무 드무네요.

@JOUOii

2 ай бұрын

손해를 감수하는 것도 어느정도 물질적 정신적 여유가 있어야 가능하니까요

@user-mp8pt4nv7l

2 ай бұрын

근데 생각해보면 옛날부터 끼리끼리였어요... 조선시대에도 양반가문끼리 결혼했잖아요 지금이 그나마 나아진 세상인데 더 따지니 힘들죠 ㅠㅠ 그리고 요즘엔 다 젊은애들 돈없어서 (월급박봉물가높음) 자기하나 먹고 살기도 바쁜시대죠ㅠㅠ 상위 20프로빼고 대다수 80프로는 연애도 쉽지 않아요 시간과 돈이 없어요ㅠㅠ

@michealwilliams3922

2 ай бұрын

와닿는 말이네요

감정소모,시간소모,금전소모 이 모든걸 감내할만한 상대가 나타나도 상대 또한 저 모든걸 감내하며 나를 좋아해야 연애라는 기적이 생김… 요즘은 남녀 할것 없이 하나하나 재가며 연애하는 시대라서 하기 싫어짐.. 연애,친구,모임 없이도 재미있게 볼 수 있는 컨텐츠들이 많아서 더더욱 혼자가 편해진 현실…

@user-di2cy3fs4r

Ай бұрын

맞아요. 그리고 예전엔 가족 단위가 크고 늘 사람들에게 둘러싸여 있기 때문에 관계에 익숙하지만 시간이 흐를수록 가족 단위도 작아지고 개인의 시간이 더 소중해지면서 관계의 비중이 약해지니 더 그런 면도 있는거 같고

장동선 박사님 한마디를 하셔도 깊이가 다르세요! 유익했습니다! 👍

완전히 다른 인생을 살아온 두 인격체가 만나 인간관계의 가장 깊은 수준의 교감을 지속해야 하는데, 차이를 이해하고 인정한다는 게 말처럼 쉽지가 않고, 유대감의 크기 만큼 감정적 고통도 커져서 등한시 하게 되는 것 같다.

모든게 다 경제 논리로 돌아가다 보니 연애, 결혼, 출산은 후순위로 밀릴 수 밖에 없는거 아닐까요.

@2dmslh

2 ай бұрын

이거 맞다

@wjs1771

2 ай бұрын

맞음. 직장다니느라 피곤하고 스트레스받고 하는데 연애에 쓸 감정이 잘 채워지지 않음. 심지어 이상한 사람 만났다가 더 스트레스 받을바에야 안 만나겠다는 심리인 듯. 그러니 결혼, 임신, 출산은 진짜 먼 얘기.

@user-en5qe3jg8k

2 ай бұрын

돌려 말하면 부모세대는 먹고 살고 생존하기 위해 결혼을 하는 세대였음. 시대가 봐뀌었는데 결혼이 인생의 목표여야 할 필요는 전혀 없다. 지금 세대 욕할 필요 전혀 없음.

@seojunkim8517

2 ай бұрын

한번 더 돌리면 기대이익에 비해 리스크가 더 커져버림

@user-jf3xy8cb4f

2 ай бұрын

간단히 잘 정리하시네요. 맞는 말씀.

이전 연애에 좀 데이고 나니까 ㅠ 그 뒤로 감정소모 반복하기 싫어서 아예 포기하게 됐네요...ㅠ 맘에 드는 이성을 아직 못만나봐서 그런 거 같기도 해요 ㅠ

@user-yz8bc5qi3i

14 күн бұрын

언제나 내가 괜찮다고 싶으면 이미 임자가 있더라구요 허허허허 아마 괜찮은 사람들이 연애시장을 독식하는 것도 큰 것 같아요 그렇다고 마냥 연애를 안 하기보다는 내가 더 나은 사람이 되기 위해 잘 가다듬고 있긴 해야 하는 것 같아요!

