Cette femme dit des choses essentielles. C’est formidable de publier toutes ces connaissances ! Merci Gaëlle 😊❤️

Au delà des mots partagés par Florentine, il y a sa voix, voluptueuse, aérienne, légère, douce qui pénètre dans l'âme et le subconscient...

Vous ne trompez pas d'ennemis. Souffrir dans la relation, ce n'est pas à cause de l'autre. C'est à cause du monde en moi. C'est le monde en moi qui me fait souffrir. L'autre vient appuyer sur des boutons et c'est le monde en moi qui souffre. C'est pas l'autre me fait souffrir. L'ennemi c'est mes blessures, l'autre vient juste les réveiller. Gratitude pour ce passage

J'aime beaucoup Florentine et ce qu'elle dit, néanmoins concernant les personnes qui sont très blessées en amour, elle ne semble pas réaliser que malheureusement ces personnes attirent à elles ou sont attirées (comme vous le dites avec le pochoir) par des personnes qui ne vont leur donner que des miettes voire pire être abusives, manipulatrices avec pour résultat que cela les reblesse, fait perdre confiance. Cela peut être un vrai cercle vicieux dont il est difficile de sortir. Donc dire qu'il suffirait de se laisser aimer pour que ces personnes guérissent c'est un peu facile. Je suis certaine que toutes ces personnes ne demandent que cela de rencontrer un(e) partenaire qui pose ce regard d'amour sur eux, mais très souvent cela ne se passe pas ainsi dans la réalité. Je pense qu'il serait important aussi de préciser que ces enseignements s'appliquent à des couples "sains" ou il a un réel amour et qui passent par des crises normales pour un couple. Le type de couple visiblement dans lequel Florentine se trouve. Parce que dans le réel, il y des personnes qui se mettent ensemble non pas par amour, même si elles pensent qu'il s'agit d'amour, mais suite à un mode d'attachement vraiment très toxique et malsain.

