영상을 끝까지 본 분들께서는 '그럼 회피형인 사람도, 그렇지 않은 사람을 위해서 맞춰줘야하는 거 아닌가요?' 라는 생각을 하실 것 같아서 예전에 만든 관련 영상 링크를 남겨드립니다. kzread.info/dash/bejne/g6mtrrGeptW1ndI.html 제 영상을 예전부터 봐 오신분들은 이제 잘 아시겠지만, 이 영상의 논점은, 회피형이 아닌 사람이 회피형에게 맞춰야하고, 회피형이 그렇지 않은 사람을 맞춰야한다는 내용이 아닙니다. 상대가 나와 다르다고 해서 틀린 것은 아니기에, 감당할 수 있을 정도의 부분이라면 '다름' 을 인정할 줄 알아야 한다는 점 입니다. 낮 라이브 끝나고 깜빡 잠들어버려서 업로드가 늦어졌습니다. 죄송합니다😭 오늘도 시청해주셔서 감사드립니다! 왕감쟈!👍🏻 사랑한다~❤️

@jeonseoulmusic1916

4 жыл бұрын

상대가 쫌 공격형이면 좋겠어요. 내가 무얼 해야만 피드백이 오는 사람이 아닌, 먼저 찔러주기도 했으면.. 좋겠어요.

@eunjung2820

4 жыл бұрын

@@jeonseoulmusic1916 지금부터 찔러 볼게요...왜 사랑한다면서 내 앞에 안 나타 나는건데요? 이대로 계속 쭉 가자는 건가요? 언제까지 이 상태로 갈건데요? 안 힘들어요? 난 힘든데...우리 만나지 말까요? 달님이 만나지 말라 잖아요 감당이 안되면 난 이제 감당이 안되요...정말 성격 무뎐 하시네요 좀 답답 하기도 하고 ..하...하...하..이건 웃음이 아니라 한숨 이예요 😂😅👻

@jeonseoulmusic1916

4 жыл бұрын

@@eunjung2820 정확히 무슨 말씀이 하시고싶은지 글로는 다 느낄 수가 없어서 답변하기 조심스럽네요. 달님이 만나지 말라고하면, 누구인지 모를 그 사람을 안 만나실 생각이신가요? 그렇게 달님의 말에 영향력을 받는 분이라면, 왜 정작 이 댓글의 달님의 말은 전혀 읽어보지도 않은거 같죠? "상대가 나와 다르다고 해서 틀린 것은 아니기에, 감당할 수 있을 정도의 부분이라면 '다름'을 인정할 줄 알아야 한다는 점 입니다." 라는 글도있는데, 여기서 '감당할 수 있을 정도의 부분'은 연인사이에서나 적용되는거 같기에, 저랑 쌩판모르는 님께서 제 성격을 평가하는거 자체가 예의 없어보이네요. '공격형'이라는 단어는 영상에서 달님이 가볍게 농담식으로 던진 말이고, 저 또한 가볍게 농담식으로 댓글을 단 부분입니다. 작성자님의 사연이 정확히 어떤 것인줄은 모르겠으나, 사랑한다는 말만 하면서, 정작 본인 앞에는 나타나지않는 그 사람을 작성자님 스스로가 어떻게 맺고끊어내야하는지 잘 아실꺼라 믿어요. 김달님의 맺고끊음이 쉬워질때까지 라는 관련영상 참고하시면 좋을거 같아요.

@eunjung2820

4 жыл бұрын

@@jeonseoulmusic1916" 언중유골" 말속에 뼈가 있다...우린 초면이고 또 모르는 당신을 평가 했다란 느낌을 받으셨다면 미안합니다.그러나 제 글을 자세히 읽어 보시면 분명 "언중유골"처럼 장난식으로 글이 써져 있음을 아실 겁니다.누구의 성격을 평가 하기 위함도 아니고 또 달님이 헤여지라고 하면 헤여지겠다란 말도 아니고...서로 다른 것은 틀린게 아니라 다름이라는 것을 읽지 않아서 모르고 있다란 내용도 없습니다...잘 알지도 못하면서 제 생각을 평가 하신 분은 그 쪽 분이시란 생각이 듭니다.다시 차분하게 제 글을 읽어 보십시오..분명 글은 장난식으로 써져 있음을...그러나 그 속에 진심도 들어 있으나 누군가를 판단 하고자 함이 없다란 것을..이모티콘도 한 번 보시고 ...어쨌든 맘 푸시고 힘든세상 웃으시며 즐거운 주말 보내시길🌼🌺

@jeonseoulmusic1916

4 жыл бұрын

@@eunjung2820 제가 이 날, 기분이 되게 센치했나봐요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜이랬지 ? Eun Jung님 잘지내시죠 ㅎㅎ

회피형은 갈등이 생기면 서로 맞춰나갈 생각은 안 하고 그냥 서로 안 맞는다고 생각해서 지 혼자 관계를 정리함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㄹㅇ

@user-mg5uh9ts9d

3 жыл бұрын

개인정 전여친 딱 자기혼자맘정리하고 우린안맞아 갑자기왜연락해? 황당하다 시전

@hanhan7905

3 жыл бұрын

그게왜잘못된거에요?ㅠㅠ대화를할수록꼬이고답답하고말이안통하니까 관두는건데ㅜㅜ

@user-mg5uh9ts9d

3 жыл бұрын

@@user-nx2xw4rh5q 30살요

@user-el8dz9zc5s

3 жыл бұрын

@@user-mg5uh9ts9d 오우....저랑 같네요 제가 연애했던 회피형 여성분도 지금 30살인데 답없어요 진짜...

@user-mg5uh9ts9d

3 жыл бұрын

@@user-el8dz9zc5s 피마르고속에천불났어요 그래도그런거에 적응하다 헤어지고나니 성장은되어있네요 덕분에 이쁜사랑이 또 진행되려합니다 후.. 전여친 잘살고 회피형끼리만나꼭 다른사람피해주지말고

근데 여러분 그거 아셔야되요 회피형 인간이 회피하는거 생각정리하고 싸움을 더 크게 키우기 싫어서 그라는건데 회피형이 안피하고 대화를 지속하잖아요? 그건 오늘 이별하겠단 마인드 입니다 정말로요...

@user-Jddong

5 жыл бұрын

ㅎㄷㄷ..

@jjkk6947

5 жыл бұрын

개인정

@nohyeonwoo

5 жыл бұрын

내얘긴줄 알았..

@user-kw1lb4zf9q

5 жыл бұрын

헐..... 정말 맞는듯 합니다..

@user-kr7sx5gb1l

5 жыл бұрын

ㅋㅋㅋ끝장보자는거죠

그래도 인생 살면서 한 번은 만나보세요.. 많이 배웁니다. 대신... 한 번만 만나세요.. 두 번 만나다가 사망할듯요.. 정말 피말린다는게 어떤건지 알거같았어요.

@user-sn2bq7zg4h

4 жыл бұрын

한번만나면 두번째는 바로 느낌와서 안만날듯ㅋㅋㅋ

@user-no3dk6kk5u

4 жыл бұрын

저도 원래 회피형과 가까웠는데 극 회피형 만나서 개고생중입니다. 뼈저리게 느껴서 알아가는중...........^

@user-mp3ro3jd6y

3 жыл бұрын

조소현 어우 저도..ㅠㅠㅠ

@user-no3dk6kk5u

3 жыл бұрын

@@user-mp3ro3jd6y 똑같이 해주거나 아쉬울게 없다는 듯이 행동하니 알아서 회피 안하려고 노력하더라구요. . . 갑을 관계를 이용하는듯 보였어용 ㅠ.ㅠ

@user-mp3ro3jd6y

3 жыл бұрын

조소현 아 정말요..?? 어제 싸웠는데 계속 회피하고 말투도 딱딱하게 하는데 저도 똑같이 해볼까요...

회피형 종특) 선생이 제자를 혼내는 그런 좆같은 상황을 연출시키고 나중에는 내가 죄책감까지 갖게 만드는 가스라이팅도 선사함.

@shgyy670

Жыл бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 ㅈㄴ 맞가

@user-wi1gp7fp7p

Жыл бұрын

개인정 ㅡㅡ

@user-hj7iz4el7e

10 ай бұрын

완전인정

@tjg6493

5 ай бұрын

인정 아무리 좋게 대화 시작하고 말해도 내가 이상한가...예민한가...이런 생각 들게 만듬 입꾹닫 진짜 강제로 오픈마우스 시킬 수 없고 하....문제 해결 능력 제로인듯 그러면서 지 할건 잘함 ㅎ

@run_minseo

4 ай бұрын

ㅇㄱㄹㅇ

달면 삼키고 쓰면 뱉을줄 밖에 모르는 인간들임..ㅋ 지감정 지상처 밖에 없으니 상대방 감정? 그것도 지 편할때나 우위에 서서 동정하듯 아주 잠깐 적선하는거지 지한테 뭐라하는거같음 1초 만에 바로 우싸인볼트급 태세전환임ㅋㅋㅋ 그동안 서로 쌓아온 시간? 신뢰?그딴거 개무시하고 니가 나 힘들게해? 그럼 이만 더이상 불필요하게 굴지말고 꺼져. 딱 이거임.. 지 성가시게 구는 순간이 오면 방금 전까지 사랑한다고 그러다가도 상대방 감정 인격따위 개무시.존중 따위 없고 갈등문제를 서로 해결해나가야한다는 개념이 애초에 장착이 안되어있음ㅎㅎ 상대한테 뭘 잘못하고있는건지도 못깨달음 개쓰레기들;;ㅋ

@user-mg5uh9ts9d

3 жыл бұрын

인정전여친성격임 피마름 다말라버려 사막이되어가도정작 본인은 미안하다 시전 자기부터챙깁시다 여러분

@uazou331

3 жыл бұрын

제가볼땐 회피형 저거 성격장애입니다. 이기적인것도 포함이고요. 인간이 소통하고 생각하고 말을 할수있으니까 인간인건데 그걸 거부하는거자체가 인간이길 포기하는거아닌가요? 본인 감정에 대해서 조차 솔직히 말할줄 모르는건 그냥 갓난애기가 배고픔,아픔을 표현하지못해 울기만하는거랑 뭐가 다른가요 ㅋㅋㅋㅋ 회피형은 정신과 다녀야됨 ㄹㅇ 근데 중요한건 걔네는 그게 뭐가 문젠지를 모름ㅋㅋㅋ

@user-eq3je2yn9r

3 жыл бұрын

@@uazou331 회피형 회피성 성격 나도 극회피형 여자에게 당해봐서 여기 저기 알아보니 그거 정신질환 및 정신장애로 중대한 질병임. 반드시 치료가 필요한 정신장애 병임. 치료도 힘든 중증 정신병임.

@user-ct3yf2ev2t

Жыл бұрын

진짜 개씹펙트네 ㅋㅋ 리얼 그동안 쌓아온 시간 신뢰? 걔들한텐 어쩌라고? 나 기분안좋으면 너 바로 없앨수있어 이런 마인드 ㅋㅋ 진짜 인간아님 회피형은

@user-ec3wv8ue7f

Жыл бұрын

맞아요 와

회피형 그냥 만나지마세요 개노답입니다 끝까지 입다물고있다가 그냥 지기분풀릴때 연락옵니다 상대방입장 생각1도안해요

@user-lz1sc7jw8p

3 жыл бұрын

ㄹㅇ.. 답답합니다

@user-et1me4id3e

3 жыл бұрын

멍청

@user-ze4sm4kj3k

3 жыл бұрын

ㅇㄱㄹㅇ!!!