@user-iw8xo3qw4r

7 күн бұрын

진짜 혼자이고싶네요 다 귀찮고 짜증남

다 떠나서, 어린왕자 다시 읽어봐야겠어여~

사회에서도 육각형 사람이 되기 위해 나의 가치를 알아달라고 하기 위해 끊임 없이 발버둥 치는데, 연애세계에서도 치열한 수직적 경쟁을 해야하니깐 아예 내 손 밖에 일이라고 생각하는 사람들이 많아지는 것 같아요. 그래서 연애 프로그램이 나올 때마다 내 도파민을 대신 채워줄 수 있는 수단들이 많이 나오니깐 연애는 하고 싶은데 대리만족이 되니깐 연애에 대한 욕구 또한 크지 않게 되는 거죠.. 마지막에 박사님이 해주신 말씀 중에, 사랑을 “특별한 관계”를 맺는 것 이라고 한게 와닿네요. 어떤 일에서든 원인이 없는 결과는 없듯, 특별한 관계로 발전해나가기 위해선 그만큼 특별한 노력, 정성, 애정, 상호교류 등이 이루어져야 발전될 수 있잖아요. 짧은 숏폼, sns 등 으로 도파민을 쉽게 분출할 수 있는 모바일 세태 속에서 누군가에게 정성을 쏟고 노력을 기울여야하는 아날로그 식 사랑이 예전만큼 쉽지 않아진게 조금 슬프네요! 오늘 영상도 잘 보았습니다! 감사합니다

한국이 저출산 얘기하면서 결혼을 안하는거부터 문제삼는게 웃기죠. 현실은 연애자체가 없는데.. 연애의 대체재들의 홍수속에 사는게 2024년인듯. 어쩌면 그 대체재들 속에서도 연애를 선택한 사람들에게 박수를 보내야 할 정도

@user-wr1kj9cq6k

2 ай бұрын

근데 완전 별개로 생각하는 것도 웃김 결혼할 생각이 없으니깐 결국 연애도 안 하는건데 비혼 주의자랑 연애 하고 싶어 하는 사람은 진짜 드뭄

연애는 손해본다 -> 결혼은 본인이 희생한다 라는 관념이 ...

@guhchdf

Ай бұрын

같이섹스를해도 임신출산에대해한 책임은 여성에게만 있으니까요.. 미혼모들 양육비도 대부분 못받는게 현실인데

@user-cb6td7ym7d

Ай бұрын

​@@guhchdf그럼 부양에 대한 책임은 남자에게만 있나요? 대게 남자들이 여자들보다 험하고 혹독한 곳에서 일합니다 근무시간도 여자들보다 길죠 40넘어가는 아주머니들 아르바이트 개념으로 일하지 남자들처럼 가스통 나르고 사다리 타나요? 또 임신기간동안 남자들이 적극 부양하지 않습니까..먹고싶은거 있냐, 불편한거 있냐 그 뒤에는 산후조리원까지 보내주고 퇴근하고 같이 애도 봐주는데 고마움의 끝을 모르고 요구하니 천사같던 남자한테도 버림 받는 겁니다.

@yoonk884

Ай бұрын

​@@guhchdf 아니 지랄좀하지마라 클리셰같은 소릴 또들고나오네

@user-yl5vz6zb4d

Ай бұрын

​@@guhchdf7월에 익명출산제 시행되면 한국여자랑 섹스 못 합니다.

@user-zg3hr3rd9j

Ай бұрын

​@@guhchdf미혼모면 당연히 못받을거 각오한거 아닌지.? 비유를 이상하게 하시네요

점점 나의 대해 알수 있는 기회가 늘면서 나와 맞는 이라는 주제에 생각하는 사람이 많아지는 것 같습니다. 과거의 연애와 결혼은 서로 희생을 통해 공생을 이루는 관계라면 현재의 관계는 서로 이득을 얻는 그런 관계를 원하는 기조가 늘어나는 것 같습니다...

연애와 결혼에 대한 리스크가 점점 올라가는 중. 사회제도와 미디어, 내 주변도르가 그 하이리스크를 점점 더 강화하고있고, 그 상태에서 연애를 대체해서 외로움을 해소할 거리들이 손만 내밀면 닿을 곳에 있으니 연애란거, 결혼이란거 굳이 안하는 거지 뭐...

결혼해보니 사랑하고 사랑받는 느낌도 좋고 혼자가 아니라는 안도감도 좋은데 정말 어마무지하게 미친 듯이 피곤하고 짜증스런 일들이 많음 결론은 모든 형태가 다 장단점이 있고 다들 자기합리화나 스스로 가스라이팅 하고 있지만 결국 외롭거나 괴롭거나 혹은 그 사이 어딘가 중에 선택하는 것 같음 뭘 선택하든 정신승리만 잘하믄 대충 잘 살 수 있음 혼자 잘(?) 살 수 있음 웬만하믄 결혼은 하지마소 암 걸릴 확률 높아지는 느낌임

