Dzięki tym filmom zobaczyłam na nowo siebie. Zaczynam rozumieć swoją inność. Zaczynam dostrzegać nowa wartość swojej inności. Zrozumiałam dopiero teraz, dlaczego uciekam od świata. Dlaczego potrzebuję regularnej samotności.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Cieszy mnie to. Fantastycznie 👍🏻😊

@grazynus2661

Жыл бұрын

Ja też tak mam, a jestem już na emeryturze. Dzięki oddalaniu siebie od innych wielokrotnie wracałam do rownowagii wewnętrznej... To ta potrzeba nauczyła mnie zwracać na siebie TERAZ i TUTAJ uwagę. Pozdrawiam Grażyna

@rednelli

Жыл бұрын

W punkt. Jak ja dobrze czuję się z samym sobą.

Pięknie podsumowujesz to, do czego dochodziłam na terapii od czasu mniej więcej jak powstał ten odcinek. ❤️ Poznać siebie, swoje preferencje, mówić o tym. No i mieć odwagę, by mówić o swoich potrzebach, preferencjach osobom narzucającym, ekstrawertycznych. Pytanie co u mnie? 🤭 Yyyyy zawiecha. Ale o którą sferę życia pytasz, bo dużo tego jest. I w zależności od intensywności relacji - skupiam się na pracy, zainteresowaniach czy życiu prywatnym. 😃 No i podstawa - mój spokój wewnętrzny jest bezcenny, to jest podstawowa wartość. Jeśli coś go zakłóca, albo odpuszczam, albo staram się dostosować coś, co mogę zmienić, do własnych preferencji. Odkąd wiem, że jestem WWO, jakość mojego życia o kilkadziesiąt punktów w górę, choć wiadomo różowo nie jest, problemy są coraz to inne, ale już wiem, jak wydatkować energię, a to jest najważniejsze. UWAGA. Czasem mówimy o sobie, a ktoś zaczyna dawać od razu mądre rady, co powinnam, co nie powinnam, jakie mam potrzeby (tej osoby zdaniem). Uwaga na takich ludzi. My WWO bardzo łatwo przejmujemy opinie innych. Zdrowa relacja daje przestrzeń na rozwój i nie lubi podpowiedzi wprost. Wychwytujmy w otoczeniu osoby, które wiedzą lepiej, i przemyślmy w cichości umysłu i serca, czy na pewno mają rację. Prześledźmy ich życie, czy są na pewno specjalistami w tej dziedzinie, w której doradzają. Wsłuchujmy się w siebie, ale punkt pierwszy i podstawowy - w ogóle to wychwytujmy, że ktoś tak nam robi. Bo ja na przykład mam podświadoma tendencję przyznawania tej osobie racji. Dopiero po namyśle dochodzę do wniosku, że ta osoba to żaden autorytet. Ale wychwycenie tego momentu, tego łykania haczyka, to dla mnie najważniejszy punkt. Co oczywiście relacji nie skreśla, ale zmienia mój stosunek do rad tej osoby. Ja też jestem mądra, ja też jestem wartościową i być może to właśnie ja mam rację. Spróbujcie lub napiszcie, jak to działa u Was.

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Dzięki za podzielenie się swoimi przemyślaniami i doświadczeniami. Czyli więcej zaufania dla siebie, uwagi poświęconej na to "co ja sądzę na ten temat?" "jakie jest moje zdanie w tej sprawie?" - bardzo ważna rzecz. Co wcale oczywiście nie oznacza, że tylko sobie poświęcamy uwagę, a bardziej wprowadza równowagę w relacjach i ze sobą i z innymi. Fajnie, że pracujesz nad poczuciem własnej wartości, relacjami, rozwijasz się 👍🏻 brawa Ci za to!

@ludolfina626

2 жыл бұрын

Joasia, dziękuję za bardzo dużo przydatnych refleksji 👍❤️ Dla mnie najlepszym ćwiczenie jest, o czym już Emilka mówiła w swoich filmach, przestawić się z pozycji Oceniacza, na pozycję Obserwatora. To był dla mnie krok milowy, bo spowodował, że część moich trudnych emocji przestała mi w ogóle doskwierać . Jedno jest pewne - przestałam marnować czas na zajmowanie się innymi, tylko zaczęłam wyciągać wnioski z ich zachowania i stosownie do tego - podejmować działania. To co wcześniej było dla mnie źródłem biernego cierpienia, teraz okazało sie cenną informacją i wskazówką jak mam postąpić. Może troszkę nie w temacie napisałam, ale daję słowo, to chyba moja najcenniejsza umiejętność, którą nabyłam na drodze rozwoju osobistego 👍😁

Najtrudniej mnie jako OWW jest mówić mi o sobie, jeżeli druga strona na to co mówię nie reaguje, zmienia temat lub nie zadaje pytań. Wtedy przestaje i czuję, że ktoś nie jest ciekawy mnie, tylko przyszedł naładować swoje baterie u mnie,bo umiem słuchać. Ale jak nie działa to w dwie strony, jest to wyczerpujące.

@Magdalena-st3ve

Ай бұрын

Rozumiem Cię bardzo dobrze, też się z tym często spotykam. Myślę, że jestem dobrym słuchaczem, gdy ktoś do mnie mówi utrzymuję kontakt wzrokowy, przytakuję od czasu do czasu, po prostu aktywnie słucham i słyszę, staram się żeby osoba która do mnie mówi czuła się komfortowo i dobrze, ale niestety nie otrzymuję tego samego gdy ja chcę się czymś podzielić. To się zdarza dosyć często dlatego zastanawiam się czy to we mnie jest problem, czy w tych ludziach. Nie jestem typem gaduły, raczej staram się mówić krótko, na temat i nie zanudzać rozmówcy.

@toseneda2012

5 күн бұрын

@@Magdalena-st3ve dobrze słuchasz więc przyciągasz gaduły, co z tym zrobić? Pogorszyć słuchanie? 😋

@Magdalena-st3ve

4 күн бұрын

@@toseneda2012 Z mojej strony nie padło pytanie ,,co z tym zrobić?". Mimo wszystko dziękuje za radę, choć nie była ona proszona. Na pewno jej nie wykorzystam 😋.

Dziękuję Pani za podjęcie głosu w necie,fajnie tlumaczy Pani problemy, powoli,ciepło i spokojnie. Mam blisko 50lat i nie umiem dbać o siebie, swoje granice Proszę dalej mówić,dzięki

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Świetnie, że Pani zagląda i korzysta. Cieszy mnie to. Zapraszam jak najczęściej, dziękuję za komentarz.

Dokładnie jak można stawiać granice jak się ich nie ma. Trzeba pobyć ze sobą poznać siebie nabrać szacunku do siebie i miłości do samego siebie by się szanować i poznać granice

@emilia-mielko

10 ай бұрын

tak jest, warto rozpoznać i poznać te granice, gdzie one stoją 👍

Dziękuję za wspaniałe wykłady-długo już zyję i wiele lat się uczę by się zmienić -ale jeszcze nigdy nie wysłuchałam tak wspaniałych lekcji życia, odpowiadajacych na wszelkie moje pytania i wątpliwości artykułowane pod własnym adresem oczywiście. Niezwykle nowatorskie, szalenie wrażliwe , z wielką dbałością i pochyleniem się nad drugim człowiekiem, pięknym, ciepłym głosem, wspaniałą polszczyzną na dodatek przystępną. A jako bonus widok Pani, który uspokaja i daje pewność i ciepło słuchaczowi (empacie) Dziękuję z całego serca

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Bardzo dziękuję Pani za tak przemiłe słowa. Bardzo doceniam. 🌼

Dziękuję za ten kanał. Znalazłam tutaj zrozumienie i rozwiązanie wielu moich problemów. Ps. Ma Pani bardzo ciepły głos, cudownie się słucha

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Bardzo dziękuję za tak miłe słowa. Cieszę się, że Pani tu zagląda i korzysta. O to właśnie chodzi. 👍🏻 Dziękuję i miłego dnia.

