掀開面具后還是一面具，到了最後連自己一開始是怎麼樣都已經忘記了

@user-dc2xn2xc8r

4 жыл бұрын

對啊！我也快望記曾經的自己了

@wongada9191

4 жыл бұрын

我早就忘記曾經的自己了

@user-ug7jo1gd1u

4 жыл бұрын

+1😭😭😭

@user-ug7jo1gd1u

4 жыл бұрын

每天都带上一堆的面具，只有在自己一个人的时候才可以放松，我还只是一个小孩子。每分每秒都过的好累😭😭😭

@lincolnmak3368

4 жыл бұрын

樓上一堆是在裝三小

小時候的笑容，天真無邪，完全沒有心機，可是到最中間年紀，也就是國小畢業後的國中、高中、大學之類的，是假笑，勉強笑，但有可能還有一點純真、真誠的笑容，可是長大後，開始工作。再也不是有任何純真真誠的笑容了，而是被職業笑容、商業笑容給覆蓋了。別人總誇我們說「都發生這些事，你也能笑笑的過每一天，你真的好厲害，家裡課業都那麼沉重，你也能每天快樂，真的很不容易」，但你有沒有想過，你出生在什麼樣的家庭。什麼樣的父母，別人呢？你幸福，無憂無慮，別人呢？在你說出這句話的時候，想想別人的感受，可能你一說出這句話，徹底把別人的舊傷徹底、無情的撕開。他依舊笑著，回家後，可能會哭，甚至難受崩潰，你也總說「你很善良欸，一定以前就這樣了，很棒！」但你知道那個人以前多殘忍嗎，有多惡毒嗎？隨便貼一個好人標籤給他，你會不會太殘忍了？用外表，用一時認識而認定他是善良的？你認識以前的他嗎？只有幫你一次而已你就認定他為好人。 真心覺得不要那麼殘忍。標籤，是一個殘忍的記號。

@user-qw6fn6jn6k

4 жыл бұрын

冰殤 小時侯快快樂樂真實的笑容漸漸陌生。逐漸被[假笑]所取代 開始戴著虛偽的面具裝做自己過得很開心 事實上 總在半夜哭泣 卻不想被發現 故做堅強的活著 表面上一切看上去完美無缺 誰卻又真正了解被後主角流下了多少眼淚。 我們班有個人全班討厭他 上課總笑得很開心很大聲 （雖然有點噪音污染）但卻多麼純真 快樂 有時我挺羨慕他 無需戴著面具 不必假笑 勉強笑。 我當了演員呢麼多年 卻不曾被拆穿 雖然我只是個小學生 真希望大人能夠了解我的心情

聽見， 前奏鋼琴 是 預表昔日包圍自己的危害感， 間奏小提琴 是 良善和防衛忐忑左右的撕心裂肺， 尾奏節拍 是 渴求不再重演在彼此往後的期盼 ...和洛天依對人性描摹的作品一樣，令人深刻

@user-ug8ld6qx2w

5 жыл бұрын

可見是個有故事的人啊。。。

@performer_love_by.prisca.

5 жыл бұрын

每個人都有點什麼過去所謂的"印象"，我想。

@user-go2wu5cx7b

4 жыл бұрын

天依粉絲已到！ 他的歌真的很有意思

每一次，大姑从外国回来问我的第一句话:“有听爸爸的话吗？” 每一次，母亲打电话给我开口第一句话:“成绩好吗？” 为了做个讨喜的孩子，我每年都拿第一名 为了可以让家人不担心，做为表堂兄弟姐妹里面最小的我却是大姐的模样 新年来拜年，大人们比的是孩子，是孩子的成绩，表面的和谐不过是虚伪的表现罢了 比完这些，大人们就会骂孩子，拿别人家的孩子做比较 我总是能听到:“看看你表妹，年纪比你，比你懂事谦虚”，“看看人家，那么的乖巧”，“你看看她，比你还会讨人喜欢” 赞美的话听腻了，也累了 虚伪的面具带久了，心也会崩溃的 微笑久了，就成了你的保护膜 每一个人都以为你很坚强，那是你必须做，可从来没有大人真正的了解过自己孩子的内心 虚伪贪婪伪善，这些都是大人们的世界

@user-wl9he1jy3o

4 жыл бұрын

真的 不知道有什麼好比較的

@mozunpilot7591

4 жыл бұрын

那我已經很好了，爸媽不比成績....

@user-pm6uf4fy4e

4 жыл бұрын

真的，噁心透了那個比較的嘴臉

@user-do1sp7lf8q

4 жыл бұрын

被家長説完，大家都心累了

@user-tp3mc3rh9o

4 жыл бұрын

我又何嘗不是呢？天天拿我和別人做比較而大人從來沒有想過我們的感受，我小時候覺得比較和炫耀是好的，因為我小時候脾氣不好，公主病超級嚴重，所以沒有人和我一起玩，所以當時就以為比較和炫耀，才能滿足我的虛榮心，才能在學校裏有存在感，才能博得同學們的好感，讓他們不再說我的壞話。然後當時我的成績也很差，所以有很多人看不起我，嘲笑我，排擠我。 所以我當時就開始發憤圖強地學習，因此我的成績才變好，但是擺脫了（公主病），（愛炫耀），（蠢）,（成績很差）等等的標籤，又能如何我還是被同學，家長，朋友貼上了（愛討好老師）等等的標籤，我那時只有小學3年級，我真的累了嗎？ （你每天只是讀書而己）,（你沒有資格喊累）,（我比你更加累） 最後，我想說段句話 如果活着真的那麼容易 就不會有那麼多人選擇跳樓了！如果每個人的生活都是順風順水，暢通無阻的那就不是（人生）了！如果每個人都能交到一些真心的朋友，那你就真的是人生圓滿了！ 人生在世每個人活著都不容易。 我曾經也畏過人言，我曾經也為了別人去改變自己，但是我並不後悔改變了我自己，因為我的改變是進步。 當然我現在活得開心，但是曾經的我也是滿身傷痕，貼滿了標籤。 不過不是我改變了自己，而是我更新了自己，讓曾經那個因被人用言語暴力的孩子，從悲傷裏走出來，讓那個在意別人言語的人離去，讓那個樂觀，開朗的人回來。 家長們的虛榮心是無限大的，但我們的忍耐是有限的。放開雙手，敞開心扉地和他們交談。 他們不理解是因為每個人在生活中不能一次扮演所有人的角色，我們無法體會所有人的感受和立場，所以只能站在自己的角度去思考問題。 雖然大人也是從小孩子長大的，可是他們現在扮演的是大人的角色，很少有人會在學生的角度出發，去思考我們的看法和感受。 所以我們平時除了忍氣吞聲之外，也可以和大人們嘗試溝通（不是吵架）。若是溝通不管用，我可能會強勢一點，告訴他們我的底線的位置。 不過要是這些方法都沒有用，我可能也會向現實低頭，出於孝心我還是會跟著原來的道路走！ 既然我不能改變自己的處境，那就改變不了自己的心境！ 不要太在意別人的眼光，改掉自己的壞習慣，但不要改變自己的性格。 雖然決定命運的選擇權不是掌握在我們手裏，那就只能與命運和壓力一起共存。 平時也可以找一些途徑去舒緩壓力。

我的標籤： 堅強，開朗，天真，傻，愛笑 我是堅強，但是那也只是裝出來的，其實我很脆弱，一碰就碎 開朗？天真？我只不過不想去想太多 傻？我只是在裝傻，其實我什麼都懂，只是不拆穿 愛笑？也只不過是假笑

@user-yo6xb3hc6j

4 жыл бұрын

你不孤單( TДT)

@vocaloid666

4 жыл бұрын

(｡í _ ì｡)

@a.b655

4 жыл бұрын

1

@user-lo8uu9fi7t

4 жыл бұрын

聽起來很像我 但我覺得我是真的 (´･ω･`)

@xuan-ws1mv

4 жыл бұрын

跟你一樣(´ー｀)

標籤習慣性的一直貼，貼到後來被貼的人失去了原本的自己，我的標籤是乖巧堅強，我曾經想過很多很多次我要變壞，但下不了手，你們說我堅強，我掉下淚沒人看到，你們說我堅強，所以沒人來關心過我。。。你們說他堅強我看到的他真的很脆弱，我看到的他強顏歡笑，我看到的他並不如你們想的那樣，你們說他很煩人很討厭跟垃圾一樣，我看到是他為你們的付出，他很關心你們，真的。。。他為了你們可以放下手邊的工作，你們改變了他這樣的體貼，他開始隱藏自己，你們可以說是他自己改的，但是不能說你們什麼都沒做，他真的很努力了 。。。你們都沒有看到。。。

@MMM-pu4jg

5 жыл бұрын

唉…我們一樣

@user-vd6hr7cq3x

5 жыл бұрын

我明白你的感受啊！

@6c08kamcheuksze9

5 жыл бұрын

+1

@user-ej2xy8eq7d

5 жыл бұрын

我該說我的標籤是叛逆嗎，但這個標籤讓我過的很開心，因為大家的反應就是習慣了

@user-zb7bg3yg7b

4 жыл бұрын

明明一直都在按照他们的要求，一点点的改变，他们却看不到，因为身边的人都比我优秀，他们懂得怎么才能让他微笑

選擇自己 還是 選擇虛偽 。 國小的整個六年 被霸凌的很慘 你們知道 我被你們霸凌的多痛苦嗎？我只是 想好好讀書 卻被你們說我作弊 假文青 婊子？當時的我也是很蠢 被你們這樣洗腦 使我漸漸順從你們了🌚這樣很不錯w用這種低級的方式把人拉低 讓他不敢繼續往前 在讓自己用這種低級的作弊方式抬高自己 比人渣還高級😊

@user-tp3mc3rh9o

4 жыл бұрын

被霸凌的人總有一天會後悔的

@snow.5786

4 жыл бұрын

你真可笑

@user-uu7rw2gz8p

Ай бұрын

加油!!~

標籤你們隨便貼，我改變了算我輸

@performer_love_by.prisca.

5 жыл бұрын

改變了 成長了也好，人生是逐漸向上趨步的

@performer_love_by.prisca.

