ЮТУБ СКОРО ВСЁ, ПОДПИШИТЕСЬ НА ИНЫЕ СЕТИ ТГ: t.me/selenskaya РУТУБ: rutube.ru/channel/24566240/videos/ РУТУБ(ПЕРЕЗАЛИВЫ): rutube.ru/channel/23773103/ DISCORD: discord.gg/Vab3my8hqe VK GROUP: vk.com/niumselen

@user-ys7zw9lm1s

2 жыл бұрын

Заебись

@ahhhh_just_not

2 жыл бұрын

Да

@Demidovich

2 жыл бұрын

Лайк не глядя

@user-os5mr9uv8e

2 жыл бұрын

Намана

@ahhhh_just_not

2 жыл бұрын

@@user-os5mr9uv8e энло захватило корову

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

@amerium1978

2 жыл бұрын

согласен, крутой телеграм канал

@Kanchita

2 жыл бұрын

Юмаришь

@user-og1dq5dj7z

2 жыл бұрын

Ультра баян

@josephbigman5254

2 жыл бұрын

ето реал немношко смешно) но и грусна(

Две тюремные камеры соревновались одна камера выиграла другую с разрывом в 3 очка

@FeeLing0809

2 жыл бұрын

Заебись

10 летнему Мише подарили набор юного слесаря и через 2 дня он спился

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э, типа, я тр@хаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я - твой Бог, ты должна мне отдаться! Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет ан@льный секс - я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я - панк, я - панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я - водитель, я - водитель!

@konch8896

2 жыл бұрын

Хаахахаахахахахахаахах

@denisnikonov884

2 жыл бұрын

анекдот:жила была девочка, сама виновата :)

@user-ry2dk9dm2x

2 жыл бұрын

Пиздец😆

@josephbigman5254

2 жыл бұрын

хахахааххахаахХАХАХААХАХАХАХХААХАХАХАХАХХАХАХ НЕ МОГУ АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ АХАХАХАХАХАХХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХА

@kastuskalinovski4753

2 жыл бұрын

Баянисто, но в первый раз было смешно

Чёрный юмор: кхм кхм, бабка перешла дорогу не на тот свет, а попала на тот

@Sadge-

2 жыл бұрын

Сначала не понял... А ПОТОМ КАААК ПОНЯЛ!

@ooo__________

2 жыл бұрын

хоп ей лалалей

@_cofee_1945

2 жыл бұрын

Типо умерла

@ooo__________

2 жыл бұрын

а чо не белый

@user-pi4nh3gu3c

2 жыл бұрын

@@ooo__________ потому что, иначе расизм)

Заходят в бар Немец, Француз и Русский Немец говорит: у нас самые лучшие машины Француз говорит: у нас лучшая кухня Русский говорит: вы откуда русский знаете?

@Arthas_LichKing

2 жыл бұрын

ну ты выдал

@user-zm8dk3gw2j

2 жыл бұрын

Неплооохо...Хороший товар...

@zakusi_oreshki

2 жыл бұрын

Бля я тоже хотел такой написать

@user-zm8dk3gw2j

2 жыл бұрын

@@zakusi_oreshki Теперь ты мой брат...

@RiziXoz

2 жыл бұрын

Заебись

анекдот: летят в самолёте 3 пассажира: старый священник, пятиклассник и самый умный человек в мире. самолёт загорается и начинает падать, парашюта всего 2, самый умный человек в мире со словами " я нужен народу" берёт рюкзак и выпрыгивает. священник говорит пятикласснику: лети ты, я многое повидал, а тебе ещё жить и жить. а пятиклассник отвечает: полетим вместе! священник спрашивает: а как? парашют же один. а пятиклассник отвечает: так тот самый умный с моим портфеле выпрыгнул XD. (конец)

@kirillfuve8431

Жыл бұрын

Хуйня какая-то, ну да ладно. А шутка типо в том что умный человек погиб и остались только тупые или то что он тупо прыгнул с портфелем мальчика? Если да то это ни*уя не смешно!!