@BoshkArt

Жыл бұрын

Ja również czuje ze jestem tutaj WE WŁAŚCIWYM MIEJSCU / nawet poprosiłam o prywatne rozmowy ….

Fantastyczny filmik, Emilio. Dziękuję. Całkowicie opisałeś mnie i mój brak granic. Jestem typem WWO i mówienie o sobie innym to koszmar… Ja… nigdy tego nie lubiłem. Jestem zagadką dla innych, tak jak dla siebie. hahahahah Ostatnio zacząłem dowiadywać się więcej o sobie... słuchanie twoich rad pomoże mi dalej stawiać granice.Zawsze bardziej przejmowałem się pomaganiem innym niż znalezieniem czasu na poznanie siebie. To chcę zmienić na zawsze.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Dzięki za podzielenie się swoimi wrażeniami i doświadczeniami. I cieszę się, że film Ci się przydał. Cóż, temat granic nie jest łatwy, ale zdecydowanie wart uwagi. 👍

Dziękuje ❤, jestem wysoko wrażliwa i cały czas poznaje siebie, uczę się stawiania granic, bardzo lubię Pani słuchać ,dziękuje ,że Pani jest ❤

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Dziękuję bardzo za te słowa. Cieszę się, że film się przydal 👍🏻

@drhakim8365

Жыл бұрын

"...dziękuje ,że Pani jest " Jedynie wirtualnie. "To be or not to be" Szekspirowi chodziło zapewne o byciu w realu. YT to jest NIEBYT.

Bardzo przydatna wiedza. Dziękuje serdecznie i pozdrawiam :) Ps. ma Pani przepiękny ,, radiowy,, i spokojny głos.

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Super, cieszę się i dziękuję za miłe słowa! 💙 I dzięki za "radiowy głos" 😊

Wspaniały kanał, mnostwo wartosciowej wiedzy, no i przepiekna jest ta Pani😍

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Bardzo dziękuję :-)

@katarzynalinke4311

Жыл бұрын

Podpisuję się pod tym komentarzem😍

Jako „modelowy wrażliwiec” dzięki za ten filmik. Szczególnie spodobały mi się pomysł na te wprawki-małe kroczki w kierunku asertywności. Zabieram się do ćwiczenia 😊

@emilia-mielko

10 ай бұрын

super, bardzo się cieszę i miłego ćwiczenia 👍

Dziękuję za kolejny mądry wykład, Szkoda,że nie było takich w szkole. Przez lata dawałam się wykorzystywać nie zwracając uwagi na własne potrzeby. Gdy sytuacja pękła to od osób wcześniej nadużywających mej życzliwości usłyszałam zarzuty, że ,,ciągle taka była zmęczona ..."

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Też mi brakuje takiej wiedzy w szkołach.

Ja dokladnie tak robie, jak sie nie przygotuje wczesniej do rozmowy to na pytanie “ co u mnie?” nie wiem… krotko mowie okay i uciekam po chwili zadajac pytanie rozmowcy … . Dopiero w ciszy mysle… ooo i o tym moglam powiedziec, i o tamtym. Kocham myslec … a chcialabym mowic wiec praca do wykonania nad soba jak nic! Bardzo wartosciowy film. Dziekuje i pozdrawiam z USA.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Fajnie, że zdałaś sobie sprawę z tego, że tak się dzieje, masz świadomość swojego milczenia, czy napięcia, czy zamykania się w sobie. To absolutnie kluczowy krok do podjęcia jakichkolwiek zmian w tym kierunku. Także, za to - brawa! I trzymam kciuki za dalsze rozwojowe kroki 👍 Dzięki za komentarz i miłego dnia życzę 😊

dziękuję za to nagranie :) wczoraj usłyszałam od narzeczonego , że jego matka jest na mnie zła, powodu nie podał, domyślam się, że chodzi o to że nie zostaję u nich na niedzielnym obiedzie, trochę ich wręcz unikam :) no cóż, trudno :) powiedziałam wprost, że potrzebuję czasu dla siebie i póki jest widno, słonecznie idę do lasu, na spacer lub na rower. W tygodniu dużo pracuję i jedynie w weekend mogę odetchnąć, potrzebuję tych chwil sama ze sobą. Przyznam szczerze, że już tracę nadzieję, że oni to kiedyś zrozumieją, no bo przecież mogę raz zrobić wyjątek i przyjść na ten obiad. Narzeczony wręcz stwierdził, że rower jest ważniejszy od niego :) oczywiście sugerowałam mu dołączenie do mnie albo znalezienie sobie swojego hobby, próbowałam tłumaczyć, ale żadne słowa nie trafiają :/ widzę, ze Ci ludzie nie są szczęśliwi, a mi narzucają jak mam żyć :/ dziękuję za to nagranie bo dzięki niemu utwierdzam się w przekonaniu, że ze mną wszystko w porządku :)

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Życzę dużo sił i wyrozumiałości - w tym także do siebie, oczywiście. Dziękuję za komentarz. 🌼

@renatasuch7501

Жыл бұрын

Po takich sygnałach od narzeczonego i przyszłej teściowej, może warto dłużej się zastanowić nad tym związkiem? Ja w swoim czasie zignorowałam takie ostrzeżenia i nie wyszło mi to na zdrowie. Pozdrawiam.

Bardzo mądra i przydatna prelekcja. Ja jestem typem zdecydowanie słuchającym. Na pytanie "co słychać?" nieraz odpowiadam: "zależy, gdzie ucho przyłożyć" :) (jest to tekst, bardzo skutecznie kończący zainteresowanie osób tak naprawdę niezainteresowanych mną). Przedstawione przez Panią w odcinku dwa kroki w pracy nad wyznaczaniem granic uznaję za bardzo słuszne i mądre. Mam taki problem, że pracuję w miejscu, gdzie stykam się z systemowym lekceważeniem i utrwaliło się u mnie poczucie, że nie ma sensu w ogóle się odzywać. Wiem, że jest to niezdrowe, bo z czasem rozwinęło się u mnie poczucie, że nikogo nie interesuje moje zdanie, choć nie jest to prawda. Dla jasności wyjaśnię, że swoją pracę wykonuję tak, jak uważam za właściwe, jednocześnie bardzo męczy mnie, gdy co jakiś czas zdarza się, że ktoś ex cathedra zmusza mnie do łamania przepisów (może tak zrobić, bo teoretycznie ma władzę zmiany przepisów, a czasem po prostu lekceważy prawo, ale to osobny problem). Zastanawiam się, jak to jest z wyrażeniem własnego zdania w toksycznym środowisku ludzi, z którymi naszym zdaniem nie ma sensu w ogóle rozmawiać, tzn. czy warto wyrażać swoje zdanie dla samego treningu wyrażania siebie? :)) Serdecznie pozdrawiam.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Cieszę się, że film się przydał. Dzięki za podzielenie się swoimi przemyśleniami i perspektywą. A co do pytania - jest ono bardzo ważne, i myślę, że nie ma jednoznacznej odpowiedzi, bo to zależy, i tak i nie. Szerzej mówiłam o tym w dwóch filmach - zapraszam, "asertwność to także milczenie" kzread.info/dash/bejne/mqmDw9STp9iuprg.html oraz "stawianie granic, co zrobić kiedy nie działa?" kzread.info/dash/bejne/qqV_mZucfpnfj5s.html