@user-ej7bu1tk4o

2 ай бұрын

애낳으면 더해유

@user-gg2tn7ld4l

2 ай бұрын

결론은 하지말란쪽에 무개가 더 실리셨군요 ㅠㅠ

@user-bg8qx8hk7c

2 ай бұрын

그건 니가 표독 한녀 아줌마랑 결혼해서 ㅋㅋ 국제결혼한 커플들보니까 한남 얼굴에 꽃이 피었드라 ㅋㅋ

일단 요즘 사람들이 인간관계에 있어서 좀 지친 분위기인거 같아요 코로나로도 그렇고 또 보통 연인관계로 도파민을 채우는데 이제는 도파민을 채우는게 많아져서 ( 도파민가득 음식도 많아짐) 굳이 안찾는거 같아요

@positivehappyd

16 күн бұрын

어지간한 남녀관게에 대한 알걸 다 알아버려서 설램은 낮아지고 관계를 만들고 유지를 하기 위해 써야하는 에너지가 아깝게 느껴지는게 아닐지

@thirdzero

4 күн бұрын

@@positivehappyd그렇다기엔.. 모태솔로자체가 늘어서.. 알걸 다 알아서라기보단.. 그냥 귀찮고 쉽게 즐길거리가 너무 많아져서가 맞는것 같음

취업이니 인스타니 뭐니 예전부터 들어왔던 말만 할 줄 알았는데.....너무 잘 봤습니다. 감동이네요...감사합니다 ㅠㅠ

공감 되는 부분이 있는 것 같아요. 중학생 때 까지만 하더라도 매년 마다 좋아하는 여학생이 생기곤 했는데 고등학생이 되면서 앉아 있는 시간이 늘어나게 되고 활동량이 줄고 살이 점점 찌면서 점점 이성에게 관심이 사라지더라구요. 그렇게 이성에게 관심이 없어지고 5년이 넘게 시간이 흘렀는데 헬스 열풍이 돌아서 그냥 친구 따라서 헬스를 하다가 점점 헬스에 진심이게 되어 열심히 하다보니 이성에게 다시금 마음이 뛰는게 느껴집니다.

몇달전 이사할때, 인터넷 설치에 문제가 생겨서 열흘동안 거의 못했는데… 이때 느낀건데.. 사람은 사화적동물이라 소통할 대상이 사라지면 적극적으로 밖에나가서 소통할 대상을 찾게됨. 인터넷 없애면 사람들 집밖으로 나와서 어울릴껄 ㅋㅋ

@ngsbrinjs2050

2 ай бұрын

맞긴하죠

@user-gg2tn7ld4l

2 ай бұрын

그것도 그러네요 ㅋㅋㅋㅋ 다들 사람 안만나고 이런데서 커뮤질 하는거 보면 ㅋㅋ 인터넷 없으면 사람 있는곳을 찾겠죠 ㅋ

@johnpark7972

2 ай бұрын

80년대 1020대였던 분들 얘기 들어보니까 그땐 무조건 사람한테 말 걸고 같이 어울렸어야했어요 ㅋㅋ 그땐 핸드폰도 없어서 지금처럼 연락하기 쉽지 않았고 만날 시간 장소 전화번호 다 외워야했어요 ㅋㅋ 미국 친구 아버지 고딩때 좋아하는 여자 공중전화에서 집에 전화했는데 아버지가 전화 받아서 엄청 당황하셨던 썰 풀었어요 그 시절엔 아무리 찐따여도 친구 없이 사는건 상상도 할 수 없었던 일이죠

@user-vh5jh3fc6r

2 ай бұрын

인터넷 없으면 한국역사는 쿠데타로 망할거 같은데

@higedandism

2 ай бұрын

폰 없어서 해적단 모집하듯이 냅다 친구들 집 찾아가가 축구인원 모으던 시절이 있긴했지ㅋㅋㅋ

연애 말고도 우리 현대인들이 도파민을 느낄수 있는 자극과 재미요소들이 너무 많아짐. 연애라는건 또 인간에게 감정의 극단을 느끼게 하는 강렬한 자극이잖아요? 날 행복하게 해주다가도 되게 별거 아닌걸로도 삐지게 되기도 하고 또 그 사람떄문에 내 감정이 완전히 나락을 갈수도 있는건데 그런 강렬한 도파민자극과 이별 뒤의 금단증상과도 같은 깊은 고통은 제 생애 한번뿐이면 충분하다고 생각함.

장동선 박사님 이야기 하시는건 처음 봤는데 말씀도 너무 잘하시고 완전 호감이네요!

