Стрим в прошлую среду был по амбивалентному типу(дезорганизованному) можно посмотреть. kzread.info/dash/bejne/YnaXt6d-g7mngtI.html поддержать канал на бусти boosty.to/astaseev

Про избегашек 1. Высокие требования 2. Демонстрация открытости 3. Близость подменяется множеством поверхностных связей 4. Напряженый вечно, контролирует все, не умеет расслабляться 5. Мысль "никто не знает меня настоящего", кажется что что-то в нем непоправимо 6. Одинокий в глубине души 7. Двойное дно - игра в искренность. Есть дно, ниже которого никому не открываешься

@MOHAPX.HA.TPOHE.B.3AMKE

7 ай бұрын

С первым пунктом я бы поспорил. У меня даже требований нет никаких просто потому что нет смысла что то требовать когда уже не веришь что хоть какие то отношения будут.

@zemlya_slavy

6 ай бұрын

​@@MOHAPX.HA.TPOHE.B.3AMKEтоже избегающий?

@lonawon3844

3 ай бұрын

Бедный… ну высокие требования к профессии и к себе я бы сказала

@user-lo3bh9oi5r

27 күн бұрын

Последнее - 🤯😢 Все можно развивать в отношениях, но если у человека двойное дно и нет доверия - нет ... лучше уйти

@lonawon3844

23 күн бұрын

@@user-lo3bh9oi5r главное захотеть :)

Избегающий тип-это когда ты так сильно боишься, что тебя бросят, что предпочитаешь избегать и первым бросать

@alexstaseev

11 ай бұрын

ну если очень упрощать

@margo8788

10 ай бұрын

Не тут то было , Надо просто не дожидаться этого . И закончить эти отношения первой !

@MsRedDevil182

8 ай бұрын

Это уже пограничка... 🤔

@user-mq5co1hp5s

5 ай бұрын

Я не боюсь ни кого потерять. Наоборот. Только осознание этого помогает не избегать. Ито не всегда

@user-tq8yb8sf1c

2 ай бұрын

Так и заканчивались все мои отношения... Мне очень сложно быть избегающим типом, хочу это перебороть

Раньше был избегающим, решил начать искать отношения. Ура! Теперь я тревожный

@liza_pomozhet

9 ай бұрын

Отстой 😢

@larisalada686

5 ай бұрын

😂😂😂

@allayal4355

3 ай бұрын

Из крайности в крайность)

@lonawon3844

3 ай бұрын

😅😅😅😅

@irinavenger6677

3 ай бұрын

😂😂😂😂

Блин, вот это я, но с единственной оговоркой. Дружеские отношения- глубокие, понимающие и близкие есть, и даже если хочу завожу по своей инициативе. Но если вижу что нравлюсь человеку в романтическом плане, даже до момента вступления в отношения сбегаю. Просто я стенка я камушек. И ещё полное непонимание кто я настоящая, вечное " блин веду себя не понастоящему" а что именно это настояние абсолютно хз

@alexstaseev

Жыл бұрын

тут надо разморочиться немножко, визуально на ментальную жвачку похоже

@irenbogomolova6014

Жыл бұрын

У меня та же штука точь в точь,с дружбой прекрасно, как только человек хочет быть больше чем друг-(я🏃.......😍он)В общем понимаю тебя

@user-hv5gg1vx9u

11 ай бұрын

жиза просто пиздец

@user-hk2of1xw7w

11 ай бұрын

КАКАЯ ЖЕ ЖИЗА!!!🥲🥲🥲

@j.1857

10 ай бұрын

Я такая же…. Просто достала сама себя уже

Я каждый день думаю о том, что в каких-то моментах Я показала больше эмоций, чем надо было. И каждый день думаю о том, что нужно больше себя контролировать

@user-bb3bp3bd4u

8 ай бұрын

О Боже, я думала я ненормальная 😀

@stepanm3317

8 ай бұрын

Капец у вас заморочки. Мне бы хотелось бы иметь в окружении людей с подобными загонами. Почему нельзя быть проще, вести себя открыто и искренне. Не все же люди гавно стремящиеся вас обидеть и насрать в душу🤷‍♂️

@user-iy8yc5lb6e

8 ай бұрын

Аххахахаха, я с вами ребят. Больше контроля, еще больше контроля😂

@silyasilya7599

6 ай бұрын

@@stepanm3317для нас-все( А если не все, то вскипавшего будет такая ситуация когда-нибудь

@sonya9963

6 ай бұрын

это я 😢

Кажется я избеющая. Есть проблемы с проявлениями заинтересованности в человеке даже на самых первых шагах. Предпочитаю даже не начинать какие-либо отношения. Вроде человек нравится, но так сложно показать какие-либо даже минимальные намеки на мои чувства человеку. Боюсь что я навязываюсь. Страшно от того, что мне дают какую либо оценку. Например ходила к психологу и как только мне показалось, что она дала мне минимальную оценку я ушла и больше не возвращалась. И так во всех отношениях. С друзьями мне кажется, что им не нужны мои проблемы и т.п. и предпочитаю минимально рассказывать. Очень сложно так жить, капец просто

@alexstaseev

Жыл бұрын

Не стоит сильно переживать, проблема давно разобранная и не уникальная. Решаемо, не изводите себя.

@tanyabid2955

Жыл бұрын

@@alexstaseev Спасибо за видео и разборы🙂 начинаешь хоть немного причины своего такого поведения понимать

@user-zq1vx2vx6t

11 ай бұрын

Сестра, дай пять!🥺 Я тоже сбежала даже от психолога😂

@user-hg7jk6vi7q

9 ай бұрын

Как решать эту проблему?

@user-wj2sj9vt4x

6 ай бұрын

Все дают друг другу оценки, все люди субъективно воспринимают всех людей вокруг них. Вы тоже даёте другим оценки и наверняка не будете встречаться со скучным и непривлекательным по вашим меркам парнем. Нужно смириться, что ты не лучше всех и не звезда

Вперед ребята с синдромом спасателя, догоним и отлюбим! Да?😁

@alexstaseev

8 ай бұрын

причиним добро бескомпромиссное и безжалостное)

@Nastena_Uspenskaya

5 ай бұрын

​@@alexstaseevя вот только что такому избегающему написала "портянку", что я его чувствую, знаю какой он внутри ранимый, что в нем страх и т.д. Ну и что его эта особенность поддается корректировке, что с этим можно работать. Интересно, подействует ли...

@user-xn2so9vc7g

5 ай бұрын

@@Nastena_Uspenskaya я как избегающая обосралась бы от такого сообщения И тут либо впала бы в саможалость и закрылась бы на какое-то время Либо просто свалила от такого человека побыстрее

@Nastena_Uspenskaya

5 ай бұрын

@@user-xn2so9vc7g интересно, а почему? И как надо было действовать? Обосралась - значит испугались бы или что? Типа очень вглубь лезут?

@user-sk3qq8es6z

5 ай бұрын

@@user-xn2so9vc7g+

Узнаю себя...привлекаю внимание когда мне нужно,но даже находясь в этом потоке взглядов ,я ловлю ПОСТОЯННО на мыслях что "это не я,мне не комфортно,хочу уйти"..В отношениях убегаю,да😂Прям жёстко морожу человека (

@alexstaseev

Жыл бұрын

Ну это почти классика)

@margo8788

10 ай бұрын

Скажите , если вас прежде оставят , чем вы успеете избежать ? Какой будет ваша реакция?

@nyutik25

8 ай бұрын

@@margo8788 пофиг ей будет

@margo8788

8 ай бұрын

@@nyutik25 грубовато , но со смыслом !

@olya.sonata9226

8 ай бұрын

​@@margo8788по фиг будет тк эмоции под жёстким контролем

Пусть Господь добрословит избегающих людей. Дай Бог вам здоровья и счастья. Дай Бог вам свободи и безопасности.