5 жыл бұрын

相信會更加的好

@user-xc3rk9qu1r

4 жыл бұрын

最終認輸的是你

@user-or2zs1qs9e

4 жыл бұрын

@@healbert2071 沒關係，我也沒說不讓貼，只是不會改而已

@lingyuni4382

4 жыл бұрын

吧啦吧啦吧啦 那我们拭目以待吧

其實在學校裹是一名女汉子也假笑過也試過不開心假裝好開心的樣子， 回到家想去父母面前撒嬌還給他們說不懂事乖一点，真的很辛苦

我的標籤是堅強，但當我脆弱的時候他們卻說我是裝的。 我從小就戴上了面具，真正的自己從不讓人看見。 儘管他們怎麼欺負我，怎麼毀壞我的名聲，我還是會戴上面具去保護我的朋友。 但我得到的卻是背叛與離開。

@cakil_9

5 жыл бұрын

在師長面前我是乖巧的學生，在同學面前卻是欺負霸凌的對象。 我曾幾度想著自殺，但朋友不允許。

@user-ug8ld6qx2w

5 жыл бұрын

加油哦～不要傷害自己

@cakil_9

5 жыл бұрын

@@user-ug8ld6qx2w 謝謝你。

@user-ug8ld6qx2w

5 жыл бұрын

@@cakil_9 好乖

@user-mp2zb2cr5b

5 жыл бұрын

@@cakil_9 我也跟你一樣，從小就戴著面具，我們班的人都認為我很樂觀好欺負我就一直被霸凌，我曾也想自殺，但自殺了有啥用

我行我素我呼吸 管我怎麼做自己 要為敵 就為敵 一點也不想理你

螢幕前的你，累了嗎？

@jiam1055

5 жыл бұрын

我....累了

@user-ug1fw4dd3g

5 жыл бұрын

你好可爱呀！“

@user-bo5ju9fv6x

5 жыл бұрын

蠻牛(誤)

@user-ig7gd9jm4i

5 жыл бұрын

來瓶保力達蠻牛！😂😂😂

@mui960

5 жыл бұрын

嗯

你們說小孩子永遠不會累，但真的是這樣嗎？我常常因爲各種的補習班和學校的壓力，忙得喘不過氣，但換來的只是一句：小孩子累什麼累啊？等你們上班後就知道了，對，我知道上班很辛苦，但這就代表我們小孩子不會累嗎？

@user-bz9oj1gm8z

4 жыл бұрын

me me 真的

@user-bz9oj1gm8z

4 жыл бұрын

me me 他們都不知道我們也很累，只會在那邊叫屁

@user-gb6pn2lr5n

4 жыл бұрын

真的

@lowteesan2631

4 жыл бұрын

他们也很考 累

@user-tf6pt5jk3e

4 жыл бұрын

把我們逼到要自殺他說沒有壓力

乖巧謙虛 幽默風趣 （面具） 這些標籤貼的那麼不經意 （貼標籤的人） 說的做的 哪怕是討喜 還反反复复練習（即使你做的再好，但...這都不是你該做的...） 從何時可以 放棄以身作則的邏輯 做回我自己 （為什麼我會被貼標籤，我也只想做自己啊） 也是童話裡 必須隱藏在字裡行間的囈語 （沒有人會發現面具下的我） 像易碎玻璃 一觸即滅的火焰將熄 （我的心就像易碎的玻璃，一觸即滅的火焰） 如此的細膩 等待他人回應 （我也可以軟弱，被動） 這樣的我是不是渴望 換來屬於我的目光 （我不想被異樣眼光看著，我渴望著） 這份執著支撐了堅強 不需要誰來模仿 （但我還是因為某件事堅強下去了（因人而異）） 期待是沼澤外的艷陽 （期待？？不可能的） 徒勞的希望 何必伸手觸摸希望 循著它煎熬 （你沒有資格，這就是命運） 我 只有我 才可以 決定我 可不可以 謹言慎行 表裡不一 （只有我可以決定我） 這種安全感無可代替 不論邪惡 顛倒正義 （我只求被關心，無論是違背道德倫理） 他們只想看見想看的劇情 世人都知道 誇讚小紅帽多麼堅強 卻不想知道害怕不害怕 （事情別看表面，內心呢？） 哪怕灰姑娘也想要富裕的家 （看似堅強的灰姑娘，能有多堅強，我們是人類） 不是為了他 也不是為了愛情出嫁 （為了別人可以犧牲自己） 主角的情緒 沒有人在意 不必對不起 不必刻意 回應所有人的期許 （你沒必要回應所有人的期許） 偶爾可以 撕心裂肺哭泣 軟弱也會被允許 （軟弱也可以被允許） 期待是沼澤外的艷陽 徒勞的希望 何必伸手觸摸希望 循著它煎熬 你 只有你 才可以 決定你 可不可以 （期待是不可能的，這就是命運） 這邊是我自己想說的 為什麼要給我們貼上標籤？？ 我不懂 看到其他的人的留言我哭了... 我們是人 難道不能軟弱嗎 歌詞真的是非常諷刺 呵呵 我也不懂...被關心是什麼感覺 也許是我太傻，天真罷了 但...我只知道帶著面具..好痛苦...

@Amia1314

2 жыл бұрын

有的時候 累了 就把面具拿下來 哭一哭 再把面具戴起來 繼續向前走 總有一天 面具會成為你的肉體的 到那時 相信你也習慣了 不會再覺得那是面具了

@user-df8tr9ur4p

Жыл бұрын

@@Amia1314 ...唉...

@Amia1314

Жыл бұрын

@@user-df8tr9ur4p 沒有什麼好嘆氣的，面具是個保護膜 你要是想要安全就得帶著

我習慣了被貼上標籤。我那麽关心他们...他们卻一下一下傷害我的心。他们哭的時候我安慰，但是他们却认为这是理所當然。我哭的时候，他们觉得我很烦。所以平时他们在的时候我就睡觉，而他们却说我是懒惰。我用自残的方法发泄的时候，他们説我是疯子。从来没有人安慰过我。。。。。

@user-yo6xb3hc6j

4 жыл бұрын

我也是阿... 你不是孤單的...

@ha-ez7sd

4 жыл бұрын

小时候我和別人一起哭过结果他们说我的声音很难听只后我不再放生大哭过

@ha-ez7sd

4 жыл бұрын

看开点

@shuenshuen20

4 жыл бұрын

你不是第一個，也不是最後一個，不只有你在忍耐，那些欺負你的人不是第一個，也不會最後一個，別因為你的注意讓那些人變得很特別

@user-iv6mz9cd8m

4 жыл бұрын

辛苦了…我們一起帶著面具活下去吧…畢竟…只有這個選擇了…

常說童年時期的時候最天真爛漫，又有誰知道現在的孩子從小就已經在帶面具了……父母面前的好孩子，老師面前的好學生，同學面前的好朋友……只是，沒人知道罷了……

@user-gz8ij4kr3s

5 жыл бұрын

我曾經也是天真爛漫的小孩，可是人總會變的。而我變得越來越孤獨越來越寂寞，戴上了面具我就是那個堅強開朗天真的人....摘下面具我就是一個又孤獨又寂寞的人......白天的嘻嘻哈哈，夜晚的撕心裂肺，可誰又能知道呢.....現在很多小孩都早熟的，我就是其中一個

@chincco_3452

5 жыл бұрын

嗯...

@user-kg7lb4it7f

5 жыл бұрын

有時做綠茶也是好的, 我都是覺得現在的小孩早熟的原因，是經過一樣事情，一個令到生活改變的事情，我也是這樣，但總會有一個人對你無私奉獻的,加油去尋找那個人吧!Ta有可能一直在你身邊😊

@snow.5786

5 жыл бұрын

面具以經戴緊了沒辦法摘了

@dingdingding4683

5 жыл бұрын

我也是

我喜歡跟男生玩不代表我是 男人婆而且也不代表我 t （我是b啊qwq） 我是學渣 但不代表我什麼都不會 我喜歡玩手機 不代表我沒有努力學習過 我被貼過成熟的標籤也被貼過幼稚的標籤 我被貼過笨的標籤也被貼過聰明的標籤 我真心討厭被別人貼標籤，自己要幫我貼標籤的，我做不好又指責我，我人生是我的我能選擇自己的路和性格：)

@jelly_melon_fish

4 жыл бұрын

你可以看一下我的影片放鬆一下心情囉～(XDD） 自己突然在賣廣告了啦！抱抱～

@mio9567

4 жыл бұрын

同意！但為我貼第一個標籤往往是自己，為了討好父母，我努力讀書(標籤：用工)為了不孤單，結識很多朋友(標籤：開朗)為了討好老師，我擔任了許多校內工作(標籤：勤奮)為了討好朋友，一直當大姐(標籤：不哭，堅強) 我想撕下時，他們卻説：「你，變了！」一切都太遲了，當貼上標籤時，結局已經出來了，我要過着本來不屬於自己的人身，我想哭，也想休息，只是他們會說我變了

@ouo830

3 жыл бұрын

我小時候也喜歡和男生玩 男人婆 暴力女 人妖什麼的 早就被叫習慣了 我 就是我 要 你 們 管 啊 😏 啊啊啊啊啊啊啊啊啊 好懷念以前的時光啊啊啊

@user-lg8fr8pm7w

Жыл бұрын

那個……b是什麼？不是只有t p h嗎？

乖巧谦虚 幽默风趣 这些标签贴的那么不经意 说的做的 哪怕是讨喜 还反反复复练习 从何时可以 放弃以身作则的逻辑 做回我自己 也是童话里 必须隐藏在字里行间的呓语 像易碎玻璃 一触即灭的火焰将熄 如此的细腻 等待他人回应 这样的我是不是渴望 换来属于我的目光 这份执着支撑了坚强 不需要谁来模仿 期待是沼泽外的艳阳 徒劳的希望 何必伸手触摸希望 循着它煎熬 我 只有我 才可以 决定我 可不可以 谨言慎行 表里不一 这种安全感无可代替 不论邪恶 颠倒正义 他们只想看见想看的剧情 世人都知道 夸赞小红帽多么坚强 却不想知道害怕不害怕 哪怕灰姑娘也想要富裕的家 不是为了他 也不是为了爱情出嫁 主角的情绪 无人会在意 不必对不起 不必刻意 回应所有人的期许 偶尔可以 撕心肺裂哭泣 软弱也会被允许 期待是沼泽外的艳阳 徒劳的希望 何必生触摸希望 循着它煎熬 你 只有你 才可以 决定你 可不可以 累死(有打错的话别怪，第一次打。)

@cshouse7002

4 жыл бұрын

天阿 不是我想說 找了這麼久 終於有人弄辭了...

@Kelly-ul4nf

4 жыл бұрын

@@cshouse7002 不是有歌词吗

@user-lr5xn6pv3i

4 жыл бұрын

wen kelly 这样直接把歌词打出来比较容易跟上哦

@ky0._.

3 жыл бұрын

@@user-lr5xn6pv3i 阿..她的影片資訊欄都有歌詞r...