내가 어떤 사람인가를 알고 싶다면 연애를 하고 인간관계 속에서 배워라 이런 의미처럼 들리기는 하네요 ㅎㅎ

이번 영상은 끝까지 봐야 진가가 나오네요! 여러 다양한 연애를 안하고 못하는 이유를 있지만, 그럼에도 불구하고 사랑을 하면서 나란 사람을 알아가고 변화할 수 있다는 걸요❤ 유익한 영상 감사합니다😊

썸만으로도 유사연애같은 효과는 다 나오니까 비겁한(?) 유사연애로 대체하고 자기가 원하는 삶(덜 포기하고, 덜 책임지고,덜 부담스러운)으로 가는것일지도 모르겠네요. 결혼이나 육아에 대한 이미지도 책임이나 일부 자기포기 등이 강조되는것도 손해나 책임이 부담스러원 요즘 사회의 분위기일지도 모르겠어요

소셜네크웤 도 상관관계가 있을까? 다들 쉽게 사람만날수 있고 점점 눈도 너무 높아지고 기준도 너무 올라가고 ㅣ. 이것 이후로 출산율 결혼 급감 하는거 보면 그럴지도 모른다는 생각이.. + 순진하고 순수한 그냥 맹목적인 사랑 그런게 없어지는거 같음

궁금한게 있습니다~ 1. 테스토스테론 감소를 첫번째로 언급하셨고 뒤의 내용도 그다지 크게 다른포인트는 아닌것 같은데, 그럼 제목이 2030남성들이 연애를 안하는 이유로 바뀌는게 맞지 않은지요? 아니면 혹시 2030여성들도 테스토스테론 분비가 예전에비해 감소했는지요? 2. 테스토스테론은 일명 남성호르몬이라 불리는데 제가 언뜻 찾아보니 여성에게도 소량 테스토스테론이 분비된다고 하네요. 혹시 학계에서 이 호르몬을 남성호르몬이라고만 정의하는거에대한 반대 의견들 같은게 있을까요? 이미 학교에서 공부하신거 말고 현재 학계에서 논의되는것들이 궁금합니다. 감사합니다.

정말로 어떤 이유 때문일까 알 수는 없다고 생각하지만, 다양하게 추론해 보는 과정에서 더 많은 새로운 생각을 할 수 있어서 좋았습니다! ^^

@231ent

2 ай бұрын

오 찐 뇌과학자님!! 와우! ....영상에 나온 이야기 중... 다 맞는말이고요.. 하나만 좀 더 추가하자면 지금! 세상은 위험한 세상(코로나, 경제위기, 좋은! 전기 전자 인터넷 등등 다!!!발달한 시대인데도 전쟁!!이 일어!!!나는걸 보고 세상!!은 안!!착!!하게 흘러간가는걸 뼈저리게 알고 위태로움을 느끼고 오직 돈(힘)만이 최고인걸 절실하게 느낌)이라는 것도 한몫함...(돈 많지않다면 결혼안할거임. 이러는..) 괜히 결혼해서 나중에 내 동반자 내 자식까지 죽이고 자살할 바에야(이런 뉴스많았죠) 그냥 혼자 살고 혼자 흥하고 혼자망하겠다는 것.. 흠..핑계일까요;;;

여러 이유가 있겠지만 제 주변은 앞만보고 달려서 못하는게 큰거같아요 남자들 대학에 군대에 취업준비에 경주마처럼 달려서 자리잡으면 보통 20대후반~늦으면 30대까지도 감....

연애하고 싶은 사람을 만나서가 아니라 연애 하고자 만나는게 (외로움의 비중이 큰 연애는 ) 결혼이 아니라면 해어짐이란 결과는 똑같겠지만 그래도 내 시간이며 돈이고 청춘이니까 긁어 부스럼 같은 연애, 인간관계는 의미가 없는거 같아요. 그럴시간에 저에게 더 투자하며 가꾸는게 낫다는 의견 …입니다.

단어선택은 항상 물음표를 남기지만 종종 깨달음을 주는 어떤 형이 말했습니다. 서로 지존이라서 연애를 안하는거래요.

지금 사는것도 벅찬데 연애까지하면 질식할것 같애....

@user-fs7qd6bm1z

Ай бұрын

사랑하는 사람과 연애를 해보변 벅찬 일상 속 숨통이 트이는 순간이 더 많더라구요...!