@MikhailGraph

Ай бұрын

🎉❤

Ясно, чётко, доступно. Классно! Благодарю, о Автор) Я сам - избегающий. Узнал недавно. Советы-инструкция в конце - золото.

Неприятно, что люди в комментариях демонизируют избегающих людей. Мы такими стали не по своей воли. Мы просто пытаемся выжить😞

@alexstaseev

10 ай бұрын

в большинстве своем избегающие гордятся своей этой чертой)

@missa5591

8 ай бұрын

@@alexstaseevа я не горжусь😩 я просто не знаю как по-другому

@outcrowd5718

8 ай бұрын

@@alexstaseev а-ля независимость)) а на самом деле зависимость от страхов

@torture643

8 ай бұрын

Даааа Сколько же неприятных эмоций я получаю от прослушивания этой информации. Иду за поддержкой в комментарии, а тут люди своим негативным опытом делятся и что это яйца выеденного не стоит. Чувствую себя говном. Спасибо, я поняла, умру с кошкой (дай Бог, кошка не уйдёт)

@forpeople_in_ua

8 ай бұрын

​@@torture643можно и с человеком попробовать, у избегающих есть огромный плюс, который можно использовать, если уж избегающий доверится и выберет человека, то он постарается выстроить стабильные долгосрочные отношения и ему можно доверять. Как правило избегающие это верные, преданные и заботливые люди, если всё-таки удается выстроить с ними отношения. Нужно помнить, не кто-то должен извне ломать Ваши стены, а Вы можете сделать небольшой проход только для своих😊

Да я супер молодец, оказывается! В правильную сторону работаю. Огонь. Спасибо за видос!)

Наткнулась на ваш ролик как раз когда не могла понять что пошло не так. Пока не в отношениях но есть симпатия взаимная но почему то от желания человека стать ближе, делать что-то вместе и каждый день общаться мне тревожно и как-то неловко или даже нелепо. Теперь понимаю что проблемы тут у меня и что может все таки нужно рискнуть. Спасибо большое за видео! Полезно и на доступном каждому языке

очень крутые разборы. спасибо тебе

Спасибо, прям зеркало!😅 уже устала избегать и тешить свою контрзависимость. Хочу наконец начать удовлетворять свою потребность в близких доверительных отношениях, но это сложно. Так как установка «близкие отношения = боль» и высокие требования в духе (лучше быть ни с кем, чем с кем попало.

@user-fx9tx6rd6u

8 ай бұрын

Вообще не говори

@user-fx9tx6rd6u

8 ай бұрын

Вот секс причем легко с кем то давался , а вот отношения не, нихуя. А как понять что человек тот. Нужен идеальный будто какой то. Требования оочень высокие

@Jane_Senina

6 ай бұрын

Чёт это не высокие требования - не тратить свое время на кого попало, это норма)) не надо снижать планку

@Valkorol

6 ай бұрын

Весьма жизненно! 😭🙏

@zemlya_slavy

6 ай бұрын

​@@user-fx9tx6rd6uкакой тебе идеальный, если тебя драли без обязательств

Так вы коротко и ясно рассказываете👍

Спасибо вам большое за ваш труд ,прям все в точку ,и радует что вы так буднично говорите об этом )),внушает надежду что с этим можно справится ❤

@alexstaseev

4 ай бұрын

Запросто)))) но немножко усилий понадобиться

Прям про меня вас было приятно слушать))😂❤

Шикарное видео!

@alexstaseev

Жыл бұрын

спасибо)))) автору оч приятно)))

Классно рассказал, спасибо)

Спасибо за видео. Очень все точно описано, но я сам никогда об этом не задумывался и не осознавал. Ну, я побежал..

супер! ❤ Спасибо за рекомендации

Это ужас какой-то! Когда один, дико хочу отношений, начинаю общаться с девушкой, общение прогулки, все прекрасно, но как только речь заходит об отношениях - ухожу в закат! Ощущение что в отношениях посадят в клетку и я потеряю всю свободу и возможность выбора. Как же это достало. Причём это уже не первый раз происходит.

@alexstaseev

7 ай бұрын

Не факт, что тут психологические причины, могут быть и очень прагматические. Из серии-не знаю, что хочу. Если совсем тяжко, приходите на консультацию

Супер, очень понятно👍

@alexstaseev

10 ай бұрын

мерси)

Оч круто и четко!

@alexstaseev

11 ай бұрын

Спасибо)

Однажды молодой человек сказал мне, что мы не будем вместе достаточно быстро. Я была очень растрогана, но так благодарна ему за откровенность... Расстались сразу с теплом, больше не пересекались. Помню, как это приятно, просто услышать правду... Никакой обиды. Всего раз встречала такого человека. Остальные только мозг выносили, к сожалению (кроме мужа, конечно, но там другая интересная 😏 история).

@user-my2ii7xc9r

6 ай бұрын

У меня тоже был такой случай, до сих пор благодарна человеку. Но он потом объявился😂 когда мне стало всë равно

Думаю, что типы со временем и сделанным поступкам (вершинам на тот момент) меняются в человеке. Я была очень избегающей после серьёзной эмоциональной травмы. И влюбилась. Все его сближения сбивала на подлёте, мечтая, что он сделает что-то ещё. Потом он уехал за границу и мне стало плохо. А ещё потом тоска по нему заставила написать и случилось так, что он попрощался. Меня накрыло с такой силой, раз терять и контролировать стало нечего, что писала ему очень откровенно и сразу же посылала мейл, боясь перечитывать. В итоге этой переписки я ПОЛУЧИЛА ФАНТАСТИЧЕСКОЕ РАСШИРЕНИЕ ДУХОВНОЙ СЕБЯ за счёт преодоления своего страха. Катарсис. Был потом период восстановления, когда шарахалась от всех. Потом прошло, внутренний стержень, опора на себя выросла. Я сама себе нужна в первую очередь, мужчина потом.

@user-zx7ci7kq8n

2 ай бұрын

Спасибо Вам за искренность, это так прекрасно!

Мой бывший на первых порах казался общительным, весёлым, открытым человеком. На деле же оказалось, что он наоборот довольно замкнутый, скрытный, себе на уме. Когда с ним сближаешься, начинаешь узнавать его теневую сторону. И меня в своё время наповал убивало то, что он мог быть откровенным, проявлять явную симпатию, а потом вдруг вместо человека появлялась какая-то ледяная глыба...Он резко врубал игнор, на попытки поговорить, что-то обсудить, мог либо отмалчиваться, либо сразу заявить, что не умеет и не может говорить о чувствах и отношениях, что его это вообще не интересует. Он мог надолго пропасть и не выходить на связь, коротко отвечая на мои электронные письма и сообщения в Вотсапе. Мне надоедала игра в одни ворота и я переставала сама с ним связываться. Он появлялся. Начинали общаться и опять возникала фаза потепления и откровенности. Я долго думала, что он, может, нарцисс или какой-то абьюзер, что это с его стороны манипуляции такие. Но нет. Он сам по себе такой: вроде, тянется к тебе и отношений хочет, а как становишься ближе, он начинает дистанцироваться. У него были сложные и тяжёлые отношения я матерью, к тому же он пережил серьёзное разочарование в отношениях со своей первой любовью. И вот он, вроде, со всеми в хороших отношениях, но ни с кем не близок по-настоящему. Насчёт меня он говорил, что я стала ему родным человеком и что он всегда готов мне в любой ситуации помочь и всё для меня сделает. И на самом деле он мне немало помогал и когда у меня неприятности, я могу к нему обратиться, он поможет и советом, и делом, и деньгами. Правда, если хочется просто поныть - это не к нему: сочувствия не дождëшься, он именно какие-то действия будет предлагать. Сейчас я не жалею, что из нас с ним не вышло крепкой пары. Чувства к нему остыли, но я ценю его как хорошего приятеля и человека, на которого в некоторых ситуациях могу полагаться.