Dziękuję za to ,że jesteś,za Twój anielski spokój,i twoja ofiarność dla wszystkich czerpiących energię z twojego przekazu,podziękowaniami chce Cię obdarować również moja energia,- wiesz sama jaka jestes- dla mnie poprostu wielką i The best

@emilia-mielko

10 ай бұрын

Bardzo, ale to bardzo dziekuję za te słowa, są dla mnie bardzo ważne i doceniam je całym sercem. 💛

8:40 bardzo ważne ❕"jak mam postawić granice, jak nie wiem gdzie się zaczynam, a gdzie kończę". Muszę to sobie przetrawić. Bardzo głębokie i trudne jak się już nie jest bardzo młodą osobą i widzi się ile się straciło, właśnie dlatego, że nie wiedzialo się nic o sobie...

@emilia-mielko

3 ай бұрын

Tak, faktycznie to warta zauważenia kwestia, warto ją przegadać, rozpisać, przemyśleć. Zwłaszcza jeśli wcześniej nie było na to przestrzeni 👍

Z tym pytanie - co tam u Ciebie, to większosc osob jednak je zadaje, bo chce mówić o sobie - jeżeli człowiek zaczyna odpowiadać na takie pytania, to często ten odbiorca nawet tego nie słyszy...

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

I tak bywa. Owszem.

@ludolfina626

2 жыл бұрын

Słuszna uwaga, czasem tak bywa, prawda 😁 Ale myślę sobie też, że akurat do tej formułki "co słychać" to nie ma się co przywiązywać, bo to bardziej taki zwrot grzecznosciowy jak np "dzień dobry". Ma robić dobre wrażenie, a nie zachęcać do gadulstwa 😉 Jak naprawdę chcemy się o kimś czegoś dowiedzieć /wymienić myśli / zacieśnić więzi/ jak zwał tak zwał, to umawiamy się konkretnie na spotkanie, z błyskiem w oku i radością, że będziemy dzielić czas z tą właśnie osobą.

Dziękuje ze jesteś 🌞 Od razu widać ze sama przeżyłaś te wewnętrzne ustawienie własnej wrażliwości względem ustalenia granic ❤️🤙🏻 Jestem istota wysokowraliwa , empatyczna i odczuwam trudności w komunikacji/ wyrażania siebie

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Hej, dzięki za miłe słowa, i zapraszam na kanał, wpadaj i korzystaj 👍🏻

@drhakim8365

Жыл бұрын

" ...odczuwam trudności w komunikacji/ wyrażania siebie" Napij się wódki, ew. wina /pomaga ale byle nie za często i nie byle czego. 🙂

Super! Zamierzam wdrożyć w pracy; mówienie o sobie jest mega trudne dla WWO, prawda.

@emilia-mielko

2 ай бұрын

Zatem trzymam kciuki! powodzenia 🤞😊

Kiedy zaiczynam mowic o sobie osoba zarsz opowisda o swoich problemach wogole nie odniosla sie do mojej sprawy. Tak sie sklada ze coraz wiecej osob potrzebuje mojego czasu. A mysle ze dlatego poniewaz kazdemu cos poradzilam pomoglam. Bylam zawsze silna i duzo pracowalam. Teraz jestem osoba starsza ici ludzie zaczynaja mnie meczyc. Teraz ja to widze. Prawda co Pani mowi inni byli na pierwszym miejscu. Mam nie wiele serdecznych osob. Bronie sie ale niektorzy sa dalej dla mnie powiedzialsbym brak mi odpowiedniego slowa w tym momencie wiec uzyje moze za mocnego insekt bo nawet pijawka czasem pomaga w zdrowiu. Pisze chaotyczni przepraszam. Pani wyklad mi pomaga zobaczyc moje bledy. Ja to juz wszystko od kilku lat wiem. Ale nie jest latwo. Serdecznie pozdrawiam.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Dziękuję za podzielenie się swoimi przemyśleniami. A widzę, że dostrzega Pani swoje zachowanie, swoje tendencje i ich konsekwencje, z czego niektóre nie są pomocne, ani korzystne dla Pani. Cieszę się, że film pomógł i okazał się pomocny w tej kwestii. Pozdrawiam cieplutko.

Bardzo wspierający film. Mimo wieku (60) i wielu wielu starań udaje mi się wiedzieć tylko czego nie chcę, natomiast zupełnie nie wiem co wybrać. Owszem wiem że lubię lody, ale nie umiem wybrać np.fotela, sukienki, spotkania z kimś.

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Ta wiedza o sobie nie weźmie się z powietrza. Ona bierze się z relacji którą żyjemy ze sobą. Z tego że siebie słuchamy, dajemy sobie wyrazić siebie, poczuć to co w nas siedzi, wypowiedzieć to co nam przychodzi do głowy. To nastąpi tylko wtedy kiedy faktycznie damy sobie zielone światło, czyli akceptację a nie ocenianie. Przy czym akceptacja nie oznacza "wszystko mi się podoba" ale "jestem otwarta na obserwację tego co się dzieje we mnie". Obserwacja zachęca, ocena zniechęca do otwierania się. To pomocny kierunek do tego, żeby poznać siebie. 💛

@joannabryzek5115

2 жыл бұрын

@@emilia-mielko Tylko to trudne gdy ciągle chce się po staremu zasłużyć na uwagę i miłość. Na razie trochę się izoluję by łatwiej rozumieć o co mi chodzi.

Pani filmy są genialne! Ogromnie dziękuję🙏 za wiedzę i doświadczenie, którymi się Pani dzieli. Nie wiem, czy zdaje sobie pani sprawe jak wartościowa jest pani praca💝

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Bardzo dziękuję za te ważne dla mnie słowa. 👍

Dziękuję łał 😃 to było jak otwarcie we mnie zamkniętych skrzypiących bardzo starych drzwi.Na tych drzwiach dużo pajęczyn a za nimi uchylonymi już teraz leciutko ja Bożena mam 60lat po raz pierwszy w życiu usłyszałam tak mocno że jestem ja dziękuję że łzami nadziei.Pozdrawiam Bożena

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Cieszę się, że film okazał się pomocny. 🌼

Bardzo dziękuję za ten film i rady. Tego mi było potrzeba. 🧡 W 100% opis o mnie jako o osobie wrażliwej.. Granice to moja bolączka. Bardzo pomocny kanał, dobrze i miło się słucha. Zagadnienie granic przystępnie wyjaśnione i dodające motywacji. Bardzo dziękuję pani Emilio. Kanał oczywiście polubiam :)

Ciężka sztuka to stawianie granic, szczególnie jak ma sie Borderline adhd i ptsd oraz traume... nie mniej udaje sie. Najwiekszy problem pojawia sie wtedy u mnie kiedy pomimo komunikowania swoich potrzeb i stawiania granicy osoby stosuja u siebie czesto nieświadomie mechanizm wyparcia, niby mowia okej itd a przy koleinej sytuacji schemat sie powtarza a ja jak zdarta plyta musze ponownie sie powtarzać aby sie chronić. Wywoluje to u mnie czesto poczucie irytacji i frustracji ale jednocześnie motywuje mnie aby stawiać granice bardziej stanowczo i ograniczyć kontakt z takim toksykiem.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

