Пожалуйста, снимите с Еленой передачу про тёщей и свекровей! Друзья, поддержите лайком, что бы Юлия и её команда увидела запрос ✅ пусть такое видео появится

@user-kt7zq9kr4c

Жыл бұрын

Нужные темы! Очень актуальные для многих!!!

@gameswithsisters1238

Жыл бұрын

Поддерживаю! Отличная тема!

@SvetlanaKugatova

Жыл бұрын

Посмотрите на эти отношение с той стороны, что они пришли в нашу жизнь "учителями". Да, это больно, обидно, порой невыносимо,,. Но они пришли , чтобы научить нас либо себя любить, либо прожить этот опыт и сделать выводы. Отработать так сказать свои "затыки". Так легче понять и простить. Вам же будет легче. Ведь все люди в нашей жизни не случайны)))

@Olga_Anatolevna

Жыл бұрын

А смысл? Новоселова дала исчерпывающие рекомендации, как общаться с психопатами-манипуляторами. Кстати, слушала ее лекцию и ловила себя на мысли, что идёт явное НЛП. Идёт укрощение нормальных людей в угоду агрессивным идиотам. Зачем? На улицах, на экранах ТВ, на эстраде всё больше цветных (цыгане, армяне, евреи, татары и т.д.), явно не блещущих интеллектом, но ловких манипуляторов. Такое впечатление, что идёт заказ смирять умных белых людей, приучать их снисходительно относиться к нахрапистым. Интересно, Юля сама-то понимает, что на самом деле проповедовала так называемая психолог?

@Olga_Anatolevna

Жыл бұрын

@@SvetlanaKugatova что за эзотерически-мистический бред? Кто и куда пришёл? Паразиту и манипулятору надо указывать его место и не позволять им упражняться в садизме. Про любовь они только говорят. На самом деле у них тяжело нарушенная психика. И задача здоровых людей - дистанцироваться от психопата. Кстати, неплохо бы невестке тайком провести тест ДНК мужа и его мамы. А кровная ли они родня? И если у мамы явные девиации, то и у сына со временем может нарушиться психика. А самое страшное - психические заболевания передадутся детям. С мужем идиотом можно и развестись, а вот больной ребенок - крест на всю жизнь ((

Есть прекрасная поговорка : " НЕ ДЫШИТЕ ХОЛОДОМ НА ДЕТЕЙ,ЧТОБЫ В СТАРОСТИ НЕ ЗАМЁРЗНУТЬ".

@Lyolka580

Жыл бұрын

И чтобы когда было плохо в старости, чтобы кто-то был рядом

@Lyolka580

Жыл бұрын

Потому что у моей никого не осталось она своим говненым характером всех послала и осталась одна без тепла и любви

@Mrslovetomatoes

Жыл бұрын

Ну дети не для того, чтобы развлекать в старости

@user-tb5mu2pz5b

Жыл бұрын

Глупая поговорка. Ирония судьбы в том, что вот как раз любящие и жертвенные родители чаще всего сталкиваются с неблагодарностью детей. А родители эгоистичные и холодные, всю жизнь занимающиеся только собой, в старости детьми обласканы. Увы, но это так. Вспомнить хотя бы, как дети из детдома мечтают найти маму - хоть пьяницу, хоть гулящую, хоть предавшую, но только найти и ОБНЯТЬ ! Вывод: сколько семей, столько и судеб в старости.

@user-py6yq2wv6b

Жыл бұрын

Есть сотни тысяч поговорок и афоризмов на эту тему

Как жаль, что такие разборы появились не так давно, скольким людям они могли бы облегчить жизнь. Мне 47, и лишь несколько лет мне не снятся кошмары со слезами обиды на маму. В то время как вокруг все буквально трындели о том, какая расчудесная моя мама. И да, за многие годы я очерствела к ней. Я буду заботиться о ней и помогать, но любви нет и не будет... каждый раз, ловя себя на том, что я поступаю со своими детьми как когда-то моя мама со мной, одёргиваю себя и стыжусь.

@user-tp3rm3vo8j

3 ай бұрын

Стыдитесь на здоровье! И делайте иначе, по любви! Все чувства, и понятия законны перед Богом! Ну и попробуйте полюбить саму себя любую. Вы не обязаны быть осознанно, любящей, доверяю щей, гармоничной,но вам же и полезно, выгодно быть таковой!!! Ведь так?!!! Сам понял этотна днях! - - -

@user-fz4yt2ni4b

3 ай бұрын

@@user-tp3rm3vo8j т.е. себя надо любить любую, со всеми недостатками, а маму критиковать за такие же недостатки. Побойтесь Бога, и не смейте ссылаться на него! Он учил любить ближнего , а не себя. Этот психолог учит махровому эгоизму, разобщению людей, вражде, а в конечном итоге к смерти человечества.

@user-tp3rm3vo8j

3 ай бұрын

@@user-fz4yt2ni4b да любить полезно всех, и себя, и саму. А критика, если с любовью, и принятием очень может быть к месту. И вы не договорились, Бог учил любить ближнего, КАК САМОГО СЕБЯ. Т. е. через себя, через наполнение любовью себя, а потом уже подележкой этой любовью. Я кстати разрешаю Вам, иметь свое мнение, чего и вам желаю в отношении меня.

@user-fz4yt2ni4b

3 ай бұрын

@@user-tp3rm3vo8j этот 'психолог' учит не любви, не понимать друг друга, не прощать, не становиться зрелыми людьми, что бы подняться над ситуацией, а расколу и вражде между, поколениями, внушает взрослым "детям" комплекс "жертвы", который автоматически перейдет их детям со временем. Я не отрицаю трудности общения между мамой и взрослой дочерью, только решать их надо с добром ко всем, в первую очередь к маме, т.к. она прожила жизнь со своми трудностями и вступмла в тяжелый период старости. Вспомним другую заповедь Христа - почитай родителей своих. А этот спец говорит устами дъявола, но очень хитро. Благими помыслами дорога в ад выложена.

@natagn1

3 ай бұрын

@@user-fz4yt2ni4bполюби ближнего , как самого себя ))) подумайте над фразой, пожалуйста🙏🏻 первично - полюбить себя и тогда сможешь полюбить ближнего своего.

Обожаю Меньшову, самая настоящая дочь своего отца , великого талантливого человека с честью и совестью ! Воспитали Юлю как надо!!!! Этот диалог - это как санаторий для души 😢😢😢 как чистый родник окунулась !

@user-wg6xg3sn1e

5 ай бұрын

Реакция Юлии как отдельное произведение искусства❤😊

@user-sd8es9ts9k

3 ай бұрын

она сама по себе личность и не нужно сравнивать ее с отцом ! сама Юлия не раз говорила что эти сравнения ей не приятны.... Неприменно в каждом человеке есть немного от мамы и папы , но дети выростают и становятся самими собою. Я например не знаю многого о Владимире Меньшове как о личности и человеке....А вот Юлия всегда мне нравилась именно как человек мудрый. интелегенный, добрый . Она многого добилась в своей жизни и достойно чтоб о ней говорили как о человеке без приписования туда какой-либо заслуги ее отца.

@user-sf4bc8dk3n

3 ай бұрын

ПРОСТИТЕ, а как надо?????

@user-en7mf3fe2u

2 ай бұрын

Мне кажется Юлия Меньшова проработала свои детские травмы, тоже были.

@elen4659

2 күн бұрын

Я даже песни про маму не могу слышать, переключаю😢

У меня тревожная холодная мама. Поэтому я рано вышла замуж и сбежала. Поняла я, в чем проблема уже во взрослом возрасте. И только недавно в возрасте 38 лет я в максимально конструктивном ключе сказала маме, чего я от нее жду. В моему удивлению, мама меня услышала. И сегодня первый раз в жизни мама позвонила мне утром, чтобы похвалить блюдо, которое я ей недавно завезла попробовать. Никогда раньше такого не было, кроме критики. И знаете, это так здорово, когда ты почти 40 лет ждешь и наконец это происходит. Я повесила трубку и заплакала. Наверное, теперь я полностью состоялась. По крайней мере, я себя сейчас так чувствую.

@lanadomrka1277

11 ай бұрын

У сожалению, такой ситуации у меня не произошло... Мать, так и осталась, матерью....твердой,гордой, осуждающей по поводу и без.....😢

@user-on5hw2wp1o

11 ай бұрын

Здорово

@user-jj4ux9gj7d

11 ай бұрын

Моя мама тоже тяжёлая и холодная. Мне было очень тяжело с ней. Кормила, одевала, обучала. А вот тепла нет. Только откуда взяться теплу если её мама была такая же. В глубине за её криками прячется недолюбленный ребёнок. Она иногда расказывает про свои детские обиды Я считаю нельзя разрывать отношения с родителями не поняв причину их холодности.

@user-wf5jf3kz6l

11 ай бұрын

Понимаю вас. Мою еду тоже всегда критиковала, а папа хвалил. Я однажды решила, что в готовке не буду пытаться дотянуться до неё. Кушать можно? Сытно? Никто не умер от моей еды? Ну и отлично, этого достаточно.

@BRyuliBRyuli

10 ай бұрын

​@@lanadomrka1277у меня такая же мать. Её только собакам отдать. Я вообще её с детства уже не люблю. Только вот осознала это.

"Мы все - жертвы жертв". Это осознание изменило и моё мышление и отношения к родителям❤

@pups_shmups

9 ай бұрын

я дошла до этого сама) Но все - таки пока я на пути "взросления"))

@lidiya_t

9 ай бұрын

Так и есть😢

@GAUBIJTSSA

9 ай бұрын

А мое не изменило.

@GAUBIJTSSA

9 ай бұрын

Так можно оправдать что угодно.

@NS-xt5wv

9 ай бұрын

@@GAUBIJTSSA я вас понимаю! Несмотря на то, что я согласна с этим утверждением, я никак не могу переварить сам факт того, что их поведение им самим же казалось нормальным или они могли его как-то оправдать… Многие даже после того, как им дети открыто говорят о своих страданиях, все отрицают и продолжают жить в своей реальности. Поэтому я лично отрицаю необходимость прощения абьюзивных родителей при лечении своих травм.

Пару раз, я пыталась обсудить с мамой почему она мне говорили какие то жутко обидные вещи, совсем не про меня, она сделала искренне обалдевшее просто лицо и сказала, ты что? Ты зачем такое выдумываешь про меня? Я даже подумать так не могла. И теперь, она считает, что я специально выдумываю гадости, чтобы причинять ей боль, обвинять и не знаю что еще в ее голове. Короче когда я пыталась обсудить, получила только еще обвинений совсем не обо мне..

@legendarnaya9656

8 ай бұрын

Моя такая же. Не хотят признавать свои ошибки, проще на детей сказать ,что все придумали и наврали.

@daylight2261

3 ай бұрын

Понимаю вас , это очень болезненно.

@user-ez6wl2lp4p

2 ай бұрын

Согласна.Она такого не говорила,не делала Если настаиваю,то да...я плохая,да,вы хорошие,а я плохая....

@gannabuinovska8876

2 ай бұрын

Тоже самое. Хотела чтобы поговорили с мамой и как я делаю со своим сыном, если он мне говорит, что я ему сказала что-то неприятное то я прошу у него прощения, но моя мама на мои слова «почему ты в детстве…» ответила «Это ж надо какая ты злопамятная! Это ж ужас!» и дальше последовало миллион упреков какая я неблагодарная и т.д. Поговорили😞

@wvetaopojjchenkova4411

2 ай бұрын

@@gannabuinovska8876ужасно. Обняла❤

Есть ещё один важный момент, когда мама из двух детей одного делает золотого, а другого "козлом отпущения", перенося это также и во взрослую жизнь. В данной ситуации гораздо сложнее принять её "такую, какая она есть"

@galkobz12345

8 ай бұрын

Дети разные и ведут себя по-разному, отсюда разное отношение. Один более ласковый и общительный, другой более молчаливый и отстраненный. Там и гены влияют. Но любит то она всех.

@user-dh9lu3lp2w

8 ай бұрын

@@galkobz12345к сожалению, у меня было не так. Мы с сестрой были обе замкнутые, только нас поделили на золотую и козла отпущения ещё в детстве, просто потому что одна была послушной, другая сопротивлялась неадекватному отношению. А может потому что я очень похожа на отца

@user-ru9yg3je5i

4 ай бұрын

​@@galkobz12345вы даже не представляете, какую чушь вы пишете.

@linasagadeeva

4 ай бұрын

​​@@user-dh9lu3lp2wотношение мамы к ребёнку -чистая проекция. И если у мамы к отцу искаженное отношение, много претензий и ребёнок похож на отца или находится в более близких отношениях с отцом, то да, мать начинает ревновать и недолюбливать ребёнка. Поэтому дело не в вас, а в маминых проекциях.

@elvina969

4 ай бұрын

Ой, у меня сколько подруг , обязательно в семье одного ребёнка любят больше , чем другого. Некоторые родители прямо говорят- да, твою сестру/брата я люблю больше. Я даже не представляю, что в головах у этих мам, которые одной дочери дарят на ДР подарок, а другой могут не подарить Ничего. Чего я уже только не наслушалась, как же больно жить этим несчастным и травмированным.😢😢

Я однажды прочитала в психологическом центре на стенде небольшую инструкцию не для родителей, а для детей..... ... "Мы не всегда были родителями, мы ими стали с твоим появлением. Прости, если мы делаем что то не так.... " Мне кажется, что это золотые слова...

@user-tk6lo4fn4x

Жыл бұрын

Главное, все таки, это быть адекватными людьми, тогда и что то , это все лишь что то , а не жесть ....

@nataliakrasnova5484

Жыл бұрын

Этот текст мог написать любящий родитель .Увы не все родители таковые...

@user-zr2iy2zu4f

Жыл бұрын

Ключевое слово - прости. Моя мама, например, ни разу в жизни ни у кого не просила прощения. Даже в шутку, даже в эмоциях. Казалось бы, что тут такого, обидел - попросил прощения и дальше живем. Все ошибаемся. Но вот нет.

@yaroslavna2000

Жыл бұрын

Этот текст нужно записать, запомнить и сказать эти слова во время тоста на его/ее дне рождения! 🙏🏻❤️

@user-yd4cs1wb3x

Жыл бұрын

Я сыну своему говорю: мы взрослые, знаем далеко не всё, и можем ошибаться. Иногда мне кажется, что я поступаю правильно, но я ошиблась. Извиняюсь. Я извинялась перед сыном, когда свекровь приехала в гости, наговорила ему гадостей, что он не достоин подарков и хорошего, а я растерялась и молчала. Потом ужасно мучилась, что не защитила его в моменте. Не остановила этого человека

Какое же это огромное везение родиться в семье с любящими родителями, особенно с мамой, которая вовремя поддержит, выслушает, пожалеет, и так же вовремя отпустит во взрослую жизнь, не влезая и не навязывая себя🙏🏼

@nomer_nol

Жыл бұрын

Нет детей довольных матерями. Часто недовольство родителями тема для перетягивания внимания на себя. Поведение капризного ребёнка. Чтоб дети перестали быть жертвами родителей надо освободить и одних и других. Чайлдфри как раз результат работы психологов. Зарабатывая на этих темах и делая себе имя психологи сделали человечеству медвежью услугу.

