По ссылке akolm.com/child вы найдете больше материалов на эту тему

Это точно! И любовь из сердца не вытащить, если её там нет. Может быть забота, может быть понимание, но если нет любви всё становится гораздо сложнее, особенно переносить то, что раздражает, то что мешает твоему порядку, быту, что тебя ущемляет и тд.

Мне пришлось быть во всех 3-х позициях: пасынка, отчима, разведённого отца. Александр очень точно описывает то, что может происходить в голове/душе каждого из них. Спасибо большое❤

Спасибо вам, нашла ответ на многие свои вопросы. Часто думаю, как объяснить дочери, почему у нас нет папы, когда она начнет задавать вопросы. Оказывается, сказать, что папа боится-это нормально.

Спасибо, Александр за очень важный и нужный эфир! Вы просили поделиться своими историями по этому вопросу. У меня таких, к сожалению, неудачных историй две. Они обе в прошлом, и настолько меня напугали, что теперь, если в моей жизни пытается появиться мужчина с ребёнком, я его сразу как бы вычёркиваю из возможных кандидатов мне в мужья. А это очень грустно. Так вот истории. Первая и самая серьёзная. Мой бывший муж и отец моих двоих детей (15 и 7 лет) старше меня на 19 лет. На момент нашего бракосочетания мне было 23, а его двум дочерям 19 и 15 соответственно. Я искренне хотела дружить с девочками! Разумеется, что никаких претензий на замену им их живой матери у меня и в мыслях не было. Однако их отец (мой тогда муж) не захотел делать нас "одной семьёй", а стал разделять время между нами. Это привело к огромной ревности с обеих сторон. Когда я забеременела сама, то однажды не сдержалась, был открытый конфликт и моему тогда мужу поступил ультиматум от его старшей дочки: либо я, либо она. В общем, такие дисфункциональные отношения в течение 10 лет привели в конечном итоге к разводу. Уже после развода я около года встречалась с мужчиной, у которого есть сын от первого брака. Оба родителя этого несчастного мальчика время от времени показывают ему, что он им мешает жить. От этого у ребёнка глубокие психологические травмы (за год моего романа этот ребёнок неоднократно демонстрировал свой пенис соседским детям во время его прогулок, а мне приходили жалобы на него). Однако несмотря на всю мою жалость к мальчику, я не могла отнестись к нему с любовью. Я очень сильно боялась, что он своим примером (он на 3 года старше моего сына, на тот период 3х-летнего) "испортит" моего ребёнка. В общем, возникало много ссор и в конечном итоге и эти отношения распались. Теперь я стараюсь стороной обходить мужчин с детьми...

@innasazonova-tk9nv

17 күн бұрын

И правильно делаете.

Александр, помимо всех спасибо за содержательную часть видео, очень хочется отметить - как же приятно смотреть на вашу студию и вас в ней (: мне очень нравится оформление и то, как выставлен кадр

Спасибо большое! Долгожданная тема. Очень актуально для постсоветского пространства.

❤❤❤❤ благодарю за такой выпуск, очень важный для меня!!!

Спасибо за выпуск 😊

Добрый день! Александр, вопрос взаимоотношений отчимов и мачех очень важен, но про него очень мало ответов… спасибо вам большое, что вы поднимаете эту тему! У меня вопрос- я мачеха троих мальчиков (уже им 17 и двоим по 15) с двумя детьми есть контакт, с одним которому 15, я сначала пыталась найти подход и так и так.. но у него игорная зависимость ( сейчас поменьше) папа делает все для него ( папа считает себя в чем то виноватым) хотя из семьи ушла мама. Меня ребенок через раз игнорирует, и теперь я стараюсь меньше общаться, меньше просить и просто меньше контактировать. Прошу мужа, чтобы он жил то у нас , то у мамы, потому что когда он у нас мне не хочется идти домой. Как правильно поступать? Спасибо