@user-qp1me5hs4e

Ай бұрын

​@@user-fs7qd6bm1z 네 너님 많이하세요

@user-du4qu2de2u

Ай бұрын

​@@user-qp1me5hs4e 님이 하지 말래도 하는 사람들은 잘 해요 인생이 얼마나 불우하면 그렇게 삐딱하신건지

@user-ct9uk3lr8y

Ай бұрын

생각보다 좋습니다... 질식할 정돈 아니지만. 누군가에게 애정을 쏟을수있는 시간도있고 좋다고 생각하네요

@user-db4pi8eo7q

Ай бұрын

인생 과거 부모세대보다 편한 시대입니다.

흥미로워요!! 제 친구들 이야기를 들어 보면 그냥 이라는 대답이 많고 저 또한 그냥 안하는건데 이유가 있나..? 라고 생각했거든요 의외로 과학적인(?)이유가 있었군요ㅋㅋㅋㅋㅋ

속으로는 대부분하고 싶어하죠. 이런저런 핑계를 대면서 별로 관심이 없는 척 쿨한 척 하지만 실은 그게 아니라는 것

우리아들들땜시 이영상을 보게되네요ㅋㅋ 모솔인거 이해해줘야지ㅋㅋㅋㅋ

연애는 이제 하이리스크 미들?리턴이 되 버린 현실. 연애,결혼 좋은 이성하고 하면 좋죠. 모쏠들도 그건 다 압니다. 하지만 이제 연애는 좋은 상대를 만나서 친숙해지는 단계까지 가기위해 드는 시간,돈은 증가하지만 현실과 늦은 사회진출 그리고 노 리스크 미들리턴을 확정해주는 취미 활동들이 너무 많습니다. 9시간을 회사에서 보내고 2시간 출퇴근 하고 7~8시간 잠 자고 남는 3~4시간짜투리 시간에 상대방 기분 맞추는 연애 VS 집에서 재미있게 넷플,유튜브 보고 게임하고 책읽으면서 휴식하기 어떤게 더 매력적인지는 우열을 가리기 힘든 시대 ㅎㅎ 심지어 후자는 퀄리티가 시간이 지날수록 올라가고 있죠

사랑을 안하고 연애를 하기 때문이다

@likegreencolor

2 ай бұрын

캬~

@offmyface0

Ай бұрын

이거다

@iamin8691

Ай бұрын

🫢🫢 맞는 말씀이십니다

@user-yn9ln2oz5s

Ай бұрын

같은거라고도 할수 있는데 현실은 연애가 맞기 때문에 무의미..말장난...

@fluo2238

Ай бұрын

결국 이것저것 따지는 연애를 하니..

막 적극적으로 배척할 생각은 없는데, 그렇다고 막 노력해서 할 생각도 없는거죠. 다만 이런말 하고다니면 적개심을 품는 사람들이 있어서 평소에 말할때는 연애못하는사람 되고 웃어넘깁니다.

장동선 교수님이랑 되게 잘 어울리십니다. 뭔가 케미가 좋네요. ㅎㅎ 테스토스테론은 신체적인 문제가 아니라 사회적인 자극, 시대상 사람의 가치관과 생각(mindset)이 호르몬 문비에 영향을 준다고 생각해요. 인간은 유기적인 것.. 외부와의 상호작용을 통해 호르몬이 만들어지는 것이라는 생각을 해봅니다. 진짜 유익한 두분의 대화 감사합니다.

제가 요즘 문득 든 생각은 2.30십년전만 해도 일부는 연애결혼 이었지만 대다수 일부는 때가되면 부모가 강제로 선을 보게 해서 결혼을 시켰어요.요즘은 결혼을 하려면 연애에 의존하는경우가 많으니 내성적성향은 결혼 기회가 거의 없다고 봅니다. 과거에 비해 연애 비율이 떨어진 이유도 요즘은 굳이 연애 없이 원나잇으로 성욕해결이 가능해서 아닐까요? 물론 호르몬감소도 크지만요.

@King_Cider

Ай бұрын

ㄴㄴ 원나잇이 가능한건 그 때나 지금이나 상위 20%까지임.나머지는 사귀어서 하거나 아님 돈주고 함

@user-mm5cf6vt8y

Ай бұрын

ㅋㅋ원나잇이 원래 결혼보다 더 어려운건데..