@yu.yushkova

Жыл бұрын

У меня как раз такая мама) Мудрая и любящая.

@user-vg8vt8oz6y

Жыл бұрын

@@nomer_nol жаль, что Вы так думаете. Я такой ребенок. И в моем окружении есть такие дети.

@kukolkabaletnitsa

Жыл бұрын

​@@nomer_nol а, по-вашему, человечество недостаточно многочисленное и, если кто-то не родит детей, оно сильно пострадает?

@olgak6535

Жыл бұрын

@@nomer_nol Ваша категоричность уже показательна. Лишнее подтверждение тому, что проблема актуальна

Я повзрослела после 40 ка😂,когда наконец то потеряла свои иллюзии в отношении мамы и наконец то поняла тщетность попыток быть хорошей девочки

@user-wp5oe3fl9g

4 ай бұрын

я тоже поняла, только теперь уже не умею вести себя по другому

@user-bd7xl7qh4u

3 ай бұрын

В таком случае взрослые люди "покупают" то, что вам не додала ваша мама. Возможно, вами руководит ревность. Простите свою маму! Вам самой легче станет. Обычно мама воспитывает своих детей так, как воспитывали ее. Есть замечательный фильм Хижина. Он подсказывает, как прощать своих близких

@user-zi9qp5zs2o

2 ай бұрын

​@@user-wp5oe3fl9gПрорабатывайте себя, исцеляйте, лучше позже, чем никогда 🙌

Когда умерла моя бабушка,я спросила маму,что она чувствует и она ответила,что избавление от гнёта. Это очень тяжело. Много лет прошло,а я помню это и до сих пор поражает.

@varvaravarina7347

4 ай бұрын

У меня дочь взрослая не понимала, почему я не общаюсь со своей матерью. Не давно поняла, и сказала-" Я ни за что и ни когда больше не пойду к ней(бабушке )". Мать моя живёт так, будто ей весь мир должен и особенно я, потому что она меня кормила, одевала, обувала. Понимаю вашу маму.

@user-qw8nv3dn8s

3 ай бұрын

А что мама сказала не так? Это ее правда😢

@user-yl7eu2xo5l

3 ай бұрын

А зачем этим упрекать? Кормила-поила, НАДО БЫЛО В ДЕТДОМ СДАТЬ!!!​@@user-qw8nv3dn8s

@ezh_fermer

2 ай бұрын

Аналогично. Не слезинки не проронила на кладбище у родителей. Они абсолютно не заслужили моей любви и я не обязана притворяться

@natalyaarsam1714

2 ай бұрын

А моя бабушка никак не сдохнет... 90 лет уже и всё никак....

Читаю комментарии и понимаю, что сейчас меня не триггерит эта тема. Да, я слышу про свою маму, она холодная. И все последствия налицо. Но давно уже поняла, что ей было 20 лет, когда я появилась на свет. 20! У меня сейчас сыну 20, и он абсолютное дите! Поэтому спасибо моей мамочке за все, ей было непросто, но она вырастила троих детей, это колоссальный труд! Рада, что она жива, здорова, увлечена дачей, политикой, кино и всем остальным)) ❤

@nat147

Жыл бұрын

Лариса, наверное, вы много работали над собой в жизни, чтобы прийти к такому уровню принятия. Это здорово! Тоже хочу однажды прийти к подобному восприятию.

@Inna_premoodraya

Жыл бұрын

Ну тогда 20 лет, тем более для женщины - это предпенсионный возраст. 😂 Это сейчас в 40 только жить начинают.

@libraloona9342

Жыл бұрын

​@@Inna_premoodraya 20 лет, это подросток и сейчас и 40 лет назад. Биологически человек может и в 13 лет родить ребёнка, а психика взрослеет +/- в 30.

@vikitoria3860

Жыл бұрын

Никому детишки ,кроме мамы ( и хорошо если папы) не нужны. О чем свидетельсвует не маленькие суммы гонораров психолога.. За Так, из желания помочь..они не работвют Эти вопли по поводу токсо-матерей, явно не радение за чужих детишек, а технология перевода стрелок.создание козла отпущения,на таком фоне закручивается самооценка клиента, и индульгирутся личные его косяки Не ОН, а мама виновата..все она -стерва, Платежеспособного клиена По шерси, а маму под дых)))

@vikitoria3860

Жыл бұрын

@@libraloona9342 если на ручки, да на ручки и с ручек не слазит, то и в 40 своими ножеами ходить не будет

К великому сожалению, наших родителей самих никто не учил быть счастливыми. Были исключения, но в основном ростили из нас умниц и помощниц. Про то... что вырастит красавица и счастливая женщина, ну нет...и мысли не было.

@irinadzhumaeva8187

Жыл бұрын

Совершенно с вами согласна. Санкт-Петербург

@Nadezhda_portnoi

Жыл бұрын

Но ж о не снимает с них ответственности. Тем более сейчас,когда вся информация доступна. Все психологи работают онлайн,бери и делай

@user-gj6st4do3b

Жыл бұрын

Вы настолько уверены, что ваше понятие о счастье подойдёт вашим детям?

@azizasheralieva2029

Жыл бұрын

Да, я долго обижалась на маму... может, до сих пор. А потом, недавно, поняла, мама несчастливая в своей семье была... как ей быть со мной? Из каких закромов соскрести кусочки успешной и счастливой женщины....? Я буду другой, сказала себе я... посмотрим😊

@Nadezhda_portnoi

Жыл бұрын

@@azizasheralieva2029 вы ее оправдали для себя и это ок,если вам с этим ок. Я писала о лени,что все можно изменить,если развиваться ,когда сейчас для этого все так доступно стало

Мне 71 год,я до сих пор не могу простить свою мать,скорее с годами ее дикость поражает. В 6! лет отправляла одну к врачу со словами:" что ты не знаешь,куда идти". В 13 лет послала одну на операцию, врач отказала и послала за матерью, на что она опять досадливо сказала: что ты одна не можешь. Когда у меня родился ребенок,сразу сказала: я тебе не нянька,сама расти. При этом мать не работала много лет. Не понимаю фразы :" мать какая ни есть ,это мать!" Почему " какая ни есть"?!

@user-xz3kh4ls2u

Ай бұрын

Я тоже не могу понять что здесь такого🤷🏼‍♀️ Особенно с ребёнком, зачем ей сидеть, вы так это написали с упрёком и будто мать обязана вам. Если человек не работает это не значит что он готов на кого-то тратить время😂

@user-bb3zo9yq8r

Ай бұрын

Мне 70. И буквально вчера я говорила про это внукам. Что мама писала записку воспитателю садика и я ездила автобусом вырывать зуб со флюсом. И на операции я ходила сама. Маме писали записки врачи. Тогда время было такое. Я не думаю, что маму отпустили бы с работы.

@Mozzzgs

Ай бұрын

😢

@Adele_YouTube

Ай бұрын

Мне 30 лет, с первого класса ходила к врачу одна или с подругой. Ничего такого в этом не замечаю

@user-pj8xq4ou5d

28 күн бұрын

Вот потому в моей жизни есть аналог вашей мамы,я своего сына воспитываю иначе! Все наоборот!!! Даю ребенку право выбора!!! Сыну 12 лет, он мужчина всегда и во всем!!!

Мою мать невозможно изменить. Мне уже 47 лет, и только два года назад решилась возразить и мы поругались конечно, потому что она сказала, что я все вру и придумываю. Сейчас я испытываю счастье ,что не вижу и не слышу её.

@cherie1483

5 ай бұрын

И правильно! 20 лет я оборвала какие либо отношение с матерью, вычеркнула её из своей жизни.И поверьте! Совсем не жалею, а наоборот дышу полной грудью, люблю жизнь, своих детей, внуков! По моему мнению, любить мать только потому что она твоя мать - бред!

@kaili-qc3er

5 ай бұрын

Я перестала общаться,потом снова и снова,решила,нет! Так лучше! Один негатив,критика и ты врешь! А ведь те кто все контролируют,они как раз таки с комплексами своими причем через край выливают на тебя!

@user-eu1wl7np6u

5 ай бұрын

У меня в 50 при попытках выхода из под контроля скандалы с перечислением всех сделанных для меня благ и затем игнор на несколько месяцев с жалобами родственникам на неблагодарную дочь и имитациями тяжёлой болезни.

@cherie1483

5 ай бұрын

@@user-eu1wl7np6u расскащали прямо про меня! Бегите и хоть поживёте спокойно 😊

@olgan.4381

5 ай бұрын

Я 7 лет назад оборвала контакт, вернувшись с хорошим сердечным приступом ( при здоровом сердце - психосоматика). Я не держу зла за моё детство, не понимаю, но - не сержусь. Моё детство научило меня принимать одиночество, сделало самодостаточным человеком. Я очень много лет плачу уход за моей матерью, но когда я в мой последний приезд, наконец, поняла, что мать меня «вампирит», сознательно или бессознательно мучает и унижает, то «позволила» себе наконец перестать позволять смешивать с грязью меня саму, мою семью, мой образ жизни, моих детей. Никакой любви там нет и в помине, нет даже уважения. Нет и не было никогда.

Меня никогда не хотели. Лет в 6-8 моя мама сказала мне уйти жить к бабушке. Я ушла. Бабушка и дедушка меня вырастили, дали мне всё. А моего старшего брата родители любили больше, поэтому его не выгнали. Пили всегда, им не занимались. Он повесился в 30 лет в тюрьме. Я не люблю свою маму, но я ей благодарна от всей души, что она тогда выгнала меня. Это было лучшее, что она для меня сделала. У меня прекрасная жизнь, отличная семья, карьера. Меня, выросшую в глухой деревне и не видевшей компьютера до второго курса универа, пригласили работать в крупную IT компанию и перевезли мою семью в другую страну. Всё это заслуга моей бабули. Жаль, она не дожила до моих карьерных успехов, а я так мечтала свозить их с дедом в отпуск куда-нибудь. Как-то так. Единственное, поскольку у меня не было примера нормальной мамы, я всегда пытаюсь валидировать, что мои действия относительно моего ребёнка - нормальны. Это сложно порой, но я стараюсь. Удачи всем нам. Всех обнимаю. И мира всем нам.

@user-ew1bs1cu9o

2 ай бұрын

Жаль вашего брата😢

@oksanazaitseva943

2 ай бұрын

Какая сильная история... Сочувствую что с братом так вышло...

@user-xz3kh4ls2u

Ай бұрын

Эээ, старшего брата больше любили? Ничего не напутали.

@user-eq2gd7cq7s

12 күн бұрын

Странно что хороших бабушки и дедушки така дочь.

Нет детей, которые изначально не любили маму. Если кто то не любит маму, значит Мама долго и планомерно вырывала эту любовь из человека!

@user-td3hg8dy6g

Жыл бұрын

Абсолютно верно!

@user-hh3kb9iv4t

Жыл бұрын

Как точно сказано. Это про меня.

@MamkoLenko

Жыл бұрын

Вот именно. Если человек осмелился сам себе сказать "я не люблю свою мать", значит, это была воистину ехидна, а не мать.

@user-on3bx3wg5k

Жыл бұрын

Вы абсолютно правы!

@Spichraiter

Жыл бұрын

Выжигала сердце каленым железом. Остался пепел. Я не понимаю, КАК МОЖНО ТАК БЫЛО ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ДУШОЙ НЕЗАЩИЩЕННОГО РЕБЕНКА.

Прям мою жизнь рассказыааете. Только после 40 смогла разобраться и ближе к 50-и сказала ей всё что наболело. Зато с сыном вела себя полностью противоположно. Так, что немного благодарнс маме, за то что знала, на своем примере, как не надо себя вести с твоим ребёнком. Сейчас бабушка двоих внуков. Со всеми отличные отношения. Очень их люблю и они меня😊

@user-co1iz8su7r

2 ай бұрын

Это вы так считаете, что они вас очень любят.

@oleksiimishchenko5827

2 ай бұрын

Ближе к 40 Ваши дети в себе разберутся, и к 50 расскажут, что наболело.

Я наверно уже ничего не боюсь, говорю как есть, не общаюсь вообще с мамой, потому не получается у нас с ней диалога, всегда только осуждение меня, всю жизнь. Сейчас живу своей жизнью, делаю что хочу, никому ничего не доказываю.

@galkobz12345

2 ай бұрын

Диалог и не обязателен, но заботиться о родителях в их старости надо. Можно без особых диалогов, просто делом. А то читаю тут, что многие разрешают себе умыть руки и не заботиться о родителях. Это неправильно.

"Задача заключается не в том, чтобы отмотать всё назад и полюбить свою мать, а чтобы этот травмированный ребёнок мог проживать свою жизнь без этой боли". Хорошо сказано.

@Nastohka

9 ай бұрын

Не цитата, вы ее изменили

@user-lt8mj3sd8q

6 ай бұрын

И без матери садистки

@user-nd5yt7ph9f

6 ай бұрын

Какие вы все несчастные,недолюбленные.Я жила без мамы в интернате но обид вообще никогда не было.Тооько неразвитый человек может обвинять свою маму которая также училась первый раз воспитывать и любить.

@user-kd6df7dy8b

6 ай бұрын

@@user-nd5yt7ph9f Какая вы молодец. 👍👍👍 И герой.

@E-yw6fx

6 ай бұрын

Так называемому травмированному ребёнку надо работать , создавать семью , любить мужа , баловать детей Работа , уборка , готовка и тд и времени и сил не будет на прошлое , которое прошло , проехало Надо жить настоящим , думать о будущем Всех и каждого кто-то , когда-то обижал , но так же было много положительного , позитивного Как можно хорошее вычеркнуть , а негатив тащить с собой по жизни Это не правильно

Включила этот подкаст на работе и уже к 11 минуте начала задыхаться от кома в горле и сдерживаемых слез. Очень сложно. Поняла что досматривать буду в одиночестве и долго не могла себя заставить. Я та самая типичная хорошая девочка, которая всю свою жизнь положила на заслуживание любви от матери. И действительно помогаю всем и всегда оставаясь в тени, не веря, что любовь бывает просто так. Надо заслужить, что то отдать, чем то пожертвовать. Очень тяжело осознать свое положение и непонятно как выйти из этого вечно приседа.

@hamburgonline7843

Жыл бұрын

когда человек задыхается - это энергии обиды, негативные эмоции некуда не изчезают,они откладываются пластами в биополе человека... могу помочь растворить обиды, если верите в Бога, потом станет легче, когда у людей астма - это тоже большой груз накопленных обид, когда дети очень связаны с ибидчевыми родителями, то у детей тоже может возникнуть такая болезнь...

@VasilisaGavrilina

Жыл бұрын

Читайте Луизу Хей! Всё её книги. Твердите её аффирмации. Проверено. Очень помогает.

@annushkalive3739

Жыл бұрын

@@VasilisaGavrilina да, мне тоже она очень помогает

@user-hr8ch4ef6n

Жыл бұрын

Я не знаю, сколько Вам лет, но мы- это поколение, которое на всех уровнях учили быть хорошими- хорошим другом, сестрой, работником. Это сложно и не нужно по жизни, нужно ценить и любить себя и не быть удобной для других!

@katerinazhilina

Жыл бұрын

жаль, что так было... но есть время жить по-другому мама не изменит свое отношение, что бы вы ни сделали это надо просто принять

Ни в коем случае нельзя жить в одном доме с мамой. Это - жуть!