To słuszne co piszesz. Nie jest to lekkie, a jednak mimo to wartościowe. Dzięki za ten komentarz 👍🏻

Mam ciekawe przemyślenia po przesłuchaniu tego filmu - mi osobiście dużo łatwiej jest stawiać granice w relacjach z nieznajomymi lub z dalekimi znajomymi, ludźmi z którymi nie mam ciasnej (często zależnej) relacji. Dużo trudniej przychodzi mi stawianie granic tam, gdzie zaanagażowne są emocje (miłość, przyjaźń, przywiązanie), a także tam, gdzie występuję w roli niższej (rodzic - dziecko, pracodawca - pracownik), takie relacje zobowiązują mnie do przestrzegania pewnych zachowań. Wiem, że relacje te również powinny ewoluować, np wraz z dorastaniem dziecka, problem kiedy dziecko chce dorosnąć, a rodzice nadal uważają, że mają nad nim władzę.

@emilia-mielko

11 ай бұрын

dzięki za podzielenie się swoim spostrzeżeniem, tak często bywa. Jednak ten dystans pomaga budować granice, a w bliższych relacjach nie jest to takie oczywiste, nie jest to takie łatwe. Pozdrawiam 👍

Ok, świetny materiał dla osób, które uczą się wyrażać granice. I wszystko zadziała jeśli kierujemy je do ludzi normalnych czyli ludzi, którzy szanują innych, respektują zasady współżycia etc, etc. Ale Ci nie muszą mieć wyznaczane granice ponieważ intuicyjnie wiedzą jak maja postąpić aby nie urażać aby być w doskonałych relacjach. Umiejętność wyrażania granic ma się nijak kiedy wyrażamy je do ludzi toksycznych, zaborczych, "wykształconych inaczej" ;), niewrażliwych, dążących wyłącznie do swoich celów "po trupach". W tym przypadku "delikatne stawianie sprawy", wyrażenie: " wolę kaszę bulgur od kaszy jęczmiennej" lub warzywa niż mięsko nie mają żadnego znaczenia. Na stole zawsze pojawi się kasza jęczmienna i mięsko, hehehe

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Oczywiście, czasami mówienie nie ma sensu. Dlatego o tym właśnie temacie zrobiłam oddzielny film o tym, że asertywność to także milczenie, zapraszam w wolnej chwili kzread.info/dash/bejne/mqmDw9STp9iuprg.html. I jednocześnie, ja trochę inaczej na to patrzę. Nie uważam, że asertywność jest na nic, bo albo jedni się domyślają wszystkiego, bo są delikatni, albo drudzy nie wiedzą co w ogóle oznacza delikatność. Nie wydaje mi się, żebyśmy my ludzie byli tak czarno-biali. Mamy przeróżne sytuacje, gorsze i lepsze chwile, bez wglądu na poziom swojej wrażliwości, czy świadomości. Nieintencjonalnie lub czasami i intencjonalnie czegoś nie zrozumiemy, nie usłyszymy, i dlatego też dochodzi do nieporozumień i konfliktów. Tak po prostu bywa. I w tym momencie asertywność to świetne narzędzie, żeby te konflikty rozwiązywać.

@drhakim8365

Жыл бұрын

Z definicji wynika, że kasza jeczmienna z mięskiem jest wysoko toksyczna i ma zły wpływ na wrażliwość konsumenta.

No i czekam na filmik WWO w relacjach partnerskich. Potrzeby, dostrojenie, stawianie granic, emocje. Temat rzeka, ale wierzę w Ciebie, kochana, a takiej przestrzeni mi brakuje bardzo. Uczę się na własnych błędach.

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Dzięki za podpowiedź co do kolejnego filmu, chętnie skorzystam 👍🏻

@drhakim8365

Жыл бұрын

Relacje partnerskie najlepiej cementuje kredyt długoterminowy w CHF w dowolnym banku. Lepszy jest niż kredyt zaufania .

Witam serdecznie, słucham Pani od kilku dni i jestem pod ogromnym wrażeniem mądrości i przekazu .To nie przypadek że tu trafiłam ,❤❤❤ wdzięczna ❤❤❤

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Pozdrawiam serdecznie i dziękuję za miłe słowa.

Nie potrafię stawiać granic, kiedy zacząłem to robić moja bliska osoba się obraziła. Pewnie robiłem to w sposób ją raniący przemocowy. Najgorsze jest to że wszystko mi się miesza nie wiem co jest prawdą a co jest moją projekcją. Potem mi wstyd, czuję się winny i głupieję . Jestem już bardzo zmęczony rozwalaniem sobie życia.

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Trudno jest stawiać granice w spokojny i asertywny sposób kiedy człowiek jest rozedrgany w środku. Jeśli stawianie granic wychodzi Ci w taki sposób, że ranisz innych, po czym czujesz wyrzuty sumienia i wstyd, a następnie zmęczenie i przytłoczenie całą taką rozmową czy dniem, to tego rozedrgania jeszcze więcej przybywa. Dlatego w tym momencie nie radziłabym Ci zajmować się stawianiem granic, ale budowaniem swojego spokoju (a na Twoim spokoju i tak skorzystają też inni.) Czy masz czas dla siebie? Czy w jakikolwiek sposób dbasz o uspokojenie i wyciszenie na poziomach ciała, emocji i myśli? Czy pozwalasz sobie na to żeby zwolnić tempo? Czy robisz to z doskoku czy regularnie (a najlepiej każdego dnia?) Oczywiście nie musisz tu odpowiadać na te pytania, po prostu poddaję Ci coś do przemyślenia.

@ludolfina626

2 жыл бұрын

Zauważyłam u siebie, a i i wiele osób również to potwierdza, że o tym czy ktoś łamie nasze granice mówi nam nasze ciało, a nie rozum 🙂 Jeśli coś jest dla nas przykre, w jakiś sposób nas rani, powoduje dyskomfort, narusza nietykalność, to ciało daje nam znać. Tylko my najczęściej ten głos tłumimy, staramy się ignorować, wszak rozum przecież "wie lepiej"😉 Ignorowania uczuć uczy się często już od dzieciństwa. Mamy być przecież "grzeczni". Na początku trudne jest w ogóle uznać, że coś może nam się nie podobać (sic!)