Ну и мой любимый анекдот: Авикатастрофа. Самолёт упал на необитаемый остров. В живых остались 2 пилота и стюардесса. Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась. Ещё через месяц пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, - закопали стюардессу. Ещё через месяц пилоты со словами - Пора прекратить этот разврат, - откопали стюардессу. Помойте после этого глаза)

@sulfath3474

2 жыл бұрын

хорошо)

@jimiXvinmar21

Жыл бұрын

ХВХАХАХАХХАХАХА

@ernio2087

Жыл бұрын

Эээ в чем прикол

@ARHHAND

Жыл бұрын

@@ernio2087 2 пилота и 1 стюардесса))

@user-yd8nn1hy7e

Жыл бұрын

@@ARHHAND не понял

- Слышал о Тихом Океане? - Ну да - Это я утихомирил

*олег, ну кому ты врёшь... в наших отношениях ты меня очень сильно ревнуешь :))*

@jasper6701

2 жыл бұрын

Оо ты случайно не соседка Селена?

@RiziXoz

2 жыл бұрын

Бля я щяс сижу и я могу менять голос на женский кому стоны в вотсапе запелить 🤔

@vaquedcombos

2 жыл бұрын

ахахаха давай бро

@RiziXoz

2 жыл бұрын

@@vaquedcombos давай я и голосом бабки могу😅

@RiziXoz

2 жыл бұрын

@@vaquedcombos и нетолько...

Заходит в бар кракодил, просит у бармена виски, а бармен смекнул это и сказал, ему 25 фунтов. Кракодил оплатил выпил, и уже уходя, ему сказал бармен: Слушай, у нас не каждый день заходят кракодилы, а ему кракодил:Да с такими ценами, больше ты их не увидешь

@overlord-.1261

2 жыл бұрын

Заходит однажды в бар крокодил. Крокодил говорит: "Мн-е-е... 25 фунтов того," Бармен налил в кружку эти 25 фунтов и передал крокодилу. Крокодил выпил, оплатил и уже на выходе его останавливает бармен. -Стой, а когда вернёшься? - спрашивает бармен, а бровь крокодила изогнулось. Бармен посмотрел на крокодила и сказал: -Просто не каждый день можешь увидеть говорящего крокодила. Крокодил улыбнулся, закурил трубку и сказал - Никогда... Бармен посмотрел на крокодила непонимающим взглядом, а тот вытащил трубку, выдохнул пар из лёгких и вышел, а когда вышел из поле зрения бармена крикнул -Сюка! Всю зарплату на эту херню потратил! [Мутно - знаю, но мне не фиг делать было. Да-да]

@SaltySolarWind

2 жыл бұрын

Черт, таки знал, что написал крокодил не правильно.

Приходит Иван и говорит королю: Вот голова дракона теперь свою часть договора выполняй. А король говорит: Вот рука принцессы...

@user-fu7mk8rw2x

2 жыл бұрын

Черно) Черно)

@Sadge-

2 жыл бұрын

Двойная ирония в том что ты санс )

@Syn_fermera_

2 жыл бұрын

И Иван такой: э, а сердце?!

@zeworudo

Жыл бұрын

Этим Иваном был Кира Йошикаге

Вот анекдот: Мужик заходит в речку,а рак его клешнями за яйки Плюс два или минус два?- Спрашивает рак,а мужик подумал и говорит:Плюс два. Выходит из речки и у него уже четыре яичка! Мужик испугался:Жена же теперь домой не пустит. Вернулся в реку,стал рака искать,а Тот его за яички взял и спрашивает:Плюс четыре или минус четыре?

@JuntaWithLustrationsOnTanks

2 жыл бұрын

@DrSoder [TWTCH] Спасибо ;)

@Taylouz

2 жыл бұрын

Я бы написал изменённую эту шутку связанную с думом но мне лень по этому скажу кратко, )

@user-zm8dk3gw2j

2 жыл бұрын

Неплооохо...Хороший товар...

@MiLiTaRy_ErH1L1Us

2 жыл бұрын

😂 ну ты выдал

@FixAnDFixAnD

2 жыл бұрын

Стырил

Идёт лесник по лесу и видит-голубые ели, а когда подошёл понял что голубые не только ели, но и пили

Поставили как то раз, часы которые двигаются когда услышат мат. В японском, английском и русском. Заходят в японский там часы пошли 1 минута. Заходят в английский 5 минут. И заходят в русский и спрашивают у бармена где часы. А бармен говорит а это часы, я то думаю нахрен нам зимой вентилятор.