@user-rr7yo3ls5i

3 ай бұрын

А моя дочка не захотела со мной разъежаться после замужества.Хотя я сама им предлагала.Жилплощадь позволяла.Живем вместе уже двадцать лет её замужней жизни.Зятя и внучку люблю не меньше дочки.У нас дружно,тепло и заботливо.

@jelenalengyel2349

3 ай бұрын

У всех по разному. У меня - жуть.

@user-tb8xv9se9n

3 ай бұрын

Даже в соседних домах ,лучше в другом городе

@michail4154

3 ай бұрын

Живу с мамой 4 года и счастлива

@user-cs9nh7hr1f

3 ай бұрын

​А может жуть именно в вас???@@jelenalengyel2349

Мамулечка, спасибо за терпение, за заботу, понимание!!! Обожаю бесконечно! К моей маме ходили все мои подружки за советом, делились с ней тем, что не рассказывали своим родителям. Горжусь. Восхищаюсь. Люблю❤

@user-kp9zh6vy1u

7 ай бұрын

Счастливая!!!

@E-yw6fx

3 ай бұрын

Это не мама такая , это вы на позитиве и во всём видите хорошее А пессимисты во всём видят негатив , в частности в маме

@daylight2261

3 ай бұрын

Вы счастливая дочь

@user-fh8zz8fp6b

2 ай бұрын

​@@E-yw6fxверно сказано!

@user-je2xo6iv3p

2 ай бұрын

У меня мама была с конкретными заскоками : ор, порки 1-2 раза в неделю за всё, скандалы, придирки к отцу, драки с ним, настравивание против нас, детей. Но мы выросли, мама к 40 перестала лезть в нашу жизнь, люблю родителей безумно, молюсь за них, заболели - несусь из другого города... Но!!! Я уехала в другой город (хотя и не жила с ними) и это сыграло самую лучшую роль в отношениях. Уезжайте от родителей, бегите, отношения меняются радикально! И все-таки, взрослейте, вы не намного лучше родителей, вам только кажется, что вы идеальные. Исключения - пьющие, больные психически..

Мне 62 года, помня всю холодность мамы, дарю тепло и любовь своим детям сейчас вдруг завтра меня не будет!

@reflax6009

Жыл бұрын

Вы очень осознанный человек - моей маме столько же но она считает что она всегда права

@user-pg8ln3sm2i

Жыл бұрын

Как мне вас жаль. Мы с сестрой счастливые люди. Мне 60,сестре 67. Мамы нет, а мы вспоминаем её с такой любовью. Она любила нас просто за то, что мы есть.

@yaroslavna2000

Жыл бұрын

@@reflax6009 подкидывайте ей видео с психологами! Лично я много для себя узнаю из различных бесед с психологами на ютубе. Я делаю выводы и не пристаю к своим сыновьям с советами: просто люблю их и дружу с ними.

@elenagorelko1469

Жыл бұрын

Я поступаю точно так же, не хочу чтобы мои дети чувствовали и переживали, то что переживала я. Люблю просто так, за то что они есть, и они у меня самые лучшие!

@reflax6009

Жыл бұрын

@@yaroslavna2000 думаю бесполезно- она одно слияние с младшей сестрой - всегда так было У меня и отца не было право голоса Мне сестра как то написала что твои психологи ничего тебе не помогли - вот так вот - моей сестре 37 - что уж говорит за мать

У меня были непростые отношения с мамой. Мама была очень красива, а я, к сожалению, родилась похожей на отца, чем очень разочаровала маму. И вместо того, чтобы внушать мне уверенность в себе, мама взращивала во мне комплексы. И эти комплексы сопровождали меня всю жизнь. Кроме того, мама была авторитарна и считала себя чрезвычайно умной, но таковой к сожалению не была. Когда я подросла, я много читала, училась всегда отлично, то есть умнела и стала подвергать сомнению многие сентенции мамы. И именно поэтому стала для мамы врагом номер один. Вместо того чтобы гордиться мною за мои успехи, я закончила школу с золотой медалью, врагом я становилась все больше! И так продолжалось всю жизнь Никакой поддержки со стороны мамы я не ощущала, наоборот, мои неудачи по жизни вызывали у нее удовлетворение, ведь она это все предвидела! Я уже очень пожилой человек, но до сих пор переживаю свои непростые отношения с мамой. А сама со своими детьми и внуками поступаю совершенно иначе, вопреки своему печальному опыту.

@dariakurgan5137

Жыл бұрын

Вы большая молодец и умница, что не ведете себя так со внуками❤ у мамы были свои слабости и несовершенства, простите её за это. Скорее всего у неё была непростая ситуация с ее мамой. . Она вас любила так как умела. Я смотрела один фильм где объяснялось почему люди поступают так-то и так-то. Всегда есть причина и, как правило, она идёт из детства.

@user-ky8lc2yn2v

Жыл бұрын

похожая ситуация и у меня.... нас много таких

@lilialisa1490

Жыл бұрын

Она видимо отца не любила,обидел он ее,и все эти претензии она вылила на вашу голову

@user-wz4zm4iw1h

Жыл бұрын

Вы молодец . Но я не могу понять , как можно не гордиться успехами своих детей 😢

@veronochanbandur555

Жыл бұрын

Вы прям про меня написали. Нас много таких дочерей....жаль

Нужно всё отпустить. Не любите, не заставляйте себя. Помогайте когда есть возможность и желание, а не через силу и разрываясь на части. Всем удачи в жизни ❤

@nelyanazar763

5 ай бұрын

👍

@ferrero_rocher_

5 ай бұрын

Ето не легко. Мама властная и хочет руководить парадом

@user-zi9qp5zs2o

2 ай бұрын

​@@ferrero_rocher_Тогда не общайтесь. Вы не её раб.

@user-zr5nw9xy1y

2 ай бұрын

Золотые слова 🤝

@natalyaarsam1714

2 ай бұрын

Да, вы правы. 100 процентов согласна.

Я была в обиде на маму за то, что она жила с отцом, который всех нас бил. Мне бровь разбил, когда было 18 лет. Зашивали без обезболивания, потому что на лице. Ведь можно было его и выгнать из дома, и посадить. Нет, она за него цеплялась. И именно в тот момент, когда я вернулась из травмпункта, я поняла, что мама меня предала. И я ей сказала, что он для меня никто. И больше с ним не разговаривала и не называла папой. Он злился, душил меня за это. А потом, когда мне было 24 года, он ушел к другой. Я была такая счастливая. А мама плакала. Она плакала по человеку, который бил ее. Который пропивал зарплату, а она все тянула на себе. Трое детей. А потом она встретила другого мужчину. Золотые руки, все умел. А мама привыкла все сама делать, постоянно мешала ему. Вроде так хорошо все было, но они стали вместе пить. Похоронили мы нашего Мишу. А мама продолжила пить одна. А потом отец решил вернуться. Две другие жены не стали терпеть его побои. И тут я встала стеной. Я кричала на всю квартиру, что этого садиста не будет в этом доме. Так он и умер в другом городе. Я долго не могла понять маму. Она ушла из жизни в 2003 году. И только недавно меня отпустило.

@bik_yakshi

3 ай бұрын

Позволю себе вставить свои пять копеек, так как понимаю вас. Но вы не поняли свою маму. Попытаюсь разложить: так как ваш отец как и мой, пил то ваша мать поневоле стала созависимой. Вернее Психологически она уже была созависимой ( раз продолжила жить с алкозависимым, так как не могла его бросить Психологически , а тут ещё и физически стала созависимой - начала пить вместе с отцом ( ситуация как и с моей мамой была). Ваша мама даже если может умом то и понимала что это ненормально жить с алкашом, да и сама бы рада с ним расстаться ( но чисто психологически не может, так как она зависит от него). И после ухода вашего отца , как вы объяснили она уже начала пить даже с новым непьющим мужчиной.

@olgak881

2 ай бұрын

А кто Вам дал право судить родителей, простите?) В любом случае это их жизнь, кто с кем и почему жил. Они дали Вам жизнь. И иначе не умели жить и вести себя. Можно было пойти работать и уйти из дома в 16, если не нравилось. А уж в 18 и подавно.

@user-fq5xw6ys7m

2 ай бұрын

Какой бред. Вы больны​@@olgak881

@user-qy4tp4ht8z

12 күн бұрын

​@@olgak881 а если у ребенка доля в квартире, он тоже должен уходя ее забрать? Или папе пьянице оставить , а сам идти жить на улицу?

@olgak881

11 күн бұрын

@@user-qy4tp4ht8z а откуда она взялась, эта доля? Заработал? Нет же. Это же глупость - променять свою жизнь с безграничными возможностями на долю в сарайчике и несчастную жизнь в претензиях). Можно заработать и купить или снимать, жить не привязываясь к городу, к стране. Каждый выбирает свою жизнь исходя из своих ценностей и мечт. Кто-то квартиру караулит, а кто-то жизнь живет.

Никогда не буду такой матерью, какой была моя! Спасибо моей маме за то, что показала мне как НЕ надо себя вести, воспитывая ребенка!

@lilialisa1490

Жыл бұрын

Чаще всего мы именно такие,потому что другого шаблона перед глазами не было

@user-si6kt3pe1v

Жыл бұрын

Наверное, у вас нет детей. Потому что я ужасаюсь когда начинаю говорить словами своей мамы))

@Lien_Therian

Жыл бұрын

Если стараться, то у Вас получится!

@user-mr9hy3hm8l

Жыл бұрын

Я тоже так думала, но оказалось, что то что я дала своему ребёнку, чего мне не хватало в моей маме. А наши дети это не мы, и им надо совсем не то чего не хватало нам от наших мам.

@user-py6yq2wv6b

Жыл бұрын

КОрректнее говорить: КАКОЙ МАТЕРЬЮ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ, СТАТЬ! ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТРИЦАТЕ, А СТАНОВИТЕСЬ ТЕМ, КЕМ ХОТИЛИ БЫ БЫТЬ)))

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. Не унижай! Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой. Януш Корчак

@user-yb5wu4dk5h

8 ай бұрын

Хорошо сказано

@lugia.youtube

7 ай бұрын

Расплакалась прочитав до конца😢

@user-xn6ef5vm1f

6 ай бұрын

А если знать судьбу Януша Корчака, то расплачешься ещё сильнее, чем от этих строк его😢

@madinaabdullina7840

6 ай бұрын

До слез 😢, благодарю 🙏

@user-ml7he5he4o

6 ай бұрын

❤

Отличный психолог. Собиралась уже платить другому психологу, но она все рассказала. Каждое слово в точку (хотя ютьюб на эту тему я пересмотрела весь и везде один совет "уйти и забыть маму, но никто не говорил , что надо с собой работать, а не уходить "). Спасибо за таких лбдей

Моя мама самая лучшая для меня! Она воспитывала нас с сестрой одна, много работала, несмотря на это я никогда не чувствовала нехватку мамы, ее тепла, ее заботы и любви. Только самые теплые воспоминания из детства. Она всегда нас хвалила и хвалит до сих пор. Я - для нее, самая лучшая мама для своих детей, она никогда не попрекает меня, никогда не сравнивает не в мою сторону. Она всегда за нас! Считает что у нее самые лучшие дети, очень любит нас, а мы с сестрой очень любим ее. Теперь я стараюсь быть для своих детей такой же мамой, как моя) Хотя у нее самой была оочень строгая, холодная мама, наша бабушка. Мама говорила что никогда не слышала похвалы в свой адрес; слов что ее любят или каких-то проявлений нежности… маме 63 и она призналась что ей очень не хватало материнской любви и ласки, признания ее как любимой дочери. от прочитанных некоторых комментариев слезы на глазах… Как же хочется обнять каждого 😢

@KazyaBazyaBlyat

2 ай бұрын

​@@ksu_moonну интересно стало человеку, в чём проблема ?

@user-bg2bp2kc3r

2 ай бұрын

@@ksu_moonмне 62 года. Мама ни разу не сказала, что любит меня. Никогда не хвалила. У меня уже внуки. Но я всегда им и детям говорю, что они у меня самые красивые, самые умные. Но до сих пор не призналась никому, что не слышала от родителей нипохвалы в свой адрес, ни слов любви. Казалось отец нас вообще не замечал. Я ненавижу свое имя Надежда. Потому что меня так называли с первого дня жизни. Ни Надей, ни Надюшей, ни дочей, ни доченькой.

@MarinaReimann

23 күн бұрын

Очень жаль,что дети многие стали без чувств,односторонние.... Всё должно быть для них,а у детей нет никакого элементарного чувства уважения к матери,женщине,которая дала тебе жизнь и делала всё,самое лучшее ,что имела сама в жизни.Собственный опыт 😢

Самое ужасное, когда мама на людях демонстративно показывает на людях свою любовь, а на едине с ребенком постоянные претензии, упреки, угрозы, сравнения с другими, унижения и даже битье

@Spichraiter

Жыл бұрын

Ужасно...😥😥😥 Моя была лицемерной женщиной, перед другими казалась благонравной, а дома издевалась. чудовище.

@user-hw2jb8di4o

Жыл бұрын

Вы прям мою описали

@user-fh6gv8nb3v

Жыл бұрын

Я такая мама. Чудовище, все понимаю, а мозгов и мудрости нет

@lenagordeeva5529

Жыл бұрын

@@Spichraiter это классика жанра, у многих так, на людях создают видимость, а дома все маски слетают, и истинное состояние родителя проявляется...

@miamifriends2359

Жыл бұрын

На глазах друзей била до крови , уж про остальное не говорю

"Всё мы жертвы, жертв." потрясающая фраза. Спасибо Юлечка!

@user-nf5np9xh9y

Жыл бұрын

Это сказала Луиза Хей в свое время,

@lidiaagueev9634

Жыл бұрын

Не более, чем частное мнение

@olgasmolina6815

Жыл бұрын

Но, у каждого есть свобода выбора. Буду ли я это продолжать, или я сделаю все, чтобы на мне это прекратилось. Меня очень жестоко воспитывали. Папа перестал меня бить когда я перестала плакать. Меня всегда ругали за то, что я сделала не достаточно хорошо. Купила квартиру не две а одну, закончила институт, а не написала диссертацию....И я, помня об этом сейчас стараюсь дать своему ребенку и поддержку и любовь и понимание, которых мне так не хватало в моем детстве

@lidiaagueev9634

Жыл бұрын

@@olgasmolina6815 да,из нас получаются хорошие матери.Но,послевкусие от собственного детства остается навсегда...

@user-lq3kv2zf8r

Жыл бұрын

Это точно. Могу проследить это в своём роду на несколько поколений.

Мне 65, но до сих пор я хорошая девочка, прочно в меня мама это вбила, причем и морально, и физически. Она давно ушла, причем уходила крайне тяжело, год я жила по расписанию ее болезни, нянчилась, как с грудным ребенком. И всегда я знала, что я НЕ ЛЮБЛЮ свою маму, и она меня не любила!

@galkobz12345

8 ай бұрын

Вы не можете говорить за неё.

@user-fh8zz8fp6b

2 ай бұрын

Вы не хороша девочка! Хорошие девочки так не думают!