상대 잘못 만나면 일가족 칼 맞는 일도 생기는데 그런 리스크 감수하면서까지 만나고 싶지도 않고 그 정도로 연애사랑섹스가 절실하지도 않음

진짜 공감되는 내용이네요 지금 장기연애중인데 이 관계에서 얻는 안정감이 매우 크고 다행히 만남을 아직 잘 이어가고 있지만, 만약 이 연애가 끝난다면 다시 새롭게 연애를 시작하긴 어려울 것 같다는 생각을 해요. 혼자서도 많은 사람들과 온오프라인에서 친구관계를 맺으면서 다양한 경로로 충족이 되고 있고 또 세상엔 많은 다양한 자극들이 있고 제가 이뤄야한다고 생각되는 목표들이 너무나 많아서...🥲

20대 때는 사랑이라는 감정과 성욕 30대 되면서 사회의 물을 먹고 돈 이라는것의 중요함과 일과 경력, 결혼준비 등 물적인 것이 중요시 되면서 사랑의 감정은 매마르고, 성욕은 20대 보다 떨어지고, 또한 식욕이나 OTT, 게임 등 다른 것으로 욕구 해소 및 재미잇는 것이 많아짐. 그렇다고 성욕이 사라진건 아님. 이성으로서 강력하게 컨트롤하게된것. 2000년대 영화나 드라마 보면 좋아하거나 짝사랑하는 여자 집 앞에서 기다리는게 멜로로 받아들여졋지만 현시대에서 이런 짓을 하면 바로 경찰차 와서 스토킹으로 잡혀감 ㅋ

경제적인 측면도 당연히 영향을 끼쳤겠죠. 근데 연애를 해보니, 나랑 맞는 상대를 찾는 것도 쉽지가 않더라고요. 맞는 상대를 찾았다면 천만다행이지만, 결혼까지 가는 건 또 다른 문제더라고요ㅠ 참.. 어렵습니다😢😢

우와~~ 오늘 내용 넘 꿀잼.. 과학적으로 파고들어가서 이야기를 풀어나가시니 흥미진진~

각자 다른 이유가 있겠지만, 이런 부분도 있다고 생각해요. 이전에는 나이, 주변상황에 떠밀려 꺽 내 사랑이 아니라도 수준에 맞춰 살았지만, 지금은 꼭 내 사랑이 아니라면 누구 대신 이라는 대체제로 사랑을 키울려고 하지 않는 것은 아닐까요? 내가 꼭 좋아하는 사람과 만나고 싶은 것은 아닐까?

결혼을 해서 사는 삶이 행복한 경우보단 그렇지 않은 경우가 많아져서 그런듯 합니다...

우리가 선택했다고 믿는 많은 것들이 환경에 의해서 주어진 것인 경우가 많습니다. 비연애주의자들은 핸드폰 없이 시골에서 이성이랑 어울리다보면 생각이 바뀔수도 있어요. 근데 그럴일은 없죠 😂

초등학교에서 아이들 가르치고 있어요 연애는 하고싶지만 일하고 돌아오면 힘이 나질 않아요..그래도 언젠가 결혼은 하고싶어요 소박하게 둘만 살아도 애는 안낳을래요 요즘 2학년 아이들 쉬는시간에 우리때 소꼽놀이처럼 역할극 하는걸 소리로 멀리서 듣고 좀 놀랐어요.. 주식을 샀냐고 구박하는 아내 역할, 그걸로 번돈으로 우리 전세집 퍼스티지로 옮기잖아 ! 라고 하는 남편역할.. 애들이 즉흥으로 하는 말들인데 왜 이렇게 맘이 아프던지.. 아마 본능적으로 알았던거 같아요 내가 자식을 낳을 수는 있겠지만 제자들만큼 풍족하게 키워줄 수 없다는거 .. 요즘 아이들 보며 빈부격차가 심하다는게 느껴져서 더 슬픕니다

@user-je3nz4rk7l

2 ай бұрын

와 대박이다

@Jenniejennie1029

2 ай бұрын

아 근데 왜 이렇게 웃기냐 아니 초딩애들 입에서 주식이나 전세집얘기 나오는거 상상하니까 개웃기네ㅋㅋㄱㅌㅋ 애늙은이 같음ㅋㄱㄱ

@GK63981

2 ай бұрын

인생은 멀리서 보면 희극, 가까이서 보면 비극... 제 주변에서 일어난 일이라면 저도 심각하게 봤겠지만, 글로 통해 읽으니 헛웃음만 나네요...