@Sadge-

2 жыл бұрын

Хахах

Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает: Где вы его в взяли? Попугай отвечает: В Африке купил

@user-fu7mk8rw2x

2 жыл бұрын

какая то африканская шутка

@jfry1623

2 жыл бұрын

@@user-fu7mk8rw2x мне кажется что эта шутка наоборот только русская.

@evgeniybasharov4310

2 жыл бұрын

А разве в оригинале был не рынок?

Мама собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. - Мам, нафига?? - Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. - А гвозди? - Так вот же они!

@twisterraze666

2 жыл бұрын

Непонятная шутка

@ernio2087

Жыл бұрын

@@twisterraze666 согласен в действительности на фига гвозди

Анекдот Учитель говорит первокласникам: - Сегодня мы будем учить цифры, откройте страницу 5. Первокласники:🗿?

рубрика анекдот: Моя девушка после операции перестала смеяться с глупых шуток - видимо аборт убил в ней ребёнка (

@shadyxv8886

2 жыл бұрын

Ух, сюка!

@rudolfcreed456

2 жыл бұрын

Двухсмысленый юмор

@Sadge-

2 жыл бұрын

Иронично

Внимание анекдот! Приходит мужик в бар и говорит, чтобы ему дали три кружки пива. Бармен удивляется и спрашивает: «Может вам в один стакан 3 раза налить?» «Нет» отвечает ему мужчина. «Дело в том, что каждый год, я и мои братья отмечают день рождения в один день, но сейчас один живет в Канаде, а другой в Германии. Каждый покупает 3 кружки пива и празднует день рождения своих братьев». Бармен улыбнулся, и налил ему 3 кружки пива. Однажды, этот мужчина пришёл в бар и заказал 2 кружки пива. Бармен посмотрел на него и сказал «Я сожалею». Мужчина удивился и сказал: « Что? Я просто пить бросил»

@tnrstnrstnrs

2 жыл бұрын

Ахахахахахахах!!

@ITS_MUFFIN_TIME_24_7

2 жыл бұрын

Апвоут....

@ITS_MUFFIN_TIME_24_7

2 жыл бұрын

@@pozhirateldetei6198 Ты слит, а я теперь пруф

@pozhirateldetei6198

2 жыл бұрын

@@ITS_MUFFIN_TIME_24_7 переиграл и уничтожил

@Sadge-

2 жыл бұрын

Черно

Шутка: Почему на луне легче сдавать экзамен? Там предметы в 6 раз легче

@user-pi4nh3gu3c

2 жыл бұрын

Учитель: Ваня, почему не сдал русский!!! Ваня: потому, что русские не сдаются

@Qs_-em7wx

2 жыл бұрын

@@user-pi4nh3gu3c у меня брат Ваня, лол

@user-pi4nh3gu3c

2 жыл бұрын

@@Qs_-em7wx 😋😋😋

@Sadge-

2 жыл бұрын

Разрывная!

Как называется гроб из двух темнокожих? -Твикс)))

@user-cb4kr6ml8x

2 жыл бұрын

17 лайков спасибо молодые)) всем Шлеппы)))

@user-cb4kr6ml8x

2 жыл бұрын

36 лайков? Вы что молодые?) дикие?)

Что случилось когда ворона села на оголённые электро-провода? ЭлектроКАР

Жил был мужик, который на протяжении двух недель ходил в одну и ту же кафешку. На протяжении всего этого времени он заказывал тарелку пельменей и всегда не доедал один. На 15-й день, официант спросил у мужика:Вы что, байкер? Мужик: да, а как вы узнали? Официант: вы на мотоцикле приехали

приходит один мужик к другому, и говорит, -помнишь у тебя жена зимой пропала? -ну да. -ну в общем, есть 2 новости, одна хорошая, другая плохая с какой начать? -ну давай с плохой. -ну в общем нашли мы ее, в реке утонула. -... а хорошая? -мы с нее ведро раков сняли))0)

Встречаются как то два друга. Один говорит: Я вчера запорожец купил! Только не простой! У него двигатель от "феррари" и колеса от "порше"! Второй друг спрашивает: а что от запорожца то? - не едет нихрена!

Едет отец с сыном Отец говорит Отец: Сын хочешь по рулить Сын:Папа хватит шутить про то что я без-рукий Отец: Хорошо по рукам =)

@Sadge-

2 жыл бұрын

Черно но шутка не очень смешная скорее умная

@theskyndi4795

2 жыл бұрын

@@Sadge- Угу

Вобщем. Правительство говорит: мы будем жить хорошо! Народ: а мы??