@user-gi6jh4bm3c

3 жыл бұрын

회피형을 믿고걸러야 되는 이유는 중요한약속 조차도 일방적으로 회피해버린다는것.

@WG56ify

3 жыл бұрын

개 이기적이고 지만 생각함 ㅋㅋ

김달님 영상의 회피형은 대화가 통하는 회피형이구요. 보통 악질 회피형은 속만 타들어갑니다 ㅋㅋㅋ 헤어지는게 답이에요. 헤어지세요 (김달님 톤). 헤어지고보니 내가 우물안의 개구리였다는걸 느꼈어요. 그리고 이세상에는 얼마나 착한사람이 많은지도 느꼈구요. 회피형은 특징인지는 모르겠는데 진짜 겁나게 이기적입니다 ㅋㅋㅋㅋㅋ헤어지고나면 얼마나 이기적이었는지 뼈저리게 느끼실거예요

@user-mb2iw4ep5r

5 жыл бұрын

다나 이제 믿고거를거에요,,

@user-mf1wp2yf9e

5 жыл бұрын

공감...휴우증 오래가네요

@user-bc1ok2dx6l

4 жыл бұрын

김달님 회피형은 회피형에도 속하지 못하는 수줍은 많은 사람임

@user-ms5xm2xk1y

2 жыл бұрын

김달님이 말씀하신 회피형은 회피형이라고도 생각이 안들것 같아요. "이사람은 내 운명이 아니구나" 라고 한순간에 돌변해버리고 말한마디 안하는데 허파 뒤집어지는줄~~~

@user-rd9qc5qi3k

2 жыл бұрын

진짜 ㅋㅋ 제가 먼저 연락 안하면 한달동안 관계정리 없이 연락 안 옵니다 조금만 시간을 주라고 하면 누가 못 기다립니까 하루 이틀 일주일 한달 되는 기간동안 기다릴 상대는 생각도 안하고 혼자 잘먹고 잘 살던데 ㅋㅋ 이 씨발 생각하니까 또 열받네

회피+잠수형 만나본결과.... 긴말안한다 니인생에서 바닥을보게될거다

@distroymoon7829

3 жыл бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-vd1ix9gf6s

3 жыл бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ사이다

@sangmikim3608

3 жыл бұрын

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 대박공감

@user-zc1eo7ws8k

3 жыл бұрын

공감..

@user-jy4dg5ko1b

3 жыл бұрын

인정이여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

회피형과의 이별은 지옥탈출이에요 여러분 댓글에 있는 적당한 회피형분들 말구요 정말 제대로 된 회피형, 공감능력 떨어지는 회피형, 입꾹 다물어버려서 시간을 줘도 발전적인 생각은 커녕 아몰라 어떻게든 되겠지 네가 예민한거야 시전하는 회피형과의 연애하시는분들. 심한 회피형들은 아무리 시간을 주고 기다려도 돌아오는 대답은 갈등 자체를 회피하는 대답이기때문에 사람 미치게만듭니다. 갈등있을때마다 왜 시비거냐. 가만히 안두냐. 갈등 = 나한테 시비 라고 생각하는 회피형과의 연애는 아무리 부처인 사람이라도 연애 막바지에는 정말 너덜너덜해져요.. 연인이 시간을 가지고 나중에 대화하는 건 그렇다고치는데, 그 시간동안 생각해서 돌아오는 대답이 아몰랑 왜 시비야? 또 입꾹닫 이런 대답이라면 ..탈출하세요. 연인과 행복하고 발전적인 관계를 원한다면 안고가지마세요.

@user-xs6vr2qs1l

5 жыл бұрын

달님 영상도 대공감 이지만 .. 이분 말도 공감입니다... 정말 말없는 회피형은 헤어져야 되요, 정말 탈출이 맞는 말이네요, 안그러면 정신적으로 마음적으로 병생깁니다... 정말 쾌활했던 나의 성격이 이상하게 변해버립니다 ...

@user-bb6vs9uv1h

5 жыл бұрын

H H 진짜진짜 공감이요.. 말다툼일어나면 말도 없이 밑도 끝도없이 잠수 2달지나도 잠수

@hashmarjr

5 жыл бұрын

방어기제니 나와다른 사람이니 이해는 하지만 어찌보면 정신병의 일종이죠. 상대방의 감정 자존감을 갉아먹는 최악의 유형이라 생각해서 부처님 아니면 헤어지는게 현명하다고 생각해요.

@inzen800

5 жыл бұрын

공감합니다.

@jk7639

5 жыл бұрын

시간 지난다고 나아지는 거 절대 아니더라고요. 공감능력 떨어지는데 정이 뚝 떨어져서...ㅠㅠ 저도 내려놨습니다. 말 끝에 자연스레서로 연락 안하게 되네요. 저러다 몇 달 뒤 연락 오면 받아주고 그랬었는데.. 그러다보니 해결 없이 다시 원점 되더라고요. 이번엔 끝낼 생각입니다.

본인 성격이 직설적이거나 자존심 강한 성격이다 싶으면 회피형 만나지 마세요 진심 지옥을 맛보게 되십니다

@user-metime

Жыл бұрын

전 연인끼리 싸울때 바로바로 대화로 풀어야되는 스탈이라 답답한걸 못견뎌요ㅜㅋ 근데 전남친은 입꾹닫고 회피하는 성향이였거든요

@Cat_MidNights

3 ай бұрын

직설적이고 자존심 내세우면서 공감은 하나도 안하고 뭐가 맞고 틀린지만 따지면 된다는식의 화법 쓰는 인간이랑은 얘기하기 싫어짐 ㅇㅇ 입 꾹 닫게 만들어 놓고 이러고 씨부리고 있음 빡칠듯 ㅋㅋ

@user-qp4zp8sy9t

Ай бұрын

지금 지옥이네요 진심으로...

@ieeseul94

17 күн бұрын

이걸 만기전에 알았더라면 회피형 인간을 피해 가는건데 당하고 나서 이걸 봤네요 진심 개 지옥맛입니다.

오늘 회피형남자와 헤어졌습니다. 2년가까이 사귀는중인데 더이상 이대로가다간 정말 병원에 입원할것같아서 저도 살고싶어 그만하려고합니다. 분명 잘못은 남자친구가 하고 사과를 해야하는 입장인데 끝엔 내가 잘못하며 싹싹빌고있더라구요. 가끔은 미안하다고는 하지만, 그전에 온갖 이상한 변명으로 자기를 보호하고는 정작 옆에있는 사랑하는사람은 보호해주지 않더라구요. 엄마처럼 살살 달래는것도 한두번이며, 내종교도 아닌 부처흉내 내는것도 어느정도에요. 자기한테 불리하다거나 잘못을 말해야할때엔 입닫고 눈감고 귀를 막아버려요. 연애를 하자는건지, 엄마가 되어달라는건지. 자기 기분이 좀 좋아진다 싶으면 그때는 무슨일이 있었냐는듯 다가와서 애교로 무마하려고 합니다. 나도 사람인데. 누가생각해도 이상황은 정말 이상하다, 아니다 라고 생각할만한 행동을 정말 아무렇지도 않게하고, 결국 가해자는 항상 저라고 인식시켜요. 2년이 가까워지니까 그전에 갖고살아왔던 내 가치관과 신념이 어디저멀리 버려져있더라고요. 그사람과의 이별이 어제도 힘들고 지금도힘들고 근몇개월에서 몇년이 힘들겠지만, 건강한 연애 하고싶어요.

@realizesome2036

4 жыл бұрын

와....제가 만난 남자랑 정말 비슷하네요

@inhaeeeee

4 жыл бұрын

시간 지나면 100% 좋아져요. 잘하셨어요!! 저도 헤어진지 5개월쯤 됬는데 너무 좋아지고 오히려 강해졌어요

@user-yk6ou6qb6s

4 жыл бұрын

진짜 너무 공감되네요 ㅠㅠㅠ

@Dadada318.

4 жыл бұрын

진짜 공감합니다...우리 꼭 건강한 연애해요😭

@flowersuyeon

4 жыл бұрын

자기기분이좀좋아진다싶을때 갑자기 진지함1도없이 너무 너무 실없게만 애교만 부리면서 무마하려는 모습도 짜증나긴함 ㅠ;;;

네..감당못해서 헤어져써요. 내가 다시 전화할게~라고 했으면 그건 약속이니 지켜야하는데... 무작정 기다리는것.. 이젠 감당안되는 부분. 앞으로 회피형 인간은 안만날래요. 나랑 다르니까요.

저는 상대방이 대화 자체를 피하고 스트레스 받아하는 모습을 보며 참 상처 많이 받았었어요. 갈등은 생기기 마련이고 대화로 풀어볼 수 있고 심지어는 하루만 지나도 감정이 누그러지며 풀릴 수 있는게 인간관계인데 그저 포기해버리는 그 모습은 아직도 상처네요

회피형이 바라는 연애= 감정선 하나도 없는 데이트메이트

@user-gd1iy9wx4d

10 ай бұрын

소오름..

@jjae8920

9 ай бұрын

진심 소름돋았다..

@user-zr7et2bu2t

6 ай бұрын

방목형 연애 맞죠?

@user-tg5id6lc2d

6 ай бұрын

와 뇌가 짜릿해지네요.

@heejin9487

5 ай бұрын

이게 맞다..

회피형 여친 사귄 적 있는데 그냥 답이 없었습니다. 자존감만 내려가고 우울증, 불안, 불면증만 생겼네요. 감정소모 자체를 안하려는 사람 같았습니다. 이야기 좀 하자고 하면 바로 잠수를 탄다거나 말 돌리거나 자기한테 맞추라는 식입니다. 자기밖에 모릅니다. 그치만 한번 쯤 만나보는 건 좋다고 생각합니다. 경험이 생기니깐요. 근데 두 번은 절대 만나지 마세요. 여러분만 정말 힘들어집니다. 회피형 남친, 여친, 지인, 친구 절대 두지 마세요.

@user-cb4er3fi9t

2 жыл бұрын

ㅠㅠㅠㅠ

근데 보통 회피형 사람들은 본인이 감정적인걸 모름. 회피하고 차단하면 이성적으로 상황을 모면했다고 생각하면서 상대방이 너무 이기적이고 감정적이라고 프레임 씌웁니다. 그런데 회피하는 행동 자체가 엄청 감정적인거 아닌가요? ㅠㅠ 상대는 다툴때 서로 이야기하면서 다른점들 이해하고 풀자고하는데 본인 상처받는 상황되면 바로 회피/비난/숨기.