Спасибо, Александр! Я второй раз замужем, сыну было 3 года, когда появился второй муж. У него от первого брака две дочери, мы не знакомы с ними, хотя я очень этого хотела пока они были маленькими. Муж общался, помогал им материально, но часто общение прекращалось на какое-то время по инициативе его бывшей жены. Лет 10 назад произошел конфликт, после которого девочки (20 лет и 22 года) «отреклись» от мужа (их отца), через 8 лет старшая вышла замуж, поругалась с мамой и сестрой и померилась с папой. Я очень рада, тем более, что сбылись мои пророчества именно в отношении старшей дочери мужа. Теперь муж и его родители (с которыми так же не общались внучки) хотят, чтобы я познакомилась с этой старшей дочкой и ее мужем и маленьким сынишкой. Не понимаю себя, но даже думать об этих взаимоотношениях мне очень волнующе, даже страшно. Я не хочу. Мне хватает мужа и его родителей. Думала, что пройдет какое-то время и я буду готова, нет. Нп могу себя заставить. Ломать себя? Чувствую себя виноватой. Отношения сына с отчимом неплохие, но папой муж называть себя не позволил, хотя сын хотел.

@user-sl3px9vn3f

15 күн бұрын

Прекрасно понимаю Ваши эмоции. Сама была в похожей ситуации. Я доооолгоооо решалась на встречу (от слова категорично отказывалась))). В один день мне пришла мысль: "Ведь он в своё время уважил меня и принял моего ребёнка. Что мне стоит поступить взаимно?!" Итог: встреча состоялась, всё прошло на ура. Отношения прекрасные. Успехов Вам!💯

Спасибо

С нами живут дочери моего мужа, подростки .Неделя с мамой, неделя с папой. Я вообще не лезу в их отношения. Я своих троих детей воспитала. Стараюсь быть просто в ррвных отношениях. Меня не интересует не их школа, не их увлечения, которых нет. Меня интересует только то,чтобы мой муж не нервничал по поводу их. А он часто нервничает, потому что они две грязнули и неряхи. Младшей 13...и он ей постоянно напоминает, что нужен принимать душ, чистить зубы. Наверное она ещё малыш в его понимание. Я раньше ездила с ним и его детьми в отпуск...теперь неее. Я хочу или с ним или одна. Нет у меня ресурсов на других детей. 😊

@xenonxenon3941

19 күн бұрын

Вы не осознаете, что это не они плохие, а Вы их просто недолюбливаете.

@innasazonova-tk9nv

18 күн бұрын

​@@xenonxenon3941я не сказала, что они плохие. Они обычные. У меня нет ресурсов на их воспитание. Я не делаю замечания ни по каким поводам, не говорю как нужно вести в той или иной ситуации. Мне все равно. Я готовлю иногда есть, и с меня этого достаточно. ...меня просто не интересует их жизнь...

@user-vu8st2zp2v

17 күн бұрын

Видимо вы живете в Европе! У нас также: 2 дочки мужа, 2 недели в месяц. Мы начали только совместную жизнь и мне очень сложно адаптироваться. Вы долго адаптировались к такому?

@innasazonova-tk9nv

17 күн бұрын

​@@user-vu8st2zp2vда, я во Франции. Но мне не нужна адаптация к детям. У меня было трое. Я просто ровно к ним отношусь....никак. У них свои родители. И всё что в них есть это ответственность родителей. Я иногда могу отвезти на машине в школу, к подружкам. Но ничего не спрашиваю, ничего не говорю. Не делаю замечания, если только они не лезут в мой шкаф....тут я ору. Здесь моя зона приве. И спальня это наша...а не их папы. Поэтому они знают моё брать нельзя. Живите своей жизнью, не воспитывайте чужих детей. Вас за это никто не поблагодарит. Вы занимайтесь только своей личной жизнью. Вы замуж выходили за мужчину, а не за его детей.

@user-sl3px9vn3f

15 күн бұрын

@innasazonova-tk9nv, здорово было бы, если бы вы принимали девочек, но у Вас на это нет ресурса. Вы имеете на это право!

Срасибо🎉!!!

Зачем матери возводить нимб на голове отца во время пубертата этот ребенок скажет уйду к святтму и там у него розовые очки разобьются во внутрь и придёт и в итоге мать обманщиться поэтому матери нужно свой "нимб"возводить чтоб в любой ситуации ему не захотелось убежать ,ей сним жить,а отец пусть сам выстраиает отношения с ребенком. Мать должна думать и за отцаребенка потому что он сам как дитя .Ребенок не поймет такой речи из-за возраста ему бы научиться контролировать свои эмоции.