Personnellement, je pense que cette vidéo de cette rencontre et de cet échange, entre ces deux femmes qui s'y connaissent bien en la matière, est un cadeau inspirant pour ceux et celles qui savent écouter, apprendre et désirent encore "grandir". Elle encouragent à ce bel et grand appel à la conscience amoureuse. Je les félicite d'ailleurs grandement dans leurs démarches à toutes les deux ! Elles font beaucoup de bien à entendre je trouve. Entre autres choses, parce qu'elles osent remettre en question certaines idées préconçues et très répandues qui sont aujourd'hui prises comme des vérités absolues. Alors que selon moi, il y a encore grande place au débat en la matière. Les communautés comme KZread ne servent-elles d'ailleurs pas un peu à cela ? :) (Sinon, qu'il est fort triste d'y trouver encore des échanges stériles ou encore irrespectueux. :( ) Cela dit, les mises en garde et interrogations en apparence quelque peu contradictoires que je lis dans les nombreux commentaires, font aussi beaucoup de sens et m'apparaîssent aussi tout aussi nécessaires. Malgré moi, je connais et reconnais maintenant assez bien les dangers réels que vous prenez le temps de brièvement mais tout aussi judicieusement d'exposer. Cela dit, ce vaste sujet ne serait réalistement être couvert en une seule petite vidéo-entretient d'un peu moins d'une heure. Ni même dans un échange de quelques phrases, aussi bien intentionnées soient-elles mon humble avis. ;) Je crois qu'il est indéniable et important de savoir que les personnes qui recherchent sincèrement à créer ou établir une relation saine ne peuvent effectivement pas demeurer dans une relation non-sécuritaire (physiquement et/ou psychologiquement) avec une autre personne qui souffrirait d'un trouble de la personnalité borderline, histrionique ou narcissique entre autres types. Ces inadaptations sociales peuvent entraîner une souffrance importante chez la personne atteinte, mais aussi chez leurs proches . Voire ici principalement leur "significant other". (j'ai un faible pour cette très juste apppelation anglo-saxonne). La gravité des troubles dont souffrent ces personnes les empêche d'arriver à adéquatement auto-ajuster leurs comportements alors que les circonstances l’exigeraient. Ces personnes entrainent habituellement les gens au coeur de leurs relations les plus significatives avec elles dans leurs auto-sabotages contreproductifs. Fort malheureusement, très souvent, il n'y a que les conjoints-es de ces dites personnes qui soient suffisamment au fait des comportements destructeurs de ceux-ci pour arriver à vouloir leurs venir en aide. (On ne peut pas en vouloir à ces autres gens : amis, collègues, membres de la famille... qui gravitent autours de ces personnes d'être dans l'incompréhension et la méconnaissance. À moins qu'il y ait négligence volontaire.) Les personnes mésadaptées ou suradaptés, en réponse à leurs blessures de l'enfance, n'ont évidemment pas très souvent le réflexe de crier sur tous les toits qu'elles souffrent. Et si oui, elles ne comprennent ou n'expriment pas très bien de quoi elles souffrent réellement. Pire encore, ces personnes ne sont pas eu peu capables de le reconnaître consciemment pour pouvoir en venir à chercher les ressources en mesure de leurs venir en aide. Je crois que... qu'elles savent que quelque chose cloche chez elles. Elles doivent le constater par les résultats répétitifs de leurs actions, mais elles refusent de le conscientiser pleinement, de le reconnaitre et de l'admettre. Se l'admettre. Pourquoi cela ? Parce qu'elles sont menées par la peur. Le peur de l'inconnu. La peur de ce qu'elles sont véritablement devenues. La peur d'affronter leurs démons intérieurs, si l'on peut dire. La thérapie individuelle s'avère alors nécessaire. La psychothérapie proprement dite se veut un outil pour aider la personne à prendre conscience de son rôle dans la création de ses problèmes et l’aider à modifier ses comportements socialement indésirables. Mais croyez-vous qu'il soit facile pour une personne qui n'a pas une idée claire ou stable d’elle-même qu'elle puisse se tourner derechef vers cette précieuse démarche? Assurément pas ! Et bien que je m'éloigne un brin du sujet initial, je tiens à faire savoir qu'il semblerait que ces troubles de la personnalité commencent généralement à se manifester à la fin de l’adolescence ou au début de l’âge adulte. J'entend trop souvent des victimes collatérales de celles-ci se mettre à douter subitement et exagérément d'elle-mêmes. Se remettre en question, c'est très bien et j'encouragerai toujours pleinement cette habituellement sereine habitude. Mais il faut savoir reconnaître que le gaslighting, la projection, l'effet miroir, la triangulation et autres techniques de manipulation utilisées consciemment ou inconsciemment par les borderline ou les narcissiques peuvent entraîner leurs conjoints dans une dissonance cognitiv et une spirale de perte d'estime de soi dévastatrice et dangereuse. Bref, l'on ne developpe pas ça tout d'un coup dans sa 40e année d'existence de vie exemple, si vous voyez ce que je veux dire. Il faut donc apprendre à être vigilant et se méfier de ces personnes dites toxiques qui vous entraînent dans ces relations toutes aussi toxiques. Celles-là même qui ont très souvent ce mécanisme de déresponsabilisation qui les poussent à vous accuser d'être le ou la responsable de leurs dysfonctionnements! Leurs comportements inadéquats face à leur malheurs ou relations du passé et qui obscurcient ce qu'ils sont dans leur présent ne vous appertiennent pas. Leur dit passé douloureux, quoiqu'il puissse expliquer certaines choses, ne doit en aucun servir d'excuses à toutes formes d'abus physiques ou psychologiques. (Comprenez bien que je'affirme pas qu'il ne faille pas les aider, mais qu'il n'est peut-être pas votre rôle de vous engager à vouloir le faire pour ou avec eux!) Ces gens doivent en venir à vouloir ce qui à de mieux pour eux mêmes et... tristement, il se peut fort bien qu'ils n'y arrivent jamais. Aux victimes d'abus, je vous encourage à prendre ce pouvoir que vous possédez d'arriver à bien prendre soin de votre sécurité et intégrité physique et mentale. Sachez être prudents ! Cela ne veut pas dire de devenir hypervigilent et de se fermer à la rencontre amoureuse cela dit ! Loin de là !! Tout est une question... d'équilibre comme dans à peu près tout. ;) Enfin, il y aurait encore tant à dire, mais je vais m'arrêter là. ( Notez bien que je n'ai pas cette prétention de tout savoir ou comprendre, mais que les débats d'idées, quand ils demeurent respectueux et constructifs, m'apparaissent très souvent émancipateurs! :) )

@sosso9535

3 жыл бұрын

Merci pour votre analyse tres pertinente que je partage, car en effet pour pouvoir faire ce travail dt aboutir a une relation saind avec un engagement a 100% de chacun, il faut que les 2 s'investissent. Ce qui nest pas le cas dans des relations dites "toxiques", "borderline", ou les relations où l'autre vampirise toute notre énergie. A ce moment il est nécessaire de tout simplement sortir de la relation.