@user-bn1gk5nf5w

2 ай бұрын

진짜세상이 미쳣나..... 나 초딩땐 기껏해봐야 친구들이랑 만화얘기,딱지치기 그런것들이엇는데....

@user-un7do5iv7d

2 ай бұрын

요즘 초딩들 화두가 저출산 인구감소임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

재미있는 내용 잘 보았습니다. 제 생각은 연애도 운좋게 잘 맞는 사람 만나서 하면 좋기야 하겠지만, 모든 사람이 그런 행운이 있는 것이 아님을 사회적 경험으로 받아들이게 된, 어쩌면 더 성숙해진게 아닌가 하네요. 잘 맞지도 (매력적으로 느껴지지도) 않는 사람 만나서 어거지로 연애를 위한 연애를 하면 행복하기보다는 그렇지 않을 가능성이 더 크지 않을까 싶네요. 이전에는 비단 연애 뿐만 아니라 (한국만 그런 것도 아니고) 개개인의 자신에 대한 고찰보다는 사회적인 암묵적 룰과 터부에 의해 속박되어 살아온 경향이 큽니다. 이제 자신이 뭘 원하는가 고민하고 고를 수 있는 상황이 되니, 희생이 많이 따르면서 행복은 보장되지 않는 연애를 굳이 할 필요가 있는가가 되는게 자연스러운게 아닌가 싶습니다. 방송에서 나왔듯 모든 사람들의 주어진 여건이 공평하지도 않고 모두가 운이 좋은게 아니니 연애는 당연히 하는게 아니고 운 좋게 서로 잘맞는 사람들이 하는 여건이 잘 맞아서 하면 정말 좋겠지만, 아니라면 안하면 되고 안해도 이상할게 없는 것이죠. 그게 자연스러운 흐름 아닌가 싶습니다. 남녀 관계 아니라 룸메이트 생활만 해도 사람끼리 밀착해서 살아간다는거 자체가 쉽지 않은 일입니다. 오히려 그렇게까지 마음에 드는 사람도 아닌데 연애를 위한 연애를 하는게 자신에게도 상대에게도 좋지 않은 일 같습니다. 나왔던 내용 중에 연애보다 기회비용 낮게 비슷하거나 더 큰 만족감 주는게 많거나 도파민 감도가 낮아져 버린 것도 공감하고, 일상 생활에서도 정신적 피로도가 높아서 스트레스, 부담, 의무 같은 것에서 벗어나고 싶어하는 것도 공감합니다. 저출산 위기라는 관점에서만 바라봐서 연애를 안하는게 문제고 교정대상이라고 생각은 하지 않으면 좋겠습니다. 목적이 무지성 번식을 통한 구 사회체제 유지가 아니라 개인과 사회의 행복도 증진이면 이게 맞는 방향이라고 봅니다. 언제나 그랬듯이 인류는 또 새로운 길을 찾을거고 적응해 나갈겁니다. 너무 지나치다 싶으면 뭔가 조정은 하겠지요. 해본 사람 입장으로서 안가본길이면 해보는 것도 좋다 정도면 따뜻한 권유라고 생각합니다만, 안하는 것도 잘못이 아니고 정상적이고 평범한 것으로 받아들여지는게 좋을 것 같네요. 어쨌든 행복이 제일 우선이겠지요

마지막에 나오는 피아노 브금 이름 뭔가요??

한국식 미성숙한 연애가 지긋지긋해서 안합니다 조금 썸타다 세 번 쯤 만나면 사귀자고 하고 하루 종일 의미없는 카톡 뻔한 데이트 코스 연락 조금이라도 늦으면 전전긍긍하고 상대방 추궁

@user-ji6cq6bc5f

Ай бұрын

솔직히 하루종일 문자하는건 좀 스토킹 아닌가? 어디야? 밥 뭐먹어? 언제자? 계속 매일매일 오우 노우! 스토킹은 진짜 하면 안됨. 근데 또 한국은 바람 피는걸 트로피마냥 말하고 나녀서 또 못 믿겠음 바람 피는게 유행인 나라는 대한민국 뿐일듯