@user-zr5nw9xy1y

2 ай бұрын

🤗Всё закончилось 🙏

Все, что перечислила Елена про маму- тирана и "удобную девочку - отличницу" переживала я. Причем, поняла с годами, что вся родня мамы такие. Устроила бунт подростком - из меня изгоняли бесов! В итоге я просто подстроилась под их ожидания - куча грамот и дипломов при блестящем поведении. Но недоверие, холод внутри к ним до сих пор. Они так и не узнали меня настоящую. Вышла замуж за психопата - не устояла перед соблазном "сказки". Так хотелось тепла, заботы, нежности. Мамино "Сама виновата. Терпи или возвращайся домой" меня убило... Уже три года в разводе. Изучила свою историю с точки зрения психологии вдоль и поперек - все причинно- следственные связи. Родителей удалось простить не сразу. Однажды просто взяла их фото и вылила всю свою боль, рассказывая свои обиды, ожидания и все, что наболело. Прощение пришло тогда, когда поняла, что они иначе не могли и не умели. Поблагодарила за все и заснула в слезах и соплях без сил. Мама позвонила сама через день с новой интонацией и без упреков. Отношения выяснять я не стала. Им уже 75. Зачем? Сейчас общаемся иначе, избегая острых тем. Кто знает, сколько времени нам отведено? Зачем тратить его на разборки и ссоры... Стиль воспитания мамы для меня антипример, и я теперь всегда на чеку, общаясь с дочкой. Она такая же "обезьянка", как я. И мы вместе проживаем нормальное детство сейчас, балуя своего "ребенка". Я с ней настоящая - иногда слабая и ранимая, иногда сильная и раздражженная. Я ей все объясняю, и мне кажется, она уже в свои 12 лет принимает и понимает себя любой. По крайней мере аргументы адекватные 😁 В ответ она мне полностью доверяет, советуется и прислушивается. Мы дружим и любим друг друга просто так, потому что мы друг у друга есть. Спасибо Елене и Юлии за беседу. Всем мира и добра!

@user-fh8zz8fp6b

2 ай бұрын

Каждый хвалит себя и считает, что он прав, а других хвалить не научились!

Многие говорят, что поняли родителей, когда родили своих детей. А я, родив детей, до сих пор пребываю в ужасе, КАК так можно было поступать со своими детьми. 3ий год в терапии, работаю с комплексным ПТСР после своего детства. У меня тот случай, когда это не просто обидки и непонятки. И до сих пор задевает, когда те, у кого было более благополучное детство морализаторствуют "ну какая ни есть, это же мама/бабушка", "родителей не выбирают, нельзя же совсем не общаться".

@yanagut9660

Жыл бұрын

В точку!)

@kbcbyf801

Жыл бұрын

как я вас понимаю

@Me-ee2rc

Жыл бұрын

Поддерживаю вас! Я сама не общаюсь с мамой больше года уже. Есть же фраза- сытый голодного не вразумит. Те кто не пережил наше детство никогда нас не поймёт.

@skripkasveta

Жыл бұрын

Всех морализаторов в топку! Нас поймут только те, над кем так же издевались родители, как над нами

@user-gw5cb1fu3u

Жыл бұрын

@@skripkasvetaточно! мне многие начинают на это припоминать какую-нибудь свои ужжжасные ситуации, типа "у меня тоже всякое бывало,и наказывали, и не понимали, и на лыжах в выходные тащили кататься, а я не хотел". Я на это даже не спорю уже)

Для меня самое терапевтичное в таких видео - это комментарии к нему. Когда читаю, сколько же раненых детей в прошлом - и все истории как под копирку - становится действительно легче, приходит понимание, что твоя история не уникальна, что в поколении наших родителей подобные чудовищные методы были нормой. Спасибо тем, кто делится своими историями и тем, какой выход из них нашли ❤‍🩹

@marinaoleneva2985

Жыл бұрын

Мне тоже помогают эти комментарии. Просто пришло понимание, что это особенность послевоенного поколения. У большинства одноклассников проблемы нарушения личных границ, поэтому все постарались уехать учиться в другие города

@iuliiagg1475

Жыл бұрын

Нет такого слова - терапевническое. По-русски мы говорим "терапевтическое".

@Liliya-1287

Жыл бұрын

Никто тогда и не думал, что слова имеют такое значение! Моя мама росла в большой семье в деревне - 7 детей, родителям не до воспитания было, большое хозяйство, но все дети сыты, обуты, одеты - это уже счастье! Мама рассказывала, что многие дети с села прибегали к ним и не могли нарадоваться молоку, творогу и т.д.

@user-rh8jq3yj9z

Жыл бұрын

@@iuliiagg1475 спасибо, исправила опечатку. Как хорошо,что есть люди,готовые ткнуть других в ошибку 🫶

@iuliiagg1475

Жыл бұрын

@@user-rh8jq3yj9z , а уж сколько тех, кого тыкать бесполезно - всё равно не понимают. И даже переписать слово правильно не в состоянии. Печалька. А ведь небось верхнее образование имеют...

Я очень любила свою маму, а она любила моего старшего брата...И что бы я не делала, брат был лучше, талантливее, умнее...Потом я смирилась, но не забыла....

@user-oz2hh5wc2i

3 ай бұрын

Правда в том, что родители выбирают, кого любить!!! Чаще "втихаря" любят младшего ребенка. Спасение - самостоятельность, пораньше вылететь из родительского гнезда и создать свою семью. Простить их и не забывать поздравлять с праздниками.

@oksanazaitseva943

2 ай бұрын

Тоже так. Брат это всё, а я так, побочный продукт.

@user-wr7xp1xc4l

2 ай бұрын

У меня также, только любит сестру старшую. Это больно, но насильно мил не будешь.

@user-st2dn9gx5r

2 ай бұрын

@@user-wr7xp1xc4l ищите тех, кто любит вас и отвечайте взаимностью!!! Другого не дано.

А моя мама-самая лучшая! Давала ей жару в подростковом возрасте... Но она никогда ни с кем не сравнивала, как и мою сестрёнку. Стояла за нас горой!

@svetlana6881

8 ай бұрын

Как вам повезло!

@ivna9579

6 ай бұрын

белопальтовая 😂

@E-yw6fx

6 ай бұрын

Это вы такая , а не мама

@nelyanazar763

5 ай бұрын

E-yw, правильно. А Вы не такая. Поэтому у нее мама лучшая, а у Вас худшая

@user-bx4xb2kw7n

3 ай бұрын

Благодарю за это интервью и прекрасные действенные советы,удачи всем,имеющим проблемы с детьми и мамами в прошлом

Моя мама когда била меня, постоянно говорила, что я ей ещё спасибо скажу. И каждый раз рассказывала историю своей знакомой, чей сын именно так и говорил. Я выросла, и никаких спасибо не сказала, наоборот это самое тяжёлое воспоминание детства.

@user-we1ow9np8s

Жыл бұрын

😢😢😢😢😢

@user-nl1pb8pz9o

Жыл бұрын

Ох, бедный вы ребенок. Бить ребенка, а будущую женщину, тем более, не укладывается в голове. Меня мать однажды, когда я не хотела идти в сад или огрызнулась (не помню), толкнуламеня к умывальнику и шлепнула веником по ногам. Я ей припомнила лет в 20, хохотали вместе, я спросила, как она нас терпела, а нас три дочери))). А она всего лишь хрупкая женщина 50 кг. Вам желаю всего светлого и щедрого

@user-ok6cb4sg6q

Жыл бұрын

Обнимаю Вас❤

@user-mq2eh2pn9l

Жыл бұрын

​@@user-nl1pb8pz9o а в чём причина хохота ?

@user-tk6lo4fn4x

Жыл бұрын

Аналогично.

Признаюсь, что не люблю маму. Детство прошло в слезах, чувстве ничтожности, чувстве, что я ужасна и заслуживаю всех издевательств, что я хуже всех.... Вроде бы смирилась со своим прошлым. Как было так было, сейчас мама никак не влияет на мою жизнь, но когда кто-то расказывает о своих счастливых отношениях с родителями, чувствую горечь и боль. Много терапии и работы над собой понадобились чтобы хоть как-то принимать и любить себя. Спасибо за то, что поднимаете такие темы.

@VasilisaGavrilina

Жыл бұрын

У вас только детство. А у меня вся жизнь. Мама ушла в 95 лет,и я всю жизнь была для неё неудачной. Я всю жизнь ждала от неё одного слова: Молодец. Старалась заслужить делами. Не дождалась.

@user-ct7rl2rx4p

Жыл бұрын

Прямо обо мне и моей жизни написано, даже когда у меня в 16 обнаружили лимфому, я и том была виновата доставила маме неудобства. Сейчас я взрослый человек жена и мать но когда слышу её голос, у меня чувство крайней раздражительности

@leel874

Жыл бұрын

@@VasilisaGavrilina зачем?!?? зачем вы ждали этого? моя всю жизнь меня с Г смешивала, но у меня никогда не было желания получить от неё одобрение и похвалу. Только одно, чтоб она провалилась куда подальше и всё.

@user-mc3if7ik9i

Жыл бұрын

Моя ушла в 87. Мы жили с ней в двоем. Я все делала не так,была для нее пустым местом. Она безумно любила своих родственников,их детей,внуков ,правнуков,хотя тем не было до нее никакого дела.А я вот как-то не удалась. Что мне пришлось пережить в связи с ее смертью не хочу и говорить. Первое время думала не выживу,у меня больше никого нет. Прошло два месяца и я вдруг заметила,что стала хорошо спать,как-то легко жить,даже здоровье улучшилось в 63 года. Я поняла : хотя меня и охватывает ужас,что ее больше нет,часто бывают моменты острой жалости,но меня никто больше не упрекает,не осуждает,не торопит,не запрещает,не игнорипует...меня впервые никто не мучает.

@user-gw4oi7xc3h

Жыл бұрын

Это вы написали почти...про меня... а мне уже 67

Как больно и трудно все это слышать и осознавать….. Хотелось бы дать ей послушать это, жаль что все равно не поймет…

Не за что прощать своих родителей, есть благодарность и Любовь! Низкий поклон моим родителям, дай бог им здоровья!

Благодаря «холодной маме» я смогла стать почти полной противоположностью, безусловно принимающей своих детей и вселяющей в них веру в себя…это непростой опыт и тяжелая самопроработка, но если это был для меня единственный путь стать такой мамой, я согласна с этой жертвой.

@marshall-boo

Жыл бұрын

Чудесный пост. Будьте счастливы, дорогая!!!! 🌹❤

@miamifriends2359

Жыл бұрын

Тоже самое

@user-hd7kn2lt7o

Жыл бұрын

Повышенная тревожность и жертвенность как бы не ударили по вас

@neoni6540

Жыл бұрын

Кто-то должен прервать этот круг: холодная мать, холодная дочь и мать уже собственных детей. Вы молодец! Тот, кто задался вопросом - почему так происходит - как раз способен разорвать этот порочный круг и осознанно научиться другому отношению.

@user-ew2xq2ip1j

Жыл бұрын

Так -же и я..

Как это больно - жить без поддержки и принятия матери, общаться, выслушивая критику или указания. Как будто дыра в душе.

@nomer_nol

Жыл бұрын

возьмите ребенка их детдома. у него наверное дыра то вообще огромная

@ANASTASIA92961

Жыл бұрын

​@@nomer_nol , спасибо )), нам очень важен ваш совет )

@ANASTASIA92961

Жыл бұрын

аналогично . так же чувствую себя .

@user-yw2td1mx6i

Жыл бұрын

​@@nomer_nol легче стало от своей пассивной агрессии?

@user-zr8iu9zl3l

Жыл бұрын

Как говорила моя мама. Внуки за меня отомстят. Вырастаем и ведём себя также как и родители потому-что переживаем за своих детей. Кто не переживает тот с первых дней не думает, что там с ребёнком и как. Как сказала Алентова в фильме Москва слезам не верит. Времена всегда одинаковые.

Благодарю за тему. Много для себя отметила. Хотелось бы услышать еще про мам, которые "ведут себя как дети". Как быть, когда приходится решать проблемы которые мне подкидывает мать и весь груз перекладывает на плечи мне и моей семьи. Когда возникающие конфликтные вопросы идут не из прошлых обид и недопониманий в моей голове.

@-Riska-

7 ай бұрын

О, да.. А ещё мамы, которые перекладывать на своих дочерей функции не существующего мужчины.. "ты должна помогать, чинить, возить, защищать и давать долбать твой мозг"

@shulya2573

2 ай бұрын

Дада, и когда ей прямо говоришь: - обсуждай это со своим мужем, со своими подругами, найди себе начальника, полное замыкание в себе, выжидание, что все уляжется, и потом опять все снова-здорова. Просто жрет всю жизненную энергию(

Спасибо вам за безумно полезный выпуск, это стало последним шагом к моему взрослению и восстановлению. Последние несколько лет в отношениях с мамой начали появляться серьезные трещины, мне не нравилось ее давление, контроль и мой страх ее осуждения, постоянное ожидание ее одобрения, дискомфорт в разговоре, я не понимала что хотела от нее, и начала отталкивать. Мне стало невыносимо находиться с ней в одном пространстве. И еще хуже открылся какой то портал обид, копаний в прошлом, слез. Вроде бывнешне мы прекрасная семья, но внутри у меня скопилось столько обид и переживаний, которые я хотела проговорить и быть услышанной и понятой. Но, как и говорит Елена, это иллюзия. Мама не должна меня понимать, а я не должна пытаться ее исправить. Как я это отпустила и внешне и внутренне, и разрешила маме быть такой какая она есть, мне стало легче дышать.

«Каждый человек должен сам спасать своё тело и душу. Те, кто надеется, что их спасут другие, будут разочарованы». Парацельс

@user-kx7xi7oe9g

Жыл бұрын

Очень жаль что понимаем поздно прожитые годы потраченное время остаёшься со своими проблемами старость рядом

Я не люблю свою мать. В первый раз, когда эта мысль даже еще не полностью сформулировалась в голове, я очень испугалась. Я долго боялась думать её дальше. Но всё-таки долумала до конца. И таки да - я не люблю свою мать. Не ненавижу, а просто не люблю. Я все осознаю: и про ее тяжёлое детство, и про, в целом, несчастливую жизнь. Но мне все равно. При всех ее упреках, обидах, манипуляциях здоровьем, у меня одно желание - попросить выставить счет, оплатить его и вычеркнуть из своей жизни. Я сволочь? Возможно. Я сама плохая мать? Нет. Я много успела наворотить , за очень многое мне стыдно перед моими детьми. Я искренне и неоднократно просила у них прощения. И сейчас, когда сын говорит, что я лучшая мама на свете, я понимаю, что в конце концов вырулила на верную дорогу. И осознание моего отношения к маме тоже было правильным. И это осознание помогает мне строить отношения с ней в нужном мне ключе. Она старая? Да. Ей нужна помощь? Да. И я ее оказываю. Но в той мере, в какой я могу, без ущерба для собственного душевного здоровья (не комфорта! А именно здоровья!). Юле и Елене спасибо огромное! Нашла подтверждение своим мыслям, чувствам и много новой информации к размышлению.

@user-mg1ho8zn3o

Жыл бұрын

У меня все точно также

@skripkasveta

Жыл бұрын

Абсолютно поддерживаю вас, и каждое ваше слово!!! Моя мать была психопаткой с двойным дном. Меня убивала, а везде была душой компании. Тут не любить, а ограждаться от неё надо и понимать, что она воспитывала так, как нельзя воспитывать и поступать!!! Вы умничка!!