Sa voix est incroyable. Quelle femme. Quelle féminité. Sagesse. Beauté. Monsieur est-il à la hauteur... On se dit qu’elle est celle qui tire vers le haut l’autre mais un moment, comment ne pas en avoir marre...

Merci à Florentine d avoir dit qu 'on se punit doublement en s interdisant des relations amoureuses car on doit soigner ses blessures avant. On entends toujours le contraire

Alors concernant la "bouble peine", j'ai justement essayé de combler mes trous d'amour en me "laissant aimer"comme elle dit et résultat je me suis retrouvée dans des relations extrêmement toxiques donc oui il faut travailler sur soi avant d'y aller, sinon on n'apprend pas à s'aimer soi-même et on devient très dépendant de ces gens qui nous repèrent en plus...

Merveilleuses révélations partagées au grand jour..oui tous nés pour AIMER !

Merci pour cette vidéo c'était super intéressant. Je suis un homme célibataire, et j'essaye d'être le meilleur de moi-même, notamment avec le développement personnel, et ta chaîne et cet interview m'apporte beaucoup :) Merci :)

Surtout, il faut le dire, s il y a violence physique, IL FAUT partir.

Très biens tes questions Gaëlle, suis en hibernation depuis tellement longtemps, vite un rayon de soleil ! 🤣😎 Merci c'est hyper enrichissant

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

💛

Superbe vidéo qui active ma blessure de culpabilité 🤣 et oui je me dis: « je l’ai quitté mais en fait c’est pas lui qui me faisait souffrir, ça vient de moi, j’aurais du travailler sur moi… » bref encore du chemin 🙃

C est très chouette, cette petite discussion aide beaucoup 😍

Magnifique 🎉extrêmement intéressant ❤ merci à vous deux ✨

Une femme incroyable ! ♡ merci à vous

c'est super interessant !! Si comme moi vous souffrez physiquement lorsque vous entendez des bruits de respirations ou de salive, passez en fois 2 la vitesse de lecture, on entend moins :)

Super, j’adore votre émission et votre invitée; je garde en tête son expression que j’ai déjà dit à mon amoureux: les conflits sont comme des pépites d’or pour un couple 😀💗👏

Un immense merci pour cette vidéo 😀 les mots sonnent si juste😀

merci pour cette vidéo qui m'ouvre de nouvelles perspectives sur le couple

Grandissime merci - elle est super cette vidéo ! Pour moi, les propos de dame Florentine sont de l'inédit :) Je les interprète/résume en : . aimez et réfléchissez moins . lancez-vous dans l'aventure du couple et ne tergiversez pas trop . ne rejetez pas les fautes (que) sur l'autre . tentez d'avancer ensemble . ne craignez pas les conflits . pensez à la relation comme troisième "personne" : ainsi, faites en sorte que la relation aille bien, au moins autant que moi et l'autre ! . .. Bref, merci ! (je vais réécouter cette vidéo une deuxième fois prochainement !)

Je suis pas tout à fait d'accord avec ce que j'entends. Je trouve que ça peut même être dangereux selon la personne avec laquelle on est. Cela voudrait dire que nous sommes la potentielle solution pour l'autre. Mais que dire quand on est avec quelqu'un de violent ou un pervers narcissique? Ca voudrait dire alors qu'il faudrait rester, faire le choix d'aider.... c'est pas à soi de faire le travail. L'amour n'est pas la solution à tout, et il faut justement savoir partir parce qu'on s'aime aussi, soi d'abord. Il est surtout important de choisir un partenaire bienveillant pour soi, sinon on se place aussi en sauveur de l'autre. La position me parait dangereuse. Ensuite, quand on est face à un partenaire sain mais qu'on traverse une crise, là oui, le partenariat fait sens. Mais uniquement si on est dans une relation saine. Si on est face à quelqu'un de malsain car ça existe, la solution est de partir. Si l'autre veut changer, il entreprendra une thérapie et alors on fera le choix de l'accompagner ou non. Mais non, nous ne sommes pas le sauveteur de l'autre. Florentine semble prendre sa relation de couple comme point de repère, et d'elle, elle a établi que l'amour, la prise de conscience pouvait sauver un couple. Certes. Il est vrai. Mais, elle a d'abord dit qu'avec son partenaire, il était dans une relation positive et d'amour pendant plusieurs années et comme beaucoup de couples, ils se sont perdus à un moment donné. Encore une fois, ce schéma là, sain, n'a absolument rien à voir avec un schéma abusif, malsain ou pervers et non tous les partenaires ne sont pas équipés sainement pour prendre conscience de, et non, la personne "victime" de cet autre n'a pas à subir cela. En écoutant ces propos, cela pourrait venir renforcer la culpabilité des personnes se sentant déjà responsables du mal être de leurs conjoints (ou conjointes) qui ne cessent de leur dire que s'ils se sont énervés, s'ils l'ont violentée etc c'était à cause d'elle. Ce qui induit qu'elle doit être plus compréhensive et que ça ira mieux. NON. Il faut se sauver ! Et comprendre pourquoi on s'est laissé embarqué dans une histoire malsaine. Là est le véritable travail pour soi. Il faut savoir différencier la crise dans un couple sain et le choix d'un partenaire amoureux malsain. Et pour finir, je ne la trouve pas très claire dans sa façon de s'exprimer. J'en suis à la 34ème minutes. Et j'arrête là. Je préfère de loin tes vidéos que je trouve davantage pertinentes, claires et justes.