@qmaryna

Жыл бұрын

Mark, ja też mam problem ze stawianiem granic. Twój wpis nasunął mi myśl: zanim zaczniesz drugą, tę obrażającą się, osobę usprawiedliwiać, a siebie obwiniać o niewłaściwy sposób postawienia granicy, przemyśl kontekst całej sytuacji. Czy ta osoba dała Ci przestrzeń na wyznaczenie granicy? O co się obraziła? O sposób komunikacji czy o fakt podstawienia granicy? W niektórych relacjach/sytuacjach druga osoba może mieć "nieczyste" intencje. To oczywiste, że osoba, która chce wymusić coś na kimś, obrazi się, kiedy ten ktoś stawi opór. A im bardziej naciska, tym bardziej gwałtowny opór. I potem zastanawiasz się, jak doszło do tego kryzysu i czy to Twoja wina, i nie wiesz, gdzie góra, a gdzie dół. Inny rodzaj sytuacji, to taki, kiedy czyjeś zachowanie ma czyste intencje, ale budzi w Tobie jakieś wzorce z dzieciństwa i reagujesz nieadekwatnie silnie do sytuacji. To podstawa, którą warto sobie za kazdym razem wyklarować. Jeśli to bliska osoba, warto przegadać, że masz kłopot ze stawianiem granic i że się tego uczysz i nie zawsze będzie to ładnie wychodziło na początku. Może Cię w tym wspierać. Trzymam kciuki! I też jestem na podobnej ścieżce :)

@sylwiarynkowska7491

Жыл бұрын

Wydaje mi się, ze trzeba zastanowić się jakiego rodzaju granice można postawić komuś bliskiemu a pozostałym znajomym…. Jeśli będziemy stawiać osobie zaangażowanej uczuciowo granice dotyczące spotkań, poświęcania czasu itp. to może warto zastanowić się czy to ta właśnie osoba…ma być dla mnie ta, z która chce być na codzień …. Może ta osoba, z która czujemy się dobrze i nie myślimy o skracaniu czasu…. to jest właśnie ta jedyna… pozdrawiam 🙂

Dziękuję ❤️

Ja w aucie wożę siekierę zwaną ciupagą . Asertywność poparta sprzętem robi robotę, działa ze znacznym wzmocnieniem bodźca. Stara szkoła ,bez zbędnych słów. Siła przekazu jest natychmiastowa i skuteczna. Ludzie z lasu mają nieco inne zasady komunikacji. Dziękuję za uwagę, góral z Karpat.

cudowny material

@emilia-mielko

4 ай бұрын

bardzo się cieszę, dziękuję i pozdrawiam serdecznie 😊

Ciekawe dla osob WWO, bede stosowac. Dziekuje😘

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Polecam się 😊

Troszkę lanie wody. To spotkanie mogloby byc jednym mailem . Aczkolwiek trafnie. Poznajemy siebie, stawiamy granice.

,,Trafiłem,,na Ciebie i chyba zostanę. Dla mnie bardzo prawdziwe i potrzebne. Dziękuję pięknie. Do następnego razu. 👍😊

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Cieszę się. Zapraszam 🌻

Powiem tak, gdy ja postawiłem moje granicę w mojej relacji z moją siostrą i jej mężem i ich synem , to okazało się że już nie mam rodziny. No cóż po 1 roku, wiem, nie chce ich znać! Mi wystarczy świąteczny kontakt. A powiem tak ich zachowanie wobec mnie przypomina mi , jak na to patrzę z perspektywy czasu i dnia dzisiejszego ( kundle , które szczekają i kąsają wszystkich) . Tak naprawdę żałuje że nie oglądałem tego 1,5 roku temu.

Dziękuję ⚘za film i ciekawe uwagiTylko ,że często gdy ktoś pytał Co u Ciebie? ,najczęsciej nie był zainteresowany odpowiedzią ,bo gdy ja zaczynałam mówić co u mnie,niemal natychmiast oni zaczynali wyłuszczac ,z czym przyszli o co im naprawdę chodziło....wcale nie byli zainteresowani tym,co u mnie... Nauczyłam się rozpoznawać takie sytuacje i żeby nie przeżywać tej pzykrości -zawodu - odpowiadałam - ok

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Jasne, tak też bywa. I faktycznie nauka rozpoznawania okoliczności kiedy te pytanie coś znaczy a kiedy jest zamiennikiem "cześć" wiele daje. Bo wiadomo na czym się stoi. Warto też pamiętać, że nie zawsze tak jest, na szczęście 🙂

Dziękuję.❤

@emilia-mielko

4 ай бұрын

👍😊

Świetny odcinek. Dziękuje.

Znowu bardzo dziękuję. Cieszę się, że jest taka osoba, która dzieli się swoją wiedzą z innymi. Jest Pani prawdziwą (i nie afiszujaca się ) HUMANISTKĄ. ❤️ 💐 Dziekuje 🌈🙌

@emilia-mielko

Жыл бұрын

😊 dziękuję za te słowa 👍🏻

@drhakim8365

Жыл бұрын

Każda osoba, która pokazuje się w social mediach jest afiszująca notoryczne / seryjnie afiszująca . Nieafiszująca humanistka siedzi u Norbertanek Bosych albo w Archiwum Państwowym.

Dziękuję za pomocny film. Będę tu zaglądać

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Super, bardzo mnie to cieszy, zapraszam jak najczęściej 😊

Dziękuje, bardzo dobrze wytłumaczony temat 🙂

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Fajnie, że się przydało. Dzięki za komentarz. 👍

Super Pani myszko 🧡 dzięki

@drhakim8365

Жыл бұрын

Tu jakiś kocur w wilczej skórze...🙂

Fajny wykład 😍

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Dziękuję 😊 💛

Odhaczyłem coś tam, odwalając pańszczyznę w ramach rewanżu za audycję. Dziadem nie jestem, nie chcę nic za darmo i mam potrzebę napisać choćby kilka bzdur dla tzw. 'zasięgów' dla pożytecznej autorki p. Emalii Mleko 😛Grunt to poczucie humoru w walce ze stresem.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

😁 dzięki

Bardzo pomocne uwagii. Bardzo mi pomagaja. Rozumiem swiat lepiej. Dziekuje

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Cieszę się. 👍🏻 Dzięki za komentarz

Bardzo pożyteczny materiał dla osób WWO ;) miło się Ciebie słucha, mówisz prosto i w punkt

@emilia-mielko

Жыл бұрын

dzięki 🌼

@drhakim8365

Жыл бұрын

O! Mamy znów kolejną panią nieświadomie skoncentrowaną na 'punkcie' . Statystyka zaczyna podpowiadać, że Polki czują się podświadomie zaniedbane i niezaspokojone uczuciowo, emocjonalnie i fizycznie.

@grazynus2661

Жыл бұрын

@@drhakim8365 cześć. Polki po prostu rozmawiają i szukają na bieżąco rozwiązań dla pojawiających się w pędzącym wolniej lub szybciej strumieniu życia. O jakie statystyki chodzi? Skąd te statystyki ? Domyślam się|, że to Pan czuje się jak człowiek zaniedbany - wystarczyłoby zdobyć się na ODWAGĘ i pokazać trochę siebie... Nie wszystko jest łatwe do zobaczenia ( komunikacja niewerbalna) u drugiej osoby i nie wszystko jest oczywiste. Warto z WAŻNYMI dla nas osobami rozmawiać, dzielić się wrażeniami, pokazywać swoje wnętrze... Pozdrawiam. Gr

Jak zawsze super

@emilia-mielko

Жыл бұрын

🌷👍

Dziękuję bardzo

Bardzo mi to porządkuje rzeczy o sobie. Dziękuję

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Super!

Ratuje Pani ludzkie życia. Moje na pewno. Dziękuję.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Dziękuję.

@drhakim8365

Жыл бұрын

No niby ratuje, ale ...co to za życie ...🙂

Dziękuję Pani Amelio jest Pani wielka stawiam staram się ludzie niektórzy tego nie akceptują religią się zasłaniają ale ja jestem w zgodzie z samą sobą i taką wielką ulgę czuję

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Polecam się i dziękuję bardzo za komentarz 💛

@drhakim8365

Жыл бұрын

Amelia ma się tak do Emilii jak Aurelia do Ofilii.