맞아요. 그 순간 바로 대화를 해서 풀고자 하는 것도 자기욕심이죠. 그런데 대화를 안해도 시간이 지나면 이해가 가고 풀어지는 일도 있지만 오래 사귀고 또 살게 되면 정말 그때 그때 대화를 통해서 결론 지어야 하는 현실적인 문제가 많이 생기더라는... 해서 결론은 회피형과 삶을 같이 살려면 둘만의 대화법이나 대화 타이밍 ..뭐 이런게 꼭 필요해요. 문제는 대화의 타이밍이 됐을땐 이미 현실적 결론을 내릴 타이밍은 지났다는거

나도 회피형인데 저 말이 맞음.. 얘기 더 하면 싸울거같고 말도 잘 안 나오고 머리는 복잡한데 옆에서는 말 안하냐고 말하라고 닥달하고 지 서운한거 얘기하고.. 근데 저렇게 정리하고 얘기할게라고 못함..ㅋㅋ 나도 내가 답답허다 조금씩 고쳐야지

@66days_venom

5 жыл бұрын

어떤 유형이든 서로 스스로를 돌아보고 더 성장하려는 것 자체가 좋은 신호인것 같습니다 모두 다같이 홧팅입니다!

@jjj-te6kk

5 жыл бұрын

노력하면 고쳐질 수 있나요? ㅠㅠ 조금이라도 개선이 되셨는지 궁금합니다!

@user-qh9gf4od9e

4 жыл бұрын

고칠수있게 만들어주는 사람을 만나면 됩니다

@RR-qu6yp

4 жыл бұрын

진짜ㅋㅋㅋㅋ나는 어떻게해결하면 좋지 고민하고 상대는 자기감정만 쏟아내고 미래가없음 회피형이라생각하는 입장에선 이래서 힘들었고 앞으로 이래줬으면 좋겠다는 대화가 정말좋음 실제로 권장되는 대화고..

@user-vm3ue7mq3y

4 жыл бұрын

진짜 ㅇㅈ 나도 바꾸고싶고 답답하고 .... 진짜 내가 ㅂㅅ같음 ... 하ㅠㅠㅠ....

회피형특:다른사람 전부 나한테 맞춰라 이해못하면 만나지마라 ㅇㅇ그래서 회피형이랑은 친구도 안함

@user-rd9qc5qi3k

2 жыл бұрын

현명하네요

@user-jq6dw3jd5w

2 жыл бұрын

회피형 친구 만나봤어요 완전 ㄴㄴ

@user-vh7wr6ou7u

2 ай бұрын

진짜 ㅆㅇㅈ 개씨게데임 진짜 다시는 회피형 안 만나고셒음 와 이해모ㅛ하면 만나지마라 ㄹㅇ

김달님 말씀들 중 치트키 공식은 '감당 안 되면 안 만나는 거' 당연한 말인데 제일 잊기 쉽고 유용한 공식. 신기할 정도로 어디에 대입해도 답이 나와요 ㅋㅋㅋ

화를 삭힐 시간을 달라고 하는 유형은 우리가 생각하는 그 회피형이 아님...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시간 달라고 하면 당연히 주지 ㅋㅋㅋ 말 안 하고 입 꾹 닫으니까 속터지는거

@vfgghdrfgh9054

9 ай бұрын

내말이ㅋ

@yyyy5439

7 ай бұрын

진짜 맞는말씀 시간 달라는건 대화 하겟다는 의지를 보이는거니까 포기하는게 아니라서 다행인데 그냥 말 안하고 해결하려고도 안하니까 개같은거죠

@wweedding

27 күн бұрын

시간 달라고 해서 주면.. 우리가 안되는 점 상대방 단점만 집요하게 들이파여ㅎㅎ 찐회피형은 시간 달라고 말을 하든 안하든.. 결국 25000프로 헤어진다는ㅎㅎ

모든사람이그런건아니지만 회피하는형태는 자기감정을표현하는거자체를잘못하는거같아. 그것도그렇고 자기감정표현에대해 그걸솔직히말하지못하다보니깐 상대편이많이지쳐.. 헤어질때도마찬가지고. 개인적으로는 이런유형에 연애형태는 달이형말대로 내자존감다깎아내려지고 힘들어. 내자신을잃으면서까지 다맞춰줄수있고 그맞춰진모습이 온전히자기자신이될수있다는 확신이있으면계속이어나가길바래 맞추려고해도 내가너무힘들때 그런연애는하지마. 나도정말 좋았지만 정말많이힘들었어.

@user-rs6tg5tj5c

5 жыл бұрын

맞아요 저 회피형인데 감정표현 못해서 더 그러는거 맞음 말을 하고 싶어도 말이 안 나옴...

@user-xz5cs5eo6w

4 жыл бұрын

맞아요 인정함

@highyoung0805

4 жыл бұрын

이렇게 길고 오랫동안 좋아해본 남자친구는 첨이라 기억에 남는데 그만큼 너무 힘들었어요 회피형 인간 다시는 안만날거예요

@krkim6034

4 жыл бұрын

쿠이리 그 말이 안나오는 이유가 이기적이어서 그런 거임

@user-uo1gc7zc1v

4 жыл бұрын

아

이 사람이 나랑 대화를 안하고 시간을 가지는 사람이라고 해서 섣불리 회피형이라고 단정을 짓지는 마세요. 그냥 나하고만 대화가 그만큼 안되는 것 일수도 있거든요. 역시 연애는 뭐든 자기자신을 먼저 돌아보는 자세가 필요하군요.

@Helloworld-ps3qd

5 жыл бұрын

Stitch Love 맞아요... 그리고 연애를 하면 내가 보이는것 같아요. 예전엔 인지 못했던 습관같은 것들이 보여요..저는 내가 맞아! 하는 연애를 하다가 결국엔 차였는데, 진짜 많은걸 배웠어요. 세상에는 절대적으로 맞는것도 없고 틀린것도 없다는것을.... 애인에서 뭐라고 하기 전에 나를 먼저 돌아보고, 아 나는 이런 점에서 예민하구나.. 나는 이런 점에서 욱하는구나... 하고 깨닫고 먼저 자기를 돌보는게 맞는것 같아요 상대를 바꾸는게 아니라.. 과거 저는 상대를 무조건 바꾸려고 했거든요. 많이 반성하고 예전 애인이 행복했으면 졸겠네여(주절주절)

@juhhjugj9459

5 жыл бұрын

와이거진짜인정 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 싸우기도 싫고 사람은 안 변해서 그냥 뭐 말하기도 싫음

@user-oe7wt6rc5d

3 жыл бұрын

@@Helloworld-ps3qd ㅑ

회피형 인간 관련 컨텐츠 중에 양쪽 입장을 가장 잘 고려하시는 것 같네요. ^^ 서로 상처 많이 받나봐요. 회피형 인간을 만난 사람도 상처받고 회피형 인간인 사람도 상처받고... 결국엔 자기 방식과 자기 주장만 옳다고 생각하면 접점은 없겠죠. 세심한 사람이 터프한 사람 만나면 무례하다고 느끼고 터프한 사람이 세심한 사람 만나면 예민하다고 느끼겠죠. 결국엔 서로에 대한 이해가 없으면 인간관계에 진전이 없을 거에요.

회피형인 사람들은 분명 존재함 그리고 특유의 자기중심적이고 이기적이고 현저하게 떨어지는 공감능력 때문에 항상 트러블을 만듦 근데 본인은 그게 잘못인지 모르고 그렇기 때문에 계속해서 회피를 함 그냥 존나 답도 없는 정신병자임

@JudeBeckhamLee

4 жыл бұрын

와... 이거 레알...전 여친이 딱 이랬었는데... 전 바보같이 아직도 못잊고 힘들어함 ㅠㅠ 벌써 4개월 지났는데.. 근데 걔는 헤어진지1달 반만에 다른 남자만나 행복하게 살고..

@jyjyh6731

4 жыл бұрын

전 회피형인데.. 속으로는 상대방에 대해 많이 생각하고 그 사람 입장도 많이 생각하는데 내 감정이랑 입장이랑 상대방에 대해서는 어떻게 생각하는지 뭐가 미안한지 오ㅑ 이렇게 행동했던건지 말하는게 너무 힘들어서 항상 오해가 생길수밖에 없는 말들을 하는거 같아요 그래서 남들이보기엔 이기적이고 답답한..ㅠㅠ

@user-td8tl8pt5l

4 жыл бұрын

전여친이 이런데 신기하네

@user-jm3cr4rf8u

4 жыл бұрын

공감능력 떨어진다는건 진짜예요 진짜 피해자 코스프레 합리화 남탓 오져요

@wlthf941105

4 жыл бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 개공감...말 안 통함

회피한다고 말이라도 했으면 좋겠음 그냥 무시하고 피하는 인간들 상대방한테 정말 상처임

회피형하고 4년사귐 근데 다시 잡으려고했다니 갑자기 멍청해진 기분 회피형 글 다 찾아보고 이제 무서워서 못잡겠어요 결혼하면 이혼할듯

@user-pw5vt8tl9c

3 жыл бұрын

제발.. 회피형은 아님 진짜 피말리는줄 알았어요. 연인도 아니고 고작 친구였지만

헤어진지 얼마 안된 제 전남친은 싸울때만 회피하는게 아니라, 아예 진지한 대화 자체를 회피하는 사람이였어요. 그리고 이해가 안가는 상황이 발생했을때 왜 그런건지 물어봐도 조개처럼 입을 꾹 다물고 있던 사람이였어요. 이해하고 싶은데 아예 말을 안해주니까 너무 힘들었어요. 시간이 많이 지나도 되니까 나중에 네 입장을 말해줬으면 좋겠다고 그렇게 말했는데, 끝까지 그냥 말을 아예 안해요. 늦더라도 말해주는 그런게 없었어요. 제가 재촉하거나 채근했던 것도 아니였는데, 그리고 싸운것도 아니고 그냥 상황에 대해 이야기 해달라는 것이였는데도 매번 그런식이였어요. 이별하는 날에도 끝까지 그 모습 그대로더라구요. 그렇게 이별했어요. 너무 큰 상처가 되네요... 좋은사람이고 좋은 연애였다고 생각했고 그저 그러한 단점 하나만 있을뿐이라고 내가 참고 갈 수 있다고 맞춰가면 된다고 생각했는데 끝까지 혼자만 노력한 것 같아요. 괴롭네요..

@m2han

3 жыл бұрын

그런 여자랑 멋모르고 결혼까지 해버린 1인입니다. 감정적으로 죽을 거 같아요. 더 좋은 사람 만나세요.

@user-bc1ok2dx6l

2 жыл бұрын

말귀를 못안아들었네 상호작용 안되고 무슨말인지 인지못한듯

@jenan7904

2 жыл бұрын

일년이나 지난 댓글이지만 공감되네요.. 저도 열심히 노력했는데 결과가 엉망이었으니 많이 힘들고 괴로웠는데, 결국은 내가 더 자란 거더라고요. 예전엔 내가 조금 더 참고 노력하면 이 관계가 나아질거라 믿었는데 결국 관계란건 둘의 문제라.. 둘의 몫까지 내가 지고 가려는 건 과욕이고 나 스스로에 대한 학대에 가깝더라고요. 관계에 있어서 무엇보다 중요한 건 소통이라 생각하게 됐습니다. 기분 좋게 하는 대화만이 아니라 힘들 때, 미울 때도 그걸 풀어나가는 노력과 방식이 다 인것 같아요. 상대를 이해하려는 노력을 그렇게 해 보신 분이라면 다음 연애의 상대분을 이해해 주는 능력이 있겠죠. 또 그로 인해 헤어진 분이라면 끝내야 할 때를 알게된거라 생각해요. 그 분은 그 노력이 없었기에 소중한 사람도 잃고 그런 경험도 얻지 못했지만 님은 더 나은 사람이 됐습니다. 오래 지난 일이지만.. 고생하셨고 행복하셔요.