@user-wy3uv4eb2e

Жыл бұрын

Мой случай.Все делаю для старой матери,но ей хочется от меня душевного тепла.Хочу,но не могу!Ей говорю,что не могу дать то,чего в меня не заложила.Виню себя очень, но с собой не могу справиться

@user-mf7ym2yj9t

Жыл бұрын

Вы как про меня написали.

@user-vi6nd6to2v

Жыл бұрын

Сын говорит " ты самая лучшая мама". Можете быть он взрослее Вас и говорит то, что Вам важно? Если важно осозновать какая вы мать, а не то, что чувствует ребёнок - это эгоизм. Это моё субъективное мнение.

Благодарю,дорогие люди,за чудесный разговор. Прожили с "холодной"мамой,теперь её нет...Всё равно любили её и понимали,какую тяжёлую жизнь она прожила...Так и было,как рассказывала психолог. Жизнь продолжается. Спасибо.

Про хорошесть - это точно! Из-за того, что мои успехи воспринимались как данность, всегда было чувсто, что я недостаточно хороша, умна. Боялась лишний раз поднять руку, стеснялась заявить о себе, а потом видела, как мои мысли реализуются другим человеком и у него все получается. Пытаюсь с этим бороться, не без помощи специалиста, к сожалению

Мои мама и бабушка всегда говорили, что детей надо любить сердцем без пооцелуйчиков. Я слушала и думала : и сердцем , и с поцелуйчиками!!!❤

@user-ff7ym5jy8s

Жыл бұрын

У нас в семье мамы говорилось так : ,, Детей надо любить как душу, но трясти, как грушу ! '' И моя мама потом мне всегда это повторяла с большим воодушевлением, ей нравилось это выражение , а я стояла , молчала и про себя думала _ зачем трясти , ведь можно объяснить .

@marshall-boo

Жыл бұрын

Обязательно с поцелуйчиками, обьятиями, перешептываниями под одеялом, визгами под дождем, смехом и слезами вместе. Никак иначе.

@user-wj8ek6ce6x

Жыл бұрын

Моя мама говорит, что надо любить детей, когда они спят. А не целовать и обнимать целый день своего ребёнка. А я не слушаю, хочу любить здесь и сейчас.

@user-yw2td1mx6i

Жыл бұрын

Девочки, я своих детей зацеловываю. Так люблю, слов нет У меня нормальная мама, но у нас с ней прохладные отношения, мы с ней никогда не обнимаемся, для меня это дико. Как-будто тетю чужую обнимать. Я так не хочу!

@golubka50

Жыл бұрын

@@user-yw2td1mx6i а у меня дочка такая же, и сестра. Не везет мне на ласковых и душевных. Хорошо хоть младшая не такая.

Хочу поделиться наблюдением. Психологи часто говорят о том что ребёнка нельзя сравнивать с другими детьми, да и с собой в детстве. А вот повзрослевшим детям никто не советует не сравнивать родителей с другими. На протяжении многих лет, время от времени, я слышала от своей мамы обиду на свою мать (мою бабушку), за то что та отправляла её в лагерь на всё лето и не навещала. Других детей навещали, а её нет. А как-то я её спросила, а как сама бабушка лето проводила в детстве. Помогала работать по дому, на хозяйстве? Наверное для неё вот такой отдых в лагере - это мечта. Накормлена, на воздухе, под присмотром. Да родители других детей могли приезжать, но бабушка не могла. И когда мы с мамой это обсудили, она больше это не вспоминала

@user-ct6ym1zg3s

11 ай бұрын

Вот это то что надо. Без психологов. Подумайте обиженные дочки, а как маме приходилось. Я полагаю, эти все холодные мамы из 40,50,60 годов.

Я очень старалась быть хорошей мамой, не повторять ошибок своей мамы, каждый свой поступок по отношению к дочери я анализировала, пропускала через себя, как бы мне было, если бы.... Но когда моя дочь повзрослела у нее, к моему удивлению, ко мне было масса претензий и обвинений в манипуляции , не понимания и обесценивания.

@user-ob4bj3jc2r

3 ай бұрын

Вот-вот. Так что все попросту НЕ работает. И нельзя крушить отношения, надо пытаться понять. И избегать негатива.

Я от мамы сейчас всегда слышу критику. Живу в другом городе, но она всё это говорит по телефону. А когда приезжает то критики выговаривается вдвойне. По телефону- ставлю на громкую связь, а сама в это время на листе рисую какую - нибудь ерунду. Отвлекаюсь, не слушаю, помогает. А вот при личной встрече, всё остро.. до криков и ругани. При этом моя бабушка с ней общается точно также - мама жалуется мне на нее. А когда я указываю ей, что так же себя ведешь, в ответ: Да ну неет.

@user-vz6uj1gk7g

2 ай бұрын

а я наоборот в обычном режиме убираю руку от уха подальше чтобы просто слышно было бе бебе мемеме гегеге))))

У меня тоже была очень холодная мама. Её уже нет. Почему-то думаю о ней, как о маленькой закомплесованной, несчастной девочке, и мне её очень жалко. Уже не виню её ни в чём, но и не скучаю по ней. Гораздо легче жить без постоянного осуждения моих поступков и меня, что я всегда не такая. Не всегда отношения с близкими людьми складываются так, как нам бы хотелось.

@user-mb2te8bm9n

Жыл бұрын

Ответное чувство Ваши слова вызвали

@VasilisaGavrilina

Жыл бұрын

И я не скучаю. Мало того- я освободилась. А брат, взрослый дядька плачет по маме, она его очень любила.

Весь ролик на разрыв. Моя мама не холодная, она любящая. Считает, что факт её любви к детям уже 100% победа. Видать, она не получила ту самую любовь и решила, что она будет любить. Но я родилась 4-ой в семье, когда брак с отцом уже сошёл на нет. Мама родила себе жилетку. Мне рассказывалось все тяготы взрослой жизни: и что отец не хотел моего рождения, и что денег не даёт, и что приходится ей так много работать, и что та знакомая так сказала. Я всю жизнь ненавидела своего отца. Сейчас он мне чужой человек. Я внутри себя понимала, что маме и так тяжело и я не могу её напрягать ещё и собой. Все свои юношеские проблемы я разгребала сама. Мне была необходима родная душа, но мама только о своём вещала и меня не слышала. Она до сих пор не слышит меня. Я хотела довериться старшей сестре, но она сама вся переломаная инфантильной мамой и отцом. Я оказалась одна. Я перестала общаться с сестрой, потому что она триггерит меня больше, чем мама. Комплексы, одиночество, раннее взросление, не умение никогда расслабиться, держать контроль со мной всю жизнь. У меня дочь родилась и мой личный страшный сон, не услышать свою дочь и оставить её наедине со своими проблемами в юном возрасте.

@elenabelozerova9697

9 ай бұрын

Я счастлива, что у меня двое сыновей и ни одной дочки. Я не знаю, как воспитывать дочерей. Страшно было повторить свой опыт взаимоотношений с холодной матерью. Сейчас ей 80, и я испытываю к ней уважение и жалость. Только это.

@daraevdokimova2836

7 ай бұрын

Ваш комментарий практически полностью повторяет мою историю... К счастью, последние пару лет с сестрой у меня наладилось общение. Мы обе лечимся как можем, стараемся исправлять душевные травмы. Детей у меня нет, и я даже не представляю, что когда-то у меня будет семья. Боюсь повторить ошибки, с ужасом думаю о том, что не вынесу, если моему ребенку придется испытать то, что было в моем детстве.. Может и не нужно продолжать этот порочный круг. Спасибо за ваш комментарий, желаю вам здоровья и благополучия, берегите вашу дочь и всегда общайтесь с ней, прислушивайтесь к ее желаниям и мечтам))

@irinalyanga1255

6 ай бұрын

@@daraevdokimova2836 Боже,как жалко,что вы не позволяете себе иметь детей! Мне кажется,что вы будете замечательной мамой,мамулечкой!! Не бойтесь ничего. Дай Бог вам хорошую скмью и деток!

@sanaok6958

5 ай бұрын

​@@elenabelozerova9697Хорошо, что вы это написали. У меня тоже нет любви к холодной матери. Только уважение и жалость. Ещё я перестала терпеть ее грубые высказывания, сразу останавливаю и говорю: " Со мной так нельзя". И пропадаю. Очень странно, правда было читать ее ответ:" Что, не хочешь общаться с тираном?" Т.е. она прекрасно осознает, что она тиран и делает больно и неприятно, но все равно продолжает. Не сегодня, так через месяц...

@user-py3fm7oz1r

4 ай бұрын

@@elenabelozerova9697 это самое горькое, что можно испытать по отношению к матери - только уважение и жалость, не любовь, к сожалению.

Юлия, спасибо Вам за этот выпуск. У меня непростые отношения с мамой и это интервью для меня пилюля спасения

Спасибо ,что разложили все по-полочкам, открываете глаза нам.

Очень большая просьба не писать комментарии на тему " как вы так можете думать, а вот моя любимая мамочка..." тема больная, и советы понять- простить неуместны как напр. перед больным хвастаться своим здоровьем. Повезло с мамами- радуйтесь тихо, не понимаете же тему

@Me-ee2rc

Жыл бұрын

Где-то тут среди комментариев есть такой а-ля "моя мамочка самая, присамая спасибо за всё ей и т.д" и там мне уже ответили на неуместность такого комментария, что мол я порадоваться должна, что у человека всё хорошо😱

@olesyaolesya4545

Жыл бұрын

Вот читаю такие комментарии и больше половины «обиженных» просто сами токсичные и эгоистичные люди! Поэтому и порадоваться не за кого не можете! Таким как вы хочу сказать, какой привет такой и ответ. Мать тоже не терпила и тоже человек, и не обязана по вашим хотелкам прыгать. У меня тоже с дочерью отношения не очень, причем с младшей ладим, потому что она душевный человек, хотя тоже с характером, часто просто говорит - мама я люблю тебя, в ответ конечно же слышит от меня то же:))) а старшая абсолютно не эмпатичный человек, грубая, бестактная порой, я например ударюсь, она улыбается стоит, я уже даже не обращаю на это внимание((( зато если ей что то надо, тут же - мамочка:) получит что ей надо и секунды в прямом смысле не проходит снова превращается в хамло! Кстати потихоньку начинает делать виновной в своих неудачах, каким то боком я всегда причастна к ее неудачам! Так что мамам тоже часто психолог нужен после общения с токсичными детьми

@Me-ee2rc

Жыл бұрын

@@olesyaolesya4545 ого, как вас бомбануло то.. Прекрасный пример вы написали. Я вам верю, что ваша старшая дочь действительно ведёт себя так, как вы описываете. И я так же смею предположить, что вы искренне не понимаете " Ну, как она может такой быть? Или почему моя старшая дочь не любит меня как младшая? "Что я ей такого сделала, что она так жестока ко мне? " Правильно? Так вот теперь представьте, что точно такие же чувства испытывали и девочки, когда их мамы вели себя так же как ваша дочь. Понимаете? Тянулись к маме, а она агрессивно отталкивала. Злобно усмехалась, била, издевалась. А теперь этим выросшим тетям говорят, что мамо- это святое, и что нефиг тут злиться на маму. Вы же злитесь явно на старшую дочь. Это прям в тексте сквозь буквы чувствуется. Я вам тоже могу на писать-то не надо тут так агрессивно про свою старшую дочь писать! Дети-это цветы жизни! Они наше всё! Их нужно только любить, ласкать и обожать)) Как вам?

@olesyaolesya4545

Жыл бұрын

Ну так я все таки мать, дочь порой во мне монстра какого то будит, но не любить ее не могу, видимо материнский инстинкт. Просто со стороны выглядит, что у нас холодные «деловые» отношения, она мне периодически предъявляет что я младшую больше люблю. Короче читая некоторые комментарии могу представить, что моя дочь также наверное меня «любит», хотя сама такой формат отношений между нами сложила. Конечно часть комментаторов наверное реально не виноваты в таком отношении матери, но другая часть по моему просто редкостные эгоисты, ненавидящие всех и вся!

@VasilisaGavrilina

Жыл бұрын

​​@@olesyaolesya4545 Это вы сделали свою дочь токсичным ребёнком, только вы. Моя мама тоже одного ребёнка любила, а другого гнобила . Так вот любимый, до конца её дней выгребал у неё пенсию ( он не алкаш, работает), просто привык, просто любимый.

Слушаю всё это и думаю, в каких же нормальных взаимоотношениях с мамой я выросла! Спасибо тебе, мамочка, за любовь, за понимание, за самую надёжную и постоянную поддержку, за то, что ты никогда ни за что не гоняла меня, не пилила, не ругала за оценки и оплошности, за то, что всегда доверяла мне. Спасибо за твою скромность и благоразумие, спасибо за то, что я могла искренне гордиться тем, что у меня хорошая и красивая мама, за то, что вот так, как с тобой я, наверное, больше ни с кем и никогда так заливисто и безудержно не смеялась. Спасибо за то, что мы с тобой, проживая в разных городах, за 700км друг от друга и давно уже имея свои отдельные семьи, всегда оставались самыми близкими друг другу людьми. Спасибо за ту незримую моральную опору, которую я от тебя получаю до сих пор! ... В сентябре 2016 внезапно и очень неожиданно для меня моей мамы не стало. Она ушла во сне, так же просто, как жила. Я по-прежнему люблю ее, вспоминаю и часто думаю о ней. Я по ней теперь в себе меряю свою материнскую мудрость🙌.

@user-zr8iu9zl3l

Жыл бұрын

Наверное жили далеко поэтому такая идеализация отношений.