Dziękujemy.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Ja również dziękuję 💛

Dzisiaj się dowiedziałam, że jestem osobą wrażliwą. Nie wiedziałalam ale to wszystko co mówisz pasuje do mnie. Problem w tym, że nie mówię o sobie bo ludzie zwykle nie słuchają

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Tak, to wymagający moment, kiedy zauważamy, że druga strona nie słucha. Przykro mi, że Pani doświadcza takich momentów.

Dziękuję.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

🌼

❤❤ rzetelna wiedza, bardzo dziękuje ❤ może mój parter zrozumie

@emilia-mielko

10 ай бұрын

Także bardzo dziękuję i życzę zrozumienia w relacji 👍

Genialne 😉

@emilia-mielko

10 ай бұрын

😊

Pierwszy :-) obejrzę później :-) w końcu nowe nagranie :-)

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Fajnie, dzięki :-)

Trafione w punkt

@emilia-mielko

Жыл бұрын

👍🏻

@drhakim8365

Жыл бұрын

Widzę, że kobiety nieświadomie tylko o tych swoich ...punktach...hmmm. 🙂 Te typy tak mają , my to wiemy doskonale.

Dlatego że dobrze jest się że sobą rozmowic:-)Fajna literowka

@emilia-mielko

Жыл бұрын

😊

Trafiłaś w moją dziesiątkę, mianowicie zazwyczaj nie mówi się o tym czym poprzedzić stawianie granic żeby to funkcjonowało, to był mój dylemat.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Fajnie, że film się przydał 👍🏻

@drhakim8365

Жыл бұрын

10 u niewiasty określana jest jako punk G ! 🙂

Idzie mi słabo bo przy ChAD i WWO to ja często za często wybucham i jestem agresywny niemiły szorstki gdy się z kimś nie zgadzam lub i mam inną wiedzę opinie. Szczególnie agresję słowna i emocjonalna wyrażam w manii ale też w stanach lękowych i depresyjnych i salwuje się ucieczką z pola widzenia i walki slownej. Taka .moja uroda. A mam już lat 50plus

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Tym bardziej doceniam, że zaglądasz tu do mnie, czy w innych miejscach poszukujesz wiedzy i wsparcia. 👍🏻 Dzięki za ten jakże szczery i otwarty komentarz

Ale ładny głos!

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Bardzo dziękuję 🌼

@drhakim8365

Жыл бұрын

Prawie jak Głos Ameryki w stanie wojennym.

Podoba mi się i będę słuchać Pani przemyśleń i wskazówek. Przypadkiem tu trafiłam , ale czy są przypadki?

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Nie wiem czy są czy ich nie ma, ale cieszy mnie to że Pani tu trafiła 😊 Proszę się rozgościć i śmiało brać to czego Pani potrzebuje 💛

Tak to mnie mowa

sluchajac przyomina mi sie przeszlosc.... kiedys wyznaczylem w taki sposob granice ze powiedzialem " ze nad tym tematem musze sie zastanowic bo nie znam odpowiedzi" .. i zostalem tak przez moja parnerke wtedy zdjechany..... ze to byla jedna z przyczyn tego ze sie rozstalismy a przynajmniej, ze zwiazek dobił mocniej do dna... teraz wiem ze to byla toksyczna osoba. dopiero po 2-3 latach pozbylem sie wiekszosci odruchow bezwarunkowych jakie mnie "wyuczyla" w tym czasie. niestety pare jeszcze zostalo. ale im bardziej bylem swiadomy co mnie w tym zwiazku niszczy tym bardziej czulem koniec - a to tylko dzieki temu na szczescie ze co raz bardziej poznawalem siebie :)

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Cóż, taka reakcja na Twoją wypowiedź, oczywiście bolesna i bardzo przykra, a jednocześnie dostarczyła wiele informacji na temat tego z jaką osobą miałeś do czynienia oraz co w tej sytuacji robić dalej. Jak widać, Ty wybrałeś by nie pozostawać w takim związku i brawa Ci za to. 👍🏻

Bardzo dobrym sposobem , aby się nauczyć wypowiadania własnego zdania jest aktywność na portalach społecznościowych. Ja się tam uczyłam asertywności i przede wszystkim tego, co sądzę na jakiś temat. Warto zaczynać pod nickiem, to daje swobodę. No i nie na zasadzie hejtu, bo i tak mnie nikt nie rozpozna ;)

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Świetny pomysł. Dziękuję za ten komentarz. 👍🏻

Jak stawiać granice czyli odmawiać partnerowi seksu? W tym temacie u nas było wiele konfliktów i rozpad relacji. I w jaki sposób, jako osoba wrażliwa, nie czuć się jak TYLKO obiekt seksualny, czyli uczucie upokorzenia - w związku z ciągłym "nagabywaniem" na seks (w stałej relacji)? Zwierzęca natura mężczyzny jest ciężka do zaakceptowania przez mnie.

Moja wrażliwość mnie zaczyna męczyć

@drhakim8365

Жыл бұрын

Lepiej być zmęczonym wrażliwcem , niż nadpobudliwym chamem.

Albo zwyczajny strach,czyli brak odwagi aby powiedzieć cokolwiek bo zranimy kogoś i tym samym siebie.To też część naszej wrażliwości.Unikanie tym samym przykrych sytuacji w życiu.Czy posiadanie małego poczucia własnej wartości.Pozdrawiam :-)

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Tak, to bardzo ważne aspekty. Choć ja osobiście widzę je niekoniecznie jako składowe wrażliwości ale po prostu bardzo ważne sfery własnego życia do których warto się odnieść i je przepracować. Bo wrażliwość nie musi być początkiem na przykład niskiego poczucia własnej wartości, albo unikania konfliktów. To tak duże kwestie, że mają własne przyczyny, mechanizmy, źródła - którym warto poświęcić bardzo dużo uwagi i zrozumienia.

@ludolfina626

2 жыл бұрын

Myślę sobie w takich momentach, że nie mogę decydować za kogoś i z góry zakładać jak on się poczuje. Bo to trochę tak jakbym stawiała się w pozycji kogoś kto "wie lepiej", jest mądrzejszy, a tak przecież nie jest. To też trochę tak jakbym traktowała drugą osobę jak dziecko. Najważniejsze uważam, że moją intencją jest, że *świadomie* nie chcę nikogo zranić. Nie mam natomiast wpływu na to co druga osoba poczuje.

Witam, nie wiem czy był już nt. temat filmik, ale ciągle mnie zastanawia, czy mogą być osoby wwo i mówić o sobie w taki sposób, że jak zaczną juz mówić to nie ma końca, nie ma dialogu tylko cały czas gadanie i aby tylko nikt się nie wciał i wysłuchał wszystkiego co się nagromadzilo w środku do konca... Jak to uspokoić i przestać tak działać? Czy dobrze rozumiem, że to efekt bycia niewidzialnym dzieckiem?

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Chcę się upewnić, czy dobrze rozumiem pytanie: czyli chodzi o osoby które są wrażliwe i jednocześnie potrzebują i poszukują uwagi innych osób? A przez to dużo mówią, chcą być ciągle wysłuchiwane i przez to nie dają przestrzeni innym? Oczywiście, że może tak być. I faktycznie może być to efekt "niewidzialnego dziecka". Co z tym zrobić? Jak rozumiem skoro pojawia się w ogóle takie pytanie, to oznacza, że to zachowanie (to zagarnianie atencji tylko dla siebie) nie działa, nie pomaga, a może i czasem psuje relacje? Tak? Jeśli tak jest, to wyraźny znak, że trzeba się tym niewidzialnym dzieckiem zająć. Znaleźć mu przestrzeń w taki sposób, żeby nie szkodzić istniejącym relacjom. Taką przestrzenią na pewno będzie terapia, czy jakiekolwiek spotkania 1:1. Specjalnie dedykowane miejsce na 100% uwagę dla dziecka które chce w końcu być wysłuchane i chce się wygadać. A jeśli nie ma takiej możliwości, to pilnując równowagi w relacjach, warto otwarcie postawić sprawę, wyjaśnić te tendencje osobie zaufanej, i po prosić o regularne spotkania i rozmowy, ale w taki sposób żeby jednak zachować balans. Niełatwe, ale możliwe.