@user-qb5qt3cs4w

2 жыл бұрын

제가 그런 사람에게 물어보니.... 그냥 자기 생각을 이야기하는 것(=대화) 자체가 스트레스고 기가 빨린다고 하네요..; 거기에 할 말을 잃었습니다....ㅎ...

@user-gw4zv1kb4b

2 жыл бұрын

저도 그런남자랑 결혼했어요. 입을 닫는거 진짜 사람 미치게하죠. 악을쓰며 울어도 아무말 안하고 아파누워있으면 본인이 더 아프다는 사람 ㅋㅋㅋㅋ 말하면 입아프죠. 저 불안형이라 더더 상극.... 우울증 약먹어요. 헤어진걸 감사하면서 사세요. 님 복입니다.

회피형 방법은 하나뿐... 나도 똑같이 회피하는것... 답은 그것뿐... 감정이 격해질때 잠시 시간을 가지는건 좋은거지만...

회피형은 친구로든 연인으로든 절대 가까이 하지마세요. 회피형 친구를 3개월을 만나면서 이렇게 심하게 피말려본 적이 없습니다. 두 번 다시 만나고 싶지 않은 유형입니다. 싸워야하는 상황에 싸우지도 못해 항상 잠수타 씨발 화딱지나서 내가 차단해버림

@user-jc7xc6cg5t

3 жыл бұрын

제가 딱 회피형인간인데 저도 이런 제 자신이 싫습니다ㅠㅠ ... 고쳐야 되는데 그게 쉽지가않네요

@user-jq6dw3jd5w

2 жыл бұрын

나도 만나봄 극혐임

@user-yb2yl4ww4y

2 жыл бұрын

진심 친구가 그런 타입인데 속 터져 뒤지겠어요. 하루는 이해를 해도 그 이상 넘어가면 그건 그냥 배려가 없는거라고 생각해요. 이틀째부터 손절치고 싶어짐. 자기만 생각하는 이기적인 사람들이에요. 특히나 별다른 말 없이 그냥 잠수타는 부류들. ㅆ노답. 기다리는 사람은 몇일을 일도 손에 안잡히고 얹힌 것 마냥 답답한데 자기는 하고 싶은거 놀고 싶은거 다 하면서 그게 무슨 감정을 식히고 생각을 정리하는 거에요, 걍 짜증나니까 무시하는거지. 시간을 달라는 것도 기본적인 예의는 지켜야죠. 미리 삼일만 시간 달라고 하던가. 말 없이, 보내는 연락은 다 읽씹 하면서 일주일이 넘어도 답 없는 건 그냥 인성에 문제있는거. 그렇게 살면 주변에 진심으로 나 위해주는 사람은 다 없어져요. 받고 싶으면 그만큼 본인도 노력해야죠. 지금도 잠수타는 친구 때문에 속이 뒤집어지네요. 이번에도 먼저 답 안오면 그대로 손절하려구요.

@callonme7027

Ай бұрын

​@@user-jc7xc6cg5t 혼자사시면 됩니다😊

생각할 시간 필요하다 하면 기다려줄 수 있는데 싸우고서 말도없이 잠수 몇일 동안 타면 진짜 애타서 사람 미치게 하는 것 같아요..ㅠㅠ

회피형들이 생각을 존중받고 싶다면 본인의 인생에 있어서도 한결같이 회피해야 가능하지. 회피형들이 욕을 먹는 이유는 단 하나. 자기들이 원하는 건 회피하지 않으면서, 원하지 않는 건 회피하기 때문이지. 뭐, 그 자체만 따져보면 당연히 싫은 건 회피하는 게 맞지 않느냐인데 그렇게 따지면 결국 사랑도 이해관계로만 생각하고 이용한다는 걸로밖에 여겨지지 않는데. 이렇든 저렇든 본인 안에서 어떤 생각을 하든 그건 자유지만, 다른 사람과 같이 뭔가를 할 때는 다른 사람의 관점을 이해하는 게 기본 중의 기본이고, 연애도 사람을 만남으로써 할 수 있는 건데 사람과의 관계에서 생기는 다양한 일들 그 자체를 회피하면 당연히 연애도 회피하겠지. 회피하는 건 본인 자유인데, 그럴 것 같으면 사람들도 회피하면서 살면 됨. 그것까지 뭐라고 하는 사람은 없으니까.

@user-bc1ok2dx6l

2 жыл бұрын

이득 있는건 회피 안해요 지가 귀찮거나 손해볼거 같을때 회피하는거지 개들은 부분 회피에요

@user-jp6yl2il9v

Жыл бұрын

ㄹㅇ

회피형 사람이 모두가 그러진 않겠지만 적반하장 진짜 개오지는듯 ㅋㅋ 와.. 진짜 살다살다 이렇게 울분 터지는건 없음 상대방 때문에 내가 망가져가고 내가 되려 싸이코패스라는 소리들음 그 본인이 나를 이렇게 만들어놓고 ㅋㅋ 나는 다 이해하려고 노력했잖아 하면 그럼 이해해주지 말든가 하고 개 무책임하게 말하고 아직 20대 초반이지만 빨리 깨닫고 좋은 경험 하고 빨리 철 든게 다행이네요 머리 깨질거같아서 저는 또 자러 가봐야겠습니다 하..

연애 초반엔 회피형도 생각할 시간이 하루가 안 가는데 사귀는 날이 길어질수록 그만큼 더 오래 잠수 탑니다.... 그게 바로 후자가 되는 경우 ㅋㅋ겪어본 1인 ㅋㅋㅋㅋㅋ 이제 절대 회피형 안 만날 거 같아요... 그 시간동안 기다리는 사람 생각 좀 해줬으면...

@user-vz8qh1rd8g

2 жыл бұрын

진심 인정입니다. 7년만났는데 7년지나니 반나절도 안되었던 것이 3주로 늘어나더라구요. 하진짜

@rkim5548

Жыл бұрын

​@@user-vz8qh1rd8g 헤어지셨져? 제발 그렇다고 해줘요 ㅠ

@user-jl1im7hv1e

Жыл бұрын

@@rkim5548 바로헤어졌어요!!!! 너무힘들었지만 그시기가 무색하게도 지금은 완전 극복입니도

@user-fs6lr3df5g

5 ай бұрын

@@user-vz8qh1rd8g저도 5년넘고 곧 6년이 다되어가는데, 잠수기간이 지금 2주가 넘어가고 있습니다…

근데ㅋㅋㅋㅋㅋ 그런 상대방을 이해하려면 그사람이 어떤 생각과 가치관을 갖고있는지 대화를 해야하는데 깊은 대화 자체도 안해서 무슨 생각을 갖고 행동하는지를 모르니까 암만 이해하려 해도 나한테는 이해할수 없는 행동들…. 전반적인 연애는 그냥 가벼운 데이트였고 진지하게 무언갈 말하는 그런적은 헤어지거나 크게 싸워서 상대방이 날 설득할때… 그때 아니면 속마음 같은건 알수 없었어요 그러고 자기혼자 생각하고 판단해서 잠수..ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

@user-ch1jk6ks9b

8 ай бұрын

너무 공감... 어떤거에 대해 진지하게 대화해보려고하면 '그렇구나. 나는 별생각없는데? 상관없어' 라는 대답이 많았어요. 뭐랄까.. 모래성 쌓는 느낌...? 그렇다고 데이트할때 딱히 대화 많이 안하고 싸우지않으면 그날은 또 무난하게 넘어가는데 이게맞나...싶은 날이 많았네요.

말이 좋아 회피형이라고 해주는데 보통 저런 유형은 인성파탄자임. 감정 식히려고 말하고 시간 달라는건 괜찮다쳐도 그냥 잠수에 노배려심에 자기잘못 모르는거등등.. 저런여자 만났다가 개고생함. 회피유형이고 뭐고간에 가정교육 잘못받은거임. 맞출필요도 없고 보통사람이라면 자기가 잘못된거 아닌가 라는 생각할 필요도 없음. 저런 사람들은 그냥 인성이 파탄난거고 절대 오래갈 수도 결혼하면 행복할 수도 없어. 결혼이라도 하면 가족버리고 도망가니까

@user-gq5xn1xg7b

4 жыл бұрын

Suyeon 진짜다 이게

@pompurin173

3 жыл бұрын

매우 공감됩니다 후

@yeong4371

2 ай бұрын

살면서 부딪히게 될 불편하고 어려운 상황들이 얼마나 많이 생길텐데 ... 그럴때 마다 피하고 잠수 타면 ..결혼해서도 가정은 뒷전.. 본인 감정 챙기기 바쁨

@user-pd4yi6jk4e

Ай бұрын

뼈맞고 갑니다 여자고 이혼함 다만 10,년참고 최선을 다한 결혼이었음 그런데 상대는 이혼당시 잘지내는거아이였냐 갑자기 왜이러냐 였음,당시 공항장애 약 6갤 먹던중이었고 생각해보니 나도 가정교육 잘못받은 인성파탄자 맞는듯, , , 그땐 내가너무힘들어서 다놔버렸는데 상처준 자녀들에게 죄책감에 횟수로 4년차인 지금도 가슴이 미어짐. 비난받아야 마땅함. 그리고 깨닳은건 나같은 성향은 가정을 못꾸림. 나를 제외한 누구와 함께하고 책임지기가 숨막히게 버거움. 고치고픈데 안됨ㅠㅠ 온라인상인데도 이런말보니 나도 참, , ,에휴

김달님 영상 너무좋아요. 연애로 자존감을 키울수있을꺼같아요. 이별을 해도 한없이 지하로 안내려갈꺼같아요. 새로운사람이 누굴까하는 궁금함도 생기고요ㅋㅋ 새로운사람 만나기전까지는 자기자신을 많이 사랑하고있을래요. 더 멋진 사람이 되어야겠어요

김달님 영상 항상 감사해요. 질문이 있는데, 이별했고 다시 절대 만나고 싶은 생각은 없어요. 다만 연애하는동안 쌓인게 너무 많아서 따지고 싶은게 많아서요. 물론 전화해서 뒤집어 엎을 생각은 없습니다. 연애하는동안 화나게 했고 마지막도 그러길래 헤어졌는데 준비를 하고 찬게 아니라 할말이 많이 남았네요. (찌질;) 생각을 하지마라! 라고 하시면 할말은 없지만ㅠ 생각을 안하려고 해도 계속 생각이 나서 열받는 감정을 없애는 법이 있을까요. (요게 질문입니다) 이감정도 지나가겠지하고 흘려보냈는데 ..-_-.. 시간이 많이 흘렀는데 풀지않고선 열받는 감정이 지워지지않을꺼 같아요. 정말 그사람한테 다 퍼부어야만 풀리는건지.. 현명한 방법이 아니란건 저도 알고 달님도 그렇게 생각하시리라 짐작하지만ㅠ 혼자 마인드컨트롤로 감정을 정리할수있을까요, 사람의 생각이란게 주관적이지만, 누가 들어도 누구에게 물어도 그사람 정말 이상하다? 할 정도였고 그걸 그사람은 모르니까 나만 나쁜 사람으로 생각되고 끝난게 화가나요. 쌓인 할말을 다 못하고 헤어져서 억울한 사람. 어떻게 해야할까요 ㅠ

제 경험으로는 회피형인간이랑 헤어지고 다시 만나봣지만 크게 변하는게 없더라구요 달님 말대로 그런인간하고 더이상 시간낭비 할 필요없이 헤어지는게 답이예요

설득력.맞는말만 해서 매일들어와서 보게되요 연애뿐만아니라 그냥 인생에 도움이되는말들이에요.