你們總是說我是家裡最乖的，但你們知道我真的很想永遠不回家嗎？ 你們總是說我很堅強，可是你們知道我自殺過幾次嗎？ 你們總是說我不用讓人擔心，但你們知道我常常在擔心我自己嗎？ 你們總是說我看起來很凶，不會被欺負，但你們知道我曾被國小同學霸凌了六年了嗎？ 你們總是說我活的很自在，自在就不會有憂鬱症了！ 你們為什麼總是覺得我就是家裡的乖寶寶？為什麼把這些責任推的理所當然！

@_sterzero5393

5 жыл бұрын

雖然我並不是他們所說的乖孩子， 但明明是做一樣的事情，他們總是 覺得弟弟做的比較好，他們說[姐姐 他很好不需要那個不需要那個]姐姐 不可能會這樣，但私底下我想自殺 很多次了，我看起來很堅強？不帶 表我真的很堅強，明明就是在同一 個家，真正了解自己的也沒有一個

@user-fw7bs2wp1m

5 жыл бұрын

彗星STAR 其實我跟你相反 因爲我姐姐得了心理的疾病 我必須讓著她，不能在她面前表達我的情緒😭😭

@user-pi2pu2il4s

5 жыл бұрын

我總是笑著，說著「我沒事」，成全別人，為了別人著想，怕別人擔心，怕自己不討喜，笑著，笑著，為什麼覺得我的心好痛？😢😢😢

@user-vl6eq9fx3c

5 жыл бұрын

每次想自殺時，根本哭得要死要活的，永遠不會有人知道我們到底怎麼了，說什麼我很愛無緣無故不開心，那我們傷心時你們在哪裡，根本沒人鳥我，既然都這樣，那你就不能怪我無緣無故生氣，我的標籤是（不哭，堅強，暴力，可怕，）唉。。。。。，心累啊，我們堅強還不是因為你們這些沒有良心的人，看到只會笑，我們帶上面具的原因也是這樣的。。。。。

@oy6418

5 жыл бұрын

@@user-pi2pu2il4s 人說過最多謊的言語就是……我沒事

【陽光】【活潑】【不哭】 但......其實是【愛哭】 【哭】代表了我 這首歌也可以代表.. 表面不是真正的自己

我的好朋友...明明知道我喜歡他.... 但是...他還是搶了他....我還得祝福... 用著好用的面具 去面對... 最後那個男生...跟我說：「如果你真的不想放棄你喜歡人，那麼請去追 他會等你」...我聽到我暴哭... 於是我約我朋友出來...跟他說：「... 以後呢 我不是你的靠山 也不是你的工具人 ...（之後在一起了

@user-xu1cp9fq4c

4 жыл бұрын

那个是俩个男的嘛（小声bb

@user-pj3tk6rt3p

4 жыл бұрын

@@user-xu1cp9fq4c 我也想知道

「善良好接近」的標籤讓我換來友情，但其實我內心戲很多，有氣不會輕易的發出來，因為我認爲這只是浪費口水的事，沒必要跟他們吵，當有一次我朋友跟我說「妳脾氣真的超好～好羨慕妳」的時侯，我知道我徹底的做錯了，一旦口氣有點不好，就會被討厭，反而會發脾氣的人，雖然有人討厭，但也有很多朋友，很不公平，我真的好累……

@user-mr9ig3dm4p

4 жыл бұрын

謝謝你，我也是呢，當他們知道真正的我後，一個個畏畏縮縮，我堅強的不哭了，那是我終於撕下標籤的一刻，也是生命中的火熄滅的一刻，包括他背叛，但我還是好喜歡你，為什麼呢，活著有意義嗎，呵哈哈哈哈

@user-mr9ig3dm4p

4 жыл бұрын

@簡宏諺 謝謝，但我真累了，好淚

@owo4397

4 жыл бұрын

我都不能生氣的… 被說EQ高… 被惹炸時我也不能反抗不能生氣 被說IQ高… 每天休息時間一堆來問老娘的…還排隊咧，排三ㄒ

初聽不知曲中意，再聽已是曲中人。 曲中思念今猶在，不見當年夢中人。 既已成為曲終人，何必知曉曲中意。 曲意非一言可盡，知者卻百感交集。 不是歌變好聽了，是我們有故事了...

這首歌聽了很有感覺。在別人眼裡我就是一個沒心沒肺，永遠活在自己世界的那種人。別人總認為我很怪，不太能夠跟同齡人混在一起卻跟比自己年長的人聊得來、覺得我的防備心很強，不輕易讓人靠近。但是卻從沒想過我的防備心為什麼會那麼重.. 在他們眼裡的我沒心沒肺，他們卻不知道夜深的時候我一個人哭得有多撕心裂肺。 在他們眼裡我樣樣精通，他們卻不知道我為了受到重視而咬著牙學會了處理各種各樣的事情...

@oliviazhao6633

4 жыл бұрын

農糖小玥 同感呢

@r.a.5820

4 жыл бұрын

完全一模一樣，想不到我這個人竟然找得到同胞

@jelly_melon_fish

4 жыл бұрын

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@user-ud4jl1vj6i

3 жыл бұрын

我也是

我被贴了一个暴力 不哭的标签 可实际上 在你们看不见的地方 我只是个哭点很低的纸老虎 我很脆弱 可这样的我却没有人知道 我关心人 却没人来关心我 我暴力是为了引起注意 有个朋友圈 而不想当个透明人 一辈子都很边缘 别人眼里我是个坚强girl 但我自己知道 我连坚强的边都搭不上 别人有闺蜜 而我…半个知心朋友都没有😢😢

@jiayuzhao1305

5 жыл бұрын

我也是...

@ling._.2039

5 жыл бұрын

沒關係 還有我們 我們都挺你

@zhh._.72

5 жыл бұрын

我可以當你朋友啊☺~

@zhh._.72

5 жыл бұрын

@@alancheung3788 認識下啊~

@leonleon2092

5 жыл бұрын

没事，，我懂那种关心人可是没人关心自己的感觉。没办法，我关心的人有更好的朋友，我自己算什么东西?哈哈哈哈。

真羡慕那些勇敢把自己心事说出来的人啊....还有那些想做就可以做，随心所欲的人... 隐忍，不代表宽容，我一没得罪人二没做过为什么要诬赖我？ 说什么公平公正，TM都是假的！别人一句话，胜过我千言万语，信任...呵... 别人家的孩子...多么难做啊...说什么天才，学霸，无所不能... 白天上课认真晚上熬夜念书，你看到吗，啊？白天谈笑风生晚上独自啜泣你又知不知道？ 失眠似乎是家常便饭，哭泣仿佛不会停止，这才是我啊！ 坚强，淡漠，那是用来保护自己的盔甲... 真正的我，从来没有出现过... 真恨我自己，胆小、懦弱、连为自己辩驳都不敢！ 看来哪，我的想法并不重要，重要的只有别人的感受 凭什么，在我事事迁就的时候，我的想法就要被抹杀！ 我的迁就只是尊重，不是退缩，为什么你们可以用的理所当然？ 为什么一个我想要的，曾经答应的，一句忘了就理所当然的忽略？ 难道，只有你们的需求，才必须被人记在心上，而我，可有可无？ 我的脾气不能自己发，而你们可以无限将脾气压在我身上，还真是...不公平

被貼上了標籤的我 標籤擺脫不掉 一直黏在我們身上 久了 我們就會依循著標籤而活 有時候停下來 反而會迷茫 不是沒有想過擺脫 不是沒有想過做自己 但是我們早已忘了「自己」是誰 又怎麼擺脫標籤做自己 「表裡不一」 我想很多人都是這樣的 世人面前多麼堅強 在暗裡 默默哭泣 畢竟 沒人想看你哭

@user-rc8ki8ni9b

4 жыл бұрын

那不如一开始就做自己，不用看别人给的面具，做自己就好。

@user-rc8ki8ni9b

4 жыл бұрын

我从来没有按照别人的期许活过，我只为自己而活

@user-rc8ki8ni9b

4 жыл бұрын

当解下面具时，别人都说我是疯子，可这才是真实的我，我本来就是疯子

@user-rc8ki8ni9b

4 жыл бұрын

上学时，我也一样。所以我都是自己一个人，但我习惯自己一个人生活。为何要他人理解，自己理解自己就行。我就是我，他人都理解不了的我。

2:53偶爾可以撕心肺裂的哭泣這句歌詞真的超棒，我也希望可以這樣，不用再無聲的哭泣

我因為不希望和人吵架，總是在人前扮演‘’好朋友‘’總是沒脾氣，也不被人有過多的關心。 被欺負了好好講，重歸於好···因為好脾氣，使他們更為所欲為。可他們卻不知道， 我心裡有多不高興，即便嘗試表達了，依然被當成「反正我脾氣好，不需要在乎」 即便緊告也不聽。我真的越來越累了···真的累了··· 被貼上的標籤，想拆也拆不掉···

@jelly_melon_fish

4 жыл бұрын

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@user-ue4yp4pk5d

4 жыл бұрын

真的，我也是不想吵架的那種，你是不是偷看了我的心⊙_⊙

@jelly_melon_fish

4 жыл бұрын

@@user-ue4yp4pk5d 對啊，她們還覺得我懦弱

@user-ud4jl1vj6i

3 жыл бұрын

我也是算脾氣中等的人

@xuanlai2627

2 жыл бұрын

對啊，還被說懦弱 只是不想傷害任何人而已，後來學會了不把別人放在心上，覺得討厭覺得不合適就坦承，若有利用價值就刻意聯繫，才勉強活得較自由

我的外婆過世了 同學知道這件事後 對我說 『哇！你都沒哭嗎？你好堅強！』 堅強？一點也不 我知道這件事後連在去學校的路上都在哭 我只是 不想被看到我在哭的樣子 國三了 兩年多了 被言語霸凌兩年 我撐過了 還有一年 在他們不知道的時候 我開始想自殺 從以前的快樂到現在 的憂鬱 堅強嗎？ 並不 我只是都悶在心裡罷了 我開始學著 讓自己看起了很開心。 我就像個人偶 沒有興趣 沒有喜好 就連那唯一好像算的上興趣的東西 也只是我為了交到朋友的工具罷了 很迷茫活在世上為何 到底是從什麼時候開始的 我也不知道 或許 是聽他人提起夢想的時候吧 我會活著 不為何 只因 我還有愛我的人 儘管我想死 我也不想讓父母 白髮人送黑髮人 好煩！好想一了百了