@michekentucky2444

4 жыл бұрын

Houla, la,la.. Tu as exprimé exactement ce que je me disais. Je trouve par ailleurs que son discours est opaque. Plus elle parle plus ma vitre se ternit. Comme toi ,j'ai arrêté avant le milieu. Simplicité = compréhension toujours.

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

C'est la relation qui aide à la transformation et à la guérison, pas notre partie "sauveur" (qui souvent est à côté de la plaque...) Et oui parfois il faut rompre!

@delphinemehallel2795

3 жыл бұрын

Je suis tout à fait d’accord. J’étais assez énervée qu’elle ne réponde pas à la question “quand faut il se se séparer ?” : s’il y a violence, humiliation et irrespects répétés, partez! “ Non au lieu de ça, “chacun voit ses points de non retour..” ce discours est très dangereux pour les victimes de pervers narcissiques, de sociopathes, d’hommes violents etc.. il aurait fallu préciser : conseils pour relation amoureuse saine uniquement.

@bibicortes

3 жыл бұрын

oh lala, justement vous exprimez tout ce que je pensais lorsque je regardais la vidéo, Merci beaucoup, je suis pas la seule á penser ainsi. Merci :)

Surtout garder à l'esprit qu'on n'a pas un rôle de sauveur. C'est une aventure à 2, quel que soit son devenir.

Merci, c est chouette ce que vous faites

Wouaw superbe interview ! Merci galou 💛

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

💛

Merci beaucoup pour le partage d'intéligence amoureuse!

@kochka2723

3 жыл бұрын

Encore tôt pour le dire mais je pense que cette vidéo m'a faite vraiment du bien.

42:30 Merci d'avoir cassé ce paradigme malheureusement trop fréquent, ça me rassure et me conforte... mais d'une force !!!

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

Oui c'est tellement important...

La Vie avance avec le "je", le "qui", le "tu". Alors avançons dans cette existence avec "le jeu qui tue". CSN

Merci pour cette très belle découverte

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

Avec plaisir :)

Bravo pour avoir invité Florentine que j’ai découvert en 2019 et dont j’apprécie les idées et le travail ; merci 🙏

Merci et gratitude Mesdames ❣️

C'est super merci bcp !

Encore moi :p Je voulais juste ajouter qu'une personne qui franchit la porte d'un cabinet thérapeutique de son plein gré, c'est déjà manifester d'une partie saine malgré un problème à résoudre. Une personne pleinement dans son problème, prenons par exemple, un homme violent qui se sent complètement légitime dans sa violence, si je frappe c'est que l'autre le mérite, ne se rend généralement pas compte qu'il a un problème, sauf quand il se retrouve face à quelque chose de puissant, lui faisant reconnaitre son problème, par exemple pour l'homme violent, se retrouver face à un juge. Bref. Ce que je veux dire, c'est qu'admettre que quelque chose ne tourne pas rond, c'est avoir un recul sur soi, c'est donc sain. Mais, quelqu'un d'englué dans son problème, aura souvent du mal à le voir, le problème viendra des autres. Et c'est vrai Gaelle, quand tu dis qu'il n'y a pas de "méchants" mais des souffrants, même si la cruauté fait peut-être partie de l'être humain aussi? C'est une vraie question...l'homme est-il un loup pour l'homme? etc... En tout cas, préservons-nous, aimons-nous, allons vers des partenaires sains, respectueux. Il faut faire le distinguo entre des problèmes psychologiques sévères (violence, perversité...) et des problèmes lambda de couples...