와 영상도 좋은 내용이지만 댓글이 씹공감된다.. 진짜 회피형 인간 만나면 사람 돌아버림. 진짜 사람이 미친다는 걸 몸소 체험 시켜준다는 느낌임.

회피형은 다름이 아니라 틀림입니다. 그게 하나의 성향이라는거 인정자체가 안됨. 풀고 안풀고가 아니라 관계의 진행이 없음

어릴때 엄마와의애착을 본인(아이)이 거부한게아니라 환경이나 상황이 그렇게 됐거나 회피형의부모밑에서 클때 그럴수있다고 책에서봤네요. 맞벌이엄마가 집에와서 아이랑 마음껏 못놀아주거나 아이의 감정을 많이 못 보듬어주거나 엄마에게 공감받지 못했을때.. 아이가 스스로 힘들어서 거리를 둔다고 읽었어요. 연인이든 부부사이든 싸우다가 도저히 말이안통하고 서로 자기입장만 주장하면 대화하다 중간에 끊고싶어합니다. 보통 부부들이 말싸움할때 남편들이 그렇다하더라구요. 아내들은 끝까지 얘기 끝내자하고.. 남편은 힘들어서 도망다니고.. 한쪽이 힘들다하면 몇시간 텀을두고 생각정리를해서 다시 얘기하던지해야지 상대가 회피하게끔 만드는 성격도 문제가 많다고 봅니다. 그리고 연인간 싸우고 잠수타는사람은 평생 잠수로 대하시면됩니다.

달님 짧은연애에 미련이라는 주제에대해서도 알아보고싶어요!!

김달님 말씀은 몇번들어도 배울점도 끝이 없고 좋은말씀들만 가득이다 ㅠㅠㅠ솔직히 상대방이 그렇게 말을 회피하려할때 화나가지고 온갖 의미부여 다하면서 스스로 힘들게하고 또 혼자 지치고 그러다가 혼자서 부풀려서 또 상대방 지치게 하다가 상대방 떠나게 하고 , 그게 저의 반복이었어요 ㅠㅠㅠ다름을 인정한다는게 쉽지는 않지만 인정하고 상대방이 그렇게 말을했을때는 기다리는법을 배워야할것같아요. 그치만 감당이 안되면 헤어지는게 맞고, 또 상대방이 회피하고나서 많이 잠수타면 그것도 좀 아니라고 생각해서 믿고 거르려구요 저만 결국 비참해지니까 , 영상 감사합니당 ~! 그리고 영상 올리는거 무리하지마세요💗 김달님 건강도 소중해요 !!

이 영상에 나오는 그냥 싸울 때 회피하는 남자말고 리얼 회피형인간 길들이는 법 엄청 쉬움 이 놈들은 연애할때 자기가 불리한것같으면 회피성향나오면서 지 멋대로 구는데 이때 지랄하지말고 걍 미련없이 헤어지자하면됨 중요한건 진짜 헤어져도 상관없단 생각으로 날려야되고(붙잡길 바라면 안됨) 이때 회피형이 당신을 진짜 좋아한다면 붙잡고 매달림 - 불안형으로 바뀜 그담부터 다시는 그 문제행동 안함. 왜냐 회피하는걸로 예전에는 그 연애에서 갑 포지션을 잡았지만 이사람한테는 먹히지 않는다는걸 알았기때문에 그래서 그때부터 회피형이 불안해하면서 매달리기 시작함 주도권 잡힘 끝 근데 애초에 정서상태가 불안한 놈들이라 사겨봤자 피곤함 오래못가니까 걍 적당히 즐기다 헤어지세요

@yoonye203

5 жыл бұрын

헤어지자고 했는데 남자가 너무 미안하고 너무 후회된다고 보내는데 이틀째 답을 안하고 있네요 어떻게 하면 좋죠ㅠㅠ,,

@몬레

5 жыл бұрын

@@yoonye203 아시겠지만 남자분이 진짜 정신차리고 문제행동을 바꾸지 않는다면 계속 반복되겠죠.... 참 고민되시겠네요....

@user-wiw27shue2

5 жыл бұрын

이사람댓글이 최강사이다레알펙트다 이런인간들은 좃되보게만들면됩니다ㅎㅎ그겁니다 이런부류놈들 원천이뭔지아세요? 게으른겁니다. 근데사람은 지좃될순간엔 이분말처럼 불안형으로바뀌죠. 누구나그렇습니다. 좃되보게만들어보세요. 아.그리고사람고쳐쓰는거아닙니다 즐기다 갖다버리세요

@hennimm

5 жыл бұрын

어린왕자 공감해요 회피형만나는데 전적이 전여친들과 다 동거하고 환승이별입니다 저는 불안감으로 사귀고 있는데 지금 동굴로 들어갔네요 자기가 잘못했는데 적반하장이라며 쏘아붙일때는 잘못했다고 하다가 다음날 되면 그때는 이랬다 차근히 상황을 죽어도 설명하지 않으려하고 해요 그게 뭐 어렵다고 . 자존심이 강한거라 생각했는데 회피성향이라는 것이 있다는것이 놀라워요 그러다가도 고치는 방법을 찾다가 어린왕자님 글보고 머리가 딩합니다 ㅠ 진짜 간절한데 ㅠㅠ 몰래 갈아탈 사람을 찾는다니 너무 괴롭습니다

@daisy-ny8ii

4 жыл бұрын

정서상태 불안한 놈들 만나면 개피곤한 거 ㅇㅈ

매번 많은 생각들을 하게 만들고 여러깨달음을 주시는 방송들 정말 감사합니다 어쩌다보니 이제는 항상 가장먼저 찾아보는 유튜브 방송이 되었네요 특히나 오늘 방송은 전혀 생각지도못했던 부분인데 정말 큰깨달음 얻고갑니다 조금더 상대방을 이해할 수 있는 제자신이 되어야겠습니다 감사합니다 덕분에 예쁜 연애 전연애보다 훨씬 발전된 건강한 연애 해나가고 있어요 :)

1년정도 만나면서 평소에 대화가 진짜 안된다는 생각은 종종 했었고 제가 힘든일이 생기면 그건 너가 잘못해서 힘든일이 생긴거니까 무조건 너탓이고 인과응보라고 받아들이라고 자주 그랬던 사람이였어요 대화빼곤 다 괜찮았어서 만났던건데 지금 생각해보니 대화가 안되는걸 깨달았을때 헤어졌어야됐다 싶더라고요 싸우기 싫어서 잠수타고 혼자 마음결정하고 저한텐 통보만 했던게 정말 이기적이라 생각했는데 이 영상보니 제대로된 회피형사람이였네요ㅎ 많은걸 깨닫고갑니다

근데 나중에 이야기 하자고 하고 회피하는 인간들이 진짜 대하기 편한게 그 성향을 이해해주고 본인의 시간을 갖게 해주면 진짜 혼자서 속을 다스리고 진정하고 와서 내가 하는 말을 조곤조곤 다 들어주덥니다 정말로요 확실히 그런 사람은 싸움을 크게 만들고 싶지 않아서 피하는거더라구요 회피형 인간도 본인이 생각하기에 이건 싸워야한다 싶은 일은 지지않고 싸워요 ㅋㅋㅋ 근데 말도 없이 연락 뚝 끊는 회피형은 진짜 묻지도 말고 믿거 하세요 여러분; 상대방에 대한 배려가 없는 사람임;

@user-cm4mu7dw6l

5 жыл бұрын

G reen 그전에 본인 부터 배려가 없는 사람이였던게 아닐지 생각해보는게 우선아닐까요?

@Green-ff1fn

5 жыл бұрын

김뿡뿡 이건 또 뭔..?;ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 상식적으로 생각했을 때 말도 없이 연락끊으면 상대방에 대한 배려가 없는 사람 아닙니까? 이유도 모르고 기다리는 사람은 생각도 안해주는건데? 뭔 갑자기 본인을 되돌아보라 마라야ㅋㅋㅋㅋ 님이 말도 없이 연락끊는 사람이라 찔려서 그럼?

@user-zw1mz6mx7d

5 жыл бұрын

뭐 이말도 꼭 틀린말은 아닌게, 싸운다고 꼭 풀어질거란 보장도 없고 외려 더 큰 싸움을 야기시켜서 특히나 서로가 물고 뜯는 성향이면 진짜 짐승들 싸우듯이 살벌하게 전쟁치르다 파국을 맞는 일도 많잖아요. 그런 상황에서의 회피형의 판단은 비록 답답할지언정 와해될법한 위기까지 치닫지 않게끔 미연에 차단시켜줌으로 싸우고싶은 나까지도 효율적으로 에너지를 비축할 수 있으니까 그점에 있어서만큼은 어떻게보면 이게 장점일수도 있겠다 싶네요. 제 경우 실제로 그렇게 싸우다 활활 태우고서 끝내 한 줌의 재만 남겼던 한 친구와의 비화가 있는데 계속 싸우기만 해봤자 결국 얻는건 상처뿐이더라구요...비록 회피형 반응이 사이다에 물탄기분이고 노잼이어도 그게 그 사람 나름의 생존전략이라고 이해해주면 될 것 같기도 해요. 좋은게 좋다는 식이니까요 대개 회피형은

@몬레

5 жыл бұрын

맞아요. 동굴밖에서 나오면 얘기는 존나 잘들어주는데 쉬발 바뀌지가 않음요.... 존나 똑같은문제로 뱅글뱅글 결과도 똑같음ㅋㅋㅋㅋㅋ 돌아브리겠네ㅠㅠㅠ 포기한다 진짜 내가 진짜 나는 이제 미련없다 꺼져라!! 난 행복하고 싶다!!!! 지 똑닮은 여자 만나서 100살까지 행복하게 살아라! 난 간다 해방이다 쉬파

@user-yp9dm9bn4r

5 жыл бұрын

@@Green-ff1fn 그전에 자신이 했던 상처주는 말들 폭언 막말들은 그사람을 생각해서 한 최소한의 행동이었나요? 상처주고 바로 밴드붙이려 하지마시고, 상처가 조금 아문다음에 붙여도 되지않나요?