@user-xs6ve9vm7j

4 жыл бұрын

我記得我外婆是在兩年前7月6號23點52分去世的 可我現在才五年級 我那時哭的很慘可是不是在外婆旁邊哭的 因為大家說不要在外婆旁邊哭 因為這樣他會捨不得走

@jelly_melon_fish

4 жыл бұрын

你可以看一下我的影片放鬆一下心情囉～(XDD） 自己突然在賣廣告了啦！抱抱～

@jelly_melon_fish

4 жыл бұрын

@張樂怡 嘿嘿嘿嘿，謝謝你喔～ 要開開心心的哦～

@night-my_lmao

4 жыл бұрын

我跟你一模一樣 只差沒有親人死而已

@alfredsimsc5904

4 жыл бұрын

如果是我，我想他们都去死。

你 只有你 才可以 決定你 可不可以 ❤️

@user-ug8ld6qx2w

5 жыл бұрын

我喜歡這句話

@user-un7de5vf5r

4 жыл бұрын

不可以

@shuenshuen20

4 жыл бұрын

可是這是現實卻不可能的事…

@heidi3564

4 жыл бұрын

但我就是不能決定……😭😭

@user-tf6pt5jk3e

4 жыл бұрын

沒辦法，脫了別人只是把你當瘋子，不想再次體會那種感受

呵呵…現在小孩子早已不像以前那些年代的單純，曾幾何時，我們被迫戴上面具 老師前的好學生，家長前的好孩子 明明是你們錯了，解釋也被當頂嘴 我…真的累了……

@user-wy8ql7yy9o

4 жыл бұрын

太多的东越解释越乱……

@user-bm3zq3tz7x

4 жыл бұрын

@@user-wy8ql7yy9o 所以我乾脆不解釋了，誤會了就誤會了，沒關係

@user-jo6lp8vy2x

4 жыл бұрын

真的.....解釋什麼也被當作頂嘴 真的很累

@user-zb6jf4kd8y

4 жыл бұрын

解釋等於頂嘴√ 事情過後發現誤會了又會說為什麼不解釋

@qingnian2790

4 жыл бұрын

@@user-zb6jf4kd8y 真的，大人這點真的很討厭

面具，我戴了十二年，從出生到現在。每天在學校，被同學欺凌後站起來，用手搓着瘀痕，想擦掉淚痕，不讓任何人知道我哭了。沒辦法，我也被貼了標籤啊，我不想被任何人看見我軟弱無助的一面⋯⋯看到別人跟閨蜜朋友自拍逛街，可我不同啊，我沒有朋友⋯⋯友情對我來說，是奢侈品⋯永遠得不到⋯⋯

面具戴久了，很累很累，可是呢？隨著時間的流逝已經麻痺了，上一秒在哭，三分鐘不到我就可以停止抽泣眼睛也不紅了，重新展露出笑容，誰也不知道我剛剛發生了什麼事，大家都說我樂觀的像個傻子一樣，抱歉我不是，我只是帶著面具，大家認為我不會計較所以對我過分點也沒差，抱歉，那是因為我覺得你根本不配讓我親手收拾你

@qiaomai25106_na

4 жыл бұрын

我和你差不多 我總是在哭之前就把眼淚逼回去 時間一長 就不知道怎麼哭了 每到夜晚 我的眼淚就自己掉了出來 明明沒有想哭 明明上一秒還在笑 為什麼下一秒 眼淚自己掉了出來呢？ 我不是告訴自己不要哭了嗎？ 畢竟在我眼裡 哭 是懦弱無能的代表......

@user-xm2ek4cu6t

2 жыл бұрын

@湯毓婷 嗚三小

@Just-tired

2 жыл бұрын

@@qiaomai25106_na 我也差不多 我不想在别人面前哭 谁也不想 只有自己就好 他们的目光真刺眼

其實 標籤這種東西 是別人給你妳的想法與感覺 並不代表全都是壞的 當然 學霸 好學生 好人 乖乖牌 壞人 之類的，別人的標籤等等 有時會給與稱讚 有時會有壓力 當然，如果沒有太誇張的話 它是一個好的影響 每個人也有痛苦 並不是只有自己想抱怨而已。 標籤 依人的想法而定 而， 何不面對它呢？

@user-mp2zb2cr5b

5 жыл бұрын

因為有的標籤會讓你痛苦不行，沒有朋友，沒人想理你，都只想霸凌你 無法融入人群，這標籤也斯不掉，如果可以輕易撕掉早就撕了

@user-yo6xb3hc6j

4 жыл бұрын

想法一樣~

一直頂著學霸的名稱_ 爸媽總是買一堆評量自修 卻從沒想過... 我是否想要以這樣的方式 來消耗我的時間 整天背著什麼鬼學霸名稱 玩個手機你們也要管 我早上去一下便利商店也管 你們是沒事做嗎？ 一直說上班比上學辛苦 但我們早上7點就上課 你們卻是9點 還有薪水可以領。。。 真搞不懂 即使是學霸又怎樣 即使考到好學校又怎樣 就因為你們這樣 在班上也被當成什麼沒屁用 的學霸 也被賦予高冷？不理人？ 的一些虛名🌚 你們可不可以不要再逼我們 我們想讀自己讀 你們這樣逼我們 只會有反效果ok🌚

@user-rh2hf7li6f

4 жыл бұрын

爸媽都這樣啊 我也是 啊就只是去個便利商店或玩個手機而已是叫屁喔 然後一天到晚只會叫我們寫評量，在不然就是拼命的把我們送去補習班，不知道我們也很累嗎 叫我們不要玩手機自己確停不下來??是怎樣啊

@user-lq6kq4kh4g

4 жыл бұрын

@@user-rh2hf7li6f 對啊,我想跟同學出去也不行,說什麼我年紀太小

@user-jw8lt2zy9d

4 жыл бұрын

@@user-lq6kq4kh4g 我也是啊，手機才剛玩10分鐘就在那裡叫

@user-me2tu4ct8r

4 жыл бұрын

真是我的心聲...整天叫叫叫，奇怪欸，謝謝你喔

@yixing6253

4 жыл бұрын

而我反而跟你們相反 雖然我也是頂著「學霸 人才 天才」之類的名稱 但不一樣的是 我爸媽從我一開始努力讀書就否定我 國中明明可以考私校(升學名校)也考的上但我爸媽不知道為什麼抵死不讓我考 我明明可以 甚至是資優班都上的了.......他們....憑什麼否定我 明明哥哥姐姐也是私校(私校學費比較貴)只有我一個 要在最劣質的環境得到最甜美的果實。 我曾經對他們說:我想讀書 你不肯 你以後就不要想看到我讀書 換來的是無止境的補習 從沒考慮過我 一直到後來 連想死的心都有了 吞過藥 跳過樓 出過車禍 然而我還在這裡 因為他們的一句：你想讀去讀 會讓你讀的 呵……呵呵……我好天真啊……

看到下面的留言，我真心覺得你們辛苦了 的確不會有人想戴著面具活一輩子，在大家的眼裡我是堅強的、聰明的人，雖然我回家並沒有花時間讀，但我在上課時的專注度一定比所有人高上好幾倍。 在不認識的同齡人面前我是一個怪胎，安靜、不說話，高冷又難以相處，但好在我有一群朋友可以時時陪伴我，雖然如此，但我依舊不會把我的脆弱、膽小告訴他們。 老師、同學、家人都覺得我是好學生，但其實我一點都不想當好學生。 我更希望不要有任何人在我旁邊，因為沒有擁有就不會有失去。 因此我最好的朋友變成了小說和音樂，它們成為了我發洩心情的出口。 也把一系列的小說介紹給你們《龍紋身的女孩》這是第一集，還有其他的集數，也希望大家可以像女主角一樣從絕望的低谷爬到比其他人更高更遠的高山。

我被贴上了「乖孩子」，「好孩子」的标签 从小就是这样 后来为了不让家长与老师们失望 只好继续当我的乖孩子 天知道 我到底有多累 又有多少次想要抱头大哭 想要破口大骂 但是....现在已经习惯了 岁月磨平了我们的棱角 让我们习惯了自己被贴上的标签 只好把苦，累，痛都忍住 没有人知道我们在背后付出了多少 每盏凌晨还亮着的灯 每本被记满笔记的书 我们眼睛下的黑眼圈 等等等等 都是我们努力的证明 可是他们却在不断的要求更多 希望我们做的更好

@Raven-the-Wanderer

3 жыл бұрын

我也是，但我還小（中一）

@user-lv1gx9ms4p

2 жыл бұрын

可能有些标签也是好的吧……

一直被貼上個有時‘’爛好人‘’有時‘’暴躁‘’的標籤， 可又有誰知道，我只是不想與你們吵、保護我自己而已啊！ 我，沒尊嚴、盡力與你們好好相處，可最後呢？ 我被你們處處刁難、椰榆。 我很暴躁，因為你們老是一起欺負我，我保護自己有錯？ 因為你們，造就了這樣的我，可依然被怪罪。

@user-ue4yp4pk5d

4 жыл бұрын

我被貼上爛好人的標籤，只是不想吵架而已，只是一種保護自己的方式，而那些大人，永遠不懂

@user-cr9jv9oc2k

3 жыл бұрын

你對他們客氣，他們當你是什麼呢？

被标签遮住了视线，受标签模糊的意念，渐渐无法控制的身躯，和脸揉和的面具，将自己的心抹去，成为大众之下无法被辨别的人偶之一.......我像是在写歌一样(汗)

我的标签.... 爱笑 不哭 坚强 但也不可能只有这些 只不过这三个对我来说可能比较特殊.... 爱笑?那只是假笑罢了，别人有闺蜜有朋友，我甚至可能连半个真正的好朋友都没有，根本没人能真正理解我的感受 不哭?其实我很容易哭，只不过真正看到我哭的人并没有多少 坚强?全是装的，我也很想哭啊，只不过有时候我的泪水是“隐形”的而已 即使拿掉了面具，但不止一个，甚至可以说...我自己都不知道我真实的样子，为了活成大家喜欢的样子，我都做个讨喜的孩子，但这样活着真的好累... 但...我不会认输的！永远不会！无论标签被贴多少，我都会变回最真实的样子