@user-wj2sj9vt4x

6 ай бұрын

Почитайте про Онегина у Эволюции на жж. Очень похож ваш парень

Посмотрела этот информативный ролик, так давно искала такой ясности ответа. Аж слезы появились, сижу и не знаю как разгребать это все в себе и научиться доверять, у меня все совпало, постоянное чувство одиночества в кругу лучших друзей и понимания что меня никто не знает, постоянные «постройки» стен и завышенные ожидания от партнерства. Всегда боюсь себя с этой стороны и не знаю смогу ли я когда то быть счастливой в отношениях, потому что главный мой страх что меня не полюбят такой какая я есть

@mrr69996

4 ай бұрын

начинай употреблять и всё пройдёт

Избегающие не когда не знают что хотят даже после секса могут сказать ну мы же не пара , при этом могут обвинить тебя во всех грехах и больше не общаться

@alexstaseev

Жыл бұрын

легко, но секс и правда в современном обществе не означает, что люди объединились в пару

@user-tq8yb8sf1c

2 ай бұрын

О я! Это же я... Как я от этого устала, не могу уже

@user-wk4rk5xn6e

22 күн бұрын

Даже то что ты мой муж,это еще ничего не значит,я сама по себе,а ты отдельно.(это про меня)

@albinadenisovskaya

11 күн бұрын

с языка сняли

Спасибо за видео! Узнала себя в каждом слове, а собственным типом привязанности озадачилась только после череды «шапочных» партнеров и партнерш, встретив человека, с которым хочется построить что-то серьезное. И столкнулась с появляющимся страхом тесной эмоциональной близости, страхом открыться и показать то «настоящее» - первая реакция - убежать, избежать. Приходится себя перебарывать и держаться ближе почти через силу. Жду ролик про построение отношений с таким типом, чтобы знать, как действовать дальше.

@alexstaseev

Жыл бұрын

будет-будет обязательно, еще не снял, но во вторник планирую снимать его

@fgyiop

Жыл бұрын

Я столкнулся с тем, что девушка оставалась закрытой в отношениях. Встречались год, расстались по ее инициативе. Озвучила причину: ты меня не понимаешь, не хочется делиться чем-то сокровенным, поэтому я начала чувствовать безразличие. С моей стороны грубых косяков не было, настроен на серьёзные отношения. Было ощущение стены, закрытых границ девушки. Много раз говорил девушке, что пытаюсь ее понять, призывал делиться эмоциями. Установка "ты меня все равно не поймёшь" осталась для меня загадкой.

@sora4097

Жыл бұрын

@@fgyiop к сожалению, спустя 2 месяца после оставленного мной комментария я понимаю Вашу бывшую девушку, испытываю то же и не знаю как делиться эмоциями. И правда будто вижу стену безразличия со стороны партнера - хотя логически понимаю, что это не до конца так. Страх непонимания, безразличия - и всегда первая мысль - желание расстаться, словно ничего хорошего в отношениях не было. Но это не так. Порочный круг какой-то.

@fgyiop

Жыл бұрын

@@sora4097 я бы хотел с Вами пообщаться, в личке так сказать.

@popping6264

Жыл бұрын

Просто злость на вас, нельзя быть настолько не проработанными

Всё правда, слово в слово!

@alexstaseev

Жыл бұрын

:))) Ну я стараюсь%)))

Знакомиться нужно с теми кто этого хочет,отношения нужно строить с теми кто этого хочет.. Просто и элементарно.

@alexstaseev

Жыл бұрын

Это, если силы есть, а если ты сначала запал, а потом разобрался, не всегда есть силы, чтоб так легко бросить!

@margo8788

10 ай бұрын

@@alexstaseevА на что западать , если от слов человек не переходит к действиям . ? Время идёт а воз и поныне там . Так не лучше ли первой выйти из таких горе отношений , и подождать когда откроется другая дверь . А то получается из надежного типа зависимости с избегающим легко можно скатится до тревожной зависимости ? Не так ли получается ?

@Ann-gc6df

9 ай бұрын

@@margo8788когда уже любовь случилась к человеку только ждать когда пройдёт

@user-ns1mh5it3g

8 ай бұрын

Человек может быть любым, его тип привязанности не влияет на характер. Он может быть чутким, деликатным, заботливым, но сам никогда не скажет, что что-то не так и будет плакать один в закрытой комнате. А может (как любой человек) быть подонком и абьюзером, которому просто хочеться,, уколоть,, другого человека. Все зависит от характера, если человек хороший, то можно попытаться выстроить отношения

@akaraulov

11 күн бұрын

Да ни фига не просто. У меня, например, комплексный ПТСР, и людей, которые хотят «знакомиться» и «отношения», я просто уничтожаю, невольно отыгрываясь на них (после девяти лет в терапии стал, конечно, меньше). Если бы не избегашки, я бы вообще не узнал, что такое самоконтроль, последовательность, любовь. Так бы и прыгал с ветки на ветку, оставляя их поломанными после себя

Прекрасный канал! Спасибо !

@alexstaseev

4 ай бұрын

Пожалуйста и спасибо за поддержку)

Какой вы классный, харизматичный!

@alexstaseev

Жыл бұрын

Спасибо)))) мне очень приятно)))

Долго не могла понять, что со мной не так. В дружбе, правда, все в порядке. Может друзья такие подобрались, не знаю 🤷🏼‍♀️ довольно близкие и открытые отношения, но и друзей немного конечно. А вот в отношениях пздц конечно, как только ко мне, я в обратную сторону. Даже от человека который нравился до усрачки до этого. Если и открываюсь перед кем-то в общении или даже банально через текст (в соцсетях и тд) потом жалею об этом, думаю что лишнее. Может кому-то эти комментарии здесь будут полезны. Это абсолютно не значит что мы не хотим отношений, хотим и ещё как, но здесь действительно все не просто. Я уже опытным путём пришла к тому, что мне нужно время и пространство. Стремительно развивающиеся отношения точно сразу в игнор.

@yul4908

8 ай бұрын

Поддерживаю

@missunknown2122

7 ай бұрын

Согласна

@lolysherstyukova2106

5 ай бұрын

и что делать, чтобы не было игнора? как с вами общаться? для меня это нестремительно, когда общение происходит спустя 3 недели, месяцы, а потом сразу игнор.

@lonawon3844

3 ай бұрын

Тупо терпеть … Но советую все-таки весь фокус брать на себя. Избегающие выбрали быть такими. По идее им так комфортно. Они зациклены на себе и почти не взрослеют. Вам оно надо в папочек мамочек играть с ними ? Пошли они нах. Имею ввиду и себя. Я могу всем сказать кто надеется там еще на что-то чтобы просто послали меня нах. Ибо эта история никогда не закончится. Мы просто больные люди , вот и все. Я например артист. Мне нравятся легенды. Я с ними и работаю вместе. Я хочу быть как они. У меня высокие стандарты. Не хочется добиться славы для того чтобы она меня кормила и тогда я окончательно ото всех отморожусь. Настолько я разочарована в отношениях со звездами, с нарциссами. Я стану такой как они и уйду в закат. Останется пара близких друзей и дочь и все. В отношения робко, но верю. Но эта вера потихоньку заканчивается, потому что как только отдаю кому-то сердце начинают наглеть. Не выношу наглости , сразу ухожу. Или начинают вдруг признаваться что у них депрессия. И тогда я думаю , да пошли вы нах, у меня у самой депрессия, мне нужны только здоровые и счастливые чтобы подзаряжаться у них энергией. Только такие меня и привлекают

@lonawon3844

3 ай бұрын

*Мне хочется (опечатка)

Молодец парнишка

Супер разбор, стою на пороге отношений, боюсь!!!!! Замираю от мысли, что надо будет проходить притирку, хочу бежать чем дальше тем лучше 🤦‍♀️ Хотя мужчина нравится уже 10 лет и я ему, несколько раз начинали, больше 5 свиданий не получается, начинает давить и я валю 😜 опять хочет общаться, готов на все мои условия. Но я еще думаю, начинать ли. Учту все советы, спасибо огромное ❤

Страшно довериться, очень сложно переживать неприятные ситуации, боль очень долго захватывает и продуктивность до нуля спадает. Хорошо что есть выход из такого состояния.😙

Отлично рассказал.