@bonnesgensinc.9551

4 жыл бұрын

sophie guillaume, la psychanalyse est là pour nous aider à nous poser les bonnes questions, pas pour y répondre directement. Il y trop d’attente de ce côté, c’est souvent là que les gens se plantent, on croit naïvement que la thérapie individuelle va transformer notre vie amoureuse et finalement on est déçu, je rejoins ce qui a été dit plus haut. Je pense que c’est à nous, par nos réflexions, nos relations avec les autres, à répondre à ces questions qui concernent l’amour et le couple. On peut prendre la psychanalyse comme une forme de développement personnel, comme faire du tennis ou de la méditation. Mais la relation directe entre la thérapie individuelle et le couple reste floue, à mon sens. Il y a bien sûr des cas extrêmes, comme les exemples de refoulement sue vous décrivez. Tout comme d’un autre côté, la psychanalyse, ( mais à condition d’être pratiquée en mode « expert » ) peut très bien fonctionner dans ce cadre.

@sophieguillaume4209

4 жыл бұрын

@@bonnesgensinc.9551 je n'ai pas relu ce que j'ai écrit ;) tous les thérapeutes disent que les réponses sont toujours en nous.

@bonnesgensinc.9551

4 жыл бұрын

sophie guillaume pas seulement ! Aussi dans les schémas que reproduisent les autres, les interactions entre les schémas d’abandon et de culpabilité... En réalité c’est très compliqué, les choses ne se résolvent pas si facilement. Il faut vraiment avoir une réelle maîtrise du sujet pour pas se gourer, et encore. Je pense que si on devait faire des statistiques, afin de compter les couples qui tiennent grâce à un travail analytique de l’un ou de l’autre, on risquerait d’être déçu. Je crois plutôt à l’effet dévastateur, sur le plan strictement sentimental, de certains types de thérapies individuelles, psychanalyse comprise. Il y a forcément des exceptions, mais globalement, je n’y crois pas.

@sophieguillaume4209

4 жыл бұрын

@@bonnesgensinc.9551 je ne parlais pas forcement du couple. J'évoquais l'aspect général des choses. Mais sur quoi vous basez vous en fait pour avancer ce que vous dites ? Quelles statistiques au juste ? Il me paraît logique que si on travaille sur un plan individuel, cela impactera sa relation, d'ailleurs toutes les relations quelqu'elles soient. Et si un couple travaille sur lui, ça ne peut qu aider. Les solutions viennent de chacun. Le thérapeute aide à mettre en lumière les processus, les schémas, les fonctionnements de chacun. Après, évidemment ça n'est pas miraculeux. Tout dépend ce qui est à travailler et comment les gens évoluent dans ce travail thérapeutique. Parfois, aussi la solution c'est de stopper la relation. Terminer avec une relation peut être la meilleure action à faire. Rester à tout prix pas forcément.

@bonnesgensinc.9551

4 жыл бұрын

sophie guillaume franchement je vois pas le lien, un couple peut se contenter de sa médiocrité et tenir jusqu’au bout, il y a tant d’exemples autours de nous ! Comme de gens qui ont tout essayé en matière de thérapie sans arriver a grand chose !

Merci.

42'30 merci pour cette phrase si... Réconfortante !

D'une douceur cette femme ,merci Gaëlle

Bonjour, l'amour que l'on éprouve au tout au début comme une perle rare.. c'est une mémoire. Et cette mémoire renaît les perturbations où elles ont été laissées avec des exemples de ce qu'elles ont vécu plus jeune noyé par des émotions.Tout est que mémoires pour fortifier, c'est à dire regarder l'émotion en conscience, sans jugement pour acquérir un esprit plus fort. Qui aide à dépasser ces mémoires . L'amour intelligent est un type de contrat d'esprit à esprit et non d'âme à âme. Bon courage. Amour, bonnes pensées, apprenons à écouter autrement

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

C'est le propos de l'Intelligence Amoureuse!