總帶著笑笑的面具 始終沒有人知道 自己是多麼的難過 只能躲在被窩偷偷的哭泣 喜歡下雨 因為沒有人知道 在臉上的是淚水還是雨水

我累了，我也想回到小時候無心機，單純的日子，可是我己經回不去了，我的面具己脱不下來了。(ﾉД`)ｼｸｼｸ

@user-oj2tc1nf5e

5 жыл бұрын

是“已”哦 (小聲

@NingMo11724

5 жыл бұрын

谁又不是这样呢？现实是残酷的，过了小时候，谁何尝不累呢？从来。。。从来。。。我们的世界就充满了被贴上标签的人。你我又何尝不是呢？有时候我总感觉每天日复一日的做着同样的事情。。。真的。。。真的。。。很闷，小时候我总觉得没有人能改变命运这句话是谁说的？我从来不觉得这样，因为我的生活充满着希望，可那只是小时候的事。长大后可能有的人会觉得现实没了希望。也有人可能会觉得其实还是现实充满着希望的，只要你肯努力！可我是属于第一类型，觉得现实没有希望的人啊。。。每天重复着同样的事情真的真的很悶。。。可我没办法啊。。。有时候我总觉得现实是残酷的，这句话是真的。。。(不过我希望大家向着乐观的想法去想。。。不过我好像没有资格这样说呢~😅)

@user-oj2tc1nf5e

5 жыл бұрын

@@NingMo11724 有时候还是乐观一点的好(´-ω-`)

@Ayu_0227

5 жыл бұрын

希望我们能快點解脱(๑•̀ㅂ•́)و✧

@NingMo11724

5 жыл бұрын

@@user-oj2tc1nf5e 是的呢~谢谢你~😊

我何嘗不撕下標籤呢！ ㄏ 標籤也不錯 當你被貼上好標籤時一堆膚淺的人都會和你玩 當你被貼上壞標籤時哪些人早已不見了 我身上早已有許多標籤了！我從一個幼稚的女孩，成長 成一個看透世界的女孩 我也不知道我為什麼我會變成這樣 喜歡孤獨、黑暗、高冷、不愛笑 我又能怎樣！我也是人 被世界無情的摧殘 我已經承受住了！ 我只渴望我能安靜的過完一生 但…這世界這麼會讓我安靜的過完一生呢！ 唉…我能說的也只有這樣

@xiaoshenren05

5 жыл бұрын

尛耐克 我也是

@user-xo1if6or5v

5 жыл бұрын

@@xiaoshenren05 我們同病相憐

@user-rc9xx5rn2d

5 жыл бұрын

我也是😔😔

@ttk2719

4 жыл бұрын

@@user-xo1if6or5v +1

@ha-ez7sd

4 жыл бұрын

这是长大

我天生就被貼上了暴力、堅強、勇敢的標籤 其实我只想當个普通的女生 我也会哭 但在别人的面前，我不曾掉下过一滴眼泪 为什么我用自己那么难受？ 就是因为我害怕世人的眼光 我真累了 又有谁会想到，我也需要别人保护 毕竟我是一个女生

@laichloe115

4 жыл бұрын

我和你的標籤完全一樣也是一個女生（12）不知道何時別的同學就認定了我非常暴力時不時就打人,所以從來沒有人主動接近我和我說話,很勇敢什麼也不怕,因為我沒有在她們任何一個人面前哭過所以覺得我很堅強。默書我温得十分努力換來的只有不合格我當時也很想問但我有什麼資格拿九十多分的在哭扣了一分的也在哭但只有我不能哭,只有父母的責罵同學的諷刺,不知從何時開始我不再在父母家人面前哭,笑也是虛假的。每天晚上就在床上哭真的太累了真到我遇到了她,她不介意我的一切,成績,樣貌,很多很多,每天我也和她一起玩,我感覺自己心裏的黑暗有一點光哭的次數也少了。但我們要升讀不同的中學,我不知道以得我還不還可以支持下去。

@Raven-the-Wanderer

3 жыл бұрын

@@laichloe115 一樣

歌詞句句寫到心坎裡……我雖然不是被別人貼標籤，而是自己貼上的，但說到底也是因為別人，希望別人喜歡自己，希望自己更加優秀，沒想到越來越糟，反而被別人討厭，而且想找回原本的自己也變得更加困難了，因為 ，我連原本的我是怎樣都不記得了……

@user-ug8ld6qx2w

5 жыл бұрын

我也是啊。。。

@user-su6ik6pl7m

5 жыл бұрын

@@user-ug8ld6qx2w 做人好難呀……

@user-mp2zb2cr5b

5 жыл бұрын

@@user-su6ik6pl7m 真的好難，不管怎麼做都被酸，都被霸凌

@user-su6ik6pl7m

5 жыл бұрын

@@user-mp2zb2cr5b 對呀……

@dingdingding4683

4 жыл бұрын

我是易怒

大家總是這樣，都帶著微笑的面具。誰知道真正的自己，是否願意? 回應著眾人的期許，眼淚也全塞回心裡，真正的自己，竟成了秘密。 在怎麼恐懼害怕，表面也只有堅強。聽著他人的話，順從著指令。 有著玻璃心，卻裝作不在意。不過是虛擬的名，又何必如此努力? 明知道那些道理，只是無法讓他們放棄。滿天的星星，被烏雲遮蔽。 多麼想哭泣，傾訴內心的壓抑。家已不是避風港，陰晴不定。 能拯救我的人，又在哪裡?只有自己，明白的感情。 不斷的練習，變得更得體。波瀾的情緒，隱藏於某地的平靜。 黑夜的光明，伸出手去，想要抓住萌生的希翼。卻感到對不起。 沒能跟著你們得期許，做出適當的回應。欲收起，嘴角虛偽的笑意。 下定決心，做真正的，自己。要肯定，屬於自己的，唯一。

我不怎麼在意標籤，或許是我過的太好了吧，我住的地方是鄉下人數很少，我在補習班裡只有我一個女的，我有時候會控制不住自己（肚子餓的時候）我會開始出現一些奇怪的舉動，我會那頭撞牆啊·不理老師啊直接躺下來睡覺啊.....原因就是因為肚子餓，通常這種人會被大家排擠討厭，因為我害大家扣分但沒有他們什麼都沒說，全班都跑來關心我那些第一次見我這樣的人，就會開始說我怎樣怎樣，雖然我不怎麼在意，但我老師和同學就不是這樣想了，就算我什麼都不說他們還是會幫我解決，就算我在怎麼奇怪他們依然不會怎樣，或許是他們習慣了，沒當我做奇怪的事老師就會從口袋掏出食物，他已經覺得很正常了，雖然很常聽到學弟妹們說我的壞話我自己聽了雖然有時候會很難過，但有老師和同學的幫助我過的很好，那些話我也聽習慣了~我不在意他們貼的標籤，因為我有很強的靠山

手機前的你，累了嗎？ 我也累……是心累……有時候面具帶久了……就脫不下來了……

@user-yy8wv3lc2u

4 жыл бұрын

我心也累了

@user-xx5td5do5y

4 жыл бұрын

終於找到同類ㄌ

@user-hh3th5hv8i

4 жыл бұрын

4

@user-ue4yp4pk5d

4 жыл бұрын

@林艾瑾 黏住了…

我聽著這首歌默默的掉下眼淚💧 我只想告訴我們班的男女生 你們開的玩笑 並不好笑 說我是暴力女？ 我忍了 說我考試第3名是作弊？ 我忍了 但 排擠我 我⋯⋯⋯⋯ 也忍了 可我也很痛苦 我身邊的朋友（女生） 從我身上-拿-騙走的東西 要還我了嗎？ 我們班的男生 我那天真無邪的童年 能還我嗎？ 我很早熟 也很難過 從1年級就帶起了面具 真的很痛苦 想哭時 忍 被說壞話時 忍 被霸凌⋯⋯⋯⋯ 也忍 真的⋯⋯⋯⋯ 想活下去也很難⋯⋯⋯⋯ 被貼上堅強暴力的標籤🏷️⋯⋯ 就不能哭（活）嗎？

@shuenshuen20

4 жыл бұрын

加油！

@user-lv1gx9ms4p

2 жыл бұрын

我五年级有两个好朋友，我对她们掏心掏肺有什么给什么，结果到头来都是笑话一场，就像便利贴一样不想要了就可以随时抛弃，被班上女同学霸凌，六年级被班上男生言语霸凌，我他妈真的累，幸好我已经毕业了，中学没有以前那些幼稚的学生，可能他们也不会想到他们不经意的话会伤到一个人，人渣好吗

@user-lv1gx9ms4p

2 жыл бұрын

从一年级？？？？被人霸凌就去学防身术反抗，或者跟老师家长讲，啥也不做不是站那被打么

@user-lv1gx9ms4p

2 жыл бұрын

我说哈，那些女生骗你的东西你得去找她们还，她们不给你就跟老师讲或者打人，他们说你坏话你也可以说他们坏话，被霸凌还手啊靠

@user-lv1gx9ms4p

2 жыл бұрын

考试作弊排挤真的很难受，那些个死男生真特么幼稚，老师叫其中一个骂我骂的很够力的男生向我道歉，他说sorry，我心底白眼一翻没理，他居然哭了？但我知道绝对不是因为抱歉，他这个低劣释暴者有什么资格哭

面具！呵！這種東西從幼稚園有了 沒有一個大人懂過我們的感受 什麼乖小孩 都是假的 只是一個面具而已 每面對一個人就有了一個面具

被貼上【樂觀】的標籤 我就不能爆發 不能罵髒話嗎 不能喪嗎

@yeopeiying6153

3 жыл бұрын

+1

@user-yy8wv3lc2u

3 жыл бұрын

能

@user-zl8wz6jt6f

3 жыл бұрын

當然可以

@user-le7kx6wi5y

3 жыл бұрын

抱抱

人，不只是要摧毀這個世界，還要摧毀自己同類的心靈，環保是人說的，不環保也是人做的。保護是人做的，傷害也是人做的，我們既然那麼痛恨彼此，有那麼多戰爭，那麼多心機，那，為什麼人要活在這世界上呢？

一直被貼著“無情”，“勇敢”的標籤。那是因為你們沒有看過我感動的時候，也沒看過我脆弱、弱小、渴望保护的樣子！我沒有很堅強，我也是人，我也是有心有靈魂的......