У меня избегающий тип привязанности, у парня тревожный. Очень мне нравится, люблю его, стараюсь меняться и открываться, но от его количества любви просто колбасит... Он может писать одни и те же фразы любви по 10 раз на дню, а потом спрашивать "а ты точно меня любишь?", хотеть общения 24/7 и бесконечного тактильного контакта. Просто хочется плакать. Мне он нравится, но я не понимаю что с этим делать... Меня словно душат любовью Очень жду ролика от вас на тему тревожного типа и что с ним делать

@user-zd2ff5kz4i

Жыл бұрын

Я у меня тоже избегающий тип, встречалась с таким же тревожным. И тоже вот эти все мимишные сообщения 500 раз в день, признания любви спустя месяц и ревность к подруге и коту просто отвернули меня)) я не то чтобы избегать, я стала убегать от него😂😂😂

@alexstaseev

Жыл бұрын

@@user-zd2ff5kz4i нда, грустная, но оооооочень частая ситуация

@user-ke6ru3rs3j

Жыл бұрын

Чисто я и моя девушка 😅 как успехи ?)

@marinaoleneva2985

Жыл бұрын

Тоже говорите хотя бы раз в день, что любите его. Вам не сложно, а его тревога уменьшится. И думаю, вам кажется, что он вас контролирует, и вы хотите сбежать от этого контроля. Наверное, в детстве родители часто нарушали ваши личные границы.

@alexstaseev

Жыл бұрын

@@marinaoleneva2985 а вот тут согласен)

Благодарю вас!

Отношения с избегающим-точно не шаблон..)) Очень своя история.. Вы их тонко чувствуете , как человек "изнутри".)) Буду ждать Ваши видео, они остужают взорванный мозг и ,очень верю, помогут при отчаянной попытке спасти эти отношения..))

@alexstaseev

Жыл бұрын

Сделаю, вопрос только, когда выйдет. К новому году обычно уже никому ничего не нужно!

@pavel.zolotarskiy

Жыл бұрын

@@alexstaseev Нужно,нужно!)) Это же время зимних каникул,когда тянет " во все тяжкие")))..

@alexstaseev

Жыл бұрын

@@pavel.zolotarskiy ну вот в субботу сниму значит, а когда выйдет- посмотрим

Ты классный❤

@alexstaseev

7 ай бұрын

))) спасибо)))

Мой молодой человек избигающий, а я надежный. Я открыта проявляю эмоции, признавалась в любви . В ответ лишь получаю молчание, холод. Устает , когда много времени вместе проводим. Больше внимания и времени уделяет друзьям . Желания жить вместе у него отсутствует, его итак все устраивает. Не знаю как завершить такие отношения…

@alexstaseev

Жыл бұрын

Надо попытаться набраться решимости, попытаться понять, где вы с таким мужчиной через год-два окажетесь и действовать. Удачи.

@margo8788

10 ай бұрын

Просто скажите что не видите смысла их продолжать . Зачем себя мучить этими неопределенностями , иподавлять нормальные человеческие эмоции ? Игра не стоит свеч !

@alexchuma7529

8 ай бұрын

​@@margo8788неопределённость, вечная неопределённость! Она изматывает, истощает. Открываешься, а в ответ ТИШИНА... и пропадание...

@user-wj2sj9vt4x

6 ай бұрын

​@orunova Он же вас не любит совсем. И дело не в избегающем и вообще не в типе личности. Человек к вам ничего не чувствует. Мысленно заканчивай а с ним отношения, иначе потом сильно пострадаете.

@Nastena_Uspenskaya

5 ай бұрын

Как меня описали и моего парня (?бывшего?). Как у вас сейчас сложилось?

заметила закономерность - среди избегающих много стрельцов. по крайне мере в моей жизни

Бинго Я нашла все ответы касательно своих отношений с избегающим Спасибо

@alexstaseev

Жыл бұрын

На здоровье, для этого все и делается))))

Спасибо Вам большое 🤍

@alexstaseev

Жыл бұрын

На здоровье и спасибо)

@themichael8767

Жыл бұрын

@@alexstaseev Пожалуйста 🤍

@alexstaseev

Жыл бұрын

@@themichael8767 )

А еще на канале другом прочитала , очень классную, интересную мысль. Что избегающие выбирают недоступных партнеров, женатых/замужних чтобы улетать в свои мечты о них (недоступных партнерах ).

@missa5591

8 ай бұрын

100%

@jagodawilcza832

8 ай бұрын

Правда. Это моя проблема 😞

@user-gj4ce2xl1k

8 ай бұрын

Есть такое

@user-ht4dw3gs2e

Ай бұрын

Даааа😭

@valentinapopova5722

Ай бұрын

Такая форма отношений дает дистанцию, которая нужна избегающим. Женатый партнёр "не твой", ему ( часто мужчине, конечно, ) нужен секс на стороне, не более. И вроде отношения у избегающего есть, но в то же время есть и свобода от обязательств. Эмоционально вкладываться не надо.

Познакомилась с парнем, классный, вкусы , интересы, привычки вплоть до мелочей совпадают ...но всегда было не понимание , почему он такой отстранённый. И тут меня осенило , что он избегающий, начала изучать этот вопрос, попала на твой канал , спасибо большое за удобное восприятие информации ❤️ Поняла что я тревожный тип, а это гремучая смесь с избегающим 😅 в итоге из нашего общения в 4 месяца, он решил всё перечеркнуть, когда начал общаться с другой девушкой скидывать ей свои фотографии, а она выложила это в истории 😅 ну а я любопытная ж , увидела , назвала его задницей и теперь мы не общаемся 😂 🤡

Узнаю себя🥲,четко объяснили

Да,особенно у мужчин так бывает,встречается он с тобой встречается лет пять,ты думаешь "наверное он избегающий тип,боится сблизиться бедненький".А потом находит себе молоденькую и сразу все у него проходит и никакого избегания больше нет.Чушь все это,просто значит не любят тебя а пользуются,пока удобна для него.

@user-bb3bp3bd4u

8 ай бұрын

Это не чушь, просто у конкретно этого человека не тот диагноз 😂

@user-wj2sj9vt4x

6 ай бұрын

А зачем вы встречаетесь по пять лет с мужчиной, который ничего вам не предлагает?

@-User-1112

6 ай бұрын

Надо было сразу развидеть с каким мужиком непутевым вы связались. Все остальное это отговорки.

@annabeauty7084

2 ай бұрын

Нет, Вы путаете совершенно разные вещи.

На тему "как построить отношения с избегающими": моё частное мнение - не надо с ними ничего строить, оставьте их на *** вариться в их же бульоне. Иначе это трата ваших ресурсов попусту. Смотрите видео Саши и другие на эту тему - будет нетрудно вычислить, что ваш новый партнёр - избегающий. Как только поняли, надо с ним поговорить и сказать, что если он/она менять ни черта не хочет, то отношения разрываются. Я была за мужем за двоими избегающими ребятами - столько сил потратила в надежде, что мы станем лучшими друзьями и самыми близкими людьми - всё без толку. Итог - псу под хвост 12 лет жизни. А недавно 2 раза - к счастью, всего по месяца 3-4 - были отношения с мужчинами дезорганизованного типа. Саша прав - такие реально могут свести партнёра с ума, это слом психики. Жаль, я ранее не обладала знаниями по психологии, чтобы сразу всё прекратить и обратить внимание на себя, почему же я только таких и выбираю?