@TAOSHOI

2 жыл бұрын

Ахахахахпхпхпха

-Товарищ, вставайте! Вы обосрались. -А я и не спал...

@mapkobka3850

2 жыл бұрын

Ахахахаахахах

Я тут вспомнил вот: сидят как то 2 сталкера и обсуждают Шлеппу, как вдруг выходит кровосос из-за кустов. Эти сталкеры опешкалис, бросили оружия и убежали. Кровосос был приставучим, падла и побежал за 1. Тот что остался не замешкался, взял ствол и начал стрелять по кровососу. Бах - правое яйцо олетело, кровосос стонет от боли но все равно погнался за парнем. Бах - левое яйцо полетело, У кровососа аж кровь пошла, но он не остановился. Бах - вся причендалина отлетела. И тут как завопит сталкер: "в голову, да в голову стреляй. Он меня не насиловать бежит"

@evgeniybasharov4310

2 жыл бұрын

Хаха

Я на тебе, как на войне, А на войне, как на тебе. Но я устал, окончен бой - Беру портвейн, иду домой. Окончен бой, зачах огонь И не осталось ничего. А мы живем, а нам с тобою Повезло назло!

Подходит сын к беременной матери и спрашивает: Мам, а как ты забеременела? Мать отвечает: Я выпила пять литров молока за один раз Вдруг сын выдал: Не верю, выпей еще раз Деваться некуда. Мать выпила, а сын подходит, щёлкает пальцем по животу, и говорит: Че захлебнулся нахуй

Стоят как-то 2 мужика возле заправки, к ним подходит собака которая хочет пить, ну пацаны смекалистые налили собаке бензина, а та прошла 3 метра и упала, МУЖИКИ В ГОЛОСИНУ БЕНЗИН КОНЧИЛСЯ!!!! АХАХАХАХАХСХАХАХАХА

Обожаю хранить коробки от техники, сразу лайк

@pal_ottie

2 жыл бұрын

А я люблю спрайт, тоже лайк

@Andreyshevchenko868

7 ай бұрын

Где анекдот

идёт медведь по лесу, видит: машина горит, пошёл дальше, там горит автобус, медведь идёт дальше, там грузовик горит, идёт дальше, доходит до аэропорта и видит, что там самолёт горит постоял, посмотрел развернулся, дошёл до машины, сел в неё и сгорел

Дочка говорит маме: Мама, у тебя уже седые волосы появились! А мама отвечает: Это всё из за того, что ты меня не слушаешься! Дочка: Аааа так вот почему бабушка такая седая!

Скелет заходит в бар. Бармен спрашивает "Что будете заказывать? ", а скелет отвечает "Пиво и швабру"

@Arthas_LichKing

2 жыл бұрын

А по новее ничего нет?

@user-il9fi6kf3z

2 жыл бұрын

Я не понел

@10.4

2 жыл бұрын

кто-то любит азазина?)

@fairtair9404

2 жыл бұрын

@@user-il9fi6kf3z типо когда скелет будет пить пиво у него всё прольётся и надо будет пол шваброй вытерать

@Sadge-

2 жыл бұрын

Кто не понял шутка из пиратов карибского моря там отец джека рассказывал когда они из тюрьми шли

Удивительно как герои тайтла теряют очки интеллекта в каждой новой серии. С каждой новой сессией я примерно такой же

Вылазит чел на гору видит монаха а тому лет 120 он спросил Как вы дожили до такого возраста.А тот отвечает Я не когда не скем не спорил.А мужик говорит.Это невозможно.А монах отвечает. Возможно. И умер

@galfer_feed

2 жыл бұрын

И приз анекдот 99+ получает......

@azazachel

2 жыл бұрын

ЭТО АНЕГДОТ ФЛЕКЖЫКЕЯ, ПРИКОЛЬНО

@evgeniybasharov4310

2 жыл бұрын

@@azazachel тут в комментах столько их анекдотов.

@Sadge-

2 жыл бұрын

ЭЙ НЕ КРАДИ АНЕКДОТЫ У FLACKJK !!!!

самый короткий в мире рассказ звучит так: Шафер, закуривши, решил проверить сколько топлива осталось в баке. Покойнику было 23 года.