@user-sl3px9vn3f

14 күн бұрын

Токсикоз для детской психики - знать, что его родитель плохой, потому что дети интуитивно берут вину на себя - отец плохой, потому что я плохой. Чтобы спасти(!) своего ребёнка от этого токсикоза, нужно говорить ему, что не папа плохой, а папе плохо.

Дочке 12 лет, подросток. В разводе давно. Для меня очень важно, как мужчина относится к моему ребёнку, поэтому это - один из первых моментов, на которые я всегда смотрю. Конечно, отцом он не станет (и не нужно, он есть, хоть и в другом городе и далеко не идеальный), но добрые, дружеские отношения обязательны, иначе дома будет напряжённо. А как иначе, если в нем есть равнодушие одного члены семьи к другому? Для кого-то это ок, для меня нет, я так жить не смогу. У меня много знакомых детей, в жизнь которых вошли отчимаы, которым эти дети не нужны совсем. Мне этих детей очень жаль. Не дай Бог!

@Roman_Bondarenko

4 күн бұрын

@@VeryLittleRedHen В ваших следующих отношениях,если таковы будут, предпочтение вы будите отдавать своему ребёнку,следовательно полноценная семья уже быть не может,мужчина в ней будет всегда на втором месте. Вы можете жить только с тряпкой,который позволит вытирать об себя ноги.Уважающий себя мужчина с такой,как вы жить никогда не будет. И не трогайте Бога,под каждым комментарием

У меня трудная ситуация : я прожила долгую и счастливую жизнь с мужем,но сейчас муж сказал что у него женщина и ребенок,которого она просила и родила в 43 года.Он помогает им ,как бы ребенку но в таки размерах что это на семью из трёх человек.Его отлучили от ребенка т.к. он не ушел из семьи . А по его планам было что мы вместе помогаем этой женщине, дружим и ребенок растет с нашими внуками .Я оказалась неожиданно категоричным человеком ,я требую либо он идёт туда ,живёт с ними и воспитывает ребенка либо никаких связей, деньги по карте а движимость и недвижимость уже давно подарена.И Я согласна на дальнейшую жизнь с мужем ( а мы в браке 46 лет)только если все забыто и вычеркнуто безвозвратно.Он считает меня злой и так делать как я,нельзя.А я не могу жить с этими фактами,потому что и стыдно позорно,меня стерли в порошок.А как жалко его! Уважаемый достойный человек ,сам себя просто уничтожил.Кого тут жалеть? Ребенка,который не понимает что он потерял (но он и не имел ничего кроме этой чудо-матери)Или нас ?Когда мы потеряли все.А много ли нам ещё отведено прожить.Для этого ребенка что-ли и его мамы нам стараться?Кто на это ответит?.

@innasazonova-tk9nv

19 күн бұрын

Обнимаю вас. Действительно столько лет он вас обманывал. Пожалейте его. Ну так получилось, так вышло. Ведь так бывает. И ваш муж в том смысле прекрасный человек, доброй душой, что не бросил ребёнка. Простите его. Что было, то прошло. Раз вы уже 46 лет вместе, скорее вам уже за 65.... Ну сколько вам ещё осталось...? Реально, если, вы любите вашего мужа, не гоните. Берегите себя, своё ментальное здоровье. Ещё раз желаю всё взвесить.

@dianaclaros4521

19 күн бұрын

Прочитайте или послушайте рассказ Виктории Токаревой Лиловый костюм, на ютюбе есть бесплатно аудиозапись рассказа. И вас станет все понятно.

@milal4618

18 күн бұрын

Вы все правильно делаете, пусть ваш муж делает выбор, и не важно сколько лет вы вместе. Как вам жить с этим грузом предательства, да еще и виноватой во всем вас же и делает. Пожалейте себя. Пусть молодая « жена» за ним песок подметает, а вы внуками утешитесь.