看到囧菌就點讚 ， 她的聲音真好聽

從小被說是資優生 你們說我聰明 有沒有想過我可能不想聽 從小被排擠 你們從不關心 說出來就好…恐怕你們從來不知道說出來換來的會是什麼 每天笑嘻嘻 這樣的代價是什麼 你們說我很堅強 我只是把我的某一面拿出來而已 你們沒看到的 其他更多的個性 已經習慣戴上稀鬆平常的面具 同學告訴我 她覺得我很酷 都不會哭 我多想告訴她 用力咬著嘴唇 把眼淚逼回去時的心情… 但是我卻沒有勇氣 我不想再讓更多惡意的語言流傳 或許 就這樣吧…我就是個不會哭的人 突然想起在書裡看到過的一句話： “他們都以為你很堅強 錯了 你沒哭是因為你沒有心” 又有多少人是這樣看我的？我不知道 也不想知道

@pykoo7838

3 жыл бұрын

我哭了˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅

@user-zb3dy3gf7n

3 жыл бұрын

我也和你差不多

@user-es1iw8vi2c

2 жыл бұрын

我從小就是大家眼中的“優等生” 標籤也是堅強、聰明、冷靜 大家甚至覺得我是個十全十美的孩子 但他們不知道我愛哭 他們不知道我討厭學習 他們不知道我遇到大事時心中是最不安的那一個 他們不知道我的真正個性 甚至不知道我假笑已經成了習慣 在老師面前的好學生 在同學面前的好脾氣 在外人面前的乖巧 都是假的 朋友有什麼學習上的問題都問我 標籤又加上了一個（熱心） 一個又一個的標籤加在我身上 摘下標籤 卻又被大家發現自己變了 貼上標籤 卻又被大家認為‘好欺負’ 看似堅強的我 如果變了 會不會被大家疏遠？ 會不會被討厭？ 會不會..標籤又改變？ 會不會再也無法回到以前 那個貼著標籤，卻被稱讚的時候？

你们说我开朗，那是因为你们没看到我的眼泪。没看到我一次一次在镜子前练习假笑。你们说我无情，那你们想过了吗，我变这样也是你们逼的，我一次一次的付出，可你们来糟蹋。一边笑着说着没关系可心里还是被伤了。满身的伤痕但还是笑着说没关系。。。。。

別人都說我暴力開朗，其實他們不知道我只是在他們看不見的地方低落，沒有一個人都沒有煩心事的，堅強的背後一定會有一個脆弱的外表

卧槽，菌菌你的歌是越出越好听，还有后后面的作曲编曲的你们太强了佩服你们，是音阙诗听里面的高手好多啊，最完美的是时光卷轴，我也不多说了就这样

@jelly_melon_fish

4 жыл бұрын

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@user-po6kd9is1i

Жыл бұрын

​@@jelly_melon_fish 我：欸？有頻道是吧～走走走訂閱起來(*￣︶￣)

看到囧菌就先點進來聽阿!!!

誰跟我一樣被別人說狡猾、可愛、會騙人、讓人容易相信、傻白甜、討人喜歡啊？ 好矛盾昂

@quo3820

5 жыл бұрын

有大部份說我胖，丑，很靜……，有少部份說我漂亮，很有氣質，善良……升上中学後心情變差了……本來是天真開朗，有暴力，現在沉默……對男孩多數不喜欢說話，女性朋友就會有很多東西談

嘻嘻 回来啦 两年前的我无意间刷到这首歌 的确是迷上了 当时听了就很感触 人啊谁能十全十美呢 世界也是因为不完美才美丽啊 这两年来真的发生了好多好多 有不想回忆的有超级快乐的 过去了就是过去了 不要巴拉着过去啦 人要向前看鸭 至少曾经拥有哒 人不完美才是自己啊 不要再质疑自己的存在了 2021年啦 希望未来大家都好好的 希望自己能够不再害怕 希望一切都会好起来的 希望美好都会如愿而至 加油 晚安.

囧菌声音真的好好听啊！(. ❛ ᴗ ❛.)

@user-qm6dg3jh5b

5 жыл бұрын

爱吃猫的鱼 _不是這首歌的重點吧_

@nemuri0-0

5 жыл бұрын

我被点心心了耶！！

@nemuri0-0

5 жыл бұрын

@@user-qm6dg3jh5b 不小心就......

@user-dp3nw9gj3v

5 жыл бұрын

额为什么不是？有人在这儿谈心得有人谈喜欢歌手声音不可以吗？

@nemuri0-0

5 жыл бұрын

@@user-dp3nw9gj3v 算了吧，别吵了

唉...誰願意被貼上標籤呢....

@jelly_melon_fish

4 жыл бұрын

你可以看一下我的影片放鬆一下心情囉～(XDD） 自己突然在賣廣告了啦！抱抱～

雖說這時代有太多歌曲，都解釋了這殘碎的社會 也說明了大家渴望做自己的期待 但這歌裡有句歌詞是：做回我自己 也是隱藏在童話裡字裡行間的囈語 已經詮釋了 這個世代，能夠做自己是近乎不可能的事了... 還期待 還擔心 說白了真的沒有必要 不過歌詞裡一句話：只有你才可以決定你可不可以 世人都有權決定自己的與否 別被這世界改變了

我家是單親家庭，我媽平常很忙要只能顧弟弟，我就要學會獨立，於是我被貼上[獨立]的標籤，但我媽卻希望我有氣質，我裝的已經很累了，你還想怎樣？我只不過是希望我可以不要那麼孤單

小时候，带着面具，是没有破绽的；但现在，是多么的渴望温暖，只可惜每一次的尝试，都换来更深的伤害

從小到大我都被教道要禮讓哥哥 就因為他有情緒障礙， 不管是父母的愛還是其它我拿到永遠都是最少的 好不說這個談成績 他只是有情緒障礙而已 並沒有智商上的問題 但不管他考多差都沒關係 而我只是考了90以下就會被打 而且他想幹嘛就幹嘛 我想幹嘛都要經過他們同意 還有更假掰的 他做錯事被罵的都是我 罵完我之後他們還跑來跟我說不要跟妳哥哥計較 他有病 就因為他有病他用了這句話 奪走了我的關愛 不管我多努力，成績多好 永遠都比不過他們心愛的“孫子和兒子” 永遠都無法入他們的眼 在他面前我只能把我原本的活潑開朗收起 帶上他們喜歡的體貼謙虛和內向 我真不懂女兒和兒子有區別嗎？ 為啥他們總對兒子好 對女兒的體貼總覺得應該和理所當然 為啥他們會女兒有那麼大的偏見 為什麼？ 我累了，從懂事那天起我就累了

@user-tn3os2rz3p

3 жыл бұрын

經典的重男輕女唄😒明知道你哥沒啥事還是要排擠你

我被貼上了多少標籤。 我都數不清了呢。 有時候很謝謝囧菌，你的歌聲，給我很多鼓勵。

我被貼上的標籤是 蠢 幼稚。 朋友眼中我就是個逗逼，但他們從不知全部都是我裝出來而已 在朋友圈中，扮演著一個可笑 幼稚 被大家取笑的存在 為的就是維持這份朋友關係 為的就是不要成為邊緣人 為的就是不想成為孤獨的那個 我討厭朋友對我的態度 被人恥笑 被人拿去對比 但我不能說… 我怕失去 但我真的累了，發現自己跟白癡一樣 一直單方面地維持關係 總是要怕被對方拒絕地找對方談天丶打機 居然告訴我，如果沒有xxx(另個朋友)一起，她就不去… 讓我覺得我的朋友圈，全部都是靠xxx維持關係 累了 我想放棄 在家人眼中，我被貼上的標籤是 樂觀。 或許是因為在 11 歲時做過心臟手術 差點離開… 看見家人的傷心 擔心，精神變差 我也開始變得懂事 手術後立刻從哭變成笑 即是身體還是很痛 那時很少與家人討論煩惱 怕家人擔心 朋友關係的事從來也沒告訴別人。 家人對我的印象也是無心無肺 樂觀。 但他們不知我只是把所有事情，藏在心中 有時真是很想哭 想要擁抱 但我不能，怕他們看出我有事。 被貼上標籖 很累 貼久了，就沒有資格改變 其實我也只是14歲 我是年紀小，但不代表我什麼都不懂 在家庭方面，我不祈求什麼 但在友情方面，真是希望會有個閨蜜，在對方眼中我是無可取替的 我承認我是貪心的，但我會好好珍惜。

過去的開心。快樂。活潑的我 或許已經不存在了 現在的我，就像一個邊緣人 不對，應該說是，完完全全的邊緣人了。 戴上面具 心也真的貼上標籤 已經回不去了..

所有人都説我很暴力 老師眼中的一半好一半壞的學生 別人的小可愛 我堅強 卻沒人知道我背后的黑暗 我壞 我反叛 我復黑 我无助 我軟弱 在我辛苦的時候誰來幚我 誰來救我 他們有事的時候就叫我幫忙 我有事得時候沒有人來幚我

標籤真的是個很恐怖的東西，它能讓一個完好的孩子徹底崩壞失去自我，卻又可以讓一個人擁有尊嚴。不知道標籤為什麼會那麼盛行，客觀比較跟主觀評比有差別嗎？ 為什麼要這樣？ 可是，即便自己再怎麼受傷、難受，也沒有辦法阻止這行為的發生的，人類既然是群居動物，就需要去被團體融入，這樣才像個“人” 而我這種想逃離團體的人，卻只是讓大家知道自己有多麼無用而已......

@any7083

5 жыл бұрын

我可以因為老師和同學的標籤，變成一個叛逆的學生，1.2年級雖然常常打架，但功課很好，3.4年級功課普普通通，5.6年級同學排擠我，老師針對我，讓我變成一個可以隨意翻牆,打架,鬧事的學生，即使被知道，也不會恐懼，還理所當然的承認，所以標籤是很可怕的東西

@san3356

5 жыл бұрын

我可以因為老師和同學給我的標籤， 成為一個老師眼中乖巧的學生， 明明不討厭學校的學生， 郤因為老師和同學給了我學霸的標籤， 而感覺有壓力， 開始討厭學校。 而且我成績退步了， 他們就一直説是手機的問題， 說是我整天在玩手機， 當然會退步啊！ 所以標籤是個可伯的東西。

2020ㄟ+1 證明你的存在

面具一層一層撕不完 從一年級的我很愛哭 很依賴別人 直到3年級，開始跟朋友搞絕交，其實我只想交到真心朋友罷了，常常因為這種事搞得我在棉被裡偷哭而已，連以前被學霸告狀，老師都選擇相信學霸，我成績也很爛，所以就被無視.霸凌.拋棄.其實我只是個哭點很低的人。 然而五年級開始被使喚，被霸凌，但老師卻選擇相信了學霸，甚至說我在針對他，到了六年級只不過是個被別人無視的人，沒有半個真心朋友，甚至我覺得對人類感到絕望，你們從來都說小孩子不會有煩惱 但在女生的角度，不能罵髒話，不能叛逆，不能耍脾氣，不能有脾氣，不能哭，不能搞自閉，不能自殘，只能裝的活潑可愛好動單純，可，是誰把我們搞成這樣.💔 其實在全班面前裝的堅強 其實被無視的時候很想哭.卻又要裝的堅強.因為怕被說玻璃心…其實很難過的時候 又不敢哭…只能在棉被裡哭… 有時候我也想要好好跟你們相處.跟著你們一起參加比賽.可是總是被無視.覺得我好像不會難過似的，其實我也很想參加，可是總是被你們說我不會玩…連練習的機會都沒有…讓我真的對這個班感到絕望：) 連候補也是補跟沒補一樣 老師隨便說一句，幸好你們沒上場 上場就要輸了 我能回答什麼…不過就是只能笑笑的 畢竟在標籤上我是那個堅強不脆弱不容易哭又大膽的…：) 今天打羽球，因為人緣不好，就算是我贏了卻也被說是我輸，不知道怎麼了，全班好像針對我，我只能卑微下臺，呵或許我就是這麼沒用，這麼爛吧.