Опа опа новенький видос, ну так вот анекдот: как назвали чёрную женщину которая сделала 7 абортов? Борец с преступностью

@user-il9hm8oz8b

2 жыл бұрын

работник месяца

Заходит в бар черепаха Улитка:Что вам Черепаха:воды Черепаха ушла с водой Через следующий день снова приходит черепаха Улитка:что вам? Черепаха:воды Черепаха ушла с водой Черепаха уже неделю ходит в бар Улитка:а чего вы берёте только воду Черепаха:Давай воды у меня дом горит!!!

@evgeniybasharov4310

2 жыл бұрын

Оригинал был чуть длиннее.

@Sadge-

2 жыл бұрын

ХАРЕ КРАСТЬ АНЕКДОТЫ У ЛОЛОЛОШКИ И FLACKJK

Заходит как то хахахахаха в бар и спрашивает у бармена: Ахахпхаххаэаха? А бармен говорит: Ахахахаххахаах Так и началась великая отечественная война

Рассказ безрукого мальчика начинается так: Иду никого не трогаю.

@mapkobka3850

2 жыл бұрын

Аахахахахахахах

@Sadge-

2 жыл бұрын

Ты стырил анекдот у флекджикея -_-

@user-je4gd7le5q

2 жыл бұрын

@@Sadge- Даааа!

@SkyblockRPG

2 жыл бұрын

@@Sadge- Секрет расскажу, не он эту шутку придумал

Помянальная услуга: «Аист» Мы принесли, Мы и унесём)))

Говорит мама сыну Мама:Сын хватит прыгать на кроватке живот большой будет. Идет сын и видет беременую женщину и говорит Сын:Ну что допрыгалась

О! Вспомнил вот! Приходит пацан к барыге. -Типо гранату за пятерку надо? -Че блин? Давай! -На держи хехе, а за кольцо гони три сотни.

Любовь это война, а ненависть это мир✊✊✊

- Алло, Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год? - Да. - Расскажи, пожалуйста, как 2020 закончился?

Selen: Я бы съел бы чью-то сосиску Бомж в 5 метрах: время женится)

Анекдот: Заходит депутат в аптеку и говорит: -Один гандон! -Та я вижу,а покупать чё будешь?

Разговор двух людей -Слышал у нас вчера мэра за воровство посадили -Госпаде, он что воровал из бюджета? -Та бог с тобой, нет... Он форточник.

А я храню коробки, чтоб потом из них, Дом сделать🤣

@MantaSt

2 жыл бұрын

А я кирпичи откладываю

@user-to4lg9bg1l

2 жыл бұрын

@@MantaSt Повезло, Повезло

Название: Кагуя за 20 минут Описание: Кагуя за 30 минут Реальность Кагуя за 19:50 минут ЧТо за несправедливость(

@hatepozer2668

2 жыл бұрын

ФУУУ ПОЗЕР ВООБЩЕ-ТО 19:51

Идёт парень по улице и пишет девушке: -Завари мне чайку пожалуйста. А она отвечает: -Чайку сложно найти, может голубя?

Селен: Вот знаете шутки 60+, то есть те, которые до исполнения 60 лет нельзя слушать, так вот каждая такая шутка может убить человека, так как сердечко то слабое.

Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан воды. Ему наливают и бармен говорит: -может тебе хотя бы 3 налить? Могу сделать скидку. -Бля, давай не сейчас. У черепахи дом горит

@Sadge-

2 жыл бұрын

Самый лучший анекдот кроссовер в моей жизни

Спасибо за то что делаешь видео, как всегда топ!!!

Дружба-это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Спасибо большое селену за банку спрайта!!!)

Купил мужик шляпу с широкими полями, приходит домой а поля то футбольные.

Прикольно! Мне понравилось)

Как мило 🥰 ))) интересно 🤨)

Я отношу себя к хорошим людям... А они относят меня обратно.

Анекдот:Заходит мужчина в бар на небоскрёбе и напиваевается то отвала и спрыгивает с балкона и выживает и у него другой мужик спрашивает как ты выжил а мужик который прыгал и выжил ему говорит я напиваюсь и прыгаю и выживаю другой мужик делает также и умирает а бармен говорит мужику который прыгал и выжил Супермен ты достал уже третий за неделю

аниме-хентай Хентай-приятно Приятно-круто круто-значит канал selen

Смешной комментарий для сердечька: "Совокупление" Смейся!