@user-jx4mk9tn2f

Жыл бұрын

Вам повезло❤

@user-rl3xi8nv5p

Жыл бұрын

@@user-zr8iu9zl3l Нет. До 28 лет я жила рядом с родителями, буквально в 4 остановках. А от мамы отдельно стала жить в 24. Причём, мама оставила мне квартиру и если мне не изменяет память, за все 4 года моей самостоятельной дизни, она была у меня 3 или 4 раза. Зато к ним я могла заходить сколько угодно и если мне хотелось, то я могла даже оставаться у них ночевать на диване в гостинной на несколько дней. Я забыла уточнить, мама мне оставила нашу квартиру, а сама ушла жить к мужу, она вышла замуж. Не идеализирую её нисколько. Она у меня была очень самостоятельным человеком, с 18 лет уехала от своих родителей, сама училась, сама работала, сама за себя всё решала, они ею гордились, но помогать ей не могли, у них были еще 2 младшие дочки-погодки. Наверное поэтому и меня мама отпускала в мою жизнь вполне осознанно. Хотя в раннем детстве я была маминой дочкой, везде за нею увязавалась хвостиком. Ну и, конечно же, самое главное, что наши характеры очень хорошо подходили друг другу. У нас не было противоречий и нам всегда было легко друг с другом. На одной волне мы были. Мой муж часто потешался над тем, что мы с мамой покупали себе похожие вещи. Это когда мы уже жили в отдельных городах, за 700 верст друг от друга и мне было за 30. Я, например, еду в Германию, покупаю себе там новый плащ и итальянские туфли с расшитой замшевой вставкой. Возвращаюсь домой и тут же еду навестить родителей. Приезжаю, мама мне показывает свои обновки на осень и я вижу очень похожий плащ, примерно в той же цветовой гамме и туфли, прям, один-в-один, только вместо замшевой вставки у мамы лаковая вставка и тоже с вышивкой. Смешно даже было. Такое идеальное совпадение. Знаю, что так не у всех бывает. За всю жизнь только ещё один такой случай видела, когда мать и дочь идеально совпадали. Это моя свекровь и её матушка - бабушка моего мужа. Я с его бабушкой тоже очень хорошо совпадала по характеру. Кстати, бабушка эта жила со своей дочерью тоже в разных городах, была очень самостоятельной женщиной и только за пару лет до своей смерти почувствовав, что начала слабеть, она позвала к себе дочь. Бабушке на тот момент исполнилось 92 года. А свекрови 65 и она давно планировала(и мечтала) вернуться в родной город. И тут как раз у ее мужа тоже наметился новый научный проект в этом же городе. Перехали и всё удачно сложилось. Со свекровью моей мы тоже были очень дружны, хоть такого идеального совпадения во вкусах и в стиле жизни у нас с ней не было. Но у нее был лёгкий характер и хорошее чувство юмора. Я всегда с удовольствием приезжала к ней в гости(снова уточняю, мы в разных городах!) и всегда с большим удовольстием болтала с ней по скайпу. Ккогда она осталась одна, то у нас с ней завелась симпатичная традиция один раз неделю, чаще в субботу, мы с ней вместе пили чай и много разговаривали, по скайпу. ... Мне кажется, что во всех этих семейных связях не так уж сложно сосуществовать, если каждый из нас(и дети, и родители) чуть притопят свой эгоизм и будут любить своих близких. Как сейчас принято выражаться - "безусловной любовью" нужно любить своих близких. И тогда не будет ни манипуляций, ни истерик, ни грубости по отношению друг к другу. Но я видела и такой случай, где родители и дочь категорически не подходили друг другу по характеру и психотипу. Они как-то болезненно любили друг друга на расстоянии, конечно тянулись к общению, но при встрече буквально изводили друг друга и потом ещё долго все чувствовали себя очень несчастными. Такое я наблюдала в семье двоюродных родственников. И тут уже поневоле начинаешь верить в восточный гороскоп. По нему тут категорически не подходили друг другу родители и дочь. Хоть и у них все любили друг друга, помогали друг другу в трудных ситуациях, но вот долго быть рядом они просто не могли - начинались недовольные взгляды, раздражение, нервные реакции. 🤭....Увлеклась я, написала много, извините!

@user-rl3xi8nv5p

Жыл бұрын

@@user-zr8iu9zl3l Но, ведь, до моих 28 лет мы жили рядом. Это 10 лет моей взрослой жизни, что и там тоже была идиализация? Нет, конечно. Это не идиализация. Люди могут быть довольны друг другом, могут быть на одной волне и хорошо подходить друг другу - такое бывает. Даже на работе, например, есть люди которых я абсолютно принимаю, с их характером и привычками. Как бы они себя не вели и что бы про них мне ни говорили, я их понимаю, во мне не возникает к ним негативной реакции, т.е. они мне подходят. А есть такие, с которыми я избегаю общаться, потому что они вызывают у меня негативную реакцию или какую-то нейтральную отстраненность, они просто не мои люди.

@user-do3wm7ob2f

11 ай бұрын

какая же вы счастливая...

Я не знаю какие эмоции у меня от этого разговора. Это восхитительно.. Спасибо и низкий поклон❤❤

Поставила на паузу, чтобы написать, пока не забыла) Когда Юлия спросила, стоит ли в открытую обсудить с мамой "больной вопрос", психолог ответила, что нет, потому что мама всё та же, и вы вызовете в ней только сопротивление и агрессию. Вот я не согласна здесь. Ребёнок, поскольку он маленький и зависит от мамы, не может высказывать свое мнение и во всем мать слушается и подчиняется, даже если он не согласен, или ему это неприятно! Но сейчас! Когда ребенок вырос и вероятно сам уже стал родителем, и может проанализировать всю свою жизнь и дать оценку действиям, сейчас, когда у него есть право голоса и право быть вслух несогласным с мамой, вот сейчас этот выросший ребенок имеет полное право обсудить со своей мамой то, что разрывает его душу. И абсолютно точно он имеет право ПОПРОБОВАТЬ это сделать. И люди меняются! Кто в лучшую сторону, кто в худшую, кто-то просто становится циником, но в душЕ, каждый человек всё прекрасно понимает! У меня были такие разговоры не раз. И с отцом и с матерью. Мне уже было за 30, был свой ребёнок. Отношения дошли до предела. В одно прекрасное утро я просто поняла, что ненавижу. Ненавижу их обоих, и что получу избавление только с их смертью! Но ещё через какое-то время поняла, что нельзя вот так жить и ненавидеть тех, кто дал тебе жизнь. Просто ненавидеть и делать вид, что всё хорошо, это не для меня. Это лицемерие. Но обиды никуда не денутся! Решила, что должна попытаться поговорить. Мне нужно было понять ПРИЧИНЫ. Потому что просто так ничего не бывает. Всегда у всего есть своя причина! Всегда. И даже если мне не понравится ответ, то это будет хотя бы ОПРАВДАНИЕМ их действий и слов. Было тяжело конечно. Потому что каждый считал себя правым. Или считал, что имел право ошибиться. Они искреннее удивлялись, что я помнила абсолютно всё, и что меня это до сих пор "обижает". Они злились. Оправдывались. Снова злились. Извинялись. Снова злились) Но я для себя поняла, что они такие же жертвы своих родителей. Я нашла причины. Но самое главное, что я услышала от них, что они меня любили. И любят до сих пор. Да, очень сильно они по мне прошлись в детстве, даже не осознавая, что наносят большую травму моей психике и ставят крест на многих аспектах моей жизни в будущем. Но я из этого вынесла и плюсы конечно. Я была бы не я. Видно, каждому на Земле нужно через что-то пройти, чтобы качественно улучшиться, нужно прожить свою судьбу. Жизнь такова. Она простая и сложная одновременно. И только нам решать, пойдем мы дальше, несмотря ни на что, или проживем остаток жизни в оболочке, влача жалкое существование. Лучше сделать и пожалеть, чем всю жизнь мучиться, жалея, что так и не попробовал, так и не узнал.

@galkobz12345

8 ай бұрын

Не у всех родителей хватит здоровья на такие разговоры. Это может их убить. Поэтому, если и говорить, то осторожно, как по тонкому льду. А лучше проявить великодушие и просто простить. Понять их неидеальность и принять их такими, снова полюбить.

@Nadee036

17 күн бұрын

Вы правы. Здесь речь идет об избавлении вечной боли, тянущейся из детства. И такой бред думать о родителях, каково им будет это слышать и тд. Как думать о чувствах маньяка, спрашивая про содеянное с жертвой. Да плевать, они (родители) должны отвечать за свои действия, тк это был их осознанный выбор поведения

Моя мама все детство бухала, бухала запоями и таскала домой любовников, и это при двух девочках(детях) в доме. Ко мне неоднократно приставали, было лишение прав, я несколько лет жила с бабушкой. При всем при этом еще осталась виноватой, более того мать до сих пор утверждает что приставаний не могло быть, и верит алкашам, а не дочери. Хотя однажды ее гость шлепнул меня по попе прямо при ней. Я сумела высказать ей это только во взрослом возрасте. Она разорвала со мной отношения. Я стала плохая. Ну и ок, зато я теперь себя защитила. И признала ее нелюбовь к себе, и свою нелюбовь к ней.

@yuliayudina2242

10 ай бұрын

Я думаю здесь психолог не затронула тему психически больных людей. Конечно, вам не станет от этого легче наверное, но вы имеете права не прощать её. Полное. Как и те, кто писал ужасы выше. Просто есть люди психически больные. Увы, это не изменить.

@user-dv5bh3wy8n

7 ай бұрын

Вот и правильно, что не простили. А то у этих психологов мы все должны быть всепрощающими.

@user-sm8kn9yv3l

6 ай бұрын

Моя мама тоже запойная алкоголичка, детство моё прошло немного по другому, у нас была полная семья, но запоев и побоев мне хватило на всю жизнь. Сейчас уже несколько месяцев не общаюсь с ней, она не меняется, так же пьёт, пытается манипулировать мной и моим ребенком, озлобилась в конец. И никто меня не понимает - мама это же святое, неблагодарная! Долго ходила на психотерапию, сейчас чужое мнение обо мне меня не волнует, и все равно ситуация меня тяготит, потому что помню маму молодую, любящую. Мне её жалко, но и понимаю, что человек не изменится, все только становиться хуже. Единственное чего боюсь - потерять свою дочь, показывая такой пример взаимоотношений.

@kulyanjanabayeva4062

6 ай бұрын

Не надо копаться в себе. Идти вперед.

@DARSHAN617

5 ай бұрын

не знаю,как подобрать слова поддержки.Но желаю вам всего доброго.

Захотелось дать это интервью посмотреть маме. Пока досмотрела сама, передумала. Это бессмысленно. За интервью спасибо, все именно так. Поделюсь с друзьями у кого такие проблемы🙏🏻❤️🌹

@user-rg5hs9cg2v

Жыл бұрын

у меня так же)

@user-sh4bv8hx7m

Жыл бұрын

Они другой жизни не знали, только работа, работа. Я отпустила ситуацию, живу дальше, на то мы и разумные существа, размыслить, простить и пошли дальше, а от того что копашимся в прошлом, ну не справить же 70-80-летних,сколько той ЖИЗНИ. ВСЕМ ДОБРА

@user-oc2fm7me6v

Жыл бұрын

@@user-sh4bv8hx7m хоть один адекватный комментарий! Поражают взрослые, которые культивируют свои обиды, прямо боятся с ними расстаться, надо же как-то оправдать свою несовершенность, снять с себя ответственность за то, кем являешься. Что ни комментарий, - прямо мать-монстр! 🤦

@user-ff7ym5jy8s

Жыл бұрын

​@@user-oc2fm7me6v не судите, да не судимы будете! Мать - монстр это реальность, причем она сама не понимает, что является ею !

@nomer_nol

Жыл бұрын

@@user-ff7ym5jy8s так может вы для своих детей монстр но тоже не понимаете, что мостр?!

Интервью невероятное, сейчас посмотрела на фоне но заскринила моменты которые буду расписывать подробней. Я бы еще послушала отдельно про отца, про род. На одном дыхании 😍

Замечательная беседа! Большое спасибо за поднятую тему, толкающую к размышлению.

Очень интересная беседа. Так приятно слушать и смотреть на двух очень приятных для меня женщин. После выпуска лишний раз убедилась в том, что у меня идеальная мама - безусловно любящая, заботливая, понимающая, поддерживающая во всем и и никогда не вмешивающая в мою личную жизнь. Мама, я тебя очень люблю!

@Yelena091

Жыл бұрын

Искренне Рада, что есть и такие отношения! Очень надеюсь, быть такой для своих детей, так как понимаю, как мама ранит на всю жизнь. А вашей маме, можно только пожелать крепкого здоровья!

@elenasvetlaya9296

Жыл бұрын

Вам очень повезло. Думаю, что таких, как вы - меньшинство, к огромному сожалению...

@PIANOvseMyZvezdyHalubtsova

11 ай бұрын

а почему вас так заинтересовала эта тема? сами себе ответ дайте

@user-hl3uw5dh7y

11 ай бұрын

И у меня... Была замечательная мамочка...

Я наверное поздно повзрослела,т.к. до 30 лет считала свое детство счастливым и идеальным. А накрыло меня волной осознания,воспоминаний и всего негатива ,ближе к 40 годам,когда мои дети вступили в подростковый возраст. Отношения с мамой с видимой стороны ровные,но на самом деле для меня очень тяжелые. Мне не хочется с ней общаться,звонить. Я не могу поделиться с ней чем-то,потому что в ответ на каждое слово " а вот у меня,а вот у меня", вследствие чего у меня возникает чувство вины. Наши разговоры никогда не заканчиваются сорами,потому что я с детства привыкла на автоматизме избегать конфликтов ( потому что с мамой это было очень опасно),но часто разговор с ней заканчивается моими слезами. Я всё детство было удобным,не отсвечивающим ребенком,мечта родителей,что во взрослом возрасте сильно мешало отставивать свои границы. Мне повезло,что всё детство провела с любящим,теплым дедушкой и бабушкой,которые подарили мне внимание и любовь.

@FMirael

Жыл бұрын

🤝🏻

@Swetlana-A-user-fe2qb9bo6t

Жыл бұрын

Да, понимаю вас. Я старалась быть удобным ребёнком, чтобы в награду получить хоть немного тепла и любви. Когда я вошла в нелёгкий подростковый период, мама постоянно упрекала, что с маленькой со мной так хорошо было - ты всегда сама находила себе игры и занятия, и не мешала заниматься делами...

@FMirael

Жыл бұрын

@@Swetlana-A-user-fe2qb9bo6t ахахах! Как под копирку. Офигеть! Как они это делают?)) Может, есть какой то свод правил?

@user-rr8kp3ey5m

Жыл бұрын

А я росла активным ребенком, при холодной и требовательной матери. С ни капли не "удобным" характером. Недоверчивая, ответственная, исполнительная, тактично требовательная (надеюсь/стараюсь), и не считающая, что вот сейчас кто-то решит мои проблемы. Сама-сама. Конечно, не реализовалась как могла бы, потому что маме было плевать на моё будущее благополучие, и, конечно, не имея жизненного опыта, я не сделала для себя многого, чего могла бы добиться с легкостью и удовольствием. И полно примеров, когда выхоленный ребенок в самостоятельной жизни просто пропадает, потому что, оказывается, он не такой классный и умный, как ему внушили с младенчества.

@karinanasyrova7372

Жыл бұрын

🤝

Потрясающая гостья- готова слушать ее каждый день. Спасибо!

Невероятно интересно слушать подобные интервью, где-то откликается, открываются истины, которые лежат на поверхности, а ты их раньше не видел. Не знаю, какая я мама, но кое -что для себя я услышала и буду держать в поле зрения.

Первая часть выпуска про холодных тревожных матерей - будто про меня и моё детство. И моё настоящее соответственно. Обиды на маму нет, но когда психолог перечисляла признаки холодно-тревожного материнства захотелось плакать. Всё так. Всё именно так.

@user-fl4lg6js5t

Жыл бұрын

Если захотелось плакать,значит ещё болит.Психолог даёт эффективные техники. Попробуйте❤

@nataliakrasnova5484

Жыл бұрын

Наверное это с нами надолго .....

@martalozderg604

Жыл бұрын

У меня обиды тоже нет, просто не могу общаться и всё. А она лезет в отношения как ни в чем не бывало ещё жертву моей холодности и грубости строит из себя, как будто она воплощение вселенской любви всегда была кл мне... Но это ж не так. Меня бесит эта ложь. Каждый должен нести свой чемодан.

@levi_tanova

Жыл бұрын

Может стоит повзрослеть, сказать себе, что отныне я взрослый и расстаться с установками из детства?

@user-kb2zb4fz6g

Жыл бұрын

@@levi_tanova этот комментарий написан для меня? Я же отметила, что обид никаких. И злости на маму нет, осталась только благодарность за то, что она смогла для меня сделать. А сделала она ОЧЕНЬ много. Мои душевные травмы проработаны и полностью для меня понятны. Однако есть определенные воспоминания, которые порой вызывают неприятные ощущения. Речь психолога всколыхнула их и только.