회피하는거 이해해줘도 내 생각은 이해 안해줌

회피형은 이런 영상 안보고 회피형 애인때문에 속 타들어가는 사람만 봄

오진짜..덧글안달고 영상만보는사람인데요 와... 저는 싸우면 말로풀어야지!!이런주의고 상대방이 회피할때마다 불안해져서 상대방에게 대화하자고 괴롭히던사람이었어요 근데 말듣고보니 저의 입장만 생각한거같네요 깨달음을 주신 김달님께 감사드립니다(__)

저도 그런사람을 만난적이 있는데 매번 제잘못도 아니면서 싸우게 되고 정말 스트레스만 받게하고 고민하게 해서 연애는 커녕 힘들기만 했어요 그냥 헤어지는게 답입니다 괜히 자존심 상하게 행동 안하는게 좋을걸 그런 사람이 안고치니까 ~ 싸울때 대화로 기분 풀어줄수있는사람을 만나야죠 그게 바로 연애니깐;;)) 오늘 영상은 공감많이 됐네여 고마워요 🙏🏻

회피형 은 가까이 하지 않은것이 좋습니다 절대로 깊은 관계로 두지 마십쇼 그리고 그사람이 회피형이라고 보이는순간 봐로 태세전환하고 더 좋은사람 보는게 이득입니다 볼가치가 없습니다 그런 하찮은거를 볼바에 차라리 밖에 나가서 벌레 동물식물 을 보는게 1000배 낫습니다

@user-sr8ee1rm5c

3 жыл бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌ벌레 동물 식물

@user-fz7jz7su8j

3 жыл бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ존나쎄네

@mmaem7620

3 жыл бұрын

그래서 제가 요새 식물에 빠진걸까요? 계속 집에 화분을 들이고있습니다

@uazou331

3 жыл бұрын

근데 진짜 이거맞아요 그래서 회피형주변에 사람도 별로없음

진짜 너무 맞는 말씀이신 것 같습니다 회피형인 사람이든 대화로 풀려는 사람이든 결국 다른거지 틀린게 아니라고 생각해야합니다 모든 사람이 같은 생각과 성향을 갖지 않기에 서로 이해하며 존중해주는 것이 중요한 것 같네요

회피형 이해하다 이해하다~ 지친 1인.ㅠㅠ

@wjdfhr57

5 жыл бұрын

그러다 병들어요. 이해한다는거 자체가 호구짓 같음.

아진짴ㅋㅋ 이런말 하면 안되지만 남친 전여친이 왜 바람난지 알것같음.. 무슨 미안하다고 사과하고 얘기를 하려고 해봐도 연락 다 씹고 시간달라는 말도 없이 며칠씩 잠수타는데 당연히 다른사람 만나짘ㅋㅋ아오.. 지금도 잠수타서 빡치넹

읽어주세요 저는 옛날에 혼자지낼때 몇번이고 해볼땐 안정 아니면 몰입애착 이렇게 나왔어요 그런데 이번 2년넘는 연애 끝나고 다시 해보니 회피형이 나오더라구요... 대체 어찌된건지 궁금해요 연애초반부터 다투기를 자주해서 자주 이야기를 했었는데 그때는 피하지않고 대화를 잘 해나갔는데 점점 저에게 사소한일로 윽박지르는 일이 잦아지고 자신의 가치관을 강요하는 행동을 자주하기 시작하더라구요 생각해보면 그때 그걸 느낀순간부터 대화를 피하게되고 이야기를 한다고 하면 겁부터 났습니다 그때부터 심하게 다투면 저는 피하기 시작했고 회피형인간의 양상을 보인것 같아요 이런 현상을 겪으신분은 없을까요? 정말 너무 힘들고 궁금하기도 해서 질문드립니다... 누구라도 이야기해주세요...

회피형을 만나다보니.. 이젠 제가 회피형이 되어버렸어요..ㅠㅠ 회피하는 모습이 싫어서 먼저 입을 닫게 되요. 그러면 상대방이 답답해 하기 시작하더라구요.... 근데 바뀐건 없고 답답함만 늘어갔어요 그냥 헤어지는 것이 최고^^

회피형만나서 결혼까지하는 사람은 없길 회피형은 뭐든 지가 잘못해도 남잘못임 오래관계지속하려면 미쳐버릴것임 남한테 지가 잘못해도 화냈다고 덮어쓰워버리는 게 회피형임 어떤 상황이든 회피형인걸 잊지마셈 무조건 지잘못은 없고 화내는 사람이 잘못임 그야말로 회피임,자신이 잘못을 저질러도 인정을 하지않고 화내는 사람을 이상한 사람으로 몰고 그거에 따지면 더 이상한 사람으로 모는게 회피형임 감당할수 있으시겠어요?그사람이 잘못해도 사과를 해본적이 없는 사람들이에요

안녕하세요 회피형인데요 그냥 저는 혼자 살게요 모두들 예쁜 연애 하세요 화이팅ㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠ

저는 대화를 할수록 해결은 커녕 감정소모만 되는걸 보고 대화를 포기하였습니다... 어차피 안바뀔거라면 감정소모라도 없어야지... 답답한거 못참고 반드시 결판을 지어야하는 성격이었는데 그냥 꾹 참고 그렇게 정떨어지면 그대로 냅두고 하는게 맞는거같아요. 제 연인도 잠수형이 아니었는데 서서히 점점 지쳤는지 잠수를 타더군요. 바로 풀던 사람이 제가 먼저 연락하기 전까지 몇일이 되든 삐져있습니다. 나도 화났는데. 그걸 한번 겪고 난뒤에는 잠수기간이 길어질걸 우려해 싸운뒤에 바로 화해를 원칙으로 하나 대화가 대화답지않고 빙빙 돌기만해서 안하느니만 못한 무의미한 대화에 비난의 비중이 높아지더군요. 대화를 시도할수록 조금이라도 길어질수록 상황은 악화되는구나를 지칠대로지친 지금에서야 깨닫고 이제는 대화를 하지않겠다고 다짐했어요. 연애는 감정소모가 제일 힘들고 전 이를 견딜 마음에 여유가 더이상 없으니 그 괴로움과 고통을 최대한 비껴가고싶더군요. 제가 너 왜 갈수록 심해지냐 물으니 그사람이 그러더라구요. 네가 날 그렇게 만들었다고. 내가 대화를 많이 시도했던 점이, 길어져도 어떻게든 해결점을 보려했던 내 마음이 독이 되었구나 깨닫고 이젠 그냥 쌓아둡니다. 내가 아무리 좋게 얘기해도 상대는 오해하고 싫어할테니까요 내가 이사람에게 할 수 있는 마지막 배려는 언젠가 끝이 와도 나와의 연애가 즐거웠다고 추억할 수 있게 해주는것 뿐입니다

@user-jt3km8hw5n

4 жыл бұрын

헤어지겠네요

개인적으로 애인입장에서 회피형은 좀 무서움.. 옆에서 북치고장구치고 울고화내고 매달리고 기다리고 사과하고 개난리생난리칠때 입꾹닫+왜저래마인드 였다가 그러다 터뜨림 근데그때 진짜 상대한테 심하게 상처되는 말함 난 아직도 그때 너무 충격받아서 그때그 분위기 말투 느낌 못잊음; 진짜 사람한명 정신병걸리게함

@KyoToriko

3 жыл бұрын

하.. 입꾹닫+왜저래마인드 진짜너무너무 공감하고갑니다.정신병걸리려다 댓글에위로받고가요... 감사해요

회피형 남자를 만나고 난 후 김달님과 이미 아픔을 겪으신 분들에게 공감이라도 얻을까 하여 영상 보게 되었습니다. 회피형의 공통적인 특성이 어떻게 이렇게 씨알 하나 안틀리고 똑같을 수가 있을까요. 인간관계에서 이미 눈치를 챘었어야했는데, 저는 연애 반년도 안하고 차인 입장이라 그땐 콩깍지가 단단히 씌어있었습니다. 제가 만났던 회피형 놈은 성격은 착하고 소심하고 호구기질 까지 있었던 놈이었는데, 자기 생각을 도통 얘기하지 않는 놈이었어요. 그리고 남들과 다르게 독특한 세계관이 있었고 게임,애니 좋아하는 집에서 놀기 좋아하는 여자한테 딱히 관심도 없었던, 자의로 연애를 안하는 놈이었죠. 여자 안붙게도 행동하고. 그 틀을 제가 깨부수고 들어간건데 결국 이별 사유도 제대로 못들어보고 제대로 싸워보지도 못한 채 어처구니 없이 잠수타고 그 이후로 이별 통보 문자 띡 날라오고 끝이더라구요. 그 어떤 미안하단 말도 없이요. 혼자가 편했던 앤데 생애 처음으로 좋아해주는 사람이 생기니까 본인도 좋아서 만나놓고선, 매일같이 우리집에 들려서 사귀는 내내 같이 붙어있었던 놈인데. 고작 감정 싸움이 싫다고 숨어들더라구요. 세상 그 어떤 연인이 안싸우겠어요. 반년도 안된 짧은 시간이었지만 어떻게 보면 보통 직장을 다니는 연인들 보다 함께하는 시간이 너무 길어서 추억이 많네요. 혼자 남은 제 자신도 안쓰럽고, 그런 애인 줄 알면서도 콩깍지 때문에 그 애의 회피성향을 외면해왔던 제가 싫더라구요. 여자가 없어도 잘 살아가는 놈이라 연락이 올 일이 없겠지만, 생애 처음으로 자신을 많이 사랑해주고 아껴준 사람을 그렇게 회피해버린 대가로 평생 혼자 살기를 바랄 뿐입니다.

@user-xd7mr5yj8l

5 жыл бұрын

소영 정 혹시 연락왔나요,?

@user-qe7je9ww8j

5 жыл бұрын

유림 아니옴 안오더라구요

@user-xd7mr5yj8l

5 жыл бұрын

소영 정 ㅠ ㅠ 설명해두신게 지금 남친하고 똑같은데 그저께부터 갑자기 이유도 모르고 잠수타서요... 카톡으로 화내니까 그냥 바빳다 미안하다고만 말하더니 다시 잠수네요 ... 헤어지자는건지 기분나쁨거 말해달래도 없다하고 잠수타고 미치겟아용

@user-xd7mr5yj8l

5 жыл бұрын

소영 정 설명이 똑같다는건 성격ㅇㅣ나 성향이여 ㅠ ㅠ

@user-qe7je9ww8j

5 жыл бұрын

유림 헐 그래여???? 그럴땐 직접 찾아가서 말하는게 최고에요. 아직 놓고싶지 않다면

회피형에도 두 분류가 있죠 적어도 나는 시간이 필요하다 생각이 정리하면 연락하겠다 라는 말을 하는 회피형과 저런 말도 없이 그냥 잠수타는 회피형.. 후자는 그냥 헤어지세요 그게 본인 정신건강에 열배는 도움이 될겁니다

@user-ly9pn9od7k

4 жыл бұрын

생각할 시간 달라하면 극단적으로만 생각하고 연락한다 해놓고 대부분 안하는 경우도 있고 연락하더라도 부정적으로 말하게 되는건 전자인가요 후자인가요

@eunjeonglee1007

3 жыл бұрын

남편이 후자면 어떻게하나요ㅋㅋㅋㅋ 돌아버리겠네요. 결혼2년차에 알게됐네요ㅠㅠ

@user-no2ni1sb1s

2 жыл бұрын

@@eunjeonglee1007 다행이네요. 더살다가 알게되는것보단 낫잖아요. 자녀는 있나몰겠네요. 없으면 더좋은데요. 한달에 한번 헌혈하셔야되거든요. 피말리거든요.

꼭 연인관계 뿐 아니라 인간관계에 대입해도 좋을것 같네요. 영상 잘보고있어요!