@valentinap3337

17 күн бұрын

Я С вами согласна. И рассчитывая и прикидывая,а больше по велению сердца,ч себе сказала: я ничего не сделаю такого чтобы ухудшило жизнь моего мужа. Себя виню в том ,что я прожила жизнь а тех понятиях что была в 18 летнем возрасте,для меня главное всегда было любить и не вникала в тонкости"взрослой любви".И вкладывалась в семью насколько хватало сил физически и моральных.Прошу Бога чтобы помог мне идти по правильному пути.Спасибо вам за ответ!

@annch4644

12 күн бұрын

Добрый день. Простите, но мне кажется, что У Вас есть иной вариант: позволить себе жить свою счастливую жизнь. Не жить прошлым, а жить настоящим, в котором есть замечательные дети, внуки, возможность отдыхать, найти свое любимое занятие, быть счастливой. Не думайте о прошлом. Был такой момент, но было и много счастливых. Думайте о себе. Те действия и решения, которые принимал Ваш муж, это все же его опыт, не Ваш. И слава Богу. Наверное его это мучает все эти годы. И ему с этим жить, не Вам. А Вы будьте счастливы. Касаемо помощи ребенку. Хотите -помогайте, но делайте это не из долга, а по желанию. И опять же. Это больше ответственность Вашего мужа. Всех денег не заработать, с собой не забрать. Так Вы здесь и сейчас будьте счастливы, а решения и заботы пусть будут на совести Вашего мужа. Живите счастливо, займитесь любимым делом, сделайте что-то для себя и отпустите. Это очень сложно, но это не Ваша ответственность, а мужа. Радуйте себя и любите. Будьте здоровы и счастливы ❤❤❤ ведь только это важно

Я живу с мужчиной. Скоро планируем свадьбу. У него от 1 брака два ребенка. С младшим мальчиков 8 лет неплохие отношения. Он мне рассказывает про свои увлечения, я искренне интересуюсь. А вот со старшей девочкой 14 лет ситуация другая. Мы все вместе гуляем, играем и смотрим фильмы. Но когда её просят говорить отцу(моему мужчине), когда она к нам хочет приехать, кроме выходных, которые они проводят у нас, она впадает в истерику. Она говорит, что может в любое время приходить к нам и отцу сообщать не собирается. Не знаю, как донести до неё это ( отец сам или мы вместе с ней об этом говорили 4 раза), говорит хорошо, а потом делает не так. Не хочется вечно выяснять отношения по этому поводу, но и решить вопрос не получается. Хотелось бы получить совет, как поступить в такой ситуации.

@innasazonova-tk9nv

14 күн бұрын

Ну пусть раз приедет...вас нет. Другой раз приедет...вас опять нет. Ну вы что реально решили, что подросток будет делать как вы хотите??. Нет, она будет намерено нарушать ваши границы пока вы ей позволяете.

@A.Kolmanovsky

14 күн бұрын

Мне кажется, она права. У девочки должна быть свободная возможность приехать к отцу в любой момент, когда ей захотелось. Другое дело - организационное взаимодействие, то есть: "Ты конечно же приезжай, когда хочешь, мы тебе всегда очень рады. Просто если ты предупредишь, мы будем знать, что надо (например) оставить тебе ключ или там еду. Но если и не предупредишь - ничего страшного"

@Irinka-Shi

9 күн бұрын

​@@A.Kolmanovskyу неё есть ключ. Она хочет приходить и жить, когда хочет. Не собираясь сообщать об этом нам. Т.е. в не зависимости в отпуске мы или дома или на работе.

Здравствуйте. У меня вопрос: а что делать в случае, если биологический отец не присутствовал и не хочет присутствовать в жизни ребёнка с самого его зачатия, сразу сказал, что не хочет иметь никакого отношения к этому ребёнку? Неужели следует внушать ребёнку, что где-то есть этот биологический отец и он его любит, ведь это будет неправдой?

Очень острая тема для меня в данный момент. Ребенок от первого брака не принимает меня, так как его мать активно настраивает его против меня. Когда мы к примеру забираем его из школы или едем куда то, то со мной в принципе не разговаривает и не здоровается. Но, когда мы едем куда то за границу я сразу его друг. Резко реагирует на отказы, если я ему что то запрещаю начинает сразу плакать и жаловаться матери. Я в каком то сомнении, не знаю как на это реагировать и как себя вести с ним

@user-zq9wt1rq3k

18 күн бұрын

Мой совет...если нет общих детей, бегите сломя голову. На хрен тратить свой ментальный ресурс на чужих детей.