Юлия Владимировна!!!Огромная благодарность за программу. "Родителями не рождаются ими становится"

@mrsmary20

Жыл бұрын

Где ее можно посмотреть?

@user-vq7bn3jb3q

Жыл бұрын

А я родилась родителем.😮

@user-ew5vg3lu7b

Жыл бұрын

@@user-vq7bn3jb3q За, вас только, можно по радоваться. "Пить, курить и говорить" -начал одновременно ".Райкин А.

@user-fm9jp6uu9v

5 ай бұрын

Или не становятся

Я понял, что давно и сполна простил свою маму тогда, когда не почувствовал ни желания заплакать, ни кома в горле, никакого негатива. Просто спокойно слушал, понимал, как все правильно сказано, но уже не чувствовал во всем этом необходимости. Моя мама действительно не могла иначе, она делала, как умела. Сейчас у нас спокойные, порой даже тёплые отношения.

@qwina1

4 ай бұрын

Вы большой молодец ❤

@user-ss6ml2bt6d

2 ай бұрын

Дай Бог и нам понять, простить, отпустить, подружиться🙏Спаси Господи🙏

@shulya2573

2 ай бұрын

Я бы свою тоже давно бы простила, если бы не ее излюбленный метод качель, дождаться, когда все уляжется, на время быть самим ангелом, а потом опять тараном прет, сжирая энергетику, выводя из себя «невинным» поведением и навязыванием своего.

Юля, вы супер!!! Ваши осознания - это не просто так «осознали», да это глобальная работа над собой!!! Вы умничка, я учусь много лет этому…и пока много над чем работать … а вы такие вещи озвучиваете ключевые!!!! Спасибо, Юля!❤❤❤❤❤❤❤

Ни разу не слышала в детстве от мамы, что она меня любит. Только и слышала: а за что тебя любить? А что ты сделала чтоб тебя любили? Да ты не ребенок, а выродок. При этом, я хорошо училась, по вечерам не шлялась, сидела с братом, который младше меня на 10 лет, потому что мама работала в ночные смены Ещё и пьяный отчим надо мной издевался и обзывал. Мать даже не заступалась. И с чего я сейчас должна ее за это простить? Мать сейчас больна. А я смотрю на неё и мне не стыдно, что я не чувствую к ней любви.

@magnifique777

Жыл бұрын

❤️

@rusatantra

Жыл бұрын

Сходите на расстановки и вас отпустит эта боль

@user-oi3db8oj6e

Жыл бұрын

😊

@SanctumSanctorum5

Жыл бұрын

И я выродок. С двумя красными дипломами. А все дети как дети.

@More_readings

Жыл бұрын

Даааа. Я тоже выродок. И слава богу, эта родовая история, наконец, остановилась на мне. И на вас.))

Начала смотреть видео и уже в начале потекли слёзы,стало больно очень...всё про меня) . Холодная мать это очень травмирующее обстоятельство для ребёнка. Всю жизнь перед ней суетилась,старалась изо всех сил, да чтобы не на 5, а на 5+! И это не про то,"что не хвалю,чтобы не испортить",это более ужасное и жестокое. Когда нельзя в обществе даже прохладно отозваться в про мать,а сама живёшь и не знаешь,как мать тебя погладит,или назовёт ласковым словом,когда болела,то она никогда не брала больничный и я не помню её возле себя в самых болезненных ситуациях для себя.Просто она вышла не за того,кто ей соответствовал. Поэтому все многочисленные аборты озвучивались с подругами бодро и без сожаления... А я которой сохранена жизнь,должна быть как кукла одета,что бы люди видели её статус.Взросление и прозрение случилось благодаря моему мужу и его ЛЮБВИ ко мне. Мне пришлось с удивлением ПОНИМАТЬ и принять,что меня ЛЮБЯТ и ничего не надо. Его искренне удивление:За что она с тобой так?Ведь ты такая..! Много лет уже прошло.Мне 60,ей 85. Муж погиб. И да,для неё это не было горем, а возможностью занять своё Главное место: распоряжаться финансами,раздавать указания...Всё не рассказать. Я и не рассказывала,т.к. и так от подруг получала замечания о "нетёплом" отношении к матери.Однажды, в ответ я спросила у подруги:твоя мама тебе говорит, что не может тебя любить,т.к. ты для неё не такая,чужая? Она сначала даже не поняла...Потом задумалась и стала внимательно наблюдать за наши отношениями и была обескуражена.т.к. у неё чудесная мама и она со своим аршином не могла даже допустить мысли такой. Сейчас моя мать после инсультата,я всё что нужно делаю,а это очень тяжело...но даже сейчас НИЧЕГО не изменилось: она смотрит мимо меня, кидает укоризненные взгляды,называет моего сына не внуком, а сыном ...и старается манипулировать им. Интервью очень интересное и полезное. Особенно для тех кто помоложе, вы успеете избавиться от боли и сделать правильные выводы и выстроить ровные отношения (лучше на расстоянии) СПАСИБО. (получилось много,потому что наболело) Чтоб в старости не зябнуть от мороза,Нельзя дышать прохладой на детей...

@user-re4dc7kp4e

Жыл бұрын

Последняя фраза--золотая.

@nomer_nol

Жыл бұрын

если ваша мать внука называет сыном, то это не манипуляция, а деменция уже. тем более после инсульта.

@user-mg4gt3tr7v

Жыл бұрын

@@nomer_nol внука она называет сыном почти с его рождения,уже больше тридцати лет... а инсульт у неё год. Не стоит ставит диагнозы на расстоянии.Речь идёт о подмене понятий...

@olgasklarova4376

Жыл бұрын

Как понятны Ваши чувства🙏, и так хочется просто обнять Вас, чтобы стало чуть теплее, чуть меньше болело бы!!💔🙌🙌

@annater7629

Жыл бұрын

Прекрасно, что Вам встретился человек, который Вас полюбил, который относился к Вам хорошо просто потому, что Вы есть. Это огромное счастье, которое бывает далеко не у всех.

Доброе утро, слушать Елену- само по себе терапия❤ спокойно, чётко, понятно, доброжелательно. Такое удовольствие😊

Спасибо за встречу с Еленой. Слушаю Елену регулярно.

Я давно призналась себе, что больше маму не люблю. Все мои детские воспоминание - это наказание молчанием. День, неделя, месяц. Например, за то что я бросила кофту на диван. Или за то, что поставила туфли не справа от двери, а слева. Я ее очень любила, заботилась и старалась. Бесполезно. Жили отдельно 25 лет. Помогала, общались. Но манипуляции продолжалиь при каждом удобном случае. Стало легче, когда я сорвалась как-то и послала ее по телефону. Сразу исчезли упреки, я на какое-то время стала хорошей. Просто мама поняла, что я серьезно могу вывернуться из-под ее влияния. Да, у меня в это время уже была семья. Конечно, программа "я все всем должна, а мне никто не должен ничего" осталась со мной. Мама умерла в 85. Последние 7 лет после тяжелого инсульта жила со мной. Вернулось вечное недовольство. Это было очень тяжело - не уход за ней, а ощущение бесполезности всего. Чувства вины нет. К сожалению, осталось только чувство облегчения что некому меня терзать. Жалость к маме осталось в детстве, юности, зрелости. Как я избавилась от чувства вины. Вернулась мыслями в детство и переоценила все воспоминания - и поняла, что была замечательным ребенком, без проблем и с хорошим характером. Мне не хочется больше разбираться, что за причины были у мамы, чтобы не замечать ничего хорошего во мне - Я потратила на это годы жизни. Да, были трудности у нее. Но это не повод отыгрываться на зависящем от тебя ребенке. то ядерный эгоизм. Принять женщину, у которой не было любви ко мне... Нет, не хочу. Она вела себя как чужой человек, надеюсь в следующей жизни с ней не встретиться.

@J_Lo80

Жыл бұрын

Ваши комментарии мне откликаются в каждом слове. Очевидно, манипулятивные практики наших мам были похожи, и я много лет работаю над собой, чтобы справиться с их отголосками. Хочется и понять и простить и стать свободной и счастливой, как рекомендуют здесь многие эксперты, если бы это было так просто и по желанию, то, наверное, и подобных дискуссий бы не возникало

@user-ok6cb4sg6q

Жыл бұрын

Очень знакомо 😢 наказание молчанием - это ад

@magnifique777

Жыл бұрын

Очень близок мне по душе ваш комментарий

@user-mu5cb6em5z

Жыл бұрын

@@J_Lo80 , я до конца ее жизни пыталась объяснить, что не заслужила такого отношения. Не могла смириться, что самый близкий человек такой чужой. Сколько нервной ткани истрачено - н е сосчитать. Хотела удалить комментарий, но прочитала отзывы и , думаю, вдруг кому-то это надо. Очень трудно от любви перейти к нелюбви. Я для себя решила, что исполню свой долг до конца, буду жалеть, но не обязана прощать. Забота из чувства долга - тоже забота. По поводу свободы и счастья: они относительны. Свобода ограничена связями с другими людьми. Счастье мимолетно. Как испытать счастье? Сядьте, расслабьтесь и впитайте в себя ощущение от солнца, кошки, зелени в окне, грязной посуды в раковине. Ощутите запахи вокруг - они есть и они прекрасны все. Потрогайте, погладьте себя. У вас может ничего не быть, но у вас всегда есть ВЫ.Всегда. Знаете, как я избавилась от комплексов навсегда? Приняла решение, что на шкале ценностей (разных) я - не самая худшая. И больше не буду соревноваться сама с собой, чтобы отыграть еще процент. И больше не сравниваю себя ни с каким эталоном. И у меня постепенно перестали появляться мысли о каком-то моем несовершенстве. Просто решение было обдуманным и принятым искренне. Как-то так. И НАДО защищать себя. В моем случае надо было просто вставать и уходить. А я так не делала. Только через время поняла, что была зависима от маминой манипуляции. Привязана страхом и виной. Это неправильно. Чем раньше вы позволите себе защиту, тем больше сбережете себя для жизни и людей, которые вас любят.

@user-on3bx3wg5k

Жыл бұрын

Марфа, вы словно с моей жизни всё списали, кроме последних дней. Моя мать жива, но никаких чувств к ней больше нет. Я разорвала все отношения поле 17 лет попыток наладить отношения хотя бы на расстоянии, уже когда была замужем и имела свою семью. Так лучше, так легче.

Юлия, снимите, пожалуйста, про отношения с отцом: обида за боль, которую причинил маме, тирания и деспотия в семье.

@jb_1514

Жыл бұрын

У меня с отцом такая же была проблема. Во всех их ссорах и рукоприкладства отстаивала маму. Пыталась ее защитить, когда поднимал на нее руку. Потом их развод, но каждый раз были наставления: ты мать не слушай, не верь ей. А потом и вовсе сказал,что я не родная всем им. Недели молчания с мамой (уходила в школу,когда ее уже не было дома)…ложилась спать рано. Но, в субботу был с ней разговор: где моя настоящая мама!? Усиливало слова отца еще и то,что мои детские фото уже с годовалого возраста, а не с грудничкового С этим,я прожила более 45 лет. Умер отец в прошлом году, поцеловала его и сказала ему: прощаю все. И через пару дней почувствовала легкость в душе. Жаль, конечно же,что эту лёгкость я не приобрела раньше, с отцом. Если бы он был другим.

@lenachass4044

Жыл бұрын

У меня тоже обиды на отца, полгода его уже нет, но мне до сих пор тяжело его понять 😢.

@Dbzman27

Жыл бұрын

​@@lenachass4044 найдите Министерства Успеха и Инну Литвиненко. Ее эфиры и вебинары помогут вам

@lenachass4044

Жыл бұрын

@@Dbzman27 спасибо

@user-me8cr9vw7v

Жыл бұрын

​@@lenachass4044я своего вообще никогда не прощу

Очень хочу к Елене на консультацию, именно к ней. А пока запоем слушаю многих психологов , это огромное счастье дожить до времени, когда можно себе помочь перестать страдать, и наконец-то начать жить счастливую жизнь без вины, втянутой в плечи вечно головы и угодливой улыбки.

Смотрела не моргая. Елена захватила мое внимание полностью. Тема болезненная для многих.Юля , больше вам спасибо.

Как же мне повезло с родителями!!!! Как они любили нас, детей!!! У меня есть только искренняя благодарность за всё!!!За моё нормальное, счастливое детство. Они всегда мне доверяли, а я никогда их не подводила. И своим детям постаралась дать и любовь, и свободу.

@tinameier7796

Жыл бұрын

Вы везунчик! Таких родителей не мнрого. Как это здорово! Берегите в себе эту любовь!🤗

@tuya358

Жыл бұрын

А такие родители бывают ?

@user-wv4di4nz6z

Жыл бұрын

Когда уйдут, тогда оказывается, что они были самые самые!

@user-ni3sx5re2w

Жыл бұрын

Да! Вам реально повезло, именно поэтому вы счастливый человек! Радостно осознавать,что исключения бывают,хоть и не часто.

@marinamokhova6250

Жыл бұрын

​@@user-wv4di4nz6zк сожалению не всегда.

Да это всё про меня, ни разу меня не поцеловала, ни обняла, сравнивала с другими детьми, и я всегда была хуже всех по её словам, била. Не разрешила учиться после школы на учителя. Я связалась с плохой компанией после окончания школы, начала злоупотреблять алкоголем, начала курить. Всё это продолжалось в течении 20 лет. Меня всё время тяготило моё положение мой образ жизни. Денег у меня не было на психологов. И в один прекрасный день я поняла, что если я сама себе не помогу, то мне никто не поможет. Сейчас мне 50 лет, я трезвая и свободная от никотина уже 13 лет, работаю. Сказать, что я полностью счатлива не могу. Но я работаю над собой.

@user-zq4ij8hb5o

9 ай бұрын

Вы умничка! Счастья вам! Пусть всё получится!

@user-du7qb6tl8o

6 ай бұрын

Вы молодец! Сильная женщина! Желаю Вам любви и процветания!!! Искренне!!!

Если мать ненавидит ребенка, то ребенок ненавидит мать .Это же очевидно. А какие ещё чувства он может испытывать? Только те , каким научился. Все психологи твердят : ребенок все равно, не смотря ни на что любит мать. С хера ли? Если ребенок не знает, что такое любовь, никогда на себе не испытывал, он не может!

Потрясающий выпуск. Каждое слово гостя пережито мной в полной мере.

Я травматик, посмотрела видео, выдохнула, сейчас все ок с мамой. Что-то с психологом проработала, до чего-то дошла сама. Во всех этих историях с тяжёлым детством, главное - не плясать вокруг своего прошлого и начать уже хоть что-то делать.

@lilialisa1490

Жыл бұрын

Да,пока ты сосредоточен на этих вопросах,какая мама нехорошая,как она обижала и т.д.,ты в позиции ребеночка,маленького,беззащитного и обиженного,а что может ребёночек? ничего, только сидеть и плакать,и ждать маминого снисхождения

@user-tn5xq3tw9m

11 ай бұрын

@@lilialisa1490 это делается, чтобы поплакать и переосмыслить, и принять решение убрать мамо из своей жизни.