Хоба анекдот: Разговор одного небезызвестного писателя с редактором в издательстве: - Извините, но мы не можем написать в названии книги «охуительная». - Как это не можете?! Тогда пишите «божественная», сволочи. Этим писателем был Данте Алигьери

Как называется карлик идущий в конце шеренги? Короткое замыкание

Продолжай в том же духе

Селен красавчик, всё по ГОСТу

13:56 не знаю почему, но я начал смеяться

@evgeniybasharov4310

2 жыл бұрын

Я тоже. А он умеет убеждать. 😂

Предлагают пробывать бекон 🥓 человеку «Попробуйте наш бекон!» «Я еврей» «о! Не волнуйтесь оно бесплатное)»

Видео класс!!! Жду 2 сезон + ова.

Штирлиц в тумане с трудом розбирает дорогу, на утро все удивились от пропажи дорог

Едут как-то Гейзенберг, Шрёдингер и Ом. Останавливает полицейский и спрашивает: - вы знали с какой скоростью ехали? - нет не знаю, но точно знаю где нахожусь. Сказал Гейзенберг. - вы ехали со скоростью 190 км/ч! Ответил полицейский. - ну спасибо, идиот, теперь я не знаю где нахожусь. - окрывайте багажник! Потребовал полицейский и начал открывать. - а вы знали что у вас в багажнике дохлая кошка? - ну спасибо, долба*б, теперь знаем! Грубо ответил Шрёдингер. После таких грубых слов полицейский начал их арестовывать, но Ом сопротивлялся. (Для шарящих! В комменте есть преднамеренная ошибка, можете указать)

@evgeniybasharov4310

2 жыл бұрын

Никто не понял, 😂

ВнИмАнИе ШутОчка: Где живут Арабские логопеды? В Саудовской Картавии

пасиииииииба😁

Мой любимый Semen выпустил новый ролик)

Как-то раз SELEN сказал, что второй сезон Кугуи за 20 минут не будет и с тех пор его не кто не видел

За грудь Чики и двор, стреляю в упор!!!

Заходит как то слепой в магазин с собакой Повыдырëм начинает еë крутить над головой. Кассир спрашивает:Что вы делаете. Слепой:да так осматриваюсь

@amerium1978

2 жыл бұрын

а поновее ничего нет? вы бы еще написали анекдот про 100 негров

@FREEDASVEE

2 жыл бұрын

@@amerium1978 100 негров это 10 самолётов)

Ты его уже пережил 😹 Бро ты гипер крут🤩🤩🤩

*Окей, кидаю шутку.* Миссанул на хг и не добил дальника. (Жду сердечко епт)

Шутка: Аниме! Сначало ты отняло у меня свободу , после ум, гордость , а в конце, в веру в то, что у меня будет девушка! Тогда дай мне продолжение ванпачмена! И ещё один ролик Salenа.

Встречаются на похоранах два еврея. Первый спрашивает: таки откуда у тебя такие часы наручные? Второй отвечает: мне отец перед смертью продал.

Спасибо за каробку ахаха!

заходят два дракона в бар -чет жарко тут -пасть закрой

Подростку обрабатывают ожоги в травмпункте, и врач, не понимая, где он мог их получить, спрашивает у парня, откуда они. - Да мы сливали бензин из бака в гаражах, и друг мой сказал, что не знает сколько ещё осталось, предложив использовать спички, чтобы посмотреть, - отвечает парень эскулапу. - Ну, и как? - интересуется врач. - Увидели? Голос отца из предбанника: - Полрайона, блядь, увидело!

ОПА новый видос

крутое емае

Колобок повесился

@Dotore.

2 жыл бұрын

Буратино утанул

Очень хорошая анимеха с озвучкой от сб. Жду 3 сезон. Пы.Сы. 0:08 газпром - народное достояние

@Rozvedos

2 жыл бұрын

3 сезон будет я недавно в гугле искал

Заходят гендеры в бар и говорят. -у нас бронь? -на сколько персон?-спросил официант -столик на двоих

Селен ваще топ штучка

Шуточка: как каннибал называет беременных женщин? Киндер сюрприз.

Как правильно переводится СССР? Сталин старался союз распался😂

Ждал видео неделю , в итоге понял что смотрел это аниме 😭😭