Merci pour cette vidéo très instructive remplie de questions pertinentes.. 🙏 curieuse de comprendre mieux la réponse faite à la question concernant le fait de rechercher un partenaire ayant commencer une introspection, ayant une idée de qui il est, de ses besoins, ses émotions ( ou en tout cas en chemin). En quoi est-ce de l’objectification? il me semble que c’est la base (avec l’amour ) pour que chacun prennent ses responsabilités dans la relation et permettent une construction de cette espace du couple

Bonjour Gaëlle, J'ai découvert tes vidéos depuis peu et même si je suis plus âgé que toi tu as la faculté de m'en apprendre encore beaucoup sinon + mais il y a un thermes qui me "chiffonne" un peu dans ta vidéo... Quand tu dis "on se recrute" .... Pour moi...Bah non ... En AMOUR ...On se rencontre , on apprend à se connaître (en toute honnêteté... sauf si c'est un(e) con(ne)) mais l'amour n'est et ne sera jamais à mon sens un "poste à pourvoir".... Sauf si ( j'ai dû rater un ou plusieurs épisodes) l'amour est devenu un "emploi" à part entières... ;) Quoi qu'il en soit un grand MERCI pour tout ce que tu fais pour ta communauté mais aussi pour tous ceux qui n'en font pas encore partie mais qui à coup sûr le deviendront!!! En tout cas, un gros bisous à toi et à tout ton petit monde... (ton homme, tes Chevaux, tes oiseaux, tes insectes, tes fleurs, plantes et autres ... ) Enfin tout ce qui mérite l'amour quoi!! ;)

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

J'aime utiliser le terme de "recrutement" pour bousculer un peu... C'est juste un choix non-conscient selon un radar bien bien affûté...

@viklucier8793

3 жыл бұрын

Je ne crois pas qu'il soit essentiel de trébucher dans la sémantique lexicale ici. ;)

Merci beaucoup c'était super ❤

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

❤

Je découvre cette vidéo et je me dis .... mais tien je la connais ... mais non c'est Gaëlle ? :-D Bravo pour cette chaîne - je ne connaissais pas ton travail autour de la relation. Chapeau.

3 жыл бұрын

Haha c'est drôle ! Merci Romain :)

Merci pour le minutage.

Enfin je comprends. Dans l’amour tout est cadeau.

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

oui!

super, merci.

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

avec plaisir

Superbe interview, tu me fais rire avec: bon, qu'est ce qu'on fait quand on a un pochoir pourri ? 😄

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

moi aussi j'ai adoré cette répartie de Gaëlle!

Bonjour, Les questions et ponctuations de Gaelle sont pertinentes et intéressantes. Je salue au passage votre perspicacité. Pour Madame l invitée, elle expose l'idéal qui est le sien. Beaucoup trop de généralisation alors qu en la matiere , il n est aucune recette. Il n empêche que quelques idées sont parlantes comme celle du pochoir. D ailleurs bravo votre question ! Mais voilà contrairement à ce que dit l'invitée, tous les pochoirs ne sont pas évolutifs ! Et aussi il est des relations qu il est préférable de faire passer en second plan. Ou encore, il est parfois préférable de travailler sur soi avant de rencontrer et d autres fois, non. Éviter de généraliser donc serait plus juste.

Merci Gaëlle, je trouve tes questions très pertinentes. Cependant je m'agace un peu au discours de l'interviewé, quand tu enchaînes les relations avec schéma répétitif parce que pochoir pourri et que tu te fais souffrir dans la relation en prenant conscience que ce n'est pas l'autre qui est responsable mais que TU TE réveilles des blessures avec l'autre, il me semble nécessaire et vital de stopper la relation et d'aller prendre soin de soi-même en se therapisant, cette personne le dit elle-même " le couple préexiste à l'individu " c'est ce discours là que je trouve dangereux. Tous les dépendants affectifs qui regardent cette interview risquent d'être ravis mais pour ma part je ne suis pas dupe et je pense que lorsqu'elle parle " d'amour " cette personne parle " d'attachement " Bon, je ne sais pas si je me fais bien comprendre, et je ne souhaite attaquer personne. C'était juste mon ressenti après la vision de cette vidéo. En tout cas je préfère aller faire une séance avec toi qu'un stage avec Florentine 😜

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

Je ne dit pas que le couple pré existe à l'individu (ou alors je me suis mal exprimée), ce que j'observe c'est que lorsque deux personnes se décident à faire un parcours de conscience, la relation se transforme et se nettoie. Il y a besoin que les deux s'engagent à grandir, à transformer leurs réponses... et il y a souvent besoin d'accompagnement! Il reste évidemment la séparation (qui parfois est la meilleure solution). Je ne suis pas pour "le couple à tout prix" mais je sais que lorsqu'il y a de l'amour et de la conscience à deux (avec des outils ), beaucoup de choses sont possibles...