@dejavu9716

11 ай бұрын

​@@melkotravnovaгде сроки написаны? Есть какие-то стандарты? плачут столько,сколько нужно для формирования нового опыта,нового поведения,новых реакций. У каждого по-своему.

@raisazheshko

10 ай бұрын

Дочь взрослела в 90-е. Ей сейчас 39 лет. До сих пор слышу упреки, что не дала ей материальных благ, не так кормила, не могла одевать её красиво, не давала денег на развлечения. Сложные у нас отношения. Мне с ней тяжело, часто плачу от обидных слов, которые слышу в свой адрес.

@user-tn5xq3tw9m

10 ай бұрын

@@melkotravnova да и год плакать необязательно, если хороший психолог, то поможет гораздо быстрее проплакать, проблеваться и пойти дальше совершенно новой личностью. Другое дело, что многие не хотят выздоравливать, тогда плакание затягивается не на год, а может и на всю жизнь. Знаю таких, плачут как мать над ними издевается, уже просрали всю жизнь, им лет по 50-60, но продолжают кормить собой паразита-мамашку.

Очень нравится Елена Новоселова! Грамотная, умная и просто красивая женщина! Приятно слушать и смотреть. Пожалуйста, приглашайте чаще!

@gooddestiny12345

Жыл бұрын

Да ладно 🤣 Она полна ненависти, понаблюдайте за её мимикой без звука 😂 Не слушайте эту бабу с привоза. Она несёт порчу. Преподаватели университета научили её использовать соответствующие термины психологии, но уровень её глупости осталсь на прежнем уровне 😂😂

@vikylinksviky9926

Жыл бұрын

не надо, неприятная!

@user-rg5hs9cg2v

Жыл бұрын

@@gooddestiny12345 лечите голову

@irinam7105

Жыл бұрын

придерживабсь такого же мнения. Отличный психолог.

@yanav5302

Жыл бұрын

​@@gooddestiny12345 вот мне тоже кажется, что она не позитивная, злая... 🤔

Спасибо вам за этот выпуск, огромное! Раза три плакала осознавая что в моей жизни, в моей голове именно так и было.

Длительное время меня сопровождали ничем не обоснованные тревога и раздражительность. По совету Елены ,всего один раз!, написала на бумаге кучу негатива и сожгла .На второй день была удивлена явным положительным результатом ! Обязательно упражнения продолжу ! Огромное спасибо!

Сижу на работе и слушаю Чуть не расплакалась. Маму уже простила, но мне 37 лет, а всю жизнь пыталась соответствовать чужим ожиданиям! Примечательно, что только когда полностью простила мать, моя жизнь круто изменилась. Уже все равно, как меня воспринимают окружающие, кто обидется или нет... жизнь продолжается...

@bagirra950

11 ай бұрын

Я тоже всегда должна быть лучшей, у мамы видимо был комплекс отличницы, но надо включать свои мозги!!! Сейчас, в свои 43, переигла всё это сама, без всяких психологов. Жизнь прекрасна 😂 Но сейчас, мама моя лучше всех других, относиться к нам, к детям как ко взрослым. В данный момент, моя мама самая адекватная среди моих друзей

@BRyuliBRyuli

10 ай бұрын

Помогите пожалуста. Как вы поняли, что простили? Как оно ощущается прощение?

@nelli.ivanova9897

10 ай бұрын

@@BRyuliBRyuli все обиды, которые были в одну секунду обесценились. Я просто узнала и поняла истинную причину того, почему она так себя вела со мной. Я узнала, что она много лет сама жила с огромной болью и загнала очень глубоко. Это отразилось на её отношении ко мне. Не буду вдаваться в подробности, поскольку у каждого своё. Как только обнулились мои обиды к ней, отношения между нами резко изменились. Сейчас она моя лучшая подруга и поддерживает меня абсолютно во всем. Даже если когда-то за то же самое она могла просто закатать истерику с эмоциональным шантажем. Не заставляйте себя прощать. Это не поможет. Просто следите за тем, что она рассказывает. Причину вы обязательно услышите

@BRyuliBRyuli

10 ай бұрын

@@nelli.ivanova9897 спасибо!

@adamadam6517

10 ай бұрын

На работе нужно работать, а не смотреть видео

Было бы здорово еще осветить следующую ситуацию. Ребенок стал мишенью агрессивных нападок и обвинений матери, взрощенных на ненависти к отцу и обиды на него. Наверно, многим бы помогло

@polina27let

Жыл бұрын

вы про себя говорите или про свою мамку?

@LIUDMILA-BORODULINA

Жыл бұрын

​@@polina27let про себя скорее всего, повезло родиться похожей на отца, родители развелись когда было 6 лет, не ощущала любви, знаю и сейчас что чужим людям никогда не хвалила меня никогда. Будучи взрослой приезжала к ней, и она удивлялась тому , что я много умею , знаю, и из себя что-то представляю. Больно до сих пор, что не смогла уже будучи сама мамой ее простить и понять, а ее уже 15 лет как нет

@khomenokkristina

Жыл бұрын

Я так жила. Моя мать ненавидела свекровь. Я была копия бабушка , мне доставалось от матери просто по тому, что я «отродье бабушкино».

@user-mq2eh2pn9l

Жыл бұрын

​@@khomenokkristina для мамы важно,чтобы ребёнок был "её" ,а не с внешностью и поведением врага. В дикой природе животное может и отказаться от своих детенышей,если их потрогал человек и они уже пахнут иначе .

@user-mq2eh2pn9l

Жыл бұрын

​@@LIUDMILA-BORODULINA а что ту не возможно понять и простить?у вас бывало,что вы что-то решили купить,а потом поняли,что вам это не идёт,пошли в институт на кого-то учиться,а потом поняли,что не нравится ,влюбились,а потом любовь закончилась?вот так и у мам бывает,родила ,а не испытываешь счастья и любви . Разве это сложно понять,когда столько простых примеров в вашей жизни?

Вы, снайпер из снайперов... Все сказанное, точно попало в цель! Всё испытала на собственной шкуре! Это страшно!!! Что я только не слышала, от самого близкого человека, в свой адрес... У меня куча дипломов, всяких, так старалась понравиться и услышать, что всё таки, я хорошая и умная... Но.... Нет!!! Всё равно нет!!! А теперь у нее деменция, она сходит с ума, а я кормлю, убираю, мою, стираю и ей страсть, как хочется поговорить... Не хочу, не могу... тошнит...

@galkobz12345

2 ай бұрын

Ну так проблема в вас.

Было бы интересно послушать о влиянии старших братьев и сестёр, особенно, когда они заменяют отца/мать и продолжают влиять на жизнь уже взрослых младших членов семьи. Выпуск очень интересный, спасибо большое!

Каждое слова Елены словно с меня написано. Я когда начала слушать подобные видео про отношения матерей и дочерей, то во мне стали просыпаться детские обиды, те воспоминания слов мамы, которые я старалась в детстве забыть, мне так было проще. Могу долго описывать свои отношения с мамой, но не стоит. Сейчас моей маме 73, мне 36, живу отдельно, лишний раз ни звонить, ни приехать в гости ни хочется, а мама постоянно меня в этом попрекает. Я прямо отвечаю - не хочу. Ей обидно это слышать, как мне в свое время было обидно слышать, что она хотела сделать аборт, а не рожать меня, что я ей жизнь испортила, если бы не я, то она жила бы для себя и ни в чем не отказывала. И ещё мне стыдно, за свои мысли, за свои переживания, за свое отношение к маме, в моем окружении у знакомых, подруг не такие мамы, они могут и поговорить и посидеть рядом, поделиться чем - то, получить дельный совет. Оказывается, судя по комментариям, не только я живу с такой холодной матерью. Не помню, чтоб в детстве меня обнимали, целовали, хвалили....

@user-vv5wi6jg4g

Жыл бұрын

Вы знаете, я так сильно понимаю. Я как то жила и жила, а потом (в студенчестве) услышала от одной девочки, как хорошо, что скоро каникулы и я поеду к маме (она из другого города). Меня как обухом по голове, не ужели так бывает? Я и сейчас, когда пишу реку. Мне сейчас 48. У меня дочь 19 лет, я стараюсь вести себя не так как моя мама, но бывает ловлю себя на мысли, что я как она. И страдаю оооочень. И литературу разную, и передачи. Нооо... Короче, это очень больная тема для меня

@user-fy1tr3yx8k

Жыл бұрын

Сделайте сами шаг навстречу. Сами обнимите, обогрейте, скажите ласковые слова... Ей так хочется их, и жить уже не много осталось...

@Liliya-1287

Жыл бұрын

@@user-vv5wi6jg4g у меня сыну 13, мы часто с ним гуляем, разговариваем обо всем, слушаю его истории про школу, он даже удивляется, что мне искренне интересно слушать его. Просто рассуждаем на разные темы, слушаю его мнение, спрашиваю советов Мы часто просто лежим на кровати, я его обнимаю, целую, глажу голову. И делаю я это с любовью, от своей мамы я не помню такого отношения. Я хочу быть со своим сыном другоом, которому он может рассказать, поделиться и не встретиться с критикой, вредными советами с моей стороны. Я осознанно работаю над собой и стараюсь не повторять ошибок в воспитании моей мамы. При этом я чётко понимаю, что мама моя растила меня с братом одна, ей было сложно, она работала на рынке, торговал цветами, мы тоже и подснежники рвали днем, вечером крутили букетики, потом торговали. И летом отдыхающих держали, я работаю с 14 лет. Но в порыве гнева, отчаяния мама говорила крайне неприятные для меня слова. С другой стороны, я ей благодарна, что у меня такой характер теперь! Я знаю, что не пропаду, если что, не опущу руки. Мама научила меня всегда быть и ухоженный, всегда с масками на лице, даже сейчас приезжаю к ней, а она с бигудями на голове сидит. Для себя прихорашивается)

@Liliya-1287

Жыл бұрын

@@user-vv5wi6jg4g хочу ещё сказать такую вещь, что я к своей свекрови ехала с большим удовольствием, чем к маме. Жаль, что её рано не стало. Для меня она стала второй мамой. Сейчас у меня мега тёплые отношения с мамой подруги. Раз её мама пригласила меня в гости и специально к моему приезду сделала свою фирменную национальную выпуску. Я была тронут до слез. Мама тоже ждёт меня, готовит что - то, но вот эта вечная критика, недовольство, попреки, манипуляции - для меня вынос мозга. Хотя, порой я очень хорошо провожу у неё время. "Качели" словно

@Liliya-1287

Жыл бұрын

@@user-fy1tr3yx8k Вы знаете, именно так и делаю))) я прекрасно понимаю, что мама взрослая уже. Какая бы она не была, но это моя мама. За неё порву любого. Мое отношения с ней касается только меня и её. Со стороны никому не позволю слова плохого сказать в её адрес. Я тоже долго себя пепебарывала, чтоб сделать первый шаг и проявить нежность) работаю над собой

Очень хочется поддержать всех, кому откликается это видео. Моя мама парадоксальным образом сочетала в себе холодность и то, что Юлия назвала горячестью. Она умело манипулировала, никогда не хвалила, навешивала вину и вмешивалась в жизнь. Хуже всего стало когда я вышла замуж. В детстве же она могла днями не разговаривать, и это было очень, очень страшно. Психолог объяснила мне, что это поведение является синонимом "убивания". Ты как бы умер, тебя нет. А смерть, сами понимаете, для ребенка, да и для любого - это самое страшное. Во взрослом возрасте я пошла на разрыв отношений, и это было очень сложно мне. Со временем терапии я поняла, что ненависть к маме и постоянное желание узнать "за что" сменились жалостью к ней.

@user-of4nt6uo4r

Жыл бұрын

и как теперь общаетесь? Я тоже дошла до этой стадии, но желания общения так и не проявилось.

@An_Gold

Жыл бұрын

Да уж. У меня была кошка (с ее малого возраста) - так для нее самое страшное наказание (если она что-то сделала очень плохое) - это когда я ее игнорировала. Конечно, я ее долго не наказывала так, но видела, как ей некомфортно. И это кошка, а ребенок? Как можно днями не разговаривать?

@user-ml8uq6zo5s

Жыл бұрын

А мне наоборот как-то спокойнее становилось, когда она со мной не разговаривала. Подробностей из-за чего это было уже не помню, но помню ощущение какой-то передышки. И думала, что лучше бы подольше молчала.

@olya.berg.photos

Жыл бұрын

Холодное молчание это жуткая вещь. Я порой даже сейчас не знаю есть я или нет.

@user-sb5mq9xr1s

Жыл бұрын

Как я Вас понимаю! Много раз уже во взрослой жизни я просила у Господа прощения за свои мысли о маме!

Вот про отношение милосердное к пожилым людям - это 100% верно сказано. И добро надо делать родителям от души и с благодарностью за то, что вырастили и выкормили. Мозги сами себе вправим, знаний много вокруг.

Ведут себя так матери по нескольким причинам: 1. Рожали для себя ребёнка , как ресурс. 2. Контролировать и винить им необходимо, чтобы энергию детей себе забирать. 3. Мама над ребёнком , это позиция эгоистов. 4. Отпустить ребёнка выросшего - это смысл рождения детей . Они не понимают , как это отпустить ? А как же я ? 5. Нет понимания, что дети это личности с рождения и гости в нашем доме. 6. Ждут благодарности от детей за право дышать и кушать . Я тебя растила , кормила, обувала, а теперь ты мне должна . 7. Не уважение чувств детей своих через манипуляции , чувства вины и шантажа - признак не любви к ребёнку ( любого возраста ). 8. Пример , как надо относиться к себе в любом возрасте с уважением и ответственностью за себя и своё здоровье не считают нужным показывать детям . Проще на них повесить за это ответственность. Признак незрелой личности . 9. Неумение радость дарить детям просто так , всегда капризы. 10. Неумение говорить о своих чувствах. Сами не понимают, что чувствуют . Поколение людей, где чувствовать себя - стыдно . Забитые эмоции целого поколения . 11. Не всем дано умение любить детей. Это автоматически не появилось у всех . А если есть непонимание себя и своих чувств, то что может эта мама дать ребёнку , она же холодная по сути . 12. Стереотипы и их влияние : роди так надо , замуж вышла рожай , мужа удержать , социальные бонусы и что люди подумают . Вот что это под названием мама , может дать своему ребёнку ??? Люди с низким эмоциональным интеллектом - беда и бич поколения 50-60 гг Кто воспитывал этих людей ? Мамы послевоенного времени. Ну отсюда и целое поколение зажатых людей . Страдаем мы дети 70-80 гг . Договориться с ними невозможно. Всегда негатив и бесконечные претензии к миру . Заметьте не к себе , нет анализа себя . Там напрочь отсутствует задача и понимание , что надо над собой работать : развивать , наполнять себя любовью к миру , радоваться мелочам и благодарить детей за право испытать счастье быть мамой. "Благодарю тебя сыночек , что ты подарил мне это счастье . Принимаю тебя таким какой ты есть , ты личность и сам знаешь свой путь . Разве это не счастье - видеть своих детей самодостаточными ?! " А зачем тогда забирать от них энергию жизни себе мамы ? Задача детей дарить свою любовь следующим поколениям . А родители должны жить свою жизнь с благодарностью и любовью к детям . Дети нам ничего не должны !