@alexstaseev

Жыл бұрын

Судя по общей практике, а не по пониманию тебя, потому что тревожная)

@SteelyDan_do_it_again

Жыл бұрын

@@alexstaseev прикольно, что после рождения ребёнка тревожный паттерн вообще убрался, я с удивлением заметила. Два последних случая отношений - продемонстрировала некоторые черты избегабщего. Наоборот, один из партнёров стал от меня зависеть. Идеи держаться за отношения любой ценой не было. Страха, что партнёр сольётся, не было. Было понимание, что если и сольётся, как в 1 случае и стало, то я точно выстою. Я мама маленького человека, у меня нет права не выстоять, впасть в депрессию и т.п.

@SteelyDan_do_it_again

Жыл бұрын

@@alexstaseev выбирала избегающих недоступных партнёров потому, что они воссоздавали мою инвазивную, властную, но также избегающую мать, даму довольно циничную и холодную. Избегающий тихий муж - это моя гарантия от инвазии - ему же нет до меня дела, так? И это попытка закрыть гешиальт с матерью, где муж в роли манекена этой матери. Как только родился ребёнок, моя связь с матерью разорвплась! Закрылся гештальт. Ну и партнёры избегающие или тревожно-избегающие недолго задерживались. Я поняла, что ничего терпеть не буду. Ждать, тратить время, показывать плохой пример ребёнку, как делать не надо.

@alexstaseev

Жыл бұрын

@@SteelyDan_do_it_again мне кажется, что есть нарушение логики в месте, где тихий избегающий место матери занимает. Избегающему может быть дело и часто бывает дело, да почти всегда бывает дело до твоих успехов по жизни, так как избегающий предъявляет массу требований к себе и окружающим. Тут такое дело, надо как-то поглубже разобраться

@alexstaseev

Жыл бұрын

@@SteelyDan_do_it_again теперь в эту систему надо бы добавить любовь к себе. Любовь к ребенку тоже провоцирует зависимость от него и массу неприятных последствий, например создание препон в сепарации и тд и тп

С удивлением обнаружила, что я обладаю некоторыми чертами избегющего: подсознательно выбираю таких партнёров, которые никогда приближаться ко мне не будут: тоже избегающие или тревожно-избегающие.

@alexstaseev

Жыл бұрын

а какие черты в себе видите?)

@SteelyDan_do_it_again

Жыл бұрын

@@alexstaseev а вот отвечала выше, что выбираю подсознательно таких партнёров, которые на близкую связь не способны, всегда будут на дистанции. Очень боялась деятельных ресурсных людей - боялась, что они меня поглотят. Что ещё: наличие этого второго дна - однозначно. Граница, за которую никто не допущен и никто не знает, кто я на самом деле. Я амбиверт, ресурсная, это людей привлекает, но мне иногда кажется, что они просто хотят поиметь меня на эти ресурсы.

Эх, ваше видео да по-французски бы! Я искала во франкоязычном контенте и не нашла. Все намного более слабое. Мне 53 года, я избегающая. Влюбилась в очень травмированного француза 74 лет, он такой избегающий, что всем остальным даст фору. Хотелось бы ему обьяснить все про него. Жаль. Я то поняла, спасибо вам огромное.

Увидела что-то похожее и в себе. Но, есть нюанс. Когда мне дают понять, что я нравлюсь, мне резко становится ПРОТИВНО И СТРАШНО. И мне непонятно, что это. И да, далее я перестаю ошушать эмпатию к этому человеку. Мне резко становится скучно и неитересно рядом с ним. И в последней стадии, я начинаю думать о нем крайне отрицательно и негативно. Начинаю искать изъяны. Дабы опустить его в своих глазах. Или даже, отомстить за то, что он посмел все испорить своим признанием. Типа:"Нормально же общались, и вот опять"😅 Хочется, потом, с корнем вырвать саму память о нем. Хотя, человек, всего-то, проявил интерес и во многом помог. Дабы "заработать" быллы любви. Пишу это, и в процессе ощушаю крайнюю неприязнь по этому поводу.

@margo8788

10 ай бұрын

Вы по ходу страдаете нарциссизмом . Я про ненависть , и мщение . Это уже red flag !

@user-ze5ir8hw2s

10 ай бұрын

Эх, вы прямо как мой любимый, который именно поэтому меня и бросил. Вот теперь копаюсь в интернете дабы совсем не упасть в собственных глазах.

@Indigo862

9 ай бұрын

@@user-ze5ir8hw2sне копайтесь в себе не ищите ничего в себе.Это у такого типа проблемы с головой с мамой с детством и тут пусть он в себе копается это его трудности по жизни.Вы себя разрушите если будете продолжать что-то выискивать потому что где-то будет информация отрицательная а где-то положительная и для гормонально не спокойного состояния это будет зацепка дабы оправдать этого человека .И будете мучаться и искать подход к человеку которому по сути плевать на всё и на всех.Работайте над собой в том чтоб отпустить этого человека и перелистать эту страницу жизни с ним .Идти дальше в поиске подходящего Вам человека.

@brooklynr6094

9 ай бұрын

очень понимаю. как же я устала от этого 🥲

@user-gj4ce2xl1k

8 ай бұрын

Точно вы описали. Становится противно и начинаю морозиться

Дорогой наш Стасеев. Второй день, как нашла ваш канал. Вы такой умничка 🙏. Как же я раньше этого не поняла? Откуда мне было знать, что есть такой тип привязанности?! Полтора года мучаюсь вопросом, на который нигде не могла найти ответ. Видимо я тревожная а тот человек избегающий. Абсолютная правда. Вы меня спасли. Аж до слез благодарна узнать причину его действий. Но как быть, если в моем случае наоборот избегающий не растет и не особо-то и заморочен на внешности, зато расту я и своей внешности тоже достаточно уделяю внимание. Но несмотря на это, дикая ломка, нехватка человека, тоска по нему? Боюсь потерять человека. Временами мне становится все равно "как бы", но потом опять накрывает сильно.😢 Я хочу, чтобы он стал мне никем, пишет не пишет, всё равно, так же всё равно как пишут приятели, но нет, когда пишет, я вся дергаюсь и нервничаю, переживаю, что опять не будет эмоциональной наполненности, что я человеку нужна меньше чем он мне. Не могу без него жить. Понимаю, нужна внутренняя опора и т.д. Но пока я ее приобрету, не знаю сколько еще времени уйдет, я очень сильно попалась. Устала и извелась совсем за полтора года.

@Nastena_Uspenskaya

5 ай бұрын

У меня тоже такое, 1,8 года.

@Juliana-ze5di

Ай бұрын

У меня два года ушло. В итоге сам слился. Так что не тратьте время

@milayorkk4275

Ай бұрын

@@Juliana-ze5di Я слилась давно но человек продолжает писать на дружеской основе! Зачем? Странно мне!

@Juliana-ze5di

Ай бұрын

@@milayorkk4275 у Вас прошла любовь к нему? У меня нет. Расстались 4 месяца назад.

класс!

Большое спасибо за Ваше видео. Подскажите пожалуйста, в чём разница между избегающим типом привязанности и контрзависимостью?

@alexstaseev

Жыл бұрын

да в обывательском в смысле ни в чем, просто избегающий применимо к типу связи, а контрзависимость к личности

Спасибо !!!!