@magdamaddalena5455

Жыл бұрын

@@emilia-mielko tak. Myślę, że to psuje relacje i to bardzo. Widzę brak przestrzeni na dialog i wyrzucanie z siebie emocji. Niestety terapia 1:1 nie jest teraz możliwa ze względu na brak czasu i poważnych problemów zdrowotnych w rodzinie. Byłam juz na 3 m-cznej grupowej i kompletnie nie moglam sie odblokowac i zaufac ludziom. Głównie milczałam. Jak jestem z kimś sam na sam właśnie wtedy włącza mi się gadanie. Nie do końca to rozumiem i nie wiem jak to zbalansować. Myślałam, że może są jakieś sposoby pracy samodzielnej nad sobą. Nie wiem czy dobrze robię, ale staram się stopować momentami. Tłumaczę sobie w głowie "dzisiaj zamień kilka zdań, daj wygadać się innym, zagaduj, próbuj ROZMAWIAĆ, a nie prowadzić monolog... Naucz się odpuszczać. Jak nie powiesz wszystkiego to nic się nie stanie, nie wszystko wszyscy muszą wiedzieć..."

Witam 🙂 moze troche dziwne pytanie ale co zrobic kiedy koleżanka pyta ciagle co gdzie kupilam? Zaczyna ubierać sie na moj styl, ta sama szminka, pyta gdzie kupilam bluzke bo chce taka..my mamy po 30l ale nie wiem czy to we mnie jest problem wiem, ze nie moge nikomu zabronic kupowac ale nie chce zeby ona nosiła te same rzeczy co ja i sie mna inspirowala..chodza mi już myśli zeby powiedziec jej to wprost, czy Pani zdaniem mam prawo wyrazic sprzeciw ze tak powiem?

@emilia-mielko

3 ай бұрын

Ma Pani pełne prawo wypowiedzieć swoją opinię na temat ciągłego podpytywania. Może Pani powiedzieć jak się Pani z tym czuje, i że np. wolałaby Pani gdyby ta osoba Panią nie dopytywała o wszystko. Wyraża Pani siebie i swoją perspektywę na tą sytuację.

@redrose333

3 ай бұрын

@@emilia-mielko bardzo dziękuję za odpowiedź 🤗

❤

🌹🌹🌹

Ciekawe co by było gdyby wysokowrażliwe osoby założyły klub i tam się np. spotykały? Czy podobne nam towarzystwo byłoby dla nas dobre, złe?

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Fajne pytanie, jak sądzisz?

@halinakoziol4054

Жыл бұрын

Super pomysl

@drhakim8365

Жыл бұрын

Jest taki klub,ale Cie nie wpuszczą - Zakon Kartuzów/ film "Wielka cisza" . 🙂

☀️

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

😊

👍👍👍

@emilia-mielko

7 ай бұрын

😊

Witam, mam pewne pytanie, które nie daje mi spać: co jeśli moje potrzeby/zasady wynikają z traum z dzieciństwa. Np. nie znoszę kiedy ktoś mnie lekceważy albo zachowuje się niejasno (wtedy ja tracę poczucie bezpieczeństwa, nie wiem o co chodzi, itp i wiem że to jest trauma, bo byłam odrzucana przez rodziców i włącza się poczucie gorszym). Dlatego bardzo mnie rani kiedy np ktoś znika bez słowa na kilka dni, albo nie odpowiada na moją wiadomość kilka dni - dla mnie to jest brak szacunku - ja sama zawsze odpowiadam bo szanuję ludzi i ich czas, i sama wymagam tego od innych. Ale wiem że wynika z traumy bo ja chcę się czuć bezpiecznie i wiedzieć co się dzieje. Czy ja przypadkiem nie naruszam granic innych ? Bo oni też mają prawo odpowiadać kiedy chcą, nie chce być kontrolująca ale jednocześnie bardzo mnie to dotyka kiedy np rozmawiamy codziennie i nagle ktoś znika i nie opowiada kilka dni ( i nie dlatego że zgubił telefon czy miał wypadek). Boje się że jestem zbyt wymagająca, bo mam traumę odrzucenia i lekceważenia. Jaka jest Pani opinia? Będę wdzięczna

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Bardzo ciekawe i dobre pytanie. I widzę, że właściwie odpowiada Pani sobie na nie sama. Faktycznie mówimy tu bardziej o triggerach a nie o wolnych wyborach. O braku poczucia bezpieczeństwa a nie o dawaniu przestrzeni innej osobie. Kierując się jedynie tym co nas triggeruje możemy doprowadzić do tego, że odbieramy wolny wybór, czy prywatną przestrzeń drugim osobom. Ale z tego co widzę, u Pani to się dzieje w bardzo świadomy sposób. Pani rozróżnia jedno od drugiego. A zatem może Pani też wejść w położenie drugiej osoby. Jeśli to bliska relacja, może też Pani postawić sprawę jasno, wyjaśniając dlaczego wolałaby dostawać odpowiedzi na swoje wiadomości. I w ten sposób za zgodą Pani oraz drugiej strony uzgodnić pewne zasady funkcjonowania relacji w której i Pani i ta osoba będzie się czuła komfortowo.

@agniecha07

Жыл бұрын

@@emilia-mielko tak właśnie myślałam, żeby znaleźć taki sposób aby nie urazić obu stron i zawsze można mówic co nas boli ale najważniejsze żeby nie być toksycznym, chociaż to trudne bo urazone ego "nie chce" być mile... zauważyłam u mnie to największy problem konflikt świadomości z podświadomością.... dziękuję za potwierdzenie, to bardzo ważne dla mnie, pozdrawiam

Pytaj siebie codziennie:co jest MI potrzebne? A te pytanie skieriwane do innych bardzo czesto drugie osoby bardzo irytuje

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Stawianie przed sobą takiego pytania - całkiem ciekawa praktyka na autoempatię. 👍🏻

Nawet jak staram się kulturalnie stawiać granice wśród rodziny głównie to i tak odbierane to jest jako atak i słyszę coś w stylu: nie jesteś pępkiem świata, ohoho na pewno, albo śmieją się jak im pokazać że też mam prawo do granic ???