@TheMascre

4 жыл бұрын

Moi aussi, j'ai eu l'impression que cela parlait plus d'attachement. Je suis complètement d'accord sur certains propos. Moins sur la sémantique du besoin. Connaître ses besoins et les combler nous même, c'est justement pouvoir se donner la possibilité d'accueillir quelqu'un dans le desir. Il y a un côté très contextuelle au fait de tomber amoureux parfois. Il faut se laisser vivre ça mais avec conscience de notre état intérieur lorsque cette relation démarre et de ses intuitions. L'état amoureux induit beaucoup de réaction chimique. Peut être du aussi à de chutes d'hormones dû à une séparation précédente ou une une relation insatisfaisante. L'intelligence de l'amour complètement c'est savoir négocié le virage de cet état intérieur en ébullition, à cet état intérieur ou les âmes peuvent réellement se connecter. Si elles n'arrivent pas à se connecter faut-il réellement continuer ?

Bonjour Merci d'avoir souligné que certaines thérapies individuelles sont un danger pour la relation de couple Je pense qu'il faut alerter les couples en thérapie sur ce sujet...et les rassurer sur le fait qu'on peut faire une thérapie individuelle en couple Annie-Rose Cohen Conseillère conjugale et familiale

Merci Merci Merci

Merci j ai beaucoup appris.

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

Génial! Le but est de transmettre l'Intelligence Amoureuse...

C est vrai le cœur ne cesse jamais d y croire...

Et l'amour libre vous en dites quoi ?

Merci ! Super interview, très intéressante 🙏

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

💛

🙏

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

:-)

Pour les autres, le "je" est culpabilisateur et le "tu" est accusateur. Alors que pour moi, tout simplement, le" je" est moi et le "tu" est toi. À nous, par souhait d'accuser et de culpabiliser d'après nos actes. CSN

Je croyais justement qu'il fallait travailler sur ses blessures seul(e) avant de rencontrer une personne qui aura aussi travaillé sur les siennes. Cette interview semble dire le contraire. Mais c'est intéressant

3 жыл бұрын

c'est toujours ça de gagné ! Ca n'empechera pas que c'est en relation qu'on verra ce qu'il reste et que le travail continue :) On va pas attendre d'avoir fini pour se mettre à l'amour quoi.

@veronique_illustration4496

3 жыл бұрын

@ Dans une relation saine qui nous fait grandir,je suis d'accord! Ah non la vie est trop courte pour se passer de vivre l'amour! 😊

Les scénaristes à vos stylos un film école effectivement y a la passion le début la fin y’a pas le milieu aller un long-métrage👍🌟🎬🎥🎞❤️

Une petite question. Comment ces conseils/schéma peuvent s'appliquer dans des relations abusives (violences physiques, psychiques et/ou sexuels) ?

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

Pour les relations dans lesquelles s'invitent l'abus ou la violence, il faudra que les deux partenaires aient envie de grandir et qu'ils soient accompagnés...

@martinemetzger3048

4 жыл бұрын

Comme c'est bienfaisant et encourageant d'entendre ces réflexions. Merci

@particulierparticulier9605

3 жыл бұрын

@@lespaceducouple n'importe quoi... Vous manquez d'expérience de vie... Normal vous n'avez connu que votre histoire de 20ans...

@lespaceducouple

3 жыл бұрын

@@particulierparticulier9605 Wahouuu ; quelle agressivité.. Ai-je touché un nerf sensible?

Oui mais quand y en a qu'un qui sait tout ça que l'autre est loin de toutes ces réflexions , quand on est pas au même niveau dans la connaissance, l intelligence, dans l éveil ben j'ai envie de vous dire c est mort...

@particulierparticulier9605

3 жыл бұрын

Ouiiii c'est mort... Cette psychothérapeute manque d'expérience de vie... C'est tout. C'est son vécu et son histoire qu'elle nous raconte, manque de maturité

adorable cette femme, un bel exemple

Incroyable que même des athées se rendent compte que l'amour est à l'image du Dieu Trinité (quand elle dit que nous sommes 3 immédiatement quand on commence à être en couple)

❤

Super vidéo!