Всё точно по полочкам разложили. Браво 👍💯. А если ты ещё и близнецы по гороскопу, то тогда полный пипец. Но лично мне комфортно в своем одиночестве. Зато я звезда на работе, для всех Я Ironman.

Спасибо!

Саша, пересмотрела много Ваших видео, просто супер, все чётко и без воды..хочется спросить насчёт контрзависимых, избегающих или нарциссов- если девушка сама пригласит на кофе или погулять, как это воспримет мужчина?значимость сразу в ноль?как понять что мужчина стесняется, боится или просто ему неинтересно..заранее спасибо

@alexstaseev

Жыл бұрын

Блин, понять довольно-таки непросто, когда вы внутри ситуации находитесь. Попробуйте не предлагая ничего напрямую зеленый свет показать. Иначе высок риск обесценить себя, но лучше конечно подетальнее в конкретной ситуации разобраться

@lolysherstyukova2106

5 ай бұрын

@@alexstaseev если один раз пригласила в кино, это значит обесценила себя?

@AugustSchroif

3 ай бұрын

Если женщина сама пригласит мужчину на кофе, то он воспримет это как дар свыше. Скорее всего, он запомнит это на всю жизнь.

Не стою отношния с избегающими и прочими непонятными личностями. Только с открытыми, с кем есть взаимообмен. В жизни и так много проблем чтобы плавать с чужими тараканами, пусть сами с собой разберутся сначала

Всё вроде бы понятно. Но... Как разобраться в том что твой партнёр избегающий или ты не сильно нравишься,но тобой просто иногда пользуются?

Пришла на групповую терапию именно разобраться со своим типом привязанности. На последней встрече как раз рассказали, начали к этой теме двигаться. Сейчас перелапачиваю всё детство, свои отношения с партнерами. Высокие требования к себе и к партнерам, понятно. Когда понимаю, что не соответствует - пока. Раньше увлекалась "шапошными" связями, прекратила. Были попытки официальных романтических отношений. Первая закончилась тем, что я как дура выслушивала монологи о том, что я виновата во всем, плакала, сама себя не узнавала, но по итогу ушла. А последние как раз я стралась открыться человеку, но опять сбежала, когда поняла, что он не тот (нет амбиций), вот тогда мне приткнули тем, что я так открылась человеку. Что я не такая крутая и уверенная в себе, что внутри меня есть ребенок, которого бросили, и с ним я сейчас работаю. Вот это было больно, но недолго. Рада, что открылась не до конца, не просила помощи, ведь могло быть хуже

@alexstaseev

Жыл бұрын

групповая терапия кстати отличный метод, но долго конечно получается

@melissam4181

Жыл бұрын

@@alexstaseev для меня групповая более комфортная, всё-таки хочу после нее перейти на индивидуальную

@alexstaseev

Жыл бұрын

@@melissam4181 там еще можно сопротивления на определенные типажи людей поработать и вообще масса плюшек, но ооооочень медленный процесс

@alica_ptica

8 ай бұрын

Я такая же 🫰

@Indigo862

7 ай бұрын

@@melissam4181где Вы проходите эту групповую терапию ?это платно?

Может знаешь какие-то норм тесты для определения своего типа? Много твоих роликов глянул об этом, у меня из каждого типа по 40% качеств вроде бы. Возможно дезорганизованный. Но хотелось бы точно узнать, чтобы понимать куда копать. Так как дезорг это я так понял самый геморный для исправления.

Как же всё это знакомо. Жиза жизная. Очень знакомые чувства перечислил (это я о себе)😢

Спасибо)

@alexstaseev

4 ай бұрын

на здоровье:)

Каждый раз одно по одному. Понимаю, что причиняю боль людям, когда пропадаю надолго, стараюсь взять своё избегание под контроль и давить его, объяснять важным для меня людям, что не хочу ранить, просто не могу я нормально выстраивать отношения от слова совсем. И даже если человек бесконечно понимающий, ощущаю только вину. Пытаюсь возобновить всё, выкрутить в какое-то нормальное русло, а потом снова по кругу - дикое раздражение на человека, и дышит он не так, и говорит не с той интонацией, и слишком прилипчив и так далее и так далее и так далее. Снова исчезаю, а потом на стенку лезу от одиночества. Страшно надоело такое и пытаюсь работать с психологом, но страх отношений и желание отталкивать от себя людей пока никуда не ушли. Спасибо за это видео, попробую взять некоторые советы в оборот!

@KateWinsletification

4 ай бұрын

Просто партнёр ещё должен быть очень понимающий, не давящий. Может, стоит в следующий раз обозначить партнёру свою проблему и попросить немного помочь вам?

@Marko_danya

4 ай бұрын

@irene3558 можно ли с вами связаться и обсудить?

@RD-sk9vb

2 ай бұрын

Спасибо за ваш комментарий. Если честно, я ради них захожу к Стасевичу. Потому что никто не объяснит лучше самого избегающего какие реакции они испытывают в отношениях. Я - тот самый понимающий партнер, которому комфортно в общении с избегающими, хотя романтические отношения с ними - это тот еще квест. Но когда ты любишь человека, это того стоит. Но тут есть оговорка - совместимость потребностей. Мне не приходится ломать себя для таких отношений, я действительно могу это понять. Другим же людям такие отношения могут показаться невыносимыми. Допустим, мне нормально, когда человек может пропасть, не отвечать даже на сообщения неделю или больше, а потом прийти и только мне рассказать, что ему плохо. Да, я буду за него волноваться. Но у меня нет склонности истерично сходить с ума, я рационально взвешиваю факты и допускаю, что скорей всего ничего не случилось, просто человек хочет побыть один. Я знаю, что человек такой, я не жду от него то, что он дать не может. И человек возвращается не чтобы поиздеваться, а потому что он мне доверяет, и это ценно. Короче, избегающие, вы тоже заслуживаете отношений. Желаю всем найти своего человека.

Когда вы сказали про " пару раз в неделю " я поняла насколько все запущено у моего избегающего (((( . Раз в месяц с огромным трудом ... Стоит вообще пытаться с этим что то делать ? Ждать и пытаться пробиться сквозь стену ? За 5 месяцев я путем завоевания доверия и открытостью полной .. ничего не могу сделать ...это не работает . И бежит он с каждым разом все дальше и на более длительное время (

@madamekukukuku618

5 ай бұрын

Это церебральный нарцисс.

Спасибо за видео! С первого раза 3 года назад у нас не получилось, ушел после первой близости . 3 года пытался возобновить отношения, я сдалась. 5 месяцев прожили вместе, все было замечательно, сам познакомил с родителями, а потом уехал на работу и заморозился. Приехал отстраненный, я 2 недели такого отношения вытерпела и уехала. С начала ждала , что вернется, теперь понимаю, что Бог уберег и все разрешилось в короткие сроки. Не вступайте в отношения с избегающими.

@alexstaseev

Жыл бұрын

все верно, либо не сближаться быстро по крайней мере

@user-hg5zv3if5f

Жыл бұрын

@@alexstaseev темп сближения определял он сам. Сближается, а затем отстраняется. Это больно

О, у меня недавно был кейс с дружбой который замыкается в порочный круг. Захожу в отношения с людьми с позиции, что я должна быть хорошим понимающим другом в любое время дня и ночи и мне не жалко вообще своих ресурсов, людьми себя хорошими окружила. Но в критический момент когда мне действительно нужна была поддержка и я как раз вышла из состояния контроля получила нерабочий фидбэк, ну просто другие слова надо было подобрать по идее. Честно сказала что поддержка человека в тот момент мне не помогала - а подруга очень ранимая и на меня еще обиделись сверху, потом пришлось извиняться за то что отреагировала не так как должна была по идее.😅И первая мысль, а вот и подтверждение того что бросать контроль нельзя и открываться тоже потому что вот. Оп, ловушка схлопнулась.