@e0173

Ай бұрын

서로 안좋아하고 누구든 대체되고 별볼일 없고 그럴수록 더 의미없지 ㅋㅋㅋㅋ 끼리끼리임

@LSW-qw7oi

Ай бұрын

국결 가자

@aa-kr8uw

3 күн бұрын

진짜 강박 같음 외국 살다가 한국 들어와서 이런 절차 있는지 몰랐다가 사람 다 스쳐 보내고 메뉴얼 있다는거 앎

요즘에는 연애 말고도 할 것이 많기도 하고, 사람들을 보면 손해를 보지 않으려고 하는 경우들이 많아서 연애를 잘 하지 않는다는 생각이 들었습니다. 손해를 보지 않으려는 것은 좋으나, 본인은 과연 타인에게 되도록 피해를 주지 않는 사람이었는지를 생각해 봐야 되지 않나 싶습니다. 오늘도 작가님과 장동선 박사님의 케미가 너무 보기 좋았고, 유익하고 즐거운 영상 너무 감사 드립니다~~고맙습니다! 😄🤩👍🏻🤔💭📚

내 돈과 시간 그리고 정력을 쏟아서 굳이 내 인생을 내 의지대로 컨트롤할 수 없는 리스크를 굳이 늘리고 싶지 않음.

두분다 긍정에너지 뿜뿜 감사합니다❤

여러가지 이유가 복합적이겠지만, 개인적으론 부모가 돈 때문에 힘들거나 싸우는걸 지켜본 경험이 크다 생각함. 미래가 안정되면 결혼 또 빨리하더라..

생명체는 생존자원에 대한 경쟁률이 너무 높아지면 번식을 포기한다는 연구결과를 본 적이 있습니다. 자연스러운 현상이 아닐까 생각합니다. 국가적 고통은 있겠지만 인구가 어느정도 감소하면 이후엔 다시 증가할 것이라고 생각합니다.

요즘엔 연애 아니여도 도파민 분출구가 워낙 많음.. 연애프로도 많고 물론 연인만의 또 장점이 있지만 하면서 소모되는 감정이나 돈등 리스크가 너무 큼..

다들 너무 똑똑해 진것 같아요. 연애를 안하는 이유들도 다 이해는 갑니다. 모르겠네요. 연애는 분명 좋은 것이기도 한데. 세상 모든일이 양면이 있습니다. 연애를 하는 즐거움도 있으면 그렇지 않기에 누리는 즐거움도 있겠죠. 결혼도 마찬가지, 출산육아도 마찬가지. 다들 열심히 선택하시고 행복한 삶을 사시기를 근데 연애 한번도 안하는 거는 너무 아깝지 않나요? 한번은 해봅시다

출산은 오래전에 안하기로 결정 절대 바꿀수 없지만 좋은 사람(잘 맞는)있음 결혼은 원하는데 그런 사람 찾기가 어렵다는ㅠ결혼은 선택 연애도 선택 필수가 아닌 세상이 된거죠... 괴테 받고 생텍쥐베리갑니다 푸 ㅎㅎㅎ 빵터짐요 작가님😁😁😁

두분이서 하는 콘텐츠 다 재밌어요☺️

9:05 "아름답지 않아?" 라고 말씀하시는 동선 박사님은 인생의 지혜와 삶의 이치를 배워가는 진정한 남자시군요! 😊👍

말씀하신 내용 중 도파민 자극 때문이 크다고 봅니다. 저는 스티브잡스가 이에 일등공신이라고 생각해요 ㅋㅋ

지성인들끼리 유쾌한 대화 항상 즐겨보고 있습니다😊 짧은 소견으론 사람은 배워서 알수 있는것과 체험하면서 알수 있는게 있는데, 배움이 쉬운 세상이라 그런것 같습니다. 배움은 행함으로 완전해지는데 세상이 빠르다보니 온전한 지식은 가릴 길이 없고, 얇은 지식으로 다변화된 세상을 재단하며 살아야하니 겪어봐야 알수 있는 가치에 대해 등한시 할 수 밖에 없는 시대.. 예~전에 유명한 광고카피가 있었죠. 여자친구가 전지현보다 좋은이유는? 다들 예쁜사랑하세요~

tv의 발전. 기술의 발전. 인간 대체효과. 한국은 특히나 효율성을 강조하고 기술이 발전한 사회이고. 직접체험할 필요가 없는거지. 가성비가 떨어지고 그리고 아날로그 비용도 꾸준히 상승해 왔기 때문에 청년층은 그걸 감당하기 힘들듯.

사랑하는 사람에게만 배운다! 정말 맞는 말이네요

손해보는걸 극도로 싫어한다는말에 너무 공감하고 그리고 이제는 재미난게 너무나도 많아서 그걸 또 하고 보러 가는데 시간 쓰는것도 부족하네요. 영상 잘 보고 갑니다 ㅎㅎ 😊