Здравствуйте, мы живём на севере, где северный завоз раз в год. Продукты очень дорогие и не вкусные. Натуральные быстро портятся, питание однообразное, особенно весной. Так вот, сын с 12 лет не хочет выезжать на материк. Ни семейно, ни со мной, ни с папой. Упало зрение, стал искривляться позвоночник. Хотя раньше проблем не было. Никакие аргументы, что это не только приятно, но и нужно не принимает, говорит, что там ему нечего делать. Предлагала с его друзьями, куда он бы захотел, но он отказывается, друзья его потихоньку ездят, то одинв начале лета, то другой во второй половине, а он никак. Сейчас ему уже 16. Все аргументы не работают, он отвечает просто:" не хочу". Что делать?

@user-sl3px9vn3f

15 күн бұрын

Представляю насколько Вам больно видеть, как отказ сына выезжать на материк вредит его здоровью. У меня аналогичная ситуация с дочкой-подростком. Она очень сильно сутулится. Я заметила, что на все мои просьбы- и насчёт осанки, и насчёт беречь глаза от телефона, и стараться по учёбе, и в музыкалке, и следить за порядком в комнате, и мыть посуду, и рано ложиться спать, и помогать старшим, и т.п.- она отвечала категоричным "нет". (Подумайте, сколько всего мы взваливаем на плечи детей, у которых внутри бушуют гормоны?!) В одном из видео Александр Колмановский советовал родителям максимально идти детям на встречу, соЧУВСТВОВАТЬ, принимать их такими как они есть. Я стала себя перестраивать в отношении с дочкой - от требований отказалась, оставила только просьбы (чем отличается требование от просьбы? От просьбы можно безопасно отказаться). Просьба про осанку звучит так: "Малышка, понимаю как тебе не хочется носить корсет, но будет возможность, надеть хоть на 5 минут". В ответ может прозвучать: "Нууу, мама". Но, потом (может даже не в этот день, а через несколько) она и корсет наденет и зарядку для спины найдёт на ютюбе и сделает. Осанка, всё равно не идеальная, но дочка всё чаще и чаще сама(!) старается за ней следить. ПоЧувствуйте своего сыночка. Возможно, его "нет" - это протест на тысячный родительский наезд. Возможно, ему действительно не хочется никуда ехать. Тогда назовите его чувства вслух: "Предсталяю/понимаю как тебе не хочется ехать. Но, если вдруг у тебя появится хоть маленькая капелька желания, ты маякни". Успехов нам в нелёгком труде - воспитание детей! Здоровья!!!

" Но Я говорю вам : " кто разведётся с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женящийся на разведённой прелюбодействует". Евангелие от Матфея глава 19, стих 9.

КОЛМАНОВСКИЙ,УВАЖАЮЩИЙ СЕБЯ МУЖЧИНА, РСП-ОБЪЕДКИ НЕ ПОДБИРАЕТ. ЛЮБИТЬ НАДО СВОИХ ДЕТЕЙ, СВОЙ РОД,А НЕ РАЗВЕДЁНОК С ЧУЖИМ СЕМЕНЕМ ЭТО ТЕБЕ МОЁ ПИСЬМО,РАЗБИРАЙ НА АТОМЫ

@olgakorotkova1520

18 күн бұрын

😂😂 кажется, у вас истерика, уже психиатр необходим, а не психотерпаевт

@Roman_Bondarenko

18 күн бұрын

От грязи и хтони,которые разрушили свои семьи и делают своих детей инвалидами,пожалуй вскорости потребуется.

@Roman_Bondarenko

18 күн бұрын

А ещё от психОлухов,которые оправдывают и пропагандируют этот конвейер отношений

@user-sl3px9vn3f

15 күн бұрын

@Roman_Bondarenko, это Ваше мнение. Вы имеете на него право!

@VeryLittleRedHen

4 күн бұрын

Судя по комменту, женщинам нужно держаться от вас подальше )) вы и своих детей будете тиранить с женой и портить им жизнь, не то что чужим. Не дай Бог!!

С какого конца считать?вернее с какого начала.ой я запутался.😊