Чужие люди - добри. Особенно в начале отношений. Я зла не держу, не желаю зла - и люди отзеркаливают моё намерение. Много связей. И они теряются. Даже если я не хочу, чтоб они разривались. Подруга переехала. Ещё одна далеко. Я перешла в другую школу. Виросла, друзья детства тоже. Другая страна. Другой город. Так больно что связи рвутся, что перестала планировать что-либо, живу одним днём. Пропадаю не чтоб наказать, а чтоб защитить. Ведь в душе столько боли, и такие рани, что могут отравить людей рядом. То есть я токсик.

Столкнулась с избегающим типом, очень ранило до депрессии. В итоге что?) Сама такой стала 😂 Зато с границами стало все прекрасно.

@mon.cherry

8 ай бұрын

Какая же жиза

Стасеев, ты классный!

Спасибо за то, что вы делаете 😊 Но как быть, если не получается найти человека, с которым хотелось бы все это прорабатывать? Друзья давно смирились с широкими границами, с ними могу открываться, пусть и достаточно редко. Но романтические отношения не складываются, потому что нет в окружении людей, для которых хотелось бы постараться, объясниться, сделать шаги навстречу. Подпускаю к стене, понимаю, что "не тот самый" и отталкиваю обратно.

@alexstaseev

Жыл бұрын

обязательно найдется партнер, главное просто не сдаваться)

@user-cs9iz9ot2c

Жыл бұрын

Похожая ситуация. Банально никто не нравится настолько, чтобы хотелось ради отношений с этим человеком напрягаться и работать над отношениями.

@mike.g7

7 ай бұрын

Вам нужен надежный тип. Я надежный, с выкрученной на максимум эмпатией, штурмую избегающую. 2.5г личной психотерапии, столько же изучения её как человека внутри. Понимание, принятие, сострадание, игры в приближение/отдаление, тревожники в панике, а надежные спокойно отнесутся к вашим тараканам и будут уважать их, холить и лелеять. Заниматься собой, своей головой, развиваться, учиться, повышать свой ранг. Для надежного типа, вы - источник работы, личностного развития. Большинство правил которые избегающие строят, для надежного = "ну окей, это всё?". Надежные не паникуют от вас, не впадают в депрессию, для надежного схамелионить под ваши желания довольно просто. Они спокойны и рассудительны, даже те триггеры которые избегающие в надежных затрагивают - понимают, отрабатывают и закрывают. В конце концов вы расслабитесь и сами станете надежными. Если надежный в вас влюбится, вам не устоять, хаха))

@atmosphera7770

7 ай бұрын

@@mike.g7вы просто чудо

@Nastena_Uspenskaya

5 ай бұрын

​@@mike.g7и как у вас сейчас успехи с ней? У меня мужчина - изьегающий. Говорит не любит. Но и никого не любит. Очень много для меня делал, помогал. Но близости душевной и открытости нет. Сейчас поссорились, не общаемся. Он холоден. Написала ему спокойное сообщение о том, что у него избегающий тип зависимости, что это поддается корректировке, что он не виноват и что я понимаю, что внутри он хочет любви. Пока не ответил...

Благодарю

@alexstaseev

8 ай бұрын

на здоровье)

Спасибо! Есть видео прчему человек стал избегающим? К сожалению я избегающая. Правда в отношения вошла легко, но постоянно собирала чемоданы

@alexstaseev

Жыл бұрын

а вам чем поможетпонимание причин? Тут нужно 1-2 раза на консультации придти.

2 года знаком с девушкой с избегающим типом привязанности(а у меня тревожный). Недавно сошлись вот уже третий раз и снова убежала. Больше нет терпения у меня, даже не пишу ничего. Последний раз написал ей, мол "давай поговорим?", а сообщение в игноре уже 4 день. Так как я уже чётко понимаю, что это очередной момент, когда партнёр убегает - я перестал писать. Больше добиться от неё нечего. Но так больно и обидно, люблю человека очень, но я не знаю что делать, когда невозможно даже поговорить с ним.... И если в первый и во второй раз она убежала, когда я давил на неё своими эмоциями, пытаясь удержать, то сейчас я решил не давить, дать ей свободу и особо ничего не делать... Но всё равно, сука, одно и тоже!!!!!! Сначала идёт жёсткий холод. На любую попытку взаимодействия с партнёром я получаю негатив. Затем я не выдерживаю и начинаю спрашивать, мол, а что не так и тд. Ответная реакция - убегание. Игнор в сети и БЕГ в буквальном смысле в реальности(Придумывание разных оправданий для ухода от диалога и тд.) . Я чётко знаю, что я не виноват, нигде человека не обидел, не зацепил и не задел, я пытался строить комфорт вокруг наших отношений, а в итоге вот так... пустота внутри и всё. И я даже не знаю расстались мы или нет, так как человек просто не даёт взаимодействовать с ним, а сам о состоянии наших отношений не говорит...

@alexstaseev

Жыл бұрын

пора уже жить дальше мне кажется, достаточно настрадались с этой избегающей

@masl1k224

Жыл бұрын

@@alexstaseev да вот, но всё никак не забывается она если честно... совсем не могу и дня без мысли о ней

@alexstaseev

Жыл бұрын

@@masl1k224 и это тоже пройдет)

@user-ke6ru3rs3j

Жыл бұрын

Ну что как успехи?

@masl1k224

Жыл бұрын

@@user-ke6ru3rs3j никак. Мой ответ - это невозможно.

Сначала парни говорят какую-то чушь на свиданиях : сколько много у них женщин было, что они что-то покуривают и удивляются что я никогда не курила, что женщины что-то должны: подчиняться полностью, или она должна быть девственницей но в сексе раскрепощенной, или наоборот она должна быть обязательно недевственницей. Потом обвиняют меня, что я избегающий тип )))

Очень тяжело это выносить. Я не могу строить отношения ни с кем. Только я начинаю с кем-то общаться у меня сразу же образуется сильнейшая привязанность к этому человеку. Мне остальные просто не интересны. У меня постоянная ревность, я всё время стараюсь угодить этому человеку, я постоянно о нём думаю и скучаю, чувствую себя одиноко и беспомощно, потому что я не знаю, что мне делать с этим. Мне страшно говорить о своих чувствах и показывать их, мне постоянно приходится скрывать свою боль. Я девушка гетеросексуальная, но почему-то привязанность только к девушкам. Я стараюсь избегать общения, но всё равно получаю эту больную привязанность. Помогите пожалуйста советом, мне очень плохо

@alexstaseev

Жыл бұрын

Выйдет скоро видео про привычки тревожного типа и как с этим работать, держитесь

@filmach7501

Жыл бұрын

@@alexstaseev спасибо

@user-zx7ci7kq8n

2 ай бұрын

У меня такое было в юности, да и сейчас есть. У меня проблемы с мамой. Мне кажется, что это связано. Не хватает женской энергии, принимающей, любящей, ласковой и тд. Потому что у мужчин все больше через голову, от них такой нежности, мягкости не получить, которую мама не додала в детстве.