L'ennemie c'est nos blessures, c'est pas l'autre.

Bonjour Gaëlle, dans cette vidéo, tu parles d'un auteur qui utilise le concept de "domestication", je n'ai pas compris son nom (même en ré-écoutant plusieurs fois) même si je sais que Nietzsche et Freud l'ont aussi utilisé... Sinon bonne année. Romuald

3 жыл бұрын

Don Miguel Ruiz

@romualdguilbert1884

3 жыл бұрын

@ merci 😉😊

34:00 il existe déjà un film français sur ça. "7 ans de mariage"

comment entretenir l amour entre 2 personnes ? vous en parlez souvent

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

Aimer est un verbe d'action et cela s'apprend!

Merci ❤️

Wooow, pourquoi elle utilise le mot relation et couple comme si c'était des synonymes, la violence du truc. Les relations qui m'ont le plus apportées ce sont des amitiés beaucoup plus que des relations de couple (mais je suis sûrement plus amoureuse en amitié qu'en couple)

3 жыл бұрын

Un couple est une relation, mais une relation n’est pas forcément un couple, nous en parlons ici dans ce cadre c’est tout :)

14:00 : on attire l'autre pour cette partie de lui qu'il renie, mais qu'arrive t'il quand cette partie se libére ???? 18:00 : tj dans le même esprit : que fait-on quand l'autre à grandis et qu'il se barre (maintenant ça va mieux, tchao) ?????? En tout cas video tres interessante et livre à lire. En plus le TEDX je l'ai vu y'a des plombes.

3 жыл бұрын

1. Tout est possible 2. On le laisse partir si c’est ce qu’il estime le meilleur pour lui

@bitosdelaplaya

3 жыл бұрын

@ 2 : A nous à ne pas tomber tj sur des personnes a faire grandir 😤😤😤😤 et à quand même faire un travail sur soi pour éviter réitérer l'erreur (faut que je pose mon tonneau de st bernard)

Merci Gaelle... Merci Florentine aussi....mais on ne peut pas tout classer comme ça...c'est impossible, déjà nous sommes tous des êtres uniques chacun dans son histoire, et pourquoi Florentine ne répond pas à cette fameuse question : que faire quand l'autre n'essaie même pas de "voir" qu'il y a relation, et ne veut pas évoluer (parce qu'elle n'a jamais eu ce problème dans son couple ? ou elle occulte ? cela dit j'aurai adoré écouter sa moitié, qui lui est muet dans cette interview) ...On n'est pas attiré par des partenaires qui nous font souffrir = on rencontre beaucoup beaucoup de gens qui ont souffert et n'ont pas "digéré" ce qui s'est passé dans leur propre vie, c'est pas utile de culpabiliser et se dire "je rencontre toujours les mêmes histoires, le problème n'est pas toujours celui là"...On oublie l'histoire des générations, des enfants des guerres comme 14/18, et après 39/45 ces enfants là ont été des parents très durs avec la génération de nos parents, et après encore des guerres le Vietnam, le Cambodge avec tous ces millions de gens assassinés, le Tchad, les bombes en France etc....la science découvre depuis peu que nous sommes tous connectés, donc dans l’inconscient collectif la fameuse 3ème personne qui est la Relation = est très malade...la patience, l'observation, la compassion, la prise en charge de nos propres demandes (qui ne devraient pas peser sur l'autre)...ça fait beaucoup, notre société a les moyens aujourd'hui (en Occident) de réfléchir car elle a le ventre plein...et oui !!! nous = on peut réfléchir car nous n'avons pas faim......... alors j'aime beaucoup ce qui est dit à un moment " c'est quand on cesse d'être amoureux qu'on commence à aimer véritablement l'autre et soi même" , oui la solution est là s'aimer soi pour ne plus être en demande de l'autre, pour pouvoir accueillir l'autre tranquillement...sans demandes...............Et aussi il n'y a pas d'échecs amoureux, il y a des expériences de vie...considérer "un échec" c'est être en demande

@lespaceducouple

4 жыл бұрын

Kay vous trouverez la réponse dans le podcast de l'Espace du Couple (sur toutes les plateformes), un épisode à venir qui s'appelle "est-ce le bon? est-ce la bonne?) .

Ou sont les célibataires la dedans ?? En effet : Aller donc apprendre à nager me semble fondamental et commencer par la.

le célibat et le mariage 💒 c'est loin. 💋 la femme 👩 du voisin 🤣 🤣 🤣