사람은 누구나 스트레스를 받으면 자기을 보호하려는 욕구가 본능적으로 생기는거 같아요.. 서로의 방어기제를 이해하려면 건강한 자아를 가져야 하지 않을까.. 라는 생각이 들어요..

회피형은 연인말고 그냥 친구로 만나도 마지막이 지저분해요. 나만 나쁜사람되고 자긴 끝까지 잘못했다는 말을 안함. 자기 잘못은 그저 자기연민과 비뚤어진 자기애 등으로 똘똘 뭉쳐놔서 '내 그릇이 여기까진걸' 이러고있어요. 그게 너무 어이가 없죠. 그냥 배려가 없는걸 굳이 이해해주고싶지 않아졌어요. 앞으로 자기같은 사람한테 똑같이 당해보라고 하고싶을뿐.

이번에 회피형 잠수당해 봤는데 기다리는 입장에선 상대방이 나와의 관계를 정리한건지 시간이 필요한건지 모르니까 기다릴수없는거임 그래서 그런관계는 누구든 간에 빨리 관계 정리하고 내 할일하는게 100배 좋음

제발 회피는 회피끼리 만나세요. 회피형은 자신이 회피하는 자신 자체도 피하고 싶어서 게임, 옷, 먹는거, 술에 빠져있을 확률이 높고 나 자신을 고치겠다고 자신감 있는척 안정형인척도 하지마세요. 그렇게 속아 넘어간 상대방만 상처 받습니다. 그 속은 놈이 바로 접니다. 광광

@KyoToriko

3 жыл бұрын

회피하는 자신자체도 회피하고싶어하는거에 진짜 공감이요. 말씀하신거 진짜정말 너무공감해여 ㅜㅜㅝ

잘보고갑니다 ㅎㅎ 개인적인 일로 라이브는 못보는데 영상은 매번 챙겨볼수 있어서 좋네요 ㅎㅎ 좋은영상 감사합니다~~ ㅎㅎ

댓글 싹 다 공감함..나도 한달전에 회피형이랑 헤어졌는데 헤어진 이유도 1년간 참다참다 헤어진거고 그날도 정말 어쩌다 서운한 거 얘기했는데 1시간 내내 입꾹닫하고 오히려 나한테 넌 왜 이런말을 꺼내서 우리 사이 아무 문제없던거 일 생기게 하냐고ㅋㅋㅋ할 말 못 할 말 다하길래 평소 같으면 아 그래 얘 원래 이런 성격이지 할텐데 그 순간은 내가 이딴 연애를 왜 이어가는지도 모르겠고 뭘 고쳐보겠다고 엄마마냥 다 이해하고 어루고 달래는지 현타와서 걍 헤어지자 하니까 그제서야 너가 헤어지자 할 줄 몰랐다면서ㅋㅋ 그래서 내가 넌 왜 항상 회피하냐니까 기분이 나빴고 그냥 그순간을 회피하고 차라리 다른걸로 싸움이 생기면 그 서운한 얘기는 안하지 않겠냐면서 ...; 그거 듣는데 이게 뭔 ㄱㅅㄹ인가 싶고 대화가 안통함 그냥; 헤어지길 잘했지

회피형이 단순히 싸움을 피하기만 하는게 아니라서 문제예요. 말그대로 책임을 회피하는 성향이기 때문에 대부분 거짓말을 정말 많이 하고, 걸려도 수치심을 느끼거나 책임 지려는 행동을 하지 않습니다. 그런 와중에 대화를 피해버리니까 이게 사람이 미치는 겁니다. 아마 일반적인 회피성 애착성향과 회피형 인격 장애를 함께 가지고 있는 경우랑도 좀 더 다를텐데. 여튼 보통 화를 빨리 푼다 늦게 푼다 정도의 문제는 처음엔 낯설어도 서로 상식선의 인격이 있다면 충분히 이해되지 않나 싶네요.

화가날때 막 이야기해놓고 후회해본사람은 화날땐 함부로 이야기하는게 아니다라는걸 알죠 이건 회피가 아닙니다 아님 상대방이 서운하게 했는데 그게 그사람탓이 아니라 내감정때문이라면 나혼자 시간을가지고 생각해볼필요도 있고 ㆍ근데 생각을 많이 하게하는사람은 나랑 잘안맞는다는것일수도 그리고 넌 그냥친구다 더이상관계는 아니다 하는데 혼자 계속들이대고 연애감정갖는사람한테는 회피할수밖에 없죠 잠수탄다고 욕할건 아님 ㅜㅜ

언제나 김달님 이야기는~~ 옳음의 끝입니다^^

맞아요..저도 바로 풀기를 바라는사람이지만 회피형도 이해는하는데.. 먼저 자기가 회피할걸 먼저 얘기하는사람이라도 돼야지. 갑자기 잠수타는 인간은 믿고 거르셔도 됩니다 나하고 잘맞는사람을 만나고 내가 감당할수 있는사람을 만나는게 답입니다 진짜. 계속 영상본 보람이 있네요^^

2년가까이 사귄 남자친구랑 한번 헤어졌을때부터 달님 영상 쭉 봐왔던 20대 초반입니다. 그렇게 문제가되는 사유는 아닌데 한번씩 남자친구가 저한테 서운해하는점이 ‘너가 너무 착해서’라는게 조금 마음에 걸린다면 걸려서 달님께 말이 전해진다면 한번 여쭙고싶어요. 남자친구는 정말 칼같은사람이에요 말이안되는상황이라 판단해서 화가날땐 분명하게 화를내고 선배든무엇이든 나이같은것에 구애받지않고 딱잘라서 확실하게 선을긋고 할말은 하는 사람인데 저는사실 정반대에요 화를낼상황에서도 화를못내고 웃음이많아서그런지 그냥 대부분의상항들을 웃어넘기는데 남자친구는 제 그런모습에서 가끔 걱정도되고 속상하다고 그래서 제가 어떻게 행동해야하는지 혼자만으론 결론을내리기 어려워서 달님께 조언받고싶어서 처음으로 댓글남겨봐요 꼭 달님께 제말이 닿았으면좋겠네요😊

'회피형'에 대해서 많은 분들이 혼동하고 계신 것 같네요. 댓글 원래 잘 안 쓰는데 답글 한 분께 달고 다른 댓글도 보는데 회피형이 아니신 분들도 본인을 회피형이라고 혼동하는 것 같아 댓글 써요. 일단 김달님께서 처음 말하셨던 케이스 "싸울 때 생각할 시간이 조금 필요한 사람"은 회피형이 아니라 내향적인 성향을 가지고 계신 분들입니다. 싸울 때 와다다다다 말을 바로 하는 게 아닌, 내 생각을 차분히 정리하는데 시간이 걸리고 신중히 말 하는 사람. 전형적인 내향적인 성격이에요. 시간이 조금 필요하지만 갈등을 회피하는 것과는 다릅니다. 하지만 사람들이 "불안형 어쩌고 회피형 어쩌고" 할 때 말하는 회피형은 내향적인 것과는 개념이 달라요. 김달님께서 심리학 전공자가 아니어서 이 부분에 대해 자세히 알지 못하고 다루지는 않으셨겠지만, 재밌는 개념이니 찾아보시는 것을 추천드려요. ~형 이라고 해서 언뜻 보면 혈액형처럼 단순히 회피하는 사람을 뜻하는 것이라고 생각하기 쉽지만 이 개념은 발달심리학에서 다루는 애착유형에 관한 것입니다. 애착유형은 크게 안정형, 불안형, 회피형 3가지로 나뉘어져요. 애착유형은 보통 아주 어린시절 주로 엄마인 주양육자와 맺는 관계에서 결정됩니다. 세상에 태어나 처음으로 관계를 맺고 애착을 느끼고 신뢰감을 형성하기에 이때의 애착 경험은 평생 나의 인간관계에 큰 영향을 미치게 됩니다. 사귀는 사람마다 바뀌고 그런 개념이 아니에요. 이것이 정확히 어떤 개념인지는 댓글에 적기엔 너무 길기에 검색해보시는 것을 추천해드릴게요. 나의 애착유형을 알아보실 수 있을 거예요. 또한, 어떻게 형성 되었는지 궁금하신 분들은 "낯선상황실험"을 검색해보시길 바랍니다. 우리나라에서도 ebs에서 실험한 것이 있기에 유튜브에서 검색해보시면 보실수 있습니다. 위에서 사귀는 사람 마다 바뀌고 이런 것이 아니라고, 평생 간다고 해서 많은 분들이 검색해보고 우울해하실까봐 덧붙이자면, 불안형이나 회피형으로 성장하신 분들이라도 내가 불안형/안정형이라는 것이라는 것을 알고, 나의 문제점이 무엇인지 인지한 후 아주 건강한 안정형을 만나서 길고 오랜시간 좋은 관계를 맺으면 달라질 수는 있습니다. 상대방도 힘들고 나도 힘들어서 그렇지요. 또한, 그 반대가 될 수도 있어요. 안정형으로 성장하신 분들도 회피형을 만나 연애하면 불안형이 될 수도 있습니다. 그래서 건강한 사람과 연애를 하는 게 중요한거구요.

@gmlwls7890

5 жыл бұрын

예진 회피형 성격장애를 앓고 있는 사람으로, 이것이 혼동되는게 매우 안타깝습니다..

@user-wv8bg4wb5l

5 жыл бұрын

공감!!!!!

@RR-qu6yp

4 жыл бұрын

헉 내향성이라니.... 저마저도 저를 잘모르고 있을 수도있네요

@Nel.Blu.

4 жыл бұрын

이 글이 진짜네요. 유튜브에 있는 많은 내용들이 회피형 인간에 대해 심도 있게 다루지 못하고 있군요. 좋은 글 감사합니다.

@user-dq5vh9dx4l

4 жыл бұрын

저는 불안형이에요 불안회피형 나오는데 지독한 회피형만나서 회피는 치유되고 불안만 극심해졌네요

여기서 논란을 벌이시는분들간의 회피형의 정도는 정도가 다른것 같네요. 굳이 누가 맞네 틀리네 할 이유가.... 저같은 경우는 제 전 여친이 제가 말을 할 여유도 주지않고 심지어 하는 말까지 끊어 먹은후에, 게다가 그정도가 되면 내가 할말이 뭐였는지... 무슨 생각을 했는지... 몽롱해질 정도로 사람을 몰아붙힌 후가 되어야 대화가 되더군요(하지말 말끊고 자기말만하는건 똑같음) 회피형이 아니더라도 회피형을 만드는 인간들이 분명 있음.

형 덕분에 또 하나 깨닫고갑니다 담 생방 보러갈께요ㅎㅎ

보면 정말 불안형은 회피형, 회피형은 불안형한테 서로 강한 끌림을 느끼는경우가 많은것같음 이 둘다 안정형과의 연애를 지루하게 생각하거나 견고한 안정에 열등감, 낯설음, 이질감 등을 느끼고 본인과 같은 형질의 에너지를 뿜어내는 사람들에게로 고개를 돌리게되는 경우가 많더군요. 확실히 불안회피가 서로에게 주는 에너지가 안정형이 주는 견고하고 안정적인 에너지보다는 훨씬 자극적임 하지만 그게 이제 긍정적인 신호는 아니라는 점.. 연애하기 시작하면 불안형은 회피형에게 점점 집착하고 회피형은 이에게 회피하면서 독립적인 개체로 행동하는 것에 대한 안정성을 느끼게되면서 서로에게 정신적으로 악영향만 끊임없이 주는 무한의 사이클이 시작되는듯..