@user-yl1vx4sj4e

3 жыл бұрын

我是一名(疑似)边缘形人格障碍患者，要不是被人说假忧郁，就是被人说脾气暴躁，不稳定，多变。每次想自杀，自残，总是被莫名的恐惧和理智控制住。在我被欺凌，被嘲笑，被抛弃，被背叛，被责骂。。。最后成就了现在的'我':敏感，冲动，脾气坏，脆弱，自卑。。。 不过，现在我至少知道，这样子的，不只是我一个。

@user-kb1ih6nf1v

3 жыл бұрын

@@user-yl1vx4sj4e 一起加油吧……

@user-yl1vx4sj4e

3 жыл бұрын

@@user-kb1ih6nf1v 嗯。。。

我被貼上了幾個個標籤【有錢人】【學霸】【堅強】【乖巧聽話】呵……他們卻不知道我從來都不是【有錢人】雖然我的鞋子是有牌的包包也是但是……那也是我努力得來的！我也不是什麼【學霸】我只是比賽參加了很多……畫畫、英語朗讀（演講）台語、書法、鋼琴演奏、等等……我每天都要補習回家都凌晨一點了……社團也要參加一堆我也沒有很【堅強】我都是偷偷一個人哭訴……我看起來【乖巧聽話】可是我一直帶著面具……我好久沒笑了……呵……

這世道真的很煩 人際什麼的我也懶了管了 怎麼做都不對 怎麼做都是冷嘲熱諷 所以我沉迷在一個人的世界 或者說小說的世界 我喜歡看小說 看著主角遇到了有著生死至交的夥伴 遇到他們的愛人 以及他們令人感動的愛情 因為我嚮往著那些生活 嚮往著能有著最好的夥伴 最好的愛人 家人們都問我說為什麼要沉迷在小說的世界不出去玩 我很想跟他們說 那樣我也得不到快樂 但我不敢說 我怕他們過多干涉我的生活 而我在學校過的也不怎麼好 我沒甚麼在讀書 可我成績也還算不錯 但我說了也沒人信 後來我也看開了 反正他們信不信都沒差 而我得情緒時常寫在臉上 當我考的好的時候我會發自內心的微笑 可我每次笑的時候都會被罵笑得像智障 機車之類的話 但我是真的發自內心的 我對自己沒甚麼自信 或許是因為長相 或許是因為其他 我知道 我可以不要去理會他們的看法 可我沒辦法 我太注重別人對我的看法 最後我累了 乾脆整日看小說罷了 看著故事裡的主角到處冒險 遇到夥伴 遇到愛人 並且嚮往著那樣的生活 但也只能嚮往罷了 太難生存 沉溺在虛構的故事固然不好 可這世界 雖是真實 但卻虛偽 那麼到底是哪個好呢 事實上我也不知道 我也懶了知道 我看自己的小說做自己的事 這樣倒也快樂 反正我是累了 懶了戴著面具在這虛偽的世界生存 你們可以說我懦弱 事實也是如此 而對於以後要做的事我也很迷茫 以前一直想要賺大錢 可我現在只想要時間 做我想做的事 畢竟在我看來我對物質需求沒有太大的嚮往 或許就是個廢人吧 反正我也不覺得我能成大器 畢竟連我都不相信了 那還能成功嗎 實際上我也不想成大器 畢竟 成大器也沒有什麼用 在我看來不過就是虛榮心罷了 以前我很羨慕那些人際關係好的人 可現在 我也不知道該不該羨慕 畢竟 誰知道他們是不是過得很累 過得很痛苦 所以啊就這樣甚麼都不管 什麼意義都沒有的生存著也沒甚麼不好 或許大家都會覺得我不負責任 我也的確是不負責任的人 但是啊 我累了 也懶了與人交際 就這樣渾渾噩噩的生活 或許這就是我想要的吧 反正我對這世界的感想就是 這世界真他媽的垃圾

@renwangthong7648

5 жыл бұрын

有时，我也会彻底沉浸在小说中。有时也想像主角一样，有着精彩的生活。

@renwangthong7648

5 жыл бұрын

你的话我也很认同

@LazyCat23

5 жыл бұрын

@@renwangthong7648 是啊

@renwangthong7648

5 жыл бұрын

@@LazyCat23 平时看啥小说

@LazyCat23

5 жыл бұрын

@@renwangthong7648 目前看過鬥羅1 2 3 4 鬥破蒼弩 全職法師 龍血戰神 目前正在把龍血戰神補完

我真的羨慕別人可以不用帶上面具 不被人贴上標籤 別人都说我开朗樂觀，卻又有谁知道我為什麼要这样？ 別人都说我堅強，卻不知道要是有一点的儒弱就被人打、骂。 其實我也只是一個小女孩，也想哭，也希望有真實的一面，帶得多面具，我都忘了我自己原本的性格。

@user-dq4zm7yn8w

4 жыл бұрын

面具...每个人都会有，谁又真正能活的潇洒恣意...没人理解的感受...唉...

呼呼......幸好我臉皮厚到沒面具 -妳的臉皮厚道不需要面具了！-

@user-cw1xq2vf5z

4 жыл бұрын

哈哈！

@koma6324

4 жыл бұрын

呼呼......我懶得打那麼多字！ 所以不帶面具（喔耶

@user-dv1yf6ju6j

4 жыл бұрын

樓主！ -我也是誒-

@user-wr5bc1he2q

4 жыл бұрын

我是人 我只注意到你的頭貼😂😂是桃李嗎？？

@user-tf6pt5jk3e

4 жыл бұрын

真好

面具的裂痕早已修補，束縛自己的鐵鍊早已更換，可心靈的破碎為什麼修不好？ ？？：想發洩也不行，想開口卻做不到，想自由卻被束縛，想哭訴卻沒有地方，想要哭喊，想要怒吼，想要自由，想要發自內心的開口，這些都是做不到，朋友家？去不了，在家和學校哭？做不到，怕吵到家人和鄰居，怕被同學孤立，想生氣又怕被同學討厭，就算跟家人講也沒用，只能默默不語接受挨罵，強顏歡笑卻遭到辱罵，你累了，就算你不累，可是你的心卻誠實的說累了，忍耐了多久？，休息吧…脫下臉上面具，解開束縛自己的鐵鍊，發自內心的笑容，才是最美的你，你就是你，你是最完美的你，不要再被別人的刀子刺傷，不要再被任何人受到傷害了，我會永遠陪伴著你的。 我：你是誰？ 第二人格：我就是你，你就是我，是你的第二人格。 我：原來我早就不是一個人了，有了你，這下我終於能夠休息了…（緩緩閉上雙眼，嘴角微微勾起。） 明天，也許是普通的一天，也許還要再戴上面具，可是，唯有不同的是，自己終於不再孤單了。

给你标签的是别人把它贴上去的却是自己

@user-uu9xp1rr5u

5 жыл бұрын

對啊

@waiko7857

5 жыл бұрын

不知道怎么反驳，词穷ing 或许你只是做了某件事 可是这件事却很容易给你带来莫名其妙的标签 这不是你自己贴上去的呀，是别人给你按上的啊

@user-uu9xp1rr5u

5 жыл бұрын

粉丝 應該不用這麼乖給他貼

@leonleon2092

5 жыл бұрын

自己怎么敌得过全世界。

@waiko7857

5 жыл бұрын

@@user-uu9xp1rr5u 这就是问题la 拒绝不了别人给的标签，无可奈何

聽著聽著，就哭了

@owo4889

4 жыл бұрын

+1😳

@shuenshuen20

4 жыл бұрын

我是在心裡哭

@1452Ctufg_KJY

4 жыл бұрын

汪汪仙貝 我也是

我尽力做到你们心中的完美孩子，卻怎么也比不上成绩不好，贪玩，跳皮的妹妹 我用尽全力吸引你的注意却得不到想要的结果 你们总说 妹妹小让着她 哭什么哭，你以前不是这样的 你怎么那么不听话 可是你们知道吗 我不敢跟你们说我的心事，因为我已经对你们太失望了

我們班有人因為不愛乾淨 所以就被貼了標籤 我們班的人都這樣 甚至還叫別人也跟著他們做 他們從來沒想過別人的感受 我跟他們講過 但他們卻說自己不會淪落到這種地步... 他們真的讓我很失望

我的標籤是＂學霸＂和＂完美＂還有一個＂三好學生＂ 我是個已經畢業並且結婚的人，我在職場上一帆風順 任何人都看不到我殘缺的那一面 你以為我能忍受那一切嗎？我甚至想把它撕下來狠狠的摔在地上 ＂學霸＂是我從＂學渣＂一步步爬上來的，我想好好休息一下了 你竟然還叫我繼續努力，我努力了多少年啊？整整12年，浪費了我12年的青春 ＂完美＂我完全不能接受，我不完美，我也只是一個平凡人 是把我當機器人嗎？ 聽好了，我也會變壞，我也會失敗，我沒有所謂的＂完美＂ 我不是機器人，我不會一步一步聽著你們做 但，你覺得我反抗的了嗎？ 為什麼，我哭的時候沒人看見？我狼狽的時候沒人看見？我頹廢的樣子呢？你們還是什麼都看不到啊 你們以為你很了解我嗎？不你剝奪了我的一切，你們根本就不了解我 在小時候，我的一天被嚴格規定： 6:00：起來刷牙洗臉 6:30：預習學校要求的事情 7:00：練習鋼琴，八首曲子 7:40：吃家庭營養師準備的營養餐 8:00：禱告5分鐘，並且讀聖經（我家是天主教徒 8:25：練習美聲，外加兩首美聲老師準備的曲子 8:50：上芭蕾舞課 9:40：學習基本禮儀 10:05：跑步40分鐘，外加走路5分鐘 10:50：洗澡，換衣服 11:30：吹頭髮（頭髮長到爆要洗很久 12:00：念課外書 1:00：吃午餐，營養師準備的 1:20：吃兩塊餅乾（小小的點心時間 1:25：和媽媽一起睡個美容覺…（很少人會像我這樣吧 3:00：整理儀容，打扮 3:30：陪爸爸去工作（我爸的公司很多分店所以要跑來跑去，所以搞得全家都跑來跑去 4:20：收拾行李，準備好各種護照機票 5:20：搭飛機，去往各種地方（因爸爸工作方面，所以不定時要搭飛機 9:00：下飛機 10:00：等爸爸回來給他準備消夜 10:30：睡覺 我的一天，就這樣被嚴格規劃 有人會羨慕我，但等你真正體驗到就不一樣了 你不知道這樣有多辛苦 我這輩子最恨的，就是那該死的標籤了