Тренироваться на кошках - отличная идея!! После 10 лет отношений - кинжал ему мерещился вообще везде и хотя нож никогда не втыкала. Заколебало жить в мире кинжалов. Пошел в даль))

@orunova

7 ай бұрын

Мой тоже фантомный кинжал углядел :(

Не люблю навязчивых мужчин, ревнивых, контролирующих. Требования капец высокие, как мне говорят, но на меньшее я не согласна. Если спать, так с королем, если носить, то бриллианты) я себя создавала и остаюсь чистой и верной не для всякого, а именно того самого. Либо так, либо никак ❤ Спасибо, Стасеев, ты впрямь такой Лапа 😍 а всем остальным избегающим, любить себя и беречь свои границы никому еще не мешало вроде. Лучше создать здоровое общество, а не просто сходиться с людьми потому что так принято. Я могу ошибаться, это всего лишь мое мнение. Я лично наслаждаюсь в своем обществе своими хобби 🫶💗😍 Всем Любви и Гармонии 💗💗💗

Алекс скажите пожалуйста, если избегающий пока держится так холодно горячо, и во время его холода кто то ухаживает дарит мне цветы как он будет реагировать если например в сторис выложу цветы? Без благодарности без реакции просто фотку, от незнакомого сделали доставку цветов и думаю надо скрыть это от него что кто то ухаживает? Или пусть знает?

Меня описали... Подросту и пойду к психологу... Я очень хочу быть надежным типом привязанности, но без дополнительной помощи этого не получится :( Видео очень полезно!!

@user-kp1ob1mq2y

8 ай бұрын

Меня как-то тронул ваш комментарий. Искренне желаю вам сил и успехов ❤️

@Qwertyyy__223

8 ай бұрын

@@user-kp1ob1mq2y благодарю!!

Ооо,это я

Избегающий тип-это ужасно для надежного партнера. Все эти резкие пропажи-это гостинг. А как мы знаем, это одна из самых тяжелых форм эмоционального насилия. Поняли, что партнер с ненадежным типом привязанности, значит, все, он не подходит. Терпеть насилие над собой-это мазохизм) Мы живем в веке, когда доступна терапия и свои травмы можно и нужно проработать. Единственное, что можно сделать для него-это подсказать хорошего психолога

Прослушала, как больно слушать о себе, когда понимаешь каждое слово (я избегающая или тревожно-избегающая) . Всю жизнь мучаюсь желанием иметь близость и семью и отношения и дикую панику и ощущение клаустрофобии, как только имею отношения. Даже осознаю, как начинает бесить человек , который вчера был так интересен, никогда не понимала, зачем названивать друг другу в течение дня, и зачем много времени быть вместе. В общем, это капец. Стараюсь разобраться в себе и измениться

Проблема с отношениями в том, что можно "влипнуть в очень травматичную историю". Одиночество меньшее из зол.

Хотелось бы подробнее про момент 2 дна и связи с синдромом отличника и самозванца, не поняла связь, но страдаю и тем и тем

❤❤❤

нарциссы часто такие. Это травмы детства и отнашения с мамой. Я не врач, но я не думаю это лечится. К сожалению. Благодарю за эфир.

А избегающий тип проявляется у человека всегда одновременно во всех сферах жизни или это все индивидуально? Я имею в виду, ведет ли себя этот человек одинаково, как с партнером, так и с друзьями, т.е. по привычному сценарию? Или же это может относиться только к определенной сфере (личных отношений например), а с друзьями и сколлегами все по-другому, или наоборот...?

@Alexandra-pk4fq

6 ай бұрын

Друзья это тоже очень личные отношения

Терпеть не могу избегающих Общаешься с ними, дружишь, а они сбегают в закат беспричинно в один прекрасный день

@irina.d4723

6 ай бұрын

Прости

@lonawon3844

3 ай бұрын

Да просто боль и мрак. Страдаю от избегающего уже три года. И сама всех свожу с ума своими морозами.

@RD-sk9vb

2 ай бұрын

Вам просто не подходят такие люди, это нормально, у всех свои потребности в общении. Мне с избегающими комфортно, у нас схожие потребности в уединении и личных границах. Я не вижу смысла ожидать апельсинов от лавки с овощами. Как бы мне не хотелось апельсинов, их просто там нет, человек не может их дать. И если я продолжаю общение, то я принимаю этот факт. Если вы хорошо понимаете такого человека, у вас действительно много общих интересов (общая деятельность очень важна для общения с избегающими), то избегающий отдохнет, восполнит ресурс и вернется. Если человек видит, что вам в тягость его поведение и ваши реакции тоже для него тяжелые, то сбежит в закат. Зато с вами не стали поддерживать общение для галочки в силу привычки и в вашем круге общения остались те люди, которые разделяют ваши потребности.

@annabeauty7084

2 ай бұрын

А не нужно привязываться

@red_terra

2 ай бұрын

@@annabeauty7084 Не нужно давать ложных надежд на дружбу или ещё что-то такое, если планируешь уйти в закат через неделю другую 🤨

Читая комментарии, начала думать, что так катализирует? Может аналогию какую, чтобы понятно было, мы - не со зла, даже не осознаем, что делаем больно. (Не всегда, хорошо) Можете не верить, конечно, но это факт. Как только ты понимаешь, что тебя можно просчитать, вычислить слабые места - внутри появляется тоже ощущение, как после того, когда тебе со всего маху заехали кулаком в челюсть. Хочется сразу в стойку и дать в ответ. Такая внутри трезвость, как от пощечины, а ведь человек ничего не сделал, лишь пытается тебя узнать ближе. Достойны ли мы любви и отношений - для меня это тоже большой вопрос. Например, в моей квартире никогда не было партнёров. Даже просто друзья были только дважды. И яркий пример: (это из произведения) девушка пытается наладить отношения с мужчиной ближе, чем их бизнес-взаимодействия. По поведению и жестам явно, что она ему не безразлична, однако, он отвергает, они лишь партнёры. Когда она предприняла очередную попытку выйти на интим, сказала так: вот сделаем и расхочется, хочется - потому как запретно. Вот так завернула его😏. И когда все кончилось, он встал и ушел, сказал, что не может так.

Я умею общаться с людьми, могу вывести человека на откровенный разговор, но я не хочу чтобы он вызывал у меня какие либо чувства. А когда эти чувства начинают появляться я ухожу на дистанцию, пока они не пропадут. Столько девушек из-за этого продинамил, даже жаль не много.

По опыту, при всей своей офигенности и ресурсности, часто могут доизбегаться до алкашки. Это помимо психосоматики от постоянного напряга. И ещё часто крупно попадают в отношениях с тревожно-избегающим. Надежных они сами отмораживают, тревожные их выбешивают, с избегающими они обычно взаимно отмораживаются, а тревожно-избегающий их и "понимает", и демонстрирует высокую степень тревожности, и такой весь тёплый и мягкий, безопасный (ведь тревожно-избегающий в таких отношениях обе свои черты удовлетворяет одновременно, и ещё снизу заходит всегда, он же не ок). Но когда избегающий оттаивает и открывается, случается превращение тревожно-избегающего из такого теплого, любящего, понимающего, но не давящего в холодного максимально жестокого монстра, который более того "имеет право" быть таким в силу своих прежних заслуг в отношениях и косяков избегающего вначале.

@meowmeow6187

6 ай бұрын

Глубоко, узнала себя

@Alexandra-pk4fq

6 ай бұрын

Так тревожно-избегающтй это ж постоянные и высокоамплитудные качели, не будет там стабильного любящего и понимающего Мне комфортно с таким же избегающим типом, взаимно это всегда хорошо, к тебе не лезут, и не требуют от тебя постоянного внимания

@user-ng3oj4je2b

6 ай бұрын

@@Alexandra-pk4fq качели да, но пока избегающий избегает, тревожно-избегающий поворачивается своей тревожной стороной. Но он не так давит, как просто тревожный.

@Alexandra-pk4fq

6 ай бұрын

@@user-ng3oj4je2b тут согласна полностью

Я избегающая.Разбираюсь в себе,в чем причина.Боюсь отношений,так как 1.надо будет уделять время человеку,даже когда не хочется,2.считаться с его интересами,где то ущемляя свои.3.постоянно контролировать и шпионить за ним,т.к. я не доверяю людям.3.терпеть его недостатки 4.Все время в уме то что однажды он тебя подставит или предаст и придется снова переживать это.