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Cóż, bardzo mi przykro że doświadcza Pani takich sytuacji, na pewno nie są przyjemne, ani pomocne. A co do umiejętności jaką jest asertywność to buduje się ją głównie w oparciu na cierpliwość, powtarzalność, oraz metodę zdartej płyty. Ok, inni się nie zgadzają, inni mają inne zdanie, mają swoje reakcje - a ja nadal mówię to samo. Niezmiennie wiem, że mam prawo do własnego zdania i wyrażania siebie i robię to. Nie po to żeby oni zmienili zdanie (bo nad tym nie mamy kontroli) ale po to żeby nauczyć siebie wyrażania swoich opinii nawet wtedy kiedy ktoś się z nimi nie zgadza. Nie, to nie jest proste, od razu chcę to wyraźnie zaznaczyć. I to jest jedna sprawa, natomiast drugą rzecz którą warto wziąć pod uwagę, przedstawiłam w osobnym filmie, do którego Panią odsyłam, być może znajdzie w nim Pani jakąś podpowiedź, coś pomocnego dla siebie. Taką mam nadzieję. 💛 kzread.info/dash/bejne/mqmDw9STp9iuprg.html

@ludolfina626

2 жыл бұрын

Mnie bardzo pomogło rozwijanie swojej niezależności emocjonalnej (również finansowej). A podobne do opisanej sytuacje, kiedy ktoś próbował ignorować, lekceważyć to co czuję, wzięłam, że się tak wyrażę, "na rozum" 😉 Otóż uświadomiłam sobie, że w żaden sposób nie jestem od nikogo zależna. Żadna więc opinia nie wpływa na moje życie. Tym samym żaden czlowiek swoimi słowami nie może mi niczego zabrać, niczego mnie pozbawić. Myślę, że ten nasz strach przed opinią innych, to często jest to znany z dzieciństwa, pierwotny lęk przed odrzuceniem. O ile jednak w dzieciństwie strategia przypodobywania się, uległości miała sens, bo pozwalała nam przeżyć, to teraz w życiu dorosłym jest nam zupelnie niepotrzebna. Jako dorośli mamy przecież zasoby do tego aby przetrwać samodzielnie.

Stawianie granic jest pomocne ale i trzeba zdać sobie sprawę z tego że informując panią/ pana o moich granicach jest kwestia czasu kiedy spotkamy inną osobę i znowu będziemy musieli informować o mojej granicy.?To taka walka z wiatrakami?

@emilia-mielko

2 жыл бұрын

Tym między innymi charakteryzuje się życie w społeczeństwie. Które z zasady jest dynamiczne, zmienne, ciągle w ruchu. Nie mogę oczekiwać, że wszyscy ludzie będą znali moje granice i wiedzieli gdzie je postawiłam. Nie jest to łatwe, oczywiście, ale w takich żyjemy realiach.

@ludolfina626

2 жыл бұрын

Od zawsze miałam problem z granicami, to oczywiście był efekt trudnego dzieciństwa. Ale gdy dotarłam do wiedzy, że coś takiego jak granice istnieje, to doznałam olśnienia 🙂 U mnie przełom nastąpił w chwili gdy nauczyłam się stawiać granice w pierwszej kolejności sama sobie. A konkretniej - przestałam wybierać osoby, rzeczy, sytuacje co do których wiedziałam, że nie są dla mnie dobre. Tutaj zasada "lepiej byle co niż nic" zupełnie się nie sprawdza. Sama nie wiem jak to działa, ale te moje wewnętrzne granice ochraniają mnie na tyle, że nie doświadczam obecnie problemów ze stawianiem granic innym ludziom. Osoby uciążliwe, narzucajace się, próbujące coś wymusić, jakoś mnie omijają, nie są mną zainteresowane 🙂

@matka812

Жыл бұрын

@@ludolfina626 🥰 masz buziaka ode mnie. Tez tak miałam i mam, No prawie, bo ciagle nad tym pracuję.💪

@ludolfina626

Жыл бұрын

@@matka812 Bardzo się ucieszyłam z Twojego buziaka 🥰 No i z tego, że nie jestem osamotniona w swoich zmaganiach 🙂 Ściskam Cię bardzo mocno i bardzo, bardzo serdecznie ❤️

waw

Ciekawe tematy zrozumienie czasami prostych niekoniecznie niuansów rozumowania .

@emilia-mielko

Жыл бұрын

😊👍🏻

Z wieloma rzeczami jako WWO nie mam problemu ale jesli chodzi o mowienie o sobie to tragedia!!!!! Nienawidze tego robic i mam z tym straszny problem kiedy poznaje nowych ludzi,nie mowiac o randkach. Dopiero kiedy widze,ze czlowiek jest na mnie bardzo otwarty czuje sie wolna i bardziej jestem soba 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Mam wrazenie,ze z wiekiem dodatkowo staje sie bardziej introwertyczna co jeszcze pogarsza sytuacje...

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Rozumiem i jednocześnie ta świadomość nakreśla kierunek rozwoju i pracy nad sobą - mówienie o sobie. Życzę powodzenia

Istnieja osoby ktore nigdy niczego nie sa ciekawe poza wlasna osoba. One nigdy nie zadaja zadnych pytac. Rozpoczynaja rozmowe od slowa " ja" i wszelkich tego slowa odmian. Niestety poniewaz naleza do bliskiej rodziny np. sa rodzenstwem, nie mozna sie calkowicie od nich odseparowac.

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Dzięki za podzielenie się swoimi przemyśleniami.

Mój mózg też robi takie psikusy słowne ha..ha 😂

@emilia-mielko

Жыл бұрын

😁 oj znam to, znam 👍🏻

@drhakim8365

Жыл бұрын

Mózg na pewno nie, to ...Bralczyk albo Miodek .

Pani jest psychologiem?

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Tak, jestem.

@drhakim8365

Жыл бұрын

Nie ...polską hudrauliczką , a zamiłowania elektrykiem wysokich napięć. Bada napięcie, natężenie i przepływ i moc.

Film jest za dlugi

@emilia-mielko

8 ай бұрын

Można oglądać w przyspieszeniu.

@RomantycznAa

7 ай бұрын

Myślę podobnie. Lanie wody jak na przekaz 2 myśli

ale głupotki, kto tego słucha? szkoda czasu. życie jest bardziej skomplikowane żeby korzystać z obcych schematów.

@drhakim8365

Жыл бұрын

Ja słucham, a co ? Wolę słuchać osoby wykształconej - jak ja, zamiast czytać co piszą analfabeci wtórni z klawiaturą bez Caps Locka.

@benreg2135

Жыл бұрын

@@drhakim8365 lepiej byłoby dla ciebie, gdyby to inni ocenili, że jesteś czymś więcej niż jesteś. powodzenia w zgłębianiu "wykształconych"

Stawianiem granic jest informowanie kogoś o tym co lubię ? Np. słuchaj lubię kaszę ???? Co za bzdury stawianiem granic jest odwrotność np. podano mi kaszę wcześniej nie spytano czy chcę to uprzejmie odpowiadam ze ---nie - lubię kaszy i przepraszam ale nie będę jej jeść to są granice mówię czego nie chcę zrobić i czego nie będę jeść lub jakiego zachowania NIE będę tolerować Toksyczni ludzie NIE -nawidzą słowa NIE 😂

@emilia-mielko

Жыл бұрын

Stawianiem granic, jak mówiłam na filmie, jest informowanie kogoś o tym co lubię, czego nie chcę, czego potrzebuję, kim jestem itp. Czy przed czy po czy w trakcie "podawania kaszy", właśnie sens w tym, i duża sztuka by robić to konsekwentnie. Mówienie słowa "nie" czasami wchodzi w skład asertywnego komunikatu, ale nie zawsze.

@ewa77771

Жыл бұрын

@@emilia-mielko informowanie kogoś czy lubię kasze czy jej nie lubię jest to dalej informacja Stawiasz granice gdy powiesz NIE chcę kaszy i nie informujesz dla czego

❤

@emilia-mielko

Жыл бұрын

🙏😊

❤️

@emilia-mielko

3 ай бұрын

👍