@shuenshuen20

4 жыл бұрын

有標題是很痛苦的，更痛苦的是要忍受那些標籤

我⋯⋯⋯累了， 每天都帶著一個微笑的面具 每天都與同學打打鬧鬧 但⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯這是真實的我嗎？ 我已經忘了以前的那個自己 那個以前哭哭啼啼的小女孩跑哪了？ 那個曾經被朋友背叛的 那些虛偽的面具 和那個以前被霸凌、排擠的我 裝作自己堅強 但⋯⋯⋯⋯⋯⋯事實是如此嗎？ 傷痕大多數是自己所信任的人劃上的 為什麼每個人都離開我？ 為什麼每個人都背叛我？ 那我又做錯了什麼？

这首歌唱入我心坎里了💔 听着听着就哭了🙃 面具带久了，都已经不知道自己的真实情感了🖤 当我想要卸下面具去面对真实的自我时，才发现面具已经牢牢地粘在我脸上了，怎么拿也拿不下🤡

看到標題就按讚啦……

家長都說讀書重要讀書重要甚至連自己的喜號也要管？我們不是為別人而活的我們有自己的選擇權，我們不是一隻被你捏在手裡的螞蟻

小学一年级时被欺负，后来就不想被欺负， 便开始假装很坚强，谁惹我我就怼回去， 然后就开始被贴上了坚强、乐观的标签，最后谁也不知道我的内心有多软弱， 被欺负时有多想哭， 这真正的一面也只能够在闺蜜面前展示出来而已， 连父母也不敢...

@user-rc9xx5rn2d

4 жыл бұрын

我也是這樣🙃🙃

@1452Ctufg_KJY

4 жыл бұрын

欣怡 我連閨蜜面前也不敢展示岀来。

@Kl-yr6nj

4 жыл бұрын

@@1452Ctufg_KJY 如果要说我现在的感情她只会说哦… 所以什么。 我跟她现在已经绝交了，我觉得他的眼中我只是一个陪玩而已......😭

@klo4453

4 жыл бұрын

@@1452Ctufg_KJY +1

@laichloe115

4 жыл бұрын

我在闺密面前的樣子說話的態度笑容也是認識我的人從沒有见過的（包括家人）

貼標籤 以前我的...已經回不去了 明明不開心 卻要裝的很開心

常常带给别人欢乐的我 何时能做回真正的自己 我没有大家想象的乐观

你 只有你 才可以 決定你 可不可以 ❤️...

一直都在努力成为他们心中的那个模样，被迫放弃自己原本的样子，只为了那么几个‘标签’，乖巧，惹人爱，聪明，可这不是我想要的。当我放下一切，希望可以回到以前的样子时，却发现那张虚伪的面具，早已与我融为一体，再也回不到从前了...... 被贴上了天才的标签，摘也摘不下来，我只想做个普通人，有自己真心的朋友，每天都是独来独往，可能，我的标签让别人都远离了我吧，早就习惯一个人了......

下方得多的是說自己面具已脫不下來的人 可實際上 真正的面具 是在任何可能與人交集的地點 不論是網路還是現實 都不會展現於他人之前的 唯有在完全獨處之時 這面具才有卸下的那一瞬間 在這現代無處不無人之世間 應是沒有這一刻的......

我覺得大人都很奇怪🌚 說不要逼我們上不喜歡的課 啊結果勒💁‍♀️ 還不是逼我們上🌚 還不是表面話🤦‍♀️ 還有做一些事明明只是嘆氣 確說我們不甘心做🌚 說不定是在想別的事 然後在那邊叫叫叫💁‍♀️💁‍♀️ 都覺得現在小孩很快樂🌚🌚 快樂你妹 我跟你說我被欺負怎樣怎樣的 還不是敷衍了事🤷‍♀️ 我的難過、痛苦 你們有看見嗎嗎？ 沒有🌚 我的努力呢？ 也沒有 然後你們都覺得我都考不好👎 卻沒看見我的努力🌚 就在那邊罵 我的壓力 你們看得見嗎？ 看不見🌚 還跟別人家的小孩比 是！我承認我沒比別人家小孩好 但我就是我自己 你不喜歡我盡可能改變自己 改了又改 改了又改 還不是變回原點💁‍♀️ 小孩的痛苦、難過、努力、壓力大 你 們 看 得 見 嗎？🌚🌚

@shuenshuen20

4 жыл бұрын

大人都是這樣，你不是第一個被這樣對待的

@alice6764

4 жыл бұрын

大人們看的 很愛玩 不愛學習 只會拿手機 但是 這是真的嗎？ 私底下流的眼淚 有多少？ 承受的壓力 有多少？ 他們總說上班很辛苦 小孩子根本不懂這種 但 我們是真的不懂嗎？ 並不是 我們的壓力 也不比他們少 罵我們 只會說一句 「我這是為你好」 這句話聽了多少遍 被逼著做我們不喜歡的事 興趣不能去做 只能做他們規劃過的事 才藝班 補習班 每天到1、2點才睡 寫著這些功課 被罵不能反駁 解釋 被當藉口 哭 被罵得更慘 不說話 被說是啞巴 被誤會 只會說 你怎麼都不解釋？ 很累...

在我家，我是笑點低的代名詞，我弟是哭點低的代名詞 有一次，我媽語氣不太好的對我說了一句話，情緒崩潰來的很突然，那個時候我們在外面，媽媽在開車，我坐副駕駛，弟弟在後座。我戴著口罩，無聲的流著眼淚，可還是被我媽發現了，她說：「你哭什麼啊？沒想到你也那麼脆弱。」我瞬間淚崩。其實我不想這樣的，因為我們正在去玩的路上，我知道這樣會很掃興，但我就是控制不住，那個時候只要沒有人跟我說話，我很快就能調整過來了，我一直是這麼過來的，可不是啊！我媽不斷地跟我說話，在我每次稍稍平復的時候送上一句話，讓我再次失控，我終於帶著哭腔說了一句：「讓我自己靜一下！你不要跟我說話！」她安靜了，但我知道她無法理解我的情緒來源，不過那已經不重要了。事後過了段時間，她問我：「你那個時候到底在哭什麼啊？」我只能說：「你不會懂的。」因為那些情緒太多太多，累積的太久太久，早已無法釐清。而我現在依然這麼得過且過的活著，能理解我的人實在太少，我至今沒有遇到過，就這樣吧......

自以為是 狂妄自大 婊子 目中無人 堅強 成熟 可沒人知道，這下面的真實面目，曾經我也想過去解釋去澄清自己並不是這樣，只因為比別人經歷得多而得到更多知識，在他人說錯的時候將正確的方向及狀況講出來；只是不善與同性來往，跟異性相處的比較愉快；只是害怕再次去相信別人而攤出全部的自己到頭來卻被傷害，才會對所有人都不敢正眼不敢太熟；只是因為知道別人有太多煩惱，不想要再因為自己的事去增加他人煩惱，只希望他們先顧好自己，因此而總是以沒事，或是我可以去回答，以微笑及瘋癲的一幕去接待他人；只因為經歷的比較多，因為我想趕快長大，才不會被大家覺得這些是小孩子的不成熟的想法及行動。 所有的所有，只因為不想要被貼上標籤，努力成為他人口中的我，只希望他們閉上嘴巴不再說他們不懂的事，可又有幾個人知道，所謂自大與自卑是相同想法，你的所作所為下隱藏著千百萬種想法。 到最後卻選擇放棄自我，成為標籤上所形容的樣子，而連最根本的自己也早就煙消雲散。

標籤我不懂或許我有..又或許我沒有 標籤不懂 我懂面具.... 以前我玩了一個遊戲 認識了一堆朋友 有三個是我最好的 我也是第一次跟別人開黑玩遊戲 我們在2017年認識 但一些事情我一直生氣 他們開始忽略我 要玩不邀我玩 到現在重來不兇的一位朋友也對我兇了 他們明明可以讓我笑得合不攏嘴 卻也讓我哭得撕心裂肺 我每次卻都要戴上面具面對他們 現在也為了一件事情 關係變差了 還要兇的的那一個人 我生氣的時候他都會跟我第二個好朋友講 甚至還跟這件事情的主角講 搞的好像是我的錯 他跟那些人講 他永遠不懂我的感受 一堆人來找你 說要關心你 真的明明是他的錯 搞的好像是我的錯 他以前本來有cp 然後他就說他cp拋棄他 安定是他男友 WTF 他就問我要不要當他的cp 我很開心的答應 因為我本來也對他有好感 但是我問他要不要跟他們說我們的事時 他都轉移話題 我跟他說不要轉移話題的時候他終於回我了 但不是我要的 沒錯他說先不要 然後他說他跟他cp談過了 我們還是做朋友吧 然後跟我講一堆理由 我需要這些理由嗎 你知道你真心對待一個人 他突然跟你說我們還是當朋友吧 是什麼感受嗎 我感覺我好像演上了某一齣戲 大家不是常看到一部戲裡會出現我們還是當朋友的這一句話嗎 就是這種 然後跟氣的是 老娘熬夜發長文他最後給老娘說其實我重一開始就沒生氣WTF 嗯？？ 為什麼你一開始不講 害我要為你做這些 還跟我講這一切是你的疏忽想過我的感受嗎 你想過嗎？

標籤貼著貼著就撕不下來了，面具帶著帶著就也成真的了，心中欺騙久了似乎連自己也信了，不想再被奇異的眼光看待所以糊上一層微笑的泥土塑造成乖巧的好孩子，失去掉了些什麼連自己也沒反應過來就結束了，磨平自己的麟角、失去掉最真的個性，徒留一副好脾氣的又內向的布偶任人擺弄，然而除了心中空空落落的自己心慌的讓我害怕，於是扮演的角色沒了自我除了基本反應外還有剩下什麼？自己痛會有人在意嗎？就算是哭也沒那勇氣哭出來的我又為什麼哭明明其實沒很難過，明明已經習慣了為什麼還會有眼淚？