@meanon116

2 жыл бұрын

우리모두.. 저런 비건강한 사랑이 아닌 서로를 존경하고 또한 존중해주는 건강하고 안정적인 사랑을 주고받을 수 있도록 시시때때로 상대방을 향해 노력하는 열린사고와 개발적인 태도를 가질수있도록 열심히 살아가보아요ᆢ

와 진심..달님 영상을 통해서 내가 이런사람이구나 내가 만났던 사람들이 이런사람이였구나를 깨닫고ㄱㅏ요 저도 고쳐야 할 점이 너무나 많네용ㅠㅠ 늘 좋은 영상 감사해용☆

서로 어떻게 했으면 좋겠는지(?) 그런식의 대화를 시도했을때 아예 그 얘기를 나중에서라도 꺼내고싶어하지 않는 사람은 어떻게해야하나요...

그나마 대화라도 되는 회피형이랑 회피성인격장애랑 잘 구분하세요 진짜 2번은 가족이든 친구든 누구든 사회생활에서 만났든 악질중의 악질에 민폐갑임 기본적인 예의 범절에 어긋난건 기본이고 (남의 집 처음 방문해서 이것저것 뒤져서 지 목적을 달성한다던지, 식탐 고성방가 등등) 그 문제를 지적하면 아무리 좋게 말하든 지랄을 하든 깐깐하고 예민한, 별 걸로 다 눈치주는 사람으로 입막아버리고 회피해버림 회사와 전혀 관련없는일로 회사에 연락도 없이 추노를 한다던가(지인과 싸우고 기분이 안좋네. 아몰랑 내 기분 안좋아 잠수ㅅㄱ), 상식에 한참 벗어난 사람들임. 더 큰 문제는 자기 자신이 어떤 모습이고 자기의 행동이 어떤 파장을 불러오고 얼마나 많은 사람에게 피해를 주는지 조차도 주변에서 아무리 말해줘도 인식을 못함 성인인데도 이런 경우는 어렸을때부터 이런식으로 가정에서 주양육자와 문제가 생길때마다 회피하고 피말려서 원하는 목적을 달성해왔고 자신에게 유리한 상황으로 만들어왔고 그게 먹혀왔기 때문임. 심지어 타인에 대해 전혀 공감능력,존중이 없는데 자기는 공감,존중받길 바라는 부류. 또 타인에게 그 어떤일이든 비판 받는걸 극도로 두려워해서 그 뉘앙스가 조금만 섞여도 그 순간 바로 추노함 그냥 거르셈 진짜 믿거임 강약약강 제일 심하고 거의 자기자신을 신적인 존재급으로 생각하고 모든게 다 자기위주여야함 자기가 무슨짓을 하든. 그걸 받아줄 사람 같지 않으면 다 아몰랑 추노함 그래서 가정에서 경제적으로 독립도 늦게하고 직장도 안다니는경우도 많고 하더라도 사람과 최대한 교류없는곳만 찾아다님 혼모노 완전체 아몰랑 내로남불 다 합쳐진 사람임 레알임 이런사람 가까이에 한명이라도 있잖아? 특히 잘 끊어낼수없게 가족으로 얽혔든지 그 어떤 부처성격이라도 상대하다보면 생각으로라도 살인충동을 느낄정도임 성격 쓰레기 만드는 대표부류 최강 원탑임

항상 정말 너무 멋진 말씀 감사합니다~

오늘 낮 라이브 봤습니다>< 영상 잘 보고있습니다 감사합니다♡

달님.. 진지하게보는데 회피형이든공격형이든민첩형이든때문에 진짜 빵터졌어요

회피형 정신병 걸립니다… 내가 항상 나쁜년 되는것 같고 모솔에 회피형인 남친이였는데 진짜 강적이에요 서운한게있으면 대화를 통해 풀어야하는데 안합니다 물어보면 매번 어떻게 다 이야기하냐 이야기할때마다 싸울수없지않냐 이렇게 생각하고 표현도 어리숙하고 공감능력도 떨어지고 사람과 대화를 할때 단어선택이나 문맥상 이상하게 말해서 오해사게하고 헤어질때는 자기는 기회를 항상줬다며 저는 언제 줬는지도 모르는데 정리해버리고 평소에는 서운한거나 표현을 해달라해도 안하다가 헤어질때 상처주는말 너무 잘하더라구요 그래서 제가 이럴때마다 나쁜년된것같다하면 그말을 엄청기분나빠하더라구요 제가 이상한 여자인줄 알았는데 김달님 영상보니 걔가 미친놈 맞는것 같습니다 피한다고 정답이 아닌데

말이 통하는 회피형은 양반이에요 화를 내거나 불만을 표출하거나...하는거 전 상대방의 일방적인 잘못으로 최소한의 양해나 사과를 듣고싶었는데 '저기있잖아 이건 아닌것같애' 라고 운을 떼자마자...그냥 잠수를 내리 타거나 12시간넘게 말없다가 잤어, 일했어 이러면서 튀어나옵니다 내가 얼마나 잘해줬건, 뭘 해줬건 그게 모두 부질없고 소용없어지는 걸 느끼죠. 내 시간과 노력 그딴거 난 모르겠고 아무튼 대화가 무거워질것같으면 그냥 입다물기 시전ㅜ 회피형 인간들은 관계에 대한 책임을 지기 싫은거예요. 다름을 존중하라는 말은 전혀 동의할 수 없네요.

@vfgghdrfgh9054

9 ай бұрын

내말이ㅋ

@user-un3ct9gf1s

2 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋ 이거진짜 맞는말 지들 분 못이겨서 빤스런 쳐놓고 쳐자고와서 좋은아침 ㅇㅈㄹ하는데 대학 세미나 들으면서도 신경쓰여가지고 폰만 디다보고있다가 그 카톡 보자마자 진짜 병걸리는줄알았어요 다름을 존중같은 소리하고있는거죠 그냥 지들 편한대로 하고싶은거예요 책임은 지기싫고

저는 상대방과 있으면 불편해서 연애를 시작조차 못하겠어요. 상대방과 함께있으면 즐겁고 설레긴하는데 그것도 잠깐이고 뒤에는 불안,걱정,무기력해져요.. 그비율이 1:9정도로 특히 불안감이 심합니다 연애를 하는사람들이 이해가안돼요. 이런 나를 모르고 다가온 여자분들 대부분을 차단,연락회피,도망,침묵,거절로 대응했습니다.. 그래도 이중에는 저도 호감가는사람이있었는데.. 친구들은 게이아니냐, 자만추냐, 하는데 자만추여도 정말 '특별한 계기' 가 없으면 다가가지를 못합니다... 어떻게하면 고칠수있을까요? ㅠㅠ

학창시절 불안형 친구를 잘못만나서 계속 시달리고 고통받다가 회피형이 되어버린 것 같아요 ㅠ 원래는 안그랬는데 언제부터 내가 이렇게됐지 생각해보니 그 친구 덕분인 것 같아요 이젠 연락 안하지만ㅋㅋ 회피성향은 점점 심해지고있고 사회생활 해야하는 나이인데..사람과 관계 지속하기도 너무 힘든 지경까지 와버렸네요ㅠ 슬픕니다

썸타다가 좀 적당히 해라고 관계 정리 하자고 얘기했는데 고민다했다더니 답이 없다고 말만 남기고 제가 보낸 8개의 문장을 다 씹었네요 앞으로도 계속 보는데 어쩌죠

진짜 늘 처음 시작할때 한 대 얻어맞고 시작하는 기분이다

이 영상이 김달님 많은 나눠시던 논점과 만드신 영상중에 최고라고 생각합니다. 오랜만에 최고. 영상들이 다 좋지만 이건 망설임없이 최고. 너무 깨끗합니다. 혼란스럽게 하는 부분 없이.

김달님 근데 제가문득궁금한게있는데 매일마다 뜨겁게 만나는 커플에대해선 어떻게생각하시는건가욤????

크 어쩜 저랑 생각이 똑같으십니까 형님.. 영상 속 전자의 회피 경우는 이해를 해줘야하는 것.. 진짜 인정

4:20 웃을 일 없던 달님의 영상에 깃든 취향저격

@iamkimdal

5 жыл бұрын

저 진짜 이 부분 만들면서도 계속 실실 웃었는데, 정작 웃음코드 맞는 사람이 보프님밖에 없으신 것 같아요..

@kwkimy77

5 жыл бұрын

김달 영광입니다🙏

초반에 말씀 듣고 내가 문제인 건가 생각했는데 끝까지 듣고 나니 아니네요ㅋㅋㅋㅋ 연인은 아니긴 한데 갈등 생기자마자 갑자기 잠수 타더니 혼자 마음 속에서 손절 결정내리더라고요 내가 귀찮게 한 건가 온갖 자책과 자기 반성했지만 결론은 상대가 문제였습니다 제가 바란 건 전자의 경우처럼 나는 이러한 사람이다, 또는 언제 얘기 다시 하자 한 마디만 해주는 것이었는데 그걸 못해서 혼자 잠수 타더니 북치고 장구치고 손절하고 어이가 없네요 원맨쇼 보는 줄 회피형에도 유형이 있는 거 정말 맞습니다 전자의 친구와는 잘 지내고 있지만 후자는..^^ 방금 말했듯이 지 머리 속에서 회로 굴리더니 손절 당했어요ㅎㅎ

@user-jh6ko6lz4u

Жыл бұрын

저 지금 갈등 생겼는데 인스타 차단 당했는데 전화랑 카톡은 안 당했는데 혹시 잠수 탈 때 차단 당하셨나요?

저랑 싸울것 같을때 남자친구가 자고 다음날 아침에 얘기하자고 해서 ( 저는 불안형 ) 저는 잠도 못자고 기다렸는데.. 다음날 아침이 되면 또 하루만 더 달라고.. 이럴때 저는 터져요 화가.. 이런건 어떻게 해야하나요? 회피형인데 상대방이 기다리는건 당연하다고 생각하는 유형..

@JudeBeckhamLee

4 жыл бұрын

하아... 제 전 여친이 딱 이랬어요. 전 남잔데 불안형이라, 문제가 생기면 바로 대화로 풀자식인데, 전 여친은 지금은 아니다, 담에 얘기하진데, 그 날짜가 언젠지 모름. 그냥 미침... 그런데 더 미친건 벌써 헤어진지 4개월됐는데, 아직도 이별때문에 아파요. 걔는 1달반만에 새남친 사겨서 잘사는데.. 어휴..

@user-ym2zf9hy1u

4 жыл бұрын

Jude 힘내요우리..

@JudeBeckhamLee

4 жыл бұрын

@@user-ym2zf9hy1u 고마워요. 힘내시구요. 오늘 하루 잘 보내셨길 바래용

@sesw3225

3 жыл бұрын

@@JudeBeckhamLee 그 남자한테라고 다르게 대할 것 같음? 똑같이 대함.. 근데 그게 맞는 사람이면 괜찮겠지만 맞는 사람이 드물죠